Παμε παλι....

[Bradipous]

Η τροχαια ευχετε στους οδηγους που προσεχουν στους δρομους καλο πασχα, στους απροσεχτους... καλη ανασταση!

[LuckyStrike]

Mανα που έβαλες την μπλούζα των Metallica;
-Metaplita!!!!!!!

Ρε φίλε kalgeorge γράφεις πολλά ωραία ανέκδοτα, αρκετά τα βλέπω και στο twitter και σε έψαξα να σε κάνω follow.

Αυτός είσαι? (ωραίο το CBR 900)

288885

[vaska]

Ρε φίλε kalgeorge γράφεις πολλά ωραία ανέκδοτα, αρκετά τα βλέπω και στο twitter και σε έψαξα να σε κάνω follow.

Αυτός είσαι? (ωραίο το CBR 900)

288885



Ωχ πότε "άρπαξε" αυτός???? Εγώ ασπρουλιάρη τον θυμάμαι .................

:bawl:

[JIM_DADO]

Συναντάει ο Κωστίκας το Γιωρίκα και αρχίζει να του λέει ένα περίεργο όνειρο που είδε εχθές το βράδυ στον ύπνο του.
Κ: Είδα ένα πολύ περίεργο όνειρο!
Γ: Τι είδες;
Κ: Είδα ότι πήγα στον παράδεισο, συνάντησα τον Αγιο Πέτρο και μου είπε πολλά πράγματα και μεταξύ άλλων να προσέχω να μην πατήσω τη φούσκα...
Γ: Τη φούσκα;
Κ: Ναι. Ούτε εγώ κατάλαβα τι ήθελε να πει αλλά δεν πρόλαβα να τον ρωτήσω τι είναι. Προχωράω, που λες, και βλέπω το Μιχαλάκη αγκαλιά με μια γυναίκα σκέτη αηδία, γριά με ρυτίδες, χοντρέλα, άσε άλλο να τη βλέπεις.
Γ: Γιαχ!!!
Κ: Ναι κι εγώ το ίδιο σκέφτηκα. Του μίλησα λοιπόν και τον ρώτησα τι γίνεται εδώ. Μου είπε ότι πάτησε τη φούσκα και εξαφανίστηκαν δια μαγείας. Συνεχίζω εγώ αλλά πάλι το ίδιο.
Γ: Δηλαδή;
Κ: Να, βλέπω το Αντρέα αγκαλιά με μια γυναίκα σκέτη αηδία, γριά με ρυτίδες, χοντρέλα, άσε άλλο να τη βλέπεις.
Γ: Πω, πω!
Κ: Ναι κι εγώ το ίδιο σκέφτηκα. Συνεχίζω εγώ αλλά να σου εσύ με μια γκομενάρα, με στήθη Πάμελας, με κ@λο τεράστιο, άσε άλλο να τη βλέπεις.
Γ: Αμάν!!!
Κ: Ναι κι εγώ το ίδιο σκέφτηκα. Λέω λοιπόν:
- "Ωπ, τι γίνεται εδώ;"
Και μου απαντάει η γκόμενα:
- "Ασε πάτησα τη φούσκα."

[kalgeorge]

Ρε φίλε kalgeorge γράφεις πολλά ωραία ανέκδοτα, αρκετά τα βλέπω και στο twitter και σε έψαξα να σε κάνω follow.

Αυτός είσαι? (ωραίο το CBR 900)

288885

oxi file, eimai sovaros anthrwpos
den exw oute twitter oute face kai tetoia

[g_pal80]

Γιατι ο τυρανοσαυρος ρεξ ηταν ολη μεσα ανησυχος επιθετικος και μες στα νευρα?
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
γιατι ειχε μικρα χερια και δε μπορουσε να τον παιξει....

[JIM_DADO]

Καφές είναι το συστατικό το οποίο μετατρέπει το "αι γαμ@σου κ εσυ πρωί πρωί"........σε "καλημέρα"....!! :D

[project.breeze]

Κάποια τηλεφωνεί στην πυροσβεστική και λέει:
- Θέλω να αναφέρω μια φωτιά στο σπίτι μου.
Ο πυροσβέστης στην άλλη άκρη της γραμμής ρωτά:
- Πού είναι, κυρία μου;
- Στην κουζίνα μου, απαντά.
- Όχι, λέει αυτός, εννοούσα, πως θα πάμε εκεί;
- Λοιπόν, μπορείτε να μπείτε από την μπροστινή είσοδο, να διασχίσετε το διάδρομο, να περάσετε από το σαλόνι, ή να μπείτε από την πίσω πόρτα, να ανεβείτε τις σκάλες και είναι ακριβώς εκεί, εξηγεί η κυρία.
- Με συγχωρείτε κυρία μου, λέει ο πυροσβέστης, αυτό που ήθελα να πω, ήταν πώς θα πάμε από ΕΔΩ που είμαστε ΕΚΕΙ που είστε;
Μετά από μια μικρή διακοπή, η κυρία ρωτά:
- Καλέ, δεν έχετε πια εκείνα τα μεγάλα κόκκινα φορτηγά;

[Bowleno]

Κάποια τηλεφωνεί στην πυροσβεστική και λέει:
- Θέλω να αναφέρω μια φωτιά στο σπίτι μου.
Ο πυροσβέστης στην άλλη άκρη της γραμμής ρωτά:
- Πού είναι, κυρία μου;
- Στην κουζίνα μου, απαντά.
- Όχι, λέει αυτός, εννοούσα, πως θα πάμε εκεί;
- Λοιπόν, μπορείτε να μπείτε από την μπροστινή είσοδο, να διασχίσετε το διάδρομο, να περάσετε από το σαλόνι, ή να μπείτε από την πίσω πόρτα, να ανεβείτε τις σκάλες και είναι ακριβώς εκεί, εξηγεί η κυρία.
- Με συγχωρείτε κυρία μου, λέει ο πυροσβέστης, αυτό που ήθελα να πω, ήταν πώς θα πάμε από ΕΔΩ που είμαστε ΕΚΕΙ που είστε;
Μετά από μια μικρή διακοπή, η κυρία ρωτά:
- Καλέ, δεν έχετε πια εκείνα τα μεγάλα κόκκινα φορτηγά;

Ντιπ ηλίθια αυτή ντιπ ηλίθιος και ο πυροσβέστης.... :cry::bawl:

[Viking]

Με τόσο Παντελίδη φέτος, ακόμα και ο παπάς στην ανάσταση είπε: "Δεύτε Λάβετε Σου Λέω" :D

[DimChios]

Με τόσο Παντελίδη φέτος, ακόμα και ο παπάς στην ανάσταση είπε: "Δεύτε Λάβετε Σου Λέω" :D

:lol:


πως λεγεται ο γαλάτης Παντελίδης?




Κλαψομουνίξ!

:bawl:

[vaska]

:lol:


πως λεγεται ο γαλάτης Παντελίδης?




Κλαψομουνίξ!

:bawl:


:bawl::moutza::bawl:

[krauser2288]

- Θες να κανουμε σεξ??
- Έχω περίοδο..
- Στέλιο νομίζω ότι με αποφεύγεις..

[ERRIKA]

:lol:


πως λεγεται ο γαλάτης Παντελίδης?







Κλαψομουνίξ!

:bawl:

:lol::cry::bawl:

[MG-KTiNoS]

:lol:

[MG-KTiNoS]

Βολτόμετρο μονού LED Gammatronix (Type J)....
--------------------------------------------------------------------------------------
Τώρα εγώ πως διάβασα ΒΑλτόμετρο μουνιού LED Gammatronix (Type J)??????
κι έλεγα τι μετράει το βαλτόμετρο? Βάλτους?
και το μνι τι σχεση έχει?????

Γερνάω, το χάνω ή και τα 2?

:cry:

[motomaniac]

Βολτόμετρο μονού LED Gammatronix (Type J)....
--------------------------------------------------------------------------------------
Τώρα εγώ πως διάβασα ΒΑλτόμετρο μουνιού LED Gammatronix (Type J)??????
κι έλεγα τι μετράει το βαλτόμετρο? Βάλτους?
και το μνι τι σχεση έχει?????

Γερνάω, το χάνω ή και τα 2?

:cry:

κι εγω αιδοιου διαβασα, μη σκας.. κι ειμαι 27. χαχαχαχχα

[AUFGEBRACHT]

Τα ονειρεύεται ο πεινασμένος :D

289704

[Acacius]

Τα ονειρεύεται ο πεινασμένος :D
Αιδοία είπαν οι άνθρωποι, όχι αρΤίδια... :p

[OnePiece]

- Θες να κανουμε σεξ??
- Έχω περίοδο..
- Στέλιο νομίζω ότι με αποφεύγεις..

XAXAXAXAXAXAXAXA :lol: :rotflmao:

[chr1s_86]

- Θες να κανουμε σεξ??
- Έχω περίοδο..
- Στέλιο νομίζω ότι με αποφεύγεις..


:lol::lol::lol:

[bulmont]

Μπαίνει ένας καουμπόυ σε ένα σαλούν. Κάθεται στο μπαρ και παραγγέλνει στον μπάρμαν ένα ουίσκι:
-"Στη ζωή, καμιά φορά, υπάρχουν καταστάσεις που δεν μπορούν να εξηγηθούν." (το κατεβάζει το ουίσκι).
Ξαναπαραγγέλνει άλλο ένα...
-"Στη ζωή, καμιά φορά, υπάρχουν καταστάσεις που δεν μπορούν να εξηγηθούν." (το κατεβάζει κι' αυτό).
Μετά από μερικές τέτοιες επαναλήψεις ο μπάρμαν τον ρωτάει:
-"Και τι καταστάσεις είναι αυτές;"
-"Κοίταξε, φίλε, - του λέει ο καουμπόυ - ήθελα σήμερα το πρωί να πιω λίγο φρέσκο γάλα. Πήγα, λοιπόν, να αρμέξω την αγελάδα μου. Γέμισα έναν κουβά - και εκείνη την ώρα αυτή η πουτάνα το κλώτσησε με το αριστερό της πόδι και το έχυσε το γάλα. Τι να έκανα κι γώ; Της το ΄δεσα στη φάτνη με ένα σκοινί. Γέμισα τον κουβά για δεύτερη φορά - το κλώτσησε με το δεξί της πόδι. Της το 'δεσα κι' αυτό. Τον ξαναγέμισα τον κουβά, λοιπόν, για τρίτη φορά - του έδωσε μια με την ουρά της και τον ξανάριξε. Μου τέλειωσε και το σκοινί, οπότε έβγαλα τη ζώνη μου και της έδεσα την ουρά με τη ζώνη στο ταβάνι. Εκείνη τη στιγμή μου πέφτει το παντελόνι και μπαίνει μέσα η γυναίκα μου. Υπάρχουν λοιπόν στη ζωή καταστάσεις που δεν μπορούν να εξηγηθούν με τίποτα...

[motomaniac]

Μπαίνει ένας καουμπόυ σε ένα σαλούν. Κάθεται στο μπαρ και παραγγέλνει στον μπάρμαν ένα ουίσκι:
-"Στη ζωή, καμιά φορά, υπάρχουν καταστάσεις που δεν μπορούν να εξηγηθούν." (το κατεβάζει το ουίσκι).
Ξαναπαραγγέλνει άλλο ένα...
-"Στη ζωή, καμιά φορά, υπάρχουν καταστάσεις που δεν μπορούν να εξηγηθούν." (το κατεβάζει κι' αυτό).
Μετά από μερικές τέτοιες επαναλήψεις ο μπάρμαν τον ρωτάει:
-"Και τι καταστάσεις είναι αυτές;"
-"Κοίταξε, φίλε, - του λέει ο καουμπόυ - ήθελα σήμερα το πρωί να πιω λίγο φρέσκο γάλα. Πήγα, λοιπόν, να αρμέξω την αγελάδα μου. Γέμισα έναν κουβά - και εκείνη την ώρα αυτή η πουτάνα το κλώτσησε με το αριστερό της πόδι και το έχυσε το γάλα. Τι να έκανα κι γώ; Της το ΄δεσα στη φάτνη με ένα σκοινί. Γέμισα :cry::lol:κουβά για δεύτερη φορά - το κλώτσησε με το δεξί της πόδι. Της το 'δεσα κι' αυτό. Τον ξαναγέμισα τον κουβά, λοιπόν, για τρίτη φορά - του έδωσε μια με την ουρά της και τον ξανάριξε. Μου τέλειωσε και το σκοινί, οπότε έβγαλα τη ζώνη μου και της έδεσα την ουρά με τη ζώνη στο ταβάνι. Εκείνη τη στιγμή μου πέφτει το παντελόνι και μπαίνει μέσα η γυναίκα μου. Υπάρχουν λοιπόν στη ζωή καταστάσεις που δεν μπορούν να εξηγηθούν με τίποτα...


χαχχαχαχα :lol:

[kalgeorge]

Δυο κεκέδες τσακώνονταν ποιος από τους δυο μιλάει πιο γρήγορα. Αποφάσισαν λοιπόν να τρέξουν μέχρι το απέναντι περίπτερο για τσιγάρα και όποιος επέστρεφε πιο γρήγορα θα ήταν ο νικητής. Κρατάει χρονόμετρο ο ένας και ξεκινάει ο άλλος, φτάνει στο περίπτερο και λέει στον περιπτερά :
- Ένα κα-κα-κα-κακα-κα-κακα-κάμελ
- Αμέσως, του λέει ο περιπτεράς και του δίνει το πακέτο
Παίρνει τα τσιγάρα, πληρώνει γρήγορα, γυρίζει τρέχοντας. 2 λεπτά και 43 δευτερόλεπτα. Φεύγει ο δεύτερος πατητός, φτάνει στο περίπτερο.
- Ένα μα-μα-μα-μαμα-μα-μαμα-μάλμπορο
- Μαλακό ή σκληρό; του λέει ο περιπτεράς
- Μα-μα-μα-μαμα-μα-μα-μαμα-μα-μας γάμησες.....!!!

[Vegeta]

- Μη δώσεις φασολάδα στη γάτα..
- Γιατί?
- Γιατί κλάνει το γατί...!!!

[Sapadak]

-Η αγάπη μας μωρό μου, μ’ έκανε τόσο ώριμο άνθρωπο, που...
-Πού?
-Τσα! 1-0

[taisteal]

-Η αγάπη μας μωρό μου, μ’ έκανε τόσο ώριμο άνθρωπο, που...
-Πού?
-Τσα! 1-0




:lol::lol::lol::lol:

[DimChios]

-Η αγάπη μας μωρό μου, μ’ έκανε τόσο ώριμο άνθρωπο, που...
-Πού?
-Τσα! 1-0


:rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao:

[vaska]

Δυο κεκέδες τσακώνονταν ποιος από τους δυο μιλάει πιο γρήγορα. Αποφάσισαν λοιπόν να τρέξουν μέχρι το απέναντι περίπτερο για τσιγάρα και όποιος επέστρεφε πιο γρήγορα θα ήταν ο νικητής. Κρατάει χρονόμετρο ο ένας και ξεκινάει ο άλλος, φτάνει στο περίπτερο και λέει στον περιπτερά :
- Ένα κα-κα-κα-κακα-κα-κακα-κάμελ
- Αμέσως, του λέει ο περιπτεράς και του δίνει το πακέτο
Παίρνει τα τσιγάρα, πληρώνει γρήγορα, γυρίζει τρέχοντας. 2 λεπτά και 43 δευτερόλεπτα. Φεύγει ο δεύτερος πατητός, φτάνει στο περίπτερο.
- Ένα μα-μα-μα-μαμα-μα-μαμα-μάλμπορο
- Μαλακό ή σκληρό; του λέει ο περιπτεράς
- Μα-μα-μα-μαμα-μα-μα-μαμα-μα-μας γάμησες.....!!!

Θεός!

[tsompanis]

-Η αγάπη μας μωρό μου, μ’ έκανε τόσο ώριμο άνθρωπο, που...
-Πού?
-Τσα! 1-0


ω θεέ μου,,,:bawl::bawl:

το πήρα κιόλας :bawl:

[kalgeorge]

-τι πίνεις;
-κάτι....
-α.! Είσαι μυστηριώδης
-α..είσαι ηλίθια ..cutty shark

:cry:

[kalgeorge]

-Μάνα πάω γυμναστήριο..
-Και το μπουζούκι τι το παίρνεις μαζί σου;;
-Σήμερα έχω ενόργανη.




Τύπος σε PetShop Κοιτάει την πωλήτρια:
-ΚΟΛΑΡΑ!!
-Ποιος νομίζετε ότι είστε κύριε μου;
-Τι λες μωρή κολάρα για σκύλους θέλω έχετε!



Δύο άντρες βλέπουν έναν σκύλο να γλύφει τα αρχίδια του.
Λέει ο ένας:
- Μακάρι να μπορούσα να το κάνω και εγώ αυτό...
Και λέει ο άλλος:
- Αλήθεια; Εγώ το πολύ πολύ να τον χάιδευα!!!

[vaska]

Μλκα Γιώργη ο άλλος με τα μέλια εσύ με τα αρώματα έχετε κάνει και γαμώ τα κοκτέιλ.


Κατουρήθηκα!!!

[kalgeorge]

Μλκα Γιώργη ο άλλος με τα μέλια εσύ με τα αρώματα έχετε κάνει και γαμώ τα κοκτέιλ.


Κατουρήθηκα!!!

θα κανουμε συνεργασια ρε τωρα και θα πουλαω αρωματα με μελι .. ( τι μονο τα σαμπουαν θα μπορουν να το κανουν? )
παρε λιγα ακομα....


-Την πήδηξες;
-Ε,τα ευκόλως εννοούμενα παραλείπονται.
-Όχι ε;
-Όχι.



Δεν πάει άλλο...με 16 ώρες ύπνο είμαι πάλι !

Μη δείτε τύπο με αμάνικο μπλουζάκι,σηκωμένο γιακά,άσπρο γυαλί arnette,tribal τατουάζ και να οδηγάει παπάκι με φωτάκια από κάτω,αμέσως να τον πείτε κάγκουρα.

Εμένα πάντως ο μισθός μου μια χαρά με φτάνει για νοίκι και λογαριασμούς, μένει απλά να κόψω το φαγητό και να μάθω να τηλεμεταφερομαι.


Γυρνάς σπίτι. Έχει γυρίσει πρώτη. Έχει γεμίσει την μπανιέρα. Έχει ανάψει κεριά. Σε περιμένει γυμνή. Σε έχει πιάσει τρελό χέσιμο.

Έλεγα τώρα να φτιάξω ζαρκάδι ψητό σε φωλιά παρμεζάνας με καραμελωμένα αμύγδαλα και εσάνς ινδικής καρύδας, αλλά δεν έχω αμύγδαλα.

Το σωστό ντουζ: λούζεσαι,σαπουνίζεσαι,ξεπλένεσαι και κάθεσαι από κάτω μέχρι να τελειώσει το ζεστό νερό..

Σας αφήνω, έχω φωτογράφιση για ένα όργανο γυμναστικής. Εγώ θα κάνω το "πριν".

-Από μπύρες τι έχει? -Amstel,Heineken,Bud,Corona,Stella,Tiger,Fix,Guinness,MCfarland,Mythos,Fisher,Βεργίνα,Gosser.. .
-Ένα φραπέ μέτριο.

Το μανάρι στην τράπεζα που μου είχε δώσει το δάνειο με παίρνει ακόμα τηλέφωνο .. Προφανώς και δε με ξεπέρασε ποτέ...

[Shiatman]

Γυρνάς σπίτι. Έχει γυρίσει πρώτη. Έχει γεμίσει την μπανιέρα. Έχει ανάψει κεριά. Σε περιμένει γυμνή. Σε έχει πιάσει τρελό χέσιμο.
Σας αφήνω, έχω φωτογράφιση για ένα όργανο γυμναστικής. Εγώ θα κάνω το "πριν".
Το μανάρι στην τράπεζα που μου είχε δώσει το δάνειο με παίρνει ακόμα τηλέφωνο .. Προφανώς και δε με ξεπέρασε ποτέ...

:lol::lol::bawl::bawl::bawl::lol::lol:

[endopandou]

Γυρνάς σπίτι. Έχει γυρίσει πρώτη. Έχει γεμίσει την μπανιέρα. Έχει ανάψει κεριά. Σε περιμένει γυμνή. Σε έχει πιάσει τρελό χέσιμο.


:a7::a7::a7::a7:

:tooth:

[Cpt. Haddock]

:rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao:

[Sapadak]

Μλκς εχω κλάσει απ'τα γέλια
290288

[tsompanis]

·άλλος έβαλε καμιά δεκαπενταριά προβολείς με φωτοκύτταρο στην είσοδο...γύρισα τα χαράματα πιωμένος και νόμιζα ότι με απαγάγουν εξωγήινοι...



·Ο άλλος έβαλε σίδερα στο παράθυρο στον 6ο όροφο...ρε φίλε ο spiderman δεν κλέβει, είναι με τους καλούς!




:lol:

[DimChios]

Μλκς εχω κλάσει απ'τα γέλια
290288

:confused:

[Νικος χρ.]

Μλκς εχω κλάσει απ'τα γέλια
290288

ρε φιλε ειμαι στην δουλεια γυρναω το κεφαλι περα δωθε σαν τον μ@λ@κα και δεν το πιανω! πεσ και τι ειναι γιατι εχω γινει ξεφτιλα!

[Sapadak]

:confused:



ρε φιλε ειμαι στην δουλεια γυρναω το κεφαλι περα δωθε σαν τον μ@λ@κα και δεν το πιανω! πεσ και τι ειναι γιατι εχω γινει ξεφτιλα!


Ωπ δε δουλεψε το gif

http://oi39.tinypic.com/s115pc.jpg

http://tinypic.com/view.php?pic=s115pc&s=5

[Νικος χρ.]

:lol:

[Sapadak]

Μπαίνω σε φαρμακείο και ζητάω 20 προφυλακτικά...
Τρία κορίτσια πίσω μου ξεκαρδίζονται στα γέλια...
Λέω στον υπάλληλο "καν' τα 23"
Το βούλωσαν αμέσως...
-------------------------
-Γεια σας,μια παραγγελία....
-Πείτε μου...
-Θέλω ένα γύρο άψητο με πίτα καμένη και άψητες πατάτες....
-Μα αυτό δε γίνεται....
-Και χθες πώς το' κανες ρε μαλ@κα?

[DimChios]

Μπαίνω σε φαρμακείο και ζητάω 20 προφυλακτικά...
Τρία κορίτσια πίσω μου ξεκαρδίζονται στα γέλια...
Λέω στον υπάλληλο "καν' τα 23"
Το βούλωσαν αμέσως...

:lol:

[MG-KTiNoS]

Στο bar:

-Καλησπέρα σε κοιτάω ώρα και παραγματικά μου αρέσεις, θα ήθελα να σε κεράσω ένα ποτό, τι πίνεις;
>κάτι...
-Μπράβο κοπελιά, ωραία απάντηση! Έρχομαι εδώ, σε προσεγγίζω φιλικά και πολιτισμένα σαν κύριος και εσύ μου απαντάς λες και είσαι 12 χρονών! Για αυτό έχετε μείνει όλες αγάμητες και σας φταίνε μετά οι άντρες! Νομίζετε ότι είστε όλες υπερμοντέλες και την έχετε δει! Ε λοιπόν αν θες να ξέρεις είσαι καράμπαζο, απλά έχω πιεί αρκετά και είσαι η μόνη διαθέσιμη, δεν υπήρχε περίπτωση να σου έριχνα δεύτερη ματιά νηφάλιος, αϊ σιχτίρ ανοργασμικό έκτρωμα που θα μου το παίξεις και δύσκολη!!!
....Cutty Shark εννοούσα ηλίθιε!

[alexzafeir]

Παει Παρασκευή ενας τύπος σε ένα περίπτερο
-Θα ήθελα 100 προφυλακτικά
Περιπτεράς:
-Φιλε να δω αν έχω, βγάζει κουτιά από επάνω - κάτω τα συγκεντρώνει, ορίστε του λέει 100 προφυλακτικά
- Ευχαριστώ απαντά ο τύπος πληρώνει και φέυγει
Δευτέρα πρωι νευριασμένος ο τύπος παει στον περιπτερά και του λέει:
- Φίλος τα προφυλακτικα ηταν 99
- Συγνώμη απαντά ο περιπτεράς να σας επιστρέψω τα λεφτά
- Τι να τα κάνω τα λεφτά ρε συ μου γ@μησες εμενα το Σαββατοκύριακο...

[kalgeorge]

Θέλω να μείνουμε φίλοι!!
-Εντάξει,κάτσε να σου πω για την πουτανα που με παράτησε


Eίναι ένας χοντρος σε ένα μαγαζί! Περνάει απο μπροστά μία πολύ όμορφη κοπέλα!
- Πςςς!
- Τι έγινε χοντρούλη ξεφουσκώνουμε;

[Xrider]

Στην καφετέρια , έρχεται η σερβιτόρα τούμπανο με το ντεκολτέ ως στο πάτωμα.
- Tι θα πάρετε?

- Ένα φραπε
-Με γαλα η χωρις?
-Ριξε δυο βυζιες. :)

[DimChios]

Στην καφετέρια , έρχεται η σερβιτόρα τούμπανο με το ντεκολτέ ως στο πάτωμα.
- Tι θα πάρετε?

- Ένα φραπε ήθελα να ανοίξει το μάτι αλλά τώρα οκ!


Νow better

:lol:

[Xrider]

Νow better

:lol:
αυτο ειδα και θυμηθηκα αυτο που εγραψα. :)

[7gibernau]

μου περασε απο το μυαλο χτες το βραδυ που εβλεπα ενα σχετικο εργακι....
εξωγηινοι,λενε οτι υπαρχουν ετσι...λετε να υπαρχοπυν και εξωγηινοι που να λενε οτι τους εχουν απαγαγει ανθρωποι???
δεν ηθελα να ανοιξω καινουριο θρεντακι γι αυτο ρωταω εδω..

[AristidisZ]

μου περασε απο το μυαλο χτες το βραδυ που εβλεπα ενα σχετικο εργακι....
εξωγηινοι,λενε οτι υπαρχουν ετσι...λετε να υπαρχοπυν και εξωγηινοι που να λενε οτι τους εχουν απαγαγει ανθρωποι???
δεν ηθελα να ανοιξω καινουριο θρεντακι γι αυτο ρωταω εδω..

:a018::a018::a018::a018::tooth::tooth:

[nikos_abel]

μου περασε απο το μυαλο χτες το βραδυ που εβλεπα ενα σχετικο εργακι....
εξωγηινοι,λενε οτι υπαρχουν ετσι...λετε να υπαρχοπυν και εξωγηινοι που να λενε οτι τους εχουν απαγαγει ανθρωποι???
δεν ηθελα να ανοιξω καινουριο θρεντακι γι αυτο ρωταω εδω..

Ποιο έργο έβλεπες χριστιανέ μου; :uplate:

[theofilos888]

Ποιο έργο έβλεπες χριστιανέ μου; :uplate:

Κλεμμένα όνειρα;;;;;;; :D

[7gibernau]

στενες επαφες τριτου τυπου..........ε του spielberg eτσι....
και ρωτω........λετε να υπαρχουν???????????
τετοια ερωτηση δεν πρεπει να εχει ξανα γινει σε παγκοσμιο επιπεδο......

[nikos_abel]

στενες επαφες τριτου τυπου..........ε του spielberg eτσι....
και ρωτω........λετε να υπαρχουν???????????
τετοια ερωτηση δεν πρεπει να εχει ξανα γινει σε παγκοσμιο επιπεδο......

Είσαι νεότατος αλλά για αυτό είμαστε εμείς οι γέροι εδώ

http://en.wikipedia.org/wiki/Who_Watches_the_Watchers

:beer:

[tsompanis]

Πήγα να αγοράσω αρνί, αλλά δεν είχαν...
Petshop σου λένε μετά....

---------------------------------------------
έχω γνωρίσει το Φλωρινιωτη απο κοντά, χρυσός άνθρωπος...


--------------------------------------------

-Τι ωροσκόπο έχεις; -Τι είναι οφσάιντ μωρή;



:bawl:

[DimChios]

Πήγα να αγοράσω αρνί, αλλά δεν είχαν...
Petshop σου λένε μετά....

---------------------------------------------
έχω γνωρίσει το Φλωρινιωτη απο κοντά, χρυσός άνθρωπος...


--------------------------------------------

-Τι ωροσκόπο έχεις; -Τι είναι οφσάιντ μωρή;



:bawl:


:lol:

[g_m900]

Ποιος ειναι ο τιτλος της ταινιας με την εξης υποθεση;;;

Η γυναικα του σκοτωνεται απο serial killer και μετα απο λιγο καιρο ο γιος του απαγαγεται.
Ο Πατερας ξεκιναει αγωνιωδη προσπαθεια σε ολα τα μηκη και πλατη των θαλασσων για να τον βρει.

Ποια ειναι η ταινια;;;;













































ΑΠ: ΨΑΧΝΟΝΤΑΣ ΤΟΝ ΝΕΜΟ !

[kalgeorge]

Φήμες λένε ότι υπάρχει τεύχος του περιοδικού Πίστα που δεν εξαντλήθηκε και δεν επανακυκλοφορεί...


:cry::cry::cry::cry::cry::cry:

[DimChios]

Πάει η πεθερά ενός τύπου στα Ιεροσόλυμα. Εκεί έπαθε εγκεφαλικό, και σύντομα πέθανε. Παίρνουν τηλέφωνο στην Αθήνα, τον γαμπρό της για τα τυπικά της κηδείας:
- Για να γίνει η κηδεία Αθήνα χρειάζονται τουλάχιστον 5000 ευρώ, ενώ εδώ μόνο 1000.
Το σκέφτεται λίγο ο γαμπρός της και απαντά:
- Αθήνα!!
- Α, εσείς νοιάζεστε πολύ. Θα σας κάνουμε καλύτερη τιμή! Αθήνα 5000 ευρώ, εδώ 800.
- Όχι, να την φέρετε εδώ.
- Αθήνα 5000, εδώ 600!!
- Όχι, όχι, εδώ!!!!
- Αθήνα 5000, εδώ 200!!!
- Μα δεν καταλαβαίνετε τι σας λέω;;; Εδώ είπαμε!!
- Συγνώμη ρε φίλε να σου κάνω μια ερώτηση; Τόσο πολύ την αγάπαγες την πεθερά σου;
- Κοίταξε να δεις, πριν πολλά πολλά χρόνια, ένας δικός σας κηδεύτηκε εκεί πέρα, και μετά αναστήθηκε! Δεν το διακινδυνεύω!!!


:bawl:

[nihristo]

Φήμες λένε ότι υπάρχει τεύχος του περιοδικού Πίστα που δεν εξαντλήθηκε και δεν επανακυκλοφορεί...


:cry::cry::cry::cry::cry::cry:


:cry::cry::cry::cry::cry::cry:

[nihristo]

Πάει η πεθερά ενός τύπου στα Ιεροσόλυμα. Εκεί έπαθε εγκεφαλικό, και σύντομα πέθανε. Παίρνουν τηλέφωνο στην Αθήνα, τον γαμπρό της για τα τυπικά της κηδείας:
.....Τόσο πολύ την ΑΓΑΠΑΓΕΣ την πεθερά σου;
....


http://www.youtube.com/watch?v=0KsklO9HC2w

[el_hymador]

Στο γραφείο κηδειών ένας ρέστος και ταπί παει να συνεννοηθεί για την κηδεία του παππού του:

-...και πόσο θα κοστίσει;
>Ναι κοιτάχτε να δείτε, έχουμε την Super Elite VIP Luxury τελετή, φέρετρο από παλίσανδρο αμαζονίου, καπάκι από λακαρισμένη οξυά καναδική, μετάξι πεκινού για επένδυση και χειροαλαβές στο φέρετρο απο χρυσό...
-..χμμμ και πόσα θέλετε για αυτο;
>10.000 ευρώ...
-ΤΙ ΛΕΣ ΑΝΘΡΩΠΕ ΜΟΥ;;;!!! ΠΑΣ ΚΑΛΑ;;;;!!!
>Σας φαίνεται ακριβο;
-ε, λίγο... πλακά μου κάνεις;;!!
>Οκ, ηρεμείστε έχουμε και πιο οικονονικά πακέτα... Grand Εlite τελετή ας πούμε... φέρετρο από φουρνιστό μαόνι, βελουτε επένδυση και ασημένιες χειρολαβές στο φέρετρο... 5.000 ευρώ...
-Με δουλευείς έτσι;;;!!
>Οικονομικότερο; Executive τελετή, καπλαμάς δρυς και καπιτονέ ύφασμα, μπρονζέ χειρολαβές στο φέρετρο, 2.500 ευρώ...
-Πάλι είμαστε πολύ ψηλα...
>Ε τότε Αverage Economic τελετή, κόντρα πλακέ φέρετρο, επένδυση σεντόνι και σιδερένιες χειρολαβές, 800 ευρώ...
-Δυσκολέυομαι ρε φίλε...
>Να σας ρωτήσω κάτι για να μην κουραζόμαστε αδίκως; Πόσα μπορείτε να διαθέσετε;
-ε, 150-200 ευρώ και αυτά σε 2-3 δόσεις...
>Μάλιστα... θα μου δώσετε 20 ευρώ να πάρω χειρολαβές απο χρωματοπωλείο και άλλα 20 ευρώ για τα ρέυματα του καταψύκτη, σύνολο 40 ευρώ...
-Δεν καταλάβα, πως γίνεται αυτό;
>Θα τον παγώσουμε ρε μαλάκα 3 μέρες στους -20 και μετά θα βιδώσουμε τις χειραλαβές πάνω του!!!

[alexzafeir]

Σταματάει μια ξανθιά αστυνομικός μια ξανθια οδηγό
-Το διπλωμά σας παρακαλώ
-Δίπλωμα τι είναι αυτό;
-Δίπλωμα ενα ρόζ που το ανοίγεις και βλέπεις τον εαυτό σου μέσα...
Ψάχνει η ξανθια μεσα στο ντουλαπάκι, κραγιόν χαρτιά, καποια στιγμή βρίσκει ένα ροζ καθρεφτάκι. Το ανοίγει βλέπει τον εαυτό της
-Ααα αυτό πρέπει να είναι
Το πέρνει η αστυνομικός το βλέπει και λέει
-Ααα αμα ήξερα οτι είστε συνάδελφος δεν θα σας σταμάταγα...

[nihristo]

....
-Ααα αμα ήξερα οτι είστε συνάδελφος δεν θα σας ΣΤΑΜΑΤΑΓΑ...

http://www.youtube.com/watch?v=0KsklO9HC2w


:lol:

[xalias]

Λοιπόν Μπετόβεν, θέλω να γράψεις ένα τραγούδι που θα ταράξει τα νερά της μουσικής οκ;
- Symphony..!


Πήρα ένα τεστ εγκυμοσύνης πρωί-πρωί και επιβεβαίωσα το χειρότερο φόβο μου...Είμαι χοντρή!


Η Μεγάλη Εβδομάδα για τις γιαγιάδες είναι ότι το Μουντιάλ για τους άνδρες..


-Ναι καλημέρα έχετε το "καλοκαίρια κ χειμώνες περιμένω να φανείς";
-Βεβαίως,το αφιερώνουμε κάπου;
-Στο 14 που περνάει απο Πατησίων, φχαρστώ!

Ο άλλος έβαλε σίδερα στο παράθυρο στον 6ο όροφο...ρε φίλε ο spiderman δεν κλέβει, είναι με τους καλούς!

Έρωτας είναι να κατεβάζει η κοπέλα σου από τετάρτη πρώτη και να μην φοράς ζώνη..και να της λες δεν πειράζει αγάπη μου,θα μάθεις να οδηγάς...

Όταν μου λέει κάποιος "θέλω να σου μιλήσω" ότι κακό έχω κάνει στη ζωή μου αναβοσβήνει μπροστά στα μάτια μου...

07:00 Πρέπει να σηκωθώ...
07:15 Καλά καλά,σηκώνομαι...
09:30 Ω,να σου γαμήσω..


O άλλος έβαλε καμιά δεκαπενταριά προβολείς με φωτοκύτταρο στην είσοδο...γύρισα τα χαράματα πιωμένος και νόμιζα ότι με απαγάγουν εξωγήινοι...

3 φράσεις με πλήγωσαν πιο πολύ στη ζωή μου: "Δεν υπάρχει άγιος βασίλης","Δεν μπορώ να σε δω ερωτικά",και "Δεν κάνουμε ντελίβερι τέτοια ώρα".

Οταν προλαβαίνω το μπρίκι με τον ελληνικό 1'' πριν χυθεί,νιώθω λες και απενεργοποίησα εκρηκτικό μηχανισμό σε χολυγουντιανή
παραγωγή!

Φήμες λένε ότι κάποιος βρήκε την αρχή του σελοτέιπ χωρίς να ρίξει 10 καντήλια πρώτα


Μαλάκας: μια λέξη,χίλια πρόσωπα.


Τη Ρώσικη σαλάτα τη λένε Γαλλική στη Ρωσία,και Ιταλική στη Γερμανία.Δηλαδή μ'άλλα λόγια κανείς δε θέλει να πάρει την ευθύνη γι'αυτή τη μαλακία.

Κοίτα καρδούλα μου! ένα αστέρι!
- Πού?Πού? Εκεί?
- Όχι μωράκι μου. Εκεί..
- Εκει?
- Όχι ζουζουνάκι μου. Εκεί.
- Εκεί?
- Όχι λατρεία μου. Εκεί..
- Αχ, πού?
- Εκεί μωρή μαλακισμένηηηη.. ΕΚΕΙ!


Είμαστε κι εμείς που τα έχουμε όλα... ομορφιά, εξυπνάδα, γκόμενα, λεφτά....παραισθήσεις...!!

Η γιαγιά μου οταν λέει δεν έχω και τίποτα να σε κερασω εννοεί οτι δεν έχει αρκετά για να ανοίξει ζαχαροπλαστείο

Στην επόμενη διαφήμιση jumbo,βάλτε τον Κιάμο με λαμπάδα απ το Άγιο Φως να τραγουδάει,φωτιά με φωτιά...

Τρως σουβλάκια. Παχαίνεις. Τρως τα νύχια σου. Γρουσουζιά. Τρως χυλόπιτα. Ρόμπα. Δεν είναι ζωή αυτή...!!!

-Κώστα, είσαι ανώριμος! Δεν πάει άλλο, θέλω να χωρ...
-ΧΩΡΙΣΟΥΜΕ! ΤΟ'ΠΑ ΠΡΩΤΟΣ. ωωωω δεν σε χάλασε!


Όταν βαριέμαι στο αεροπλάνο :
1. Ανοίγω το laptop
2. Σιγουρεύομαι ότι βλέπει την οθόνη μου ο διπλανός
3. Βάζω αυτό : http://www.myit-media.de/the_end.html
4. Αρχίζω να λεω "Αλάχ - Αλάχ...

[Νικος χρ.]

[Όταν βαριέμαι στο αεροπλάνο :
1. Ανοίγω το laptop
2. Σιγουρεύομαι ότι βλέπει την οθόνη μου ο διπλανός
3. Βάζω αυτό : http://www.myit-media.de/the_end.html
4. Αρχίζω να λεω "Αλάχ - Αλάχ...[/QUOTE]

:bawl::bawl::lol:

[xalias]

Ξεκινάω δίαιτα.
Μπαίνω στο μαγαζί και λέω πιάσε μια μπανάνα.
Μα εδώ είναι σουβλατζίδικο μου λέει.
Τώρα εγώ φταίώ;

Μου πήρε τις πινακίδες η αστυνομία επειδή κέρδισα τα περιπολικά στην κόντρα.

3,90€ η λαγάνα.
Αυτό δεν είναι ψωμί.
Dolce & Lagana είναι.

Το νέο παιχνίδι στα σχολεία και τις αλάνες.
Μέτρα, Ψαλίδι, Μισθοί.

Το κάνει και η δική σας μάνα αυτό που με μια ανάσα αποθηκεύει οξυγόνο για να μιλάει 5 λεπτά;

Πάντα βρίσκω τρόπο να ξεγελάω την πείνα μου.
Όταν νιώθω ότι θέλα να φάω σουβλάκι παραγγέλνω πίτσα.

Έχεις 10 σοκολάτες και κάποιος σου ζητάει δύο, πόσες έχεις
10
Ας πούμε πως σου παίρνει 2 με το ζόρι .. πόσες έχεις;
10 και έναν τραυματία.

Αγάπη μου είμαι έγκυος. Τι θα ήθελες να είναι;
1η Απριλίου

Έχω κάνει άπειρες αποτυχημένες δίαιτες οπότε λέω να επικεντρωθώ στο πως να ψηλωσω.

Μαζί μου Μαρία μου θα ξεχάσεις και τ'ονομά σου.
Γεωργία με λένε...
Στα λόγια μου έρχεσαι.

[AristidisZ]

Το νέο παιχνίδι στα σχολεία και τις αλάνες.
Μέτρα, Ψαλίδι, Μισθοί.


:a20:

[theofilos888]

Έχεις 10 σοκολάτες και κάποιος σου ζητάει δύο, πόσες έχεις
10
Ας πούμε πως σου παίρνει 2 με το ζόρι .. πόσες έχεις;
10 και έναν τραυματία.


Dont mess with my food!!!!!!!! χαχαχαχαχαχαχα

[DimChios]

Χτες με πήρε τηλέφωνο ο φίλος μου ο Νικος!
Είχε πάει tour στην Ευρώπη, έλειπε κανα μήνα!
Γυρισε και όλα τα μουσεία… σε κάποιο απ αυτά είχαν εκθεμα μια Άρπα του 16ου αιώνα!
Σπάνιο κομμάτι! Το είδε και κόλλησε λέμε!








Ήταν Άρπα κόλλα!

[Sapadak]

Χτες με πήρε τηλέφωνο ο φίλος μου ο Νικος!
Είχε πάει tour στην Ευρώπη, έλειπε κανα μήνα!
Γυρισε και όλα τα μουσεία… σε κάποιο απ αυτά είχαν εκθεμα μια Άρπα του 16ου αιώνα!
Σπάνιο κομμάτι! Το είδε και κόλλησε λέμε!








Ήταν Άρπα κόλλα!

Στα κρυα ρε μλκ...στα κρυα :lol:

[DimChios]

Στα κρυα ρε μλκ...στα κρυα :lol:

δικης μου εμπνεύσεως ειναι, οπου θελω το βαζω!

:smokin:

[sniper]

Χτες με πήρε τηλέφωνο ο φίλος μου ο Νικος!
Είχε πάει tour στην Ευρώπη, έλειπε κανα μήνα!
Γυρισε και όλα τα μουσεία… σε κάποιο απ αυτά είχαν εκθεμα μια Άρπα του 16ου αιώνα!
Σπάνιο κομμάτι! Το είδε και κόλλησε λέμε!








Ήταν Άρπα κόλλα!

To χει κάνει παλιότερα κι ο Ταξιδευτής.

[vaska]

07:00 Πρέπει να σηκωθώ...
07:15 Καλά καλά,σηκώνομαι...
09:30 Ω,να σου γαμήσω..

Όταν βαριέμαι στο αεροπλάνο :
1. Ανοίγω το laptop
2. Σιγουρεύομαι ότι βλέπει την οθόνη μου ο διπλανός
3. Βάζω αυτό : http://www.myit-media.de/the_end.html
4. Αρχίζω να λεω "Αλάχ - Αλάχ...

:bawl::bawl:

[AristidisZ]

εντάξει αυτό με το αεροπλάνο απλά κορυφή
:beer:

[TROOPER]

To χει κάνει παλιότερα κι ο Ταξιδευτής.

:bawl::bawl:

[Shiatman]

Μου γνώρισε ο κολλητός μου μια Ισπανίδα.
- Γεια σου. Τι κάνεις; της λέω.
- Όλα! μου λέει....
- Κάτσε ρε κοπελιά να γνωριστούμε πρώτα....!!!!

[kalgeorge]

Μου γνώρισε ο κολλητός μου μια Ισπανίδα.
- Γεια σου. Τι κάνεις; της λέω.
- Όλα! μου λέει....
- Κάτσε ρε κοπελιά να γνωριστούμε πρώτα....!!!!

xxaxaaxxaaaaxx

[7gibernau]

Μου γνώρισε ο κολλητός μου μια Ισπανίδα.
- Γεια σου. Τι κάνεις; της λέω.
- Όλα! μου λέει....
- Κάτσε ρε κοπελιά να γνωριστούμε πρώτα....!!!!
Εμείς τους λέγαμε....."και τα μπαλακια??"

[kalgeorge]

- Και για πες μου για το ατύχημα?
- Ποιο ατύχημα?
- Τι... έτσι γεννήθηκες?!?!


Της είπα "θέλεις να κατεβάσω το φερμουάρ,να τη πετάξω έξω και να τη παίξω για σένα ?"
Με έβρισε κι έφυγε.....
Τελικά η κιθάρα έμεινε στη θήκη της.......αυτή έχασε !

-Θα σε πάρω τηλ μετά την δουλειά...
-Πότε δηλαδή?
-Τι να σου πω? Με τον νέο νόμο σταματάω στα 67...

Κλείνω τα μάτια μου στη δουλειά και προσεύχομαι για το καλό της ανθρωπότητας
και οι άλλοι νομιζουν οτι κοιμάμαι...αν ειναι δυνατόν...


Πήγαν και έβαλαν σε κάθε αμάξι αυτή τη μ@λ@κία τον αισθητήρα..
Πας να παρκάρεις κι αρχίζει ΜΠΙΠ ΜΠΙΠ...
Λες και με το ΜΠΑΜ δε σταματάγαμε ...

-Γράφει η άλλη :
"εγώ είμαι, σκύλα!"
Και της απαντάω:
-Καθαρόαιμη η διασταυρωμένη;
Με διέγραψε...


Το κάπνισμα προκαλεί αργό & βασανιστικό ....ανέβασμα σκάλας


Μην κλαις, κάποιος σ' αυτόν τον πλανήτη σε θέλει ακριβώς γι αυτό που είσαι.
Δεν ξέρω ποιος...αλλά τόσοι ανώμαλοι κυκλοφορούν...


Και εκεί που είσαι αραχτός και βλέπεις διαφημίσεις στο Σταρ...
Ξαφνικά πετιέται μια ταινία..!


Φάε κάτι λέει η μάνα μου να ανοίξει το μάτι σου...
Ας της πει κάποιος ότι έτσι δεν ανοίγει το μάτι αλλά η περιφέρεια...


-Θες να πάρω τίποτα friskies για το σκυλί σου;
-Ρε μάνα το ξέρω ότι δεν την συμπαθούσες, αλλά χωρίσαμε πέρυσι...

Είδα μια χελιδονοφωλιά στο μπαλκόνι μου, πήγα και εγώ και έβαλα το λογαριασμό της ΔΕΗ και το χαράτσι μέσα...
Εμμμμ συγκατοίκηση ήθελε .


Γυναίκα είναι αυτή που δίνει 357 ευρώ για προϊόντα περιποίησης προσώπου και στον άντρα της παίρνει το σαμπουάν απ'τα Lidl γιατί λέει το βρήκε σε προσφορά !!!!

Ένα μήλο την ημέρα, τους κάνει όλους πέρα!!! ...
Αρκεί βέβαια, να το πετάξεις με αρκετή δύναμη!!

Έβγαλα το Δημοτικό..
Έβγαλα το Γυμνάσιο και το Λύκειο..
Έβγαλα & το Πανεπιστήμιο...
Και τώρα για να βρω δουλειά πρέπει να βγάλω ΔΙΑΒΑΤΗΡΙΟ!


Ρε σεις ! Τους μ@λάκες μη τους στέλνετε "να πάν να γ@μηθούν" γιατί πολλαπλασιάζονται !!!!!!!!!!

[kalgeorge]

-Με ειπε κουφο.

-Και εσυ τι εκανες;

-Με ειπε κουφο

[Bowleno]

-Με ειπε κουφο.

-Και εσυ τι εκανες;

-Με ειπε κουφο

Μπρε ουουουυοουουσσσστττττ! δεν τσιμπάω πια.....:D

[nic mor]

Πάει ο επιθεωρητής σ' ένα σχολείο,
μπαίνει στην αίθουσα και ρωτάει:
- Ποιός σκότωσε την Λερναία Ύδρα;
Πες μου εσύ Ελενίτσα.
- Πάντως εγώ ... κύριε, όχι....
- Για πες μου εσύ, Γιαννάκη.
- Σας το ορκίζομαι κύριε, ούτε εγώ την σκότωσα.
Γεμάτος απορία για την άγνοια,
ρίχνει μια άγρια ματιά στον δάσκαλο
κι αυτός του λέει:
- Δεν πιστεύω κύριε επιθεωρητά να υποψιάζεστε εμένα!!

[DimChios]

-Σ'αγαπώ!
- ναι καλα! Τι μακαρόνια πήρες;
-Μισκο νούμερο έξι
-Μηηηηηη μ'αγαπάαααααας, παίρνεις μεγάλο Μίσκο.....(Καρράς)

:cry:

[kalgeorge]

-Με συγχωρειτε...Μηπως μπορειτε να μου πειτε τι ωρα ειναι??
-Τι ωρα ειναι??
-Ευχαριστω.
-Παρακαλω!


Χωριζει ενας γυφτος την γκομενα του και της λεει : ''αν τελεις μπορουμε να μεινουμε ξαδερφια.
:cry::cry::cry::cry::cry::cry:

[DimChios]

-Με συγχωρειτε...Μηπως μπορειτε να μου πειτε τι ωρα ειναι??
-Τι ωρα ειναι??
-Ευχαριστω.
-Παρακαλω!


Χωριζει ενας γυφτος την γκομενα του και της λεει : ''αν τελεις μπορουμε να μεινουμε ξαδερφια.
:cry::cry::cry::cry::cry::cry:

πωπω το μπ00στη επαθα σοκ λεμε! :cry:

[JIM_DADO]

Πάει ο τύπος σ' ένα ιερέα για να εξομολογηθεί. Του λέει ο ιερέας :
- Πες μου, τέκνον μου, τι αμαρτία πιστεύεις ότι έχεις κάνει;
Ο τύπος αρχίζει να λέει :
- Πήγα μια μέρα στο σπίτι της αρραβωνιαστικιάς μου, για να πάμε βόλτα. Αυτή όμως έλειπε. Ήταν εκεί η μεγάλη της αδελφή. Ε, τώρα, μόνη αυτή στο σπίτι, μόνος εγώ, έγινε το κακό.
- Μα παιδάκι μου, με τη μεγάλη αδελφή της αρραβωνιαστικιάς σου πήγες να το κάνεις.
- Δεν ήταν μόνο αυτό, συνεχίζει ο μεταμελημένος τύπος, που συνεχίζει ακάθεκτος.
- Την άλλη μέρα που πήγα ήταν εκεί η μικρή της αδελφή. Ε, τώρα, μόνη αυτή, μόνος εγώ, δεν άργησε να γίνει το... κακό.
Ο πάτερ άκουγε και δεν πίστευε στ' αυτιά του.
- Τέκνον μου, είναι βαριά τα κρίματά σου, αμφιβάλλω αν συγχωρεθούν.
Ο τύπος όμως δεν είχε τελειώσει :
- Ξέρετε, πάτερ, κι άλλη μια φορά πήγα σπίτι και βρήκα μόνη τη μητέρα της. Τι να σας πω. Μόνος εγώ, μόνη αυτή, έγινε το κακό...
Σε κάποια στιγμή ο τύπος σηκώνει το κεφάλι του, αλλά ο παπάς έχει γίνει άφαντος.
- Γιατί, πάτερ, κρυφτήκατε εκεί πίσω, αναρωτιέται ο τύπος.
Κι ο παπάς έντρομος του λέει :
- Μόνος εγώ, μόνος εσύ, άσε να μη γίνει καμιά μ@λ@κί@!!!

[theofilos888]

Πάει ο τύπος σ' ένα ιερέα για να εξομολογηθεί. Του λέει ο ιερέας :
- Πες μου, τέκνον μου, τι αμαρτία πιστεύεις ότι έχεις κάνει;
Ο τύπος αρχίζει να λέει :
- Πήγα μια μέρα στο σπίτι της αρραβωνιαστικιάς μου, για να πάμε βόλτα. Αυτή όμως έλειπε. Ήταν εκεί η μεγάλη της αδελφή. Ε, τώρα, μόνη αυτή στο σπίτι, μόνος εγώ, έγινε το κακό.
- Μα παιδάκι μου, με τη μεγάλη αδελφή της αρραβωνιαστικιάς σου πήγες να το κάνεις.
- Δεν ήταν μόνο αυτό, συνεχίζει ο μεταμελημένος τύπος, που συνεχίζει ακάθεκτος.
- Την άλλη μέρα που πήγα ήταν εκεί η μικρή της αδελφή. Ε, τώρα, μόνη αυτή, μόνος εγώ, δεν άργησε να γίνει το... κακό.
Ο πάτερ άκουγε και δεν πίστευε στ' αυτιά του.
- Τέκνον μου, είναι βαριά τα κρίματά σου, αμφιβάλλω αν συγχωρεθούν.
Ο τύπος όμως δεν είχε τελειώσει :
- Ξέρετε, πάτερ, κι άλλη μια φορά πήγα σπίτι και βρήκα μόνη τη μητέρα της. Τι να σας πω. Μόνος εγώ, μόνη αυτή, έγινε το κακό...
Σε κάποια στιγμή ο τύπος σηκώνει το κεφάλι του, αλλά ο παπάς έχει γίνει άφαντος.
- Γιατί, πάτερ, κρυφτήκατε εκεί πίσω, αναρωτιέται ο τύπος.
Κι ο παπάς έντρομος του λέει :
- Μόνος εγώ, μόνος εσύ, άσε να μη γίνει καμιά μ@λ@κί@!!!

xaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxa

[kalgeorge]

100 εκεί;
-Ναι!
-Πόσο πήγε η τυρόπιτα στα everest;

AXAXXAXAAXAXAXAXAXAXAXAXAAXAAAXAXXAXAXAXAXAXAAXAXXAXAAXAXAXAXAXAXAXAXAAXAAAXAXXAXAXAXAXAXAAXAXXAXAAX AXAXAXAXAXAXAXAAXAAAXAXXAXAXAXAXAXAAXAXXAXAAXAXAXAXAXAXAXAXAAXAAAXAXXAXAXAXAXAXAAXAXXAXAAXAXAXAXAXAX AXAXAAXAAAXAXXAXAXAXAXAXA

[kalgeorge]

Ο Σάκης και ο Τάκης ψωνίζουν στο super market.Κάποια στιγμή βλέπουν ένα μπουκάλι λάδι να πετάγεται από το πρώτο ράφι στο δεύτερο!!
Λέει ο Τάκης:Το είδες αυτό ρε μαλάκα??Τι γίνεται?
-Το είδα ρε,μη δίνεις σημασία.Απαντάει ψύχραιμος ο Σάκης.
Μετά από λίγα δευτερόλεπτα ξανά το ίδιο μπουκάλι λάδι πετάγεται από το δεύτερο ράφι στο τρίτο.
-Τι είναι αυτό ρε μαλάκα??Ρωτάει και πάλι ο Τάκης.
Και απαντάει ο Σάκης:
-Σου είπα μη δίνεις σημασία ρε μαλάκα...Είναι λάδι Άλτης......


-Μάνα, πάω να πάρω ένα cd με ρεμπέτικα.
-Ζαμπέτα να πάρεις!


Αποφασίζει ο Γαρδέλης να πολιτευτεί με τη ΔΗΜ. ΑΡ.. Τον καλωσορίζει λοιπόν στο συνέδριο ο Κουβέλης. Ανεβαίνει στο βήμα ο Γαρδέλης και βγάζει λόγο. Κατεβαίνει καταχειροκροτούμενος και χαιρετάει ένα-ένα τα πρωτοκλασάτα στελέχη, Λυκούδη, Μαργαρίτη, Χατζησωκράτη, Ψαριανό κλπ.. Περνώντας μπροστά από τη Ρεπούση την αγνοεί επιδεικτικά, και εκείνη του ζητά το λόγο:

- Γιατί με αγνοείς έτσι κύριε Γαρδέλη;
- Με θυμάσαι Ρεπούση;


:cry::cry::cry::cry::cry::cry::cry:

[tsompanis]

-Bond. James Bond.
-Χάρηκα. Συγγελάκης. Ανδρεάδης Συγγελάκης. Θεόδωρος Ανδρεάδης Συγγελάκης. Θεόδωρος
Ανδρεάδης Συγγελάκης από Ρώμη.

:p

[tsompanis]

Την πήδηξες;
-Ε,τα ευκόλως εννοούμενα παραλείπονται.
-Όχι ε;
-Όχι.

[AUFGEBRACHT]

- What does the Jewish Santa Claus say?

"Ho! Ho! Ho! Anybody wanna buy some toys?

[AUFGEBRACHT]

Είναι δυο κυνηγοί στο δάσος κι εκεί που περπατάνε ο ένας ξαφνικά καταρρέει, σταματά να αναπνέει και του γυρνάνε τα μάτια προς τα πάνω. Πανικοβλημένος ο άλλος τον κοιτάει, τα χάνει για λίγο κι αμέσως μετά βγάζει το κινητό του και παίρνει τηλ το 166.
- Βοήθεια, ο φίλος μου δεν είναι καλά, έπεσε κάτω κι είναι ακίνητος, μάλλον έχει πεθάνει!!!
-Ηρεμήστε κύριε, θα σας βοηθήσουμε, πρώτα απ' όλα ας σιγουρευτούμε ότι όντως είναι νεκρός.
Γίνεται ησυχία και μετά από μερικά δευτερόλεπτα ακούγεται ένας πυροβολισμός.
-ΟΚ. σιγουρεύτηκα, τώρα;...

[ERRIKA]

- What does the Jewish Santa Claus say?

"Ho! Ho! Ho! Anybody wanna buy some toys?

:rotflmao::bawl:

[sniper]

.....
Αποφασίζει ο Γαρδέλης να πολιτευτεί με τη ΔΗΜ. ΑΡ.. Τον καλωσορίζει λοιπόν στο συνέδριο ο Κουβέλης. Ανεβαίνει στο βήμα ο Γαρδέλης και βγάζει λόγο. Κατεβαίνει καταχειροκροτούμενος και χαιρετάει ένα-ένα τα πρωτοκλασάτα στελέχη, Λυκούδη, Μαργαρίτη, Χατζησωκράτη, Ψαριανό κλπ.. Περνώντας μπροστά από τη Ρεπούση την αγνοεί επιδεικτικά, και εκείνη του ζητά το λόγο:

- Γιατί με αγνοείς έτσι κύριε Γαρδέλη;
- Με θυμάσαι Ρεπούση;


:cry::cry::cry::cry::cry::cry::cry:

Κλαίω..... :bawl:

[Sapadak]

- Κατάλαβες; Με είπε και αλλήθωρο η γελοία!
- Και εσύ τι έκανες;
- Καταρχάς δε μιλάω σε σένα..

- Πρέπει να σταματήσεις να πίνεις αν δεν θέλεις να καταστρέψεις το συκώτι σου.
- Ρε γιατρέ , όλο τα ίδια λες οταν έρχεται η σειρά σου να κεράσεις ...


-Την τελευταία φορά πλήρωσα εγώ φιλαράκι, σειρά σου να κεράσεις.
- Ρε ηλίθιε θα με πληρώσεις καμιά φορά, έχω να πάω κι άλλες παραγγελίες...

Μπαίνει ο γιος στο σπιτι εχοντας κανει τρυπα στο αυτι. Τον παιρνει χαμπαρι ο πατερας και του λεει:
-Ξερεις, απο τα αρχαια χρονια σκουλαρικια φορουσαν ή οι πουστηδες ή οι πειρατες.. Τωρα θα κοιταξω απο το παραθυρο, ετσι και δεν δω το καραβι σου....κρύψου


-Υπάρχει μεγάλη περίπτωση να με γουστάρεις και να μην το ξέρεις. Το έχω ξαναπάθει.


-Τζάμπα στεναχωριέσαι.
-Γιατί εσύ πληρώνεσαι;


-Σε κάποια θέματα συμφωνούμε και σε κάποια είσαι μαλάκας.


-Έρχεται ο άλλος και μου λέει, με μια τυρόπιτα είμαι από το πρωί...ε και; Εγώ με έναν μαλάκα ήμουν πέντε χρόνια.