Αν και δεν το συνηθίζω...

[bonepeeler]

Ρωτάει το παιδί τον πατέρα:

- Μπαμπά, τι σημαίνει ταυτόχρονα;

Απαντάει ο πατέρας:

- Κοίτα παιδί μου, είναι απλό. Πάμε εκδρομή το σαββατοκύριακο οι δυό μας κι όταν γυρνάμε σπίτι, πιάνουμε την μαμά σου στο κρεβάτι μ' έναν άλλο.

Πετάγεται ο μικρός:

- Ε, τότε μπαμπά είσαι κερατάς!

- Ε, κι εσύ αγόρι μου είσαι ταυτόχρονα π**τάνας γιος!

[bonepeeler]

Ήταν ένας Γερμανός, ένας Ιταλός κι ένας Έλληνας στην Αφρική. Στην πόλη που διαμένανε υπήρχε ένας φούρνος, ένα φαρμακείο κι ένα ξενοδοχείο. Λένε λοιπόν να πάνε στο φαρμακείο να ζητήσουν προφυλακτικά και μετά να πάνε στο ξενοδοχείο να "χτυπήσουν" καμιά γκόμενα. Πάνε λοιπόν στο φαρμακείο, αλλά υπήρξε ένα πρόβλημα που δεν τό 'χαν σκεφτεί αρχικά. Δεν γνώριζαν την γλώσσα των μαύρων σ' εκείνη την χώρα και προσπαθούσαν να βρουν τρόπους να ζητήσουν τα προφυλακτικά. Πάει πρώτα ο Γερμανός και λέει στον μαύρο φαρμακοποιό:

- Προφυλακτοκάτιον.

Ο φαρμακοποίος δεν καταλαβαίνει τίποτα. Πάει μετά ο Ιταλός και λέει:

- Καποτάτιον.

Ο φαρμακοποιός πάλι τίποτα. Σκέφτετε λίγο και ο Έλληνας και λέει στους άλλους δύο:

- Ρε παιδιά, θα βγάλουμε τις π**τσες μας και ανάλογα με το μέγεθος, θα του δώσουμε και λεφτά, μπας και καταλάβει.

Πάει λοιπόν πρώτος ο Γερμανός, βγάζει 13cm, βάζει 10 ευρώ. Πάει δεύτερος ο Ιταλός, βγάζει 18cm, βάζει 15 ευρώ. Πάει τελευταίος και ο Έλληνας, βγάζει το μαραφέτι του, 20cm και βάζει 20 ευρώ. Βγάζει λοιπόν και ο αράπης την δικιά του, 30cm, κάνει μια και μαζεύει όλα τα λεφτά και τους κάνει:

- Φουλ του π**τσου!

[bonepeeler]

Είναι ένας παντρεμένος σ'ένα σουπερμάρκετ και ξαφνικά, έτσι στο άσχετο, τον χαιρετάει μια εντυπωσιακή ξανθιά!

- Γνωριζόμαστε; λέει αυτός.

- Νομίζω πως είσαι ο πατέρας ενός από τα παιδιά μου, απαντάει η ξανθιά.

- Ω Θεέ μου! λέει εκείνος και θυμάται όλες τις φορές που απάτησε την γυναίκα του. Είσαι η στριπτιτζού από το μπάτσελορ νάιτ που είχαμε πηδηχτεί στην πισίνα

και μετά μου τις έβρεξες με το μαστίγιο και μου κάρφωσες ένα καρότο στον κώλο;;;

- ΟΧΙ! κάνει εκείνη σαστισμένη, είμαι η φιλόλογος του γιού σας!!!

[bonepeeler]

Ήταν ο Τοτός μαζί με την αδερφή του. Επειδή βαριόταν, την ρωτάει:

- Αδερφούλα, να σου πιάσω λίγο το βυζάκι;

Εκείνη του απαντάει:

- Τι λε ρε μα**κα, είμαστε αδέρφια!

Τέλος πάντων, της το πιάνει. Πιο μετά:

- Αδερφούλα, να σου πιάσω το κωλαράκι σου;

- Τι λε ρε μα**κα, ανώμαλε, είμαστε αδέρφια!

Μια και δυό, της το πιάνει κ αυτό. Λίγο αργότερα:

- Ρε αδερφούλα, να σου γλείψω λίγο το μ**νάκι;

- Τι είναι αυτά που λες ρε μα**κισμένο; Αδέρφια είμαστε!

Τελικά με τα πολλά, της το γλείφει. Λίγο αργότερα:

- Αδερφούλα μου, να σε πηδήξω;

- Ρε Τοτέ γαμώτο, αδέρφια είμαστε ρε μα**κα, αιμομειξίες θα κάνουμε;

Το φέρνει από 'δώ, το φέρνει κι από 'κεί, στο τέλος την γ**άει.

Πιο μετά λέει η αδερφή του;

- Τοτέ, το ξέρεις ότι γ**άς καλύτερα από τον μπαμπά;

Κι απαντάει αυτός:

- Το ξέρω, μου τό 'χει πει και η μαμά!!!

[bonepeeler]

- Μια φορά ένας π****ης πλησιάζει έναν νεαρό στο δρόμο, λίγο χαζούλη και του λέει λοιπόν αν θέλει να πάνε σπίτι του να τον κεράσει γλυκό που έφτιαξε με τα χεράκια του. Ο νεαρός δέχεται. Αφού κάτσανε αναπαυτικά στον καναπέ και φάγανε το γλυκό τους, ο π****ης κάνει πως άρχισε να ζεσταίνεται.

- Ουφ! Τι ζέστη κάνει εδώ μέσα!

- Ναι, λέει ο νεαρός, ζέστη.

- Βγάζουμε τα ρούχα μας; λέει ο π****ης.

- Ναι, λέει ο νεαρός, να τα βγάλουμε.

- Παίζουμε ένα παιχνίδι; λέει ο π****ης.

- Ναι! λέει ενθουσιασμένος ο νεαρός, πως θα το παίξουμε;

- Να, λέει ο π****ης, αφού είμαστε γυμνοί θα παίξουμε ξιφομαχία με τα πουλιά μας!

- Ωραία! λέει ο νεαρός, μου αρέσει η ξιφομαχία!

Αρχίζουν λοιπόν να κονταροχτυπιούνται για ώρα, ώσπου κάποια στιγμή, ο π****ης για να φτάσει στον σκοπό του σταματάει και λέει με νάζι στο νεαρό:

- Αχ! Μωρέ κουράστηκα! και γυρνάει τότε τον κ**ο του μπροστά στο πουλί του νεαρού και αρχίζει να φωνάζει απελπισμένα:

- ΣΚΟΤΩΣΕ ΜΕ! ΣΚΟΤΩΣΕ ΜΕ! ΠΑΡΑΔΙΝΟΜΑΙ!

[bonepeeler]

Μια φορά, στο Ρέθυμνο, ήταν ένας παπάς που κάθε Παρασκευή κατέβαινε στο λιμάνι να πάρει ψάρια. Μια Παρασκευή, καθώς ανέβαινε για να πάει στο σπίτι, βγήκε στο μπαλκόνι μια π**τάνα και του είπε:

- Παπά μου, άμα μου πεις που βρίσκεται το μ**νί μου και το βρεις, θα με πηδήξεις χωρίς να πληρώσεις, άμα όμως δεν το βρεις, θα μου δώσεις τα ψάρια.

Ο παπάς γέλασε και με την μία λέει:

- Το μ**νί στην γυναίκα είναι μπροστά!

Σκύβει η π**τάνα μπροστά του και το μ**νί πάει από πίσω.

- Πίσω είναι το μ**νί παπά μου! Τώρα δώσε μου τα ψάρια, του λέει.

Τι να κάνει ο παπάς, δίνει τα ψάρια και πάει στην γυναίκα του χωρίς ψάρια. Την άλλη βδομάδα τα ίδια. Μια από μπροστά, μια από πίσω, μια από κάτω, ο παπάς γυρνούσε στο σπίτι για πολύ καιρό χωρίς ψάρια, οπότε κάποια στιγμή η παπαδιά άρχισε να του φωνάζει:

- Τι θα γίνει παπά μου, θα φάμε ψάρια καμιά Παρασκευή; Μία είχε τρικυμία, μία δεν είχε ψάρια, τι είναι αυτά;

- Κοίτα να σου πω, της λέει ο παπάς, άμα το μ**νί δεν σταθεροποιηθεί σε μια θέση, εσύ ψάρι δεν βλέπεις!!!!!!

[bonepeeler]

Ο δικαστής γυρίζει σπίτι του και βρίσκει τη γυναίκα του γυμνή στο κρεββάτι με τον καλύτερο του φίλο.

-Ε, τι κάνετε εδώ;ρωτά ο δικαστής.

Και η γυναίκα του γυρνά στον άνδρα που ήταν ξαπλωμένος δίπλα της και του λέει:

-Δε σου το είπα ότι είναι ηλίθιος;

[bonepeeler]

Τρεις φίλοι συζητούν σχετικά με τις συμπτώσεις:

-Η γυναίκα μου διάβαζε την "Ιστορία δύο πόλεων" και γέννησε δίδυμα!

-Η δικιά μου διάβαζε τους "Τρεις σωματοφύλακες και γέννησε τρίδυμα!

Τότε ο τρίτος πετάγεται από τη θέση του πανικόβλητος και φωνάζει:

-Ωχ, πρέπει να πάω αμέσως στο σπίτι μου! Την ώρα που έφευγα η γυναίκα μου διάβαζε το "Ο Αλή Μπαμπά και οι σαράντα κλέφτες"

[bonepeeler]

Ήταν τρεις φίλοι και μια μέρα μάθανε ότι το λαθρεμπόριο σκίουρων έχει πολλά λεφτά. Έτσι αποφασίσανε να πάνε στον Καναδά, να μαζέψουν σκίουρους και να επιστρέψουν στην Ελλάδα για να τους μοσχοπουλήσουν και να βγάλουν κάνα φράγκο. Κι έτσι και έγινε. Πήγαν Καναδά και αφού μάζεψαν τα σκιουράκια, πήγανε στο αεροδρόμιο για να επιστρέψουν στην Ελλάδα. Ήταν να περάσουν ένας ένας από τον έλεγχο του αεροδρομίου. Έλα όμως που κρύψανε τα σκιουράκια μέσα στα βρακιά τους και εκείνα κουνιόντουσαν και δεν τους άφηναν σε ησυχία!!! Ο πρώτος κουνήθηκε λιγάκι, πέρασε τελικά όμως τον έλεγχο. Ο δεύτερος κουνήθηκε λίγο παραπάνω, αλλά τελικά πέρασε και αυτός τον έλεγχο. Και τέλος ο τρίτος κουνήθηκε σαν συκιά, με αποτέλεσμα να τον πιάσουν και να του βρουν τα σκιουράκια. Τον πήγαν αμέσως φυλακή για λαθρεμπόριο ζώων. Πάνε οι φίλοι του στη φυλακή να τον δουν:

- Καλά, του λένε, δεν είπαμε να μην κουνιόμαστε όσο κι αν μας ενοχλούν τα σκιουράκια;

- Κοιτάχτε, τους απαντάει. Να αντέξω να περάσουν τα σκιουράκια το πουλί μου για κλαδί και να πηγαίνουν πάνω-κάτω, πάνω-κάτω, πάνω-κάτω. Να αντέξω να περάσουν τα μπαλάκια μου για καρύδια και να τα μασουλάνε. Να αντέξω να περάσουν την κ***τρυπίδα μου για σπηλιά και να μπαινοβγαίνουν συνέχεια. Αλλά να θέλουν να βάλουν το κλαδί και τα καρύδια μέσα στην σπηλιά... Ε αυτό δεν το αντέχω!!!!

[bonepeeler]

Μια πάπια μπαίνει σε ένα μπαρ και παραγγέλνει μια μπίρα και ένα τοστ.

Ο μπάρμαν τη βλέπει και ρωτάει,

-Μα είσαι μια πάπια;

-Βλέπω ότι η όραση σου είναι μια χαρά, απαντάει η πάπια

-Και μιλάς!, αναφωνεί ο μπάρμαν

-Βλέπω κι από ακοή μια χαρά πάμε! Τώρα μπορείς να μου σερβίρεις την μπίρα και το τοστ σε παρακαλώ; Εργάζομαι στην οικοδομή απέναντι, του εξηγεί η πάπια.

Η πάπια πίνει την μπίρα, τρώει το τοστ και φεύγει. Αυτό συνεχίζεται για 2 εβδομάδες. Μια μέρα το τσίρκο έρχεται στην πόλη. Ο θηριοδαμαστής του τσίρκου μπαίνει στο μπαρ και ο μπάρμαν του λέει,

-Είστε με το τσίρκο, σωστά; Γνωρίζω μια πάπια που θα ήταν εξαιρετική στο τσίρκο σας, μιλάει, πίνει μπίρα, κι όχι μόνο!.

-Ακούγεται εξαιρετικό, λέει ο θηριοδαμαστής, πέστης να μου τηλεφωνήσει.

Την επομένη που η πάπια μπαίνει στο μπαρ, ο μπάρμαν της λέει,

-Ε πάπια, πιστεύω ότι μπορώ να σου κλείσω μια φοβερή δουλειά, με πολύ καλές αποδοχές!

-Αλήθεια; Ακούγεται καλό, που;

-Στο τσίρκο!

-Στο τσίρκο;

-Ακριβώς!

-Στο τσίρκο; Εκείνο το μέρος με τη μεγάλη σκηνή; Με όλα τα ζώα, τους ακροβάτες και τους κλόουν;

-Σωστά!

Η πάπια δείχνει να τα έχει χαμένα,

-Τι δουλειά έχει ένας σοβατζής στο τσίρκο;

[bonepeeler]

Τα παρακάτω, φήμες αναφέρουν, ότι τα έγραψε αγγλική εφημερίδα:

A GREEK STUDENT IN BRITAIN

1. owns a mobile phone and uses it at inappropriate times and places like restaurants, dates and preferably lectures.

2. owns a mobile phone and make sure its stood up in full view on the table when you are having your "cafe".

3. Refers to anyone who is not Greek as "xeni" and pity them for not being as cultured and sophisticated as the Greeks.

4. Has predominantly Greek friends, with a few "xeni" thrown in for diversity. Talks Greek when the "xeni" are around.

5. Dresses as though you are going for a club when you are actually going to your lectures.

6. If you are a Greek woman, stare menacingly at other women around you, especially if they are english or more attractive than you.

7. Smokes as if it were your last day on earth...and smokes only Marlboros.

8. Travels only in groups of 10 or more and is as loud as possible at all times.

9. If he owns a car, thinks you are the coolest guy in town and cruise around all day even if you own a B reg. Yugo.

10. When you go to greek parties, greet everybody ecstatically with hugs and kisses even if you have seen them that morning.

11. Wears only "designer" labels, even if he buys them off a cart on a sidewalk in Soho.

12. Makes sure "designer" labels are extremely visible, preferably embroidered on the front of the apparel.

13. Guys: if they have hair, cut it every week and use at least 3 different styling products; if they are bald, develop a big ego to mask your insecurity (applicable to short men, too).

14. If it is a greek woman, she dyes her hair an obviously fake shade of blonde that is non existent in nature ans sweats that it's her natural colour.

15. Makes the coffee shop his second house.

16. Goes to none of your lectures but still manages to pass his year.

17. Doesn't do a project unless he can copy from a friend of yours in the year above, even if it's a 50 word essay.

18. Whenever he breaks the law, pretends he doesn't speak english and hopes they let him of

19. For example: never buy a TV license

20. bring around 500 duty free cigarettes with you every time you come back from Greece

21. Smoke them all in a week

22. If you live in London, call yourself "Londrezos". If you live in

Manchester call yourself "Manchesterianos" If you live in Cardiff "a sheep shagging Welsh bastards" If you live in Aberdeen "stou diaolou th mana"

23. Study greek style by failing the first year twice and your second year three times so that you can be a student for ten years.

24. Spend £440 a month on calls to Greece and still have money to go to the bouzoukia.


Πολλά από αυτά δυστυχώς είναι αλήθειες.

[adam_tsouk]

σε προτιμουμε χωρις να τα συνηθιζεις.....




:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:



(επρεπε να στη πω καπως ρε κουφαλα)



:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[bonepeeler]

Αρχικά δημιουργήθηκε από adam_tsouk
σε προτιμουμε χωρις να τα συνηθιζεις.....




:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:



(επρεπε να στη πω καπως ρε κουφαλα)



:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

Πολύ το κουνάς το τσουτσούνι σου τώρα τελευταία.:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[adam_tsouk]

Αρχικά δημιουργήθηκε από bonepeeler
Πολύ το κουνάς το τσουτσούνι σου τώρα τελευταία.:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

ξερογλυφεσαι κουφαλα ε;


:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[adam_tsouk]

Αρχικά δημιουργήθηκε από adam_tsouk
ξερογλυφεσαι κουφαλα ε;


:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

αλλα δε φταις εσυ.... εγω φταιω που ειμαι ευγενικος μαζι σου...

κατσε να ερθουν οι σπαζοανακυκλωτες να μαθεις)


:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: