Παμε παλι....

[g_m900]

Μερικοί τίτλοι ταινιων Πορνο ...

1. Στο τρένο θα στον σφυρίξω δυο φορές

2. Ξεκωλοθρευτής 2: Η μέρα της στύσης

3. Τα ζόμπι είναι πεοφάγα

4. Τα κανόνια του Bυζαρόνε

5. Πουτανικός

6. Τα μαύρα παπάρια του έρωτα

7. Ξέρω ποιον ξεπέταξες πέρυσι το καλοκαίρι

8. Η γέφυρα του ποταμού Kαβαλάι

9. Χάρι Καπότερ

10. Μια βραδία στου Μουνοχείλ

11. Στη σκια του ξεκώλακα

12. Η στύση σας προωθείται

13. Ποκαχώνοντας

14. Επιστροφή στη χώρα του πρωκτέ

15. Πολύ σκληρός για να χωρέσει

16. Η σαραντάρα κι ο παπάρης

17. Βαθύτερα δεν γίνεται

18. Γαμημένος την 4η Ιουλίου

19. Η νύφη τον έφαγε

20. Μπούτια ερμητικά κλειστά

21. Μαγεμένος Καυλός

22. Ο γητευτής των πρωκτών

23. Κουράστηκα να πηδάω της αγαπητικές σου

24. Ο σκίστης του Παναμά

25. Ο έμπειρος της Βενετίας

26. Το κλαρίνο του λοχαγού Κωλέρι

27. Η μικρή Ξε-κόλυα

28. Γαμελί

29. Αγέλαστος σούφρα

30. Πήδα με αν μπορείς

31. Χίλιες και μια πίπες

32. Σουφριζότο

33. Οι κώλοι το σκασαν

34. Πουροτεχνήματα

35. Χτυποκαυλια στο Μπεβερλι Χιλς

36. Hothika

37. Πουστάρ Wars Επεισόδιο 1: Η αόρατη ψωλή

38. Γαμάτε Κιντ

39. Η Ντ'Αρπαχτάν και οι 3 σωματοπήδακες

40. Η ψωλαρπαχτή

41. Σε τεντωμένο καυλί

42. Ο Χάρι Σπρώχτερ και η κάμαρα με τους δονητές

43. Θωρηκτό Πρωκτέμκιν

44. Κλεοπάρτα

45. Ο κόμης Μοντεχύστο

46. Ο μύθος του ακέφαλου καβλιάρη

47. Γαμιολέρο

48. Ο μάγος του Πρωκτ-οζ

49. Θέλω και τη γιαγιά σου

50. Τρυπανικός

51. Πρώτο τραβελι πίστα

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

[Shiatman]

282148

:a2:

[Vegeta]

Συζήτηση χθες, στο μέσο ελληνικό σπίτι:
- Μάνα βάλε ΑΝΤ1, παίζει ο Θρύλος σήμερα!
- Τι; Δεν έχει Σουλεϊμάν;
- Όχι ρε μάνα..
- Τρία να φάτε!!

[DimChios]

Συζήτηση χθες, στο μέσο ελληνικό σπίτι:
- Μάνα βάλε ΑΝΤ1, παίζει ο Θρύλος σήμερα!
- Τι; Δεν έχει Σουλεϊμάν;
- Όχι ρε μάνα..
- Τρία να φάτε!!

:rotflmao::rotflmao::rotflmao:

[DimChios]

Τί είπε ο Κρόνος στην Γή όταν τη γνώρισε και την πρωτοπήδηΣε?




























Ω Γαία!

:bawl:

[kalgeorge]

πεφτει τηλεφωνημα στο παμε πακετο....

-Ναι γεια σας πήρα στο 'Πάμε Πακέτο'?
-Ναι τι θα θέλατε?
-Ονομάζομαι Χολέμπας και θε...
-Μα σας είπαμε δεν μπορούμε να βρούμε τον Χάρη Μαυρία.
-Βασικά έχασα κι άλλους εχθές...:/


:bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl:

[AUFGEBRACHT]

Μερικοί τίτλοι ταινιων Πορνο ...:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

Να προσθέσω μερικούς κλασσικούς τίτλους ακόμα για να εμπλουτιστεί η λίστα:

- Το σκληρό πουλί της νιότης

- Ιντεραράπικαν, μεγάλη και σίγουρη

- Παλούκι Λούκ

- Μπαίνε Τον

- Παγκόσμιος πισοχώστης

[bulmont]

Μία μέρα η σύζυγος ενώ καθάριζε κάτω από το κρεβάτι βρήκε ένα μικρό κουτί.

Περίεργη το άνοιξε και βρήκε 3 αυγά και 10.000 ευρώ.
Λίγο καχύποπτη, ρωτάει τον άνδρα της, με τον οποίο ήταν 25 χρόνια παντρεμένοι, για το κουτί:

Α, αυτό, λέει ο άνδρας της. Κάθε φορά που σε κεράτωνα έβαζα ένα αυγό στο κουτί.

Η Μαρία στεναχωρήθηκε, αλλά σκέφτηκε ότι 3 απιστίες σε 25 χρόνια γάμου δεν ήταν και τόσο πολύ:

- Και τι είναι τα 10.000 ευρώ; ρωτάει ξανά.

- Α, κάθε φορά που μάζευα 12 αυγά, τα πούλαγα !!!

[nikos_abel]

Μία μέρα η σύζυγος ενώ καθάριζε κάτω από το κρεβάτι βρήκε ένα μικρό κουτί.

Περίεργη το άνοιξε και βρήκε 3 αυγά και 10.000 ευρώ.
Λίγο καχύποπτη, ρωτάει τον άνδρα της, με τον οποίο ήταν 25 χρόνια παντρεμένοι, για το κουτί:

Α, αυτό, λέει ο άνδρας της. Κάθε φορά που σε κεράτωνα έβαζα ένα αυγό στο κουτί.

Η Μαρία στεναχωρήθηκε, αλλά σκέφτηκε ότι 3 απιστίες σε 25 χρόνια γάμου δεν ήταν και τόσο πολύ:

- Και τι είναι τα 10.000 ευρώ; ρωτάει ξανά.

- Α, κάθε φορά που μάζευα 12 αυγά, τα πούλαγα !!!

Θεός (και εσύ και αυτός) :lol:

[megatim]

Δύο φίλοι συναντιούνται στην ουρά έξω από τα γραφεία του Ο.Α.Ε.Δ., η γνωστή συζήτηση, τί κάνεις, κρίση κ.τ.λ ...
Τον άλλο χρόνο πάλι τα ίδια, αλλά ο ένας είχε έρθει για να πάρει επιδότηση ως νέος επιχειρηματίας.
- Έλα ρε και τι δουλειά;
- Να μωρέ ένα μικρό μπουρδέλο στο κέντρο της Αθήνας
- Έλα ρε φίλε ... εχεις επαγγελματική κάρτα;
- Ναι και βέβαια έχει και τις τιμές επάνω!
Διαβάζει λοιπόν την κάρτα ...
Πίπα-Κώλο: 34 €
Κώλο-Πίπα: 36 €
Πίπα: 10 €
Κώλο: 20 €
- Καλά ρε, μουνί δεν έχει το μαγαζί;
- Να ξέρεις ... είναι αρχή ακόμα και το δουλεύω μόνος μου ...

[Shiatman]

Δύο φίλοι συναντιούνται στην ουρά έξω από τα γραφεία του Ο.Α.Ε.Δ....

:tooth::a30::tooth:

[el_hymador]

Μερικοί τίτλοι ταινιων Πορνο ...


:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

Aιμομιξία Νο3: Ο παππούς

:bawl:

[vaska]

Δύο φίλοι συναντιούνται στην ουρά έξω από τα γραφεία του Ο.Α.Ε.Δ., η γνωστή συζήτηση, τί κάνεις, κρίση κ.τ.λ ...
Τον άλλο χρόνο πάλι τα ίδια, αλλά ο ένας είχε έρθει για να πάρει επιδότηση ως νέος επιχειρηματίας.
- Έλα ρε και τι δουλειά;
- Να μωρέ ένα μικρό μπουρδέλο στο κέντρο της Αθήνας
- Έλα ρε φίλε ... εχεις επαγγελματική κάρτα;
- Ναι και βέβαια έχει και τις τιμές επάνω!
Διαβάζει λοιπόν την κάρτα ...
Πίπα-Κώλο: 34 €
Κώλο-Πίπα: 36 €
Πίπα: 10 €
Κώλο: 20 €
- Καλά ρε, μουνί δεν έχει το μαγαζί;
- Να ξέρεις ... είναι αρχή ακόμα και το δουλεύω μόνος μου ...

Μπα πανάθεμάσε πάει ο καφές, από τη μύτη βγήκε.

:lol::cry:

[AristidisZ]

Πάει ένας σε ένα petshop και αγοράζει δυο χάνους και τους βάζει στο ενυδρείο του.
Το επόμενο απόγευμα έρχεται κουρασμένος από τη δουλειά ανοίγει την πόρτα και φωνάζει...
- Χάααανοι. I'm home...

[Acacius]

Aιμομιξία Νο3: Ο παππούς

:bawl:

Εγώ το έχω ακούσει "Τόλμη και...." :P

[vangelis 64]

-Ε Μαχαιριτσα, τι σταθμο ακους?
-Λαβρέιντιο.

[DimChios]

-Ε Μαχαιριτσα, τι σταθμο ακους?
-Λαβρέιντιο.

:bawl:

[g_m900]

Με πήρε τηλέφωνο, μου είπε ότι θέλει να χωρίσουμε γιατί δεν αντέχει τη τσιγκουνιά μου κ το έκλεισε...
-Και συ τι έκανες;

-Αναπάντητες να με πάρει να της εξηγήσω...

[xalias]

-Χωρίζουμε ρε! ΤΑΞΙΙΙ! ΤΑΞΙ!



-Παρακαλώ

-Πήγαινέ με στα ΚΤΕΛ

-20 ευρώ είναι

-Αν πάρω & τον....



πρώην μου;

-Το ίδιο

-ΒΛΕΠΕΙΣ;; ΔΕΝ ΑΞΙΖΕΙΣ ΤΙΠΟΤΑ!



- Θα ήθελα κεράκια για την τούρτα γενεθλίων της γυναίκας μου.

- Πόσα κεράκια θα θέλατε;

- Τριάντα......όπως πάντα...!!



"O Παππούς ξύνει το αφτί του με κλειδί.

-Τι λέει παππού, θα πάρει μπροστά ή να σπρώξουμε;"



-Να σου πω τη μοίρα σου;

-Ναι γύφτισσα.Πες μου τι βλέπεις;

-Βλέπω θάνατο!Θα πεθάνει η πεθερά σου!

-Αυτό το ξέρω!Εμένα θα με πιάσουν όμως...;



Οταν σου ελεγα οτι θελω να εισαι "πιστος"..

δεν εννοουσα να κανεις τον σταυρο σου πριν πας με αλλη . . .



O σκύλος μου όλη μέρα γλύφει κόκκαλα... έχει ''οστεο-πόρωση!!!''



-Γιατι μπαμπα,οι πετεινοι λαλουν τοσο πρωι;

-Γιατι ειναι η μονη στιγμη που μπορουν να μηλησουν. Υστερα ξυπνανε οι κοτες...



- Που πας Μπατμαν;

- Εξω...

- Χωρις μπερτα;

- Ασε μας ρε μανα!!



Δασκάλα: Παιδιά άμα βρίσκατε στο δρόμο λεφτά και ένα μυαλό τι θα παίρνατε ;

Τοτός: Τα λεφτά κυρία

Δασκάλα: Εγώ πάντως θα έπαιρνα το μυαλό

Τοτός: Ο καθένας παίρνει ό,τι του λείπει...

[kalgeorge]

Αφεντικό,θα αργήσω λίγο.
Έχω κολλήσει με το blue star "Νάξος" στη κατεχάκη..


:bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl:

[borbos]

Τρακάρει ενας παπάς με ένα απλό πολίτη και αφού κατεβαίνει ο δεύτερος σώος απ'το διαλυμένο αυτοκίνητό του αρχίζει να βρίζει ακατάπαυστα τον παπά. Εκείνος, όντας άνθρωπος της εκκλησίας στην προσπάθειά του να τον ηρεμήσει του λέει:

- Τέκνο μου, μη βρίζεις. Αναγνώρισε το μεγαλείο του Θεού. Γλιτώσαμε και οι δύο από θαύμα. Να, ακόμα και το κρασί για την Θεία Κοινωνία έμεινε άθικτο. Πάρε να πιεις.

Και βγάζει από το αμάξι του ένα μπουκάλι κρασί και του το δίνει.

Εκείνος αφού το ξανασκέφτεται, βλέπει ότι ο παπάς έχει δίκιο καθώς τα αράγματα θα μπορούσαν να είναι χειρότερα και πιάνει το μπουκάλι και αρχίζει να πίνει. Μετά από λίγο, και ενώ έχει αδειάσει σχεδόν το μπουκάλι, ελαφρώς μεθυσμένος, λέει στον παπά:

- Παπά μου, συγνώμη για τη συμπεριφορά μου πριν. Έχεις δίκιο, η χάρη του Θεού μας έσωσε. Πάρε να πιεις κι εσύ λίγο.

Και ο παπάς απαντάει:

- Όχι τέκνο μου, σε ευχαριστώ. Εγώ θα περιμένω την Τροχαία..!

[bulmont]

Aν ειχαμε χιουμορ θα στελναμε στην eurovision το: "οι ωραιοι εχουν χρεη"...

[bulmont]

Ένας υποψήφιος σιδηροδρομικός υπάλληλος δίνει εξετάσεις:

- Τί θα κάνατε, τον ρωτούν, αν βλέπατε δύο τρένα να έρχονται από αντίθετες κατευθύνσεις στην ίδια γραμμή και να ετοιμάζονται να πέσουν το ένα στο άλλο;

- Θα άναβα το κόκκινο προειδοποιητικό φανάρι.

- Κι αν δεν δούλευε;

- Θα ειδοποιούσα τους οδηγούς με τον ασύρματο.

- Και αν δεν δούλευε ο ασύρματος;

- Θα φώναζα με την ντουντούκα.

- Κι αν δεν δούλευε ούτε η ντουντούκα;

- Θα φώναζα την ξαδέρφη μου την Σοφία.

- Την ξαδέρφη σας; Γιατί;

- Να, από μικρό παιδί το έχει καϋμό να δει ένα σιδηδρομικό δυστύχημα!

[ggs]

Πατέρας:Τοτό,κλείνε τη βρύση όσο βουρτσίζεις τα δόντια σου!


Τοτός:Η βγύθη, τηθ βγύθηθ, τη βγύθη, ω βγύθη....
:sick:

[kalgeorge]

- Μπαμπά σ' αρέσουν οι καινούριες μου Γόβες;;
- Θες να με στείλεις πρίν την ώρα μου ρε αγόρι μου;
- Γιατί ρε μπαμπά;
- Μα 300 ευρό Γόβες;;;;

=========================

- Μαμά στο σχολείο με λένε gay και με χτυπάνε
- Ποιοι σε χτυπάνε;
- Οι γόβες

Σταματάει ένας ένα ταξι και του λέει
- Πας Χαλάνδρι;
- Ναι
- Καλό δρόμο τότε...

[akissakis]

Στο ΙΚΕΑ.
-Πω πω,...Τι ήθελα και πήρα την μερίδα με τα 20 κεφτεδάκια...έσκασα...!
-Έλα ρε άλλα τρία έμειναν,...στην ουρά κόλλησες...;

[akissakis]

Στο ΙΚΕΑ.
-Καλά ρε όλοι στην παρέα παραγγείλαμε βραστό λουκάνικο εσύ γιατί πήρες κεφτεδάκια;
-Άλλο'γω...

[DimChios]

Σημερα μου εστειλαν απο τα ΙΚΕΑ μια συνταγη για κιμα
Ξεκιναει ετσι: Πρώτα βγαζουμε τη σέλα...

[Sapadak]

Εσεις παραλάβατε το καινουριο κατΑΛΟΓΟ του ΙΚΕΑ?

[AristidisZ]

Το ΙΚΕΑ είπε ότι θα φέρει κανονικά κεφτεδάκια από Δευτέρα…
Και αυτό είναι ΙΠΠΟΣΧΕΣΗ!!!!

[xalias]

- Το ΙΚΕΑ είπε ότι από Δευτέρα θα φέρει κανονικά κεφτεδάκια... Και αυτό είναι... ΙΠΠΟΣΧΕΣΗ

- Το ΙΚΕΑ έβγαλε καινούργιο κατΑΛΟΓΟ

- Συνταγή για κιμά απο τα ΙΚΕΑ...Πρώτα βγάζουμε τη...σέλα!!


- " Ένα άλογο !! Το Βασίλειο μου για ένα άλογο !!!! " - Ριχάρδος ο 3ος περιμένοντας σε ουρά στα #IKEA



- Ο γητευτής των κεφτέδων



- που σε όλα τα φαγάδικα για να παραγγείλετε σας φέρνουν κατ'αλογο, δεν σας προβλημάτισε ποτέ;



- Όπως καταλαβαίνετε κορίτσια, μη περιμένετε τον πρίγκιπα πάνω σε άλογο. Πεζός θα έρθει. Τα φάγαμε όλα.



- Έδωσα στο άλογο μου κεφτεδακι από τα ΙΚΕΑ και άφησε πάνω του λίγα λουλούδια....



- Καλά στο 3ο ταμείο στα ΙΚΕΑ έχει μια γκόμενα...ΑΛΟΓΟ!



- έφαγα κεφτεδάκια από ΙΚΕΑ και με πιάσαν αμέσως οι πόνυ



- Ο γύρος αλόγου λέγεται carousel?



- Κεφτεδάκια παχνί



- Μια όμορφη κεφτέδα με 2 άλογα...



- Ιπποσιτιζόμαστε



- Σύμφωνα με ανακοίνωση της Φερράρι, από σήμερα το λογότυπο της εταιρείας θα είναι ένας κεφτές ΙΚΕΑ



- Έκατσε μια μύγα στο κεφτεδακι μου κι έγινε αλογόμυγα



- Με πόσα κεφτεδακια απο το ικεα φτιάχνω καρουζέλ;



- Φήμες λένε ότι ο ΣΕΦ στα ΙΚΕΑ ήθελε το ένα τ'αλογο να είναι άσπρο, όπως τα όνειρα που έκανε παιδί...



- Καταπληκτικά αυτά τα ΙΚΕΑ Føråda.



- Τα ΙΚΕΑ τον δεκαπενταύγουστο θα σερβίρουν το Αλογάκι της Παναγίας



- Aν τα κεφτεδάκια του ΙΚΕΑ έχουν κρέας αλόγου, ο σολωμός έχει κρέας ιππόκαμπου;

[freco]

-Πάρε μου μια πiπα!
-Αχ γίνε λίγο πιο ρομαντικός…
-Οι παπαρούνες κόκκινες & οι τουλίπες μπλε,
πάρε μου μια πίπα & είμαστε κομπλέ !!!"

[akis_trevor]

ενας τυπος ανοιγει ενα καινουργιο μαγαζι και βγαινει εξω στην γειτονια φωναζοντας για να το διαφημισει:
σας χαλασε το πλυντηριο;σας χαλασε η τηλεοραση;σας χαλασε το ψυγειο;
ΣΤΑ @ΡΧΙΔΙ@ ΜΑΣ!!!!εμεις ανοιξαμε μαναβικο!!!!

[sniper]

-Ραδιο-ταξί εκεί;
-Ναι,παρακαλώ πείτε μας ..

-Μπορώ να κάνω μια αφιέρωση;

[DimChios]

-Ραδιο-ταξί εκεί;
-Ναι,παρακαλώ πείτε μας ..

-Μπορώ να κάνω μια αφιέρωση;

αχου.... κυκλοφορουσε προ 20ετιας με το Ραδιο Κορασιδη

[sniper]

αχου.... κυκλοφορουσε προ 20ετιας με το Ραδιο Κορασιδη

Δεν είχαμε γεννηθεί.

[kostas777]

πάει ένας σε έναν αγιογράφο.

- καλημέρα σας, θα ήθελα να μου φτιάξετε μια εικόνα του Αγ. Νικολάου
- ξέρετε, κάνω πάρα πολύ καλά τον Αγ. Χαράλαμπο
- ωραία, βέβαια εγώ θα ήθελα τον Αγ. Νικόλαο, είναι για δώρο
- αξίζει πάντως να πάρετε έναν Αγ. Χαράλαμπο για δώρο
- όχι, όχι θέλω τον Αγ. Νικόλαο παρακαλώ, μπορείτε να το κάνετε ή όχι;
- σαφώς και μπορώ κύριέ μου. θα σας φτιάξω τον Αγ. Νικόλαο μια χαρά. όμως να ξέρετε, θα ..χαραλαμπίζει λίγο(!)

[DimChios]

Καταστροφη λεγεται το φτερνισμα την ωρα που κατουρας...

:bawl:

[vaska]

πάει ένας σε έναν αγιογράφο.

- καλημέρα σας, θα ήθελα να μου φτιάξετε μια εικόνα του Αγ. Νικολάου
- ξέρετε, κάνω πάρα πολύ καλά τον Αγ. Χαράλαμπο
- ωραία, βέβαια εγώ θα ήθελα τον Αγ. Νικόλαο, είναι για δώρο
- αξίζει πάντως να πάρετε έναν Αγ. Χαράλαμπο για δώρο
- όχι, όχι θέλω τον Αγ. Νικόλαο παρακαλώ, μπορείτε να το κάνετε ή όχι;
- σαφώς και μπορώ κύριέ μου. θα σας φτιάξω τον Αγ. Νικόλαο μια χαρά. όμως να ξέρετε, θα ..χαραλαμπίζει λίγο(!)

χαχαχαχαχα
τι λες τώρα????
:cry::bawl:

[JIM_DADO]

Κι εκεί που έπαιζα κλαρίνο
έρχεται η από πάνω και μου λέει:
"Η κόρη μου διαβάζει για την εξεταστική,το ξέρεις;;;"
Και της λέω :
"όχι αλλά αν μου πεις λίγο το ρυθμό...θα το παίξω!!! "

[kalgeorge]

-Γιατρέ μου,τώρα τελευταία δεν είμαι καλά,νιώθω άσχημος και ηλίθιος.Τι έχω;
-Δίκιο.
:bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl:

[kalgeorge]

http://www.youtube.com/watch?v=er8sWnhA2I8&feature=youtu.be

:bawl::bawl::bawl::bawl:

[kalgeorge]

klaiwwwwwwwwwwwwwww

:bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl:

http://www.youtube.com/watch?v=7shP0B5kUNk

[kalgeorge]

http://www.youtube.com/watch?v=GtKLmxMHuTo

:cry:

[taisteal]

:lol::lol::lol::lol::lol:

[vangelis 64]

Τι μαλάκα είναι...:bawl: :bawl: :bawl:

[TROOPER]

- Καταπληκτικά αυτά τα ΙΚΕΑ Föråda.

μην μπερδευουμε σουηδικα με δανεζικα ;)

[Cpt. Haddock]

http://www.kourasis.gr

:cry:

[Bowleno]

http://www.kourasis.gr

:cry:

Ήθελα να ήξερα τι έψαχνες και έπεσες πάνω σε αυτό :bawl:

Μακριά από μας! :moutza:

[teogtp]

http://www.kourasis.gr

:cry:

.....παπακι gmail τελεια com...........
:cry:

[Cpt. Haddock]

Ήθελα να ήξερα τι έψαχνες και έπεσες πάνω σε αυτό :bawl:


Απλα, οπως ειπε κι ενας φιλος, το ονομα δινει τρομερες δυνατοτητες μαρκετινγκ: "Αν η ζωη σ' εχει κουρασει, ξεκουρασου με Κουραση" :bawl:

(μπρρρρρ)

[sniper]

Απλα, οπως ειπε κι ενας φιλος, το ονομα δινει τρομερες δυνατοτητες μαρκετινγκ: "Αν η ζωη σ' εχει κουρασει, ξεκουρασου με Κουραση" :bawl:

(μπρρρρρ)

Ποια η διαφορά της αποτέφρωσης απο τo κάψιμο της σωρού; :bawl:

[Julius]

Ποια η διαφορά της αποτέφρωσης απο τo κάψιμο της σωρού; :bawl:

Στην αποτέφρωση δέν ασχολείσαι καθόλου και παίρνεις το τελικό αποτέλεσμα σε δοχείο καφέ πεντακοσίων γραμμαρίων. Στην καύση πρέπει να έχεις δική σου πιρόγα και να βγείς διαθέσιμο ποτάμι και τοξοβόλο

[sniper]

Στην αποτέφρωση δέν ασχολείσαι καθόλου και παίρνεις το τελικό αποτέλεσμα σε δοχείο καφέ πεντακοσίων γραμμαρίων. Στην καύση πρέπει να έχεις δική σου πιρόγα και να βγείς διαθέσιμο ποτάμι και τοξοβόλο

A οκ... θα βγούμε τοξοβόλο... έχουμε και τον κάπτεν εφεδγικό

[nikos_abel]

.....παπακι gmail τελεια com...........
:cry:


Είναι κόλπο (και στο προτείνω και σένα) για να μην βρίσκουν τα τρόγιαν το μέιλ σου και πήζεις στο σπαμ ;)

[nikos_abel]

Γε κάπταιν, και ξίφος και τόξα....

Έτοιμο σε έχω μιλάμε για πγωταγωνιστή στο Γεβολούσιον (http://en.wikipedia.org/wiki/Revolution_(TV_series)) :lol:

[kostas777]

Είναι κόλπο (και στο προτείνω και σένα) για να μην βρίσκουν τα τρόγιαν το μέιλ σου και πήζεις στο σπαμ ;)

το παπάκι και το τελεία com πάντως, απαραίτητα. μην κάνει κανα λάθος κανείς και βάλει δίεση κόμμα piu και πάει το email σε κάποιον ανυποψίαστο αθώο.

[DimChios]

http://www.youtube.com/watch?v=er8sWnhA2I8&feature=youtu.be

:bawl::bawl::bawl::bawl:

νταξει μλκ, αντε γ@μησου λεμε!

:bigcry::bigcry::bigcry::bigcry::bigcry:

[AristidisZ]

- Τι είναι μπλε και δε κλείνει ποτέ ;
- Το μπλε ανοιχτό



Τι λέει ένα αζαξ όταν συναντάει ένα άλλο άζαξ ;;;
Ψιτ ψιτ

[DimChios]

Γάλλος μέθυσος αυτοκράτορας: Ναπολέων Wannaparty's

[nikos_abel]

Γάλλος μέθυσος αυτοκράτορας: Ναπολέων Wannaparty's

:a013:

[AristidisZ]

Ηταν σε μια καφετερια ο χαρης ο ρωμας ,ο γιαννης ο λατσιος , o μίλαν τόμιτς και μετα πηγε και ο κωστας ο γιουβεντους

[DimChios]

Εδωσα στην 3χρονη Ευτυχία ένα μαχαίρι να παίζει!
Μου λεει η μάνα μου:
- "ΤΙ ΚΑΝΕΙΣ ΕΚΕΙ? ΘΑ ΚΟΠΕΙ!!!"
- "Μανα, δεν υπάρχει Ευτυχία που να κόβεται στα 3"

[kalgeorge]

Γάλλος μέθυσος αυτοκράτορας: Ναπολέων Wannaparty's

re mlk :bawl::bawl::bawl:

[kalgeorge]

Συνέντευξη για δουλειά:
- Πιο είναι το μεγαλύτερο σας μειονέκτημα;
- Η ειλικρίνεια μου.
- Μα...δεν νομίζω ότι η ειλικρίνεια είναι μειονέκτημα...
- Στα παπάρια μου τι νομίζετε

:bawl::bawl::bawl::bawl::bawl:

[devil's animal]

Συνέντευξη για δουλειά:
- Πιο είναι το μεγαλύτερο σας μειονέκτημα;
- Η ειλικρίνεια μου.
- Μα...δεν νομίζω ότι η ειλικρίνεια είναι μειονέκτημα...
- Στα παπάρια μου τι νομίζετε

:bawl::bawl::bawl::bawl::bawl:

:lol::lol::lol::lol:

[kalgeorge]

Παππουλη, σε βλέπω τόση ώρα όρθιο στο λεωφορείο

και εγώ που κάθομαι σπαραζει η καρδιά μου!!!!

Κανε υπομονή, σε 8 στάσεις φτάνεις....


:bawl:

[motomaniac]

Συνέντευξη για δουλειά:
- Πιο είναι το μεγαλύτερο σας μειονέκτημα;
- Η ειλικρίνεια μου.
- Μα...δεν νομίζω ότι η ειλικρίνεια είναι μειονέκτημα...
- Στα παπάρια μου τι νομίζετε

:bawl::bawl::bawl::bawl::bawl:

xaxaxaxxaxaxaxaxa :D:rotflmao::rotflmao:

[nic mor]

"- Άλλαξε πλευρό!Ροχαλίζεις!!
- Γιατί στο άλλο παίζει... Καρρά?"

[ADVENTURAZ]

Ενημερωθείτε για τη νέα κομπίνα που κάνουν και πάρτε τα μέτρα σας!
Δυο όμορφα νεαρά κορίτσια πλησιάζουν στο αυτοκίνητό σου καθώς σταματάς στο φανάρι Αχαρνών και Ηπείρου.
Ενώ η μια σκουπίζει το παρμπρίζ με ένα πανί, η άλλη έρχεται στο παράθυρο και σε χαιρετά σκύβοντας με τα στήθη της σχεδόν να βγαίνουν έξω από την μπλούζα της. Αδύνατον να μην κοιτάξεις! Όταν τις ευχαριστήσεις και προσφέρεις φιλοδώρημα, αρνούνται και σε παρακαλάνε να τις πας λίγο παρακάτω, μέχρι το Ρουφ, με το αυτοκίνητό σου.

Συμφωνείς εσύ ανυποψίαστος και κάθονται πίσω. Καθ' οδόν αρχίζουν να κάνουν SΕΧ στο πίσω κάθισμα. Μετά, μία από αυτές έρχεται στο κάθισμα του συνοδηγού και σου αποσπά την προσοχή κάνοντάς σου στοματικό έpωτα ενώ η άλλη σου κλέβει το πορτοφόλι!
Δώστε προσοχή γιατί εμένα με λήστεψαν την περασμένη Τρίτη, Τετάρτη, Πέμπτη και Παρασκευή!
Σάββατο και Κυριακή δεν τις βρήκα !!

[kalgeorge]

Καθηγήτρια : Γιατί η αγελάδα τρώει το χόρτο?

Τοτός : Γιατί δεν έχει χέρια να το στρίψει.!

[kalgeorge]

ama se thelei i bala....
http://www.youtube.com/watch?v=27dMZQMQlW8

[vaska]

Ενημερωθείτε για τη νέα κομπίνα που κάνουν και πάρτε τα μέτρα σας!
Δυο όμορφα νεαρά κορίτσια πλησιάζουν στο αυτοκίνητό σου καθώς σταματάς στο φανάρι Αχαρνών και Ηπείρου.
Ενώ η μια σκουπίζει το παρμπρίζ με ένα πανί, η άλλη έρχεται στο παράθυρο και σε χαιρετά σκύβοντας με τα στήθη της σχεδόν να βγαίνουν έξω από την μπλούζα της. Αδύνατον να μην κοιτάξεις! Όταν τις ευχαριστήσεις και προσφέρεις φιλοδώρημα, αρνούνται και σε παρακαλάνε να τις πας λίγο παρακάτω, μέχρι το Ρουφ, με το αυτοκίνητό σου.

Συμφωνείς εσύ ανυποψίαστος και κάθονται πίσω. Καθ' οδόν αρχίζουν να κάνουν SΕΧ στο πίσω κάθισμα. Μετά, μία από αυτές έρχεται στο κάθισμα του συνοδηγού και σου αποσπά την προσοχή κάνοντάς σου στοματικό έpωτα ενώ η άλλη σου κλέβει το πορτοφόλι!
Δώστε προσοχή γιατί εμένα με λήστεψαν την περασμένη Τρίτη, Τετάρτη, Πέμπτη και Παρασκευή!
Σάββατο και Κυριακή δεν τις βρήκα !!

χαχαχα Σάββατο Κυριακή ρεπό.

[AristidisZ]

‎-Είπα στην μάνα μου να σταματήσει πια να βλέπει Τούρκικα σίριαλ!
-Και τι σου απάντησε;
-Hicbir erkek bana yanlis yapmak!

[teogtp]

‎-Είπα στην μάνα μου να σταματήσει πια να βλέπει Τούρκικα σίριαλ!
-Και τι σου απάντησε;
-Hicbir erkek bana yanlis yapmak!
:rotflmao::rotflmao:

[Verde]

-Πάρτον στο στόμα
-Όχι
-Έλα πάρτον σου λέω
-Όχι δεν θέλω
-Έλα έλα, αεροπλανάκι..

[endopandou]

-Πάρτον στο στόμα
-Όχι
-Έλα πάρτον σου λέω
-Όχι δεν θέλω
-Έλα έλα, αεροπλανάκι..

:tooth:

[xalias]

Σ' ένα χωριό της Κρήτης γίνεται ένα
προξενιό.

Την υποψήφια νύφη την έχουν βάλει να
καθίσει δίπλα στον γαμπρό.

Η μάνα της μάλιστα την είχε νωρίτερα
παροτρύνει να είναι ομιλητική προς τον
νέο

και να ανοίγει θέματα για συζήτηση.

Τον ρωτάει λοιπόν:

-Μανωλιο τη φασουλαδα τηνε τρωεις;

-Τηνε τρώω λέει εκείνος.

-Ααα, να σου σαξω εγώ φασουλαδα να
κουζουλαθείς ,ανταπαντάει η νέα.

Μετα απο λιγο.

-Τσι φακές τσι τρωεις;

-Τσι τρώω.

-Ααα, να σου σαξω εγώ φακές να
κουζουλαθείς...

Την πάει πιο κει η μάνα της και της λέει:

-Κορη μου πες και κάτι πιο πικάντικο,
πιο τολμηρό, να του κεντρίσεις το
ενδιαφέρον.

Κάθεται κι εκείνη δίπλα του ξανά,
γυρίζει και τον ρωτάει:

-Μωρε Μανωλιο, αρεσει σου κοντο το
γαμήσι;

-Ανε μ'αρεσει λεει; Ακου ηντα με ρωτα!!
Και βεβαια μ'αρεσει απαντα εκείνος.

-Αααα, να σε γαμήσει ο ξάδερφος μου ο
Σηφης να κουζουλαθείς.......

[DimChios]

Το εύκολο
Στα Ελληνικά:
3 Μάγισσες κοιτάζουν 3 Swatch ρολόγια. Ποια μάγισσα κοιτάει ποιο Swatch ρολόι;
στα Αγγλικά:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?
Το ζόρικο
Στα Ελληνικά:
3 Μάγισσες μετά από εγχείριση αλλαγής φύλου κοιτάζουν 3 Swatch κουμπιά ρολογιού. Ποια εγχειρισμένη μάγισσα κοιτάει ποιο κουμπί Swatch ρολογιού
στα Αγγλικά...:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which Switched witch watches which Swatch watch switch?

Το "δεν λέγεται"
Στα Ελληνικά:
3 Ελβετίδες μάγισσες πόρνες, οι οποίες επιθυμούν εγχείριση αλλαγής φύλου, κοιτάζουν 3 Swatch κουμπιά ρολογιού. Ποια ελβετίδα μάγισσα πόρνη, η όποια επιθυμεί εγχείριση αλλαγή φύλου κοιτάζει ποιο κουμπί Swatch ρολογιού
Στα Αγγλικά:
Three Swiss witch bitches, which wished to be switched Swiss witch Bitches, wish to watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swiss Witch bitch which wishes to be a switched Swiss witch bitch, wishes to Watch which Swiss Swatch watch switch?


:cry:

[alexzafeir]

:bawl: εβαλα την γυναικα μου να το πει και κλαιω εδω και μιση ωρα

[vaska]

έχετε κόψει άλυσο δεν το συζητάω.

:cry:

[nikos_abel]

Το εύκολο
Στα Ελληνικά:
3 Μάγισσες κοιτάζουν 3 Swatch ρολόγια. Ποια μάγισσα κοιτάει ποιο Swatch ρολόι;
στα Αγγλικά:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?
Το ζόρικο
Στα Ελληνικά:
3 Μάγισσες μετά από εγχείριση αλλαγής φύλου κοιτάζουν 3 Swatch κουμπιά ρολογιού. Ποια εγχειρισμένη μάγισσα κοιτάει ποιο κουμπί Swatch ρολογιού
στα Αγγλικά...:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which Switched witch watches which Swatch watch switch?

Το "δεν λέγεται"
Στα Ελληνικά:
3 Ελβετίδες μάγισσες πόρνες, οι οποίες επιθυμούν εγχείριση αλλαγής φύλου, κοιτάζουν 3 Swatch κουμπιά ρολογιού. Ποια ελβετίδα μάγισσα πόρνη, η όποια επιθυμεί εγχείριση αλλαγή φύλου κοιτάζει ποιο κουμπί Swatch ρολογιού
Στα Αγγλικά:
Three Swiss witch bitches, which wished to be switched Swiss witch Bitches, wish to watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swiss Witch bitch which wishes to be a switched Swiss witch bitch, wishes to Watch which Swiss Swatch watch switch?


:cry:

Σιγά

ασξηδφβγλσκγλΣΗΒ΄κσδβκσΗΒΛσφηβφμνβωλκβΛΚΒΔΛΦΚΒ΄κβλ ακδφβωκδφξβακδφξβλαδφξηγαλασφγλκσγειρθγηκΞΗΓΚΔΦΒΓΔ ΚΦΞΓΗΉΣκΗιδηφ΄κξηδφσηδφκβξσδγηιδγηαδφκξηφξσηγακξδφ ηγαλξηφγαλξσδφ


πανεύκολο

[kalgeorge]

Στα πλαίσια της χρήσης οχημάτων και αυτό:

-Φιλε το κοριτσι δικο σου?
-Ναι...
-Να κανω λιγο??

:cry::cry::cry::cry:

θα ρθεις σπίτι μου να δούμε ταινία?
-Ποιά ταινία ?
-Το Σεξ ιν δε σπίτι ....


:cry::cry::cry::cry:
:cry::cry::cry::cry:

[nic mor]

-Μωρό,έχω ορεξούλες..
-Αλήθεια;
-Ναι..Πες μου τι φοράς από κάτω..
-Τίποτα.
-Μμμ,και τι κάνεις;
-Χέζω:rolleyes::p:smokin::lol:

[AristidisZ]

-Μωρό,έχω ορεξούλες..
-Αλήθεια;
-Ναι..Πες μου τι φοράς από κάτω..
-Τίποτα.
-Μμμ,και τι κάνεις;
-Χέζω:rolleyes::p:smokin::lol:


:whiteflag::whiteflag::whiteflag::whiteflag::whiteflag::whiteflag::whiteflag::whiteflag:

[motomaniac]

-Μωρό,έχω ορεξούλες..
-Αλήθεια;
-Ναι..Πες μου τι φοράς από κάτω..
-Τίποτα.
-Μμμ,και τι κάνεις;
-Χέζω:rolleyes::p:smokin::lol:
χαχαχχαχαχα

[Pattaya boy]

Ένας τύπος με μηχανή , πάει να περάσει τα Μεξικανικά σύνορα με δύο σάκους να ισορροπούν στους ώμους του .
Φρουρός : " Τι έχεις στους σάκους ; "
Τύπος : " Αμμο ! "
Ο φρουρός τον κατεβάζει από τη μηχανή , ψάχνει τους σάκους ... γεμάτοι άμμο . Ο τύπος τα μαζεύει , ανεβαίνει στη μηχανή και φεύγει . Μετά από δύο εβδομάδες , πάλι τα ίδια ...
Φρουρός : " Τι έχεις εκεί ; "
Τύπος : " Αμμο ! "
Φρουρός : " Κατέβα να σε ψάξουμε ".
Τα ίδια ... τίποτα παρά άμμος και ο τύπος ανέβηκε στη μηχανή και έφυγε .
Κάθε δύο εβδομάδες , επί έξι μήνες , οι έρευνες συνεχίστηκαν . Τελικά , μια βδομάδα ο τύπος δε φάνηκε . Ωστόσο , τον πέτυχε ο φρουρός στο κέντρο της πόλης και του λέει :
" Κολλητέ , μας είχες τρελάνει . Ξέραμε ότι κάτι πέρναγες λαθραία πάνω - κάτω . Δε θα πω τίποτα σε κανέναν ... τι λαθραία περνούσες απ τα σύνορα ; "
Κι ο τύπος απαντά :
" Μοτοσικλέτες " .

[kalgeorge]

- Αχ Δημητρη μου, πριν σου δοθώ ολοκληρωτικά θέλω να μου πεις κάτι που θα με αγγίξει.
- Π@@τσα

:bawl:

[duk duk]

Ήταν ένας τυπάς που έκανε σκι στα Ιμαλάια όταν ξαφνικά μια τεράστια χιονοστιβάδα τον έκανε να λιποθυμήσει. Ξυπνάει λοιπόν σε ένα μοναστήρι και από πάνω του ξεπροβάλλουν ένα μάτσο μοναχοί. Του κάνει λοιπόν ο μεγάλος μονάχος: - Φίλε θα σε φροντίσουμε, θα σε ταίσουμε, θα σε κοιμίσουμε μέχρι να γίνεις καλά αρκεί να μην βεβηλώσεις την παρθένα κόρη μου, γιατί αλλιώς θα υποστείς. Τα τέσσερα κινέζικα βασανιστήρια. Εντάξει; - Εντάξει, λέει κι ο τυπάς ξαφνιασμένος. Έγινε! Την πρώτη μέρα έκανε ένα γύρο στο μοναστήρι και είδε όλους πίνακες που υπήρχαν εκεί. "Καταπληκτικοί" αναφωνεί και πάει να κοιμηθεί. Την δεύτερη μέρα λοιπόν ο τύπος έκανε και πάλι ένα γύρο στο μοναστήρι και είδε όλα τα αγάλματα που υπήρχαν εκεί. "Μεγαλειώδη έργα" αναφωνεί ξανά και πάει πίσω στο κρεβάτι του. Τη τρίτη μέρα αφού έκανε το συνηθισμένο του γύρο στο μοναστήρι είδε την κόρη του μεγάλου μονάχου. Η κοπελιά ήταν πιο όμορφη και από τις πιο ζωηρές του φαντασιώσεις. Ετσι, εφάρμοσε όλη του τη γαλιφιά και μέχρι το βράδυ, αψηφώντας την προειδοποίηση του μοναχού, την κουτούπωσε! Ξυπνάει την άλλη μέρα το πρωί ο ήρωάς μας και συνειδητοποιεί ότι βρίσκεται στη στέγη του μοναστηριού . Ρίχνει ένα βλέφαρο στα χέρια του και κοζάρει δυο χοντρές αλυσίδες και ένα ταμπελάκι που έλεγε: "1ο Κινέζικο βασανιστήριο: Τα χέρια σου είναι δεμένα με αλυσίδες" "Σιγά", λέει, "αυτά εγώ τα μασάω" και μπρατσαράς καθώς ήταν σπάει τις αλυσίδες. Κοιτάει μετά κάτω και βλέπει μια τεράστια κοτρόνα να βρίσκεται πάνω στην κοιλιά του και ένα ταμπελάκι που να λέει: "2ο Κινέζικο βασανιστήριο: Μια πέτρα είναι πάνω στην κοιλιά σου." Αρχισε να γελάει ο τύπος με τα βασανιστήρια και την ασχετοσύνη των μοναχών. Σα ρωμαλέο παλικάρι, σηκώνει την κοτρώνα και την πετάει στο γκρεμό. Κάτω από την πέτρα όμως, βλέπει ένα τρίτο ταμπελάκι. "3ο Κινέζικο βασανιστήριο: Το αριστερό σου αρχίδι είναι δεμένο στην πέτρα. " Πανικόβλητος λοιπόν ο τύπος πηδάει μαζί με την πέτρα στο γκρεμό για να σώσει την οικογένεια. Και ενώ βρισκόταν σε κάθετη πτώση, διακρίνει στον πάτο του γκρεμού μια τεράστια ταμπέλα με μεγάλα γράμματα που έλεγε. "4ο Κινέζικο βασανιστήριο: Το άλλο σου αρχίδι είναι δεμένο πάνω στη στέγη!"

[g_m900]

Ήταν ένας τυπάς που έκανε σκι στα Ιμαλάια όταν ξαφνικά μια τεράστια χιονοστιβάδα τον έκανε να λιποθυμήσει. Ξυπνάει λοιπόν σε ένα μοναστήρι και από πάνω του ξεπροβάλλουν ένα μάτσο μοναχοί. Του κάνει λοιπόν ο μεγάλος μονάχος: - Φίλε θα σε φροντίσουμε, θα σε ταίσουμε, θα σε κοιμίσουμε μέχρι να γίνεις καλά αρκεί να μην βεβηλώσεις την παρθένα κόρη μου, γιατί αλλιώς θα υποστείς. Τα τέσσερα κινέζικα βασανιστήρια. Εντάξει; - Εντάξει, λέει κι ο τυπάς ξαφνιασμένος. Έγινε! Την πρώτη μέρα έκανε ένα γύρο στο μοναστήρι και είδε όλους πίνακες που υπήρχαν εκεί. "Καταπληκτικοί" αναφωνεί και πάει να κοιμηθεί. Την δεύτερη μέρα λοιπόν ο τύπος έκανε και πάλι ένα γύρο στο μοναστήρι και είδε όλα τα αγάλματα που υπήρχαν εκεί. "Μεγαλειώδη έργα" αναφωνεί ξανά και πάει πίσω στο κρεβάτι του. Τη τρίτη μέρα αφού έκανε το συνηθισμένο του γύρο στο μοναστήρι είδε την κόρη του μεγάλου μονάχου. Η κοπελιά ήταν πιο όμορφη και από τις πιο ζωηρές του φαντασιώσεις. Ετσι, εφάρμοσε όλη του τη γαλιφιά και μέχρι το βράδυ, αψηφώντας την προειδοποίηση του μοναχού, την κουτούπωσε! Ξυπνάει την άλλη μέρα το πρωί ο ήρωάς μας και συνειδητοποιεί ότι βρίσκεται στη στέγη του μοναστηριού . Ρίχνει ένα βλέφαρο στα χέρια του και κοζάρει δυο χοντρές αλυσίδες και ένα ταμπελάκι που έλεγε: "1ο Κινέζικο βασανιστήριο: Τα χέρια σου είναι δεμένα με αλυσίδες" "Σιγά", λέει, "αυτά εγώ τα μασάω" και μπρατσαράς καθώς ήταν σπάει τις αλυσίδες. Κοιτάει μετά κάτω και βλέπει μια τεράστια κοτρόνα να βρίσκεται πάνω στην κοιλιά του και ένα ταμπελάκι που να λέει: "2ο Κινέζικο βασανιστήριο: Μια πέτρα είναι πάνω στην κοιλιά σου." Αρχισε να γελάει ο τύπος με τα βασανιστήρια και την ασχετοσύνη των μοναχών. Σα ρωμαλέο παλικάρι, σηκώνει την κοτρώνα και την πετάει στο γκρεμό. Κάτω από την πέτρα όμως, βλέπει ένα τρίτο ταμπελάκι. "3ο Κινέζικο βασανιστήριο: Το αριστερό σου αρχίδι είναι δεμένο στην πέτρα. " Πανικόβλητος λοιπόν ο τύπος πηδάει μαζί με την πέτρα στο γκρεμό για να σώσει την οικογένεια. Και ενώ βρισκόταν σε κάθετη πτώση, διακρίνει στον πάτο του γκρεμού μια τεράστια ταμπέλα με μεγάλα γράμματα που έλεγε. "4ο Κινέζικο βασανιστήριο: Το άλλο σου αρχίδι είναι δεμένο πάνω στη στέγη!"
:bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl:

[DimChios]

Ήταν ένας τυπάς που έκανε σκι στα Ιμαλάια όταν ξαφνικά μια τεράστια χιονοστιβάδα τον έκανε να λιποθυμήσει. Ξυπνάει λοιπόν σε ένα μοναστήρι και από πάνω του ξεπροβάλλουν ένα μάτσο μοναχοί. Του κάνει λοιπόν ο μεγάλος μονάχος: - Φίλε θα σε φροντίσουμε, θα σε ταίσουμε, θα σε κοιμίσουμε μέχρι να γίνεις καλά αρκεί να μην βεβηλώσεις την παρθένα κόρη μου, γιατί αλλιώς θα υποστείς. Τα τέσσερα κινέζικα βασανιστήρια. Εντάξει; - Εντάξει, λέει κι ο τυπάς ξαφνιασμένος. Έγινε! Την πρώτη μέρα έκανε ένα γύρο στο μοναστήρι και είδε όλους πίνακες που υπήρχαν εκεί. "Καταπληκτικοί" αναφωνεί και πάει να κοιμηθεί. Την δεύτερη μέρα λοιπόν ο τύπος έκανε και πάλι ένα γύρο στο μοναστήρι και είδε όλα τα αγάλματα που υπήρχαν εκεί. "Μεγαλειώδη έργα" αναφωνεί ξανά και πάει πίσω στο κρεβάτι του. Τη τρίτη μέρα αφού έκανε το συνηθισμένο του γύρο στο μοναστήρι είδε την κόρη του μεγάλου μονάχου. Η κοπελιά ήταν πιο όμορφη και από τις πιο ζωηρές του φαντασιώσεις. Ετσι, εφάρμοσε όλη του τη γαλιφιά και μέχρι το βράδυ, αψηφώντας την προειδοποίηση του μοναχού, την κουτούπωσε! Ξυπνάει την άλλη μέρα το πρωί ο ήρωάς μας και συνειδητοποιεί ότι βρίσκεται στη στέγη του μοναστηριού . Ρίχνει ένα βλέφαρο στα χέρια του και κοζάρει δυο χοντρές αλυσίδες και ένα ταμπελάκι που έλεγε: "1ο Κινέζικο βασανιστήριο: Τα χέρια σου είναι δεμένα με αλυσίδες" "Σιγά", λέει, "αυτά εγώ τα μασάω" και μπρατσαράς καθώς ήταν σπάει τις αλυσίδες. Κοιτάει μετά κάτω και βλέπει μια τεράστια κοτρόνα να βρίσκεται πάνω στην κοιλιά του και ένα ταμπελάκι που να λέει: "2ο Κινέζικο βασανιστήριο: Μια πέτρα είναι πάνω στην κοιλιά σου." Αρχισε να γελάει ο τύπος με τα βασανιστήρια και την ασχετοσύνη των μοναχών. Σα ρωμαλέο παλικάρι, σηκώνει την κοτρώνα και την πετάει στο γκρεμό. Κάτω από την πέτρα όμως, βλέπει ένα τρίτο ταμπελάκι. "3ο Κινέζικο βασανιστήριο: Το αριστερό σου αρχίδι είναι δεμένο στην πέτρα. " Πανικόβλητος λοιπόν ο τύπος πηδάει μαζί με την πέτρα στο γκρεμό για να σώσει την οικογένεια. Και ενώ βρισκόταν σε κάθετη πτώση, διακρίνει στον πάτο του γκρεμού μια τεράστια ταμπέλα με μεγάλα γράμματα που έλεγε. "4ο Κινέζικο βασανιστήριο: Το άλλο σου αρχίδι είναι δεμένο πάνω στη στέγη!"

:rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao:

[vaska]

- Αχ Δημητρη μου, πριν σου δοθώ ολοκληρωτικά θέλω να μου πεις κάτι που θα με αγγίξει.
- Π@@τσα

:bawl:

Από τον Ντιμ Τσίου δεν περίμενα ν' ακούσω κάτι άλλο. Πάντα ήταν πεζός χωρίς ίχνος ρομαντισμού.


:lol::lol:

[cityfly]

:bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl:


:rotflmao::rotflmao::rotflmao:

τι γελάκια είναι αυτά η σωστή φάτσα είναι αυτή
:a36::a36::a36::a36::a36:
από την πλευρά των μοναχών όμως :p

[DimChios]

Από τον Ντιμ Τσίου δεν περίμενα ν' ακούσω κάτι άλλο. Πάντα ήταν πεζός χωρίς ίχνος ρομαντισμού.


:lol::lol:

...και με μια μυτη ΝΑ (με το συμπαθειο)

:lol:

[duk duk]

Σε ένα ψυχιατρείο βρίσκονται ένας κτηνοβάτης, ένας σαδιστής, ένας δολοφόνος, ένας νεκρόφιλος, ένας πυρομανής κι ένας μαζοχιστής… Βαριούνται και προσπαθούν να αποφασίσουν τι θα κάνουν…
- Ας κάνουμε σεξ με μία γάτα, προτείνει ο κτηνοβάτης!
-Να κάνουμε σεξ με μία γάτα αλλά μετά να τη βασανίσουμε κιόλας προτείνει ο σαδιστής…
-Να κάνουμε σεξ με μια γάτα, να τη βασανίσουμε και να τη σκοτώσουμε μετά όμως, λέει ο δολοφόνος!
-Να κάνουμε σεξ με μια γάτα, να τη βασανίζουμε, να τη σκοτώσουμε και να ξανακάνουμε σεξ μαζί της, συμπληρώνει ο νεκρόφιλος…
Και ο μαζοχιστής:
-Νιάουυυυυυ!

[el_hymador]

Ο διευθυντής μιας εταιρείας καλεί στο γραφείο του έναν υπάλληλο ο οποίος τελευταία του έκανα νερά...

-Κύριε Αντωνίου, σας κάλεσα στο γραφείο μου για να σας εκφράσω την δυσαρέσκεια μου σχετικά με την συμπεριφορά σας τους δύο τελευταίους μήνες.... συγκεκριμένα κάθε Δευτέρα είτε απουσιάζετε, είτε έρχεστε χαρακτηριστικά αργοπορημένος, η δε απόδοση σας, είναι κάτω του μετρίου!

>Έχετε δίκο κύριε διευθυντά, απλά είμαι άρρωστος...

-Τι μου λέτε κύριε Αντωνίου; Κάθε Δευτέρα τυγχάνει και είστε άρρωστός;

>Όχι είμαι άρρωστός από το Σαββατοκύριακο και τη Δευτέρα δεν μπορώ να πάρω τα πόδια μου

-Θα με τρελάνετε; Μου λετε ότι αρρωστένετε κάθε Σαββατοκύριακό και τη Δευτέρα σας περνάει;

>Ναι... κοιτάχτε να δείτε κύριε διευθυντά... εγώ είμαι μόνος μου στη ζωή, τους γονείς μου τους έχασα απο μικρός, οικογένεια δεν έχω κάνει... ο μόνος άνθρωπος που έχω είναι η αδερφή μου κύριε διευθυντά... όπως καταλαβένετε την αγαπάω πολύ...

-Δεν με ενδιαφέρουν τα οικογενειακά σας κύριε Αντωνίου!

->Μισό λεπτό να σας εξηγήσω... που λέτε η αδερφή μου δυστυχώς ατύχησε στο γάμο της και πήρε έναν μέθυσο, ένα ρεμάλι, ένα απόβρασμα... αυτός ο άθλιος, περιμένει πως και πως τα Παρακευοσαββατοκύριακα για να πάρει σβάρνα τα καταγώγια και τα μπουζούκια και να γίνει λιώμα κύριε διευθυντά, εξαφανίζεται από προσώπου γης, παίρνει όλα τα λεφτά από το σπίτι και γυρνάει με τιποτένιες γυναίκες... ε, όπως καταλαβένετε κύριε διευθυντά, η αδερφή μου είναι σε αθλία κατάσταση κάθε ΣΚ και με παίρνει τηλέφωνο και κλαίει, σπαραζει η καρδιά μου εμένα και τι να κάνω; μια την έχω! πάω από το σπίτι και την παρηγορώ... ε και να όπως της χαϊδεύω τα μαλλιά και είναι ακουμπισμένη στον ώμο μου... είναι και εμφανίσιμη γυναίκα η αδερφή μου... καταλαβένετε...

-ΤΙ ΝΑ ΚΑΤΑΛΑΒΩ;;;!!!

-...ε ... να... μας έρχεται η όρεξη και βγάζουμε τα μάτια μας όλο το Σαββατοκύριακό!

-ΤΙ ΛΕΣ ΡΕ;;;!!! ΠΗΔΑΣ ΤΗΝ ΑΔΕΡΦΗ ΣΟΥ ΡΕ ΑΝΩΜΑΛΕ;;;!!! ΕΣΥ ΕΙΣΑΙ ΑΡΡΩΣΤΟΣ!!!

-....ε τα βλέπετε κύριε διευθυντά... στα λόγια μου έρχεστε...

[nikos_abel]

:bawl::bawl::bawl::bawl::bawl:

μλκ κώστα, μου έφτιαξες μια σκ@τ3νια μέρα

[Vegeta]

- Μωρό μου, πάρε το Depon σου...
- Μα δεν έχω πονοκέφαλο!
- Σε έπιασα!! Γδύσου τώρα!!

[kostas777]

μπαίνει ένας σε ένα pet shop για να πάρει έναν παπαγάλο, ρίχνει μια ματιά και μετά ρωτάει

«αυτός ο παπαγάλος μιλάει;»
απάντηση:
«ναι, πάρτον αργότερα»

[Shiatman]

Ένας τύπος τρίβει την οθόνη του iphone στην τεράστια κοιλιά του για να καθαρίσει.

Από δίπλα, ο φίλος του, τον ρωτάει:

- Τι έγινε ρε, έβαλες application υπερηχογράφημα;