Παμε παλι....

[project.breeze]

Ο ήχος που βγαίνει όταν στον παίζει μια γκόμενα με πολλά βραχιόλια είναι ο ίδιος που ακούγεται όταν έρχεται το έλκηθρο του Άη Βασίλη

[motomaniac]

Ο ήχος που βγαίνει όταν στον παίζει μια γκόμενα με πολλά βραχιόλια είναι ο ίδιος που ακούγεται όταν έρχεται το έλκηθρο του Άη Βασίλη


:lol::lol::bawl::bawl:

[kalgeorge]

Ο ήχος που βγαίνει όταν στον παίζει μια γκόμενα με πολλά βραχιόλια είναι ο ίδιος που ακούγεται όταν έρχεται το έλκηθρο του Άη Βασίλη

:bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl:

[vaska]

Ο ήχος που βγαίνει όταν στον παίζει μια γκόμενα με πολλά βραχιόλια είναι ο ίδιος που ακούγεται όταν έρχεται το έλκηθρο του Άη Βασίλη
Δεν είναι ακριβές αυτό, ο παραγόμενος ήχος είναι συνάρτηση του μήκους :blush::blush: και της συχνότητας της παλινδρομικής κίνησης που εκτελεί το χέρι της γκόμενας.

[AristidisZ]

Δεν είναι ακριβές αυτό, ο παραγόμενος ήχος είναι συνάρτηση του μήκους :blush::blush: και της συχνότητας της παλινδρομικής κίνησης που εκτελεί το χέρι της γκόμενας.
Eγώ θα λεγα ότι παίζει ανάλογα με το πλήθος των ταράνδων και του βάρους του ελκήθρου

[spyrakos35]

δηλαδή εσείς οι από πάνου έχετε ακούσει να έρχεται το έλκηθρο του αι βασίλη εεεΕΕ?

:smokin:

[nikos_abel]

Μη ξεχνάτε την αλλαγή του τέμπο (http://www.proz.com/kudoz/english_to_greek/music/1176787-tempo.html) της παλινδρόμησης που αυξάνεται με το χρόνο ώσπου μηδενίζεται μετά τη λύση.284510

(ΧΙΟ ΒΟΗΘΕΙΑΑΑΑΑΑΑ!!!!!)

[AristidisZ]

ντρουγκου ντρουγκου ντρουγκου ντουν
τα βραχιόλια της βροντούν

[spyrakos35]

Μη ξεχνάτε την αλλαγή του τέμπο (http://www.proz.com/kudoz/english_to_greek/music/1176787-tempo.html) της παλινδρόμησης που αυξάνεται με το χρόνο ώσπου μηδενίζεται μετά τη λύση.284510

(ΧΙΟ ΒΟΗΘΕΙΑΑΑΑΑΑΑ!!!!!)

και μετά μπαίνει ο τενόρος.... :moutza:

[nikos_abel]

και μετά μπαίνει ο τενόρος.... :moutza:

Μάλλον ο βαρύτονος...


"Ωωωωωωχχχχχχ ωωωωωχχχχχ!!!!!"
:D

[7gibernau]

ενταξει τα βραχιολια,αλλα μη σας τυχει με πολλα δαχτυλιδια.......

[DimChios]

(ΧΙΟ ΒΟΗΘΕΙΑΑΑΑΑΑΑ!!!!!)

Τα πάντα στη ζωη για να εχουν νοημα θελουν "μελωδια" και "ρυθμο"!

κι οποιος καταλαβε, καταλαβε!

:wave2:


(σπυρακο, το μπ@ρνεις!) :p

[ktmakis]

ενταξει τα βραχιολια,αλλα μη σας τυχει με πολλα δαχτυλιδια.......

:lol:

[Bowleno]

ενταξει τα βραχιολια,αλλα μη σας τυχει με πολλα δαχτυλιδια.......

Έχει τύχει σε μένα :D

(και άμα σε ψιλοσφίξει, γ@μ@τ@ πονάει λέμε)

[g_pal80]

με σιδερακια ειναι χειροτερα...να μαγκωσει κανα πετσακι....να στον κοψει φετες. (δε μου χει τυχει ευτυχως)

[el_hymador]

Πςςςς... κατουρήστε και λίγο ρε μάγκες... εμένα μου τον έχει παίξει ο ψαλιδοχέρης και μετά πήγε για ακόνισμα... :a44:

[KernelPanic]

clopy paste....

Κάθομαι να φάω λαχανοντολμάδες .
Ο δυόσμος δεν ακούγεται,
ο κιμάς δεν έχει καθόλου ένταση.
Το λάχανο δεν έχει κρατήσει τους χυμούς του...
Το αυγολέμονο δεν αναπνέει.
Βλέπω την γυναίκα μου σύντομα να αποχωρεί από το σπίτι...!!

-------------------------------------------------------------

Μου πήρε τις πινακίδες η αστυνομία
επειδή κέρδισα τα περιπολικά στην κόντρα...
Ηλίθιοι Κομπλεξικοί!

[kalgeorge]

Όχι ότι έισαι σαύρα, απλά αν τα φτιάξουμε σήμερα, σε ένα μήνα θα έχουμε ερπέτειο..


:bawl:

[g_pal80]

Τα 3 μεγαλα ψεματα που λεμε στη ζωη μας:
-Θα σε αγαπω για παντα...
-Δεν θα χωρισουμε ποτε...
-Δεν εκλασα εγω...

[Bowleno]

Πςςςς... κατουρήστε και λίγο ρε μάγκες... εμένα μου τον έχει παίξει ο ψαλιδοχέρης και μετά πήγε για ακόνισμα... :a44:


ουστ ρε gay......

[7gibernau]

Ξέχασα τι ήθελα να γράψω...

[teogtp]

Ξέχασα τι ήθελα να γράψω...
...ειπε ο Alzheimer και καπως ετσι ξεκινησαν ολα...!!!!:lol:

[el_hymador]

ουστ ρε gay......


Έτσι είναι τα πάρτυ στο Hollywood...

[Bowleno]

Ήταν μια κοπέλα που είχε αρραβωνιαστεί πρόσφατα και ένα βράδυ θα πήγαινε να κοιμηθεί στο σπίτι του αρραβωνιαστικού της. Τη συμβούλεψε λοιπόν η μάνα της.
- Τώρα που θα πας στον αρραβωνιαστικό σου αυτός σίγουρα θα θελήσει να κοιμηθείτε μαζί. Αυτό, παιδί μου, δεν είναι και τόσο κακό. Αν όμως εκεί που θα σε φιλάει σου πιάσει το στήθος εσύ να του πεις: "Μη εδώ έχει αγκάθια και τσιμπάει." Αν σε πιάσει πιο κάτω να του πεις: "Εδώ είναι φούρνος και καίει." Κατάλαβες τι θα κάνεις κόρη μου;
- Κατάλαβα, απάντησε η κόρη.
Το βράδυ λοιπόν πήγε η κοπέλα στο σπίτι του αρραβωνιαστικού της κι όταν εκεί που τη φιλούσε προχώρησε το χέρι του και της έπιασε το στήθος αυτή του είπε:
- Μην με πιάνεις εδώ. Εδώ έχει αγκάθια και θα τσιμπηθείς.
Όταν πήγε να την πιάσει πιο κάτω του είπε πάλι:
- Μην με πιάνεις ούτε εδώ. Εδώ είναι φούρνος και θα καείς.
Τότε της είπε αυτός:
- Ωραία, έχω ένα λουκάνικο να ψήσω.
Την άλλη μέρα πήγε η κοπέλα στην μαμά της κι εκείνη την ρώτησε:
- Τι έγινε κόρη μου; Έκανες ότι σου είπα;
- Ότι μου είπες έκανα μάνα. Αλλα όταν του είπα ότι εδώ είναι φούρνος και καίει μου είπε ότι είχε ένα λουκάνικο να ψήσει.
- Και τι έγινε κόρη μου; ρώτησε ταραγμένη η μάνα.
- Τι να σου πω, ρε μάνα. Όλη νύχτα έψηνε το λουκάνικο και το πρωί μου το δώσε ωμό να το φάω.

[Bowleno]

Έτσι είναι τα πάρτυ στο Hollywood...

Ψαλιδίζουν τα "πουλιά" εκεί; :confused:

[tsompanis]

Γιατί τόσος καπνός στο Βατικανό...
Ο Πάπας θα βγει ή Πάολα????

[AristidisZ]

Παμπλο Μηκλασω = Ο ουμπερ ζωγραφος που τους εχει ολους χεσμενους

[g_pal80]

Βάλε την ηλικία σου.
Πρόσθεσε 2.
Τώρα,αφαίρεσε 2.
Αυτή είναι η ηλικία σου.

[akis_trevor]

Βάλε την ηλικία σου.
Πρόσθεσε 2.
Τώρα,αφαίρεσε 2.
Αυτή είναι η ηλικία σου.

:a015::a016::a016::a015::a018::a018::a018::a018:

[kalgeorge]

Βάλε την ηλικία σου.
Πρόσθεσε 2.
Τώρα,αφαίρεσε 2.
Αυτή είναι η ηλικία σου.

axaaxaxxaxaaxaxxaaaaaxxa

[g_pal80]

‎- Οι κεφτέδες σας είναι φρέσκοι;
- Of horse!

[g_pal80]

Ρωτάει ένας μια ξανθιά σ' ένα μπαρ:
- Ο επιθετικός εδώ, ο αμυντικός εκεί, τι είναι ;;
- Οφσάιντ !
Επιστρέφει στην παρέα του ο τύπος και λέει:
- Σας το έλεγα μ@λεκες, τραβελι είναι !!

[AUFGEBRACHT]

Ρωτάει ένας μια ξανθιά σ' ένα μπαρ:
- Ο επιθετικός εδώ, ο αμυντικός εκεί, τι είναι ;;
- Οφσάιντ !
Επιστρέφει στην παρέα του ο τύπος και λέει:
- Σας το έλεγα μ@λεκες, τραβελι είναι !!


Διαφημιστικό της Amstel...
http://www.youtube.com/watch?v=TlmQsZPnyuM

[g_pal80]

Διαφημιστικό της Amstel...
http://www.youtube.com/watch?v=TlmQsZPnyuM

χαχαχαχα...δε το χα δει

[TROOPER]

οχι οτι τρεχει κατι αλλα γιατι τα βιντεΑ δεν τα βαζετε στο αντιστοιχο θρεντακι?:wave2:

[g_pal80]

Ένας δρυοκολάπτης σταματάει σε ένα κλαδί και μετά απο λίγο βλέπει ανάμεσα απο κάτι φύλλα δυο μεγάλα μάτια να τον κοιτάζουν :
- Κουκουβάγια είσαι; το ρωτάει
- Όχι, σπουργίτι!
- Τότε γιατί έχεις τόσο μεγάλα μάτια;
- Γιατί χέζω...!!!

[g_pal80]

Ο μπαμπάς καρχαρίας εκπαιδεύει τον γιο καρχαρία.
- Βλέπουμε τον άνθρωπο, απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά προς τα πάνω του, κάνουμε 2 περιστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε για άλλες 2 δεξιόστροφες, απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση. Κατάλαβες; Πες τα και εσύ.
- Εεεεεε, ναι, τον βλέπουμε, σηκώνουμε πτερύγιο, 2 στροφές αριστερά, 1 δεξιά και τρώμε!
- Όχι, όχι.. πρόσεχε τα βήματα είναι σημαντικά! Βλέπουμε τον άνθρωπο, απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά προς τα πάνω του, κάνουμε 2 περιστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε για άλλες 2 δεξιόστροφες, απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση. Κατάλαβες τώρα; Πες τα και εσύ.
- Μμμ, ναι, τον βλέπω, σηκώνω πτερύγιο, 2 στροφές δεξιά, 2 αριστερά και τον τρώμε!
- Όχι! Όχι! Προσπάθησε ξανά…
- Τον βλέπω… πλησιάζω αργά… κάνουμε… 2 στροφές προς τα δεξιά… δεν τα θυμάμαι ρε μπαμπά είναι πολλά…
- E, τι να σου πω τότε… φάτον με τα σκατά!

[g_pal80]

‎- Γεια σας. Θα ήθελα τρεις ντουζίνες κατσαρίδες, δύο ποντίκια και μερικές αράχνες. - Κάνετε πειράματα; ρωτάει τον πελάτη απορημένος ο υπάλληλος. - Όχι. Μετακομίζω και ο ιδιοκτήτης του σπιτιού μου είπε να το αφήσω ακριβώς όπως το βρήκα

[bocaros]

Μια μέρα πήγε ο George Bush ο πρόεδρος των ΗΠΑ στο Θεό και τον ρωτάει:


-Θεέ μου σε πόσα χρόνια η ΗΠΑ θα είναι η δυνατότερη χώρα στον κόσμο και θα κατακτήσει όλες τις άλλες? Απαντά ο Θεός σε 100 χρόνια. Ο George άρχισε να κλαίει. Μα γιατί κλαις Γεώργιε;
-Δεν θα ζω ως τότε...
Μετά από λίγο πάει ο Vladimir Boutin και ρωτά το Θεό:
-Σε πόσα χρόνια η Ρωσία θα είναι η δυνατότερη χώρα στον κόσμο και θα κατακτήσει όλες τις άλλες? Σε 200 χρόνια. Ο Vladimir άρχισε να κλαίει, μα γιατί κλαις Βλαδίμηρε?
-Δεν θα ζω ως τότε...
Ακολούθως πάει ο Κωνσταντίνος Καραμανλής στο Θεό και τον ρωτά:
-Σε πόσα χρόνια η Ελλάδα θα είναι η δυνατότερη χωρά στο κόσμο και θα κατακτήσει όλες τις άλλες; Ο Θεός άρχισε να κλαίει, Μα γιατί κλαις Θεέ μου?

[g_m900]

η πεθερα απευθυνεται στην νυφη...

-Το παιδι δεν μοιαζει στον γιο μου !!!!

για να απαντησει η νυφη...

-Ε ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ????
Μ...Ι ΕΧΩ...ΟΧΙ ΦΩΤΟΤΥΠΙΚΟ !!!

[g_pal80]

Τρομοκρατημενος βρηκα την πεθερα μου νεκρη στον κηπο....
.
.
.
το κωλοσκυλο την ξεθαψε παλι...

[nikos_abel]

Τρομοκρατημενος βρηκα την πεθερα μου νεκρη στον κηπο....
.
.
.
το κωλοσκυλο την ξεθαψε παλι...

:lol:

[bulmont]

Που ήσουν;;;


- Πήγα στο κομμωτήριο, αγάπη μου, να γίνω όμορφη.


- Και ήταν κλειστό, ε;;;

[spyrakos35]

Που ήσουν;;;


- Πήγα στο κομμωτήριο, αγάπη μου, να γίνω όμορφη.


- Και ήταν κλειστό, ε;;;

axaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxa

[bulmont]

Δυο Πολωνές καλόγριες επισκέπτονται για πρώτη φορά την Αμερική και σκέπτονται ότι πρέπει να φάνε. Πάνε εκεί κοντά σε αυτό που μοιάζει με περίπτερο και πουλάει τηγανητές πατάτες.
Το λεξικό φυσικά στο χέρι και μεταφράζουν λέξη προς λέξη το μενού :
«Hot dog» δηλαδή καυτός σκύλος,

- «Έχεις δοκιμάσει σκύλο εσύ;»
- «Όχι βεβαία, αλλά για να συνηθίσουμε τα ντόπια έθιμα, ας πάρουμε 2 μερίδες «σκύλο».

Τις περιποιείται εκεί ο καντινιέρης, όλα καλά και ωραία, απομακρύνονται οι καλόγριες μέχρι το παγκάκι.
Η πιο μεγάλη είναι και περίεργη, ανοίγει το σάντουιτς για να δει το περιεχόμενο και φυσικά κοκκινίζει από ντροπή! Ρωτάει λοιπόν την συνάδελφο:

- «Ποιο κομμάτι σου έτυχε εσένα;»

[JIM_DADO]

-ναι γειά σας,ένα τοστάκι θα ήθελα
-το ψήνoυμε;
-όχι ντάξει,το'χω αποφασίσει,τοστάκι θα πάρω...........

[kalgeorge]

-ναι γειά σας,ένα τοστάκι θα ήθελα
-το ψήνoυμε;
-όχι ντάξει,το'χω αποφασίσει,τοστάκι θα πάρω...........

xaaxxxaaxxxxxxxaxaaxxxaaxxxxxxxaxaaxxxaaxxxxxxxaxaaxxxaaxxxxxxxaxaaxxxaaxxxxxxxaxaaxxxaaxxxxxxxaxaax xxaaxxxxxxxaxaaxxxaaxxxxxxxaxaaxxxaaxxxxxxxaxaaxxxaaxxxxxxxa

[Sir Eater]

-ναι γειά σας,ένα τοστάκι θα ήθελα
-το ψήνoυμε;
-όχι ντάξει,το'χω αποφασίσει,τοστάκι θα πάρω...........

Εεεε... Να με συγχωρητε κιολας... αλλα το τοστακι ειναι ηδη ψημενο... για αυτο λεγεται και τοστ... εκ του... "toasted"...

με το συμπαθειο παντα...! :lipssealed:

[g_pal80]

- Ποσο καιρο εχεις να πας με γυναικα;
- Που;

[g_pal80]

Της εξηγείς για 16η φορά τι είναι το οffside και το ξεχνάει σε 15 δευτερόλεπτα.
Θα θυμάται για πάντα όμως ότι μία Τρίτη,πριν 7 μήνες,στις 18:36 της είπες ότι πάχυνε...

[kalgeorge]

bΤρεις ξανθιές κατεβαίνουν με το ασανσέρ να πάνε για καφέ (στην πλατεία, φυσικά) και για ψώνια.

Ξαφνικά, η πρώτη βλέπει ένα λεκέ κάτω.

Σκύβει, βρέχει το δάκτυλό της, το φέρνει στο στόμα της, το δοκιμάζει και λέει: “Κορίτσια! Σπέρμα!”

“Μπα; Τι λες;”, λέει η δεύτερη και επαναλαμβάνει την κίνηση.

Μόλις δοκιμάζει κι’ αυτή, λέει με απόλαυση: ”Μμμμ! Και είναι και φρεσκότατο!”.

Σκύβει και η τρίτη, δοκιμάζει κι’ αυτή και λέει με σιγουριά: ”Και ΔΕΝ είναι και από την γειτονιά μας!”.

[chr1s_86]

-Εγώ στη δουλειά πηγαίνω με το ποδήλατο.
-Πήρες ποδήλατο;
-Γιατί βρήκα δουλειά;

[Sapadak]

Τι είπε η Google στο Google Reader;
- Δεν σε θέλω πια, αν και κάποτε μου RSS.

[mikes]

Στα ποσά κομμάτια χορτοπιτα την ακούς;


Κακώς έκραξα την δικιά μου ότι δεν ξέρει να μαγειρεύει...
Μια χαρά τσουρέκια μου τα 'κανε....!!!


Κάθομαι σε καφετέρια:
-Πόσο τον έχετε τον φρέντο καπουτσίνο;
-4.20 €
-Μου βάζεις 1.5 € ;


.....Αρκεί το αλογάκι μου να είναι Υφαντής!


Ο άλλος φοράει 49 νούμερο παπούτσι!!!
Μια μέρα λιποθύμησε και έμεινε όρθιος...


Δεν μπορώ να φανταστώ την αντίδραση των παιδιών του Φασούλα,όταν τους έλεγε:”Θα βγάλω την παντόφλα και θα σας δείρω” !!!


Θ'ανοίξω μεξικανικό εστιατόριο στην Κρήτη.
Λέω να το πω '' Tsiputanas " !


Φήμες λένε πως υπάρχει Έλληνας που συνάντησε παπαγάλο που μιλάει και δεν του έμαθε να λέει ''μ@λάκα''...


Αξέχαστη θα μου μείνει η πρώτη φορά που γ@μησ@... Για να φανταστείς κράτησα και την απόδειξη...


Σε είδα χτες...ήσουν στο Drunk, φορούσες ένα άσπρο φόρεμα, έφυγες με ένα τύπο με μια μηχανή...
.....για ρώτα τον πόσα χιλιόμετρα έχει, την πουλάει...?


Αμα δω την πρωην μου εξω με τον δικο της θα της πω...
"Oριστε μια χαρα περνας τι μου στελνεις μηνυματα καθε βραδυ;"


Αν δε σου έχει διπλώσει η σαγιονάρα κατεβαίνοντας σκάλες, δεν ξέρεις τι πάει να πει κίνδυνος.


Aν δεν εχεις κατεβασει σκουπιδια το βραδυ, φορωντας παντοφλες ροζ γατουλα, της κοπελας σου, δεν ξερεις τι θα πει αδρεναλινη !


Ετρεχα στο παρκο & μου λεει η αλλη:
-Σε πειραζει να τρεξω μαζι σου?
-Γιατι της λεω, εκλεψες & συ το περιπτερο?


ήθελα γιαούρτι με ζάχαρη..... μπερδεύτηκα και έριξα αλάτι.
ε, μη πάει χαμένο, έβαλα αγγούρι, σκόρδο και τώρα ψήνω δυο μπριζόλες.


γυναίκα, είναι το πλάσμα, που της εξηγείς για 16η φορά τι είναι το οffside, και το ξεχνάει σε 15 δευτερόλεπτα,
αλλά θα θυμάται για πάντα, ότι μία Τρίτη, πριν 7 μήνες, στις 18:36, της είπες ότι πάχυνε...


-Γεια! Τι κανεις;
- Με το ενα χερι σου γραφω και με το αλλο σε σκεφτομαι!!


- Ποσο καιρο εχεις να πας με γυναικα;
- Που;


-Ποιο είναι το αγαπημένο σου ποτό?
-Το κερασμένο....!!


μα καλά, πόσο ωραίος είμαι ρε..
μέχρι και η κόκα κόλα όταν την ανοίγω κάνει πςςςςςςς..


Ευτυχώς εγώ δεν εχω λεφτά σε κυπριακή τράπεζα....
Ούτε σ'ελληνικη....
Ούτε λεφτά...


- μωρο μου ειμαι εγκυος!!!! τι θα ηθελες να ειναι??
- πρωταπριλια.......


Αν η Εύα θυσίασε τον επίγειο παράδεισο ολόκληρης της ανθρωπότητας για ένα μήλο...
δεν τολμώ να φανταστώ τι θα έκανε για ένα αγγούρι...

[fotis3]

ΣΤΗΝ ΚΗΔΕΙΑ
-τι εγινε ρε Σακη πως πεθανε η πεθερα σου?
-απο δηλητηριωδη μανιταρια
-και οι μελανιες στο προσωπο?
-δεν τα τρωγε η π@@τανα!!!!

[kalgeorge]

Tι είναι ένας παπάς πάνω σε έναν άλλο παπά?









Ξερή...

:bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl:

[Shiatman]

- Ρε συ Γιώργο, έστειλα το παιδί πριν 3 ώρες να πάρει μακαρόνια και δεν έχει γυρίσει ακόμα. Τι να κάνω ?



- Ξέρω 'γω...Kάνε φασολάκια..

[kostas777]

πιάνει ένας από χωριό δουλειά σε μεγάλο τουριστικό ξενοδοχείο σε γνωστό θέρετρο.

κάθεται στη ρεσεπσιόν, κάποια στιγμή χτυπάει το τηλέφωνο

- του τιιζ του ρουμ του πλιζ

- ε;;;

- του τιι του ρουμ του;

- ταράμ ταραράμ ρε!

και το κλείνει νευριασμένος

[tsompanis]

Της ανοίγω την πόρτα, μου λέει: "τι ιππότης!", της λέω "Τζεντάι" και γέλαγα μόνος μου μισή ώρα.
Μετά απορώ γιατί δεν πηδάω...

[Shiatman]

Είδα στον ύπνο μου ότι πηγα στα Σφακια μετά στο Ηράκλειο και από εκεί στο Ρέθυμνο και πάλι πίσω... Πρέπει να το τσεκαρω στον ΟνειροΚρήτη.........

[g_pal80]

Εγώ πάντως παραγγέλνω σουβλάκια με κυπριακή πίτα. Βοηθάω όπως μπορώ.

[taisteal]

Εγώ πάντως παραγγέλνω σουβλάκια με κυπριακή πίτα. Βοηθάω όπως μπορώ.



:lol::lol::lol::lol:

[GIXXERAKIAS]

- Κόπηκε για λίγο το σήμα του ΑΝΤ1 και η μάνα μου έβριζε στα τούρκικα...

[kostas777]

επιστρέφουν τη Δευτέρα τα παιδάκια από το σχολείο στο σπίτι:

- τι θα φάμε μαμά;
- πίτσα
- ΠΙΙΙΙΙΙΤΣΑ ΠΙΙΙΙΙΙΙΤΣΑ ΠΙΙΙΙΙΙΙΤΣΑ!!!!!

την Τρίτη πάλι όταν γύρισαν από το σχολείο:

- τι θα φάμε μαμά;
- πίτσα
- ΠΙΙΙΙΙΤΣΑ ΠΙΙΙΙΙΙΤΣΑ ΠΙΙΙΙΙΙΤΣΑ!!!

την Τετάρτη πάλι όταν γυρνάνε από το σχολείο:

- τι θα φάμε μαμά;
- πίτσα
- ΠΙΙΙΤΣΑ ΠΙΙΙΤΣΑ ΠΙΙΙΤΣΑ!

την Πέμπτη, πάλι το ίδιο

- τι θα φάμε μαμά;
- πίτσα
- ΠΙΙΤΣΑ ΠΙΙΤΣΑ ΠΙΙΤΣΑ!

την Παρασκευή..

- τι θα φάμε μαμά;
- πίτσα
- πιιιιτσα πιιιιτσα πιιιιτσα!

το Σάββατο, μόλις πάει μεσημέρι:

- τι θα φάμε μαμά;
- πίτσα
- πιιιτσα πιιιτσα πιιιτσα

την Κυριακή

- τι θα φάμε μαμά;
- πίτσα
- πιιτσα....πιιτσα


πάει και η Κυριακή, έρχεται η Δευτέρα.. πάνε τα παιδιά στο σχολείο και όταν γυρνάνε





- τι θα φάμε μαμά;
- πίτσα
- ΠΙΙΙΙΙΙΤΣΑ ΠΙΙΙΙΙΙΙΤΣΑ ΠΙΙΙΙΙΙΙΤΣΑ!!!!!

[universalgr1]

Της ανοίγω την πόρτα, μου λέει: "τι ιππότης!", της λέω "Τζεντάι" και γέλαγα μόνος μου μισή ώρα.
Μετά απορώ γιατί δεν πηδάω...

:lol: :lol: Έγραψε!!!!!

[teogtp]

Ήταν μια γυναίκα η οποία είχε ένα πρόβλημα με τα γεννητικά της όργανα.Μύριζε κρεμμυδίλα.Όποτε πήγαινε να κάνει κάτι πάντα έμενε στα κρύα του λουτρού γιατί οι άντρες έφευγαν.
Έτσι λοιπόν αποφασίζει να πει το μεγάλο πρόβλημά της σ έναν φίλο της.
Αφού του τα διηγείται όλα της λέει ο φίλος της:
"Μην ανησυχείς κοπέλα μου εγώ έχω την λύση". "Έχω έναν γνωστό ο οποίος έχει μεγάλο πρόβλημα με την οσμή του",
"Για λέγε, για λέγε" του κάνει η κοπέλα "να λέει δεν μπορεί να μυρίσει καθόλου κι έτσι θα το ευχαριστηθείτε και οι δυο".
Την επόμενη μέρα λοιπόν συναντιούνται πάνε για καφέ και μετά της λέει ο άντρας "πάμε σ ένα ξενοδοχείο?" "ναι" του απαντάει αυτή.
Πάνε λοιπόν στο ξενοδοχείο αρχίζουν τις διαδικασίες και την στιγμή εκείνη φτάνει ο άντρας στα γεννητικά της όργανα.
"Πω πω" κάνει ο άντρας;
"Τι έγινε ;" του κάνει αυτή :
"Κρεμμυδίλα" "
Μα πως!" του λέει αυτή "εσύ δεν μπορείς να μυρίσεις, πως το κατάλαβες;"
"Δάκρυσαν τα μάτια μου"....





Γιατί δεν υπάρχει ζωή στον Αρη;
Επειδή ο Τζακ Νόρρις είναι ΠΑΟΚ !!




Ενός λεπτού σιγή γι αυτούς που όλο το χειμώνα πάλευαν με τα σίδερα στα γυμναστήρια και φέτος το καλοκαίρι πήδηξαν μόνο τα κύματα...



Όλα χαλάνε... Άνθρωποι, κοινωνία, σχέσεις, φραπεδιέρα.
Ειδικά με την φραπεδιέρα ξενέρωσα πολύ, δεν το περίμενα..

[teogtp]

- πωπω... χθες έίδα μια ταινία κούνγκ φού, έλα να σου δείξω τι έκανε ο πρωταγωνιστής !!!
- Πρόσεχε τι θα κάνεις, γιατί εγώ χθες είδα τσόντα...!!!


Ποτέ μην παίρνετε μαζί LSD και Viagra, δημιουργούν παραιστύσεις....



Ήταν 3 στρατιώτες. Ο ένας ήταν Κρητικός και οι άλλοι δυο ήταν Αθηναίοι. Κάθονται λοιπόν και μια στιγμή λέει ο Αθηναίος στον Κρητικό να του πει μια μαντινάδα. Λέει ο Κρητικός :
- Μέσα στην χούφτα μου κρατώ χώμα από τον Ψηλορείτη, να το σκορπώ στον δρόμο μου να γίνει η Ελλάδα Κρήτη. Ανοξείδωτο.
- Πως την είπες αυτή, για ξαναπέστη, του λέει ο Αθηναίος.
- Μέσα στην χούφτα μου κρατώ χώμα από τον Ψηλορείτη, να το σκορπώ στον δρόμο μου να γίνει η Ελλάδα Κρήτη. Ανοξείδωτο.
Αφού την ξαναείπε 2-3 φορές του λένε :
- Ωραία η μαντινάδα, αλλά το ανοξείδωτο που κολλάει;
Και απαντάει αυτός :
- Δεν ξέρω, έτσι γράφει το μαχαίρι!!!




Πάει ένας σκύλος σε ένα χασάπικο. Σπρώχνει την πόρτα, ανοίγει, πηδάει σε μια καρέκλα και αφήνει τον έκπληκτο χασάπη να πάρει από τα δόντια του το χαρτί της παραγγελίας.
Ο χασάπης του δίνει την παραγγελία, και ο σκύλος τα λεφτά.
Κάνει μεταβολή, ανοίγει την πόρτα και φεύγει!
Ο χασάπης τρελάθηκε και αποφάσισε να τον πάρει από πίσω για να δει τι θα κάνει. Ο σκύλος πάει σε ένα σταθμό του μετρό. Βγάζει εισιτήριο από το μηχάνημα, το ακυρώνει, και μπαίνει σε ένα βαγόνι.
Ο χασάπης πάντα από πίσω του να μην πιστεύει στα μάτια του!
Μετά από 2-3 στάσεις, ο σκύλος κατεβαίνει, παίρνει τις κυλιόμενες, βγαίνει από το σταθμό και αφού διήνυσε μια απόσταση, σταματάει στην αυλόπορτα μιας βίλας. Χτυπάει το κουδούνι με το μουσούδι του και η πόρτα ανοίγει. Ο χασάπης πάντα ακολουθεί. Φτάνοντας ο σκύλος στην εξώπορτα, σταματάει για λίγο και αφήνει τα ψώνια κάτω. Μετά κάνει λίγο πίσω, παίρνει φόρα και χτυπάει πάνω στην πόρτα. Περιμένει λίγο, κάνει πίσω, παίρνει φόρα και ξανά το ίδιο.
Κάποια στιγμή η πόρτα ανοίγει και τον υποδέχεται ένας νευριασμένος άνδρας! Ο χασάπης παρακολούθησε έκπληκτος τον άνδρα να μαλώνει το σκύλο.Μετά ο σκύλος μπήκε μέσα, αλλά ο χασάπης τρέχει να προλάβει τον άνδρα:
- Καλά άνθρωπέ μου, γιατί μαλώνεις έναν τόσο έξυπνο σκύλο;
- Έξυπνος-έξυπνος, αλλά είναι η τρίτη φορά που ξεχνάει τα κλειδιά του!!!


- Que Libero? Jesus a Baraba?
- Baraba, Βaraba! φώναζε το πλήθος.
Πάει δυο βήματα πιο πέρα ο Πιλάτος, κοιτάει το πλήθος και ξαναρωτά:
- Que Libero? Jesus a Baraba?
- Baraba, Βaraba! ξαναφώναζε το πλήθος.
Το σκέφτεται ξανά ο Πιλάτος, ξαναπάει στον όχλο και ρωτά:
- Per fin: Que Libero? Jesus a Baraba?
- Baraba, Βaraba! φωνάζει το πλήθος.
- Εντάξει, φωνάζει ο Πιλάτος! Libero ο Βαραβάς, στον πάγκο ο Χριστός...


- Γιατί μια γυναίκα δεν μπορεί ποτέ να κάνει πρόταση γάμου σε έναν άντρα;
- Γιατί στη φάση που αυτή θα γονατίσει μπροστά του, αυτός θα κατεβάσει το φερμουάρ...

[Translatoras]

Βγαίνει ο τυπάκος καθημερινή απογευματάκι να δοκιμάσει το καινούριο Πορσικό στην Εθνική.

Πάει με καμια 200ριά και ξαφνικά βλέπει πίσω του περιπολικό με σειρήνες και φάρους να του παίζει φώτα.

220-230 χαω ...πίσω του το περιπολικό.

240-250 χαω....πίσω του το περιπολικό.

"Άσ'το να πάει μη σκοτωθούμε κιόλας!" λέει ο τυπάκος και σταματάει δεξιά.

Βγαίνει ο πόλισμαν από το περιπολικό, πάει δίπλα στο παράθυρο και αρχίζει η στιχομυθία:

Πόλισμαν: Κύριε τρέχατε με 250 χιλιόμετρα την ώρα.
Τυπάκος: Μάλιστα.

Πόλισμαν: (με έκπληξη)Τι μάλιστα; Δεν το αρνείστε;
Τυπάκος: Πώς να αρνηθώ; Αφού έτρεχα με τόσα.

Πόλισμαν: Είστε ο πρώτος εδώ και μήνες που δεν δικαιολογείται αμέσως.Θα σας δώσω μια ευκαιρία. Αν μου πείτε μια ΠΟΛΥ ΚΑΛΗ δικαιολογία θα σας αφήσω να φύγετε
Τυπάκος: Την προηγούμενη εβδομάδα η γυναίκα με παράτησε και το έσκασε με έναν αστυνομικό. Μόλις σας είδα πίσω μου φοβήθηκα ότι ήσασταν ο ΙΔΙΟΣ και θέλατε να μου την δώσετε πίσω.

Πόλισμαν: Καλό σας απόγευμα και να οδηγείτε προσεκτικά!!!!
__________________

[el_hymador]

Να τα έχεις με αυτήν από τον τηλεκύβο
και να της στέλνεις μήνυμα, "το βράδυ θα φας π.τ.υ.ο.σ.α"

[spyrakos35]

........

το θες πολύ εεεεε?


:bawl:

[kalgeorge]

Να τα έχεις με αυτήν από τον τηλεκύβο
και να της στέλνεις μήνυμα, "το βράδυ θα φας π.τ.υ.ο.σ.α"

RE MALAKAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
:bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl:

[el_hymador]

-Δυστυχώς κυρία μου είστε διαβητική
>Γιατρέ μπορώ να πάρω και μια δεύτερη γνώμη;
-Βεβαίως, είστε και μπάζο

[g_pal80]

-Μου λείπεις..
-Και μένα ♥
-Δεν είναι το ίδιο. Εσύ έχεις τα βυζιά μαζί σου

[el_hymador]

-Mλκ τα μαθές;;;!!
>Τι ρε; τι έγινε;
-Κάποιος από την παρέα μας το γύρισε, έγινε gay!
>Έλα ρε μλκ!!;; Ποιος;
-Αμα μου δώσεις ένα φιλάκι θα σου πω

[el_hymador]

Είναι ο Πόντιος Πιλάτος στο μπαλκόνι, με τον Χριστό και τον Βαραβά...
Φωνάζει λοιππόν στο συγκεντρωμένο όχλο...
- Que Libero? Jesus a Baraba?
- Baraba, baraba!!! φώναζε το πλήθος...
Πάει δυο βήματα πιο πέρα ο Πιλάτος, κοιτάει το πλήθος και ξαναρωτά...
- Que Libero? Jesus a Baraba?
- Baraba, baraba!!! ξαναφώναζε το πλήθος...
Το σκέφτεται ξανά ο Πιλάτος... ξαναπάει στον όχλο και ρωτά...
- Per fin! Que Libero? Jesus a Baraba?
- Baraba, baraba!!! φωνάζει το πλήθος...
- Εντάξει, φωνάζει ο Πιλάτος! Libero ο Βαραβάς, στον πάγκο ο Χριστός!

[kalgeorge]

mlk kwsta auat einai pampalaia re :bawl:

prosarmosou lemeeeeeeeeeeee :bawl:

[S705]

537+321=858
Την εκανα τη σωστή πράξη και για σήμερα.

[7gibernau]

Τι είναι μπλε και δεν κλείνει ποτε????





Το ανοιχτό μπλε...

[vaska]

Τι είναι μπλε και δεν κλείνει ποτε????





Το ανοιχτό μπλε...

:cry::cry::bawl:

[vaska]

Να τα έχεις με αυτήν από τον τηλεκύβο
και να της στέλνεις μήνυμα, "το βράδυ θα φας π.τ.υ.ο.σ.α"

Μα τι μαλάκα είναι

:lol::bawl:

[MG-KTiNoS]

-Μου λείπεις..
-Και μένα ♥
-Δεν είναι το ίδιο. Εσύ έχεις τα βυζιά μαζί σου

:lol:

[devil's animal]

Να τα έχεις με αυτήν από τον τηλεκύβο
και να της στέλνεις μήνυμα, "το βράδυ θα φας π.τ.υ.ο.σ.α"

:rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao:

[Bowleno]

Να τα έχεις με αυτήν από τον τηλεκύβο
και να της στέλνεις μήνυμα, "το βράδυ θα φας π.τ.υ.ο.σ.α"

μλκ Κώστααααα! :moutza:

ποιτανα όλα, πλΕκτρολόγιο, ποντίκι, μου βγήκε ο καφές από την μύτη! :bawl::bawl::bawl:

[vangelis 64]

Μια φίλη μου μπέρδεψε τα αντισυλληπτικά χάπια με τα ηρεμιστικά...
Τώρα εχει 8 παιδια αλλα στα αρχίδια της...

[vaska]

Μια φίλη μου μπέρδεψε τα αντισυλληπτικά χάπια με τα ηρεμιστικά...
Τώρα εχει 8 παιδια αλλα στα αρχίδια της...

:bawl::bawl::bawl:

[kalgeorge]

-Το στομάχι μου είναι χάλια.

-Ναι γιατί η υπόλοιπη είσαι καλύτερη?
:bawl:

-Τι κοιτάς πρώτα σε μία γυναίκα?

-Κάτσε να το συζητήσουμε...πως το εννοείς... όταν έρχεται προς τα εμένα ... ή όταν φεύγει?

:bawl:

-Θες καφέ;

-Όχι.

- Μπλε ;

:bawl:

Με είδανε από τις κάμερες του σούπερ μάρκετ να κλέβω. Με πήραν στο κυνήγι.

Τους ξέφυγα στα αλλαντικά. Τους ξέφυγα και στα γαλακτοκομικά.
Στα οπωρολαχανικά κουράστηκα και σταμάτησα.
Με πιάσανε στα πράσα. (ΕΠΙΚΟ!!!)

:bawl:

Εξαφανίστηκε ο παππούς, αλλά ξαναγύρισε. Ήταν Silver Aller-retour
:bawl:

[endopandou]

Μπαμπά! Μπαμπά!
Ο Κωστάκης στο σχολείο με κοροϊδεύει! Mε λέει γκέι!
-Και γιατί δεν τον σπάς στο ξύλο ρε;
-Δεν μπορώ. Είναι πολύ γλυκούλης..





Bενιζέλος: Μοσχάρι σερβίρετε;
Γκαρσόν: Όλο τον κόσμο σερβίρουμε κύριε... Καθίστε!





-Καλά ρε μαλάκα πως κατάφερες και την πήδηξες απο το πρώτο ραντεβου?
-Ε λίγο το κρασί, λίγο η ταινία...
-Ποιά ταινία ρε φίλε, στην παραλία δεν ήσασταν?
-Η μονωτική....

[spyrakos35]

Bενιζέλος: Μοσχάρι σερβίρετε;
Γκαρσόν: Όλο τον κόσμο σερβίρουμε κύριε... Καθίστε!



τι μλκς χαχαχαχαχαχαααχαχαχα

[vangelis 64]

-Το στομάχι μου είναι χάλια.

-Ναι γιατί η υπόλοιπη είσαι καλύτερη?
:bawl:

-Τι κοιτάς πρώτα σε μία γυναίκα?

-Κάτσε να το συζητήσουμε...πως το εννοείς... όταν έρχεται προς τα εμένα ... ή όταν φεύγει?

:bawl:

-Θες καφέ;

-Όχι.

- Μπλε ;

:bawl:

Με είδανε από τις κάμερες του σούπερ μάρκετ να κλέβω. Με πήραν στο κυνήγι.

Τους ξέφυγα στα αλλαντικά. Τους ξέφυγα και στα γαλακτοκομικά.
Στα οπωρολαχανικά κουράστηκα και σταμάτησα.
Με πιάσανε στα πράσα. (ΕΠΙΚΟ!!!)

:bawl:

Εξαφανίστηκε ο παππούς, αλλά ξαναγύρισε. Ήταν Silver Aller-retour
:bawl:
Νταξει,αντε γαμήδια πια.:cry::bawl:

[nic mor]

Μια ξανθιά λέει σε μια άλλη ξανθιά:
- Να σε ρωτήσω κάτι;
- Ναι.
- Μετά το σεξ καπνίζεις;
και λέει η άλλη κοιτάζοντας "χαμηλά":
- Δεν έχω παρατηρήσει κάτι...!!!

:lol::lol::lol::lol:

[pipe_smoker]

-Τί ώρα είναι?

-9 και τέταρτο.

-Πωωωω ρε φίλε... Πότε πήγε 9?

-Πριν ένα τέταρτο.

[pipe_smoker]

Χθες βράδυ έβαλα Παντελίδη τέρμα!



5 γκολ έφαγε ο μαλάκας.

:lol::lol::lol:

[g_pal80]

- Είσαι πολύ περίεργος.
- Γιατί;
- Να το πάλι!!

[kalgeorge]

- Είσαι πολύ περίεργος.
- Γιατί;
- Να το πάλι!!

:bawl:

[DimChios]

- Είσαι πολύ περίεργος.
- Γιατί;
- Να το πάλι!!

:lol:

[Joyrider]

http://www.youtube.com/watch?v=pPMYsS39R74&feature=player_embedded

:wlae:

[AristidisZ]

http://www.youtube.com/watch?v=pPMYsS39R74&feature=player_embedded

:wlae:
:a54::a54::a54::a54::a54::a54:

[kostas777]

Το σφουγγαράκι
της κουζίνας με κοιτά...
Το κοιτώ και εγώ...Με ξανακοιτά...
Το ξανακοιτώ............ -Μπόμπ, ΕΣΥ???




-Μπαμπά είμαι γκέι.
-Μην ανησυχείς παιδί μου κάποιο φάρμακο θα υπάρχει.
-Αχ, μακάρι να 'ναι υπόθετο.




-γεια σου κούκλα όλα καλά;
-όλα καλά, μόνο που μου την πέφτει ένας μαλάκας
-ποιος;
-δεν ξέρω, πως σε λένε;




-Ο τύπος που γνώρισα με πήγε χθες πρώτη φορά σπίτι του;
-Και; Πώς ήταν;
-Sweet home αλλά μπάμιας.




- Κατουριέμαι!!!
- ΑστειεWC??




-μπαμπά ο γιος του φουρναρη με είπε πουστη.
-ποιος; Ο γιωργάκης;
-οχι αυτος, ο άλλος ο παιδαράς.




Βρήκα κάτω 1€ .
Το πέταξα αμέσως γιατί δεν θέλω να μαθαίνω στα λεφτά.




-Τακη ξυπνα! Ξυπνα Τακη! Ξυπνα ρε σου λεω! Τακη! Ξυπνα ρε Τακηηηη!!!!
-Τι θες ρε μαλακα!!?
-Τα χαπια για τον υπνο,τα πηρες???




- Κρεοπωλείο "Το Χοιρομέρι". Τι θα θέλατε;
- Έχετε μοσχαρίσια πόδια;
- Ναι.
- Αυτιά προβατίνας;
- Ασφαλώς.
- Κοιλιά γουρουνιού???
- Μα και βέβαια.
- Καλά φίλε πρέπει να μοιάζεις με τέρας!!!!!




-Γαβ, γαβ, γαβ...
–Σταματήστε κύριε, καταλαβαίνω οτι είστε άρρωστος, αλλά δεν γίνεται να εξεταστείτε στο κτηνιατρείο για να γλιτώσετε τα 25 ευρώ!!!




-Φοράς φακούς;
-Ναι.
-Μπορείς να τους ανάψεις;




- Μωρό μου έχεις φάει για βράδυ ?
- Μωρό μου έχεις φάει για βράδυ ?
- Επαναλαμβάνεις αυτά που λέω ?
- Επαναλαμβάνεις αυτά που λέω ?
- Σ' αγαπάω .
- Ναι , έχω φάει για βράδυ ..




-Κοπελιά σε κοζάρω ώρα τώρα στο μπαρ και βλέπω πως με κοιτάς και συ και χαμογελάς θα θελες να μου πεις κάτι;
-Ναι, τι θα πάρετε;

[AristidisZ]

-Φιλαράκι έχεις 1 ευρώ να πάρω την δόση μου?
-Και που ξέρω ότι δεν θα πάρεις τυρόπιτα?

[vaska]

Το σφουγγαράκι

-Μπαμπά είμαι γκέι.
-Μην ανησυχείς παιδί μου κάποιο φάρμακο θα υπάρχει.
-Αχ, μακάρι να 'ναι υπόθετο.


-Φοράς φακούς;
-Ναι.
-Μπορείς να τους ανάψεις;



:cry::bawl: