1. Ποιος ακριβώς ενημέρωσε τον Ταρζάν για το πώς ονομάζεται; -Ο Σπιλμπεργκ
2. Αφού το σύμπαν διαστέλλεται, γιατί κάθε μέρα δυσκολεύομαι όλο και
περισσότερο να βρω να παρκάρω; -Γιατι δεν εχεις διαστημοπλοιο.
3. Αυτό το διαφανές
περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-κα
ι-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι ξέρει κανείς πώς λέγεται με μία λέξη; -Σεξουαλικη ανεπαρκεια.
4. Αν ένα Ζιγκ-Ζάγκ σταματήσει στη μέση, λέγεται "ζιγκ" ή απλώς ευθεία; -Ζακ Κουστω
5. Αυτός που έγραψε το στίχο "Σαν την παπαρούνα μοιάζεις, όλο χρώματα
αλλάζεις", τι ακριβώς είχε πάρει; -Οτι πηρε κ αυτος με τις 28 αποριες...
6. Όταν ένα "χάσκυ" κλείσει τελικά το στόμα του, πώς λέγεται; -Χασκυ
7. Οι αλκοολικοί, αυτοπυρπολούνται πιο εύκολα; -Αν εχουν πιει γκραν μαρνιε
8. Όταν οι καλόγεροι κάνουν παρέα, αποκαλούνται ακόμα "Μοναχοί"; -Ναι
9. Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στον "γκρεμό" και στο "ρέμα",
έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας; -Τρεχοντας
10. Τελικά, τι νούμερο ήταν ο "Δόκτωρ Νο"; -Medium
11. Οι αποτυχημένοι σατανιστές πάνε στον παράδεισο; -Οχι γιατι δεν υπαρχει.
12. Αυτός που γράφει "ακόμα πιο νόστιμο", στη συσκευασία των Friskies, πώς
είναι τόσο σίγουρος; -Χμ να κ ενα εξυπνο!!! Απ. Εχει δοκιμαστες τους γευσιγνωστες των Mc donalds!
13. Πόσο γρήγορα πρέπει να πίνετε επιτέλους ο "στιγμιαίος" καφές; -Σε 1456.2 δευτερα
14. Αντί το Κογιότ να αγοράζει τόσα μηχανήματα προκειμένου να πιάσει και
να φάει το "Μπιπ-Μπίπ", δε θα μπορούσε με τα ίδια λεφτά να παραγγείλει ένα
πλήρες γεύμα; -Οχι δεν τα αγοραζει κα κλεβει!
15. Ποια είναι επιτέλους η διαφορά ανάμεσα στο "Μπεζ" και το "Εκρού"; -Οποια κ η ducati με ενα zundapp
16. Αυτός που σκέφτηκε την παρομοίωση "Κορίτσι σαν τα κρύα νερά", έχει
δοκιμάσει ποτέ την επίδραση του παγωμένου νερού στην σεξουαλικότητά του; -Ναι εγω παντα πινω 2 λιτρα πριν κ μετα.
17. Τι γίνεται όταν το "Fortune Cookie", έχει διαφορετική άποψη από το
ωροσκόπιό; -Περνεις το 9001145 τρις κ παρ τα @@ μου.
18. Πώς γίνεται και κάθε χρόνο καίγεται πάντα ο "τ ε λ ε υ τ α ί ο ς
πνεύμονας πρασίνου"; -Να μας απαντησει ο Κακαουνακης ή ενας καρκινοπαθης.
19. Τα δρακουλίνια, επιτρέπεται να τρώγονται μέρα; -Να μας πει η ΝΔ που μας πινει το αιμα.
20. Ποιος εισπράττει τα συγγραφικά δικαιώματα για την Παλαιά Διαθήκη; -Ο χριστοδουλος και ο παππας.
21. Είναι φυσιολογικό να υπάρχει τμήμα αισθητικής προσώπου στο ΙΕΚ "ΑΚΜΗ"; -2ο εξυπνο! συγχαρητηρια!
22. Πώς ακριβώς "κουμπίζεται" κάποιος, πριν "ξε-κουμπιστεί"; -αβιαστα αβαδιστα κ αβασανιστα. -Mε mitsubishi;
23. Υπάρχει πραγματική διαφορά ανάμεσα στο παγωτό πύραυλο και στο παγωτό
χωνάκι; -Οτι διαφορα εχει κ το Μ@@νι με το σπαθι..
24. Εντάξει, αν απλώς στραβά αρμενίζουμε, διορθώνεται... Σε περίπτωση όμως
που είναι στραβός ο γιαλός, ποιο έκτακτο σχέδιο προτείνουν οι ειδικοί; -Μια βαριοπουλα 10κιλη.
25. Αυτός που τραγουδάει "ρωτάω για σένα τα παιδιά των φαναριών",
περιμένει σοβαρά να του απαντήσουν; -Ναι ολες οι Κ@ριολες τα ιδια κανουν...
26. Όταν ένας κωφάλαλος βρίζει, η μαμά του τού ρίχνει πιπέρι στα χέρια; -Οχι ακουα φορτε.
27. Που πηγαίνουν οι λέξεις, όταν πατάς "delete"; -Εκει που θα παμε κ εμεις μια μερα.
28. Οι αρχαίοι Έλληνες είχαν αρχαίους Έλληνες; -Ναι αλλα ηταν πιο μαλλιαροι...
29. Γιατι πλενουμε τις πετσετες του μπανιου αφου οταν σκουπιζομαστε με αυτες ειμαστε καθαροι? -γιατι οταν κανουμε μπανιο ξεβαφουμε και το χρωμα περνα στην πετσετα
30. Γιατι αφου τα μαυρα κουτια στα αεροπλανα δεν παθαινουν τιποτε δεν φτιαχνονται ολοκληρα τα αεροπλανα απο μαυρα κουτια? -γιατι αν ηταν μαυρα ουτε θα τα βλεπαμε το βραδυ ουτε αυτοι θα εβλεπαν εξω
31. Γιατί αφού τα μαύρα κουτιά έχουν πορτοκαλί χρώμα τα λέμε μαύρα και όχι πορτοκαλί κουτιά; -Γιατι οταν τα ψαχνουν κλαινε με μαυρο δακρυ!
32. Απο τι πηγε τελικα το γατακι της φωτο αβαταρ της dammed_kittin???
33. γιατι μαμα
ΥΓ#1 ΕΥΧΑΡΙΣΤΟΥΜΕ ΤΟΝ FZR1000 ΓΙΑ ΤΙΣ ΑΠΑΝΤΗΣΕΙΣ ΤΟΥ Κ ΤΙΣ 3 ΕΠΙΠΛΕΟΝ ΕΡΩΤΗΣΕΙΣ
ΥΓ#2 ΕΥΧΑΡΙΣΤΟΥΜΕ ΤΟΝ trigger ΓΙΑ ΤΙΣ ΕΡΩΤΗΣΕΙΣ ΤΟΥ
ΥΓ#3 ΕΥΧΑΡΙΣΤΟΥΜΕ ΤΟΝ Respect ΓΙΑ ΤΗ ΜΙΑ Κ ΜΟΝΑΔΙΚΗ ΤΟΥ ΑΠΑΝΤΗΣΗ
ΥΓ#4 ΕΥΧΑΡΙΣΤΟΥΜΕ ΤΟΝ sotpag ΓΙΑ ΤΗΝ 33η ΡΗΤΟΡΙΚΗ ΕΡΩΤΗΣΗ+ΔΕΝ ΣΧΟΛΙΑΖΩ ΤΙΣ ΑΠΑΝΤΗΣΕΙΣ
Απάντηση με παράθεση
