Παμε παλι.... [Αρχείο]

kalgeorge

23/08/2011, 10:21

Περπατούσε μια γριούλα στο δρόμο με τη τσάντα της στο χέρι. Ξαφνικά εκεί που προχωρούσε η καημένη στο δρόμο της, βγαίνει ένας τσαντάκιας και της βουτάει τη τσάντα, με όλα της τα λεφτά μέσα.
Όμως, ο τσαντάκιας δεν προλαβαίνει να κάνει ένα βήμα και πετάγεται από ένα θάμνο εκεί δίπλα ένας πράσινος μασκοφόρος και με ένα αριστερό κροσέ, τον σωριάζει κάτω και δίνει τη τσάντα στη γριούλα.
Τότε η γριούλα αρχίζει να τον ευλογεί:
- "Ευχαριστώ παιδάκι μου. Να `σαι καλά. Πες μου το όνομα σου καλέ μου άνθρωπε."
- "Με λένε Χελωνονιτζάκι, γιαγιούλα."
- "Α, ωραία. Και εγώ από την Κρήτη είμαι σύντεκνε."

:bawl:

----------------
Δύο ηλικιωμένοι συζητούν:

- Πώς τα πας με την αμνησία; Σε βοηθάει καθόλου ο γιατρός σου;
- Αρκετά.
- Πώς τον λένε να πάω κι εγώ;
- Εεεεε...πώς λέγανε εκείνον τον πόλεμο που έγινε παλιά;
- Τον πόλεμο του 1940;
- Όχι, πιο παλιά!
- Του 1821;
- Ακόμα πιο παλιά!
- Μήπως τον Τρωικό;
- Ναι αυτόν! Κάποιοι σε αυτόν τον πόλεμο μαλώνανε για μια γυναίκα!

Πώς την έλεγαν;
- Για την Ωραία Ελένη λες;
- Μπράβο αυτήν! ......Ελένηηηηηη, Ελένη, πώς λένε το γιατρό μου;
:bawl: :bawl:

kalgeorge

26/08/2011, 10:23

Ρωτάει ο Ελέφαντας τον Δεινόσαυρο:
- Σου έκανε Friend Request ο Νώε στο Facebook???
- Οχι.
- Ωχ.....Κακό αυτό...

:bawl: :bawl: :bawl:

Δύο φίδια σέρνονται παρέα στο δρόμο. Ξαφνικά γυρίζει το ένα και ρωτάει το άλλο:
- "Ρε Μήτσο μήπως είμαστε δηλητηριώδη;"
- "Όχι, γιατί;"
- "Δάγκωσα τη γλώσσα μου!"
:rotflmao: :lol:
Ένας άνδρας μπαίνει σε ένα sex-shop και λέει στον υπάλληλο:
- Έχετε καμία πλαστική κούκλα;

Του δείχνει ο υπάλληλος.
- Α, πολύ όμορφη! Και καλοφτιαγμένη. Μήπως μπορείτε να μου πείτε την ημερομηνία παραγωγής της;

- Ναι, 14/11/2004.

- Α! Τι κρίμα! Είναι Σκορπιός, δεν θα ταιριάζουμε!

:bawl: :bawl: :bawl:

blackbusa

26/08/2011, 10:31

και το τελευταιο και καλυτερο...

ο Παναθηναικος στην ευρωπη...

:bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry:

αυτο με τον δεινοσαυρο στο κλεβω...

:bawl: :bawl: :bawl: :bawl: :bawl:

kalgeorge

29/08/2011, 12:41

Μεταξύ δύο καπνιστών
Ρωτάει ο πρώτος:
-Ρε συ ξέρεις από τι ξύλο φτιάχνεται η καλύτερη πίπα;
...
-Από Ουκρανιδιά απαντά ο άλλος…

:bawl: :bawl: :bawl: :bawl:

kalgeorge

30/08/2011, 10:16

Βομβιστής μπαίνει σε pet shop, αφήνει μια βόμβα πάνω σε ένα τραπέζι και λέει:
- Η βόμβα θα εκραγεί. Εχετε μόλις 60 δευτερα για να φυγετε!!!

Και από το βάθος του καταστήματος ακούγεται η χελώνα:

-Ε, είσαι και πολύ μαλάκας!!!

:bawl:

-----------------------

Ο Τάκης πάει επίσκεψη στο σπίτι του Σάκη. Μπαίνοντας, κάθεται και βλέπει τον γιο του Σάκη να παίζει ένα παιχνίδι στο Nintendo. Το παρακολουθεί λίγο καλύτερα και παρατηρεί κάτι πολύ παράξενο.
Το παιχνίδι είχε πρωταγωνιστή έναν πασίγνωστο Έλληνα τραγουδιστή, ντυμένο με φόρμα εργασίας που τριγυρνούσε γύρω-γύρω στις πίστες, τραγουδούσε στους "κακούς" και σκοπός του ήταν να σώσει μία πριγκίπισσα.
Στο τέλος κάθε πίστας, δε, ο χαρακτήρας τραγουδούσε και ένα τραγούδι: "Δώσε μου λιγάκι ουρανό, ... διπλό κρεβάτι", κάτι νησιώτικα και τέτοια...
- "Καλά! Τι παίζεις?"

- "Σούπερ Πάριο

:bawl:

-------------------

Χτυπάει ο ταχυδρόμος το κουδούνι στο σπίτι του Tοτού και ανοίγει ο Τοτός κρατώντας μιά μπύρα και καπνίζοντας ένα πούρο.
-Είναι εδώ η μαμά σου;
.
.
.
.
-Καλά μαλάκας είσαι;

:bawl: :bawl:

blackbusa

30/08/2011, 10:16

Αρχικά δημιουργήθηκε από kalgeorge
Βομβιστής μπαίνει σε pet shop, αφήνει μια βόμβα πάνω σε ένα τραπέζι και λέει:
- Η βόμβα θα εκραγεί. Εχετε μόλις 60 δευτερα για να φυγετε!!!

Και από το βάθος του καταστήματος ακούγεται η χελώνα:

-Ε, είσαι και πολύ μαλάκας!!!

:bawl:

το κλεβω και αυτο....

:bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry:

DimChios

30/08/2011, 10:50

Αρχικά δημιουργήθηκε από kalgeorge
Βομβιστής μπαίνει σε pet shop, αφήνει μια βόμβα πάνω σε ένα τραπέζι και λέει:
- Η βόμβα θα εκραγεί. Εχετε μόλις 60 δευτερα για να φυγετε!!!

Και από το βάθος του καταστήματος ακούγεται η χελώνα:

-Ε, είσαι και πολύ μαλάκας!!!

:bawl:

-----------------------

Ο Τάκης πάει επίσκεψη στο σπίτι του Σάκη. Μπαίνοντας, κάθεται και βλέπει τον γιο του Σάκη να παίζει ένα παιχνίδι στο Nintendo. Το παρακολουθεί λίγο καλύτερα και παρατηρεί κάτι πολύ παράξενο.
Το παιχνίδι είχε πρωταγωνιστή έναν πασίγνωστο Έλληνα τραγουδιστή, ντυμένο με φόρμα εργασίας που τριγυρνούσε γύρω-γύρω στις πίστες, τραγουδούσε στους "κακούς" και σκοπός του ήταν να σώσει μία πριγκίπισσα.
Στο τέλος κάθε πίστας, δε, ο χαρακτήρας τραγουδούσε και ένα τραγούδι: "Δώσε μου λιγάκι ουρανό, ... διπλό κρεβάτι", κάτι νησιώτικα και τέτοια...
- "Καλά! Τι παίζεις?"

- "Σούπερ Πάριο

:bawl:

-------------------

Χτυπάει ο ταχυδρόμος το κουδούνι στο σπίτι του Tοτού και ανοίγει ο Τοτός κρατώντας μιά μπύρα και καπνίζοντας ένα πούρο.
-Είναι εδώ η μαμά σου;
.
.
.
.
-Καλά μαλάκας είσαι;

:bawl: :bawl:

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

LARISEOS

30/08/2011, 11:26

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

BELZEBOYLIS

30/08/2011, 12:07

:lol:

CIRUS

30/08/2011, 12:17

Αρχικά δημιουργήθηκε από kalgeorge
Μεταξύ δύο καπνιστών
Ρωτάει ο πρώτος:
-Ρε συ ξέρεις από τι ξύλο φτιάχνεται η καλύτερη πίπα;
...
-Από Ουκρανιδιά απαντά ο άλλος…

είσαι πολύ μλκς, κλαίω :bawl: :bawl: :bawl: :bawl:

Sapadak

30/08/2011, 12:28

Αρχικά δημιουργήθηκε από kalgeorge
Μεταξύ δύο καπνιστών
Ρωτάει ο πρώτος:
-Ρε συ ξέρεις από τι ξύλο φτιάχνεται η καλύτερη πίπα;
...
-Από Ουκρανιδιά απαντά ο άλλος…

:bawl: :bawl: :bawl: :bawl:

Και η ρουμανιδια επισης :bawl: :bawl:

Δοκιμασμενη :lol: :lol: :lol:

Acacius

30/08/2011, 13:20

Καήκαμε πάλι....

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

vaska

30/08/2011, 13:42

Έλεος ρε φίλος

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

kalgeorge

30/08/2011, 13:51

http://pics.nase-bohren.de/business.jpg
:beer:

el_hymador

30/08/2011, 14:09

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

el_hymador

30/08/2011, 14:17

Γαμάτα!!! :bawl: :bawl: :bawl: :lol:

Clopy paste όλα!!!

kalgeorge

30/08/2011, 14:24

:rotflmao:

234618

fantacid

30/08/2011, 14:32

:bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry:

τα σπανε!

kalgeorge

01/09/2011, 17:26

Ήταν κάποτε ένα ζευγάρι όπου ο άντρας είχε να το κάνει με τη γυναίκα του πολλά χρόνια. Πήγε μια μέρα χαρούμενος στο σπίτι του και λέει στη γυναίκα του:
- Γυναίκα κλείσε πόρτες, παράθυρα και κουρτίνες κι έλα στην κρεβατοκάμαρα να σου δείξω κάτι!
Πάει η γυναίκα χαρούμενη να κλείσει τα πάντα και άρχισε να γδύνεται γρήγορα γιατί νόμισε ότι ο άντρας της θα της κάνει έρωτα. Μετά πάει στον άντρα της και του λέει:
- Ήρθα.
Και τότε στο απόλυτο σκοτάδι ο άντρας της της λέει:
- Κοίτα!.... Πήρα ρολόι με φωτάκι!
:bawl: :bawl:

project.breeze

01/09/2011, 19:37

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

234855

kalgeorge

12/09/2011, 14:58

Σ'ένα τοπικό φεστιβάλ που συμμετέχουν διάφορες μπάντες φτάνει η βραδιά προς το τέλος και βγαίνει να παίξει το τελευταίο συγκρότημα,

Ανεβαίνουν λοιπόν στην σκηνή και αρχίζουν να παίζουν. Περνάει η ώρα και αφού έχουν παίξει 5-6 κομμάτια και ο κόσμος από κάτω χοροπηδάει ξαφνικά στην μέση του κομματιού σηκώνεται ο Ντράμερ βγάζει το ιδρωμένο του t-shirt και το πετάει με δύναμη στον τραγουδιστή!!

Τον βλέπει ο Κιθαρίστας πετάει την κιθάρα κάτω βγάζει κι αυτός το βρεγμένο του t-shirt και του πετάει στη μάπα του drumer!!
Τον βλέπει και ο μπασίστας παρατάει αμέσως το μπάσο βγάζει κι αυτός το βρεγμένο και κατα-ιδρωμένο του t-shirt και το πετάει με δύναμη στον κιθαρίστα!
Ο τραγουδιάρης αφού έχει συνέλθει από το χτύπημα του drumer βγάζει κι αυτός το ιδρωμένο του t-shirt και το σκάει στη μάπα του μπασίστα με μίσος! Ο κόσμος από κάτω έχει σταματήσει να χοροπηδά και αναρωτιέται τι στο καλό συμβαίνει!!

Γυρνάει λοιπόν ένας και ρωτάει στον διπλανό του:

- Ρε συ τι στο καλό κάνουν αυτοί?

- Α δεν τους έχεις ακουστά ρε? Αυτοί έτσι κάνουν! Παίζουν 5-6 κομμάτια Rock στην αρχή και μετά αρχίζουν τις μπλουζιές!!!!!!!

:bawl: :bawl: :bawl: :bawl: :bawl:

kalgeorge

12/09/2011, 15:00

Κάθεται ένα ζευγάρι και κοιτάζει τα αστέρια ένα βράδυ και λέει το αγόρι:
- Ένα αστέρι πέφτει γρήγορα κάνε μια ευχή!!
- Θέλω να με παντρευτείς!

- Μπα, αεροπλάνο ήταν .....

:bawl: :bawl:

kalgeorge

13/09/2011, 18:36

Δυο Σκωτσέζοι χάνονται στις Άλπεις. Ξεκινούν διάφοροι φορείς προσπάθεια να τους βρουν. Μετά από αρκετές μέρες τους εντοπίζουν σε κάποιο καταφύγιο.
Φτάνουν και χτυπούν την πόρτα:
- Ανοίξτε, Ερυθρός Σταυρός.
και ακούγεται μια αδύναμη φωνή από μέσα:

- Δώσαμε, δώσαμε...

:bawl: :bawl: :bawl: :bawl:

kalgeorge

13/09/2011, 18:36

Σε μία λίμνη με ενοικιαζόμενες βάρκες το αφεντικό φωνάζει απ το μεγάφωνο:

- Το νούμερο 99 να γυρίσει, τελείωσε ο χρόνος του.

Περνάνε μερικά λεπτά και η βάρκα δεν γυρίζει.

Το αφεντικό, πιο δυνατά στο μεγάφωνο:
- Νούμερο 99, γυρνά στο μόλο αμέσως, διαφορετικά θα σου χρεώσω καθυστέρηση!

Παρεμβαίνει ο βοηθός:
- Αφεντικό, έχουμε μόνο 75 βάρκες... Δεν υπάρχει νούμερο 99!

Το αφεντικό, μετά από σκέψη δευτερολέπτων χανει το χρωμα του,κυριολεκτικα τρεχει και βουταει το μικροφωνο παλι και ακουγεται:

- Νούμερο 66, είσαι εντάξει; Ζεις;
:bawl: :bawl: :bawl: :bawl: :bawl: :bawl: :bawl:

kalgeorge

13/09/2011, 18:37

Εχει φτασει 2η βδομαδα Οκτωβρη και σκαει ο δασκαλος στο σχολειο

- "Βγάλτε όλοι ένα αγραφο cd, διαγώνισμα"

:bigcry: :bigcry: :bigcry:

mars696

13/09/2011, 18:50

[QUOTE]Αρχικά δημιουργήθηκε από kalgeorge
[B]Σ'ένα τοπικό φεστιβάλ που συμμετέχουν διάφορες μπάντες φτάνει η βραδιά προς το τέλος και βγαίνει να παίξει το τελευταίο συγκρότημα,

Ανεβαίνουν λοιπόν στην σκηνή και αρχίζουν να παίζουν. Περνάει η ώρα και αφού έχουν παίξει 5-6 κομμάτια και ο κόσμος από κάτω χοροπηδάει ξαφνικά στην μέση του κομματιού σηκώνεται ο Ντράμερ βγάζει το ιδρωμένο του t-shirt και το πετάει με δύναμη στον τραγουδιστή!!

Τον βλέπει ο Κιθαρίστας πετάει την κιθάρα κάτω βγάζει κι αυτός το βρεγμένο του t-shirt και του πετάει στη μάπα του drumer!!
Τον βλέπει και ο μπασίστας παρατάει αμέσως το μπάσο βγάζει κι αυτός το βρεγμένο και κατα-ιδρωμένο του t-shirt και το πετάει με δύναμη στον κιθαρίστα!
Ο τραγουδιάρης αφού έχει συνέλθει από το χτύπημα του drumer βγάζει κι αυτός το ιδρωμένο του t-shirt και το σκάει στη μάπα του μπασίστα με μίσος! Ο κόσμος από κάτω έχει σταματήσει να χοροπηδά και αναρωτιέται τι στο καλό συμβαίνει!!

Γυρνάει λοιπόν ένας και ρωτάει στον διπλανό του:

- Ρε συ τι στο καλό κάνουν αυτοί?

- Α δεν τους έχεις ακουστά ρε? Αυτοί έτσι κάνουν! Παίζουν 5-6 κομμάτια Rock στην αρχή και μετά αρχίζουν τις μπλουζιές!!!!!!!

:rotflmao: :bawl: :rotflmao: :bawl: :rotflmao:
:rotflmao: :bawl: :rotflmao: :bawl: :rotflmao:
Κλαιω ρεεεεεεεεεεεεε:lol: :lol: :lol:

7gibernau

13/09/2011, 19:08

Τα πίνουν ένας Αγγλος ένας γάλλος και ένας έλληνας ..
Πιάνουν κουβέντα για γ@μισια....

Εγώ γουστάρω να έχω τη γυναίκα απο πάνω όταν γ@μαω λέει ο Αγγλος...γουστάρω να βλέπω τα βυζια την να κουνιουντε....

Εγώ γουστάρω να την έχω απο κάτω λέει ο γάλλος....γουστάρω να τη βλέπω με τα πόδια ανοιχτά και να κουνιουντε και τα βυζια της......

Εγώ γουστάρω,λέει ο έλληνας, το πισωκολλητο.....

Καλα και τι βλέπεις στο πισωκολλητο τον ρωτάνε οι άλλοι δυο....

Ε να λέει ο έλληνας............

Χτες έβλεπα τσαμπιον λικ.......

DimChios

13/09/2011, 19:11

:bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry:

kalgeorge

14/09/2011, 20:24

Φοιτητής της Κτηνιατρικής πηγαίνει για προφορική εξέταση του τελευταίου μαθήματος πρίν πάρει το πτυχίο σε έναν ιδιότροπο καθηγητή. Τον ρωτάει λοιπόν:
- Πώς κάνεις έκτρωση σε μία αγελάδα;
Αφωνος ο φοιτητής.
- Δεν ξέρω, ψελλίζει.
- Κόβεσαι! του αναγγέλει περιχαρής ο καθηγητής.
Απογοητευμένος ο φοιτητής, πηγαίνει το βράδυ σ' ένα μπαρ και κατεβάζει τα ξύδια αβέρτα. Τον κόβει ο μπάρμαν και τον πλησιάζει:
- Τί έγινε παλικάρι; Μεγάλοι νταλκάδες; Πες και σε μένα, μπας και σε βοηθήσω, τόσα έχω δει στη ζωή.
Ο φοιτητής στην πίκρα του δεν του απαντάει.
Επιμένει ο μπάρμαν και τον ξαναρωτά μαζί με το επόμενο ποτήρι.
- Και πώς μπορεί να ξέρεις εσύ πώς κάνεις έκτρωση σε αγελάδα;
Τον κοιτάζει συμπονετικά ο φιλότιμος μπάρμαν και του λεει..:

- Που έχεις μπλέξει?
:bawl: :bawl: :bawl: :bawl: :bawl:

AUFGEBRACHT

14/09/2011, 20:28

Αρχικά δημιουργήθηκε από kalgeorge
Εχει φτασει 2η βδομαδα Οκτωβρη και σκαει ο δασκαλος στο σχολειο

