Όταν ο Κούλης έχει κέφια..!

[koulis19]

Αρχικά δημιουργήθηκε από Tpap
:rotflmao: :rotflmao: :bigcry: Και ανταπαντω:a017: :a017: :a017:

[koulis19]

Ήταν κάποτε ο Σημίτης με τον Κλίντον. Ρωτά ο Σημίτης τον Κλίντον:
- Τι κάνεις και έχεις τόσο καλούς υπουργούς;
- Τους εκπαιδεύω, απαντάει ο Κλίντον.
(Σημίτης) - Δηλαδή;
(Κλίντον) - Κυρία Ολ Μπράιτ ελάτε εδώ.
(Ολ Μπράιτ) - Τι θα θέλατε κ. Πρόεδρε;
(Κλίντον) - Ποια είναι η κόρη του πατέρα σου και η μαμά της κόρης σου;
(Ολ Μπραιτ) - Εγώ κ. Πρόεδρε.
(Κλίντον) - Ευχαριστώ φύγε. Να έτσι κ. Σημίτη τους βάζω αινίγματα.
Όταν γύρισε στην Ελλάδα ο Σημίτης τηλεφωνεί στον Πάγκαλο:
(Σημίτης) - Έλα Θόδωρε δε μου λες ποιος είναι ο γιος του πατέρα σου και ο πατέρας του γιου σου;
(Πάγκαλος) - Θα σας τηλεφωνήσω σε λίγο κύριε Σημίτη να σας πω.
Παίρνει ο Πάγκαλος τηλέφωνο τον Βενιζέλο.
(Πάγκαλος) - Δε μου λες Λευτέρη ποιος είναι ο γιος του πατέρα σου και ο πατέρα του γιου σου;
(Βενιζελος) - Εγώ ρε.
Παίρνει ο Πάγκαλος το Σημίτη
(Παγκαλος) - Για σας Πρόεδρε το βρήκα. Ο Βενιζέλος είναι.
(Σημιτης) - Α ρε βλαμένοι γι` αυτό δεν είστε καλοί. Η Ολ Μπράιτ είναι ρε ρεμάλια!

[koulis19]

Σ ένα στρατόπεδο συγκέντρωσης πιάνει ο Χίτλερ 5 Εβραίους και ρωτά τον πρώτο:
- Πόσα μέτρα πηδάς;
- 1 μέτρο, απαντά τρέμοντας ο Εβραίος.
Του δίνει ο Χίτλερ 1 καρβέλι ψωμί και ρωτάει το ίδιο τον δεύτερο.
- 2 μέτρα... απαντάει ο δεύτερος Εβραίος.
Του δίνει ο Χίτλερ 2 καρβέλια ψωμί και ρωτάει το ίδιο τον τρίτο.
- 3 μέτρα! απαντάει γρήγορα ο τρίτος.
Βγάζει ο Χίτλερ το πιστόλι του και του τινάζει τα μυαλά στο αέρα. Οπότε απορημένοι οι άλλοι τον ρωτάνε:
- Καλά, αυτόν γιατί τον σκότωσες;
Και ο Χίτλερ απαντά:
- Πηδάει τη μάντρα!

[koulis19]

Γιατί οι κνίτες πηγαίνουν μόνο μεγάλη Παρασκευή στην εκκλησία;

Γιατί μετά ακολουθεί πορεία!!!!

[vaska]

Αρχικά δημιουργήθηκε από koulis19
Ποιο ειναι το νοημα της φωτογραφιας?:confused:

Τα σπίρτα έκαναν την κηδεία στο καμένο (αυτό που είναι μέσα στο λάκκο)

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[koulis19]

Αρχικά δημιουργήθηκε από vaska
Τα σπίρτα έκαναν την κηδεία στο καμένο (αυτό που είναι μέσα στο λάκκο)

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: το εχω καταλαβει:lol: :lol:

[cityfly]

Αρχικά δημιουργήθηκε από nic mor
ενσταση!!!!:a29: :a29: :a29:
15 χρονια το ξερουμε το ανεκδοτο!
και λεει καθαρα εισαι ο 206!!!
δεν θα αλλαξεις εσυ την ιστορια τωρα!!
:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:


άστε φίλε μου εσύ καλά τα λες αλλά


































τώρα με τα καινούργια μοντέλα υπάρχει θέμα
έχει προστεθεί ένα μηδενικό


φαντάζεσαι αντί ο 206 να είσαι ο 2006;

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[koulis19]

Πώς λέγεται αυτό το πράσινο που είναι μέσα στο κεφάλι σου;
Mυαλοφάγος!
Και γιατί κλαίει;
Γιατί πεινάει!:a018: :a018: :a018:

[koulis19]

Ο σκηνοθέτης Θ. Αγγελόπουλος μπαίνει σ` ένα μπαρ. Κάθεται και παραγγέλνει ένα ποτό ενώ παρατηρεί έναν τύπο στο μπαρ να κάθεται ακίνητος στο σκαμπό για ένα 15λεπτο. Αργά σηκώνει το ποτό και πίνει μια γουλιά. Αφήνει αργά το ποτήρι στον πάγκο και ανάβει αργά το τσιγάρο.
Ο Θόδωρος συλλαμβάνει τη μεγάλη ιδέα "Να τος ο νέος πρωταγωνιστής"
Τον πλησιάζει και του λέει:
- Φίλε θέλεις να γίνεις πρωταγωνιστής στην καινούρια μου ταινία;
Ο τύπος αργά και νωχελικά δείχνει να τον παρακολουθεί.
Θέλω του λέει να κάνεις ότι μέχρι τώρα αλλά πριν ανάψεις το τσιγάρο να κατέβεις από το σκαμπό, να ξανανέβεις και μετά να βάλεις και σταυροπόδι
Και ο τύπος με περίσσιο θάρρος και θράσος του απαντά:
- Τι λες ρε μεγάλε; Εσύ δε ψάχνεις ηθοποιό. Πρωταγωνιστή ΚΑΣΚΑΝΤΕΡ ψάχνεις!

[koulis19]

Η μαμά από τη Λάρισα περπατάει με το παιδάκι της στο δρόμο. Λίγο πιο
κάτω συναντάνε ένα τύπο που πουλάει κουλούρια. Το παιδάκι που έχει
αρχίσει να πεινάει ζητάει από τη μαμά του να του αγοράσει ένα "κλουρ"
και αυτή με πομπώδες ύφος του απαντάει:
"Πότε θα μάθεις επιτέλους να μιλάς σωστά; Δε λέγεται κλουρ αλλά
κλούρι...."

[ziggΥ]

Αρχικά δημιουργήθηκε από koulis19
Ο σκηνοθέτης Θ. Αγγελόπουλος μπαίνει σ` ένα μπαρ. Κάθεται και παραγγέλνει ένα ποτό ενώ παρατηρεί έναν τύπο στο μπαρ να κάθεται ακίνητος στο σκαμπό για ένα 15λεπτο. Αργά σηκώνει το ποτό και πίνει μια γουλιά. Αφήνει αργά το ποτήρι στον πάγκο και ανάβει αργά το τσιγάρο.
Ο Θόδωρος συλλαμβάνει τη μεγάλη ιδέα "Να τος ο νέος πρωταγωνιστής"
Τον πλησιάζει και του λέει:
- Φίλε θέλεις να γίνεις πρωταγωνιστής στην καινούρια μου ταινία;
Ο τύπος αργά και νωχελικά δείχνει να τον παρακολουθεί.
Θέλω του λέει να κάνεις ότι μέχρι τώρα αλλά πριν ανάψεις το τσιγάρο να κατέβεις από το σκαμπό, να ξανανέβεις και μετά να βάλεις και σταυροπόδι
Και ο τύπος με περίσσιο θάρρος και θράσος του απαντά:
- Τι λες ρε μεγάλε; Εσύ δε ψάχνεις ηθοποιό. Πρωταγωνιστή ΚΑΣΚΑΝΤΕΡ ψάχνεις!
μουαχαχααχαχαχαααχαχαχαχα :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :bigcry: :bigcry: :bawl: :bawl:

[koulis19]

Δυο φίλοι πήγαν να δουν το τιτανικό.
Φεύγοντας από το σινεμά πιάνουν τη κουβέντα όσον αφορά το έργο.
Λέει ο ένας:
-Εγώ αν ήμουν μέσα αποκλείεται να πνιγόμουν!
-Μα πως; απαντάει ο άλλος.
-Καλά δε θα έβρισκα μια βάρκα να μπω μέσα;
-Με τόσα γυναικόπαιδα εσύ που θα έμπαινες;
-Ε, καλά και να μην έβρισκα θέση σε βάρκα, ένα σωσίβιο θα έβρισκα!
-Μα δεν είδες τι γινόταν; Με τέτοιο πανικό που θα έβρισκες σωσίβιο;
-Και σωσίβιο να μην έβρισκα, τόσα έπεσαν στη θάλασσα, έστω ένα ξύλο, κάτι θα έβρισκα τέλος πάντων να πιαστώ!
-Αποκλείεται μέσα σε τόσους ανθρώπους να βρεις κάτι!
-Μα καλά άρον άρον θες να με πνίξεις;

[koulis19]

Ένας Ινδιάνος απογοητευμένος από το μεγάλο του όνομα αποφασίζει να πάει στο ληξιαρχείο.
-Θέλω να αλλάξω το όνομά μου, λέει στον ληξίαρχο.
-Πως λέγεστε;
-Μεγάλη στρόγγυλη πέτρα που κατρακυλάει στο βουνό και πέφτει στη θάλασσα.
-Και πώς θέλετε να το κάνετε;
-Πλάτς!

[koulis19]

Ήταν κάποτε ένα καράβι με 500 επιβάτες και βούλιαξε. Οι επιβάτες σώθηκαν
όλοι και βρήκαν καταφύγιο σ ένα ξερονήσι στο οποίο όμως κατοικούσε το
φάντασμα με τη μαύρη Honda. Το βράδυ τους επισκέπτεται το φάντασμα και τους
λέει:
Είμαι το μαύρο φάντασμα, με τα μαύρα μαλλιά, με τα μαύρα φρύδια, με τα
μαύρα μάτια με τη μαύρη μύτη, με τα μαύρα αφτιά, με το μαύρο στόμα, με τα
μαύρα δόντια με τη μαύρη γλώσσα, με το μαύρο ουρανίσκο, με το μαύρο σαγόνι,
με τα μαύρα μάγουλα, με το μαύρο πρόσωπο, με το μαύρο λαιμό, με το μαύρο
στήθος, με τη μαύρη πλάτη, με τη μαύρη κοιλιά, με το μαύρο κώλο, με το
μαύρο πούτσο, με τα μαύρα αρχίδια, με τα μαύρα πόδια, με το μαύρο καπέλο,
με τη μαύρη μπλούζα με το μαύρο πουκάμισο, με το μαύρο σακάκι, με τη μαύρη
φανέλα, με το μαύρο σώβρακο, με το μαύρο παντελόνι, με τα μαύρα παπούτσια,
με το μαύρο σπίτι, με το μαύρο κρεβάτι, με το μαύρο τραπέζι, με το μαύρο
πάτωμα, με τη μαύρη Honda.
Απόψε θα φάω 100 από σας. Κι έτσι απέμειναν 400.
Το επόμενο βράδυ τους επισκέπτεται το φάντασμα και τους λέει:
Είμαι το μαύρο φάντασμα, με τα μαύρα μαλλιά, με τα μαύρα φρύδια, με τα
μαύρα μάτια με τη μαύρη μύτη, με τα μαύρα αφτιά, με το μαύρο στόμα, με τα
μαύρα δόντια με τη μαύρη γλώσσα, με το μαύρο ουρανίσκο, με το μαύρο σαγόνι,
με τα μαύρα μάγουλα, με το μαύρο πρόσωπο, με το μαύρο λαιμό, με το μαύρο
στήθος, με τη μαύρη πλάτη, με τη μαύρη κοιλιά, με το μαύρο κώλο, με το
μαύρο πούτσο, με τα μαύρα αρχίδια, με τα μαύρα πόδια, με το μαύρο καπέλο,
με τη μαύρη μπλούζα με το μαύρο πουκάμισο, με το μαύρο σακάκι, με τη μαύρη
φανέλα, με το μαύρο σώβρακο, με το μαύρο παντελόνι, με τα μαύρα παπούτσια,
με το μαύρο σπίτι, με το μαύρο κρεβάτι, με το μαύρο τραπέζι, με το μαύρο
πάτωμα, με τη μαύρη Honda.
Απόψε θα φάω 100 από σας. Κι έτσι απέμειναν 300.
Το επόμενο βράδυ τους επισκέπτεται το φάντασμα και τους λέει:
Είμαι το μαύρο φάντασμα, με τα μαύρα μαλλιά, με τα μαύρα φρύδια, με τα
μαύρα μάτια με τη μαύρη μύτη, με τα μαύρα αφτιά, με το μαύρο στόμα, με τα
μαύρα δόντια με τη μαύρη γλώσσα, με το μαύρο ουρανίσκο, με το μαύρο σαγόνι,
με τα μαύρα μάγουλα, με το μαύρο πρόσωπο, με το μαύρο λαιμό, με το μαύρο
στήθος, με τη μαύρη πλάτη, με τη μαύρη κοιλιά, με το μαύρο κώλο, με το
μαύρο πούτσο, με τα μαύρα αρχίδια, με τα μαύρα πόδια, με το μαύρο καπέλο,
με τη μαύρη μπλούζα με το μαύρο πουκάμισο, με το μαύρο σακάκι, με τη μαύρη
φανέλα, με το μαύρο σώβρακο, με το μαύρο παντελόνι, με τα μαύρα παπούτσια,
με το μαύρο σπίτι, με το μαύρο κρεβάτι, με το μαύρο τραπέζι, με το μαύρο
πάτωμα, με τη μαύρη Honda.
Απόψε θα φάω 100 από σας. Κι έτσι απέμειναν 200.
Το επόμενο βράδυ τους επισκέπτεται το φάντασμα και τους λέει:
Είμαι το μαύρο φάντασμα, με τα μαύρα μαλλιά, με τα μαύρα φρύδια, με τα
μαύρα μάτια με τη μαύρη μύτη, με τα μαύρα αφτιά, με το μαύρο στόμα, με τα
μαύρα δόντια με τη μαύρη γλώσσα, με το μαύρο ουρανίσκο, με το μαύρο σαγόνι,
με τα μαύρα μάγουλα, με το μαύρο πρόσωπο, με το μαύρο λαιμό, με το μαύρο
στήθος, με τη μαύρη πλάτη, με τη μαύρη κοιλιά, με το μαύρο κώλο, με το
μαύρο πούτσο, με τα μαύρα αρχίδια, με τα μαύρα πόδια, με το μαύρο καπέλο,
με τη μαύρη μπλούζα με το μαύρο πουκάμισο, με το μαύρο σακάκι, με τη μαύρη
φανέλα, με το μαύρο σώβρακο, με το μαύρο παντελόνι, με τα μαύρα παπούτσια,
με το μαύρο σπίτι, με το μαύρο κρεβάτι, με το μαύρο τραπέζι, με το μαύρο
πάτωμα, με τη μαύρη Honda.
Απόψε θα φάω 100 από σας. Κι έτσι απέμειναν 100.
Το επόμενο βράδυ τους επισκέπτεται το φάντασμα και τους λέει:
Είμαι το μαύρο φάντασμα, με τα μαύρα μαλλιά, με τα μαύρα φρύδια, με τα
μαύρα μάτια με τη μαύρη μύτη, με τα μαύρα αφτιά, με το μαύρο στόμα, με τα
μαύρα δόντια με τη μαύρη γλώσσα, με το μαύρο ουρανίσκο, με το μαύρο σαγόνι,
με τα μαύρα μάγουλα, με το μαύρο πρόσωπο, με το μαύρο λαιμό, με το μαύρο
στήθος, με τη μαύρη πλάτη, με τη μαύρη κοιλιά, με το μαύρο κώλο, με το
μαύρο πούτσο, με τα μαύρα αρχίδια, με τα μαύρα πόδια, με το μαύρο καπέλο,
με τη μαύρη μπλούζα με το μαύρο πουκάμισο, με το μαύρο σακάκι, με τη μαύρη
φανέλα, με το μαύρο σώβρακο, με το μαύρο παντελόνι, με τα μαύρα παπούτσια,
με το μαύρο σπίτι, με το μαύρο κρεβάτι, με το μαύρο τραπέζι, με το μαύρο
πάτωμα, με τη μαύρη Honda.
Απόψε θα φάω 50 από σας. Κι έτσι απέμειναν 50.
Το επόμενο βράδυ τους επισκέπτεται το φάντασμα και τους λέει:
Είμαι το μαύρο φάντασμα, με τα μαύρα μαλλιά, με τα μαύρα φρύδια, με τα
μαύρα μάτια με τη μαύρη μύτη, με τα μαύρα αφτιά, με το μαύρο στόμα, με τα
μαύρα δόντια με τη μαύρη γλώσσα, με το μαύρο ουρανίσκο, με το μαύρο σαγόνι,
με τα μαύρα μάγουλα, με το μαύρο πρόσωπο, με το μαύρο λαιμό, με το μαύρο
στήθος, με τη μαύρη πλάτη, με τη μαύρη κοιλιά, με το μαύρο κώλο, με το
μαύρο πούτσο, με τα μαύρα αρχίδια, με τα μαύρα πόδια, με το μαύρο καπέλο,
με τη μαύρη μπλούζα με το μαύρο πουκάμισο, με το μαύρο σακάκι, με τη μαύρη
φανέλα, με το μαύρο σώβρακο, με το μαύρο παντελόνι, με τα μαύρα παπούτσια,
με το μαύρο σπίτι, με το μαύρο κρεβάτι, με το μαύρο τραπέζι, με το μαύρο
πάτωμα, με τη μαύρη Honda.
Απόψε θα φάω 49 από σας. Κι έτσι απέμεινε μόνο ο Καπετάνιος. Όλη τη μέρα
ψάχνει να βρει πώς μπορεί να ξεφύγει απ το φάντασμα. Ψάχνοντας βρίσκει μια
μηχανή Kawasaki. Την καβαλάει αρχίζει και τρέχει, το φάντασμα τον κυνηγάει,
τον πιάνει και τον τρώει. Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα;
Η Honda είναι γρηγορότερη απ το Kawasaki

[ziggΥ]

την παλεύεις ρε πρωί πρωί πάλι?? :bigcry: :bigcry:

[koulis19]

Αρχικά δημιουργήθηκε από lettas
την παλεύεις ρε πρωί πρωί πάλι?? :bigcry: :bigcry: Ελα ρε.Αφου με ξερεις.Δεν παλευω πρωι.Προς το απογευμα κατι αρχιζει και γινεται.

[ziggΥ]

Αρχικά δημιουργήθηκε από koulis19
Ελα ρε.Αφου με ξερεις.Δεν παλευω πρωι.Προς το απογευμα κατι αρχιζει και γινεται.
εγώ φταίω που αποφάσισα να σηκωθώ νωρίς.. :uplate: :uplate:

[koulis19]

Αρχικά δημιουργήθηκε από lettas
εγώ φταίω που αποφάσισα να σηκωθώ νωρίς.. :uplate: :uplate: Οντως ηταν λαθος.ΜΕΓΑ ΛΑΘΟΣ.Και ξερεις γιατι?Γιατι εχει και συνεχεια στα ανεκδοτα εντως λιγων ωρων

[ziggΥ]

Αρχικά δημιουργήθηκε από koulis19
Οντως ηταν λαθος.ΜΕΓΑ ΛΑΘΟΣ.Και ξερεις γιατι?Γιατι εχει και συνεχεια στα ανεκδοτα εντως λιγων ωρων
:p :p


198019

[koulis19]

Αρχικά δημιουργήθηκε από lettas
:p :p Καλα αστο.Δεν ξεφευγεις με τιποτα.Υπαρχει και το fb.:a22: :a22: :a22: :a22:

[ziggΥ]

Αρχικά δημιουργήθηκε από koulis19
Καλα αστο.Δεν ξεφευγεις με τιποτα.Υπαρχει και το fb.:a22: :a22: :a22: :a22:
νταξ.. στο fb δεν έχει ανέκδοτα :wacko:


:a55: :a47:
κάτσε να πάρω μπρος..

[Cpt. Haddock]

:sick:

http://www.youtube.com/watch?v=Vfk1Q1acmGA

[koulis19]

Αρχικά δημιουργήθηκε από Cpt. Haddock
:sick:

http://www.youtube.com/watch?v=Vfk1Q1acmGA Σορρυ αλλα ειμαι σε φαση:a4: :a4:

[koulis19]

Μολις μου το εστειλε φιλος με mail και εχω κατουρηθει




Μεντή: Τι κάνεις παιδί μου στα σκοτάδια;

Παπακαλιάτης: Κάθομαι...

Μεντή: Μέσα στα σκοτάδια;

Παπακαλιάτης: Βλέπω το trueblood στον ΑΝΤ1

Μεντή: Με φοβίζεις

Παπακαλιάτης: έχεις...


ερωτευτεί ποτέ;

Μεντή: Καλά πίνεις ουίσκι , ξεροσφύρι; Θα σε πειράξει

Παπακαλιάτης: Εσύ τώρα είσαι η καλή μάνα;

Μεντή: Να σου βάλω να φας; Όχι δεν έχω ερωτευτεί...

Παπακαλιάτης: Γιατί τώρα;

Μεντή: Τι εννοείς;

Παπακαλιάτης: Δεν ξέρω τι εννοώ.

Μεντή: Κάτι σου κρύβω

Παπακαλιάτης: Μαμά, μου κρύβεις κάτι και αν δεν το μάθω δεν φεύγω από εδώ

Μεντή: Είσαι υιοθετημένος και οι άλλοι 2 είναι μπάσταρδοι. Μόνο ο μπάσταρδος ο Μουζουράκης είναι κανονικός μας γιος και δεν το θέλαμε.

Παπακαλιάτης: Γιατί ξεφτιλισμένη, παλιο π.... μου το λες τώρα που έφυγε η Ζωή;

Μεντή: Θα στο έλεγα χθες αλλά είχα βγει με τον Νίκο Γαλανό

Παπακαλιάτης: Παλιο βρώμα, σκουλήκι, μαθητριούλα, πουρό δεν θέλω να σε ξαναδώ.

Μεντή: Πάω να αυτοκτονήσω

Παπακαλιάτης: Βάλε μου πρώτα να φάω κάτι. Έτσι ξεροσφύρι θα την βγάλω;

[ziggΥ]

Αρχικά δημιουργήθηκε από koulis19
Μολις μου το εστειλε φιλος με mail και εχω κατουρηθει




Μεντή: Τι κάνεις παιδί μου στα σκοτάδια;

Παπακαλιάτης: Κάθομαι...

Μεντή: Μέσα στα σκοτάδια;

Παπακαλιάτης: Βλέπω το trueblood στον ΑΝΤ1

Μεντή: Με φοβίζεις

Παπακαλιάτης: έχεις...


ερωτευτεί ποτέ;

Μεντή: Καλά πίνεις ουίσκι , ξεροσφύρι; Θα σε πειράξει

Παπακαλιάτης: Εσύ τώρα είσαι η καλή μάνα;

Μεντή: Να σου βάλω να φας; Όχι δεν έχω ερωτευτεί...

Παπακαλιάτης: Γιατί τώρα;

Μεντή: Τι εννοείς;

Παπακαλιάτης: Δεν ξέρω τι εννοώ.

Μεντή: Κάτι σου κρύβω

Παπακαλιάτης: Μαμά, μου κρύβεις κάτι και αν δεν το μάθω δεν φεύγω από εδώ

Μεντή: Είσαι υιοθετημένος και οι άλλοι 2 είναι μπάσταρδοι. Μόνο ο μπάσταρδος ο Μουζουράκης είναι κανονικός μας γιος και δεν το θέλαμε.

Παπακαλιάτης: Γιατί ξεφτιλισμένη, παλιο π.... μου το λες τώρα που έφυγε η Ζωή;

Μεντή: Θα στο έλεγα χθες αλλά είχα βγει με τον Νίκο Γαλανό

Παπακαλιάτης: Παλιο βρώμα, σκουλήκι, μαθητριούλα, πουρό δεν θέλω να σε ξαναδώ.

Μεντή: Πάω να αυτοκτονήσω

Παπακαλιάτης: Βάλε μου πρώτα να φάω κάτι. Έτσι ξεροσφύρι θα την βγάλω;

:bigcry: :bigcry: :bigcry: :rotflmao: :rotflmao: :bigcry: :bigcry: :bigcry:


































όχι ρε δεν το βλέπω.. :a13::blush:

[koulis19]

Όταν ο Θεός δημιούργησε τα έθνη, έδωσε στο κάθε έθνος από δύο αρετές. Έτσι, έκανε του Αμερικανούς τακτικούς και νομοταγείς, τους Γερμανούς αποφασιστικούς καου μελετηρούς, τους Ιάπωνες εργατικούς και υπομονετικούς, και ούτω καθεξής.
Για τους Έλληνες είπε, θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και θα δουλεύουν στο δημόσιο. Όταν τελείωσε τη δημιουργία του κόσμου, τον πλησίασε ο αρχάγγελος Γαβριήλ και του είπε:
-Κύριε, έδωσες σε όλα τα έθνη από δύο αρετές, αλλά στους Έλληνες έδωσες τρεις. Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα διαταράξει τις ισορροπίες πάνω στη γη.
-Έχεις δίκιο Γαβρίλε, είπε ο Κύριος. Στάθηκα απρόσεκτος και αυτή η απροσεξία μου θα κάνει τους Έλληνες να κυριαρχήσουν σε όλο τον κόσμο. Κάτι πρέπει να κάνω αλλά δεν μπορώ να ανακαλέσω τις αρετές που τους έδωσα, κι άρχισε ο Θεός να ψάχνει να βρει μια λύση.
-Το βρήκα! Θα παραμείνουν οι τρεις αρετές, αλλά κάθε Έλληνας θα μπορεί να κάνει χρήση μόνο των δύο.

