Όταν ο Κούλης έχει κέφια..!

[koulis19]

3 ΗΛΙΚΙΩΜΕΝΟΙ ΣΥΖΗΤΟΥΝ ΓΙΑ ΤΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ ΤΩΝ ΓΗΡΑΤΕΙΩΝ.

ΛΕΕΙ Ο ΠΡΩΤΟΣ: ΜΟΥ ΕΙΠΕ ΠΡΟΧΤΕΣ Η ΕΓΓΟΝΗ ΜΟΥ ΝΑ ΤΗΣ ΔΙΑΒΑΣΩ ΕΝΑ ΠΑΡΑΜΥΘΙ ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΣΑ ΝΑ ΔΩ ΤΑ ΓΡΑΜΜΑΤΑ ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ. ΕΓΩ ΠΟΥ ΕΒΛΕΠΑ ΜΥΓΑ ΣΤΟ 1 ΧΙΛΙΟΜΕΤΡΟ! ΕΒΑΛΑ ΓΥΑΛΙΑ, ΜΕΤΑΚΙΝΗΣΑ ΤΟ ΒΙΒΛΙΟ ΑΛΛΑ ...
ΤΙΠΟΤΑ. ΔΕΝ ΒΛΕΠΩ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΔΕΝ ΒΛΕΠΩ...

ΛΕΕΙ Ο ΔΕΥΤΕΡΟΣ: ΕΓΩ, ΠΑΛΙ, ΠΗΓΑ Σ' ΕΝΑ ΦΙΛΟ ΜΟΥ ΕΠΙΣΚΕΨΗ ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΑΣΑΝΣΕΡ ΚΑΙ ΓΙΑ ΝΑ ΑΝΕΒΩ ΣΤΟΝ ΠΡΩΤΟ ΟΡΟΦΟ ΤΑ ΕΦΤΥΣΑ. ΕΓΩ ΠΟΥ ΕΚΑΝΑ ΤΟΝ ΜΑΡΑΘΩΝΙΟ ΓΙΑ ΖΕΣΤΑΜΑ. ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΩ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΩ...

ΛΕΕΙ ΚΑΙ Ο ΤΡΙΤΟΣ: ΕΓΩ ΝΑ ΔΕΙΤΕ ΤΙ ΠΑΘΑΙΝΩ!
ΕΧΤΕΣ ΠΟΥ ΕΙΧΕ ΕΡΘΕΙ Η ΣΒΕΤΛΑΝΑ ΝΑ ΚΑΘΑΡΙΣΕΙ, ΤΗΝ ΣΤΡΙΜΩΞΑ ΣΕ ΜΙΑ ΓΩΝΙΑ ΚΑΙ ΠΑΝΩ ΠΟΥ ΕΤΟΙΜΑΖΟΜΟΥΝ ΝΑ...(ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΤΕ), ΜΟΥ
ΛΕΕΙ: ΣΙΓΑ ΚΥΡΙΟΣ ΛΕΩΝΙΝΤΑΣ, ΤΕΤΑΡΤΗ ΦΟΡA ΣΗΜΕΡΑ;

ΞΕΧΝΑΩ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΞΕΧΝΑΩ!!!

[alexxxcbr]

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[DimChios]

το ανεκδοτο αυτο δεν υφισταται!

:o


Ο Μπαμπης ο μπουζουξης ηταν και ο Νικος ο πιανιστας!

:wave2:

[manos*gsxr]

:lol: :lol: :lol: :lol:

[sergiosm]

:bigcry: :bigcry: :bigcry:

[Lioulios]

:lol: :lol: :lol: :lol:

[Lioulios]

:lol: :lol: :rotflmao: :lol: :lol:

[alexxxcbr]

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[sergiosm]

:bigcry: :bigcry:

[sergiosm]

Αρχικά δημιουργήθηκε από DimChios
μπραβοι ειναι ρε συ, δεν ειναι μπάτσοι!

:smokin:

να σας πω εγω για ποτε το ανεκδοτο παει διαμαχες! :a01: :a05:


και να μην πάει με αυτό.

με ... αυτό:


Αρχικά δημιουργήθηκε από koulis19
Ο βαρδινογιαννης δεν εχει μπραβους.:lol: :lol: :lol:


πάει σίγουρα


:lol:

[felter]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[chris_honda]

:bigcry: :bigcry: :rotflmao: :rotflmao:

[chris_honda]

:rotflmao: :rotflmao:

[chris_honda]

:bigcry: :bigcry: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[Shaolin Monk]

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[jimtarasxt660x]

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[jimtarasxt660x]

:lol: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :lol:

[jimtarasxt660x]

:rotflmao: :rotflmao: :bigcry: :bigcry: :rotflmao: :rotflmao:

[XJR_Billy]

:rotflmao: :rotflmao: :lol: :rotflmao: :lol: :bawl: :bawl:

[XJR_Billy]

:bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry:

[jimmy10]

παλιο και καλό....


εγω το ξερω με τα καρφια Τανταλος...

[Akatanomastos]

ρε νουμερα

η σιντυ ζει ακομα:bigcry: :rotflmao: :bigcry: :rotflmao:

[Akatanomastos]

αυτο το κουλης απο που βγαινει?

οπως λεμε ξερω γω κουλα?


και το κουλα απο που βγαινει?


απο το κατερινα?:confused:


ελπιζω δλδ γιατι αλλιως το μυαλο μου

παει στο κουλός:D

[kachius]

Αρχικά δημιουργήθηκε από Akatanomastos
αυτο το κουλης απο που βγαινει?

οπως λεμε ξερω γω κουλα?


και το κουλα απο που βγαινει?


απο το κατερινα?:confused:


ελπιζω δλδ γιατι αλλιως το μυαλο μου

παει στο κουλός:D

Κυριάκος - Κυριακή (συνήθως τουλάχιστον!)

[950dim]

Αρχικά δημιουργήθηκε από koulis19
ΟΚ παιδες,προπορευομενος με τις συμβουλες σας για καλυτερα ανεκδοτα.Αλλα οποιος δεν γελαει με τα ανεκδοτα μου προστιμο 2 ευρω.:beer: :beer:

:rotflmao: :bigcry: :rotflmao: :bigcry: :rotflmao: :bigcry:

[koulis19]

Αρχικά δημιουργήθηκε από Akatanomastos
αυτο το κουλης απο που βγαινει?

οπως λεμε ξερω γω κουλα?


και το κουλα απο που βγαινει?


απο το κατερινα?:confused:


ελπιζω δλδ γιατι αλλιως το μυαλο μου

παει στο κουλός:D Απο το Κυριακος ρε.Ποια Κατερινα?Δηλαδη πως θα με ελεγες.Κατερινο ελα εδω?:lol: :lol:

[koulis19]

Μακη σε ευχαριστω για το θρεντ που ανοιξες και τα εβαλες ολα μεσα.:beer: :beer: :beer:

[Cpt. Haddock]

Αρχικά δημιουργήθηκε από Akatanomastos
αυτο το κουλης απο που βγαινει?

:wave2:


195360

[koulis19]

Αρχικά δημιουργήθηκε από Cpt. Haddock
:wave2: Καπετανιε ποιος ειναι αυτος?

[Cpt. Haddock]

Αρχικά δημιουργήθηκε από koulis19
Καπετανιε ποιος ειναι αυτος?


http://90lepta.com/sa1086.html

:D

[koulis19]

Αρχικά δημιουργήθηκε από Cpt. Haddock
http://90lepta.com/sa1086.html

:D Ευχαριστω.Δεν τον ηξερα.:beer: :beer:

[Akatanomastos]

Αρχικά δημιουργήθηκε από Cpt. Haddock
:wave2: :rotflmao:

[koulis19]

Αρχικά δημιουργήθηκε από Akatanomastos
:rotflmao: ΡΕ.τι γελας?

[Shaolin Monk]

Ο Στολιγκας ηταν ανθρωπος που εβγαζε πολυ γελιο. Πεθανε 5-6 χρονια πριν γεννηθεις, αλλα αν κρινω απο το χιουμορ σου, μαλλον ο καπταιν ειχε δικιο, μαλλον τον θυμιζεις...:rotflmao:


Ετσι οπως το πας δε θα μας αφησεις αντερο με τα ανεκδοτα απο τα γελια...:wave2:

[koulis19]

Αρχικά δημιουργήθηκε από Shaolin Monk
Ο Στολιγκας ηταν ανθρωπος που εβγαζε πολυ γελιο. Πεθανε 5-6 χρονια πριν γεννηθεις, αλλα αν κρινω απο το χιουμορ σου, μαλλον ο καπταιν ειχε δικιο, μαλλον τον θυμιζεις...:rotflmao:


Ετσι οπως το πας δε θα μας αφησεις αντερο με τα ανεκδοτα απο τα γελια...:wave2: Δεν τον ηξερα τον +ονοματο.Θα ψαξω αμα ειναι να βρω ταινιες.:beer:

[koulis19]

Ένα κλασσικό αντρόγυνο πηγαίνει στον ζωλογικό κήπο. Τους βλέπει ο ξεναγός του κήπου και αρχίζει την περιήγηση:
Ξεναγός: Αυτό εδώ που βλέπετε είναι η κλασσική καμηλοπάρδαλη. Τρώει 5 κιλά φύλλα την ημέρα, η σεξουαλική της πράξη διαρκεί 45 λεπτά και κάνει 1 μωράκι ανά 2 χρόνια.
Γυναίκα: Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;
Αντρας: (Ταπεινωμένος) Τα ...
βλέπω...τα βλέπω...
Ξεναγός: Προχωράμε παρακάτω... Αυτός εδώ είναι ο Μπαμπουίνος. Τρώει 2 κιλά μπανάνες την ημέρα, η σεξουαλική του πράξη διαρκεί 40 λεπτά και κάνει 1 μπαμπουινάκι το χρόνο!
Γυναίκα: Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;
Αντρας:(Ταπεινωμένος) Τα βλέπω... Τα βλέπω...
Ξεναγός: Προχωράμε παρακάτω... Εδώ είναι το κλασσικό ελάφι... Τρώει 3 κιλά φύλλα την ημέρα, κάνει 1 ελαφάκι τα 3 χρόνια και η σεξουαλική του πράξη διαρκεί ... 45 δευτερόλεπτα!
Αντρας:(επιτέλους δικαιωμένος) Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;
Γυναίκα: Ναι! Εσύ όμως τα βλέπεις τα κέρατα;

[koulis19]

Ήταν μια μέρα δυο πατεράδες και τσακωνόντουσαν ποιανού το παιδί ήταν πιο χαζό. Λέει ο πρώτος:
- "Άσε ο δικός μου γιος είναι πολύ χαζός."
- "Τι λες τώρα;" λέει ο άλλος, "ο δικός μου είναι πιο χαζός, κοίταξε να δεις. Έλα δω γιόκα μου. Πάρε ένα ευρώ και πήγαινε πάρε μου ένα πιάνο. Τον είδες; Πάει."
- "Που να δεις τον δικό μου" λέει ο άλλος, πρόσεξε "έλα εδώ γιόκα μου, πήγαινε στο καφενείο να δεις άμα είμαι εκεί. Τον είδες τον μαλάκα πάει!..."
Μετά από λίγη ώρα τα δύο παιδιά συναντιούνται στο δρόμο και λέει ο ένας:
- "Τι μαλάκας που είναι ο πατέρας μου, μου έδωσε ένα ευρώ να του αγοράσω πιάνο και δεν μου είπε τι μάρκα θέλει."
- "Που να δεις ο δικός μου," λέει ο άλλος "με έστειλε να δω άμα είναι στο καφενείο λες και δεν μπορούσε να πάρει τηλέφωνο!"

[koulis19]

Μαζεύτηκαν οι μαθητές και ο Χριστός για το Μυστικό Δείπνο και παραγγέλνουν σουβλάκια.
Λέει ο Πέτρος:
- Εγώ θέλω δύο απ' όλα!
- Δύο απ' όλα, λέει ο Ιωάννης.
- Τρεις απ' όλα, λέει ο Ιάκωβος.
- Εγώ θέλω ένα χωρίς κρεμμύδι, λέει ο Ιούδας.
Και γυρνάει ο Χριστός και του λέει:
- Γιατί; Θα φιλήσεις κανέναν;

[sergiosm]

Αρχικά δημιουργήθηκε από koulis19
Ήταν μια μέρα δυο πατεράδες και τσακωνόντουσαν ποιανού το παιδί ήταν πιο χαζό. Λέει ο πρώτος:
- "Άσε ο δικός μου γιος είναι πολύ χαζός."
- "Τι λες τώρα;" λέει ο άλλος, "ο δικός μου είναι πιο χαζός, κοίταξε να δεις. Έλα δω γιόκα μου. Πάρε ένα ευρώ και πήγαινε πάρε μου ένα πιάνο. Τον είδες; Πάει."
- "Που να δεις τον δικό μου" λέει ο άλλος, πρόσεξε "έλα εδώ γιόκα μου, πήγαινε στο καφενείο να δεις άμα είμαι εκεί. Τον είδες τον μαλάκα πάει!..."
Μετά από λίγη ώρα τα δύο παιδιά συναντιούνται στο δρόμο και λέει ο ένας:
- "Τι μαλάκας που είναι ο πατέρας μου, μου έδωσε ένα ευρώ να του αγοράσω πιάνο και δεν μου είπε τι μάρκα θέλει."
- "Που να δεις ο δικός μου," λέει ο άλλος "με έστειλε να δω άμα είναι στο καφενείο λες και δεν μπορούσε να πάρει τηλέφωνο!"

:bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry:

[Shaolin Monk]

Αρχικά δημιουργήθηκε από koulis19
Μαζεύτηκαν οι μαθητές και ο Χριστός για το Μυστικό Δείπνο και παραγγέλνουν σουβλάκια.
Λέει ο Πέτρος:
- Εγώ θέλω δύο απ' όλα!
- Δύο απ' όλα, λέει ο Ιωάννης.
- Τρεις απ' όλα, λέει ο Ιάκωβος.
- Εγώ θέλω ένα χωρίς κρεμμύδι, λέει ο Ιούδας.
Και γυρνάει ο Χριστός και του λέει:
- Γιατί; Θα φιλήσεις κανέναν;



:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[ziggΥ]

τα δύο τελευταία ΚΟΡΥΦΑΙΑ
:rotflmao: :bigcry: :bigcry: :bigcry: :rotflmao:

[koulis19]

Πάει ένας Λαρισαίος να αγοράσει ένα αυτοκίνητο.

Ο πωλητής:

- Τι θα θέλατε κύριε;

- Ένα αυτουκίνητου.. λέει ο Λαρισαίος.

- 4×4; ρωτάει ο πωλητής.

- Τι να του καν κύριεμ’, 3×3 ίνι του γκαράζ μου, που να του βαλ’τ’ 4×4;

- Να πάρετε ένα Almera, του προτείνει ο πωλητής.

- Ααα, κοίταξι να δεις, ιγώ σήμιρα του θέλου, όχι άλλ’ μέρα!

[caesarsk]

καπ καπ απκατ καν γκαπ γκαπ

Ασε μας ρε φιλε με τα ανεκδοτα ολη την μέρα...και ειναι και παλια


ασε που θεωρω ρατσιστικο και αντιδεοντολογικο το να κατηγοριοποιεις μια μεριδα συμπατριωτών μας λόγω ντοπιολαλιάς.

[koulis19]

Αρχικά δημιουργήθηκε από caesarsk
καπ καπ απκατ καν γκαπ γκαπ

Ασε μας ρε φιλε με τα ανεκδοτα ολη την μέρα...και ειναι και παλια


ασε που θεωρω ρατσιστικο και αντιδεοντολογικο το να κατηγοριοποιεις μια μεριδα συμπατριωτών μας λόγω ντοπιολαλιάς. Σοβαρα ε?Ενω τα δικα σου που τα ελεγε ο αδαμ και η ευα?Για πες?Α και κατι αλλο,αντε τωρα επειδη με νευριασες.Ειμαι πρωτευουσιανος.Αυτο τα λεει ολα.

[caesarsk]

Απο που εως που Πρωτευουσιανος??? με 125?? ισα ρε....οταν θα μαθεις κανενα καινουριο τα ξαναλεμε


τα δικα μου μπορει να μην ηταν αστεια....αλλα ειχαν κατι να πουν. Να σου αφησουν ενα μυνημα

[epp1640]

Αρχικά δημιουργήθηκε από koulis19
Ο τυπος απλα δεν υπαρχειhttp://www.youtube.com/watch?v=MIfpkbxEJLg

Δεν θα πω ποιανού τις περιγραφές αφηγήσεις μου θυμίζει από εδώ μέσα γιατί θα φάω ξύλο.. :rotflmao: :bigcry:

[koulis19]

Αρχικά δημιουργήθηκε από caesarsk
Απο που εως που Πρωτευουσιανος??? με 125?? ισα ρε....οταν θα μαθεις κανενα καινουριο τα ξαναλεμε


τα δικα μου μπορει να μην ηταν αστεια....αλλα ειχαν κατι να πουν. Να σου αφησουν ενα μυνημα Πρωτευουσιανο θεωρω αυτον που ειναι μεχρι το κεντρο της Αθηνας.Οι υπολοιποι ειναι ξενοι.Σαν τους μεταναστες.Οδηγω και 250 τα σαββατοκυριακα.Σου κανει?:a45:

[caesarsk]

Αρχικά δημιουργήθηκε από koulis19
Πρωτευουσιανο θεωρω αυτον που ειναι μεχρι το κεντρο της Αθηνας.Οι υπολοιποι ειναι ξενοι.Σαν τους μεταναστες.Οδηγω και 250 τα σαββατοκυριακα.Σου κανει?:a45:


μικρο και το 2.5 (δεν θα ακουσεις ποτε να λενε 250)

εγω δλδ δεν ειμαι απλα μεταναστης....να προσεχω τα ξυρισμενα κεφαλια?

[koulis19]

Αρχικά δημιουργήθηκε από caesarsk
μικρο και το 2.5 (δεν θα ακουσεις ποτε να λενε 250)

εγω δλδ δεν ειμαι απλα μεταναστης....να προσεχω τα ξυρισμενα κεφαλια? ΠΩ,υπαρχει προβλημα?Πολυ μου την μπαινεις και δεν μου αρεσει καθολου.Και ποια ξυρισμενα κεφαλια εννοεις?Αξυριστος ειμαι.Οσο για την μεταναστευση για θυμισε μου περιοχη σου?

[caesarsk]

Εκει που πανε οι Αντρες τα ΣΚ, στους προποδες της Παρνηθας....εντουραδες...εχεις ακουσει??


Εσεις τα metrosexual παιδια του κέντρου, που κυκλοφορειτε μονο στα περιξ των Εξαρχειων και το θεωρειτε trendy που να τα ξερετε αυτα τα πραγματα

[caesarsk]

ελα βρε...μικρο παιδι και ξυριζεσαι κιολας?

[caesarsk]

βαρεθηκα κιολας...παω για υπνο

[koulis19]

Αρχικά δημιουργήθηκε από caesarsk
Εκει που πανε οι Αντρες τα ΣΚ, στους προποδες της Παρνηθας....εντουραδες...εχεις ακουσει??


Εσεις τα metrosexual παιδια του κέντρου, που κυκλοφορειτε μονο στα περιξ των Εξαρχειων και το θεωρειτε trendy που να τα ξερετε αυτα τα πραγματα Παρνηθα?Εκει περα δεν ειναι Ελλαδα.Δεν εχω ακουσει για εντουραδες οχι.Η ιδεολογια μου με κανει να μην μπορω να συναναστραφω με ανθρωπους περαν του κεντρου.ΣΠΥΡΙΑ βγαζω και μονο που το ακουω.Οσο για τα εξαρχεια ναι μας αρεσει που ειμαστε τρεντι.Ροζ παντελονι και,πρασινο σακακι και μολοτοφ στο χερι να το παιξουμε βαρβατοι.ΓΙΑΤΙ?Γιατι ειμαστε ΑΘΗΝΑΙΟΙ ΚΑΙ ΜΑΣ ΑΡΕΣΕΙ.:a46:

[koulis19]

ΚΑΛΗΝΥΧΤΑ ΣΟΦΙΑΝΕ.τα λεμε αυριο πιο ξεκουραστα.:beer: :beer:

[koulis19]

Κάποτε σε ένα μπαρ στο Κολωνάκι, μπαίνει ένας πολύ καλοντυμένος άντρας, έτοιμος για την βραδυνή εξόρμηση προς αναζήτηση γυναίκας. Σε ένα από τα τραπέζια κάθεται μία πολύ όμορφη κοπέλα μόνη της και πίνει το ποτό της κοιτάζοντας νωχελικά τριγύρω. Με το που τη βλέπει ο τύπος, θολώνει από την ομορφιά της και την πλησιάζει.
- Καλησπέρα, της λέει.
- Καλησπέρα, του απαντάει αυτή.
- Θέλω να σου πω ότι είσαι πολύ όμορφη και πολύ γλυκιά. Τα μάτια σου έιναι τέλεια, τα μαλλιά σου μεταξένια, το δέρμα σου λάμπει… όσο για το κορμί σου… τι να πει κανείς… Θεέ μου είσαι τόσο, μα τόσο όμορφη… πες μου μόνο το όνομά σου.
- Αναίς, λέει η κοπέλα.
- Αχ αγάπη μου… Σε κατάλαβα από τη φωνή… Μια κούκλα σαν και σένα μόνο ένα τόσο όμορφο όνομα θα μπορούσε να έχει. Μα αλήθεια, από πού βγαίνει αυτό το θεσπέσιο όνομα;
- Από το Παναής.

[koulis19]

Δύο φίλες είχαν πάει σε μια καφετέρια για να μιλήσουν. Ξαφνικά λέει η μία στην άλλη:
- Άκου να δείς τί έγινε χτες το βράδυ. Γύρισε ο Γιάννης μου από την δουλειά του κατακουρασμένος και του λέω: “Γιάννη, πήγαινε να κάνεις μπάνιο και μόλις βγεις σου έχω μια έκπληξη!” Χωρίς να ρωτήσει πολλά πάει για μπάνιο και μόλις βγαίνει, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω: “Γιάννη μου γιατί σου είναι κρύα; Έλα να στα ζεστάνω εγώ!” Και μετά στο σπίτι έγινε κόλαση!
Λέει τότε κι η φίλη της:
- Αφού είναι εγγυημένο, θα το κάνω και εγώ!
Ξανασυναντιούνται την επόμενη μέρα και βλέπει την φίλη της με μαυρισμένο το μάτι και μες στις μελανιές και τη ρωτάει:
- Τί έγινε μωρή και είσαι έτσι; Δεν έκανες ό,τι σου είπα;
- Ό,τι μου είπες έκανα… Γύρισε ο Κώστας μου απο την δουλειά κατακουρασμένος και του είπα: “Τι έχεις Κώστα μου και είσαι έτσι; Πήγαινε και κάνε ένα μπάνιο και μετά σου έχω μια έκπληξη!” Βγαίνει από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα και του λέω: “Γιατί Κώστα μου, σου είναι ζεστά; Του Γιάννη ήταν κρύα!”

[koulis19]

Στο σχολείο τα παιδιά γράφανε έκθεση για το πως περάσανε τις διακοπές του καλοκαιριού. Ο Τοτός λοιπόν γράφει: "Το καλοκαίρι πήγαμε στο κτήμα του παππού μου στη Λεσβο. Ο παππούς μου έχει δύο αγελάδες, μια μαύρη και μια άσπρη κι ενα ταύρο. Μια μέρα ο ταύρος πήδηξε τη μαύρη αγελάδα...."
- Τοτέ, τι πράγματα είναι αυτά. Να μην ξαναγράψεις τέτοια πράγματα, λέει η δασκάλα.
Μετά απο λίγο καιρό,τα παιδιά γράφουνε έκθεση για το πως περάσανε τις διακοπές των Χριστουγέννων.
Γράφει ο Τοτός: "Το χειμώνα πήγαμε στο κτήμα του παππού μου στη Λέσβο. Ο παππούς μου έχει δύο αγελάδες, μια μαύρη και μια άσπρη κι ένα ταυρο. Μια μέρα ο ταύρος πήδηξε τη μαύρη αγελάδα....."
- Τοτέ, γιατί ξαναέγραψες αυτή τη λέξη στην έκθεση σου; Θα μπορούσες να γράψεις ο ταύρος έκανε μια έκπληξη στη μαύρη αγελάδα.
Μετά απο λίγο καιρό, η έκθεση είχε θέμα πως πέρασα τις διακοπές του Πάσχα.
Γράφει ο Τοτός: "Το Πάσχα πήγαμε στο κτήμα του παππού μου στη Λέσβο. Ο παππούς μου έχει δυο αγελάδες, μια άσπρη και μια μαύρη κι ένα ταύρο. Μια μέρα ο ταύρος έκανε μια έκπληξη στη μαύρη αγελάδα... πήδηξε την άσπρη!"

[koulis19]

Η δασκάλα μπαίνει όπως κάθε μέρα στην τάξη και βλέπει στο μαυροπίνακα, γραμμένη με μικρά γράμματα τη λέξη "πέος".
Εκνευρίζεται, πιάνει αμέσως το σφουγγάρι, σβήνει τη λέξη και γυρίζει απότομα να δει ποιος από τη τάξη έκανε στη σκανταλιά, αλλά που....., όλα τα παιδάκια φαίνονταν να έχουν την αθωότητα γραμμένη στα πρόσωπα τους.
Δεν θέλει να δώσει και μεγαλύτερη έκταση στο πράγμα λόγω και της φύσης της λέξης και συνεχίζει το μάθημα της.
Την άλλη μέρα, ξαναμπαίνει στην τάξη και πάλι στο πίνακα η ίδια λέξη γραμμένη με μεγαλύτερα γράμματα αυτή τη φορά.
Τη σβήνει πάλι και αποσιωπά το θέμα, μια και δεν μπορεί να βρει τον ένοχο.
Την επόμενη μέρα συνεχίζεται το ίδιο βιολί με μεγαλύτερη τη λέξη και στο τέλος της εβδομάδας η λέξη έχει πια καταντήσει να καταλαμβάνει όλο τον πίνακα.
Τη Δευτέρα, μπαίνει στη τάξη περιμένοντας να δει την ίδια λέξη, αλλά φευ... η λέξη δεν υπάρχει και έχει αντικατασταθεί με μια επιγραφή που λέει:
"ΟΣΟ ΤΟ ΤΡΙΒΕΙΣ ΤΟΣΟ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ ΘΑ ΜΕΓΑΛΩΝΕΙ"...!!!!

[Shaolin Monk]

Αρχικά δημιουργήθηκε από koulis19
Δύο φίλες είχαν πάει σε μια καφετέρια για να μιλήσουν. Ξαφνικά λέει η μία στην άλλη:
- Άκου να δείς τί έγινε χτες το βράδυ. Γύρισε ο Γιάννης μου από την δουλειά του κατακουρασμένος και του λέω: “Γιάννη, πήγαινε να κάνεις μπάνιο και μόλις βγεις σου έχω μια έκπληξη!” Χωρίς να ρωτήσει πολλά πάει για μπάνιο και μόλις βγαίνει, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω: “Γιάννη μου γιατί σου είναι κρύα; Έλα να στα ζεστάνω εγώ!” Και μετά στο σπίτι έγινε κόλαση!
Λέει τότε κι η φίλη της:
- Αφού είναι εγγυημένο, θα το κάνω και εγώ!
Ξανασυναντιούνται την επόμενη μέρα και βλέπει την φίλη της με μαυρισμένο το μάτι και μες στις μελανιές και τη ρωτάει:
- Τί έγινε μωρή και είσαι έτσι; Δεν έκανες ό,τι σου είπα;
- Ό,τι μου είπες έκανα… Γύρισε ο Κώστας μου απο την δουλειά κατακουρασμένος και του είπα: “Τι έχεις Κώστα μου και είσαι έτσι; Πήγαινε και κάνε ένα μπάνιο και μετά σου έχω μια έκπληξη!” Βγαίνει από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα και του λέω: “Γιατί Κώστα μου, σου είναι ζεστά; Του Γιάννη ήταν κρύα!”



Ολα τα λ7....:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :bigcry: :bigcry: :rotflmao: :rotflmao:

[koulis19]

Ένας Γάλλος, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας είναι σε μια υπερατλαντική πτήση.
Μετά απο μερικά κοκτέιλ, οι άντρες άρχισαν να συζητούν για προσωπικά
θέματα.
"Χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου τέσσερις φορές", είπε ο Γάλλος,
"και το πρωί μου έκανε υπέροχες κρέπες και μου είπε πόσο πολύ με λατρεύει".
"Χα, εγώ χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου έξι φορές",
απαντά ο Ιταλός, "και το πρωί αφού μου έκανε μια υπέροχη ομελέτα, μου είπε
ότι ποτέ δεν θα μπορέσει να αγαπήσει άλλον άντρα στη ζωή της".
Ο Έλληνας είχε μείνει σιωπηλός και έτσι, ο Γάλλος γύρισε με ύφος και τον
ρώτησε: "Και εσύ, πόσες φορές έκανες έρωτα στη γυναίκα σου χτες το βράδυ;"
"Μία", του απαντά ο Έλληνας
"Χα, μόνο μία;" του λέει ειρωνικά ο Ιταλός.
"... Και τι σου είπε σήμερα το πρωί;"

"Μη σταματάς" !!!!!!!!!!

[ziggΥ]

Αρχικά δημιουργήθηκε από koulis19
Ένας Γάλλος, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας είναι σε μια υπερατλαντική πτήση.
Μετά απο μερικά κοκτέιλ, οι άντρες άρχισαν να συζητούν για προσωπικά
θέματα.
"Χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου τέσσερις φορές", είπε ο Γάλλος,
"και το πρωί μου έκανε υπέροχες κρέπες και μου είπε πόσο πολύ με λατρεύει".
"Χα, εγώ χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου έξι φορές",
απαντά ο Ιταλός, "και το πρωί αφού μου έκανε μια υπέροχη ομελέτα, μου είπε
ότι ποτέ δεν θα μπορέσει να αγαπήσει άλλον άντρα στη ζωή της".
Ο Έλληνας είχε μείνει σιωπηλός και έτσι, ο Γάλλος γύρισε με ύφος και τον
ρώτησε: "Και εσύ, πόσες φορές έκανες έρωτα στη γυναίκα σου χτες το βράδυ;"
"Μία", του απαντά ο Έλληνας
"Χα, μόνο μία;" του λέει ειρωνικά ο Ιταλός.
"... Και τι σου είπε σήμερα το πρωί;"

"Μη σταματάς" !!!!!!!!!!
:rotflmao: :lol: :rotflmao:

[koulis19]

Πώς μπορούμε να κάνουμε μια τρύπα στο νερό;
Το κάνουμε πάγο και μετά ανοίγουμε μια τρύπα

[koulis19]

Μια μέρα του καλοκαιριού, ένας Iταλός τουρίστας στη Κρήτη κοζάρει μια συκιά με κάτι μεγάλα και ζουμερά σύκα. Άδραται λοιπόν της ευκαιρίας και σκαρφαλώνει σ` ένα κλαδί της για να κόψει μερικά. Έλα όμως που ο Θεός αγαπάει μεν τον κλέφτη, αλλά αγαπάει και τον νοικοκοίρη. Νάσου λοιπόν ο μπαρμπα-Μανούσος και αρχίζει να του φωνάζει:
- "Κατέβα κάτω μωρέ, διάολε τσ` αποπολειφάδι σου!".
Ο Iταλός όμως με τα walkman στα αφτιά, δεν άκουγε τίποτα.
- "Δεν ακούς μωρέ;" του λέει ο μπάρμπας και μπροστά στον κίνδυνο να του ρημάξει το δέντρο του ο κλεφτοσυκάς, του χώνει μια με τη μαγκούρα και τον γκρεμίζει καταής. Σκάει κάτω με δύναμη ο καημένος ο ιταλός και ημιλυπόθυμος ψελίζει:
- "Aqua!Aqua!"
Και τότε ο μπαρμπα-Μανούσος του αποκρίνεται:
- "Αφού άκουες μωρέ, γιατί δεν κατέβαινες;"

[koulis19]

Ένας Λαρισαίος αποφάσισε να επισκεφτεί ένα φίλο του στην Αγγλία για να τον ξεναγήσει στην πόλη του. Πήγανε και είδανε πολλά αξιοθέτα και στο γυρισμό περνούσαν από τη γέφυρα που σκοτώθηκε η πριγκίπισσα Νταϊάνα. Έτσι γυρνάει και λέει ο Άγγλος στον Λαρισαίο :
- "Εδώ Μήτσο σκοτώθηκε η Πριγκίπισσα Νταϊάνα!"
- "Σώπα ρε", του απαντάει ο Μήτσος, "και πως σκοτώθηκε;"
- "Παπαράτσι", του απαντάει ο Άγγλος.
Γυρνώντας στο χωριό του ο Λαρισαίος, περίεργοι ο συγχωριανοί του τον ρωτάνε τι είδε στην Αγγλία.
- "Αφήστε λέει είδα πολλά ωραία πράγματα και πήγα και στη γέφυρα που σκοτώθηκε η Νταϊάνα!"
- "Τι λες ρε Μήτσο του λένε οι συγχωριανοί του! Και πως σκοτώθηκε;"
Και τότε απαντάει ο Μήτσος γεμάτος αυτοπεποίθηση!
- "Παραπάτ(η)σε!"

[ziggΥ]

Αρχικά δημιουργήθηκε από koulis19
Πώς μπορούμε να κάνουμε μια τρύπα στο νερό;
Το κάνουμε πάγο και μετά ανοίγουμε μια τρύπα
:a018: :a018: :a018: :a018:

[koulis19]

Αρχικά δημιουργήθηκε από lettas
:a018: :a018: :a018: :a018: Καλα ρε πανο ειναι απαντηση αυτη?Στα ανεκδοτα μου?Πες μου οτι δεν σου αρεσε να πηδηχτω απο το παραθυρο

[ziggΥ]

Αρχικά δημιουργήθηκε από koulis19
Καλα ρε πανο ειναι απαντηση αυτη?Στα ανεκδοτα μου?Πες μου οτι δεν σου αρεσε να πηδηχτω απο το παραθυρο
να πηδηχτείς απ'το παράθυρο λοιπόν :p
εντάξει μην παρεξηγείσαι. πριν λίγο ξύμπνησα και δεν έχω τελειώσει ούτε τον καφέ ακόμα :uplate:
και όταν το διάβασα μου ήρθε το τελευταίο κρύο ανέκδοτο που άκουσα..
Πως λέγεται η καθαρίστρια του Αυτιά..













μπατονέτα :a018: :a018:

[koulis19]

Κλα ρε φιλε τωρα ξυπνησες?Τι στο καλο?:cool:

[ziggΥ]

Αρχικά δημιουργήθηκε από koulis19
Κλα ρε φιλε τωρα ξυπνησες?Τι στο καλο?:cool:
ανεργία.. :blush:
άστα να πάνε :a55:

[koulis19]

Αρχικά δημιουργήθηκε από lettas
ανεργία.. :blush:
άστα να πάνε :a55: Α ρε χαραμοφαι.:lol: :lol: :beer: :beer:

[ziggΥ]

Αρχικά δημιουργήθηκε από koulis19
Α ρε χαραμοφαι.:lol: :lol: :beer: :beer:
:lol: :lol: ναι δε βλέπεις.. όλη μέρα εδω μέσα την βγάζω :bawl:
αντε cheers :beer: :beer:

[megatim]

Αρχικά δημιουργήθηκε από koulis19
Α ρε χαραμοφαι.:lol: :lol: :beer: :beer:

Όπως λέμε "σπετσοφάι"; :rotflmao: :rotflmao:

[koulis19]

Πήγε ο Δώνης να φάει σε μια ψαροταβέρνα που λεγόταν «Ανοιξη». Κάθεται και πάνω που είναι έτοιμος να παραγγείλει, το γκαρσόνι του λέει πως η κουζίνα έχει αδειάσει και το μόνο που έχει μείνει είναι ένα χέλι.
"Ένα χέλι μόνο;", λέει ο Δώνης. "Τι να κάνουμε... Φέρτο"
Το γκαρσόνι...

φέρνει το χέλι με τα σχετικά ορεκτικά, ο Δώνης το τρώει και μετά ζητά το λογαριασμό. Ο λογαριασμός έρχεται και ο Δώνης έκπληκτος διαπιστώνει ότι γράφει 300 ευρώ!
"Γιατί τόσα πολλά για ένα χέλι;;;"
Και το γκαρσόνι:
"Ένα το χέλι Δώνη κι η «Ανοιξη» ακριβή..."

[dond4le]

:bigcry: :bigcry: :rotflmao: :rotflmao: :bigcry: :bigcry:

[Lioulios]

Κούλη ...άιγμσ:bawl: :bawl: :bawl: :bawl: :bawl:

[ziggΥ]

:bigcry: :bigcry: :bigcry:

[Shaolin Monk]

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[koulis19]

Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.
- Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής
- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες, πόσο είσαι;
- 97 ετών, λέει ο παππούς.
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνες;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
- Ε, 125 τον άλλο μήνα.
- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
- Τι με ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
- Και τι θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να φουντάρει.
- Και... γιατί παντρεύεται;
- Άστα μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!

[ziggΥ]

Αρχικά δημιουργήθηκε από koulis19
Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.
- Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής
- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες, πόσο είσαι;
- 97 ετών, λέει ο παππούς.
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνες;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
- Ε, 125 τον άλλο μήνα.
- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
- Τι με ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
- Και τι θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να φουντάρει.
- Και... γιατί παντρεύεται;
- Άστα μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!

:a11: :a11: :rotflmao:

πάλι στο ξύπνημα με πέτυχες :a55:





ΡΕ ΜΗ ΒΑΖΕΙΣ ΚΟΥΛΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΠΡΩΙ ΠΡΩΙ.. (ΜΕΣΗΜΕΡΙ ΜΕΣΗΜΕΡΙ ΤΕΛΟΣ ΠΑΝΤΩΝ) :smokin:

[koulis19]

Αρχικά δημιουργήθηκε από lettas
:a11: :a11: :rotflmao:

πάλι στο ξύπνημα με πέτυχες :a55:





ΡΕ ΜΗ ΒΑΖΕΙΣ ΚΟΥΛΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΠΡΩΙ ΠΡΩΙ.. (ΜΕΣΗΜΕΡΙ ΜΕΣΗΜΕΡΙ ΤΕΛΟΣ ΠΑΝΤΩΝ) :smokin: Αμα ειναι τοτε φιλε Πανο,να μου πεις ποτε πινεις καφε για να ξερω και εγω τι να κανω.

[koulis19]

Ήταν ένας τύπος που κάθε πρωί έδινε στο ζητιάνο της γειτονιάς του από ενα ευρώ. Αυτό γινόταν για κανένα τρίμηνο. Στη συνέχεια συνέχιζε κάθε πρωί να τον χαρτζιλικώνει, αλλά πλέον του έδινε 50 λεπτά. Μετά από κανένα χρόνο μειώθηκε το ποσό σε 20 λεπτά και στο τέλος σταμάτησε να του δίνει λεφτά.
Κάποια μέρα τον σταμάτησε ο ζητιάνος και τον ρώτησε γιατί δεν του δίνει πια λεφτά. Οπότε ο τύπος του είπε:
- Στην αρχή ήμουν ελεύθερος, οπότε σου έδινα ένα ευρώ. Μετά παντρεύτηκα, ξέρεις, γυναίκα, έξοδα... οπότε σου έδινα 50 λεπτά. Μετά έκανα ένα παιδί, ξέρεις, πάμπερς, γάλατα... οπότε σου έδινα είκοσι λεπτά. Μετά έκανα και δεύτερο παιδί, αυξήθηκαν τα έξοδα, οπότε σταμάτησα να σου δίνω λεφτά.
Και ο ζητιάνος έξαλλος:
- Καλά, ρε μαλάκα, κάνεις παιδιά με τα λεφτά μου;

[ziggΥ]

Αρχικά δημιουργήθηκε από koulis19
Ήταν ένας τύπος που κάθε πρωί έδινε στο ζητιάνο της γειτονιάς του από ενα ευρώ. Αυτό γινόταν για κανένα τρίμηνο. Στη συνέχεια συνέχιζε κάθε πρωί να τον χαρτζιλικώνει, αλλά πλέον του έδινε 50 λεπτά. Μετά από κανένα χρόνο μειώθηκε το ποσό σε 20 λεπτά και στο τέλος σταμάτησε να του δίνει λεφτά.
Κάποια μέρα τον σταμάτησε ο ζητιάνος και τον ρώτησε γιατί δεν του δίνει πια λεφτά. Οπότε ο τύπος του είπε:
- Στην αρχή ήμουν ελεύθερος, οπότε σου έδινα ένα ευρώ. Μετά παντρεύτηκα, ξέρεις, γυναίκα, έξοδα... οπότε σου έδινα 50 λεπτά. Μετά έκανα ένα παιδί, ξέρεις, πάμπερς, γάλατα... οπότε σου έδινα είκοσι λεπτά. Μετά έκανα και δεύτερο παιδί, αυξήθηκαν τα έξοδα, οπότε σταμάτησα να σου δίνω λεφτά.
Και ο ζητιάνος έξαλλος:
- Καλά, ρε μαλάκα, κάνεις παιδιά με τα λεφτά μου;
:bigcry: :bigcry: :bigcry:

[koulis19]

Αρχικά δημιουργήθηκε από lettas
:bigcry: :bigcry: :bigcry: Για να μην σχολιαζεις σημαινει οτι εχεις ξυπνησει εδω και ωρες φανταζομαι.

[ziggΥ]

Αρχικά δημιουργήθηκε από koulis19
Για να μην σχολιαζεις σημαινει οτι εχεις ξυπνησει εδω και ωρες φανταζομαι.
ε, ναι ρε.. μη το παρακάνουμε.. :smokin:
και ήταν και καλόο :rotflmao:

[tifoefs]

Δωσε κι' αλλο μπαρμπαααααααααααααααααααα !!!

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[koulis19]

Ο Τοτός παντρεύεται, αλλά δεν ξέρει τι να κάνει την πρώτη νύχτα του γάμου, έτσι στρέφεται στον πατέρα του για συμβουλές.
- Πατέρα δεν ξέρω τι να κάνω.
- Μην ανησυχείς γιε μου θα μπω κάτω από το κρεβάτι και θα σου δίνω οδηγίες.
Αφού συμφωνούν για το τι θα κάνουν, έρχεται η περίφημη νύχτα. Ο πατέρας κάτω από το κρεβάτι αρχίζει τις συμβουλές:
<<Φίλα την>>
Ο Τοτός την φιλάει.
<<Φίλα την πιο πολύ>>
Ο Τοτός υπακούει πιστά στις εντολές του πατέρα.
<<Βγάλε της τα ρούχα>>
Ο Τοτός συνεχίζει.
<<Ρίξε την στο κρεβάτι>>
<<Πηδηξέ την>>
Εδώ ο Τοτός δεν κατάλαβε καλά και πήρε φόρα να την πηδήξει. Όπως τρέχει σκοντάφτει και χτυπάει το κεφάλι του στο εξωτερικό σίδερο του κρεβατιού.
Τρέχουν τα αίματα τα βλέπει ο πατέρας και χαίρεται και φωνάζει:
<<Πιο δυνατά ,πιο δυνατά>>
Και ο Τοτός με τη σειρά του πιο δυνατά, πιο δυνατά.

[koulis19]

Ήτανε που λέτε δύο φίλοι που βρίσκονται μετά από πολλά χρόνια στο δρόμο...
Μετά από τις κλασικές χαιρετούρες κανονίζουν να πάνε να πιούνε ένα κρασάκι
στο σπίτι του ενός. Πάνε που λέτε στο σπίτι του, μπαίνουν μέσα. Το
σκηνικό κόλαση! Ο σκύλος να έχει χαλάσει τον κόσμο όλο, τα παιδιά να φωνάζουν
κλπ κλπ. Λέει λοιπόν στη γυναίκα του ο τύπος να τους ετοιμάσει ένα κρασάκι
με τα παρελκόμενα. Η απάντηση του στυλ "Τι λες ρε αχαΐρευτε! Εξαφανίζεσαι
από το πρωί και αφήνεις εμένα στο σπίτι να τα κάνω όλα! Τριγυρνάς με τους
φίλους σου από εδώ και από εκεί! Δεν μου δίνεις σημασία! Σάλτα κάνε μόνος
σου ότι θέλεις!" Τι να κάνει ο κακομοίρης, πάει στη κουζίνα, ετοιμάζει δύο
μεζέδες, και τα πίνουν. Συζητώντας λέει στον φίλο του τον πόνο του, ο οποίος
του λέει να πάνε σπίτι του την άλλη μέρα, και θα του βρει τη λύση!
Έρχεται η επόμενη μέρα, βρίσκονται πάλι κάπου, ξεκινάνε για το σπίτι του
άλλου. Με το που μπαίνουν μέσα, πετάγεται ο πιτσιρικάς, "μπαμπά!! Να σου
φέρω τις παντούφλες σου!". Η πεθερά του "γιόκα μου! να σου φέρω ζεστό νερό
να σου πλύνω τα πόδια!". Η γυναίκα του "καλώς την κολόνα του σπιτιού μου! Τι
όρεξη έχεις να φας σήμερα?" Τέλος πάντων, τους ετοιμάζει ένα βαρβάτο τραπέζι
με μεζέδες, και κάθονται να τα πούνε... Έκπληκτος ο φίλος του του λέει "Ρε
συ!!! τρομερός!!! Πώς τα καταφέρνεις?" Του λέει λοιπόν ο δεύτερος
"Κοίταξε... Την δεύτερη μέρα που παντρεύτηκα, μπαίνω μέσα, τι να δω. Ο
σκύλος πάνω στην πολυθρόνα μου. Του δείχνω λοιπόν μία κίτρινη κάρτα. Την
επόμενη
μέρα, βλέπω τον σκύλο να έχει φάει στις παντόφλες μου! Του δείχνω λοιπόν
άλλη μία κίτρινη κάρτα... Μετά από μία εβδομάδα βλέπω τον σκύλο να έχει
κάνει όλο λάσπες τον διάδρομο. Του δείχνω μία κόκκινη κάρτα, βγάζω ένα
περίστροφο, και του την ρίχνω. Τέζα ο σκύλος!" "Καλά ρε! άλλο σε ρώτησα και
άλλο μου είπες! Τι σχέση έχει ο σκύλος με όλο αυτό το μεγαλείο?" "Εμ! Εκεί
είναι το θέμα! Τους βλέπεις αυτούς όλους? Έχουν από δύο κίτρινες ο καθένας!"

[Ζεύκας]

μπράβο ρε Κούλη,πολύ προχωρημένα ανέκδοτα.

2-3 απ'αυτά τα έχω ακούσει από τον δάσκαλό μου στην 5η δημοτικού... :rolleyes:


:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[Akatanomastos]

Αρχικά δημιουργήθηκε από Ζεύκας
μπράβο ρε Κούλη,πολύ προχωρημένα ανέκδοτα.

2-3 απ'αυτά τα έχω ακούσει από τον δάσκαλό μου στην 5η δημοτικού... :rolleyes:


:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:


πρεπει να κανουμε και ενα θρεαντ



οταν ο κουλη ΔΕΝ εχει κεφια:bigcry: :lol:

[Ζεύκας]

Αρχικά δημιουργήθηκε από Akatanomastos
πρεπει να κανουμε και ενα θρεαντ



οταν ο κουλη ΔΕΝ εχει κεφια:bigcry: :lol:

βασικά τα περισσότερα έχουν μπει στο φόρουμ

αλλά που να ξέρει ο Κούλης,νεούδι είναι. :lol:

[koulis19]

Αρχικά δημιουργήθηκε από Ζεύκας
βασικά τα περισσότερα έχουν μπει στο φόρουμ

αλλά που να ξέρει ο Κούλης,νεούδι είναι. :lol: Καλα ρε,αμα ειναι θα δημιουργω δικα μου.

[koulis19]

Καθόταν μια φορά ένας σε ένα πάρκο κάτω από ένα δέντρο. Ξαφνικά πέφτει πάνω του ένα χεσμένο πουλάκι! Οικολόγος αυτός, το σκουπίζει και το αφήνει ελεύθερο. Μετά από λίγο ξαναπέφτει πάνω του ένα χεσμένο πουλάκι. Το σκουπίζει και αυτό και το αφήνει. Μετά από λίγη ώρα πέφτει και άλλο ένα χεσμένο πουλάκι. Τι να κάνει, το σκουπίζει και αυτό και το αφήνει. Συνεχίστηκε αυτό κάμποσες φορές ακόμα ώσπου ακούει από το δέντρο μια φωνή:
Ρε φίλε μήπως έχεις καθόλου χαρτί γιατί μου τέλειωσαν τα πουλάκια;

[koulis19]

Μπαίνει ένας σκύλος σε ένα κρεοπωλείο με μία τσάντα γύρω από το λαιμό του.
Περιμένει τη σειρά του και όταν έρχεται, πηγαίνει προς τις μπριζόλες και γαυγίζει 4 φορές, οπότε ο χασάπης καταλαβαίνει και του βάζει 4 μπριζόλες. Μετά πηγαίνει κοντά στην μηχανή του κιμά και γαυγίζει δύο φορές. Του βάζει ο χασάπης και 2 κιλά κιμά, παίρνει όσα λεφτά πρέπει από την τσάντα, του περνάει μία σακούλα γύρω από το λαιμό και τον αφήνει να φύγει. Ένας από τους πελάτες που είδε όλη τη σκηνή ακολουθεί το σκύλο να δει που θα πάει.
Μετά από 2-3 δρόμους λοιπόν βλέπει το σκύλο να γρατζουνάει με τα νύχια του μια πόρτα, ο ιδιοκτήτης να του ανοίγει και αυτός να μπαίνει μέσα. Εκείνη τη στιγμή πετάγεται ο τύπος και του λέει:
- Έχετε πολύ έξυπνο σκύλο, το ξέρετε;
- Σιγά την εξυπνάδα. Είναι η δεύτερη φορά αυτή την εβδομάδα που ξεχνάει τα κλειδιά του.

[ziggΥ]

πού είναι τα ανέκδοτα? οεο?
:a014:

[koulis19]

παει ενας γαιδαρος στον φουρνο, και λεει στον φουρναρη
-1 κιλο ψωμι.
(ο φουρναρης εχει χαζεψει και δεν κανει τιποτα, γαιδαρος και να ζηταει ψωμι?) ο γαιδαρος του ξαναλει.
-1 κιλο ψωμι.
ο φουρναρης του το δινει...
-ποσο κανει?
-τιποτα, κερασμενο.
-ευχαριστω.
ο φουρναρης αφου εφυγε ο γαιδαρος, καθεται και μονολογει. (ενας γαιδαρος ηρθε και μου ζητησε ψωμι. τι αλλο θα δουμε σημερα?)
εκεινη την στιγμη μπενει ξανα μεσα ο γαιδαρος και του λεει.
-μηπως εχεις και μια σακουλα γιατι ειμαι με το μηχανακι!!!!

[koulis19]

Είναι μαζεμένες ένα κοπάδι πεινασμένες νυχτερίδες μέσα σε μια σπηλιά και συζητάνε για τι άλλο, για το επίμαχο θέμα της τροφής. Ξαφνικά μπαίνει μια νέα νυχτερίδα στη σπηλιά και είναι όλο το μουσούδι της πασαλειμμένο με φρέσκο αίμα. Κοιτάει ψηλά στο ταβάνι της σπηλιάς, βρίσκει μια άδεια θέση να παρκάρει, κρεμιέται και ετοιμάζεται για ύπνο.
Δεν αργούν όμως να την πάρουν χαμπάρι οι άλλες που η γαργαλιστική μυρουδιά του αίματος τους έχει σπάσει τη μύτη.
- Που το βρήκες βρε συ το αίμα; τη πιέζουνε να τους πει.
Η τυχερή - άτυχη νυχτερίδα προσπαθεί με κάθε τρόπο να τις πείσει να την αφήσουν ήσυχη να κοιμηθεί, αλλά που αυτές. "Πες μας" και "Πες μας" οι πεινασμένες νυχτερίδες την φέρνουνε στο αμήν.
- Ακολουθείστε με!, τους λέει στο τέλος και αναγκάζεται να ξεβολευφτεί και να βγει από τη σπηλιά. Από πίσω της ακολουθούν εκατοντάδες.
Όλος αυτός ο πεινασμένος συρφετός περνάει μια μεγάλη πεδιάδα, ένα ποτάμι και φτάνει σε ένα μεγάλο και πυκνό δάσος. Εδώ η πρώτη νυχτερίδα κόβει ταχύτητα και αμέσως την περιτριγυρίζουνε όλες οι φίλες της οι οποίες κυριολεκτικά κρέμονται απ το στόμα της.
- Λοιπόν, λοιπόν, λοιπόν; τη ρωτάνε με ανυπομονησία.
- Βλέπετε εκείνο το κάστρο στο βουναλάκί; τους ρωτάει αυτή δείχνοντας ένα τεράστιο παλιό κάστρο.
- Ναι, ναι, ναι, φωνάζουνε οι άλλες.
- Ε λοιπόν εγώ ΔΕΝ ΤΟ ΕΙΔΑ!!

[koulis19]

Κάποτε ήταν δύο πολύ άτακτα κλεφτρόνια . Η μαμά τους δεν τα άντεχε άλλο και αποφάσισε να τα πάει στον παπά της εκκλησίας να τους μιλήσει.
Ο παπάς πήρε το μικρότερο αδελφό , του πρόσφερε καρέκλα και του έκανε την πρώτη ερώτηση : " Πού είναι ο Θεός ; ".
Ο μικρός κοίταξε αριστερά , κοίταξε δεξιά , αλλά δεν έδωσε απάντηση.
" Πού είναι ο Θεός " τον ξαναρώτησε ο παπάς .
Ο μικρός ξανακοίταξε γύρω του αλλά δε μίλησε .
" Πού είναι ο Θεός σε ρωτάω ! " , είπε θυμωμένος ο παπάς .
Ο μικρός σηκώθηκε , βγήκε γρήγορα από την πόρτα , πήγε κοντά στον αδελφό του και του ψιθυρίζει στο αυτί: " Aσε μεγάλε ... υπάρχει πρόβλημα ... "
- " Τι πρόβλημα ; " , απαντά ο αδερφός ;
- " Να ... έχουν χάσει το Θεό και νομίζουν πως τον πήραμε εμείς! "

[koulis19]

Ήταν δύο παιδιά τον έναν τον έλεγαν Σκάσε και τον άλλον Τρόπο. Μια μέρα τα δύο παιδιά πήγαιναν βόλτα. Για μια στιγμή λέει ο Τρόπος στον Σκάσε:
- "Σκάσε θέλω να κατουρήσω."
- "Να, πήγαινε εκεί στη γωνία να κατουρήσεις", του λέει.
Καθώς ο Τρόπος κατουράει περνάει ένας μπάτσος και ρωτάει τον Σκάσε:
- "Πώς σε λένε παιδί μου;"
- "Σκάσε", του λέει.
- "Παιδί μου σε ρώτησα πως σε λένε;"
- "Ε! Σκάσε", του λέει ξανά.
- "Που είναι ο τρόπος σου παιδί μου", τον ρωτάει ο αστυνομικός;
- "Εκεί στη γωνία κατουράει!"

[ziggΥ]

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:
άντε οεο! αν και τα δύο πρώτα τα ήξερα

[fantacid]

Αρχικά δημιουργήθηκε από koulis19
Ο Τοτός παντρεύεται, αλλά δεν ξέρει τι να κάνει την πρώτη νύχτα του γάμου, έτσι στρέφεται στον πατέρα του για συμβουλές.
- Πατέρα δεν ξέρω τι να κάνω.
- Μην ανησυχείς γιε μου θα μπω κάτω από το κρεβάτι και θα σου δίνω οδηγίες.
Αφού συμφωνούν για το τι θα κάνουν, έρχεται η περίφημη νύχτα. Ο πατέρας κάτω από το κρεβάτι αρχίζει τις συμβουλές:
<<Φίλα την>>
Ο Τοτός την φιλάει.
<<Φίλα την πιο πολύ>>
Ο Τοτός υπακούει πιστά στις εντολές του πατέρα.
<<Βγάλε της τα ρούχα>>
Ο Τοτός συνεχίζει.
<<Ρίξε την στο κρεβάτι>>
<<Πηδηξέ την>>
Εδώ ο Τοτός δεν κατάλαβε καλά και πήρε φόρα να την πηδήξει. Όπως τρέχει σκοντάφτει και χτυπάει το κεφάλι του στο εξωτερικό σίδερο του κρεβατιού.
Τρέχουν τα αίματα τα βλέπει ο πατέρας και χαίρεται και φωνάζει:
<<Πιο δυνατά ,πιο δυνατά>>
Και ο Τοτός με τη σειρά του πιο δυνατά, πιο δυνατά.


δεν αληθευει,
παλια (βλ.ανεκδοτο #8563) οταν πηγαινε ακομα σχολειο κ η δασκαλα εξηγουσε στα υπολοιπα παιδακια πως η μελισσουλα παει στο λουλουδακι, αυτος ζητουσε αδεια να παει για μπαλα αφου ειχε ηδη....πηδηξει!

:D