Όταν ο Κούλης έχει κέφια..!

[koulis19]

Στον κόσμο των παραμυθιών, σ' ένα μπαρ, κάθονται ένας γίγαντας κι ένα καλικαντζαράκι και τα πίνουν. Σε μια στιγμή, το καλικαντζαράκι σκύβει πάνω απ το ποτήρι του γίγαντα και φτύνει μέσα.
Καλικαντζαράκι: - Χφτουυυυυυυυ!.
Γίγαντας: - Μην το ξανακάνεις αυτό γιατί...


θα σου βγάλω τα αυτιά!
Καλικαντζαράκι: - Δεν με νοιάζει, σε εμάς, τα καλικαντζαράκια, τα αυτιά ξαναφυτρώνουν! Και αμέσως δεύτερο: "Χφτουυυυυυυυ!"
Γίγαντας :- Αν δεν σταματήσεις, θα σου κόψω τα πόδια!
Καλικαντζαράκι: - Εεεε και; Σε εμάς, τα καλικαντζαράκια, τα πόδια ξαναβγαίνουν. Και δώστου τρίτο φτύσιμο "χφτουυυυυυυ!"
Γίγαντας :- Ή σταματάς ή σου ξεριζώνω το τσουτσούνι!!!
Καλικαντζαράκι: - Εμείς τα καλικαντζαράκια δεν έχουμε τσουτσούνι!
Γίγαντας: - Δεν έχετε τσουτσούνι;;; Και πώς κατουράτε;;;
Καλικαντζαράκι: - Χχφτουυυυυυυ!

[koulis19]

Πάει ο Τοτός στο κουρείο και λέει:
-Πόσο κάνει το ξύρισμα;
-10 ευρώ
-Το κούρεμα;
-20 ευρώ
-Ε! Τοτε ξούρισέ μου το κεφάλι

[koulis19]

Πάει ένας κλέφτης να μπουκάρει σε ένα σπίτι!
Απενεργοποιεί τον συναγερμό, παραβιάζει την πόρτα και
μπαίνει μέσα. Μέσα στο σπίτι επικρατεί απόλυτο σκοτάδι!
Αρχίζει λοιπόν να ψηλαφίζει προκειμένου να βρει κάτι να αρπάξει...
Ψηλαφίζει λοιπόν...ψηλαφίζει...και βρίσκει ένα ντουλάπι...
ανοίγει το ντουλάπι και συνεχίζει να ψηλαφίζει...ώσπου ακούει μια φωνή
να του λέει...
"Πρόσεχε...σε βλέπει ο Σωτήρης...".
Σταματά να ψηλαφίζει ο κλέφτης...περιμένει λίγο και συνεχίζει να ψηλαφίζει...σε λίγο ακούει πάλι μια φωνή μέσα από το ντουλάπι να του λέει...
"Πρόσεχε...σε βλέπει ο Σωτήρης"

Τρελαίνεται ο κλέφτης...τι να κάνει...τι να κάνει αποφασίζει να ανάψει
τον φακό για να δει τι παίζεται! Ανάβει τον φακό και βλέπει μέσα στο ντουλάπι ένα παπαγάλο!!!
Τον ρωτάει λοιπόν τον παπαγάλο:
"Ποιος είσαι εσύ;"
Ο παπαγάλος του λέει:
"Είμαι ο Αντώνης!"
Βάζει τα γέλια ο κλέφτης χαχαχαχαχαχα... και του λέει:
"Καλά είναι το Αντώνης όνομα για παπαγάλο; χαχαχαχαχα"
Και του απαντά ο παπαγάλος:
"Γιατί είναι το Σωτήρης όνομα για Ντόπερμαν;"

[koulis19]

Μπαίνει ένας τύπος σ ένα μπαρ και, αφού πήρε το ποτό του, κάθισε δίπλα σε μια πολύ όμορφη γυναίκα και βάλθηκε να κοιτάζει το ρολόι του.
Η πολύ όμορφη γυναίκα τον πρόσεξε και, μετά από λίγο, τον ρώτησε αν άργησε η κοπέλα, με την οποία είχε ραντεβού.

- Όχι, της απάντησε. Αγόρασα αυτό το εκπληκτικό ρολόι κι ετοιμαζόμουν να το δοκιμάσω.
- Τι κάνει και χρειάζεται δοκιμή; ρωτάει αυτή.
- Χρησιμοποιεί κύματα τύπου άλφα, και επικοινωνεί τηλεπαθητικά με τον εγκέφαλό μου.
- Τι σου λέει τώρα; ξαναρωτάει αυτή (γυρεύοντας πήγαινε!)
- Μου λέει ότι δε φοράς εσώρουχα.
- Χα χα! Το ρολόι σου πρέπει να έχει βλάβη, γιατί φοράω εσώρουχα.
- Χμμμ, μουρμουρίζει αυτός. Το άτιμο, θα πρέπει να πηγαίνει μια ώρα μπροστά. ;)

[koulis19]

Κάποτε δυο φίλοι είχαν ανοίξει απέναντι ο ένας απ τον άλλο σουβλατζίδικα. Ο ένας είχε πάρα πολύ δουλειά. Ο άλλος σχεδόν τίποτα και αυτό συνεχιζόταν για πολύ.
Ένας κοινός τους φίλος, θέλοντας να βοηθήσει αυτόν που δεν είχε δουλειά, ρώτησε τον άλλον με την πολύ δουλειά, τι υλικά χρησιμοποιεί και το σουβλάκι του είναι τόσο νόστιμο και το προτιμάει ο κόσμος.
Του λέει λοιπόν τη συνταγή:
- "Βάζω μέσα στο κιμά και μια ποσότητα με σκατά και γι` αυτό το σουβλάκι μου είναι πεντανόστιμο."
- "Τι λες βρε παιδί μου;", λέει ο φίλος τους απορώντας.
- "Ναι! σου λέω", του λέει ο σουβλατζής.
Τρέχει λοιπόν με ανυπομονησία στον άλλο σουβλατζή για να του μαρτυρήσει το μυστικό και του λέει:
- "Ρε `συ ξέρεις τι βάζει ο άλλος απέναντι και το σουβλάκι του είναι τόσο νόστιμο;"
- "Τιιι;", ρωτάει ο άλλος.
- "Βάζει μέσα και λίγα σκατά μαζί με το κρέας."
- "Σώπα ρε, τι μου λες; Σοβαρά; Βάζει και κρέας μέσα;"

[koulis19]

Γάλλος: Εσείς στη Γερμανία πήρατε αύξηση;
Γερμανός: Ναι, πήραμε.
Γάλλος: Και τι την έκανες την αύξηση;
Γερμανός: Πήρα το τελευταίο μοντέλο τής Mercentes SLK XYZ.
Γάλλος: Και τα υπόλοιπα;
Γερμανός: Πήρα ένα χειμερινό σπίτι στις Άλπεις για να πηγαίνω για σκι και έστειλα την οικογένειά μου μία εβδομάδα διακοπές στην Καραϊβική.

Γερμανός: Εσείς στη Γαλλία...



πήρατε αύξηση;
Γάλλος: Ναι, πήραμε.
Γερμανός: Και τι την έκανες την αύξηση;
Γάλλος: Πήρα ένα μεγάλο οικογενειακό αυτοκίνητο για να πηγαίνουμε διακοπές.
Γερμανός: Και τα υπόλοιπα;
Γάλλος: Πήρα ένα σκάφος που το είχα μεράκι από μικρός και έχτισα έναν ακόμα όροφο στο σπίτι για να είμαστε πιο άνετα.


Γάλλος: Εσείς στην Ελλάδα πήρατε αύξηση;
Έλληνας: Ναι, πήραμε.
Γάλλος: Και τι την έκανες την αύξηση;
Έλληνας: Πήρα ένα παπάκι 50 κ.ε.
Γάλλος: Και τα υπόλοιπα;
Έλληνας: Τα έβαλε η μάνα μου.

[vaska]

Ρε πούστη κούλη δεν παίζεσαι λέμε, ήμαρτον και είσαι μόνο 19
:beer: :beer: :rotflmao: :rotflmao:

[ziggΥ]

:rotflmao: :bigcry: :rotflmao: :bigcry: :rotflmao: :smokin: :beer:

[notakos600]

:rotflmao: :rotflmao: :bawl: :bawl: :rotflmao: :rotflmao:

[sergiosm]

Αρχικά δημιουργήθηκε από koulis19
Πάει ένας κλέφτης να μπουκάρει σε ένα σπίτι!
Απενεργοποιεί τον συναγερμό, παραβιάζει την πόρτα και
μπαίνει μέσα. Μέσα στο σπίτι επικρατεί απόλυτο σκοτάδι!
Αρχίζει λοιπόν να ψηλαφίζει προκειμένου να βρει κάτι να αρπάξει...
Ψηλαφίζει λοιπόν...ψηλαφίζει...και βρίσκει ένα ντουλάπι...
ανοίγει το ντουλάπι και συνεχίζει να ψηλαφίζει...ώσπου ακούει μια φωνή
να του λέει...
"Πρόσεχε...σε βλέπει ο Σωτήρης...".
Σταματά να ψηλαφίζει ο κλέφτης...περιμένει λίγο και συνεχίζει να ψηλαφίζει...σε λίγο ακούει πάλι μια φωνή μέσα από το ντουλάπι να του λέει...
"Πρόσεχε...σε βλέπει ο Σωτήρης"

Τρελαίνεται ο κλέφτης...τι να κάνει...τι να κάνει αποφασίζει να ανάψει
τον φακό για να δει τι παίζεται! Ανάβει τον φακό και βλέπει μέσα στο ντουλάπι ένα παπαγάλο!!!
Τον ρωτάει λοιπόν τον παπαγάλο:
"Ποιος είσαι εσύ;"
Ο παπαγάλος του λέει:
"Είμαι ο Αντώνης!"
Βάζει τα γέλια ο κλέφτης χαχαχαχαχαχα... και του λέει:
"Καλά είναι το Αντώνης όνομα για παπαγάλο; χαχαχαχαχα"
Και του απαντά ο παπαγάλος:
"Γιατί είναι το Σωτήρης όνομα για Ντόπερμαν;"

:bigcry: :bawl: :bigcry: :bawl:

[koulis19]

Κάποια μέρα, αποφάσισε η μητέρα ενός φοιτητή που μένει και σπουδάζει στην Αθήνα, να έρθει να επισκεφτεί τον γιο της τον Γιάννη. Με το που φτάνει στο διαμέρισμα, βλέπει και τον συγκάτοικό του, τον Πάνο. Τον κοιτάζει καλά-καλά, απ την κορυφή ως τα νύχια, με ένα βλέμμα μυστήρια εξεταστικό, και ταυτόχρονα ρίχνει και μία ματιά και στον γιο της..
Αφού μητέρα και γιος τα λένε για λίγο, πηγαίνει στην κουζίνα η μαμά να ετοιμάσει το τραπέζι, για να φάνε και οι τρεις μαζί. Καθώς κάθονται στο τραπέζι, η μητέρα τού Γιάννη συνεχίζει να ρίχνει μυστήριες ματιές, μία στον γιο της, και μία στον συγκάτοικό του, τον Πάνο. Οπότε, σε κάποια στιγμή δεν κρατήθηκε άλλο ο γιος της, και της λέει:
- Μητέρα, ξέρω τι σκέφτεσαι, όμως εγώ και ο Πάνος είμαστε ΜΟΝΟ ΦΙΛΟΙ, και συγκάτοικοι. ΤΙΠΟΤΑ ΠΑΡΑΠΑΝΩ!
Η μητέρα του, του απαντά:
- Παιδί μου, δεν είπα τίποτα εγώ. Μήπως είπα;; Ας συνεχίσουμε λοιπόν το φαγητό μας, και ας ξεχάσουμε αυτήν την παρεξήγηση... αλήθεια, τι ωραία κουτάλα είναι αυτή! Είναι ασημένια; Απαντά ο Πάνος και λέει:
"Ναι, είναι ασημένια, και μου την έχει δώσει η μητέρα μου. Είναι οικογενειακό κειμήλιο.." Τελειώνουν το φαγητό, και η μητέρα πηγαίνει να καθαρίσει την κουζίνα, ενώ οι δύο νέοι βλέπουν τηλεόραση.
- Την επομένη το βράδυ, η μαμά αποχαιρετά τον γιόκα της και τον συγκάτοικό του, και επιστρέφει στο χωριό της στις Σέρρες.
Μετά από δέκα μέρες, είναι ο Πάνος και ο Γιάννης στο σπίτι και ετοιμάζονται να φάνε. Ψάχνει ο Πάνος για την κουτάλα την ασημένια, το οικογ. κειμήλιο, αλλά άφαντη η κουτάλα. Έφαγε τον κόσμο, όμως τίποτα.. Στο τέλος ρωτάει και τον Γιάννη:
"Αγάπη μου (..!!!) μήπως είδες πουθενά την ασημένια κουτάλα; δεν μπορώ να την βρω πουθενά.". ψάχνουν και οι δύο μαζί, όμως και πάλι τίποτα..
Οπότε λέει ο Πάνος στον Γιάννη:
"Δεν θέλω να σε στενοχωρήσω αγάπη μου,όμως η κουτάλα χάθηκε ενώ η μητέρα σου ήταν εδώ.. δεν της τηλεφωνείς;.."
"Καλώς αγάπη μου," λέει ο Γιάννης, "Αλλά καλύτερα να της γράψω. Θα της έρθει πιο μαλακά.." Κάθεται και γράφει λοιπόν ο Γιάννης στην μητέρα του:
- Αγαπητή μητέρα.. Εδώ και δέκα μέρες, από την μέρα που έφυγες, ψάχνουμε ο Πάνος κι εγώ την ασημένια κουτάλα, που αν θυμάσαι, είναι οικογενειακό τους κειμήλιο.. Δεν λέω πως εσύ πήρες την κουτάλα, αλλά δεν λέω πως δεν την πήρες επίσης. Aπλώς σε ρωτάω για να μας λυθεί αυτή η απορία.
Με αγάπη, ο γιός σου.
Μετά από λίγες μόλις μέρες, παραλαμβάνει την απάντηση μέσω γράμματος επίσης, και ο Γιάννης από την μητέρα του, η οποία απάντηση έλεγε:
- Αγαπημένο μου παιδί..
Δεν λέω πως εσύ και ο συγκάτοικός σου τα έχετε, αλλά δεν λέω πως δεν τα έχετε επίσης.. Αν όμως ο φίλος σου ο Πάνος κοιμόταν στο δικό του το κρεβάτι, θα είχε βρει την ασημένια κουτάλα του κάτω από τα σκεπάσματα!
Με αγάπη, η μητέρα σου..

[koulis19]

Mια ξανθιά σε μια καφετέρια θέλει να πάει στην τουαλέτα.
Μόλις περνάει ο σερβιτόρος σκύβει και τον ρωτάει στο αυτί:
- Που είναι η τουαλέτα;
- Από την άλλη... απαντά αυτός.
Τότε εκείνη σκύβει στο άλλο αυτί και ξαναρωτάει:
- Που είναι η τουαλέτα;

[koulis19]

Κάποτε στον Aρη οι Αρειανοί αποφάσισαν να στείλουν ένα επανδρωμένο διαστημόπλοιο στον πλανήτη Γη προκειμένου να ερευνήσουν την ύπαρξη ζωής.
Έπειτα από μακρύ ταξίδι το διαστημόπλοιο προσγειώνεται σε μία περιοχή της γης σε ένα χώρο που βρισκόταν ένα βενζινάδικο.
Όπως ήταν φυσικό μόλις προσγειώθηκε το διαστημόπλοιο οι άνθρωποι που δούλευαν στο βενζινάδικο έτρεξαν αμέσως να κρυφτούν. Ανοίγει η πόρτα από το διαστημόπλοιο, κατεβαίνουν οι Αρειανοί και σταματούν μπροστά στις αντλίες νομίζοντας ότι ήταν άνθρωποι. Αμέσως βάζουν σε λειτουργία τον ηλεκτρονικό τους μεταφραστή και προσπαθούν να επικοινωνήσουν:
"Είμαστε Αρειανοί, ήλθαμε με καλές προθέσεις και θέλουμε να μάθουμε για σας κλπ κλπ"
Καμία απάντηση από τις αντλίες. Έπειτα από πολύωρες προσπάθειες οι Αρειανοί εκνευρίζονται, αρχίζουν να κτυπούν τις αντλίες αλλά αυτές ακούνητες. Απογοητευμένοι μπαίνουν στο διαστημόπλοιο και επιστρέφουν στον Aρη να κάνουν την αναφορά τους:
Λεέι ο κυβερνήτης του πλοίου- "Οι γήινοι είναι απαράδεκτοι. Ψυχροί και αγενείς στήθηκαν μπροστά μας χωρίς καμία διάθεση να μας καλωσορίσουν και δεν μας είπαν ούτε μία κουβέντα...
Λέει ο αρχηγός του εκστρατευτικού σώματος: " Και είναι εξαιρετικά δυνατοί... Τους επιτεθήκαμε αλλά αυτοί έμειναν ακίνητοι και το μόνο που πετύχαμε είναι να πονέσουν τα χέρια μας
Και λέει και η βιολόγος της αποστολής: "Και το εντυπωσιακό είναι ότι έχουν πολύ μακριές ψ**ές που αφού τις στριφογυρίζουν δυο τρεις φορές τις κρεμάνε και στο αυτί..."

[koulis19]

Μια γιαγιά είχε δύο εγγόνια. Το ένα ήταν καλό παιδί και την αγαπούσε πάρα πολύ. Το άλλο όμως ήταν κακό και πονηρό και δεν ήθελε ούτε να τη βλέπει. Μια μέρα λοιπόν πάει η γιαγιά να βρει το καλό της εγγονάκι, μπαίνει στο ασανσέρ, πατά το κουμπί, αλλά γίνεται διακοπή ρεύματος και κλείνεται μέσα.
Αμέσως, ο εγγονός της καλεί την πυροσβεστική και η γιαγιά απεγκλωβίζεται. Την άλλη μέρα βλέπει έξω από το σπίτι του μια ΠΟΡΣΕ με ένα σημείωμα:
- "Με αγάπη, η γιαγιά σου."
Μια άλλη μέρα, πάει η γιαγιά να βρει τον άλλο της εγγονό. Μπαίνει στο ασανσέρ, αλλά και πάλι για κακή της τύχη κλείνεται μέσα. Τότε το κακό εγγόνι, κόβει τα καλώδια του ασανσέρ, το ασανσέρ πέφτει και η γιαγιά συνθλίβεται!
Την άλλη μέρα, λοιπόν, βλέπει έξω από το σπίτι του μια ΜΕΡΣΕΝΤΕΣ παρκαρισμένη, με το σημείωμα:
- "Με αγάπη. Ο παππούς σου!"

[koulis19]

Ένας αστυνομικός έχει σταματήσει έναν οδηγό για υπερβολική ταχύτητα.
-Μπορώ να δω το δίπλωμά σας;
-Α, δεν έχω, μου αφαιρέθηκε λόγω point system.
-Μπορώ να δω την άδεια για το όχημα;
-Μα δεν είναι δικό μου το αυτοκίνητο, το έκλεψα.
-ΤΟ ΚΛΕΨΑΤΕ;
-Σωστά, για να σκεφτώ, νομίζω ότι είδα πριν την άδεια στο ντουλαπάκι όταν έβαλα μέσα εκεί το πιστόλι μου.
-Υπάρχει πιστόλι στο αμάξι;
-Ναι κύριε, εκεί το έβαλα, όταν πυροβόλησα και σκότωσα την γυναίκα που οδηγούσε το αυτοκίνητο και μετά έβαλα το πτώμα πίσω στο πορτ-μπαγκάζ.
-Υπάρχει ΠΤΩΜΑ στο αυτοκίνητο;
-Σωστά, κύριε.
Μετά από όλα αυτά ο αστυνομικός καλεί τον αρχηγό. Και σύντομα το αυτοκίνητο περικυκλώνεται από αστυνομικά. Ο αρχηγός πλησιάζει τον οδηγό για να χειριστεί την κατάσταση.
-Κύριε μπορώ να δω το δίπλωμά σας;
-Φυσικά, ορίστε, νάτο.
-Μάλιστα είναι ΟΚ, και σε ποιόν ανήκει το αυτοκίνητο;
-Δικό μου είναι, να και η άδεια.
-Θα μπορούσατε να ανοίξετε το ντουλαπάκι, υπάρχει εκεί όπλο;
-Βεβαίως, κοιτάξτε, δεν υπάρχει τίποτα.
-Σας πειράζει να ανοίξετε και το πορτ-μπαγκάζ;
Μου είπαν ότι έχετε βάλει ένα πτώμα εκεί.
-Δεν υπάρχει πρόβλημα, κοιτάξτε.
-Αδειο κι αυτό!!! Μα δεν καταλαβαίνω, ο αστυνομικός που σας σταμάτησε μας είπε ότι του είπατε ότι δεν είχατε δίπλωμα, ότι κλέψατε το αμάξι, ότι υπήρχε όπλο στο ντουλαπάκι, και ότι υπήρχε ένα πτώμα.
-Α καλά! στοιχηματίζω ότι θα σας είπε ότι έτρεχα ΚΑΙ με υπερβολική ταχύτητα!

[keepdreaming]

Αρχικά δημιουργήθηκε από koulis19
Κάποτε στον Aρη οι Αρειανοί αποφάσισαν να στείλουν ένα επανδρωμένο διαστημόπλοιο στον πλανήτη Γη προκειμένου να ερευνήσουν την ύπαρξη ζωής.
Έπειτα από μακρύ ταξίδι το διαστημόπλοιο προσγειώνεται σε μία περιοχή της γης σε ένα χώρο που βρισκόταν ένα βενζινάδικο.
Όπως ήταν φυσικό μόλις προσγειώθηκε το διαστημόπλοιο οι άνθρωποι που δούλευαν στο βενζινάδικο έτρεξαν αμέσως να κρυφτούν. Ανοίγει η πόρτα από το διαστημόπλοιο, κατεβαίνουν οι Αρειανοί και σταματούν μπροστά στις αντλίες νομίζοντας ότι ήταν άνθρωποι. Αμέσως βάζουν σε λειτουργία τον ηλεκτρονικό τους μεταφραστή και προσπαθούν να επικοινωνήσουν:
"Είμαστε Αρειανοί, ήλθαμε με καλές προθέσεις και θέλουμε να μάθουμε για σας κλπ κλπ"
Καμία απάντηση από τις αντλίες. Έπειτα από πολύωρες προσπάθειες οι Αρειανοί εκνευρίζονται, αρχίζουν να κτυπούν τις αντλίες αλλά αυτές ακούνητες. Απογοητευμένοι μπαίνουν στο διαστημόπλοιο και επιστρέφουν στον Aρη να κάνουν την αναφορά τους:
Λεέι ο κυβερνήτης του πλοίου- "Οι γήινοι είναι απαράδεκτοι. Ψυχροί και αγενείς στήθηκαν μπροστά μας χωρίς καμία διάθεση να μας καλωσορίσουν και δεν μας είπαν ούτε μία κουβέντα...
Λέει ο αρχηγός του εκστρατευτικού σώματος: " Και είναι εξαιρετικά δυνατοί... Τους επιτεθήκαμε αλλά αυτοί έμειναν ακίνητοι και το μόνο που πετύχαμε είναι να πονέσουν τα χέρια μας
Και λέει και η βιολόγος της αποστολής: "Και το εντυπωσιακό είναι ότι έχουν πολύ μακριές ψ**ές που αφού τις στριφογυρίζουν δυο τρεις φορές τις κρεμάνε και στο αυτί..."

:bawl: :bawl: :bawl: :bawl: :bawl: :bawl: :bawl: :bawl: :bawl:

[koulis19]

Η Ελληνική Εθνική ομάδα του μπάσκετ , βρέθηκε στην Ιαπωνία , για να παίξει με την αντίστοιχη γιαπωνέζικη . Όπως είναι φυσικό , αφού βρέθηκαν σε μια τόσο μακρινή χώρα , φρόντισαν να επισκεφθούν ότι αξιοθέατο μπορούσαν .
Ανάμεσα στα αξιοθέατα ήταν και το γυναικείο γιαπωνέζικο κορμί στο κρεβάτι . Ένας από τους παίχτες μας λοιπόν , καθώς έκανε έρωτα με μια όμορφη γιαπωνέζα , άκουγε συνέχεια να του λέει : « τάκα μάκα » , « τάκα μάκα » , « τάκα μάκα » ...
Δεν έδωσε βέβαια σημασία , μια και ούτε αυτός ήξερε λέξη από γιαπωνέζικα , ούτε η γιαπωνέζα μπορούσε να του εξηγήσει τι εννοούσε . Του έμεινε όμως το « τάκα μάκα » στο μυαλό και υπόθεσε ότι θα ήταν καμιά ερωτική φράση .
Κόντευε να το ξεχάσει τελείως , αλλά κατά τον αγώνα άκουγε με κατάπληξη από τη μεριά των Γιαπωνέζων φιλάθλων που φώναζαν « τάκα μάκα » . Αυτό γινόταν όταν η μπάλα δεν έμπαινε στο καλάθι .
Τέλος πάντων , τελείωσε κάποτε ο αγώνας και κατά την ώρα του φαγητού ρώτησε κάποιο διερμηνέα τι σημαίνει το « τάκα μάκα » .
Εκείνος χαμογέλασε καλοσυνάτα και απάντησε :
- Θα πει « λάθος τρύπα » ...

[ziggΥ]

Αρχικά δημιουργήθηκε από koulis19
Η Ελληνική Εθνική ομάδα του μπάσκετ , βρέθηκε στην Ιαπωνία , για να παίξει με την αντίστοιχη γιαπωνέζικη . Όπως είναι φυσικό , αφού βρέθηκαν σε μια τόσο μακρινή χώρα , φρόντισαν να επισκεφθούν ότι αξιοθέατο μπορούσαν .
Ανάμεσα στα αξιοθέατα ήταν και το γυναικείο γιαπωνέζικο κορμί στο κρεβάτι . Ένας από τους παίχτες μας λοιπόν , καθώς έκανε έρωτα με μια όμορφη γιαπωνέζα , άκουγε συνέχεια να του λέει : « τάκα μάκα » , « τάκα μάκα » , « τάκα μάκα » ...
Δεν έδωσε βέβαια σημασία , μια και ούτε αυτός ήξερε λέξη από γιαπωνέζικα , ούτε η γιαπωνέζα μπορούσε να του εξηγήσει τι εννοούσε . Του έμεινε όμως το « τάκα μάκα » στο μυαλό και υπόθεσε ότι θα ήταν καμιά ερωτική φράση .
Κόντευε να το ξεχάσει τελείως , αλλά κατά τον αγώνα άκουγε με κατάπληξη από τη μεριά των Γιαπωνέζων φιλάθλων που φώναζαν « τάκα μάκα » . Αυτό γινόταν όταν η μπάλα δεν έμπαινε στο καλάθι .
Τέλος πάντων , τελείωσε κάποτε ο αγώνας και κατά την ώρα του φαγητού ρώτησε κάποιο διερμηνέα τι σημαίνει το « τάκα μάκα » .
Εκείνος χαμογέλασε καλοσυνάτα και απάντησε :
- Θα πει « λάθος τρύπα » ...
:bawl: :bawl:

[koulis19]

δυο άτομα που τραυλίζουν βάζουν στοίχημα ποιος θα αγοράσει τσιγάρα πιο γρήγορα, ξεκινάει ο πρώτος μουυυυυυ δινννεεεττεεεεε εεννννααααα μμμμμααααλλλλλμμμμμπππορρροο ευυυχχαριστω και γυρνάει γρήγορα σπίτι

O δεύτερος μου δδιιιννεττε εεννννααα μμμμαλλλμποορροοο και τον ρωτάει ο περιπτεράς μαλακό η σκληρό και του λει μμμεεεε γγγγααμμμιιιισσσεεεςςς μμμμλλλααακκκααα!!

[vaska]

Αρχικά δημιουργήθηκε από koulis19
δυο άτομα που τραυλίζουν βάζουν στοίχημα ποιος θα αγοράσει τσιγάρα πιο γρήγορα, ξεκινάει ο πρώτος μουυυυυυ δινννεεεττεεεεε εεννννααααα μμμμμααααλλλλλμμμμμπππορρροο ευυυχχαριστω και γυρνάει γρήγορα σπίτι

O δεύτερος μου δδιιιννεττε εεννννααα μμμμαλλλμποορροοο και τον ρωτάει ο περιπτεράς μαλακό η σκληρό και του λει μμμεεεε γγγγααμμμιιιισσσεεεςςς μμμμλλλααακκκααα!!


ήμαρτον ρε μαλάκα κούλη ήμαρτον
:bigcry: :bigcry:

[koulis19]

Αρχικά δημιουργήθηκε από vaska
ήμαρτον ρε μαλάκα κούλη ήμαρτον
:bigcry: :bigcry: Δεν σου αρεσουν ρε?

[notakos600]

Αρχικά δημιουργήθηκε από koulis19
Δεν σου αρεσουν ρε?



:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[granazi]

Αρχικά δημιουργήθηκε από koulis19
δυο άτομα που τραυλίζουν βάζουν στοίχημα ποιος θα αγοράσει τσιγάρα πιο γρήγορα, ξεκινάει ο πρώτος μουυυυυυ δινννεεεττεεεεε εεννννααααα μμμμμααααλλλλλμμμμμπππορρροο ευυυχχαριστω και γυρνάει γρήγορα σπίτι

O δεύτερος μου δδιιιννεττε εεννννααα μμμμαλλλμποορροοο και τον ρωτάει ο περιπτεράς μαλακό η σκληρό και του λει μμμεεεε γγγγααμμμιιιισσσεεεςςς μμμμλλλααακκκααα!!







λοιπον koulis θα παιξουμε ενα παιχνιδι...............


















οποιος ποσταρει πρωτος ανεκδοτο εχασε :p














:yuck:

[koulis19]

Δεν παιζω παιχνιδια:lol: :lol: :lol:

[granazi]

Αρχικά δημιουργήθηκε από koulis19
Δεν παιζω παιχνιδια:lol: :lol: :lol:


δεν τον σταματαει τιποτα αυτον :a018: :a023: :a35: :bigcry: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[koulis19]

Αρχικά δημιουργήθηκε από granazi
δεν τον σταματαει τιποτα αυτον :a018: :a023: :a35: :bigcry: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: Γιατι το λες αυτο?

[granazi]

Αρχικά δημιουργήθηκε από koulis19
Γιατι το λες αυτο?



:wave2: μην μασας συνεχισε σε πειραζω :wave2:

[koulis19]

Αρχικά δημιουργήθηκε από granazi
:wave2: μην μασας συνεχισε σε πειραζω :wave2: Γιατι με πειραζεις?Σου εδωσα τετοιο δικαιωμα?:lol: :lol: :lol:

[granazi]

Αρχικά δημιουργήθηκε από koulis19
Γιατι με πειραζεις?Σου εδωσα τετοιο δικαιωμα?:lol: :lol: :lol:


εσυ μας ρωτησες πριν τα βαλεις αυτα? :lol: :bigcry: :rotflmao:

[cityfly]

Αρχικά δημιουργήθηκε από koulis19
Μια γιαγιά είχε δύο εγγόνια. Το ένα ήταν καλό παιδί και την αγαπούσε πάρα πολύ. Το άλλο όμως ήταν κακό και πονηρό και δεν ήθελε ούτε να τη βλέπει. Μια μέρα λοιπόν πάει η γιαγιά να βρει το καλό της εγγονάκι, μπαίνει στο ασανσέρ, πατά το κουμπί, αλλά γίνεται διακοπή ρεύματος και κλείνεται μέσα.
Αμέσως, ο εγγονός της καλεί την πυροσβεστική και η γιαγιά απεγκλωβίζεται. Την άλλη μέρα βλέπει έξω από το σπίτι του μια ΠΟΡΣΕ με ένα σημείωμα:
- "Με αγάπη, η γιαγιά σου."
Μια άλλη μέρα, πάει η γιαγιά να βρει τον άλλο της εγγονό. Μπαίνει στο ασανσέρ, αλλά και πάλι για κακή της τύχη κλείνεται μέσα. Τότε το κακό εγγόνι, κόβει τα καλώδια του ασανσέρ, το ασανσέρ πέφτει και η γιαγιά συνθλίβεται!
Την άλλη μέρα, λοιπόν, βλέπει έξω από το σπίτι του μια ΜΕΡΣΕΝΤΕΣ παρκαρισμένη, με το σημείωμα:
- "Με αγάπη. Ο παππούς σου!"


αν δεν ήταν κάνα περίεργο AMG μοντέλο μαλακία έκανε με τη γιαγιά θα έπαιρνε καλύτερο
rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[koulis19]

Αρχικά δημιουργήθηκε από granazi
εσυ μας ρωτησες πριν τα βαλεις αυτα? :lol: :bigcry: :rotflmao: Ποια εβαλα?

[granazi]

Αρχικά δημιουργήθηκε από koulis19
Ποια εβαλα?



τελος......................παραδινομαι :a7:
νικησες :a35:

:lol:

[koulis19]

Αρχικά δημιουργήθηκε από granazi
τελος......................παραδινομαι :a7:
νικησες :a35:

:lol: Γιατι νικησα?..................................:lol: :lol: :lol:

[granazi]

Αρχικά δημιουργήθηκε από koulis19
Γιατι νικησα?..................................:lol: :lol: :lol:


:a015: :a016: κατσε σε μια μερια ακινητος :a016: :a015:

[koulis19]

Αρχικά δημιουργήθηκε από granazi
:a015: :a016: κατσε σε μια μερια ακινητος :a016: :a015: Γιατι να κατσω σε μια μερια ακινητος?

[ziggΥ]

Αρχικά δημιουργήθηκε από koulis19
Γιατι να κατσω σε μια μερια ακινητος?
:a11: :a11: :a11: :a11:

[koulis19]

Αρχικά δημιουργήθηκε από lettas
:a11: :a11: :a11: :a11: Γιατι να σπασεις τον υπολογιστη σου εσυ?

[ziggΥ]

Αρχικά δημιουργήθηκε από koulis19
Γιατι να σπασεις τον υπολογιστη σου εσυ?
:a6: :p

[koulis19]

Αρχικά δημιουργήθηκε από lettas
:a6: :p Γιατι :a6: ?

[granazi]

Οι Νόμοι που πρέπει απαραίτητα να ξέρεις

1. Νόμος της μηχανικής επισκευής - Αφού τα χέρια σας καλυφθούν εξ ολοκλήρου με γράσο, τότε θα αρχίσει να σας τρώει η μύτη σας ή θα θέλετε να πάτε στην τουαλέτα.

2. Νόμος της βαρύτητας - Οποιοδήποτε εργαλείο ή βίδα, όταν πέσει, θα κυλήσει προς τη λιγότερο προσβάσιμη γωνία.


3. Νόμος των πιθανοτήτων - Η πιθανότητα του να σας παρακολουθούν είναι ανάλογη της ηλιθιότητας της πράξης σας.

4. Νόμος των Τυχαίων Αριθμών - Αν καλέσετε λάθος αριθμό, η γραμμή ποτέ δεν είναι κατειλημμένη και κάποιος πάντα θα απαντήσει.

5. Νόμος του Άλλοθι - Αν πείτε στον προϊστάμενό σας ότι καθυστερήσατε να πάτε στη δουλειά γιατί έσκασε το λάστιχο του αυτοκινήτου σας, την επομένη όντως θα σκάσει το λάστιχο του αυτοκινήτου σας.

6. Νόμος των Αλλαγών - Όταν αλλάζετε λωρίδα κυκλοφορίας στο δρόμο, η λωρίδα που μόλις αφήσατε θα αρχίσει να κινείται πιο γρήγορα από εκείνη στην οποία μετακινηθήκατε.

7. Νόμος του Μπάνιου - Με το που βυθίζετε το σώμα σας στην μπανιέρα, είναι βέβαιο ότι το τηλέφωνο θα χτυπήσει.

8. Νόμος των Συναντήσεων - Η πιθανότητα να συναντήσετε τυχαία κάποιον που γνωρίζετε αυξάνεται άρδην όταν βρίσκεστε με άτομο που δε θέλετε να σας δουν μαζί.

9. Νόμος του αποτελέσματος - Όταν προσπαθήσετε να αποδείξετε σε κάποιον ότι ένα μηχάνημα δε δουλεύει, εκείνη τη στιγμή θα δουλέψει.

10. Νόμος της Βιομηχανικής - Η ένταση της φαγούρας είναι ανάλογη του βαθμού δυσκολίας στο να ξύσετε το συγκεκριμένο σημείο.

11. Νόμος θεάτρου, σινεμά - Τα άτομα των οποίων οι θέσεις απέχουν περισσότερο από το διάδρομο θα φτάσουν τελευταία και είναι πάντα εκείνα που θα εγκαταλείψουν τις θέσεις τους αρκετές φορές για να πάρουν ένα σνακ, κάτι να πιουν ή να πάνε στην τουαλέτα και που θα φύγουν πριν από το τέλος της παράστασης ή της προβολής. Εκείνοι που κάθονται δίπλα στο διάδρομο ουδέποτε μετακινούνται, έχουν πολύ μακριά πόδια ή μεγάλες κοιλιές και πάντα περιμένουν μέχρι να αδειάσει η αίθουσα για να σηκωθούν.

12. Νόμος του Καφέ - Με το που καθίσετε να απολαύσετε ένα ζεστό καφέ στη δουλειά, ο προϊστάμενός σας θα σας ζητήσει να κάνετε κάτι που θα διαρκέσει έως ότου να κρυώσει το καφές σας. Το ίδιο συμβαίνει και με τον φραπέ το καλοκαίρι (σ.σ.: φραπές όχι φρέντο, φραπές!) που θα βράζει μέχρι να επιστρέψετε σε αυτόν.

13. Νόμος των Αποδυτηρίων - Εάν υπάρχουν μόλις δύο άτομα σε αποδυτήρια, θα έχουν γειτονικά ντουλαπάκια.

14. Νόμος Φυσικών Επιφανειών - Η πιθανότητα μιας φέτας ψωμί με μαρμελάδα να προσγειωθεί με την πλευρά της μαρμελάδας στο χαλί είναι ανάλογη του πόσο καινούριο και ακριβό είναι αυτό το χαλί.

15. Νόμος των Λογικών Επιχειρημάτων - Τα πάντα είναι δυνατά όταν δεν έχετε ιδέα για τι μιλάτε.

16. Νόμος της Ενδυματολογικής Εμφάνισης - Αν τα ρούχα σας κάνουν, δεν είναι ωραία.

17. Νόμος του Εμπορικού Μάρκετινγκ - Μόλις ανακαλύψετε ένα προϊόν που σας αρέσει πάρα μα πάρα πολύ, θα σταματήσουν την παραγωγή του.

18. Νόμος των Ιατρών - Εάν δεν αισθάνεστε καλά και κλείσετε ραντεβού με τον ιατρό σας, μέχρι να φτάσετε θα αισθάνεστε καλύτερα. Αν δεν κλείσετε ραντεβού θα παραμείνετε άρρωστοι.

19.Νόμος επιστροφής από super market- έχεις όλες τις σακούλες με τα ψώνια στο ένα χέρι ώστε με το άλλο να ανοίξεις την πόρτα της πολυκατοικίας σου και τα κλειδιά βρίσκονται στην ίδια πλευρά που κρατάς τα ψώνια"


20. koylis (το koylis απο μονο του αρκει)
:rotflmao:

[ziggΥ]

Αρχικά δημιουργήθηκε από koulis19
Γιατι :a6: ?
http://www.youtube.com/watch?v=UDy0l723meY
http://www.youtube.com/watch?v=MUg9JSyjRF0
http://www.youtube.com/watch?v=G9hNwdbCc-w

ίσως βρεις τις απαντήσεις σου :smokin:
:a02: :a02:

[ziggΥ]

Αρχικά δημιουργήθηκε από granazi
Οι Νόμοι που πρέπει απαραίτητα να ξέρεις

1. Νόμος της μηχανικής επισκευής - Αφού τα χέρια σας καλυφθούν εξ ολοκλήρου με γράσο, τότε θα αρχίσει να σας τρώει η μύτη σας ή θα θέλετε να πάτε στην τουαλέτα.

2. Νόμος της βαρύτητας - Οποιοδήποτε εργαλείο ή βίδα, όταν πέσει, θα κυλήσει προς τη λιγότερο προσβάσιμη γωνία.


3. Νόμος των πιθανοτήτων - Η πιθανότητα του να σας παρακολουθούν είναι ανάλογη της ηλιθιότητας της πράξης σας.

4. Νόμος των Τυχαίων Αριθμών - Αν καλέσετε λάθος αριθμό, η γραμμή ποτέ δεν είναι κατειλημμένη και κάποιος πάντα θα απαντήσει.

5. Νόμος του Άλλοθι - Αν πείτε στον προϊστάμενό σας ότι καθυστερήσατε να πάτε στη δουλειά γιατί έσκασε το λάστιχο του αυτοκινήτου σας, την επομένη όντως θα σκάσει το λάστιχο του αυτοκινήτου σας.

6. Νόμος των Αλλαγών - Όταν αλλάζετε λωρίδα κυκλοφορίας στο δρόμο, η λωρίδα που μόλις αφήσατε θα αρχίσει να κινείται πιο γρήγορα από εκείνη στην οποία μετακινηθήκατε.

7. Νόμος του Μπάνιου - Με το που βυθίζετε το σώμα σας στην μπανιέρα, είναι βέβαιο ότι το τηλέφωνο θα χτυπήσει.

8. Νόμος των Συναντήσεων - Η πιθανότητα να συναντήσετε τυχαία κάποιον που γνωρίζετε αυξάνεται άρδην όταν βρίσκεστε με άτομο που δε θέλετε να σας δουν μαζί.

9. Νόμος του αποτελέσματος - Όταν προσπαθήσετε να αποδείξετε σε κάποιον ότι ένα μηχάνημα δε δουλεύει, εκείνη τη στιγμή θα δουλέψει.

10. Νόμος της Βιομηχανικής - Η ένταση της φαγούρας είναι ανάλογη του βαθμού δυσκολίας στο να ξύσετε το συγκεκριμένο σημείο.

11. Νόμος θεάτρου, σινεμά - Τα άτομα των οποίων οι θέσεις απέχουν περισσότερο από το διάδρομο θα φτάσουν τελευταία και είναι πάντα εκείνα που θα εγκαταλείψουν τις θέσεις τους αρκετές φορές για να πάρουν ένα σνακ, κάτι να πιουν ή να πάνε στην τουαλέτα και που θα φύγουν πριν από το τέλος της παράστασης ή της προβολής. Εκείνοι που κάθονται δίπλα στο διάδρομο ουδέποτε μετακινούνται, έχουν πολύ μακριά πόδια ή μεγάλες κοιλιές και πάντα περιμένουν μέχρι να αδειάσει η αίθουσα για να σηκωθούν.

12. Νόμος του Καφέ - Με το που καθίσετε να απολαύσετε ένα ζεστό καφέ στη δουλειά, ο προϊστάμενός σας θα σας ζητήσει να κάνετε κάτι που θα διαρκέσει έως ότου να κρυώσει το καφές σας. Το ίδιο συμβαίνει και με τον φραπέ το καλοκαίρι (σ.σ.: φραπές όχι φρέντο, φραπές!) που θα βράζει μέχρι να επιστρέψετε σε αυτόν.

13. Νόμος των Αποδυτηρίων - Εάν υπάρχουν μόλις δύο άτομα σε αποδυτήρια, θα έχουν γειτονικά ντουλαπάκια.

14. Νόμος Φυσικών Επιφανειών - Η πιθανότητα μιας φέτας ψωμί με μαρμελάδα να προσγειωθεί με την πλευρά της μαρμελάδας στο χαλί είναι ανάλογη του πόσο καινούριο και ακριβό είναι αυτό το χαλί.

15. Νόμος των Λογικών Επιχειρημάτων - Τα πάντα είναι δυνατά όταν δεν έχετε ιδέα για τι μιλάτε.

16. Νόμος της Ενδυματολογικής Εμφάνισης - Αν τα ρούχα σας κάνουν, δεν είναι ωραία.

17. Νόμος του Εμπορικού Μάρκετινγκ - Μόλις ανακαλύψετε ένα προϊόν που σας αρέσει πάρα μα πάρα πολύ, θα σταματήσουν την παραγωγή του.

18. Νόμος των Ιατρών - Εάν δεν αισθάνεστε καλά και κλείσετε ραντεβού με τον ιατρό σας, μέχρι να φτάσετε θα αισθάνεστε καλύτερα. Αν δεν κλείσετε ραντεβού θα παραμείνετε άρρωστοι.

19.Νόμος επιστροφής από super market- έχεις όλες τις σακούλες με τα ψώνια στο ένα χέρι ώστε με το άλλο να ανοίξεις την πόρτα της πολυκατοικίας σου και τα κλειδιά βρίσκονται στην ίδια πλευρά που κρατάς τα ψώνια"


20. koylis (το koylis απο μονο του αρκει)
:rotflmao:

:bawl: :bawl: :bawl: :bawl:

[koulis19]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: Ρε δεν πατε καθολου καλα.Αλλα να ρωτησω κατι?Γιατι συνεχεια με ρωτατε γιατι?:lol: :lol: :lol:

[ziggΥ]

Αρχικά δημιουργήθηκε από koulis19
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: Ρε δεν πατε καθολου καλα.Αλλα να ρωτησω κατι?Γιατι συνεχεια με ρωτατε γιατι?:lol: :lol: :lol:
μα γιατί δεν πάμε καλά? :confused: :confused:

:a47:

[koulis19]

Αρχικά δημιουργήθηκε από lettas
μα γιατί δεν πάμε καλά? :confused: :confused:

:a47: :a6: :a6:

[granazi]

Αρχικά δημιουργήθηκε από koulis19
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: Ρε δεν πατε καθολου καλα.Αλλα να ρωτησω κατι?Γιατι συνεχεια με ρωτατε γιατι?:lol: :lol: :lol:

μα γιατι εχεις απορια που ρωταμε? :smokin:

[ziggΥ]

προτείνω να αλλαχθεί ο τίτλος του thread... "γιατί ο κούλης έχει κέφια" :smokin:

[koulis19]

Αρχικά δημιουργήθηκε από granazi
μα γιατι εχεις απορια που ρωταμε? :smokin: Οχι φιλε.Μην μασας.Απλα σε πειραζω:lol: :lol:

[koulis19]

Αρχικά δημιουργήθηκε από lettas
προτείνω να αλλαχθεί ο τίτλος του thread... "γιατί ο κούλης έχει κέφια" :smokin: Γιατι να αλλαχθει ο τιτλος?

[granazi]

Αρχικά δημιουργήθηκε από koulis19
Οχι φιλε.Μην μασας.Απλα σε πειραζω:lol: :lol:


μα γιατι με πειοραζεις? σου εδωσα εγω τετοιο δικαιωμα?:smokin:
:rotflmao:

[ziggΥ]

Αρχικά δημιουργήθηκε από koulis19
Γιατι να αλλαχθει ο τιτλος?
γιατί όχι? :a37: :smokin:

[koulis19]

Αρχικά δημιουργήθηκε από lettas
γιατί όχι? :a37: :smokin: Γιατι ρωτας γιατι?

[granazi]

Αρχικά δημιουργήθηκε από lettas
προτείνω να αλλαχθεί ο τίτλος του thread... "γιατί ο κούλης έχει κέφια" :smokin:




και το ''νεφτια'' δεν ειναι κακη ιδεα θα ελεγα :smokin:

[ziggΥ]

Αρχικά δημιουργήθηκε από granazi
και το ''νεφτια'' δεν ειναι κακη ιδεα θα ελεγα :smokin:
:bawl: :bawl: :bawl:



































μα γιατί το λες αυτό?? :rotflmao: :smokin:

[koulis19]

Αρχικά δημιουργήθηκε από granazi
μα γιατι με πειοραζεις? σου εδωσα εγω τετοιο δικαιωμα?:smokin:
:rotflmao: Εσυ μας ρωτησες πριν ρωτησεις?:lol: :lol:

[ziggΥ]

μεταφερόμαστε στο "Αναζητήσεις - Σκέψεις - Προβληματισμοί" :a029:

[granazi]

Αρχικά δημιουργήθηκε από lettas
μεταφερόμαστε στο "Αναζητήσεις - Σκέψεις - Προβληματισμοί" :a029:



ωωωωωωωωωω τι του ειπε :a029:
:rotflmao:

[ziggΥ]

Αρχικά δημιουργήθηκε από granazi
ωωωωωωωωωω τι του ειπε :a029:
:rotflmao:
:bigcry: :bigcry: :bigcry:

[koulis19]

Ένας βρικόλακας θέλει να παντρέψει την κόρη του. Λέει <<όποιος θέλει να πάρει την κόρη μου θα πρέπει να έρθει με όσα πιο πολλά αίματα πάνω του μπορεί>>. Πάει ο πρώτος όλο το στόμα του γεμάτο αίματα. ο βρικόλακας του λέει << μπράβο πώς τα κατάφερες>>; Βλέπεις εκείνον τον πύργο; Πίσω έχει ένα χωριό. Τους έφαγα όλους. Πάει ο δεύτερος από τη μέση και πάνω αίματα. << Μπράβο πώς τα κατάφερες>>; <<Βλέπεις εκείνοn τον πύργο; Πίσω έχει ένα χωριό. Πίσω έχει μια πόλη. Τους έφαγα όλους>>. Πάει και ο τρίτος από πάνω μέχρι κάτω μέσα στα αίματα. <<Μπράβο πώς τα κατάφερες>>; <<Βλέπεις εκείνον τον πύργο; Πήγα και έπεσα πάνω του>>.

[koulis19]

Αρχικά δημιουργήθηκε από granazi
ωωωωωωωωωω τι του ειπε :a029:
:rotflmao: Τι μου ειπε?

[ziggΥ]

Αρχικά δημιουργήθηκε από koulis19
Ένας βρικόλακας θέλει να παντρέψει την κόρη του. Λέει <<όποιος θέλει να πάρει την κόρη μου θα πρέπει να έρθει με όσα πιο πολλά αίματα πάνω του μπορεί>>. Πάει ο πρώτος όλο το στόμα του γεμάτο αίματα. ο βρικόλακας του λέει << μπράβο πώς τα κατάφερες>>; Βλέπεις εκείνον τον πύργο; Πίσω έχει ένα χωριό. Τους έφαγα όλους. Πάει ο δεύτερος από τη μέση και πάνω αίματα. << Μπράβο πώς τα κατάφερες>>; <<Βλέπεις εκείνοn τον πύργο; Πίσω έχει ένα χωριό. Πίσω έχει μια πόλη. Τους έφαγα όλους>>. Πάει και ο τρίτος από πάνω μέχρι κάτω μέσα στα αίματα. <<Μπράβο πώς τα κατάφερες>>; <<Βλέπεις εκείνον τον πύργο; Πήγα και έπεσα πάνω του>>.

:a016: :a016: :a016:


μα τι διάολο πίνεις πρωι πρωι?? :bawl:

[granazi]

:a016: τριδονες εχει ρε γμτ ολο κουνιεται :a015:

[koulis19]

Αρχικά δημιουργήθηκε από lettas
:a016: :a016: :a016:


μα τι διάολο πίνεις πρωι πρωι?? :bawl: Καφε και τσιγαρο.ΚΑΙ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΠΡΩΙ.................................ΤΙ ΠΙΝΩ?

[ziggΥ]

Αρχικά δημιουργήθηκε από koulis19
ΚΑΙ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΠΡΩΙ........
:look: :look:

πω πω... πέρασε η ώρα.. :smokin:

[notakos600]

Αρχικά δημιουργήθηκε από koulis19
Καφε και τσιγαρο.ΚΑΙ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΠΡΩΙ.................................ΤΙ ΠΙΝΩ?
.................................................................................................... ..........................................
Πάει και ο τρίτος από πάνω μέχρι κάτω μέσα στα αίματα. <<Μπράβο πώς τα κατάφερες>>; <<Βλέπεις εκείνον τον πύργο; Πήγα και έπεσα πάνω του>>.


:rotflmao: :rotflmao: :bawl: :rotflmao: :rotflmao:

[koulis19]

Αρχικά δημιουργήθηκε από lettas
:look: :look:

πω πω... πέρασε η ώρα.. :smokin: Γιατι περασε?

[ziggΥ]

Αρχικά δημιουργήθηκε από koulis19
Γιατι περασε?
δεν πέρασε..

12.20 είναι ακόμα, πρωί.. :smokin: :smokin:

[koulis19]

-Απελπισμένη η κατσίκα από τη ζωή της επαρχίας αποφασίζει να πάρει τα τρία κατσικάκια της και να πάει στην Αθήνα.
Ξεκινάει λοιπόν μια μέρα αλλά δεν αντιλαμβάνεται τον κακό λύκο που τους ακολουθεί με σκοπό να βρει ευκαιρία να φάει τα κατσικάκια .
-Αφού βρήκε σπίτι για να μείνουν , ξεκινά ένα πρωί να βρει δουλειά .Βλέποντας ο λύκος δεν χάνει την ευκαιρία και χτυπά την πόρτα στα κατσικάκια .
Ποίος είναι ; ρωτούν αυτά .
Εγώ η μαμά απαντά ο λύκος .
Το σύνθημα , λένε τα κατσικάκια .
Ο λύκος φεύγει νευριασμένος γιατί δεν γνωρίζει το σύνθημα. Γυρίζει όμως γρήγορα και κρυμμένος περιμένει την κατσίκα να ακούσει το σύνθημα.. γυρίζοντας η κατσίκα απαντάει στην ερώτηση για το σύνθημα << τραβάω τα βυζιά μου >>
-Ο λύκος φεύγει όλο χαρά και γυρίζει την άλλη μέρα που έλειπε η κατσίκα. Χτυπά πάλι την πόρτα φωνάζοντας. Εγώ είμαι η μαμά ανοίξτε. Από μέσα δεν ακούγεται απολύτως τίποτα.
Τραβάω τα βυζιά μου φωνάζει αυτός. Πάλι δεν ακούγεται τίποτα. Τραβάω τα βυζιά μου επιμένει ο λύκος.
-Τότε ακούγεται μια φωνή από μέσα: και τα αρχ***α σου να τραβάς μαλ**α βάλαμε ματάκι τώρα και σε βλέπουμε.

[koulis19]

-Τι γίνεται ρε μεγάλε θα πάμε το βράδυ για ποτό;
-Δεν γίνεται να έρθω.
-Γιατί δεν γίνεται;
-Γιατί αύριο έχω γύρισμα!!!!

[koulis19]

Μια μέρα μπαίνει ένας γάιδαρος μέσα σε ένα μπαρ και φαινόταν πολύ στεναχωρημένος. Ζητάει ένα ποτό το πίνει και αρχίζει να κλαίει. Έκλαιγε μια ώρα, δυο ώρες, τρεις ώρες και δεν σταματούσε. Τα παίρνει ο μπάρμαν και αρχίζει να τον παρακαλάει, βρε καλέ μου, βρε χρυσέ μου, δεν πειράζει, κάνε κουράγιο, ότι κι αν είναι θα περάσει, τίποτε αυτός. Αφού τα δοκίμασε όλα ο μπάρμαν, λέει στους πελάτες πως όποιος κάνει το γάιδαρο να σταματήσει να κλαίει θα του δώσει 50 χιλιάρικα. Σηκώνεται τότε ένας, πλησιάζει τον γάιδαρο, του ψιθυρίζει κάτι στο αυτί και αυτός ξεκαρδίζεται στα γέλια. Δίνει ο μπάρμαν τα πενήντα χιλιάρικα στον πελάτη. Ο γάιδαρος όμως συνέχισε να γελάει και δεν σταματούσε με τίποτα. Μετά από καμιά ώρα και αφού τα είχε πάρει άγρια ο μπάρμαν, ξαναφωνάζει στους πελάτες πως όποιος κάνει το γάιδαρο να σταματήσει να γελάει θα έχει άλλα πενήντα. Ξανασηκώνεται ο ίδιος πελάτης, ψιθυρίζει κάτι στο αυτί του γαιδάρου και βγαίνουν έξω από το μπαρ. Μετά από λίγα λεπτά μπαίνουν μέσα και ο γάιδαρος ξαναρχίζει να κλαίει. Αγανακτισμένος ο μπάρμαν δίνει τα λεφτά στον πελάτη αλλά τον ρωτάει τι είπε στο γάιδαρο και τον έκανε στην αρχή να γελάει και μετά να κλαίει. Οπότε του λέει ο πελάτης:
Στην αρχή του είπα πως τον έχω μεγαλύτερο από τον δικό του. Και μετά; ρωτάει ο μπάρμαν. Και μετά του τον έδειξα.

[koulis19]

Ένα αντρόγυνο που είναι παντρεμένο δέκα χρόνια τσακώνεται στο σπίτι του για το ποιος παίρνει τις περισσότερες πρωτοβουλίες και ποιος κάνει κουμάντο.
‘Αντρας: Εγώ κάνω κουμάντο γιατί είμαι ο άντρας του σπιτιού κι έτσι πρέπει!
Γυναίκα: Εγώ κάνω κουμάντο γιατί απλά είμαι πιο έξυπνη και πιο δυναμική από σένα!
Κι άλλα τέτοια έλεγαν ο ένας στον άλλο μέχρι που στο τέλος άρχισαν να κυνηγιούνται για να "πλακωθούν".
Βγάζει λοιπόν η γυναίκα το παπούτσι της να τον χτυπήσει κι ο σύζυγος κρύβεται κάτω απ το κρεβάτι.
Γυναίκα: Βγες αμέσως έξω!
‘Αντρας Όχι! Δεν βγαίνω!
Γυναίκα: Βγες έξω σου είπα! Θα σε δείρω!
‘Αντρας: Όχι είπα! Δεν βγαίνω! Εγώ είμαι ο άντρας! Εγώ θ αποφασίσω πότε θα βγω να με δείρεις!

[koulis19]

Μια μέρα ο Τοτός ήταν έξω.
μαμά: -Έλα μέσα Τοτέ, βρέχει!
τοτός: -Ρε μάνα και έξω βρέχει!!!

[koulis19]

Ρωτά η εγγονή τη γιαγιά. Γιαγιά το 69 το έχεις κάνει με το παππού;
Απαντά η γιαγιά. Κορίτσι μου ο παππούς πέθανε το 65. Πώς να το έκανα;!

[koulis19]

Γυρίζει στην Ελλάδα κάποιος που δούλευε σαν το σκυλί 20 χρόνια στην Αφρική , για να συναντήσει τη γυναίκα του ξανά . Μόλις την βρίσκει την αγκαλιάζει τη φυλάει και πως κοιτάει δίπλα της βλέπει ένα μικρό κοριτσάκι .
- " Τι είναι αυτό ρε γυναίκα ; " τη ρωτάει .
- " Η κόρη μας " , του απαντάει η γυναίκα του .
- " Καλά " , λέει αυτός , " και πως την κάναμε αφού εγώ λείπω . Είμαι 20 χρόνια στην Αφρική . "
- " Aντρα μου " , του λέει αυτή , " μη μου βάζεις τέτοιες ιδέες στο μυαλό μου . Δικό μας είναι . "
Τέλος πάντων τρελαίνεται αυτός , βγαίνει στο δρόμο τον χτυπάει ένα αυτοκίνητο και τον σκοτώνει . Πάει επάνω στον Aγιο Πέτρο και του λέει :
- " Σε παρακαλώ πήγαινε με στον Παντοδύναμο να Τον ρωτήσω κάτι και μετά πήγαινε με όπου Θέλεις . "
Τον πηγαίνει λοιπόν ο Aγιος Πέτρος στον Θεό και του λέει τι του έχει συμβεί και πως γίνεται να λείπει 20 χρόνια και να έχει κόρη 7 χρονών. Τότε τον ρωτάει ο Θεός :
- " Από ποιον πλανήτη είσαι τέκνο μου ; "
- " Από τη γη " , απαντάει αυτός .
- " Καλά " , λέει ο Θεός, " εγώ δεν πήγα ποτέ εκεί και μου έστειλαν γιό 33 χρονών επάνω ! "

[koulis19]

Κάποιος που του είχαν αφαιρέσει τα γεννητικά του όργανα προσλήφθηκε στο Δημόσιο και ο πρωσοπάρχης του λέει.

το ωράριο είναι απο τις 8 μεχρι τις 3 αλλά εσύ θα έρχεσαι στις 12

γιατί? ρωταει ο καινουριος

Διότι εμεις απ τις 8 μεχρι τις 12 τα ξύνουμε

[Akatanomastos]

Αρχικά δημιουργήθηκε από koulis19
Γυρίζει στην Ελλάδα κάποιος που δούλευε σαν το σκυλί 20 χρόνια στην Αφρική , για να συναντήσει τη γυναίκα του ξανά . Μόλις την βρίσκει την αγκαλιάζει τη φυλάει και πως κοιτάει δίπλα της βλέπει ένα μικρό κοριτσάκι .
- " Τι είναι αυτό ρε γυναίκα ; " τη ρωτάει .
- " Η κόρη μας " , του απαντάει η γυναίκα του .
- " Καλά " , λέει αυτός , " και πως την κάναμε αφού εγώ λείπω . Είμαι 20 χρόνια στην Αφρική . "
- " Aντρα μου " , του λέει αυτή , " μη μου βάζεις τέτοιες ιδέες στο μυαλό μου . Δικό μας είναι . "
Τέλος πάντων τρελαίνεται αυτός , βγαίνει στο δρόμο τον χτυπάει ένα αυτοκίνητο και τον σκοτώνει . Πάει επάνω στον Aγιο Πέτρο και του λέει :
- " Σε παρακαλώ πήγαινε με στον Παντοδύναμο να Τον ρωτήσω κάτι και μετά πήγαινε με όπου Θέλεις . "
Τον πηγαίνει λοιπόν ο Aγιος Πέτρος στον Θεό και του λέει τι του έχει συμβεί και πως γίνεται να λείπει 20 χρόνια και να έχει κόρη 7 χρονών. Τότε τον ρωτάει ο Θεός :
- " Από ποιον πλανήτη είσαι τέκνο μου ; "
- " Από τη γη " , απαντάει αυτός .
- " Καλά " , λέει ο Θεός, " εγώ δεν πήγα ποτέ εκεί και μου έστειλαν γιό 33 χρονών επάνω ! " :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[Bowleno]

Στην κιβωτό του Νώε, τα ζώα την 3η ημέρα δεν κρατιούνται και το ρίχνουν στο σεξ.
Η κιβωτός κουνιέται επικίνδυνα, ο Νώε τσαντίζεται και παίρνει δραστικά μέτρα.
Το κάθε αρσενικό ζώο παίρνει μια κάρτα στην οποία αναγράφεται το όνομα της συζύγου και η ημέρα που επιτρέπεται να ζευγαρώσουν.
Πάει την επομένη ο πίθηκος στην γυναίκα του και της λέει:
Ετοιμάσου γιατί την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!
Η θηλυκιά ντροπιάζεται γιατί το σκηνικό παίχτηκε μπροστά σε όλα τα ζώα.
Την επόμενη, ο πίθηκος ξανασκάει μύτη, και μπροστά σε όλα τα ζώα:
Ετοιμάσου, την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!
Η φάση επαναλαμβάνεται ώσπου η θηλύκια το λέει στον Νώε.
Καλεί ο Νώε τον πίθηκο και του ζητάει εξηγήσεις.
- Γιατί ρε μ...κισμένο δεν κρατιέσαι και ντροπιάζεις τη γυναίκα σου μπροστά σε όλους;
- Δεν είναι ότι δεν κρατιέμαι. Προειδοποίηση είναι. Την Τρίτη θα υποφέρει γιατί έχασα την κάρτα μου στο πόκερ και την έχει ο ελέφαντας τώρα.


ειπα να την χωθω στον κουλη:D

[koulis19]

Πάει ένας μαύρος σε ένα περίπτερο και ζητάει δύο προφυλακτικά.Του τα δίνει ο περιπτεράς.Την επόμενη μέρα πάει πάλι ο μαύρος και ζητάει άλλα δύο.Την επόμενη άλλα δύο.Αυτό συνεχίστηκε για μια βδομάδα μέχρι που δεν άντεξε ο περιπτεράς και τον ρωτάει:
-Ρέ φίλε να σε ρωτήσω κάτι. Κάθε μέρα γαμάς δύο φορές;
-Όχι ρε φίλε.Τα ενώνω και τα κάνω ένα!

[koulis19]

Μια φορά, ήταν μια έγκυος δεκαοχτάρα, και ήθελε να κάνει έκτρωση στο παιδί της, γιατί δεν ήξερε τι να το κάνει.
Πάει τέλος πάντων στο νοσοκομείο και κάνει την έκτρωση. Μετά απο λίγες μέρες, ενώ κοιμότανε ακούει έναν παράξενο ήχο"
"Ταραραραν τσικ τσικ τσικ..." αναρωτιέται τι είναι, αλλά ξανακοιμάται.
Την άλλη μέρα τα ίδια, μετά από μια βδομάδα τα ίδια!
"Θα πάω στο γιατρό" σκέφτηκε.
Πάει στο γιατρό, και του λέει το και το!
"...ναι γιατρέ, ακούστε και μόνος σας!"
"Ταραραραν, τσικ τσικ τσικ..."
Παραξενεμένος ο γιατρός, λέει να κάνουν έναν υπέρηχο.
Κάνουν τον υπέρηχο, και στην κοιλιά της κοπέλας, βλέπουν ένα έμβρυο να κρατάει μικρόφωνο και να λέει"
"You killed my brother but you didn t me! ταραραραν τσικ τσικ τσικ"..

[koulis19]

Ο εργαζόμενος σύζυγος συνήθως γυρίζει στο σπίτι μετά την δουλειά δηλαδή κατά
τις 4 το απόγευμα. Μια μέρα όμως γυρνάει στις 10 το βράδυ. Μπαίνοντας στο
σπίτι ακολουθεί ο παρακάτω διάλογος με την γυναίκα του:
- Καλώς τον! Τι έγινε σήμερα και άργησες Superman;
- Ε! Να είπαμε με τα παιδιά απο το γραφείο να βγούμε για κανα
ουζάκι μετά την δουλειά.
- Καλά 6 ώρες πίνατε ουζάκια Superman;
- Ε! Μετά τα ουζάκια είπαμε να πάμε για κανένα καφεδάκι.
- Ναι αλλά πάλι τόσες ώρες είναι πολλές για καφεδάκι ρε Superman!
- Βρε αγάπη μου κάναμε και τις βόλτες στην παραλία. Αλλά τι σ
έπιασε σήμερα και με λες συνέχεια Superman;
- Αφού μόνο εσύ και ο Superman φοράτε το βρακί πάνω απο το
παντελόνι!!!

[Shaolin Monk]

Μου φτιαξατε το κεφι πρωι-πρωι...:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[koulis19]

Ο σύζυγος είναι μόνος του στο σπίτι, γιατί η γυναίκα του επισκέπτεται
τη μαμά της, που, δοθέντος ότι τα ζευγάρια μένουν μαζί, στο ίδιο
σπίτι, (αν και ποτέ μου δεν μπόρεσα να καταλάβω γιατί), είναι πολύ
καλύτερα απ το να επισκέπτεται η μαμά την κόρη.
Τον βάρεσε μια δυσκοιλιότητα βαρβάτη λοιπόν και πήρε τηλέφωνο τη
γυναίκα του να πάρει οδηγίες.
Την επομένη το πρωί, ο τύπος ξύπνησε ουρλιάζοντας και ξανατηλεφώνησε
στη γυναίκα του.
- Αυτό το *@^/}|*@$# το χαπάκι έλεγε ότι θα ενεργούσε ακριβώς στις
08:00.
- Ε και λοιπόν; απόρησε η γυναίκα.
- Λοιπόν εγώ ξύπνησα στις 08:30!

[koulis19]

Ένα εμπορικό πλοίο, μετά από ταξίδι πολλών μηνών, πιάνει λιμάνι και οι
ναύτες κατεβαίνουν να διασκεδάσουν. Μια κοπέλα του λιμανιού πλησιάζει έναν
από τους ναύτες και προθυμοποιείται να του προσφέρει τις... υπηρεσίες της.
-Ασε ρε κοπελιά, άπαντα εκείνος, εμείς στο καράβι το έχουμε βολέψει το θέμα
αυτό...
Έκπληκτη η κοπέλα τον ρωτάει: -Μα καλά, τόσοι άντρες μόνοι, τόσους μήνες
ταξίδι, πως το βολεύεται;
-Ε, ντάξει, λέει ο ναύτης, εμείς στο καράβι βολεύουμε το σεξουαλικό με τον
Κινέζο...
-Τον Κινέζο; Μα καλά, τι κάνετε με τον Κινέζο;
-Ε, τώρα που να σου λέω τι κάνουμε... μια φορά βολευόμαστε....
-Και καλά, ποια είναι η ταρίφα του Κινέζου;
-Κάθε φορά, λέει ο ναύτης, δίνουμε 100 δολάρια.
Η κοπελιά παθαίνει σοκ. -Μα καλά, 100 δολάρια στον Κινέζο;
-Ε, ντάξει, άπαντα ο ναύτης, δεν πάνε 100 δολ. στον Κινέζο. Για παράδειγμα,
30 δολ. παίρνει ο καπετάνιος για να κάνει τα στραβά μάτια, γιατί εδώ που τα
λέμε, του καπετάνιου δεν του αρέσουν αυτά τα πράγματα...
-Ναι, λέει η κοπελιά, αλλά και πάλι 70 δολ. δεν είναι πολλά για το
επάγγελμα;
-Κοιτά να δεις, της λέει ο ναύτης, δεν πάνε 70 δολ. στον Κινέζο, αλλά 30
παίρνει ο πρώτος μηχανικός για να κάνει τα στραβά μάτια, για, εδώ που τα
λέμε, ούτε του πρώτου μηχανικού αρέσουν αυτά τα πράγματα....
-καλά, λέει η κοπέλα, αλλά έστω και 40 δολ. δεν είναι πολλά;
-Ακου, λέει ο ναύτης, δεν πάνε 40 δολ. στον Κινέζο... αυτά τα μοιράζονται οι
4 που τον κρατάνε, γιατί εδώ που τα λέμε, ούτε του Κινέζου του αρέσουν αυτά
τα πράγματα...

[koulis19]

O Γιώργος και η Μαρία γνωρίζονται, ερωτεύονται και μετά την πρώτη φορά που κάνουν σεξ κάθονται ξαπλωμένοι και συζητάνε:
- Θα σε λέω Ευα, λέει ο Γιώργος.
- Γιατί Ευα; τον ρωτάει η Μαρία..
- Γιατί είσαι η πρώτη μου, της απαντάει Γιώργος.
- Ωραία και εγώ τότε θα σε λέω...

Peugeot, του λέει η Μαρία..
- Γιατί Peugeot; την ρωτάει.
-Γιατί είσαι ο 307ος!

[nic mor]

Αρχικά δημιουργήθηκε από koulis19

Peugeot, του λέει η Μαρία..
- Γιατί Peugeot; την ρωτάει.
-Γιατί είσαι ο 307ος!


ενσταση!!!!:a29: :a29: :a29:
15 χρονια το ξερουμε το ανεκδοτο!
και λεει καθαρα εισαι ο 206!!!
δεν θα αλλαξεις εσυ την ιστορια τωρα!!
:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[koulis19]

Αρχικά δημιουργήθηκε από nic mor
ενσταση!!!!:a29: :a29: :a29:
15 χρονια το ξερουμε το ανεκδοτο!
και λεει καθαρα εισαι ο 206!!!
δεν θα αλλαξεις εσυ την ιστορια τωρα!!
:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: Και που να ξερω εγω οτι ξερεις το ανεκδοτο 15 χρονια.Μην ανησυχεις.Ερχονται αλλα καλα αυριο.:beer:

[koulis19]

Επιστρέφει ο σύζυγος από την δουλεία το απόγευμα, πάει να πλύνει τα χέρια του και η βρύση του νιπτήρα και αυτή δεν λειτουργεί
-"Ρε γυναίκα" λέει "τι έπαθε η βρύση, δεν τρέχει!"
- "Ναι" του απαντάει η γυναίκα του "Χάλασε δεν πιάνεις να την φτιάξεις"
-"Ρε γυναίκα με ξέρεις 20 χρόνια, ξέρεις να φτιάχνω βρύσες;"
Σε λίγες μέρες ξανά επιστρέφει από την εργασία του ο σύζυγος και πάει στη κρεβατοκάμαρα να αλλάξει, όμως το φώς δεν ανάβει.
-"Ρε γυναίκα τι έγινε κάηκε η λάμπα"
-"Όχι" του απαντά "χάλασε ο διακόπτης, δεν τον φτιάχνει;"
- "Τι λες ρε γυναίκα 20 χρόνια με ξέρεις, Ξέρεις να φτιάχνω Διακόπτες;"
Σε λίγες μέρες ξανά επιστρέφει από την εργασία του ο σύζυγος και πάει να βγει στο μπαλκόνι άλλα το πόμολο δεν λειτούργει.
-"Ρε γυναίκα τι έγινε δεν ανοίγει η μπαλκονόπορτα".
-"Ναι, χάλασε δεν κοιτάς να την φτιάξεις" απαντά αυτή.
-"Ρε γυναίκα 20 χρόνια με ξέρεις, ξέρεις να φτιάχνω πόμολα;"
Σε λίγες μέρες ξανά επιστρέφει από την εργασία του και πάει να πλυθεί και η βρύση λειτουργεί, το φώς της κρεβατοκάμαρας ανάβει και ή πόρτα του μπαλκονιού ανοίγει.
-"Ρε γυναίκα, τι έγινε κάλεσες μάστορα και τα έφτιαξε;"
-"Όχι ήλθε νέος γείτονας που "πιάνουν τα χέρια του" και μας τα έφτιαξε"
-"Και τον πλήρωσες?" Ρωτάει λίγο προβληματισμένος ο σύζυγος.
-"Όχι του είπα αν τα φτιάξει, ή θα του φτιάξω μια πίτα ή θα του πάρω μια ΠΙΠΑ!"
-"Και τι έκανες;" Ρωτάει ο σύζυγος με ανησυχία και ένταση!
-"ΡΕ ΑΝΤΡΑ 20 ΧΡΟΝΙΑ ΜΕ ΞΕΡΕΙΣ, ΞΕΡΕΙΣ ΝΑ ΦΤΙΑΧΝΩ ΕΓΩ ΠΙΤΕΣ;;;"

[felter]

:bawl: :bawl: :bawl: :bawl: :bawl:

[Hiro]

Αρχικά δημιουργήθηκε από granazi
14. Νόμος Φυσικών Επιφανειών - Η πιθανότητα μιας φέτας ψωμί με μαρμελάδα να προσγειωθεί με την πλευρά της μαρμελάδας στο χαλί είναι ανάλογη του πόσο καινούριο και ακριβό είναι αυτό το χαλί.:rotflmao: Είναι γνωστό ότι οι γάτες προσγειώνονται πάντοτε με τα πόδια.
Άν κολλήσουμε μια φέτα ψωμί με μαρμελάδα στην πλάτη μιας γάτας με ποιά πλευρά θα προσγειωθούν?:p

[Hiro]

Νόμος Νο 20 :wave2::bigcry:

[noe13]

Αρχικά δημιουργήθηκε από koulis19
Μια φορά, ήταν μια έγκυος δεκαοχτάρα, και ήθελε να κάνει έκτρωση στο παιδί της, γιατί δεν ήξερε τι να το κάνει.
Πάει τέλος πάντων στο νοσοκομείο και κάνει την έκτρωση. Μετά απο λίγες μέρες, ενώ κοιμότανε ακούει έναν παράξενο ήχο"
"Ταραραραν τσικ τσικ τσικ..." αναρωτιέται τι είναι, αλλά ξανακοιμάται.
Την άλλη μέρα τα ίδια, μετά από μια βδομάδα τα ίδια!
"Θα πάω στο γιατρό" σκέφτηκε.
Πάει στο γιατρό, και του λέει το και το!
"...ναι γιατρέ, ακούστε και μόνος σας!"
"Ταραραραν, τσικ τσικ τσικ..."
Παραξενεμένος ο γιατρός, λέει να κάνουν έναν υπέρηχο.
Κάνουν τον υπέρηχο, και στην κοιλιά της κοπέλας, βλέπουν ένα έμβρυο να κρατάει μικρόφωνο και να λέει"
"You killed my brother but you didn t me! ταραραραν τσικ τσικ τσικ".. Εγω αυτο δεν το καταλαβα!!!:bigcry: :bigcry: :bigcry:

[koulis19]

Ήταν μια φορά ένα ζιγκολό που την είχε πενήντα ( 50 ) πόντους και χρέωνε με τον πόντο . Ο κάθε πόντος πήγαινε 10.000 δρχ . Δηλαδή σου έβαζε 30 πόντους , πλήρωνες 300.000. Αν σου έβαζε 40 πόντους , πλήρωνες 400.000 δρχ. κ.ο.κ . Ήταν λοιπόν μια κοπέλα που τον γούσταρε πολύ αλλά δεν είχε λεφτά. Τόσες φορές τον είχε παρακαλέσει αλλά εκείνος ήταν ανένδοτος : « τζάμπα δε γαμώ » . Το βάζει λοιπόν σκοπό η κοπέλα , και αρχίζει να κάνει οικονομίες . Όταν είχε μαζέψει 100.000 πάει και τον βρίσκει , του δίνει τα λεφτά , « παίρνεις δέκα πόντους με αυτά τα χρήματα » . « Εντάξει » του λέει αυτή , συμβιβάζεται αφού δεν είχε άλλα λεφτά . Πάνε λοιπόν, για να το κάνουν . Γδύνετε η κοπέλα , βγάζει ο τύπος τη μαλαπέρδα. Μετράει δέκα πόντους και βάζει σημάδι με το μαρκαδόρο , και τσουπ της τη βάζει . Δέκα πόντους , ούτε χιλιοστό παραπάνω . Εκεί λοιπόν που το κάνανε , τρώει μια γλίστρα ο τυπάς , και τη βάζει κατά λάθος μέσα όλη ! « ΑΑΧΧ ! Το μο**ί μου ! » ουρλιάζει η λεγάμενη ! « Ποιο μ***ί σου μωρέ ... εδώ πάθαμε 400.000 ζημιά .. ! »

[koulis19]

Μια κωλαρού, άλλο πράμα δηλαδή,μαλλον μποθρωτα οπως λεει και ο Δημητρης, δεν ήταν κώλος αυτός, διαλέγει κρεβάτι
σε ένα επιπλάδικο.. Καθώς σκύβει για να εξετάσει το δέκατο στρώμα που
της άρεσε, αφήνει μια τρομερή, μυρωδάτη κλανιά, που έκανε τα τζάμια να
τρίξουν.
- Συγνώμη, λέει, ταραγμένη, στον υπάλληλο που ήτανε μαζί της.
- Δεν πειράζει, λέει αυτός. Είμαι συνηθισμένος, κυρία μου. Όταν θα σας
πω και την τιμή αυτού του στρώματος, θα χεστείτε στην κυριολεξία.

[koulis19]

Ενός του έχει μπει η εμμονή ιδέα ότι το πουλι του είναι πολύ μικρό. Και δεν
πλησιάζει γυναίκα, μην τυχόν γελοιοποιηθεί. Ώσπου μια μέρα ερωτεύεται μια
νοσοκόμα. Και ένα βράδυ, καταλήγουν στο σπίτι της. Βάζει ΑΥΤΗ κατάλληλη μουσική
και τον προωθεί προς το υπνοδωμάτιο. ΑΥΤΟΣ, έντρομος, της εκθέτει το πρόβλημα
του.
ΑΥΤΗ -μην φοβάσαι, νοσοκόμα είμαι, δεν θα γελάσω
ΑΥΤΟΣ(κατακόκκινος, τα κατεβάζει)
ΑΥΤΗ -μια χάρα είναι, έχω δει και μικρότερα
ΑΥΤΟΣ -δεν σε πιστεύω
ΑΥΤΗ (ψιλοκαγχάζοντας) -αλήθεια σου λέω. Παλιότερα δούλευα σε μαιευτήριο

[vaska]

Αρχικά δημιουργήθηκε από koulis19
Ήταν μια φορά ένα ζιγκολό που την είχε πενήντα ( 50 ) πόντους και χρέωνε με τον πόντο . Ο κάθε πόντος πήγαινε 10.000 δρχ . Δηλαδή σου έβαζε 30 πόντους , πλήρωνες 300.000. Αν σου έβαζε 40 πόντους , πλήρωνες 400.000 δρχ. κ.ο.κ . Ήταν λοιπόν μια κοπέλα που τον γούσταρε πολύ αλλά δεν είχε λεφτά. Τόσες φορές τον είχε παρακαλέσει αλλά εκείνος ήταν ανένδοτος : « τζάμπα δε γαμώ » . Το βάζει λοιπόν σκοπό η κοπέλα , και αρχίζει να κάνει οικονομίες . Όταν είχε μαζέψει 100.000 πάει και τον βρίσκει , του δίνει τα λεφτά , « παίρνεις δέκα πόντους με αυτά τα χρήματα » . « Εντάξει » του λέει αυτή , συμβιβάζεται αφού δεν είχε άλλα λεφτά . Πάνε λοιπόν, για να το κάνουν . Γδύνετε η κοπέλα , βγάζει ο τύπος τη μαλαπέρδα. Μετράει δέκα πόντους και βάζει σημάδι με το μαρκαδόρο , και τσουπ της τη βάζει . Δέκα πόντους , ούτε χιλιοστό παραπάνω . Εκεί λοιπόν που το κάνανε , τρώει μια γλίστρα ο τυπάς , και τη βάζει κατά λάθος μέσα όλη ! « ΑΑΧΧ ! Το μο**ί μου ! » ουρλιάζει η λεγάμενη ! « Ποιο μ***ί σου μωρέ ... εδώ πάθαμε 400.000 ζημιά .. ! »

Με κλέβεις μικρέ, με κλέβεις και δεν τα συγχωρώ εγώ αυτά, θα σου στείλω καμία μποθρώτα και θα δεις....

[koulis19]

Αρχικά δημιουργήθηκε από vaska
Με κλέβεις μικρέ, με κλέβεις και δεν τα συγχωρώ εγώ αυτά, θα σου στείλω καμία μποθρώτα και θα δεις.... Το ειχες βαλει και εσυ?Δεν το ηξερα.Θα μου στειλεις μποθροτα?ΟΥΑΟΥ.Τρελαινομαι για μποθροτες.Θα γινει σλογκαν του καλοκαιριου:beer:

[Tpap]

Φτάνει, κούλιιη. :wave2:


197413

[koulis19]

Αρχικά δημιουργήθηκε από Tpap
Φτάνει, κούλιιη. :wave2: Ποιο ειναι το νοημα της φωτογραφιας?:confused:

[Hiro]

Ότι τό 'χεις κάψει (νομίζω:winka: ) :rotflmao:

[Tpap]

Αρχικά δημιουργήθηκε από koulis19
Ποιο ειναι το νοημα της φωτογραφιας?:confused:

:rotflmao: :rotflmao: :bigcry: