Πώς λένε στη Λάρισα το σαμπουάν Wash N Go;
Πλύς και Τσακίς....
Πώς λένε στη Λάρισα το σαμπουάν Wash N Go;
Πλύς και Τσακίς....
Λουσ' και πλαλα..
Start doing what's necessary, then what's possible and suddenly doing the impossible. Just start.
:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:
φτάνει ο φορτηγατζής στο τελωνείο και τον ρωτάει ο τελωνειακός αν έχει να δηλώσει κάτι...όχι λέει ο φορτηγατζής και του ζητάει ο τελωνειακός να ανοίξει τις πόρτες του φορτηγού...
Ανοίγωντας παθαίνει σόκ, βλεπει μέσα έναν ελέφαντα με μια φετα ψωμι στο καθε αυτι...
-ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ
και ο φορτηγατζής..
-δεν κατάλαβα... δεν μπορω να βαλω οτι θελω στο σαντουιτς μου ?
:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:Αρχικά δημιουργήθηκε από sovaros_user
φτάνει ο φορτηγατζής στο τελωνείο και τον ρωτάει ο τελωνειακός αν έχει να δηλώσει κάτι...όχι λέει ο φορτηγατζής και του ζητάει ο τελωνειακός να ανοίξει τις πόρτες του φορτηγού...
Ανοίγωντας παθαίνει σόκ, βλεπει μέσα έναν ελέφαντα με μια φετα ψωμι στο καθε αυτι...
-ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ
και ο φορτηγατζής..
-δεν κατάλαβα... δεν μπορω να βαλω οτι θελω στο σαντουιτς μου ?
Πάει μια μέρα μια πouτ@ν@ να εξομολογηθεί στον παπά του χωριού της. Της λέει ο παπάς:
- Για πες μου κορίτσι μου τις αμαρτίες σου.
- Μεγάλη η αμαρτία μου πάτερ, να πήγα με τον άντρα της γειτόνισσας μου...
- Δεν πειράζει τέκνο μου, συγχωρείται η αμαρτία σου.
- Έκανα όμως και μια ακόμη αμαρτία πήγα και με τον μανάβη του χωριού.
- Δεν πειράζει τέκνο μου, συγχωρείται η αμαρτία σου.
- Εεεεε, έκανα και μια άλλη αμαρτία πήγα και με τον χασάπη του χωριού.
Λέει τέλος πάντων στον πάτερ με όλους όσους πήγε.
- Να όμως πάτερ η πιο μεγάλη μου αμαρτία είναι ότι πήγα με τον παπά του διπλανού χωριού.
Και της απαντάει ο παπάς
- Γιατί μωρή, το δικό σου το χωριό παπά δεν έχει;
Mια φορά μια καλόγρια, που είχε πάει στην πόλη, έχασε το τελευταίο λεωφορείο για το μοναστήρι και μη έχοντας άλλη επιλογή κάνει ωτοστόπ. Σταματάει μια πολυτελής Mercedes κι ακούγεται από μέσα μια γυναικεία φωνή:
- Για το μοναστήρι, αδελφή, έμπα να σε πάω, με βγάζει ο δρόμος μου.
Μπαίνει, λοιπόν και βλέπει μια πανέμορφη ξανθιά, ωραία ντυμένη, με ακριβά κοσμήματα και όλα τα συναφή. Περίεργη καθώς ήταν η καλόγρια τη ρωτάει:
- Δεσποινίς μου, υποθέτω ότι αυτό το ωραίο μεταξωτό φόρεμα που φοράτε θα σας κόστισε ακριβούτσικα.
- Όχι ιδιαίτερα αδελφή, ίσα-ίσα μια ερωτική βραδιά.
Η καλόγρια βουβάθηκε και κάνει να γυρίσει από την άλλη και να σου βλέπει μια φανταστική γούνα:
- Αυτή η γούνα δεσποινίς μου, θα σας κόστισε, φαντάζομαι.
- Όχι ιδιαίτερα αδελφή, ίσα-ίσα μια ερωτική βραδιά.
Ενώ είχε ήδη νυχτώσει για τα καλά, έφθασαν στο μοναστήρι. Πριν κατέβει, η καλόγρια κάνει άλλη μια ερώτηση:
- Δεσποινίς μου, συγχωρήστε με άλλη μια φορά για την αδιακρισία μου, αλλά θα είχα την περιέργεια να μάθω αν αυτή η Mercedes σας κόστισε πολύ.
- Μπα, ίσα-ίσα μια εβδομάδα ερωτικών βραδιών.
Η καλόγρια ευχαρίστησε την ευγενική κοπέλα και κατέβηκε από το αυτοκίνητο. Μπαίνει μέσα στο μοναστήρι και πάει και κλείνεται στο κελί της. Κάποια στιγμή ακούει να της χτυπάνε την πόρτα.
- Ποιος είναι;
- Άνοιξε αδελφή Μαρία, ο πατήρ Ευάγγελος είμαι.
Και απαντάει η καλόγρια:
- Πατήρ Ευάγγελε, δεν πας στο διάολο κι εσύ και οι καραμελίτσες σου με γεύση μέντας;
Αντε ενα ευκολο:
- Τί θα έλεγε ο Πάγκαλος αν ήταν στην θέση του Μπερλουσκόνι;
Μπαίνει ένας τύπος σ ένα μπαρ και κάθεται στη μπάρα. Στην άλλη άκρη της μπάρας βλέπει μια φοβερή γκόμενα. Την κοιτάζει,την ξανακοιτάζει και τελικά αποφασίζει να πάει να της μιλήσει...
- Γεια σου... σε βλέπω τόση ώρα και σκέφτομαι ότι θέλω να σε γα@@σω σήμερα!
Έκπληκτη η γκόμενα του απαντάει:
- Μα συγγνώμη κύριε, τι με περάσατε; Για πουτάνα;
Και της λέει αυτός:
- Ώπα, ποιός μίλησε για λεφτά;
ο χιτλερ στο στρατοπεδο συγκεντρωσης
-Θα σε βαλω να τρεξεις με τον γρηγοροτερο στρατιωτη μου, αν τον κερδισεις εισαι ελευθερος, αν χασεις θα σου κοψω και το αλλο ποδι
- Τί θα έλεγε ο Πάγκαλος αν ήταν στην θέση του Μπερλουσκόνι ?
και ενα καινουργιο:
Μία σαύρα περπατάει μέσα στο δάσος και ξαφνικά βλέπει σε ένα δέντρο ένα κοάλα να καπνίζει μπaφους.
"Τι κάνεις ρε συ εκεί πάνω;", ρωτάει η σαύρα.
"Στρίβω και πίνω μπaφους, θέλεις;", απαντάει το κοάλα.
Ανεβαίνει η σαύρα πάνω στο δέντρο, αρχίζουν στρίβουν, πίνουν, στρίβουν, πίνουν, σε κάποια στιγμή η σαύρα έχει γλαρώσει για τα καλά.
"Πάω να πιω λίγο νερό, γιατί κόλλησε το στόμα μου".
Πάει εκεί κοντά σε μία λιμνούλα και εκεί που σκύβει να πιει, έτσι ζαλισμένη που ήταν, πέφτει μέσα.
"Βοήθεια, βοήθεια, θα πνιγώ", αρχίζει να φωνάζει.
Την ακούει ένας κροκόδειλος, λέει "μακρινά ξαδέλφια είμαστε, ας την βοηθήσω".
Την βγάζει από το νερό, ευχαριστίες η σαύρα, την ρωτάει ο κροκόδειλος πώς βρέθηκε μέσα στο νερό.
"Να είμασταν με το κοάλα και πίναμε μπάφους, είχα κάνει κεφάλι, ζαλίστηκα και έπεσα".
"Μπάφους ε; Αχ και να΄χαμε έναν!", λέει ο κροκόδειλος.
"Μην ανησυχείς, αρκεί να πας στο κοάλα που είναι στο τάδε δέντρο".
Χαρούμενος ο κροκόδειλος, ξεκινάει, πάει στο δέντρο που του είπε η σαύρα και βλέπει το κοάλα να συνεχίζει να καπνίζει.
Το κοάλα τον βλέπει, γουρλώνει τα μάτια και του λέει:
"Μωρη σαυρα, ΠΟΣΟ νερό ήπιες;"
:a53: :a53:Αρχικά δημιουργήθηκε από sovaros_user
και ενα καινουργιο:
"Μωρη σαυρα, ΠΟΣΟ νερό ήπιες;"
"I feel like dining with hitchock every time that we fuck"
Κανόνες δημοσιεύσεων
Απάντηση με παράθεση