Παμε παλι....

[kalgeorge]

- Έμένα που με βλέπεις ξεκίνησα απο το μηδέν .
- Ντάξει, δεν πήγες και πολυ μακριά

[tsompanis]

❒Άιφον
❒Άιπαντ
❒Άιποντ
❒Άιμακ
✔Άι ντι μάλε..

[akis_trevor]

❒Άιφον
❒Άιπαντ
❒Άιποντ
❒Άιμακ
✔Άι ντι μάλε..

οχι ρε φιλεεεεεεεεεεε!!!:bawl::bawl::bawl::rotflmao::rotflmao::rotflmao:

[DimChios]

❒Άιφον
❒Άιπαντ
❒Άιποντ
❒Άιμακ
✔Άι ντι μάλε..

:bawl::bawl::bawl::bawl: γεια σου ρε Κωστή!!!

[nikos_abel]

❒Άιφον
❒Άιπαντ
❒Άιποντ
❒Άιμακ
✔Άι ντι μάλε..

Άι ντι τι; :confused:

[Sapadak]

Άι ντι τι; :confused:

Κλικ (www.youtube.com/watch?v=J5SNFown0fg) (δυναμωσε τα ηχεια :lol: )

[DimChios]

Κλικ (www.youtube.com/watch?v=J5SNFown0fg) (δυναμωσε τα ηχεια :lol: )

εισαι μεγαλη Q-φάλα!

:lol:

[cityfly]

Κλικ (www.youtube.com/watch?v=J5SNFown0fg) (δυναμωσε τα ηχεια :lol: )

:eek:

[nikos_abel]

Κλικ (http://www.youtube.com/watch?v=J5SNFown0fg) (δυναμωσε τα ηχεια :lol: )

Ο θεός έδωσε και δεν έχω ηχεία εδώ.

Δυστυχώς όμως κατάλαβα.

[DimChios]

Ο θεός έδωσε και δεν έχω ηχεία εδώ.

Δυστυχώς όμως κατάλαβα.

δε ζεις με ρίσκο φίλε! Θα γεράσεις σύντομα!!

:smokin:

[7gibernau]

ειναι απ αυτες τις μαλακιες που γραφουν στο φεις μπουκ,αλλα ειναι καλο!!

βαζει η γκομενα φωτο με το μπραζιλιαν και το κωλαρακι τουρλομενο και γραφει κομμεντ
"μολις την τραβηξα"

και απανταει ο τυπαρας...
"και γω":lol:

[motomaniac]

ειναι απ αυτες τις μαλακιες που γραφουν στο φεις μπουκ,αλλα ειναι καλο!!

βαζει η γκομενα φωτο με το μπραζιλιαν και το κωλαρακι τουρλομενο και γραφει κομμεντ
"μολις την τραβηξα"

και απανταει ο τυπαρας...
"και γω":lol:


:lol::lol::lol::lol:

[JIM_DADO]

- ΤΙ ΕΚΑΝΕΣ ΣΗΜΕΡΑ?
- ΑΓΟΡΑΣΑ ΕΝΑ ΔΩΡΟ ΓΙΑ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ.
- ΤΙ ΠΗΡΕΣ?
- ΔΕ ΞΕΡΩ... ΑΥΡΙΟ ΘΑ ΤΟ ΑΝΟΙΞΩ!

[AristidisZ]

- ΤΙ ΕΚΑΝΕΣ ΣΗΜΕΡΑ?
- ΑΓΟΡΑΣΑ ΕΝΑ ΔΩΡΟ ΓΙΑ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ.
- ΤΙ ΠΗΡΕΣ?
- ΔΕ ΞΕΡΩ... ΑΥΡΙΟ ΘΑ ΤΟ ΑΝΟΙΞΩ!

:boxing::a018::bawl:

[Sapadak]

Ρωτάει ο γιος το μπαμπά του

-Μπαμπά ήθελες αγόρι ή κορίτσι?
-Βασικά ήθελα μόνο να περάσω καλά...

[Space]

- "Χρόνια πολλά και καλά".
- Τι και καλά μωρή; Δε το εννοείς;

[AristidisZ]

πωπω σήμερα.....
καλά είχε δροσίσει καμιά βδομάδα τώρα, ξανασφιξαν οι ζέστες μου φαίνεται :D

[DimChios]

- "Χρόνια πολλά και καλά".
- Τι και καλά μωρή; Δε το εννοείς;

:rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao:

[el_hymador]

O Χριστός το είχε καϋμό να πραγματοποιήσει ένα όνειρο του, να άνοίξει μια κάθετη μονάδα πώλησης μοτοσικλετών... μέχρι που μια μέρα το πραγματοποιήσε και ονόμασε το κατάστημα: ...'μωτο χριστοσ'...

[DimChios]

O Χριστός το είχε καϋμό να πραγματοποιήσει ένα όνειρο του, να άνοίξει μια κάθετη μονάδα πώλησης μοτοσικλετών... μέχρι που μια μέρα το πραγματοποιήσε και ονόμασε το κατάστημα: ...'μωτο χριστοσ'...

ΑΝΤΕ Γ@ΜΗΣΟΥ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


:bawl::rotflmao::bawl::bigcry::bigcry::bigcry::bigcry::bigcry::bigcry::bigcry::bigcry::bigcry::bigcr y::bigcry:

[AristidisZ]

O Χριστός το είχε καϋμό να πραγματοποιήσει ένα όνειρο του, να άνοίξει μια κάθετη μονάδα πώλησης μοτοσικλετών... μέχρι που μια μέρα το πραγματοποιήσε και ονόμασε το κατάστημα: ...'μωτο χριστοσ'...

μη με κάνεις να ψάχνω τι ποστ έχεις κάνει το τελευταίο δίωρο, έλεος :bawl:

[MG-KTiNoS]

Γυναίκα οδηγός.

-Το αμάξι μου έχει βγάλει μια ένδειξη με ένα 'λυχναράκι' είναι κάτι κακό?

-ΟΧΙ απλά περιμένει να το τρίψεις για να εμφανιστεί το μαγικό τζίνι και να σου πραγματοποιήσει 3 ευχές!!

[MG-KTiNoS]

Στην καφετέρια , έρχεται η σερβιτόρα , σιλικόνη τούμπανο με το ντεκολτέ ως στο πάτωμα.

- Tι θα πάρετε?

- Ένα φραπέ

-Με γάλα η χωρίς?

-Ρίξε δυο βυζιές….

[xalias]

-απαγόρευσαν τα προφυλακτικα.
-γιατί;
-γιατί είναι για τον π@υτσο.

[DimChios]

συζητάνε 2 ηδονοβλεψίες...
- τί θα κάνουμε ρε μλκ το βράδυ?
- ...θα δούμε!

[JIM_DADO]

-Ρε συ βρωμανε τα παπουτσια σου.
-Μαλλον θα ψοφησε το πουμα. :cry:

[theofilos888]

-Ρε συ βρωμανε τα παπουτσια σου.
-Μαλλον θα ψοφησε το πουμα. :cry:

Θα με πνίξεις!!!!!!!!!!!! χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχ

[AristidisZ]

-Με είπε πουτ@ν@.
-Ελα ρε! Κι εσύ τι έκανες;
-Φτύνω το πουλί του Νίκου που είχα στο στόμα μου, σηκώνομαι απο τον φούτσο του γιώργου,αφήνω και το πουλί του Αρτέμη που κρατούσα,τον πλησιάζω και του λέω...
"Πως τολμάς ρε;"

[spyrakos35]

-Με είπε πουτ@ν@.
-Ελα ρε! Κι εσύ τι έκανες;
-Φτύνω το πουλί του Νίκου που είχα στο στόμα μου, σηκώνομαι απο τον φούτσο του γιώργου,αφήνω και το πουλί του Αρτέμη που κρατούσα,τον πλησιάζω και του λέω...
"Πως τολμάς ρε;"

ο αριστείδης που ήταν???? :bawl:

[theofilos888]

ο αριστείδης που ήταν???? :bawl:

Είπε "Αρτέμη"! Μην καρφωθούμε!!!! :D

[DimChios]

-Με είπε πουτ@ν@.
-Ελα ρε! Κι εσύ τι έκανες;
-Φτύνω το πουλί του Νίκου που είχα στο στόμα μου, σηκώνομαι απο τον φούτσο του γιώργου,αφήνω και το πουλί του Αρτέμη που κρατούσα,τον πλησιάζω και του λέω...
"Πως τολμάς ρε;"

μλκ εχεις καταντησει αηδια!

[sniper]

ο αριστείδης που ήταν???? :bawl:

Με τον Τσίου στον καναπέ κι έπιναν τσάι.

[DimChios]

Με τον Τσίου στον καναπέ κι έπιναν τσάι.

τον απαλευτο εχει η βλακεια σου :whiteflag:

[sniper]

τον απαλευτο εχει η βλακεια σου :whiteflag:

A ξαναγύρισες πάλι στον γνωστό χωρίς χιουμορ εαυτό σου; Αντε και σε πεθυμήσαμε.

[TROOPER]

ελα!

[DimChios]

Αντε και σε πεθυμήσαμε.

αχου μωρε τι γλυκουλης!!! :kiss:




δε θα συνεννοηθούμε ποτέ εμεις οι δυο :a022:

[rider]

απο αυτα τα χαζά του facebook:

-Πως κάνει η γάτα;
-Νιάου.
-Πως κάνει ο σκύλος;
-Γαβ
-Πως κάνει το γουρούνι;
-ΑΔΕΙΑ ΚΑΙ ΔΙΠΛΩΜΑ ΠΑΡΑΚΑΛΩ!

[taisteal]

[QUOTE=rider;2346702]απο αυτα τα χαζά του facebook:

-Πως κάνει η γάτα;
-Νιάου.
-Πως κάνει ο σκύλος;
-Γαβ
-Πως κάνει το γουρούνι;
-ΑΔΕΙΑ ΚΑΙ ΔΙΠΛΩΜΑ ΠΑΡΑΚΑΛΩ!



:rotflmao::rotflmao:

[freco]

-Γυναίκα πάω για τσιγάρα
-Ψευτη,με παρατάς!!
-Όχι αγάπη μου για τσιγάρα πάω
-Και τι το θες το διαβατήριο;
-Δε βρίσκω τη μάρκα μου στην Ελλάδα..

[harpoon]

Ηταν ενας μαυρος κ πηγε στον γιατρο.
- Ποναει ο λαιμος μου του λεει.
- Οκ. Απανταει ο γιατρος, γδυσου.
-Μααα ο λαιμος μου ποναει γιατρε.
- Γδυσου ανθρωπε μου να τελειωνουμε.
τι να κανει ο δολιος, βγαζει τα ρουχα του κ στεκεται ορθιος.
- κ τα εσωρουχα.
- μαααα γιατρε.
Τι να κανει , βγαζει κ τα εσωρουχα ο μαυρος.
- Οκ του λεει ο γιατρος, κατσε στα τεσσερα εδω στην μεση του δωματιου.
Υπακουει ο τυπος.
- οκ, κατσε στα τεσσερα στην ακρη του δωματιου.
Απορημενος αλλα υπακουει ο τυπος.
-οκ , παλι στα τεσσερα σε εκεινη την γωνια .
κ παλι υπακουει ο μαυρος.
-οκ, ενταξει σηκω.
Σηκωνεται ο μαυρος κ κοιτα τον γιατρο που ειναι πολυ σκεφτηκος.
-Τι εχω γιατρε , πες μου σε παρακαλω.
-Κ που να ξερω , δεν σε εξετασα ακομα. Ενα μαυρο τραπεζακι θελω να παρω κ δεν ξερω που ταιριαζει μεσα στο δωματιο.

[JIM_DADO]

Είναι μια ομάδα ατόμων σε κέντρο απεξάρτισης
-Είμαι η μαρία και είμαι καλά
ΜΠΡΑΒΟ ΜΑΡΊΑ λένε όλοι
-Είμαι o Γιάννης και είμαι καλά
-ΜΠΡΑΒΟ ΓΙΑΝΝΗ λένε ξανά
-Είμαι o κώστας και είμαι καλά
ΜΠΡΑΒΟ ΚΩΣΤΑ
-Είμαι o Μπάμπης και έχω ένα κιλό πάνω μου
-ΜΠΑΜΠΗΣ ΜΠΑΜΠΗΣ ΜΠΑΜΠΗΣ :lol:

[AristidisZ]

Είναι μια ομάδα ατόμων σε κέντρο απεξάρτισης
-Είμαι η μαρία και είμαι καλά
ΜΠΡΑΒΟ ΜΑΡΊΑ λένε όλοι
-Είμαι o Γιάννης και είμαι καλά
-ΜΠΡΑΒΟ ΓΙΑΝΝΗ λένε ξανά
-Είμαι o κώστας και είμαι καλά
ΜΠΡΑΒΟ ΚΩΣΤΑ
-Είμαι o Μπάμπης και έχω ένα κιλό πάνω μου
-ΜΠΑΜΠΗΣ ΜΠΑΜΠΗΣ ΜΠΑΜΠΗΣ :lol:
:bawl:

[kalgeorge]

Είναι μια ομάδα ατόμων σε κέντρο απεξάρτισης
-Είμαι η μαρία και είμαι καλά
ΜΠΡΑΒΟ ΜΑΡΊΑ λένε όλοι
-Είμαι o Γιάννης και είμαι καλά
-ΜΠΡΑΒΟ ΓΙΑΝΝΗ λένε ξανά
-Είμαι o κώστας και είμαι καλά
ΜΠΡΑΒΟ ΚΩΣΤΑ
-Είμαι o Μπάμπης και έχω ένα κιλό πάνω μου
-ΜΠΑΜΠΗΣ ΜΠΑΜΠΗΣ ΜΠΑΜΠΗΣ :lol:

axaaxaaaaaaaaxxaa

[devil's animal]

Ηταν ενας μαυρος κ πηγε στον γιατρο.
- Ποναει ο λαιμος μου του λεει.
- Οκ. Απανταει ο γιατρος, γδυσου.
-Μααα ο λαιμος μου ποναει γιατρε.
- Γδυσου ανθρωπε μου να τελειωνουμε.
τι να κανει ο δολιος, βγαζει τα ρουχα του κ στεκεται ορθιος.
- κ τα εσωρουχα.
- μαααα γιατρε.
Τι να κανει , βγαζει κ τα εσωρουχα ο μαυρος.
- Οκ του λεει ο γιατρος, κατσε στα τεσσερα εδω στην μεση του δωματιου.
Υπακουει ο τυπος.
- οκ, κατσε στα τεσσερα στην ακρη του δωματιου.
Απορημενος αλλα υπακουει ο τυπος.
-οκ , παλι στα τεσσερα σε εκεινη την γωνια .
κ παλι υπακουει ο μαυρος.
-οκ, ενταξει σηκω.
Σηκωνεται ο μαυρος κ κοιτα τον γιατρο που ειναι πολυ σκεφτηκος.
-Τι εχω γιατρε , πες μου σε παρακαλω.
-Κ που να ξερω , δεν σε εξετασα ακομα. Ενα μαυρο τραπεζακι θελω να παρω κ δεν ξερω που ταιριαζει μεσα στο δωματιο.


:rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao:

[TROOPER]

απο αυτα τα χαζά του facebook:

-Πως κάνει η γάτα;
-Νιάου.
-Πως κάνει ο σκύλος;
-Γαβ
-Πως κάνει το γουρούνι;
-ΑΔΕΙΑ ΚΑΙ ΔΙΠΛΩΜΑ ΠΑΡΑΚΑΛΩ!

:lol::lol:

[Vegeta]

- Είσαι πολύ σκληρός μαζί μου!!
- Εκεί που πιάνεις, λογικό είναι..!!

[xalias]

-Αργεις;
-Πηρα ταξι.
-Καλορίζικο....Αργεις;

[dmf]

-Αργεις;
-Πηρα ταξι.
-Καλορίζικο....Αργεις;

:lol:

[MG-KTiNoS]

295033

150.00€

[Da.Vintage]

295033

150.00€

Και για τους αλλόθρησκους... 120.00€ χωρίς τη σέλα!

[bulmont]

Και για τους αλλόθρησκους... 120.00€ χωρίς τη σέλα!


Η γιά τους μερακλήδες...............

[JIM_DADO]

Ένας τρελός γελάει μόνος του. Τον πλησιάζει ένας άλλος τρελός και τον ρωτάει:
- "Τι σε έπιασε και γελάς;"
- "Ξέρεις, λέω ανέκδοτα στον εαυτό μου και πριν από λίγο μου είπα ένα πολύ καλό που δεν το ήξερα!" :bawl:

[kalgeorge]

me POLY POLY prosoxi...


Έφτασε η μέρα για τον τελικό του σούπερ καπ Ισπανίας μεταξύ Ρεάλ Μαδρίτης και Μπαρτσελόνα και οι ποδοσφαιρόφιλοι σε όλη την Ελλάδα ήταν έτοιμοι να ξενυχτήσουν για να απολαύσουν ένα ματς ανάμεσα στις δύο καλύτερες ομάδες του κόσμου.Έτσι και οι φίλοι μας,ο Σάκης και ο Τάκης,πήγαν στην πιό πολυσύχναστη καφετέρια της παραλιακής και έκατσαν να δουν το ματς.Στο διπλανό τραπέζι καθόταν ήρεμος ένας ιερέας και αφοσιωμένος στην τηλεόραση περίμενε να αρχίσει το ματς.Γίνεται λοιπόν η σέντρα και από την αρχή ο παπάς άρχισε να προσεύχεται:
-Σε παρακαλώ Πατέρα και Υιέ και Άγιο Πνεύμα κάντε ένα θαύμα να νικήσει η Ρεάλ,Kύριε ελέησον,Kύριε ελέησον,Kύριε ελέησον! Παραξενεύτηκε ο Τάκης αλλά δεν είπε κάτι.Στο 15 βάζει γκολ ο Ινιέστα και ο ιερέας πετάγεται έξαλλος:
-Γιατί Θεέ μου με βάζεις να περάσω αυτά τα μαρτύρια; Τι αμαρτίες έχω κάνει; Kαι συνεχίζει να προσεύχεται.Το ματς κυλάει κανονικά με πολλές παρεμβάσεις του παπά για μιά αμφίβολη φάση με ένα ακυρωθέν γκολ του Ρονάλντο και φτάνει στα τελευταία λεπτά.Το σκορ 2-2.Η αγωνία όλων στα ύψη και ο παπάς να προσεύχεται πυρετωδώς.Στο 88 ο Μέσι μετά από σέντρα βάζει ένα καρφωτό γκολ και κλειδώνει το κύπελλο για την ομάδα της Καταλονίας.Ο παπάς σηκώνεται,βρίζει θεούς και δαίμονες,καταριέται την εκκλησία,αφορίζει τον εαυτό του και κλαίγοντας αποχωρεί από το χώρο.Ο Τάκης τρελαμένος γυρνάει και ρωτάει τον Σάκη τη γνώμη του για την παράξενη συμπεριφορά του ιερέα:
-Μα ποιός είναι επιτέλους και υποστηρίζει τόσο ένθερμα τη Ρεάλ; Kαι απαντά ο Σάκης:
-Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα.Είναι γνωστός για αυτά του τα καμώματα.Έχει και αξίωμα ιεροσύνης.Είναι ο γνωστός ΑρχιΜαδρίτης..

[tsompanis]

-Πήρα την χλωρίνη και της τα είπα όλα.
-Γιατί;
-Αυτήν ξέρω,αυτήν εμπιστεύομαι.


----------------------------------------



Έφτιαξαν κινητό, λέει, με πάχος 6,18 χιλιοστά. Επιτέλους θα μπορέσω να βγάλω εκείνο το κομματάκι κρέας που έχει σφηνώσει στο φρονιμίτη μου... :lol:

[motomaniac]

στα κρυα με την μια τα 2 τελευταια..

[Da.Vintage]

στα κρυα με την μια τα 2 τελευταια..
Μαζί σου!

[Da.Vintage]

"θα σε κάνει άντρα ο στρατός".
Πλένω, σφουγγαρίζω, σκουπίζω, μαγειρεύω, χαιρετάω όποιον περνάει...
Δεν έγινα άντρας, η μάνα μου έγινα...


Μια χαρά πέρναγε η Χιονάτη... μαμ, κακά, και νάνοι.


Σε κάθε αστυνομικό έλεγχο όλο η ίδια ερώτηση:
-Έχετε πιει; Έχετε πιει;
Παράπονο το έχω. Μία φορά να με ρωτήσουν αν έχω φάει!


Τελικά, είσαι το ναρκωτικό μου!
-Αχ μωρό μου, σοβαρολογείς;
-Φυσικά! Μου κοστίζεις ένα σωρό λεφτά και μου καταστρέφεις και τη ζωή ...


Στο Facebook σε χάζευα, και έλιωνε το router μa όταν σε είδα απο κοντά εσπασα το computer.



-Παίζουμε Tρόικα?
-Δηλαδή?
-Εσύ θα μου χρωστάς κι εγώ θα σε πηδάω...



-Ο λόγος που οι γυναίκες ποτέ δεν θα κάνουν πρόταση γάμου είναι επειδή αμέσως μόλις αυτή γονατίσει, αυτός θα αρχίσει να ξεκουμπώνεται...

[Shiatman]

Θες ψωμί ;
- Ναι φέρε
- Mαύρο ;
- Ε να φάμε πρώτα!

[Da.Vintage]

- Λοιπόν φιλε να σου πω ένα ανέκδοτο με πόντιους?
- Άστα διαλα ρε με τους πόντιους... μας έχεις μουρλάνει ...δε θέλω αμα ξέρεις κανα άλλο εκτός απο πόντιους πες το!
- Καλά... "Ήτανε 2 γερμανοί... ο Κωστήκας κι ο Γιωρήκας............................................"

[xalias]

Καθηγητής: Υπάρχει κανείς που δεν κατάλαβε?
Τοτός: Εγώ
Καθηγητής: Ας πρόσεχες!
Τοτός: Άντε και γαμήσου
Καθηγητής: τι είπες?
Τοτός: Ας πρόσεχες…







- Πως λέγονται οι γυναίκες που δεν φοράνε στρινγκ;

- Στρίνγκλες.




"Παράγινε το κακό με τα τούρκικα...! Ακούω Βολταρέν Εμουλτζέλ και σκέφτομαι κόρη σουλτάνου..."



Ήθελα να ξέρα ποιος μαλακας βάζει βιταμίνες στο σπανάκι στο καρότο και στις φακές και δεν βάζει στα παγωτά τα σουβλάκια και τις μπύρες.....



Έχω αρχίσει να υποψιάζομαι ότι το τυρί του τοστ είναι ελάχιστα μεγαλύτερο από το ψωμί, μόνο και μόνο για να γίνεται η τοστιέρα κώλος!

Δεν ξέρω αν το έχετε παρατηρήσει κι εσείς,αλλά όταν φας 4 κανταϊφια,ότι καφέ και να παραγγείλεις,σκέτο σου φέρνουν.



-Ρε τού μίλησα στο chat!
-και?
-με έγραψε στην πουchat.



Γραφεί η άλλη: "Χρονιά πολλά να τα εκατοστύσεις"
Η αγράμματη ή αγάμητη θα είναι...


Κάποιους ανθρώπους ειλικρινά δε τους καταλαβαίνω ρε φίλε,τους κινέζους ας πούμε!



Ακόμα λίγα κιλά να πάρω και θα χρειαστώ personal trailer.



Aύριο θα πάω για τρέξιμο να κάψω αυτά που έφαγα οπότε καλού κακού θα πάρω και το διαβατήριο μαζί.




Δηλαδή δε μπορούσε η φύση να με κάνει αλλεργικό στον γύρο αντί στη γύρη;θα ήμουν καμιά 50αριά κιλά λιγότερο αλλεργικός.




Το ωροσκόπιο σας για σήμερα:
Eπαγγελματικά: Τα άστρα σας χαμογελούν!
Eρωτικά: Τα άστρα σας χαμογελούν!!
Oικονομικά: Τα άστρα έχουν γαμηθεί στο γέλιο !!!....



Καλημέρα, θα ήθελα έναν αναλυτικό λογαριασμό, για να δω τι αμαρτίες πληρώνω!



Τα Χριστούγεννα πού θα πέσει το φλουρί,το Πάσχα ποιο αυγό δε σπάσει,ποιος θα πιάσει το σταυρό,αυτό δεν είναι θρησκεία είναι το πάμε στοίχημα.


Βάλτε κι ένα γαμωφωτάκι στην κατάψυξη. Πήγα να πάρω ένα παγωτό και τόση ώρα γλύφω ένα μπούτι κοτόπουλο!!!!


Και τέλος πάντων η κλασσική μουσική που ακούω τελευταία με έχει κάνει άλλον άνθρωπο. Πλέον δεν λέω "Πάρε τα αρχίδια μου", λέω "Άρπα τα αρχίδια μου".



"Πουλόβερ: Ένα ένδυμα που φοράνε τα παιδιά όταν κρυώνει η μητέρα τους..."



Είστε και μερικές που βάφεστε τόσο διακριτικάτα πρωϊνά, σαν να έχετε επιζήσει από έκρηξη σε εργοστάσιο της Βιβεχρώμ.

O έχων 2 χιτώνες δίνει τον 1...
Ο έχων 1 χιτώνα δίνει το 1/2...
Ο έχων 1/2 του χιτώνα δίνει το 1/4...
Ο έχων 1/4 του χιτώνα δίνει το 1/8...
Ο έχων 1/8 του χιτώνα δίνει το 1/16... έτσι λοιπόν...
δημιουργήθηκε το string!




-Γεια σας,μια παραγγελία....
-Πείτε μου...
-Θέλω ένα γύρο άψητο με πίτα καμμένη και άψητες πατάτες....
-Μα αυτό δε γίνεται....
-Και χθες πώς το' κανες ρε μαλ@κα?


-Που ήσουν;;;
-Πήγα στο κομμωτήριο αγάπη μου να γίνω όμορφη...
-Και ήταν κλειστό ε;;




Οταν προλαβαίνω το μπρίκι με τον ελληνικό 1'' πριν χυθεί,νιώθω λες και απενεργοποίησα εκρηκτικό μηχανισμό σε χολυγουντιανή
παραγωγή!


Εμείς οι κυκλοθυμικοί είμαστε πολύ γαμάτοι! Να μαζευτούμε μια μέρα να πάτε να γαμηθείτε!



Τρώω μόνο μαύρο ψωμί...
Ή τέλος πάντων, αυτό το χρώμα που παίρνει, όταν είναι γεμάτο μερέντα!!


Πόσα "στ αρχίδια μου"κρύβονται πίσω από ένα "έλα ρε αλήθεια";


- Πού πήγαν όλοι;
- Δεν κατάλαβα, να δουν κάτι γκέι μοβ θρόνους, κάτι τέτοιο.


-Τι να βαλω σημερα???
-Ετσι οπως εισαι,τα κλαματα!!!



Είχε η μάνα μου κρυμμένα κάτι γλυκά στο
ψυγείο πίσω πίσω, πάω να βάλω το χέρι και ΤΑΚ
μου το αρπάζει μια φάκα.
Η γνωστή μαδαφάκα!!


Η άλλη δίπλα 150 κιλά λέει "θα φάω ένα τόστ να με κρατήσει"...
Τι είναι μανδάμ το τοστ να σε κρατήσει?
Άγκυρα?


Όταν κρατάω σοκολάτα ακούω δύο φωνές.
ή μια μου λέει "Φάτην!!!!"
και η άλλη μου λέει..
"Την άκουσες τι είπε, φάτην!!!"


Το χεσιμο, λενε, ειναι το καλεσμα της φυσης.
Δηλαδη η κλανια τι ειναι?
αναπαντητη!!!!!


-Πώς είσαι;
-Χάλια
-Δεν εννοούσα εμφανισιακά ρε!



-Με είπε χωριάτη!
-Ααααα… κι εσύ τι της είπες?
-Μπουστουδιάουλου να μχαθεις μαρηηηηηη!!!!!

[endopandou]

!!!!!

:rotflmao::a013:

[JIM_DADO]

Κατω απ το παραθυρι σου ηρθα για να τη παιξω
τραβαω λοιπον το φερμουαρ και τη πεταω εξω.
Σε φωναξα αγαπη μου να βγεις να δεις τι κανω
(στο μεταξυ τη κρεμασα στον ωμο μου επανω).
Βγηκες. Την ειδες. Τά'χασες. Σου φανηκε μεγαλη
γιατι εσυ απο κοντα ποτε δεν ειχες δει άλλη.
Δειλα δειλα ξεκινησα μπροστα σου να τη παιζω
με γλυκα της φερομουνα χωρις να τη πιεζω.
Κι οσο η ωρα περναγε,την επαιζα με παθος
ανετα και πιο γρηγορα,χωρις να κανω λαθος.
Εσυ μου χαμογελασες και μου πες "παιχτην κι αλλο
μη σταματας αγαπη μου" και μου κανες σινιαλο.
Το ματι σου μου εκλεισες κι ενα φιλι μου στελνεις
μα απο αυτην τα ματια σου με τιποτα δεν παιρνεις.
Και τα λεπτα κυλουσανε κι εγω την παιζω κι αλλο
με τιποτα δεν ηθελα κει που'ταν να τη βαλω.
Ξαφνου σ ενα παραθυρο βγαινει μια γυναικα
και γυρω εκει στη γειτονια,βγηκαν και αλλοι δεκα.
Και η γυναικα φωναξε "τι κανεις ρε παπαρα ?
μεσα στο δρομο ωρα τρεις κι εσυ παιζεις κιθαρα ?

[mikes]

Ερχεται μια αμήχανη στιγμή......

.......και περναει μια στιγμή με μηχανή και την παίρνει..

[mikes]

Δε σου κάνω τον αφραγκο, αχ τη πατησα
για μια χούφτα ομόλογα ααχ ναυαγησα

Την Μερκελ δεν περίμενα να ρθει να μου τα χώσει
συγχώρα με Ελλάδα μου, βαριά σ' έχω πληγώσει,
Σε τρωνε τα καθαρματα και τυποι με γραβατες
Και συ καθεσαι μονο κλαις αντι να ριχνεις φάπες

Δε σου κάνω τον αφραγκο, αχ τη πατησα
για μια χούφτα ομόλογα ααχ ναυαγησα

Τα ονειρα μου γκρεμισαν κι έμεινα διχως φράγκα
Και πούλησα το σπίτι μου κι εφτιαξα μια παράγκα,
χίλιες φορές μετάνιωσα που εβαλα τον σταυρο μου
Και τωρα πια τον κουβαλώ στον ώμο τον δικό μου

Δε σου κάνω τον αφραγκο, αχ τη πατησα
για μια χούφτα ομόλογα ααχ ναυαγησα

[tai]

!
:rotflmao::rotflmao::rotflmao:

[skylos mauros]

Μπαίνει στο μπαρ ο Κώστας και λέει στο Γιάννη, τον μπάρμαν:
- Βάλε μου κάτι δυνατό, Γιάννη. Μόλις είχα ένα τρικούβερτο καυγά με τη γυναίκα μου.
- Μπα; Και πώς τελείωσε αυτός ο καυγάς σας;
- Ήρθε σε μένα γονατιστή, σκυμμένη στα τέσσερα, λέει ο Κώστας.
- Αλήθεια; Αυτό είναι απ τ άγραφα! Και τι σου είπε;
- Είπε: «Έβγα από κάτω απ το κρεβάτι, φοβητσιάρη παλιοχέστη!»

[kalgeorge]

Περνάει ο παλιατζής μπροστά από τις δωδεκαόροφες στον Λαγκαδά Θεσσαλονίκης…
-Όλα τα παλιά αγοράζωωωω.. ψυγεία, πλυντήρια, σιδερικαααααά
Βγαίνει στο μπαλκόνι στο ρετιρέ μια και τον φωνάζει..
-Έλα πάνω!
Πάει ο παλιατζής να ανέβει, το ασανσέρ χαλασμένο… γαμώ την τύχη μου σήμερα.. το κόβει με το πόδι.. Φτάνει στον δωδέκατο με όλη την πραμάτια στον ώμο, χτυπάει κουδούνι. Ανοίγει μια κυρία.
-Με ζητήσατε μαντάμ;

-Α ναι ρε φίλε συγνώμη κιόλας.. μήπως ξέρεις τι ώρα είναι;
Τρελάθηκε ο παλιατζής, τέλος πάντων δίνει τόπο στην οργή, να μην τα χαλάσει και με την πελατεία, της λέει την ώρα και ξανακατεβαίνει. Με το που βγαίνει πάλι στο δρόμο, βγαίνει ένας τύπος από το απέναντι ρετιρέ και τον φωνάζει.
-Παλιατζή να σου πω λίγο;;
Μπαίνει ο παλιατζής με τα σιδερικά στην οικοδομή, φυσικά ασανσέρ χαλασμένο, φτάνει πάνω με τα πόδια, ψόφιος, χτυπάει την πόρτα, ανοίγει ο τύπος και του λέει συνωμοτικά…
Είδες ρε π@υστιά,η πουτ@να η απέναντι…;;





Μπαινει η γυναικα στο σπιτι και βλεπει το αντρα της να τραβαει μαλακια ...

Γ: Τι κανεις εδω?
A:Ενα ηθοποιο
Γ: Ποιον ηθοποιο?
A: Τον Μπεζο

[kalgeorge]

Τι είπε ο Ψινάκης μόλις είδε την Αφροδίτη της Μήλου στο μουσείο του Λούβρου;
-Εδώ ήσουν μωρή κουλή;



Σε παραλία γυμνιστών
- Το ονοματάκι σου?
- Μαρία
- Γιάννης χάρηκα
- Φαίνεται...

[Sapadak]

-Τι κάνεις;
- Τρώω και σε σκέφτομαι...
- Αχ τι τρως;
- Κόλλυβα...

[bikgolf3]

-


Μπαινει η γυναικα στο σπιτι και βλεπει το αντρα της να τραβαει μαλακια ...

Γ: Τι κανεις εδω?
A:Ενα ηθοποιο
Γ: Ποιον ηθοποιο?
A: Τον Μπεζο


:bawl::bawl:

[el_hymador]

O λαγός έχει διασπείρει σε όλο το δάσος φήμες ότι πηδάει τον αρκούδο, ότι τον έχει κάνει το σεξοσκλαβάκι του και ότι τον εκληπαρεί γονατιστός να του ρίξει πο*τσο κάθε μέρα. Πολύ γρήγορα τα νέα φτάνουν στα αυτιά του αρκούδου και φυσικά ξεκινάει να ψάξει τον λαγό να του ζητήσει εξηγήσεις... τον βλέπει σε ένα ξέφωτο, τον φωνάζει, αλλά ο λαγός γνωρίζοντας τι τον θέλει πάει και χώνεται σε μια τρύπα σε κάτι βράχια...

-Ρε συ, έλα έξω, δεν θα σε πειράξω, να μιλήσουμε θελω..
>ΟΧΙ! ΟΧΙ! Θα με κατασπαράξεις!!!
-Ρε ξεκόλα, γνωριζόμαστε τόσα χρόνια, απλά άκουσα κάτι μαλακίες και θέλω να ξέρω τι παίζει...
>Φοβάμαι!!!
-Μη φοβάσαι ρε συ... σου ορκίζομαι ότι δεν θα σου πειράξω ούτε μια τρίχα, κουβέντα θα κάνουμε, να λυθεί η πορεξήγηση.
>Δεν ξέρω... φοβάμαι... αν μπορείς δέσου εκεί στο δέντρο σφιχτά για να ξέρω ότι δεν θα μπορείς να με πειράξεις και βγαίνω...

Πράγματι ο αρκούδος δένεται πολύ σφιχτά σε ένα μεγάλο δέντρο και καλεί τον λαγό να βγει έξω. Ο λαγός βγαίνει διστακτικά, πλησιάζει με επιφύλαξη και όταν βεβαιώνεται ότι ο αρκούδος είναι πολύ καλά δεμένος... τσουπ! πάει πίσω, του ρίχνει έναν και εξαφανίζεται!

Ο αρκούδος λύνεται μετά από πολύ ώρα και εμφανως νευριασμένος πάει να ξαναψάξει τον λαγό... τον πετυχαίνει δίπλα στο ποτάμι και τον ξαναφωνάζει, ο λαγός πιο τρομαγμένος αυτή τη φορά πάει και ξανακρύβεται σε μια στενή τρύπα στο έδαφος.

-Ρε μαλακά τι έκανες;;! Πας καλά;;!! Εγώ σου ορκιζόμουν ότι δεν θα σε περιάξω, δέθηκα και εσύ βρήκες ευκαιρία να με γ@μήσεις;;!! Λαγέ, πρέπει να κουβεντιάσουμε πολύ σοβαρά!
>ΞΕΧΝΑ ΤΟ!!! ΘΑ ΜΕ ΛΙΩΣΕΙΣ!!!
-Ντάξει, οκ, έχω νεύρα αλλά συγκρατιέμαι, έλα έξω να μιλήσουμε σοβαρά και να το λήξουμε το θέμα!
>ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ!! ΜΕ ΚΟΡΟΙΔΕΥΕΙΣ ΚΑΙ ΘΑ ΜΕ ΚΑΝΕΙΣ ΜΙΑ ΧΑΨΙΑ!
-Ελα ρε ηρέμησε λέμε και βγες να μιλήσουμε σαν άντρες! Δεν θα σε πειράξω!
>Όχι!!
-Αααα... ρε μαλάκα αλήθεια σου λέω, δεν θα σου κάνω κακό!
>Μόνο αν δεθείς πάλι...
-Τι; Άσε ρε... να έχουμε πάλι τα ίδια;
>Όχι βέβαια, δεν ξέρω τι με έπιασε, είμαι ανοήτος...
-Τέσπα... έχω το λόγο σου ότι αμα ξαναδεθώ δεν θα κάνεις μαλακίες;
>Ναι!
-Σίγουρα;
>Ναι 100%!

Ο αρκούδος ξανδένεται σε ένα δέντρο σφιχτά και καλεί τον λαγό να βγεί έξω... ο λαγός βγαίνει ακόμα πιο διστακτικά και επιφυλακτικά, πλησιάζει και αρχίζει να ελέγχει τα σχοινιά

-...ντάξει; Πείστηκες; Είμαι καλά δεμένος;
>Ναι απ ότι βλέπω... μια χαρά είσαι δεμένος
- ε και τότε τι τρέμεις ρε; τι φοβάσαι; αφού δεν μπορώ να λυθώ...
>Δεν τρέμω από φόβο..
-Αλλά;
>Απο καύλα τρέμω...

[AristidisZ]

:bawl: :whiteflag:

[DimChios]

O λαγός έχει διασπείρει σε όλο το δάσος φήμες ότι πηδάει τον αρκούδο, ότι τον έχει κάνει το σεξοσκλαβάκι του και ότι τον εκληπαρεί γονατιστός να του ρίξει πο*τσο κάθε μέρα. Πολύ γρήγορα τα νέα φτάνουν στα αυτιά του αρκούδου και φυσικά ξεκινάει να ψάξει τον λαγό να του ζητήσει εξηγήσεις... τον βλέπει σε ένα ξέφωτο, τον φωνάζει, αλλά ο λαγός γνωρίζοντας τι τον θέλει πάει και χώνεται σε μια τρύπα σε κάτι βράχια...

-Ρε συ, έλα έξω, δεν θα σε πειράξω, να μιλήσουμε θελω..
>ΟΧΙ! ΟΧΙ! Θα με κατασπαράξεις!!!
-Ρε ξεκόλα, γνωριζόμαστε τόσα χρόνια, απλά άκουσα κάτι μαλακίες και θέλω να ξέρω τι παίζει...
>Φοβάμαι!!!
-Μη φοβάσαι ρε συ... σου ορκίζομαι ότι δεν θα σου πειράξω ούτε μια τρίχα, κουβέντα θα κάνουμε, να λυθεί η πορεξήγηση.
>Δεν ξέρω... φοβάμαι... αν μπορείς δέσου εκεί στο δέντρο σφιχτά για να ξέρω ότι δεν θα μπορείς να με πειράξεις και βγαίνω...

Πράγματι ο αρκούδος δένεται πολύ σφιχτά σε ένα μεγάλο δέντρο και καλεί τον λαγό να βγει έξω. Ο λαγός βγαίνει διστακτικά, πλησιάζει με επιφύλαξη και όταν βεβαιώνεται ότι ο αρκούδος είναι πολύ καλά δεμένος... τσουπ! πάει πίσω, του ρίχνει έναν και εξαφανίζεται!

Ο αρκούδος λύνεται μετά από πολύ ώρα και εμφανως νευριασμένος πάει να ξαναψάξει τον λαγό... τον πετυχαίνει δίπλα στο ποτάμι και τον ξαναφωνάζει, ο λαγός πιο τρομαγμένος αυτή τη φορά πάει και ξανακρύβεται σε μια στενή τρύπα στο έδαφος.

-Ρε μαλακά τι έκανες;;! Πας καλά;;!! Εγώ σου ορκιζόμουν ότι δεν θα σε περιάξω, δέθηκα και εσύ βρήκες ευκαιρία να με γ@μήσεις;;!! Λαγέ, πρέπει να κουβεντιάσουμε πολύ σοβαρά!
>ΞΕΧΝΑ ΤΟ!!! ΘΑ ΜΕ ΛΙΩΣΕΙΣ!!!
-Ντάξει, οκ, έχω νεύρα αλλά συγκρατιέμαι, έλα έξω να μιλήσουμε σοβαρά και να το λήξουμε το θέμα!
>ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ!! ΜΕ ΚΟΡΟΙΔΕΥΕΙΣ ΚΑΙ ΘΑ ΜΕ ΚΑΝΕΙΣ ΜΙΑ ΧΑΨΙΑ!
-Ελα ρε ηρέμησε λέμε και βγες να μιλήσουμε σαν άντρες! Δεν θα σε πειράξω!
>Όχι!!
-Αααα... ρε μαλάκα αλήθεια σου λέω, δεν θα σου κάνω κακό!
>Μόνο αν δεθείς πάλι...
-Τι; Άσε ρε... να έχουμε πάλι τα ίδια;
>Όχι βέβαια, δεν ξέρω τι με έπιασε, είμαι ανοήτος...
-Τέσπα... έχω το λόγο σου ότι αμα ξαναδεθώ δεν θα κάνεις μαλακίες;
>Ναι!
-Σίγουρα;
>Ναι 100%!

Ο αρκούδος ξανδένεται σε ένα δέντρο σφιχτά και καλεί τον λαγό να βγεί έξω... ο λαγός βγαίνει ακόμα πιο διστακτικά και επιφυλακτικά, πλησιάζει και αρχίζει να ελέγχει τα σχοινιά

-...ντάξει; Πείστηκες; Είμαι καλά δεμένος;
>Ναι απ ότι βλέπω... μια χαρά είσαι δεμένος
- ε και τότε τι τρέμεις ρε; τι φοβάσαι; αφού δεν μπορώ να λυθώ...
>Δεν τρέμω από φόβο..
-Αλλά;
>Απο καύλα τρέμω...



μονο μη μου πεις οτι το σκεφτηκες μονος σου... αν και το θεωρω πολυ πιθανο!

:bawl::bawl::bawl::bawl:

[motomaniac]

O λαγός έχει διασπείρει σε όλο το δάσος φήμες ότι πηδάει τον αρκούδο, ότι τον έχει κάνει το σεξοσκλαβάκι του και ότι τον εκληπαρεί γονατιστός να του ρίξει πο*τσο κάθε μέρα. Πολύ γρήγορα τα νέα φτάνουν στα αυτιά του αρκούδου και φυσικά ξεκινάει να ψάξει τον λαγό να του ζητήσει εξηγήσεις... τον βλέπει σε ένα ξέφωτο, τον φωνάζει, αλλά ο λαγός γνωρίζοντας τι τον θέλει πάει και χώνεται σε μια τρύπα σε κάτι βράχια...

-Ρε συ, έλα έξω, δεν θα σε πειράξω, να μιλήσουμε θελω..
>ΟΧΙ! ΟΧΙ! Θα με κατασπαράξεις!!!
-Ρε ξεκόλα, γνωριζόμαστε τόσα χρόνια, απλά άκουσα κάτι μαλακίες και θέλω να ξέρω τι παίζει...
>Φοβάμαι!!!
-Μη φοβάσαι ρε συ... σου ορκίζομαι ότι δεν θα σου πειράξω ούτε μια τρίχα, κουβέντα θα κάνουμε, να λυθεί η πορεξήγηση.
>Δεν ξέρω... φοβάμαι... αν μπορείς δέσου εκεί στο δέντρο σφιχτά για να ξέρω ότι δεν θα μπορείς να με πειράξεις και βγαίνω...

Πράγματι ο αρκούδος δένεται πολύ σφιχτά σε ένα μεγάλο δέντρο και καλεί τον λαγό να βγει έξω. Ο λαγός βγαίνει διστακτικά, πλησιάζει με επιφύλαξη και όταν βεβαιώνεται ότι ο αρκούδος είναι πολύ καλά δεμένος... τσουπ! πάει πίσω, του ρίχνει έναν και εξαφανίζεται!

Ο αρκούδος λύνεται μετά από πολύ ώρα και εμφανως νευριασμένος πάει να ξαναψάξει τον λαγό... τον πετυχαίνει δίπλα στο ποτάμι και τον ξαναφωνάζει, ο λαγός πιο τρομαγμένος αυτή τη φορά πάει και ξανακρύβεται σε μια στενή τρύπα στο έδαφος.

-Ρε μαλακά τι έκανες;;! Πας καλά;;!! Εγώ σου ορκιζόμουν ότι δεν θα σε περιάξω, δέθηκα και εσύ βρήκες ευκαιρία να με γ@μήσεις;;!! Λαγέ, πρέπει να κουβεντιάσουμε πολύ σοβαρά!
>ΞΕΧΝΑ ΤΟ!!! ΘΑ ΜΕ ΛΙΩΣΕΙΣ!!!
-Ντάξει, οκ, έχω νεύρα αλλά συγκρατιέμαι, έλα έξω να μιλήσουμε σοβαρά και να το λήξουμε το θέμα!
>ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ!! ΜΕ ΚΟΡΟΙΔΕΥΕΙΣ ΚΑΙ ΘΑ ΜΕ ΚΑΝΕΙΣ ΜΙΑ ΧΑΨΙΑ!
-Ελα ρε ηρέμησε λέμε και βγες να μιλήσουμε σαν άντρες! Δεν θα σε πειράξω!
>Όχι!!
-Αααα... ρε μαλάκα αλήθεια σου λέω, δεν θα σου κάνω κακό!
>Μόνο αν δεθείς πάλι...
-Τι; Άσε ρε... να έχουμε πάλι τα ίδια;
>Όχι βέβαια, δεν ξέρω τι με έπιασε, είμαι ανοήτος...
-Τέσπα... έχω το λόγο σου ότι αμα ξαναδεθώ δεν θα κάνεις μαλακίες;
>Ναι!
-Σίγουρα;
>Ναι 100%!

Ο αρκούδος ξανδένεται σε ένα δέντρο σφιχτά και καλεί τον λαγό να βγεί έξω... ο λαγός βγαίνει ακόμα πιο διστακτικά και επιφυλακτικά, πλησιάζει και αρχίζει να ελέγχει τα σχοινιά

-...ντάξει; Πείστηκες; Είμαι καλά δεμένος;
>Ναι απ ότι βλέπω... μια χαρά είσαι δεμένος
- ε και τότε τι τρέμεις ρε; τι φοβάσαι; αφού δεν μπορώ να λυθώ...
>Δεν τρέμω από φόβο..
-Αλλά;
>Απο καύλα τρέμω...

:lol::lol::bawl:

[JIM_DADO]

-Θέλω να σου πω κάτι αλλά ντρέπομαι
-Κι εγώ το ίδιο
-Ας το πούμε μαζί τότε

-1 2 3
-Σ'αγαπώ
-Έχεις μυξα

[spyrakos35]

-Θέλω να σου πω κάτι αλλά ντρέπομαι
-Κι εγώ το ίδιο
-Ας το πούμε μαζί τότε

-1 2 3
-Σ'αγαπώ
-Έχεις μυξα

:moutza::bawl:

[DimChios]

-Θέλω να σου πω κάτι αλλά ντρέπομαι
-Κι εγώ το ίδιο
-Ας το πούμε μαζί τότε

-1 2 3
-Σ'αγαπώ
-Έχεις μυξα

ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧ

[endopandou]

-Θέλω να σου πω κάτι αλλά ντρέπομαι
-Κι εγώ το ίδιο
-Ας το πούμε μαζί τότε

-1 2 3
-Σ'αγαπώ
-Έχεις μυξα

:tooth:

[Vegeta]

- Ναι, γεια σας, από το σουβλατζίδικο είμαστε..
- Ναι παρακαλώ, πείτε μου?
- Τι έγινε σήμερα, δε θα παραγγείλεις ρε @ρχίδι?

[pipe_smoker]

- Ρε Μητσάρα, πόσο κάνει 7+9?
- 12
- Τί 12 ρε πας καλά?
- Σ'το'χω ξαναπει... Ο Μητσάρας δεν υπολογίζει τίποτα!

[nikos_abel]

- Ναι, γεια σας, από το σουβλατζίδικο είμαστε..
- Ναι παρακαλώ, πείτε μου?
- Τι έγινε σήμερα, δε θα παραγγείλεις ρε @ρχίδι?

:lol:


- Ρε Μητσάρα, πόσο κάνει 7+9?
- 12
- Τί 12 ρε πας καλά?
- Σ'το'χω ξαναπει... Ο Μητσάρας δεν υπολογίζει τίποτα!

:plaf: :lol:

[DimChios]

Πως ονομαζεται το ομαδικο σεξ αναμεσα σε γυφτους?























Καρπούζα!


:bawl::bawl::bawl::bawl:

[Julius]

Πως ονομαζεται το ομαδικο σεξ αναμεσα σε γυφτους?





Καρπούζα!


:bawl::bawl::bawl::bawl:


είσαι σίγουρος??? γιατί εγώ έμαθα (από εκ’ των έσω άνθρωπο) ότι έτσι ονομάζεται η γύφτικη μαφία

[spyrakos35]

είσαι σίγουρος??? γιατί εγώ έμαθα (από εκ’ των έσω άνθρωπο) ότι έτσι ονομάζεται η γύφτικη μαφία

το ίδιο είναι....

αν σε πιάσουν, σε πήδησαν ομαδικά..... :lol:

[bikgolf3]

Τι είναι καφέ...πετάει και βρωμάει....;;;













Το αερ'οσκατο!!

[AristidisZ]

Πέφτει ένας πάνκης και ένας χρυσαυγίτης από έναν ουρανοξύστη...
-Ποιός σκοτώνεται???

Ο χρυσαυγίτης γιατί...


PUNK'S NΟΤ DEAD... .!.

[DimChios]

Τι ευχή είπε ο παπάς που τέλεσε τον πρώτο γάμο λεσβιών στο ζευγάρι?
















Βιον ανθόστραπον

[AristidisZ]

Τι ευχή είπε ο παπάς που τέλεσε τον πρώτο γάμο λεσβιών στο ζευγάρι?
















Βιον ανθόστραπον


:bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl:

(μόλις το είδα γύρισαν στο γραφείο 4 άνθρωποι και με κοιτάγαν σα χαζό χαχαχαχαχα)

[DimChios]

:bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl:

(μόλις το είδα γύρισαν στο γραφείο 4 άνθρωποι και με κοιτάγαν σα χαζό χαχαχαχαχα)

just the way you are

:lol:

[Vegeta]

Ένα ζευγάρι από την Ιαπωνία τσακώνεται:

Ο άντρας λέει "Sukitaki!"

Η γυναίκα απαντάει "Kowanini!"

Ο άντρας της ξαναφωνάζει "Toka a anji rodi roumi yakoo!"

Η γυναίκα στα γόνατα παρακαλάει "Mimi nakoundinda tinkouji!"

Τότε ο άντρας της λέει έξαλλος "Kina tim kouji!"

Και εσύ συνεχίζεις και διαβάζεις τις μαλ@κίες που γράφω λες και ξέρω ιαπωνικά!

[tsompanis]

Τι ειναι χιλιοι ΚΚΕ μ-λ?



1 λιτρο ΚΚΕ.....



:lol::lol:

[DimChios]

Τι ειναι χιλιοι ΚΚΕ μ-λ?



1 λιτρο ΚΚΕ.....



:lol::lol:



:bawl::bawl::bawl::bawl:

[nikos_abel]

Τι ειναι χιλιοι ΚΚΕ μ-λ?



1 λιτρο ΚΚΕ.....



:lol::lol:

Όχιιιιιιιιιιι :lol:

[TROOPER]

Τι ειναι χιλιοι ΚΚΕ μ-λ?



1 λιτρο ΚΚΕ.....



:lol::lol:

:lol::lol:

[cityfly]

Τι ειναι χιλιοι ΚΚΕ μ-λ?



1 λιτρο ΚΚΕ.....



:lol::lol:


:lol: :lol: :lol: :lol:

καλό αλλά γιατί δεν λες τι είναι χίλιοι μλ ΚΚΕ?
έτσι κι αλλιώς κι αυτό υπάρχει :p

[tsompanis]

-Αφεντικό,άδεια θα πάρουμε;
-Τα βλέπεις εκείνα τα κουτιά;
-Ναι.
-Άδεια είναι,πάρτα.....

[MG-KTiNoS]

-Με είπε ανώριμο και μπήκε να κάνει μπάνιο.
-Και εσύ τι έκανες;
-Ανοιγόκλεινα την βρύση της κουζίνας για να καίγεται..

:lol:

[kalgeorge]

-Με είπε ανώριμο και μπήκε να κάνει μπάνιο.
-Και εσύ τι έκανες;
-Ανοιγόκλεινα την βρύση της κουζίνας για να καίγεται..

:lol:

XAAAXAXAXXAXAXXXAXAXA

[eBoLaGR]

- Έλα ρε μαλάκα, δεν ήμουν τόσο λιώμα !
- Πλάκα κάνεις ρε ; Aγκάλιασες τον παππού μου και του είπες '' Άγιε Βασίλη γιατί ήρθες Καλοκαίρι;''

--

Δυο π#$%δες,ο Βασιλης και ο Βλασσης χωριζουν μετα απο κερατο.. Ο Βλασσης να ειναι σε φαση τί να κανω για να γυρισει τί να κανω τί να κανω.... Οποτε παει και κανει ενα tattoo. Χτυπαει ενα B στο αριστερο κωλομερι και αλλο ενα B στο δεξι.

Μετα απο λιγες μερες παει ο Βασιλης να παρει τα πραγματα του απο το σπιτι και του λεει ο βλασσης: -Μην φυγεις Βασιλη!!! Κοιτα τί εκανα για σενα!!! κατεβαζει τα βρακια και του δειχνει τον κωλο του. Οποτε λεει o Βασιλης: -Ποιος ειναι ο BOB??????????????????????????????????????????????

[MG-KTiNoS]

:lol: