Παμε παλι....

[nikos121]

αργει η ερρικα να τη πει αλλα:nono:

[bulmont]

Ένα κοριτσάκι κάνει βόλτα στους δρόμους πάνω στο καινούριο του ποδήλατο με τη συνοδεία του μπαμπά του.
Δύο καραμπινιέροι πάνω σε άλογο το πλησιάζουν και ο ένας από αυτούς του λέει:
-Τι όμορφο ποδήλατο που έχεις! Σου το έφερε ο Aγιος Βασίλης;
-Ω ναι! Απαντά θριαμβευτικά η μικρούλα.
Ο καραμπινιέρος συνεχίζει:
- Ξέρεις, πρέπει να γράψεις στον Aγιο Βασίλη, γιατί έκανε λάθος. Τα φανάρια πρέπει να μπαίνουν και στα ποδήλατα των μικρών κοριτσιών και το δικό σου δεν έχει.
Και γυρνώντας προς τον πατέρα:
-Πρέπει να σας δώσω μια κλήση για την παράβαση
Καθώς ο καραμπινιέρος έγραφε την κλήση η μικρούλα κοίταξε με ενδιαφέρον τα άλογα και λέει :
- Όμορφα αυτά τα άλογα, σας τα έφερε ο ?Aγιος Βασίλης;
- Φυσικά ,απάντησε ο καραμπινιέρος θέλοντας να κάνει πλάκα με την μικρή.
Και η μικρή συνεχίζει:
-Πρέπει να γράψετε στον Aγιο Βασίλη και να του πείτε ότι έκανε λάθος!
-Και γιατί έκανε λάθος; ρωτάει ο καραμπινιέρος.
Και τότε η μικρή του λέει :
-Γιατί τα @ρχίδια στα άλογα πρέπει να είναι από κάτω και όχι από πάνω!!!

[Μικρή Λουλού]

Αρχικά δημιουργήθηκε από vaska
When she kissed my neck, my--my skin was crawling.....


and my stomach....You know that............that tense feeling in your stomach

Τη γουστάρεις εεε???? Πέστο ρε άνθρωπε στα ίσια να τελειώνουμε!!!!!



:D :D :D :D




eee......:blush: :blush: :blush:

[ziggΥ]

Αρχικά δημιουργήθηκε από bulmont
Ένα κοριτσάκι κάνει βόλτα στους δρόμους πάνω στο καινούριο του ποδήλατο με τη συνοδεία του μπαμπά του.
Δύο καραμπινιέροι πάνω σε άλογο το πλησιάζουν και ο ένας από αυτούς του λέει:
-Τι όμορφο ποδήλατο που έχεις! Σου το έφερε ο Aγιος Βασίλης;
-Ω ναι! Απαντά θριαμβευτικά η μικρούλα.
Ο καραμπινιέρος συνεχίζει:
- Ξέρεις, πρέπει να γράψεις στον Aγιο Βασίλη, γιατί έκανε λάθος. Τα φανάρια πρέπει να μπαίνουν και στα ποδήλατα των μικρών κοριτσιών και το δικό σου δεν έχει.
Και γυρνώντας προς τον πατέρα:
-Πρέπει να σας δώσω μια κλήση για την παράβαση
Καθώς ο καραμπινιέρος έγραφε την κλήση η μικρούλα κοίταξε με ενδιαφέρον τα άλογα και λέει :
- Όμορφα αυτά τα άλογα, σας τα έφερε ο ?Aγιος Βασίλης;
- Φυσικά ,απάντησε ο καραμπινιέρος θέλοντας να κάνει πλάκα με την μικρή.
Και η μικρή συνεχίζει:
-Πρέπει να γράψετε στον Aγιο Βασίλη και να του πείτε ότι έκανε λάθος!
-Και γιατί έκανε λάθος; ρωτάει ο καραμπινιέρος.
Και τότε η μικρή του λέει :
-Γιατί τα @ρχίδια στα άλογα πρέπει να είναι από κάτω και όχι από πάνω!!!


245739

[kalgeorge]

prosoxi....akolouthei .....seferlidiko anekdoto xaxxaxax




Πάει ένα ζευγάρι επίσκεψη στην εξοχική κατοικία ενός φιλικού τους ζευγαριού…
Μετά τις πρώτες τυπικές χαιρετούρες κάθονται στο σαλόνι…
Οι φιλοξενούμενοι μέσα σε 5 λεπτά παρατηρούν κάτι πολύ παράξενο:
Στο ταβάνι του σπιτιού είναι γραμμένα με μαρκαδόρο περίεργα συνθήματα, όπως:
"1+1=3", "Η γη είναι επίπεδη", "Η Ελλάδα είναι ο ομφαλός του κόσμου",
"Στην Ελλάδα δεν υπάρχει διαφθορά", "Ο Ανδρέας Παπανδρέου ήταν ο καλύτερος πρωθυπουργός'', "Λεφτά υπάρχουν",
"Η Ελλάδα ανήκει στους Έλληνες", και πολλά άλλα τέτοια…

-Καλά ρε Κώστα, ρωτάει ο φιλοξενούμενος τον φίλο του δείχνoντας το ταβάνι, τι είναι αυτό;...


...


...


...





-Ψευδοροφή!!

:bawl: :bawl: :bawl: :bawl: :bawl:

[akis_trevor]

Αρχικά δημιουργήθηκε από kalgeorge
prosoxi....akolouthei .....seferlidiko anekdoto xaxxaxax




Πάει ένα ζευγάρι επίσκεψη στην εξοχική κατοικία ενός φιλικού τους ζευγαριού…
Μετά τις πρώτες τυπικές χαιρετούρες κάθονται στο σαλόνι…
Οι φιλοξενούμενοι μέσα σε 5 λεπτά παρατηρούν κάτι πολύ παράξενο:
Στο ταβάνι του σπιτιού είναι γραμμένα με μαρκαδόρο περίεργα συνθήματα, όπως:
"1+1=3", "Η γη είναι επίπεδη", "Η Ελλάδα είναι ο ομφαλός του κόσμου",
"Στην Ελλάδα δεν υπάρχει διαφθορά", "Ο Ανδρέας Παπανδρέου ήταν ο καλύτερος πρωθυπουργός'', "Λεφτά υπάρχουν",
"Η Ελλάδα ανήκει στους Έλληνες", και πολλά άλλα τέτοια…

-Καλά ρε Κώστα, ρωτάει ο φιλοξενούμενος τον φίλο του δείχνoντας το ταβάνι, τι είναι αυτό;...


...


...


...





-Ψευδοροφή!!

:bawl: :bawl: :bawl: :bawl: :bawl:

:bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry: πεθανα ρε φιλε!!!!

[g_m900]

Γινεται σεισμος στην Αλβανια με 4000 νεκρους.

Η Γερμανια εστειλε ανθρωπιστικη βοηθεια.
Η Γαλλια εστειλε τροφιμα.
Η Ιταλια εστειλε ρουχισμο.
Η Ισπανια εστειλε συνεργεια διασωσης.
Η Ολλανδια τροφιμα.
Η Ελλαδα εστειλε....




.........……








………











…4000 Αλβανους για αντικατασταση !!!!

[bulmont]

Mιά δασκάλα έκανε την εξής ερώτηση στούς μαθητές της:
"Ποιος είναι καλός θάνατος;"
Ένα μικρό κορίτσι απάντησε: "Είναι να πεθάνεις σαν τον παππού μου."

- "Ω," απάντησε η δασκάλα. «Και πώς πέθανε ο παππούς σου;"

- "Αποκοιμήθηκε".

Τότε η δασκάλα ρώτησε: «Και ποιος νομίζετε ότι είναι φρικτός θάνατος;"
Και το ίδιο μικρό κορίτσι, απάντησε «Να πεθάνεις σαν τους φίλους του παππού μου."

Η δασκάλα ρωτάει στη συνέχεια από αμηχανία το κορίτσι:
"Και πώς πέθαναν;"
- "Ήταν μέσα στο αυτοκίνητο με τον παππού μου όταν αποκοιμήθηκε ..."

[ziggΥ]

Αρχικά δημιουργήθηκε από kalgeorge
prosoxi....akolouthei .....seferlidiko anekdoto xaxxaxax




Πάει ένα ζευγάρι επίσκεψη στην εξοχική κατοικία ενός φιλικού τους ζευγαριού…
Μετά τις πρώτες τυπικές χαιρετούρες κάθονται στο σαλόνι…
Οι φιλοξενούμενοι μέσα σε 5 λεπτά παρατηρούν κάτι πολύ παράξενο:
Στο ταβάνι του σπιτιού είναι γραμμένα με μαρκαδόρο περίεργα συνθήματα, όπως:
"1+1=3", "Η γη είναι επίπεδη", "Η Ελλάδα είναι ο ομφαλός του κόσμου",
"Στην Ελλάδα δεν υπάρχει διαφθορά", "Ο Ανδρέας Παπανδρέου ήταν ο καλύτερος πρωθυπουργός'', "Λεφτά υπάρχουν",
"Η Ελλάδα ανήκει στους Έλληνες", και πολλά άλλα τέτοια…

-Καλά ρε Κώστα, ρωτάει ο φιλοξενούμενος τον φίλο του δείχνoντας το ταβάνι, τι είναι αυτό;...


...


...


...





-Ψευδοροφή!!

:bawl: :bawl: :bawl: :bawl: :bawl:
:rotflmao: :rotflmao: :bawl: :cry:

[ADVENTURAZ]

Πως λεγονται οι λυκοι που τραγουδανε και χοροπηδανε σαν αδελφες?


































Τσαλικη!!!:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[Da.Vintage]

Αρχικά δημιουργήθηκε από g_m900
Γινεται σεισμος στην Αλβανια με 4000 νεκρους.

Η Γερμανια εστειλε ανθρωπιστικη βοηθεια.
Η Γαλλια εστειλε τροφιμα.
Η Ιταλια εστειλε ρουχισμο.
Η Ισπανια εστειλε συνεργεια διασωσης.
Η Ολλανδια τροφιμα.
Η Ελλαδα εστειλε....


…4000 Αλβανους για αντικατασταση !!!!


Ξεσκίστηκα στο :lol: :lol: :lol:

[Da.Vintage]

Αρχικά δημιουργήθηκε από bulmont
Mιά δασκάλα έκανε την εξής ερώτηση στούς μαθητές της:
"Ποιος είναι καλός θάνατος;"
Ένα μικρό κορίτσι απάντησε: "Είναι να πεθάνεις σαν τον παππού μου."

- "Ω," απάντησε η δασκάλα. «Και πώς πέθανε ο παππούς σου;"

- "Αποκοιμήθηκε".

Τότε η δασκάλα ρώτησε: «Και ποιος νομίζετε ότι είναι φρικτός θάνατος;"
Και το ίδιο μικρό κορίτσι, απάντησε «Να πεθάνεις σαν τους φίλους του παππού μου."

Η δασκάλα ρωτάει στη συνέχεια από αμηχανία το κορίτσι:
"Και πώς πέθαναν;"
- "Ήταν μέσα στο αυτοκίνητο με τον παππού μου όταν αποκοιμήθηκε ..."

Γαμάτο!!!:lol: :lol: :lol:

[Dimos35]

-Καλοριφέρ ανάβεις;
-Αλλοιώνει το κρύο ρε φίλε.

[project.breeze]

-Μαμά γιατί με φωνάζετε μπύρα;

-Τί γιατί Amstel; γιατί έτσι μας αρέσει! :rotflmao:

[kalgeorge]

Παντρεύεται ο Γιωρίκας την Σουμέλα και μετά από το γλέντι, αποσύρονται οι δυο τους στο δωμάτιο τους για τα σχετικά.
Όλα κυλάνε όμορφα και ωραία, ο Γιωρίκας το μεσημέρι της επομένης ημέρας συζητάει τα σχετικά με τους φίλους του. Το ίδιο βράδυ πηγαίνει ξανά στο δωμάτιο του με την Σουμέλα για να περάσει τις ίδιες αξέχαστες στιγμές. Μέσα στην ησυχία της νύχτας ακούγεται ένας πυροβολισμός στο σπίτι του και αμέσως μαζεύτηκε όλο το χωριό και μαζί και οι φίλοι του.
- "Τι έγινε ρε Γιωρίκα", τον ρώτησαν αναστατωμένοι οι φίλοι του και αυτός απαντά:
- "Την σκότωσα την π... και καλά της έκανα."
- "Καλά ρε, γιατί τι σου έκανε;", τον ρωτούν.
- "Δεν ήταν παρθένα," τους απαντά.
- "Και γιατί δεν την σκότωσες εχθές το βράδυ;", τον ρωτάει ένας φίλος του.
- "Εχθές το βράδυ ήτανε, σήμερα δεν ήτανε."
:bawl: :bawl: :bawl:

[kalgeorge]

Πάει ένας Πόντιος να αγοράσει ένα αυτοκίνητο.
Βλέπει ένα που του αρέσει.
- Πόσο κάνει; ρωτάει.
- Πεντακόσιες χιλιάδες ευρώ!!!!
- Μα αυτό είναι πάρα πολύ ακριβό!
- Αυτό γινεται, του λέει ο πωλητής, επειδή είναι ένα εκπληκτικό μοντέλο. Μπείτε μέσα να κάνουμε ένα test-drive.
Μπαίνει μέσα ο Πόντιος, αρχίζει να οδηγεί ο πωλητής και λέει:
- Λοιπόν σας είπα ότι αυτό το αυτοκίνητο είναι καταπληκτικό. Το μεγαλύτερο προσόν του είναι ότι μπορεί να περνάει μέσα από τοίχους. Όμως, για να γίνει αυτό πρέπει να έχετε κλειστά τα μάτια.
Ο Πόντιος εντυπωσιάζεται από αυτό.
- Σοβαρά περνάει μέσα από τοίχους;
- Και βέβαια, λέει ο πωλητής. Να, κλείστε τα μάτια σας, και θα περάσουμε μέσα από τον τοίχο που βλέπετε.
Κλείνει τα μάτια ο Πόντιος, και ο πωλητής κάνει στροφή και αποφεύγουν τον τοίχο.
Πείθεται ο Πόντιος και εντυπωσιασμένος, πληρώνει όσο-όσο για το αυτοκίνητο και φεύγει χαρούμενος.
Πάει στο σπίτι, και λέει στην οικογένειά του:
- Αγόρασα ένα καταπληκτικό αυτοκίνητο, που αν οι επιβάτες έχουν κλειστά τα μάτια περνάει και μέσα από τοίχους. Ελάτε να το δοκιμάσουμε.
Μπαίνουν όλοι μέσα στο αυτοκίνητο, ξεκινάνε, πλησιάζουν έναν τοίχο...
- Τώρα! λέει ο Πόντιος. Κλείστε όλοι τα μάτια!
Παίρνει φόρα και ρίχνει το αυτοκίνητο στον τοίχο!!!
Το αυτοκίνητο στραπατσάρεται, και γυρνά ο Πόντιος και λέει:
- Αν πιάσω στα χέρια μου αυτόν που δεν έκλεισε τα μάτια


:bawl: :bawl: :bawl:

[dmf]

Ρε έλεος :lol: :lol:

[chr1s_86]

Αρχικά δημιουργήθηκε από kalgeorge



-Ψευδοροφή!!

:bawl: :bawl: :bawl: :bawl: :bawl:


:bawl: :lol: :bawl: :lol: :bawl: :lol:

[DimChios]

Αρχικά δημιουργήθηκε από kalgeorge
Παντρεύεται ο Γιωρίκας την Σουμέλα και μετά από το γλέντι, αποσύρονται οι δυο τους στο δωμάτιο τους για τα σχετικά.
Όλα κυλάνε όμορφα και ωραία, ο Γιωρίκας το μεσημέρι της επομένης ημέρας συζητάει τα σχετικά με τους φίλους του. Το ίδιο βράδυ πηγαίνει ξανά στο δωμάτιο του με την Σουμέλα για να περάσει τις ίδιες αξέχαστες στιγμές. Μέσα στην ησυχία της νύχτας ακούγεται ένας πυροβολισμός στο σπίτι του και αμέσως μαζεύτηκε όλο το χωριό και μαζί και οι φίλοι του.
- "Τι έγινε ρε Γιωρίκα", τον ρώτησαν αναστατωμένοι οι φίλοι του και αυτός απαντά:
- "Την σκότωσα την π... και καλά της έκανα."
- "Καλά ρε, γιατί τι σου έκανε;", τον ρωτούν.
- "Δεν ήταν παρθένα," τους απαντά.
- "Και γιατί δεν την σκότωσες εχθές το βράδυ;", τον ρωτάει ένας φίλος του.
- "Εχθές το βράδυ ήτανε, σήμερα δεν ήτανε."
:bawl: :bawl: :bawl:



:bawl: :bawl: :bawl:

[kalgeorge]

Λέει η μάνα του Τοτού :
- Τοτέ άμα κοπείς στα μαθήματα της εξεταστικής ξέχνα ότι είσαι παιδί μου..
Μετά από μερικές ώρες τον ξαναρωτάει :
- Πως τα πήγες;
Και απαντάει ο Τοτός :
- Γνωριζόμαστε κυρία μου?



:lol: :lol:



Μια ξανθια στο ταμειο του σουπερμαρκετ
Πωλητρια : εχετε καρτα;
Ξανθια : μονο για αναπαντητη!

:bawl: :bawl:

[kalgeorge]

kammeno....diavaste me prosoxi...


Δύο κινητά μιλάν μεταξύ τους:
- "Γεια σου Λίτσα!"
- "Γεια σου Σούλα!. Τι λέει? Όλα καλά? Τα παιδιά?"
- "Καλά είναι τα παιδιά, αλλά... να!... Με το σχολείο βρε Λίτσα μου... Ζορίζονται πολύ."
- "Α μπα?... Δεν τα παίρνουν εύκολα? Μήπως πρέπει να δεις την κεραία τους?"
- "Δεν είναι αυτό Λίτσα μου. Εύκολα τα παίρνουν. Και τα apps τα καταλαβαίνουν και τα widgets τα παίρνουν αλλά κουράζονται εύκολα και αποφορτίζει η μπαταρία τους πολύ γρήγορα. Σβήνουν μέσα στο μάθημα! Δεν ξέρω τι να κάνω...
" - "Αααα Σούλα μου... Μην ανησυχείς. Και τα δικά μου είχαν ακριβώς το ίδιο πρόβλημα.
" - "Α μπα? και το λύσατε?" - "Αμέεε. Από τον καιρό που λάβαμε τα μέτρα μας η μπαταρία τους είναι μια χαρά! Δεν αποφορτίζουν με τίποτα. Τώρα πια είναι στα μαθήματά τους πολύ καλά!! Κάτω από δύο γραμμές δεν πέφτουν. Και οι βαθμοί του
ς... Άριστοι!
"- "Σοβαρά!!? Πως βρε Σούλα μου?!
" - "Τα στείλαμε φορτιστήριο!"
:bawl: :bawl:

[kalgeorge]

Γιατί ο παρακάτω μαθητής μηδενίστηκε, αφού απάντησε σωστά σε όλες τις
ερωτήσεις?




-Σε ποια μάχη σκοτώθηκε ο Ναπολέων?
- Στην τελευταία του.

- Πού υπογράφηκε η Διακήρυξη της Ανεξαρτησίας?
-Στο κάτω μέρος της σελίδας.

-Ποια είναι η κύρια αιτία διαζυγίων?
-Ο γάμος.

-Ποια είναι η κύρια αιτία της αποτυχίας?
-Οι εξετάσεις.

-Τι μοιάζει περισσότερο με μισό μήλο?
-Το άλλο μσό.

-Τι δεν μπορείς να φας ποτέ για πρωινό?
-Γεύμα και δείπνο.

-Αν ρίξεις ένα βότσαλο σε μια λίμνη, τι θα συμβεί?
-Θα βραχεί.

-Πώς μπορεί κάποιος να ζήσει 8 μέρες άυπνος?
-Κανένα πρόβλημα. Θα κοιμάται τις νύχτες.

-Πώς μπορείς να σηκώσεις έναν ελέφαντα με ένα χέρι?
-Δεν θα βρεις ποτέ έναν μονόχειρα ελέφαντα.

-Αν έχεις στο ένα χέρι 3 μήλα και 4 πορτοκάλια και στο άλο χέρι 4 μήλα
και 3 πορτοκάλια, τι έχεις?
-Πολύ μεγάλα χέρια.

-Εάν πάρει 10 ώρες σε 8 άντρες να χτίσουν ένα τοίχο, πόση ώρα θα πάρει
σε 4 άντρες να τον χτίσουν?
-Μηδέν χρόνο, γιατί είναι ήδη χτισμένος.

-Πώς μπορείς να πετάξεις ένα αυγό σε τσιμεντένιο πάτωμα χωρίς να το σπάσεις?
-Με όποιο τρόπο θέλεις, τα τσιμεντένια πατώματα δεν σπάζουν

:bawl: :bawl:

[ziggΥ]

Αρχικά δημιουργήθηκε από kalgeorge
kammeno....diavaste me prosoxi...


Δύο κινητά μιλάν μεταξύ τους:
- "Γεια σου Λίτσα!"
- "Γεια σου Σούλα!. Τι λέει? Όλα καλά? Τα παιδιά?"
- "Καλά είναι τα παιδιά, αλλά... να!... Με το σχολείο βρε Λίτσα μου... Ζορίζονται πολύ."
- "Α μπα?... Δεν τα παίρνουν εύκολα? Μήπως πρέπει να δεις την κεραία τους?"
- "Δεν είναι αυτό Λίτσα μου. Εύκολα τα παίρνουν. Και τα apps τα καταλαβαίνουν και τα widgets τα παίρνουν αλλά κουράζονται εύκολα και αποφορτίζει η μπαταρία τους πολύ γρήγορα. Σβήνουν μέσα στο μάθημα! Δεν ξέρω τι να κάνω...
" - "Αααα Σούλα μου... Μην ανησυχείς. Και τα δικά μου είχαν ακριβώς το ίδιο πρόβλημα.
" - "Α μπα? και το λύσατε?" - "Αμέεε. Από τον καιρό που λάβαμε τα μέτρα μας η μπαταρία τους είναι μια χαρά! Δεν αποφορτίζουν με τίποτα. Τώρα πια είναι στα μαθήματά τους πολύ καλά!! Κάτω από δύο γραμμές δεν πέφτουν. Και οι βαθμοί του
ς... Άριστοι!
"- "Σοβαρά!!? Πως βρε Σούλα μου?!
" - "Τα στείλαμε φορτιστήριο!"
:bawl: :bawl:
:bawl: :bawl: :bawl: :bawl: :bawl: :cry: :cry: :bigcry:

[mikes]

Αφού τελείωσε το πανεπιστήμιο ένας ωραίος νεαρός δεν μπορούσε να βρει δουλειά, και δεν είχε καθόλου χρήματα ούτε για το ενοίκιο.

Του ήρθε μια φαεινή ιδέα!
Έγραψε έξω από την πόρτα του σπιτιού του με μεγάλα γράμματα:

Στο κρεβάτι: 100€
Στον καναπέ: 50€
Στο πάτωμα: 25€

Μια γριούλα περνώντας έξω από την πόρτα του σταμάτησε και διάβασε την πόρτα.
Γύρισε γρήγορα στο σπίτι της, μάζεψε όλες τις οικονομίες της και
γρήγορα πίσω στο σπίτι του νεαρού.

Όταν έφτασε στο σπίτι του, έδωσε όλα τα χρήματα στον νεαρό, βλέποντάς τα ο νεαρός αισθάνθηκε αμήχανα στην αρχή, αλλά μετα μέτρησε τα χρήματα: 100€!

Φίλησε την γριά και την ρώτησε

-Στο κρεβάτι φαντάζομαι...

Χαμογελώντας η γριά του είπε:
- Μην γίνεσαι μαλάκας...

Τέσσερις φορές... στο πάτωμα!

[mikes]

Ένας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα με μια ωραία λίμνη στο πίσω μέρος του.
Μια μοναχική βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι την λίμνη.

Καθώς πλησίαζε, κάνοντας το τρίτο τσιγάρο, άκουσε φωνές και γέλια.
Όταν έφτασε είδε πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια να παίζουν μέσα στα νερά.
Μόλις όμως κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μην φαίνονται.
Ένα από τα κορίτσια του φώναξε:
"Δεν πρόκειται να βγούμε αν δεν φύγεις".
Και απαντάει κι αυτός:
"Ναι σιγά μην ήρθα για να σας δω να κολυμπάτε γυμνές.
Εγώ απλά ήρθα να ταΐσω τον κροκόδειλο."

[7gibernau]

Αγάπη...λέει ο Αντρας.... Θα ήθελες να περάσουμε ένα απίστευτο παρασκευοσαββατοκυριακο;;;


Ναι αγάπη μου,ναι μωρό μου....
Οκ ομορφιά μου.....















Τα λέμε απο δευτερα.......

[KernelPanic]

Σταματάει αστυνομικός ένα αυτοκίνητο

-Καλησπέρα
-Καλησπέραααα
-Έχετε πιει ?

.
.
.
.
.
- Σε σας παραγγέλνω ?

[kalgeorge]

καποτε με 100 δραχμες, μπαιναμε σε ενα σουπερ μαρκετ κ παιρναμε:
- 5 στυλο
- 2 κρουασαν
- 2 κοκα κολες
- 4 μολυβια
- 3 γομες











τωρα......

εβαλαν καμερες
:bawl:

[7gibernau]

Πώς λέγεται η γυναίκα που ανά πάσα στιγμή γνωρίζει που βρίσκεται ο άνδρας της????

































Χήρα,,,,,,,,,,,,,,,,,

[ERRIKA]

Αρχικά δημιουργήθηκε από 7gibernau
Αγάπη...λέει ο Αντρας.... Θα ήθελες να περάσουμε ένα απίστευτο παρασκευοσαββατοκυριακο;;;


Ναι αγάπη μου,ναι μωρό μου....
Οκ ομορφιά μου.....















Τα λέμε απο δευτερα.......


:bigcry: :bigcry: :bigcry:

[kalgeorge]

uperkameno..

Πάνε 5 μοντέλα σε έναν φωτογράφο για φωτογράφιση.

Μπαίνουν μέσα, ρωτάει ο φωτογράφος το πρώτο μοντέλο:
-Έχεις φάει τίποτα σήμερα;
-Όχι, απαντάει το μοντέλο.
-Α, δε μου κάνεις τότε. Εσύ έχεις φάει; ρωτάει στο δεύτερο μοντέλο.
-Ούτε εγώ, απαντάει.

Με τα πολλά, καμιά μοντέλα δεν είχε φάει, και τις έδιωξε όλες.

Φεύγουν τα μοντέλα, πάνε στον ατζέντη τους, τις ρωτάει αυτός πως πήγε η φωτογράφηση, του λένε αυτές πως τις έδιωξε επειδή δεν είχαν φάει τίποτα όλη μέρα.

- Α δεν το ξέρατε ρε κορίτσια; λέει ο ατζέντης. Αυτός είναι ιδιαίτερος φωτογράφος, φωτογραφίζει μόνο... ανφάς.
:lol:

[ziggΥ]

Αρχικά δημιουργήθηκε από kalgeorge
uperkameno..

Πάνε 5 μοντέλα σε έναν φωτογράφο για φωτογράφιση.

Μπαίνουν μέσα, ρωτάει ο φωτογράφος το πρώτο μοντέλο:
-Έχεις φάει τίποτα σήμερα;
-Όχι, απαντάει το μοντέλο.
-Α, δε μου κάνεις τότε. Εσύ έχεις φάει; ρωτάει στο δεύτερο μοντέλο.
-Ούτε εγώ, απαντάει.

Με τα πολλά, καμιά μοντέλα δεν είχε φάει, και τις έδιωξε όλες.

Φεύγουν τα μοντέλα, πάνε στον ατζέντη τους, τις ρωτάει αυτός πως πήγε η φωτογράφηση, του λένε αυτές πως τις έδιωξε επειδή δεν είχαν φάει τίποτα όλη μέρα.

- Α δεν το ξέρατε ρε κορίτσια; λέει ο ατζέντης. Αυτός είναι ιδιαίτερος φωτογράφος, φωτογραφίζει μόνο... ανφάς.
:lol:
:bawl:

[vangelis 64]

Αρχικά δημιουργήθηκε από kalgeorge
uperkameno..
:lol: :bawl: :bawl: :bawl: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[vaska]

Αρχικά δημιουργήθηκε από kalgeorge
uperkameno..


:lol:


xaxaxaxaxa είσαι τελείως αλλού



:bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry:

[devil's animal]

Αρχικά δημιουργήθηκε από kalgeorge

:lol:

τι μλκς εισαι ρε Γιωργο??
:bawl: :bawl: :bawl: :bawl: :bawl: :bawl: :bawl:

[nikos_abel]

- Κοίτα καρδούλα μου! Η μικρή άρκτος!
- Πού; Πού; Εκεί;
- Όχι μωράκι μου. Εκεί.
- Εκεί;
- Όχι ζουζουνάκι μου. Εκεί.
- Εκεί;
- Όχι λατρεία μου. Εκεί.
- Αχ, πού;
- Εκεί μωρή μαλακισμένη. Εκεί!:smokin:

[akis_trevor]

Αρχικά δημιουργήθηκε από nikos_abel
- Κοίτα καρδούλα μου! Η μικρή άρκτος!
- Πού; Πού; Εκεί;
- Όχι μωράκι μου. Εκεί.
- Εκεί;
- Όχι ζουζουνάκι μου. Εκεί.
- Εκεί;
- Όχι λατρεία μου. Εκεί.
- Αχ, πού;
- Εκεί μωρή μαλακισμένη. Εκεί!:smokin:

χαχαχαχαχαχαχα....εμ,μας σκοτισες τα π@π@ρια,στραβη εισαι;χαχαχαχαχαχα:lol: :lol: :lol:

[DimChios]

Αγάπη μου, θα μου πάρεις ένα παλάτι για να κάνουμε έρωτα σαν βασιλιάδες?
-Να σου πάρω καλύτερα ένα ζουρλομανδύα για να πηδιέσαι σαν τρελή?



:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[DimChios]

Ενας λαγός με ένα πιστολακι μαλλιών απειλεί έναν χιονανθρωπο :
-άκου χιονανθρωπε δώσε μου την μύτη σου κ δεν θα πληγωθεί κανένας μας !


:bigcry: :bigcry: :bigcry:

[DimChios]

Ρωτά ο Kωστακης τον μπαμπά του:
-Γιατί μπαμπά, οι πετεινοί λαλούν τόσο πρωί;
-Γιατί είναι η μόνη στιγμή που μπορούν να μιλήσουν παιδί μου!












Ύστερα ξυπνάνε οι κότες


:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[nikos_abel]

Αρχικά δημιουργήθηκε από DimChios
Ενας λαγός με ένα πιστολακι μαλλιών απειλεί έναν χιονανθρωπο :
-άκου χιονανθρωπε δώσε μου την μύτη σου κ δεν θα πληγωθεί κανένας μας !


:bigcry: :bigcry: :bigcry:


+ like και άλλα διάφορα :rotflmao:

[Cpt. Haddock]

Αρχικά δημιουργήθηκε από kalgeorge
uperkameno..[...]

:bawl: :bawl: :bawl: :bawl: :bawl: :bawl: :bawl:

[DimChios]

Τι είπε ο τελευταίος των Μοϊκανών?
























"Εεεϊιιιιιιι περιμένετε ρεεεεεεε μλκεεεεεεεεεεεεεες!!"




:bigcry: :bigcry: :bigcry:

[DimChios]

Ήτανε ο Τοτός και τον ρωτάει η δασκάλα:
- Τοτό, έμαθες την αλβαβήτα;
- Όχι, κυρία.
- Δεν πειράζει, θα σε βοηθήσω εγώ... Θα λέμε τα γράμματα εναλλάξ... Αλφα, Τοτέ...
- Βήτα, κυρία.
- Γάμα, Τοτέ...
- Στήσου, κυρία!



:bawl: :bawl: :bawl:

[Cpt. Haddock]

:bigcry:


247436

[DimChios]

Αρχικά δημιουργήθηκε από Cpt. Haddock
:bigcry:



:look:











Λέει το αρσενικό σάντουϊτς στο θηλυκό:- Θέλεις να κάνουμε έρωτα;Και το θηλυκό απαντά:- Α δεν μπορώ, έχω κέτσαπ!



:sick: :bawl:

[fantacid]

πες το αλλο με το ζελεδάκι που τρέμει κ τη μπυρα, που του αρεσει?

:lol: :lol:

[mikes]

Ήταν ένας μεθυσμένος σε ένα μπαρ και ξαφνικά μπαίνει ένα ζευγάρι δίδυμοι.
Ταράζεται ο μεθυσμένος και τους κοιτά με μάτια ορθάνοιχτα!
- Μην ξαφνιάζεστε, λέει ένας από τους δίδυμους. Δεν τα βλέπετε διπλά. Είμαστε δίδυμοι.
- Και οι τέσσερις;;;;

[DimChios]

Αρχικά δημιουργήθηκε από fantacid
πες το αλλο με ζελεδάκι που τρέμει κ τη μπυρα που του αρεσει?

:lol: :lol:



τον καπετανιο σκεφτομαι που ειναι και σε μια καποια ηλικια

:wacko:

[bulmont]

Μια ξανθιά, έχει μόλις διαλύσει το αυτοκίνητό της σε ένα τρομερό ατύχημα, πέφτοντας πάνω στο μοναδικό δέντρο στη μέση του κάμπου, όπου οδηγούσε. Σαν από θαύμα, κατάφερε και βγήκε από το αυτοκίνητο χωρίς γρατσουνιά και στέκεται δίπλα στο αυτοκίνητο, βάζοντας κραγιόν στο χείλια της.

Ο Αστυφύλακας της Τροχαίας, που μόλις κατέφτασε, αναφωνεί.
«Θεέ μου, το αυτοκίνητό σας έχει γίνει σαν ακορντεόν που το πάτησε ελέφαντας. Είσαστε εντάξει κυρία μου»;
«Ναι κύριε Αστυφύλακα, μια χαρά».

«Μα Τι στο καλό έγινε»; Ρωτάει ο Αστυφύλακας.

«Δεν θα το πιστέψετε κύριε Πόλισμαν, συνέβη κάτι το πολύ παράξενο. Οδηγούσα κατά μήκος αυτού το ήσυχου δρόμου, οπότε μετά από μια γρήγορη αριστερή στροφή, ξαφνικά πετάγεται ένα Έλατο μπροστά μου. Κόβω το τιμόνι δεξιά και ένα άλλο δέντρο εμφανίζεται. Κόβω αριστερά και το ίδιο ακριβώς συμβαίνει. Προς όποια κατεύθυνση και να προσπαθούσα να πάω για να τα αποφύγω, παρουσιάζονταν και άλλο δέντρο. Στην τελευταία προσπάθεια, έχασα τον έλεγχο και βγήκα από το δρόμο».

«Κυρία μου», την σταματάει ο Τροχαίος, συγκρατώντας με βία τα γέλια του, «δεν υπάρχει ούτε ένα δέντρο στο δρόμο για 30 χιλιόμετρα. Τα δέντρα που βλέπατε ήταν το αρωματικό έλατο που είναι κρεμασμένο στον καθρέφτη σας που στις στροφές κουνιέται πέρα δώθε»!

[nikos_abel]

Ένας τύπος πάει μόνος διακοπές και αφού αφήνει στο δωμάτιο τα πράγματα του
κατεβαίνει στην πισίνα για να αράξει.

Βλέπει στις ξαπλώστρες έναν άλλο και αφού κάθεται δίπλα του και συστήνεται τον ρωτάει:

- Θέλετε να παίξουμε ένα τάβλι;

- Μια φορά έπαιξα και δεν μου άρεσε...

Ο τύπος επιμένει:

- Γιατί δεν βουτάτε στην πισίνα;

-Μια φορά βούτηξα και δεν μου άρεσε...

Απαντάει βαριεστημένα

Απελπισμένος πλέον ξαναπροσπαθεί...
- Να κεράσω μια μπύρα;

- Μια φορά ήπια και δεν μου άρεσε...

Απαντάει με το ίδιο βαριεστημένο ύφος.

Κάποια στιγμή σκάει μύτη ένα πιτσιρίκι.

- Δικό σας; ρωτάει.

- Ναι...

- Μοναχοπαίδι να υποθέσω, έτσι;;;

[fantacid]

χτυπαει το τηλεφωνο...
-Γιεα σας, τη μαρια θελω.
-Συγνωμη λαθος κανατε.
-ΟΧΙ, δεν εκανα λαθος, τη μαρια θελω!


γααααααααααααααβ!

:bigcry: :bigcry: :bigcry:

[mikes]

Σήμερα είναι η παγκόσμια μέρα των ακάλυπτων επιταγών, Check-NO-Πέμπτη !!

[fantacid]

Αρχικά δημιουργήθηκε από motomike
Σήμερα είναι η παγκόσμια μέρα των ακάλυπτων επιταγών, Check-NO-Πέμπτη !!

δλδ πρεπει να τσεκνισουμε???
:D

[DimChios]

Αρχικά δημιουργήθηκε από fantacid
δλδ πρεπει να τσεκνισουμε???
:D


βαλε και λιγο "σκυλο" να ακουσεις ρε!

:smokin:

[bulmont]

Το ζεύγος πάει στον σεξολόγο και βέβαια μιλάει η γυναίκα:

- Γιατρέ μου ο άνδρας μου δεν μπορεί να…, δεν έχει στύση .

- Περάστε στο ιατρείο κυρία μου.
- Μα ο άντρας μου έχει πρόβλημα .

- Κυρία μου , δεν θα μου μάθετε τη δουλειά μου.

Περάστε στο ιατρείο.

Παρακαλώ γδυθείτε.

- Μα ο άνδρας μου έχει πρόβλημα .

- Γδυθείτε είπα.

- Όλα.

- Ναι και τα εσώρουχα.

- Μα…

- Δεν θέλω μα και μου…!

- Ξαπλώστε ανάσκελα… Γυρίστε μπρούμητα… Ανοίξτε τα πόδια σας… Γυρίστε στο πλάϊ … Λυγίστε τα πόδια σας… Εντάξει …! Ντυθείτε και περάστε έξω.

Φωνάζει τον σύζυγο, του προσφέρει κάθισμα, τον χτυπάει στον ώμο και λέει :

- Δεν έχεις κανένα πρόβλημα, ούτε εμένα μου σηκώθηκε… !

[Εχετλαίος]

Σε ανθοπωλείο:
-Γεια, έχετε από εκείνες τις καρτούλες που γράφουν "Στη μοναδική μου αγάπη; "
-Φυσικά κύριε
-ΟΚ, φέρε καμιά δεκαριά

[ADVENTURAZ]

Στην τάξη του Τοτού η δασκάλα λέει στα παιδιά: «Γράψτε έκθεση για το αγρόκτημα του παππού σας». Ξεκινάει ο Τοτός:

«Ο παππούς μου έχει ένα καταπράσινο αγρόκτημα. Εκει μέσα έχει σκύλους, γάτες, κότες, έναν ταύρο, μια άσπρη και μια μαύρη αγελάδα. Κάθε πρωί ο παππούς πάει τον τάυρο, την άσπρη και τη μαύρη αγελάδα στο ποτάμι για να τα ποτίσει. Εκεί ο τάυρος γ***ει τη μαύρη αγελάδα».

Το διαβάζει η δασκάλα, έξαλλη. Ρε Τοτό, τι λόγια είναι αυτά; Κανόνισε κακομοίρη μου θα πάρω τηλέφωνο τους γονείς σου την άλλη φορά. Μετά από 3 μέρες θέτει νέο θέμα η δασκάλα: «Γράψτε έκθεση για το δρόμο». Γράφει ο Τοτός:

«Ο δρόμος είναι μεγάλος και γκρι. Έχει στη μέση γραμμούλες και πάνω σε αυτόν πατάνε τα αυτοκίνητα. Δίπλα από το δρόμο, είναι το αγρόκτημα του παππού μου. Ο παππούς μου έχει ένα καταπράσινο αγρόκτημα. Εκει μέσα έχει σκύλους, γάτες, κότες, έναν ταύρο, μια άσπρη και μια μαύρη αγελάδα. Κάθε πρωί ο παππούς πάει τον ταύρο, την άσπρη και τη μαύρη αγελάδα στο ποτάμι για να τα ποτίσει. Εκεί ο τάυρος γ***ει τη μαύρη αγελάδα».

Το διαβάζει η δασκάλα, αφηνιάζει. Το ίδιο βράδυ πάει στο σπίτι του Τοτού, ανοίγει ο μπαμπάς του την πόρτα. Το και το λέει η δασκάλα, «ο γιος σας χρησιμοποιεί τέτοιες λέξεις στην έκθεση». «Μην αγχώνεσαι κυρα-δασκάλα» λέει ο μπαμπάς του Τοτού. «Θα τον στρώσω εγώ».

Φεύγει η δασκάλα και φωνάζει ο μπαμπάς το γιο του. «Έλα εδώ ρε μαλακισμένο. Δεν σου είπα δεν θα βρίζεις στο σχολείο; Τουλάχιστον αν θες να κρατήσεις το ίδιο όνομα, αντί να λες γ***ει, να λες "έκανε έκπληξη". Καλά;». «Καλά» απαντάει ο Τοτός.

Την ερχόμενη βδομάδα νέα έκθεση. «Γράψτε έκθεση για τις κολόνες της ΔΕΗ». Γράφει ο Τοτός:

«Οι κολόνες της ΔΕΗ είναι κάτι μεγάλοι, ψηλοί στύλοι, από ξύλο, που έχουν πάνω καλώδια για να παίρνουμε ρεύμα. Αυτές συνήθως είναι δίπλα από το δρόμο. Ο δρόμος είναι μεγάλος και γκρι. Έχει στη μέση γραμμούλες και πάνω σε αυτόν πατάνε τα αυτοκίνητα. Δίπλα από το δρόμο, είναι το αγρόκτημα του παππού μου. Ο παππούς μου έχει ένα καταπράσινο αγρόκτημα. Εκει μέσα έχει σκύλους, γάτες, κότες, έναν ταύρο, μια άσπρη και μια μαύρη αγελάδα. Ένα πρωί πάει ο παππούς τον ταύρο, την άσπρη και τη μαύρη αγελάδα στο ποτάμι για να τα ποτίσει. Εκεί ο τάυρος έκανε έκπληξη στη μαύρη αγελάδα. ΓΑ**ΣΕ την άσπρη!!».:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[DimChios]

Αρχικά δημιουργήθηκε από ADVENTURAZ
Στην τάξη του Τοτού η δασκάλα λέει στα παιδιά: «Γράψτε έκθεση για το αγρόκτημα του παππού σας». Ξεκινάει ο Τοτός:

«Ο παππούς μου έχει ένα καταπράσινο αγρόκτημα. Εκει μέσα έχει σκύλους, γάτες, κότες, έναν ταύρο, μια άσπρη και μια μαύρη αγελάδα. Κάθε πρωί ο παππούς πάει τον τάυρο, την άσπρη και τη μαύρη αγελάδα στο ποτάμι για να τα ποτίσει. Εκεί ο τάυρος γ***ει τη μαύρη αγελάδα».

Το διαβάζει η δασκάλα, έξαλλη. Ρε Τοτό, τι λόγια είναι αυτά; Κανόνισε κακομοίρη μου θα πάρω τηλέφωνο τους γονείς σου την άλλη φορά. Μετά από 3 μέρες θέτει νέο θέμα η δασκάλα: «Γράψτε έκθεση για το δρόμο». Γράφει ο Τοτός:

«Ο δρόμος είναι μεγάλος και γκρι. Έχει στη μέση γραμμούλες και πάνω σε αυτόν πατάνε τα αυτοκίνητα. Δίπλα από το δρόμο, είναι το αγρόκτημα του παππού μου. Ο παππούς μου έχει ένα καταπράσινο αγρόκτημα. Εκει μέσα έχει σκύλους, γάτες, κότες, έναν ταύρο, μια άσπρη και μια μαύρη αγελάδα. Κάθε πρωί ο παππούς πάει τον ταύρο, την άσπρη και τη μαύρη αγελάδα στο ποτάμι για να τα ποτίσει. Εκεί ο τάυρος γ***ει τη μαύρη αγελάδα».

Το διαβάζει η δασκάλα, αφηνιάζει. Το ίδιο βράδυ πάει στο σπίτι του Τοτού, ανοίγει ο μπαμπάς του την πόρτα. Το και το λέει η δασκάλα, «ο γιος σας χρησιμοποιεί τέτοιες λέξεις στην έκθεση». «Μην αγχώνεσαι κυρα-δασκάλα» λέει ο μπαμπάς του Τοτού. «Θα τον στρώσω εγώ».

Φεύγει η δασκάλα και φωνάζει ο μπαμπάς το γιο του. «Έλα εδώ ρε μαλακισμένο. Δεν σου είπα δεν θα βρίζεις στο σχολείο; Τουλάχιστον αν θες να κρατήσεις το ίδιο όνομα, αντί να λες γ***ει, να λες "έκανε έκπληξη". Καλά;». «Καλά» απαντάει ο Τοτός.

Την ερχόμενη βδομάδα νέα έκθεση. «Γράψτε έκθεση για τις κολόνες της ΔΕΗ». Γράφει ο Τοτός:

«Οι κολόνες της ΔΕΗ είναι κάτι μεγάλοι, ψηλοί στύλοι, από ξύλο, που έχουν πάνω καλώδια για να παίρνουμε ρεύμα. Αυτές συνήθως είναι δίπλα από το δρόμο. Ο δρόμος είναι μεγάλος και γκρι. Έχει στη μέση γραμμούλες και πάνω σε αυτόν πατάνε τα αυτοκίνητα. Δίπλα από το δρόμο, είναι το αγρόκτημα του παππού μου. Ο παππούς μου έχει ένα καταπράσινο αγρόκτημα. Εκει μέσα έχει σκύλους, γάτες, κότες, έναν ταύρο, μια άσπρη και μια μαύρη αγελάδα. Ένα πρωί πάει ο παππούς τον ταύρο, την άσπρη και τη μαύρη αγελάδα στο ποτάμι για να τα ποτίσει. Εκεί ο τάυρος έκανε έκπληξη στη μαύρη αγελάδα. ΓΑ**ΣΕ την άσπρη!!».:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:



:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[bulmont]

Ένας τυφλός περίμενε να περάσει τον δρόμο, όταν ο «Σκύλος οδηγός» του τον κατούρησε στο πόδι. Αυτός αμέσως, έψαξε στην τσέπη του και έβγαλε ένα μπισκότο για τον σκύλο του.


Ένας περαστικός, που είχε δει τι έγινε, του λέει συγκινημένος. «Πρέπει να είσαι πολύ καλός άνθρωπος και ν’ αγαπάς τον σκύλο σου πάρα πολύ»!

«Όχι ακριβώς» απαντάει ο τυφλός. «Απλά θέλω να δω που ακριβώς είναι το κεφάλι του για να το κλωτσήσω το κωλόσκυλο»!

[bulmont]

ΑΠΟΦΘΕΓΜΑΤΑ



1] Τακτικά διαλύματα ύπνου κατά τη διάρκεια της μέρας, καταπολεμούν το γήρας. Ειδικά αν τα παίρνεις όταν οδηγείς!

[2] Το να έχεις ένα παιδί σε κάνει γονιό. Το να έχεις δύο, σε κάνει διαιτητή!

[3] Γάμος είναι η σχέση όπου ο ένας έχει πάντα δίκαιο και ο άλλος είναι ο σύζυγος!

[4] Προσπαθήστε να πληρώνετε τους φόρους σας με χαμόγελο. Το προσπάθησα - αλλά αυτοί επέμεναν στα χρήματα!

[5] Μην αισθάνεσαι άσχημα, υπάρχουν και άλλοι πολλοί ατάλαντοι άνθρωποι σαν κι εσένα!

[6] Μην παντρεύεσαι τον άνθρωπο που θέλεις να ζήσεις μαζί, αλλά τον άνθρωπο που χωρίς αυτόν δεν μπορείς να ζήσεις!

[7] Η αγάπη δεν αγοράζεται, αλλά την πληρώνεις πανάκριβα!

[8] Κακοί Κυβερνήτες εκλέγονται από καλούς πολίτες που … δεν ψηφίζουν!

[9] Τεμπελιά δεν είναι παρά η συνήθεια να ξεκουράζεσαι προτού κουραστείς!

[10] Ο γάμος είναι η λεπτή τέχνη του «δούναι και λαβείν». Καλύτερα να της δώσεις κάτι που, αν το θέλει, θα το πάρει, έτσι και αλλιώς, από μόνη της!

[11] Η γυναίκα μου κι εγώ, πάντα συμβιβαζόμαστε μετά έναν καβγά. Εγώ παραδέχομαι ότι έσφαλα κι αυτή συμφωνεί μαζί μου!

[12] Αυτοί που δεν μπορούν να αυτοσαρκάζονται και να κοροϊδεύουν τον εαυτό τους, απλά αφήνουν αυτό τα έργο στους άλλους!

[13] Προϋπόθεση για ένα πετυχημένο γάμο είναι να ερωτεύεσαι πολλές φορές … με το ίδιο πρόσωπο!

[14] Έχεις αρχίσει να γερνάς όταν ανακαλύπτεις ότι ευχαριστιέσαι περισσότερο με το να θυμάσαι πράγματα από το να τα κάνεις!

[15] Όσες φορές κι αν αλλάξει ένας άντρας δουλειά, πάντα καταλήγεις με το ίδιο αφεντικό!

[16] Η αποταμίευση είναι ο καλύτερος τρόπος για να κάνεις περιουσία. Ειδικά αν το έκαναν οι γονείς σου για σένα!

[17] Είναι αστείο όταν οι άνθρωποι συγκρίνουν τους γάμους από έρωτα με αυτούς από προξενιό. Είναι σαν να ρωτάς κάποιον αν το να αυτοκτονήσεις είναι καλύτερο από το να σε δολοφονήσουν!

[18] Υπάρχει μόνο ένα τέλειο παιδί στον κόσμο και κάθε μάνα το έχει!

[19] Υπάρχει μόνο μία τέλεια σύζυγος στον κόσμο, αυτή του γείτονα

[kalgeorge]

mpainei mia gata se ena bar
-filaraki piase ena whiskas
:cry:

[ADVENTURAZ]

Πως θα πει ο μουγγος στον τυφλο,οτι ο κουφος του γ@μ@ει τη γυναικα?:D

[giuzer]

mpainei mia gata se ena bar
-filaraki piase ena whiskas
:cry:

:bigcry:

Μπαίνει ένας σκαντζόχοιρος σ'ένα μπαρ.
Στο βάθος σε ένα τραπέζι κάθονταν τρία ποντίκια και σε ένα άλλο μια παρέα τριών σκύλων.
Ο σκαντζόχοιρος πλησιάζει τη μπάρα, όπου στέκονταν ένας γάιδαρος και ένα άλογο.
"Πιάσε μια μπίρα" λέει στον μπάρμαν και με το του τη φέρνει τον ρωτά "πόσο πάει ρε φίλε η μπίρα;"
"Εννέα ευρώ"
"Εννιά ευρώ;;;;;;"






"Για αυτό δεν πατάει άνθρωπος εδώ μέσα!"
:cry:

[makis206]

:bigcry:
Μπαίνει ένας σκαντζόχοιρος σ'ένα μπαρ.
Στο βάθος σε ένα τραπέζι κάθονταν τρία ποντίκια και σε ένα άλλο μια παρέα τριών σκύλων.
Ο σκαντζόχοιρος πλησιάζει τη μπάρα, όπου στέκονταν ένας γάιδαρος και ένα άλογο.
"Πιάσε μια μπίρα" λέει στον μπάρμαν και με το του τη φέρνει τον ρωτά "πόσο πάει ρε φίλε η μπίρα;"
"Εννέα ευρώ"
"Εννιά ευρώ;;;;;;"
"Για αυτό δεν πατάει άνθρωπος εδώ μέσα!"
:cry:

Κλαίωωωω :rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao:

[chr1s_86]

"Για αυτό δεν πατάει άνθρωπος εδώ μέσα!"
:cry:

:bawl: :lol: :lol: :lol:

[tsompanis]

:eyepop::rotflmao::lol::lol:

[mikes]

-Κλείνε ρε συ τη βρύση όσο βουρτσίζεις τα δόντια σου!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
-Η βγύθη, τηθ βγύθηθ, τη βγύθη, ω βγύθη...

[bulmont]

Ένας τύπος μπαίνει σε ένα κατάστημα παιχνιδιών για να αγοράσει μια κούκλα ΒARBIE για την κόρη του. «Πόσο κάνουν οι κούκλες ΒARBIE»; ρωτάει την πωλήτρια;

«Ποια ΒARBIE θέλετε»; Ρωτάει η πωλήτρια. « Έχουμε τη “ ΒARBIE που πάει στο γυμναστήριο” με 29,95 Ευρώ, τη “ ΒARBIE που πάει στον χορό” με 34,95 Ευρώ, την “ΒARBIE που πάει για ψώνια” με 29,59 Eυρώ, την “ΒARBIE που πάει για Clabing” με 34,95 Ευρώ και την “ ΒARBIE που μόλις χώρισε” με 149,95 Ευρώ»!

Ο τύπος, που είναι άσχετος με αυτά, ρωτάει έκπληκτος. «Μα γιατί η “ΒARBIE που μόλις χώρισε” είναι τόσο πιο ακριβή από τις άλλες»;

«Μα είναι λογικό»! λέει η πωλήτρια. «Μαζί με τη “ΒARBIE που μόλις χώρισε” πάνε και … το αυτοκίνητο του ΚΕΝ, το σπίτι του ΚΕΝ, το σκάφος του ΚΕΝ, τα έπιπλα του ΚΕΝ, ….»

[DimChios]

Ένας τύπος μπαίνει σε ένα κατάστημα παιχνιδιών για να αγοράσει μια κούκλα ΒARBIE για την κόρη του. «Πόσο κάνουν οι κούκλες ΒARBIE»; ρωτάει την πωλήτρια;

«Ποια ΒARBIE θέλετε»; Ρωτάει η πωλήτρια. « Έχουμε τη “ ΒARBIE που πάει στο γυμναστήριο” με 29,95 Ευρώ, τη “ ΒARBIE που πάει στον χορό” με 34,95 Ευρώ, την “ΒARBIE που πάει για ψώνια” με 29,59 Eυρώ, την “ΒARBIE που πάει για Clabing” με 34,95 Ευρώ και την “ ΒARBIE που μόλις χώρισε” με 149,95 Ευρώ»!

Ο τύπος, που είναι άσχετος με αυτά, ρωτάει έκπληκτος. «Μα γιατί η “ΒARBIE που μόλις χώρισε” είναι τόσο πιο ακριβή από τις άλλες»;

«Μα είναι λογικό»! λέει η πωλήτρια. «Μαζί με τη “ΒARBIE που μόλις χώρισε” πάνε και … το αυτοκίνητο του ΚΕΝ, το σπίτι του ΚΕΝ, το σκάφος του ΚΕΝ, τα έπιπλα του ΚΕΝ, ….»

:bigcry::bigcry::bigcry::bigcry:

[kalgeorge]

Μπαίνει ενα εμφυαλομένο στο μαιευτήριο....
Ανοίγει την πόρτα μια μαία και του λέει:
- Συγχαρητήρια.....Ζαγόρι


:cry::cry::cry::cry:

[fantacid]

Μπαίνει ενα εμφυαλομένο στο μαιευτήριο....
Ανοίγει την πόρτα μια μαία και του λέει:
- Συγχαρητήρια.....Ζαγόρι


:cry::cry::cry::cry:


χιε κ αυτος ....σκυλιαζει!!!

:lol::lol::lol:

[glanza2]

Μπαίνει ενα εμφυαλομένο στο μαιευτήριο....
Ανοίγει την πόρτα μια μαία και του λέει:
- Συγχαρητήρια.....Ζαγόρι


:cry::cry::cry::cry:

:cry::cry::cry::cry::bawl::bawl::lol::lol::lol:

[kalgeorge]

Τ΄όνομά σας;
- Παπαπαδαδάκης
- Ω! Τραυλίζετε!
- Εγώ; Οχι, καθόλου! Ο πατέρας μου ήταν τραυλός, κι ο ληξίαρχος μαλάκας!

:cry::cry::cry:

[DimChios]

χιε κ αυτος ....σκυλιαζει!!!

:lol::lol::lol:

μπα! ;)

[DimChios]

Τ΄όνομά σας;
- Παπαπαδαδάκης
- Ω! Τραυλίζετε!
- Εγώ; Οχι, καθόλου! Ο πατέρας μου ήταν τραυλός, κι ο ληξίαρχος μαλάκας!

:cry::cry::cry:



:rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao:

[devil's animal]

Τ΄όνομά σας;
- Παπαπαδαδάκης
- Ω! Τραυλίζετε!
- Εγώ; Οχι, καθόλου! Ο πατέρας μου ήταν τραυλός, κι ο ληξίαρχος μαλάκας!

:cry::cry::cry:


:lol::lol::lol::lol::lol::lol:

[ziggΥ]

mpainei mia gata se ena bar
-filaraki piase ena whiskas
:cry:
:rotflmao::rotflmao::rotflmao:

[kalgeorge]

malakes klaiww.........


-Ξεέρεις να μετρας στα ισπανικα?
-Φυσικά ρε!: Uno, dos, tres, quatro..
-Μετα?
-I know you want me!
:a54::a54::a54:
:cry::cry:



Πάνω σε μια μηλιά βρίσκονται 3 μήλα.
Κάποια στιγμή το ένα πέφτει και τα άλλα αρχίζουν να γελάνε!
και το πεσμένο μήλο:
- Τι γελάτε ρε ανώριμα?
:rotflmao:
:rotflmao:
:rotflmao:
:rotflmao:

[cityfly]

:rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao:

[VANDA]

-Που είσαι ρε Αννα;;
-Ρε Γιώργο, σου είπα.. Θα είμαι εκεί σε 5 λεπτά.. Τι μου τηλεφωνείς κάθε μισή ώρα..

[DimChios]

-Που είσαι ρε Αννα;;
-Ρε Γιώργο, σου είπα.. Θα είμαι εκεί σε 5 λεπτά.. Τι μου τηλεφωνείς κάθε μισή ώρα..

Γυναικες

:smokin:

[nikos_abel]

-Που είσαι ρε Αννα;;
-Ρε Γιώργο, σου είπα.. Θα είμαι εκεί σε 5 λεπτά.. Τι μου τηλεφωνείς κάθε μισή ώρα..

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:


(είναι δυνατόν να μη βάλεις γελάκια σε κάτι τέτοιο; )

[bulmont]

Ήταν κάποτε ένα ζευγάρι που γιόρταζε τα 50 ευτυχισμένα χρόνια γάμου τους. Είχαν γίνει διάσημοι όταν μαθεύτηκα ότι όλα αυτά τα χρόνια, δεν είχαν ούτε έναν καβγά! Έτσι, η τοπική εφημερίδα αποφάσισε να γράψει ένα άρθρο γι αυτούς και έστειλαν τον πιο έμπειρο Συντάκτη τους να τους πάρει συνέντευξη.

«Αυτό Κύριε, είναι υπέροχο και απίστευτο! Πώς τα καταφέρατε»; Λέει ο Συντάκτης.

Ο σύζυγος κάνει μια αναδρομή ξεκινώντας από το «Ταξίδι του Μέλιτος» οπότε είχαν τον πρώτο και τελευταίο τους καβγά!

«Είχαμε πάει στην Ισπανία και αποφασίσαμε να κάνουμε ιππασία. Διαλέξαμε δυο άλογα και ξεκινήσαμε. Το δικό μου αποδείχτηκε ένα καλόβολο άλογο που έκανε ότι το πρόσταζες. Της γυναίκας μου όμως ήταν ένα τρελάλογο. Όπως προχωρούσαμε δίπλα δίπλα, το άλογό της ξαφνικά σηκώθηκε στα πίσω πόδια και η γυναίκα μου σωριάστηκε στο έδαφος. Ευτυχώς δεν χτύπησε άσχημα και έτσι με ζόρι σηκώθηκε, χάϊδεψε τη πλάτη του αλόγου και του είπε».

«Αυτή είναι η πρώτη σου φορα» και ξανακαβαλίκεψε.

Έτσι συνεχίσαμε για λίγο μέχρι που πάλι ξαφνικά, έγινε ακριβώς το ίδιο. Η γυναίκα μου σωριάστηκε πάλι στο έδαφος, ευτυχώς χωρίς να έχει τραυματιστεί σοβαρά. Και πάλι με ήρεμο ύφος το χάιδεψε και του ψιθύρισε.

«Αυτή είναι η δεύτερή σου φορά»! Ξανακαβαλίκεψε και συνεχίσαμε.

Όταν όμως την έριξε για Τρίτη φορά, τράβηξε ένα πιστόλι από την τσάντα της και του φύτεψε μια σφαίρα στο κρανίο, λέγοντάς του.

«Αυτή ήταν η τελευταία σου φορά»!

Εγώ τρελάθηκα και ούρλιαξα στη γυναίκα μου:

«Μα είσαι ψυχασθενής; Καταλαβαίνεις τι έκανες; Μόλις σκότωσες το καημένο το άλογο,
τρελάρα…»!

Με κοίταξε σοβαρά και μου είπε: «Αυτή είναι η πρώτη σου φορά…»

«Έτσι τελείωσε ο πρώτος και τελευταίος μας καβγάς»!

[Vegeta]

Ένας άντρας παίρνει το παρακάτω τηλεγράφημα:

"Πεθερά νεκρή. Παρακαλώ ενημερώστε αν θέλετε ταρίχευση, ταφή, ή αποτέφρωση."

...εκείνος στέλνει την απάντηση:
"Ας μην το ρισκάρουμε. Και τα τρία παρακαλώ."

:lol::cry::lol::cry:

[bulmont]

Πως θα πει ο μουγγος στον τυφλο,οτι ο κουφος του γ@μ@ει τη γυναικα?:D




Θα μας το πεις επιτέλους;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;

[kalgeorge]

sizitoun duo filoi...

- pou pas?
- toualeta
- katse erxomai kai go
- giati?

- giati o filos stin anagki fenetai

:cry::cry::cry:

[kalgeorge]

Λεει η κουρου στη φετα
- Θες να τα φτιαξουμε
-Οχι, γιατι σε βλεπω σαν φυλλο

:bigcry::bigcry::bigcry::bigcry::bigcry::bigcry:

[chr1s_86]

- Φαίνεσαι πολύ όμορφη σε αυτήν την φωτογραφία, πως τα καταφέρνεις??





- Χρησιμοποιώ προϊόντα ομορφιάς... της Adobe...!

[kalgeorge]

συζητουν δυο φίλοι...
- Ρε συ, με χτύπησε το ρεύμα.

- ναι , εχει την τάση να το κάνει αυτό...


:cry::cry::cry::cry::cry:

[Gi_4ce]

Kalgeorge for president!!!!

Με πέθανες λεμε!!!!

[nikos_abel]

συζητουν δυο φίλοι...
- Ρε συ, με χτύπησε το ρεύμα.

- ναι , εχει την τάση να το κάνει αυτό...


:cry::cry::cry::cry::cry:

Τρομερό:lol:

[Cpt. Haddock]

συζητουν δυο φίλοι...
- Ρε συ, με χτύπησε το ρεύμα.

- ναι , εχει την τάση να το κάνει αυτό...


:cry::cry::cry::cry::cry:


:bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl:

[bulmont]

Δύο τύποι κάθονται στο καφενείο της γειτονιάς.
Περνάει ο παπάς κρατώντας τον γοφό του και βογγώντας.

Του λένε, "Πάτερ, έλα να σε κεράσουμε ένα καφεδάκι και να τα πούμε λίγο".

"Ευχαριστώ παιδιά μου αλλά δεν μπορώ, γλίστρισα χθες και χτύπησα στον μπιντέ και δεν μπορώ να καθήσω, πονάω, μόνο να ξαπλώνω μπορώ" και φεύγει.

Γυρνάει ο ένας στον άλλον και λέει "Τι είναι ρε ο μπιντές";

"Ξέρω κι εγώ; Σάμπως πήγα ποτέ στην εκκλησία;"

[Cpt. Haddock]

:bawl::bawl::bawl::bawl:

http://www.masterflorajesuschrist.gr/

[nikos_abel]

:bawl::bawl::bawl::bawl:

http://www.masterflorajesuschrist.gr/

Δεν το διάβασα, έκλεισα τη σελίδα γιατί ράγισε το γυαλί της οθόνης...
:bawl::bawl::bawl::bawl::bawl:

[sapila racing]

:bawl::bawl::bawl::bawl:

http://www.masterflorajesuschrist.gr/

Τι τραβάει κι αυτη η καυμένη.

'4) Η οικογενεια μου διαβασαν την ιστοσελιδα μου για πρωτη φορα στο Lap top του ανεψιου μου την Δευτερα 23/1/2012 για πρωτη φορα μαθαν ολη την αληθεια και ο πατερας μου, η αδελφη μου & ο αδελφος μου με μαυρησαν στο ξυλο.'


Εφαγε οικογενειακό φατούρο! :lol:

[ERRIKA]

Δεν το διάβασα, έκλεισα τη σελίδα γιατί ράγισε το γυαλί της οθόνης...
:bawl::bawl::bawl::bawl::bawl:

Εγώ πάλι το διάβασα. Αυτό εννοούσες όταν μου έλεγες προχθές πως σου αρέσουν οι γυναίκες με προσωπικότητα, ε;;; :p

[nikos_abel]

Εγώ πάλι το διάβασα. Αυτό εννοούσες όταν μου έλεγες προχθές πως σου αρέσουν οι γυναίκες με προσωπικότητα, ε;;; :p


Αν ήσουν άντρας θα έλεγα :

"Τι μλκς":lol:

[DimChios]

:bawl::bawl::bawl::bawl:

http://www.masterflorajesuschrist.gr/

πες μου ρε μλκ οτι εκατσες και το διαβασες!

Πες μου τι χρειαζεσαι και θα σε βοηθησουμε...

Παραδεξου μονο οτι δεν εισαι καλα και τα υπολοιπα ασ τα πανω μας

:(