Παμε παλι....

[DimChios]

- Έλα ρε μαλάκα, δεν ήμουν τόσο λιώμα !
- Πλάκα κάνεις ρε ; Aγκάλιασες τον παππού μου και του είπες '' Άγιε Βασίλη γιατί ήρθες Καλοκαίρι;''

--

Δυο π#$%δες,ο Βασιλης και ο Βλασσης χωριζουν μετα απο κερατο.. Ο Βλασσης να ειναι σε φαση τί να κανω για να γυρισει τί να κανω τί να κανω.... Οποτε παει και κανει ενα tattoo. Χτυπαει ενα B στο αριστερο κωλομερι και αλλο ενα B στο δεξι.

Μετα απο λιγες μερες παει ο Βασιλης να παρει τα πραγματα του απο το σπιτι και του λεει ο βλασσης: -Μην φυγεις Βασιλη!!! Κοιτα τί εκανα για σενα!!! κατεβαζει τα βρακια και του δειχνει τον κωλο του. Οποτε λεει o Βασιλης: -Ποιος ειναι ο BOB??????????????????????????????????????????????



χαχαχαχαχαχαχαχ

[spyrakos35]

Δυο π#$%δες,ο Βασιλης και ο Βλασσης χωριζουν μετα απο κερατο.. Ο Βλασσης να ειναι σε φαση τί να κανω για να γυρισει τί να κανω τί να κανω.... Οποτε παει και κανει ενα tattoo. Χτυπαει ενα B στο αριστερο κωλομερι και αλλο ενα B στο δεξι.

Μετα απο λιγες μερες παει ο Βασιλης να παρει τα πραγματα του απο το σπιτι και του λεει ο βλασσης: -Μην φυγεις Βασιλη!!! Κοιτα τί εκανα για σενα!!! κατεβαζει τα βρακια και του δειχνει τον κωλο του. Οποτε λεει o Βασιλης: -Ποιος ειναι ο BOB??????????????????????????????????????????????

ΒΟΒ ο μάστορας.....

:lol:

[dmf]

Με κεφαλαία κι ολας.. Θα ήταν μεγάλη η γραμματοσειρά του "Ο"

[JIM_DADO]

- Εισαι ο; Και λεγεσαι;
- Στρα στρα στρα τι ωτης πε πε πε πε πε πεπε ζι κου..
- Μπες μες το σταγερ ρε στραβαδι!!

Μεσα απο το σταγερ..

- Στρατιωτης πεζικου Παπαδομανωλακης Δημητριος του Φιλιππου και της Αικατερινης εννενηντατεσσερα σιγμα ταυ εσο διαταξτε κυριε διοικητα!!

Συμπερασμα....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

- Σταγερ Ελλας.. πουθενα δεν κολλας..

[MG-KTiNoS]

- Εισαι ο; Και λεγεσαι;
- Στρα στρα στρα τι ωτης πε πε πε πε πε πεπε ζι κου..
- Μπες μες το σταγερ ρε στραβαδι!!

Μεσα απο το σταγερ..

- Στρατιωτης πεζικου Παπαδομανωλακης Δημητριος του Φιλιππου και της Αικατερινης εννενηντατεσσερα σιγμα ταυ εσο διαταξτε κυριε διοικητα!!

Συμπερασμα....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

- Σταγερ Ελλας.. πουθενα δεν κολλας..
:eleison:

[SONone]

οταν καταλάβω οτι η γομενα προσποιείται στο κρεβάτι τσαντίζομαι τοσο πολυ που το κλείνω και βάζω αλλο βιντεακι

[freco]

οταν καταλάβω οτι η γομενα προσποιείται στο κρεβάτι τσαντίζομαι τοσο πολυ που το κλείνω και βάζω αλλο βιντεακι


Youporn. Το 'δες... το 'παιξες. Χαχαχαχα...

[Shiatman]

Θες να παίξουμε το γιατρό;;
Αμέ!
Ωραία! Κάτσε εδώ διάβασε ένα περιοδικό και σε μια ώρα θα σε φωνάξω μέσα να μου δώσεις 50 ευρώ...

[bikgolf3]

Τοτος:Αννούλα...θέλεις να παιξουμε το παιχνίδι με τό βιαστή και τη γκόμενα;

Αννούλα: ΌΧΙ ΒΈΒΑΙΑ!!!

Τοτος: Καλά το πάς....

[nikos_abel]

- Μάνα θα’ ρθω απ’ το σπίτι.. Τι φαί έχουμε;
- Μπριζόλες με πατάτες. Aν το φας εδώ 13%, αν το πάρεις σε τάπερ 23%...!!!

[DimChios]

- Μάνα θα’ ρθω απ’ το σπίτι.. Τι φαί έχουμε;
- Μπριζόλες με πατάτες. Aν το φας εδώ 13%, αν το πάρεις σε τάπερ 23%...!!!



- Mανα τ αποφασισα οριστικά! Μαζευω τα πραγματα μου και φευγω απ το σπιτι! Μεγαλωσα πια.... ΔΕ ΞΑΝΑΓΥΡΙΖΩ!!!!
- Καλα παιδι μου, οπως αγαπάς! Εγω παω να μαγειρεψω τωρα... ψητο στη γάστρα με πατάτες...
- Τι ωρα θα βαλεις τραπεζι?

[ERRIKA]

- Μάνα θα’ ρθω απ’ το σπίτι.. Τι φαί έχουμε;
- Μπριζόλες με πατάτες. Aν το φας εδώ 13%, αν το πάρεις σε τάπερ 23%...!!!

ΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ!!! :bawl:

[SHOOTER045]

Τοτος:Αννούλα...θέλεις να παιξουμε το παιχνίδι με τό βιαστή και τη γκόμενα;

Αννούλα: ΌΧΙ ΒΈΒΑΙΑ!!!

Τοτος: Καλά το πάς....
:a23::a23::a23:

[Da.Vintage]

Όταν βαριέμαι, παίρνω τηλέφωνο σε φούρναρη και του λέω: "Φιλαράκο, τα ψωμιά σου είναι μετρημένα"

Κορίτσια πήγα στην Vodafone να διακόψω το συμβόλαιο μου και έφυγα με νέο συμβόλαιο, νέο κινητό, σταθερό και internet και νομίζω περιμένω και παιδί....


- Πρέπει να σταματήσεις να πίνεις αν δεν θέλεις να καταστρέψεις το συκώτι σου.
- Ρε γιατρέ, όλο τα ίδια λες όταν έρχεται η σειρά σου να κεράσεις ...

-Συγγνώμη που διακόπτω την συζητηση, αλλα να προσθεσω κατι;
-Ναι πες.
-18+6
-..........

-Μάνα θα φέρω κοπέλα το βράδυ.
-Καλά, μην την φουσκώνεις και την ξεφουσκώνεις όμως όλο το βράδυ, θέλουμε και να κοιμηθούμε...

Αυτό που μερικοί άντρες ξυρίζετε πόδια, στήθος, βγάζετε φρύδια, κάνετε σολάριουμ, πείτε μου, όταν μπαίνετε στο μπάνιο και βλέπετε ότι έχετε αρχίδια πως το διαχειρίζεστε...;;

Άντρα που ξεχωρίζει το σομόν από το ροζ να τον φοβάστε.

Είναι ένας εδώ στην παραλία χωρίς τατουάζ. Τι άλλο θα δούμε...

-Την τελευταία φορά πλήρωσα εγώ φιλαράκι, σειρά σου να κεράσεις.
- Ρε ηλίθιε θα με πληρώσεις καμιά φορά, έχω να πάω κι άλλες παραγγελίες...

Μπαίνει ο γιος στο σπίτι εχοντας κανει τρυπα στο αυτι. Τον παιρνει χαμπαρι ο πατερας και του λεει:
- Ξέρεις, από τα αρχαια χρονια σκουλαρικια φορουσαν ή οι πουστηδες ή οι πειρατές... Τωρα θα κοιταξω απο το παραθυρο, ετσι και δεν δω το καράβι σου.... κρύψου







Ποτέ δεν το κατάλαβα αυτό με το λεωφορείο!
Όταν είσαι μέσα πάει σαν χελώνα και όταν τρέχεις να το προλάβεις τρέχει σαν πόρσε !!!

Έβαλα να δω λίγο μαστερσεφ βλέπω κλαίνε όλοι, λέω κάποιος πέθανε δεν μπορεί,
τελικά απ' ότι κατάλαβα υπήρχε σοβαρό πρόβλημα με το σάμαλι...

Ημουν στο στέκι μου άνετos εχτές βράδυ και έπινα το ποτό μου, βλέπω 3 γκομενακια, μοντέλα, με κάρφωναν ,δεν πήραν τα ματια τους από πάνω μου όλη νύχτα. Ήταν αφίσα.

Θα έρθει η εποχή που δεν θα έχουμε μακαρόνια για τον αστακο μας!

Πήγαινα στο δρομο 7.30 το πρωι και ξαφνικα ξεπροβαλει πισω απο τα βουνα μια μεγαλη φλεγομενη φωτεινη μπαλα...... παει λεω τελειωσε..... μετα καταλαβα οτι ηταν ο ήλιος...... δεν ειχα ξυπνησει ξανα τοσο νωρις !!!!!!....

Ροδόνερο: Το νερό που εκτοξεύουν οι ρόδες ενός αυτοκινήτου, όταν περνάνε με ταχύτητα από μια λακκούβα στη βροχή..

- Μα καλά, θα φας μια ολόκληρη πίτσα μόνος σου?
- Και πολλοί είμαστε!

Αυτό που μιλάς σε κάποιον και βγάζει τα γυαλιά ηλίου για να σε ακούσει δε το 'χω καταλάβει ακόμα...

Moύ λέει αγάπη μου.. σαν καλοριφέρ έχεις γίνει...
-Φέτες είμαι ο πούσ@ης ε;;;
-ΟΧΙ! Άχρηστος..

Πόσες τηγανητές πατάτες & σοκολάτες φάγαμε για να μας ανέβει η διάθεση & τελικά μας φάρδυνε ο κώλος.

Μου στέλνει η δικιά μου γυμνές φωτογραφίες της... εντάξει γούσταρα, σε κάποια φάση όμως λέω, για στάσου ρε φίλε...... ποιος τις τραβάει???

Προσοχή!!! Αν σας στείλουν link με τίτλο "νέο τραγούδι του Παντελίδη" μην το ανοίξετε!!! Είναι το νέο τραγούδι του Παντελίδη!

-Παρακαλώ ποιος είναι?
-Η Μαρία...
-Ποια Μαρία; ξέρω 5-6 Μαριες...
-Τι ποια Μαρία ρε μ@λακα.. η Μαρία που εχουμε κοιμηθει μαζι & εχουμε σχεση...
-Δεν με βοηθάς Μαρία.........

[AristidisZ]

με εξαίρεση κάνα δύο...

:bawl::bawl::bawl::bawl::bawl:

[Sapadak]

-Δεν με βοηθάς Μαρία.........


:bawl:

[sniper]

Πεθαίνουν κάτι παππούδια και πάνε στον Αγ. Πέτρο... δύο γιαγιάδες κι ένας παππούς...

Αγ. Πέτρος : Πως σε λένε εσένα;
Γριά Α : Ελένη
Αγ. Πέτρος : Ωωωωω!!! Ελένη έλεγαν την μητέρα μου, πέρασε στον Παράδεισο.

Ρωτάει την άλλη
Αγ. Πέτρος : Πως σε λένε εσένα;
Γριά Β : Ζηνοββία
Αγ. Πέτρος : Ωωωωω!!! Ζηνοββία έλεγαν μια παιδική μου φίλη, πέρασε στον Παράδεισο.

Ρωτάει και τον γέρο
Αγ. Πέτρος : Πως σε λένε εσένα;
Γέρος : Δεν θυμάμαι ρε παιδί μου αλλά κάποιες φορές με φωνάζαν Ελένη, κάποιες Ζηνοββία.

[tsompanis]

Ρωτάει μια ξανθιά...
-Και τι δουλειά κάνεις ?
-Είμαι πολιτικός μηχανικός...
-Ουαουυυ και πως προλαβαίνεις και την Βουλή και το συνεργείο...???

[tsompanis]

Πηγα να βγαλω τα φασολακια απο το ψυγειο....

Μου πιανει το χερι η Merenda και μου λεει...

''Σοβαρεψου....Αφου εισαι το πουτανακι μου...''


:bawl::bawl:

[devil's animal]

Πήγαινα στο δρομο 7.30 το πρωι και ξαφνικα ξεπροβαλει πισω απο τα βουνα μια μεγαλη φλεγομενη φωτεινη μπαλα...... παει λεω τελειωσε..... μετα καταλαβα οτι ηταν ο ήλιος...... δεν ειχα ξυπνησει ξανα τοσο νωρις !!!!!!....



:rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao:

[Shiatman]

- Kαι μην πίνεις πολύ εκεί που είσαι...
- Εντάξει ρε μάνα, κλείσε.
- Γειά σου παιδί μου...
- Γειά μας μάνα!!!

[ADVENTURAZ]

-Ειστε αγαμη?

-Ναι παρα πολυ!

[AUFGEBRACHT]

-Ειστε αγαμη?

-Ναι παρα πολυ!


Πραγματικό περιστατικό στο γραφείο... Ρωτάει η συνάδελφος ένα παππού εάν είναι άγαμος και της απαντάει "άσε κορίτσι μου, έχω κάνει προστάτη εδώ και 20 χρόνια".

[MG-KTiNoS]

-Τι βλέπεις στο φλιτζάνι?
-Κρεββάτι.....
-Σεξ ή κάταγμα?

[nikos_abel]

-Τι βλέπεις στο φλιτζάνι?
-Κρεββάτι.....
-Σεξ ή κάταγμα?

Έφτιαξες το ψυγείο βλέπω :lol:

[MG-KTiNoS]

@@ έφτιαξα

(αντίσταση στη λαιμαρχία μέχρη εσχάτων)
:lol:

[tsompanis]

-Τι βλέπεις στο φλιτζάνι?
-Κρεββάτι.....
-Σεξ ή κάταγμα?

Νομίζω έτσι θα ήταν καλύτερο....



Πάει ένας κάγκουρας στην καφετζού....

-Τι βλέπεις στο φλιτζάνι?
-Κρεββάτι.....
-Σεξ ή κάταγμα?

[nic mor]

Ενας μεθυσμένος μπαίνει σε μία καθολική εκλλησία.
Προχωρώντας στο διάδρομο τελικά μπαίνει στο εξομολογητήριο.
Ο ιερέας της εκκλησίας βλέπει όλο το σκηνικό και θέλοντας να βοηθήσει τον μεθυσμένο,
πηγαίνει στο διπλανό θάλαμο από τον μεθυσμένο
και τον ρωτάει μέσα από τις γρίλιες:
- Μπορώ να σε βοηθήσω τέκνο μου;
Ο μεθυσμένος το σκέφτεται λίγο και απαντά:
- Εεε, δεν ξέρω... Υπάρχει καθόλου χαρτί υγείας από τη μεριά σου;

[Bradipous]

Δεν υπάρχει μεγαλύτερη καγκουριά απο το μαρσάρισμα που κάνεις με το μιξεράκι πριν χτυπήσεις τον φραπέ...

[JIM_DADO]

Ήταν μια φορά ο Πέτρος και βλέπει το φίλο του τον Κώστα σκεφτικό.
-Γιατί είσαι τόσο σκεφτικός;του λέει
-Σπουδάζω μια νέα επιστήμη.
-Ποια;
-Τη λογική.
-Δηλαδή;
-Τι έχεις στο σπίτι σου που σου αρέσει πάρα πολύ;
-Το ενυδρείο μου,του λέει ο Πέτρος.
-Δηλαδή σου αρέσουν οι παραλίες.
-Ναι.
-Δηαλαδή σου αρέσει η άμμος.
-Ναι.
-Δηλαδή σου αρέσουν τα ψάρια.
-Ναι.
-Οπότε σου αρέσουν και τα μπαράκια στην παραλία.
-Ακριβώς,του λέει ο Πέτρος.
-Δηλαδή σου αρέσουν και τα ξώβιζα τα γκομενάκια με τα έξαλλα τα μαγιώ,λέει ο Κώστας.
-Ναι.
-Άρα είσαι άντρας.
-Ναι ρε Κώστα,μπράβο.Ωραία η λογική.
Φεύγει ο Πέτρος εντυπωσιασμένος από τη λογική του Κώστα και συναντάει έναν άλλο φίλο του,τον Γιώργο.
-Γεια σου ρε Γιώργο.Τώρα συνάντησα τον Κώστα και μου έμαθε μια νέα επιστήμη,τη λογική.Θες να στη δείξω;
-Ναι.Για πες,του λέει ο Γιώργος.
-Έχεις ενυδρείο σπίτι σου;
-Όχι.
-Ε είσαι πούστης! :lol:

[SHOOTER045]

αυτο εδω ειναι http://youtu.be/mJo0A9mvUhk
αλλα ειναι καλο

[SONone]

η παλια εκδοση ελεγε.

το μπουζουκι ειναι οργανο
ο αστυνομος ειναι οργανο
αρα ο αστυνομος ειναι μπουζουκι.

ε εκαι οτι βαλετε με το νου σας

[kalgeorge]

Μια σοκολάτα θά θελα
-Πάρτε μια μπρέικ
-Λάκτα έχετε
-Όχι πάρτε μπρέικ
-Ιον αμυγδάλου?
-Οχι μπρέικ να πάρετε
.
.
.
.
.
.
.
Πρήζων μπρέικ

:cry::lol::cry::lol::cry::lol::cry::lol::cry::lol::cry::lol:

[AristidisZ]

Μια σοκολάτα θά θελα
-Πάρτε μια μπρέικ
-Λάκτα έχετε
-Όχι πάρτε μπρέικ
-Ιον αμυγδάλου?
-Οχι μπρέικ να πάρετε
.
.
.
.
.
.
.
Πρήζων μπρέικ

:cry::lol::cry::lol::cry::lol::cry::lol::cry::lol::cry::lol:

:bawl: :a012:

[kalgeorge]

Πάνε οι «Metallica» να εξομολογηθούν. Τούς λέει ο ιερέας: «Λοιπόν, για πείτε μου, τέκνα μου, τι έχετε κάνει; Είμαι έτοιμος ν’ ακούσω τις αμαρτίες σας. Πείτε τα όλα…».
«Να, πάτερ…», τού λέει ο Ούλριχ, «…έχουμε κάνει πολλές φορές χρήση ναρκωτικών…».
«Μμμ, το περίμενα…», λέει ο ιερέας. «Και τι άλλο; Τι άλλο;».
«Να, πάτερ…, τού λέει ο Χέτφιλντ, «…έχουμε κάνει και πολλές παρτούζες…».
«Μμμ, το περίμενα…», λέει ο ιερέας. «Και τι άλλο; Τι άλλο;».
«Τίποτ’ άλλο…», τού απαντούν όλοι μαζί.
«Πώς “τίποτ’ άλλο”;», αντιδράει εκνευρισμένος ο ιερεύς. «Δεν μπορεί να μην έχετε κάνει τίποτ’ άλλο. Εσείς είστε τσογλαναράδες· σίγουρα θα έχετε κάνει κι άλλα…».
«Όχι, πάτερ…», τού λένε μ’ ένα στόμα, μια φωνή. «Δεν έχουμε κάνει τίποτ’ άλλο…».
Ποιο είναι το συμπέρασμα;
.
.
.
.
.
.
Nothing else, πάτερ…

[kalgeorge]

Πως εβγαλαν το φιδι απο την τρυπα;
.
.
.
.
.
Βαγγελη:cry:


Ενα ξερω, οτι δεν ξερω τιποτα.
Σωκρατης.

Ενα ξερω, οτι δεν ξερω τι θελω.
Γυναικα του Σωκρατη.

[DimChios]

- Μαρια θες να κανουμε σεξ και μετα να φαμε σουβλακια;
- Οχι..
- Πιτσα;


:bawl:

[DimChios]

-Απο μικρός ήθελα να ασχοληθώ με την μπάλα...
-Και τι εγινες τελικα?
-Μπαλαρίνα...



:cry::cry::cry::cry:

[vangelis 64]

Πως εβγαλαν το φιδι απο την τρυπα;
.
.
.
.
.
Βαγγελη:cry:


Ενα ξερω, οτι δεν ξερω τιποτα.
Σωκρατης.

Ενα ξερω, οτι δεν ξερω τι θελω.
Γυναικα του Σωκρατη.
- Μαρια θες να κανουμε σεξ και μετα να φαμε σουβλακια;
- Οχι..
- Πιτσα;


:bawl:
:bawl::bawl::rotflmao::rotflmao:

[KernelPanic]

-Τι δουλεια κανει ο πατερας σου;
-Γυναικολόγος
-Και η μητερα σου;
-Ψυχιατρος
-Ααα γιαυτο εισαι τρελό μ@@@ι...

[kalgeorge]

-Τι δουλεια κανει ο πατερας σου;
-Γυναικολόγος
-Και η μητερα σου;
-Ψυχιατρος
-Ααα γιαυτο εισαι τρελό μ@@@ι...


aaaaaaaaaaaaaaaaaxaxaaxaaxaxaxaxaxaaxaaxaaaaaxxaxaxaxxaaxaxax

[OlKa]

Ήταν η μαϊμού πάνω στο δέντρο και ξεκινάει και στρίβει...πονηρό τσιγάρο. Περνάει από κάτω η σαύρα,την βλέπει και της λέει:"Ρε μαϊμού τί κάνεις εκεί;"
Απαντάει η μαϊμού: "Στρίβω ένα τσιγαράκι να χαλαρώσω λίγο! Άμα γουστάρεις έλα να την βρούμε μαζί!"
Παίρνει φόρα η σαύρα κι ανεβαίνει πάνω στο δέντρο. Μετά από τρία τσιγάρα, γυρνάει η σάυρα και λέει: "Πω ρε συ, τι τσιγάρο ήταν αυτό?Ζαλίζομαι,δεν βλέπω καλά και κοράκιασα κιόλας!Άκου φιλαράκι,πάω μέχρι τη λίμνη να πιω λίγο νερό.Εσύ συνέχισε να μην σε πάω πίσω κι έρχομαι να συνεχίσουμε."
Φτάνει λοιπόν μέχρι τη λίμνη η σαύρα,σκύβει να πιει νερό και ΜΠΛΟΥΜ, παρ' την μέσα! Την βλέπει ο κροκόδειλος και φωνάζει:"Αμάν!Η ξαδέρφη πνίγεται!"
Τρέχει λοιπόν να τη σώσει,την βγάζει έξω και της λέει: "Καλά ρε ξαδέρφη τί έπαθες;"
"Ε, να μωρέ, πίναμε κάτι τσιγάρα με την μαϊμου και με πείραξε λίγο. Σε παρακαλώ όμως, πήγαινε και πες στην μαϊμού που είναι πάνω στο τρίτο δέντρο αριστερά πως θ' αργήσω λίγο να έρθω για να μην ανησυχεί."
Ε, ξεκινάει ο κροκόδειλος, πλησιάζει το δέντρο της μαϊμούς που συνέχιζε να πίνει τσιγάρα,τον βλέπει έντρομη η μαϊμού και φωνάζει:"Ρε μαλάκα σαύρα,ΠΟΣΟ ΝΕΡΟ ΗΠΙΕΣ???"

[KernelPanic]

Στο συνεργείο:
Τελικά τι πρόβλημα έχει το αμάξι μου;;
-Κυρία μου τα μπουζί σας χρειάζονται πίπες...
-Οκ το 'χω, απλά δείξτε μου που είναι τα μπουζί !!!

[sek]

Ήταν η μαϊμού πάνω στο δέντρο και ξεκινάει και στρίβει...πονηρό τσιγάρο. Περνάει από κάτω η σαύρα,την βλέπει και της λέει:"Ρε μαϊμού τί κάνεις εκεί;"
Απαντάει η μαϊμού: "Στρίβω ένα τσιγαράκι να χαλαρώσω λίγο! Άμα γουστάρεις έλα να την βρούμε μαζί!"
Παίρνει φόρα η σαύρα κι ανεβαίνει πάνω στο δέντρο. Μετά από τρία τσιγάρα, γυρνάει η σάυρα και λέει: "Πω ρε συ, τι τσιγάρο ήταν αυτό?Ζαλίζομαι,δεν βλέπω καλά και κοράκιασα κιόλας!Άκου φιλαράκι,πάω μέχρι τη λίμνη να πιω λίγο νερό.Εσύ συνέχισε να μην σε πάω πίσω κι έρχομαι να συνεχίσουμε."
Φτάνει λοιπόν μέχρι τη λίμνη η σαύρα,σκύβει να πιει νερό και ΜΠΛΟΥΜ, παρ' την μέσα! Την βλέπει ο κροκόδειλος και φωνάζει:"Αμάν!Η ξαδέρφη πνίγεται!"
Τρέχει λοιπόν να τη σώσει,την βγάζει έξω και της λέει: "Καλά ρε ξαδέρφη τί έπαθες;"
"Ε, να μωρέ, πίναμε κάτι τσιγάρα με την μαϊμου και με πείραξε λίγο. Σε παρακαλώ όμως, πήγαινε και πες στην μαϊμού που είναι πάνω στο τρίτο δέντρο αριστερά πως θ' αργήσω λίγο να έρθω για να μην ανησυχεί."
Ε, ξεκινάει ο κροκόδειλος, πλησιάζει το δέντρο της μαϊμούς που συνέχιζε να πίνει τσιγάρα,τον βλέπει έντρομη η μαϊμού και φωνάζει:"Ρε μαλάκα σαύρα,ΠΟΣΟ ΝΕΡΟ ΗΠΙΕΣ???"


:cry: :bigcry: :a4:

[vangelis 64]

:cry: :bigcry: :a4:

Το άλλο με τον Βαγγέλη Μερσιώτη δεν έχω δει τελευταία:bigcry:

[cityfly]

Το άλλο με τον Βαγγέλη Μερσιώτη δεν έχω δει τελευταία:bigcry:

καινούργιο θα είναι κι αυτό γι αυτό :p

[Vegeta]

Η πρώην μου, αφού χωρίσαμε έπιασε όλες τις φίλες της
και τους είπε ότι τον έχω μικρό..... ...διαφώνησαν όμως μαζί της... ..όλες...

[endopandou]

Ένα γράμμα της ΞΑΝΘΙΑΣ μάνας στην ΞΑΝΘΙΑ κόρη:
Γειά σου κορούλα μου, αν λάβεις αυτο το γράμμα τότε σημαίνει ότι έφτασε, αν δεν έφτασε, γράψε μου και θα σου το ξαναστείλω. Σου γράφω αυτο το γράμμα σιγά-σιγα γιατί ξέρω ότι δε μπορείς διαβάζεις γρήγορα.

Έχουμε καλό καιρό. Την προηγούμενη βδομάδα έβρεξε μόνο 2 φορές: στην αρχή της εβδομάδας 3 μέρες, και στο τέλος της εβδομάδας 4 μέρες.

Όσον αφορά το παλτό που ήθελες, ο κύριος Βασίλης είπε ότι αν το στείλουμε με τα κουμπιά του σε ένα δέμα, θα βγει πολύ ακριβό για να το στείλουμε λόγω βάρους οπότε τα έκοψα. Ξαναράψ 'τα, τα έχω βάλει στην αριστερή τσέπη.

Ο μπαμπάς σου βρήκε καινούργια δουλειά. Να φανταστείς στο καινούργιο του πόστο έχει 400 άτομα από κάτω του. Κουρεύει το γκαζόν στο νεκροταφείο.

Η αδερφή σου η Λίλα παντρεύτηκε πρόσφατα, και περιμένει παιδί. Δεν ξέρουμε το φύλο ακόμα γι αυτό δεν μπορώ να σου πω ακόμα αν θα γίνεις θεία ή θείος.

Αν θα είναι κορίτσι, τότε λέει θέλει να το ονομάσει όπως και λένε και μένα. Αν και λίγο περίεργη απόφαση να ονομάσει κάποιος το παιδί του "μαμά".

Έτυχε και ένα περιστατικό με τον αδερφό σου τον Αλέξη: Κλείδωσε το αμάξι, και άφησε τα κλειδιά του αμαξιού μέσα. Αναγκάστηκε να γυρίσει σπίτι (10 χλμ!) για να πάρει το 2ο κλειδί και να έρθει πίσω να μας βγάλει από το αμάξι.

Αν πετύχεις την ξαδέρφη σου τη Νάντια, δωσ' της χαιρετίσματα. Αν δεν την πετύχεις μην της πεις τίποτα.

Η μαμά σου.

Υ.Γ.: Ήθελα να σου στείλω μερικά χρήματα, αλλά έκλεισα ήδη το φάκελο.

[freco]

-Πώς σε λένε κούκλα;
-Λίτσα.
-Απο το Βαγγελίτσα?
-Οχι. Απο το Έχωπερίοδοκαιμεπονάειηκοιλίτσα!!!!!!!!!


Ο ρομαντικός. :lol:

-Ζήτησε μου το φεγγάρι και θα στο φέρω..
-Θέλω το φεγγάρι..
-Δες μια καριόλα βραδιάτικα.

[xalias]

Βάζω Mega να δω την έξυπνη σίτα και έχει έργο.Ότι να'ναι.

Πόσο αγχωτική η ημερομηνια λήξης στα προφυλακτικά...
Σε βάζει να σκέφτεσαι:
Θα γαμήσω μέχρι το 2017 ή θα λήξουν πάλι?

παει ενας σε ενα σουβλατζιδικο...

-γεια σας,θελω μια πιτα με γυρο
-στη σειρα σου φιλε.

Κοιταει δεξια-αριστερα ο τυπος και δε βλεπει κανεναν

-μια πιτα με γυρo
........
ρε φιλε τι θα γινει,θα φτιαξεις μια πιτα με γυρο?
-στη σειρα σου ειπαμεεεεε!

-της μανας σου
-τι ειπες?
-εγω? τιποτα
-και ποιος το'πε?
-ξερω'γω...της πουτανας γινεται δω μεσα.......

Ειλικρινα... απορω με τον πρωτο ανθρωπο που δοκιμασε αυγο τι σκεφτοταν; "Αα... δες τι βγηκε απο τον κωλο της κοτας ας το φαω"

-Μωρό μου από πότε έχουμε να κάνουμε σεξ;
-Eγώ ή εσύ;

Τι θα κάνεις κουκλάρα μου το βράδυ της Τσικνοπέμπτης;
-Δεν ξέρω ακόμα..
-Θέλεις να συνδιάσεις σέξ και παραδόσεις;
-Πώς;
-Ψήσου να σε γαμήσω

Είμαι κατά της βίας, δεν χτυπάω ούτε εισιτήριο

Θέλω να σε πάρω με παπά και με κουμπάρο...
- Δε νομίζεις πως είναι κάπως νωρίς για να αρχίσουμε τις παρτούζες?

Κάθετε ένας 16χρόνος σε ένα μπαρ μόνος του , ξαφνικά ακούει την barwoman να
του λέει :
- Ορίστε, Γάλα με caotonic, κερασμένο από τη κυρία απέναντι...
- Ρε μάνα, Έλεος!"

Πάνω που άρχισα να ξεχωρίζω τα "έλξατε,ωθήσατε", μας βάζουν κι ένα "σύρατε".
Ε το γ@μήσανε εντελώς...

[AristidisZ]

:bawl:

[kalgeorge]

-

Ο ρομαντικός. :lol:

-Ζήτησε μου το φεγγάρι και θα στο φέρω..
-Θέλω το φεγγάρι..
-Δες μια καριόλα βραδιάτικα.

axxaxaaxaxaxaxaxxaxxaxaaxxaaxxaaxxaxa

[kalgeorge]

klaiwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww


Ρε συ η βρύση μου βγάζει νερό...
- Και τι θα έπρεπε να βγάζει..??
- Κρίνοντας από τον λογαριασμό της ΕΥΔΑΠ...
λευκό ημίγλυκο Χατζημιχάλη!!!
******************

Χτύπησα το δάχτυλο του ποδιού μου στο Smart...
1.500 ευρώ ζημιά!!
******************

"Παράγινε το κακό με τα τούρκικα...! Ακούω Βολταρέν Εμουλτζέλ και σκέφτομαι κόρη σουλτάνου..."
******************

Τα περιστέρια που πάνε και κάθονται πάνω στα καλώδια της ΔΕΗ είμαστε σίγουροι πως δεν φορτίζουν, έτσι;
******************

-Ρε τού μίλησα στο chat!
-και?
-με έγραψε στην πουchat.
******************

Ακόμα λίγα κιλά να πάρω και θα χρειαστώ personal trailer.
******************

-Ειμαι χοντρη
-Ανοησιες,παρε 2 καρεκλες και ελα κατσε διπλα μου!
******************

Αυτο το "ενα το κρατουμενο" στα μαθηματικα, αποφυλακιστηκε ή οχι ακομα;;
******************

Δεν υπάρχει καμία ταινία τρόμου που να ξεπερνά το feeling του να αγγίζεις την τσέπη σου και να μην αισθάνεσαι το κινητό σου...
******************

Αν συνεχίσω να τρώω έτσι, προβλέπω σε λίγο καιρό το πάπλωμα να φαίνεται επάνω μου σαν σεμεδάκι. . . .
******************

Ο μόνος τρόπος να αδυνατίσεις με πράσινο τσάι,είναι να τρέχεις στα βουνά να το μαζέψεις μόνος σου.
******************

Πάει ο άλλος και βάζει κοτσαδόρο στο Smart, τι θα τραβήξεις παλλικάρι μου ? το καροτσάκι του super market ?!?!?
******************

Και τέλος πάντων η κλασσική μουσική που ακούω τελευταία με έχει κάνει άλλον άνθρωπο. Πλέον δεν λέω "Πάρε τα αρχίδια μου", λέω "Άρπα τα αρχίδια μου".
******************

Δεν υπάρχουν φωτογραφιες απο τα παιδικά χρόνια της Zωζώς. Υπάρχουν όμως τοιχογραφίες.
******************

Είστε και μερικές που βάφεστε τόσο διακριτικάτα πρωϊνά, σαν να έχετε επιζήσει από έκρηξη σε εργοστάσιο της Βιβεχρώμ.
******************

O έχων 2 χιτώνες δίνει τον 1...
Ο έχων 1 χιτώνα δίνει το 1/2...
Ο έχων 1/2 του χιτώνα δίνει το 1/4...
Ο έχων 1/4 του χιτώνα δίνει το 1/8...
Ο έχων 1/8 του χιτώνα δίνει το 1/16... έτσι λοιπόν...
δημιουργήθηκε το string!
******************
-Που ήσουν;;;
-Πήγα στο κομμωτήριο αγάπη μου να γίνω όμορφη...
-Και ήταν κλειστό ε;;
******************

Μου στέλνει ο άλλος μήνυμα.
"Τη κανις; πώτε θα τα πούμαι;"
Όταν τελειώσεις τη Α' δημοτικού του είπα και παρεξηγήθηκε ..............!!
******************

Οταν προλαβαίνω το μπρίκι με τον ελληνικό 1'' πριν χυθεί,νιώθω λες και απενεργοποίησα εκρηκτικό μηχανισμό σε χολυγουντιανή
παραγωγή!
******************

Πόσα "στ αρχίδια μου"κρύβονται πίσω από ένα "έλα ρε αλήθεια";
******************

-Τι να βαλω σημερα???
-Ετσι οπως εισαι, τα κλαματα!!!
******************

Ο άνθρωπος έφτασε στην Αρη, τα κομπιούτερ κάνουν όλες τις δουλειές,
η τεχνολογία είναι στα ύψη και όμως...το Ζβάν ανοίγει ακόμα με κλειδάκι που αν σπάσει,
η κονσέρβα δεν ανοίγει ούτε με κομπρεσέρ.
******************

Εχθές είχα μια πείνα που μου ερχόταν να φάω τα πάντα, αλλά είναι προστατευομενο είδος και έφαγα μια κρέπα...
******************

-ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΨΩΝΙΖΕΙΣ ΨΑΡΙΑ ΑΠΟ ΜΕΝΑ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ;
-Καταρχάς δε μ αρέσει ο τόνος σου.
******************

Η άλλη δίπλα 150 κιλά λέει "θα φάω ένα τόστ να με κρατήσει"...
Τι είναι μανδάμ το τοστ να σε κρατήσει?
Άγκυρα?
******************

Όταν κρατάω σοκολάτα ακούω δύο φωνές.
ή μια μου λέει "Φάτην!!!!"
και η άλλη μου λέει..
"Την άκουσες τι είπε, φάτην!!!"
******************

Καθηγήτρια στο Τέξας έκανε σεξ με ΠΕΝΤΕ 17χρονους !!!
Άει στο διάολο... εμάς μόνο στον πίνακα μας σηκώνανε !!!
******************
-Πώς είσαι;
-Χάλια
-Δεν εννοούσα εμφανισιακά ρε!
******************

-Με είπε χωριάτη!
-Ααααα. κι εσύ τι της είπες?
-Μπουστουδιάουλου να μχαθεις μαρηηηηηη!!!!!
******************

[freco]

:bawl: :bawl: :bawl: :bawl:

[MG-KTiNoS]

:lol:

[endopandou]

:bawl::bawl: :a23:

[MG-KTiNoS]

άΖμα...



Η μαλακία είναι υγεία.
Δίνει δύναμη πολυ.
Σου κάνει μπράτσα. Ωραία φάτσα.
Κι είναι κι οικονομική

:lol:


Χρόνια
είχα να τ ακούσω αυτό !

[skylaros]

άΖμα...



Η μαλακία είναι υγεία.
Δίνει δύναμη πολυ.
Σου κάνει μπράτσα. Ωραία φάτσα.
Κι είναι κι οικονομική

:lol:


Χρόνια
είχα να τ ακούσω αυτό !
Σου κάνει μπράτσα ωραία φάτσα, είναι και οικονομική ... κλείνω τις πόρτες τα παραθύρια και αρχίζω στα κρυφά η μαλακία είναι υγεία, δίνει κέφι και χαρά !!! :ppp Γυμνάσιο :D

[endopandou]

Ένας τελειόφοιτος της Ψυχολογίας έπρεπε να κάνει μια εργασία για τα δυνατά συναισθήματα .

Ο επιβλέπων καθηγητής του συνέστησε να αποφύγει τους ανθρώπους των πόλεων , πολλά λόγια και λίγη ουσία , και να ψάξει για πηγές στην ύπαιθρο . Μια και δυο , παίρνει τα βουνά και σ ένα χωριό στην Κρήτη στο όρος Αφέντης και εντοπίζει ένα γεροντάκι που καθόταν μονάχο του .

- Γεια σου παππού ... μπλα μπλα μπλα ... θυμάσαι να μου πεις μια φορά που να σου τύχε κάτι και να χάρηκες ΠΟΛΥ ;
Ο γεράκος σκέφτεται , σκέφτεται ...
- Μια φορά , πριν πολλά χρόνια ένας γείτονας - Θεός σχωρέστον - έχασε ένα πρόβατο στο βουνό . Μαζευτήκαμε λοιπόν καμία δεκαριά νοματαίοι , βγήκαμε στο βουνό , βρήκαμε το πρόβατο , το γαμ***με , και το φέραμε πίσω . ( - Αυτό δεν μπαίνει στην εργασία ... για να ξαναδοκιμάσω )

- Ωραία... μήπως θυμάσαι καμία ΑΛΛΗ φορά , που να έγινε κάτι ΑΛΛΟ και να
χάρηκες ΠΟΛΥ ;
Ξανασκέφτεται ο γεράκος ....
- Μια άλλη φορά , ένας άλλος γείτονας - Θεός σχωρέστον κι αυτόν - έχασε την κόρη του στο βουνό . Ε , μαζευτήκαμε καμία εικοσαριά άντρες , βγήκαμε στο βουνό , ψάξαμε , τη βρήκαμε , τη γαμ***με και τη φέραμε πίσω . ( - σε λάθος κατεύθυνση ψάχνω , ας αλλάξω θέμα )

- Ωραία , παππού ... τώρα να σε ρωτήσω κάτι άλλο ... θυμάσαι να μου πεις αν σου
έτυχε ποτέ τίποτα που να ντράπηκες ΠΟΛΥ ;
Ο γεράκος πέφτει σε βαθιά περισυλλογή ... το βλέμμα χαμηλωμένο ...
και τελικά , με ύφος μεγάλης ενοχής :

- Μια φορά χάθηκα στο βουνό ........

[Shiatman]

Πατέρας: Πες μπα-μπά!!
Μωρό: μαμά!!

Πατέρας: Πες βρε μπαμπά!!
Μωρό: Μαμά!!

Πατέρας: Εε άι γ@μήσου..πες μπαμπά τώρα!!
Μωρό: Άι γ@μήσου!!

Πατέρας: Τι είπες??
Μωρό: Άι γ@μήσου!!

Μητέρα: Γύρισα αγάπες μου..έλα στη μανούλα!!
Μωρό: Άι γ@μήσου!!

Μητέρα: ΤΙΙΙΙ?? ποιος σου τα έμαθε αυτά??
Μωρό: μπαμπά...!!!

[Sapadak]

Ποιό είναι το αγαπημένο σας ποτό??
Εμένα πάντως είναι το πέμπτο......

[Sapadak]

Σκηνή ζήλιας No.147:

-Που είσαι?
-Σε συγκέντρωση του ΠΑΣΟΚ!
-Και γιατί ακούω κόσμο;

[DimChios]

Γέννησε η κόρη της Βίσση..


















Επιτέλους ο Καρβέλας έγινε γιαγιά...

[Sapadak]

- Νιωθω ενοχες που σε πληγωσα.
- Ναι, ενοχεστηκες.

[skylos mauros]

Οδηγούσε ένας τύπος όταν άκουσε κάτι να κτυπάει στο μπροστινό τζάμι του αυτοκινήτου του.

Σταματά ανήσυχος, κατεβαίνει και βρίσκει ένα σπουργιτάκι ξάπλα στην άσφαλτο.

-Πωπωπω κρίμα το σκότωσα το καημένο!

Σκύβει κάτω, το μαζεύει και σαν να ψιλοζούσε το σπουργιτάκι, αλλά ήταν σε κώμα.

Το παίρνει, το πάει σπίτι του και το βάζει σε ένα κλουβί μέχρι να συνέλθει και να γίνει καλά. Αργότερα έφυγε από το σπίτι για δουλειές.

Συνέρχεται και το σπουργιτάκι σιγά-σιγά και κοιτάει και τι να δει ;

Πάνω κάγκελα, δεξιά κάγκελα, αριστερά κάγκελα, μπροστά κάγκελα, πίσω κάγκελα.
Τρελαίνεται το σπουργιτάκι και λέει:

-Πωπωπω, τον σκότωσα τον άνθρωπο!!!!!

[skylos mauros]

Είναι στην παραλία πατέρας και γιός και στο βάθος περνάει ένα πλοίο.

-Μπαμπά, πλοίο είναι αυτό;
-Οχι, αγόρι μου δεν βλέπεις πόσο μεγάλο είναι; Υπερωκεάνιο είναι!
-Σοβαρά, εεε; Και πως γράφεται;
-Χμμμ, έχεις δίκιο, πλοίο είναι...

[skylos mauros]

Κάποια μέρα στην τάξη λέει η δασκάλα στα παιδιά:
- "Λοιπόν παιδιά αύριο θα φέρετε από ένα ζωάκι ο καθένας στην τάξη για να τα δούμε, εντάξει;".
Την επόμενη μέρα όλα τα παιδιά έχουν φέρει και από ένα ζωάκι.
- "Ελένη, τι ζωάκι μας έφερες;", λέει η δασκάλα στην Ελενίτσα.
- "Μια γατούλα", λέει εκείνη.
- "Για κάνε την γατούλα να μιλήσει", την προτρέπει η δασκάλα.
Και η γάτα, "Νιάαααάου".
- "Γιωργάκη εσύ τι έφερες;".
- "Ένα σκύλο κυρία".
- "Και πως κάνει ο σκύλος;".
Και ο σκύλος μετά από νεύμα του Γιωργάκη, "Γαβ-Γαβ".
- "Τοτέ εσύ τι ζώο έφερες;".
- "Τον παππού μου κυρία".
- "Μα τι λες Τοτέ, και τι ζώο είναι;".
- "Λύκος κυρία".
- "Για απόδειξε το μας".
Ο Τοτός σκύβει στον παππού και του ψιθυρίζει στο αυτί, "Παππού από πότε έχεις να πας με την γιαγιά;".
Και ο παππούς:
- "Ουουουουουού!".

[skylos mauros]

Ο καθηγητής ζητάει να του γράψουν τα παιδιά μια ιστορία που να περιέχει τις έννοιες: θρησκεία, αριστοκρατία, έρωτα και μυστήριο.
Ο Τοτός μέσα σε πέντε μόλις λεπτά έχει κιόλας τελειώσει. Ο καθηγητής έκπληκτος του ζητάει να τη διαβάσει.
Εκείνος έχει γράψει: "Αχ Θεέ μου (θρησκεία), είπε η πριγκίπισσα (αριστοκρατία) νομίζω ότι είμαι έγκυος (έρωτας) αλλά δεν ξέρω με ποιον (μυστήριο)" .

[skylos mauros]

Ο δάσκαλος μαλώνει ένα μαθητή για την έκθεσή του.
- "Δεν ντρέπεσαι; Τι έκθεση είναι αυτή; Σύνθεση κακή, κείμενο γεμάτο λάθη, γράψιμο ελεεινό. Θα τη δείξω στον μπαμπά σου..."
- "Καλά θα του κάνετε, γιατί εκείνος την έγραψε!... Δεν μπορώ να τα ακούω εγώ μια ζωή!"

[Vegeta]

- Ένα γύρο απ' όλα χωρίς κρεμμύδι..
- Στο χέρι?
- Σε πίτα αν γίνεται!

[tsompanis]

"Στον έρωτα και στον πόλεμο όλα επιτρέπονται"
Νίτσε
"Θα στον κόψω αν ξαναπροσπαθήσεις να τον βάλεις εκεί πίσω"
Νίτσα


-----------------------------------------


-Βοηθηστε με καλέ κύριε έχω να φάω 3 μέρες
-Ελα από το σπίτι έχουμε φακές
-Καλα..αντέχω και 4...

[tsompanis]

Η Μαρί Κλερ είναι μια γυναίκα με πάθος!!!
...............Εσύ μαρή;;;;;;



:bawl::bawl::bawl:

[g_m900]

Η ΤΕΛΕΙΑ ΜΕΡΑ ΓΙΑ ΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ

08.15 Ξύπνημα με χάδια και φιλιά.
08.30 Ζυγίζει 2 κιλά λιγότερο από την προηγούμενη μέρα.
08.45 Πρωινό στο κρεβάτι με φρεσκοστυμμένο χυμό πορτοκάλι και κρουασάν. 'Ανοιγμα δώρων διαλεγμένα από τον ευγενικό σύντροφο.
09.15 Ζεστό μπάνιο με αρωματικό λάδι.
10.00 Ελαφριά γυμναστική με ωραίο προσωπικό γυμναστή με χιούμορ.
10.30 Περιποίηση προσώπου, μανικιούρ, πλύσιμο μαλλιών, πιστολάκι.
12.00 Μεσημεριανό με την καλύτερη της φίλη σε in-εστιατόριο.
12.45 Χάζεμα της πρώην του συντρόφου συνειδητοποιώντας ότι έχει πάρει 7 κιλά.
13.00 Ψώνια με φίλες αγοράζοντας πανάκριβα πράγματα, καλλυντικά και ρούχα.
15.00 Μεσημεριανός ύπνος.
16.00 Παράδοση 3 ντουζίνων τριαντάφυλλων με κάρτα από άγνωστο θαυμαστή.
16.15 Ελαφριά γυμναστική στο γυμναστήριο, ακολουθούμενη από μασάζ από έναν δυνατό αλλά φιλικό τύπο ο οποίος λέει ότι ποτέ ξανά δεν έχει κάνει μασάζ σε τόσο τέλειο σώμα.
17.30 Δοκιμή ρούχων από ακριβή designer-συλλογή και οργάνωση μικρής πασαρέλας μπροστά από μεγάλο καθρέφτη.
19.30 Δείπνο υπό το φως των κεριών με κομπλιμέντα.
22.00 Ζεστό μπάνιο (μόνη).
22.50 Μεταφορά στο κρεβάτι από υπέροχο γυμνασμένο άνδρα σε φρεσκοπλυμένα και φρεσκοσιδερωμένα σεντόνια.
23.00 Χαϊδολογήματα.
23.15 Αποκοιμιέται στα στιβαρά του μπράτσα

Η ΤΕΛΕΙΑ ΜΕΡΑ ΓΙΑ ΤΟΝ ΑΝΔΡΑ

06.00 Χτυπάει ξυπνητήρι.
06.15 Π*πα.
06.30 Πρωινό ευχάριστο χέσιμο διαβάζοντας τα αθλητικά στην εφημερίδα.
07.00 Πρωινό : μπριζόλα με αυγά και καφέ ετοιμασμένα από γυμνή υπηρέτρια.
07.30 Αφιξη λιμουζίνας.
07.45 Μερικά ποτηράκια ουίσκι στο δρόμο προς το αεροδρόμιο.
09.15 Πτήση με ιδιωτικό jet .
10.30 Λιμουζίνα με σοφέρ με προορισμό το golf club (π**α καθ' οδών).
11.45 Μεσημεριανό: Fast Food, 3 μπύρες
12.15 Π*πα.
12.30 Γκολφ.
14.15 Λιμουζίνα πίσω στο αεροδρόμιο (ουίσκι καθ' οδών).
14.30 Πτήση προς Monte Karlo.
15.30 Απογευματινή εκδρομή για ψάρεμα (οι γυναίκες συνοδοί είναι όλες γυμνές).
17.00 Πτήση για το σπίτι, μασάζ από τις αδερφές Κανονίδου.
18.45 Χέσιμο, μπάνιο, ξύρισμα.
19.30 Απογευματινό: αστακός για ορεκτικό, Dom Perignon (1953), μεγάλο χυμώδες φιλέτο μπριζόλας ακολουθούμενο από κρέμα παγωτού επάνω στα στήθη της υπηρέτριας.
21.00 Κονιάκ Ναπολέων και πούρα Αβάνας μπροστά από τηλεόραση (home-cinema), αθλητικά: Ελλάδα-Γερμανία: 11-0.
21.30 Σεξ με 3 γυναίκες.
23.00 Μασάζ και μπάνιο σε πισίνα με πρόγραμμα whirlpool, με πίτσα και κρασί.
23.30 Π*πα για καληνύχτα.
23.45 Μόνος στο κρεβάτι.
23.50 Κλανιά 12 δευτερολέπτων η οποία αλλάζει τόνο κάθε 4 δευτερόλεπτα και ειδοποιεί τον σκύλο να βγει έξω.

[vaska]

"Στον έρωτα και στον πόλεμο όλα επιτρέπονται"
Νίτσε
"Θα στον κόψω αν ξαναπροσπαθήσεις να τον βάλεις εκεί πίσω"
Νίτσα


-----------------------------------------


-Βοηθηστε με καλέ κύριε έχω να φάω 3 μέρες
-Ελα από το σπίτι έχουμε φακές
-Καλα..αντέχω και 4...


Η Μαρί Κλερ είναι μια γυναίκα με πάθος!!!
...............Εσύ μαρή;;;;;;



:bawl::bawl::bawl:

:beer::bawl::bawl:

[Sapadak]

Πήγαινε ο άλλος ο ανεύθυνος, ο επιπόλαιος, ο αχρείος, με 180 στην Αττική Οδό
Του τράβηξα κι εγώ μια μούντζα όπως τον προσπερνούσα για να μάθει

[Doufe]

η γιαγια του chuck norris ξερει να πλεξειglass

[kalgeorge]

(Στη στάση)
-Συγγνώμη, μήπως ξέρετε τι ώρα περνάει το επόμενο λεωφορείο;
-Τι ώρα είναι τώρα;
-Δύο παρά τέταρτο.
-Ευχαριστώ πολύ!

[kalgeorge]

-Εκαναν πρόταση στον Γονίδη να παίξει σε ξένη σειρά.
-Ελα ρε σε ποιά?
-Στο two and a half κι εγώ περιμένω.


:cry::lol::cry::lol::cry::lol::cry::lol::cry::lol::cry::lol::cry::lol::cry:

[DimChios]

(Στη στάση)
-Συγγνώμη, μήπως ξέρετε τι ώρα περνάει το επόμενο λεωφορείο;
-Τι ώρα είναι τώρα;
-Δύο παρά τέταρτο.
-Ευχαριστώ πολύ!


-Εκαναν πρόταση στον Γονίδη να παίξει σε ξένη σειρά.
-Ελα ρε σε ποιά?
-Στο two and a half κι εγώ περιμένω.




:rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao:

[tsompanis]

πολύ κακό....



-Γιατί φοράς επίδεσμο;;
-Δεν είναι επίδεσμος, στράπλες είναι..
-Στράπλες θα ήταν αν είχες βυζιά.

[xristos x]

Με τόσες περικοπές στην Υγεία, θα πηγαίνουμε στα Νοσοκομεια να μας το κανουν μακια να περασει....

[mouse112]

Είχε προσφορά τα XL προφυλακτικά στο σουπερμάρκετ. "Σιγά", λέω, "πόση διαφορά θα έχουν;" και τα πήρα.... Για κάλτσες καλά ειναι..

[SONone]

ισως εχει μπει ξανα.....

Εν αρχή ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο, κουνουπίδι και σπανάκι, πράσινα, κίτρινα και κόκκινα λαχανικά όλων των ειδών, ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά και παντοτινά.
Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs και τα διάφορα cookies.
Και ρώτησε "Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;"
Και ο άνδρας απάντησε "Ευχαρίστως!"
Και η γυναίκα πρόσθεσε "Παρακαλώ για μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγύ!".
Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά .

Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι, ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα.
Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι και από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε.
Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στην ένδυσή της και πήγε από το 38 στο 46.

Και έτσι είπε ο Θεός "Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!"
Και ο σατανάς εφεύρε το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά. Και οι άνδρες και οι γυναίκες μετά από αυτή την απόλαυση άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.

Ο Θεός όμως είπε "Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο οποίο να μαγειρεύετε υγιεινά!".
Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο, από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια camembert, αστακό σε βούτυρο μυρωδάτο και φιλετάκια κοτόπουλου.
Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια.

Ετσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει μερικά κιλά με την άθληση.
Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί με τα τηλεχειριστήρια, για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.

Ετσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεμάτη θρεπτικές ουσίες.
Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό της σε πατατάκια, τα οποία τηγάνησε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι..
Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη...

Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν προσλαμβάνοντας λιγότερες θερμίδες.
Και ο σατανάς έφερε τα Goodys και το τσίζμπουργκερ των 99 λεπτών.
Και ρώτησε ο σατανάς "Θέλεις και τηγανητές πατάτες;"
Και είπε ο άνθρωπος "Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!"
Kαι σχολίασε ο σατανάς "Ετσι μπράβο!"
Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.

Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ-πάς της καρδιάς.
Και τότε ο σατανάς είπε "είπαμε να παίζουμε τίμια αλλά αφού το θες έτσι..."
Και δημιούργησε τον ΕΟΠΥΥ!

[VANDA]

Με λεει ο αλλος "Σ´αρεσει;" και του λεω "Καλη ειναι, αλλα δε βαζεις να δουμε πως τα ψηνει τα τοστακια;" "Λαπτοπ ειναι ρε μαλακα!" με λεει.

[Sapadak]

-Μωρό μου είσαι η πιο ωραία σ όλο το Γαλαξία...
-Σιγά το σούπερ μάρκετ!!!

[XTakias]

Πώς κάνει πρόταση γάμου ένας άντρας ; " Θές να με παντρευτείς ; " ή " Θές να γίνεις γυναίκα μου ; "
Πώς κάνει πρόταση γάμου μία γυναίκα ; " Είμαι έγκυος !!! "

[XTakias]

-Ποσο εχεις το σαντουιτς;
-2€
-Και τι βαζεις μεσα;
-Οτι θελεις!
-Οκ, βαλε μου 5 σουβλακια, μια σαλατα και μια μπυρα..

[XTakias]

Μια 47χρονη γυναικα μολις εχει κανει λιφτινγκ και, περηφανη για την ομορφια της, μπαινει σε ενα goodys. Δινει την παραγγελια της στον υπαλληλο και τον ρωταει αμεσως μετα: - Συγγνωμη νεαρε μου, ποσο με κανεις; - Ξερωγω; 32; - Χαχα γλυκουλη μου... 47 ειμαι αλλα να εισαι καλα... Τρωει, βγαινει εξω, παει σε μια σταση λεωφορειου και ρωταει εναν που στεκοταν εκει: - Γεια σας κυριε μου, ποσο με κανετε; - χμ.... δεν πρεπει να ειστε πανω απο 34 - Ωωω σας ευχαριστω!! Αλλα ειμαι 47 Παιρνει το λεωφορειο, κατεβαινει, πλησιαζει σπιτι της περπατωντας διπλα-διπλα με εναν παππουλη: - Συγγνωμη παππουλη, ποσο με κανεις; - Κοπελα μου, επεσες στην περιπτωση, μπορω να βρω την ηλικια μιας γυναικας απλα πασπατευοντας αναμεσα στα ποδια της!!! Παραξενευτηκε η μανταμ, τι να κανει, "ας το ζησω κι αυτο" σκεφτεται και σηκωνει την φουστα... Χαϊδευε, χαϊδευε, πασπατευε ο παππους, ωσπου καποια στιγμη: - Εισαι 47 !!!! Η γυναικα εμεινε άναυδη!!!! - Μα καλα, πως το καταλαβες;;;; - Ημουν ακριβως πισω σου στην ουρα στα goodys..

[XTakias]

αφου απαγορευεται το ντοπάρισμα στους αθλητές
δεν επρεπε να απαγορευεται και το photoshop στα μοντέλα ;

[XTakias]

Ποιά τηλεόραση έχει ο Πανταζής?
-Την ωραιότερη πλάσμα του κόσμου..

[XTakias]

- Μπαμπά τι είναι τοπικιστής;

- Τοπικιστής γιε μου είναι ο λακαμάς που νομίζει ότι ο τόπος καταγωγής του είναι ομορφότερος απ' την Κρήτη μας !


Όταν ανεβαίνω ζυγαριά σκέφτομαι : "ηρέμησε είσαι 70% νερό".



Από έντεχνο λέει η άλλη ακούει Παντελίδη. Λογικά από λογοτεχνία θα διαβάζει τα φυλλάδια του LIDL.


-Με είπε ανώριμο και μπήκε να κάνει μπάνιο.
-Και εσύ τι έκανες;
-Ανοιγόκλεινα την βρύση της κουζίνας για να καίγεται..


Μέσα σε μια σχέση έχεις απίστευτη εξέλιξη. . .
Ξεκινάς ζουζούνι και καταλήγεις γαϊδούρι. . . .


Δεν έχει σημασία αν είσαι Ιάπωνας ή Κορεάτης. Για μένα θα είσαι πάντα Κινέζος.


Καταβεβλημένη η Ναταλία Γερμανού μετά τα αποτελέσματα των Πανελλήνιων. Το αγόρι της πέρασε Κρήτη....Στο τμήμα συντήρησης αρχαιοτήτων


Πόσο ξηγημένο το πεπόνι που έχει όλα τα κουκούτσια μαζεμένα όμορφα και νοικοκυρεμένα σε μια γωνίτσα. ..
Καρπούζι είσαι η ντροπή της ... χλωρίδας.


Ακούω να κορνάρουν. Σκέφτομαι. Ποιος λακαμάς? Κορνάρουν πιο πολλοί Καταλαβαίνω ότι πρόκειται για γάμο. Ξανασκέφτομαι. Ποιος ΜΑΛΑΚΑΣ???


Τα είχα με κοπέλα που μετά το σεξ δεν ήθελε αγκαλίτσες, αλλά τσιγάρο και ύπνο. Για να υπάρξει ισορροπία έκλαιγα, τρώγοντας παγωτό στο σαλόνι.


Πολλοί άνθρωποι πέθαναν εξαιτίας του αλκοόλ....
Κανείς όμως δεν λέει πόσοι γεννήθηκαν εξαιτίας του!

-Να παιρνεις 450 ευρω το μηνα και να χεις αγωνια αν θα δεχθει να

μεινει στον Ολυμπιακο ο Σπανουλης με 2.400.000 ευρω το χρονο...


Το 1ο tablet της ιστορίας ήταν σίγουρα το Καρέλια κασετίνα. Έγραφες

πάνω από τηλέφωνα και διευθύνσεις μέχρι και σχεδιάγραμμα οικοδομής..!!!!!!

[XTakias]

-Μπαμπά να σου κάνω μια ερώτηση;
-Μόλις έκανες..
-Ωραία να σου κάνω δύο ερωτήσεις;
-Μόλις έκανες και την δεύτερη..
-Καλά να σου κάνω 4 ερωτήσεις;
-Μόλις έκανες..
-Πότε;
-Τώρα!!

[XTakias]

Χειρουργός: Δώστε αναισθησία.
Αναισθησιολόγος: Original ή γενόσημη;
Χειρουργός: Γενόσημη. Ας όψεται η κρίση…
Αναισθησιολόγος: Νάνι νάνι νάααααανιιιιιιι, κι όπου το πονεί να γιάαααανειιιιιιιι…

[Sapadak]

Χειρουργός: Δώστε αναισθησία.
Αναισθησιολόγος: Original ή γενόσημη;
Χειρουργός: Γενόσημη. Ας όψεται η κρίση…
Αναισθησιολόγος: Νάνι νάνι νάααααανιιιιιιι, κι όπου το πονεί να γιάαααανειιιιιιιι…

axxaaxxa
xaxaaxxaaxxxaxaxa
:bawl:

[paramedic]

Χειρουργός: Δώστε αναισθησία.
Αναισθησιολόγος: Original ή γενόσημη;
Χειρουργός: Γενόσημη. Ας όψεται η κρίση…
Αναισθησιολόγος: Νάνι νάνι νάααααανιιιιιιι, κι όπου το πονεί να γιάαααανειιιιιιιι…
Αχ και να ξέρατε πόσο αληθινό είναι αυτό.....Κάνεις ενα κουβά φάρμακα στον παππού εκεί να κοιμηθεί και αυτός απλά μαστουρώνει λίγο και ζητάει και άλλο απο αυτό το καλό....

[MG-KTiNoS]

ΟΙΣΤΡΟΣ




Από τη μέρα πού 'φυγες
έχασα ό,τι είχα...
νοιώθω πηγή χωρίς νερό
Χίος χωρίς μαστίχα


Τήνος χωρίς την Παναγιά
Σύρος χωρίς λουκούμι
Κρήτη χωρίς την τσικουδιά
Κύπρος χωρίς χαλούμι...


Δίας χωρίς τον κεραυνό
και θύμα του προκρούστη
Κνωσός χωρίς μινόταυρο...
Μύκονος δίχως πούστη !!!!!!
:D

[S705]

:a46:
ΟΙΣΤΡΟΣ




Από τη μέρα πού 'φυγες
έχασα ό,τι είχα...
νοιώθω πηγή χωρίς νερό
Χίος χωρίς μαστίχα


Τήνος χωρίς την Παναγιά
Σύρος χωρίς λουκούμι
Κρήτη χωρίς την τσικουδιά
Κύπρος χωρίς χαλούμι...


Δίας χωρίς τον κεραυνό
και θύμα του προκρούστη
Κνωσός χωρίς μινόταυρο...
Μύκονος δίχως πούστη !!!!!!
:D

[vaska]

ΟΙΣΤΡΟΣ




Από τη μέρα πού 'φυγες
έχασα ό,τι είχα...
νοιώθω πηγή χωρίς νερό
Χίος χωρίς μαστίχα


Τήνος χωρίς την Παναγιά
Σύρος χωρίς λουκούμι
Κρήτη χωρίς την τσικουδιά
Κύπρος χωρίς χαλούμι...


Δίας χωρίς τον κεραυνό
και θύμα του προκρούστη
Κνωσός χωρίς μινόταυρο...
Μύκονος δίχως πούστη !!!!!!
:D

είσαι λεβέντης :bawl:

[kalgeorge]

ΟΙΣΤΡΟΣ




Από τη μέρα πού 'φυγες
έχασα ό,τι είχα...
νοιώθω πηγή χωρίς νερό
Χίος χωρίς μαστίχα


Τήνος χωρίς την Παναγιά
Σύρος χωρίς λουκούμι
Κρήτη χωρίς την τσικουδιά
Κύπρος χωρίς χαλούμι...


Δίας χωρίς τον κεραυνό
και θύμα του προκρούστη
Κνωσός χωρίς μινόταυρο...
Μύκονος δίχως πούστη !!!!!!
:D

seferlis sto gamos ala plagia nomizw

[DimChios]

seferlis sto gamos ala plagia nomizw

σοβαρος μαλακας! :sick::a04: