Παμε παλι....

[nikos_abel]

Που ειναι το αστειο ρε?

:confused:

αστειο θα ήταν αν έλεγε "ηθοποιεί να γίνει παλαιστής"

:moutza:Για να μην το κουοτάρω όλο μπρε.

[DimChios]

:moutza:Για να μην το κουοτάρω όλο μπρε.

:p :lol:

[freco]

... Τελείωνε!
-Ναι ναι,κάνει ο τύπος τρελαμένος και ψιθυρίζει:
-Πω πω μιά τουφεκιά! Κάποια στιγμή νοιώθει ένα χέρι να τον σπρώχνει στη σκηνή και ταυτόχρονα ακούγεται ένα εκκωφαντικό ”ΜΠΑΜ”.Και λέει χεσμένος:
-Τι ήταν αυτό ρε μαλάκες;

ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ....


Που ειναι το αστειο ρε?

:confused:

αστειο θα ήταν αν έλεγε "ηθοποιεί να γίνει παλαιστής"

Με το ζόρι να το βάλεις στα κρύα εσύ.

:bawl::bawl::bawl::bawl:

[DimChios]

ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ....



Με το ζόρι να το βάλεις στα κρύα εσύ.

:bawl::bawl::bawl::bawl:

Δεν ηταν δυσκολο!

:lol:

[nikos_abel]

Το πρώτο τάμπλετ της ιστορίας ήταν χαλαρά το Καρέλια κασετίνα.
Έγραφες από διευθύνσεις και τηλέφωνα έως και σχεδιάγραμμα οικοδομής!

[sober]

Τις προαλλες βρηκα κατσαριδα τοσο μεγαλη που της πεταξα την παντοφλα και τη φορεσε...

:bawl:

[akis_trevor]

-Πω πω μιά τουφεκιά! Κάποια στιγμή νοιώθει ένα χέρι να τον σπρώχνει στη σκηνή και ταυτόχρονα ακούγεται ένα εκκωφαντικό ”ΜΠΑΜ”.Και λέει χεσμένος:
-Τι ήταν αυτό ρε μαλάκες;

:lol::lol::lol::lol:

:cry: φαινοταν απτην αρχη οτι θα ειναι καμμενο!!!αλλα τετοια γουσταρω...χααχαχαχα...

[akis_trevor]

-γιαγια....γιατι εχεις τοσο μεγαλο στομα;;;;;;;;
-εχεις δει την πυτσ@ του παππου σου παιδακι μου;;;;
:bawl:

[RORY FOR EVER]

-γιαγια....γιατι εχεις τοσο μεγαλο στομα;;;;;;;;
-εχεις δει την πυτσ@ του παππου σου παιδακι μου;;;;
:bawl::a013:

[DimChios]

-γιαγια....γιατι εχεις τοσο μεγαλο στομα;;;;;;;;
-εχεις δει την πυτσ@ του παππου σου παιδακι μου;;;;
:bawl:

:bawl:

[SHOOTER045]

-γιαγια....γιατι εχεις τοσο μεγαλο στομα;;;;;;;;
-εχεις δει την πυτσ@ του παππου σου παιδακι μου;;;;
:bawl:

δλδ αν ειχε στο στομα της του χιου που την τσαλαπαταμε,τι θα ελεγε το καημενο το εγγονακι????

[mikes]

ποιες ριγες παχαινουν? οι καθετες η οι οριζοντιες??







.....για να ξερω πως να τρωω τις τουλουμπες!!!!

[nikos_abel]

-Φίλε γιατί περπατάς σα
χεσμένος;
- Αστα ρε μ@λ@κ@, πονάει ο
κώλος μου...
- Γιατί, τι έγινε?
- Εκεί που περπατούσα χτες
βράδυ για να ξεχάσω τον
χωρισμό μου με την Καιτούλα,
σκοντάφτω σε ενα παλιό
λυχνάρι, βγαίνει ένα τζίνι και μου
λέει:"Έχεις μια ευχή"..
- Ελα ρε!!! καλά, και εσύ τι του είπες?
-"Γ@μησε μας και συ βραδιάτικα"...

[SHOOTER045]

-Φίλε γιατί περπατάς σα
χεσμένος;
- Αστα ρε μ@λ@κ@, πονάει ο
κώλος μου...
- Γιατί, τι έγινε?
- Εκεί που περπατούσα χτες
βράδυ για να ξεχάσω τον
χωρισμό μου με την Καιτούλα,
σκοντάφτω σε ενα παλιό
λυχνάρι, βγαίνει ένα τζίνι και μου
λέει:"Έχεις μια ευχή"..
- Ελα ρε!!! καλά, και εσύ τι του είπες?
-"Γ@μησε μας και συ βραδιάτικα"...
:moutza::moutza::moutza:

[nikos_abel]

:moutza::moutza::moutza:

-"Γ@μησε μας και συ βραδιάτικα"... :lol:

[zannisvel]

Μητρικό φίλτρο είναι αυτό που έχουν στα αυτιά τους οι μανάδες και όταν λες "θα βγώ" αυτές ακούν
"θα πάω σε όργια, με όπλα και ναρκωτικά, χωρίς μπουφάν".

[RORY FOR EVER]

Μητρικό φίλτρο είναι αυτό που έχουν στα αυτιά τους οι μανάδες και όταν λες "θα βγώ" αυτές ακούν
"θα πάω σε όργια, με όπλα και ναρκωτικά, χωρίς μπουφάν". :lol:

[nikos_abel]

Μητρικό φίλτρο είναι αυτό που έχουν στα αυτιά τους οι μανάδες και όταν λες "θα βγώ" αυτές ακούν
"θα πάω σε όργια, με όπλα και ναρκωτικά, χωρίς μπουφάν ζακέτα".

φιξντ

[ERRIKA]

φιξντ

:p:cry:

[mikes]

Μητρικό φίλτρο είναι αυτό που έχουν στα αυτιά τους οι μανάδες και όταν λες "θα βγώ" αυτές ακούν
"θα πάω σε όργια, με όπλα και ναρκωτικά, χωρίς ζακέτα καβάλα σε μηχανή".
φιξντ
φιξντ μπετερ.... :p

[Sapadak]

304474

Και για τους άπιστους Θωμάδες.....

Λινκ (http://translate.google.gr/#en/el/ARMIN%20VAN%20BUUREN)

[nikos_abel]

304474

Και για τους άπιστους Θωμάδες.....

Λινκ (http://translate.google.gr/#en/el/ARMIN%20VAN%20BUUREN)


:lol::bawl::rotflmao::a26::a018::plaf:

[vaska]

304474

Και για τους άπιστους Θωμάδες.....

Λινκ (http://translate.google.gr/#en/el/ARMIN%20VAN%20BUUREN)


:lol:

[zannisvel]

Δεν ήμουν βέβαιος γιατί ο γιατρός μου συνταγογραφησε LSD για την δυσκοιλιότητά μου,
μέχρι που είδα έναν δράκο και χέστηκα επάνω μου..

[zannisvel]

Και μερικά επίκαιρα...

Έφτασε ο καιρός που από το πολύ μέσα οι παντόφλες θα λιώνουν πιο γρήγορα από τα παπούτσια.

Ήρθε και ο λογαριασμός της ΔΕΗ. Φαίνεται ότι ο ανεμιστήρας που είχα ανοιχτό όλο το καλοκαίρι, ήταν από Boeing 747. Δεν εξηγείται αλλιώς

Οι νέοι λογαριασμοί της ΔΕΗ θα έχουν φωσφορούχα γράμματα για να διαβάζονται στο σκοτάδι.

Έφαγα γιαούρτι, έφτιαξα τσάι και έκατσα στην τηλεόραση.
Αν δεν ξεφαντώσουμε τώρα, πότε?

Και επειδή η Ελλάδα έδωσε τα Φώτα σε ολόκληρο τον κόσμο ήταν ανάγκη να της στείλουν το λογαριασμό 2500 χρόνια μετά;;;


Έβγαλα το Δημοτικό.
Έβγαλα το Γυμνάσιο και το Λύκειο.
Έβγαλα & το Πανεπιστήμιο.
Και τώρα για να βρω δουλειά, πρέπει να βγάλω ΔΙΑΒΑΤΗΡΙΟ!


Αν εξαιρέσουμε την πραγματικότητα , όλα τα άλλα πηγαίνουν υπέροχα!

[Psaxtiris]

Πάω να φτιάξω τη φάτνη και έρχεται η άλλη και με σκουντάει.
Κάτσε μωρή, της λέω, μη ρίξω καμιά Παναγία......!!!!!!

[RORY FOR EVER]

Και μερικά επίκαιρα...

Έφτασε ο καιρός που από το πολύ μέσα οι παντόφλες θα λιώνουν πιο γρήγορα από τα παπούτσια.

Ήρθε και ο λογαριασμός της ΔΕΗ. Φαίνεται ότι ο ανεμιστήρας που είχα ανοιχτό όλο το καλοκαίρι, ήταν από Boeing 747. Δεν εξηγείται αλλιώς

Οι νέοι λογαριασμοί της ΔΕΗ θα έχουν φωσφορούχα γράμματα για να διαβάζονται στο σκοτάδι.

Έφαγα γιαούρτι, έφτιαξα τσάι και έκατσα στην τηλεόραση.
Αν δεν ξεφαντώσουμε τώρα, πότε?

Και επειδή η Ελλάδα έδωσε τα Φώτα σε ολόκληρο τον κόσμο ήταν ανάγκη να της στείλουν το λογαριασμό 2500 χρόνια μετά;;;


Έβγαλα το Δημοτικό.
Έβγαλα το Γυμνάσιο και το Λύκειο.
Έβγαλα & το Πανεπιστήμιο.
Και τώρα για να βρω δουλειά, πρέπει να βγάλω ΔΙΑΒΑΤΗΡΙΟ!


Αν εξαιρέσουμε την πραγματικότητα , όλα τα άλλα πηγαίνουν υπέροχα! απο λουκετα δισκοφρενου δεν ξερεις...αλλα εδω εδωσες ρεστα!!!:lol::a013:

[zannisvel]

απο λουκετα δισκοφρενου δεν ξερεις...αλλα εδω εδωσες ρεστα!!!:lol::a013:

Δε μπορουμε να τα εχουμε ολα σε αυτη τη ζωη... :beer:

[MG-KTiNoS]

304474

Και για τους άπιστους Θωμάδες.....

Λινκ (http://translate.google.gr/#en/el/ARMIN%20VAN%20BUUREN)

:lol:

[RORY FOR EVER]

Δε μπορουμε να τα εχουμε ολα σε αυτη τη ζωη... :beer:

:beer:

[vangelis 64]

Πάω να φτιάξω τη φάτνη και έρχεται η άλλη και με σκουντάει.
Κάτσε μωρή, της λέω, μη ρίξω καμιά Παναγία......!!!!!!

:lol:

[freco]

Πάω να φτιάξω τη φάτνη και έρχεται η άλλη και με σκουντάει.
Κάτσε μωρή, της λέω, μη ρίξω καμιά Παναγία......!!!!!!

:bawl:

ΥΓ. Έλα, πες αλήθεια. Ο Χίος σου είπε να το βάλεις? :D

[MG-KTiNoS]

:bawl:

ΥΓ. Έλα, πες αλήθεια. Ο Χίος σου είπε να το βάλεις? :D
:lol:

[el_hymador]

Στα γυμναστήρια της Λάρισας, οι πιλάτες έχουν πάντα δίκιο!

[zannisvel]

Στα γυμναστήρια της Λάρισας, οι πιλάτες έχουν πάντα δίκιο!

:rotflmao::rotflmao::rotflmao:

[el_hymador]

304628

[TROOPER]

Πάω να φτιάξω τη φάτνη και έρχεται η άλλη και με σκουντάει.
Κάτσε μωρή, της λέω, μη ρίξω καμιά Παναγία......!!!!!!

:lol::lol::lol:

προσαρμοστε το στο βιντεακι του μιχαλολιακου με τα καθαρα χερια στο στυλ που το ειχανε φτιαξει οι ραδιο αρβυλα.

[universalgr1]

304474

Και για τους άπιστους Θωμάδες.....

Λινκ (http://translate.google.gr/#en/el/ARMIN%20VAN%20BUUREN)


Δεν δουλέυει το ARMIN VAN BUUREN.

Δοκιμάστε όμως το VAN BUUREN :D

[chester24]

Στο δημοτικό έπαιρνα συνέχεια άλφα ....... Στο γυμνάσιο heineken !!!!






Πως λέγεται η νιγηριανη τηλεφωνητρια?

Νενε Μακουτε
:lol::lol:

:cry:

[el_hymador]

-Χειρούργος: Ξεκινήστε την αναισθησία

>Αναισθησιολόγος: Κανονική ή γενόσημη;

-Χειρούργος: Γενόσημη φυσικά!

>Αναισθησιολόγος: Νάνι νάνι νανανά, το παιδάκι νανανά, νάνι νάνι το παιδί και γλυκά να κοίμηθει...

[el_hymador]

Η γύφτισσες θεωρούνται milf μόλις κλείσουν τα 17...

[kalgeorge]

- θελω να χωρισουμε!
- Γιατι??
- Εχω κουραστει....
- Γιατι δεν ξαπλωνεις λιγο??


χαααχαχαχχαχαχαχχαχαχαχχχαχαχαχχαχααχ:lol::lol::lol::lol::lol:: lol:

[bulmont]

Πάει ο Κωστίκας στην Παναγία του Σουμελά και προσεύχεται μπροστά στην εικόνα.
- Αχ Παναγιά μου, σε παρακαλώ κάνε με να κερδίσω στο λόττο 5.000.000 και θα προσφέρω 500.000 στο ναό σου.
Περιμένει γύρω στις δυο βδομάδες κι αφού βλέπει πως δεν κερδίζει πηγαίνει ξανά στο ναό.
- Αχ Παναγία μου κάνε κάτι είμαι πνιγμένος στα χρέη, τα παιδιά μου πεινάνε. Κάνε με σε παρακαλώ να κερδίσω στο λόττο 50.000.000 και θα προσφέρω τα πέντε στο ναό σου.
Αλλά και πάλι δεν κέρδισε τίποτα. Πάει ξανά:
- Αχ Παναγία μου σε παρακαλώ, κάνε με να κερδίσω στο λόττο 100.000.000 και θα προσφέρω τα δέκα στο ναό σου.
Την ώρα που πάει να φύγει ακούει μια φωνή:
- Κωστίκαααααα.
Κοιτάζει γύρω του δεν βλέπει κανένα.
- Μπα η ιδέα μου θα “ναι, λέει και κάνει να ξαναφύγει.
Ακούει ξανά την ίδια φωνή:
- Κωστίκαααααα.

Κοιτάζει ξανά γύρω του δεν βλέπει κανένα και λέει:
- Ποιος με φωνάζει;
- Εγώωωωωω, η Παναγίιιιια.
Και διαπιστώνει ότι όντως του μιλούσε η εικόνα.
- Κωστίκαααααα.
- Ναι Παναγιά μου.
- Τι θα γίνει, θα το παίξεις επιτέλους αυτό το λόττο;

[el_hymador]

>Καθρέφτη καθρε...
-Μπάζο είσαι, η επόμενη!

[el_hymador]

Οι πιο υπομονετικοί άντρες στον κόσμο είναι οι προπονητές γυναικείου μπάσκετ... τις αντέχουν μετά από 4 περιόδους...

[bulmont]

Συζητούσαν 2 ξανθιες :
- Ρε συ Μαρία που παει το φως όταν το
σβήνεις;
- Ξερω 'γω μωρε Σούλα, κρύβεται.
- Ναι, αλλα που παει και κρύβεται;
- Δεν ξερω. Ασε, θα παω σπιτι να το σκεφτώ
και θα σε παρω τηλέφωνο να σου πω.
Μετα από μισή ώρα χτυπαέι το τηλέφωνο.
- Έλα εγω ειμαι, βρήκα που παει το φως οταν
το σβηνουμε. Ερχομαι απο εκει να σου πω.
Παέι η Μαρία ξάνα στο σπίτι της Σούλας.
- Λοιπόν Σούλα, σβησε ολα τα φωτα.
Παει η Σούλα κ σβηνει όλα τα φωτα.
- ΟΚ, τα εσβησα όλα.
- Ωραία, τώρα άνοιξε σιγά σιγά την πόρτα του
ψυγείου...!!!

[Pardalotzatziki]

Δεν δουλέυει το ARMIN VAN BUUREN.

Δοκιμάστε όμως το VAN BUUREN :D

ΛΕΥΤΕΡΗΣ ΠΑΝΤΑΖΗΣ μου βγαινει...να βαλω και σκ@τ@???

[SONone]

Πήρα διπλό κρεβάτι, γιατί .... πόσα ρούχα να αντέξει μια καρέκλα !!!

Γράφει ο άλλος: Θέλω κάποια να τη φωνάζω "μικρή μου"...
Του απαντάω: Έχεις το πουλί σου

- Μου ζήτησε να χωρίσουμε μετα απο 10 χρονια γαμου....
- Και τι θα κάνεις;
- Του ετοιμάζω μια πλάκα φανταστική...
- Για λέγε καλη μου...
- Ασπρη, μαρμάρινη με ολόχρυσα γράμματα.

[Vegeta]

Ο Τοτός γυρίζει από το σχολείο στο σπίτι του κλαίγοντας....

- Τι έχεις; Γιατί κλαις; τον ρωτά η μητέρα του.
- Με χτύπησε η δασκάλα.
- Και γιατί σε χτύπησε;
- Να, γιατί απάντησα σε μια ερώτηση που κανείς άλλος δεν μπορούσε να απαντήσει.
- Τι; Και αντί να σου βάλει άριστα σε χτύπησε; Και ποια ήταν αυτή η ερώτηση;
- Ποιος έσπασε το τζάμι του σχολείου...

[MG-KTiNoS]

304986

[cityfly]

Διαλογος σε ταβερνα στο μετσοβο

- απο θαλασσινα τι εχετε;


- Αλατι!

[Vegeta]

Πάω με μια στο σπίτι της για σεξ...
Πάμε κρεβατοκάμαρα,
βγαζει φακούς επαφής (το ένα μάτι κοίταγε ταβάνι, το άλλο πάτωμα),
βγάζει σουτιέν (βλέπω βυζί στραγάλι),
βγάζει πρόσθετα κωλομέρια,
βγάζει το 'να, βγάζει τ' άλλο..
Πάω να το σκάσω..
- Που πας ρε μωρό? ..μου λέει..
- Ξέχασα τ' @ρχιδια μου στο άμαξι...!!

[kalgeorge]

http://www.amazon.com/Samsung-UN85S9-85-Inch-Ultra-120Hz/product-reviews/B00CMEN95U/ref=dp_top_cm_cr_acr_txt?showViewpoints=1

reviews για την νεα 85αρα σαμσουνγκ τιβι κατεληξαν στο μεγαλυτερο τρολινγκ θρεντ. με το πρωτο comment απλα λιωνεις.

[el_hymador]

http://www.amazon.com/Samsung-UN85S9-85-Inch-Ultra-120Hz/product-reviews/B00CMEN95U/ref=dp_top_cm_cr_acr_txt?showViewpoints=1

reviews για την νεα 85αρα σαμσουνγκ τιβι κατεληξαν στο μεγαλυτερο τρολινγκ θρεντ. με το πρωτο comment απλα λιωνεις.

Μλκ κλαίω! :bawl::bawl::bawl:

[spyrakos35]

http://www.amazon.com/Samsung-UN85S9-85-Inch-Ultra-120Hz/product-reviews/B00CMEN95U/ref=dp_top_cm_cr_acr_txt?showViewpoints=1

reviews για την νεα 85αρα σαμσουνγκ τιβι κατεληξαν στο μεγαλυτερο τρολινγκ θρεντ. με το πρωτο comment απλα λιωνεις.

ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ.......

ΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ

I bought it just to watch the garbage man struggle pitifully as he attempted to fit the box into the back of his recycling truck. Worth it.

[el_hymador]

Ο τυπάκος που έχει γραψει το γαμιστερό πρώτο σχόλιο, τρολάρει όλο το Amazon...

http://www.amazon.com/gp/cdp/member-reviews/A2Q14JXZX4R807?ie=UTF8&display=public&page=1&sort_by=MostRecentReview

[Gi_4ce]

Ο τυπάκος που έχει γραψει το γαμιστερό πρώτο σχόλιο, τρολάρει όλο το Amazon...

http://www.amazon.com/gp/cdp/member-reviews/A2Q14JXZX4R807?ie=UTF8&display=public&page=1&sort_by=MostRecentReview

Δεν παιζεται ο τυπας!!!!

[AristidisZ]

Περνάει μια γιαγιά από δίπλα μου και της λέω
“τίνος είσαι εσύ;”
Την αιφνιδίασα δεν το περίμενε



Το γυμναστηριο εχει 2 εποχες:
την "νταξει ειναι χειμωνας, εχουμε καιρο ακομα" και την "τωρα εφτασε καλοκαιρι,δε γ@μιεται θα παω του χρονου"

[DimChios]

O Mητσοτάκης άνοιξε την ατζέντα του και πάτησε ενα "Χ" και στον Μαντέλα

[kalgeorge]

Περνάει μια γιαγιά από δίπλα μου και της λέω
“τίνος είσαι εσύ;”
Την αιφνιδίασα δεν το περίμενε



Το γυμναστηριο εχει 2 εποχες:
την "νταξει ειναι χειμωνας, εχουμε καιρο ακομα" και την "τωρα εφτασε καλοκαιρι,δε γ@μιεται θα παω του χρονου"

aaaaaaaxxaxaaxaaxxxaxaxxaxax

[el_hymador]

Στελεχάρα επιχείρησης, μετά από επαγγελματικό ταξίδι στην επαρχία έχει χαθεί στη μέση του πουθενα... σαν να μην έφτανε αυτό, σκάει και το λαστιχο στην X5, και όπως το άλλαζε σπάει το τζαμάκι στο πανάκριβο ρόλεξ του... σιχτιρισμένος, συνεχίζει και ως εκ θάυματος, στην επόμενη στροφή του χωματόδρομου βλέπει μπροστά του ένα τεράστιο κατάστημα στην πένα με βιτρίνα που έχει εκατοντάδες ρολόγια! Μην μπορώντας να πιστέψει πόσο τυχερός είναι κατεβαίνει και μπαίνει στο κατάστημα για να αλλάξει το τζαμάκι στο ρόλεξ:

-Γεια σας, καλά απίστευτο που σας βρήκα εδώ, θα ήθελα να μου αντικαταστήσετε το τζαμάκι στο ρόλεξ μου...
>Λυπάμαι κύριε δεν μπορούμε... δεν είμαστε ωρολογοποιείο...
-Ορίστε; Και το είστε;
>Βασικά ευνουχίζουμε ταύρους... και κριάρια και τράγους, αλλά ειδικευόμαστε στον ευνουχισμό ταύρων...
-Και τι τα έχετε τότε όλα αυτά τα ρολόγια στη βιτρίνα ρε παιδιά;
>Δηλαδή τι ήθελες να βάλουμε ρε μεγάλε στη βιτρίνα;

[AristidisZ]

Όταν έρθουν παιδιά για κάλαντα, θα τα αφήνω να τελειώσουν και θα τους λέω
"λυπάμαι, αλλά δεν περνάτε στην επόμενη φάση"

[SONone]

-Γιε μου γιατί έχεις κόκκινα μάτια?
-Εδώ με τα παιδιά πίναμε μπάφους ρε πατέρα...
-Ποιον πας να κοροϊδέψεις ρε?Πάλι έκλαιγες μωρή πουστάρα?

[SHOOTER045]

O Mητσοτάκης άνοιξε την ατζέντα του και πάτησε ενα "Χ" και στον Μαντέλα

και μετα πηρε στο τηλ την Σαπουτζακη και της ειπε
<Ζωζω!!!!!!!παμε για τελικο.....>

[DimChios]

Πέθανε εκατομυριούχος 86 χρονών και τα άφησε όλα στην 20χρονη γυναίκα του.


Με άλλα λόγια, πέθανε και τα έγραψε όλα στο μ00νί του.

[SHOOTER045]

Πέθανε εκατομυριούχος 86 χρονών και τα άφησε όλα στην 20χρονη γυναίκα του.


Με άλλα λόγια, πέθανε και τα έγραψε όλα στο μ00νί του.

και εγω αν ημουν 86χρονος και εκατομυριουχος
αυτο θα εκανα

[kordix]

Πάει ένας σιαμαιος στο γιατρό και του λέει:

- Γιατρέ ο αδερφός μου είναι Γκέι.
- Ε και που είναι το πρόβλημα?

- Εχουμε τον ίδιο κόλο...

[SHOOTER045]

Πάει ένας σιαμαιος στο γιατρό και του λέει:

- Γιατρέ ο αδερφός μου είναι Γκέι.
- Ε και που είναι το πρόβλημα?

- Εχουμε τον ίδιο κόλο...
:moutza::moutza::bawl::bawl::bawl:

[DimChios]

Πάει ένας σιαμαιος στο γιατρό και του λέει:

- Γιατρέ ο αδερφός μου είναι Γκέι.
- Ε και που είναι το πρόβλημα?

- Εχουμε τον ίδιο κόλο...

:rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao:

[kalgeorge]

-Δεν με παρακολουθεις ρε φίλε!!!!!!
-Σε ακούω ρε
-Μου υποσχέθηκε πολλά ,την
πίστεψα. Το θέμα είναι όμως τι
τηρεί.
-Φέτα να πάρεις ρε.......



AAAAAAAAAAAAAAAAXAXAXAXAXAXAXXAAXAXAXAXAXAXAXAXAXAX
:cry::cry::cry::cry::cry::cry::cry::cry:

[stam2]

βγαίνω στο μπαλκόνι και βλέπω απέναντι έναν ψυχοπαθή δολοφόνο να καίει κεσέδες.
του φωνάζω, "σάικο κίλλερ καις κεσέ?"














χειμώνας.....

[MG-KTiNoS]

Πάει ένας σιαμαιος στο γιατρό και του λέει:

- Γιατρέ ο αδερφός μου είναι Γκέι.
- Ε και που είναι το πρόβλημα?

- Εχουμε τον ίδιο κόλο...

:lol:

[kalgeorge]

-Τι κάνεις Κύκλωπα;
-Καλά ·)


:cry::cry::cry::cry:

[AristidisZ]

-Τι κάνεις Κύκλωπα;
-Καλά ·)


:cry::cry::cry::cry:

:a26::a26::a26::a26:

αυτό για τα κρύα παρακαλώ :D

[kalgeorge]

Να θυμηθω να παρω καλαμποκι
μη ξεχασω να παρω καλαμποκι
να θυμηθω να παρω καλαμποκι
μη ξεχασω να παρω καλαμποκι
Αγχος Αραβοσιτου

[DimChios]

-Τι κάνεις Κύκλωπα;
-Καλά ·)


:cry::cry::cry::cry:

οχι ρε μλκ, οχι!!!!!!!!!

:bawl:

[teogtp]

Πάει μια στο γιατρό για λίφτινγκ:
ΓΙΑΤΡΟΣ: “Θα σας το κάνω, αλλά μετά από 6 μήνες θα έρθετε για τη συνέχεια”
ΠΕΛΑΤΙΣΣΑ: “Οχι, το θέλω μία κι έξω. Δεν θέλω να ξανάρχομαι!”
ΓΙΑΤΡΟΣ: “Υπάρχει μια πιο τελευταία μέθοδος. Θα σας βάλω μια βίδα στην κορυφή του κρανίου και κάθε φορά που θα βλέπετε μια καινούργια ρυτίδα, αρκεί ένα μικρό στρίψιμο, τραβιέται το δέρμα κι η ρυτίδα εξαφανίζεται!”
ΠΕΛΑΤΙΣΣΑ: “Αυτός είσαι, γιατρέ μου! Πάμε!”
Μετά από 6 μήνες να ‘σου η κυρία πάλι στο γιατρό.
ΓΙΑΤΡΟΣ: “Πώς πάμε με τη νέα μέθοδο;”
ΠΕΛΑΤΙΣΣΑ: “Απαίσια, γιατρέ μου. Το χειρότερο λάθος της ζωής μου!”
ΓΙΑΤΡΟΣ: “Γιατί; Τι δεν πάει καλά;”
ΠΕΛΑΤΙΣΣΑ: “Να, κοιτάξτε αυτές τις τεράστιες “σακούλες” κάτω απ’ τα μάτια μου!”
ΓΙΑΤΡΟΣ: “Κυρία μου, αυτές δεν είναι “σακούλες”, αυτά είναι τα βυζια σου, κι αμα δεν σταματήσεις να στρίβεις τη βίδα για ψύλλου πήδημα, όπου να ‘ναι θα αποκτήσεις και μούσι!

[freco]

Επιτέλους βρήκα το σημείο G της γυναίκας μου.
Το έχει η κουμπάρα.

:lol:

[DimChios]

ΣυναντΙΩνται 2 φιλοι μετα απο χρονια
- Ρε μαλακα Μητσο, τι κανεις ρε?
- Καλα ρε Κώστα... μια χαρα...εσυ?
- Μπλα μπλα... παντρευτηκα ρε!
- Ελα κι εγω!
- Ναι αλλα... να... η δικια μου ρε γαμωτο ειναι ασχημη...
- Ωχ, και η δικια μου ρε!
- Η δικια μου ειναι πιο ασχημη...
- Οχι, σου λεω η δικια μου ειναι πιο ασχημη!!!
- Οχι η δικια μου!
- Οχι η δικια μου!
- Οχι η δικια μου!
- Οχι η δικια μου!
- Οχι η δικια μου!
- Ε ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ, ΠΑΜΕ ΣΠΙΤΙ ΝΑ ΣΤΗ ΔΕΙΞΩ ΛΕΜΕ!
...πανε σπιτι του Μητσου... ανοιγει την πορτα, καθοτανε η Μαγδαλω στον καναπε... τη βλεπει ο Κωστας και παθαινει ΣΟΚ!
- ΠΩΠΩ ΡΕ ΦΙΛΕ! ΕΙΝΑΙ ΟΝΤΩΣ ΧΑΛΙΑ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΣΟΥ!!!
- Ειδες που στα ελεγα ρε?
- ΝΑΙ ΑΛΛΑ Η ΔΙΚΙΑ ΜΟΥ ΕΙΝΑΙ ΠΙΟ ΑΣΧΗΜΗ!!!
...ξεκινανε να πανε στο σπιτι του Κωστα....
φτανουνε και ανοιγει την πορτα ο Κωστας...προχωρανε στο βαθος του διαδρομου...φτανουνε σε μια πορτα... την ανοιγει... προχωρανε στο σκοτεινο διαδρομο... φτανουν στην αποθηκη... παει διπλα στο τραπεζι και το μετακινει παραδιπλα.. σηκωνει το χαλι... ανοιγει μια καταπακτη...και φωναζει...
- ΚΡΟΥΣΤΑΛΛΩΩΩΩΩΩΩ, ΕΛΑ ΓΡΗΓΟΡΑ ΠΑΝΩΩΩΩΩΩΩ
- ΑΧ ΚΩΣΤΑ ΜΟΥ.... ΝΑ ΒΑΛΩ ΚΑΙ ΤΗ ΣΑΚΟΥΛΑ?????
- ΟΧΙ!!! ΝΑ ΣΕ ΔΕΙΞΩ ΘΕΛΩ ΜΩΡΗ, ΟΧΙ ΝΑ ΣΕ Γ@ΜΗΣΩ!!!!!

[SHOOTER045]

Εισαι βλαμμενος...

[DimChios]

Εισαι βλαμμενος...

Το ξερω!

:lol:

[JAD]

Να θυμηθω να παρω καλαμποκι
μη ξεχασω να παρω καλαμποκι
να θυμηθω να παρω καλαμποκι
μη ξεχασω να παρω καλαμποκι
Αγχος Αραβοσιτου



:cry::eek::D

[SONone]

-Ακούτε φωνές;
-(πες του όχι)
-Όχι γιατρέ

[DimChios]

-Ακούτε φωνές;
-(πες του όχι)
-Όχι γιατρέ

:bawl:

[Bradipous]

Ερχεται ο αλλος με τα σκατα στο χερι:
- Τι εγινε ρε;

- Δες τι πηγα να πατησω...!

[DimChios]

Βγαίνω για τρέξιμο με τη φόρμα και το αμάνικο να φαίνονται τα μπράτσα, μιλάμε πάθανε όλοι πλάκα.























Σου λέει που πάει ο μαλάκας μ'αυτό το κρύο.

[Bradipous]

Ένας τύπος με μηχανή , πάει να περάσει τα Μεξικανικά σύνορα με δύο σάκους να ισορροπούν στους ώμους του .
Φρουρός : " Τι έχεις στους σάκους ; "
Τύπος : " Αμμο ! "
Ο φρουρός τον κατεβάζει από τη μηχανή , ψάχνει τους σάκους ... γεμάτοι άμμο . Ο τύπος τα μαζεύει , ανεβαίνει στη μηχανή και φεύγει . Μετά από δύο εβδομάδες , πάλι τα ίδια ...
Φρουρός : " Τι έχεις εκεί ; "
Τύπος : " Αμμο ! "
Φρουρός : " Κατέβα να σε ψάξουμε ".
Τα ίδια ... τίποτα παρά άμμος και ο τύπος ανέβηκε στη μηχανή και έφυγε .
Κάθε δύο εβδομάδες , επί έξι μήνες , οι έρευνες συνεχίστηκαν . Τελικά , μια βδομάδα ο τύπος δε φάνηκε . Ωστόσο , τον πέτυχε ο φρουρός στο κέντρο της πόλης και του λέει :
" Κολλητέ , μας είχες τρελάνει . Ξέραμε ότι κάτι πέρναγες λαθραία πάνω - κάτω . Δε θα πω τίποτα σε κανέναν ... τι λαθραία περνούσες απ τα σύνορα ; "
Κι ο τύπος απαντά : ΜΗΧΑΝΕΣ

[lefteris95]

Άι ντι τι; :confused: αι ντι μαλε τσικουλατα τσικι τα τσικι τσικι τσικι τααααα :a49::a022::a46:

[DimChios]

Ρουντολφ με πιλαφακι
με καροτα και τυρι..
σαν πεφτει το βραδακι
λορδα πιανει φωτεινη.

Οι φιλοι του λουκουμι
τον φωναζουν και γελουν
το ποδι του στο φουρνο
κρυβει, οταν του μιλουν.

Όμως μια πρωτοχρονια
ειπε ο μαγειρας μας...
"Ρουντολφ, εισαι εσυ σκληρος
πρεπει να σου βαλω σως".

Τα ελαφια στο κοπαδι
χαμηλωσανε τ’ αυτια
τωρα τρεχουν να σωθουνε
απ' τα τεσσερα τυρια...

[kalgeorge]

Τον αντρα τον θελω οπως ειναι στην αρενα ο ταυρος...

- Κι εγω τη γυναικα τη θελω οπως ειναι στην Ευρωπη ο γαυρος..



:cry::lol:

[SHOOTER045]

Ρουντολφ με πιλαφακι
με καροτα και τυρι..
σαν πεφτει το βραδακι
λορδα πιανει φωτεινη.

Οι φιλοι του λουκουμι
τον φωναζουν και γελουν
το ποδι του στο φουρνο
κρυβει, οταν του μιλουν.

Όμως μια πρωτοχρονια
ειπε ο μαγειρας μας...
"Ρουντολφ, εισαι εσυ σκληρος
πρεπει να σου βαλω σως".

Τα ελαφια στο κοπαδι
χαμηλωσανε τ’ αυτια
τωρα τρεχουν να σωθουνε
απ' τα τεσσερα τυρια...
Ε εισαι τελειως βλαμενο....:moutza:

[MG-KTiNoS]

Εισαι βλαμμενος...

για νέο μας το λες...?
:lol:
(κι εγώ είμαι βλαμμένος)
:D

[mikes]

Κουράδα «φάντασμα» :
Ξέρεις ότι υπάρχει κουράδα. Ίχνη της θα βρεις στο χαρτί υγείας και τίποτα στη λεκάνη.

Κουράδα «κομάντο» :
Γλιστράει τόσο ομαλά και καθαρά που δεν τη νιώθεις. Κανένα ίχνος στο χαρτί, πρέπει να κοιτάξεις στη λεκάνη για να σιγουρευτείς ότι βγήκε.

Κουράδα «βδέλλα» :
Μοιάζει πολύ με τη ζεστή πίσσα. Σκουπίζεις τον πισινό σου 12 φορές και ακόμα δεν έχει καθαρίσει. Στο τέλος αναγκάζεσαι να βάλεις κωλόχαρτο στο εσώρουχό σου για να μη λερωθείς. Αυτό το είδος κουράδας αφήνει λεκέδες στη λεκάνη ακόμα και μετά από δυο φορές καζανάκι.

Κουράδα «δεύτερη ευκαιρία» :
Έχεις χέσει, έχεις σκουπιστεί και είσαι έτοιμος να σηκωθείς όταν αντιλαμβάνεσαι ότι τελικά...έχεις κι άλλο!

Κουράδα «εγκεφαλικό» :
Αυτό το είδος σκότωσε τον Έλβις. Δεν βγαίνει μέχρι να ιδρώσεις ολόκληρος, να τρέμεις και να κοκκινίσεις από το σφίξιμο. Προσοχή, προκαλεί εγκεφαλικό!

Κουράδα «GILLY DIET» :
Χέζεις τόσο πολύ που χάνεις 5 κιλά.

Κουράδα άμεσης δράσης ή αλλιώς γνωστή σαν την κουράδα «αβγό»:
Σε 10 δευτερόλεπτα πρέπει να έχεις κάτσει στη λεκάνη, γιατί αυτή η κουράδα βγαίνει κατευθείαν. Τις περισσότερες φορές έχει βγει το κεφάλι της απέξω πριν καλά καλά κατεβάσεις το παντελόνι σου. Έτσι νιώθεις ένα αβγό ανάμεσα στα πόδια σου.

Κουράδα «Κινγκ Κονγκ» :
Αυτή η κουράδα είναι τόσο μεγάλη που είσαι σίγουρος ότι δεν πρόκειται να πέσει αν δεν τη κόψεις σε μικρότερα κομμάτια. Αυτό το είδος συνήθως συμβαίνει όταν είσαι σε σπίτι άλλου.

Κουράδα «ΙG SPLASH» :
Αυτή η κουράδα χτυπάει το νερό πλαγίως και κάνει ένα μεγάλο SPLASH που βρέχονται τα κωλομέρια σου!

Κουράδα «Λόγια του αέρα» :
Κάθεσαι επί ώρες και κλάνεις, αλλά σκατό γιοκ!

Κουράδα τσιμέντο ή αλλιώς "Oh my God!" :
Εύχεσαι να είχες πάρεις αναισθητικό πριν βγάλεις αυτή την κουράδα!

Κουράδα «χέλι» :
Αυτή η κουράδα είναι μαλακιά και με διάμετρο όσο ο αντίχειρας και είναι πάνω από 50cm.

Κουράδα «φελλός» :
Ακόμα και μετά το τρίτο καζανάκι, ακόμα επιπλέει ατάραχο. ΔΕΝ ΦΕΥΓΕΙ ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ! Επίσης συμβαίνει όταν είσαι σε σπίτι φίλων.

Κουράδα «ο καυτερός Μεξικάνος» :
Ξέρεις ότι θα ξαναφάς όταν ο κώλος σου σταματάει να σε καίει.

Κουράδα του μπεκρή :
Φαινόμενο που παρατηρείται μια μέρα μετά από βραδιά μπύρας. Σε νορμάλ φάση, οι κουράδες σας δεν μυρίζουν πολύ, αλλά αυτή είναι ΑΠΙΣΤΕΥΤΑ ΒΡΩΜΕΡΗ! Και συνήθως είναι κάποιος απέξω που περιμένει να μπει στο μπάνιο. Αυτό το είδος επίσης συναντάται όταν είστε σε ξένο σπίτι.

Κουράδα «η τρομαγμένη χελώνα» ή κουράδα στρουθοκάμηλος :
Η συγκεκριμένη κουράδα απλά ξεμυτίζει λίγο και μετά ξαναμπαίνει γρήγορα μέσα!

[mikes]

Κουράδα «bungee jumping» :
Αυτή η κουράδα θα κρεμαστεί όλη από τον κώλο σας μέχρι να πέσει στο νερό.

Κουράδα «το δαχτυλίδι της φωτιάς» :
Το συναντούμε όταν έχεις φάει πραγματικά πικάντικο φαγητό και νιώθεις τον κώλο σου σαν αναπτήρα, έτοιμο να κάψει τα πάντα στην τουαλέτα.

Κουράδα του σακάτη :
Είναι το είδος της κουράδας που σε καθιστά ανάπηρο, όταν μετά από μιας ώρας χέσιμο τα πόδια σου έχουν μουδιάσει από τη μέση και κάτω.

Κουράδα «τώωωωρα βρήκε;» :
Είναι η κουράδα που σε πετυχαίνει όταν είσαι κολλημένος στην κίνηση μέσα στο αμάξι σου.

Κουράδα «μαλλιοτράβηγμα» :
Είναι το είδος της κουράδας που τραβάει τις τρίχες του κώλου καθώς βγαίνει.

Κουράδα «παλίρροια» :
Ονομάζεται η τεράστια κουράδα που βγάζεις και όταν πατάς το καζανάκι βλέπεις το νερό να ανεβαίνει με μανία μέχρι να γεμίσει όλη λεκάνη.

Τοξική κουράδα :
Είναι το είδος της κουράδας που σε κάνει να λιποθυμήσεις και να πέσεις από την λεκάνη και στη συνέχεια να ξυπνήσεις σε καραντίνα!

Κουράδα «Χειροβομβίδα» :
Είναι το είδος της κουράδας που βγαίνει σε χιλιάδες κομμάτια το δευτερόλεπτο με εκρήξεις σκατών που γεμίζουν όλη τη λεκάνη.

Κουράδα «9 μποφώρ» :
Όταν κάθεσαι και κλάνεις για πολλή ώρα και δυνατά που δεν χρειάζεσαι πια χέσιμο.

Κουράδα «ΟΧΙ ΡΕ ΠΟ*ΣΤΗ!» :
Χέζεις τόσο πολύ που σκουπίζεσαι μανιωδώς και τελικά μένεις χωρίς χαρτί, φωνάζοντας «ΟΧΙ ΡΕ ΠΟ*ΣΤΗ!».

Κουράδα «χωρίς τέλος» :
Είναι το σκατό που συνεχίζει να βγαίνει σαν μπιζέλι και όταν ξεκινάς να σκουπίζεσαι το στομάχι σου γουργουρίζει και ΞΑΝΑΧΕΖΕΣΑΙ! Η διαφορά με την κουράδα δεύτερης ευκαιρίας είναι ότι αναφέρεται σε 3-4 συνεχόμενες φορές!

Κουράδα «Αγγούρι» :
Είναι το είδος της κουράδας που νιώθεις σαν να κάθισες σε ποδήλατο χωρίς σέλα. Συνήθως αυτή η αίσθηση κρατάει για ώρες.

Κουράδα «Η νύφη και τα παρανυφάκια» :
Είναι η οικογένεια κουράδων που στην αρχή βγαίνει το μεγαλύτερο σκατό (νύφη) και στη συνέχεια τα μικρότερα (παρανυφάκια).

Κουράδα "Καθιστική διαδήλωση" :
Είναι η κουράδα των δυσκοίλιων! Δεν βγαίνει με τίποτα, αν δεν βελτιωθούν οι συνθήκες διαβίωσής της! Προσοχή, αν δεν θέλει να βγει, μ-η-ν την πίεσετε! Δεν παίρνει από λόγια! Κίνδυνος να μετατραπεί σε κουράδα "εγκεφαλικό".Απαραίτητα εργαλεία : Εφημερίδα, περιοδικό, nintendo, psp ίσως και laptop και πολλή υπομονή.

Κουράδα "Λαθρεπιβάτης" :
Αυτή η κουράδα (ένα κομμάτι της έστω) που βγαίνει μαζί με την κλανιά χωρίς να το περιμένεις.

Κουράδα της χαράς ή αλλιώς κουράδα "κλόουν" :
Αυτή η κουράδα συναντάται σε χαρές και πανηγύρια, όταν από το πολύ γέλιο μας φεύγουν βρώμικες ποσότητες με αποτέλεσμα να λερωθούμε. Η κουράδα αυτή συνήθως ακολουθεί μετά από 2-3 κλανίτσες και γούρλωμα των ματιών

[m@kro]

:rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao:

ξέχασες την κουράδα ΧΕΚΛΑΣΑ.... είναι η κουράδα η ύπουλη , παρόμοια με την λαθρεπιβάτης.... νομίζεις ότι έκλασες αλλά τελικά χέστηκες......

[stynikop]

:cry::rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao:

[vangelis 64]

Τον αντρα τον θελω οπως ειναι στην αρενα ο ταυρος...

- Κι εγω τη γυναικα τη θελω οπως ειναι στην Ευρωπη ο γαυρος..



:cry::lol:

χαχαχαχ τι μλκς.:lol:

[rider]

http://www.way2speed.com/2014/01/bmw-r1200gs-aircraft.html#axzz2pFPGvBMZ

"...Apparently BMW R1200GS motorcycle engines make a good propelling unit for light aircraft"

:D

[nikos_abel]

Γυρίζει ο Μήτσος νωρίτερα στο σπίτι του και πιάνει την γυναίκα του στο κρεβάτι με τον εραστή της.
Βγαίνει με τον εραστή στο μπαλκόνι να παλέψουν. Πάει να δώσει μπούνια στον εραστή του πιάνει αυτός το χέρι. Πάει να του δώσει μπουνιά με το άλλο χέρι του το πιάνει και αυτό ο εραστής....

Πάει να τον κλωτσήσει του πατάει το ένα πόδι. Πάει να τον κλωτσήσει με το άλλο πόδι του το πατάει και αυτό.
Τους βλέπει ένας γνωστός του Μήτσου και του φωνάζει:

ΜΕ ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ ΜΗΤΣΟ ΜΕ ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ!!!!!!

[kalgeorge]

Προχθές στο σπίτι της Ναταλίας Γερμανού:
- Να τα πούμε...?
- Γιατί ήρθες πάλι εδώ...? Σου είπα τελειώσαμε! Φύγε!