Παμε παλι....

[Sapadak]

Δεν καταργούνται τα δώρα Χριστουγέννων δήλωσε η τροικα.....Απλα θα αρκεστειτε σε αυτα που θα φέρει ο Άγιος Βασίλης......

:bawl:
:lol:

[nikos_abel]

Ένας νέος ρώτησε μια κοπέλα, στην βιβλιοθήκη: "Σε πειράζει να κάθομαι δίπλα σου";

Το κορίτσι απάντησε με δυνατή φωνή: "ΔΕΝ ΘΕΛΩ να περάσω τη νύχτα ΜΕ ΕΣΕΝΑΑΑ.! ".

Όλοι όσοι ήταν στην βιβλιοθήκη, άρχισαν να κοιτάζουν τον τύπο, που ήταν σε δύσκολη θέση.

Μετά από λίγα λεπτά, η κοπέλα πήγε αθόρυβα στο τραπέζι του νέου και του είπε: "Εγώ σπουδάζω ψυχολογία και
ξέρω ένας άντρας τι σκέφτεται, υποθέτω ότι αισθάνθηκες άσχημα, έτσι δεν είναι;"

Ο τύπος απάντησε με δυνατή φωνή: "200 δολάρια μόνο για ένα βράδυ, μα είναι πάρα πολλά!"

και ... όλοι οι άνθρωποι στην βιβλιοθήκη κοίταζαν την κοπέλα που ήταν σε κατάσταση σοκ και ο τύπος
ψιθύρισε στ 'αυτιά της: "Έχω σπουδάσει Νομική και ξέρω πώς να κάνω κάποιον να αισθάνεται ένοχος".!

[ERRIKA]

Ένας νέος ρώτησε μια κοπέλα, στην βιβλιοθήκη: "Σε πειράζει να κάθομαι δίπλα σου";

Το κορίτσι απάντησε με δυνατή φωνή: "ΔΕΝ ΘΕΛΩ να περάσω τη νύχτα ΜΕ ΕΣΕΝΑΑΑ.! ".

Όλοι όσοι ήταν στην βιβλιοθήκη, άρχισαν να κοιτάζουν τον τύπο, που ήταν σε δύσκολη θέση.

Μετά από λίγα λεπτά, η κοπέλα πήγε αθόρυβα στο τραπέζι του νέου και του είπε: "Εγώ σπουδάζω ψυχολογία και
ξέρω ένας άντρας τι σκέφτεται, υποθέτω ότι αισθάνθηκες άσχημα, έτσι δεν είναι;"

Ο τύπος απάντησε με δυνατή φωνή: "200 δολάρια μόνο για ένα βράδυ, μα είναι πάρα πολλά!"

και ... όλοι οι άνθρωποι στην βιβλιοθήκη κοίταζαν την κοπέλα που ήταν σε κατάσταση σοκ και ο τύπος
ψιθύρισε στ 'αυτιά της: "Έχω σπουδάσει Νομική και ξέρω πώς να κάνω κάποιον να αισθάνεται ένοχος".!

:bawl::bawl:

[DimChios]

:bawl::bawl:

ΟΧΙ ΠΟΥ ΔΕ ΘΑ ΠΕΤΑΓΟΣΟΥΝ!

















(Μα πες κι εσυ, πολλα δεν ειναι τα 200 τη σημερον?)

[nikos_abel]

ΟΧΙ ΠΟΥ ΔΕ ΘΑ ΠΕΤΑΓΟΣΟΥΝ!
(Μα πες κι εσυ, πολλα δεν ειναι τα 200 τη σημερον?)


Δολάρια, δηλαδή μουμπλε μούμπλε 152,44 σήμερα.

Καλά είναι :cry:

[DimChios]

Δολάρια, δηλαδή μουμπλε μούμπλε 152,44 σήμερα.

Καλά είναι :cry:

ε ναι ρε φιλε!

π00τανες υπαρχουν, λεφτα δεν υπαρχουν!

:lol:

[ERRIKA]

(Μα πες κι εσυ, πολλα δεν ειναι τα 200 τη σημερον?)

Τι να σε πω Μήτσε μου, έχω χάσει την επαφή με την πιάτσα τελευταία.... :p:D

[DimChios]

Τι να σε πω Μήτσε μου, έχω χάσει την επαφή με την πιάτσα τελευταία.... :p:D

271848

[tsompanis]

............





Το πιο δύσκολο πράγμα όταν ξεκινώ μια νέα σχέση, είναι να τελειοποιήσω ξανά το αθόρυβο κλάσιμο!.....:smokin:




:lol:

[kalgeorge]

Ο Τάκης και η Κατίνα πετούν προς Αυστραλία για δύο εβδομάδες διακοπές για να γιορτάσουν την 40ή επέτειό τους.

Ξαφνικά, ακούγεται ο κυβερνήτης από τα μεγάφωνα:

«Κυρίες και κύριοι, φοβάμαι ότι έχω κάποια πολύ άσχημα νέα.
Οι μηχανές μας σταμάτησαν και θα προσπαθήσουμε να κάνουμε προσγείωση έκτακτης ανάγκης

Για καλή μας τύχη βλέπω ένα αχαρτογράφητο νησί κάτω από εμάς και μάλλον θα καταφέρουμε να προσγειωθούμε στην παραλία.

Το άσχημο της υπόθεσης είναι ότι μάλλον δεν μπορέσουν ποτέ να μας εντοπίσουν και θα πρέπει να ζήσουμε για πάντα στο νησί.

Χάρη στην ικανότητα του πληρώματος, το αεροπλάνο προσγειώνεται με ασφάλεια στο νησί.

Μετά από μια ώρα, ο Τάκης γυρίζει στη γυναίκα του και την ρωτά:

"Κατίνα, εξοφλήσαμε την κάρτα της Diners;"
"Όχι, γλυκέ μου», του απαντά η Κατίνα.

Ο Τάκης, που είναι ακόμη ταραγμένος από την προσγείωση, ρωτά στη συνέχεια:

"Κατίνα, την πληρώσαμε την MasterCard;"

«Ω, όχι! Συγγνώμη. Ξέχασα να κάνω την κατάθεση», λέει η Κατίνα

"Να σε ρωτήσω και κάτι τελευταίο ρε Κατίνα. Μήπως θυμάσαι αν εξόφλησες την Visa αυτό το μήνα;"

"Συχώρα με Τάκη», λέει η Κατίνα κλαίγοντας, «αλλά ούτε αυτή πρόφτασα να ξοφλήσω».

Ο Τάκης την αρπάζει και της δίνει το μεγαλύτερο φιλί εδώ και 40 χρόνια.

Η Κατίνα, τραβιέται και τον ρωτά με απορία, "Τι ήταν αυτό;"

Και ο Τάκης απαντά:

Σωθήκαμε. Θα μας βρούνε.

:bawl::bawl::bawl::bawl:

[DimChios]

-ΠΟΥ ΘΑ ΠΑΣ ΤΑ ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΑ?
-ΒΙΕΝΝΗ! ΕΣΥ?
-ΕΓΩ ΔΕΝ ΒΓΑΙΝΕΙ!

[Lio]

"ησυχαστηριον Αγιου Ευσταθιου, ευλογησον" :lol:

Ολοι Σκυλο ακουτε ρε??

[DimChios]

Ολοι Σκυλο ακουτε ρε??

;) φανατικα και τον παιρνουμε κιολας... τηλεφωνο

:lol:

Δεσποινιιιιιιιιιιιιιιιιις! :cry:

[freco]

- τι είναι αγγουράκια εισαγωγής ???
- αυτά που εισάγονται !!!
- καλά που σε ρώτησα !!! ...εγώ θα τα έτρωγα !!!

[nikos_abel]

- Εμπρός .... Η δεσποινίς Σούλα;

- Μάλιστα, λέγετε.

- Δεσποινίς Σούλα, εδώ ο Ευάγγελος, ο λογιστής σας. Σας παίρνω για να σας πληροφορήσω
ότι το όνομα σας συμπεριελήφθη στη λίστα του ΣΔΟΕ λόγω ασυμβατότητας της περιουσίας σας
και του δηλωθέντος μισθού σας ως γραμματέα υπουργού.


- Παναγίτσα μου, και τώρα;

- Κάντε το εξής: Στείλτε μου αντίγραφο της κυρίας πηγής εσόδων σας και θα δω τι μπορώ να κάνω.

- Τώρα αμέσως κύριε Βαγγέλη ...... βγάζω ήδη φωτοτυπία και τη διαβιβάζω με φαξ!!!











272141

[nic mor]

-λιγο ασχημα δεν μυριζει η βροχη;
-δεν ειναι η βροχη..
-αφου ακουσα τη βροντη..
-δεν ηταν βροντη :smokin:

[nic mor]

-θα βγαλω σαμπουαν για γκει που θα λεγεται "stis"
-δεν καταλαβαινω που θα ειναι το αστειο;
-γατακι.. η ετικετα θα γραφει "shampoo stis"
:lol::cry::lol::cry::lol:

[akis_trevor]

‎- Δύο παντρεμένες γυναίκες βγήκαν για έξοδο ένα Σαββατόβραδο χωρίς τους συζύγους τους (άκου πράγματα !).
- Καθώς γύριζαν στο σπίτι με τα πόδια κατά τα ξημερώματα αισθάνθηκαν έντονη την ανάγκη για κατούρημα.
Το μόνο μέρος που θα μπορούσαν να κρυφτούν για να ξαλαφρώσουν ήταν ένα νεκροταφείο.
- Φοβισμένες αποφάσισαν να μπουν και να κατουρήσουν.
- Η πρώτη δεν είχε τίποτα για να καθαριστεί, έτσι έβγαλε το κυλοτάκι της, σκουπίστηκε και το πέταξε.
Η δεύτερη επίσης δεν είχε τίποτα, αλλά σκέφτηκε "Α εγώ δεν πρόκειται να πετάξω την κυλόττα μου" και χρησιμοποίησε την
κορδέλα από ένα στεφάνι λουλουδιών για να καθαριστεί.
Το επόμενο πρωί οι γυναίκες ήταν ξερές στον ύπνο, και οι δύο σύζυγοι ανήσυχοι μιλούσαν μεταξύ τους στο τηλέφωνο.
Φίλε, φοβάμαι ότι έχουμε μπλέξει και πρέπει να ψαχνόμαστε. Αυτές κάτι άσχημο έκαναν χτες βράδυ.
- Η δικιά μου γύρισε χωρίς κυλόττα.
-Εσύ; τυχερός είσαι. Η δικιά μου γύρισε και είχε μια κάρτα κολλημένη στον κώλο της που έγραφε :
"Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ"

:bawl::bawl::bawl::bawl::bawl:

[akis_trevor]

αυτο ισως εχει ξαναμπει αλλα μαρεσει και το βαζω!

Στην Εθνική μια Πόρσε πάει με 200χλμ τον βλέπει ένας Ζητάς ανάβει σειρήνα και τον σταματάει:
- Αδεια και δίπλωμα, λέει.
- Δεν έχω, λέει ο οδηγός.
- Τρέχατε κύριε!
- Έχετε δίκιο, αλλά βιάζομαι να μην βρωμίσει το πτώμα στο πορτ-μπαγκάζ.
- Πώς...; Εσύ τον σκότωσες;
- Ναι, με το 45άρι που έχω στο ντουλαπάκι.
Καλεί ότι ενισχύσεις υπήρχαν το όργανο, έρχεται και ο Αρχηγός ψάχνουν για το όπλο τίποτα, πτώμα πουθενά.
- Που είναι το όπλο και το πτώμα που μας είπε το όργανο; ρωτάει ο Αρχηγός.
- Ξέρω γω; λέει ο οδηγός. Αυτός είναι τρελός!!!! Μπορεί να σας πει ότι έτρεχα κιόλας.

[vaska]

-θα βγαλω σαμπουαν για γκει που θα λεγεται "stis"
-δεν καταλαβαινω που θα ειναι το αστειο;
-γατακι.. η ετικετα θα γραφει "shampoo stis"
:lol::cry::lol::cry::lol:

μουχαχαχα μουχαχαχα που θα έγραφε και μια ψυχή ξενιτεμένη !!!

[vaska]

-λιγο ασχημα δεν μυριζει η βροχη;
-δεν ειναι η βροχη..
-αφου ακουσα τη βροντη..
-δεν ηταν βροντη :smokin:

χαχαχαχαχαχα χρωστάς k/b πουτάνα το έκανα.

[JAD]

Στα ζάρια είναι μικρο.....
Οταν ζεις σε ένα τέτοιο σπίτι, θεωρείται μικρό...
Όταν το παθαίνεις είναι δυσάρεστο.....

????????????????????????????????????????







Δυάρια.......:D

____________________________________________________________________________________________________ __________


Η Μέρκελ πάει για επίσκεψη στο Λονδινο.
Στο αεροδρόμιο, ο τυπικός έλεγχος:
-Name?
-Angela
-Last name?
-Merkel
-Occupation?
-Oh no,no...just visiting.....!!!!!

[DimChios]

Στα ζάρια είναι μικρο.....
Οταν ζεις σε ένα τέτοιο σπίτι, θεωρείται μικρό...
Όταν το παθαίνεις είναι δυσάρεστο.....

????????????????????????????????????????







Δυάρια.......:D





:a04:

[DimChios]

-θα βγαλω σαμπουαν για γκει που θα λεγεται "stis"
-δεν καταλαβαινω που θα ειναι το αστειο;
-γατακι.. η ετικετα θα γραφει "shampoo stis"
:lol::cry::lol::cry::lol:

τωρα μαζι και το νεο Τana στα ραφια των σουπερ μαρκετ

272206

[DimChios]

στην τουαλετα...

- Ωπ!!! Συγγνωμη δεν ηξερα ότι ησασταν μεσα...
- Δεν πειραζει ...
- Χτυπησα αλλα δεν θα ακουσατε ...
- Ενταξει ...
- Πω πω ντροπη ...
- ΘΑ ΦΥΓΕΙΣ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΝΑ ΧΕΣΩ???


:lol:

[devilos]

-Πού πας Μπάτμαν;
- Έξω....
-Χωρίς μπέρτα;
-Ασε μας ρε μάνα...

[kalgeorge]

-Κούκλα πάμε για ένα ποτάκι..?
-Δεν μας γαμάς λέω 'γώ;
-Α στο διάολο!!! δεν ήξερα οτι πιάνει και χωρίς ποτό!!!..!
:eek::bawl:


-Με απατάς!
-Εγώ;!;! Μα τι πάθατε σήμερα!!!! Είσαι η τρίτη που μου το λέει!!!!

::bawl::bawl:


Μπαίνει ένας με γεμάτο πιστόλι στο καφενείο της γειτονιάς και φωνάζει :
- Ποιός από σας γ@μησε την γυναίκα μου;
Και ακούγεται από το βάθος μια φωνή :
- Δεν σου φτάνουν οι σφαίρες ρε μεγάλε...!!!
:bawl:
:bawl::bawl:

[DimChios]

-Κούκλα πάμε για ένα ποτάκι..?
-Δεν μας γαμάς λέω 'γώ;
-Α στο διάολο!!! δεν ήξερα οτι πιάνει και χωρίς ποτό!!!..!
:eek::bawl:


-Με απατάς!
-Εγώ;!;! Μα τι πάθατε σήμερα!!!! Είσαι η τρίτη που μου το λέει!!!!

::bawl::bawl:


Μπαίνει ένας με γεμάτο πιστόλι στο καφενείο της γειτονιάς και φωνάζει :
- Ποιός από σας γ@μησε την γυναίκα μου;
Και ακούγεται από το βάθος μια φωνή :
- Δεν σου φτάνουν οι σφαίρες ρε μεγάλε...!!!
:bawl:
:bawl::bawl:


:bawl::bawl:

[nic mor]

Ο πελατης μπαινει στο φαρμακειο,πλησιαζει το παγκο και λεει στο νεαρο υπαλληλο:
-θα ηθελα ενα προφυλακτικο..
-Ευχαριστως,αλλα γιατι ενα;μπορειτε να παρετε την ιδια φιρμα σε οικονομικη
συσκευασια των εξι κομματιων,να κερδισετε και χρηματα.
-εξι προφυλακτικα σε οικονομικη συσκευασια;
αφηστε το καλυτερα...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
προσπαθω να το κοψω!!!!

[DimChios]

Πιλότος της Φορμουλα 1 από τις Σποράδες...
.
.
.
.
Φερνάντο Αλόννησο

:bawl:


Πιλότος της Φορμουλα 1 απο την Ευβοια...
.
.
.
.
.
Κυμη Ραικόνεν!

:cry:

[JIM_DADO]

- Ααααψούυυ
- Γείτσες
- Πες ένα νούμερο....
-Δούρου!!!! :lol:

[DimChios]

Δεν τους αντέχω άλλο τους Γάλλους.






Με κρούασαν.

[Cpt. Haddock]

:cry:

272302

[DimChios]

:cry:

272302

κι εμενα αυτο με τη Δουρου δε μ αρεσε! +φωνω λοιπον! :D

[kalgeorge]

Πιλότος της Φορμουλα 1 από τις Σποράδες...
.
.
.
.
Φερνάντο Αλόννησο

:bawl:


Πιλότος της Φορμουλα 1 απο την Ευβοια...
.
.
.
.
.
Κυμη Ραικόνεν!

:cry:

xaaaxxaxxa ti mlks xxaxaxax

[kalgeorge]

- Εεεελα πες μου κατι βρωμικο...
- Λασπη !
- Εεεελα κατι ν'ανεβω .....
- Σκαλα !
:bawl::bawl:


-πόσο κάνει το σουτιεν σου?
-50 ευρω
-εγώ στα κραταω και τζαμπα!!!

:bawl:


Ημουνα προχτες στο φαναρι, αρχιζει να κορναρει σαν τρελος ο απο πισω.
σκεφτομαι "ποιος μαλακας;"

Αρχιζουν μετα να κορναρουν σαν τρελοι 3-4 μαζι, τελικα γινόταν γάμος.
ξανασκεφτομαι "ΠΟΙΟΣ ΜΑΛΑΚΑΣ;;;"

[kalgeorge]

άμα κρεμάσεις CD διώχνει τα περιστέρια..
..άμα είναι της Πάολας φυλάει κ τα γίδια??




:bawl::bawl:
:bawl:
:bawl:

[kalgeorge]

Αν κρεμάσεις μία γυναίκα ανάποδα, της έρχεται συχνότητα;

:eek:
:bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl:

[nassosxlvbros]

Αν κρεμάσεις μία γυναίκα ανάποδα, της έρχεται συχνότητα;

:eek:
:bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl:

Γαμάτο...για όσους δεν το κατάλαβαν,F=1/T :D

[DimChios]

Αν κρεμάσεις μία γυναίκα ανάποδα, της έρχεται συχνότητα;

:eek:
:bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl:

:rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao:

[vaska]

Αν κρεμάσεις μία γυναίκα ανάποδα, της έρχεται συχνότητα;

:eek:
:bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl:

Τι μλκς :D:D

[nassosxlvbros]

3 Στατιστικολόγοι πάνε για κυνήγι. Ξαφνικά βλέπουν ένα λάγο. Πυροβολεί ο ένας, χτυπάει 2 μετρα δεξιά του. Πυροβολεί ο δεύτερος, χτυπάρι 2 μέτρα αριστερά του. Οπότε φωνάζει ο τρίτος: "Τον πετύχαμε!"

[nassosxlvbros]

Υπάρχουν 10 είδη ανθρώπων: Αυτοί που ξέρουν δυαδικό και αυτοί που δεν ξέρουν.

[nassosxlvbros]

Ένας τύπος με τη γυναίκα του στο δρόμο ρωτάει ένα ταξιτζή:
- Πόσα θες για να με πας αεροδρόμιο;
- Έεε... δεν ξέρω περίπου 1700 - 1800 δραχμές.
- Και δε μου λες, πόσα θέλεις για να πας εμένα και τη γυναίκα μου μαζί;
- Εεε... το ίδιο κύριε περίπου 1700 - 1800 δραχμές. (γυρνάει ο τύπος στη γυναίκα του)
- Είδες μωρή, φράγκο δεν αξίζεις....

[nassosxlvbros]

Πόσοι Έλληνες οδηγοί χρειάζονται να αλλάξουν μια λάμπα;
Άντε γ****ου, ρε μ***κα, προχώρα που θες και λάμπα.

[nassosxlvbros]

Πάει ένας τύπος σε μια τράπεζα. Κρατάει στα χέρια του μια λαγάνα, γαρίδες, ελιές, ένα χταποδάκι κτλ. Με το που μπαίνει μέσα, φωνάζει:
"ΝΗΣΤΕΙΑ!"

[nassosxlvbros]

Ήταν δυο πουλιά σ' ένα κλαδί, και περνάει ένα αεροπλάνο και κόβει το κεφάλι του ενός. Γυρνάει το άλλο και λέει: "Ρε μαλάκα δεν σου 'χα πει να κλείσεις το ψυγείο?"

[nassosxlvbros]

Τι κάνει νιάου νιάου στα κεραμίδια;
Ο σουβλατζής με την απόχη.....

[sapila racing]

.....

http://www.moto.gr/forums/showthread.php?t=90948

[ziggΥ]

Έχει χαλάσει το pc του Τάκη, κι επειδή δεν είναι και πολύ γνώστης του θέματος καλεί τον φίλο του τον Σάκη, που είναι και πολύ αλάνι και κομπιουτεράκιας, να τον βοηθήσει..
Πάει λοιπόν ο Σάκης και ανοίγει το ιντερνετ και βλέπει κάτι πολύ περίεργο.. φωτογραφίες του Νότη Σφακιανάκη, του Σταμάτη Κόκοτα, του Καρλ Μαρξ και διάφορων άλλων που δεν τους ήξερε..

-Τι βλακείες είναι αυτές ρε Τάκη..? τι τους έχεις όλους αυτούς στα αγαπημένα, ρε μπας και είσαι γκέι..?

-Ποιά αγαπημένα ρε Σάκη τι λές? Εγώ τους έβαλα εκεί που έλεγε "Φαβορίτες" :plaf:

[z_armagedon]

Καλά ε πήδηξα χτες ένα γκομενάκι απ τη δουλειά φοβερό 
-Ναι ρε, τρίψτο μας και στη μούρη πως έχεις δουλειά και μεις είμαστε άνεργοι!!!!!!!

[z_armagedon]

Κούκλα θα μου δώσεις το τηλέφωνο σου;
-Ναι γράφεις; 693.
-Wind;
-Ναι
-Καλά γάμησε το! Δεν ταιριάζουμε...

[z_armagedon]

Άσε, στη δουλειά έχουμε γίνει Big Brother!
- Τι; Σας έβαλαν κάμερες;
- Όχι, αλλά κάθε βδομάδα έχουμε και μια αποχώρηση!

[z_armagedon]

- Τι είπε ο γυμνοσάλιαγκας στο σαλιγκάρι..;;
















- Πλήρωνε τώρα χαράτσι μαλάκα...!!!

[akis_trevor]

Έχει χαλάσει το pc του Τάκη, κι επειδή δεν είναι και πολύ γνώστης του θέματος καλεί τον φίλο του τον Σάκη, που είναι και πολύ αλάνι και κομπιουτεράκιας, να τον βοηθήσει..
Πάει λοιπόν ο Σάκης και ανοίγει το ιντερνετ και βλέπει κάτι πολύ περίεργο.. φωτογραφίες του Νότη Σφακιανάκη, του Σταμάτη Κόκοτα, του Καρλ Μαρξ και διάφορων άλλων που δεν τους ήξερε..

-Τι βλακείες είναι αυτές ρε Τάκη..? τι τους έχεις όλους αυτούς στα αγαπημένα, ρε μπας και είσαι γκέι..?

-Ποιά αγαπημένα ρε Σάκη τι λές? Εγώ τους έβαλα εκεί που έλεγε "Φαβορίτες" :plaf:

γ@μ@το!!!!:bawl::bawl::bawl:

[FotisFz1]

μεγαλη Ελληνιδα τραγουδιστρια που συνηθιζε να κανει endo







Σοφια Brembo...!!!!

[McGyver]

Μετά από δύο μήνες έβαλα 50 ευρώ βενζίνη στο αυτοκίνητο και μετά δεν έπαιρνε μπρος. Μάλλον έπαθε εγκεφαλικό απο τη συγκίνηση...
---
Τη δικιά μου την κορμάρα την έχτισα με καρμπονάρα...
---
Σε λίγο θα πηγαίνουμε Σούπερ Μάρκετ και δε θα αγοράζουμε τίποτα, θα κάνουμε μόνο Like.
---
Οι μουσικά ψαγμένοι ξέρουν ότι το "Set fire to the rain" της Adele είναι βασισμένο στο "Βρέχει φωτιά στη στράτα μου"!
---
Σβήσε το Facebook και αν θυμηθεί κανείς άλλος εκτός από τη μάνα σου τα γενέθλια σου, θα κάτσω να με χέσεις...
---
Ο κόκορας του γείτονα μπήκε στην αυλή μου. Ας είναι ελαφρύ το μακαρόνι που θα τον σκεπάσει...
---
Δε διαβάζω άλλα μαθηματικά. Είδα αστέρι να πέφτει κι έκανα μία f(x).
---
Όταν ψάχνω κάτι: Google
Όταν ψάχνω κάποιον: Facebook
Όταν δεν βρίσκω κάτι: Μάναααααα......!
---
Ας κάνω την καρδιά μου πέτρα αφού η κοιλιά μου δε γίνεται με τίποτα.

[kalgeorge]

Στη γειτονιά του Σάκη ζούσαν κάποιοι μετανάστες από διάφορες χώρες ( Βουλγαρία , Ουκρανία κτλ) , σε άθλιες συνθήκες , πείνα , εξαθλίωση , φτώχεια κτλ.
Ένα ζευγάρι από την Ουκρανία λοιπόν βαρέθηκε αυτή την κατάσταση και αποφασίζει να ανοίξει ένα ψιλικτζίδικο για να βγάζει τα προς το ζην. Μαζεύουν λοιπόν το κατάλληλο κεφάλαιο , φτιάχνουν και το μαγαζί και κανονίζουν τα εγκαίνια μια εβδομάδα μετά.
Φωνάζει λοιπόν ο Σάκης τον Τάκη για να πάνε μαζί στα εγκαίνια. Η μέρα εν τω μεταξύ ήταν χαρά Θεού , ηλιόλουστη , χωρίς ούτε ίχνος σύννεφου στον ορίζοντα. Πολύς κόσμος είχε μαζευτεί , εύχονταν καλή επιτυχία στο ζευγάρι , καλά κέρδη κτλ.
Με τα πολλά , κι αφού είχε μαζευτεί αρκετός κόσμος , αποφασίζει το ζευγάρι να ανοίξει το μαγαζί. Με το που βάζει ο άντρας το κλειδί στην πόρτα και το γυρνάει , από το πουθενά σε κλάσματα δευτερολέπτου μαζεύονται τεράστια σύννεφα και αρχίζει μια τρομερή καταρρακτώδης βροχή.
Χαμός στον κόσμο , γίνανε όλοι παπί , τρέχανε από εδώ και από εκεί να προστατευτούν από την ξαφνική νεροποντή. Αφού βρήκανε ένα ασφαλές μέρος , γυρνάει ο Τάκης και λέει με ένα έκπληκτο ύφος στον Σάκη :





- Ε δεν είδες ; Ανοίξανε οι Ουκρανοί !

:cry::bawl:




Ο Τσακ Νόρις ήρθε σε επαφή με την θηλυκή πλευρά του.............και την άφησε έγγυο.

Η καλαμάτα σταμάτησε από το καλοκαίρι να βγάζει παρθένο ελαιόλαδο. Έκανε εκεί τις διακοπές του ο Τσακ.......ε, κι ένα βράδυ που τα 'χε πιει.......
:bawl:
:bawl:
:bawl:
:bawl:
:bawl:

[kalgeorge]

Όσο χάλια κι αν είσαι, όσα περίεργα κι αν σου συμβαίνουν, όσα στραβά κι αν έρχονται, να θυμάσαι πως το Παν........ είναι το επίθετο του Πήτερ...

:cry::cry::cry::cry:

[kalgeorge]

προσοχη....ΥΠΕΡκαμμενο.....


Ο Σουπερμαν με τον Φλας Γκορντον εχουν παει για μπάνιο...
Αραχτοί στην παραλία, φραπεδάκι, ηλιοθεραπεία κλπ. Σε κάποια φάση τους παίρνει ο ύπνος και μετά από καμιά ώρα ξυπνάει ο Σούπερμαν:
- Ρε μαλάκα Φλας μας πήρε ο υπνος ξύπνα, καήκαμε απ' τον ήλιο, γίναμε σκατά...
- Πωπω ρε πούστη μου χάλια γίναμε, δεν γυρνάμε σπίτι? με ποιον θα φύγουμε, με σένα ή με μένα?
- Πάμε με σένα, βαριέμαι να πετάω λεει ο Σουπερμαν.
- Οκ ανέβα στην πλάτη μου να φύγουμε, προσεκτικά όμως γιατί πονάω από το κάψιμο, λεει ο Φλας.

Ανεβαίνει ο Σούπερμαν και φευγουν... Εκει που πετούσαν βλέπουν από μακρυά τον εναέριο τροχονόμο να τους κάνει νοημα να σταματήσουν...

- Σταματήστε, άδεια δίπλωμα...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- 100€ πρόστιμο......................για καμένο φλας...

:cry::cry::cry::cry::cry::cry::cry::cry::cry:

[rantanplan]

-έχεις στυλό?
-έχω
-μπλε?
-κόκκινο
-δεν έχεις μπλε?
-γιατί δεν σου αρέσει το κόκκινο?
-μου αρέσει, αλλά όταν γράφεις με κόκκινο είναι λίγο σαν να μην βρήκες μπλε......












:bawl::bawl::bawl:

[z_armagedon]

Σε ένα δημοτικό σχολείο κάπου στην Αθήνα, την πρώτη μέρα της νέας σχολικής χρονιάς η δασκάλα παίρνει παρουσίες…
>Χακίμ καζάλ αλ νταρουί;
>Παρών.
>Χασάν ντομάν ντα σαρουί;
>Παρών.
>Γιόν κιμ λι γκόνγκ;
>Παρων.
>Σουλεϊμάν αλη ζαουάχρι;
>Παρών.
>Χατζή λαζά ρούμιχ αλής;
Τίποτα…
>Χατζή λαζά ρούμιχ αλής; επαναλαμβάνει η δασκάλα…
Πάλι τίποτα.
Εκεί που ετοιμάζεται να σημειώσει απουσία η δασκάλα βλέπει δειλά-δειλά ένα παιδάκι να σηκώνει το χέρι του από την τελευταία σειρά…
>Κυρία, μάλλον εγώ είμαι αυτός, αλλά το όνομά μου δεν διαβάζεται έτσι…
Χατζηλαζάρου Μιχάλη με λένε…!

[nic mor]

Τι διαφορά έχει ένας drummer από μια πίτσα;
Η πίτσα μπορεί να ταΐσει μια οικογένεια 4 ατόμων.

Τι κάνεις άμα δεις ένα drummer να κρατάει μια πίτσα;
Τον πληρώνεις για να φύγει.

[kalgeorge]

-Γιατρέ μου, κάθε βράδυ βλέπω τον ίδιο τρομαχτικό εφιάλτη.
Κάποιος με κυνηγά να με σκοτώσει.
Τρέχω, τρέχω, τρέχω και φτάνω μπροστά σε μια μεγάλη πόρτα με τεράστια κόκκινη επιγραφή.
Σπρώχνω για να ανοίξω την πόρτα, σπρώχνω, ξανασπρώχνω αλλά δεν ανοίγει η ρημάδα!
Ο τύπος που με κυνηγά πλησιάζει συνεχώς με το μαχαίρι στο χέρι και με σκοτώνει.
Ουρλιάζω στον ύπνο μου και ξυπνώ ιδρωμένος και κατατρομαγμένος.
-Μμμμ, ενδιαφέρον.
Και δεν μου λέτε, σας παρακαλώ, μήπως θυμάστε τι γράφει η επιγραφή πάνω στην πόρτα;
.
.
.
.

-ΕΛΞΑΤΕ
:bawl:

[vangelis 64]

-Γιατρέ μου, κάθε βράδυ βλέπω τον ίδιο τρομαχτικό εφιάλτη.
Κάποιος με κυνηγά να με σκοτώσει.
Τρέχω, τρέχω, τρέχω και φτάνω μπροστά σε μια μεγάλη πόρτα με τεράστια κόκκινη επιγραφή.
Σπρώχνω για να ανοίξω την πόρτα, σπρώχνω, ξανασπρώχνω αλλά δεν ανοίγει η ρημάδα!
Ο τύπος που με κυνηγά πλησιάζει συνεχώς με το μαχαίρι στο χέρι και με σκοτώνει.
Ουρλιάζω στον ύπνο μου και ξυπνώ ιδρωμένος και κατατρομαγμένος.
-Μμμμ, ενδιαφέρον.
Και δεν μου λέτε, σας παρακαλώ, μήπως θυμάστε τι γράφει η επιγραφή πάνω στην πόρτα;
.
.
.
.

-ΕΛΞΑΤΕ
:bawl:
Ε τι να σού πω τώρα....:moutza::rotflmao::rotflmao::rotflmao:

[tsompanis]

Ήμουν τρελά άσχημο μωρό… Τα πρώτα λόγια του μαιευτήρα που άκουσα ...!!!!!
''Μ@λάκες δε ξέρω, τ' αφήνω…
αν πέσει είναι ποντίκι, αν πετάξει νυχτερίδα…''


:bawl::bawl::bawl:

[tsompanis]

Μην πατάς εκεί έχω σφουγγαρίσει και εκεί έχω σφουγγαρίσει και εκεί, είπε η ελληνίδα μάνα.
Και κάπως έτσι γεννήθηκε το τριπλούν...

[freco]

Πως λέγεται το τσιμπουκι - παύση -τσιμπουκι;

Στοματικό διάλυμα.

[nikos_abel]

Ήμουν τρελά άσχημο μωρό… Τα πρώτα λόγια του μαιευτήρα που άκουσα ...!!!!!
''Μ@λάκες δε ξέρω, τ' αφήνω…
αν πέσει είναι ποντίκι, αν πετάξει νυχτερίδα…''


:bawl::bawl::bawl:


Μην πατάς εκεί έχω σφουγγαρίσει και εκεί έχω σφουγγαρίσει και εκεί, είπε η ελληνίδα μάνα.
Και κάπως έτσι γεννήθηκε το τριπλούν...

Τα καλύτερα που έχουν γραφτεί εδώ μέσα

:lol::bawl::rotflmao:

[kalgeorge]

:cry:prosoxi uperkameno

Γιατρέ, είναι ένας τύπος που σας περιμένει έξω και όλη την ώρα κάνει κύκλους.
-Έχει σχιζοφρένεια;

-Όχι,έχει διαβήτη.

:bawl::cry::bawl::cry::bawl::cry::bawl::cry:

[kalgeorge]

-Η δικιά μου με είπε ανώριμο και μπήκε να κάνει μπάνιο.
-Και εσύ τι έκανες;
-Ανοιγόκλεινα την βρύση της κουζίνας για να καίγεται


--------------------------------------------------------------------------------------------

‎- Με είπε βίαo και επικίνδυνo.!
- Απίστευτο ... Και συ τι έκανες ;
- Με το πτώμα εννοείς ;

[kalgeorge]

YPERKAMENO


Ο Τάκης καθυστερημένος στο ραντεβού του κατά 20 λεπτά, φτάνει στην συμβολή των οδών Αριστοτέλους και Τσιμισκή και εκεί αντικρίζει το εξής θέαμα:
Η γκόμενα του να έχει αράξει σε μια ξαπλώστρα απολαμβάνοντας την μπύρα της και διαβάζοντας εφημερίδα. Δίπλα της έχει ένα τεράστιο αντίσκηνο σε αποχρώσεις του κόκκινου και του μπλε.




Ελαφρά ενοχλημένος και απορημμένος την ρωτάει:
"Καλά! 20 λεπτά άργησα και μου κάνεις τέτοια σκηνή;"

:cry:

[vaska]

Ήμουν τρελά άσχημο μωρό… Τα πρώτα λόγια του μαιευτήρα που άκουσα ...!!!!!
''Μ@λάκες δε ξέρω, τ' αφήνω…
αν πέσει είναι ποντίκι, αν πετάξει νυχτερίδα…''


:bawl::bawl::bawl:

απλά κορυφαίο!

:bawl:

[sober]

Μην πατάς εκεί έχω σφουγγαρίσει και εκεί έχω σφουγγαρίσει και εκεί, είπε η ελληνίδα μάνα.
Και κάπως έτσι γεννήθηκε το τριπλούν...

:bawl::bawl::bawl:

[nic mor]

Στη συνέλευση της πολυκατοικίας, για το αν θα βάλουμε πετρέλαιο ή όχι, μερικοί ψήφισαν "παρών". Τους κούφαναν όλους.

[nikos_abel]

Στη συνέλευση της πολυκατοικίας, για το αν θα βάλουμε πετρέλαιο ή όχι, μερικοί ψήφισαν "παρών". Τους κούφαναν όλους.

:lol::bawl::rotflmao::lol::bawl::rotflmao::lol::bawl::rotflmao:

[Vegeta]

Σε όλες τις γυναίκες, μόλις γεννηθούν, γίνεται μια εμφύτευση ενός ειδικού
μίκρο-τσιπ, που τις κάνει ρομαντικές, μονογαμικές κι αφοσιωμένες στον σύντροφό τους.

Κάποιες όμως, καταφέρνουν να βρουν σε ποιο σημείο του κορμιού τους
είναι το τσιπ και το αφαιρούν. Έτσι απολαμβάνουν πλέον τον έρωτα και το σεξ με πολλαπλούς εραστές,
χωρίς να νιώθουν τύψεις ή ενδοιασμούς. Είναι οι λεγόμενες «Ξε-τσίπωτες»!

:lol::cry::lol::cry:

[kalgeorge]

-Λύνω τον κύβο του Ρούμπικ σε ένα λεπτό.
-Υψηλό IQ;
-Αχρωματοψία.

:bawl::bawl::bawl::bawl:

[kalgeorge]

Μια μέρα ξυπνάει ο Σάκης και βλέπει το αυτοκίνητό του με σπασμένο το παρμπριζ. Αμέσως παίρνει τηλέφωνο την ασφαλιστική του για να έρθει ο αρμόδιος να βγάλει φωτογραφίες για να πάρει την αποζημίωση.Ε έρχεται ο άνθρωπος, με μια Amstel στο χέρι, βλέπει το αμάξι, την κατεβάζει όλη με την μια. Πιάνει την μηχανή, βγάζει μια Heineken, βγάζει μια φωτογραφία, γλουπ όλη η Heineken κάτω. Πάει να βγάλει κι άλλη φωτογραφία, βγάζει από την τσέπη μια Fix, γλουπ την κατεβάζει και αυτή.

Ε δεν άντεξε ο Σάκης, του λέει:

-Καλά ρε φίλε, πας καλά, τι κάνεις;
-Τι κάνω ρε φίλε, την δουλειά μου κάνω...
-Ποια δουλειά σου μωρέ;;;
-Αφού είμαι... εμπυρογνώμονας


Είναι ο Σάκης και ο Τάκης συμφοιτητές στη σχολή Μαγειρικής. Τελειώνουν, λοιπόν, το πρώτο 6μηνο και ήρθε η ώρα για τις εξετάσεις, οπότε αφήνουν τα ποτά και τα ξενύχτια και στρώνονται στο διάβασμα. Εκεί που ξεκινάνε, κάνεις ο Σάκης στον Τάκη

- Ρε συ Τάκη, εγώ λέω να δώσουμε μεγάλη βάση στο διάβασμά μας στο κεφάλαιο με τις σάλτσες.
- Τι λες ρε Σάκη?! Εδώ έχουμε στην ύλη τόσα φαγητά και συνταγές μεγάλων και διάσημων σεφ, έχουμε την μεσογειακή διατροφή, και εσύ μου λες για τις σάλτσες??!!
- Ε ναι ρε Τάκη! Αφού είναι σος!
:bawl::bawl::bawl::bawl::bawl:

[kalgeorge]

klaiwwwwwwwww:bawl:

Παίρνει τηλέφωνο μια ξανθιά στον κτηνίατρο..
- Η γάτα μου ήπιε 50 ml βενζίνη και άρχισε να τρέχει πανικόβλητη στο σπίτι, γύρω γύρω, τώρα είναι στον καναπέ και δεν κουνιέται καθόλου, τι νομίζετε ότι έπαθε ?
.
.
- Έμεινε από βενζίνη :bawl:
:bawl:
:bawl:
:bawl:

[akis_trevor]

Δίνει κάποιος εξετάσεις οδήγησης.
Περνάει το πρακτικό και έρχεται η σειρά των ερωτήσεων.
- Οδηγείς βράδυ, λέει ο εξεταστής, και βλέπεις δύο φώτα να έρχονται καταπάνω σου! Τι είναι;
- Αυτοκίνητο, απαντάει ο τύπος.
- Ναι ρε φίλε! Αυτοκίνητο είναι. Αλλά τί μάρκα ; NISSAN; MERCENDES; TOYOTA;
- Που να καταλάβω μέσα στην νύχτα, κύριε εξεταστά;!
- Επόμενη ερώτηση! Οδηγείς βράδυ, και βλέπεις ένα φως να έρχεται καταπάνω σου. Τι είναι;
- Μηχανή!
- Ναι, ρε παιδί μου! Μηχανή είναι. Αλλά τι μηχανή; HARLEY; VESPA; HONDA;
- Μα μέσα στο σκοτάδι, που να ξεχωρίσω, κύριε εξεταστά;
- Τελευταία ερώτηση! Αν δεν απαντήσεις, κόβεσαι. Οδηγείς βράδυ και βλέπεις δύο φώτα, ψηλότερα από το ύψος του αμαξιού σου, να έρχονται πάνω σου. Τι είναι;
- Νταλίκα, κύριε!
- Ναι, ρε παιδί μου! Αλλά τι νταλίκα; SCANIA; MAN; TRATA;
- Μα, πως να καταλαβω, κύριε εξεταστά;
- Κόβεσαι!!!
- Κύριε εξεταστά, να σας κάνω και εγώ μία ερώτηση. Οδηγείς βράδυ, σε έναν δρόμο με κόκκινα φώτα, και βλέπεις στο πεζοδρόμιο μία γυναίκα ντυμένη προκλητικά. Τι είναι;
- Πουτάνα!
- Ναι, ρε παιδί μου! Πουτάνα είναι. Αλλά ποιά; Η μάνα σου; Η κόρη σου; Η γυναίκα σου;

:lol::lol::lol::lol:

[ziggΥ]

klaiwwwwwwwww:bawl:

Παίρνει τηλέφωνο μια ξανθιά στον κτηνίατρο..
- Η γάτα μου ήπιε 50 ml βενζίνη και άρχισε να τρέχει πανικόβλητη στο σπίτι, γύρω γύρω, τώρα είναι στον καναπέ και δεν κουνιέται καθόλου, τι νομίζετε ότι έπαθε ?
.
.
- Έμεινε από βενζίνη :bawl:
:bawl:
:bawl:
:bawl:

:cry::cry::cry::cry::cry::cry:

[Vegeta]

- Ρε συ, κοίτα αυτή εκεί, τι ηλίθια φάτσα που έχει!
- Αυτή είναι η κοπέλα μου!
-´Οχι..!!Αυτή που είναι δεξιά της λέω.
- Είναι η αδελφή μου!
-´Οχι, όχι αυτή... Η άλλη, παραδίπλα.
- Εκείνη παραδίπλα είναι η μάνα μου!!!
- ..εεε..εντάξει ρε φίλε! Σκότωσέ με....!!




Παίρνει ο Τοτός τηλέφωνο την αστυνομία.
- Ελάτε γρήγορα! Ο πατέρας μου εδώ και μια ώρα πλακώνεται με τον γείτονα.
- Καλά, και γιατί δεν μας τηλεφώνησες νωρίτερα;
- Νωρίτερα νικούσε!




Παίρνει τηλέφωνο ο κολλητός μου σπίτι & το σηκώνει ο πατέρας μου.
-Έλα ρε μ@λάκα.
-Δεν είμαι ο μ@λάκας, ο πατέρας του είμαι.



Μια ξανθιά, κατενθουσιασμένη που πήρε το δίπλωμα ,τρέχει όλη μέρα πάνω κάτω με το αμάξι,
ώσπου τελειώνει η βενζίνη.. φτάνοντας στο βενζιναδικο λέει στον βενζινά όλο νάζι και τσαχπινιά:
- Θέλωωω να μου το γεμίσετεεε τώραα!!!!!!
- Super?
- Ουάαουυυυ....!!!



Toν βλέπεις εκείνον με το μπλε μαγιό;
- Ναι.
- Τέτοιο να πας να πάρεις.

- Την βλέπεις εκείνη με το άσπρο;
- Ναι.
- Τέτοιο κώλο να φτιάξεις......



- Ο γιατρός μου είπε ν' αρχίσω να τρέχω...
- Πάχυνες εε?
- Όχι... πηδούσ@ τη γυναίκα του...

[Sapadak]

Παίρνει ο Τοτός τηλέφωνο την αστυνομία.
- Ελάτε γρήγορα! Ο πατέρας μου εδώ και μια ώρα πλακώνεται με τον γείτονα.
- Καλά, και γιατί δεν μας τηλεφώνησες νωρίτερα;
- Νωρίτερα νικούσε!


Παίρνει τηλέφωνο ο κολλητός μου σπίτι & το σηκώνει ο πατέρας μου.
-Έλα ρε μ@λάκα.
-Δεν είμαι ο μ@λάκας, ο πατέρας του είμαι.



- Ο γιατρός μου είπε ν' αρχίσω να τρέχω...
- Πάχυνες εε?
- Όχι... πηδούσ@ τη γυναίκα του...


:bawl: :bawl: :bawl::lol:

[mikes]

η ονομασια GPS, βγαινει απο τα αρχικα των λεξεων Gamoto, Pou Strivo??

[7gibernau]

• -Φιλε, το λέει και η θρησκεία, για μια γυναικα αξιζει να καταστραφεις.
-Που το λέει;
-Στο κάτω κάτω της Γραφής.

[7gibernau]

Παει ο ταχυδρομος γράμμα στον κωστηκα..δεν ξέρει όμως να διαβάζει και λέει στον ταχυδρομο να το ανοίξει και να του το διαβάσει...

Ανοίγει ο ταχυδρομος το γράμμα,τι να δει...ούτε μια λέξη...

Ρε κωστηκα,εδώ δε γράφει τίποτα ρε...
Α..λέει ο κωστηκας...
Ο αδερφός μου θα το χει στείλει...






Είμαστε μαλωμενοι,δε μιλάμε...:bawl:

[kalgeorge]

Γεια σας..Express Service εκεί;;
-Μάλιστα..
-Ο Στέλιος ο Ρόκκος είμαι..
-Ναι παρακαλώ!Πείτε μου..Τι θα θέλατε;;;
-Τίποτα απλά......
Έεεεεεεεεεεεεεμεινα εδώωωω...


-Μάνα πάω να γίνω DJ. -Πάρε παιδί μου μια ζαguetta


Ποιανού είσαι εσύ και δεν το βουλώνεις ποτέ?
- Του Μποφλό


-Μαρή Χουάνα, πάλι καπνίζεις;


-Ρε γύφτο ξέρεις πως λέγεται το ποδόσφαιρο στα Αγγλικά?
-soccer ντε!!


Φορας μινι-ζωνη, λεοπαρ πεδιλο και φουξια μπουστο και κλαιγοντας λες:
"Με θελουν μονο για ΠΗΔΗΜΑ". Ασε μας ξεκωλιτσα μου.


Το πρωί ντετέκτιβ, το βράδυ μάγειρας:
Ηρακλής Πουμαρό...

:bawl::bawl::bawl::bawl::bawl:

[DimChios]

Γεια σας..Express Service εκεί;;
-Μάλιστα..
-Ο Στέλιος ο Ρόκκος είμαι..
-Ναι παρακαλώ!Πείτε μου..Τι θα θέλατε;;;
-Τίποτα απλά......
Έεεεεεεεεεεεεεμεινα εδώωωω...


-Μάνα πάω να γίνω DJ. -Πάρε παιδί μου μια ζαguetta


Ποιανού είσαι εσύ και δεν το βουλώνεις ποτέ?
- Του Μποφλό


-Μαρή Χουάνα, πάλι καπνίζεις;


-Ρε γύφτο ξέρεις πως λέγεται το ποδόσφαιρο στα Αγγλικά?
-soccer ντε!!


Φορας μινι-ζωνη, λεοπαρ πεδιλο και φουξια μπουστο και κλαιγοντας λες:
"Με θελουν μονο για ΠΗΔΗΜΑ". Ασε μας ξεκωλιτσα μου.


Το πρωί ντετέκτιβ, το βράδυ μάγειρας:
Ηρακλής Πουμαρό...

:bawl::bawl::bawl::bawl::bawl:



ΑχαχΧΑΧχαΧΑΧχαχΑΧΧΑχαχΧΑΧαχχΑΧΑχαχχα

:lol::moutza:

-Έχυσα τον καφέ μου.
-Έλεος ρε ανώμαλε! :cry:

[DimChios]

Μην τυχόν και κάνει το σταυρό της μια γριά μέσα στο λεωφορείο...
Αμέσως να τον κάνουν όλες !!!
Το γνωστό σταυροcopy..

[tsompanis]

Πηγαίνει μια λεσβία στο γυναικολόγο.
Αυτός, αφού την εξετάζει, της λέει: 'Κυρία μου, συγχαρητήρια! Έχετε τον πιο καθαρό κόλπο που έχω δει όσα χρόνια είμαι γιατρός! Πώς καταφέρνετε και έχετε τόσο καθαρό τον κόλπο σας'?
Κι εκείνη του απαντάει: ...........
'Φέρνω γυναίκα δύο φορές την εβδομάδα'!

[tsompanis]

Είναι ένας πιτσιρικάς και παίζει το πουλί του ... ξαφνικά τον βλέπει ο πατέρας του και του ρίχνει μια στο σβέρκο..ο μικρός γυρνάει, τον βλέπει και λέει : - Α..εσύ είσαι πατέρα και εγώ νόμιζα πως με χτύπησε η μ@λακία στο κεφάλι...

:bawl:

[vaska]

Πηγαίνει μια λεσβία στο γυναικολόγο.
Αυτός, αφού την εξετάζει, της λέει: 'Κυρία μου, συγχαρητήρια! Έχετε τον πιο καθαρό κόλπο που έχω δει όσα χρόνια είμαι γιατρός! Πώς καταφέρνετε και έχετε τόσο καθαρό τον κόλπο σας'?
Κι εκείνη του απαντάει: ...........
'Φέρνω γυναίκα δύο φορές την εβδομάδα'!


Είναι ένας πιτσιρικάς και παίζει το πουλί του ... ξαφνικά τον βλέπει ο πατέρας του και του ρίχνει μια στο σβέρκο..ο μικρός γυρνάει, τον βλέπει και λέει : - Α..εσύ είσαι πατέρα και εγώ νόμιζα πως με χτύπησε η μ@λακία στο κεφάλι...

:bawl:

ήμαρτον ρε χαχαχαχα

[kalgeorge]

-Μάνα,νομίζω ότι κρύωσα.
-Εμβέβαιαεμέναποιοςμακούειότανμιλάωάμαλέωβάλεζακέτα κάνεικρύολεςκαιμιλάωστοντουβάριπάνταγραμμένημέχετε όλοιλεςκαιγιακακόταλέω
αλλάπουμονημουταλεωμονημουταακουωαλλαδενέρθειμιαμέ ραπουθασήκωθωναφύγωαπόαυτότοσπίτικαιναδούμετιθακάν ετεχωρίςεμέναόλαέτοιματα
περιμένεαποεμέναάντεναπεθάνωναησυχασωεπιτέλουςβαρέ θηκαπιακαιαμάνπιααυτάταρούχασαςδενταμαζέυτελίγοέλε οςόλαμαόλαεγώπουθαπάειαυτήη
κατάστασηπιακακομαθημένααποάυριοθαδείτεολακομμένατ ηλεόρασηυπολογιστήέξοδοικαιαυτάθακοπούνθαδείτεεσεί ςμόνοδιάβασμααποεδώκαιπέρα.

[z_armagedon]

Ο "πολυάσχολος" στα αγγλικά είναι "polyasshole"?????????

:bawl:

[Vegeta]

Σε είδα στο μπαρακι... Ήσουν μελαχρινή και μαυρισμένη.... Μου έδωσες ενα τριαντάφυλλο..
Σου ψιθύρισα "Είναι τέλειο".... Μου ψιθύρισες: "ένα ευρώ"...

[Vegeta]

Στάδια γυναικείας τριχοφυίας:

1) Φρεσκοξυρισμένη
2) Τριών ημερών
3) Τις αφήνω για αποτρίχωση
4) Δεν έχω γκόμενο και είναι χειμώνας
5) ΚΚΕ

[Vegeta]

- Ρε τα 'μαθες; Η Microsoft αγόρασε το Skype για 8 δισ. δολάρια!
- Καλά μ@λ@κες είναι; Aφού μπορούν να το κατεβάσουν τζάμπα!!

[universalgr1]

Καμμένο όμως... :cry:


Χθες ξεκίνησα να κάνω κεντήματα.
Το πρώτο μου δημιούργημα το είδε
η γιαγιά μου και μου είπε:
so you think you κεντάς;

[Grafton 505]

Αγόρασα ξύλα προχτές και η υπάλληλος έγραψε στην απόδειξη, καυ/λα !!!!
Με γουστάρει ;;;

:look: