Παμε παλι....

[endopandou]

-Σε κάποια θέματα συμφωνούμε και σε κάποια είσαι μαλάκας.


Πολλοί θα το έβαζαν για υπογραφή αυτό :tooth:

[akis_trevor]

ετσι και δεν δω το καραβι σου....κρύψου
:bawl::bawl::bawl::bawl:

[Sapadak]

-Επιτελουσ θα φορεσω μπικινι
-Αποκλειεται
-Μα αφου μου παει
-Αποκλειεται λεω
-Μαμα αφου ειμαι 18 πλεον
-Μητσοοο ειπα οχιιιι

[DimChios]

-Επιτελουσ θα φορεσω μπικινι
-Αποκλειεται
-Μα αφου μου παει
-Αποκλειεται λεω
-Μαμα αφου ειμαι 18 πλεον
-Μητσοοο ειπα οχιιιι

AMAN ΠΙΑ!!!!

:a017::a017::a017::a017:






...λες και δεν υπάρχουν άλλα ονόματα :a35:

[Sapadak]

Είπα στoν συγκάτοικό μου να βάλει μπουγάδα τα ασπρόρουχα και με έγραψε...δεν πειράζει...
οι πραγματικοί φίλοι στα σκούρα φαίνονται...

[DimChios]

Είπα στoν συγκάτοικό μου να βάλει μπουγάδα τα ασπρόρουχα και με έγραψε...δεν πειράζει...
οι πραγματικοί φίλοι στα σκούρα φαίνονται...

:cry:

[Bradipous]

η αμηχανη στιγμη που στον γαμο της τζουλιας θα ανοιξουν σαμπανιες.....

[krauser2288]

Ο πιο σίγουρος τρόπος να κερδίσει Έλληνας οδηγός το Ράλλυ Ακρόπολις είναι να βάλεις πορτοκαλί φανάρια σε όλη τη διαδρομή !

[endopandou]

Ο πιο σίγουρος τρόπος να κερδίσει Έλληνας οδηγός το Ράλλυ Ακρόπολις είναι να βάλεις πορτοκαλί φανάρια σε όλη τη διαδρομή !

:tooth:

[vaska]

Ο πιο σίγουρος τρόπος να κερδίσει Έλληνας οδηγός το Ράλλυ Ακρόπολις είναι να βάλεις πορτοκαλί φανάρια σε όλη τη διαδρομή !





-Την τελευταία φορά πλήρωσα εγώ φιλαράκι, σειρά σου να κεράσεις.
- Ρε ηλίθιε θα με πληρώσεις καμιά φορά, έχω να πάω κι άλλες παραγγελίες...

Μπαίνει ο γιος στο σπιτι εχοντας κανει τρυπα στο αυτι. Τον παιρνει χαμπαρι ο πατερας και του λεει:
-Ξερεις, απο τα αρχαια χρονια σκουλαρικια φορουσαν ή οι πουστηδες ή οι πειρατες.. Τωρα θα κοιταξω απο το παραθυρο, ετσι και δεν δω το καραβι σου....κρύψου


-Υπάρχει μεγάλη περίπτωση να με γουστάρεις και να μην το ξέρεις. Το έχω ξαναπάθει.



:bawl::bawl:

[DimChios]

- Φιλαρακι, οι ξαπλωστρες ειναι δωρεαν??
- Ναι..Αν παρεις καφε..
- Ωραια..Την καφε θα παρω!


:lol:

[georgio]

Εν αρχή ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο, κουνουπίδι και σπανάκι, πράσινα, κίτρινα και κόκκινα λαχανικά όλων των ειδών, ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά και παντοτινά.
Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs και τα διάφορα cookies.
Και ρώτησε "Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;"
Και ο άνδρας απάντησε "Ευχαρίστως!"
Και η γυναίκα πρόσθεσε "Παρακαλώ για μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγύ!".
Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά .

Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι, ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα.
Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι και από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε.
Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στην ένδυσή της και πήγε από το 38 στο 46.

Και έτσι είπε ο Θεός "Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!"
Και ο σατανάς εφεύρε το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά. Και οι άνδρες και οι γυναίκες μετά από αυτή την απόλαυση άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.

Ο Θεός όμως είπε "Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο οποίο να μαγειρεύετε υγιεινά!".
Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο, από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια camembert, αστακό σε βούτυρο μυρωδάτο και φιλετάκια κοτόπουλου.
Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια.

Ετσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει μερικά κιλά με την άθληση.
Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί με τα τηλεχειριστήρια, για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.

Ετσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεμάτη θρεπτικές ουσίες.
Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό της σε πατατάκια, τα οποία τηγάνησε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι..
Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη...

Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν προσλαμβάνοντας λιγότερες θερμίδες.
Και ο σατανάς έφερε τα Goodys και το τσίζμπουργκερ των 99 λεπτών.
Και ρώτησε ο σατανάς "Θέλεις και τηγανητές πατάτες;"
Και είπε ο άνθρωπος "Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!"
Kαι σχολίασε ο σατανάς "Ετσι μπράβο!"
Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.

Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ-πάς της καρδιάς.
Και τότε ο σατανάς είπε "είπαμε να παίζουμε τίμια αλλά αφού το θες έτσι..."
Και δημιούργησε τον ΕΟΠΥΥ!

:lol:

[spyrakos35]

Ο Θεός όμως είπε "Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο οποίο να μαγειρεύετε υγιεινά!".
Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο, από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια camembert, αστακό σε βούτυρο μυρωδάτο και φιλετάκια κοτόπουλου.
Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια.


το ξερα οτι αυτό το βρωμερό πράμα είναι διαόλου κατασκεύασμα..... :lol:

[tsompanis]

.................



"Οι γυναίκες μπορεί να μην ξέρουν τι θέλουν, αλλά τουλάχιστον ξέρουν ότι δεν ξέρουν τι θέλουν κι εμείς το ξέρουμε αυτό.."
- Πρόεδρος Εδεσσαϊκού .........

[kalgeorge]

Tι θα θελατε κυρια Βουγιουκλακη μας;
-Εναν χυμο.
-Τι χυμο?
-Carrot cherry, carrot cherry..

[teogtp]

Tι θα θελατε κυρια Βουγιουκλακη μας;
-Εναν χυμο.
-Τι χυμο?
-Carrot cherry, carrot cherry..
Ρε'σεις αφηστε ενα ποστ ασφαλειας για τους αναγνωστες ελεος δηλαδη!!!!
:bawl::bawl:

[nikos_abel]

Όπως το διάβασα

"Θα σας πω τι μου συνέβη την Κυριακή.
Πάω για μπάνιο κι έχω χαθεί με τ'αμάξι. Σταματάω σ' ένα περίπτερο, κατεβαίνω κάτω απ' τ' αμάξι και ρωτάω τον περιπτερά:
- Έτσι όπως είμαι βγαίνω στην παραλία;
- Δε νομίζω, πρέπει να χάσεις μερικά κιλά, μου λέει......."

[CIRUS]

Έτσι βγαίνουν τα πρωτοσέλιδα του Ολυμπιακού:


Ντριιιν Ντριιιν
-"Καλημέρα, ο κύριος Τσάβι;"
-"Ναι".
... -"Αν έπρεπε να διαλέξετε ένα χαρακτηρισμό για τον Πελέ θα λέγατε ότι είναι μόνο θρύλος ή θα λέγατε ότι είναι θρύλος και νέγρος παιδεραστής του κερατά;".
-"Μα τι είναι αυτά που λέτε; Μόνο Θρύλος."
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Τσάβι: ΜΟΝΟ ΘΡΥΛΟΣ!


-"Καλημέρα ο κύριος Λεβαντόφσκι;"
-"Ναι;"
-"Από τον Ελληνικό Οργανισμό Τουρισμού τηλεφωνάμε. Έχετε έρθει ποτέ διακοπές στην Ελλάδα;"
-"Όχι"
-"Θέλετε να έρθετε;".
-"Ναι βεβαίως".
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Λεβαντόφσκι: Θέλω Ελλάδα!


-"Καλημέρα, ο κύριος Ρονάλντο;"
-"Ναι".
-"Πείτε μου όχι".
-"Γιατί;"
-"Έτσι. Πες μου όχι μη σε γαμήσω".
-"Ρε άντε χέσε μας. Τουυυυτ τουυυυτ"
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: ΔΕΝ ΛΕΕΙ ΟΧΙ Ο ΡΟΝΑΛΝΤΟ


Ντριιιιιν Ντριιιιιν
-"Καλημέρα ο κύριος Νεϋμαρ;"
-"Ναι"
-"Συγχαρητήρια για τη μεταγραφή σας. Μια ερωτησούλα μόνο. Αν έπρεπε να διαλέξετε μεταξύ δύο μεταλλίων, ποιο προτιμάτε; ολυμπιακό μετάλλιο με την εθνική σας, ή μετάλλιο κυπελλούχου Ισπανίας με την Μπαρτσελόνα;"
-"Κοιτάξτε η θέση μου είναι δύσκολη. Παρόλη την αγάπη μου για την Μπαρτσελόνα, θα διάλεγα ολυμπιακό μετάλλιο"
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Νεϋμαρ: "Παρόλη την αγάπη μου για την Μπαρτσελόνα, θα διάλεγα ολυμπιακό"


-"Καλημέρα, ο κύριος Μέσσι;"
-"Ναι".
-"Ευχαριστώ".
-";;;;"
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: ΕΙΠΕ ΝΑΙ Ο ΜΕΣΣΙ!!!

[MG-KTiNoS]

:lol:

[vangelis 64]

:whiteflag::rotflmao::rotflmao::whiteflag:

[tsompanis]

Εκείνος ήθελε διακοπές στη Φολέγανδρο.
Εκείνη ήθελε διακοπές στη Σκιάθο.
Τελικά συμβιβάστηκαν...Βρήκαν μια μέση λύση.
Θα πάνε Σκιάθο...!!

[7gibernau]

Σκάω με το tm να πιω καφέ το μεσημέρι και κει που το πετάω στον τοίχο σκάει φίλος και μου λέει

Πω Μήτσο το κράνος γαμαει...και του λέω....δεν ξέρω ρε φίλε στο κεφάλι το φοράω δεν το βάζω στον κωλο μου χα χα χα χα χα

[AristidisZ]

Κλεμμένο αλλά καλό:

Ντριιιν Ντριιιν
-"Καλημέρα, ο κύριος Μέσσι;"
-"Ναι".
-"Ευχαριστώ".
-";;;;"
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: ΕΙΠΕ ΝΑΙ Ο ΜΕΣΣΙ!

Ντριιιν Ντριιιν
-"Καλημέρα, ο κύριος Ρονάλντο;"
-"Ναι".
-"Πείτε μου όχι".
-"Γιατί;"
-"Έτσι. Πες μου όχι μη σε γαμήσω".
-"Ρε άντε χέσε μας. Τουυυυτ τουυυυτ"
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: ΔΕΝ ΛΕΕΙ ΟΧΙ Ο ΡΟΝΑΛΝΤΟ

Ντριιιν Ντριιιν
-"Καλημέρα, ο κύριος Ροναλντίνιο;"
-"Ναι".
-"Αν σας έδιναν 200.000.000 το μήνα για να πάτε στον Ολυμπιακό θα το συζητούσατε;".
-"Εννοείται. Ποιος θα έλεγε όχι σε μια τέτοια πρόταση;"
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: ΡΟΝΑΛΝΤΙΝΙΟ: ΠΟΙΟΣ ΘΑ ΕΛΕΓΕ ΟΧΙ ΣΕ ΜΙΑ ΠΡΟΤΑΣΗ ΤΟΥ ΟΛΥΜΠΙΑΚΟΥ;

Ντριιιν Ντριιιν
-"Καλημέρα, ο κύριος Βαλντέζ;"
-"Ναι".
-"Τον Ολυμπιακό τον ξέρετε;".
-"Ναι, είδα φέτος έναν αγώνα του"
-"Κερνάω παγωτό. Θέλετε;".
-"Αμέ"
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Βαλντέζ: Ξέρω και θέλω!

Ντριιιν Ντριιιν
-"Καλημέρα, ο κύριος Τιάγκο;"
-"Ναι".
-"Τι νούμερο φανέλα φοράτε;".
-"XL"
-"Α, κρίμα. Έχετε κερδίσει μια φανέλλα του Ολυμπιακού αλλά είναι XXXXL. Μάλλον σας είναι μεγάλη ε;".
-"Ναι, αδερφέ. Πολύ μεγάλη. Μην τη στείλεις."
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Τιάγκο: Πολύ μεγάλη η φανέλα του Θρύλου για μένα!

Ντριιιν Ντριιιν
-"Καλημέρα, ο κύριος Τσάβι;"
-"Ναι".
-"Αν έπρεπε να διαλέξετε ένα χαρακτηρισμό για τον Πελέ θα λέγατε ότι είναι μόνο θρύλος ή θα λέγατε ότι είναι θρύλος και νέγρος παιδεραστής του κερατά;".
-"Μα τι είναι αυτά που λέτε; Μόνο Θρύλος."
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Τσάβι: ΜΟΝΟ ΘΡΥΛΟΣ!

Ντριιιν Ντριιιν
-"Καλημέρα, ο κύριος Μπενζεμά;"
-"Ναι".
-"Τηλεφωνούμε από τη γραμματεία ισότητας. Θα θέλαμε να σας ρωτήσουμε αν κατά τη διάρκεια του οργασμού θεωρείτε ότι ο άνδρας πρέπει να λέει στη σύντροφό του "έρχομαι" ή "πάρτα μέσα στη μάπα μωρή παλιοχαμούρα".
-"Εεεεε, έρχομαι".
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Μπενζεμά: Ε Ε Ερχομαι!

Ντριιιν Ντριιιν
-"Έλα ρε Νίνη. Καλημέρα"
-"Καλημέρα".
-"Ρε συ άσχετο, αλλά το είχα απορία. Εσύ το πάσχα τι κάνεις με το αρνί; Φουρνίζεις ή γυρίζεις;".
-"Γυρίζω".
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Νίνης: Γυρίζω!

Ντριιιιιν Ντριιιιιν
-"Καλημέρα ο κύριος Πέρεθ;"
-"Μάθαμε ότι θέλετε τον Φετφατζίδη στη Ρεάλ. Ισχύει;"
-"Ποιος είναι αυτός;"
-"Ο Φετφατζίδης. Του Ολυμπιακού"
-"Δεν τον ξέρω".
-"Πάτε καλά;Ο Αμπράμοβιτς είναι ξετρελαμένος μαζί του. Έχει χαλάσει τον κόσμο για να τον πάρει".
-"Ε αφού ο Αμπράμοβιτς είναι ξετρελαμένος μαζί του, ας τον πάρει ο Αμπράμοβιτς. Εμένα τι μου το λέτε;"
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Βόμβα από Πέρεθ για Φέτφα!!! "Αφού ο Αμπράμοβιτς είναι ξετρελαμένος μαζί του, ας τον πάρει ο Αμπράμοβιτς"

Ντριιιιιν Ντριιιιιν
-"Καλημέρα ο κύριος Λεβαντόφσκι;"
-"Ναι;"
-"Από τον Ελληνικό Οργανισμό Τουρισμού τηλεφωνάμε. Έχετε έρθει ποτέ διακοπές στην Ελλάδα;"
-"Όχι"
-"Θέλετε να έρθετε;".
-"Ναι βεβαίως".
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Λεβαντόφσκι: Θέλω Ελλάδα!

Ντριιιιιν Ντριιιιιν
-"Καλημέρα ο κύριος Νεϋμαρ;"
-"Ναι"
-"Συγχαρητήρια για τη μεταγραφή σας. Μια ερωτησούλα μόνο. Αν έπρεπε να διαλέξετε μεταξύ δύο μεταλλίων, ποιο προτιμάτε; ολυμπιακό μετάλλιο με την εθνική σας, ή μετάλλιο κυπελλούχου Ισπανίας με την Μπαρτσελόνα;"
-"Κοιτάξτε η θέση μου είναι δύσκολη. Παρόλη την αγάπη μου για την Μπαρτσελόνα, θα διάλεγα ολυμπιακό μετάλλιο"
ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Νεϋμαρ: "Παρόλη την αγάπη μου για την Μπαρτσελόνα, θα διάλεγα ολυμπιακό"

[nikos_abel]

Κλεμμένο αλλά καλό:


Πάει, τελείωσε,το έχασες. Κοίτα πάνω πάνω στη σελίδα....:panic:

[AristidisZ]

Πάει, τελείωσε,το έχασες. Κοίτα πάνω πάνω στη σελίδα....:panic:

:a018::a018::a018::a018::a018::plaf::plaf::plaf:

[Bradipous]

Μίνι, το κορίτσι του Μίκι
Νταίζη, το κορίτσι του Ντόναλτ
Σελένε, το κορίτσι του Μάη

Πήρα πτυχίο...
Και τώρα το μεγάλο δίλλημα!
Κορνίζα ή Κώλος;

Της ανοίγω την πόρτα, μου λέει
-Τι ιππότης
-Τζεντάι, της λέω και γέλαγα μόνος μου. Μετα αναρωτιέμαι γιατί δεν πηδάω.

-Ιωσήφ το μωρό ειναι τριών ημερών και μιλάει!
-Ντάξει, θεός!

Όλοι έχουμε ένα θείο που στα οικογενειακά τραπέζια λέει "εγώ θα κάτσω με την νεολαία"

Απο τα 13 μου ψάχνω για εκείνο το μπαρ που σου ρίχνουν τσάμπα ναρκωτικά στο ποτό...

[JIM_DADO]

ΟΔΗΓΙΕΣ ΣΕ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ ΣΕΙΣΜΟΥ..
1. Μην αρχίσετε να τρέχετε πανικόβλητοι από το ένα γραφείο στο άλλο φωνάζοντας ''Σεισμός''.. Όλοι το ξέρουμε ότι γίνεται σεισμός.
2. Σταθείτε κάτω από τραπέζια ή γραφεία. Βάλτε μία σφυρίχτρα στο στόμα και αλειφτείτε με τζατζίκι έτσι ώστε να σας βρουν τα σκυλιά της ΕΜΑΚ.
3.Αν σας έρθει η Κυρά Κατίνα από το πουθενά, μην πανικοβληθείτε!! Mάλλον συγύριζε στην ταράτσα.
4.Μην παίρνετε τηλέφωνο στο κινητό τσάμπα !!! Έτσι κι αλλιώς και το σταθερό, την ώρα του σεισμού είναι κινητό.
5.Μην πάτε να κατέβετε με το ασανσέρ, είναι άσκοπο. Θα κατέβετε μαζί με τον όροφο.
6 Αν βρεθείτε έξω την ώρα του σεισμού μείνετε έξω.Αν βρεθείτε μέσα μείνετε μέσα.Αν προβληματιζόσαστε για το αν είσασταν μέσα ή έξω μάλλον έχει γίνει της π..... !
7. Μην τρέχετε όλοι στην έξοδο κινδύνου..Δεν υπάρχει τέτοια έξοδος..

[kalgeorge]

ΑΝΤΡΑΣ: Είσαι το κορίτσι των ονείρων μου, ομορφη και με χιούμορ....
ΓΥΝΑΙΚΑ: Να με π@δήξεις θες?
ΑΝΤΡΑΣ: ...Και έξυπνη..!!!!

[kalgeorge]

Όχι ότι βαριέμαι αλλά ο σκύλος μου έχει 3452956433245 τρίχες.

Κάθε φορά που η μάνα μου θέλει να της κατεβάσω το μίξερ από το ράφι, μεταμορφώνομαι από "2 μέτρα γάιδαρος" σε "2 μέτρα παλικάρι".

Φανταστείτε ο James Bond να ήταν Ισπανός.. Μy name is Bond. James Diego Hose Francisco de Paulo Huan Maria de los Remedios Bond.....

Σήμερα στο γυμναστήριο ξάπλωσα για κοιλιακούς και με πήρε ο ύπνος.

Η μάνα μου όταν θέλει να μας πει κάτι κλείνει το ρούτερ. Έτσι μαζευόμαστε όλοι πανικόβλητοι στο σαλόνι.


Hθελα γιαούρτι με ζάχαρη..... μπερδεύτηκα και έριξα αλάτι. Eε, μη πάει χαμένο, έβαλα αγγούρι, σκόρδο και τώρα ψήνω δυο μπριζόλες!


Που ήσουν;;;
- Πήγα στο κομμωτήριο, αγάπη μου, να γίνω όμορφη.
- Και ήταν κλειστό, ε;;;



-Ποιο είναι το αγαπημένο σου ποτό?
-Το κερασμένο....!!



Πάντως πέρα απ' την πλάκα, είναι το ....Μοναστηράκι.


Χτες αποφάσισα να κόψω το κρέας. Το κομμάτι που μου σέρβιραν ήταν πολύ μεγάλο...


Όταν με παίρνουν στο σταθερό του σπιτιού και με ρωτάνε "που είσαι;" τους λέω "κλείσε οδηγάω θα σε πάρω σε λίγο".

Και εκεί που οδηγάω, βγάζει σηματάκι με θαυμαστικό. Λογικά είναι τα συγχαρητήρια για την οδήγηση μου...

Ένα παιδικό μου παράπονο είναι πως η μάνα μου ποτέ δεν μου είπε: "έλα ένα ακόμα σουβλάκι, η δύναμή σου".. Όλο για φακές και για σπανακόρυζα μου έλεγε...

Αν αγαπάς κάποιον άσʼ τον να φύγει...Δεν πρόκειται να πάει μακριά, ξεκινάνε πάλι απεργίες.

Φήμες λένε ότι κάποιος γύρισε από το φούρνο χωρίς να φάει τη γωνίτσα από τη φρατζόλα.


-Ρε Μάναααα...έπεσε το internet!
-Να πάρεις μια σκούπα και να το μαζέψεις...Μ' έχετε κάνει υπηρέτρια εδώ μέσα...

Προσέχω πολύ τη διατροφή μου. Τρώω μόνο μαύρο ψωμί...Ή τέλος πάντων αυτό το χρώμα που παίρνει όταν είναι γεμάτο μερέντα!

Η "δίαιτα από δευτέρα" είναι κινητή εορτή.

Αυτό που τα μηχανήματα στις τουαλέτες, αν δεν τα χαιρετήσεις δεν σου δίνουν χαρτί, πόσο κομπλεξικό...

Αν περιμένεις τηλέφωνο και δεν χτυπάει...πήγαινε τουαλέτα. Πιάνει εννιά στις δέκα.

-Εισιτήριο έχετε;
-Υγεία να έχουμε κι όλα τ'άλλα έρχονται κύριε ελεγκτά μου.



Δεν πίστευα σε θαύματα μέχρι που ο ντελιβεράς έφερε κατά λάθος ένα πιτόγυρο παραπάνω.

Το λάθος του Έλληνα είναι πως όταν κοιτάζεται στον καθρέφτη πάντα βλέπει ή το Μεγαλέξανδρο ή τον Κολοκοτρώνη ή τον Ωνάση... Ποτέ τον Καραγκιόζη!

Αν κάνει παιδί η Γωγώ Τσάμπα με τον Γιώργο Μάγκα. Το παιδί θα βγει Τσάμπα Μάγκας.

2,50 η λαγάνα; Αυτό δεν είναι ψωμί. Dolce & Lagana είναι!

Αν δε σου έχει διπλώσει η σαγιονάρα κατεβαίνοντας σκάλες, δεν ξέρεις τι πάει να πει κίνδυνος.

Aν γινόταν να διακτινιστώ και να βρεθώ, αμέσως, οπουδήποτε στο σύμπαν, θα πήγαινα στην άλλη μεριά του καναπέ που ξέχασα το τηλεκοντρόλ...

Αν η Εύα θυσίασε τον επίγειο παράδεισο ολόκληρης της ανθρωπότητας για ένα μήλο... δεν τολμώ να φανταστώ τι θα έκανε για ένα αγγούρι...

Ροδόνερο: Το νερό που εκτοξεύουν οι ρόδες ενός αυτοκινήτου, όταν περνάνε με ταχύτητα από μια λακκούβα στη βροχή

Κορίτσια που βγάζετε το φρύδι και το ζωγραφίζετε, κόψτε και τη μύτη σας και βάλτε καρότο

[vaska]

Η μάνα μου όταν θέλει να μας πει κάτι κλείνει το ρούτερ. Έτσι μαζευόμαστε όλοι πανικόβλητοι στο σαλόνι.



Όταν με παίρνουν στο σταθερό του σπιτιού και με ρωτάνε "που είσαι;" τους λέω "κλείσε οδηγάω θα σε πάρω σε λίγο".




-Ρε Μάναααα...έπεσε το internet!
-Να πάρεις μια σκούπα και να το μαζέψεις...Μ' έχετε κάνει υπηρέτρια εδώ μέσα...


Αν δε σου έχει διπλώσει η σαγιονάρα κατεβαίνοντας σκάλες, δεν ξέρεις τι πάει να πει κίνδυνος.


Ροδόνερο: Το νερό που εκτοξεύουν οι ρόδες ενός αυτοκινήτου, όταν περνάνε με ταχύτητα από μια λακκούβα στη βροχή

Κορίτσια που βγάζετε το φρύδι και το ζωγραφίζετε, κόψτε και τη μύτη σας και βάλτε καρότο

απλά δεν παίζονται
:bawl:

[Stevious]

Πως λεγεται ο ηθοποιος που εγινε αγροτης ?










:cry::cry::cry::cry::cry:




















......Συλβεστερ Στ'αλώνι.......

[Stevious]

Αν ξαναχτυπήσει το κουδούνι μου πρωί-πρωί, τ΄ορκίζομαι πως ο Ιεχωβάς θα μείνει χωρίς μάρτυρες ...



- Αγάπη μου, έχεις γίνει αλκοολική...
- Γιατί το λες αυτό, γλυκέρ μου;





Πως τραγουδουν οι αναρχικοι?
ΑCABελα





- Αντόνιο, είμαι έγκυος!
- Επιτέλους, θα γίνω μπαντέρας...





Ποια είναι η αγαπημένη πίτσα του Hannibal Lecter;
Η Παπαδοπούλου...






Το αλογο του Chuck Norris ειναι 200 αμαξια :cry:

[Stevious]

Φημες λενε πως η NASA ζητησε τον εγκεφαλο του Notis (Σφακιανακης). Θελουν λεει να εκπαιδευουν τους αστροναυτες τους σε συνθηκες απολυτου κενου..:cry:





Το μυαλο του Νotis ειναι σαν το καλο αυγολεμονο.....δεν κοβει ποτε...:bawl:

[vangelis 64]

-Μού δίνετε ένα χάπι....Ακετυλοσαλικυλικό οξύ
-Ασπιρίνη
-Ναι,όλο το ξεχνάω ρε γαμώτο...

[Shiatman]

Είναι ο Χριστός και ανεβαίνει πάνω σε μια πέτρα για να κάνει το κήρυγμα του. Κόσμος πολύς περιμένει κρεμασμένος από τα χείλη του Μεσσία!
- y=x^2 (ψι ίσον χι τετράγωνο) λέει ο Χριστός και κατεβαίνει από την πέτρα...
Ο κόσμος μένει άγαλμα, όλοι κοιτάζονται μεταξύ τους μέχρι που ένας τον ρωτάει
- Δάσκαλε... τι είναι αυτό που είπες;
- Παραβολή τέκνον μου!

[nikos_abel]

Είναι ο Χριστός και ανεβαίνει πάνω σε μια πέτρα για να κάνει το κήρυγμα του. Κόσμος πολύς περιμένει κρεμασμένος από τα χείλη του Μεσσία!
- y=x^2 (ψι ίσον χι τετράγωνο) λέει ο Χριστός και κατεβαίνει από την πέτρα...
Ο κόσμος μένει άγαλμα, όλοι κοιτάζονται μεταξύ τους μέχρι που ένας τον ρωτάει
- Δάσκαλε... τι είναι αυτό που είπες;
- Παραβολή τέκνον μου!

:rotflmao:

[kalgeorge]

Συνελήφθη νεαρός με μια καρδάρα γάλα.

Φήμες λένε οτι επρόκειτο για εβαποράκι!!


Mε κατηγόρησε ότι έχω συνέχεια το σεξ στο μυαλό μου.
- Έλα ρε, και εσύ τι της απάντησες?
- "Όταν παίρνεις το σοβαρό σου ύφος είσαι μεγάλη καύλα"

[Bradipous]

πατερ: Τον σταυρο σου τεκνον μου!
τεκνον: Την παναγια σου πατερ!

[JIM_DADO]

Ήταν ο Μπαγκς Μπάνυ και ο Ντάφυ Ντακ στο γραφείο. Περνούσαν τα υπόλοιπα καρτούν να πάρουν το μισθό τους. Πάει ο Πόρκυ Πιγκ:
- Καλ-καλ-καλημέρ Μπαγκς!
- Καλημέρα Πόρκυ, βιάζεσαι;
- Ο-ο-ο-όχι Μπαγκς περιμένω...

Πάει ο Έλμερ Φαντ:
- Καλημέρα Έλμερ! Είσαι βιαστικός;
- Όχι φίλε μου, θα σε περιμένω...

Πάει και το Κογιότ:
- Καλημέρα παιδιά, πέστε γρήγορα τα λεφτά γιατί κυνηγάω ακόμα το Μπιπ-μπιπ.
- Οκ, φίλε, πήγαινε στο δίπλα γραφείο, στον Ντάφυ.

Ηθικό δίδαγμα:

Όποιος βιάζεται, στον Ντάφυ.

[nic mor]

-Αμάρτησα Πάτερ..
-Συγχωρεμένος,αν και είναι μεγάλη αμαρτία
ο αυνανισμός..!
-Μα δεν πρόλαβα να σας πω τι έκανα..!
-Σ'έκοψα απ'την φάτσα....!!!!

[balakia]

-Αμάρτησα Πάτερ..
-Συγχωρεμένος,αν και είναι μεγάλη αμαρτία
ο αυνανισμός..!
-Μα δεν πρόλαβα να σας πω τι έκανα..!
-Σ'έκοψα απ'την φάτσα....!!!!
ο σαμαρας εξομολογηθηκε?

[AristidisZ]

Ήταν ο Μπαγκς Μπάνυ και ο Ντάφυ Ντακ στο γραφείο. Περνούσαν τα υπόλοιπα καρτούν να πάρουν το μισθό τους. Πάει ο Πόρκυ Πιγκ:
- Καλ-καλ-καλημέρ Μπαγκς!
- Καλημέρα Πόρκυ, βιάζεσαι;
- Ο-ο-ο-όχι Μπαγκς περιμένω...

Πάει ο Έλμερ Φαντ:
- Καλημέρα Έλμερ! Είσαι βιαστικός;
- Όχι φίλε μου, θα σε περιμένω...

Πάει και το Κογιότ:
- Καλημέρα παιδιά, πέστε γρήγορα τα λεφτά γιατί κυνηγάω ακόμα το Μπιπ-μπιπ.
- Οκ, φίλε, πήγαινε στο δίπλα γραφείο, στον Ντάφυ.

Ηθικό δίδαγμα:

Όποιος βιάζεται, στον Ντάφυ.

[arkroan]

Όποιος βιάζεται, στον Ντάφυ.

:plaf:

[JIM_DADO]

Ήταν ο Μπαγκς Μπάνυ και ο Ντάφυ Ντακ στο γραφείο. Περνούσαν τα υπόλοιπα καρτούν να πάρουν το μισθό τους. Πάει ο Πόρκυ Πιγκ:
- Καλ-καλ-καλημέρ Μπαγκς!
- Καλημέρα Πόρκυ, βιάζεσαι;
- Ο-ο-ο-όχι Μπαγκς περιμένω...

Πάει ο Έλμερ Φαντ:
- Καλημέρα Έλμερ! Είσαι βιαστικός;
- Όχι φίλε μου, θα σε περιμένω...

Πάει και το Κογιότ:
- Καλημέρα παιδιά, πέστε γρήγορα τα λεφτά γιατί κυνηγάω ακόμα το Μπιπ-μπιπ.
- Οκ, φίλε, πήγαινε στο δίπλα γραφείο, στον Ντάφυ.

Ηθικό δίδαγμα:

Όποιος βιάζεται, στον Ντάφυ.
σε έχω προλάβει μια σελίδα πίσω :smokin:

[AristidisZ]

σε έχω προλάβει μια σελίδα πίσω :smokin:

ρε γαμώτο πως την πατάω έτσι...

γράψε Μ :D

[MG-KTiNoS]

1. μπινές

Ο αμφιφυλόφιλος, ο αρεσκόμενος τόσο να τον «δίνει» όσο και να τον «παίρνει», (με άτομα του ίδιου φύλου, βεβαίως-βεβαίως!).

Στην καθομιλουμένη, κάτι χειρότερο από τον πούστη, υπό την έννοια ότι ο ένας έχει προκαθορισμένα «γούστα», ενώ ο άλλος είναι «απρόβλεπτος».

[AristidisZ]

1. μπινές

Ο αμφιφυλόφιλος, ο αρεσκόμενος τόσο να τον «δίνει» όσο και να τον «παίρνει», (με άτομα του ίδιου φύλου, βεβαίως-βεβαίως!).

Στην καθομιλουμένη, κάτι χειρότερο από τον πούστη, υπό την έννοια ότι ο ένας έχει προκαθορισμένα «γούστα», ενώ ο άλλος είναι «απρόβλεπτος».

:confused:

[MG-KTiNoS]

:confused:

http://www.moto.gr/forums/showthread.php?t=130375&page=5

[AUFGEBRACHT]

Την ημέρα της Κρίσης πεθαίνουν όλοι και πάνε στον παράδεισο. Μπαίνει μέσα ο θεός και λέει:

- Οι γυναίκες να πάνε στην κόλαση κατευθείαν. Όσο για τους άνδρες, θέλω να κάνετε μια σειρά όσοι είχατε το πάνω χέρι στο γάμο σας και μια άλλη όσοι κάνατε ό,τι σας έλεγαν οι γυναίκες σας.

Φεύγουν λοιπόν οι γυναίκες και κάνουν οι άνδρες δύο γραμμές.

Η μία (αυτή με τους υποχείριους άνδρες) έχει μήκος 100 μίλια και στην άλλη είναι μόνο ένας άνδρας.
Τα παίρνει ο θεός:

- Ρε εσείς, εγώ έπλασα τη γυναίκα από εσάς, άρα έπρεπε να είσαστε από πάνω της και εσείς με ξεφτιλίσατε. Μόνο αυτός εδώ είναι αντάξιος για τον παράδεισο. Πες μου τέκνο μου, πώς κατάφερες να μείνεις σε αυτή τη γραμμή;


- Εμένα, βασικά, η γυναίκα μου είπε να κάτσω εδώ!

[AristidisZ]

http://www.moto.gr/forums/showthread.php?t=130375&page=5

ααααααααααααα :P

[kalgeorge]

Ένας νεαρός εγγαστρίμυθος δουλεύει σ' ένα μικρό κλαμπ μια επαρχιακής πόλης. Κάποιο βράδυ, αφού έχει κάνει τα συνηθισμένα του κόλπα κι έχει πει τα συνηθισμένα του ανέκδοτα για γυναίκες, ξανθιές, πόντιες, σηκώνεται μία ξανθιά και του λέει:

- Ακούσαμε αρκετά απ' αυτά τα ηλίθια ανέκδοτα μέχρι τώρα. Τι σε κάνει να γενικεύεις έτσι και να βάζεις όλες τις γυναίκες στο ίδιο σακούλι; Τι σχέση έχει το χρώμα των μαλλιών ή η καταγωγή με την ανθρώπινη υπόσταση, τον χαρακτήρα και το μυαλό του καθενός μας;

Ο εγγαστρίμυθος δεν περίμενε ένα τέτοιο δριμύ κατηγορώ και τα 'χασε.

- Είναι κάτι τύποι σαν και σένα, που κάνουν δύσκολη τη ζωή των γυναικών σαν κι εμένα και δε μας αφήνουν να κερδίσουμε το σεβασμό των άλλων στην κοινωνία και να δείξουμε τη δυναμικότητά μας, συνεχίζει η ξανθιά. Γιατί εσύ και οι όμοιοί σου κάνετε διακρίσεις κατά όχι μόνο ξανθών, αλλά όλων των γυναικών γενικώς και όλ' αυτά στο όνομα του χιούμορ...

Κατακόκκινος ο εγγαστρίμυθος, αρχίζει τις συγγνώμες, αλλά η ξανθιά τον διακόπτει:

- Εσύ, κύριος, κάτσε στην άκρη... Στη κούκλα μιλάω.

:lol::lol:

Πρώτη δημοτικού, εξετάσεις στο μάθημα της σεξουαλικής αγωγής, τρία μικρά διαόλια τα σκατώσαν εντελώς, ο πρώτος πήρε 3, ο δεύτερος 2 και ο τρίτος
μηδέν. Λέει ο πρώτος:
- Αυτή η π**τάνα η δασκάλα κάποτε θα μας το πληρώσει!
Λέει ο δεύτερος:
- Θα την αρπάξουμε...
Και ο τρίτος:
- Και θα της ρίξουμε μια κλωτσιά στ' αρχιδια!

:lol::lol::lol::lol:

[AUFGEBRACHT]

Πρώτη δημοτικού, εξετάσεις στο μάθημα της σεξουαλικής αγωγής, τρία μικρά διαόλια τα σκατώσαν εντελώς, ο πρώτος πήρε 3, ο δεύτερος 2 και ο τρίτος
μηδέν. Λέει ο πρώτος:
- Αυτή η π**τάνα η δασκάλα κάποτε θα μας το πληρώσει!
Λέει ο δεύτερος:
- Θα την αρπάξουμε...
Και ο τρίτος:
- Και θα της ρίξουμε μια κλωτσιά στ' αρχιδια!

:lol::lol::lol::lol:

Μλκ...ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ

[sniper]

Πάει ένας σφιχτης σε ενα σουβλατζίδικο κ με ύφος Κόναν ο Βάρβαρος παραγγέλνει 2 πιτογυρα με απολα και έξτρα Tabasco.
Τα παίρνει, πάει στο κοντινό πάρκο
κάθεται σε ένα παγκάκι κ με μία αποφασιστική και μάτσο κίνηση ξετυλίγει το 1ο και κόβει μία δαγκωνιά…
Τον κόβει το Tabasco, κοκκινίζει, ιδρώνει βγάζει ατμούς αλλά δεν μασάει και κόβει άλλη μία δαγκωνιά… τον πιάνουν τα κλάματα…
Περνάει την ώρα εκεί...νη ένας τύπος άστεγος που άραζε στα παγκάκια:
-Ρε φίλε, 2 μέτρα παιδί μπρατσαράς, γιατί κλαις?
- Πέθανε η μανούλα μου του απαντάει ο σφίχτης για να μην δείξει ότι έχει κλάσει από το Tabasco… είπα να φάω λίγο αλλά δεν πάει μπουκιά κάτω… θες το άλλο το πιτόγυρο να μην πάει χαμένο…?
Το ξετυλίγει με λιγούρα ο άστεγος και κόβει μια δαγκωνιά το μισό σουβλάκι… και δώστου τα κλάματα ποτάμι όπως ήταν λογικό…
Και του λέει ο σφίχτης:
- Καλά ρε φίλε η δική μου η μάνα πέθανε εσύ γιατί κλαις?
- Κλαίω επειδή πέθανε η μάνα σου και δεν έχω τι να σου γ@μήσω!

[Sapadak]

Πάει ένας σφιχτης σε ενα σουβλατζίδικο κ με ύφος Κόναν ο Βάρβαρος παραγγέλνει 2 πιτογυρα με απολα και έξτρα Tabasco.
Τα παίρνει, πάει στο κοντινό πάρκο
κάθεται σε ένα παγκάκι κ με μία αποφασιστική και μάτσο κίνηση ξετυλίγει το 1ο και κόβει μία δαγκωνιά…
Τον κόβει το Tabasco, κοκκινίζει, ιδρώνει βγάζει ατμούς αλλά δεν μασάει και κόβει άλλη μία δαγκωνιά… τον πιάνουν τα κλάματα…
Περνάει την ώρα εκεί...νη ένας τύπος άστεγος που άραζε στα παγκάκια:
-Ρε φίλε, 2 μέτρα παιδί μπρατσαράς, γιατί κλαις?
- Πέθανε η μανούλα μου του απαντάει ο σφίχτης για να μην δείξει ότι έχει κλάσει από το Tabasco… είπα να φάω λίγο αλλά δεν πάει μπουκιά κάτω… θες το άλλο το πιτόγυρο να μην πάει χαμένο…?
Το ξετυλίγει με λιγούρα ο άστεγος και κόβει μια δαγκωνιά το μισό σουβλάκι… και δώστου τα κλάματα ποτάμι όπως ήταν λογικό…
Και του λέει ο σφίχτης:
- Καλά ρε φίλε η δική μου η μάνα πέθανε εσύ γιατί κλαις?
- Κλαίω επειδή πέθανε η μάνα σου και δεν έχω τι να σου γ@μήσω!


:moutza: :lol: :bawl:

[pipe_smoker]

Πάει ένας σφιχτης σε ενα σουβλατζίδικο...
:rotflmao::rotflmao::rotflmao:
Ειμαι σε θερινο περιμενοντας να αρχισει η ταινια και με κοιτανε 100 ατομα σα μαλακες. Σου χρωσταω ρεζιλικι να ξερεις.

[Da.Vintage]

:rotflmao::rotflmao::rotflmao:
Ειμαι σε θερινο περιμενοντας να αρχισει η ταινια και με κοιτανε 100 ατομα σα μαλακες. Σου χρωσταω ρεζιλικι να ξερεις.


Να υποθέσω οτι πήγες με γυναίκα σινεμά και διάλεξε αυτή την ταινία (κανα τύπου Notebook) γι'αυτό ανυπομονούσες πότε θα αρχίσει η ταινία και ήσουν στο moto.gr απο το κινητό!

:lol:

[pipe_smoker]

Να υποθέσω οτι πήγες με γυναίκα σινεμά και διάλεξε αυτή την ταινία (κανα τύπου Notebook) γι'αυτό ανυπομονούσες πότε θα αρχίσει η ταινία και ήσουν στο moto.gr απο το κινητό!

:lol:

:lol::lol::lol:
Με γυναικα ημουν οντως.
Απλα εκεινη ειχε την υπομονη να περιμενει στην ουρα για ποπ κορν και μπυρα ενω εγω οχι:smokin:
(Τη συμμορια των μαγων ειδα btw. Καλουτσικο)

[Bowleno]

- Κλαίω επειδή πέθανε η μάνα σου και δεν έχω τι να σου γ@μήσω!

Στα διάλα Νίκο, έκλασα στο γέλιο/κλάμα και με κοιτάνε όλοι στο γραφείο! :moutza: :bawl::bawl::rotflmao::rotflmao:

[daha]

Έκανα και σήμερα την καλή μου πράξη..
Βγήκα το πρωί να πάω βόλτα τον σκύλο μου και βλέπω έναν άντρα να τρέχει να προλάβει το λεωφορείο.
Αμολάω και εγώ το pitbull, ντάξει, το πρόλαβε.

[kalgeorge]

Έκανα και σήμερα την καλή μου πράξη..
Βγήκα το πρωί να πάω βόλτα τον σκύλο μου και βλέπω έναν άντρα να τρέχει να προλάβει το λεωφορείο.
Αμολάω και εγώ το pitbull, ντάξει, το πρόλαβε.

xaaxaxaxaxaxaxaxaaxa

[spyrakos35]

Έκανα και σήμερα την καλή μου πράξη..
Βγήκα το πρωί να πάω βόλτα τον σκύλο μου και βλέπω έναν άντρα να τρέχει να προλάβει το λεωφορείο.
Αμολάω και εγώ το pitbull, ντάξει, το πρόλαβε.

:bawl:

[kalgeorge]

Ποτά: 80€, Δείπνο: 120 € , Δωματιο: 200€. Η φατσα του οταν εμαθε οτι εχει περιοδο : ΑΝΕΚΤΙΜΗΤΗ !!!
:lol:



Τρόμαξα ένα περιστέρι και χέστηκε πάνω μου..
:lol:

[akis_trevor]

Ποτά: 80€, Δείπνο: 120 € , Δωματιο: 200€. Η φατσα του οταν εμαθε οτι εχει περιοδο : ΑΝΕΚΤΙΜΗΤΗ !!!
το εχω διαβασει ετσι:Ποτά: 80€, Δείπνο: 120 € , Δωματιο: 200€. Η φατσα του οταν εμαθε οτι εχει περιοδο : ΑΝΕΚΤΙΜΗΤΗ !!!η φατσα της οταν της τον εχωσε απο πισω:ΑΝΥΠΕΡΒΛΗΤΗ!!!!
:bawl::bawl::bawl::bawl:

[endopandou]

Το νεο πρόγραμμα της ΝΕΡΙΤ:

"Ομιλείτε Ελληνικά" με τον Γιώργο Παπανδρέου

"Το Μικρό Σπίτι στο Χαράτσι" με τον Ε.Βενιζέλο

"Έχεις Λουκέτο" με τον Γιάννη Στουρνάρα

"Έχεις Μπουκέτο" με τον Ηλία Κασιδιάρη

"Ανήκομεν εις την Βίσσην" με τον Αντώνη Σαμαρα

"Ποιος θέλει να γίνει Εκατομμυριούχος" με τον Ακη Τσοχατζόπουλο

"Πολύ Σκληρός για να Πεθάνει" με τον Κών/νο Μητσοτάκη

"Βέρα στο Ακροδεξί" με τον Νίκο Μιχαλολιάκο.

[DimChios]

-Καλά 20 χρονών και είσαι παρθένα?
-Πες το και κωλοφαρδία.

:bawl:

[kalgeorge]

-Καλά 20 χρονών και είσαι παρθένα?
-Πες το και κωλοφαρδία.

:bawl:

xaaxaxaaxxxaxxaxxaxxaaxaxaxxxaxxaxxxaxaxaxaaaaaxaxaaxxaxaxaxaxxaxxa

[kalgeorge]

Κυρία θέλει να βάλει τέντες στο μπαλκόνι. Ανοίγει τον τηλεφωνικό κατάλογο, ψάξε, ψάξε, βρίσκει 'ΜΠΑΜΠΗΣ - ΤΕΝΤΕΣ'.

Τηλεφωνάει στον τεντά...

- 'Μπάμπης. Tέντες'... ακούγεται μια μάγκικη, απότομη φωνή.
'Ναι, καλή σας ημέρα. Θα ήθελα μια τέντα για το μπαλκόνι μου', του λέει η κυρία.

- 'Αυριο, 11:30', απαντά ο τεντάς και κλείνει το τηλέφωνο.
...Την επόμενη μέρα. Χτυπάει το κουδούνι...

- 'Ναι; Ποιος είναι;', ρωτά η κυρία.
- 'Μπάμπης. Τέντες', απαντά ξερά ο τεντάς.
- 'Στον 4ο'.

Ανεβαίνει πάνω και η κυρία του ανοίγει.
- 'Καλή σας ημέρα'.

- 'Μέρα. Μπάμπης. Tέντες', απαντά ο τεντάς.

- 'Απο δώ από δω. Περάστε'.
Βγαίνει στο μπαλκόνι ο Μπάμπης, ανεβαίνει στη σκάλα και λέει στη κυρία:
- 'Φραπέ. Γλυκό'.
Πάει η κυρία να του φτιάξει. Οταν επιστρέφει...

- 'Και νερό. Κρύο', της λέει ο τεντάς στο ίδιο απότομο ύφος.

Πάει η κυρία να του φέρει και νερό ώσπου ακούει το κουδούνι.

- 'Ναι;', ρωτάει από το θυροτηλέφωνο.

- 'Μπάμπης. Τέντες'.

- 'Μα έχει έρθει ήδη ένας... Εσείς ποιός είστε;'



- 'Μπάμπης. Επεσα'.

:cry::lol::cry::lol::cry::lol::cry::lol:

[MG-KTiNoS]

-Καλά 20 χρονών και είσαι παρθένα?
-Πες το και κωλοφαρδία.

:bawl:

:lol::lol:

[Da.Vintage]

-Καλά 20 χρονών και είσαι παρθένα?
-Πες το και κωλοφαρδία.

:bawl:

:lol:

[devil's animal]

- 'Μπάμπης. Επεσα'.

:cry::lol::cry::lol::cry::lol::cry::lol:

:bawl::lol::bawl:

[Sapadak]

Δασκάλα:

- Θα μου φέρετε αύριο ένα ποιήμα, που να έχει ομοιοκαταληξία.

Την άλλη μέρα άρχισαν όλα τα παιδάκια να λένε τα ποιήματάκια τους, φτάνει και η σειρά του Τοτού:

Παίρνει ύφος ο Τοτός και αρχίζει:

- Χτες το βράδυ ψάρευα στην άμμο για σαφρίδια και φούσκωσε η θάλασσα και μου' βρεξε τα γόνατα!

- Μα αυτό δεν έχει ομοιοκατηληξία! του λέει η δασκάλα.

- Και τι φταίω εγώ κυρία που δεν φούσκωσε η θάλασσα λίγο παραπάνω!

[Da.Vintage]

Δασκάλα:

- Θα μου φέρετε αύριο ένα ποιήμα, που να έχει ομοιοκαταληξία.

Την άλλη μέρα άρχισαν όλα τα παιδάκια να λένε τα ποιήματάκια τους, φτάνει και η σειρά του Τοτού:

Παίρνει ύφος ο Τοτός και αρχίζει:

- Χτες το βράδυ ψάρευα στην άμμο για σαφρίδια και φούσκωσε η θάλασσα και μου' βρεξε τα γόνατα!

- Μα αυτό δεν έχει ομοιοκατηληξία! του λέει η δασκάλα.

- Και τι φταίω εγώ κυρία που δεν φούσκωσε η θάλασσα λίγο παραπάνω!

:bawl:

[SoulGR]

περπατουσε ενας τυπος στον δρομο και βλεπει εναν να παιζει ταβλι με εναν σκυλο ,παραξενεμενος παει και τον ρωταει
-ρε φιλε ξερει ταβλι ο σκυλος?
-@@ ξερει,5-3 χανει..

[JIM_DADO]

Η γυναίκα μπαίνει στην κουζίνα και βλέπει τον άντρα με μια μυγοσκοτώστρα.

- Τι κάνεις εκεί τον ρωτάει;
- Κυνηγάω μύγες απαντάει αυτός.
- Σκότωσες καμία, ρωτάει εκείνη.
- Ναι, απαντάει, τρεις αρσενικές και δύο θυληκές.
- Καλά και πως κατάλαβες το φύλο τους;
- Τρείς ήταν σε ένα ανοιχτό κουτάκι μπύρας και δύο στο τηλέφωνο...

[DimChios]

-Μωρό μου σε θέλω.........έλα να κάνουμε σεξ
-Τστστστστστσ...... Καλά,δε μπορείς να 'σαι πιο ρομαντικός;
-Σ'αρέσουν τ'αστέρια;
-Αχ ναιιιιιιιιι........πολύύύύύ.....
-Ωραία! Ξέρω ένα ξενοδοχείο που έχει τρία!!!!!!!!!!!!


:bawl:

[kalgeorge]

Καταβεβλημένη η Ναταλία Γερμανού με τα αποτελέσματα των πανελληνίων ... Το αγόρι της πέρασε στην Κρήτη ...

[DimChios]

Ένας τύπος γυρίζει σπίτι του μαζί με 2 φίλους του μετά από μία βόλτα σε bar. Μπαίνουν στο σπίτι παραπατώντας, αράζουν στον καναπέ και ο οικοδεσπότης πάει πίσω από το μπαράκι για να βάλει ποτά. Ένας από τους φίλους του παρατηρεί το τεράστιο χάλκινο gong που ο οικοδεσπότης έχει μέσα στο σαλόνι.
- Ρε συ Μπάμπη, τι είναι αυτό ;
- Αυτό είναι ένα ρολόι που μιλάει !
- Τι λε ρε φίλε, υπάρχει τέτοιο πράγμα; Και πώς δουλεύει ;
- Να, δες ...
και αρπάζει το σφυρί και τραβάει ένα δυνατό χτύπημα στο gong, τόσο δυνατό που έτριξαν τα τζάμια.
Κάθονται και οι 2 φίλοι και περιμένουν να το ακούσουν να λέει την ώρα, ώσπου ακούγεται μια φωνή από το διπλανό διαμέρισμα :
- ΠΑΣ ΚΑΛΑ ΡΕ ΒΛΑΜΜΕΝΕ; ΕΙΝΑΙ ΤΡΕΙΣ ΚΑΙ ΔΕΚΑ ΤΟ ΠΡΩΙ!!!

[theofilos888]

Ένας τύπος γυρίζει σπίτι του μαζί με 2 φίλους του μετά από μία βόλτα σε bar. Μπαίνουν στο σπίτι παραπατώντας, αράζουν στον καναπέ και ο οικοδεσπότης πάει πίσω από το μπαράκι για να βάλει ποτά. Ένας από τους φίλους του παρατηρεί το τεράστιο χάλκινο gong που ο οικοδεσπότης έχει μέσα στο σαλόνι.
- Ρε συ Μπάμπη, τι είναι αυτό ;
- Αυτό είναι ένα ρολόι που μιλάει !
- Τι λε ρε φίλε, υπάρχει τέτοιο πράγμα; Και πώς δουλεύει ;
- Να, δες ...
και αρπάζει το σφυρί και τραβάει ένα δυνατό χτύπημα στο gong, τόσο δυνατό που έτριξαν τα τζάμια.
Κάθονται και οι 2 φίλοι και περιμένουν να το ακούσουν να λέει την ώρα, ώσπου ακούγεται μια φωνή από το διπλανό διαμέρισμα :
- ΠΑΣ ΚΑΛΑ ΡΕ ΒΛΑΜΜΕΝΕ; ΕΙΝΑΙ ΤΡΕΙΣ ΚΑΙ ΔΕΚΑ ΤΟ ΠΡΩΙ!!!

xaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxa Μας πέθανες!!!!!!!! :beer:

[Vegeta]

Πόσες φορές σου έχω πει να ξυριστείς εκεί κάτω;
Έχει μαλλιάσει η γλώσσα μου....

[MG-KTiNoS]

Πόσες φορές σου έχω πει να ξυριστείς εκεί κάτω;
Έχει μαλλιάσει η γλώσσα μου....

:lol:

[kalgeorge]

-Με απατάς..??
-Όχι ρε αγάπη μου,μα καλά τι έχετε πάθει ΟΛΕΣ σήμερα ?

[devil's animal]

Ένας τύπος γυρίζει σπίτι του μαζί με 2 φίλους του μετά από μία βόλτα σε bar. Μπαίνουν στο σπίτι παραπατώντας, αράζουν στον καναπέ και ο οικοδεσπότης πάει πίσω από το μπαράκι για να βάλει ποτά. Ένας από τους φίλους του παρατηρεί το τεράστιο χάλκινο gong που ο οικοδεσπότης έχει μέσα στο σαλόνι.
- Ρε συ Μπάμπη, τι είναι αυτό ;
- Αυτό είναι ένα ρολόι που μιλάει !
- Τι λε ρε φίλε, υπάρχει τέτοιο πράγμα; Και πώς δουλεύει ;
- Να, δες ...
και αρπάζει το σφυρί και τραβάει ένα δυνατό χτύπημα στο gong, τόσο δυνατό που έτριξαν τα τζάμια.
Κάθονται και οι 2 φίλοι και περιμένουν να το ακούσουν να λέει την ώρα, ώσπου ακούγεται μια φωνή από το διπλανό διαμέρισμα :
- ΠΑΣ ΚΑΛΑ ΡΕ ΒΛΑΜΜΕΝΕ; ΕΙΝΑΙ ΤΡΕΙΣ ΚΑΙ ΔΕΚΑ ΤΟ ΠΡΩΙ!!!

:bawl::bawl::bawl:

[g_m900]

3 μεθυσμένοι μπαίνουν σε ένα ταξί..
Ο οδηγός καταλαβαίνει ότι είναι μεθυσμένοι
Ανάβει την μηχανή και την ξανασβηνει!
Τους λέει "φτάσαμε"
Ο πρώτος του έδωσε λεφτά ο δεύτερος του είπε και ευχαριστω
Ο τρίτος του τραβάει μια σφαλιάρα!!
Ο ταξιτζής σοκαρίστηκε και σκέφτηκε ότι τον κατάλαβε..
Τότε τον ρώτησε γιατί τον χτύπησε?
Και ο μεθυσμένος του είπε "για να μάθεις να μην τρέχεις ,παραλίγο να μας σκοτώσεις...

[kalgeorge]

Βαγγέλη, πυροβόλησαν το πουλόβερ σου!
-Πως είναι;; Είναι σοβαρά;;
-Ζει Βάγγο :cry::cry::cry::cry::cry:



Άμα με ξαναπείς χοντρή χωρίζουμε
-Ρε μωρό μου,σκέψου το παιδί μας
-Ποιό παιδί μας;
-Α,δεν είσαι έγκυος;

[AristidisZ]

Βαγγέλη, πυροβόλησαν το πουλόβερ σου!
-Πως είναι;; Είναι σοβαρά;;
-Ζει Βάγγο :cry::cry::cry::cry::cry:



Άμα με ξαναπείς χοντρή χωρίζουμε
-Ρε μωρό μου,σκέψου το παιδί μας
-Ποιό παιδί μας;
-Α,δεν είσαι έγκυος;

lol ρε θα μου βγει το ουζο απο τη μυτη :bawl:

[DimChios]

-Πωω ρε μαναρι μου τι β#ζαρες είναι αυτες, έπαθα πλάκα!!!!
-ΟΡΙΣΤΕ;;;;
-Λέω,μήπως ξέρεις που έχει ATM εθνικής;


:bawl:

[ADVENTURAZ]

Αγόρασα σήμερα έναν αναπτήρα στην παραλία που ανάβει τσιγάρο με 12 μποφόρ, επίσης νομίζω ότι είμαι πολύ πιο ωραίος χωρίς φρύδια..!

[tsompanis]

Αγόρασα σήμερα έναν αναπτήρα στην παραλία που ανάβει τσιγάρο με 12 μποφόρ, επίσης νομίζω ότι είμαι πολύ πιο ωραίος χωρίς φρύδια..!

xaxaxaxaxaxa

[MG-KTiNoS]

-Παιδάκι μου, πήρα κάτι καταπληκτικά υπόθετα και νιώθω πολύ καλύτερα και γεμάτη ενέργεια.
-Δεν είναι υπόθετα αυτά γιαγιά, αλκαλικές μπαταρίες είναι!!!

:lol:

[Da.Vintage]

-Πωω ρε μαναρι μου τι β#ζαρες είναι αυτες, έπαθα πλάκα!!!!
-ΟΡΙΣΤΕ;;;;
-Λέω,μήπως ξέρεις που έχει ATM εθνικής;


:bawl:

Γειά σου μεγάλε... ωραίες φέτες!

[theofilos888]

Γειά σου μεγάλε... ωραίες φέτες!

Αχχχχ Ελενίτσα!!!!!!

[nikos_abel]

Δύο κρουπιέρηδες κάθονται βαριεστημένοι στη μπαρμπουτιέρα του καζίνο.
Ξαφνικά εισβάλει μια... ιδιαίτερα εκρηκτική ξανθιά και ποντάρει 20.000 δολάρια σε μια ζαριά λέγοντας:
- Ελπίζω να μη σας πειράζει, αλλά αισθάνομαι πολύ τυχερή όταν παίζω γυμνή .
Με αυτά τα λόγια, ξεκουμπώνει το φερμουάρ, βγάζει φόρεμα και εσώρουχα, ρίχνει το ζάρι και φωνάζει:
- Έλα μωρό μου, η μαμά χρειάζεται καινούργια ρούχα!


Κοιτάει με αγωνία και μόλις το ζάρι σταματά,


αρχίζει να χοροπηδάει πάνω κάτω ουρλιάζοντας:


- ΝΑΙ, ΝΑΙ, ΝΑΙ ΚΕΡΔΙΣΑΑΑΑΑΑΑΑ!!!


Αγκαλιάζει έναν-έναν τους γκρουπιέρηδες,
παίρνει τα κέρδη και τα ρούχα της και εξαφανίζεται.
Οι τύποι κοιτάζονταν αποσβολωμένοι.


Τελικά ο ένας ρωτάει:
- Είδες τι ζαριά έφερε;
- Δεν ξέρω, νόμιζα ότι έβλεπες εσύ!

[Da.Vintage]

Δύο κρουπιέρηδες κάθονται βαριεστημένοι στη μπαρμπουτιέρα του καζίνο.
Ξαφνικά εισβάλει μια... ιδιαίτερα εκρηκτική ξανθιά και ποντάρει 20.000 δολάρια σε μια ζαριά λέγοντας:
- Ελπίζω να μη σας πειράζει, αλλά αισθάνομαι πολύ τυχερή όταν παίζω γυμνή .
Με αυτά τα λόγια, ξεκουμπώνει το φερμουάρ, βγάζει φόρεμα και εσώρουχα, ρίχνει το ζάρι και φωνάζει:
- Έλα μωρό μου, η μαμά χρειάζεται καινούργια ρούχα!


Κοιτάει με αγωνία και μόλις το ζάρι σταματά,


αρχίζει να χοροπηδάει πάνω κάτω ουρλιάζοντας:


- ΝΑΙ, ΝΑΙ, ΝΑΙ ΚΕΡΔΙΣΑΑΑΑΑΑΑΑ!!!


Αγκαλιάζει έναν-έναν τους γκρουπιέρηδες,
παίρνει τα κέρδη και τα ρούχα της και εξαφανίζεται.
Οι τύποι κοιτάζονταν αποσβολωμένοι.


Τελικά ο ένας ρωτάει:
- Είδες τι ζαριά έφερε;
- Δεν ξέρω, νόμιζα ότι έβλεπες εσύ!


:lol:
True Story!

[kalgeorge]

O Σύλλογος Κυκλοθυμικών Ελλάδος σας εύχεται καλό καλοκαίρι και να πα να γαμηθείτε.


:lol::cry:

[vangelis 64]

O Σύλλογος Κυκλοθυμικών Ελλάδος σας εύχεται καλό καλοκαίρι και να πα να γαμηθείτε.


:lol::cry:
:bawl::bawl::rotflmao::rotflmao::rotflmao::moutza:

[Da.Vintage]

O Σύλλογος Κυκλοθυμικών Ελλάδος σας εύχεται καλό καλοκαίρι και να πα να γαμηθείτε.


:lol::cry:

:lol:

[el_hymador]

O Σύλλογος Κυκλοθυμικών Ελλάδος σας εύχεται καλό καλοκαίρι και να πα να γαμηθείτε.


:lol::cry:

:lol::lol::moutza:

[freco]

Λέει ο πονηρός στον «κολλητό» του:
"Τώρα θα δω αν είσαι φίλος , θέλω να πας στον παπά της ενορίας και να ζητήσεις να εξομολογηθείς.
Να του λες συνέχεια διάφορες (φανταστικές)) αμαρτίες για να τον απασχολήσεις ..
όσο πιο πολύ μπορείς και εγώ εν τω μεταξύ θα π….. την παπαδιά ! !"
Πηγαίνει ο φίλος στον παπά κι` αρχίζει :
«Πέρισυ , πάτερ, έκλεψα ,αλλά πεινούσαν τα παιδιά μου.»
«Δεν πειράζει τέκνον σου δίνω άφεση, γιατί φαίνεσαι καλός άνθρωπος».
«Πρόπερσι, πάτερ, πήρα ψεύτικη βεβαίωση ότι ήμουν άρρωστος και δεν πήγα 15 μέρες στη δουλειά μου »!
«Δεν πειράζει τέκνο μου , ανθρώπινες αδυναμίες είναι αυτές, σου δίνω άφεση !»
« Πριν 2 μήνες πάτερ ….», πάλι …. άφεση !
Και ξανά άφεση , και πάλι άφεση ,ντράπηκε ο φίλος !
«Πάτερ, θα σου πω την αλήθεια, ψέμματα σου λέω τόση ώρα , το και το , ο κολλητός μου, την ώρα που εγώ εξομολογούμε δήθεν, αυτός π…. την παπαδιά !»
Σηκώθηκε όρθιος ο παπάς ,κοίταξε το ρολόι του και λέει :
« Είσαι παντρεμένος τέκνον μου;»
« Ναι πάτερ «
«Τρέχα παιδί μου στο σπίτι σου γιατί όση ώρα είσαι εδώ ο κολλητός σου π….. τη γυναίκα σου,
η παπαδιά έχει 3 χρόνια που….. πέθανε !!!

[JIM_DADO]

-Γιατρέ πονάω.
-Που πονάτε;
-Στην καρδιά.
-Οου...τι ρομαντικούλης

[ERRIKA]

-Παιδάκι μου, πήρα κάτι καταπληκτικά υπόθετα και νιώθω πολύ καλύτερα και γεμάτη ενέργεια.
-Δεν είναι υπόθετα αυτά γιαγιά, αλκαλικές μπαταρίες είναι!!!

:lol:

Να μεταφερθεί στα "κρύα.......μπρρρρ" :lol: