Ένας μαύρος πηγαίνει στο γιατρό διότι είχε έντονο πονοκέφαλο. Τον
εξέτασε ο γιατρός και του λέει:
- Πήγαινε εκεί στη γωνία και πέσε στα τέσσερα.
Εκείνος άκουσε την εντολή του γιατρού και έπεσε στα τέσσερα. Ο γιατρός
ανικανοποίητος του ξαναλέει:
- Πήγαινε και ξανά πέσε στα τέσσερα στην μέση του γραφείου μου.
Αυτός πάει και πέφτει στα τέσσερα, ο γιατρός λέει στον μαύρο:
- Εντάξει εκεί θα το βάλω.
- Ποιό; λέει ο μαύρος.
- Το μαύρο τραπεζάκι που αγόρασα!!!
Μία γοργόνα κολυμπάει όταν ξαφνικά βλέπει έναν καρχαρία και φωνάζει:
- Αχ καλέ κύριε καρχαρία, μη με φας ντε !!
Και λέει και ο καρχαρίας (με λεπτή φωνή):
- Μην φοβάσαι, καλέ! Γοργόνα είμαι και εγώ!
Ένας τύπος γύρω στα 65 πάει για τσεκάπ. Ο γιατρός:
- Έχω καλά νέα και κακά νέα.
- Πέστε μου πρώτα τα κακά νέα.
- Το πέος σου έχει σοβαρό πρόβλημα, σού μένουν μετρημένες στύσεις και
μετά τέρμα.
- Και τι μπορεί να είναι τα καλά νέα;
- Μπορώ να υπολογίσω τον αριθμό των στύσεων, θα είναι 25, οπότε
μπορείς να τις χρησιμοποιήσεις με σύστημα.
Ο τύπος φεύγει, γυρίζει, γυρίζει επί ώρες και σκέφτεται πώς να το
χειριστεί και τι να πει στη γυναίκα του. Τελικά γυρίζει σπίτι και...
- Αγάπη μου, εχω καλά νέα και κακά νέα.
- Πες μου πρώτα τα καλά νέα.
- Μου μένουν μόνο 25 στύσεις και μετά τέρμα.
- Ε, θα το αντιμετωπίσουμε, να κάνουμε μια λίστα και να τις
χρησιμοποιούμε μόνο όταν θα έχουμε μεγάλη επιθυμία, να πιάνουν τόπο
κάθε φορά. Και ποιά είναι τα κακά νέα;
- Έκανα τη λίστα... και δεν είσαι μέσα.
Μια ξανθη οδηγει το αυτοκινητο της και σε καποιο φαναρι εμφανιζεται ο
σχετικος Πακιστανος για να της καθαρισει ναι και καλα το τζαμι.Το τζαμι
ειναι καθαρο,δεν χρειαζεται καθαρισμα,και η κοπελλα του δινει 50 λεπτα
και
του κανει νοημα να μη της το καθαρισει.Ο δικος της ενθουσιαζεται και
της
λεει με σπασμενα ελληνικα "-Κυρια ειστε πολυ-πολυ ομορφη!!".
Η κοπελλα συνεχιζει καισ το αλλο φαναρι παλι τα ιδια.Ο ιδιος
πακιστανος
να της πλυνει το τζαμι,του δινει παλι 50 λεπτα και ακουει παλι το ιδιο
κομπλιμεντο.Αυτη η ιστορια συνεχιζεται για 5-6 ακομη φαναρια, οποτε στο
6ο
πια η κοπελλα δεν αντεχει και του λεει:
-Κοιτταξε,θα σου δωσω 5 ευρω αν μου πεις πως το κανεις να
εμφανιζεσαι ο
ιδιος ανθρωπος σε καθε φαναρι......
-Κυρια,της λεει αυτος,δωστε μου 5 ευρω να σας πω........πως να
βγειτε
απ'την.....πλατεια!!!!!!
Ο τύπος έχει μόλις αποκτήσει γιο και τρέχει τρελαμένος από χαρά στο
μαιευτήριο. Εκεί, όμως, ο γιατρός τον στενοχωρεί:
- "Κύριέ μου", του λέει, "υπάρχει ένα πρόβλημα με το γιο σας".
- Τι πρόβλημα;
- Μάλλον είναι αδερφή.
Ο πατέρας γίνεται έξαλλος.
- "Μα είστε σοβαρός;", διαμαρτύρεται, "καταρχήν, το μωράκι είναι μόλις
λίγων ωρών, πού το καταλάβατε ότι είναι αδερφή; Κι έπειτα, μια χαρά το
βλέπω. Όλο γέλια και χαρές είναι".
Και ο γιατρός:
- Ναι, ναι τώρα, όλο γελάει. Αλλά μέχρι να του βάλουμε την πιπίλα στον
κ***, μας πέθανε στο κλάμα...
Δυο ξανθιές περπατούσαν μαζί και ξαφνικά βρίσκουν κάτι γραμμές.
Η μία λέει, "Πρέπει να είναι από ελάφια".
Η άλλη λέει "Όχι, πρέπει να ίνα από αρσενικά ελάφια".
Συνέχισαν τη διαφωνία τους μέχρι που τις χτύπησε το τρενο.
Κάποτε στον σταθμό Λαρίσης καθότανε ένας γέρος και περίμενε το τραίνο. Σε κάποια στιγμή εμφανίζεται ένας πανκ με τα μαλλιά του σαν λειρί κόκορα, βαμμένα πράσινα, κόκκινα, κίτρινα, μοβ κτλ. Ο γέρος καρφώνεται πάνω του και τον κοίταγε. Τα "παίρνει" ο πανκ.
- "Τι κοιτάς ρε γέρο;", του λέει.
- "Τίποτα παιδί μου τίποτα.", απαντάει ο γέρος.
Ύστερα από λίγο τα ίδια. Πάλι τον κοίταγε ο γέρος.
- Τι κοιτάς ρε γέρο;
- Τίποτα παιδί μου, τίποτα.
Τέλος πάντων η σκηνή επαναλήφθηκε μερικές φορές και κάθε φορά ο πανκ τα "έπαιρνε" και πιο πολύ, μέχρι που του λέει του γέρου:
- Γιατί με κοιτάς ρε κωλόγερε μη βγάλω το μαχαίρι και σε σφάξω.
- Τίποτα ρε παιδάκι μου, απλά πριν από 20 χρόνια είχα γαμ... ένα παγώνι και σε κοιτάζω να δω μήπως είσαι γιος μου...
Ο Γιαννάκης στο μπαμπά του:
Μπαμπά μπαμπά το τσουτσουνάκι του Γιωργακη είναι σαν γαριδάκι.
Μπαμπάς: Τι τόσο μικρό;
Παιδί: Όχι τόσο αλμυρό!
Ο Γιωρίκας και ο γιός του καθόντουσαν κάτω από ένα στύλο και τον
κοιτάζαν με
πολύ απορία .
Περνάει μιά ξανθιά με τ'αυτοκίνητο τους βλέπει εκεί κολλημένους και
τους
ρωτάει τί τρέχει.
"Προσπαθούμε να βρούμε το ύψος του στύλου αυτού, αλλά δεν έχουμε σκάλα"
της
λένε.
Η ξανθιά που πιάναν τα χέρια της κατεβαίνει και ανοίγει το πορτμπαγκάζ
που
ήταν γεμάτο εργαλεία. Διαλέγει καναδυό κλειδιά, λύνει το στύλο από τη
βάση
του, τον ξαπλώνει, παίρνει την ταινία τον μετράει " Έξη μέτρα και
τριάντα
εκατοστά" τους λέει. Μπαίνει στ'αμάξι και φεύγει.
Ο Γιωρίκας προς στιγμήν κόκαλο αλλά αρχίζει τα γέλια.
"Τι τρέχει πατέρα και έσκασες στο γέλιο;"
"Τι χαζές τελικά αυτές οι ξανθιές βρε παιδάκι μου, τους ζητάς το ύψος
και
αυτές σου μετράνε το μήκος"
Δύο νεόνυμφοι: Το πρώτο βράδυ αυτός της κατεβάζει το σλιπάκι... τη φιλάει στο δασάκι!!!
Έπειτα από εφτά νύχτες που γίνεται το ίδιο, εκείνη του λέει:
- Ακου μαλάκα, ή θα φυτέψεις το πεύκο ή θα δώσω το χωράφι αλλού!!!!
Μπαίνει ο τύπος στο φαρμακείο που ο φαρμακοποιός είναι αδελφή και ζητά προφυλακτικά.
- Τι νούμερο φοράτε κύριε;
- Τι έχουν και νούμερα; ρωτά ο πελάτης.
- Βεβαίως περάστε στο παραβάν και δοκιμάστε στις τρύπες που έχει η σανίδα σε ποια από αυτές χωράει η ψωλή σας και πείτε μου απλώς το νούμερο που γράφει από επάνω η τρύπα.
Μπαίνει ο τύπος να δοκιμάσει την σανίδα πάει και ο φαρμακοποιός πίσω από την σανίδα και του την πιάνει και του παίρνει πίπα μετά μανίας. Ενώ ο φαρμακοποιός ήταν όλο χαμόγελα σκουπίζοντας το στόμα του από τα χύσια, ο πελάτης βγαίνει ταραγμένος από το παραβάν και ο φαρμακοποιός τον ρωτάει:
- Λοιπόν κύριε τι νούμερο φοράτε; και ο πελάτης απαντά:
- Ρε τι νούμερα και μαλακίες, την πουλάς την σανίδα;
Είναι ένας μαύρος και ψήνει μια πιτσιρίκα για σεξ. Αυτή του λέει το εξής:
- Έχω ακούσει ότι εσείς οι μαύροι την έχετε πολύ μεγάλη και φοβάμαι μην πονέσω......
- Ααααα!!! Μην ανησυχείς, της λέει ο μαύρος, αυτά είναι φήμες, δεν πρόκειται να πονέσεις.
- Καλά για να μην το διακινδυνεύσω, λέει η μικρή, θες να σου πάρω μια πίπα;
Και λέει ο μαύρος:
- Πίπα παίρνω και μόνος μου!!
Απάντηση με παράθεση
:rotflmao: 
:a34: 