Κι έτσι έγινε:
Αν ένας Έλληνας είναι τίμιος και δουλεύει στο Δημόσιο, δεν είναι έξυπνος.
Αν είναι έξυπνος και δουλεύει στο Δημόσιο, δεν είναι τίμιος.
Αν είναι έξυπνος και τίμιος, δεν δουλεύει στο δημόσιο.

[koulis19]

Ήταν μια φορά μια κοπέλα και θα πήγαινε να συναντήσει για πρώτη φορά τους γονείς του γκόμενου τις οι οποίοι τις είχανε τραπέζι . Δυστυχώς όμως το πρωί η κοπέλα είχε κατεβάσει κάνα δύο πιάτα μπρόκολο και ένα πιάτο γίγαντες και είχε κάποιες στομαχικές διαταραχές . Το βράδυ ήρθε και η κοπέλα καθότανε στο τραπέζι με τους γονείς του δικού της και τον δικό της όταν ξαφνικά εκεί που μιλάγανε ακούγεται πςςςςςς?. π! Πω πω έγινα ρόμπα, σκέφτηκε η κοπέλα. Αμέσως ο πατέρας φωνάζει:
-Τζακ έλα εδώ τώρα.
Η κοπέλα κοιτάει κάτω και βλέπει τον σκύλο του σπιτιού να είναι δίπλα της. Πω πω ρε πο***η μου, σκέφτεται, γλίτωσα από του χάρου τα δόντια. Ευτυχώς νομίσανε ότι το σκυλί το έκανε. Αμέσως, αμέσως η κοπέλια ξεθάρρεψε οπότε μετά από λίγο πάλι ακούγεται ένα Πρρρρρ?.. πςςςς. Και τότε ο πατέρας ξαναφωνάζει:
-Τζακ δεν σου είπα να έρθεις εδώ;
(στα αρ***δια του ο Τζακ, ούτε που κουνήθηκε από την θέση του).
Η κοπέλα την είχε καταβρεί. Ωραίο πράγμα να κλάνεις και μετά να τα φορτώνουν στο σκυλί, σκέφτηκε. Δεν περάσανε 10 λεπτά και ακούγεται ένα Πρρρρρρ?.. πςπςπρρρρ? πφφφφφφφ. κλανιά 20δεπτερολέπτων μιλάμε κόντεψαν να πέσουν τα σερβίτσια από το τραπέζι και τότε ο πατέρας:
-Τζακ τσακίσου έλα εδώ τώρα γιατί όπως πάει αυτή σε λίγο θα σε χέσει!

[koulis19]

Μια φορά μπήκε κάποιος σ` ένα ζαχαροπλαστείο και λέει:
- "Δώστε μου μία σοκολατίνα."
Την παίρνει και χωρίς να πληρώσει πάει να φύγει. Του λένε λοιπόν στο μαγαζί:
- "Ε, κύριε που πάτε χωρίς να πληρώσετε;"
- "Ξέρω ζίου ζίτσου," απαντά αυτός και φεύγει.
Την άλλη μέρα κάνει πάλι το ίδιο. Το συνεχίζει λοιπόν για ακόμα πολλές μέρες. Ώσπου το μαγαζί καλεί έναν πορτιέρη, πρωταθλητή στο ζίου ζίτσου. Την άλλη μέρα πάει εκεί παίρνει τη σοκολατίνα κι ετοιμάζεται να φύγει, αλλά τον σταματάει ο πορτιέρης και του λέει:
- "Ε, που πας χωρίς να πληρώσεις;" και απαντάει ο πελάτης:
- "Αφού ξέρω ζίου ζίτσου."
- "Κι εγώ ξέρω," του λέει ο πορτιέρης.
- "Ε τότε, τρέχα πάρε 1 σοκολατίνα!!!"

[nic mor]

up!!

που εισαι ρε κουλη:confused:

[koulis19]

Αρχικά δημιουργήθηκε από nic mor
up!!

που εισαι ρε κουλη:confused: :beer: :beer: :beer: :beer:
Ερχονται καλα φιλε μου.Λιγο υπομονη:lol: :lol:


:beer: :beer:

[koulis19]

Μία ομάδα από άντρες κάθονται στη σάουνα και συζητούν για

δουλειές και μετοχές όταν ξαφνικά χτυπάει ένα κινητό.

"Γεια σου μωρό μου, είσαι στο κλαμπ;"

"Ναι καλή μου."

"Αγάπη μου δε...
θα το πιστέψεις αλλά είμαι μπροστά στου YSL
και υπάρχει ένα πανέμορφο μινκ προσφορά στη βιτρίνα."

"Πόσο κάνει καλή μου;"

"Το σκοτώνουν. Μόνο 15.000. Το πιστεύεις;"

"Μα δεν έχεις ήδη πολλά παλτά;"

"Σε παρακαλώ αγάπη μου, είναι μοναδικό!"

"Καλά, καλά, πάρ το!"

"Σ ευχαριστώ καρδιά μου. Α, για να μη σε κρατώ πολύ", πέρασα
από τη Mercedes το πρωί και είδα το νέο κάμπριο. Πέθανα! Μίλησα
στον πωλητή και αυτό που έχει στην έκθεση είναι ολοκαίνουργιο,
με δερμάτινα καθίσματα, υδραυλικά, ηλεκτρικά, τα πάντα. Χρώμα
χρυσό! Τι λες;"

"Έλα τώρα γλυκιά μου, έχουμε ήδη πολλά αυτοκίνητα!"

"Μα μου είχες υποσχεθεί ότι μπορώ να πάρω ένα κάμπριο!"

"Πόσο κάνει;"

"Δε θα το πιστέψεις, αλλά ο πωλητής είπε ότι θα μας το αφήσει
μόνο 100.000, full extra, κομπλέ, με το κλειδί στο χέρι!!!"

"Καλά, καλά, άντε πάρ το!"

"Μωρό μου σε λατρεύω. Είσαι ο καλύτερος σύζυγος που θα
μπορούσε να έχει μια γυναίκα. Ελπίζω να μην το παρακάνω αλλά
θυμάσαι το ταξίδι που είχαμε κάνει στο Παρίσι; Θυμάσαι το
ξενοδοχείο με την πισίνα και τα γήπεδα του τένις; Πουλιέται.
Το είδα το πρωί στο μεσιτικό γραφείο. Αν το αγοράζαμε θα είχαμε το
τέλειο μέρος να μείνουμε τους κρύους μήνες του Χειμώνα!!!"

"Να σου πω, το είχα σκεφτεί κι εγώ. Πουλιέται είπες;"

"Αλήθεια; Το είχες σκεφτεί; Να πάω να κάνω μια προσφορά;

Ξέρεις, δεν είναι πολύ ακριβό και θα ταίριαζε στον τρόπο ζωής μας!"

"Πόσο το έχουν;"

"Μόνο 25.000.000 αγάπη μου. Είναι ευκαιρία!"

"Νομίζω έχουμε λεφτά στην άκρη. Πήγαινε και κάνε μια προσφορά
αλλά με τίποτα πάνω από 20.000.000."

"Τελικά η σημερινή μέρα είναι καταπληκτική! Δε βλέπω την ώρα
να σε πετύχω το βράδυ στο σπίτι για να το γιορτάσουμε!!!"

"Τα λέμε το βράδυ καλή μου."

Ο τύπος κλείνει το κινητό και ρωτά δυνατά:

"ΡΕ ΣΕΙΣ! ΠΟΙΑΝΟΥ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ ΕΔΩ ΤΟ ΚΙΝΗΤΟ;;;;;

[ziggΥ]

Αρχικά δημιουργήθηκε από koulis19
Μία ομάδα από άντρες κάθονται στη σάουνα και συζητούν για

δουλειές και μετοχές όταν ξαφνικά χτυπάει ένα κινητό.......

παλιό παλιό..














:bigcry: :bigcry: :bigcry: :rotflmao: :bigcry: :bigcry: :bigcry:

[Jason o Tarifas]

Εντάξει Κουλι εισαι απίστευτος δεν παιζεσαι λέμε!

Διαβάζω το θεμα εδω και καμιά ώρα και εχω ψοφήσει απο τα γελια!

Συνέχισε έτσι:rotflmao: :rotflmao:

[koulis19]

Κάθονται τρεις ξαδέλφες στο σαλόνι και συζητάνε παρουσία της κουφής
γιαγιάς τους. Λέει η πρώτη:
- Κορίτσια διάβασα στο Elle ότι φέτος θα φορεθούν γάντια μέχρι εδώ. Και...

δείχνει τον καρπό της.
- Εγώ πάλι διάβασα στο Vogue ότι θα φορεθούν μέχρι εδώ λέει η δεύτερη
και δείχνει τον αγκώνα της.
- Εγώ κορίτσια, λέει η τρίτη, μίλησα εχτές με τη Λίτσα που δουλεύει για
τον Ασλάνη και μου είπε ότι θα φορεθούν μέχρι εδώ. Και δείχνει τον ώμο
της.
Οπότε πετάγεται η γιαγιά και λεει:
- Κορίτσια… καλό παιδί να ‘ναι και ό,τι να ‘ναι!



:smokin: :smokin: :smokin: :smokin:

[Shaolin Monk]

Αρχικά δημιουργήθηκε από koulis19
πετάγεται η γιαγιά και λεει:
- Κορίτσια… καλό παιδί να ‘ναι και ό,τι να ‘ναι!




:rotflmao: :lol: :rotflmao:

[ziggΥ]

Αρχικά δημιουργήθηκε από koulis19

- Κορίτσια… καλό παιδί να ‘ναι και ό,τι να ‘ναι!



:smokin: :smokin: :smokin: :smokin:
:bawl: :bawl: :bawl: :bawl:

και δε με λες.. τόσο καιρό που δεν έβαζες ανέκδοτα.. τα τσιγάρα έστριβες ε?? :a5: :smokin:

[pilotos_xtreme]

Αρχικά δημιουργήθηκε από koulis19
Κάθονται τρεις ξαδέλφες στο σαλόνι και συζητάνε παρουσία της κουφής
γιαγιάς τους. Λέει η πρώτη:
- Κορίτσια διάβασα στο Elle ότι φέτος θα φορεθούν γάντια μέχρι εδώ. Και...

δείχνει τον καρπό της.
- Εγώ πάλι διάβασα στο Vogue ότι θα φορεθούν μέχρι εδώ λέει η δεύτερη
και δείχνει τον αγκώνα της.
- Εγώ κορίτσια, λέει η τρίτη, μίλησα εχτές με τη Λίτσα που δουλεύει για
τον Ασλάνη και μου είπε ότι θα φορεθούν μέχρι εδώ. Και δείχνει τον ώμο
της.
Οπότε πετάγεται η γιαγιά και λεει:
- Κορίτσια… καλό παιδί να ‘ναι και ό,τι να ‘ναι!



:smokin: :smokin: :smokin: :smokin:


κουλη τα σπασες με αυτο ρε
αχαχαχαχχααχ :lol: :lol: :lol:

[XJR_Billy]

Αρχικά δημιουργήθηκε από koulis19
Κάθονται τρεις ξαδέλφες στο σαλόνι και συζητάνε παρουσία της κουφής
γιαγιάς τους. Λέει η πρώτη:
- Κορίτσια διάβασα στο Elle ότι φέτος θα φορεθούν γάντια μέχρι εδώ. Και...

δείχνει τον καρπό της.
- Εγώ πάλι διάβασα στο Vogue ότι θα φορεθούν μέχρι εδώ λέει η δεύτερη
και δείχνει τον αγκώνα της.
- Εγώ κορίτσια, λέει η τρίτη, μίλησα εχτές με τη Λίτσα που δουλεύει για
τον Ασλάνη και μου είπε ότι θα φορεθούν μέχρι εδώ. Και δείχνει τον ώμο
της.
Οπότε πετάγεται η γιαγιά και λεει:
- Κορίτσια… καλό παιδί να ‘ναι και ό,τι να ‘ναι!





:a46: :a46: :a46: :a46: :a20:
:bawl: :bawl: :rotflmao: :bigcry: :rotflmao: :bigcry: :bawl: :bawl:

[nic mor]

Αρχικά δημιουργήθηκε από lettas
:bawl: :bawl: :bawl: :bawl:

και δε με λες.. τόσο καιρό που δεν έβαζες ανέκδοτα.. τα τσιγάρα έστριβες ε?? :a5: :smokin:


201568

[nic mor]

Αρχικά δημιουργήθηκε από lettas
:bawl: :bawl: :bawl: :bawl:

και δε με λες.. τόσο καιρό που δεν έβαζες ανέκδοτα.. τα τσιγάρα έστριβες ε?? :a5: :smokin:


μπορει να κολλαγε κανενα αυτοκολλητο στη μηχανη!!!!:smokin: :smokin: :smokin: :smokin:


201569

[ziggΥ]

Αρχικά δημιουργήθηκε από nic mor
μπορει να κολλαγε κανενα αυτοκολλητο στη μηχανη!!!!:smokin: :smokin: :smokin: :smokin:
:evil: :evil: :evil: :a023: :a023: :a023: :a017: :a018: :a018: :a018:

[nic mor]

Αρχικά δημιουργήθηκε από lettas
:evil: :evil: :a023: :a023: :a018: :a018:


ενταξει το εχω γαμησει και ψοφησε και
το ξαναματαγαμησα:blush:

δεν θα το ξανα αναφερω οτι εχεις δωσει,
δειγματα αρχικαγκουρα:D
οκ;
:a10:



δεν περιγραφω αλλο!!


:rotflmao: :bawl: :lol: :bawl: :rotflmao:

[koulis19]

Γυναίκα: αντρα,το αμάξι έχει πρόβλημα
Άντρας: τι πρόβλημα;
Γυναικα: το καρπυρατερ εχει νερο
Αντρας: και τι ξερεις εσυ μωρε απο αμαξια και καρπυρατερ!
Γυναικα: ακου που σου λεω
Αντρας: τελος παντων,που το εχεις να το κοιταξω;
Γυναικα: ...
στην πισινα!!

[koulis19]

Μπαίνει ο μαυρος καβαλαρης με τον συνεργο του σε ενα Saloon και αρχιζουν εναν καυγα. Βγαινουν τα πιστολια ΜΠΑΜ ΜΠΑΜ τους σκοτωνουν εναν εναν, ληστευουν και το ταμειο. Εκει που πανε να φυγουνε, βλεπουν ενα παιδακι να εχει κρυφτει κατω απο ενα τραπεζι.παει ο μαυρος καβαλαρης το βγαζει εξω και αρχιζει και το ρωταει....


-Πόσο κάνει 1+1;
-2!
-Πόσο κάνει 2+2;
-4!
-Πόσο κάνει 5+5;
-10!
-Πόσο κάνει 10+10;
-20!
-Πόσο κάνει 15+15;
-30!
Εκεί βγάζει το πιστόλι ο μαύρος καβαλάρης και ΜΠΑΜ ΜΠΑΜ σκοτωνει το παιδάκι. Τον κοιτάει ο συνεργός.
-Ρε εντάξει τους άλλους, αλλά γιατί και το παιδάκι;
-Ήξερε πολλά.

[ziggΥ]

Αρχικά δημιουργήθηκε από koulis19
Μπαίνει ο μαυρος καβαλαρης με τον συνεργο του σε ενα Saloon και αρχιζουν εναν καυγα. Βγαινουν τα πιστολια ΜΠΑΜ ΜΠΑΜ τους σκοτωνουν εναν εναν, ληστευουν και το ταμειο. Εκει που πανε να φυγουνε, βλεπουν ενα παιδακι να εχει κρυφτει κατω απο ενα τραπεζι.παει ο μαυρος καβαλαρης το βγαζει εξω και αρχιζει και το ρωταει....


-Πόσο κάνει 1+1;
-2!
-Πόσο κάνει 2+2;
-4!
-Πόσο κάνει 5+5;
-10!
-Πόσο κάνει 10+10;
-20!
-Πόσο κάνει 15+15;
-30!
Εκεί βγάζει το πιστόλι ο μαύρος καβαλάρης και ΜΠΑΜ ΜΠΑΜ σκοτωνει το παιδάκι. Τον κοιτάει ο συνεργός.
-Ρε εντάξει τους άλλους, αλλά γιατί και το παιδάκι;
-Ήξερε πολλά.
ω, θεέ.. :a11: :a11: :a11: :a11:
:rotflmao: :rotflmao:

[koulis19]

Αρχικά δημιουργήθηκε από lettas
ω, θεέ.. :a11: :a11: :a11: :a11:
:rotflmao: :rotflmao:


:a30: :a30: :a30: :a30: :a30: :a30: :a30:

[koulis19]

Σταματάνε αστυνομικοί κάποιο αμάξι στην εθνική οδό

Αστυνομικός:

-Κύριε, πρόσεξα ότι φοράτε ζώνη ασφαλείας. Η τροχαία δεν τιμωρεί μόνο τους παραβάτες αλλά επιβραβεύει και τους νόμιμους. Για αυτό να ξέρετε ότι...

είστε ο τυχερός που κερδίζει 10,000 ευρώ, επειδή φορούσατε ζώνη ασφαλείας. Τι έχετε να πείτε; Τι θα κάνετε με τα λεφτά σας;

Οδηγός: -Ξέρετε, τώρα που έχω λεφτά, λέω να δώσω επιτέλους για να πάρω το δίπλωμα.

Πετάγεται η γυναίκα που καθόταν δίπλα του:

-Μην τον ακούτε! Όταν είναι μεθυσμένος όλο τέτοιες βλακείες λεέι!

Λέει και ο τύπος που καθόταν στο πίσω κάθισμα:

-Και το έλεγα εγώ. Με κλεμμένο αμαξι δεν πρόκειται να πάμε μακρυά.

Ακούγεται τότε και μια φωνή από τον χώρο αποσκευών του αυτοκινήτου:

-Τι έγινε; Τα περάσαμε τα σύνορα τελικα;

[Jason o Tarifas]

Χαχαχχαχαχαχχαχαχαχαχχαχαχα:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:


Εισαι απίστευτος!!!!!!

[ziggΥ]

Αρχικά δημιουργήθηκε από Jason o Tarifas
Χαχαχχαχαχαχχαχαχαχαχχαχαχα:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:


Εισαι απίστευτος!!!!!!
το πιστεύεις τώρα αυτό? :look:














:a5: :a30:

[Jason o Tarifas]

Αρχικά δημιουργήθηκε από lettas
το πιστεύεις τώρα αυτό? :look:
:a5: :a30:
Χαχαχαχχαχαχαχα

Οχι, για αυτο ειναι απιστευτος :lol: :lol: :lol:

[KaTaNaS]

Αρχικά δημιουργήθηκε από Jason o Tarifas
Χαχαχαχχαχαχαχα

Οχι, για αυτο ειναι απιστευτος :lol: :lol: :lol:
jason κουλη και λεττα εισαστε η νεα γενιά του μοτο... και οι τρεις σημερα στο Pulp να σας χρησουμε ιππότες :lol: :wave2:

[koulis19]

Αρχικά δημιουργήθηκε από KaTaNaS
jason κουλη και λεττα εισαστε η νεα γενιά του μοτο... και οι τρεις σημερα στο Pulp να σας χρησουμε ιππότες :lol: :wave2: Να φερω κανα σπαθι ΔΟΝ?

[odt]

Αρχικά δημιουργήθηκε από koulis19
Ειμαι τοσο κρυος που στα ανεκδοτα μου δεν γελαει κανεις?:bawl: :bawl:

είναι και πως το λες το ανέκδοτο...:lol:

[koulis19]

Ένας δάσκαλος που έχει μίσος στην Κρήτη και τους Κρητικούς μετατίθεται σε σχολείο των Χανίων.
Μετά από λίγο καιρό του δίνουν την 3η Δημοτικού. Λέει στα παιδάκια..
- Σήμερα θα κάνουμε Ιστορία" και αρχίζει να αφηγείται... Ήταν ο Λεωνίδας με τους τριακόσιους ήταν και το κάθαρμα ο Εφιαλτάκης που ήταν Κρητικός και τους πρόδωσε...
Ξινίζουν της μούρες τους τα παιδιά αλλά το αφήνουν να περάσει.
Μια άλλη μέρα ξανά στην Ιστορία τους λέει...
- Ήταν και κάποιος Κρητικός που άνοιξε την κερκόπορτα και έτσι έπεσε η Πόλη στα χέρια των Οθωμανών
Τα παιδιά τα λένε όλα αυτά (και άλλα αντίστοιχα κατά της Κρήτης που συνεχίζονταν από τον ίδιο δάσκαλο) στους γονείς τους και αυτοί πάνε για διαμαρτυρία στον Διευθυντή του σχολείου...
- Πείτε του κάτι να τον φέρετε στη θέση του.
Δεν είναι δυνατόν να τον αφήνετε να παραποιεί την Ιστορία σε βάρος της λεβεντογέννας Κρήτης"
Όντως ο Διευθυντής καλεί τον εν λόγο δάσκαλο και του κάνει συστάσεις...
- Κοιτάξτε κύριε Παπαϊωάννου και εγώ τους μισώ τους Κρητικούς και την Κρήτη αλλά λόγο των αντιδράσεων της τοπικής κοινωνίας προσπαθώ να το κρύβω και ειδικά μπροστά στα παιδιά θέλω να είστε πιο προσεκτικός!
και αφού έλαβε την διαβεβαίωση ότι δεν θα ξαναγίνει έμεινε ήσυχος.
Την άλλη μέρα πάει στην τάξη και λέει στα παιδιά...
- Σήμερα παιδάκια θα κάνουμε θρησκευτικά και αρχίζει πάλι να εξιστορεί... Στο μυστικό δείπνο παιδιά μου ο Χριστός γνώριζε ποιος τον είχε προδώσει αλλά άφησε να αποκαλυφθεί μόνος του...
Λέει λοιπόμ στον Πέτρο
- Εσύ είσαι Πέτρο; Όχι Χριστέ μου του λέει εκείνος. Λέει στον Παύλο
- Εσύ; Όχι Χριστέ μου λέει και εκείνος.
Αφού τους ρώτησε όλους γυρνάει το βλέμμα του στον Ιούδα και τότε πριν προλάβει να πει τίποτα πετάγεται ο Ιούδας και λέει
- Ίντα τσιτάς εμέ ορέ Ιησού !!!!!!!!

[koulis19]

Ένα αντρόγυνο πήγε σε σύμβουλο γάμου μετά από 20 ολόκληρα χρόνια γάμου.
Όταν ο σύμβουλος ρώτησε ποιο είναι το πρόβλημά τους, η γυναίκα άρχισε να εξιστορεί με πάθος, ένταση και θλίψη όλα τα προβλήματα που είχαν σε αυτά τα 20 χρόνια.
Όλα όμως! Ανέλυσε τα πάντα...
Ότι ο σύζυγος δεν την προσέχει, είναι αδιάφορος, ψυχρός, ότι αυτή νιώθει μοναξιά, αποξενωμένη, δεν υπάρχει αγάπη πλέον στη σχέση και όλες τις ανάγκες που μένουν ανεκπλήρωτες από έναν κενό γάμο.
Αφού ο σύμβουλος την άφησε για αρκετή ώρα να μιλάει, κάποια στιγμή σηκώθηκε πάνω, της ζήτησε να σταθεί όρθια και μετά την αγκάλιασε και την φίλησε παθιασμένα! Ο άντρας παρακολουθούσε με προσοχή χωρίς να αντιδράσει. Μετά από λίγο, η γυναίκα σταμάτησε και κάθισε ξανά στην καρέκλα της μισοζαλισμένη.

Ο σύμβουλος γύρισε στον άντρα και του είπε: "Αυτό χρειάζεται η γυναίκα σου. Μπορείς να το κάνεις αυτό τουλάχιστον 3 φορές τη βδομάδα"?

Ο άντρας το σκέφτηκε για λίγο και είπε: "Κοίτα, μπορώ να στη φέρνω Δευτέρα και Τετάρτη, αλλά την Παρασκευή δεν μπορώ, έχω μπάλα"...

[alexxxcbr]

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[ERRIKA]

Koulis ................. = ................. apaihtos!!!!!
:a23: :a23: :a23:

[Shaolin Monk]

:rotflmao: :bigcry: :bawl: :lol: :bigcry: :rotflmao:

[koulis19]

Αρχικά δημιουργήθηκε από ERRIKA
Koulis ................. = ................. apaihtos!!!!!
:a23: :a23: :a23: :beer: :beer: :beer: :beer: :beer:

[ziggΥ]

Αρχικά δημιουργήθηκε από koulis19
:beer: :beer: :beer: :beer: :beer:
αι ρε ψώνιο :a22: :a22: