Παμε παλι.... [Αρχείο] - Σελίδα 2

chr1s_86

20/10/2011, 12:16

Κάποιος ήθελε να πηδήξει μια γκόμενα, που δούλευε στο ίδιο γραφείο με αυτόν και του άρεσε πάρα πολύ, αλλά αυτή είχε γκόμενο και δεν δεχόταν.
Μια μέρα, ο τύπος παίρνει την απόφαση και της προτείνει να της δώσει 100 Ευρώ, αν καθόταν να την πηδήξει. Αυτή αρνήθηκε.
Τότε της λέει ότι αν τον άφηνε να την πηδήξει θα ήταν πάρα πολύ σύντομος. Θα πέταγε τα χρήματα στο πάτωμα, αυτή θα έσκυβε και μέχρι να τα πιάσει αυτός θα είχε τελειώσει.
Η γκόμενα το σκέφτηκε για λίγο και του είπε ότι θα ήθελε να ρωτήσει τον γκόμενο της. Έτσι τηλεφώνησε στον γκόμενο της και του εξήγησε την περίπτωση. Εκείνος της λέει: ΟΚ ζήτησε 200 Ευρώ και πιάσε πολύ γρήγορα τα λεφτά από το πάτωμα, ώστε ο τύπος να μην προλάβει να κατεβάσει ούτε τα παντελόνια του.
Η γκόμενα λοιπόν λέει στον τύπο ότι δέχεται την πρόταση για 200 Ευρώ και ο τύπος συμφωνεί.
Μετά από μισή ώρα ο γκόμενος της κοπέλας περιμένει ακόμη τηλέφωνο της για να δει τι έγινε. Τελικά μετά από 45 λεπτά της τηλεφωνεί και ρωτάει τι έγινε...
Και αυτή λαχανιασμένη του απαντάει:"Τον πούστη, πέταξε στο πάτωμα κέρματα".

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

piazzio24

20/10/2011, 13:00

Ο Ποντιος συζυγος επιστρεφει πιο νωρις στο σπιτι κ βρισκει τη γυναικα του στο κρεβατι γυμνη κ λαχανιασμενη. Εξαλλος,τρεχει στο μπανιο κ βρισκεται φατσα με φατσα με εναν τυπο τσιτσιδο,που σκεπαζει οπως οπως τα αχαμνά του με μια πετσετα. Ο συζυγος εξαλλος -ΜΕ ΤΗΝ ΠΕΤΣΕΤΑ ΤΟΥ ΠΡΟΣΩΠΟΥ ΡΕ ΑΛΗΤΗ?
χαχαχαχαχαχ :rotflmao: :rotflmao:

usabug

21/10/2011, 09:29

Πάει ένας παππούς διακοπές σε ένα ωραίο ξενοδοχείο. Βλέπει ότι υπήρχε και παραλία γυμνιστών και αποφασίζει να την επισκεφθεί. Όπως ήταν ξαπλωμένος γυμνός ανάσκελα και έβλεπε γυναικείες κορμάρες να περνούν από μπροστά του άρχισε σιγά σιγά να του σηκώνεται. Βλέπει λοιπόν μια γκομενάρα να φτάνει.
- "Γεια σας," του λέει.
- "Γεια λέει," κι ο παππούς.
- "Με ζητήσατε;" του λέει η γκομενάρα.
- "Εγώ κορίτσ...ι μου όχι λάθος κάνεις."
- "Εσείς μπορεί όχι αλλά η φύση ναι," λέει αυτή και κάθεται πάνω στην σηκωμένη του παππού. Μετά από αυτό γυρνάει κι ο παππούς ευχαριστημένος και λιαζόταν μπρούμυτα. Αμολάει μια πορδή και βλέπει έναν αράπη να τον πλησιάζει.
- "Γεια σας με ζητήσατε;" τον ρωτάει ο αράπης.
- "Όχι κάνετε λάθος," λέει ο παππούς.
- "Εσείς όχι αλλά η φύση ναι" και τον πιάνει τον παππού και του πετάει τα μάτια έξω. Νευριασμένος ο παππούς σηκώνεται πάει στο ξενοδοχείο και ζητάει το λογαριασμό να φύγει.
- "Μα γιατί δεν είστε ευχαριστημένος;" του λέει ο ρεσεψιονίστ.
- "Ακου να δεις αγόρι μου" του λέει, "στην ηλικία μου, μου σηκώνεται μια φορά το χρόνο αλλά κλάνω 10 φορές τη μέρα!!"

andgeo

21/10/2011, 09:38

Ήμαρτον !!!

kalgeorge

21/10/2011, 11:44

Η γυναίκα του καμπούρη Πόντιου:

- Ανησυχώ για την πλάτη σου. Φαίνεται απαίσια. Δεν πας να δεις ένα γιατρό;

Και λέγε-λέγε, τον καταφέρνει να πάει

Γιατρός: - Γδύσου!

Ο Πόντιος βγάζει το σακάκι και σταματάει.

- Αν θέλεις να σου εξετάσω την πλάτη, πρέπει να γδυθείς.

Ο Πόντιος βγάζει το πουκάμισο και σταματάει.

- Δεν θέλω να βλέπουν την πλάτη μου, γιατί γελάνε!

- Θέλεις να σου εξετάσω την πλάτη, ναι ή όχι;

Ο Πόντιος πολύ διστακτικά βγάζει και το φανελάκι.

- Έχεις κάνει πρόσκοπος;

- Ναι.

- Πριν από πόσα χρόνια;

- Καμιά εικοσαριά. Γιατί;

- Διερωτήθηκες ποτέ τι απόγινε το σακίδιο σου;

:bawl: :bawl: :bawl: :bawl: :bawl: :bawl:

nikos_abel

21/10/2011, 11:47

Αρχικά δημιουργήθηκε από kalgeorge

- Διερωτήθηκες ποτέ τι απόγινε το σακίδιο σου;

:bawl: :bawl: :bawl: :bawl: :bawl: :bawl:

No way :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

kalgeorge

22/10/2011, 21:59

Ήταν που λέτε σε ορεινό χωριό ένας κτηνοτρόφος, ο οποίος είχε στην κατοχή του τον μοναδικό αρσενικό γάιδαρο της περιοχής. Καθότι πονηρός και γνώστης του πλεονεκτήματος που είχε, όρισε ταρίφα 1500 EURO για κάθε “βόλεμα” γαϊδούρας που του έφερναν οι συγχωριανοί του.
Ουράαααααααααααααα οι γαϊδούρες κάθε μέρα έξω από το στάβλο του γαϊδάρου. Ο κτηνοτρόφος έστησε καρέκλα και τραπέζι, και εισέπραττε τα 1500άρια. Αυτή η δουλειά γίνονταν κάθε μέρα και μέχρι να τελειώσει η ουρά.
Έλα όμως που υπόλοιποι αγανάκτησαν με την ταρίφα και πάνε στον πρόεδρο του χωριού να διαμαρτυρηθούν. Ο πρόεδρος τους υπόσχεται ότι θα αγοράσει με χρήματα του δήμου τον γάιδαρο, για να “βολεύονται” οι γαϊδούρες δωρεάν.
Πάει λοιπόν στον κτηνοτρόφο.
-Πόσα θέλεις για να πουλήσεις τον γάιδαρό σου στον δήμο?
-Δώσε 100.000 EURO και πάρτον τώρα πρόεδρε.
Του σκάει το “μαρούλι” ο πρόεδρος, παίρνει τον γάιδαρο και τον πάει στην πλατεία. Εκεί έχει χτίσει έναν μικρό στάβλο με όλες τις ανέσεις, κλιματισμό, τρεχούμενο νερό, τα φρέσκα και καλύτερα λαχανικά για να τρώει ο γάιδαρος και ιδιαίτερο μέρος για να γίνεται το “βόλεμα”.
Όλο χαρά οι χωρικοί τρέχοντας αρπάζουν τις γαϊδούρες και βουρ στην πλατεία. Έλα όμως που ο γάιδαρος “βόλευε” μια και αυτή με το ζόρι.
Ξανά στον πρόεδρο να κάνουν παράπονα. Τρέχει ο πρόεδρος στον κτηνοτρόφο.
-Καλά ρε άλλον γάιδαρο μου πούλησες? Ο δικός σου τις “βόλευε” όλες μέχρι το μεσημέρι. Αυτός μια και με το ζόρι.
-ΑΑΑΑ πρόεδρε, ο ίδιος είναι. Σε εμένα για να φάει και να κοιμηθεί έπρεπε να δουλέψει.
Ενώ τώρα που μπήκε στο δημόσιο είναι στα παπάρια του…!

:bawl: :bawl: :bawl:

kalgeorge

22/10/2011, 22:01

Ένας Έλληνας έχει μπει στο αεροπλάνο της επιστροφής από το Μεξικό για την Ελλάδα.
Κατά τη διάρκεια της πτήσης, του πετάγονται τα μάτια έξω, καθότι η αεροσυνοδός που κόβει βόλτες στον διάδρομο του αεροσκάφους είναι αστέρι (λατίνα βλέπεις).
-Πώς σε λένε; (την ρωτάει ο ξύπνιος Ελληναράς)
-Μερσέντες
-Μερσέντες. Τι υπέροχο όνομα! Κάποια σχέση με την Mercedes Benz;
-(τον χτυπά φιλικά στον ώμο) Ίδια τιμή!

:bawl: :bawl:

oute200

23/10/2011, 01:15

Ένα ζευγάρι, μικρομεσαίας τάξης, κάνει τα ψώνια του στο supermarket.
Περνώντας από το ράφι με τα ποτά, ο άντρας πιάνει ένα μπουκάλι βότκα και το βάζει στο καλάθι μαζί με τ' άλλα ψώνια..

-Τι είναι αυτό ?? Πετάγεται η σύζυγος.
-Εεεε, βότκα.
-Και πόσο κάνει;
-17 ευρώ.
-Είσαι με τα καλά σου, εδώ δεν έχουμε να φάμε καλά-καλά και πας και μου αγοράζεις βότκες?
'Αστο γρήγορα πίσω.

Κατέβασε τα αυτιά ο τύπος και με βαριά καρδιά επέστρεψε το μπουκάλι στη θέση του.

Ολοκλήρωσαν τα ψώνια, κατευθύνθηκαν στο ταμείο να πληρώσουν, όταν ξαφνικά η σύζυγος, αναφώνησε:
-Μισό λεπτάκι, κάτι ξέχασα. Και έφυγε τρέχοντας προς τους διαδρόμους για να επιστρέψει σε λίγο με ένα κουτάκι στα χέρια.
-Τι είναι αυτό??? σειρά του συζύγου να ρωτήσει.
-Εεεε, κρέμα προσώπου.
-Και πόσο κάνει;
-67 ευρώ.
-Είσαι σοβαρή? Εμένα δεν με άφησες να πάρω μια βότκα με 17 ευρώ και πήγες κι έδωσες 67 για μια κρέμα?
-Ε..., να..., για να με βλέπεις πιο όμορφη.
-Τι λες μωρή? Και με 17 ευρώ την ίδια δουλειά θα κάναμε!

oute200

23/10/2011, 01:22

Ένας νεαρός μπαίνει σ ένα φαρμακείο και ζητά προφυλακτικά.
-Ποια συσκευασία θέλετε; ρωτάει ο φαρμακοποιός. Έχουμε με τρία, έξι εννιά και δώδεκα.
-Να σας πω, λέει ο νεαρός. Απόψε έχω ραντεβού με μια πανέμορφη και φοβερά καυτή κοπέλα. Θα φάμε με τους γονείς της και μετά θα βγούμε βόλτα. Έχω το προαίσθημα πως απόψε θα το κάνουμε! Και είμαι σίγουρος πως αν αρχίσουμε Δε θα θέλει να σταματήσουμε. Γι αυτό, δώσε μου τη δωδεκάδα.
Το βράδυ έρχεται, ο νεαρός πηγαίνει στο σπίτι της κοπέλας και κάθονται στο τραπέζι οικογενειακώς για το δείπνο. Ο νεαρός παρακαλεί να πει αυτός την προσευχή και όλοι συμφωνούν. Αρχίζει να μουρμουρίζει την προσευχή και συνεχίζει έτσι για πέντε λεπτά. Η κοπέλα σκύβει προς το μέρος του και του ψιθυρίζει:
-Δεν μου είχες πει πως είσαι τόσο θρήσκος.
-Κι εσύ δεν μου είπες πως ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός!

oute200

23/10/2011, 01:44

Δεκαετία του ογδόντα - ενενήντα.

Το Έμπασυ στο Κολονάκι παίζει Σταμάτη Γαρδέλη και Στάθη Ψάλτη.

Ο Νίκος ο Αναστώ κάθεται στο Ντα Κάπο και πίνει το δέκατο τρίτο
καπουτσίνο, oταν ένα Datsun γεμάτο καρέκλες σταματά στη μέση της
πλατείας.
Από μέσα βγαίνει ένας τύπος Σάντα Μπάρμπαρα ( το πολύ Μπράχάμι ),
πενηντάρης με χρυσό ρόλεξ, χρυσό δαχτυλίδι με μαύρη πέτρα, φα- καντόρο
στο λαιμό και δυο ολόχρυσα δόντια που λάμπουν στο μεσημεριανό ήλιο.

Ο Κώστας ο τροχονόμος διορισμένος το 81 από τον Δροσογιάννη τον
υπουργό αρχίζει να φωνάζει:

-«Που παρκάρεις εδώ ρε φίλε , απαγορεύεται δε βλέπεις; » και την ώρα
που είναι έτοιμος να του ρίξει την κλήση , του πασάρει στη ζούλα μια
πεντοχιλιαρικούμπα ο τζίψι:

- «Για το καφεδάκι. Και πούσε, γαλονάτο μπαλαμό, να μου προσέχεις την
κούρσα και το εμπόρευμα νταξ; ».

Και τότε όλο το Κολονάκι μένει με ανοιχτό το στόμα.

Απ' τη δεξιά πόρτα του Datsun ξεπροβάλλει μια ξανθιά αλφαδιασμένη
δίμετρη, με ψηλές μαύρες γόβες , ξώπλατο, ξώβυζο, σχιστό ζαρτιεράτο
και δικτυωτό από μέσα, Ααααβάδιστα αββασάνιστα φιδίσιο κορμί. Μπροστά
της η Πίππα Μίντλετον δεν πιάνει μία.

Ο Νίκος ο Αναστόπουλος αφήνει τον δέκατο όγδοο καπουτσίνο κι αναρωτιέται:

- «Πού το χτύπησε τέτοιο "παιδί" ο τζίψι; Να σκίσω τα Βερσάτσε μου».

Να μη μακρηγορώ , μπαίνουν χεράκι - χεράκι σε ένα από τα γνωστά
κοσμηματοπωλεία του Κολωνακίου.

-«Τι θα επιθυμούσε ο. κύριος;», ρωτάει με λίγο Κολωνακιώτικο φλέγμα ο
κοσμηματοπώλης .

- «Άκου μπαλαμό μάστορη , τέλω να κάνει ένα ντώρο στο κοπέλα. Ενα
περιντέραιο μαλαματένιο να χει ντιαμαντάκι σπέσιαλ».

-«Ο,τι επιθυμητέ αγαπητέ κύριε » αλλάζει ύφος ο μάστορης μπαλαμός κι
ανοίγει μια κασετίνα:

- «Αυτό πως σας φαίνεται; Η τιμή του βέβαια είναι γύρω στο 1.500.000 δραχμές...

- «Μα τι λέει, κύριος;», τα παίρνει ο Γύφτος. «Είπα τέλω το καλύτερο
που έχεις. Πιάσε κάτι άλλο».

Με τα πολλά βρίσκουν το επιθυμητό κόσμημα .

- «Αυτό είναι το πιο ακριβό κόσμημα για το λαιμό που έχουμε, αγαπητέ
μου. Είναι χειροποίητο από ατόφιο χρυσάφι, με λεπτά ακατέργαστα
διαμάντια και τιμάται στα 30.000.000 δραχμές ».

«Σσσσσσσσωραίος », αναφωνεί όλος ικανοποίηση ο Αθίγγανος. «Φόρα το
μωρό μου και πες μου αν σου αρέσει; »

Τρελαίνεται η μικρή τσαπερδονοκωλοσφυρίχτρα καλλονή και συναινεί.

Τότε βγάζει ο Γύφτος μια επιταγή 30 εκατομμυρίων δραχμών κι άλλη μια
5 εκατομμυρίων δραχμών. Και την αφήνει μπροστά στον τρελαμένο
κοσμηματοπώλη.

- «Η δεύτερη επιταγή γιατί; », ρωτάει .

- «Ενα μπουρμπουάρ να πιεις ένα καφεδάκι στην υγειά μου», απαντάει με
στιλ ο δικός μας.

-«Κοιτάξτε κύριέ μου, δεν θέλω βέβαια να σας προσβάλω, αλλά είμαι
υποχρεωμένος. να κάνω επιβεβαίωση στην τράπεζα ότι οι επιταγές έχουν
αντίκρισμα. Είναι μια τυπική διαδικασία. Καταλαβαίνετε. Και μιας και
σήμερα είναι Σάββατο δεν μπορεί να γίνει αυτό. Αν θέλετε, αφήστε μου
τις επιταγές, πάρτε την απόδειξη και να έρθει η κυρία να πάρει το
κόσμημα τη Δευτέρα το πρωί. Δώστε μου το τηλέφωνό σας να σας
ειδοποιήσω ο ίδιος προσωπικά».

-«Κανένα πρόβλημα!» Λέει ο Τζίψι.
-«Κούκλα θα έρθεις νωρίς τη Δευτέρα να γίνεις πριγκιπέσσα. Δω το
μπαλαμό είναι φίνος».

Πάει ο κοσμηματοπώλης τη Δευτέρα το πρωί στην τράπεζα. Νομίζω στην
τράπεζα Κρήτης του Κωσκοτά ...

Κι όχι μόνο είναι ακάλυπτη η επιταγή, αλλά δεν υπάρχει δεκάρα τσακιστή.

Παίρνει το Γύφτο τηλέφωνο:

- «Συγγνώμη, κύριε δεν μπορώ να δώσω το κόσμημα γιατί οι επιταγές
είναι ακάλυπτες ».

-«Έλα μωρέ , δεν πειράζει κράτα το κολιέ. ! Και με το συμπάθιο για το
ταλαιπωρία και χίλια φχαριστώ. Χάρη σε σένα εγκώ γκάμησα Σάββατο
βράδυ.».

Αγαπητέ αναγνώστη. Βάλε τώρα όπου Γύφτος τους Έλληνες πολιτικούς, όπου
κοσμηματοπώλη την Ε.Ε. κι όπου γκόμενα τον Ελληνικό λαό και θα
καταλάβεις την ουσία. Στο ρόλο του Νίκου Αναστόπουλου ο Νίκος
Αναστόπουλος.

dmf

23/10/2011, 08:01

Αρχικά δημιουργήθηκε από oute200
Δεκαετία του ογδόντα - ενενήντα...

Και με λιγότερα λόγια:
http://www.youtube.com/watch?v=NjmG8n-F3Bs

Boxer

23/10/2011, 08:26

Αρχικά δημιουργήθηκε από oute200
Στο ρόλο του Νίκου Αναστόπουλου ο Νίκος
Αναστόπουλος.

:lol:

kalgeorge

24/10/2011, 10:46

Η ξανθιά κυρία μιλάει με μια φίλη της…..
“Δεν καταλαβαίνω” λέει “πριν μια βδομάδα ήρθε ένας νεαρός και μου χτύπησε την πόρτα.
Οταν του άνοιξα, με ρώτησε αν είναι ο άντρας μου σπίτι, κι όταν του είπα πως δεν είναι, με πέταξε στο πάτωμα και με βίασε.
Μετά από δυο μέρες ξανάρθε, με ξαναρώτησε αν είναι ο άντρας μου σπίτι κι όταν του είπα όχι, με ξαναπέταξε στο πάτωμα και με ξαναβίασε.
Σήμερα το πρωί ξανάρθε, με ρώτησε πάλι αν είναι ο άντρας μου σπίτι κι όταν του είπα πως δεν είναι, με ξαναπέταξε στο πάτωμα και με βίασε…
Δεν μπορώ να καταλάβω!”
“Είναι απίστευτο!” λέει η φίλη της. “Αλλά τι είναι αυτό που δεν μπορείς να καταλάβεις;”
“Δεν μπορώ να καταλάβω τι ακριβώς θέλει τον άντρα μου!

:lol: :lol:

Da.Vintage

24/10/2011, 12:30

Αρχικά δημιουργήθηκε από kalgeorge

Ήταν ένας τύπος που όλα τα φωνήεντα τα αντικαθιστούσε με το «α». Πάει λοιπόν σε ένα ψυχολόγο για να τον βοηθήσει. Του λέει λοιπόν ο ψυχολόγος:
- Αρχικά νεαρέ μου ηρέμησε και επανέλαβε μετά από μένα… ένα κίτρινο φρούτο!
- Άνα κάτρανα φράτα, λέει ο ασθενής.
- Όοοοοοχι… πάμε ξανά… ένα κίτρινο φρούτο.
- Άνα κάτρανα φράτα.
- Ένα κίτρινο φρούτο!, επαναλαμβάνει δείχνοντας φανερά εκνευρισμένος ο ψυχολόγος.
- Άνα κάτρανα φράτα! επέμενε ο ασθενής.
Αυτό συνεχίστηκε για αρκετή ώρα όποτε ο ψυχολόγος έξω φρένων πετάγεται από το κάθισμα του, πιάνει τον ασθενή από το γιακά και βγάζοντας το κεφάλι του έξω από το παράθυρο φωνάζει:
- Πες ρε κόπανε «ένα κίτρινο φρούτο» αλλιώς θα σε πετάξω από το παράθυρο!!!
Και λέει ο ασθενής:
- Μπανάνα! Μπανάνααααααααααααα
:bawl:

Τι θε ρε και φωνάζεις!!! και με διασύρεις στα ανέκδοτα???? εγώ μιλάω για τις γκάφες που κάνεις? :evil: :mad:

:lol:

piazzio24

24/10/2011, 14:04

Αρχικά δημιουργήθηκε από kalgeorge
Η γυναίκα του καμπούρη Πόντιου:

- Ανησυχώ για την πλάτη σου. Φαίνεται απαίσια. Δεν πας να δεις ένα γιατρό;

Και λέγε-λέγε, τον καταφέρνει να πάει

Γιατρός: - Γδύσου!

Ο Πόντιος βγάζει το σακάκι και σταματάει.

- Αν θέλεις να σου εξετάσω την πλάτη, πρέπει να γδυθείς.

Ο Πόντιος βγάζει το πουκάμισο και σταματάει.

- Δεν θέλω να βλέπουν την πλάτη μου, γιατί γελάνε!

- Θέλεις να σου εξετάσω την πλάτη, ναι ή όχι;

Ο Πόντιος πολύ διστακτικά βγάζει και το φανελάκι.

- Έχεις κάνει πρόσκοπος;

- Ναι.

- Πριν από πόσα χρόνια;

- Καμιά εικοσαριά. Γιατί;

- Διερωτήθηκες ποτέ τι απόγινε το σακίδιο σου;

:bawl: :bawl: :bawl: :bawl: :bawl: :bawl:

χαχαχαχααχαχαχαχαχ αυτά είναι :rotflmao:

kalgeorge

25/10/2011, 09:38

τί ειναι αυτο που λεμε στοματικο διαλειμμα??

το διαλειμμα αναμεσα σε 2 πιπες

:bawl: :bawl: :bawl:

universalgr1

25/10/2011, 09:53

Αρχικά δημιουργήθηκε από kalgeorge
τί ειναι αυτο που λεμε στοματικο διαλειμμα??

το διαλειμμα αναμεσα σε 2 πιπες

:bawl: :bawl: :bawl:

:bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry:

:rotflmao: :rotflmao:

Απαιχτο ρεεεεε

fantacid

25/10/2011, 13:36

μετα απο αυτο.....
http://www.youtube.com/watch?v=BgHrdhtM7Wk

Ποια είναι η διαφορά μεταξύ της Μάντσεστερ Γιουνάιτεντ και ενός ταξί;
Ένα ταξί δεν αφήνει να μπουν πάνω από πέντε.
-----------
Τι κοινό έχουν ο στρατηγός Καντάφι και η Μάντσεστερ Γιουνάιτεντ;
Και οι δύο εξολοθρεύτηκαν σε δικό τους έδαφος.
----------
Πρωί Δευτέρας στην οικία Φέργκιουσον.
Κάθι Φέργκιουσον: "Σήκω Άλεξ. Πήγε 7!"
Σερ Αλεξ Φέργκιουσον: "Ωχ, όχι! Έβαλαν κι άλλο;"
---------
Η σύζυγος του Γουέιν Ρούνεϊ, Κόλιν, δεν πήγε να δει το παιχνίδι για να δει το… Six And The City!

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

kalgeorge

25/10/2011, 13:50

Αρχικά δημιουργήθηκε από fantacid
μετα απο αυτο.....
http://www.youtube.com/watch?v=BgHrdhtM7Wk

Ποια είναι η διαφορά μεταξύ της Μάντσεστερ Γιουνάιτεντ και ενός ταξί;
Ένα ταξί δεν αφήνει να μπουν πάνω από πέντε.
-----------
Τι κοινό έχουν ο στρατηγός Καντάφι και η Μάντσεστερ Γιουνάιτεντ;
Και οι δύο εξολοθρεύτηκαν σε δικό τους έδαφος.
----------
Πρωί Δευτέρας στην οικία Φέργκιουσον.
Κάθι Φέργκιουσον: "Σήκω Άλεξ. Πήγε 7!"
Σερ Αλεξ Φέργκιουσον: "Ωχ, όχι! Έβαλαν κι άλλο;"
---------
Η σύζυγος του Γουέιν Ρούνεϊ, Κόλιν, δεν πήγε να δει το παιχνίδι για να δει το… Six And The City!

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

exei bei sta athlitika ;)

fantacid

25/10/2011, 13:52

εκλεισε το παλιο, ανοιξε το καινουργιο κ μαλλον το χασα

:p

project.breeze

26/10/2011, 09:28

Γιατί ο Νώε πήρε 3 ζέβρες μαζί του στη κιβωτό;
Για να έχει μία ρεζέβρα

Τι τρέχει στο δάσος και είναι διάφανο;
Ένα κοπάδι τζάμια.

Τι είπε η οικιακή βοηθός του Χριστού όταν είδε το σπίτι του μπουρδέλο;
Μα καλά, σε σταύλο γεννήθηκε;

Ποιό είναι το αγαπημένο γράμμα των παιδεραστών;
Το γάμα το μικρό.

-Με τι γαμάει ο αστακός;
-Με μακαρόνια.

Τι κάνει μια γάτα που;
Νιάου νιάου στα.

Da.Vintage

26/10/2011, 11:53

Που έχει την Π@υΤ$Α ο Αστακός?

Στο λογαριασμό!

7gibernau

27/10/2011, 14:33

Παει ένας τύπος στο μαναβη
Κοταζει φρούτα και λαχανικά και ρωτάει
Αυτο τι είναι;
Ντομάτες απαντά ο μαναβης
Ωραία βάλε δυο κιλά αλλα κάθε ντομάτα σε άλλη σακούλα...
Τις βάζει ο μαναβης....ξαναρωτα ο τύπος
Αυτα τι είναι;;
Πατάτες είνα
Οκ βάλε μου δυο κιλά αλλα σε ξεχωριστές σακούλες....
Φουντωμενος ο μαναβης αρχίζει να βάζει....
Αυτο τι είναι ξαναρωτα ο πελάτης.....

ΦΑΚΕΣ

Αλλα δεν τις πουλάμε....

kalgeorge

27/10/2011, 17:07

Η ΕΛΕΥΘΕΡΗ
Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει: «Την περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι. Πριν χτυπήσω την πόρτα έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και ψηλά τακούνια. Ο φίλος μου ερεθίστηκε τόσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του».

Η ΑΡΡΑΒΩΝΙΑΣΜΕΝΗ
Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει: « Περίπου τα ίδια είχα κι εγώ! Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε, την Παρασκευή, με βρήκε να φοράω μια μαύρη μάσκα, δερμάτινο κορσάζ, μαύρες νάιλον κάλτσες και ψηλοτάκουνες γόβες. Ερεθίστηκε τόσο, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα, και τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου.

Η ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΗ
Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της στο μπαρ και λέει: « Εγώ το σχεδίασα πολύ καλά. Άφησα τα παιδιά στη μητέρα μου, έκανα ένα αρωματισμένο μπάνιο, έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ, ζαρτιέρες και μαύρες νάιλον κάλτσες και δωδεκάποντες γόβες. Τελείωσα την προετοιμασία μου με μια μαύρη μάσκα. Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από τη δουλειά του πήγε στο ψυγείο, πήρε μια μπύρα, πήρε και το τηλεκοντρόλ, με κοίταξε, κάθισε στον καναπέ και είπε :
«δε μου λες ρε Μπάτμαν, τι έχει να φάμε για βράδυ;»

:bawl: :bawl: :bawl:

mikes

01/11/2011, 21:14

Ποια είναι η διαφορά μεταξύ φτυσίματος, κατάποσης και γαργάρας;

-Αγάπη, αληθινή αγάπη, επίδειξη τεχνικής....

7gibernau

05/11/2011, 01:01

Μιας και σε λίγο καιρο θα έχουμε Χριστούγεννα....

Χριστός Ανέστη......

Indeed

georgio

10/11/2011, 17:46

Μάρκες Αυτοκινήτων

AUDI: Another Ugly Deutsche Invention
BMW: Brings Me Women
FIAT: Failure in Italian Automotive Technology
FORD: Fast Only Rolling Downhill
SAAB: Shape Appears Ass-Backwards
HYUNDAI: Hope You Understand Nothing is Driveable And Inexpensive
SUBARU: Screwed Up Beyond All Repair Usually
VOLVO: Very Odd Looking Vehicular Object
PORSCHE: Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything

g_m900

10/11/2011, 19:31

Ο Τοτός λεει στην Αννούλα:
-Αύριο μετά το σχολείο έλα στο σπίτι μου, δεν θα είναι κανείς.
- Εντάξει! απαντά εκείνη.
Την επόμενη μέρα η Αννούλα πάει στο σπίτι
του Τοτού και πράγματι δεν ήταν κανείς...!!

kalgeorge

11/11/2011, 12:49

Ένας ηλικιωμένος κύριος στο λεωφορείο, κάθεται δίπλα σε μια νέα κοπέλα και δεν έχει πάρει τα μάτια του από τα πόδια της.

Κάποια στιγμή της λέει:

- Αν σας δώσω ένα δεκάευρω θα σηκώνατε τη φούστα σας λίγο πάνω από το γόνατο;

- Γιατί όχι, λέει η κοπέλα.

Παίρνει το δεκάευρω και σηκώνει τη φούστα της πάνω από το γόνατο.

Λίγο αργότερα του λέει η κοπέλα:

- Αν μου δώσετε πενήντα ευρώ μπορώ να σας δείξω και το μέρος που έκανα εγχείριση σκωληκοειδίτηδος.

Πρόθυμος και κατενθουσιασμένος ο κύριος της τα δίνει.

Τότε αυτή, δείχνοντας έξω από το παράθυρο, του λέει:

- Να, σε αυτή την κλινική απέναντι!!!!!!!

:bawl: :bawl: :bawl: :bawl:

DimChios

11/11/2011, 13:24

Η δασκάλα μπαίνει όπως κάθε μέρα στην τάξη
και βλέπει στο μαυροπίνακα, γραμμένη με μικρά γράμματα τη λέξη ‘πέος’.
...
Εκνευρίζεται, πιάνει αμέσως το σφουγγάρι, σβήνει τη λέξη και γυρίζει απότομα να δει ποιος από τη τάξη έκανε στη σκανταλιά, αλλά που.....,

... όλα τα παιδάκια φαίνονταν να έχουν την αθωότητα γραμμένη στα πρόσωπα τους.

Δεν θέλει να δώσει και μεγαλύτερη έκταση στο πράγμα λόγω και της φύσης της λέξης και συνεχίζει το μάθημα της.

Την άλλη μέρα, ξαναμπαίνει στην τάξη και πάλι στο πίνακα η ίδια λέξη γραμμένη με μεγαλύτερα γράμματα αυτή τη φορά.

Τη σβήνει πάλι και αποσιωπά το θέμα, μια και δεν μπορεί να βρει τον ένοχο.

Την επόμενη μέρα συνεχίζεται το ίδιο βιολί με μεγαλύτερη τη λέξη και στο τέλος της εβδομάδας η λέξη έχει πια καταντήσει να καταλαμβάνει όλο τον πίνακα.

Τη Δευτέρα, μπαίνει στη τάξη περιμένοντας να δει την ίδια λέξη, αλλά φευ... η λέξη δεν υπάρχει και έχει αντικατασταθεί με μια επιγραφή που λέει:

‘ΟΣΟ ΤΟ ΤΡΙΒΕΙΣ ΤΟΣΟ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ ΘΑ ΜΕΓΑΛΩΝΕΙ’...!!!!

:lol: :lol: :lol:

kalgeorge

14/11/2011, 14:44

Ένα λάθος κόμμα μπορεί να σου χαλάσει όλη τη σύνταξη, έλεγε η δασκάλα στο σχολείο. Τώρα κατάλαβα ότι δεν εννοούσε τα γραπτά μου!!

Θα ζήσουμε την ιστορική στιγμή παράδοσης-παραλαβής του twitter account @PrimeministerGR

Η κατάσταση είναι τόσο σοβαρή που το Star έχει πια ειδήσεις!!

Μικροποσότητες δερματίνης προερχόμενης πιθανότατα από καρέκλα, βρέθηκαν στα νύχια του Πρωθυπουργού, από άγνωστη μέχρι στιγμής αιτία.

sms: «Τελειώνετε με τις μαλακίες κι ελάτε. Στις 9 έχει dancing» Κάρολος Π.

Άραγε η νέα συγκυβέρνηση Παπανδρέου-Σαμαράς θα λέγεται ΠΑΠ - ΑΡΑΣ ?

Άνοιξε το κλειστό επάγγελμα του πρωθυπουργού της χώρας.

Αν συνδυάσεις το μαλλί του Σαμαρά, το μουστάκι του ΓΑΠ και το ύψος της Αλέκας, βγαίνει ο Σούπερ Μάριο!!

Κάποιος να τους πει να τελειώνουν επιτέλους..... Θέλω να μάθω τι νόμισμα θα βάλω φέτος στην βασιλόπιτα..

kalgeorge

15/11/2011, 00:35

Λέει ο πίσω:
- Τί έκανες, ρε μαλάκα; Τον πάτησες τον άνθρωπο.
Λέει ο μπροστά:
- Ξέρεις από βέσπα;
- Όχι!
... - Ε, σκάσε λοιπόν!
Συνεχίζουν τον δρόμο τους και πατάνε μία γριούλα.
Λέει ο πίσω:
- Τί έκανες, ρε μαλάκα; Την πάτησες την γιαγιά!
Λέει ο μπροστά:
- Ξέρεις από βέσπα;
- Όχι!
- Ε, σκάσε λοιπόν!
Συνεχίζουν τον δρόμο τους, και απέξω από το σχολείο πατάνε ένα παιδάκι.
Λέει ο πίσω:
- Τί έκανες, ρε μαλάκα; Το πάτησες το παιδί!
Λέει ο μπροστά:
- Ξέρεις από βέσπα;
- Ε, ναι, ρε μαλάκα, ξέρω!
- Ε, πές μου που είναι το φρένο, ρε μαλάκα!!!!

vaska

15/11/2011, 08:45

Αρχικά δημιουργήθηκε από kalgeorge

....................................

Αν συνδυάσεις το μαλλί του Σαμαρά, το μουστάκι του ΓΑΠ και το ύψος της Αλέκας, βγαίνει ο Σούπερ Μάριο!!

χαχαχαχα όλα τα λεφτά λέμε!!!!!!

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :bigcry: :bigcry: :bigcry:

mikes

15/11/2011, 19:56

- Aγάπη μου, νομίζω ότι έχω μικρό στήθος.
- Ε, θα πάρεις λίγο χαρτί υγείας και θα το τρίβεις ανάμεσα στο στήθος σου για κάνα τρίμηνο. Θα γίνουν τεράστια.
- Ναί, ε; Λες να πιάσει;
- Αμέ! Με τον κωλο σου πώς έπιασε;

kalgeorge

17/11/2011, 21:39

Πριν από μερικά χρόνια ένας Έλληνας δήμαρχος πήγε σε μια μικρή αδελφή πόλη της Ιταλίας.
Όταν είδε το πολυτελές σπίτι του Ιταλού ομολόγου του, αναρωτήθηκε πως μπορούσε να έχει τέτοιο πολυτελές σπίτι.
Ο Ιταλός του είπε Βλέπεις αυτή τη γέφυρα; Η Ευρωπαϊκή ένωση μας έδωσε επιδότηση να φτιάξουμε μια γέφυρα με 2 λωρίδες,
αλλά εμείς τη φτιάξαμε με μια λωρίδα και βάλαμε ένα φανάρι, και έτσι μπόρεσα να φτιάξω το παλατάκι μου.
Τον άλλο χρόνο ο Ιταλός ήρθε στην Ελλάδα. Τρελάθηκε με το σπίτι του Έλληνα δημάρχου. Μάρμαρα, χρυσές επενδύσεις, όνειρο.
Όταν ρώτησε το δήμαρχο, πως το έκτισε, εκείνος του απάντησε Βλέπεις αυτή τη γέφυρα, εκεί πέρα ;
Οχι λεει ο Ιταλος…

el_hymador

17/11/2011, 22:13

Αρχικά δημιουργήθηκε από kalgeorge
Πριν από μερικά χρόνια ένας Έλληνας δήμαρχος πήγε σε μια μικρή αδελφή πόλη της Ιταλίας.
Όταν είδε το πολυτελές σπίτι του Ιταλού ομολόγου του, αναρωτήθηκε πως μπορούσε να έχει τέτοιο πολυτελές σπίτι.
Ο Ιταλός του είπε Βλέπεις αυτή τη γέφυρα; Η Ευρωπαϊκή ένωση μας έδωσε επιδότηση να φτιάξουμε μια γέφυρα με 2 λωρίδες,
αλλά εμείς τη φτιάξαμε με μια λωρίδα και βάλαμε ένα φανάρι, και έτσι μπόρεσα να φτιάξω το παλατάκι μου.
Τον άλλο χρόνο ο Ιταλός ήρθε στην Ελλάδα. Τρελάθηκε με το σπίτι του Έλληνα δημάρχου. Μάρμαρα, χρυσές επενδύσεις, όνειρο.
Όταν ρώτησε το δήμαρχο, πως το έκτισε, εκείνος του απάντησε Βλέπεις αυτή τη γέφυρα, εκεί πέρα ;
Οχι λεει ο Ιταλος…

:bigcry: :bigcry: :bigcry:

fantacid

18/11/2011, 13:19

devil's animal

22/11/2011, 00:59

συζητουν 2 πορνες...
- τι θα παρεις φετος απο τον Αγιο Βασιλη?
- οτι παιρνω και στους αλλους. 60€.

:lol: :lol:

DimChios

22/11/2011, 08:27

Αρχικά δημιουργήθηκε από devil's animal
συζητουν 2 πορνες...
- τι θα παρεις φετος απο τον Αγιο Βασιλη?
- οτι παιρνω και στους αλλους. 60€.

:lol: :lol:

:lol: :lol: :lol:

Cpt. Haddock

22/11/2011, 09:53

Σε ένα συνέδριο συνομωσιολόγων για την δολοφονία του Kennedy γίνεται μια ξαφνική πυρκαγιά και σκοτώνονται μαζεμένοι καμιά εικοσαριά υποστηρικτές της συνομωσίας. Ανεβαίνουν λοιπόν στον παράδεισο και παρουσιάζονται στα πόδια του Θεού, και μαντέψτε τι είναι αυτό που θέλουν να τον ρωτήσουν; ‘Ποιος σκότωσε τον Κέννεντυ;’ Ο Θεός τους κοιτάζει και αποκρίνεται ‘Παιδία είναι απλά τα πράγματα, ο Oswald το έκανε μόνος του και δεν είχε συνεργάτες’. Οι συνομωσιολόγοι κοιτάζουν ο ένας τον άλλο και ψιθυρίζουν μεταξύ τους: ‘Μάγκες, η συκάλυψη είναι μεγαλύτερη από ότι πιστεύαμε’

:wacko:

mikes

22/11/2011, 18:37

Κώλοι πολλοί υπάρχουνε εις το ωραίον φύλλον,
με σχήματα διάφορα σε μέγεθος ποικίλον.
Κώλοι χοντροί, κώλοι λεπτοί, κώλοι απαλοί κι αφράτοι,
κώλοι σα ζύμη μαλακοί και κώλαροι τριζάτοι,
κώλοι σκληροί σαν πέτρινοι και άλλοι λαστιχένιοι,
κώλοι δροσάτοι, τροφαντοί και κώλοι μαραμένοι,
κώλοι μεγάλοι σαν βουνά και κώλοι μια χουφτίτσα,
κώλοι που 'χουν κουνήματα και κάνουνε καπρίτσια
κώλοι σαν τάβλα επίπεδοι, κι άλλοι ψηλά βαλμένοι,
κώλοι σαν φράπες τουρλωτοί και κώλοι κρεμασμένοι,
κώλοι κομψοί, συμμετρικοί και περιποιημένοι
και κώλοι ασουλούπωτοι, 'μπόγοι κακοδεμένοι'.

Κώλοι σαν τριαντάφυλλο και κώλοι σαν αχλάδι,
κώλοι που προκαλούν κλοτσιά κι άλλοι που θέλουν χάδι
Κώλοι σαν αλαβάστρινοι, που μοιάζουν με καθρέφτη
κώλοι που θέλουν φίλημα κι άλλοι που θέλουν νέφτι
κώλοι σπανοί, δασύτριχοι, κώλοι σαν κολλιτσίδες
και κώλοι που στενάζουνε από αιμορροΐδες.

Κώλοι ακριβοί, κώλοι φτηνοί, μονάχα δυο παράδες
και κώλοι που προσφέρονται εις τους (*λογοκρισία: φαντάζεστε, όμως, τι
κάνει ρίμα εις -άδες)
κώλοι 'τοιούτων', ευτραφείς, μοσχοπουδραρισμένοι,
και κώλοι απλησίαστοι γιατ' είναι λερωμένοι.

Κώλοι αριστουργήματα, όλο καλλιγραφία
και κώλοι σαν της μυλωνούς την ανορθογραφία.
Κώλοι που σε ζαλίζουνε σαν τους κρυφοκοιτάς
και που σε κάνουνε να λες.. 'ή ταν ή επί τας'!
Κώλοι οπού το βλέμμα σου δεν ξεκολλά ευκόλως
που τους θωρείς όταν περνούν κι αναφωνείς: 'Τι κώλος!'»

DimChios

22/11/2011, 18:49

Αρχικά δημιουργήθηκε από motomike
Κώλοι πολλοί υπάρχουνε εις το ωραίον φύλλον,
με σχήματα διάφορα σε μέγεθος ποικίλον.
Κώλοι χοντροί, κώλοι λεπτοί, κώλοι απαλοί κι αφράτοι,
κώλοι σα ζύμη μαλακοί και κώλαροι τριζάτοι,
κώλοι σκληροί σαν πέτρινοι και άλλοι λαστιχένιοι,
κώλοι δροσάτοι, τροφαντοί και κώλοι μαραμένοι,
κώλοι μεγάλοι σαν βουνά και κώλοι μια χουφτίτσα,
κώλοι που 'χουν κουνήματα και κάνουνε καπρίτσια
κώλοι σαν τάβλα επίπεδοι, κι άλλοι ψηλά βαλμένοι,
κώλοι σαν φράπες τουρλωτοί και κώλοι κρεμασμένοι,
κώλοι κομψοί, συμμετρικοί και περιποιημένοι
και κώλοι ασουλούπωτοι, 'μπόγοι κακοδεμένοι'.

Κώλοι σαν τριαντάφυλλο και κώλοι σαν αχλάδι,
κώλοι που προκαλούν κλοτσιά κι άλλοι που θέλουν χάδι
Κώλοι σαν αλαβάστρινοι, που μοιάζουν με καθρέφτη
κώλοι που θέλουν φίλημα κι άλλοι που θέλουν νέφτι
κώλοι σπανοί, δασύτριχοι, κώλοι σαν κολλιτσίδες
και κώλοι που στενάζουνε από αιμορροΐδες.

Κώλοι ακριβοί, κώλοι φτηνοί, μονάχα δυο παράδες
και κώλοι που προσφέρονται εις τους (*λογοκρισία: φαντάζεστε, όμως, τι
κάνει ρίμα εις -άδες)
κώλοι 'τοιούτων', ευτραφείς, μοσχοπουδραρισμένοι,
και κώλοι απλησίαστοι γιατ' είναι λερωμένοι.

Κώλοι αριστουργήματα, όλο καλλιγραφία
και κώλοι σαν της μυλωνούς την ανορθογραφία.
Κώλοι που σε ζαλίζουνε σαν τους κρυφοκοιτάς
και που σε κάνουνε να λες.. 'ή ταν ή επί τας'!
Κώλοι οπού το βλέμμα σου δεν ξεκολλά ευκόλως
που τους θωρείς όταν περνούν κι αναφωνείς: 'Τι κώλος!'»

ΣΤΙΚΥ ΤΟ ΜΠ00ΣΤΗ!!!!!

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

vaska

22/11/2011, 20:26

Αρχικά δημιουργήθηκε από motomike
Κώλοι πολλοί υπάρχουνε εις το ωραίον φύλλον,
με σχήματα διάφορα σε μέγεθος ποικίλον.
Κώλοι χοντροί, κώλοι λεπτοί, κώλοι απαλοί κι αφράτοι,
κώλοι σα ζύμη μαλακοί και κώλαροι τριζάτοι,
κώλοι σκληροί σαν πέτρινοι και άλλοι λαστιχένιοι,
κώλοι δροσάτοι, τροφαντοί και κώλοι μαραμένοι,
κώλοι μεγάλοι σαν βουνά και κώλοι μια χουφτίτσα,
κώλοι που 'χουν κουνήματα και κάνουνε καπρίτσια
κώλοι σαν τάβλα επίπεδοι, κι άλλοι ψηλά βαλμένοι,
κώλοι σαν φράπες τουρλωτοί και κώλοι κρεμασμένοι,
κώλοι κομψοί, συμμετρικοί και περιποιημένοι
και κώλοι ασουλούπωτοι, 'μπόγοι κακοδεμένοι'.

Κώλοι σαν τριαντάφυλλο και κώλοι σαν αχλάδι,
κώλοι που προκαλούν κλοτσιά κι άλλοι που θέλουν χάδι
Κώλοι σαν αλαβάστρινοι, που μοιάζουν με καθρέφτη
κώλοι που θέλουν φίλημα κι άλλοι που θέλουν νέφτι
κώλοι σπανοί, δασύτριχοι, κώλοι σαν κολλιτσίδες
και κώλοι που στενάζουνε από αιμορροΐδες.

Κώλοι ακριβοί, κώλοι φτηνοί, μονάχα δυο παράδες
και κώλοι που προσφέρονται εις τους (*λογοκρισία: φαντάζεστε, όμως, τι
κάνει ρίμα εις -άδες)
κώλοι 'τοιούτων', ευτραφείς, μοσχοπουδραρισμένοι,
και κώλοι απλησίαστοι γιατ' είναι λερωμένοι.

Κώλοι αριστουργήματα, όλο καλλιγραφία
και κώλοι σαν της μυλωνούς την ανορθογραφία.
Κώλοι που σε ζαλίζουνε σαν τους κρυφοκοιτάς
και που σε κάνουνε να λες.. 'ή ταν ή επί τας'!
Κώλοι οπού το βλέμμα σου δεν ξεκολλά ευκόλως
που τους θωρείς όταν περνούν κι αναφωνείς: 'Τι κώλος!'»

Τελικά ρε Μικέ πρέπει να είσαι πολύ κωλόπαιδο έτσι??????

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

dmf

22/11/2011, 20:49

motomike μου θύμισες το 99 words for boobs (http://www.youtube.com/watch?v=fW6DIAhMgTc)

Sapadak

28/11/2011, 13:08

Ένας ηλικιωμένος κύριος στο λεωφορείο, κάθεται δίπλα σε μια νέα κοπέλα και δεν έχει πάρει τα μάτια του από τα πόδια της.

Κάποια στιγμή της λέει:

Αν σας δώσω ένα δεκάευρω θα σηκώνατε τη φούστα σας λίγο πάνω από το γόνατο;

Γιατί όχι, λέει η κοπέλα.

Παίρνει το δεκάευρω και σηκώνει τη φούστα της πάνω από το γόνατο.

Λίγο αργότερα του λέει η κοπέλα:

Αν μου δώσετε πενήντα ευρώ μπορώ να σας δείξω και το μέρος που έκανα εγχείριση σκωληκοειδίτιδας.

Πρόθυμος και κατενθουσιασμένος ο κύριος της τα δίνει.

Τότε αυτή, δείχνοντας έξω από το παράθυρο, του λέει:

Να, σε αυτή την κλινική απέναντι!!!!!!!

:bawl: :bawl:

kalgeorge

28/11/2011, 15:47

Χτυπάει το τηλέφωνο σε μια ραδιοεκπομπή.
-γεια σας.ειστε στον αερα
-γεια σας παιδια λοιπον χτες βρήκα ένα πορτοφόλι, είχε μέσα 520 ευρώ, 2000 δολάρια, 600 λίρες Αγγλίας και κάρτα του ιατρού Τσιλιμίρδα Ιωάννη με διεύθυνση... τηλέφωνο..., κινητό....
-και θελετε να επικοινωνησετε με τον γιατρο για το πορτοφολι?
- οχι ρε παιδια,βάλτε του ένα καλό τραγούδι να τον ευχαριστήσω τον άνθρωπο!

kalgeorge

28/11/2011, 15:48

Τί δώρο πήρε μια ξανθιά στη γιαγιά της που είχε αλτσχάιμερ;

- Μια κάρτα μνήμης!!!!

:lol: :lol: :lol: :lol:

g_m900

28/11/2011, 15:50

Αρχικά δημιουργήθηκε από kalgeorge
Τί δώρο πήρε μια ξανθιά στη γιαγιά της που είχε αλτσχάιμερ;

- Μια κάρτα μνήμης!!!!

:lol: :lol: :lol: :lol:

:rotflmao: :bawl: :rotflmao:

:bawl: :rotflmao:

glanza2

28/11/2011, 22:55

-Γιαγιά
Πώς τον είπες αυτ'ον τον Γερμανό που μου πήρε τα μυαλά??

-Εγγονή
Αλτσαχάιμερ Γιαγιά

cityfly

29/11/2011, 10:11

Αρχικά δημιουργήθηκε από motomike

Κώλοι ακριβοί, κώλοι φτηνοί, μονάχα δυο παράδες
και κώλοι που προσφέρονται εις τους (*λογοκρισία: φαντάζεστε, όμως, τι
κάνει ρίμα εις -άδες)

επειδή εμένα ... κάπου πήγε το μυαλό μου
και μιας και το "άδες" το γράφεις
καλά για το κώλοι σε όλως τις πτώσεις και τα σχήματα το αναφέρεις οπότε μάλλον δεν είναι αυτό που έχει το πρόβλημα,
η λογοκριμένη λέξη είναι

τα μπαρ;

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

όπως έλεγε και στο "μια τρελή τρελή οικογένεια"
μπράβο, δυνατή στην αντιαλκοολική θεραπεία :p

http://www.youtube.com/watch?v=-ofp6A74feo&feature=related
στο 0.22.27

DimChios

29/11/2011, 10:15

Αρχικά δημιουργήθηκε από cityfly
επειδή εμένα ... κάπου πήγε το μυαλό μου
και μιας και το "άδες" το γράφεις
καλά για το κώλοι σε όλως τις πτώσεις και τα σχήματα το αναφέρεις οπότε μάλλον δεν είναι αυτό που έχει το πρόβλημα,
η λογοκριμένη λέξη είναι

τα μπαρ;

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

όπως έλεγε και στο "μια τρελή τρελή οικογένεια"
μπράβο, δυνατή στην αντιαλκοολική θεραπεία :p

http://www.youtube.com/watch?v=-ofp6A74feo&feature=related
στο 0.22.27

Μη ΜΠεδεύεσαι να ψαχνεις ρε Μάνο, διάβασε την υπογραφή μου!

:lol:

kalgeorge

29/11/2011, 13:43

Μπαίνει ένας γύφτος στο τρένο με την κιθάρα του και αρχίζει να τραγουδά:
"Τέλω να πετάνω, τέλω να πετάνω..."
Αγανακτεί ο διπλανός:
- Αμα δεν σκάσεις θα πετάξω τον γιο σου από το τρένο!
Συνεχίζει ο γύφτος:
"Τέλω να πετάνω, τέλω να πετάνω..."

Πιάνει ο διπλανός τον μικρό, και τον πετά από το παράθυρο.
Τραγουδά ο γύφτος:
"Ντεν ήτανε ντικός μου, ντεν ήτανε ντικός μου..!"
- Αμα συνεχίσεις να τραγουδάς, θα πετάξω την βαλίτσα σου!
Συνεχίζει ο γύφτος:
"Τέλω να πετάνω, τέλω να πετάνω..."
Πιάνει ο διπλανός την βαλίτσα και την πετά από το παράθυρο.
Τραγουδά ο γύφτος:
"Ντεν ήτανε ντικιά μου, ντεν ήτανε ντικιά μου...!"
Και μετά ξανά:
"Τέλω να πετάνω, τέλω να πετάνω..."
- Αμα δεν σκάσεις θα πετάξω και εσένα από το τρένο.
Συνεχίζει ο γύφτος:
"Τέλω να πετάνω, τέλω να πετάνω..."
Πιάνει ο διπλανός τον γύφτο, και τον πετά από το παράθυρο.
Τραγουδά ο γύφτος:
"Αυτό είναι το χωριό μου, αυτό είναι το χωριό μου..."

fantacid

29/11/2011, 17:45

Αρχικά δημιουργήθηκε από kalgeorge
Μπαίνει ένας γύφτος στο τρένο με την κιθάρα του και αρχίζει να τραγουδά:
"Τέλω να πετάνω, τέλω να πετάνω..."
Αγανακτεί ο διπλανός:
- Αμα δεν σκάσεις θα πετάξω τον γιο σου από το τρένο!
Συνεχίζει ο γύφτος:
"Τέλω να πετάνω, τέλω να πετάνω..."

Πιάνει ο διπλανός τον μικρό, και τον πετά από το παράθυρο.
Τραγουδά ο γύφτος:
"Ντεν ήτανε ντικός μου, ντεν ήτανε ντικός μου..!"
- Αμα συνεχίσεις να τραγουδάς, θα πετάξω την βαλίτσα σου!
Συνεχίζει ο γύφτος:
"Τέλω να πετάνω, τέλω να πετάνω..."
Πιάνει ο διπλανός την βαλίτσα και την πετά από το παράθυρο.
Τραγουδά ο γύφτος:
"Ντεν ήτανε ντικιά μου, ντεν ήτανε ντικιά μου...!"
Και μετά ξανά:
"Τέλω να πετάνω, τέλω να πετάνω..."
- Αμα δεν σκάσεις θα πετάξω και εσένα από το τρένο.
Συνεχίζει ο γύφτος:
"Τέλω να πετάνω, τέλω να πετάνω..."
Πιάνει ο διπλανός τον γύφτο, και τον πετά από το παράθυρο.
Τραγουδά ο γύφτος:
"Αυτό είναι το χωριό μου, αυτό είναι το χωριό μου..."

μλκ μου το χεις καψει......

αυτο το λεγαμε στις πρωτες ταξεις του δημοτικου!!!!

:bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry:

kalgeorge

30/11/2011, 20:05

συζητουν 2 φιλοι

- αααα εμενα η γυναικα αν οδηγει ?σωστος κεραυνος!!!
-τι λες ρε φιλε? και οδηγαει τοσο γρηγορα ναπουμε?
- οχι ρε μαλακα,χτυπαει συνεχεια δεντρα εννοω...
:bawl: :bawl:

kalgeorge

30/11/2011, 20:06

παει καποιος σε βιβλιοπωλειο....

-καλημερα ,εχετε καρτες που να λενε "Στην μια και μοναδικη μου αγαπη"?????
-βεβαιως και εχουμε..
-δωστε μου εξι παρακαλω..

:bawl: :bawl:

kalgeorge

30/11/2011, 20:07

Πολύ γαμάτο το καινούργιο σου κινητό! Πόσο το πήρες ρε συ?

- Το κέρδισα σε έναν αγώνα ταχύτητας.

- Σώπα ρε συ! Δεν μου είχες πει ότι είσαι και σπρίντερ! Είσασταν πολλά άτομα στον αγώνα;

- Τρεις.....Ο ιδιοκτήτης του κινητού, η αστυνομία κι εγώ!

:bawl: :bawl:

kalgeorge

30/11/2011, 20:09

SVX.......afirwmeno

γιατί πάντα εμπιστεύεσαι έναν λαρισσαίο?

γιατί ό,τι λέει το τυρί

:bawl: :bawl: :bawl: :bawl:

fantacid

30/11/2011, 22:09

Μπαινει η μανα μεσα στο δωματιο και βλεπει σπερμ@τα παντου ...
- Τι ειναι αυτα ρε Κωστακη ;;;
- Sorry μανα ............Μ@λακια μου !!

blackbusa

02/12/2011, 14:28

Η γυναίκα έστειλε το ακόλουθο μήνυμα στο κινητό του άνδρα της:

«Αγάπη μου,
Αν κοιμάσαι, στείλε μου τα όνειρά σου.
Αν χαμογελάς, στείλε μου το χαμόγελό σου.
Αν κλαις, στείλε μου τα δάκρυα σου.
... ... Σ’ αγαπώ»

Και εκείνος απάντησε:

«Είμαι στην τουαλέτα. Τί να στείλω;;;;;;;;;

:bawl: :bawl: :bawl: :bawl: :bawl: :bawl:

DimChios

02/12/2011, 14:30

Αρχικά δημιουργήθηκε από blackbusa
Η γυναίκα έστειλε το ακόλουθο μήνυμα στο κινητό του άνδρα της:

«Αγάπη μου,
Αν κοιμάσαι, στείλε μου τα όνειρά σου.
Αν χαμογελάς, στείλε μου το χαμόγελό σου.
Αν κλαις, στείλε μου τα δάκρυα σου.
... ... Σ’ αγαπώ»

Και εκείνος απάντησε:

«Είμαι στην τουαλέτα. Τί να στείλω;;;;;;;;;

:bawl: :bawl: :bawl: :bawl: :bawl: :bawl:

επινα... ΕΠΙΝΑ ΛΕΩ νερο ρε μλκ!!!!!!

μπ00ρδελο ολα!

:bawl: :bawl: :bawl:

blackbusa

02/12/2011, 14:38

O Τοτός λέει σε μιά συμμαθήτριά του:
-Θες να παίξουμε το παιχνίδι με τον βιασμό;

-Όχι!
-Μπράβο.Καλά το πας...

:evil: :evil: :evil:

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

DimChios

02/12/2011, 16:50

Αρχικά δημιουργήθηκε από blackbusa
O Τοτός λέει σε μιά συμμαθήτριά του:
-Θες να παίξουμε το παιχνίδι με τον βιασμό;

-Όχι!
-Μπράβο.Καλά το πας...

:evil: :evil: :evil:

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

aris_n

03/12/2011, 11:56

Και ένα υπερατλαντικό....

Hitler, Bieber, and AC/DC go to hell.They meet the devil sitting on his throne,and he asks them why they're in hell.

Hitler: I killed 20 million people and caused a holocaust on the Jewish population.

Devil: Good, Good, sit to my right.

Bieber: I poisoned world of music with my little faggy voice who irritates every normal person in the world

Devil:You are idiot. Well done, sit to my left. *looks at AC/DC

And why are you here?

AC/DC: get off my throne bitch...

Ζεύκας

03/12/2011, 14:31

Α και μετά λέγαμε για τους Άγγλους....:sick:

7gibernau

05/12/2011, 14:54

τα λενε ενας βαζελος ενα γαυρος και ενα μπαοκι...

λεει ο βαζελας..
εμεις στη Θ13 ειμαστε φανατικοι χριστιανοι..με το που μπει γκολ κανουμε το σταυρο μας και τετοια.....
σωπα ρε λεει ο γαυρος..εμεις στην 7 ειμαστε ολοι βουδιστες....με το που μπει γκολ μονο μπυρες δεν πινουμε με το βουδα....
ρε ουστ,τους λεει το μπαοκι...εμεις πιστευουμε στο 11θεο.......

ρε...λενε οι αλλοι δυο.......12θεο ειναι........

ποιος τον εγαμει τον αρη μωρε....

kalgeorge

07/12/2011, 13:09

Παππού τι κάνεις εκει;
- Ψεκάζω την κουζινα για κροκόδειλους!
- Μα, αφού εδω δεν έχει κροκόδειλους...
- Ε αφού ψεκάζω

:bawl: :bawl:

Χθες με πήρε τηλέφωνο η γυναίκα μου,

- "Που είσαι τέτοια ώρα;", με ρώτησε σε έντονο ύφος.

- "Θυμάσαι εκείνο το κοσμηματοπωλείο, στο οποίο είχες δει εκείνο το μονόπετρο δακτυλίδι που σου άρεσε την περασμένη βδομάδα;", της απάντησα.

- "Ναι, το θυμάμαι!", μου απάντησε σε σαφώς πιο γλυκό ύφος.

- "Ε, λοιπόν εγώ είμαι στο καφενείο ακριβώς απέναντι.", της λέω

:bawl:

makis206

07/12/2011, 13:11

Αρχικά δημιουργήθηκε από kalgeorge
Παππού τι κάνεις εκει;
- Ψεκάζω την κουζινα για κροκόδειλους!
- Μα, αφού εδω δεν έχει κροκόδειλους...
- Ε αφού ψεκάζω
:bawl: :bawl:

Ε ρε ένα κοπέλι...:lol: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :bawl:

DimChios

07/12/2011, 13:48

Αρχικά δημιουργήθηκε από kalgeorge

Χθες με πήρε τηλέφωνο η γυναίκα μου,

- "Που είσαι τέτοια ώρα;", με ρώτησε σε έντονο ύφος.

- "Θυμάσαι εκείνο το κοσμηματοπωλείο, στο οποίο είχες δει εκείνο το μονόπετρο δακτυλίδι που σου άρεσε την περασμένη βδομάδα;", της απάντησα.

- "Ναι, το θυμάμαι!", μου απάντησε σε σαφώς πιο γλυκό ύφος.

- "Ε, λοιπόν εγώ είμαι στο καφενείο ακριβώς απέναντι.", της λέω

:bawl:

:bigcry: :bigcry: :bigcry:

chr1s_86

07/12/2011, 23:11

Αρχικά δημιουργήθηκε από kalgeorge
Παππού τι κάνεις εκει;
- Ψεκάζω την κουζινα για κροκόδειλους!
- Μα, αφού εδω δεν έχει κροκόδειλους...
- Ε αφού ψεκάζω

:lol: :bawl: :lol: :bawl: :lol: :bawl: :lol:

nikos_abel

08/12/2011, 13:12

Ποια είναι η διαφορά της π@τ@ν@ς από τη κ@ρι0λ@;

Η π@τ@ν@ πάει με όλους.

Η κ@ρι0λ@ πάει με όλους ΕΚΤΟΣ ΑΠΟ ΜΕΝΑ :bigcry: :bigcry:

ADVENTURAZ

08/12/2011, 13:56

Ποιες καραμελες τρωνε οι Κρητικοι οικοδομοι ???

Τσι - mentos...

:lol: :lol:

universalgr1

08/12/2011, 14:00

Αρχικά δημιουργήθηκε από ADVENTURAZ
Ποιες καραμελες τρωνε οι Κρητικοι οικοδομοι ???

Τσι - mentos...

:lol: :lol:

:bigcry: :bigcry: :bigcry:

SoulGR

08/12/2011, 16:38

-Τι λείπει σε μια φωτογραφία με 500 likes ;;

-Τα ρούχα :D

kalgeorge

09/12/2011, 13:21

Ο σύζυγος επιστρέφει στο σπίτι του από τη δουλειά και βρίσκει τα τρία του παιδιά στον κήπο, ακόμα με τις πυτζάμες τους, να παίζουν. Τριγύρω τους υπήρχαν άδεια κουτιά από φαγητό διασκορπισμένα σε όλον τον κήπο.

Η πόρτα του αυτοκινήτου της γυναίκας του ήταν ανοιχτή, καθώς επίσης και η πόρτα του σπιτιού και πουθενά ίχνος από τον σκύλο.

Μπαίνοντας στο σπίτι συνάντησε ακόμα μεγαλύτερη ακαταστασία. Ένα φωτιστικό πεσμένο κάτω και το χαλί τσαλακωμένο και μαζεμένο πάνω στον τοίχο.

Στο σαλόνι η τηλεόραση ήταν αναμμένη και έπαιζε πολύ δυνατά σε ένα κανάλι με κινούμενα σχέδια και ο καναπές ήταν καλυμμένος με παιχνίδια και ρούχα.

Στην κουζίνα ο νεροχύτης ήταν γεμάτος κατσαρόλες, το πρωινό είχε χυθεί στα μάτια της κουζίνας, η πόρτα του ψυγείου ανοιχτή, τ φαγητό του σκύλου πεταμένο στο πάτωμα, κάτω από τραπέζι ένα σπασμένο ποτήρι κι ένας μικρός σωρός πίσω από την πόρτα.

Ανέβηκε αμέσως τη σκάλα παραμερίζοντας τις ντάνες από παιχνίδια και τους σωρούς από ρούχα, αναζητώντας τη γυναίκα του, τώρα πλέον ανήσυχος μήπως της συνέβαινε κάτι, μήπως αρρώστησε, μήπως έπαθε κάτι σοβαρό.

Όπως πήγαινε προς την κρεββατοκάμαρα πρόσεξε πώς έβγαινε νερό κάτω από την πόρτα του μπάνιου και μπαίνοντας είδε πετσέτες γεμάτες σαπούνια και ακόμα περισσότερα παιχνίδια στο πάτωμα, χιλιόμετρα από χαρτί υγείας ξετυλιγμένο και πεταμένο σε μια γωνιά και οδοντόκρεμα πάνω στον καθρέφτη και στους τοίχους.

Μπήκε τρέχοντας στην κρεββατοκάμαρα και βρήκε τη σύζυγό του χωμένη στο κρεββάτι με τις πυτζάμες, να διαβάζει 'ήρεμα ένα μυθιστόρημα.

Εκείνη τον κοίταξε, του χαμογέλασε και τον ρώτησε πώς ήταν η μέρα του.

Εκείνος την κοίταξε και αναμαλλιασμένος τη ρώτησε:

-Τι συνέβη εδώ πέρα ;

Εκείνη του χαμογέλασε ξανά και του είπε:

- Θυμάσαι που κάθε φορά που επιστρέφεις από τη δουλειά με ρωτάς τι σκατά κάνω όλη μέρα ;

- Ναι, απάντησε αυτός.

- Ε ΛΟΙΠΟΝ ΣΗΜΕΡΑ ΔΕΝ ΤA ΕΚΑΝΑ .
:bawl: :bawl:

makis206

09/12/2011, 13:26

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :bigcry: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

JAD

13/12/2011, 18:26

Μια ομάδα προσλαμβάνει έναν προπονητή γνωστό στην Ευρώπη για τις πρωτοποριακές μεθόδους προπόνησης.Η προετοιμασία τελειώνει και έρχεται η μεγάλη στιγμή. Η πρεμιέρα που επιφύλασε ντέρμπι με τον συμπολίτη. Η ομάδα μπαίνει στο γήπεδο και ο κόσμος έρχεται αντιμέτωπος με κάτι φοβερά παράξενο! Ο τερματοφύλακας είχε δέσει μία Barbie στα παπούτσια του, οι μπακ playmobil, οι μέσοι είχαν δέσει transformers,... lego και τον Μπόμπ τον Σφουγγαράκη και οι επιθετικοί τηλεκατευθυνόμενα αυτοκινητάκια και ευχούληδες.

Το παιχνίδι ξεκινά και η ομάδα βγάζει φωτιές. 2-0 στο πρώτο τέταρτο, 3-0 στο ημίχρονο, 5-0 τελικό σκορ! Ο προπονητής πάει στο press room για την καθιερωμένη συνέντευξη τύπου μετά το παιχνίδι και οι δημοσιογράφοι αρχίζουν τις ερωτήσεις:
- "Κόουτς. Η ομάδα παρουσιάστηκε φοβερά έτοιμη! Είχε συνοχή και αυτοματισμούς! Οι παίκτες βρισκόταν με κλειστά τα μάτια! Που οφείλεται αυτό;"
- "Είχαμε καλή φυσική κατάσταση και, το μεγάλο μας όπλο, σε αντίθεση με τον αντίπαλο, είχαμε παιχνίδια στα πόδια μας..."

:rotflmao: :rotflmao: :D

DimChios

13/12/2011, 18:35

Αρχικά δημιουργήθηκε από JAD
Μια ομάδα προσλαμβάνει έναν προπονητή γνωστό στην Ευρώπη για τις πρωτοποριακές μεθόδους προπόνησης.Η προετοιμασία τελειώνει και έρχεται η μεγάλη στιγμή. Η πρεμιέρα που επιφύλασε ντέρμπι με τον συμπολίτη. Η ομάδα μπαίνει στο γήπεδο και ο κόσμος έρχεται αντιμέτωπος με κάτι φοβερά παράξενο! Ο τερματοφύλακας είχε δέσει μία Barbie στα παπούτσια του, οι μπακ playmobil, οι μέσοι είχαν δέσει transformers,... lego και τον Μπόμπ τον Σφουγγαράκη και οι επιθετικοί τηλεκατευθυνόμενα αυτοκινητάκια και ευχούληδες.

Το παιχνίδι ξεκινά και η ομάδα βγάζει φωτιές. 2-0 στο πρώτο τέταρτο, 3-0 στο ημίχρονο, 5-0 τελικό σκορ! Ο προπονητής πάει στο press room για την καθιερωμένη συνέντευξη τύπου μετά το παιχνίδι και οι δημοσιογράφοι αρχίζουν τις ερωτήσεις:
- "Κόουτς. Η ομάδα παρουσιάστηκε φοβερά έτοιμη! Είχε συνοχή και αυτοματισμούς! Οι παίκτες βρισκόταν με κλειστά τα μάτια! Που οφείλεται αυτό;"
- "Είχαμε καλή φυσική κατάσταση και, το μεγάλο μας όπλο, σε αντίθεση με τον αντίπαλο, είχαμε παιχνίδια στα πόδια μας..."

:rotflmao: :rotflmao: :D

:a11: :a11: :a11: :a02: :a016: :a018: :a018: :a018: :a022: :a47:

kalgeorge

13/12/2011, 20:25

nikos_abel

13/12/2011, 20:26

το αυτό

:a11: :a11: :a11: :a02: :a016: :a018: :a018: :a018: :a022: :a47:

kalgeorge

15/12/2011, 11:04

Είναι ενα μικρό παιδάκι καθυστερημένο στην στάση και περιμένει το λεωφορείο. Όταν κάποια στιγμή το βλέπει να πλησιάζει σηκώνεται όρθιος και φωνάζει:

''Λωφοείο, Λωφοείο.''

Το λεωφορείο ούτε καν σταματάει και τον προσπερνάει. Στεναχωρημένο το παιδάκι γυρίζει σπίτι του.
Την επόμενη μερά, ξανά στην στάση, με το που βλέπει το λεωφορείο απο μακριά, σηκώνεται όρθιο και αρχίζει να χτυπιέται:

''Λωφοείο, Λωφοείο. Λεωφοειατζηηηη.''

Το λεωφορείο για άλλη μια φορά τον αγνοέι και τον προσπερνάει. Πάλι στεναχωρημένο το παιδάκι γυρίζει σπίτι του. Τρίτη μέρα, το παιδί πάλι στην στάση, αποφασισμένο όσο ποτέ, με το που βλέπει το λεωφορείο να ξεπροβάλλει σηκώνεται όρθιο, χοροπηδάει σαν τρελό και φωνάζει με ολη του την δύναμη:

''ΕΕΕΕ, ΛΩΟΦΕΙΟΟΟΟΟ, ΛΩΟΦΟΕΙΙΙΙΟΟΟΟΟΟ, ΛΩΦΟΕΙΑΤΖΗΗΗΗΗΗ, ΛΩΦΟΕΙΙΙΙΙΙΟΟΟΟΟΟ''

Και με μια αποφασιστική κίνηση το λεωφορείο περνάει πάνω από το παιδάκι και το κάνει χίλια κομμάτια. Σταματάει στην άκρη, ανοίγει την πόρτα, κατεβαίνει ο λεωφορειατζής και κοιτάει το παιδί:

''Να μάεις να κοοιεύεις ρε κωλόπαιο.''

:bawl: :bawl: :bawl: :bawl:

kalgeorge

15/12/2011, 11:04

Εχω κουραστεί πια να λένε για τον Τσακ Νόρις , ένας ηλίθιος ηθοποιός είναι
που τον έχουμε κάνει θρύλο !
Αν είναι αληθινός να έρθει ΤΩΡΑ εδώ και να μου
χτυπήσει το κεφάλι
πάνω στο πληκτρολόγιο dsgfafgfjhgkasfgadfghn;josbnagioeo]pjF
MV kjsahf;kjdsfh;kjsgf;hgUTJHRJKFBJKGFAGKJ
KJDHKJSGFkjshdfdjdsghj3232323232555

:bawl:

kalgeorge

15/12/2011, 11:06

Ποιος σκοτωσε τον προτζεκτορα;

Ο προτζεaχιλλεας

:bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry:

DimChios

15/12/2011, 12:30

Αρχικά δημιουργήθηκε από kalgeorge

''Να μάεις να κοοιεύεις ρε κωλόπαιο.''

:bawl: :bawl: :bawl: :bawl:

ZONΓΚ!

:smokin:

Sapadak

15/12/2011, 13:05

Αρχικά δημιουργήθηκε από kalgeorge
Ποιος σκοτωσε τον προτζεκτορα;

Ο προτζεaχιλλεας

:bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry:

:bawl: :bawl: :bawl: :bawl:

TROOPER

15/12/2011, 13:10

Αρχικά δημιουργήθηκε από kalgeorge
Ποιος σκοτωσε τον προτζεκτορα;

Ο προτζεaχιλλεας

:bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry:

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

DimChios

15/12/2011, 14:57

Ήταν ο Κωστίκας στο κρεβάτι του. Μόλις ξυπνάει το πρωί βλέπει το πράμα του κάγκελο. Περιμένει κανένα τέταρτο, τίποτα, παρέμενε κάγκελο.

Τι να κάνει τι να κάνει πάει στην γυναίκα του και της λέει:
- Ρε γυναίκα, από το πρωί που ξύπνησα είναι η τετοια μου κάγκελο. Δεν το κάνουμε μπας και μου πέσει;
- Και δεν κάνουμε; του λέει.
Τη μαμάει μια, τη μαμάει δυο, τη μαμάει τρεις, τη μαμάει οκτώ φορές, τίποτα η τετοια του, δεν έπεφτε. Παρέμενε κάγκελο. Του λέει λοιπόν η γυναίκα του:
- Κωστίκα, ωραία βηδηχτήκαμε αλλά φτάνει. Δεν αντέχω άλλο, με ξεπάτωσες.
Τι να κάνει ο Κωστίκας, αποφασίζει να τραβήξει μαλακία. Τραβάει μια, τραβάει δύο, τραβάει επτά μαλακίες και η τετοια του δεν έλεγε να πέσει.
- Δεν πάει άλλο, θα πάω στο γιατρό, είπε.
Πάει στο γιατρό και του λέει:
- Γιατρέ, δεν μπορώ άλλο. Από το πρωί η φουτσα μου είναι κάγκελο.
- Αλήθεια; λέει ο γιατρός.
- Ναι και δεν είναι μόνο αυτό. Το κάναμε με τη γυναίκα μου οκτώ φορές αλλά τίποτα. Τράβηξα και επτά μαλακίες, πάλι τίποτα.
- Για βγάλτην έξω να τη δω.
Τη βγάζει αυτός έξω. Παίρνει ένα μεγεθυντικό φακό ο γιατρός και αρχίζει να τη κοιτάει.
- Να το πρόβλημα! λέει και παίρνει ένα τσιμπιδάκι και βγάζει μια ψείρα από τη φουτσα του.
- Αυτή η ψείρα την κρατούσε σηκωμένη όλη την ώρα.
Αρχισε λοιπόν να του πέφτει του Κωστίκα.
- Γιατρέ, δεν ξέρω πως να σε ευχαριστήσω. Τι σου χρωστάω;

- Τίποτα μωρέ λέει ο γιατρός. Ασε την ψείρα και φύγε!

mikes

15/12/2011, 18:50

ειναι δυο μυγες πανω σε ενα σκατο, και ξαφνικα η μια κλανει!!

γυρναει η αλλη ενοχλημενη και της λεει:

-εεεε!!! τρωμε!!

Manalishi

20/12/2011, 15:28

Δύο πληροφορικάριοι συζητούν:
-Ρε μου χρωστάς 250 ευρώ.

-Πω ρε φίλε το 'χα ξεχάσει. Να τα στρογγυλέψουμε στα 256;

fantacid

20/12/2011, 18:42

Αρχικά δημιουργήθηκε από Manalishi
Δύο πληροφορικάριοι συζητούν:
-Ρε μου χρωστάς 250 ευρώ.

-Πω ρε φίλε το 'χα ξεχάσει. Να τα στρογγυλέψουμε στα 256; :bigcry: :bigcry: :bigcry:

ziggΥ

20/12/2011, 18:51

Αρχικά δημιουργήθηκε από Manalishi
Δύο πληροφορικάριοι συζητούν:
-Ρε μου χρωστάς 250 ευρώ.

-Πω ρε φίλε το 'χα ξεχάσει. Να τα στρογγυλέψουμε στα 256;
:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

nikos_abel

21/12/2011, 10:17

Αρχικά δημιουργήθηκε από Εχετλαίος
OK
:wave2:

Το χ3σ@με που το χ3σ@με... (ο Εχετλαίος είχε επισυνάψει ανάλογη φωτό !!!! :D )

Τύπος λοιπόν, λογιστάκος και κακομοίρογλου, έμπλεξε με μια μαϊμού εταιρεία, έγραψε κάτι λάθος στα βιβλία
και τον χώσανε μέσα ως αποδιοπομπαίο τράγο.
Κακούργημα πλέον η εξαπάτηση του δημοσίου, οπότε τον στέλνουνε στη πτέρυγα με τα "καλά" παιδιά.
Πριν εγκατασταθεί, διαπιστώνει ότι το κελί του θα το μοιράζεται με έναν από τους πιο σκληρούς
και απεχθείς βιαστές και δολοφόνους που έχουν υπάρξει ποτέ.
Καθώς λοιπόν του ανοίγουν τη πόρτα και τον βάζουν στο κελί, αυτός αντικρίζει ένα θεόρατο, πάνχοντρο,
με τρίχες παντού και βρωμερό τέρας.

-Ψιτ, νέος, του λέει το τέρας, εδώ να ξέρεις, σε κάθε κελί υπάρχει μια τάξη. Υπάρχει λοιπόν ο άντρας, ο προστάτης, ο
άνθρωπος που προσφέρει αγαθά, ο αρχηγός του κελιού.
Και υπάρχει και η γυναίκα, η τσαχπίνα, με τα λούσα της, που δεν τολμάει να την αγγίξει κανένας,
με μια μόνο υποχρέωση.
Εσύ έχεις την επιλογή αν θες να είσαι ο άντρας του κελιού ή η γυναίκα.

Ο μικροκαμωμένος λογιστάκος, ξεροκαταπίνοντας απαντά χαμηλόφωνα.
-Ξέρετε χμ, αν δεν δημιουργώ πρόβλημα και αν χμ, είναι ιεραρχικά εφικτό και εχμ, αν συμφωνείτε
φυσικά και εσείς, θα ήθελα εχμ να είμαι εγώ εχμ ο.... άντρας σε αυτό το κελί εχμ....
Τι λέτε εχμ;

-Κανένα πρόβλημα φίλε μου. Και για να στο αποδείξω ορίστε :
Έλα να γλύψεις τη μ@ν@ρ@ μου!!!