Πόλεμος!

[adam_tsouk]

Ο πλανητάρχης καθόταν στο γραφείο του κι ετοίμαζε την επόμενη επιστολή
του προς τον Ιρακινό λαό, όταν χτύπησε το τηλέφωνο.
- Εμπρός;
- Κύριε Μπους, εσείς; ακούστηκε στην άλλη άκρη της γραμμής μια φωνή με
περίεργη προφορά. Εγώ είμαι ο Γιωρίκας και σας παίρνω να σας πω ότι σας
κηρύσσουμε τον πόλεμο!
- Και πολύ καλά κάνεις που τηλεφώνησες να μου το πεις, απαντά ο Μπους.
Για πες μου, Γιωρίκα, πόσο μεγάλος είναι ο στρατός σου;
- Αυτή τη στιγμή, λέει ο Γιωρίκας καθώς κάνει τη σούμα στο μυαλό του,
εγώ, ο ξάδερφός μου ο Κωστίκας, ο κουμπάρος μου, ο γείτονάς μου ο Αλεξίκας
και η ομάδα του ταβλιού από το καφενείο - οκτώ, συνολικά.
Ο George αναστενάζει.
- Οφείλω, Γιωρίκα, να σου πω ότι έχω δέκα εκατομμύρια ετοιμοπόλεμους
άνδρες που με μια κουβέντα μου είναι διατεθειμένοι να δώσουν τη ζωή
τους.
- Αλήθεια; Θα σας ξαναπάρω, λέει ο Γιωρίκας και κλείνει.
Δεν πέρασαν 24 ώρες και ο Γιωρίκας ξανατηλεφωνά.
- Κύριε Μπους, λέει, η κήρυξη πολέμου εξακολουθεί να ισχύει. Τώρα
μαζέψαμε και κάποιον εξοπλισμό...
- Τι εξοπλισμό μαζέψατε, Γιωρίκα;
- Δύο αλωνιστικές, μια μπουλντόζα και το τρακτέρ του μπατζανάκη μου.
Για άλλη μια φορά, ο Μπους δεν αντέχει να μην αναστενάξει.
- Γιωρίκα, θα πρέπει να σου πω ότι έχω 160.000 τανκς, 140.000
τεθωρακισμένα οχήματα μεταφοράς προσωπικού και από χτες που μιλήσαμε ο
στρατός μου αυξήθηκε στο 10,5 εκατομμύρια.
- Διάβολε, λέει ο Γιωρίκας, τι να πω τώρα; Θα σας ξαναπάρω. Και κλείνει
το τηλέφωνο αλλά δυο μέρες αργότερα, να τον πάλι.
- Κύριε Μπους, παραμένει η κήρυξη πολέμου. Αυτή τη φορά αποκτήσαμε
εναέριες δυνάμεις. Έχουμε τώρα και το ψεκαστικό του κοινοτάρχη, του
βάλαμε και καραμπίνες επάνω. Α, ναι, μαζί μας είναι τώρα και η ποδοσφαιρική
ομάδα του χωριού.
Εντυπωσιασμένος από την κλιμάκωση, ο Μπους μένει σκεπτικός για
δευτερόλεπτα, βγάζει άλλον ένα στεναγμό και λέει:
- Γιωρίκα, δεν μπορώ να σου κρύψω ότι έχω 100.000 βομβαρδιστικά, 200.000
Στελθ, και οι βάσεις μας προστατεύονται από βλήματα εδάφους-αέρος. Και
κάτι άλλο: από προχθές που μιλήσαμε, ο στρατός μου αυξήθηκε κατά άλλα δύο
εκατομμύρια.
- Βρε ..., βρίζει ο Γιωρίκας. Θα ξαναπάρω, λέει και κλείνει το τηλέφωνο.
Δεν πέρασε πολλή ώρα και ξαναπαίρνει τηλέφωνο.
- Κύριε Μπους, δυστυχώς πρέπει να σας ανακοινώσω ότι αποσύραμε την
κήρυξη πολέμου.
- Τι λες, Γιωρίκα, πολύ με στεναχωρείς. Γιατί, βρε παιδί μου; Τι έγινε
κι αλλάξατε γνώμη;
- Να σας πω, απαντά ο Γιωρίκας, κάτσαμε και το κουβεντιάσαμε και είδαμε
ότι δεν μπορούμε να θρέψουμε τόσα εκατομμύρια αιχμάλωτους.

[adam_tsouk]

man scanned the guests at a party and spotted an
attractive woman standing alone.
He approached her and asked her name.
"My name is Carmen." she told him.
"That's a beautiful name." he said. "Did your mother
give it to you?"
"No," she replied. "I gave it to myself. It reflects
the things I like most: cars and men."
They continued to talk and finally she asked his name.

"Beerfuck," he said.

[adam_tsouk]

Δυο ζευγάρια έπαιζαν πόκερ ένα απόγευμα.
Του Νίκου του έπεσαν κατά λάθος κάποια χαρτιά στο πάτωμα και έσκυψε να τα μαζέψει. Έσκυψε κάτω από το τραπέζι να τα μαζέψει και με έκπληξη
είδε ανοιχτά τα πόδια της Ρένας, γυναίκας του Γιώργου, που δεν φορούσε
εσώρουχο. Απόλαυσε το υπέροχο θέαμα και ταραγμένος και αναψοκοκκινισμένος από καύλα σήκωσε το κεφάλι.
Κάποια στιγμή πήγε στην κουζίνα να πάρει αναψυκτικά, ακολούθησε
και η Ρένα και τον ρώτησε "είδες τίποτε που σου άρεσε όταν έσκυψες;"
Έκπληκτος από το θράσος της ο Νίκος της απάντησε ότι όντως είδε
και του άρεσε πολύ. Η Ρένα τότε απάντησε "ωραία αν θέλεις να το απολαύσεις θα σου στοιχίσει 1000 ευρώ."
Χρειάστηκε ένα λεπτό ο Νίκος να συνέλθει, να το υπολογίσει και
απάντησε ότι ενδιαφέρεται. Του είπε ότι ο Γιώργος ο άντρας της Παρασκευές δουλεύει απογεύματα και μπορούσε να πάει στις 2 σπίτι της. Παρασκευή 2 η ώρα έμπαινε στο σπίτι της και αφού την ξέσκισε, έδωσε
τα 1000 ευρώ και έφυγε.
Στις 6 γύρισε ο Γιώργος σπίτι και μπαίνοντας ρωτάει τη γυναίκα του
"πέρασε από εδώ ο Νίκος το μεσημέρι;" Πανικόβλητη η Ρένα και ενώ η καρδιά της πήγαινε να σπάσει απάντησε "Γιατί; χμ, ναι, πέρασε για λίγα λεπτά το μεσημέρι". "Και σου έδωσε 1000 ευρώ ;" ρωτάει ο Γιώργος; Η Ρένα τρομοκρατημένη πλέον τελείως σκέφτεται ότι απο κάπου κάτι έμαθε
αλλά βρίσκοντας την ψυχραιμία της απαντά "Ναι πράγματι μου έδωσε 1000
ευρώ."
Τότε ο Γιώργος προς μεγάλη της έκπληξη χαμογελάει και λέει "Α, ωραία
γιατί πέρασε ο Νίκος το πρωί από το γραφείο και δανείστηκε 1000 ευρώ που υποσχέθηκε να τα φέρει σε σένα πηγαίνοντας προς το σπίτι του το
μεσημέρι."

[adam_tsouk]

Μία καθολική γυναίκα πάει να εξομολογηθεί (η εξομολόγηση στους καθολικούς
ναούς γίνεται σε κλειστά παραβάν με διαφορετική είσοδο του παπά και του
πιστού).
- Παπά μου αμάρτησα..!!
- Εξομολογήσου τέκνον μου και ο Θεός θα σε συγχωρέσει.
- Να, τις προάλλες βγήκα ραντεβού με έναν άντρα και.....μου έπιασε το
χέρι.
- Το χέρι; Ανοίγει ο παπάς το ευρετήριο, ψάχνει στο (Χ). Το βρίσκει.
Γυρίζει προς στην κοπέλα και λέει:
- Μία μετάνοια και δύο προσευχές και ο Θεός θα σε συγχωρέσει.
- Παπά μου, ο άντρας όμως μετά άφησε το χέρι μου και μου έπιασε το βυζί.
- Το βυζί; Ανοίγει ο παπάς το ευρετήριο, ψάχνει στο (Β). Το βρίσκει.
Γυρίζει προς στην κοπέλα και λέει:
- Δύο μετάνοιες και τρεις προσευχές και ο Θεός θα σε συγχωρέσει.
- Παπά μου συγχώρα με. Δεν σταμάτησε εκεί. Μετά το χέρι κατέβηκε και μου
χάιδεψε το μ***ί.
- Το μ***ί; Ανοίγει ο παπάς το ευρετήριο, ψάχνει στο (Μ). Το βρίσκει.
Γυρίζει προς στην κοπέλα και λέει:
- Τέσσερις μετάνοιες και επτά προσευχές και ο Θεός θα σε συγχωρέσει.
- Μετά παπά μου δεν άντεξα και εγώ γιατί είχα πολλές κάψες και γονάτισα
και του πήρα πίπα.
- Πίπα; (Επαναλαμβάνει ο παπάς με έκπληξη), και ανοίγει το ευρετήριο να
ψάξει την λέξη "πίπα". Δε βρίσκει τίποτα.
Μήπως την έχουνε, σκέφτεται, σαν "πεοθηλασμός". Ψάχνει πάλι αλλά και πάλι
μάταια. Έκανε ακόμα δύο - τρεις προσπάθειες να βρει την τιμωρία για την
"πίπα", αλλά πουθενά. Εκείνη την ώρα έξω από το παραβάν της εξομολόγησης
περνούσε ο πατέρας Ακάκιος. Όταν τον αντιλήφθηκε ο παπάς της εξομολόγησης,
ανοίγει την κουρτίνα και του λέει:
- Πατέρα Ακάκιε για την "πίπα" τι δίνουμε;
- Αν είναι καλή 30 ευρώ.