- "Βγάλτε όλοι ένα αγραφο cd, διαγώνισμα"

:bigcry: :bigcry: :bigcry:

ΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!

jimmis5

14/09/2011, 20:30

Αρχικά δημιουργήθηκε από kalgeorge
Εχει φτασει 2η βδομαδα Οκτωβρη και σκαει ο δασκαλος στο σχολειο

- "Βγάλτε όλοι ένα αγραφο cd, διαγώνισμα"

:bigcry: :bigcry: :bigcry:

:bigcry: :bigcry: :bigcry: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

devil's animal

15/09/2011, 11:18

Αρχικά δημιουργήθηκε από kalgeorge
Φοιτητής της Κτηνιατρικής πηγαίνει για προφορική εξέταση του τελευταίου μαθήματος πρίν πάρει το πτυχίο σε έναν ιδιότροπο καθηγητή. Τον ρωτάει λοιπόν:
- Πώς κάνεις έκτρωση σε μία αγελάδα;
Αφωνος ο φοιτητής.
- Δεν ξέρω, ψελλίζει.
- Κόβεσαι! του αναγγέλει περιχαρής ο καθηγητής.
Απογοητευμένος ο φοιτητής, πηγαίνει το βράδυ σ' ένα μπαρ και κατεβάζει τα ξύδια αβέρτα. Τον κόβει ο μπάρμαν και τον πλησιάζει:
- Τί έγινε παλικάρι; Μεγάλοι νταλκάδες; Πες και σε μένα, μπας και σε βοηθήσω, τόσα έχω δει στη ζωή.
Ο φοιτητής στην πίκρα του δεν του απαντάει.
Επιμένει ο μπάρμαν και τον ξαναρωτά μαζί με το επόμενο ποτήρι.
- Και πώς μπορεί να ξέρεις εσύ πώς κάνεις έκτρωση σε αγελάδα;
Τον κοιτάζει συμπονετικά ο φιλότιμος μπάρμαν και του λεει..:

- Που έχεις μπλέξει?
:bawl: :bawl: :bawl: :bawl: :bawl:

:rotflmao: :bawl: :rotflmao: :bawl: :rotflmao: :bawl:

perastikos

15/09/2011, 23:49

Δυο φιλοι συζητάνε για το χθεσινοβραδινό μεθύσι,
- Έλα ρε δεν ήμουν και τόσο μεθυσμένος!
- Tι λες ρε μ*λάκα?!Εδω πέταξες το χάμστερ μου και φώναξες,
"Πίκατσου διαλέγω εσένα!" :eyepop:

7gibernau

16/09/2011, 19:53

Πάει γύφτος στον οδοντίατρο. Κάθεται στην καρέκλα, ανοίγει το στόμα…
Σκύβει ο οδοντίατρος, κοιτάει και τι βλέπει ;

ΟΛΑ τα δόντια, πάνω κάτω, εμπρός και πίσω είναι χρυσά !!

Ξανακοιτάει αλλά δεν βλέπει κανένα ελάττωμα.
Οπότε ρωτάει:
- Σφράγισμα;

- Οχι
-

συναγερμό !..

bulmont

18/09/2011, 19:34

Ζωγραφίζει το γυφτάκι μια μύγα στον πίνακα. Την βλέπει ο δάσκαλος και νομίζει ότι ήταν αληθινή αφού ήταν τέλεια ζωγραφισμένη. Προσπαθεί να την διώξει, τη βαράει με το χάρακα αλλά αυτή εκεί, ακάθεκτη. Μόνο αφού άρχισαν να γελάνε τα παιδιά, κατάλαβε ότι κάτι τρέχει. Παρατηρώντας την καλύτερα λοιπόν, διαπιστώνει ότι είναι….
ζωγραφιά.
-Ποιός έκανε αυτή την τέλεια ζωγραφιά;
-Εγκώ ντάσκαλο, λέει το γυφτάκι.
-Μπράβο αγόρι μου! Τέλεια ζωγραφιά. Αύριο πες του πατέρα σου να έρθει, θέλω να του μιλήσω.Την επόμενη μέρα πάει ο μπαμπάς.
-Συγχαρητήρια κύριέ μου. Ο γιος σας έχει πραγματικό ταλέντο…
-Ντείρτου ντάσκαλε… Ντείρτου…
-Μα καλά! Εγώ σας λέω ότι το παιδί έχει ένα σπάνιο χάρισμα..
-Βρε ντείρτου που σε λέω. Ντείρτου.
-Μα ακούστε. Εχθές ζωγράφισε μια μύγα στον πίνακα, τόσο τέλεια που την πέρασα για αληθινή.
-Ντείρτο πολύ σε λέω. Ξέρω… Ξέρω. Τις προάλλες ζωγκράφισε ένα μουνί στη σόμπα. Παππούς έκαψε γκλώσσα του και εγκώ τσουτσούνα μου. Ντείρτου που σε λέω…!

sleepson

18/09/2011, 22:16

ειναι ενας χριστιανος , ενας μωαμεθανος κ ενας βουδιστης σε ενα αεροπλανο.παθαινει βλαβη το αεροπλανο κ πεφτει, σκοτωνονται ολοι κ επηζουν μονο αυτοι οι τρεις.βγαινει ο μωαμεθανος απο τα συντριμια με σπασμενα και τα δυο του χερια , κοιταζει πισω κ βλεπει τα συντριμια, αιματα, αποκεφαλισμενους ανθρωπους, οποτε γονατιζει προσευχεται για μιση ωρα στον μωαμεθ κ στο τελος λεει:
- σε ευχαριστω πολυ μωαμεθ που μου εσωσες την ζωη,θα σου ειμαι για παντα ευγνωμων.
βγαινει ο βουδιστης απο τα συντριμια εχοντας σπασμενα κ τα χερια κ τα ποδια, κοιταζει πισω βλεπει ολη την καταστροφη, οποτε γονατιζει και προσευχεται για μια ωρα στο βουδα κ στο τελος λεει:
-σε ευχαριστω παρα πολυ βουδα που μου εσωσες την ζωη κ ας εχω σπασμενα τα χερια κ τα ποδια, θα σου ειμαι για παντα ευγνωμων.
βγαινει κ ο χριστιανος απο τα συντριμια, αγρατσουνιστος, δεν εχει την παραμικρη γρατσουνια.κοιταζει πισω τα συντριμια κ μετα κοιταει τον ουρανο κ λεει:

μπα γ@μω την π@ν@γι@ σου πηγες να μας σκοτωσεις σημερα το απογευμα.....

kalgeorge

19/09/2011, 13:49

Πάνε ο Κωστίκας κι ο Γιωρίκας για κυνήγι. Μετά απο πολλές ώρες περιπλάνησης ο Κωστίκας βρίσκει μια αρκούδα (αρσενικό για την ακρίβεια).

Με σιγανά βήματα την πλησιάζει και σημαδεύει με το όπλο μα την τελευτία στιγμή που πυροβολεί παραπατάει και αστοχεί... Η αρκούδα τα παίρνει και τον αρχίζει στο κυνήγι.

Φωνές ο Κωστίκας, πανικός, τρεχαλητό ώσπου σε μια φάση βρίσκει ένα δέντρο και σκαρφαλώνει με την μία. Η αρκόυδα απο κάτω να αρχίσει να κουνάει το δέντρο να προσπαθεί να σκαρφαλώσει και ο Κωστίκας να φωνάζει τον Γιωρίκα.

Τελικά ο Γιωρίκας ακούει και με το που βλέπει την κατάσταση οπλίζει με την μία και ετοιμάζεται να βαρέσει...

- Στο κεφάλι Γιωρίκα, στο κεφάλι ρίξτου, φωνάζει ο Κωστίκας.
Μες στον πανικό του ο Γιωρίκας πυροβολάει και πετυχαίνει το δεξιό αρχ...δι της αρκούδας.

Κραυγές η αρκούδα, πόνο και με ακόμα περισσότερα νεύρα αρχίζει να κουνάει το δέντρο δυνατότερα.

- Στο κεφάλι ρε Γιωρίκα λέμε. Στο κεφάλι. Γρήγορα θα πέσω, ξαναφωνάζει ο Κωστίκας.

Ξαναοπλίζει αγχωμένος ο Γιωρίκας και προσπαθεί να ξανασημαδέψει με το όπλο αλλά και πάλι απο τον πανικό του πετυχαίνει το αριστερό αρχ...δι της αρκούδας η οποία πεθαίνωντας στον πόνο ήταν έτοιμη να ρίξει το δέντρο. Και ο Κωστίκας:

-ΣΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΡΙΞΕ ΡΕ ΜΑΛ@ΚΑ. ΝΑ ΜΕ ΦΑΕΙ ΘΕΛΕΙ, ΟΧΙ ΝΑ ΜΕ Γ@ΜΗΣΕΙ!
:bawl: :bawl:

-----------------------------------------------------------------

Ένας μποξέρ μαθαίνει ότι ο επόμενος αγώνας του είναι εναντίον ενός αντιπάλου που δεν έχει χάσει για 300 αγώνες!

Πάει στον προπονητή του και λέει!
-Τι θα κάνω, o τύπος είναι κανονικό κτήνος, θα με διαλύσει!

