Παμε παλι....

[bocaros]

ΝΕΟΣ ΚΩΔΙΚΑΣ ΟΔΙΚΗΣ ΚΥΚΛΟΦΟΡΙΑΣ.



278901

[Shiatman]

Σε sex shop...
-Που έχετε τους δονητές???
-Απέναντι στον τοίχο...
-Θέλω αυτόν τον κόκκινο!!!!!!!!
-Κυρία μου αυτός είναι πυροσβεστήρας...

[el_hymador]

Σε sex shop...

-Που έχετε τους δονητές???
-Απέναντι στον τοίχο...
-Θέλω αυτόν τον κόκκινο!!!!!!!!
-Κυρία μου αυτός είναι πυροσβεστήρας...


Τι μου θύμισες τώρα...χτυπάει το τηλέφωνο σε sex shop:


>Παρακαλώ;
-Aαααααχ γεια σας!
>Γεια σας!
-Να σας μμμμμ...αααχ να σας πω...εσείς φέρνετε κάτι αχ, αχ, αχ... δονητές μαύρους 25πόντους;
>Μάλιστα κυρία μου, εμείς...
-Με μμμμμμααααχ ρεαλιστική απομίμηση δέρματος;
>Μάλιστα...
-αααχ..με 5 στάδια δόνησης και μμμμμμ...ωωωωωμμμ περιστρεφόμενη κεφαλή;
>Ναι κυρία μου τι θέλετε επιτέλους;
-Πως κλείνουν;

[freco]

Τροχονόμος σταματάει ένα αυτοκίνητο....

Με ύφος λέει στον οδηγό ενώ αρχίζει να γράφει:
-Σπασμένο φλας μπροστά.... Σπασμένο φλας πίσω.... Τρύπια εξάτμιση...Σε βλέπω μέχρι στιγμής, γύρω στα 250 ευρώ....

-Δεν με ενδιαφέρουν τα λεφτά... Πες μου απλά πότε θα είναι έτοιμο.

------------

Η γυναίκα μου και εγώ είχαμε πάει στην συνάντηση των παλιών συμμαθητών του σχολείου της. Η γυναίκα μου κοίταζε έναν μεθυσμένο να πίνει μόνος του στο διπλανό τραπέζι.

- Τον ξέρεις; τη ρώτησα.

- Ναι. Τα είχαμε παλιά. Έμαθα ότι άρχισε το ποτό μόλις χωρίσαμε και δεν τον έχει δει κανείς ξεμέθυστο από τότε.

- Θεέ μου, είπα. Ποιός θα μπορούσε να φανταστεί ότι ο εορτασμός θα κράταγε τόσα χρόνια;

Και έτσι άρχισε ο καυγάς…

[kalgeorge]

ΠΡΟΣΟΧΗ!!!!



Πως λέγεται στα ιταλικά θα φάμε οσπρια??
.
.
.
.
.
.
.

Φαμφακουλες

:bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl:

[blackbusa]

ΠΡΟΣΟΧΗ!!!!



Πως λέγεται στα ιταλικά θα φάμε οσπρια??
.
.
.
.
.
.
.

Φαμφακουλες

:bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl:


XAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXXAXAXAAXAXAXAXAXAXAXAXXAXAXAXAXAA

[vaska]

ΠΡΟΣΟΧΗ!!!!



Πως λέγεται στα ιταλικά θα φάμε οσπρια??
.
.
.
.
.
.
.

Φαμφακουλες

:bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl:


ααααα μλκ Γιώργη δεν παίζεσαι, είσαι απίστευτος λέμε.!!!!!!!!!!

:bawl::bawl:

[Bradipous]

Τα βυζια ειναι σαν τον ηλιο,
μπορεις να τα κοιτας συνεχομενα για λιγα δευτερολεπτα,
ΑΛΛΑ αν φορας γυαλια μπορεις να τα κοιτας για οσο θες...

:smokin:

[taisteal]

[QUOTE=DimChios;2275086]"Φοβαμαι να ξεστολίσω το δέντρο, μη κουνηθεί η φάτνη και ρίξω καμμιά Παναγία"



Γαματο!!!!!!

[kalgeorge]

:bawl:-Ο τσακ νορις ετρεξε σε μαραθωνιο βγηκε πρωτος. Και δευτερος. Και τριτος. Ταυτοχρονα.

-Οταν ο Θεος ειπε Γεννηθητω το φως ο Τσακ Νορις ειπε: ΠΕς σε παρακαλω.

-Ο τσακ Νορις εχει πιει ιντερνετ καφε

-Ο τσακ νορις εμαθε τροπους στον ΛΕγειν

-Στον γαμο του Τσακ Νορις ο Ησαιας χορευε live

-Ο Τσακ Νορις μπορει να ξεμαθει ποδηλατο

-Οταν εφαρμοζεις την μεθοδο των τριων, ο ενας απο τους τρεις ειναι παντα ο Τσακ Νορις

-Ο τσακ Νορις εχει πετυχει με 1 τριγωνι δυο σμπαρους

-Το νερο βραζει πιο γρηγορα οταν το κοιταζει ο Τσακ Νορις

-Ο ΤΣακ Νορις κουναγε την κουνια που τον κουναγε

-Ο τσακ Νορις δεν βλεπει παιδικα. Τα παιδικα βλεπουν Τσακ Νορις.

- Ο τσακ ΝΟρις εβγαζε εξω την δασκαλα του επειδη μιλουσε την ωρα του μαθηματος

-Ο τσακ νορις εκανε την σοκολατα υγειας να αρρωστησει

-Τα φαντασματα μαζευονται γυρω απο τη φωτια και λενε ιστοριες για τον Τσακ Νορις

-Ο τσακ Νορις βαφτισε τον νονο του

- Ο Τσακ Νορις εχει παιξει προ με τιμονιερα

-Ο τσακ νορις εχει εκπαιδευσει τις παντοφλες του να του φερνουν το σκυλο

και τελος....
Moνo o Chuck norris μπορει να νικησει τον γαυρο σε κανονικη διαρκεια παιχνιδιου

:lol:

[blackbusa]

και τελος....
Moνo o Chuck norris μπορει να νικησει τον γαυρο σε κανονικη διαρκεια παιχνιδιου

:lol:


XAXAXAXAXAXAXXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXXAAXXAAXAXAXAXXA

[Vegeta]

Στα ασανσέρ έπρεπε να γράφουν:

Άτομα: 4
Κιλά: 350
Μέρες να πλυθείς: max 2

[vaska]

Σκόνταψα και χύθηκε το τσάι στον καβαλο.
Το λεγόμενο tea στον π0ύτσο...

[DimChios]

Ειμαι πολυ τσαντισμένος!
Πήγα δίπλα, στον τύπο που μεσημεριάτικα έκανε φασαρία!
Του έκανα παρατήρηση και τί μου απάντησε?
"Τί να κάνω ρε φίλε? Αφού είμαι ο γιός του Μπερλέκι!"

[kalgeorge]

Πήγα βόλτα τα μικρά μου αδελφάκια. Συναντώ στο δρόμο την παρέα μου
- Yo!
- Yo maderfakia
:bawl:


Πήγα σ'ένα κινέζικο εστιατόριο και κατά λάθος μου σέρβιραν το πιάτο άλλου πελάτη.
- Δηλαδή τί έφαγες;
- Πάπια εκείνου.
:cry:


- Τι είναι αυτό που χορεύει, σταματά, ξανά χορεύει, ξανά σταματά, ξανά χορεύει, ξανά σταματά..;;
- Το ντισκόφρενο.
:cry::bawl:



Είναι ένας έξω στον δρόμο και βλέπει μία πολύ καυτή γυναίκα. Πάει, της λέει "Μπονζούρ μαντμαζέλ" και φλαπ της πιάνει τον κώλο.
- Τι κάνεις εκεί ρε ηλίθιε;
- Ξέρω γαλλικά και πιάνω.
:bawl::bawl:


Σταμάτησα να φοράω ταγεράκια.
- Γιατί;; Σ' ενοχλούσε το ράμφος στον κώλο;;
:bawl::bawl:

[alex14]

Σταμάτησα να φοράω ταγεράκια.
- Γιατί;; Σ' ενοχλούσε το ράμφος στον κώλο;;
:bawl::bawl:

:cry::lol:

[DimChios]

:rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao:

[Sapadak]

- Πως λέγονται τα πουλιά που φέρνουν και την άνοιξη και τύχη?
- Fortune κούκοι.

[vaska]

.................
:bawl::bawl:

μλκ Γιώργη πρέπει να κανονίσουμε καφέ. Οπωσδήποτε σου λέω, να είναι και ο μελισσοβοσκός. Το έχω απόλυτη ανάγκη.

:D

[kalgeorge]

μλκ Γιώργη πρέπει να κανονίσουμε καφέ. Οπωσδήποτε σου λέω, να είναι και ο μελισσοβοσκός. Το έχω απόλυτη ανάγκη.

:D

gia xtupa ena til ston vageli....kati prospathoume na psisoume :)

[freco]

Έλα ρε φίλε. Τι έγινε?
Άσε, θαψαμε την πεθερά μου.
Και γιατί είσαι έτσι?


Δεν ήθελε.


---------------
Σήμερα έχασα 800 θερμίδες.
Πήρα μια μπουγάτσα και την ξέχασα στο ταξί.

[kalgeorge]

ηταν δυο μαφιοζοι....μπαινουν σε ενα μπαρ....

καθονται στην μπαρα παιρνουν δυο ποτακια και αραζουν...
καποια στιγμη πλησιαζει ο ενας απο αυτους καποιον και τον ρωταει..
-ποσο κανει 1 +1 ??
- δυο....(απανταει αυτος)
οποτε ο μαφιοζος βγαζει το οπλο και ΜΠΑΜ....τον πεταει κατω....

λεει ο αλλος
- γιατι τον σκοτωσες ρε???
- ηξερε πολλα, επρεπε να πεθανει
:bawl:

[AUFGEBRACHT]

Σκάει μύτη ένας νταλικιέρης σε ένα μπουρδέλο, αράζει απ' έξω τη νταλίκα, μπαίνει μέσα κι αμέσως τον διπλαρώνει η "ιέρεια της Αφροδίτης"...
-Δε μου λες, με €50 τί κάνεις;
-Με €50;;; Τα πάντα κάνω!!!
-Ωραία, έλα έξω να βοηθήσεις να ξεφορτώσουμε...

[tsompanis]

Μία φορά ο Ελύτης στην παραλία παρήγγειλε κρύο τσάι.
Πρέπει να του το έφτιαξαν καλό,
γιατί μετά έγραψε το "Άξιο Nestea"...\\

:cry::bawl:

[vaska]

gia xtupa ena til ston vageli....kati prospathoume na psisoume :)

ok για να δούμε.

[vaska]

Μία φορά ο Ελύτης στην παραλία παρήγγειλε κρύο τσάι.
Πρέπει να του το έφτιαξαν καλό,
γιατί μετά έγραψε το "Άξιο Nestea"...\\

:cry::bawl:

ήμαρτον ρεεεεε :bawl::bawl:

[DimChios]

υπαρχουν και χειροτεροι απο μενα τελικα!

:lol:

[taisteal]

Σκάει μύτη ένας νταλικιέρης σε ένα μπουρδέλο, αράζει απ' έξω τη νταλίκα, μπαίνει μέσα κι αμέσως τον διπλαρώνει η "ιέρεια της Αφροδίτης"...
-Δε μου λες, με €50 τί κάνεις;
-Με €50;;; Τα πάντα κάνω!!!
-Ωραία, έλα έξω να βοηθήσεις να ξεφορτώσουμε...

χαχαχαχαχαχαχα ολα τα λεφτα

[Cpt. Haddock]

Νυχτερινή βάρδια ο ταρίφας, μόνος στην πιάτσα περιμένει πελάτη.

Ξαφνικά έρχεται μια κοπέλα ολόγυμνη και μπαίνει μέσα στο ταξί και του λέει:

- Πάμε Σύνταγμα.


Την κοιτάζει ο ταρίφας από πάνω μέχρι κάτω, ψιλοσκέφτεται, κάνει να ξεκινήσει και μετά από λίγο σταματάει.
Ξανακάνει δυο μέτρα σκεφτικός και ξανασταματάει αναποφάσιστος.
Αφού γίνεται αυτό για κάνα 5λεπτο, του λέει η κοπέλα:

- Τι συμβαίνει δεν έχεις ξαναδεί γυμνή γυναίκα;


- Πως, έχω δει πολλές φορές γυμνή γυναίκα........ πορτοφόλι δεν βλέπω και ανησυχώ.

:sick:

[DimChios]

Νυχτερινή βάρδια ο ταρίφας, μόνος στην πιάτσα περιμένει πελάτη.

Ξαφνικά έρχεται μια κοπέλα ολόγυμνη και μπαίνει μέσα στο ταξί και του λέει:

- Πάμε Σύνταγμα.


Την κοιτάζει ο ταρίφας από πάνω μέχρι κάτω, ψιλοσκέφτεται, κάνει να ξεκινήσει και μετά από λίγο σταματάει.
Ξανακάνει δυο μέτρα σκεφτικός και ξανασταματάει αναποφάσιστος.
Αφού γίνεται αυτό για κάνα 5λεπτο, του λέει η κοπέλα:

- Τι συμβαίνει δεν έχεις ξαναδεί γυμνή γυναίκα;


- Πως, έχω δει πολλές φορές γυμνή γυναίκα........ πορτοφόλι δεν βλέπω και ανησυχώ.

:sick:


δεν εχω ακουσει μεγαλυτερη και παλιότερη αηδια! :smokin:

Να ενα καλο να το λες και να ρεφαρεις:

O Ματ Ντείμον βγαίνει και σε illustration?

:bawl:

[xalias]

Αγάπη μου, νομίζω ότι υποτιμάς ένα από τα παιδιά μας.

-Εγώ???Ποιό???Τον Κώστα, την Εύα ή τον χοντρό;


-------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Μαμά στο σχολείο με λένε γκέι και με χτυπάνε...

-Ποιοί σε χτυπάνε αγόρι μου???

-Οι γόβες...


-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ξυπνάει ο αμερικάνος, τζόκινγκ, δημητριακά, εφημερίδα. Ξυπνάει ο Έλληνας, χλέπα, 3 κουταλιές καφέ, μισό πακέτο τσιγάρα, φυλλάδιο Κωτσόβολου...


- Τι χορεύεις ;;;

- Χαλιγκάλι.....

- Tο χάλι το βλέπω.....

...Τον Γκάλη δε βλέπω..........!!!!!!!



--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Κάποιους ανθρώπους πραγματικά δεν τους καταλαβαίνω...
Πχ, αυτούς που μιλάνε Ολλανδικά.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

- ποια είναι η πιο τραβεστί γραμματοσειρά?

- Verdana International.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Μικρός έριχνα τα παιχνίδια στο νερό να δω ποια θα βουλιάξουν και ποια όχι.**
**

****

****


Έπαιζα επιplaymobil..

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Πως σε λένε;
-Μάντεψε..η γιορτή μου είναι κινητή...****


-Τελεστετ;



--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ρε φίλε με είπε κάγκουρα!!

- Και εσύ τι έκανες?

- Τι να κάνω, έβαλα τέρμα μουσική, κάρφωσα πρώτη και έφυγα με παντιλίκια!!



--------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Είμαι νιντζα!

- Όχι δεν είσαι!

- Το είδες αυτό που έκανα?

- Τι έκανες?

- Τα βλέπεις?



-----------------------------------------------------------------------------------------------------


Χθες ξεκίνησα να κάνω κεντήματα. Το πρώτο μου δημιούργημα το είδε η γιαγιά μου και μου είπε:

So you think you κεντάς;





Ο Μποντ μπαίνει σε ένα μπαρ, βλέπει μια εντυπωσιακή γυναίκα και κάθεται δίπλα της κοιτώντας επίμονα.

Μποντ: Με λένε Μποντ. Τζέιμς Μποντ

Γυναίκα: Με λένε Οφ. Φακ Οφ.



================================================================================
=========

Μια ξανθιά, κατενθουσιασμένη που πήρε το δίπλωμα ,τρέχει όλη μέρα πάνω κάτω με το αμάξι,

ώσπου τελειώνει η βενζίνη.. φτάνοντας στο βενζινάδικο λέει στον βενζινά όλο νάζι και τσαχπινιά:

- Θέλωωω να μου το γεμίσετεεε τώραα!!!!!!

- Super?

- Ουάαουυυυ....!!!




================================================================================
=========

-Το αγόρι σου που μένει;

-Στα λόγια ...



================================================================================
=========



H ονομασία GPS, βγαίνει από τα αρχικά των λέξεων Gamoto, Pou Strivo??



================================================================================
=========

Ποιανού είσαι εσύ και δεν το βουλώνεις ποτέ?

- Του Μποφλό



================================================================================
=========

-Μαρή Χουάνα, πάλι καπνίζεις;



================================================================================
=========

Το πρωί ντετέκτιβ, το βράδυ μάγειρας:

Ηρακλής Πουμαρό...





================================================================================
=========



ΠΡΟΣΟΧΗ....ΑΚΟΛΟΥΘΕΙ ΥΠΕΡΚΑΜΜΕΝΟ!!!!!!!!!!



- με είπε καμπούρη.
- κι εσύ τι έκανες;
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- το 103-101.

Και μετά μπήκαν οι Europe με το Final Countdown!!!!!!!!



-================================================================================
=========

---

Ο ΤΣΑΚ ΞΕΡΕΙ......ΚΑΙ ΜΠΟΡΕΙ....



Ο Chuck Norris ξέρει ποιος οδηγάει το τρακτερ...(Τι ποιο τρακτέρ????Το πουλάκι τσίου δεν το έχετε δεί??

Ο Chuck Norris μπορεί και κουμπώνει την ζώνη του λυκόφωτος!!!.

Ο Chuck Norris μπορεί να κάνει το σκυλόψαρο να ...γαβγίσει!!!

Ο Chuck Norris είπε αναστήσου...Και η Άννα στήθηκε!!!

Ο Chuck Norris έχει ήδη τετραγωνίσει το κύκλο... αλλά και έχει κυκλώσει το τετράγωνο!!!

Ο Chuck Norris μπορεί να βάλει τρίποντο από τη γραμμή των βολών (και ο Καμπούρης τις βολές!!!)

O Chuck Norris ξέρει που είναι το νησί του Lost.

O Chuck Norris ξέρει τα ανήψια της Θείας Λειτουργίας...

O Chuck Norris έραψε το Σχιστό...

O Chuck Norris πέταξε το μήλο στον Νεύτωνα.

O Chuck Norris κρατάει ενός λεπτού σιγή σε 30 δευτερόλεπτα.
O Chuck Norris... ξέρει που θα πάει τις γυναίκες του... η γνωστή τρι****

[xalias]

Φοιτητικό πλύσιμο πιάτων:
1. Τα βάζεις στο νεροχύτη.
2. Περιμένεις.....

Τα καλύτερα βράδια ξεκινάνε με τη φράση:
"μ@λ@κα εγώ σήμερα δεν είμαι για πολλά, θα γυρίσω νωρίς"


Δεν καταργούνται τα δώρα Χριστουγέννων δήλωσε η τροικα.....Απλα θα αρκεστειτε σε αυτα που θα φέρει ο Άγιος Βασίλης......


Γυναικα: Το πλασμα που φοβαται να βαλει ταμπον αλλα δε συμβιβαζεται και με λιγοτερο απο 18 ποντους..


Εγω το ειχα καταλαβει αμεσως οτι ο τυπος που ετρεχε γυμνος στο συνταγμα δεν ηταν Ελληνας...
Ειδατε εσεις πουθενα τη μανα του να τρεχει απο πισω του με μια ζακετα στο χερι???


Mαθαίνω μόλις ακούστηκαν οι σειρήνες πετάχτηκε έξω κόσμος και φώναζε MYKONOOSSsss!!!



- Τι είπε ο γυμνοσάλιαγκας στο σαλιγκάρι..;;
- Πλήρωνε τώρα χαράτσι μαλάκα...!!!


- Έλα Victoria εσύ?
- Ναι,λέγε!
- Κρατάς secret?


ΣΤΑ ΣΚΑΤΑ ΟΣΗ ΖΑΧΑΡΗ ΚΑΙ ΝΑ ΒΑΛΕΙΣ ΛΟΥΚΟΥΜΑΔΕΣ ΔΕΝ ΓΙΝΟΝΤΑΙ.!!


Θα ρθεις το βράδυ να δούμε ταινιούλα;
- Έχεις πει & στους άλλους;
- Όχι βρε, πηδυόμας θα μαστε



Θέλεις να βγάλεις λεφτά από το facebook; Πήγαινε στις Ρυθμίσεις Λογαριασμού, απενεργοποίησε τον λογαριασμό σου και τράβα να δουλέψεις!


Η γκόμενα χθες δίπλα, που βλεπαμε το ματς, εβρίζε, επίνε μπύρα και φωναζε στον Ζαρντίμ να βγάλει Ντιακιτέ και να γυρίσει το σύστημα σε 4-4-2.
Ντάξει, πηγα κι εβαψα νύχια..



Ο τύπος λέει στον μπάρμαν...
-Βάλε μου ένα διπλό ουίσκι και γρήγορα!
-Φαίνεσαι αναστατωμένος, τι έγινε;;;
-Μόλις τελείωσε ένας ομηρικός καβγάς με την γυναίκα μου.!!
-Και που κατέληξε;;;
-Για να μου μιλήσει, γονάτισε και ήρθε στα τέσσερα προς το μέρος μου!!!
-Μπράβο ρε φίλε, είσαι φοβερός! Πολύ χαίρομαι που της επιβλήθηκες. Και τι σου είπε όταν πλησίασε;;; -Εεεε...να...μου είπε "Βγες κάτω απ' το κρεβάτι ρε παλιοχέστη!!!!

[teogtp]

δεν εχω ακουσει μεγαλυτερη και παλιότερη αηδια! :smokin:

Να ενα καλο να το λες και να ρεφαρεις:

O Ματ Ντείμον βγαίνει και σε illustration?

:bawl:

:plaf::lol: http://www.youtube.com/watch?v=NK4PAnh0gco

[xalias]

Ο φραπές θέλει στυλ, γυαλί ηλίου,
τα πόδια πάνω στην καρέκλα και όρεξη τεμπέλη...
Αν δεν το 'χετε ............να πίνετε καπουτσίνο!!!


Γιατί με σταματήσατε κ. αστυνόμε;
-Τί μπουκάλι είναι αυτό;
-Νερό.
-Μα αυτό είναι κρασί.
-Μέγας είσαι κύριε και θαυμαστά τα έργα σου..


Aν συνεχισει ετσι ο καιρος παντως,
την Πρωτοχρονια θα ψαχνουμε το φλουρι σε κανα καρπουζι...!!


Όταν πάει να μας πέσει το κινητό,
όλοι ανακαλύπτουμε τον νίντζα που κρύβεται μέσα μας..


Φήμες λένε πως εννιά στους δέκα νέους έχουν πόνους στην μέση. Ο άλλος ένας δεν έχει υπολογιστή.


-Καλά ε πήδηξα χτες ένα γκομενάκι απ τη δουλειά φοβερό μ@υνι -Ναι ρε, τρίψτο μας και στη μούρη πως έχεις δουλειά και μεις είμαστε άνεργοι


Όταν καταλάβω ότι η άλλη υποκρίνεται στο σεξ ξενερωνω και παταω άλλο βιντεακι..


Νερό στην Πάολα έβαλε κανείς;;


Η αλήθεια είναι ότι όταν έχω 20 λεπτά ελεύθερα, τα περνάω και τα 45 στο facebook


Η φράση να έχεις μια ζωή με Χαρά Ελπίδα Ειρήνη και Ευτυχία... δεν είναι ευχή, παρότρυνση για παρτουζα είναι!


Ο τροχός πρέπει μάλλον να έχει κολλήσει στο σημείο που γ@μ@νε τον φτωχό.....
****

ΠΡΟΣΟΧΗ ΠΟΛΥ ΣΗΜΑΝΤΙΚΟ:

****

Εάν σας στείλει κανείς εισερχόμενο μήνυμα με link το καινούριο single

****

του Παντελίδη, μην το ανοίξετε. Είναι όντως το καινούριο single του

****

Παντελίδη...

****



****

Δεν ξέρω για εσάς... Αλλά Εγώ πάντως την Κυριακή σκέφτομαι να γυρίσω

****

πίσω το ρολόι της ΔΕΗ..

****



****

Σκούντηξα τον Καραγκούνη στο Facebook και έπεσε!!!

****



****

-Γυναίκα πότε έχουμε επέτειο;;;

****

-28 Οκτωβρίου!!!

****

-Σώπα ρε!...Δηλαδή τη μέρα που όλοι έλεγαν ΟΧΙ εγώ είπα ΝΑΙ;***

[DimChios]

Άγγλος: γκοοοοοοοοοοοοοολ
Γερμανός: γκοοοοοοοοοοοολ
Ισπανός: γκοοοοοοοοοοοοολ



Έλληνας: γκοοοοοοοοοοοοολ γ@μώ το σπίτι σας ,γ@μω το μ##νι που σας πεταγε παλιο μ##νοπανα γκοοοοοοοοολ καρ&iολια φαε την π00τσα τωρα και ΑΝΤΕ ΓΕΕΕΕΕΙΙΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ.

:lol:

[AristidisZ]

Άγγλος: γκοοοοοοοοοοοοοολ
Γερμανός: γκοοοοοοοοοοοολ
Ισπανός: γκοοοοοοοοοοοοολ



Έλληνας: γκοοοοοοοοοοοοολ γ@μώ το σπίτι σας ,γ@μω το μ##νι που σας πεταγε παλιο μ##νοπανα γκοοοοοοοοολ καρ&iολια φαε την π00τσα τωρα και ΑΝΤΕ ΓΕΕΕΕΕΙΙΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ.

:lol:

:D

btw Αγγλος
Yeahhhhhhhhhhhhhhhhhhh

[DAN_DAN]

.......

:bawl::bawl:

[blackbusa]

και μου λέει ο ταρίφας με υφάκι : "φίλε, όπως είπε κι ο Καβάφης, σημασία δεν έχει ο προορισμός, αλλά το ταξί"...

:cry:

[kalgeorge]

-Τι δουλεια κανεις;
-Τιποτα μωρε.Μαλακιες.
-Καλα κανεις.Οι μαλακιες πληρωνονται

:cry:

[Vegeta]

- Πήγες στο Mall?
- Ναι!
- Πως πέρασες;
- Μπόμπα!!!

[Sapadak]

- πήγες στον ιατρό?
- ναι..
- και τι σου είπε ο ιατρός?
- 30 EURO παρακαλώ...
- όχι ρε, τι είχες εννοώ...
- 20 EURO...
- ρε βλ@κα, τι πρόβλημα είχες θέλω να μάθω!!!
- μου έλειπαν 10 EURO .....

[XTakias]

Ηταν ο φρόντο και ο Σαμ δύο χομπιτ βλαχοι και ρωτά ο Σαμ τον Φροντο: ωρε Σαμ που το βάλες το δαχτυλίδι?και απαντά ο Φρόντο: στου γκολουμ

[Vegeta]

- πήγες στον ιατρό?
- ναι..
- και τι σου είπε ο ιατρός?
- 30 EURO παρακαλώ...
- όχι ρε, τι είχες εννοώ...
- 20 EURO...
- ρε βλ@κα, τι πρόβλημα είχες θέλω να μάθω!!!
- μου έλειπαν 10 EURO .....


:rotflmao::rotflmao::a23::a23::rotflmao::rotflmao:

[JIM_DADO]

-μωρό μου φτάνει μη πίνεις άλλο 4 ποτά * 7€ μας κάνουν 28€
-μιλάς εσύ που έδωσες 90€ για κρέμα προσώπου?
-μα εγώ το κανα για να με βλέπεις όμορφη...
-με 28€ μουν@ρα σε βλέπω...

[universalgr1]

-μωρό μου φτάνει μη πίνεις άλλο 4 ποτά * 7€ μας κάνουν 28€
-μιλάς εσύ που έδωσες 90€ για κρέμα προσώπου?
-μα εγώ το κανα για να με βλέπεις όμορφη...
-με 28€ μουν@ρα σε βλέπω...

:lol::lol: :beer:

[duk duk]

Ξημερώματα Τρίτης και ενώ το αντρόγυνο κοιμάται χτυπάει το θυροτηλέφωνο. Ξυπνάει ο άντρας αναστατωμένος, και τρέχει να το απαντήσει.
- Συγνώμη για την ενόχληση αλλά σας παρακαλώ αν μπορείτε κύριε να κατέβετε κάτω να με σπρώξετε.
- Είσαι με τα καλά σου βρε άνθρωπε μου; Εγώ αύριο δουλεύω και θέλω να κοιμηθώ. Aντε στην ευχή του Θεού μην έχουμε άλλα... Πάει να κοιμηθεί και ξανά τα ίδια. Μετά από 4-5 φορές του λέει η γυναίκα του:
- Βρε άντρα μου άντε να τον βοηθήσεις τον άνθρωπο. Δεν θυμάσαι τότε που είχαμε πάθει το ίδιο και μας βοήθησε εκείνος ο καλός άνθρωπος αλλιώς ακόμα εκεί θα ήμασταν.
- Ναι βρε γυναίκα έχεις δίκιο. Βάζει μια φόρμα, πάει κάτω στο δρόμο και δεν βλέπει τίποτα. Βάζει μια φωνή λοιπόν:
- Κύριε, εσείς που θέλετε να σας σπρώξω, που στον διάολο είστε;
- Εδώ, εδώ στις κούνιες !!!

[duk duk]

Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων αγοράζει ένα σπίτι σε μια μικρή κωμόπολη. Δύο μήνες μετά την εγκατάστασή τους, τους κάνει επίσκεψη ο δήμαρχος και τους ρωτά :
Πως σας φαίνεται το χωριό μας; (συνηθισμένη απάντηση)
Είστε ευχαριστημένοι από το σπίτι σας; (συνηθισμένη απάντηση)
Χρειάζεστε κάτι που μπορούμε να κάνουμε για σας; (συνηθισμένη απάντηση)
Πως περνάτε τον καιρό σας;
Ο γέρος του απαντά :
Το πρωί ξυπνάμε κατά τις 7 και ξεκινάμε με σεξουαλική δραστηριότητα.
Στις 8 παίρνουμε το πρωινό μας και μετά το μπάνιο μας και ξανά σεξουαλική δραστηριότητα.
Μετά ξεκινάμε για την αγορά και στον γυρισμό ταχτοποιούμε τα ψώνια μας και έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα.
Το μεσημέρι κατά τις 1 τρώμε και μετά έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα.
Μετά πάμε για ύπνο μέχρι τις 4 και ξυπνώντας έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα.
Αργότερα βλέπουμε τηλεόραση μέχρι τις 8 διακόπτοντας βεβαίως το πρόγραμμα λόγω σεξουαλικής δραστηριότητας.
Μετά θα φάμε κάτι ελαφρύ και θα συνεχίσουμε με σεξουαλική δραστηριότητα.
Στην συνέχεια θα διαβάσουμε κάτι στο κρεβάτι και θα κοιμηθούμε αφού πρώτα έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα.
Ο δήμαρχος που ακούει τόση ώρα με τις τρίχες σηκωμένες στο κεφάλι ρωτά τον γέρο:
Τι ηλικία έχετε ;
Εγώ 86 και η γυναίκα μου 78, του απαντά.
Σκύβοντας στο αυτί του γέρου ο δήμαρχος τον ρωτά :
Τι εννοείτε παρακαλώ με τον όρο «σεξουαλική δραστηριότητα» ;
Και ο γέρος του απαντά :
Μου ζαλίζει τα αρχίδια !!!

[spyrakos35]

Ξημερώματα Τρίτης και ενώ το αντρόγυνο κοιμάται χτυπάει το θυροτηλέφωνο. Ξυπνάει ο άντρας αναστατωμένος, και τρέχει να το απαντήσει.
- Συγνώμη για την ενόχληση αλλά σας παρακαλώ αν μπορείτε κύριε να κατέβετε κάτω να με σπρώξετε.
- Είσαι με τα καλά σου βρε άνθρωπε μου; Εγώ αύριο δουλεύω και θέλω να κοιμηθώ. Aντε στην ευχή του Θεού μην έχουμε άλλα... Πάει να κοιμηθεί και ξανά τα ίδια. Μετά από 4-5 φορές του λέει η γυναίκα του:
- Βρε άντρα μου άντε να τον βοηθήσεις τον άνθρωπο. Δεν θυμάσαι τότε που είχαμε πάθει το ίδιο και μας βοήθησε εκείνος ο καλός άνθρωπος αλλιώς ακόμα εκεί θα ήμασταν.
- Ναι βρε γυναίκα έχεις δίκιο. Βάζει μια φόρμα, πάει κάτω στο δρόμο και δεν βλέπει τίποτα. Βάζει μια φωνή λοιπόν:
- Κύριε, εσείς που θέλετε να σας σπρώξω, που στον διάολο είστε;
- Εδώ, εδώ στις κούνιες !!!

δεν υπάρχει....... :bawl:

[kalgeorge]

:bawl:-Λάχανο? Τι κάνεις εκεί με τον κιμά?!
-Δεν είναι αυτό που νομίζεις!
-ΠΩΣ ΝΤΟΛΜΑΣ...

:bawl:

Εχεις 10 λεπτα?
-Για εσενα ολη μου την ζωη!
-Eεε, τσιχλα θελω να παρω...:bawl:

[kalgeorge]

Ήταν ένας πόντιος στο ασανσέρ με μια γυναικάρα θεά με φοβερό ντεκολτέ.

Σε κάποια στιγμή, η τύπισσα τα πετάει έξω και του λέει: "Φίλα τα!"

Γυρίζει λοιπόν πλάτη ο πόντιος και αρχίζει: "5, 10, 15, 20, 25..."

:cry:

[kalgeorge]

πηγα σε ένα φαρμακείο να πάρω αντιβηχικό,30 ευρώ μου λέει,μου κόπηκε ο βήχας.

Όταν έχει περίοδο μια γυναίκα μη της μιλάς. Και όταν έχει νεύρα μη της μιλάς. Γενικά μη μιλάς. Αλλά βέβαια.. τέτοιο γουρούνι είσαι, που δεν μιλάς..

Φήμες λένε ότι το ΙΚΑ θα μετονομαστεί σε ΙΚΕΑ με σλογκαν το "Θεραπεύσου μόνος σου"...

Το λεωφορείο έχει θέρμανση,αν βάλει και ίντερνετ μετακομίζω!

Στις καφετέριες οταν χτυπάω την τουάλετα και ο από μέσα λέει "Άλλος" απανταω "Άσε τις μαλακίες εσυ εισαι"

Θυμάμαι που φανταζόμασταν μικροί πως μέχρι το 2000 θα έχουμε ιπτάμενα αυτοκίνητα και φτάσαμε στο 2013 και δεν έχουμε καν θέρμανση!

Έχω μια υπόνοια πως αυτοί που το κάνουν στις τσόντες δεν αγαπιούνται πραγματικά.

Ζω για τη στιγμη που θα βγει CSI Athens και θα δειχνει τους μπατσους να καθονται ολη μερα στα Εβερεστ και να ξυνουν τα αρχιδια τους.

Ώρες-ώρες σκέφτομαι ότι το μικρό δαχτυλάκι του ποδιού υπάρχει μόνο για να το κοπανάμε σε έπιπλα.

Στο μπάνιο κάθε σπιτιού υπάρχει μια οδοντόβουρτσα που κανένας δεν ξέρει ποιανού ειναι...

Όταν μιλάει Έλληνας ποδοσφαιριστής 5 φιλόλογοι αυτοκτονούν και 2 λέκτορες της Ελληνικής γλώσσας βγάζουν τα πτυχία απ'τις κορνίζες και τα τρώνε.

Που και που πίνω κάθε μέρα.

Να κοπει το χερι απο αυτους που παραγγελνουν καφε, και τρωνε τα πατατακια απο εμας που παραγγελνουμε μπυρα.

Θα έχανα κιλά,αλλά δε μ αρέσει να χάνω.

O κόσμος θα καταστραφεί στις 31 Δεκεμβρίου του 2099 γιατί τότε τελειώνει το ημερολόγιο των windows.

[MG-KTiNoS]

Αγαπητοί φίλοι,

Σας στέλνω αυτό το μήνυμα επειδή πέτυχε σε μένα και χρειαζόμαστε όλοι
περισσότερη ηρεμία στην ζωή μας.
Ακολουθώντας την παρακάτω συμβουλή, που άκουσα σε μία σχετική εκπομπή, βρήκα
επιτέλους την εσωτερική μου ηρεμία.
Στην εκπομπή ισχυρίστηκαν ότι «ο τρόπος για να βρεις την εσωτερική σου
ηρεμία είναι να τελειώσεις ό,τι έχεις αρχίσει».
Έτσι, κοίταξα γύρω στο σπίτι μου για να βρω όλα τα πράγματα που είχα αρχίσει
και δεν είχα τελειώσει.
Κι' έτσι, παραμένοντας σπίτι σήμερα, από το πρωί έχω τελειώσει, ένα
μπουκάλι κρασί Aγιοριτικο, ένα μπουκάλι Dewars, ένα μπουκάλι Bailey's, ένα
μπουκάλι Kahlua, ένα πακέτο μπισκότα Oreos, το υπόλοιπο cheesecake, μερικές
καραμέλες και ένα κουτί σοκολατάκια.
Δεν έχετε ιδέα πόσο τρομερά καλά νοιώθω τώρα !!! Μου πέρασε και η ίωση!!!

[kalgeorge]

kammeno...



Παει ενας στον οδοντιατρο τον βαζει ο γιατρος στην καρεκλα, του ανοιγει το στομα...
- ΧΑχΑΧαΧΑχΑΧαχΑΧαχαχαχα !!
- Γιατι γελατε γιατρε??
- ΑχΑΧαΧΑχαχΑΧΑΑχΑχα!!
- Γιατρε, δεν καταλαβαινω,γιατι γελατε??
- Εχετε πολλη πλακα !!

:bawl::bawl::bawl::bawl::bawl:

[DimChios]

kammeno...



Παει ενας στον οδοντιατρο τον βαζει ο γιατρος στην καρεκλα, του ανοιγει το στομα...
- ΧΑχΑΧαΧΑχΑΧαχΑΧαχαχαχα !!
- Γιατι γελατε γιατρε??
- ΑχΑΧαΧΑχαχΑΧΑΑχΑχα!!
- Γιατρε, δεν καταλαβαινω,γιατι γελατε??
- Εχετε πολλη πλακα !!

:bawl::bawl::bawl::bawl::bawl:

:a018::tooth:

[7gibernau]

Περιοδικό για νεκροθαυτες......penthhouse.....

[DimChios]

- Ναι! Πυροσβεστική εκεί??????
- Μάλιστα κύριε, παρακαλώ!
- Με πλυμμηρισααααααααν τυφλες ελπίιιιιδεεεεεες......

[kalgeorge]

Ρώτησα 100 κοπέλες τι αφρόλουτρο χρησιμοποιούν ενώ έκαναν μπάνιο...

Οι 99 μου απάντησαν ουρλιάζοντας:

-Πώς μπήκες εδώ μέσα ρε μ @λ@κ@;;;;;;;;;;;;;;;



Λύνω τον κύβο του ρούμπικ σε 1 λεπτό...

Υψηλό IQ;

Αχρωματοψία...

[Vegeta]

- Μωλάτσι μου σέλω να με πάλεις αγκαλίτσα.
- Μίλα καλά μωρή, δε μ' αρέσουν αυτά, δεν είμαστε μικροί!
- Μωλάτσι μου, σελω να σου πάλω πίπ@...
- Αχ ζουζουνάτσι μου και εγώ σέλω..!!!

:bawl: :bawl: :bawl: :bawl:

[DimChios]

- Μωλάτσι μου σέλω να με πάλεις αγκαλίτσα.
- Μίλα καλά μωρή, δε μ' αρέσουν αυτά, δεν είμαστε μικροί!
- Μωλάτσι μου, σελω να σου πάλω πίπ@...
- Αχ ζουζουνάτσι μου και εγώ σέλω..!!!

:bawl: :bawl: :bawl: :bawl:

:bawl:

[Vegeta]

Μάνα, έτος 1950:
- Ρίξε και κανένα παλτουδάκι πάνω σου, θα κρυώσεις...

Μάνα, έτος 1990:
- Ρίξε καμιά ζακέτα πάνω σου, κάνει ψύχρα...

Μάνα, έτος 2013:
- Ούτε κιλοτάκι ρε Σοφία...?

:bawl: :bawl: :bawl: :bawl: :bawl:

[perastikos]

Ρώτησα 100 κοπέλες τι αφρόλουτρο χρησιμοποιούν ενώ έκαναν μπάνιο...
Οι 99 μου απάντησαν ουρλιάζοντας:
-Πώς μπήκες εδώ μέσα ρε μ @λ@κ@;;;;;;;;;;;;;;;


Η μία άραγε τι έκανε....? :a01:

[sniper]

-κυριε Μπάμπη,ζητάω το χέρι της κόρης σας. -γτ δεν καταλαβα.εσυ δεν εχεις χέρι? -έχω, αλλά κουράστηκα με το δικό μου..

[DimChios]

"χερι" και στ ανεκδοτα?

[sniper]

"χερι" και στ ανεκδοτα? Nαι, εγώ... όταν δεν ειναι ανέκδοτο.

[DimChios]

Nαι, εγώ... όταν δεν ειναι ανέκδοτο.

:yawn: keep up the good work :tomates:

[slzr]

- Γιατί δεν ψωνίζεις από μένα ψάρια ρε μ@λάκα;
- Καταρχάς δε μου αρέσει ο τόνος σου...

[MG-KTiNoS]

:yawn: keep up the good work :tomates:
+650(v)

[dimitrism]

Τυπάς σε ανθοπωλείο.

-Μια ανθοδέσμη θα ήθελα.

-Έχετε κάτι συγκεκριμένο στο μυαλό σας;

-Ναι, να γ@μήσω.

[Verde]

- Έχετε παιδιά;;
- Ναί, ένα δίχρονο αγοράκι.
- Σας έχει βγάλει ποτέ πρόβλημα στην εξάτμιση;;

[kalgeorge]

me prosoxi....

Ρωτάει ένας Έλληνας του '40 το Μουσολίνι:
- Φίλε, μήπως έχεις ένα λουμπέσο;
- Όχι. Τι είναι αυτό;
- Δυο λουμπέσα μήπως;
- Όχι ρε φίλε, δεν έχω λέμε!
- Χαχαχαχα! "Δεν έχεις δυο λουμπέσα...":bawl::bawl:

- Φίλε μήπως έχεις ένα τηγάμι;
- Όχι. Τι το θες το τηγάμι;
- Για να τηγαμήσω.

:bawl::bawl:

[kalgeorge]

-Είσαι κα@λα. Θέλω να σε ξεσκίσω.
-Πως μιλάς έτσι?
-Είμαι λίγο βραχνιασμένος, γι'αυτό

:bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl:

[MG-KTiNoS]

me prosoxi....

Ρωτάει ένας Έλληνας του '40 το Μουσολίνι:
- Φίλε, μήπως έχεις ένα λουμπέσο;
- Όχι. Τι είναι αυτό;
- Δυο λουμπέσα μήπως;
- Όχι ρε φίλε, δεν έχω λέμε!
- Χαχαχαχα! "Δεν έχεις δυο λουμπέσα...":bawl::bawl::

και όσους δεν κατάλαβαν...
δεν έχεις διόλου μπέσα.. (παλίο τραγούδι για το Μουσολίνι)
π... μπλε σε μελιτζανί βαζάκι !
:D

[DimChios]

Στηρίζουμε τον αγώνα των μανιταροπαραγωγών και θα είμαστε πάντα στο πλευρώτους.

[AUFGEBRACHT]

- Έχετε παιδιά;;
- Ναί, ένα δίχρονο αγοράκι.
- Σας έχει βγάλει ποτέ πρόβλημα στην εξάτμιση;;

:bawl:

[Vegeta]

- Παίζουμε τρόικα;
- Δηλαδή;
- Εσύ θα μου χρωστάς κι εγώ θα σε πηδάω...!!!

[kalgeorge]

Τζάμπα η 50άρα που σκάσαμε στον γιατρό. Με τον Μήτσο λέει δεν θα κάνουμε ποτέ παιδί επειδή και οι 2 έχουμε πούτσες και κάτι τέτοια επιστημονικά.




9 σκαλιά, γλίστρησα και τα μέτρησα ένα-ένα με το κώλο. Η όμορφη γειτόνισσα του κάτω ορόφου κοιτάει, σηκώνομαι με στυλ και της ψιθυρίζω "παρκούρ".



ΠΡΟΣΟΧΗ! Αν σας στείλουν λινκ με το καινούργιο τραγούδι του Παντελιδη μην το ανοίξετε.Είναι το καινούργιο τραγούδι του Παντελιδη.



Έβαλα Παντελίδη για ήχο στο ξυπνητήρι.Πλέον σηκώνομαι από μόνος μου 5 λεπτά νωρίτερα για να μην το ακούσω να χτυπάει!


:bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl:

[AUFGEBRACHT]

9 σκαλιά, γλίστρησα και τα μέτρησα ένα-ένα με το κώλο. Η όμορφη γειτόνισσα του κάτω ορόφου κοιτάει, σηκώνομαι με στυλ και της ψιθυρίζω "παρκούρ".

ΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ

[AristidisZ]

ΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ

:hmm::hmm::hmm::hmm::hmm::hmm::hmm::hmm::hmm::hmm:

[Sapadak]

Αφιερωμενο σε οσους έχουν κόρες























-Μπαμπά ποια είναι η καλύτερη ηλικία για να κάνω σ@ξ;
-Όταν πεθάνω κορούλα μου.............

[Νικος χρ.]

:rotflmao:
Αφιερωμενο σε οσους έχουν κόρες
:rotflmao:






















-Μπαμπά ποια είναι η καλύτερη ηλικία για να κάνω σ@ξ;
-Όταν πεθάνω κορούλα μου.............

[mikes]

-παπου, τι σημαινει το ΚΑΠΗ??
-ΚΑποτε ΠΗδουσαμε, παλικαρι μου.....


Πώς λέγεται ο αυνανισμός στα μαθηματικά;
"Το όριο της συνουσίας, όταν το αιδοίο τείνει στο μηδέν"


Ένας επιχειρηματίας, μετά από μια επιτυχή συμφωνία, κάλεσε την γραμματέα του για δείπνο. Μετά το δείπνο η γραμματέας προτείνει :
- Πάμε για ένα καφεδάκι στο σπίτι μου.
Έτσι και έγινε, αλλά εκεί έγινε χαμός. Αργά την νύχτα λέει αυτός :
- Πρέπει τώρα να πάω σπίτι. Μου δίνεις ένα κομματάκι κιμωλία;
- Aσφαλώς. Εκεί στο πάνω συρταράκι.
Παίρνει αυτός την κιμωλία, την βάζει πίσω από το αυτί του και φεύγει. Στο σπίτι τον περιμένει η γυναίκα του :
- Που ήσουνα; Τι έκανες;
- Α! που να στα λέω! Έκλεισα μια καλή δουλειά, μετά πήρα την γραμματέα μου, πήγαμε για φαγητό και μετά στο σπίτι της την έβαλα κάτω και της άλλαξα τα φώτα.
Η γυναίκα του βάζει τα γέλια και του λέει :
- Σιγά μωρέ, μη μας κάνεις και τον κάμποσο. Νομίζεις δεν κατάλαβα ότι έπαιζες μπιλιάρδο; Έπρεπε πριν αρχίσεις να κοκορεύεσαι, να βγάλεις την κιμωλία από το αυτί σου...


-Aγάπη μου, νομίζω ότι έχω μικρό στήθος...
-Ε, θα πάρεις λίγο χαρτί υγείας και θα το τρίβεις ανάμεσα στο στήθος σου για κάνα τρίμηνο. Θα γίνουν τεράστια.
- Ναί, ε? Λες να πιάσει?
- Αμέ! Με τον κωλο σου πώς έπιασε??

[AUFGEBRACHT]

:hmm::hmm::hmm::hmm::hmm::hmm::hmm::hmm::hmm::hmm:

Παρακαλώ...

[pipe_smoker]

Παρακαλώ...

Μάλλον δεν κατάλαβε το ανέκδοτο ή δεν του άρεσε και απόρησε με το γέλιο σου. Το λέω γιατί κι εγώ το ίδιο έπαθα απλά δεν πόσταρα :lol:

Ή το κατάλαβα και μου φάνηκε πατάτα ή κάτι ήθελε να πει ο ποιητής και δεν το έπιασα.

[AristidisZ]

Παρακαλώ...


Μάλλον δεν κατάλαβε το ανέκδοτο ή δεν του άρεσε και απόρησε με το γέλιο σου. Το λέω γιατί κι εγώ το ίδιο έπαθα απλά δεν πόσταρα :lol:

Ή το κατάλαβα και μου φάνηκε πατάτα ή κάτι ήθελε να πει ο ποιητής και δεν το έπιασα.

το 1ο
για το 2ο θα σου πω αυριο, αφου μου το εξηγησει κάποιος πρώτα :D

[kalgeorge]

-Κοπελια; Νομίζω ότι έχουμε χημεία.
-Θα 'θελες βλάκα.
-Ναι μωρή. . . Κοίτα το πρόγραμμα.!

:lol::cry:

[kalgeorge]

Αυτό που στο κρεβάτι αν κλείσεις λίγο τα μάτια σου από 8:00 πάει 10:30,και στη δουλειά αν κάνεις το ίδιο απο 9:35 πάει 9:36,μεγάλη μαλακία.

Kρίση είναι να σε ταϊζουν τα περιστέρια στο Σύνταγμα.

Βλέπω κάποιες κοπέλες στο δρόμο και αναρωτιέμαι.... Έχουν βαφτεί ή
έχασαν στο paintball?


Οι άντρες θέλουν μια κοπέλα τούρμπο στο κρεβάτι, αλλά να μαγειρεύει
και σαν τη μάνα τους. Τη γνωστή γκομάνα.

Ξυπνάω και τι να δω; Είμαι ήδη δύο ώρες στη δουλειά.

Πας κουζίνα για νερό. Ε, θα φας κι ένα μελομακάρονο, μην το πιεις ξεροσφύρι.

Ανακάλυψαν λέει νερό και πάγο στον πλανήτη Ερμή. Ουίσκι και φιστίκια
θα χρειαστεί να πάρουμε μόνο.


Η μάνα μου έχει κάτι τάπερ που σφραγίζουν καλύτερα από αιγυπτιακές σαρκοφάγους.


Όχι καλέ, δεν έχει κίνηση, απλώς ξεκίνησα από τη Ραφήνα μ' ένα τσαμπί
κόκκινο σταφύλι και έφτασα στα Πατήσια με ένα μερλό του 67.


Έχουν παγώσει τα δάχτυλά μου στο πληκτρολογιο. Θα με βρουν κοκαλωμένο
στο λάπτοπ και θα γίνω το κοριτσάκι με τα πλήκτρα.


Ήρθε μια καινούρια στην πολυκατοικία και θέλει να αναψει καλοριφέρ.
Μαζεύουμε υπογραφές να τη διώξουμε.

Είμαι σίγουρος ότι όταν έρθει το τέλος του κόσμου θα μαυρίσουν όλα
και μετά θα φανεί το: απόδοση ΝΑΤΑΣΑ ΣΥΡΕΓΓΕΛΑ.

- Συγνώμη αφεντικό, αλλά έχουμε να πάρουμε μισθό 4 μήνες.
- Δεκτή η συγνώμη.


Σήμερα τρόμαξα κάτι περιστέρια και χέστηκαν πάνω μου.


Ζητείται κιθαρίστας να παίζει μελαγχολική μουσική όσο κοιτάζω έξω από
το παράθυρο.

Όταν δεν είμαι καλά, θέλω να με κοιτάξει κάποιος στα μάτια, να με
πάρει αγκαλιά και να μου πει, ΑΥΡΙΟ ΕΧΟΥΜΕ ΠΑΣΤΙΤΣΙΟ.


25 ευρώ η είσοδος στα νοσοκομεία. Με ποτό ή χωρίς;


Αυτή η πουστιά της δασκάλας που έλεγε "πες μου γιατί γελάς να γελάσω
κι εγώ" και μετά δεν γέλαγε και σε έβαζε και τιμωρία...


Σε λίγο θα πηγαίνουμε σούπερ μάρκετ, δεν θα αγοράζουμε τίποτα και θα
κάνουμε μόνο like.


11 χρόνια σ' αγαπώ, και 8 που δεν σ' αγγίζω,
θα φτάσω τα 88 κι ακόμα θα ελπίζω.
11888 τυχαίο; δε νομίζω


Ξέρει μήπως κανείς το site της εκκλησίας που θέλω να κατεβάσω κάτι καντήλια;


Ζητείται κοπέλα να ερωτευτώ παράφορα, να με κερατώσει, να με χωρίσει,
να φάω κόλλημα, να μη τρώω, να χάσω τα κιλά του καλοκαιριού.


Μειώθηκαν οι φωτιές φέτος. Δεν έχει ο κόσμος λεφτά να χτίσει..


Εσύ που βγαίνεις με το χρυσό σταυρό απ τη θάλασσα, να σε ενημερώσω
ότι δεν είναι τα Θεοφάνια


Αν δεις άντρα στο μπαλκόνι να ποτίζει τις γλάστρες, τα φυτά μάλλον
καπνίζονται...


Κάθε φορά που θες να "χτυπήσεις ξύλο", διαπιστώνεις ότι ο κόσμος
είναι φτιαγμένος από αλουμίνιο ή πλαστικό.


Τα οικογενειακά τραπέζια είναι πολύ γαμάτα αρκεί να προλάβεις να φας
πριν τον τσακωμό..


Έχω την εντύπωση ότι η ηλεκτρική σκούπα της μάνας μου λειτουργεί μόνο
όταν κοιμάμαι..


Να είσαι Άραβας, να έχεις τόσο πετρέλαιο και να μην έχεις κρύο να το κάψεις!


Φήμες λένε ότι υπάρχει κάποιος που μετά τις διαφημίσεις στο Star
θυμόταν ποια ταινία έβλεπε.

[DimChios]

- Μαλακα έχω πάθει 4 μυικες κακώσεις αυτό τον μήνα
- Εγώ 9! Είμαι θλασης ανώτερος ....

:bawl:

[ERRIKA]

Φήμες λένε ότι υπάρχει κάποιος που μετά τις διαφημίσεις στο Star
θυμόταν ποια ταινία έβλεπε.

:bawl::bawl: ΚΟΡΥΦΑΙΟ!!!!! :rotflmao:

[Verde]

Αμάντα,το κορίτσι της γης!
Μόγλης,το παιδί της ζούγκλας!
Σελένε,το κορίτσι του Μάη.......


‎..της αλλης το αγαπημενο γλυκο ειναι κρεμ μπρουλε με βανιλια Ταιτής...ετσι λεγανε μωρη γκόλφω το ρυζογαλο στον Πυργο??????



‎- Τι έγινε Mαράκι; Καληνύχτα δεν έχει; Τι είμαι 'γω κάνας τυχαίος;
- Η Κωνσταντίνα είμαι.
- Τι έγινε Κωνσταντίνα???? Δε μας συμφέρει κι αλλάζουμε θέμα?????


ποσες ταινιες θα ηταν διαφορετικες αν ο ταριφας ηταν ελληνας....
-γρηγορα,ακολουθα αυτο το αμαξι..
-κοπελια κατεχακη παω αν σε βολευει.................



-Τι ζώδιο είσαι ;;
-Τι πιστεύεις ότι είμαι;;
-Πο@@άνα αλλά άλλο ρώτησα.............

[kalgeorge]

-Τι ζώδιο είσαι ;;
-Τι πιστεύεις ότι είμαι;;
-Πο@@άνα αλλά άλλο ρώτησα.............

:bawl::cry::bawl:

[vangelis 64]

ΜΛΚ έλεος λέμε...ΧΑΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΑΧΧΑΧΑΧΑΧΑΑΧΧΑ!!!!!

[vaska]

Όχι Γιώργη κανένα έλεος, είμαι στο κρεβάτι του πόνου 7 μέρες τώρα και είσαι η όαση μου

[kalgeorge]

me prosoxi.....

Ένα πίτα γύρο απ' όλα χωρίς ανανά.
-Μα δε βάζουμε ανανά
-Γιατί σου ζήτησα ανανά?

:bawl::bawl::bawl::bawl::bawl:

[g_pal80]

me prosoxi.....

Ένα πίτα γύρο απ' όλα χωρίς ανανά.
-Μα δε βάζουμε ανανά
-Γιατί σου ζήτησα ανανά?

:bawl::bawl::bawl::bawl::bawl:



ε οχι ρε συ....καηκα!

[tsompanis]

Να θέλετε τον άντρα ψηλο,μελαχρινο,γυμνασμένο,με μουσι &τατουαζ, αλλα να είστε & εσεις σαν την Αντζελίνα Τζολί & οχι σα την Ελντα Πανοπουλου




-Μαμά μαμά η πουτσα του Δημητράκη ειναι σαν γαριδακι -τι τόσο μικρή;; -Οχι τόσο αλμυρή





Ο άλλος φοράει 49 νούμερο παπούτσι... μια μέρα λιποθύμησε και έμεινε όρθιος....!!







-Θέλω να μείνουμε φίλοι -Εντάξει,κάτσε να σου πω για την πουτάνα που με παράτησε.





Αν η γυναίκα ξεκινάει με τη φράση είσαι καλό παιδί μάντεψε τι θα πηδήξεις..



:bawl:

[Vegeta]

- Μάνα, έσπασα το χέρι μου!
- Δεν πιστεύω να σκίστηκε η ζακέτα;

[MG-KTiNoS]

Ο Πούτσος (427 π.Χ.-347 π.Χ.) ήταν αρχαίος Έλληνας ανθοπώλης από την Αθήνα, ο οποίος έγινε γνωστός και έμεινε στην ιστορία για την ομορφιά, την γοητεία και το ευγενές του χαρακτήρος του.
Παρόλο που υπήρξε φτωχός, ήταν ο πιο περιζήτητος γαμπρός της αρχαίας Αθήνας και όλοι πατεράδες προόριζαν τις ομορφότερες κόρες τους για τον Πούτσο.
Εξού και η φράση: "Το κορίτσι αυτό είναι για τον Πούτσο". Όσο μεγάλωνε ο Πούτσος, οι γυναίκες τον λάτρευαν ακόμα περισσότερο.
Όταν περπατούσε στο δρόμο, υπήρχαν ασυγκράτητες γυναίκες που τον φιλούσαν παντού, τον έγλυφαν, τον μύριζαν, τον χάιδευαν και τον έφτυναν. Όλες αυτές ήταν για τον Πούτσο. Πραγματικά ήταν αδύνατο να βγάλει κανείς τον Πούτσο από το μυαλό μιας γυναίκας.
Κι απ'το 347 π.Χ που πέθανε ..απο τότε κυκλοφορεί η φράση "Τον Πούτσο Κλαίγανε!!"

ΛΥΘΗΚΕ ΚΑΙ ΑΥΤΗ Η ΑΠΟΡΙΑ!!!!

:p

[mikes]

Σε στέλνει το αφεντικό σου να του πάρεις υπόθετα, γυρνάς, του τα δίνεις και του λες σοβαρός, σοβαρός, "πάρτα και βάλτα στον κώλο σου".

Δεν μπορεί να σου πει τίποτα....!

[MG-KTiNoS]

- Θελω να σου εκμυστηρευτω κατι ... Ειμαι αθεος και γκεϊ ...
- Ρε πουστη μου , δεν εχεις τον θεο σου ...

[tsompanis]

-Γιατρέ με πονάει το γόνατό μου.
- Να το κατουρήσεις και να του βάλεις σκόρδο στουμπισμένο.
-Γιαγιά, βγες από τη γραμμή....