Παμε παλι....

[kalgeorge]

- Μωρό μου έχεις φάει για βράδυ ?
- Μωρό μου έχεις φάει για βράδυ ?
- Επαναλαμβάνεις αυτά που λέω ?
- Επαναλαμβάνεις αυτά που λέω ?
- Σ' αγαπάω .
- Ναι , έχω φάει για βράδυ ..



:bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl:

[kalgeorge]

Ανοίγει το ΜΕΤΡΟ στο Περιστέρι.

Αίτημα κατοίκων του Μπουρναζίου : " Να χαμηλώσουν οι συρμοί, να μπουν ledakia στα παρμπρίζ και μπουριά από πίσω "


:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

[Space]

Πάει ένας να κατουρήσει στο λιβάδι. Bγάζει έξω το πέος του λοιπόν και έτσι όπως κάνει τη δουλειά του εμφανίζεται μια αγελάδα και... σλουρπ (του το γλύφει)
- Μα τι κάνεις εκεί;
Σλουρπ (του το γλύφει)
- Μα τι κάνεις;;;
Σλουρπ
- Μα τι...
Σλουρπ
- Ματάρες μου!!!


:bawl::bawl::bawl:

[taisteal]

:rotflmao:

[kalgeorge]

Ένας 10χρονος πιτσιρικάς επιστρέφει από το σχολείο με πόνους στην κοιλιά.Η μάνα του τον πάει στο δωμάτιό του,τον ξαπλώνει και πάει να πάρει τηλέφωνο το γιατρό.Σε κάποια φάση ακούγονται φωνές από το δωμάτιο του μικρού:
-Μάνα! Έλα λίγο! Η μάνα τρέχει.
-Μάνα,κάνε μου μιά σούπα και δώσε μου και 200 ευρώ χωρίς δεύτερη κουβέντα! Της λέει με πνιχτή φωνή πιάνοντας την κοιλιά του που εξακολουθούσε να πονάει.
-200 ευρώ; Τι τα θες;
Ο πιτσιρικάς βγάζει ένα σουγιά και συνεχίζει:
-Είπα 200 αλλιώς θα έχουμε άλλα! Η μάνα τρελάθηκε.Φωνάζει αμέσως το γιατρό και το σύζυγό της από τη δουλειά,ο σύζυγος επιστρέφει σπίτι γρήγορα και ενώ τους εξηγεί τι συμβαίνει ο πιτσιρικάς φωνάζει:
-Μαμά, μπαμπά! Ντόκτορ! Για ελάτε ένα λεπτό που σας θέλω! Οι γονείς και ο γιατρός τρέχουν στο δωμάτιο και βλέπουν τον πιτσιρικά ντυμένο με μαύρο κουστούμι,μαύρο γυαλί να κρατά ένα 45άρι.Δεξιά και αριστερά του δύο μπράβοι με παρόμοια αμφίεση.
-Λοιπόν,ωχ! (πιάνει την κοιλιά του).Από εδώ και μπρος το πράμα αλλάζει.Οι τρεις σας θα μου δίνετε από 1000 ευρώ το μήνα αλλιώς θα ωχ! (ξαναπονάει η κοιλιά του) Αλλιώς θα σας καθαρίσω καθάρματα! Καταλάβατε; Οι γονείς έπαθαν 100 εγκεφαλικά.
-Αγόρι μου είσαι καλά; Τι χαζά είναι αυτά; Ρωτάει ο πατέρας.
-Are you talking to me? Απαντά ο πιτσιρικάς με τουπέ.
-Και κάτι άλλο,ωχ-ωχ! Τα αγόρια μου από δω θα μείνουν 2-3 μέρες στο σπίτι μέχρι να γίνω καλά.Όποιος τομήσει να μην τους σεβαστεί θα τον φάω λάχανο! Ωχ! Η μάνα έβαλε τα κλάμματα.
-Γιατρέ! Τι έχει;
-Τίποτα κυρία μου.Hσυχάστε.Μιά απλή ίωση είναι.
-Μα τι ίωση είναι αυτή;
-Γκανγκστερντερίτιδα.....

:bawl::bawl::bawl::bawl:

[DimChios]

Πάει ένας να κατουρήσει στο λιβάδι. Bγάζει έξω το πέος του λοιπόν και έτσι όπως κάνει τη δουλειά του εμφανίζεται μια αγελάδα και... σλουρπ (του το γλύφει)
- Μα τι κάνεις εκεί;
Σλουρπ (του το γλύφει)
- Μα τι κάνεις;;;
Σλουρπ
- Μα τι...
Σλουρπ
- Ματάρες μου!!!


:bawl::bawl::bawl:

:rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao:

[DimChios]

-Γκανγκστερντερίτιδα.....

:bawl::bawl::bawl::bawl:

εισαι μεγιστος μλκας! :cry:

[Vegeta]

Τελικά τσάμπα πήγα σπίτι της...
Πίτα ήθελε να μου κάνει... Παράκουσα στο τηλέφωνο…!!!

:bawl::bawl::bawl::bawl::bawl:

[MG-KTiNoS]

https://www.youtube.com/watch?v=im6mu6AP_E8

[JIM_DADO]

Συζητούν δύο αρχαίοι Θεσσαλονικείς...
- Σε λέω θα γίνει η δουλειά, μα τους 11 θεούς του Ολύμπου.
- 12 είναι οι θεοί.
- Ποιος τον γαμάει μωρέ τον Άρη;
- Κι εσύ ΠΑΟΚ ρε μεγάλε....;;;;

[GIXXERAKIAS]

Ο βλάχος επιστρέφει απ' την πόλη και διηγείται...

...και πάω που λέτε σ' ένα μεγάλο κτίριο με ωραία φώτα, καθρέπτες, πράματα. και με βλέπει μία τσούπρα και με ρωτάει. «μανικιούρ;». «Μανικιούρ» λέω κι εγώ, μη νομίζει κιόλας ότι είμαι κανένας βλάχος... και με βουτάει ρε παιδιά και μου πιάνει τα χέρια από δω, από κει, μου βάζει κρέμες, πράματα, λίμες, κοιτάτε ρε τι ωραία που μου τάκανε τα νύχια...
- Άντε ρε παιδί μου, και δε μου λες, πονάει αυτό;
- Όχι ρε τι λέτε, τρομερό είναι. και δεν κοντάω να πάω παρακεί και έρχεται μια άλλη και μου λέει
«πεντικιούρ;». «Πεντικιούρ» λέω κι εγώ. Και με βουτάει, και μου τρίβει τα πόδια με λίμες, με
πράματα, και κοίτα πως μου τάκανε.
- Άντε ρε παιδί μου, και δε μου λες, πονάει αυτό;
- Όχι ρε τι λέτε, τρομερό είναι. και δεν κοντάω να πάω παρακεί και έρχεται μια άλλη και μου λέει
«περμανάντ;». «Περμανάντ» λέω κι εγώ. Και με βουτάνε δυό και με βάζουν κάτω και με
λούζουν και με τρίβουν και κοίτα πως μου κάνανε το μαλλί; ε; ωραίο;
- Άντε ρε παιδί μου, και δε μου λες, πονάει αυτό;
- Όχι ρε τι λέτε, τρομερό είναι. και αμέσως μετά έρχεται μια άλλη και με ρωτάει «μιζανπλί;».
«Μιζανπλί» λέω κι εγώ. Και με βουτάει άλλη μια και μου τρίβει το μαλλί από δω, μου το
τραβάει από κει, βάζει κάτι πινέλα κάτι πράματα. και κοίτα χρώμα;
- Άντε ρε παιδί μου, και δε μου λες, πονάει αυτό;
- Όχι ρε τι λέτε, τρομερό είναι, και βγαίνω έξω και όλοι με κοιτάγανε και κοίταγα κι εγώ με
καμάρι, και μου χαμογελάγανε, και χαμογέλαγα κι εγώ, και έρχονται δυό παλληκάρια και με
ρωτάνε «τραβεστί;». «Τραβεστί» λέω κι εγώ...... Αλλά αυτό πονάει......

[audioslave]

Ο βλάχος επιστρέφει απ' την πόλη και διηγείται...

...και πάω που λέτε σ' ένα μεγάλο κτίριο με ωραία φώτα, καθρέπτες, πράματα. και με βλέπει μία τσούπρα και με ρωτάει. «μανικιούρ;». «Μανικιούρ» λέω κι εγώ, μη νομίζει κιόλας ότι είμαι κανένας βλάχος... και με βουτάει ρε παιδιά και μου πιάνει τα χέρια από δω, από κει, μου βάζει κρέμες, πράματα, λίμες, κοιτάτε ρε τι ωραία που μου τάκανε τα νύχια...
- Άντε ρε παιδί μου, και δε μου λες, πονάει αυτό;
- Όχι ρε τι λέτε, τρομερό είναι. και δεν κοντάω να πάω παρακεί και έρχεται μια άλλη και μου λέει
«πεντικιούρ;». «Πεντικιούρ» λέω κι εγώ. Και με βουτάει, και μου τρίβει τα πόδια με λίμες, με
πράματα, και κοίτα πως μου τάκανε.
- Άντε ρε παιδί μου, και δε μου λες, πονάει αυτό;
- Όχι ρε τι λέτε, τρομερό είναι. και δεν κοντάω να πάω παρακεί και έρχεται μια άλλη και μου λέει
«περμανάντ;». «Περμανάντ» λέω κι εγώ. Και με βουτάνε δυό και με βάζουν κάτω και με
λούζουν και με τρίβουν και κοίτα πως μου κάνανε το μαλλί; ε; ωραίο;
- Άντε ρε παιδί μου, και δε μου λες, πονάει αυτό;
- Όχι ρε τι λέτε, τρομερό είναι. και αμέσως μετά έρχεται μια άλλη και με ρωτάει «μιζανπλί;».
«Μιζανπλί» λέω κι εγώ. Και με βουτάει άλλη μια και μου τρίβει το μαλλί από δω, μου το
τραβάει από κει, βάζει κάτι πινέλα κάτι πράματα. και κοίτα χρώμα;
- Άντε ρε παιδί μου, και δε μου λες, πονάει αυτό;
- Όχι ρε τι λέτε, τρομερό είναι, και βγαίνω έξω και όλοι με κοιτάγανε και κοίταγα κι εγώ με
καμάρι, και μου χαμογελάγανε, και χαμογέλαγα κι εγώ, και έρχονται δυό παλληκάρια και με
ρωτάνε «τραβεστί;». «Τραβεστί» λέω κι εγώ...... Αλλά αυτό πονάει......

http://www.youtube.com/watch?v=Rfub3jAoV7I

[el_hymador]

Θάτσερ - Μητσοτάκης 0-1, στον τελικό ο επίτιμος θα αντιμετωπίσει την Ελισάβετ της Αγγλίας.

[JIM_DADO]

Τα μάτια της Στανίση έχουν σακούλες Τζάμπο....

[tai]

Θάτσερ - Μητσοτάκης 0-1, στον τελικό ο επίτιμος θα αντιμετωπίσει την Ελισάβετ της Αγγλίας.

xaxaxaxaxaxaxaxa ελα που παιζει σαν ενδεχόμενο

[kostas777]

Ήταν 3 αδέρφια. Ο Πόδης, ο Πόδης-Πόδης και ο Πόδης-Πόδης-Πόδης. Μια μέρα ο Πόδης αρρωστένει. Αφού ο Πόδης-Πόδης και ο Πόδης-Πόδης-Πόδης κάνανε ότι μπορούσανε ο Πόδης μετά από ταλαιπωρία πέθανε. Θάψανε τον Πόδη, και μετά από λίγο καιρό κάνει ο Πόδης-Πόδης στον Πόδη-Πόδη-Πόδη:
-Ρε Πόδη-Πόδη-Πόδη... δεν πάμε για καμία μπύρα?Ένα μήνα είμαστε στον τάφο και κλαίμε.
-Τι λες ρε? Πως θα πάμε για μπύρα με τον ένα Πόδη στον τάφο?

[DimChios]

Ήταν 3 αδέρφια. Ο Πόδης, ο Πόδης-Πόδης και ο Πόδης-Πόδης-Πόδης. Μια μέρα ο Πόδης αρρωστένει. Αφού ο Πόδης-Πόδης και ο Πόδης-Πόδης-Πόδης κάνανε ότι μπορούσανε ο Πόδης μετά από ταλαιπωρία πέθανε. Θάψανε τον Πόδη, και μετά από λίγο καιρό κάνει ο Πόδης-Πόδης στον Πόδη-Πόδη-Πόδη:
-Ρε Πόδη-Πόδη-Πόδη... δεν πάμε για καμία μπύρα?Ένα μήνα είμαστε στον τάφο και κλαίμε.
-Τι λες ρε? Πως θα πάμε για μπύρα με τον ένα Πόδη στον τάφο?

:bawl:

[vaska]

-Γκανγκστερντερίτιδα.....

:bawl::bawl::bawl::bawl:

Γιώργηηηηηη ρε μλκ έχεις θέμα λέμε χαχαχαχαχα

:bawl::bawl:

[TROOPER]

Ήταν 3 αδέρφια. Ο Πόδης, ο Πόδης-Πόδης και ο Πόδης-Πόδης-Πόδης. Μια μέρα ο Πόδης αρρωστένει. Αφού ο Πόδης-Πόδης και ο Πόδης-Πόδης-Πόδης κάνανε ότι μπορούσανε ο Πόδης μετά από ταλαιπωρία πέθανε. Θάψανε τον Πόδη, και μετά από λίγο καιρό κάνει ο Πόδης-Πόδης στον Πόδη-Πόδη-Πόδη:
-Ρε Πόδη-Πόδη-Πόδη... δεν πάμε για καμία μπύρα?Ένα μήνα είμαστε στον τάφο και κλαίμε.
-Τι λες ρε? Πως θα πάμε για μπύρα με τον ένα Πόδη στον τάφο?

:lol::lol:

[bulmont]

ΔΙΑΦΟΡΟΙ ΤΥΠΟΙ ΓΥΝΑΙΚΩΝ


Γυναίκα INTERNET: γυναίκα με αργή και δύσκολη πρόσβαση.

Γυναίκα SERVER: γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζεσαι.

Γυναίκα WINDOWS: όλοι παραδέχονται ότι δεν λειτουργεί καλά αλλά δεν μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή.

Γυναίκα D.O.S.: όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά, αλλά κανείς δεν την θέλει πια.

Γυναίκα E-MAIL: τα 9 στα 10 από αυτά που σου λέει, είναι εντελώς άχρηστα.

Γυναίκα BACKUP: είχατε πιστέψει ότι διέθετε όλα όσα σας χρειάζονται, αλλά τη κρισιμότερη στιγμή πάντα κάτι έλειπε.

Γυναίκα SCREENSAVER: αν και δε χρησιμεύει σε τίποτα, είναι διασκεδαστική.

Γυναίκα MULTIMEDIA: τα κάνει όλα να φαίνονται όμορφα.

Γυναίκα RAM: μόλις χωρίσετε, ξεχνάει όλα όσα έχετε κάνει μαζί.

Γυναίκα HARD-DISK: θυμάται τα πάντα ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.

Γυναίκα MOUSE: λειτουργεί μόνο αν τη χτυπάς και την κακομεταχειρίζεσαι.

Γυναίκα PASSWORD: νομίζεις πως είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει, παρ όλο που την γνωρίζει κι ο άλλος μισός πληθυσμός.

Γυναίκα MP3: θέλουν όλοι να την 'κατεβάσουν' από άλλους άνδρες

Γυναίκα VIRUS: γνωστή και ως σύζυγος, έρχεται εκεί που δεν την περιμένεις, εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα. Αν επιχειρήσεις να την απεγκαταστήσεις, αναγκαστικά θα χάσεις κάποια αρχεία, αν δεν προσπαθήσεις θα χάσεις τα πάντα...

[bulmont]

Είναι ένας 'Αγγλος, ένα Γάλλος και ένας Έλληνας στο μουσείο και κοιτάζουν ένα πίνακα με τον Αδάμ και την Εύα.

Ο Άγγλος λέει :
- Κοιτάξτε τη γαλήνη και την ηρεμία που κυριαρχεί στα πρόσωπά τους. Σίγουρα πρέπει να ήταν Άγγλοι.

Ο Γάλλος λέει :
- Μα τι λες, κοίτα τα κορμιά τους πόσο ωραία είναι μέσα στη γύμνια τους. Πρέπει να ήταν Γάλλοι.

Λέει και ο Έλληνας :
- Ρε σεις, τι λέτε; Δεν έχουν ρούχα, δεν έχουν στέγη, έχουν μόνο ένα μήλο για να φάνε και τους λένε πως αυτό είναι ο παράδεισος. Σίγουρα είναι Έλληνες!

[kalgeorge]

αχχαχααχχχχχχχχαχαχαχααχαχ.....με προσοχή παιδες....:bawl:

Στα βόρεια.


-Μαλλλάκα,ο περιπτεράς δε με χάλασε το 50ευρω
-Δε σε χάλασε
-Ναι,δε με το χάλασε
-Δε σε χάλασε
-Δε με χάλασε
-Δε σε χάλασε
(goes on forever)

:bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl:

[AristidisZ]

αχχαχααχχχχχχχχαχαχαχααχαχ.....με προσοχή παιδες....:bawl:

Στα βόρεια.


-Μαλλλάκα,ο περιπτεράς δε με χάλασε το 50ευρω
-Δε σε χάλασε
-Ναι,δε με το χάλασε
-Δε σε χάλασε
-Δε με χάλασε
-Δε σε χάλασε
(goes on forever)

:bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl:



:rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao::a20:

[akis_trevor]

-βαλε 5 κιλα φασολια κυρ στεφανε......ναι ναι και 8 κιλα γιγαντες πρεσπων και...και 6 κιλα ρεβυθια!!!ναι κυρ στεφανε,θα το κλασουμε αποψε!!!



-γκαρσον..τι δουλεια εχει αυτη η σανιδα στην σαλατα μου;
-ειναι σαλατα του σερφ!



μου εδωσαν ενα τσουβαλι αλευρι απο καλαμποκι και αγχωθηκα.εχω αγχος αραβοσιτου!!!



-που πηγαν οι αλλοι;
-δεν καταλαβα.να δουν κατι γκει μωβ θρονους ειπαν και κατι τετοια!!!!



μια φορα θυμαμαι που πηρα προφυλακτικα με επιβραδυντικο,εκανα 2 χρονια να γ@μησω!



μινυ το κοριτσι του μικυ
νταιζη το κοριτσι του ντοναλντ
σελενε το κοριτσι του μαη!!!!



σημερα εφαγα 8 αυγα κιντερ.οταν πηγα τουαλετα καταλαβα γιατι το λενε εκπληξη!!!!


-ρε μ@λ@κ@ κουναει το κρεβατι!!!
-το ξερω,τον παιζω.
-ρε μ@λ@κ@ τον δικο μου παιζεις;
-ααααα,γιαυτο δεν κ@υλωνω;;;;;;

[DimChios]

-

μου εδωσαν ενα τσουβαλι αλευρι απο καλαμποκι και αγχωθηκα.εχω αγχος αραβοσιτου!!!



-που πηγαν οι αλλοι;
-δεν καταλαβα.να δουν κατι γκει μωβ θρονους ειπαν και κατι τετοια!!!!



μια φορα θυμαμαι που πηρα προφυλακτικα με επιβραδυντικο,εκανα 2 χρονια να γ@μησω!




ΚΛΑΙ και Ω!

:bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotfl mao:

[JIM_DADO]

Γράφει ο άλλος σχόλιο κάτω από το τραγούδι του Parov Stelar "τρέλανέ μας ρε Στελάρα". Γι αυτό οι Έλληνες δε θα
πεθάνουμε ποτέ...

[el_hymador]

Είναι δυο λαρισαίες σερβιτόρες, έχουν ανοίξει το μπαρ νωρίς και κάθονται άπραγες... σε κάποια φάση ρωταέι η μια:

-Πλιτς, πλιτς;

και απανταέι η άλλη:

>Σσσσ! Πλατς, πλατς!

Μετάφραση:

-Πλήτεις, πλήτεις;

> Σσσσ! Πελάτης, πελάτης!

[g_pal80]

-Έλα ρε, έγινα πατέρας
-Μπράβο ρε, συγχαρητήρια. Η γυναίκα σου;
-Πρέπει να της το πω?

[vaska]

Είναι ένας 'Αγγλος, ένα Γάλλος και ένας Έλληνας στο μουσείο και κοιτάζουν ένα πίνακα με τον Αδάμ και την Εύα.

Ο Άγγλος λέει :
- Κοιτάξτε τη γαλήνη και την ηρεμία που κυριαρχεί στα πρόσωπά τους. Σίγουρα πρέπει να ήταν Άγγλοι.

Ο Γάλλος λέει :
- Μα τι λες, κοίτα τα κορμιά τους πόσο ωραία είναι μέσα στη γύμνια τους. Πρέπει να ήταν Γάλλοι.

Λέει και ο Έλληνας :
- Ρε σεις, τι λέτε; Δεν έχουν ρούχα, δεν έχουν στέγη, έχουν μόνο ένα μήλο για να φάνε και τους λένε πως αυτό είναι ο παράδεισος. Σίγουρα είναι Έλληνες!

Αργούνε λίγο να φτάσουν τα νέα ανέκδοτα στη Σουηδική Αραβία,ναι???

:D

[kalgeorge]

Παίζουμε ταμπού. Λεξη "αναπτήρας".

Λέω:στα χοντοσεντερ δίνουν διαφημιστικό.
-Κραγιόν!
-Οχι.
-Αϊλάινερ?
-Οχι.
-Μολύβι χειλιών???
-Ρε Μήτσο, την παλεύεις;


:bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl:

[universalgr1]

Παίζουμε ταμπού. Λεξη "αναπτήρας".

Λέω:στα χοντοσεντερ δίνουν διαφημιστικό.
-Κραγιόν!
-Οχι.
-Αϊλάινερ?
-Οχι.
-Μολύβι χειλιών???
-Ρε Μήτσο, την παλεύεις;


:bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl:



χαχαχαχαχααχαχα Γ@μησε!!!!!!

[kalgeorge]

-O λογος που οι αντρες δεν παραγουμε γαλα, ειναι επειδη ειμαστε ανωριμοι...
-Στανταρ θα καναμε μαλακιες τρεχοντας κ πιτσιλωντας ο ενας τον αλλο..

:bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl:

[Vegeta]

-O λογος που οι αντρες δεν παραγουμε γαλα, ειναι επειδη ειμαστε ανωριμοι...
-Στανταρ θα καναμε μαλακιες τρεχοντας κ πιτσιλωντας ο ενας τον αλλο..

:bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl:


XA XA XA XA XA XA XA XA XA XA XA XA!!!!!!!!!!!!!!!
:rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao:

[xalias]

συν ποιός το πετάει πιο μακριά

[Sapadak]

-ειμαι υγρη.
-γεια σου γρη χαρηκα

[Da.Vintage]

Ο ήχος που βγαίνει όταν στον παίζει μια γκόμενα με πολλά βραχιόλια είναι ο ίδιος που ακούγεται όταν έρχεται το έλκηθρο του Άη Βασίλη

ή όταν σταματάει ducati σε φανάρι! :bawl:

[Da.Vintage]

Παίζουμε ταμπού. Λεξη "αναπτήρας".

Λέω:στα χοντοσεντερ δίνουν διαφημιστικό.
-Κραγιόν!
-Οχι.
-Αϊλάινερ?
-Οχι.
-Μολύβι χειλιών???
-Ρε Μήτσο, την παλεύεις;


:bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl:

χαχαχααχα:bawl::bawl::bawl:
ρε μλκ Γιώργη μ' επνιξες

[tsompanis]

ή όταν σταματάει ducati σε φανάρι! :bawl:


:bawl::bawl::bawl:

[kalgeorge]

όπου ακους πόλλα κεράσια......

κόψε τους μπάφους.....τα κεράσια δεν μιλανε

:bawl::bawl::bawl::bawl::bawl:

[DimChios]

πως λεγεται η παιδική χαρά στα τούρκικα?


Τσογλάν μπαξέ!

:bawl:

[kostas777]

μπαίνει μια κοπέλα σε ένα σπιτάκι στο δάσος και βλέπει 7 νάνους

γειά σας, είμαι η Χιονάτη

- και;
- δε σε χάλασε
- σιγά μην είσαι και η βροχάτη
- εγώ είμαι ο σουλεϊμάν ο μικροπρεπής
- στα @@ μας
- έφερες να φάμε;
- ποιός έκλασε ρε;

«η Χιονάτη και οι εφτά ό,τι νάνοι»

[kalgeorge]

στο γυμναστηριο.......

- καλα μλκ μετα την προπονηση εχτες πηγα και χτύπησα κατι κοψιδια......τι να σου λεω..
- καλα ρε μλκ δεν ειπαμε να προσεχεις την διατροφή σου??
- ε ναι ρε....αυτα που εφαγα εχτες ηταν κυριολεκτικα οτι καλυτερο!
- σωπα ρε, γιατι??
- ε ρε μλκ ....αφου ειναι τίγκα στην βιταμίνη μπεεεεεεεεεεε

:cry:
:cry:
:cry:
:cry:
:cry:

[kalgeorge]

Πήγα σε ρομαντικό δείπνο και παρήγγειλα αμελέτητα.
Αυτή δεν έτρωγε τίποτα.
Της λεω: «Αγάπη μου, γιατί δεν τρως κάτι? Τσίμπα ένα αρχ@δι.»

------------------

Ρε μαλάκα Γιάννη έχεις καθόλου φασόλια?
-Γιατί?
-Να μου χαλάσεις έναν Γίγαντα.

--------------------

-Έχω κάτι να ανακοινώσω πατέρα...
-Τι Γιώργο παιδί μου?
-Παντρεύομαι τον Ιούλιο.
-Ωραία γιε μου... Εσύ παλικάρι μου είσαι ο κουμπάρος?
-Εγώ είμαι ο Ιούλιος...

------------------------

- Μαμά μαμά στο σχολείο με φωνάζουν ΤΡΑΝΣ!
- ΣΤΟΝ Π@@ΤΣΟ ΣΟΥ ΡΕ ΜΑΡΙΑ!

---------------------

Πλησιαζει ενας τυπος μια γκομενα σε ενα μπαρ και της λεει
-Ζαχαροπλαστης ειναι ο πατερας σου?
-Ναι πως το καταλαβες?
-Απ τα δοντια σου μωρη σαπια

[kalgeorge]

liwste........


ΣΟΦΑ ΛΟΓΙΑ


Τελικά το μεγαλύτερο usb στον κόσμο σε χωρητικότητα είναι τ’ @ρχίδι@ του Έλληνα…!

Αυτός που ανακάλυψε τα φωσφόριζε προφυλακτικά πρέπει να κοίταζε μια λάμπα blacklight για κάνα μισάωρο, και μετά να σκέφτηκε “Μαλάκ@…για τον πούτσ*”…!!!

Μην ακούτε τις ανοησίες, πως άμα κόψετε όλες τις πουτσ*τριχες θα πάρετε 2-3 πόντους! Το έκανα κι ακόμα 1.80 είμαι…

Με είπε κοντοπούτανο! Εντάξει 1.67 είμαι δεν με λες και κοντή…

Η ψυχολογία είναι ερμαφρόδιτο ον. Γ@μιέται όποτε γουστάρει και ταυτόχρονα μπορεί να σε πηδήξει σε χρόνο dt..

Όταν πρήζεται το στήθος της γυναίκας,είναι ένδειξη ότι όπου να’ναι θα πρηστούν και τα @ρχίδια του άντρα..

[vaska]

liwste........


ΣΟΦΑ ΛΟΓΙΑ



Όταν πρήζεται το στήθος της γυναίκας,είναι ένδειξη ότι όπου να’ναι θα πρηστούν και τα @ρχίδια του άντρα..

+1200

[universalgr1]

Όταν πρήζεται το στήθος της γυναίκας,είναι ένδειξη ότι όπου να’ναι θα πρηστούν και τα @ρχίδια του άντρα..

+όσα θες!!!!!! :bawl:

[g_m900]

Ποιο ειναι το αντίθετο της Φυσαρμονικας;

Ρουφα-Μονικα !!!!

:bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl:

[kalgeorge]

Συζητηση γυναικων.....
-βγηκα εχθες με εναν τυπο..
-αληθεια??και??
-ηταν πολυ ευγενικος κ ωραιος..
-ουαου!!και για πες..
-με πηγε σ ενα υπεροχο μαγαζι κ φαγαμε..
-ναι?και για πες,για πες...
-μετα πηγαμε για ποτο και ΜΠΛΑ ΜΠΛΑ ΜΠΛΑ...
(2ΩΡΕΣ ΜΕΤΑ)
-ΚΑΙ καταληξαμε στο σπιτι του που καναμε..
-τι κανατε??πεσ τα μου ολααααα!!!
-και ΜΠΛΑ ΜΠΛΑ ΜΠΛΑ!!!
(4ΩΡΕΣ ΜΕΤΑ)
-Περασαμε τελεια!!!!
-μπραβοοοο...

ΣΥΖΗΤΗΣΗ ΑΝΔΡΩΝ..
-Βγηκα με μια εχθες..
-την γαμησες??
-ναι..
-ωραιος..

------------------------------------------

9 στους 10 αντρες γουσταρουν βυζια.
ο τελευταιος που μενει γουσταρει τους προηγουμενους 9.


-------------------------------------------------------

πως πέθανε το τελευταίο πόντιο αρνί?


πήγε διακοπές στα νησιά του πάσχα

[Vegeta]

- Ελάτε να καθίσετε που είστε έγκυος..
- Δεν είμαι έγκυος!
- Ελάτε να καθίσετε να χωνέψετε!!

[tai]

kalgeorge.

:rotflmao::rotflmao::rotflmao:

[kalgeorge]

Ξυπνάς Κυριακή το πρωί, πας ετοιμάζεις φραπεδάκι, δεν έχεις καλαμάκια, πας να ζητήσεις απο την γειτόνισσα,
σου ανοίγει φορώντας μόνο το σλιπάκι κι ένα ριχτο κοντομάνικο μπλουζάκι, σου χαμογελάει όλο υπονοούμενο,
την αρπάζεις ,της σκας ένα γλωσσόφιλο, τυλίγει τα πόδια της γυρω απ' τη μέση σου,
κάνετε παθιασμένο σεξ σ' όλο το σπίτι και στο τέλος σου λέει δεν εχει καλαμάκια...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.


Εε, πες το απ' την αρχή μωρή καριόλα!!!

:bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl:

[vaska]

- Ελάτε να καθίσετε που είστε έγκυος..
- Δεν είμαι έγκυος!
- Ελάτε να καθίσετε να χωνέψετε!!

:bawl::bawl::bawl:

[vangelis 64]

Εε, πες το απ' την αρχή μωρή καριόλα!!!

:bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl:
Δε θα σε πετύχω ρε μλκ!
bawl::bawl::bawl::rotflmao::moutza:

[DimChios]

-Με τι λουζεσαι;
-Μ' αυτα που κοροιδευω.


:lol:

[DimChios]

-Πάμε για καφέ θα έρθεις;
-Γαμωτο αδιαθετησα!
-Έλα δε θα σε πηδηξουμε

[akis_trevor]

αυτη η πουτ@ν@ η ντορα η εξερευνητρια πως στο δι@ολο βγαζει το μπλουζακι της με τετοια κεφαλα;;;;



παιδια,να προσεχετε τις κυλιομενες σκαλες!εγω προχτες σκονταψα σε μια και επεφτα για 2.5 ωρες!!!

[vangelis 64]

- Πολυ ωραίο το μουστάκι!
- Τι;
- Το μουστάκι λεω πολυ ωραίο! Σου παει!
- Άντε γ@μησου.
- Γιατι ρε Ελένη; Τι ειπα;

[Vegeta]

Ο γιατρός μου είπε να κόψω τσιγάρο, ποτό και ξενύχτι... Εγώ του είπα να κόψει τις μαλακίες!!

[pipe_smoker]

Δεν έχω να σου δώσω
παλάτια και λεφτά,
Εσύ αν έχεις πλούτη
εγώ έχω καρδιά...!


Τέλης Ναπετάνο

[DimChios]

Δεν έχω να σου δώσω
παλάτια και λεφτά,
Εσύ αν έχεις πλούτη
εγώ έχω καρδιά...!


Τέλης Ναπετάνο

XAXAXAXAXAXAAAAAAAAAAAAAAAAAAXAXAXXAXAXAXAXXAXAXAXA

[devil's animal]

Παίζουμε ταμπού. Λεξη "αναπτήρας".

Λέω:στα χοντοσεντερ δίνουν διαφημιστικό.
-Κραγιόν!
-Οχι.
-Αϊλάινερ?
-Οχι.
-Μολύβι χειλιών???
-Ρε Μήτσο, την παλεύεις;


:bawl::bawl::bawl:


-O λογος που οι αντρες δεν παραγουμε γαλα, ειναι επειδη ειμαστε ανωριμοι...
-Στανταρ θα καναμε μαλακιες τρεχοντας κ πιτσιλωντας ο ενας τον αλλο..

:bawl::bawl::bawl:


:bawl::rotflmao::bawl::rotflmao::bawl::rotflmao:

[dmf]

Δεν έχω να σου δώσω
παλάτια και λεφτά,
Εσύ αν έχεις πλούτη
εγώ έχω καρδιά...!


Τέλης Ναπετάνο

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[nikos_abel]

Δεν έχω να σου δώσω
παλάτια και λεφτά,
Εσύ αν έχεις πλούτη
εγώ έχω καρδιά...!


Τέλης Ναπετάνο

Ε-Γ-Ρ-Α-Ψ-Ε

[JIM_DADO]

σε ένα χωριό πέφτει ένα σκυλί στο πηγάδι και ψάχνανε όλοι πως θα το βγάλουνε....και το έβγαλαν Τζακ

[motomaniac]

σε ένα χωριό πέφτει ένα σκυλί στο πηγάδι και ψάχνανε όλοι πως θα το βγάλουνε....και το έβγαλαν Τζακ

χαχαχα γαμω τις υπογραφες! νομιζα συνεχεια απο τα ανεκδοτα ειναι..

[kalgeorge]

ΟΤΑΝ Ο ΤΣΑΚ ΝΟΡΡΙΣ ΗΤΑΝ ΠΕΖΟΝΑΥΤΗΣ ΤΟ ΜΕΓΑΛΟ ΠΕΥΚΟ ΗΤΑΝ ΣΕ ΓΛΑΣΤΡΑΚΙ!


ο Γιώργο τον χτύπησε ένα αυτοκίνητο και τον πήγαν στο νοσοκομείο. Τρέχει η γυναίκα του στο νοσοκομείο και ρωτά το γιατρό:
- "Γιατρέ, πέθανε;"
- "Κάναμε τα αδύνατα δυνατά, αλλά δε μπορέσαμε να το γλυτώσουμε. Δυστυχώς πέθανε."
Τότε ο Γιώργος άνοιξε τα μάτια του και φώναξε:
- "Ζω, δεν πέθανα!"
Και η γυναίκα του:
- "Σκάσε! Ξέρεις εσύ καλύτερα από το γιατρό;"

[kalgeorge]

Βρήκα Wi-fi με ψευδόνημο Edo Mono Aek.
-Και;;
-Έπεσε
:cry::cry::cry::cry::cry::cry:

[kalgeorge]

Όταν μια κοπέλα που μόλις είχα γνωρίσει μου είπε ότι θέλει να φάει παπάγια την έβαλα να πει ριρίκος να το σιγουρέψω, μην κάνω καμιά μαλακία.


:cry::cry::cry::cry::cry::cry::cry::cry:

[krauser2288]

Για ένα απωθημένο πάντα φταίνε τα 3Τ.
Τime zone,Timing και Τομουνιπουτηνπεταγε.

[dmf]

Όταν μια κοπέλα που μόλις είχα γνωρίσει μου είπε ότι θέλει να φάει παπάγια την έβαλα να πει ριρίκος να το σιγουρέψω, μην κάνω καμιά μαλακία.


:cry::cry::cry::cry::cry::cry::cry::cry:

Και τελικά το είπε το ριρίκος; :lol::lol:

[kostas777]

Και τελικά το είπε το ριρίκος; :lol::lol:

ναι, φαντάσου σκηνικό

- γειά σου κοπελιά, είμαι ο Γιώργος. θα μου χαρίσεις το ονοματάκι σου;
- Νίκη και θέλω να φάω παπάγια!










Γιώργος: :hmm: γιααααα πες «ριρίκος»!

[vangelis 64]

Πάει ένας σε ένα ιχθυοπωλείο.
- 2 κιλά πιράνχας παρακαλώ.
- Να σας τυλίξω ή θα σας φάνε εδώ;

[vaska]

Όταν μια κοπέλα που μόλις είχα γνωρίσει μου είπε ότι θέλει να φάει παπάγια την έβαλα να πει ριρίκος να το σιγουρέψω, μην κάνω καμιά μαλακία.


:cry::cry::cry::cry::cry::cry::cry::cry:

Ρε μλκ, την Κυριακή θα έρθω να σε βρω (και αυτό είναι δέσμευση) κανόνισε να έχεις και τον μελισοβοσκό κοντά σου να πάμε για καφέ. Έχεις χρόνο να φτιάξεις απόθεμα από καμμένα.

:bawl::bawl:

[kalgeorge]

Πάει ένας σε ένα ιχθυοπωλείο.
- 2 κιλά πιράνχας παρακαλώ.
- Να σας τυλίξω ή θα σας φάνε εδώ;
xaaxaxxaaxaax ton mlk axaxaxaxaxa

[nihristo]

Γιαγιά σε ζαχαροπλαστείο
-Ωραία γλυκά, πώς λέγονται;
-Κοκάκια
-Αααα, έτσι λένε και τον εγγονό μου!