Απαντάει ο προπονητής!
-Πρέπει να ρίξεις περισσότερες από όσες θα φας!
-Και πώς θα γίνει αυτό ο τύπος είναι ασταμάτητος!
Βλέπει τα βίντεο των αγώνων του αντιπάλου ο προπονητής και λέει:
-Είναι πολύ απλό, σύμφωνα με τον κανονισμό απαγορεύονται τα χτυπήματα κάτω από την ζώνη. Σύμφωνοι?
-Σύμφωνοι, και λοιπόν?
-Έ, θα....φορέσεις την ζώνη στο κούτελο

:eyepop: :bawl: :bawl:

-------------------------------------

Ήταν ένας τύπος που όλα τα φωνήεντα τα αντικαθιστούσε με το «α». Πάει λοιπόν σε ένα ψυχολόγο για να τον βοηθήσει. Του λέει λοιπόν ο ψυχολόγος:
- Αρχικά νεαρέ μου ηρέμησε και επανέλαβε μετά από μένα… ένα κίτρινο φρούτο!
- Άνα κάτρανα φράτα, λέει ο ασθενής.
- Όοοοοοχι… πάμε ξανά… ένα κίτρινο φρούτο.
- Άνα κάτρανα φράτα.
- Ένα κίτρινο φρούτο!, επαναλαμβάνει δείχνοντας φανερά εκνευρισμένος ο ψυχολόγος.
- Άνα κάτρανα φράτα! επέμενε ο ασθενής.
Αυτό συνεχίστηκε για αρκετή ώρα όποτε ο ψυχολόγος έξω φρένων πετάγεται από το κάθισμα του, πιάνει τον ασθενή από το γιακά και βγάζοντας το κεφάλι του έξω από το παράθυρο φωνάζει:
- Πες ρε κόπανε «ένα κίτρινο φρούτο» αλλιώς θα σε πετάξω από το παράθυρο!!!
Και λέει ο ασθενής:
- Μπανάνα! Μπανάνααααααααααααα
:bawl:

kalgeorge

19/09/2011, 13:52

Πάει ένας τύπος λιγο τρελος σε ένα μπαρ. Κάθεται σε ένα σκαμπό και κάνει νόημα στον μπάρμαν:

- Bάλε ένα διπλό γάλα και βάλε το γρήγορα.

Tον κοιτάζει όλο απορία ο μπάρμαν και του το δίνει.
Tο πίνει μονορούφι ο τύπος, σηκώνεται και πηγαίνει στη τουαλέτα.
Εκεί βαράει μια μ..ια.
Τελειώνοντας κοιτάζει στη γωνία και βλέπει μια κατσαρίδα, τη σκοτώνει με το παπούτσι και στη συνέχεια πηγαίνει στο καθρέφτη, κοιτάζεται και λέει:

- Aχ, αυτό είναι ζωή...ποτό, σεξ και έγκλημα!

:lol: :lol: :lol:

----------------------------------------------------

Ήταν ένας μάγος σε ένα καράβι και πάει και του λέει ένας:
- Ρε μάγε, θα μου δείξεις κανά μαγικό να το κάνω στην γυναίκα μου;
- Ασε με ρε φίλε, και είμαι κουρασμένος.
Με τα πολλά παρακάλια τον έπεισε και του λέει ο μάγος:
- Καλά, θα σου δείξω. Κάτσε στον τοίχο και βγάλε το παντελόνι σου.
Στέκεται ο τύπος στον τοίχο και βγάζει το παντελόνι του.
Του λέει ο μάγος:
- Νιώθεις το δάχτυλο μου στον κ@λο σου;
- Ναι, λέει αυτός.
- Νατα τα χεράκια μου, νάτα τα χεράκια μου!

:lol: :lol:

------------------------------------------------

Πηγαίνει η ξανθιά πανικόβλητη στην αστυνομία:

- Λαμβάνω απειλητικά μηνύματα στο κινητό μου!

- Μάλιστα, κυρία μου. Τί ακριβώς λένε τα μηνύματα;

- "Ο χρόνος σας τελείωσε, ο χρόνος σας τελείωσε!

:bawl: :bawl: :bawl: :bawl:

arazw.ara.zw

19/09/2011, 13:56

Απλά δε γράφεται......

http://www.youtube.com/watch?v=UHbjy9k53cU&feature=player_embedded

kalgeorge

19/09/2011, 14:00

Ένας πωλητής σε εκτός έδρας ταξίδι, πτώμα και με άσχημη διάθεση μπαίνει σε ένα μοτέλ της Εθνικής και ζητάει από τον ρεσεψιονίστα ένα δωμάτιο με ιδιωτικό μπάνιο. Ο ρεσεψιονίστας γνέφει καταφατικά και δίνει στον πωλητή ένα κλειδί για το δωμάτιο 8 και το διπλανό μπάνιο, του εύχεται καληνύχτα και του δίνει ένα μενού πρωινού για την επομένη. Ο άντρας μπαίνει με βαριά βήματα στο δωμάτιο, πετάει τα πράγματά του, αρπάζει μια πετσέτα και κατευθύνεται στο μπάνιο για ένα παρατεταμένο, χαλαρωτικό μπάνιο. Μόλις φτάνει στο μπάνιο, βρίσκει μια πανέμορφη ξανθιά μέσα στο μπάνιο.
- Με συγχωρείς αλλά αυτό είναι το μπάνιο ΜΟΥ, και είναι για αποκλειστική χρήση!
- Συγνώμη αλλά ο ρεσεψιονίστας μου έδωσε το κλειδί γι αυτό το μπάνιο, απαντάει η ξανθιά
Κοιτάζονται για λίγη ώρα και μετά την άβολη σιωπή, της λέει.
- Δεν είσαι καθόλου άσχημη, με μια λάμψη στο μάτι.
- Ούτε εσύ, του απαντάει με ενδιαφέρον.
- Γ@μιέσαι; ρωτάει ο άντρας,
- ΝΑΙ απαντάει εκείνη.

- Τότε άντε και γ@μ@σου αυτό είναι το μπάνιο ΜΟΥ...!!!
:bigcry: :bigcry:

----------------------------------------------------------

Ήταν δύο φίλοι. Ο ένας γιατρός και ο άλλος μηχανικός αυτοκινήτων.
Ο γιατρός έφευγε για διακοπές και ζητάει από τον μηχανικό μια χάρη:
- Για να μην χάσω τους πελάτες, θέλω να πηγαίνεις στο ιατρείο μου. Μην ανησυχείς. Οι περισσότεροι ασθενείς μου δεν έχουν τίποτε σοβαρό. Θα σου λεν το πρόβλημα τους, θα τους ακούς με κατανόηση και στο τέλος θα τους δίνεις ένα κουτί χαπάκια, που θα είναι απλές καραμέλες.
Συμφωνεί ο μηχανικός και πάει στο ιατρείο.
Τις πρώτες μέρες όλα καλά. Ακουγε τους ασθενείς, τους έδινε τα χαπάκια και έφευγαν ικανοποιημένοι.
Την πέμπτη μέρα μπαίνει ένας ασθενής πολύ καταρρακωμένος:
- Αφήστε γιατρέ μου, δεν είμαι καλά...
- Τι σας συμβαίνει;
- Που να σας λέω... Μαύρισε το πέος μου!
Σκέφτεται ο γιατρός και τον ρωτάει:
- Το πρωί το κάνεις με την γυναίκα σου;
- Το κάνω.
- Το μεσημέρι το κάνεις με την γυναίκα σου;
- Το κάνω.
- Το απόγευμα το κάνεις με την γυναίκα σου;
- Το κάνω.
- Το βράδυ το κάνεις με την γυναίκα σου;
- Το κάνω.
- Ε, το έκαψες το μοτέρ!

:bawl:

DimChios

19/09/2011, 15:25

Αρχικά δημιουργήθηκε από kalgeorge

Ήταν ένας τύπος που όλα τα φωνήεντα τα αντικαθιστούσε με το «α». Πάει λοιπόν σε ένα ψυχολόγο για να τον βοηθήσει. Του λέει λοιπόν ο ψυχολόγος:
- Αρχικά νεαρέ μου ηρέμησε και επανέλαβε μετά από μένα… ένα κίτρινο φρούτο!
- Άνα κάτρανα φράτα, λέει ο ασθενής.
- Όοοοοοχι… πάμε ξανά… ένα κίτρινο φρούτο.
- Άνα κάτρανα φράτα.
- Ένα κίτρινο φρούτο!, επαναλαμβάνει δείχνοντας φανερά εκνευρισμένος ο ψυχολόγος.
- Άνα κάτρανα φράτα! επέμενε ο ασθενής.
Αυτό συνεχίστηκε για αρκετή ώρα όποτε ο ψυχολόγος έξω φρένων πετάγεται από το κάθισμα του, πιάνει τον ασθενή από το γιακά και βγάζοντας το κεφάλι του έξω από το παράθυρο φωνάζει:
- Πες ρε κόπανε «ένα κίτρινο φρούτο» αλλιώς θα σε πετάξω από το παράθυρο!!!
Και λέει ο ασθενής:
- Μπανάνα! Μπανάνααααααααααααα
:bawl:

:bawl: :bawl: :bawl: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

Manalishi

19/09/2011, 16:39

Αρχικά δημιουργήθηκε από DimChios
:bawl: :bawl: :bawl: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

Διόρθωση - Συμπλήρωμα:

- Μπανάνα , μπάνανα!!! Πάρτα Μαλάκα!!

nic mor

19/09/2011, 17:56

ετσι ειναι πολυ καλυτερο!!! (https://www.youtube.com/watch?v=FT_eiHAf7ZY)
:lol: :rotflmao: :lol: :rotflmao: :lol: :rotflmao: :lol:

DimChios

19/09/2011, 18:02

Αρχικά δημιουργήθηκε από nic mor
ετσι ειναι πολυ καλυτερο!!! (https://www.youtube.com/watch?v=FT_eiHAf7ZY)
:lol: :rotflmao: :lol: :rotflmao: :lol: :rotflmao: :lol:

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

kalgeorge

20/09/2011, 10:01

Πάει ένας δημοσιογράφος σε ένα βοσκό και τον ρωτάει:

-Θα ήθελα να σας κάνω μερικές ερωτήσεις για ένα ρεπορτάζ.
-Πολύ ευχαρίστως. Πείτε μου.
-Πόση χλόη τρώνε ημερησίως τα πρόβατά σας;
-Τα άσπρα ή τα μαύρα;
-Τα άσπρα.
-Τα άσπρα τρώνε περίπου 20 κιλά χλόη.
-Και τα μαύρα;
-Και τα μαύρα περίπου 20 κιλά τρώνε.
-Να ρωτήσω κάτι άλλο. Πόσο νερό πίνουν;
-Τα άσπρα ή τα μαύρα;
-Τα άσπρα!
-Aυτές τις μέρες τα άσπρα λόγω ζέστης πίνουν πολύ. Περίπου 40 λίτρα.
-Και τα μαύρα;
-Και αυτά λόγω ζέστης πίνουν πολύ. Περίπου 40 λίτρα και αυτά.

Ο δημοσιογράφος τσαντίζεται και τον ρωτάει:

-Το καλοκαίρι όταν τα κουρεύετε, πόσα κιλά μαλλί βγάζουν;
-Τα άσπρα ή τα μαύρα;
-Τα άσπρα γαμώτο!
-Τα άσπρα βγάζουν περίπου 200 κιλά.
-Και τα μαύρα;
-Και τα μαύρα περίπου 200 κιλά.
-Γιατί το κάνεις αυτό; Aφού και τα μαύρα και τα άσπρα τα ίδια κάνουν!
-Γιατι τα άσπρα είναι δικά μου!
-Και τα μαύρα;

-Και τα μαύρα δικά μου είναι!
:bawl: :bawl: :bawl:

chr1s_86

20/09/2011, 10:18

Αρχικά δημιουργήθηκε από kalgeorge

-Και τα μαύρα;

-Και τα μαύρα δικά μου είναι!
:bawl: :bawl: :bawl:

:bigcry: :bigcry: :bigcry: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

7gibernau

20/09/2011, 12:38

πιανουν οι ιθαγενεις εναν ελληνα ενα αγγλο εναν γαλλο εναν γερμανο τον κωστικα και τον γιωρικα 2 ξανθιες την αννουλα και τον τοτο.........

τους πανε στον αρχηγο,τους κοιταζει και λεει.......

καλα πλακα μου κανουν.......

universalgr1

20/09/2011, 12:45

Αρχικά δημιουργήθηκε από kalgeorge

-Και τα μαύρα;

-Και τα μαύρα δικά μου είναι!
:bawl: :bawl: :bawl:

:lol: :lol: :rotflmao: :rotflmao: :bigcry: :bigcry: :lol: :lol:

fantacid

20/09/2011, 13:06

Αρχικά δημιουργήθηκε από 7gibernau
πιανουν οι ιθαγενεις εναν ελληνα ενα αγγλο εναν γαλλο εναν γερμανο τον κωστικα και τον γιωρικα 2 ξανθιες την αννουλα και τον τοτο.........

τους πανε στον αρχηγο,τους κοιταζει και λεει.......

καλα πλακα μου κανουν.......
ο ποντιος τη σκαπουλαρε!
:lol:

DimChios

22/09/2011, 13:14

Συζητάνε δύο φίλοι γυναικολόγοι...

- Ρε σύ, μετά τη δουλειά δε πάμε σε κανένα μπαρ να δούμε κανένα πρόσωπο?

:wacko:

:bawl: :bawl: :bawl:

project.breeze

22/09/2011, 15:50

Πώς ανακαλύφθηκαν οι νότες;

Ήταν δύο Αλβανοί σε μία ταβέρνα και τρώγαν.Ο ένας έτρωγε πολύ λαίμαργα οπότε του λέει ο άλλος με Αλβανική προφορά:

Ντο ρε,μη φας όλα συ

JAD

23/09/2011, 10:10

Αρχικά δημιουργήθηκε από project.breeze
Πώς ανακαλύφθηκαν οι νότες;

Ήταν δύο Αλβανοί σε μία ταβέρνα και τρώγαν.Ο ένας έτρωγε πολύ λαίμαργα οπότε του λέει ο άλλος με Αλβανική προφορά:

Ντο ρε,μη φας όλα συ

:bawl: :bawl: :bawl: :bawl: :bawl:
:bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry:
:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

nikos_abel

23/09/2011, 10:17

Αρχικά δημιουργήθηκε από project.breeze
Πώς ανακαλύφθηκαν οι νότες;

Ήταν δύο Αλβανοί σε μία ταβέρνα και τρώγαν.Ο ένας έτρωγε πολύ λαίμαργα οπότε του λέει ο άλλος με Αλβανική προφορά:

Ντο ρε,μη φας όλα συ

Όχιιιιιιιιιιιιιιιιιι!!!

:bigcry: :bigcry: :bigcry:

DimChios

23/09/2011, 10:50

Αρχικά δημιουργήθηκε από project.breeze
Πώς ανακαλύφθηκαν οι νότες;

Ήταν δύο Αλβανοί σε μία ταβέρνα και τρώγαν.Ο ένας έτρωγε πολύ λαίμαργα οπότε του λέει ο άλλος με Αλβανική προφορά:

Ντο ρε,μη φας όλα συ

δε θα γελασω που να χτυπιεστε!

:evil:

AUFGEBRACHT

26/09/2011, 17:46

Είναι μια φοβερή γκόμενα στην παραλία,οπότε σκάει μύτη δίπλα της μπρατσωμένος σφίχτερμαν ,την κοζάρει και της λέει:
-Δε μου λές,σ' αρέσει το σώμα μου;;;;
-Όχι,καθόλου
-Ούτε εμένα,είναι μαλάκας ο Σφακιανάκης

AUFGEBRACHT

26/09/2011, 17:50

-Τί διαφορά έχει ο Δίας και η ομάδα ΔΙ.ΑΣ;;; Ο Δίας ήταν συνέχεια στον Όλυμπο,ενώ η ομάδα ΔΙ.ΑΣ συνέχεια στα Έβερεστ

-Γιατί ο Ten Ten δε λέγεται Twenty;;;;

Takata Dome

26/09/2011, 18:02

Αρχικά δημιουργήθηκε από AUFGEBRACHT
-

-Γιατί ο Ten Ten δε λέγεται Twenty;;;;

:confused: Γιατι δεν εχει προσημο αναμεσα...10x10=100
τςςςςςςςςςςςςςςςςς....................:uplate:

MavrosPan

26/09/2011, 20:05

:a5: :a5:

http://www.youtube.com/watch?v=L7Po0x6FCnU&feature=related

el_hymador

26/09/2011, 20:19

Αρχικά δημιουργήθηκε από project.breeze
Πώς ανακαλύφθηκαν οι νότες;

Ήταν δύο Αλβανοί σε μία ταβέρνα και τρώγαν.Ο ένας έτρωγε πολύ λαίμαργα οπότε του λέει ο άλλος με Αλβανική προφορά:

Ντο ρε,μη φας όλα συ

:rotflmao: :rotflmao: :bawl: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

:rotflmao: :bawl: :rotflmao: :rotflmao:

:rotflmao: :rotflmao: :bawl: :rotflmao: :rotflmao:

kalgeorge

04/10/2011, 12:43

Κατεβαίνουν 2 εξωγήινοι στην Γη για να βρουν έναν Μιχάλη:
Παν στο 1ο σπίτι:
- Σε λένε Μιχάλη;
- Όχι
Τον τρώνε!!!
... Πανε στο 2ο σπίτι:
- Σε λένε Μιχάλη;
- Όχι!
Τον τρώνε και αυτόν!!!
Αφού έχουν περάσει από όλα τα σπίτια κ έχουν φάει όλο τον κόσμο φτάνουν κ στον τελευταίο...
- Σε λένε Μιχάλη;
- Ναι!!!

- Έλα ρε Μιχάλη και φάγαμε όλο το κόσμο να σε βρούμε!

:bawl: :bawl:

fantacid

04/10/2011, 13:27

γιατι τον ψαχνανε....για να τον φανε????

:D

sovaros_user

04/10/2011, 14:26

Αρχικά δημιουργήθηκε από kalgeorge
Κατεβαίνουν 2 εξωγήινοι στην Γη για να βρουν έναν Μιχάλη:
Παν στο 1ο σπίτι:
- Σε λένε Μιχάλη;
- Όχι
Τον τρώνε!!!
... Πανε στο 2ο σπίτι:
- Σε λένε Μιχάλη;
- Όχι!
Τον τρώνε και αυτόν!!!
Αφού έχουν περάσει από όλα τα σπίτια κ έχουν φάει όλο τον κόσμο φτάνουν κ στον τελευταίο...
- Σε λένε Μιχάλη;
- Ναι!!!

- Έλα ρε Μιχάλη και φάγαμε όλο το κόσμο να σε βρούμε!

:bawl: :bawl:

Ελεος ρε μλκες... το ελεγα στην 1η δημοτικου αυτο ΧΑΧΑΧΑΧΑ

kalgeorge

04/10/2011, 14:57

Τρεις οικοδόμοι, ένας γερμανός, ένας γάλλος κι ένας πόντιος δουλεύουν στον τελευταίο όροφο ενός ουρανοξύστη.
Ώρα για διάλειμα και ανοίγει ο καθένας το ταπεράκι του με το σάντουιτς.
Γερμανός: Κοίτα να δεις την πουτάνα. Πάλι σάντουιτς με λουκάνικο και μουστάρδα μου έφτιαξε. Ρε σεις την βαρέθηκα πια, άν και αύριο μου έχει πάλι λουκάνικο με μουστάρδα, εγώ θα φουντάρω από δω πάνω.
Γάλλος: Α, ρε σκρόφα, ήμουν σίγουρος ότι και σήμερα σάντουιτς με μαγιονέζα, ζαμπόν και τυρί θα έφτιαχνες. Φίλε γερμανέ, αν άυριο μου έχει τα ίδια, θα φουντάρω κι εγώ μαζί σου.
Πόντιος: Ε όχι ρε παιδιά. Και γω σήμερα πάλι τα ίδια. Σάντουιτς με ελιά, ντομάτα και φέτα. Αν αύριο ξαναδώ τα ίδια θα σας ακολουθήσω κι εγώ.

Την άλλη μέρα στη δουλειά, φθάνει πάλι η ώρα του διαλλείματος, ανοίγουν τα ταπεράκια, και ω του θαύματος πάλι τα ίδια. Τρελαίνονται, πιάνονται απ' το χέρι και βουτάνε όλοι μαζί από τον 100ο όροφο.

Δύο μέρες μετά, στην κηδεία τους, η γερμανίδα με την γαλλίδα έχουν σπαράξει στο κλάμα. Η πόντια ήρεμη, αλλά με την απορία ζωγραφισμένη στα μάτια της.

Γερμανίδα: Αχ άντρα μου, τι πήγες κι έκανες, γιατί δεν μου έλεγες ότι ήθελες ένα διαφορετικό σάντουιτς? Πως θα μπορούσα να φανταστώ ότι βαρέθηκες το σάντουιτς με το λουκάνικο και την μουστάρδα?
Γαλλίδα: Γιατί μου το έκανες αυτό άντρα μου? Τόσο δύσκολο ήταν να μου έλεγες ότι ήθελες ένα διαφορετικό σάντουιτς?

Η πόντια τίποτα. Απαθής με αυτή την μόνιμη απορία στο πρόσωπο.
Η γερμανίδα με την γαλλίδα βλέποντας αυτήν την αδιαφορία δεν άντεξαν και άρχισαν μεταξύ τους το κουτζομπολιό (Ποιός ξέρει, μπορεί και να χάρηκε που τον ξεφορτώθηκε), ενώ κάποια στιγμή γύρισαν το βλέμμα προς την πόντια με μάτια που πέταγαν βέλη.

Πόντια: Εμένα μην με κοιτάτε. Κάθε μέρα μόνος του το έφτιαχνε το σάντουιτς.

:bawl: :bawl:

John Steed

04/10/2011, 16:17

Αρχικά δημιουργήθηκε από perastikos
Δυο φιλοι συζητάνε για το χθεσινοβραδινό μεθύσι,
- Έλα ρε δεν ήμουν και τόσο μεθυσμένος!
- Tι λες ρε μ*λάκα?!Εδω πέταξες το χάμστερ μου και φώναξες,
"Πίκατσου διαλέγω εσένα!" :eyepop:

AXAXAXAXA!

Δεν αντέχω άλλο! :bigcry: :bigcry:

Έχω γίνει ρεζίλι!

Διάβασα αυτό το ανέκδοτο το πρωί, και από τότε, όποτε το σκέφτομαι γελάω μόνος μου όπου και να βρίσκομαι! :bigcry: :bigcry:

Δεν μπορώ να κρατηθώ!!!! :bigcry:

Έχω γίνει ρεζίλι λέμεεεεε:rotflmao: :rotflmao: :lol: :bawl:

nikos_abel

04/10/2011, 16:19

Αρχικά δημιουργήθηκε από John Steed
AXAXAXAXA!

Έχω γίνει ρεζίλι λέμεεεεε:rotflmao: :rotflmao: :lol: :bawl:

wellcome to the club!!!

kalgeorge

10/10/2011, 12:52

Ήταν δυο Εβραίοι που τσακωνόντουσαν. Ο καβγάς τους είχε ανάψει για τα καλά αλλά άκρη δεν έβγαζαν. Πρότεινε, λοιπόν ο ένας:
-Δεν πάμε στον ραββίνο που είναι σοφός άνθρωπος να μας πει ποιος έχει δίκιο;
Ο άλλος συμφώνησε και κίνησαν για τη Συναγωγή.
Καθώς πλησίαζαν ο ραββίνος τους άκουσε που τσακωνόντουσαν και βγήκε έξω να τους συναντήσει:
-Γιατί τσακώνεστε εσείς οι δύο;
Εβραίος 1: -Έχουμε μια διαφωνία.
-Τι διαφωνία;
Εβραίος 1: -Διαφωνούμε για το αν το μαύρο είναι χρώμα.
Ανοίγει ο ραββίνος την εγκυκλοπαίδεια:
- Ι,κ,λ, μα, μαι,..........μαυρό. Χμ, ναι το μαύρο είναι χρώμα.
Εβραίος 1: -Έχουμε και μια άλλη διαφωνία. Το άσπρο τι είναι. Δεν είναι κι αυτό χρώμα;
- Για να δούμε α, αβ, αγ............άσπρο. Ναι το άσπρο είναι χρώμα.
Εβραίος 1: Να ρε, έγχρωμη είναι η τηλεόραση που σου πούλησα.

:bawl: :bawl: :bawl: :bawl: :bawl:

kalgeorge

10/10/2011, 12:53

Κάθε φορά που ο αρχηγός των ινδιάνων έμπαινε στη σκηνή του Κόκκινου Σύννεφου τον έβρισκε να αυνανίζεται. Ο αρχηγός άρχισε ν’ ανησυχεί οπότε του γνωρίζει μια πανέμορφη ινδιάνα για σύντροφο.
Μία μέρα μετά το γάμο τους, ο αρχηγός μπαίνει στη σκηνή τους και συλλαμβάνει το Κόκκινο Σύννεφο να αυνανίζεται με μανία:
- Τι κάνεις;παλι με το χερι?που ειναι η γυναικα σου? τον ρωτά ο αρχηγός.
Το Κόκκινο Σύννεφο του απαντάει:

- Πιάστηκε ο καρπος της......

:bawl: :bawl: :bawl:

oute200

10/10/2011, 20:49

Πάει ένας τύπος σε φαρμακείο:
- Δύο κουτιά προφυλακτικά παρακαλώ!
- Μάλιστα, απαντάει ο φαρμακοποιός. Σακούλα θέλετε;
- Όχι, εντάξει…. ψιλοβλέπεται!!!

kalgeorge

10/10/2011, 23:08

http://www.youtube.com/watch?v=9kk6jvemTI8&feature=player_embedded

:bawl:

kalgeorge

11/10/2011, 12:24

Ένας τροχονόμος, μετρ του αλκοτέστ, φόβος και τρόμος των απανταχού μεθυσμένων οδηγών της πόλης, ξεκινάει την βάρδια του. Στημένος έξω απ το μπαρ «Σκνίπα», ψάχνει για τα επόμενα θύματα του. Την ώρα του κλεισίματος του μαγαζιού, τσεκάρει μια καλή περίπτωση μπεκρούλιακα. Ο τελευταίος βγαίνει από το μπαρ και μέχρι να πάει στο αυτοκίνητο του μπουρδουκλώνεται κάμποσες φορές. Στην συνέχεια ψάχνει να βρει τα κλειδιά του για κάνα πεντάλεπτο. Όταν τα βρίσκει κάνει ένα ακόμη πεντάλεπτο να τα βάλει στην κλειδαρότρυπα της μίζας. Εν τω μεταξύ, όλοι οι υπόλοιποι πελάτες του μπαρ, την έχουν κάνει με τα αυτοκίνητά τους για τα σπίτια τους. Ο τύπος, αφού κατάφερε μετά από πολύ προσπάθεια να βάλει μπρος τη μηχανή, ξεκινάει. Ο τροχονόμος, όπως ήταν αναμενόμενο, τον σταματάει αμέσως για αλκοτέστ . Το τεστ όμως δείχνει μια μεγάλη κουλούρα!
- Μα πώς είναι δυνατόν; Aπορεί ο τροχονόμος.

- Απόψε ήταν η σειρά μου να κάνω το δόλωμα

:bawl: :bawl: :bawl:

kalgeorge

11/10/2011, 12:24

Πώς κατάλαβες μάρτυς ότι ο κατηγορούμενος οδηγουσε μεθυσμένος;
- Πήγε κι έπεσε πάνω σε έναν στύλο της Δεη κ. Πρόεδρε.
Εκανε οπισθεν και ξαναέπεσε πάνω στο στύλο. Αυτό έγινε 4-5 φορές, οπότε φώναξε:

Πω-πω! Έχω χαθεί σε δάσος!.

:bawl: :bawl:

kalgeorge

11/10/2011, 12:25

Ένας μπαίνει στο εξεταστήριο ενός γιατρού τύφλα στο μεθύσι, τρικλίζοντας και διπλωμένος στα δυο κυριολεκτικά, σωριάζεται κάτω. Προσπάθησε να σηκωθεί αλλά δεν μπορούσε γιατί το σαγόνι του σχεδόν ακούμπαγε στο γόνατό του, μούγκριζε και κάθε τόσο που προσπαθούσε να σηκωθεί σωριαζότανε χάμω.
-Σώσε με γιατρέ μου, τραύλισε, εγώ ήμουνα μια χαρά όταν βγήκα από την ταβέρνα, πως κατάντησα έτσι...
-Πες μου ακριβώς τι έγινε, του λέει ο γιατρός.
Να! σου λέω γιατρέ μου. Πήγα στην ταβέρνα, κοπανάω Κανά δυο μισές και όταν σηκωνόμουνα να φύγω μπαίνει στην ταβέρνα ο φίλος μου ο Μιστόκλης και καθόμαστε κάτω και φέρε και φέρε και φέρε γίναμε Ούγγροι. Σηκώνομαι και πάω στο μέρος κι εγώ ήμουνα εντάξει βγαίνω από μέσα σ αυτά τα χάλια (χικ) που με βλέπεις...Γιατρέ μου, κάνε με καλά. Ο γιατρός σκύβει από πάνω του, τον ψάχνει και σε λίγο του λέει:
-Σήκω πάνω και πήγαινε στο σπίτι σου, δεν έχεις τίποτα.
Σηκώνεται αμέσως αυτός όρθιος και διαπίστωσε ότι ήταν απόλυτα καλά και λέει στο γιατρό:
-Γιατρέ μου...να μου ζήσεις, και του φίλησε τα χέρια ο μεθυσμένος. Τι έκανες και μ έσωσες;

-Δεν ήταν τίποτα, αλλά άλλη φορά όταν πηγαίνεις στο μέρος να είσαι πιο προσεκτικός και να μην κουμπώνεις το σακάκι σου στο παντελόνι σου...

:bawl: :bawl:

AUFGEBRACHT

11/10/2011, 18:10

ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΗΣΗ ΕΙΝΑΙ Ο ΟΡΙΣΜΟΣ ΤΟΥ ΚΑΜΕΝΟΥ!!!!

Πάει ένας τύπος στο γιατρό και του λέει:
-Γιατρέ είμαι χάλια έχω απίστευτο πρόβλημα.Πονάει όλο μου το κεφάλι από τη δεξιά πλευρά,η δεξιά μου γνάθος,ο λαιμός μου δεξιά,η δεξιά μου πλευρά,ο δεξιός μου γοφός,ο δεξιός μου όρχις,το δεξί μου πόδι και η δεξιά μου πατούσα...
-Δεν είναι τίποτα,του λέει ο γιατρός,άκου τί θα κάνεις:Θα πας σπίτι,θα φορέσεις τα καλά σου παπούτσια,το καλό σου κουστούμι,την καλή σου γραβάτα,το καλό σου παλτό και θα πας βόλτα μέχρι το Χίλτον
-Μα γιατρέ,εγώ σου λέω έχω σοβαρό πρόβλημα κι εσύ μου λες να ντυθώ με τα καλά μου; με κοροιδεύεις;
-Κάνε αυτό που σου λέω και την επόμενη θα είσαι μια χαρά,θα το δεις
Την επομένη μέρα,χτυπάει το τηλ του γιατρού και είναι ο τύπος
-Γιατρέ με έσωσες!!! Έκανα αυτό που μου είπες και πλέον δε με πονάει τίποτα..Είμαι όμως περίεργος,τί είχα τελικά;;;
-Δεξίωση

:bigcry: :bigcry: :bigcry:

DimChios

11/10/2011, 19:03

Αρχικά δημιουργήθηκε από AUFGEBRACHT
ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΗΣΗ ΕΙΝΑΙ Ο ΟΡΙΣΜΟΣ ΤΟΥ ΚΑΜΕΝΟΥ!!!!

Πάει ένας τύπος στο γιατρό και του λέει:
-Γιατρέ είμαι χάλια έχω απίστευτο πρόβλημα.Πονάει όλο μου το κεφάλι από τη δεξιά πλευρά,η δεξιά μου γνάθος,ο λαιμός μου δεξιά,η δεξιά μου πλευρά,ο δεξιός μου γοφός,ο δεξιός μου όρχις,το δεξί μου πόδι και η δεξιά μου πατούσα...
-Δεν είναι τίποτα,του λέει ο γιατρός,άκου τί θα κάνεις:Θα πας σπίτι,θα φορέσεις τα καλά σου παπούτσια,το καλό σου κουστούμι,την καλή σου γραβάτα,το καλό σου παλτό και θα πας βόλτα μέχρι το Χίλτον
-Μα γιατρέ,εγώ σου λέω έχω σοβαρό πρόβλημα κι εσύ μου λες να ντυθώ με τα καλά μου; με κοροιδεύεις;
-Κάνε αυτό που σου λέω και την επόμενη θα είσαι μια χαρά,θα το δεις
Την επομένη μέρα,χτυπάει το τηλ του γιατρού και είναι ο τύπος
-Γιατρέ με έσωσες!!! Έκανα αυτό που μου είπες και πλέον δε με πονάει τίποτα..Είμαι όμως περίεργος,τί είχα τελικά;;;
-Δεξίωση

:bigcry: :bigcry: :bigcry:

TI ΜΛΚΑΑΑΑΑΑΑ ΕΙΣΑΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ!!!!!!!!!!!!!!!?????????

:bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry:

nikos_abel

11/10/2011, 19:33

dmf

11/10/2011, 20:08

:lol: :lol:

JAD

12/10/2011, 12:44

DimChios

12/10/2011, 13:06

Ti είναι:

Άσπρο
Μαύρο
Άσπρο
Μαύρο
Άσπρο
Μαύρο
Άσπρο
Μαύρο
Άσπρο
Μαύρο
Άσπρο
Μαύρο
....κόκκινο....?

:look:

Ενας πιγκουίνος που έπεσε απο τις σκάλες!

:bawl:

DimChios

12/10/2011, 13:08

Ποιό νησί της Ελλαδας εχει τα πιο φθηνα επιπλα?

:wacko:

Η-ΚΕΑ :bawl:

oute200

12/10/2011, 21:59

Είναι στα καλλιστεία ισόβαθμες στην πρώτη θέση η Αγγλίδα , η Γαλλίδα , η Ελληνίδα και η Ιταλίδα.

Σκέφτεται η κριτική επιτροπή τι να τις ρωτήσει για να αναδείξει την νικήτρια. Αποφασίζουν να τις ρωτήσουν πως αποκαλούν το πέος στην χώρα τους.
Η αγγλίδα λέει πως το αποκαλούν “sir” , γιατί σηκώνεται για να κάτσουν οι κυρίες.
Η Γαλλίδα λέει πως το αποκαλούν “αυλαία” , σαν την αυλαία του θεάτρου γιατί όταν τελειώνει η πράξη πέφτει.
Η Ιταλίδα πως το αποκαλούν “φήμη” , γιατί πάει από στόμα σε στόμα.
Τελευταία η Ελληνίδα λέει πως το αποκαλούν “Κομάντο”
Παραξενεύεται η επιτροπή και την ρωτάει γιατί.
Και απαντάει η Ελληνίδα :To λένε έτσι γιατί από μπροστά το περιμένεις και σου έρχεται από … πίσω!!!
Φυσικά, κέρδισε η Ελληνίδα…!

oute200

12/10/2011, 22:02

Εδώ και ένα μήνα ο κυρ Γιώργος δεν αισθάνονταν καλά, πάει στο διπλανό χωριό στο φίλο του το γιατρό.

Τον εξετάζει ο γιατρός και του λέει...'φίλε μου έχεις καρκίνο, θα ζήσεις ακόμα κάνα δυο μήνες, φάε, πιες, όσο προλάβεις.

Την άλλη μέρα πάει ο κυρ Γιώργος στο καφενείο σκυθρωπός και στεναχωρημένος, τον ρωτάνε οι φίλοι του τι έχει, και εκείνος απαντάει ότι έχει έιτζ.
Το νέο διαδόθηκε γρήγορα στο χωριό, μετά από δυο μέρες το έμαθε και ο γιατρός.

Την επόμενη μέρα πάει ο γιατρός στον στον κυρ Γιώργο και τον ρωτάει:

- Τι σου είπα εγώ ότι έχεις?

- Καρκίνο

- Και εσύ γιατί λες ότι έχεις έιτζ?

- Για να μην πηδήξει κανένας τη χήρα μετά...

oute200

12/10/2011, 22:06

Στην Αθήνα η εγκληματικότητα έχει φτάσει σε απίστευτο βαθμό.Από τα ραδιόφωνα
και τις τηλεοράσεις μεταδίδεται συνεχώς το ίδιο μήνυμα.
Η ΚΥΚΛΟΦΟΡΙΑ ΜΕΤΑ ΤΙΣ 11 ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΓΙΝΕΤΑΙ ΜΕ ΔΙΚΗ ΣΑΣ ΕΥΘΥΝΗ!!!
Μία δασκάλα Αγγλικών διορθώνει τα διαγωνίσματα και ξεχνιέται στο
φροντιστήριο.Έντρομη διαπιστώνει ότι η ώρα έχει πάει ήδη 11 και 30.
Κατεβαίνει κάτω για να προλάβει το τελευταίο λεωφορείο των 11 και 45.
Από απέναντι κάποιες ύποπτες φάτσες την αγριοκοιτάζουν.Η κοπέλλα βλέπει από
μακριά το λεωφορείο που έρχεται.
Παρακαλά να έρθει πριν την πιάσουν οι τύποι απέναντι.
Τελικά το λεωφορείο έρχεται και ανκουφισμένη μπαίνει μέσα. Στο λεωφορείο δεν
υπάρχει κανείς πέρα από τον οδηγό."Ωραία΄" σκέφεται η κοπέλλα."Θα καθήσω
μάλιστα πίσω ακριβώς από τον οδηγό για να είμαι και πιο ασφαλής".
Στην πορεία διαπιστώνει ότι ο οδηγός την κοιτά με αγριεμένο βλέμμα από το
καθρεφτάκι και η κοπέλλα αρχίζει λίγο να πανικοβάλλεται.Το λεωφορείο σταματά
απότομα. Ο οδηγός γυρίζει και την κοιτάζει και της λέει:-Ηλίθια!
Έντρομη η κοπέλλα σηκώνεται από τη θέση της για να κατέβει αλλά δεν
προλαβαίνει και το όχημα ξεκινά ξανά.Η κοπέλλα παρακαλά από μέσα της"Θεέ
μου,κάνε να πάνε όλα καλά και να φτάσω έστω στην επόμενη στάση ασφαλής!!"
Από μακριά διακρίνει τη στάση την οποία πλησιάζουν αλλά βλέπει και τον οδηγό
από τον καθρέφτη να εξακολουθεί να την κοιτάζει με πολύ άγριο τρόπο.Τα
παρακάλια της συνεχίζονται.
Και το λεωφορείο σταματά στη στάση.Η πόρτα δεν ανοίγει αμέσως.Ο οδηγός
στρέφει ξανά το βλέμμα του προς αυτή και με την άγρια φωνή του
λέει:-Πατήθια!

ggs

12/10/2011, 22:07

Τι διαφορά έχει η Εθνική ομάδα ποδοσφαίρου της Ελλάδας , με την Ελλάδα ?

Η εθνική το 2012 ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ EURO….
:D

sovaros_user

13/10/2011, 02:22

‎-πως ειναι η θαλασσα ?
-σαν παγωμενες πουτσες
-αχ λεγε μου τετοια να βουτηξω με τον κωλο

:lol: :lol: :lol: :lol:

sovaros_user

13/10/2011, 02:27

Συζηταει ενας παλαιστινιος κ ενας ισραηλινος

-ασε, πετυχα τον αδερφο σου εχθες
-που ρε
-εδω στο κουτελο

kalgeorge

13/10/2011, 13:41

Ένας τύπος πέθανε και ήταν πολύ στεναχωρημένος γιατί πέθανε ξαφνικά και άφησε πολλά πράγματα στη μέση. Παρακάλαγε λοιπόν τον Αγ.Πέτρο:
- Σε παρακαλώ! Δώσε μου μια δεύτερη ευκαιρία! Κι εγώ για αντάλλαγμα ότι θες!
Το σκέφτηκε, το σκέφτηκε ο Αγ.Πέτρος και στο τέλος του λέει:
- Θα σου δώσω μια δεύτερη ευκαιρία αν μπορέσεις και περάσεις μια δοκιμασία που θα σου βάλω!
- Ό,τι θες, Αγ.Πέτρο, φώναξε ενθουσιασμένος αυτός.
- Λοιπόν, θα σε βάλω να μου βρεις τον Αδάμ μέσα στον υπόλοιπο κόσμο, τρεις φορές! Αν καταφέρεις να τον βρεις και τις τρεις θα επανέλθεις στη ζωή κανονικά!
Έφυγε ενθουσιασμένος αυτός, μετά από λίγο επέστρεψε και είχε μαζί του τον Αδάμ.
- Πως τα κατάφερες; ρώτησε απορημένος ο Αγ.Πέτρος.
- Τον εντόπισα γιατί δεν έχει πλευρά αφού από την πλευρά του έφτιαξε ο Θεός την Εύα!
- Σωστά! είπε ο Αγ.Πέτρος, και έβαλε πλευρά στον Αδάμ.
Την επόμενη μέρα παρουσιάζεται πάλι ο τύπος με τον Αδάμ δίπλα του.
- Αυτή τη φορά πως τον βρήκες; ρωτάει πάλι ο Αγ.Πέτρος.
- Τον βρήκα επειδή ήταν ο μόνος που δεν έχει αφαλό, αφού κανείς δε τον γέννησε!
- Σωστά, σκέφτηκε ο Αγ.Πέτρος και έβαλε αφαλό στον Αδάμ.
Την τρίτη μέρα ο τύπος δε φαινόταν πουθενά. Αφού άρχισε να βραδιάζει φάνηκε ο τύπος καταματωμένος, με μαυρισμένα μάτια, μελανιές, μώλωπες παντού, και τρια σπασίματα! Είχε όμως πάλι μαζί του τον Αδάμ.
Τρελάθηκε ο Αγ.Πέτρος.
- Μα καλά, αυτή τη φορά πως τα κατάφερες;
- Αυτή τη φορά, είπε με κόπο αυτός, μάζευα όλους τους άντρες ανά 1000άδες στις πλατείες και τους έλεγα

"Η μάνα σας είναι πουτανα"!

:lol: :lol: :lol: :lol:

spikeR6

13/10/2011, 16:02

e-mail αναγνωστη στο περιοδικο playboy.

καλησπερα. 1) φοβαμαι τα μεταδιδομενα νοσηματα, 2) τελειωνω γρηγορα και 3) την εχω μικρη.

απαντηση playboy: καλησπερα. 1) βαλε 1 προφυλακτικο, 2) βαλε 2 προφυλακτικα και 3) βαλε 3 προφυλακτικα.

ktmakis

14/10/2011, 14:12

Μετά από δυνατό σεισμό, παγιδευμένοι στα ερείπια ενος κτιριου είναι ένας Κινέζος βουδιστής ,ένας Τούρκος μουσουλμάνος και ένας Έλληνας χριστιανός....

Τα συνεργεία πρώτα ανασύρουν τον βουδιστή αλλα με κομμένα τα πόδια του, τότε λέει: "Δόξα στον Βούδα που είμαι ζωντανός έστω και χωρίς πόδια...."
μετά βγαίνει και ο Τούρκος χωρίς χέρια και λέει: "Δόξα στον Αλλάχ που ζω έστω και χωρίς χέρια......"

Βγαίνει μετά και ο Έλληνας χωρίς να έχει πάθει τίποτα και αφού ξεσκονίζει λίγο τα ρούχα του λέει:
"Το Χριστό μου και την Παναγια μου”...παραλίγο να σκοτωθούμε!!

mikes

15/10/2011, 22:08

Ρώτα ο μικρός:
> - γιατί μπαμπά, οι πετεινοί λαλούν τόσο πρωί;
> - γιατί είναι η μόνη στιγμή που μπορούν να μιλήσουν...υστερα ξυπνάνε οι κότες...

7gibernau

16/10/2011, 12:50

Αρχικά δημιουργήθηκε από ktmakis
Μετά από δυνατό σεισμό, παγιδευμένοι στα ερείπια ενος κτιριου είναι ένας Κινέζος βουδιστής ,ένας Τούρκος μουσουλμάνος και ένας Έλληνας χριστιανός....

Τα συνεργεία πρώτα ανασύρουν τον βουδιστή αλλα με κομμένα τα πόδια του, τότε λέει: "Δόξα στον Βούδα που είμαι ζωντανός έστω και χωρίς πόδια...."
μετά βγαίνει και ο Τούρκος χωρίς χέρια και λέει: "Δόξα στον Αλλάχ που ζω έστω και χωρίς χέρια......"

Βγαίνει μετά και ο Έλληνας χωρίς να έχει πάθει τίποτα και αφού ξεσκονίζει λίγο τα ρούχα του λέει:
"Το Χριστό μου και την Παναγια μου”...παραλίγο να σκοτωθούμε!! earthquake version....

kalgeorge

18/10/2011, 14:05

Ήταν ένας νέος αστυνομικός ο οποίος πάει για πρώτη φορά
ως Ματ σε μια πορεία στη Πανεπιστημίου. Μόλις φτάνουν εκεί,
αυτός αποκόπτεται από τη διμοιρία του, παίρνει μια σκούπα
και αρχίζει να καθαρίζει τις ζημιές των κουκουλοφόρων.
Καθώς καθαρίζει,το πρόσωπο του γίνεται πιο χλωμό, τα
μαλλιά του γκρίζα,ακόμα και η στολή του αρχίζει να
ξεθωριάζει, γενικά παίρνει ένα πιο λευκό χρώμα. Την
σκηνή παρακολουθεί ένας συνματατζής του ο οποίος ρώταεί
έναν άλλο Ματ:
"Καλά ρε, τί έχει αυτός;"
"Δηλαδή;"
"Γιατί καθαρίζει και λευκαίνει;"
"Δεν κατάλαβες;"
"Όχι.."

"Είναι Νεο-ΜΑΤ!"

:bawl: :bawl:

kalgeorge

18/10/2011, 14:08

καμμένο....

Bainei enas mavros se ena club meta ta mesanuxta...
Mousiki,xoros,poto,diaskedasi ginetai xamos mesa sto magazi..
kapoia stigmh peftei to revma kai svinoun ola fwta,mousikes ta pada...s...astismenos o kosmos perimenei...
vgainei o upeu8unos tou magaziou kai leei paidia black out!

kai leei o mavros ......ME?WHY ONLY ME???

:bawl: :bawl: :bawl: :bawl:

kalgeorge

18/10/2011, 14:11

zei....:eyepop: :bigcry: :confused:

237956

dmf

18/10/2011, 14:41

:bawl: :bigcry: :bigcry: :bawl:

piazzio24

18/10/2011, 15:50

Παλίο αλλά καλό :lol:

Ο γέρος ¶ραβας ζει στη Νέα Υόρκη (http://www.wimdu.gr/new-york) για πάνω από 40 χρόνια. Θέλει να φυτέψει πατάτες στον κήπο του, αλλά είναι μόνος κι αδύναμος. Στέλνει λοιπόν ένα e-mail στο γιο του, που σπουδάζει στο Παρίσι: Αγαπημένε μου γιε, είμαι πολύ λυπημένος επειδή δεν μπορώ να φυτέψω πατάτες στον κήπο μας. Είμαι βέβαιος πως, εάν ήσουν εδώ, θα με βοηθούσες να σκάψουμε τον κήπο. Σε αγαπώ, ο πατέρας σου. Σε μια ώρα, ο γέρος λαμβάνει e-mail απάντησης από το γιο του: Αγαπημένε μου πατέρα, παρακαλώ μην αγγίζεις τον κήπο, γιατί ΕΚΕΙ έκρυψα το ΠΡΑΜΑ. Σ' αγαπώ κι εγώ, Ahmed. Σε 15 λεπτά, ο αμερικανικός στρατός, το ναυτικό, το FBI , η CIA και οι Rangers περικυκλώνουν το σπίτι του γέρου, σκάβουν ολόκληρο τον κήπο, ερευνούν το σπίτι, γδύνουν τον γέρο, ΔΕΝ βρίσκουν απολύτως τίποτε και φεύγουν απογοητευμένοι. Μισή ώρα αργότερα, ο γέρος λαμβάνει ένα άλλο email από το γιο του: Αγαπημένε μου πατέρα, είμαι βέβαιος ότι ο κήπος είναι ήδη σκαμμένος και μπορείς να φυτέψεις τις πατάτες. Έκανα ό,τι μπορούσα για να σε βοηθήσω από το Παρίσι. Σ' αγαπώ, Ahmed.