Παμε παλι....

[ziggΥ]

Αρχικά δημιουργήθηκε από JIM_DADO
Θυμάμαι 9 μήνες πριν γεννηθώ, πήγα σε ένα πάρτυ με τον μπαμπά και έφυγα με τη μαμά.. :dizzy:
:hypnotize :lol:

[kalgeorge]

Κάποια μέρα,ένας υπολήψιμος κύριος ξεκινάει ένα επαγγελματικό ταξίδι για ένα συνέδριο που οργάνωνε η εταιρία του στο Γιοχάνεσμπουργκ της Αφρικής.
Αφού έχει κανονίσει τις λεπτομέρειες του ταξιδιού,έχει φιλήσει σταυρωτά τη γυναίκα του και έχει μαζέψει τις βαλίτσες του ξεκινάει για το αεροδρόμιο.
Ολως περιέργως,το αεροπλάνο της Ολυμπιακής Αεροπορίας,ξεκινάει χωρίς καθυστέρηση.
Μετά από ένα ήρεμο ταξίδι, ο κύριος φτάνει στον προορισμό του.
Διαπιστώνει όμως ότι έφτασε 6 ώρες νωρίτερα από ότι περίμενε.Ετσι άρχισε να ψάχνει τρόπους για να σκοτώσει την ώρα του μέχρι να αρχίσει το συνέδριο.
Τι καλύτερο από ένα σινεμαδάκι ... μιας και η δουλειά δεν του άφηνε ελεύθερο χρόνο για τέτοιες "πολυτέλειες".
Αρχίζει λοιπόν να περιπλανιέται στους κυρίως δρόμους και τα σοκάκια, αλλά δεν βρίσκει τίποτα.
Απελπισμένος, ρωτάει τον πρώτο περαστικό:
- Με συγχωρείτε κύριε, θα μπορούσατε να μου πείτε που υπάρχει κάποιο σινεμά ;;;.
- Αα.. πρώτη φορά έρχεστε στο Γιοχάνεσμπουργκ ;;; ρωτάει ο εν λόγω τύπος...
- Ναι, γιατί ;;;.
Ο τύπος δεν έχει διάθεση να απαντήσει αλλά παρ' όλα αυτά,δίνει τις οδηγίες στον κύριο για το πως να πάει στο κοντινότερο σινεμά.
Πραγματικά,σε χρόνο μηδέν φτάνει έξω από το σινεμά,όπου έχει σχηματιστεί μία τεράστια ουρά μπροστά στο ταμείο.Ο κύριος κάθεται υπομονετικά στην ουρά, όπου παρατηρεί κάθε καρυδιάς καρύδι να παρελαύνει μπροστά του.Μετά από αρκετή ώρα, φτάνει στο ταμείο.
- Θα ήθελα ένα εισιτήριο...
- Πλατεία ή εξώστη ;;; ρωτάει η ταμίας, πάντα με το χαμόγελο στα χείλη.
- Δώστε μου ένα πλατεία..
- Ααα.. πρώτη φορά έρχεστε στο Γιοχάνεσμπουργκ ;;;.
- Ναι γιατί ;;;.
- Ξέρετε, στο σινεμά συνήθως οι μαύροι παίρνουν εισιτήριο για πλατεία, ενώ οι λευκοί για εξώστη.
- Α, καλά.. δώστε μου ένα εξώστη τότε...
Η ταμίας του δίνει το εισιτήριο και μπαίνει βιαστικά μέσα για να προλάβει την αρχή της ταινίας.Αφού κάθεται στον εξώστη και βολεύεται, ξεκινάει η ταινία "Η Διάσωση του Στρατιώτη Ράιαν".Οπως είναι γνωστό όμως,οι ταινίες του Spielberg κρατάνε μπόλικες ώρες με αποτέλεσμα ο τύπος να αρχίσει να έχει πρόβλημα με την κύστη του.Σηκώνεται βιαστικά,παρόλο που δεν ήθελε να χάσει στιγμή από την ταινία και αρχίζει να ψάχνει στο σινεμά για τουαλέτα.
Σε κάποια στιγμή, και ενώ έχει ακούσει λογής σχόλια για το κεφάλι του που κρύβει το πανί,ο κύριος γυρίζει βιαστικά στον πρώτο που βρίσκει μπροστά του και τον ρωτάει.
Με συγχωρείτε κύριε,ψάχνω για την τουαλέτα αλλά δεν την βρίσκω πουθενά.Που στο διάολο την έχουν βάλει ;;;.
- Α, Πρώτη φορά έρχεστε στο Γιοχάνεσμπουργκ ;;; τον ρωτάει ο τύπος...
- Ναι ρε φίλε, γιατί ;;;.
- Ξέρεις, εδώ δεν έχουμε τουαλέτα.Οποιος θέλει να κατουρήσει,την βγάζει και κατουράει από κάτω στην πλατεία.
- Μα .... οι άνθρωποι από κάτω ;;;.
- Μην ανησυχείς είναι συνηθισμένοι .... δεν λένε τίποτα ...
Ο κύριος ελαφρά σοκαρισμένος,τρέχει γρήγορα προς την γωνιακή άκρη του εξώστη.Η κύστη του τον πίεζε φοβερά έτσι την βγάζει έξω ντροπαλά και αρχίζει να κατουράει από κάτω.
Σε κάποια στιγμή,ακούγεται μία φωνή από την πλατεία από κάτω ...
- Ρε φιλάρααααα .... πρώτη φορά έρχεσαι στο Γιοχάνεσμπουργκ ;;;.
Ο κύριος σαστίζει .... αλλά απαντάει...
- Ναι γιατί ;;;.


- Ε πήγαινε την λίγο αριστερά-δεξιά ρε μαλάκα .... όλο εμένα κατουράς !!!.


:bawl: :bawl: :bawl: :bawl: :bawl:

[tsompanis]

Αρχικά δημιουργήθηκε από kalgeorge
Κάποια μέρα,ένας υπολήψιμος κύριος ξεκινάει ένα επαγγελματικό ταξίδι για ένα συνέδριο που οργάνωνε η εταιρία του στο Γιοχάνεσμπουργκ της Αφρικής.
Αφού έχει κανονίσει τις λεπτομέρειες του ταξιδιού,έχει φιλήσει σταυρωτά τη γυναίκα του και έχει μαζέψει τις βαλίτσες του ξεκινάει για το αεροδρόμιο.
Ολως περιέργως,το αεροπλάνο της Ολυμπιακής Αεροπορίας,ξεκινάει χωρίς καθυστέρηση.
Μετά από ένα ήρεμο ταξίδι, ο κύριος φτάνει στον προορισμό του.
Διαπιστώνει όμως ότι έφτασε 6 ώρες νωρίτερα από ότι περίμενε.Ετσι άρχισε να ψάχνει τρόπους για να σκοτώσει την ώρα του μέχρι να αρχίσει το συνέδριο.
Τι καλύτερο από ένα σινεμαδάκι ... μιας και η δουλειά δεν του άφηνε ελεύθερο χρόνο για τέτοιες "πολυτέλειες".
Αρχίζει λοιπόν να περιπλανιέται στους κυρίως δρόμους και τα σοκάκια, αλλά δεν βρίσκει τίποτα.
Απελπισμένος, ρωτάει τον πρώτο περαστικό:
- Με συγχωρείτε κύριε, θα μπορούσατε να μου πείτε που υπάρχει κάποιο σινεμά ;;;.
- Αα.. πρώτη φορά έρχεστε στο Γιοχάνεσμπουργκ ;;; ρωτάει ο εν λόγω τύπος...
- Ναι, γιατί ;;;.
Ο τύπος δεν έχει διάθεση να απαντήσει αλλά παρ' όλα αυτά,δίνει τις οδηγίες στον κύριο για το πως να πάει στο κοντινότερο σινεμά.
Πραγματικά,σε χρόνο μηδέν φτάνει έξω από το σινεμά,όπου έχει σχηματιστεί μία τεράστια ουρά μπροστά στο ταμείο.Ο κύριος κάθεται υπομονετικά στην ουρά, όπου παρατηρεί κάθε καρυδιάς καρύδι να παρελαύνει μπροστά του.Μετά από αρκετή ώρα, φτάνει στο ταμείο.
- Θα ήθελα ένα εισιτήριο...
- Πλατεία ή εξώστη ;;; ρωτάει η ταμίας, πάντα με το χαμόγελο στα χείλη.
- Δώστε μου ένα πλατεία..
- Ααα.. πρώτη φορά έρχεστε στο Γιοχάνεσμπουργκ ;;;.
- Ναι γιατί ;;;.
- Ξέρετε, στο σινεμά συνήθως οι μαύροι παίρνουν εισιτήριο για πλατεία, ενώ οι λευκοί για εξώστη.
- Α, καλά.. δώστε μου ένα εξώστη τότε...
Η ταμίας του δίνει το εισιτήριο και μπαίνει βιαστικά μέσα για να προλάβει την αρχή της ταινίας.Αφού κάθεται στον εξώστη και βολεύεται, ξεκινάει η ταινία "Η Διάσωση του Στρατιώτη Ράιαν".Οπως είναι γνωστό όμως,οι ταινίες του Spielberg κρατάνε μπόλικες ώρες με αποτέλεσμα ο τύπος να αρχίσει να έχει πρόβλημα με την κύστη του.Σηκώνεται βιαστικά,παρόλο που δεν ήθελε να χάσει στιγμή από την ταινία και αρχίζει να ψάχνει στο σινεμά για τουαλέτα.
Σε κάποια στιγμή, και ενώ έχει ακούσει λογής σχόλια για το κεφάλι του που κρύβει το πανί,ο κύριος γυρίζει βιαστικά στον πρώτο που βρίσκει μπροστά του και τον ρωτάει.
Με συγχωρείτε κύριε,ψάχνω για την τουαλέτα αλλά δεν την βρίσκω πουθενά.Που στο διάολο την έχουν βάλει ;;;.
- Α, Πρώτη φορά έρχεστε στο Γιοχάνεσμπουργκ ;;; τον ρωτάει ο τύπος...
- Ναι ρε φίλε, γιατί ;;;.
- Ξέρεις, εδώ δεν έχουμε τουαλέτα.Οποιος θέλει να κατουρήσει,την βγάζει και κατουράει από κάτω στην πλατεία.
- Μα .... οι άνθρωποι από κάτω ;;;.
- Μην ανησυχείς είναι συνηθισμένοι .... δεν λένε τίποτα ...
Ο κύριος ελαφρά σοκαρισμένος,τρέχει γρήγορα προς την γωνιακή άκρη του εξώστη.Η κύστη του τον πίεζε φοβερά έτσι την βγάζει έξω ντροπαλά και αρχίζει να κατουράει από κάτω.
Σε κάποια στιγμή,ακούγεται μία φωνή από την πλατεία από κάτω ...
- Ρε φιλάρααααα .... πρώτη φορά έρχεσαι στο Γιοχάνεσμπουργκ ;;;.
Ο κύριος σαστίζει .... αλλά απαντάει...
- Ναι γιατί ;;;.


- Ε πήγαινε την λίγο αριστερά-δεξιά ρε μαλάκα .... όλο εμένα κατουράς !!!.


:bawl: :bawl: :bawl: :bawl: :bawl:



ρε φίλε έλεος!!!:bawl: :bawl: :bawl: :bawl: :bawl: :bawl: :bawl: :bawl: :rotflmao: :rotflmao:

[tsompanis]

το πήρα κιόλας :lol: :bigcry:

[DimChios]

:a018: :a018: :a018: :a018: :a018:


:bawl:

[DimChios]

Σε μια παραλια παει ενας μπρατσαρας σε μια γκομενα
-Σ'αρεσει το σωμα μου?
-ΟΧΙ!
-Ουτε κι εμενα,πολυ μαλακας ο Σφακιανακης

[nikos_abel]

Αρχικά δημιουργήθηκε από DimChios
Σε μια παραλια παει ενας μπρατσαρας σε μια γκομενα
-Σ'αρεσει το σωμα μου?
-ΟΧΙ!
-Ουτε κι εμενα,πολυ μαλακας ο Σφακιανακης

:bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry:

[DimChios]

- Πεφτουν απο τον 7ο μιας πολυκατοικιας ενας μπατσος κι ενας ασφαλιτης...
Ποιος θα σκοτωθει...?















Στ' αρχιδια μας!

[nikos_abel]

Σταμάτα, έρχεται και κρύο πανάθεμά σε

:bawl: :bawl: :bawl:

[DimChios]

Ποιά είναι η διαφορά ανάμεσα στην γυναίκα και στην μπαταρία;































Ότι η μπαταρία έχει και την θετική της πλευρά.

[DimChios]

Τι δώρο έκανε ο Bob Marley στη γυναίκα του στην επέτειο του γάμου τους;




Ένα τρι(αντά)φυλλο.


:bigcry: :bigcry:

[DimChios]

Ποιες τσίχλες προτιμούν οι Κρητικοί οικοδόμοι;




Τσι Μεντος. :bigcry: :bigcry:

[makis206]

Αρχικά δημιουργήθηκε από DimChios
Ποιες τσίχλες προτιμούν οι Κρητικοί οικοδόμοι;
Τσι Μεντος. :bigcry: :bigcry:

re m@lakismeno...:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :bawl:

[nikos_abel]

...


243232

[makis206]

Αρχικά δημιουργήθηκε από nikos_abel
...

Eγώ είμαι ο πάνως με το πουλί του κάτου :lol:

[vangelis 64]

Μλκ Μήτσε :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[DimChios]

ΚΡΑΤΗΘΕΙΤΕ







Τι είναι ο δολοφόνος δολοφόνου?
















































Κύπριος


:bawl: :bawl: :bawl: :bawl:

[tsompanis]

Αρχικά δημιουργήθηκε από DimChios
Τι δώρο έκανε ο Bob Marley στη γυναίκα του στην επέτειο του γάμου τους;




Ένα τρι(αντά)φυλλο.


:bigcry: :bigcry:



ήταν 3 παπάδες.....

ένας έλληνας,ένας αλβανός και ένας σκανγκ :smokin: :lol:

[DimChios]

-Γυναικα παω για ποτο, βαλε το παλτο σου.
-Αχ, και θα με παρεις μαζι αντρα μου?
-Οχι μωρη, απλα σβησε το καλοριφερ.


:bawl: :bawl:

[DimChios]

Γυναικα δεν αντεχω αλλο να σε βλεπω να παιδευεσαι στην κουζινα.






























Κλεισε την πορτα.

[nikos_abel]

Αρχικά δημιουργήθηκε από DimChios
Γυναικα δεν αντεχω αλλο να σε βλεπω να παιδευεσαι στην κουζινα.






























Κλεισε την πορτα.


243233

[DimChios]

Εκείνη: (Αρχίζει να βήχει)
Εκείνος: Θέλεις κάτι για το λαιμό σου;
















Εκείνη: Αχ ναι! Εκείνο το μαργαριταρένιο κολιέ...





:rolleyes:


243234

[DimChios]

Είναι μια οικογένεια μαύρων.
Μπαμπάς, μαμά και 3 κόρες.
Μαμά: Ρε αχαϊρευτε, 10 χρόνια παντρεμένοι και δε μου έχεις κάνει ένα γιο.
















































Πατέρας: Υοοο !

:bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry:

[DimChios]

Μια ξανθιά στον σύζυγό της:
Μήτσο, μας έκλεψαν το αυτοκίνητο, αλλά μην ανησυχείς........





























κράτησα το νούμερο.

:bawl: :bawl:

[DimChios]

Τι κάνει ένας λευκός στην Αφρική;





Πουλάει cd.

:cry: :cry:

[DimChios]

Πώς λέγεται αυτός που κάνει παρέα με μουσικούς;



Drummer.

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[DimChios]

Γιατί οι ξανθιές κρατούν το κινητό ανάποδα;




Για να μη πέφτουν οι μονάδες.


:bawl:

[DimChios]

Πώς λέγεται ο μεθυσμένος Άι-Βασίλης;


Βασιλόπιτα.


:cry: :cry: :cry:



Γιατί οι μέλισσες πηγαίνουν στον πύργο της Πίζας;
Επειδή έχει γύρη.

Γιατί ο πύργος του Άιφελ μαζεύει πολλούς τουρίστες;
Επειδή ο πύργος της Πίζας έχει μέλισσες.

:sick:



Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας όταν είναι άνεργος


Μπομπ


:look:




Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας μετά από τρεις μπάφους;


Μπομπ ο μάστουρας.

:rotflmao: :rotflmao:




Σκάει ένας Παλαιστίνιος σε ένα μπαρ. :ninja:






Πώς κάνουνε τα κόκκινα πρόβατα;
Κνέεεεεεεεεεεεεεεε.

:bawl: :bawl: :bawl:

[DimChios]

Ποιός νίκησε στο ποδοσφαιρικό αγώνα Κολομβίας-Τζαμάικας;
Κανείς.


Οι Τζαμαϊκανοί τη πέσαν στο χόρτο και οι Κολομβιανοί στις γραμμές.


:hypnotize :hypnotize

[Ζεύκας]

Δεν ξέρω τι είναι πιο αναμασημένο.

Τα "κρύα ανέκδοτα" του Χίου ή το "λεφτά υπάρχουν" ? :sick:

[DimChios]

Αρχικά δημιουργήθηκε από Ζεύκας
Δεν ξέρω τι είναι πιο αναμασημένο.

Τα "κρύα ανέκδοτα" του Χίου ή το "λεφτά υπάρχουν" ? :sick:


Δυο αγελαδες περπατουν στον δρομο και λέει η μια:
- Μμμμουυυ!
Και λέει η άλλη:
- Αχ, απ το στομα μου το πηρες!!!

[chr1s_86]

Αρχικά δημιουργήθηκε από DimChios
...

Γιατί ο πύργος του Άιφελ μαζεύει πολλούς τουρίστες;
Επειδή ο πύργος της Πίζας έχει μέλισσες.


:bawl: :bawl: :lol:

[Gi_4ce]

Πως κάνεις έναν κιθαρίστα να σταματήσει να παίζει;




Του δίνεις παρτιτούρα με νότες.

[teogtp]

Ένας Ταλιμπάν τρέχει στην έρημο για να σωθεί από τούς Αμερικανούς και ψάχνει απεγνωσμένα να βρει νερό. Ξαφνικά βλέπει στο βάθος κάτι σαν ανθρώπινη φιγούρα και με αναπτερωμένο το ηθικό τρέχει προς τα εκεί. Φτάνοντας βρίσκει έναν γέρο Εβραίο που πουλάει γραβάτες.
Τον ρωτάει ο Ταλιμπάν:
- Μήπως έχεις νερό;
- Όχι, τού λέει ο Εβραίος και συνεχίζει, μήπως θες να αγοράσεις μία γραβάτα; Λόγω εκπτώσεων κοστίζει μόνο 25 $.
- Καλά μαλάκας είσαι; τού απαντάει ο Ταλιμπάν. Εγώ ψάχνω για νερό για αν επιζήσω και εσύ θες να μού πουλήσεις μια γραβάτα και μάλιστα σε τέτοια εξωφρενική τιμή; Κανονικά έπρεπε να σε «καθαρίσω» ηλίθιε, αλλά έχε χάρη που βιάζομαι.
- Σαν καλός Εβραίος θα σου δείξω την ανωτερότητα μου παρ' όλο που με μισείς και θες και να με σκοτώσεις, τού απαντά ο Εβραίος. Σε δύο χιλιόμετρα από εδώ υπάρχει μία ταβέρνα που έχει όσο κρύο νερό θες και μάλιστα τσάμπα. Αυτό, για να ξέρεις τί άνθρωποι είμαστε εμείς οι Εβραίοι.
Βρίζοντας ο Ταλιμπάν, τρέχει προς την κατεύθυνση που τού είπε ο Εβραίος. Μία ώρα αργότερα,...επιστρέφει σχεδόν πεθαμένος και λέει στον Εβραίο:
"
"" «Ο καριόλης ο αδερφός σου δεν με αφήνει να μπω στο μαγαζί του χωρίς γραβάτα!».

[mikes]

Ήτανε δυο φίλοι, παντρεμένοι με παιδιά.
Ένα βράδυ πηγαίνουν σε ένα μπαρ για να πιούν ένα ποτό.
Εκεί που κάθονται,βλέπουν να μπαίνει μια όμορφη μελαχρινή γυναικάρα. Λέει ο ένας στον άλλο:
-Ουάου,τι γυναικάρα! Θα παω να της την πέσω!
-Όχι ρε! Μην είσαι μαλάκας,παντρεμένος άνθρωπος,του λέει ο άλλος.
Αυτός δεν ακούει τίποτα.
-Πρέπει να σου πω και κάτι που δεν ξέρεις,του ξαναλέει ο άλλος. Είναι στραβή,δε βλέπει. Την ξέρω.
-Ε και τι; Ρατσιστής είμαι εγώ; απαντάει ο άλλος και πλησιάζει την κοπέλα.
-Σπίτι μου ή σπίτι σου;
-Σπίτι μου,λέει αυτή.
-Μισό λεπτό να πάρω τη γυναίκα μου να της το πω.
Η κοπέλα κοκάλωσε!
-Μα καλά,τόση ειλικρίνεια έχετε στην σχέση σας;
-Α,όλα κι όλα.15 χρόνια με τη Γωγώ πάντα λέμε την αλήθεια μεταξύ μας.
Βγάζει το κινητό,παίρνει τη Γωγώ και της λέει:
-Έλα Γωγώ, θα αργήσω να γυρίσω σπίτι… μου έκατσε μια στραβή.!!

[project.breeze]

Γιατρέ, έχω πρόβλημα. Η γυναίκα μου με κερατώνει με όλους μου τους φίλους, αλλά εγώ δεν έχω βγάλει ακόμη κέρατα... Μήπως μου λείπει ασβέστιο;;;




‎-Ρε γυναίκα, άμα βγω γυμνός στο μπαλκόνι, λες να πουν τίποτα οι γείτονες;
- Ναι. Θα πουν ότι σε παντρεύτηκα για τα λεφτά σου ...!




‎-Γεια σου! Το ονοματάκι σου ?
-Άνοιξη.. Κατερίνα Άνοιξη..!
-Πω πω, δεν είναι τρομ...ερό... δεν έχει ξανασυμβεί! Να σου συστηθώ: Χιόνης .. Νίκος Χιόνης!
-Και που είναι το τρομερό ?
-Φαντάσου αύριο πρωτοσέλιδο στις εφημερίδες: 20 πόντοι χιόνι μέσα στην άνοιξη!!



‎-Μάνα μη με περιμένεις για φαί
-Γιατί παιδί μου?
-Ήρθα!




O Ρουβάς μπαίνει σε ένα τυροκομείο και θέλει να αγοράσει τυρί.
-Θα ήθελα ένα κιλό τυρί!
-Το θέλετε σε χαρτί ή σε κεσέ;
-Κε-σε θέλωωωωω............




‎- Μπαμπά, γιατί παντρεύτηκες την μαμά;

- Απορείς και συ παιδί μου ε;




Ο μικρός δεν μπορούσε να κοιμηθεί μέχρι αργά την νύχτα. Η μαμά του προσπαθεί να τον ηρεμήσει.
- Σώπα παιδάκι μου, όπου να 'ναι θα 'ρθει ο μπαμπάς και θα μας πει ένα παραμύθι.
- Τι παραμύθι, μαμά;
- Πού ήταν μέχρι αυτή την ώρα..!





Μπαίνουν δύο φίλοι σε ένα μπαρ στην Αλάσκα και ρωτάνε τον μπάρμαν:
- Ρε φίλε, άσπρες γυναίκες έχετε εδώ;
- Φυσικά και έχουμε.
- Μαύρες γυναίκες έχετε;
- Και βέβαια.
- Ασπρόμαυρες γυναίκες έχετε;
- Ασπρόμαυρες; Όχι, ασπρόμαυρες δεν έχουμε!
Γυρνάει αυτός που ρώτησε και λέει στον φίλο του:
- Στο είπα, ρε μαλάκα, πιγκουίνο γαμήσαμε χτες το βράδυ...



Ένα ζευγάρι πολύ πλούσιο φεύγει για διακοπές αφήνοντας στο σπίτι μόνο τον μπάτλερ.
Όμως η γυναίκα γυρίζει νωρίτερα από τις διακοπές.
Πάει σπίτι, βλέπει τον μπάτλερ και του λέει:
- Έλα στο δωμάτιό μου.
Ανεβαίνουν και η κυρία κλειδώνει την πόρτα.
- Μπάτλερ, βγάλε το φουστάνι μου.
- Μάλιστα, κυρία.
- Βγάλε και το καλσόν μου.
- Μάλιστα, κυρία.
- Και το σουτιέν μου.
- Μα κυρία...
- Τώρα, είπα!
- Μάλιστα.
- Βγάλε και το στριγκάκι μου.
- Κυρία μου, δεν μπορώ.
- Είσαι ο μπάτλερ μου, και θα κάνεις ότι σου λέω.
- Μάλιστα, κυρια.
- Μπράβο. Και να μην ξαναδώ αν φοράς τα ρούχα μου όταν λείπω!




Πάει μια ξανθιά στην Αφρική για σαφάρι.Σε ένα ποτάμι βλέπει έναν κροκόδειλο και φωνάζει περιχαρής στο γκρουπ:
- Ελάτε να δείτε! Η Lacoste έβγαλε και ποτάμια!



Ποιό είναι το αγαπημένο γράμμα των παιδεραστών;
Το γάμα το μικρό.



Ποιό είναι το αγαπημένο περιοδικό των παιδεραστών;;
το παιδί ΣΟΥ κι εγώ



- Ρε συ Κώστα, τα'μαθες;
- Να μάθω τι;
- Μάντεψε ποιός έγινε "αδελφή"!
- Έλα ρε, ποιός;
- Δώσε μου ένα φιλάκι και θα σου πω..



Ο μπαμπάς προσπαθεί να πείσει το γιο του να φάει το αυγό που του έχει ετοιμάσει:...
- "Φάε παιδί μου το αυγό να γίνεις μεγάλος σαν τον μπαμπά!"
- "Δεν θέλω", λέει ο μικρός.
- "Φάτο αγόρι μου να γίνεις γέρος και δυνατός!"
- "Δεν θέλω σου λέω", επιμένει ο μικρός.
- "Φάτο καλέ μου να μεγαλώσει το πουλάκι σου!"
Και η μαμά από μέσα:
- "Γιώργο φάε εσύ το αυγό θα φτιάξω μπιφτέκια για το παιδί!"




‎-ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ ΑΥΤΟΣ ΠΟΥ ΧΤΥΠΑΕΙ ΤΗΝ ΚΑΜΠΑΝΑ ΣΤΗΝ ΠΑΝΑΓΙΑ ΣΟΥΜΕΛΑ???
-.....ΚΟΥΑΣΙΜΙΔΗΣ




Συζητάνε δύο φίλοι:
-Ρε συ,είχα φάει σκόρδο χθες και μύριζα. Mετά φίλησα τη Ζωή και μύριζε κι αυτή σκόρδο.
-Ε λογικό ρε. H Ζωή έχει τη γεύση που της δίνεις..

[dmf]

Αρχικά δημιουργήθηκε από project.breeze

O Ρουβάς μπαίνει σε ένα τυροκομείο και θέλει να αγοράσει τυρί.
-Θα ήθελα ένα κιλό τυρί!
-Το θέλετε σε χαρτί ή σε κεσέ;
-Κε-σε θέλωωωωω............


:bawl: :bawl: :lol: :rotflmao: :lol: :bigcry: :bigcry: :lol:

[DimChios]

Αρχικά δημιουργήθηκε από project.breeze

‎-Μάνα μη με περιμένεις για φαί
-Γιατί παιδί μου?
-Ήρθα!



Πάει μια ξανθιά στην Αφρική για σαφάρι.Σε ένα ποτάμι βλέπει έναν κροκόδειλο και φωνάζει περιχαρής στο γκρουπ:
- Ελάτε να δείτε! Η Lacoste έβγαλε και ποτάμια!


- Ρε συ Κώστα, τα'μαθες;
- Να μάθω τι;
- Μάντεψε ποιός έγινε "αδελφή"!
- Έλα ρε, ποιός;
- Δώσε μου ένα φιλάκι και θα σου πω..


Συζητάνε δύο φίλοι:
-Ρε συ,είχα φάει σκόρδο χθες και μύριζα. Mετά φίλησα τη Ζωή και μύριζε κι αυτή σκόρδο.
-Ε λογικό ρε. H Ζωή έχει τη γεύση που της δίνεις..




:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[project.breeze]

Καθόταν στην Αρχαία Αγορά ο Αριστοφάνης με τον Αισχύλο.Ξαφνικά ο Αριστοφάνης γυρίζει στον Αισχύλο και του λέει:


































Πω ρε φίλε,είσαι τραγικός


:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[glanza2]

:bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry: :bawl: :bawl: :bawl: :lol: :lol:

[universalgr1]

Τι κάνεις αν δεις την πρώην σου (που σε απάτησε) να τρέχει στην αυλή σου φωνάζοντας βοήθεια και είναι γεμάτη αίματα;


Καταρχήν ηρέμησε.


Ξαναγέμισε.


Και σημάδεψε καλύτερα.

[JAD]

Πως λέγονται τα κατασκοπευτικά, μη επανδρωμένα αμερικάνικα αεροσκάφη, που φωτογραφίζουν τις θέσεις των Ταλιμπάν;







































Tα λιμπανηστιρια......
:bigcry: :rotflmao: :lol:

[DimChios]

Αρχικά δημιουργήθηκε από JAD
Πως λέγονται τα κατασκοπευτικά, μη επανδρωμένα αμερικάνικα αεροσκάφη, που φωτογραφίζουν τις θέσεις των Ταλιμπάν;


Tα λιμπανηστιρια......
:bigcry: :rotflmao: :lol:


ΕΙΣΑΙ ΒΛΑΚΑΣ!

:bawl: :bawl: :bawl: :bawl:

[DimChios]

τι κανουν δυο κουμουνιστες μεσα σε μια λαμπα πυρακτωσεως?





































ΑΝΤΙΣΤΑΣΗ

:bigcry: :bigcry: :bigcry:

[JAD]

Αρχικά δημιουργήθηκε από DimChios
ΕΙΣΑΙ ΒΛΑΚΑΣ!

:bawl: :bawl: :bawl: :bawl:



:a01:

Πως λεγεται το ελατήριο, στα Γιαπωνέζικα????????????????




































Τοιοιοιοιν......
:a08: :a09: :a22: :a24:

[DimChios]

Αρχικά δημιουργήθηκε από JAD
:a01:

Πως λεγεται το ελατήριο, στα Γιαπωνέζικα????????????????

Τοιοιοιοιν......
:a08: :a09: :a22: :a24:


ΣΚΑΣΜΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΣ!!!!!!


:bawl: :bawl: :bawl: :bawl:

[bulmont]

Ο Μητσος ο λεβεντης έρχεται αργά το βράδυ σπίτι τρικλίζοντας, μετά από ακόμα μια βραδιά άγριας κρασοκατάνυξης με τον φίλο του τον Βασίλα. Βγάζει τα παπούτσια του για να μη ξυπνήσει τη γυναίκα του την Μελπομένη.

Στις μύτες και όσο πιο αθόρυβα μπορούσε πάει προς τη σκάλα για το υπνοδωμάτιο στον πρώτο όροφο, αλλά στο πρώτο σκαλί κι όλα, περδικλώνεται. Προσπαθεί να διατηρήσει την ισορροπία του πιασμένος από την κουπαστή, το σώμα του αρχίζει να πέφτει προς τα πίσω και τέλος πέφτει με φόρα στον πισινό του! Μια μπουκάλα ουΐσκι που είχε στην κωλοτσέπη του, σπάζει σε χίλια κομμάτια κάνοντας το πέσιμο ακόμα πιο οδυνηρό.

Με κόπο συγκρατείται για να μην ουρλιάξει, πετάγεται επάνω, κατεβάζει τα βρακιά του και βλέπει στον καθρέφτη του χωλ ότι τα κωλομέρια του είναι καταμακελεμένα και αιμορραγούσαν! Κατάφερε να βρει ένα γεμάτο κουτί με «χάνσαπλαστ» κι αρχίζει να τα κολλάει όπου έβλεπε αίμα. Τελικά, όταν τελείωσε, έκρυψε το σχεδόν άδειο πλέον κουτί με τα «χάνσαπλαστ» και κουτσαίνοντας και βογκώντας ανέβηκε σιγά σιγά επάνω και έπεσε για ύπνο.

Το πρωί, ξύπνησε με αφόρητο πονοκέφαλο και τον πισινό του να πονάει και να τσούζει αφόρητα. Τότε βλέπει έντρομος την Μελπομένη να στέκεται απέναντί του και να τον κοιτάζει έντονα και επιτιμητικά.

«Πάλι γύρισες λιώμα χτες το βράδυ, έτσι»; Του λέει αυστηρά.

«Πώς σου μπήκε αυτή η κακόβουλη ιδέα»; Διαμαρτυρήθηκε αυτός, όσο πιο πειστικά μπορούσε.

«Θα μπορούσε να είναι η ορθάνοιχτη εξώπορτα, ή μήπως τα σπασμένα γιαλιά από μπουκάλι στην αρχή της σκάλας; Ή μήπως οι σταγόνες αίματος παντού μες το σπίτι; Ίσως τα κατακόκκινα μάτια σου και το ότι βρωμάς αλκοόλ; Αλλά κυρίως . όλα αυτά τα «χάνσαπλαστ» κολλημένα στον καθρέφτη του χώλ»;

[McGyver]

Αρχικά δημιουργήθηκε από bulmont
Αλλά κυρίως . όλα αυτά τα «χάνσαπλαστ» κολλημένα στον καθρέφτη του χώλ»;

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[DimChios]

Αρχικά δημιουργήθηκε από bulmont
Ο Μητσος ο λεβεντης έρχεται αργά το βράδυ σπίτι τρικλίζοντας, μετά από ακόμα μια βραδιά άγριας κρασοκατάνυξης με τον φίλο του τον Βασίλα. Βγάζει τα παπούτσια του για να μη ξυπνήσει τη γυναίκα του την Μελπομένη.

Στις μύτες και όσο πιο αθόρυβα μπορούσε πάει προς τη σκάλα για το υπνοδωμάτιο στον πρώτο όροφο, αλλά στο πρώτο σκαλί κι όλα, περδικλώνεται. Προσπαθεί να διατηρήσει την ισορροπία του πιασμένος από την κουπαστή, το σώμα του αρχίζει να πέφτει προς τα πίσω και τέλος πέφτει με φόρα στον πισινό του! Μια μπουκάλα ουΐσκι που είχε στην κωλοτσέπη του, σπάζει σε χίλια κομμάτια κάνοντας το πέσιμο ακόμα πιο οδυνηρό.

Με κόπο συγκρατείται για να μην ουρλιάξει, πετάγεται επάνω, κατεβάζει τα βρακιά του και βλέπει στον καθρέφτη του χωλ ότι τα κωλομέρια του είναι καταμακελεμένα και αιμορραγούσαν! Κατάφερε να βρει ένα γεμάτο κουτί με «χάνσαπλαστ» κι αρχίζει να τα κολλάει όπου έβλεπε αίμα. Τελικά, όταν τελείωσε, έκρυψε το σχεδόν άδειο πλέον κουτί με τα «χάνσαπλαστ» και κουτσαίνοντας και βογκώντας ανέβηκε σιγά σιγά επάνω και έπεσε για ύπνο.

Το πρωί, ξύπνησε με αφόρητο πονοκέφαλο και τον πισινό του να πονάει και να τσούζει αφόρητα. Τότε βλέπει έντρομος την Μελπομένη να στέκεται απέναντί του και να τον κοιτάζει έντονα και επιτιμητικά.

«Πάλι γύρισες λιώμα χτες το βράδυ, έτσι»; Του λέει αυστηρά.

«Πώς σου μπήκε αυτή η κακόβουλη ιδέα»; Διαμαρτυρήθηκε αυτός, όσο πιο πειστικά μπορούσε.

«Θα μπορούσε να είναι η ορθάνοιχτη εξώπορτα, ή μήπως τα σπασμένα γιαλιά από μπουκάλι στην αρχή της σκάλας; Ή μήπως οι σταγόνες αίματος παντού μες το σπίτι; Ίσως τα κατακόκκινα μάτια σου και το ότι βρωμάς αλκοόλ; Αλλά κυρίως . όλα αυτά τα «χάνσαπλαστ» κολλημένα στον καθρέφτη του χώλ»;



:bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry:

[nikos_abel]

Άπαιχτο


:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[kalgeorge]

ηταν μια φορα,ενας κοκακιας,ενας μπαφιαρης και ενας πρεζακιας....
περπατανε ολοι μαζι στον δρομο,ωσπου κλωτσανε κατι,το οποιο αποδειχτηκε οτι ηταν λυχναρι!
βγαινει το τζινι απο μεσα,τους κοιταει και τους λεει,μαγκες,δεν θελω μαλακιες,απο μια ευχη ο καθενας σας!
Σκεφτητε καλα τι θελετε και ελατε να το πειτε...
Σκαει ο κοκακιας και του λεει: 'Φιλαρακι,να εγω θελω,ενα τεραστιο ρουθουνι να μου βαλεις,και να μου δωσεις ενα τεραστιο καλαμακι,και κοκα ιση με την περιμετρο της γης!Να ρουφαω και να μην τελειωνει με τιποτα!!!' 'Εεεεεεεεεεεγινε' απαντα το τζινι,και ο κοκακιας αρχιζει τις σνιφες...
Σκαει ο μπαφιαρης και του λεει: 'Φιλαρακι,εγω θελω να μου δωσεις τεραστιες εκτασεις με μαυρο,και πουτανες να μου τα φτιαχνουν,και να καπνιζω μαυρο και να μην τελειωνει με τιποτα! 'Εεεεγινε' απανταει το τζινι,σκανε οι πουτανες,τον περνουν τον μπαφιαρη,και τον πανε στις εκτασεις...
Σκαει και ο πρεζακιας και του λεει....










''Ρεεεεεε φιλαρακι,μηπως εχεις 2 ευρω''

:bawl: :bawl:

[kalgeorge]

Είναι ένας αγρότης με την γυναίκα του στο χωράφι και τσαπίζουν για να σπείρουν.
Ξαφνικά αρχίζει και βρέχει όμως συνεχίζουν χωρίς να ενδιαφέρονται.
Πέφτει ένας κεραυνός σε ένα δέντρο κοντά τους.
Κοιτάει με απορία ο αγρότης στον ουρανό και λέει:
- Εεεε, ντε!
Πέφτει και δεύτερος κεραυνός σε ένα άλλο δέντρο δίπλα τους. Αγανακτισμένος λέει ο αγρότης:
- Εεεε, ντε!
Ξαφνικά πέφτει τρίτος κεραυνός και χτυπάει την γυναίκα του, κοιτάει στον ουρανό ο αγρότης και λέει:
- Αντε ντε!!!
:bawl: :lol:

[Sapadak]

Τύπος προσπαθεί να πείσει την σύζυγό του να δεχτεί να κάνουν πρωκτικό σεξ.
Έπειτα από άπειρες αποτυχημένες προσπάθειες, βλέπει μια μέρα τυχαία στον δρόμο μια ταμπέλα "Γιατρός σεξολόγος-ειδίκευση το πρωκτικό σεξ". Τρελαίνεται ο τύπος, και ανεβαίνει απευθείας στον γιατρό.

Αφού του εξηγεί το πρόβλημά του, ο γιατρός ατάραχος του λέει ότι υπάρχει ένα ελιξήριο μαγείας για την περίπτωσή του. Μόνο που τα υλικά είναι ακριβά και δυσεύρετα και θα έπρεπε να τα βρει ο ίδιος ο τύπος. Εάν τα έβρισκε θα τα πήγαινε στον γιατρό να του το φτιάξει και θα έλυνε το πρόβλημά του. Έπρεπε να βρει ένα δόντι λιονταριού της σαβάννας, έναν χαυλιόδοντα λευκού ελέφαντα της Ινδίας και μια τούφα από το τρίχωμα του δαίμονα της Ταζμανίας.

Ο τύπος γυρίζει όλο τον κόσμο για μήνες. Μετά από άπειρα ταξίδια, κυνήγια, σαφάρια και ταλαιπωρίες, επιστρέφει στο ιατρείο έχοντας ξοδέψει πολλές χιλιάδες ευρώ και γεμάτος επιδέσμους, γύψους και τα σχετικά. Τα δίνει στον γιατρό και του λέει να έρθει σε 5 μέρες να πάρει το ελιξήριο.

5 μέρες ο τύπος δεν μπορούσε να κοιμηθεί από την αγωνία. Τελικά ξημερώνει η πέμπτη και πάει από το πρωί έξω από το ιατρείο και περιμένει.
Έρχεται ο γιατρός, μπαίνει μέσα του δίνει το ελιξήριο σε ένα μικρό φιαλίδιο. Οπότε ρωτάει ο τύπος
-Και πως το χρησιμοποιώ αυτό γιατρέ?
-Α είναι απλό. Θα το τοποθετήσετε όπως είναι, κάτω από το κρεββάτι. Στην πλευρά της γυναίκας σας. Όταν ξαπλώσετε θα της πείτε "αγάπη μου μου δίνεις σε παρακαλώ το μπουκαλάκι που είναι κάτω από το κρεββάτι?"
Και όπως θα γυρίσει να σας το δώσει τσαααααακ θα χωθείτε από πίσω. :bawl: :bawl:

[Sapadak]

Μια φορά ο Κωστακης ξύπνησε με όλη την καλή διάθεση να πάει σχολείο. Στο δρόμο συνάντησε κάτι συμμαθητές του και τους λέει:
-Παιδιά είδα ένα όνειρο.
-Τι όνειρο είδες;
-Το μαύρο βελούδο.
-Το μαύρο βελούδο! Πήγαινε γρήγορα στον διευθυντή.
Πάει στο διευθυντή και του λέει:
-Κύριε διευθυντά σήμερα το πρωί ξύπνησα με όλη την καλή διάθεση να πάω σχολείο. Στο δρόμο συνάντησα κάτι συμμαθητές μου και τους διηγήθηκα ένα όνειρο που είδα αυτοί μ έστειλαν σε σας.
-Τι όνειρο είδες;
-Το μαύρο βελούδο.
-Το μαύρο βελούδο! Γρήγορα στον επιθεωρητή.
Πάει στον επιθεωρητή και του λέει:
-Κύριε επιθεωρητά σήμερα το πρωί ξύπνησα με όλη την καλή διάθεση να πάω σχολείο. Στο δρόμο συνάντησα κάτι συμμαθητές μου και τους διηγήθηκα ένα όνειρο που είδα αυτοί μ έστειλαν στον διευθυντή κι ο διευθυντής σε σας.
-Τι όνειρο είδες;
-Το μαύρο βελούδο.
-Το μαύρο βελούδο! Γρήγορα στον ΓΓ του Υπουργείου Παιδείας.
Πάει στον ΓΓ του υπουργείου Παιδείας και του λέει:
-Κύριε Γενικέ σήμερα το πρωί ξύπνησα με όλη την καλή διάθεση να πάω σχολείο. Στο δρόμο συνάντησα κάτι συμμαθητές μου και τους διηγήθηκα ένα
όνειρο που είδα αυτοί μ έστειλαν στον διευθυντή, ο διευθυντής στον επιθεωρητή κι ο επιθεωρητής σε σας.
-Τι όνειρο είδες;
-Το μαύρο βελούδο.
-Το μαύρο βελούδο! Γρήγορα στον υφυπουργό Παιδείας.
Πάει στον Υφυπουργό Παιδείας και του λέει:
-Κύριε Υφυπουργέ σήμερα το πρωί ξύπνησα με όλη την καλή διάθεση να πάω σχολείο. Στο δρόμο συνάντησα κάτι συμμαθητές μου και τους διηγήθηκα ένα όνειρο που είδα αυτοί μ έστειλαν στον διευθυντή, ο διευθυντής στον επιθεωρητή, ο επιθεωρητής στον ΓΓ κι ο ΓΓ σε σας.
-Τι όνειρο είδες;
-Το μαύρο βελούδο.
-Το μαύρο βελούδο! Γρήγορα στον Υπουργό Παιδείας.
Πάει στον Υπουργό Παιδείας και του λέει:
-Κύριε Υπουργέ σήμερα το πρωί ξύπνησα με όλη την καλή διάθεση να πάω σχολείο. Στο δρόμο συνάντησα κάτι συμμαθητές μου και τους διηγήθηκα ένα όνειρο που είδα αυτοί μ έστειλαν στον διευθυντή, ο διευθυντής στον επιθεωρητή, ο επιθεωρητής στον ΓΓ, ο ΓΓ στον Υφυπουργό κι ο Υφυπουργός σε σας.
-Τι όνειρο είδες;
-Το μαύρο βελούδο.
-Το μαύρο βελούδο! Αποβάλλεσαι εφ όρου ζωής από όλα τα σχολεία της Ελλάδος.
Γυρίζει σπίτι του κλαίγοντας. Τον βλέπει η μάνα του και του λέει:
-Τι έχεις παιδί μου;
-Κοίτα να δεις μάνα μου, σήμερα το πρωί ξύπνησα με όλη την καλή διάθεση να πάω σχολείο. Στο δρόμο συνάντησα κάτι συμμαθητές μου και τους διηγήθηκα ένα όνειρο που είδα αυτοί μ έστειλαν στον διευθυντή, ο διευθυντής στον επιθεωρητή, ο επιθεωρητής στον ΓΓ του Υπουργείου Παιδείας, ο ΓΓ στον Υφυπουργό, ο Υφυπουργός στον Υπουργό κι ο Υπουργός με απέβαλε από όλα τα σχολεία της Ελλάδος.
-Τι όνειρο είδες;
-Το μαύρο βελούδο.
-Το μαύρο βελούδο! Να μη σε βλέπω μπροστά μου, τρέχα στο υπόγειο μέχρι να έρθει ο πατέρας σου. Πάει, λοιπόν, στο υπόγειο και περιμένει. Κάποια στιγμή έρχεται ο πατέρας του και πάει να δει τι έχει ο γιος του. Τον ρωτάει τι έχει:
-Κοίτα να δεις πατέρα μου, σήμερα το πρωί ξύπνησα με όλη την καλή διάθεση να πάω σχολείο. Στο δρόμο συνάντησα κάτι συμμαθητές μου και τους διηγήθηκα ένα όνειρο που είδα αυτοί μ έστειλαν στον διευθυντή, ο διευθυντής στον επιθεωρητή, ο επιθεωρητής στον ΓΓ του Υπουργείου Παιδείας, ο ΓΓ στον Υφυπουργό, ο Υφυπουργός στον Υπουργό κι ο Υπουργός με απέβαλε από όλα τα σχολεία της Ελλάδος. Ήρθα εδώ το πα στη μάνα μου και μ έστειλε στο υπόγειο.
-Τι όνειρο είδες;
-Το μαύρο βελούδο.
-Το μαύρο βελούδο! Να μη σε βλέπω μπροστά μου, φύγε γρήγορα απ το σπίτι και να μην ξαναπατήσεις.
Γυρίζει, λοιπόν, στο δρόμο κλαίγοντας τον βλέπει μια γριούλα και τον ρωτάει τι έχει:
-Κοιτάξτε κυρία μου, σήμερα το πρωί ξύπνησα με όλη την καλή διάθεση να πάω σχολείο. Στο δρόμο συνάντησα κάτι συμμαθητές μου και τους διηγήθηκα ένα όνειρο που είδα αυτοί μ έστειλαν στον διευθυντή, ο διευθυντής στον επιθεωρητή, ο επιθεωρητής στον ΓΓ του Υπουργείου Παιδείας, ο ΓΓ στον Υφυπουργό, ο Υφυπουργός στον Υπουργό κι ο Υπουργός με απέβαλε από όλα τα σχολεία της Ελλάδος. Ύστερα πήγα σπίτι και το πα στη μάνα μου και μ έστειλε στο υπόγειο. Το πα στον πατέρα μου και μ έδιωξε απ το σπίτι.
-Τι όνειρο είδες;
-Το μαύρο βελούδο.
-Το μαύρο βελούδο!
Αρχίζει η γριά να σκούζει και να φωνάζει βοήθεια. Πλακώνει αστυνομία, τον συλλαμβάνουν και τον παν στο αστυνομικό τμήμα. Τον ρωτάει ο αστυνομικός:
-Κοιτάξτε κύριε ενoμοτάρχα μου, σήμερα το πρωί ξύπνησα με όλη την καλή διάθεση να πάω σχολείο. Στο δρόμο συνάντησα κάτι συμμαθητές μου και τους διηγήθηκα ένα όνειρο που είδα αυτοί μ έστειλαν στον διευθυντή, ο διευθυντής στον επιθεωρητή, ο επιθεωρητής στον ΓΓ του Υπουργείου Παιδείας, ο ΓΓ στον Υφυπουργό, ο Υφυπουργός στον Υπουργό κι ο Υπουργός με απέβαλε από όλα τα σχολεία της Ελλάδος. Ύστερα πήγα σπίτι και το πα στη μάνα μου και μ έστειλε στο υπόγειο. Το πα στον πατέρα μου και μ έδιωξε απ το σπίτι. Ύστερα το πα σ εκείνη την κυρία και έβαλε τις φωνές κι ήρθε η αστυνομία και με συνέλαβε.
-Τι όνειρο είδες;
-Το μαύρο βελούδο.
-Το μαύρο βελούδο! Φέρτε γρήγορα τον Εισαγγελέα.
Έρχεται ο Εισαγγελέας και τον ρωτάει τι έκανε:
-Κοιτάξτε κύριε Εισαγγελέα, σήμερα το πρωί ξύπνησα με όλη την καλή διάθεση να πάω σχολείο. Στο δρόμο συνάντησα κάτι συμμαθητές μου και τους διηγήθηκα ένα όνειρο που είδα αυτοί μ έστειλαν στον διευθυντή, ο διευθυντής στον επιθεωρητή, ο επιθεωρητής στον ΓΓ του Υπουργείου Παιδείας, ο ΓΓ στον Υφυπουργό, ο Υφυπουργός στον Υπουργό κι ο Υπουργός με απέβαλε από όλα τα σχολεία της Ελλάδος. Ύστερα πήγα σπίτι και το πα στη μάνα μου και μ έστειλε στο υπόγειο. Το πα στον πατέρα μου και μέδιωξε απτο σπίτι. Ύστερα το πα σ εκείνη την κυρία και έβαλε τις φωνές κι ήρθε η αστυνομία και με συνέλαβε.
-Τι όνειρο είδες;
-Το μαύρο βελούδο.
-Το μαύρο βελούδο! Ποινική δίωξη, θα δικαστείς.
Όταν φτάνει η ώρα της απολογίας του αρχίζει:
-Κοιτάξτε κύριοι δικασταί, σήμερα το πρωί ξύπνησα με όλη την καλή διάθεση να πάω σχολείο. Στο δρόμο συνάντησα κάτι συμμαθητές του και τους διηγήθηκα ένα όνειρο που είδα αυτοί μ έστειλαν στον διευθυντή, ο διευθυντής στον επιθεωρητή, ο επιθεωρητής στον ΓΓ του Υπουργείου Παιδείας, ο ΓΓ στον Υφυπουργό, ο Υφυπουργός στον Υπουργό κι ο Υπουργός με απέβαλε από όλα τα σχολεία της Ελλάδος. Ύστερα πήγα σπίτι και το πα στη μάνα μου και μ έστειλε στο υπόγειο. Το πα στον πατέρα μου και μ έδιωξε απ το σπίτι.
Ύστερα το πα σε μια κυρία και έβαλε τις φωνές κι ήρθε η αστυνομία και με συνέλαβε. Το είπα στον Εισαγγελέα και άσκησε ποινική δίωξη εναντίον μου.
-Τι όνειρο είδες;
-Το μαύρο βελούδο.
-Το μαύρο βελούδο! 30 χρόνια φυλακή.
Μετά από 30 χρόνια βγαίνει απ τη φυλακή και παει και κάθεται σκεπτικός σ ένα παγκάκι.Παει και μια γιαγια και καθεται στο παγκακι και οπως τον βλεπει ετσι στεναχωρημενο του λεει:
-Τι επαθες καμαρι μου?γιατι εισαι ετσι ?
-Τι να σου λεω ρε γιαγια τωρα...αστο δεν θα καταλαβεις...
-Οχι οχι πες μου καμαρι μου!Πες μου..
-Εεε..ναα... πριν από 30 χρόνια ξύπνησα με όλη την καλή διάθεση να πάω σχολείο. Στο δρόμο συνάντησα κάτι συμμαθητές του και τους διηγήθηκα ένα όνειρο που είδα αυτοί μ έστειλαν στον διευθυντή, ο διευθυντής στον επιθεωρητή, ο επιθεωρητής στον ΓΓ του Υπουργείου Παιδείας, ο ΓΓ στον
Υφυπουργό, ο Υφυπουργός στον Υπουργό κι ο Υπουργός με απέβαλε από όλα τα σχολεία της Ελλάδος. Ύστερα πήγα σπίτι και το πα στη μάνα μου και
μ έστειλε στο υπόγειο. Το πα στον πατέρα μου και μ έδιωξε απ το σπίτι. Ύστερα το πα σε μια κυρία και έβαλε τις φωνές κι ήρθε η αστυνομία και με συνέλαβε. Το είπα στον Εισαγγελέα και άσκησε ποινική δίωξη εναντίον μου. Το δικαστήριο με καταδίκασε σε 30 χρόνια φυλακή.
-Τι όνειρο είδες;
-Το μαύρο βελούδο.
-Το μαύρο βελούδο!?!?Φυγε απο κοντα μου αληταρά!!
Παει να σηκωσει την τσαντα της η γιαγια να τον χτυπησει,ταραζεται το Κωστακης,αρχιζει τρεχει,πεταγετai μες τον δρομο και μπαααμμμ τον παταει ενα αμαξι.....:alien:

[xristos x]

το μαυρο βελουδο

:eyepop: :eyepop: :eyepop: :cry: ολοκαυτωμα!!

[xristos x]

δεν θυμαμαι αν εχει ξαναμπει...

O Μήτσος ξυπνάει στο σπίτι του με ένα τρομερό πονοκέφαλο.
Με το ζόρι ανοίγει τα μάτια και βλέπει ένα κουτί ασπιρίνες και ένα ποτήρι νερό στο κομοδίνο.

Ανακάθεται στο κρεβάτι και βλέπει τα ρούχα του μπροστά του, καθαρά και σιδερωμένα.
Όλο το δωμάτιο τακτοποιημένο και πεντακάθαρο.

Πίνει μια ασπιρίνη, πίνει νερό και βλέπει ένα σημείωμα:
-Αγάπη μου, το πρωινό είναι ζεστό στον φούρνο, έφυγα νωρίς για ψώνια, Φιλάκια, Σε Αγαπώ γλυκέ μου.

Κατεβαίνει στην κουζίνα, βρίσκει ένα ζεστό υπέροχο πρωινό, την πρωινή εφημερίδα και τον 12χρονο γιο του στο τραπέζι.
-Γιε μου, μήπως συνέβη κάτι χτες βράδυ;
-Λοιπόν πατέρα, ήρθες σπίτι κατά τις 4 το πρωί τύφλα στο μεθύσι, ξέρασες στο σαλόνι, έσπασες κάποια πράγματα, έπεσες από την σκάλα και μαύρισες το μάτι σου...
-Ωχ, και πως είναι όλα τόσο τακτοποιημένα; και το πρωινό να είναι έτοιμο για μένα;
-Να, όταν η μαμά σε έσυρε στο κρεβάτι και σου έβγαλε το παντελόνι για να ξαπλώσεις, εσύ είπες:
«Κυρία μου αφήστε με ήσυχο! είμαι παντρεμένος» ...

[MG-KTiNoS]

:rotflmao:

[el_hymador]

Τελιεωμενος χασικλης εχει παει Μαροκο να ψωνισει πραμα, την πινει και χανεται στην ερημο... εκει που περπατα ομως κλασσικα σκονταφτει καπου, κλασσικα ειναι λυχναρι, κλασσικα το τριβει και κλασσικα πεταγεται το τζινι...

Εχεις τρεις ευχες, του λεει το τζινι...

-Λοιπον ακου μαστορα, αυτη τη στιγμη θελω μια οαση με πολυ τρεχουμενο δροσερο νερο και παχια σκια απο φοινικιες, αν μπορεις βαλε και εναν ζαχαροπλαστη να φτιαχνει τα πιο γ@μηστερα σιροπιαστα που υπαρχουν στον πλανητη...

οκ, λεει το τζινι και ο χασικλας βρισκεται ξαπλωμενος σε μια αιωρα κατω απο φοινικιες με ενα ρυακι να τρεχει διπλα του και τον ζαχαροπλαστη να βγαζει ταψια με μπακλαβαδες, κανταϊφια και γαλακτομπουρεκα...

Η δευτερη ευχη;

-Ακουσε με προσεκτικα τωρα... θελω ενα γαρο γυρω στο εναμισυ μετρο παραγεμισμενο με χαρμανι απο τις καλυτερες ποικιλιες χασις που υπαρχουν στον πλανητη... αλλα θελω αυτο το γαρο να εχει τον ατελειωτο, οταν θα φτανει στο τελος του, παπ! να ξαναπεταγεται εναμισυ μετρο και μετα παλι και παλι και παλι στην αιωνιοτητα...

αμεσως! λεει το τζινι και ο τυπος βρισκεται με ενα καλοστριμμενο γαρο εναμισυ μετρου στο χερι... αρχιζει να το φουμαρει και πραγματι, μολις φτανει στο τελος του ξαναφυτρωνει νεο... ο χασικλας κανει αλλη μια δοκιμη και οντως το τσιγαρο εχει αυτες τις ιδιοτητες...μετα και αλλη και αλλη και αλλη και αλλη, εχει καπνισει το τσιγαρο καμμια 20ρια φορες ξκαι αυτο με το που φτανει στο τελος του ξαναγινεται...

το τζινι εχει βαρεθει να τον βλεπει και του λει:

-Αφεντη θα μου πεις και τη τριτη ευχη να τελειωνουμε;

Ναι αμε... λεει ο χασικλης... ασε αλλα τρια τετοια γαρα και καντην...

[vaska]

Αρχικά δημιουργήθηκε από Sapadak
Μια φορά ο Κωστακης ξύπνησε με όλη την καλή διάθεση να πάει σχολείο. Στο δρόμο συνάντησε κάτι συμμαθητές του και τους λέει:
-Παιδιά είδα ένα όνειρο.
-Τι όνειρο είδες;.............
.....................................
Παει να σηκωσει την τσαντα της η γιαγια να τον χτυπησει,ταραζεται το Κωστακης,αρχιζει τρεχει,πεταγετai μες τον δρομο και μπαααμμμ τον παταει ενα αμαξι.....:alien:

Καλά να πάθω αφού αντί να είμαι στο κρεβατάκι μου 1:30 τη νύχτα κάθομαι και διαβάζω ανέκδοτα στο μοτό.

Καλά να πάθω!!!!!!!

Υ.Γ.

Που είσαι ΝτιμΧιο?????? Στείλε μία "Βασιλικιά" ξέρεις εσύ

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[nikos_abel]

Αρχικά δημιουργήθηκε από Sapadak
Έπρεπε να βρει ένα δόντι λιονταριού της σαβάννας, έναν χαυλιόδοντα λευκού ελέφαντα της Ινδίας και μια τούφα από το τρίχωμα του δαίμονα της Ταζμανίας.

Πριν διαβάσω το υπόλοιπο, χρειάζεσαι δηλαδή εμένα και τον devils. Κανένας με άβαταρ ελέφαντα να συμπληρώσουμε;

:lol: :lol: :lol:

[DimChios]

Αρχικά δημιουργήθηκε από Sapadak
Μια φορά ο Κωστακης ξύπνησε με όλη την καλή διάθεση να πάει σχολείο......


Ηρεμησε αγορι μου!
Σκεψου οτι υπαρχουν και χειροτερα σε αυτο τον πλανητη!
Δεν εισαι μονο εσυ χαλια!

:sick:

[DimChios]

Α, ξεχασα sabatak

:wacko:


244887

[giuzer]

Μεγάλη αντιδικία έχει ξεσπάσει μεταξύ πατέρα και γιου, και οι δυο φωτογράφοι,
για το ποιος έχει τη καλύτερη φωτογραφική μηχανή.
Ο πατέρας είχε μια αναλογική, παλαιού τύπου μηχανή Kodak, ενώ ο γιος μια νέου τύπου ψηφιακή μηχανή, επίσης μάρκας Kodak.
Είπανε λοιπόν να κάνουν κάποιες δοκιμές για να συγκριθούν οι μηχανές τους.
Πρώτο τεστ ήταν η λήψη μιας πανοραμικής φωτογραφίας.
Βγάζουν από μια φωτογραφία και αφού τις σύγκριναν βγάλαν καλύτερη τη μηχανή του γιου, την ψηφιακή.
Δεύτερο τεστ η λήψη ενός πορτραίτου και πάλι η μηχανή του γιου ήταν καλύτερη.
Τελικά παντού η ψηφιακή έκανε καλύτερες λήψεις από την παλαιά αναλογική, με εξαίρεση
την ιδιότητα του zoom in, όπου η μηχανή του πατέρα ήταν πολύ καλύτερη.

Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας;


















Η γριά Kodak έχει το zoom in!!!

[Operater]

Αρχικά δημιουργήθηκε από giuzer
...


.

Η γριά Kodak έχει το zoom in!!!
Ναι ρε φιλεεεε... :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:
:a25: :a25: :a25:

[vaska]

Πατέρας - Γιατρέ μου τρέξτε γρήγορα, ένας σκύλος έφαγε το πόδι του παιδιού μου

Γιατρός - Καλώς, έρχομαι αμέσως..... του βάλατε τπτ επάνω????

Πατέρας - Όχι του άρεσε έτσι σκέτο.

[mikes]

Ένας Αθηναίος έχει πάρει το καινούριο του τζιπ 4Χ4 και περιπλανιέται στα ελληνικά βουνά.

Φτάνοντας σε ένα ορεινό χωριό στα Τρίκαλα, βλέπει στην είσοδο του χωριού σε ένα τραπέζι έξω από το καφενείο έναν χωρικό να παίζει τάβλι με μια αρκούδα.
Τρελαίνεται ο άνθρωπος, φρενάρει, ανοίγει το παράθυρο και ρωτάει τον χωρικό έκπληκτος
-Δεν πιστεύω στα μάτια μου, χριστιανέ μου, παίζεις τάβλι με μια αρκούδα;
-Ναι αμέ, που το βλέπεις το παράξενο;
-Μα καλά, ξέρει τάβλι η αρκούδα ;
-Σιγά μη ξέρει, 6-0 χάνει!!!!!!!!!!!

[mikes]

Μια φορά κι έναν καιρό ακούει κάποιος κάτι περίεργα γρυλίσματα από τον
κήπο του. Πάει στο παράθυρο και τι να δει: Ένας τεράστιος γορίλας ήταν
σκαρφαλωμένος σ'ένα πεύκο!

-"Μη χειρότερα!", λέει ο ανθρωπάκος. "Πού στην ευχή βρέθηκε αυτός
εκεί; Και τώρα τι θα κάνω; Πού να πλησιάσω. Θα με κάνει με τα
κρεμυδάκια!"

Αφού έψαξε λοιπόν στο έντεκα οχτώ ...αποτόσο και στο χρυσό οδηγό,
τελικά βρήκε ένα εξολοθρευτή ...γορίλων.

-Γραφείο εξολόθρευσης γορίλων "Ο Κινγκ-Κονγκ". Σας ακούω;

-Γεια σας! Είναι ένας...

-...γορίλας στον κήπο σας, να υποθέσω;

-Μάλιστα! Σαΐνι σας βρίσκω!

-Πείτε μου διεύθυνση... Ωραία! Έρχομαι!

Μέσα σε λίγα λεπτά καταφτάνει ο ...εξολοθρευτής με το βανάκι του και
χτυπάει την πόρτα του ταλαίπωρου φίλου μας, ντυμένος με άψογη στολή,
με το βαλιτσάκι του καθώς και με τον εκπαιδευμένο σκύλο του.

-Καλημέρα σας! Πού είναι ο γορίλας, να τον σκίσω;

-Στην πίσω αυλή είναι, περάστε από 'δω!

Πάνε στην πίσω αυλή. Ο εξολοθρευτής βγάζει από το βαλιτσάκι του ένα
δίχτυ και μια καραμπίνα.

-Ακούστε να δείτε πως θα γίνει. Θα ανέβω εγώ πάνω στο δέντρο και θα
αρχίσω να το κουνάω και να ενοχλώ τον γορίλα, ο οποίος αργά ή γρήγορα
θα κατέβει ή απλά θα πέσει κάτω.

-Όκει, αλλά ο σκύλος;

-Μόλις πέσει ο γορίλας, θα χιμήξει ο σκύλος, θα του δαγκώσει τα
[ξέρετε ποια] και ο γορίλας θα παραλύσει για λίγο. Τότε θα του πετάξω
εγώ το δίχτυ και θα κατέβω να τον ακινητοποιήσω τελείως. Πάρτε κι
αυτό!

Και του δίνει την καραμπίνα. Ύστερα αρχίζει να ανεβαίνει στο δέντρο.

-Καλά όλα αυτά! Μισό λεπτό όμως! Την καραμπίνα τι μου τι δίνετε;

-Εεε, κοιτάξτε, καμιά φορά πέφτω εγώ από το δέντρο πριν το γορίλα. Σε
αυτή την περίπτωση, παρακαλώ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
...πυροβολήστε το σκύλο!

[g_m900]

βγαινει βολτα ο ελεφαντας με το φιλαρακι του το μυρμηγκι.
Το μυρμηγκι ειναι κατοχος PORSCHE τουρμπατης και ακοιλουθει το βημα του ελεφαντα σιγα σιγα.

ξαφνου ο ελεφαντας πεφτει σε μια παγιδα λαθροκυνηγων και αρχιζει την κλαψα.
"ωωωω παω χαμενος, δεν με σωνει τιποτα και αλλα τετοια..."

-μην ανησυχεις λεει το μυρμηγκι θα σε σωσω εγω.....και βγαζει το σκοινι απο την PORSCHE.
Τραβαει τον ελεφαντα και αρχιζει ο ελεφαντας τις ευχαριστιες....

-θα εκανες και συ το ιδιο για μενα λεει το μυρμηγκι ...φουσκωμενο απο μοστρα για το αμαξι του.

μετα απο μερικες μερες ξανα το ιδιο σκηνικο.
βολτα τα δυο φιλαρακια...

ξαφνικα η PORSCHE πεφτει σε μια τεραστια...πατημασια και τωρα το μυρμηγκι αρχιζει την κλαψα...!!

-μην αγχωνεσαι λεει ο ελεφαντας και απλωνει την μεγαλη του προβοσκιδα και βγαζει την PORSCHE απο το αδιεξοδο.
Ειναι η σειρα του μυρμηγκιου να ευχαριστησει τον ελεφαντα.


ΠΟΙΟ ΤΟ ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ ΤΗς ΙΣΤΟΡΙΑς???







































































ΑΝ ΤΗΝ ....ΕΧΕΙΣ ΜΕΓΑΛΗ........................................













.........................................ΔΕΝ ΧΡΕΙΑΖΕΣΑΙ ΤΗΝ PORSCHE

[ERRIKA]

Αρχικά δημιουργήθηκε από g_m900


ΠΟΙΟ ΤΟ ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ ΤΗς ΙΣΤΟΡΙΑς???

ΑΝ ΤΗΝ ....ΕΧΕΙΣ ΜΕΓΑΛΗ........................................


.........................................ΔΕΝ ΧΡΕΙΑΖΕΣΑΙ ΤΗΝ PORSCHE

(Μήπως ισχύει και το αντίθετο; Mήπως όποιος έχει Porsche τεκμαίρεται ότι ΔΕΝ την έχει μεγάλη;;;; :lol: )

[nikos_abel]

Αρχικά δημιουργήθηκε από ERRIKA
τεκμαίρεται )

Με φτιάχνει η ελληνική γλώσση σου λέω :lol: :lol: :lol:

[g_m900]

Αρχικά δημιουργήθηκε από ERRIKA
(Μήπως ισχύει και το αντίθετο; Mήπως όποιος έχει Porsche τεκμαίρεται ότι ΔΕΝ την έχει μεγάλη;;;; :lol: )

Aυτο το ξερω με τον Λαγο και το Καμπριο που πηγε να σωσει την Αλεπου !

ασε βαριεμαι να γραφω...ειναι τεραστιο...:D

[ERRIKA]

Αρχικά δημιουργήθηκε από nikos_abel
Με φτιάχνει η ελληνική γλώσση σου λέω :lol: :lol: :lol: [/B]

Ημένα να ηδείς!!! :lol: :wave2:

[DimChios]

Εμενα με φτιαχνει η μοσχαρισια (γλωσσα) φιλεταρισμενη, στο γκριλ και με σως μουσταρδας

[nikos_abel]

Εσένα δε θε με εξέπλητε να σε


Αρχικά δημιουργήθηκε από DimChios
φτιαχνει η μοσχαρισια

και αλλιώς


:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[DimChios]

Αρχικά δημιουργήθηκε από nikos_abel
Εσένα δε θε με εξέπλητε να σε



και αλλιώς


:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:


Πονηρουλη!

:blush:

[ziggΥ]

Αρχικά δημιουργήθηκε από Sapadak
Μια φορά ο Κωστακης ξύπνησε με όλη την καλή διάθεση να πάει σχολείο.
:a23: :a23: :a23: :a24:

[cityfly]

Αρχικά δημιουργήθηκε από ERRIKA
(Μήπως ισχύει και το αντίθετο; Mήπως όποιος έχει Porsche τεκμαίρεται ότι ΔΕΝ την έχει μεγάλη;;;; :lol: )


αυτό είναι το αντιθετοαντίστροφο :p

[mikes]

Βλέποντας ο Θεός το τεράστιο πρόβλημα της Ελλάδας και τις μεγάλες
δυσκολίες που αντιμετωπίζει ο πιστός ελληνικός λαός, αποφασίζει να
στείλει τον Υιό Του και πάλι στη Γη για να συμπαρασταθεί στους Έλληνες.

Ο Ιησούς εμφανίζεται ενώπιον της Βουλής των Ελλήνων και μετά από μια θερμή ομιλία συμπαράστασης και υποστήριξης της Ελλάδας, ανακοινώνει ότι διαγράφει όλα τα χρέη της χώρας, φέρνει μεγάλες επενδύσεις, παρέχει αυξήσεις 100% σε όλους τους Έλληνες και διαγράφει τα δάνειά τους.

Όλοι οι Βουλευτές όρθιοι ζητωκραυγάζουν. Αλαλαγμοί χαράς και
ικανοποίησης από όλες τις πτέρυγες. Ακόμα και η Παπαρήγα... σταυροκοπιέται.

Τότε ο Ιησούς λέει: "Υπό έναν όρο!". Όλοι ησυχάζουν και περιμένουν να ακούσουν. "Όλοι σας θα παραιτηθείτε και κανείς σας δεν θα είναι του λοιπού υποψήφιος βουλευτής".

Νεκρική σιγή στην αίθουσα. Κάποιοι του απαντούν ότι θα πρέπει να
συνέλθουν τα κόμματα για να αποφασίσουν.

"Πολύ καλά. Θα περιμένω την απάντησή σας αύριο το πρωί", λέει ο Ιησούς.

Την επομένη ο Πρόεδρος δίνει στον Ιησού την ομόφωνη απάντηση όλων των πτερύγων της Βουλής, με την οποία "καταγγέλλεται η απαράδεκτη παρέμβαση του Θεού στα εσωτερικά ζητήματα της χώρας"!!!

[bulmont]

Ο Γιωρίκας είναι ένας εμπορος επίπλων και έφτασε στην Γαλλια για επαγγελματικό ταξίδι.
Εκεί στο ξενοδοχείο που διέμενε γνώρισε μια πολύ όμορφη Γαλλίδα.Όμως το πρόβλημα ήταν ότι αυτός μιλούσε μόνο αγγλικά και η άλλη μόνο γαλλικά ετσι ήταν αδύνατο να συννενοηθούν με τα λόγια.

Έτσι αυτος έβγαλε ένα μπλοκάκι και ένα στυλό και ζωγράφισε ένα ταξί.
Αυτή του χαμογέλασε και πήραν ένα ταξι και πηγαν μια βόλτα σε ένα πάρκο.
Αργότερα ζωγράφισε ένα τραπέζι σε ένα εστιατόριο και ένα ερωτηματικό από δίπλα, αυτή συμφωνησε και έτσι πηγαν και για δειπνο.
Μετα το δείπνο, ζωγράφισε δυο χορευτές και αυτή ενθουσιάστηκε.
Όλο το βράδυ γυρνούσαν στα κλαμπ και όταν ξημερώματα πια γυρίσαν στο ξενοδοχείο, η Γαλλίδα του ζήτησε το μπλοκάκι. Αυτός της το έδωσε και αυτη ζωγράφισε ένα μεγάλο κρεβάτι και ένα ερωτηματικό και του το έδειξε χαμογελώντας με νόημα...

Από τοτε πέρασαν δυο μήνες και ο Γιωρίκας ακομη αναρωτιέται πως έμαθε η Γαλλιδα ότι ήταν έμπορος επίπλων!!

[fantacid]

Πάει ένα παιδάκι στη μαμά του κλαίγοντας :
- Μαμά, μαμά... στο σχολείο με φωνάζουν σαμπουάν!
-΄Ελα τώρα Τζόνσον! ΄Οχι πια δάκρυα!


:bigcry: :bigcry: :bigcry:

[xristos x]

Αγγλος τουριστας που μενει σε ξενοδοχειο στην ελλαδα καλει την ρεσεψιον και λεει:
-Του τι το ρουμ του (με την κλασικη προφορα *two tea to room two)
Τα παιρνει και ο Ελλην ρεσεψιονιστ


















-Τιριτουμ-τουρουτουμ
και του κλεινει το τηλεφωνο στη μαπα

[ggs]

Η ΕΛΕΥΘΕΡΗ

Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει: «Την
περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου
που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι. Πριν
χτυπήσω την πόρτα έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από
πάνω μου και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και
ψηλά τακούνια. Ο φίλος μου ερεθίστηκε τόσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα
πάνω στο γραφείο του».




Η ΑΡΡΑΒΩΝΙΑΣΜΕΝΗ

Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει: « Περίπου τα ίδια
είχα κι εγώ! Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε, την Παρασκευή, με βρήκε
να φοράω μια μαύρη μάσκα, δερμάτινο κορσάζ, μαύρες νάιλον κάλτσες και
ψηλοτάκουνες γόβες. Ερεθίστηκε τόσο, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα,
και τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου.



Η ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΗ
Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της στο μπαρ και λέει: « Εγώ το
σχεδίασα πολύ καλά. ’φησα τα παιδιά στη μητέρα μου, έκανα ένα
αρωματισμένο μπάνιο, έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ, ζαρτιέρες και
μαύρες νάιλον κάλτσες και δωδεκάποντες γόβες. Τελείωσα την
προετοιμασία μου με μια μαύρη μάσκα. Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από
τη δουλειά του πήγε στο ψυγείο, πήρε μια μπύρα, πήρε και το
τηλεκοντρόλ, με κοίταξε, κάθισε στον καναπέ και είπε :





«δε μου λες ρε Μπάτμαν, τι έχει να φάμε για βράδυ;»:D

[nikos_abel]

Αρχικά δημιουργήθηκε από ggs





«δε μου λες ρε Μπάτμαν, τι έχει να φάμε για βράδυ;»:D


Τόσο καιρό ήθελα να το γράψω, είναι από τα καλύτερα ρε πστμ


:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[universalgr1]

:lol: :lol: :lol:

[bulmont]

Συγνώμη,κύριε.Aπαγορεύεται να μπείτε στο καζίνο με αθλητικά παπούτσια.

-Μας δουλεύεις ρε φίλε; Αυτός εκεί είναι μόνο με το σώβρακο!

-Αυτός βγαίνει..

[JIM_DADO]

Γαλλος...
-Χτες το βραδυ εκανα ερωτα με τη γυναικα μου 4 φορες
και το πρωι μου εκανε υπεροχες κρεπες και μου ειπε ποσο πολυ με λατρευει
Ιταλος...
-Χα! Εγω εχτες το βραδυ εκανα ερωτα 6 φορες και το πρωι
μου εκανε μια ομελετα και μου ειπε οτι ποτε δε θα αγαπησει
αλλον αντρα στη ζωη της
Ελληνας...
-Εγω παιδια χτες το βραδυ εκανα σεξ με τη γυναικα μου, μονο μια φορα
Γαλλος και Ιταλος...
-Χαχαχαχα...και τι σου ειπε το πρωι ρε?
Ελληνας...
- ΜΗ ΣΤΑΜΑΤΑΣ....!!!
:lol: :lol: :lol:

[JAD]

Πως λέγεται ο επαναστάτης που δεν αντέχει την ορθοστασία????????????????

























































Κάτσε και Βάρα........



:lol: :rotflmao: :bigcry: :eek: :cry:

[DimChios]

Αρχικά δημιουργήθηκε από JAD
Πως λέγεται ο επαναστάτης που δεν αντέχει την ορθοστασία????????????????

Κάτσε και Βάρα........



:lol: :rotflmao: :bigcry: :eek: :cry:


:a11: :a11: :a11:

[devil's animal]

Αρχικά δημιουργήθηκε από fantacid
Πάει ένα παιδάκι στη μαμά του κλαίγοντας :
- Μαμά, μαμά... στο σχολείο με φωνάζουν σαμπουάν!
-΄Ελα τώρα Τζόνσον! ΄Οχι πια δάκρυα!


:bigcry: :bigcry: :bigcry:


:lol: :bawl: :lol: :bawl: :lol:

[DimChios]

πως λεγεται το ασπρο τετραποδο που εχει σγουρο μαλλι και κανει σεξ συνεχεια?


Πουταρνακι!

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[universalgr1]

Αρχικά δημιουργήθηκε από DimChios
πως λεγεται το ασπρο τετραποδο που εχει σγουρο μαλλι και κανει σεξ συνεχεια?


Πουταρνακι!

:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:



:bigcry: :bigcry: :bigcry:

[mikes]

Η πεθερά που είναι θεόκουφη, πάει επίσκεψη στο σπίτι της κόρης της. Τη πόρτα της ανοίγει ο γαμπρός της, που ξέροντας το πρόβλημά της, αρχίζει να λέει μ΄ένα τεράστιο χαμόγελο στα χείλη :
- Καλώς το, το κουφάλογο! Από που έρχεσαι πάλι σκατόγρια, παλιομάγισσα;
- Από ένα μαγαζί με ακουστικά παλιομαλάκα!

[JIM_DADO]

Αρχικά δημιουργήθηκε από motomike
Η πεθερά που είναι θεόκουφη, πάει επίσκεψη στο σπίτι της κόρης της. Τη πόρτα της ανοίγει ο γαμπρός της, που ξέροντας το πρόβλημά της, αρχίζει να λέει μ΄ένα τεράστιο χαμόγελο στα χείλη :
- Καλώς το, το κουφάλογο! Από που έρχεσαι πάλι σκατόγρια, παλιομάγισσα;
- Από ένα μαγαζί με ακουστικά παλιομαλάκα!

:bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :bigcry: :bigcry: :bigcry: :bigcry:

[el_hymador]

Αρχικά δημιουργήθηκε από motomike
Η πεθερά που είναι θεόκουφη, πάει επίσκεψη στο σπίτι της κόρης της. Τη πόρτα της ανοίγει ο γαμπρός της, που ξέροντας το πρόβλημά της, αρχίζει να λέει μ΄ένα τεράστιο χαμόγελο στα χείλη :
- Καλώς το, το κουφάλογο! Από που έρχεσαι πάλι σκατόγρια, παλιομάγισσα;
- Από ένα μαγαζί με ακουστικά παλιομαλάκα!


:lol: :lol: :lol: :bawl:

[project.breeze]

Mπαίνουν δύο δυσλεξικοί σ'ένα μπρα

[ziggΥ]

Αρχικά δημιουργήθηκε από project.breeze
Mπαίνουν δύο δυσλεξικοί σ'ένα μπρα
:bawl:

[Ζεύκας]

τέτοιες ώρες είναι δύσκολες για καθαρή σκέψη.
σκέφτηκα μια μαλακία ανέκδοτο και δε γαμιέται θα το πω:











Τι λέει ένας γερμανός καρχαρίας στους λουόμενους στη παραλία;

"Richaeine Bitte"



































:bawl: :lol: :rotflmao: :rotflmao:

[ERRIKA]

Αρχικά δημιουργήθηκε από Ζεύκας
τέτοιες ώρες είναι δύσκολες για καθαρή σκέψη.
σκέφτηκα μια μαλακία ανέκδοτο και δε γαμιέται θα το πω:



Καλά ρε φίλαι, 20 χρόνια σου πήρε να αποφασίσεις να το πεις;;;; :p

[Μικρή Λουλού]

Αρχικά δημιουργήθηκε από ERRIKA
Καλά ρε φίλαι,





:uplate: :uplate: :uplate: :uplate: :uplate: ρε Ερρικα,μ'ανατριχιασες!!! :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

[vaska]

Αρχικά δημιουργήθηκε από Μικρή Λουλού
:uplate: :uplate: :uplate: :uplate: :uplate: ρε Ερρικα,μ'ανατριχιασες!!! :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

When she kissed my neck, my--my skin was crawling.....


and my stomach....You know that............that tense feeling in your stomach

Τη γουστάρεις εεε???? Πέστο ρε άνθρωπε στα ίσια να τελειώνουμε!!!!!



:D :D :D :D