Είπα σε μία εύσωμη κοπέλα:
-Το ξέρεις ότι είσαι χοντρή;
-Μμμμ...κάτι μας είπες τώρα μ@λ@κα. Πες και κάτι που δεν ξέρω...
.
.
.
.
-Οι σαλάτες έχουν ωραία γεύση.

[DimChios]

Αυτό το Σάββατο είναι λέει του Λαζάρου.Λογικά το άλλο θα είναι του Σκαρμούτσου και το επόμενο του Λουκάκου..


αν αγαπάς κάποιον άστον να φύγει.
αν γυρίσει είναι φρίσμπι.


Γιατι ο Πασχάλης Τερζής δεν ανεβάζει ποτέ τίποτα στο facebook?
Γιατι είναι αstatus πολύ


Φαντάζεσαι οι γκόμενες στα GPS να'χαν περίοδο?
ΓΙΑΤΙ ΕΧΑΣΕΣ ΤΗ ΣΤΡΟΦΗ?
ΓΙΑΤΙ?
ΕΊΣΑΙ ΒΛΑΚΑΣ Ή ΔΕ ΜΕ ΑΚΟΥΣ ΠΟΥ ΣΟΥ ΜΙΛΆΩ?
ΑΛΛΑ & ΠΟΤΕ ΑΚΟΥΣΕΣ !!!

[nikos_abel]

Γιατι ο Πασχάλης Τερζής δεν ανεβάζει ποτέ τίποτα στο facebook?
Γιατι είναι αstatus πολύ

:lol:


Φαντάζεσαι οι γκόμενες στα GPS να'χαν περίοδο?
ΓΙΑΤΙ ΕΧΑΣΕΣ ΤΗ ΣΤΡΟΦΗ?
ΓΙΑΤΙ?
ΕΊΣΑΙ ΒΛΑΚΑΣ Ή ΔΕ ΜΕ ΑΚΟΥΣ ΠΟΥ ΣΟΥ ΜΙΛΆΩ?
ΑΛΛΑ & ΠΟΤΕ ΑΚΟΥΣΕΣ !!!

:rotflmao:

[xalias]

Σε ζαχαροπλαστίο.
-αυτό τι είναι;
-αυτό είναι εκλέρ.
-αυτό;
-αυτο είναι κοκ.
-αυτό;
αυτό είναι τουλούμπα.
-εαν δεν έρθει ο Λούμπας να το πάρω εγώ;

[AristidisZ]

Η γυναίκα του Μουρίνιο σήμερα το πρωί:
"Ξύπνα αγάπη μου, πήγε 5!"
Μουρίνιο: "Τι;;; Και άλλο ο Λεβαντόφσκι;"

[pipe_smoker]

Κριστιάνο προς Μέσι:
"Θα τα πούμε στον τελικό!!!"
Μέσι: "Οκ. Θα τον δούμε σπίτι μου ή σπίτι σου?"

[alexzafeir]

Είναι η Κοκκινοσκουφίτσα στο δάσος και κάνει ποδήλατο, την βλέπει ο λύκος και της λέει :
-Μπορώ να κάνω μια βόλτα;
-Ναι παντά η Κοκκινοσκουφίτσα.
Το πέρνει ο λύκος αρχίζει τα αλματάκια μες το δάσος το κάνει κομμάτια το ποδήλατο, το βλέπει η Κοκκινοσκουφίτσα βαζει τα κλάμματα και πάει στον κυνηγό και του λέει τι έχει συμβεί. Αυτος τα πέρνει πάει στο λύκο και του λέει:
-Θα φτιάξεις το ποδήλατο αλλιώς θα σε γαμ@@σω.
Αρχίζει την ηλεκτροσυγκόλληση το κάνει γαμάτο.
Την άλλη μέρα τα ίδια - βόλτα με το ποδήλατο κλάμα η Κοκκινοσκουφίτσα - ηλεκτροσυγκόλληση το βράδυ ο λύκος.
Ετσι πήγε όλη η εβδομάδα, τα πέρνει ο λυκος πάει στην γιαγιά της Κοκκινοσκουφίτσας την τρώει και πέρνει την θέση της στο κρεβατι.
Μπαίνει η Κοκκινοσκουφίτσα μέσα και λέει:
- Γιατί γιαγιά έχεις μεγάλα αφτιά;
- Να σε ακουω καλύτερα απαντά ο λύκος.
- Γιατί γιαγιά έχεις μεγάλη μύτη- να σε μυρίζω καλύτερα απαντά ο λύκος
- Γιατί γιαγιά τα μάτια σου είναι κόκκινα;
- Από την ηλεκτροσυγκόλληση γαμώ την @@@@@@ μου...

[DimChios]

Είναι η Κοκκινοσκουφίτσα στο δάσος και κάνει ποδήλατο, την βλέπει ο λύκος και της λέει :
-Μπορώ να κάνω μια βόλτα;
-Ναι παντά η Κοκκινοσκουφίτσα.
Το πέρνει ο λύκος αρχίζει τα αλματάκια μες το δάσος το κάνει κομμάτια το ποδήλατο, το βλέπει η Κοκκινοσκουφίτσα βαζει τα κλάμματα και πάει στον κυνηγό και του λέει τι έχει συμβεί. Αυτος τα πέρνει πάει στο λύκο και του λέει:
-Θα φτιάξεις το ποδήλατο αλλιώς θα σε γαμ@@σω.
Αρχίζει την ηλεκτροσυγκόλληση το κάνει γαμάτο.
Την άλλη μέρα τα ίδια - βόλτα με το ποδήλατο κλάμα η Κοκκινοσκουφίτσα - ηλεκτροσυγκόλληση το βράδυ ο λύκος.
Ετσι πήγε όλη η εβδομάδα, τα πέρνει ο λυκος πάει στην γιαγιά της Κοκκινοσκουφίτσας την τρώει και πέρνει την θέση της στο κρεβατι.
Μπαίνει η Κοκκινοσκουφίτσα μέσα και λέει:
- Γιατί γιαγιά έχεις μεγάλα αφτιά;
- Να σε ακουω καλύτερα απαντά ο λύκος.
- Γιατί γιαγιά έχεις μεγάλη μύτη- να σε μυρίζω καλύτερα απαντά ο λύκος
- Γιατί γιαγιά τα μάτια σου είναι κόκκινα;
- Από την ηλεκτροσυγκόλληση γαμώ την @@@@@@ μου...

:bawl:

[krauser2288]

Δεν έχω εμονή με το σεξ, αλλά όταν γράφετε κλαίωωωωωωωωωω εγώ βλέπω 10 κωλαράκια στη σειρά…

[Garfield]

Κριστιάνο προς Μέσι:
"Θα τα πούμε στον τελικό!!!"
Μέσι: "Οκ. Θα τον δούμε σπίτι μου ή σπίτι σου?"

EPIC!!!

[kalgeorge]

Μα καλά, πόσο ωραίος είμαι ρε.. μέχρι και η κόκα κόλα όταν την ανοίγω κάνει πςςςςςςς..

Όταν βαριέμαι ακολουθώ κάποιον που μοιράζει φυλλάδια,τα μαζεύω από πίσω του και μόλις τελειώσει πάω και του λέω “φίλε σου πέσαν αυτά”…


Ήρθε το χαράτσι στην ανιψιά μου για το σπίτι της Barbie…


Μου λέει ένας ταξιτζής τις προάλλες”αγαπώ τη δουλειά μου,είμαι αφεντικό του εαυτού μου,κανείς δε μου λέει τι να κάνω”.Του λέω”κάνε αριστερά”…


18 ευρώ κοινόχρηστα είχα…
Χαλάλι η πνευμονία.


Aν χτυπάς το τηλεκοντρόλ στο πόδι σου φορτίζουν οι μπαταρίες του;


Όταν χωρίζει ο Σπάιντερμαν κυλιέται στα ταβάνια…?

Λίγο πιο άψητη να ήταν η μπριζόλα σήμερα κ θα αναγκαζόμουν να της εξηγήσω γιατί την τρώω

μια περίεργη αισιοδοξία σήμερα. Θα δω ειδήσεις να μου περάσει.



Σκέφτομαι πόσο σοβαρά προβλήματα έχω.. μετά βλέπω ότι αυτός στο master chef δεν πέτυχε τη σωστή οξύτητα στη σαλτσα.. Ηρεμώ…


Ωραίο αμάξι!”, είπα στο αφεντικό μου για την καινούργια του BMW.
Απάντησε “δούλεψε σκληρά”, ξέχνα τις απεργίες και θα πάρω ακόμα καλύτερο του χρόνου

[7gibernau]

Συναντιούνται δύο δεκαπεντάχρονοι στο σχολείο κι ο ένας είναι σε μαύρα χάλια.
-Τι έπαθες ρε, λέει ο ένας...εσύ έχεις εγκαύματα...
-Γάμησε τα,μεγάλη ιστορία...δεν μπορείς να φανταστείς...
-Για λέγε ρε λαλάκα, πώς κάηκες;
-Βάφτιζε η μάνα μου προχτές, δεν ήθελα να πάω,αλλά λέω δε γαμιέται, θα περάσει η ώρα...
πάνω που ο παπάς ήταν έτοιμος να βουτήξει το μωρό, πάει να πιάσει το μωρό, το μωρό γλιστράει,
πέφτει η μάνα να το πιάσει,κάνει σχεδόν απόκρουση,σώζει το μωρό αλλά σπρώχνει τον τραγόπαπα πάνω μου...εκεί έγινε το μοιραίο...
-Δε σε καταλαβαίνω ρε φίλε...
-Τι δεν καταλαβαίνεις;
-Και τα εγκαύματα;






-Ε να, ήμουν 15, μου πέταξε η μάνα παπά και κάηκα...

[tsompanis]

-Αμάρτησα πάτερ
-Μπράβο ρε μαν,εγώ σε είχα για τελείως μπούλη!!!!

[tsompanis]

Μητσοτάκης: Το ίντερνετ είναι το μέλλον!
Γουτεμβέργιος: Μην τον πιστεύετε. Και για την τυπογραφία τα ίδια μου έλεγε..

[Julius]

-Αμάρτησα πάτερ
-Μπράβο ρε μαν,εγώ σε είχα για τελείως μπούλη!!!!

χζσχα αχ χα χα χα χα χαχα χα

[JIM_DADO]

Δύο φίλοι:
-ρε συ..όταν κάνεις σέξ μετά κάνεις μπάνιο;
-ναι ρε εννοείται..
-να πηδάμε που και που όμως έτσι..;)

[DimChios]

Μητσοτάκης: Το ίντερνετ είναι το μέλλον!
Γουτεμβέργιος: Μην τον πιστεύετε. Και για την τυπογραφία τα ίδια μου έλεγε..

:bawl:

[JIM_DADO]

-δεν σ' ακούω !-όχι θα μ' ακούσεις !-δεν σ' ακούω ρε !-με γράφεις ??-όχι, απλά δεν σε ακούω !-γιατί, δεν θες να με ακούσεις ??-ΔEN ΕΧΕΙΣ ΣΗΜΑ ΡΕ ΗΛΙΘΙΕ !!!!

Πάει ένας τύπος σε δύο κοπέλες που καθόταν στο μπάρ και λέει στην μία:-Χορεύεις?-Ναι χορεύω!-Ωραία! Δεν πας να χορέψεις να τα πώ λίγο με την φίλη σου?

[kalgeorge]

Κάθομαι στη καφετέρια , έρχεται η σερβιτόρα τούμπανο με το ντεκολτέ ως στο πάτωμα.
- Tι θα πάρετε?

- Ένα καφέ να ανοίξει το μάτι μου ήθελα αλλά οκ τώρα…

[AristidisZ]

Δεν τις μπορώ τις γκόμενες που ουρλιάζουν στο σεξ, μου 'χουν κάψει 4 ηχεία...

[Julius]

Δεν τις μπορώ τις γκόμενες που ουρλιάζουν στο σεξ, μου 'χουν κάψει 4 ηχεία...

:cry::lol:

[kalgeorge]

Mανα που έβαλες την μπλούζα των Metallica;
-Metaplita!!!!!!!

[tsompanis]

Πέθανε ιδιοκτήτης Κινηματογράφου....



..... Η κηδεία θα γίνει στις 10:30, 12:40, 14:55 και 19:00(3D) το απόγευμα!!!

[Sapadak]

Εσύ που άφησες το iPhone 4 για την οθόνη του 5 που είναι μεγαλύτερη κατά 1,3 cm, φαντάσου να κάνει κάτι παρόμοιο η κοπέλα σου…

[AristidisZ]

Εσύ που άφησες το iPhone 4 για την οθόνη του 5 που είναι μεγαλύτερη κατά 1,3 cm, φαντάσου να κάνει κάτι παρόμοιο η κοπέλα σου…

ναι αλλά το 4 ήταν πιο χοντρό :D

[vaska]

ναι αλλά το 4 ήταν πιο χοντρό :D

:bawl::bawl: