Παμε παλι....

[Joyrider]

Τι τραβάει κι αυτη η καυμένη.

'4) Η οικογενεια μου διαβασαν την ιστοσελιδα μου για πρωτη φορα στο Lap top του ανεψιου μου την Δευτερα 23/1/2012 για πρωτη φορα μαθαν ολη την αληθεια και ο πατερας μου, η αδελφη μου & ο αδελφος μου με μαυρησαν στο ξυλο.'


Εφαγε οικογενειακό φατούρο! :lol:

Σοβαρά το γράφει αυτό;
:rotflmao: :bigcry: :bigcry: :cry:

[la_villa]

:bawl::bawl::bawl::bawl:

http://www.masterflorajesuschrist.gr/

και εκεί που άρχισα να την πιστεύω πετάει αυτό

"26) Η κασετα λεει : " if 300 people gather together , they can light a light , they can turn an ever transmuting light in the World ", " εαν 300 ανθρωποι συνεργαστουν μαζι , μπορουν να αναψουν ΦΩΣ,μπορουν να μετατρεψουν το ΦΩΣ στον Κοσμο ", αναφερεται στους 300 βουλευτες της Ελληνικης Βουλης ."

@@ λέω....τσαρλατάνος :lol::lol::lol:


γαμώτο ¨6) Δεν εχω Facebook ¨

[Ζεύκας]

Ηλία είσαι ένας αυθεντικός χρυσοθήρας.

Well done lad :a10:

[vaska]

Ηλία είσαι ένας αυθεντικός χρυσοθήρας.

Well done lad :a10:


+1


:lol::lol:

[Da.Vintage]

-Που είσαι ρε Αννα;;
-Ρε Γιώργο, σου είπα.. Θα είμαι εκεί σε 5 λεπτά.. Τι μου τηλεφωνείς κάθε μισή ώρα..
Αν είχα 1 ευρώ κάθε φορά που γινόταν αυτό.....






















...τώρα θα είχα 2 ευρώ! :lol:

[Da.Vintage]

συζητουν δυο φίλοι...
- Ρε συ, με χτύπησε το ρεύμα.

- ναι , εχει την τάση να το κάνει αυτό...


:cry::cry::cry::cry::cry:
χαχαχαχααχαχαχαχα :lol:

[Da.Vintage]

πες μου ρε μλκ οτι εκατσες και το διαβασες!

Πες μου τι χρειαζεσαι και θα σε βοηθησουμε...

Παραδεξου μονο οτι δεν εισαι καλα και τα υπολοιπα ασ τα πανω μας

:(

Χρειάζεται ένα λευκό πουκάμισο με μακριά μανίκια που δένουνε πίσω...

[DimChios]

Τσιγγανος μαθαινει τσιγγανα οδηγηση:
"Ελα μωρη ηλιτια, βαλε μπρος να ξεκινησουμε"
Ξεκιναει αυτη, στουκαρει σε τοιχο χτυπαει το κεφαλι στο τιμόνι γεμιζει αιματα και φωναζει:
-Αιματα αιματα!!
Και ο τσιγγανος:
-Αρχιντια εματες.


:bigcry:

[DimChios]

Ρωτάει ο Μανωλιός το Σήφη, το φίλο του:
- Ώρε Σηφαλιό, άμα σου γ@#*$ω τη γυναίκα ίντα θα 'μαστε; Κουμπάροι θα είμαστε; Μπατζανάκηδες; Ίντα θα 'μαστε;
- Τι να σου πω, ωρέ Μανωλιό; Μάλλον πάτσι θα 'μαστε..


:smokin:

[Vegeta]

-Τι κάνεις μωρό μου?
-Στο κρεβάτι είμαι και σε σκέφτομαι...εσύ αγάπη μου?
-Είμαι στα μπουζούκια και κάθομαι ακριβώς από πίσω σου!

[makis206]

-Τι κάνεις μωρό μου?
-Στο κρεβάτι είμαι και σε σκέφτομαι...εσύ αγάπη μου?
-Είμαι στα μπουζούκια και κάθομαι ακριβώς από πίσω σου!

Ω ρε φίλεεεε... αν το μπουζουξίδικο δεν λέγεται "Κρεβάτι" τον ήπιες κανονικότατα λέμε :lol:

[VANDA]

... αν το μπουζουξίδικο δεν λέγεται "Κρεβάτι" ...

:lol:

[Da.Vintage]

-Τι κάνεις μωρό μου?
-Στο κρεβάτι είμαι και σε σκέφτομαι...εσύ αγάπη μου?
-Είμαι στα μπουζούκια και κάθομαι ακριβώς από πίσω σου!
χαχαχαχαχαχαχαχαχααχαχα

κυλιέμαι κάτω με τις κ@ρι0λ€$!!!!

[universalgr1]

ΣΥΝΤΟΜΑ:


-Σε ένα χωρισμό φταίνε πάντα και οι δύο: Και η γυναίκα και η μάνα της.


-Άμα τσακωθείς μαζί της, πήγαινε και σφίξε όλα τα καπάκια από τα βάζα για να μπορείς μετά να πεις: "α, τώρα με χρειάζεσαι εεεε;;;".


-Θυμάμαι πιτσιρικάδες πηγαίναμε στα νησιά με 200 προφυλακτικά! (Και με τόσα ακριβώς γυρνάγαμε...)


-Όταν μου λένε πως κάποιος είναι μισός Έλληνας - μισός Σουηδός, φαντάζομαι έναν να σταματάει για να περάσει ο πεζός ενώ ταυτόχρονα τον μουντζώνει.


-Θυμήθηκα και ατάκα φίλης μου, με το που είδε ότι το τεστ εγκυμοσύνης της βγήκε αρνητικό, λέει : "Όχι ρε μαλάκα... τσάμπα τα 20 ευρώ"...


-Αν η κοπέλα σου παραπονιέται ότι δεν την πας ποτέ κάπου ακριβά, πήγαινέ την σε ένα βενζινάδικο.


-Το μεγαλύτερο δείγμα έλλειψης αυτοπεποίθησης, αν το σκεφτείς, είναι ένα καμπαναριό με αλεξικέραυνο.


-Τα κίτρινα και τα πράσινα λουκουμάκια υπάρχουν, μονάχα για να τσακωνόμαστε ποιος θα φάει τα κόκκινα!


-Πάντως δε χρειάζονταν τόσες προειδοποιητικές ταμπέλες κινδύνου στην Κορίνθου-Πατρών. Αρκούσε μια στην αρχή που να λέει: "ΠΟΥ ΠΑΣ ΜΩΡΕ ΜΑΛΑΚΑ;"


-Ζω για την ώρα που έλληνας οδηγός φόρμουλα 1 θα αδειάσει το τασάκι του μονοθέσιου στην πίστα.


-Συμπαραστέκομαι ολόψυχα σε όσους μπαίνουν με τη μοτό σε τούνελ και σκύβουν για να μην βρουν.


-Βγάζεις το εσώρουχο, πέφτει στο πάτωμα, αλλά δεν το σηκώνεις, το μαζεύεις με τα δάχτυλα του ποδιού, το πετάς στον αέρα και το πιάνεις. Περηφάνια...


-Κανονικά τα μωρά θα 'πρεπε να κοιμούνται 6 χρόνια σερί και να ξυπνάνε κατευθείαν για να πάνε σχολείο.


-Οι πιθανότητες να ξαναδιπλώσεις σωστά το φύλλο οδηγιών φαρμάκου, είναι μηδέν στις όσες κι αν προσπαθήσεις.


-Να βάζετε προφυλακτικό, γιατί δε χωράμε στα ΜΜΜ.


-Τελικά ισχύει: Η γυναίκα και το αυτοκίνητο δε δανείζονται. Και το κυριότερο, δεν δανείζονται το ένα στο άλλο.


-Καλοκαίρι είναι να σηκώνεσαι και να σηκώνεται μαζί σου και η καρέκλα.


-Εμ, αυτό που στον Μυστικό Δείπνο όλοι κάθισαν από τη μία μεριά του τραπεζιού για να βγει καλή η φωτογραφία!... Πόσο μπροστά!...


-Αυτό το αστείο που ο διακόπτης για το κοινόχρηστο φως είναι δίπλα στο ξένο κουδούνι πρέπει κάποια στιγμή να τελειώσει.


-Οι μανάδες έχουν την υπερδύναμη να ξεκινούν το καθάρισμα πάντα απ' το μέρος στο οποίο έχεις κρύψει τις τσόντες, όσες φορές κι αν το αλλάξεις


-Οι απέναντι λείπουν. 'Άφησαν και αναμμένο φως στο μπαλκόνι. Πανούργο...


-Η γιαγιά στον 4ο βλέπει ειδήσεις. Οι υπόλοιποι τις ακούμε.

[chr1s_86]

-Εμ, αυτό που στον Μυστικό Δείπνο όλοι κάθισαν από τη μία μεριά του τραπεζιού για να βγει καλή η φωτογραφία!... Πόσο μπροστά!...



:lol: :lol:

[vaska]

ΣΥΝΤΟΜΑ:



-Οι πιθανότητες να ξαναδιπλώσεις σωστά το φύλλο οδηγιών φαρμάκου, είναι μηδέν στις όσες κι αν προσπαθήσεις.




-Η γιαγιά στον 4ο βλέπει ειδήσεις. Οι υπόλοιποι τις ακούμε.

:lol::lol::lol:

[kalgeorge]

klaiwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww





Είναι 2 παππούδες σε 1 χωριό κ περνάει 1 όμορφη κοπέλα & τη ρωτάνe
-Τινος εισαι εσύ;
-Του Πέγκου.
και λέει ο παππούς -AI SE TU PEGOU?
:cry::cry::cry::cry::cry::cry:

[Da.Vintage]

-Άμα τσακωθείς μαζί της, πήγαινε και σφίξε όλα τα καπάκια από τα βάζα για να μπορείς μετά να πεις: "α, τώρα με χρειάζεσαι εεεε;;;".


υπέροχη πανούργα ιδέα...Θα το δοκιμάσω:evil:



-Θυμάμαι πιτσιρικάδες πηγαίναμε στα νησιά με 200 προφυλακτικά! (Και με τόσα ακριβώς γυρνάγαμε...)

Εγώ γύρναγα και με παραπάνω... πάντα όταν εβγαινα απο το ξενοδοχείο πήγαινα στο περίπτερο και έπαιρνα κι άλλα μπας και δε φτάσουν! :uplate:



-Τα κίτρινα και τα πράσινα λουκουμάκια υπάρχουν, μονάχα για να τσακωνόμαστε ποιος θα φάει τα κόκκινα!



True story:cool:



-Συμπαραστέκομαι ολόψυχα σε όσους μπαίνουν με τη μοτό σε τούνελ και σκύβουν για να μην βρουν.



Αμα είσαι κερατάς το φυσάς και το γιαούρτι... better safe than sorry! :a29:



-Τελικά ισχύει: Η γυναίκα και το αυτοκίνητο δε δανείζονται. Και το κυριότερο, δεν δανείζονται το ένα στο άλλο.


Παθών αλλά όχι Μαθών...



-Να βάζετε προφυλακτικό, γιατί δε χωράμε στα ΜΜΜ.


Το 87% απο τις ανεπιθύμητες εγκυμοσύνες εκεί συμβαίνουν...




-Εμ, αυτό που στον Μυστικό Δείπνο όλοι κάθισαν από τη μία μεριά του τραπεζιού για να βγει καλή η φωτογραφία!... Πόσο μπροστά!...


Δεν είναι γι'αυτό... βλέπαν απέναντι στην 42άρα Plasma το ντέρμπι Σοδομα - Γομορα ... και κερδίαζανε τα Γόμορα



-Οι μανάδες έχουν την υπερδύναμη να ξεκινούν το καθάρισμα πάντα απ' το μέρος στο οποίο έχεις κρύψει τις τσόντες, όσες φορές κι αν το αλλάξεις


Νόμιζα οτι είναι τεχνικό χαρακτηριστικό της σκούπας αυτό... κάτι σαν τον ανιχνευτή μετάλλων ... "διαθέτη ενσωματωμένο ανιχνευτή τσόντας με επιλογή -Έντυπο - DVD ή Βιντεοκασσέτα με ένα κλίκ"



-Η γιαγιά στον 4ο βλέπει ειδήσεις. Οι υπόλοιποι τις ακούμε.
Fact... or Fucked... not sure ... too close

[devilos]

ποια η διαφορα της μου**τρυπας με την κωλ**τρυπα?
η πρωτη ειναι υδροψυκτη ενω η δευτερη αεροψυκτη!

[nikos_abel]

Διαφήμιση από γυμναστηριο:
«Βαρέθηκες να είσαι χοντρός και άσχημος???
Έλα στο γυμναστήριο μας και μεινε μονο άσχημος».....

Αυτή η νέα αλυσίδα μαγαζιών "ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ" που έχει ανοίξει, πολύ μεγάλη επιτυχία βλέπω..

- Θέλω 1 κιλό ντομάτες.
- Για Νταλάρα ή για γεμιστά;


Επιτέλους....μας σκέφτηκαν κ έβγαλαν τραγούδι για εμάς τους κοντούς!!!
"του τάπα του τάπα του τάπα του ανθρώπου"

Όταν τα καταστήματα μου στέλνουν φυλλάδια που γράφουν "ανοίξαμε και σας περιμένουμε" στέλνω κάρτες που γράφουν "κλείστε δεν θα έρθω"

Είναι δυο νυχτερίδες και κάθονται κλασικά, ανάποδα σε ένα κλαδί...
Λέει η μια στην άλλη:
-Μήτσο ποιά ήταν η χειρότερη μέρα της ζωής σου?
-Όταν ειχα διάρροια...


Tηλεφωνεί μια γυναίκα από τη δουλειά της στον άντρα της.
- Αγάπη μου, είσαι καλύτερα? ΄Ασε, γιατί έχω ενοχές. Χθες το βράδυ, κατά λάθος σου έδωσα ηρεμιστικά αντί για τα χάπια για τη διάρροια. Πως νιώθεις?
- Τελείως χεσμένος, αλλά... ήηηηρεεεμος...


..Βαρέθηκα τον χειμώνα...
Θέλω να έρθει το καλοκαιράκι....
μου έλειψε το... Βeer Γυμνοί και Θάλασσα ......


Ο γνήσιος ο άντρας πρέπει να χτυπάει το χέρι του στο τραπέζι και να λέει...
Εγώ θα αποφασίσω τι ώρα θα σφουγγαρίσω..!!

Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο.
- Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.
- Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;

Τα ωραιότερα πράγματα στη ζωή είναι ή ανήθικα ή παράνομα ή παχαίνουν.

-Μάνα πάω...
-Πού πας;
-Θα κάνω επανάσταση...
-Βρε έξω βρέχει...
-Άστο τότε, θα κάνω αύριο...είμαι και λουσμένος......

Καραμανλής: "Ναι, απ' όλα!!!"
Χρυσοχοϊδης: "Ναι, σε ότι πρόλαβα να διαβάσω...!!!"
Τσουμάνης: "Ναι. Ξεκόλλα. Τσουμάνη με λένε!!!"
Ανατολάκης: "Ναι, τάκλιν σε όλα!!!"
Πάγκαλος: "Ναι, Μπριζολα!!!"

[Vegeta]

Διαφήμιση από γυμναστηριο:
«Βαρέθηκες να είσαι χοντρός και άσχημος???
Έλα στο γυμναστήριο μας και μεινε μονο άσχημος».....


:rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao:

[kalgeorge]

πάει ένας σε ένα petshop και αγοράζει δυο χάνους
πάει σπίτι, τους πετάει μέσα στο ενυδρείο και φεύγει
έρχεται το βράδι κουρασμένος από τη δουλειά
ανοίγει την πόρτα και φωνάζει....






Χαααανοι. I am home!

:cry::cry::cry::cry:

[DimChios]

πάει ένας σε ένα petshop και αγοράζει δυο χάνους
πάει σπίτι, τους πετάει μέσα στο ενυδρείο και φεύγει
έρχεται το βράδι κουρασμένος από τη δουλειά
ανοίγει την πόρτα και φωνάζει....






Χαααανοι. I am home!

:cry::cry::cry::cry:




ΟΧΙ ΡΕ ΠΣΤ ΜΟΥ!!!!!!!!!

:cry::cry::cry::cry::cry::cry:

[chr1s_86]

Χαααανοι. I am home!

:cry::cry::cry::cry:


:cry::cry::cry::cry::cry: BURN!

[tsompanis]

................

:lol::lol:
:lol:

[Εχετλαίος]

πάει ένας σε ένα petshop και αγοράζει δυο χάνους
πάει σπίτι, τους πετάει μέσα στο ενυδρείο και φεύγει
έρχεται το βράδι κουρασμένος από τη δουλειά
ανοίγει την πόρτα και φωνάζει....






Χαααανοι. I am home!

:cry::cry::cry::cry:

:cry::cry::cry::cry::cry::cry::cry::cry:

[sober]

πάει ένας σε ένα petshop και αγοράζει δυο χάνους
πάει σπίτι, τους πετάει μέσα στο ενυδρείο και φεύγει
έρχεται το βράδι κουρασμένος από τη δουλειά
ανοίγει την πόρτα και φωνάζει....

Χαααανοι. I am home!

:cry:

κλαιω..........:bawl::bawl::bawl:

[devil's animal]

πάει ένας σε ένα petshop και αγοράζει δυο χάνους
πάει σπίτι, τους πετάει μέσα στο ενυδρείο και φεύγει
έρχεται το βράδι κουρασμένος από τη δουλειά
ανοίγει την πόρτα και φωνάζει....






Χαααανοι. I am home!

:cry::cry::cry::cry:


:cry::a09::cry::a09:

[Drouk]

πάει ένας σε ένα petshop και αγοράζει δυο χάνους
πάει σπίτι, τους πετάει μέσα στο ενυδρείο και φεύγει
έρχεται το βράδι κουρασμένος από τη δουλειά
ανοίγει την πόρτα και φωνάζει....






Χαααανοι. I am home!

:cry::cry::cry::cry:

Ποιος το σκεφτηκε αυτο ρε παιδια!!!

[ERRIKA]

πάει ένας σε ένα petshop και αγοράζει δυο χάνους
πάει σπίτι, τους πετάει μέσα στο ενυδρείο και φεύγει
έρχεται το βράδι κουρασμένος από τη δουλειά
ανοίγει την πόρτα και φωνάζει....

Χαααανοι. I am home!

:cry::cry::cry::cry:

ΚΑΙ κορυφαίο, ΚΑΙ καμμένο!! :bawl:

[megatim]

πάει ένας σε ένα petshop και αγοράζει δυο χάνους
πάει σπίτι, τους πετάει μέσα στο ενυδρείο και φεύγει
έρχεται το βράδι κουρασμένος από τη δουλειά
ανοίγει την πόρτα και φωνάζει....


Χαααανοι. I am home!

:cry::cry::cry::cry:

Μια σελίδα μόνο για αυτό το ανέκδοτο!! Priceless!!

:lol:

[universalgr1]

Τελευταίος τελικός του NBA, μεταξύ των Celtics και των Lakers.
Παραμένουν 5 δευτερόλεπτα για την λήξη του αγώνα, και οι Celtis προηγούνται με 2 πόντους.
Οπότε στην εκπνοή του αγώνα, ο διαιτητής σφυρίζει φαουλ, υπέρ των Lakers.

Πάει ο Kobe να εκτελέσει τις βολές.
Σουτάρει την πρώτη, και μπαίνει μέσα.
Πριν όμως προλάβει να σουτάρει την δεύτερη, περιτριγυρίζουν το γήπεδο,
καμιά εικοσαριά ελικόπτερα σινουκ, το πιάνουν από τα θεμέλια, και το σηκώνουν στον αέρα.

Μετά από λίγη ώρα, εμφανίζεται στην μέση του αγωνιστικού χώρου ο Γιωρικας, και λέει:
-Σας παρακαλώ ηρεμήστε όλοι, σας πάμε με ασφάλεια στην Τραπεζούντα...
...ΑΥΤΟ ΤΟ ΜΑΤΣ ΘΑ ΚΡΙΘΕΊ ΣΤΟΝ ΠΌΝΤΟ!!!!!!

:bigcry: :bigcry:

[chr1s_86]

:bawl::lol:

[JAD]

Τελευταίος τελικός του NBA, μεταξύ των Celtics και των Lakers.
Παραμένουν 5 δευτερόλεπτα για την λήξη του αγώνα, και οι Celtis προηγούνται με 2 πόντους.
Οπότε στην εκπνοή του αγώνα, ο διαιτητής σφυρίζει φαουλ, υπέρ των Lakers.

Πάει ο Kobe να εκτελέσει τις βολές.
Σουτάρει την πρώτη, και μπαίνει μέσα.
Πριν όμως προλάβει να σουτάρει την δεύτερη, περιτριγυρίζουν το γήπεδο,
καμιά εικοσαριά ελικόπτερα σινουκ, το πιάνουν από τα θεμέλια, και το σηκώνουν στον αέρα.

Μετά από λίγη ώρα, εμφανίζεται στην μέση του αγωνιστικού χώρου ο Γιωρικας, και λέει:
-Σας παρακαλώ ηρεμήστε όλοι, σας πάμε με ασφάλεια στην Τραπεζούντα...
...ΑΥΤΟ ΤΟ ΜΑΤΣ ΘΑ ΚΡΙΘΕΊ ΣΤΟΝ ΠΌΝΤΟ!!!!!!

:bigcry: :bigcry:
:cry::cry::bawl::eek:

[Vegeta]

Ο γείτονάς μου ''σκάει'' εδώ και μία ώρα μπάφους στο μπαλκόνι. Δε σκέφτεται ούτε εμάς που έχουμε φλομώσει, ούτε το ότι στο δρόμο παίζουν παιδιά, ρακούν, πράσινοι δράκοι.....

[Ζεύκας]

ρακούν, πράσινοι δράκοι.....


τι μαλάκα :cry::lol::bawl:

[nikos_abel]

Ο γείτονάς μου ''σκάει'' εδώ και μία ώρα μπάφους στο μπαλκόνι. Δε σκέφτεται ούτε εμάς που έχουμε φλομώσει, ούτε το ότι στο δρόμο παίζουν παιδιά, ρακούν, πράσινοι δράκοι.....
:lol:

[kalgeorge]

ενας τζανκιας παει στο ποιος θελει να γινει εκατομυριουχος

η ερωτηση ειναι "ποιο το μεγαλυτερο ζωο στο πλανητη?"

1 ο κροκοδειλος
2 η γατα
3 το αλογο
4 ο ελεφαντας

μετα απο αρκετη σκεψη ο φιλος απανταει το 4 ο ελεφαντας

-πολυ σωστα του λεει ο παρουσιαστης κερδισες 50 ευρω

-οκ σταματαω....
:cry::cry::cry::cry::cry:

[kalgeorge]

Xθες έσωσα μια κοπέλα από σίγουρο βιασμό!

-Έλα ρε μεγάλε, μπράβο!Πως τα κατάφερες;

-Εγκράτεια, φίλε μου...Εγκράτεια!



O Τοτός λέει σε μιά συμμαθήτριά του:
-Θες να παίξουμε το παιχνίδι με τον βιασμό;
-Όχι!

-Μπράβο….. Καλά το πας…


:cry::cry::cry::cry:

[Shiatman]

Τρεις σκύλοι συναντιούνται στον προθάλαμο του κτηνίατρου.
Αρχίζουν κουβεντούλα και ρωτάνε τον ένα:
-Εσύ γιατί είσαι εδώ?
-Για ευθανασία. Άσε δεν ξέρω τι με έπιασε και μία μέρα....
που έλειπαν τα αφεντικά, άρχισα να χέζω και να κατουράω παντού, να ξεσκίζω κουρτίνες, πολυθρόνες, ρημαδιό το έκανα το σπίτι κι ας πέρναγα τόσο καλά.
-Εσύ; ρωτάνε το δεύτερο.
-Και εγώ για ευθανασία. Και μένα το μαλ@κα κάτι με έπιασε, κι εγώ πέρναγα μπέικα, μια μέρα που τα αφεντικά ετοίμαζαν το πάρτυ τους, χίμηξα πάνω στα τραπέζια, στους μπουφέδες, πάνε τα κοτόπουλα, πάνε τα ζαμπόνια, τα ρήμαξα, πάει το πάρτυ, ζοχαδιαστήκανε και νάμαι.
-Και εσύ; ρωτούν τον τρίτο.
-Εγώ, που είμαι και πολύ τεμπέλης, μια μέρα ήμουν ξάπλα στο μαξιλάρι μου, μπαίνει η κυρία μου με ένα τάγκα μόνο και τη σφουγκαρίστρα και αρχίζει να σφουγγαρίζει, να σκύβει, να κουνιέται, δεν ξέρω τι με έπιασε και της χυμάω από πίσω και της τον φοράω..... τρόμαξαν να με ξεκολλήσουν από πάνω της.
-Ε, καλά, εσένα δικαίως. Μια ευθανασία την αξίζεις.
-Ποια ευθανασία ρε; Tα νύχια ήρθα να μου κόψουν!!

[Vegeta]

Αγόρασα ξυπνητήρι Χρυσή Αυγή!
Στο 1ο "Εγέρθουτου" που πάτησα snooze, με πέταξε έξω απ' το δωμάτιο!!!

[mouse112]

- Κλαις Σαμαρά;;;
- Όχι, απλά μπήκε μια τσίπρα στο μάτι μου!!

[Da.Vintage]

Αγόρασα ξυπνητήρι Χρυσή Αυγή!
Στο 1ο "Εγέρθουτου" που πάτησα snooze, με πέταξε έξω απ' το δωμάτιο!!!


:lol:
:lol:
:lol:
:lol:
:lol:

[LOUKILOUK]

Προς όλες τις νοικοκυρές: ...
μ/ένα γραμμάριο Fairy πλένεις 100 πιάτα...
μ/ένα γραμμάριο κόκα πλένεις 100 πιάτα ... σκουπίζεις ... σφουγγαρίζεις ... μαγειρεύεις ... κουρεύεις το γρασίδι...

[MavrosPan]

Ήταν ένας πόντιος ξυλοκόπος και είδε στην τηλεόραση μία διαφήμηση για ένα πριόνι που έκοβε εκατό δέντρα την ημέρα. Εντυπωσιασμένος ο ξυλοκόπος αποφασίζει να το αγοράσει.
Την επόμενη ημέρα ξυπνάει πρωί πρωί για να το δοκιμάσει. Βάζει τα δυνατά του και στο τέλος της ημέρας μετράει τα δέντρα που είχε κόψει και δεν ήταν ούτε καν είκοσι.
Τότε του περνάει η σκέψη από το μυαλό ότι το πριόνι είναι χαλασμένο. Αλλά μετά σκέφτεται ότι αυτός που το διαφήμιζε ήτανε καλογυμνασμένος.
Την επόμενη ημέρα το πρωί αρχίζει εντατικά γυμναστική.
Μετά από δύο μήνες ξαναδοκιμάζει την τύχη του, πολύ πιο δυνατός από την προηγούμενη φορά. Στο τέλος της ημέρας λοιπόν ξαναμετράει τα κομμένα δέντρα και είναι μόνο πενήντα. Βέβαιος πια ότι το πριόνι είναι χαλασμένο πάει στον πωλητή και του λέει:
- Αυτό το πριόνι που μου πουλήσατε είναι χαλασμένο.
Τότε ο πωλητής πιάνει το πριόνι στα χέρια του, τραβάει το κορδόνι και βλέπει ότι το πριόνι είναι εντάξει.
Και Πόντιος τον ρωτάει:
- Ουάου, πώς το έκανες αυτό με το κορδονάκι;

[Da.Vintage]

Κλαίω απο τα γέλια!:lol::bawl::lol:

[JIM_DADO]

Ρε φίλε, μήπως έχεις 2 φασόλια;
- Τι τα θες;
- Να μου χαλάσεις έναν γίγαντα.
:D

[Bowleno]

Ρε φίλε, μήπως έχεις 2 φασόλια;
- Τι τα θες;
- Να μου χαλάσεις έναν γίγαντα.
:D

Αυτό έπρεπε να πάει στα παγωμένα-κατεψυγμένα :cry:

[ADVENTURAZ]

Ο γείτονάς μου ''σκάει'' εδώ και μία ώρα μπάφους στο μπαλκόνι. Δε σκέφτεται ούτε εμάς που έχουμε φλομώσει, ούτε το ότι στο δρόμο παίζουν παιδιά, ρακούν, πράσινοι δράκοι.....

ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑ

Φιλε αυτο ηταν...κατουρηθηκα...

:rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao:
:bawl::bawl::bawl::bawl:

[kalgeorge]

ΕΝΑΣ ΟΔΗΓΟΣ ΣΤΑΜΑΤΑΕΙ ΑΠΟΤΟΜΑ ΣΤΗΝ ΕΘΝΙΚΗ ΟΔΟ ΔΙΟΤΙ ΒΛΕΠΕΙ 2 ΤΥΠΟΥΣ ΜΕ ΣΤΟΛΕΣ ΝΑ ΕΧΟΥΝ ΚΛΕΙΣΕΙ ΤΗΝ ΚΥΚΛΟΦΟΡΙΑ ΚΡΑΤΩΝΤΑΣ ΟΠΛΑ ΚΑΙ ΚΑΠΟΥ ΝΑ ΠΥΡΟΒΟΛΟΥΝ....ΠΑΕΙ ΚΟΝΤΑ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΑΚΟΥΕΙ ΝΑ ΛΕΝΕ..
- ΕΛΑ ΡΕ ΣΥ.....ΠΑΕΙ Ο ΤΙΤΑΝΙΚΟΣ...ΜΕ ΤΗΝ ΜΙΑ ΤΟΝ ΠΕΤΥΧΑ..
- ΕΓΩ ΞΕΚΑΝΑ ΤΟΝ ΧΑΡΥ ΠΟΤΕΡ...

ΣΑΣΤΙΣΜΕΝΟΣ Ο ΟΔΗΓΟΣ...

- ΤΙ ΚΑΝΕΤΕ ΕΚΕΙ,ΓΙΑΤΙ ΕΧΕΤΕ ΚΛΕΙΣΕΙ ΤΟΝ ΔΡΟΜΟ???
- ΕΚΤΕΛΟΥΜΕ ΕΡΓΑ.

:bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl:

[JAD]

ΕΝΑΣ ΟΔΗΓΟΣ ΣΤΑΜΑΤΑΕΙ ΑΠΟΤΟΜΑ ΣΤΗΝ ΕΘΝΙΚΗ ΟΔΟ ΔΙΟΤΙ ΒΛΕΠΕΙ 2 ΤΥΠΟΥΣ ΜΕ ΣΤΟΛΕΣ ΝΑ ΕΧΟΥΝ ΚΛΕΙΣΕΙ ΤΗΝ ΚΥΚΛΟΦΟΡΙΑ ΚΡΑΤΩΝΤΑΣ ΟΠΛΑ ΚΑΙ ΚΑΠΟΥ ΝΑ ΠΥΡΟΒΟΛΟΥΝ....ΠΑΕΙ ΚΟΝΤΑ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΑΚΟΥΕΙ ΝΑ ΛΕΝΕ..
- ΕΛΑ ΡΕ ΣΥ.....ΠΑΕΙ Ο ΤΙΤΑΝΙΚΟΣ...ΜΕ ΤΗΝ ΜΙΑ ΤΟΝ ΠΕΤΥΧΑ..
- ΕΓΩ ΞΕΚΑΝΑ ΤΟΝ ΧΑΡΥ ΠΟΤΕΡ...

ΣΑΣΤΙΣΜΕΝΟΣ Ο ΟΔΗΓΟΣ...

- ΤΙ ΚΑΝΕΤΕ ΕΚΕΙ,ΓΙΑΤΙ ΕΧΕΤΕ ΚΛΕΙΣΕΙ ΤΟΝ ΔΡΟΜΟ???
- ΕΚΤΕΛΟΥΜΕ ΕΡΓΑ.

:bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl:


:cry::eyepop:
:a018::a016::a015::a26::rotflmao::a2:

[DimChios]

ΕΝΑΣ ΟΔΗΓΟΣ ΣΤΑΜΑΤΑΕΙ ΑΠΟΤΟΜΑ ΣΤΗΝ ΕΘΝΙΚΗ ΟΔΟ ΔΙΟΤΙ ΒΛΕΠΕΙ 2 ΤΥΠΟΥΣ ΜΕ ΣΤΟΛΕΣ ΝΑ ΕΧΟΥΝ ΚΛΕΙΣΕΙ ΤΗΝ ΚΥΚΛΟΦΟΡΙΑ ΚΡΑΤΩΝΤΑΣ ΟΠΛΑ ΚΑΙ ΚΑΠΟΥ ΝΑ ΠΥΡΟΒΟΛΟΥΝ....ΠΑΕΙ ΚΟΝΤΑ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΑΚΟΥΕΙ ΝΑ ΛΕΝΕ..
- ΕΛΑ ΡΕ ΣΥ.....ΠΑΕΙ Ο ΤΙΤΑΝΙΚΟΣ...ΜΕ ΤΗΝ ΜΙΑ ΤΟΝ ΠΕΤΥΧΑ..
- ΕΓΩ ΞΕΚΑΝΑ ΤΟΝ ΧΑΡΥ ΠΟΤΕΡ...

ΣΑΣΤΙΣΜΕΝΟΣ Ο ΟΔΗΓΟΣ...

- ΤΙ ΚΑΝΕΤΕ ΕΚΕΙ,ΓΙΑΤΙ ΕΧΕΤΕ ΚΛΕΙΣΕΙ ΤΟΝ ΔΡΟΜΟ???
- ΕΚΤΕΛΟΥΜΕ ΕΡΓΑ.

:bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl:



:cry:

[kalgeorge]

Πόντιος: Yes,my friend, reception?
Reception: Yes, Tell me
Πόντιος: do you Know Tom and Jerry?
Reception: Yes, of course
Πόντιος: ok, Jerry is here!


:bawl:

[kalgeorge]

Απορια γυναικας......

- Εγω ποτε θα γινω μανα???

Απαντηση αντρα........

- Εγω εκοψα, μοιρασε!!!!


:bawl:

[DimChios]

Απορια γυναικας......

- Εγω ποτε θα γινω μανα???

Απαντηση αντρα........

- Εγω εκοψα, μοιρασε!!!!


:bawl:

:a11::a11::a11::a11:

[Bowleno]

ρε σεις οι από πάνω θαρρώ ότι έχετε μπλέξει τούτο το θρεντ που είναι για "φυσιολογικά ανέκδοτα" με το άλλο για τα κρύα! :bawl:

[kalgeorge]

Πωω έχασα τα κλειδάκια μου..μπορώ να μείνω εδώ απόψε??
- Ναι άλλα έχω περίοδο..
- Άκυρο τα βρήκα



:bawl::bawl::bawl:

[Bowleno]

Πωω έχασα τα κλειδάκια μου..μπορώ να μείνω εδώ απόψε??
- Ναι άλλα έχω περίοδο..
- Άκυρο τα βρήκα



:bawl::bawl::bawl:



:bawl::bawl::bawl:Ρε τι μου θύμισες τώρα.....

[nikos_abel]

Πως ονομάζεται ο διάδρομος των προφυλακτικών σε ένα αγγλικό σούπερ μάρκετ;







Family planning........

[kalgeorge]

Ειναι ενα ζευγαρι και πηδιεται στο μπαλκονι του 1ου οροφου.
Τελειωνουν, μπαινει ο αντρας στο σπιτι, παει να μπει η γυναικα, καπως γλυστραει και φευγει απο το μπαλκονι και σκαει με το κεφαλι μεσα στον καδο σκουπιδιων που ειχαν απο κατω.
Εκεινη την ωρα περναγε ενας μεθυσμενος, βλεπει το γυμνο κωλαρι της τυπισσας και τσουπ, τα κατεβαζει και της τον φορμαρει.
Στο μεταξυ βγαινει ο αντρας να ψαξει την γκομενα, κοιταει εδω, κοιταει εκει, κοιταει κατω και βλεπει τον μεθυσμενο να του γαμαει την γκομενα στον σκουπιδοντενεκε
Οποτε του φωναζει
- Τι κανεις ρε μαλακα εκει?
- Ρε φιλε, καλο ηταν τελικα το μουνακι, γιατι το πεταξες?

:bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl:

[taisteal]

Πωω έχασα τα κλειδάκια μου..μπορώ να μείνω εδώ απόψε??
- Ναι άλλα έχω περίοδο..
- Άκυρο τα βρήκα



:bawl::bawl::bawl:

:bawl::bawl::bawl::bawl::bawl:

[Stergios69]

Δεν είναι ανέκδοτο... Έτσι τον λένε τον διάδρομο... :D

[Acacius]

Μπαίνουν δύο ξανθιές σε ένα ταξί και ρωτάει ο ταξιτζής:
- Πού πάμε κορίτσια;
Και λέει η μία στην άλλη:
- Τί, θα έρθει και αυτός μαζί μας;

:cry:

[DimChios]

Ειναι ενα ζευγαρι και πηδιεται στο μπαλκονι του 1ου οροφου.
Τελειωνουν, μπαινει ο αντρας στο σπιτι, παει να μπει η γυναικα, καπως γλυστραει και φευγει απο το μπαλκονι και σκαει με το κεφαλι μεσα στον καδο σκουπιδιων που ειχαν απο κατω.
Εκεινη την ωρα περναγε ενας μεθυσμενος, βλεπει το γυμνο κωλαρι της τυπισσας και τσουπ, τα κατεβαζει και της τον φορμαρει.
Στο μεταξυ βγαινει ο αντρας να ψαξει την γκομενα, κοιταει εδω, κοιταει εκει, κοιταει κατω και βλεπει τον μεθυσμενο να του γαμαει την γκομενα στον σκουπιδοντενεκε
Οποτε του φωναζει
- Τι κανεις ρε μαλακα εκει?
- Ρε φιλε, καλο ηταν τελικα το μουνακι, γιατι το πεταξες?

:bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl:



:bawl::bawl:

[nic mor]

‎- Τι έγινε Tοτό και είσαι τόσο χαρούμενος;
- Τα παιδιά στο σχολείο αποφασίσαμε να κάνουμε πάρτι μασκέ.
- Και εσύ, τι θέλεις να ντυθείς;
- Σταχτοπούτα! Μόλις το άκουσε αυτό ο πατέρας του, παίρνει μία βούρδουλα και τον σαπίζει στο ξύλο.
Τον επόμενο χρόνο, πάλι αποκριά, γυρίζει ο Tοτός χαρούμενος στο σπίτι. Tον βλέπει ο πατέρας του και τον ρωτάει:
- Τι συμβαίνει;
- Μπαμπά, είμαι χαρούμενος γιατί τα παιδιά στο σχολείο αποφασίσαμε να κάνουμε πάρτι μασκέ.
- Και εσύ, τι θέλεις να ντυθείς, ρωτάει ο πατέρας, σκεφτόμενος όσα είχαν συμβεί πέρσι.
- Χιονάτη! Μόλις το άκουσε αυτό ο πατέρας, ξαναπαίρνει μία βούρδουλα και τον σάπισε στο ξύλο.
Την επόμενη χρονιά, ξαναέρχεται ο Tοτός στο σπίτι χαρούμενος. Πάλι αποκριές.
Τον βλέπει ο πατέρας του και τον ρωτά, γιατί είναι χαρούμενος. Ο Tοτός του απαντά:
- Είμαι χαρούμενος γιατί αποφασίσαμε να κάνουμε ένα πάρτι μασκέ στο σχολείο.
- Αααα, λέει ο πατέρας του, καθώς θυμόταν τι είχε προηγηθεί τις δύο προηγούμενες χρονιές.
- Μπαμπά, μπορείς να μου πάρεις ένα σπαθί;
- Ναι, λέει χαρούμενος ο πατέρας του.
- Μπαμπά, μπορείς να μου πάρεις μία ασπίδα;
- Ναι αγορίνα μου, λέει ο πατέρας ανακουφισμένος.
- Επίσης, μπορείς να μου αγοράσεις και ένα θώρακα;
- Ναι αγόρι μου, λέει ο πατέρας του, νιώθοντας ο πιο ευτυχισμένος πατέρας του κόσμου. Αλλά, τι θέλεις να ντυθείς;








































- Ζήνα!!!!!!!
:cry::lol::cry::lol::cry::lol::cry::lol::cry:

[tsompanis]

Πάει μια Ρωσίδα σε ένα στριπτίζ με άντρες και της λέει ο νταβάς:

- "Τι θα θέλατε; έχουμε Πόντιους που την έχουν μακριά και λεπτή και έχουμε και Ρώσους που την έχουν κοντή και χοντρή!!!" και απ αντά η Ρωσίδα:

- "Ρωσοπόντιους έχετε;"


:bawl:

[devil's animal]

Πάει μια Ρωσίδα σε ένα στριπτίζ με άντρες και της λέει ο νταβάς:

- "Τι θα θέλατε; έχουμε Πόντιους που την έχουν μακριά και λεπτή και έχουμε και Ρώσους που την έχουν κοντή και χοντρή!!!" και απ αντά η Ρωσίδα:

- "Ρωσοπόντιους έχετε;"


:bawl:

την ηθελε λεπτη και κοντη??:hmm:

:bawl:

[tai]

την ηθελε λεπτη και κοντη??:hmm:

:bawl:
εαν ηθελε τέτοια θα σε επερνε τηλ
Δεν ειχε εσεναστο μυαλο της ρε!
:a22:

[devil's animal]

εαν ηθελε τέτοια θα σε επερνε τηλ
Δεν ειχε εσεναστο μυαλο της ρε!
:a22:

δεκτο, αλλα εξηγησε στον κοσμο οτι παρολο που ειναι ετσι, εσενα μια χαρα σε ικανοποιει...:a021:
:owned:

[DimChios]

δεκτο, αλλα εξηγησε στον κοσμο οτι παρολο που ειναι ετσι, εσενα μια χαρα σε ικανοποιει...:a021:
:owned:

fail απαντηση

:smokin:

[DimChios]

Χορεύεις. Σταματάς απότομα.
Χορεύεις. Σταματάς απότομα.




Τι εχεις????










Ντισκόφρενα


:bawl:

[chr1s_86]

Ντισκόφρενα


:bawl:

:lol::bawl::lol::bawl::lol::bawl:

[bulmont]

Κωλόδρομοι............


















260619

[JIM_DADO]

-μπαμπας: πηγαινε φερε τιποτα να πιουμε!
-τοτός: cοca cola η pepsi?
-μπαμπας: coca cola
-τοτός: light η zero?
-μπαμπας: light
-τοτός: κουτακι η μπουκαλακι?
-μπαμπας: μπουκαλακι
-τοτός: μεγαλο η μικρο?
-μπαμπας: αστο πηγαινε φερε λιγο νερο!
-τοτός: αθρακουχο η κανονικο?
-μπαμπας: κανονικο
-τοτός: ζεστο η κρυο?
-μπαμπας: ρε Ζωοοοοοοοοοοο!!!!!
-τοτός: αγελαδα η αλογο?
-μπαμπας: βγες εξω!!!
--τοτός: τωρα η μετα?
-μπαμπας: θα σε σκοτωσω
-τοτός: με οπλο η μαχαιρι?
-μπαμπάς με οπλο!!
-τοτός: σαν δεν ντρεπεσαι!!!! :D

[bulmont]

-Πόσο καπνίζει ο γιος σου;

-Άστα… Μπορεί κι ένα πακέτο τη μέρα…

-Πολλά κάνει…

-Ο δικός σου;

-Ααα… πολύ λίγα… Μαζεύει 5 άτομα σπίτι και κάνουν ένα τσιγάρο όλοι μαζί!!!!!!!!!!

[DimChios]

-Πόσο καπνίζει ο γιος σου;

-Άστα… Μπορεί κι ένα πακέτο τη μέρα…

-Πολλά κάνει…

-Ο δικός σου;

-Ααα… πολύ λίγα… Μαζεύει 5 άτομα σπίτι και κάνουν ένα τσιγάρο όλοι μαζί!!!!!!!!!!




ΑΧχαχΧΑΧχαχΧΑΧαχΧΑΧχαχΧΑΧχαχΧΑΧχαχΑΧχαχΧΑΧχαχΑ

[Da.Vintage]

εαν ηθελε τέτοια θα σε επερνε τηλ
Δεν ειχε εσεναστο μυαλο της ρε!
:a22:

Σταυράκο τι σου είπε ο παππούς????

[kalgeorge]

Συναντάει ο Κωστίκας τον Γιωρίκα τυχαία στο δρόμο

ΚΩΣΤΙΚΑΣ: Hello Giorikas, how are you?
ΓΙΩΡΙΚΑΣ: Πω ρε φίλε, πού έμαθες τόσο καλά αγγλικά?
ΚΩΣΤΙΚΑΣ: Άσε φίλε έχω βρεί έναν φοβερό σταθμό στο ραδιόφωνο που σε μαθαίνει αγγλικά στο άψε σβήσε
ΓΙΩΡΙΚΑΣ: Έλα ρε
ΚΩΣΤΙΚΑΣ: Ναί σου λέω. Τέρμα δεξιά στα FM. Έχει 3 ώρες εκπομπή κάθε βράδυ μετά τις 12.
ΓΙΩΡΙΚΑΣ: Λες ε?
ΚΩΣΤΙΚΑΣ: Άκου κάθε βράδυ την εκπομπή και θα με θυμηθείς

Μετά απο 1 μήνα συναντά πάλι ο Κωστίκας τον Γιωρίκα

ΚΩΣΤΙΚΑΣ: Hello Giorikas how are you?
ΓΙΩΡΙΚΑΣ: ΧΧΧΧΧΧΧΧΧΧΧΧΧΧΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣ


:cry:

[sober]

ααααααααααααχαχαχχαχχαχχααααααααααααααααααααχχαχαχ αχχααααααααααααααααααααααααααααααχαχαχαααααααα!!!!!!!! !!!!!!!!

[JIM_DADO]

-Γεια σας,τι ειναι εκει παρακαλω;
-Καταστημα παπουτσιων
-Α,συγνωμη,εκανα λαθος νουμερο
-Μην στεναχωριεστε.Περαστε απο δω να σας το αλλαξουμε:D

[DimChios]

-Γεια σας,τι ειναι εκει παρακαλω;
-Καταστημα παπουτσιων
-Α,συγνωμη,εκανα λαθος νουμερο
-Μην στεναχωριεστε.Περαστε απο δω να σας το αλλαξουμε:D

:rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao:

[bulmont]

Είναι ένα ζευγάρι νιόπαντρο (η Ελένη και ο Κώστας).
Πρώτη μέρα του έγγαμου βίου τους και η Ελένη θέλει να περιποιηθεί τον άντρα της και έτσι αποφασίζει να του μαγειρέψει στιφάδο που έναι δύσκολο και ξέρει ότι του αρέσει πολύ.
Πεθαίνει η Ελένη όλη μέρα στη κουζίνα και μάλιστα απο βραδύς με μαριναρίσματα στο κρασί κλπ.
Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από το γραφείο, βρίσκει το τραπέζι στρωμένο τέλεια, με κεριά αναμένα και όλα τα σχετικά και ρωτάει τη γυναίκα του:

-Ελενίτσα τι είναι αυτό που μυρίζει έτσι ωραία; -Στιφάδο Κώστα μου, του απαντάει εκείνη.
Κάθεται αυτός στο τραπέζι με ευχαρίστηση, δοκιμάζει το φαγητό και λέει:
- Ωραίο, Ελενίτσα μου το στιφάδο σου, αλλά η μαμά μου βάζει και κανέλλα και γίνεται καταπληκτικό!
Θα της πώ να σου δώσει τη συνταγή για να το κάνεις ίδιο.

Απογοητεύετ αι η καημένη η Ελένη που είχε κατακουραστ εί για το στιφάδο του , αλλά δεν το βάζει κάτω.
Την άλλη μέρα αποφασίζει να του φτιάξει μουσακά, που ήξερε ότι του αρέσει κι αυτό πολύ.
Βάζει λοιπόν τα δυνατά της και σκοτώνεται όλη μέρα στα τηγανίσματα της μελιτζάνας, να φτιάξει πικάντικο τον κιμά, μπεσαμέλ, φούρνο κλπ. ώστε να τον εντυπωσιάσε ι αυτή τη φορά!
Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από το γραφείο, βρίσκει το τραπέζι πάλι στρωμένο τέλεια, με κεριά αναμένα και όλα τα σχετικά και ρωτάει τη γυναίκα του:

-Αχ,Ελενίτσα τι είναι αυτό που μυρίζει έτσι ωραία; -Μουσακάς Κώστα μου, του απαντάει εκείνη.
Κάθεται αυτός στο τραπέζι με ευχαρίστηση, δοκιμάζει το φαγητό και λέει:
- Ωραίος, Ελενίτσα μου ο μουσακάς σου, αλλά η μανούλα μου κάτι βάζει στη μπεσαμέλ και της γίνεται υπέροχη!
Θα της πώ να σου δώσει τη συνταγή για να τον κάνεις ίδιο.

Αρχίζει να τα παίρνει η Ελένη που τσακίζεται όλη μέρα για εκείνον στη κουζίνα και δεν βλέπει να το εκτιμάει αυτός ιδιαίτερα, αλλά δεν το βάζει κάτω. Έτσι αποφασίζει την άλλη μέρα να τον εντυπωσιάσε ι εκτός κουζίνας, καθαρίζοντα ς το σπίτι τέλεια, τρίβοντας ώρες τα πατώματα με παρκετίνη ώσπου το πάτωμα γίνεται καθρέπτης.
Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από το γραφείο, μπαίνει στο σπίτι που μυρίζει καταπληκτικ ά από τα αρωματικά απορρυπαντι κά που το έχει καθαρίσει η Ελένη, κοιτάει το πάτωμα....κ αθρέπτης και λέει στη γυναίκα του:

- Α, ωραίο το έκανες το σπίτι, Ελενίτσα, μοσχομυρίζει......αλλά ξέρεις η μανούλα μου έτσι το είχε κάθε μέρα...!

Έ, τότε είναι που τα παίρνει κι η Ελένη για τα καλά, και παίρνει μια φίλη της για να βγούνε για καφέ να της πεί τον πόνο της με τον ...Κωστάκη της.

-Κάτι τρέχει με τον Κώστα, Μαρία μου, τραβάει κάποιο χοντρό ζόρι με τη μάνα του!
Άσε, μου φαίνεται ότι βιάστηκα να τον παντρευτώ, έκανα λάθος!

Αλλά η φίλη της η Μαρία την προσγειώνει και της λέει:
-Μην είσαι χαζή Ελένη μου, παίζουνε ποτέ στο ταμπλώ της μάνας;;; (κουζίνα, καθάρισμα κλπ ?λλο είναι το ταμπλώ το δικό σου! Το κρεβάτι! Θα πάς να αγοράσεις μαύρα σατέν σεντόνια και σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στρινγκ κ.λ.π., θα δημιουργήσε ις ατμόσφαιρα με κεριά, απαλή μουσική και σβησμένα φώτα και θα τον περιμένεις στο κρεβάτι να γυρίσει ........... και έλα να μου πεις μετά....... ........
-Βρες λές, Μαρία μου! Λες να την ξεχάσει επιτέλους τη μάνα του...

Έτσι κι έκανε η Ελένη και ξάπλωσε στα μαύρα σατέν σεντόνια με φούλ εξοπλισμό.. .σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στρινγκ κ.λ.π., και περίμενε τον Κώστα να γυρίσει από τη δουλειά.

Με το που γυρίζει ο Κώστας από το γραφείο, ψάχνει τη γυναίκα του στη κουζίνα και δεν τη βρίσκει -Ελενίτσα, που είσαι; Καμία απάντηση.
Πάει στο σαλόνι, βλέπει τα φώτα κλειστά, -Ελενίτσα, που είσαι; Καμία απάντηση πάλι.
Κατευθύνετα ι προς το υπνοδωμάτιο, ανοίγει την πόρτα, βλέπει κεριά αναμμένα παντού, τη γυναίκα του ξαπλωμένη στα μαύρα σατέν σεντόνια με τα μαύρα εσώρουχα να τον κοιτάει και τρελαίνεται ....

- Ελενίτσα, γιατί δεν μου απαντάς τόση ώρα που ........... Γιατί φοράς μαύρα Ελενίτσα;;; Έπαθε τίποτα η μανούλα μου;;;!!!

[MG-KTiNoS]

Μήπως θα μας αερίσετε και τους όρχεις δια του πρωκτού σας;

:lol:

[nikos_abel]

Μήπως θα μας αερίσετε και τους όρχεις δια του πρωκτού σας;

:lol:

Τα όσχεα μετά του ορθού σας....

[pilotos_xtreme]

- Ρε φίλε, μισή ώρα τώρα σε βλέπω να μιλάς στο τηλέφωνο και να κάνεις μετάνοιες!!
- Ναι έχω 1000 λεπτά δωρεάν προσ-κυνητά.

[nihristo]

Μου στέλνει:"Θέλω να χωρισουμε"
και στο καπάκι
"Σόρρυ.Δεν πηγαινε σε σενα"
Πήρα μια τρομάρα...

[freco]

Μου στέλνει:"Θέλω να χωρισουμε"
και στο καπάκι
"Σόρρυ.Δεν πηγαινε σε σενα"
Πήρα μια τρομάρα...

:bawl: :bawl: :bawl:


-Άσε... πήγα Αφρική και όλοι ήταν με τη "μαλαπέρδα" έξω. Μόνο εγώ φορούσα ρούχο που την έχω μικρή.
-Κατάλαβα. Ο κόσμος το'χε τούμπανο κι εσύ κρυφό π@πάρι...

[tsompanis]

-Σκότωσα ένα κουνούπι σήμερα και το μετάνιωσα.
-Γιατί;
-Ε, όσο να ΄ναι, αίμα μου ήταν...


:lol:

[project.breeze]

Γυναίκα: Αγάπη μου, μήπως αυτά τα παντελόνια με παχαίνουν;
Άντρας: Θα θυμώσεις αν σου πω όλη την αλήθεια;
Γυναίκα: Φυσικά και όχι, πες μου.
Άντρας: Σε απατάω με την αδερφή σου

[project.breeze]

Ο δάσκαλος ρωτά τους μαθητές μετά το διάλειμμα
- Τι έκανες στο διάλειμμα Γιωργάκη;
- Έπαιζα Μπάλα, κύριε.
- Μπάλα; Α ωραία. Αν μου γράψεις σωστά την λέξη «Μπάλα» στον
Πίνακα θα σε αφήσω να σχολάσεις 1 ώρα γρηγορότερα.

- Εσύ Θανασάκη , τι έκανες στο διάλειμμα;
- Εγώ κύριε έπαιζα στην αμμοδόχο .
- Στην αμμοδόχο; Α ωραία. Αν μου γράψεις σωστά την λέξη «Αμμος»
στον Πίνακα , να σε αφήσω να σχολάσεις 1 ώρα γρηγορότερα.

- Εσύ Αλι τι έκανες στο διάλειμμα;
- Εγκω κυριε ηθελε παιξει με Γιωργακη και με Τανασάκι, αλλα όχι
παίξει μαζί μου κανένας.
- Τιι!!, δεν έπαιζαν μαζί σου.Ντροπή!. Αυτό λέγεται ρατσιστική
διάκριση εις βάρος Εθνικών μειονοτήτων. Αντε Αλι, αν μου γράψεις στον
πίνακα σωστά «ρατσιστική διάκριση εις βάρος εθνικών μειονοτήτων» να σε αφήσω
να σχολάσεις μισή ώρα γρηγορότερα.

[z_armagedon]

Εγκυος γυναίκα στη στάση.
Παιδάκι την πλησιάζει και τη ρωτάει:
- Τι περιμένετε?
- Λεωφορείο.
- Μα καλά Transformer σας πήδηξε???!!!!???

[bulmont]

Ρώτησαν έναν Γάλλο, έναν Άγγλο και έναν Έλληνα τι στάση προτιμούν στο σεξ και για ποιο λόγο.

Ο Γάλλος απάντησε: "Από πάνω, για να βλέπω τα ωραία της μάτια"

Ο Άγγλος απάντησε: "Από κάτω, για να βλέπω τα ωραία της στήθη"

Ο Έλληνας απάντησε: "Από πίσω, για να βλέπω το ματς"

[nikos_abel]

Ρώτησαν έναν Γάλλο, έναν Άγγλο και έναν Έλληνα τι στάση προτιμούν στο σεξ και για ποιο λόγο.

Ο Γάλλος απάντησε: "Από πάνω, για να βλέπω τα ωραία της μάτια"

Ο Άγγλος απάντησε: "Από κάτω, για να βλέπω τα ωραία της στήθη"

Ο Έλληνας απάντησε: "Από πίσω, για να βλέπω το ματς"

Πωπω ρε φίλε, λείπεις καιρό ρε γμτ.....

[mikes]

Ένας οδηγός νεκροφόρας, κάνει καμάκι στον δρόμο:
-Ψιτ μωρό! Ψήνεσαι να πάμε καμιά βόλτα?
-Με αυτό το...αμάξι? Πλάκα μου κάνεις!?
-Κοπέλα μου! Ο κόσμος ψοφάει για να μπει σε αυτό το αμάξι!!!

[chr1s_86]

-Κοπέλα μου! Ο κόσμος ψοφάει για να μπει σε αυτό το αμάξι!!!



:bawl::rotflmao::rotflmao::rotflmao:

[kalgeorge]

Γίνεται ένας γάμος. Μόλις τελειώνει το μυστήριο βγαίνει η νύφη έξω από την εκκλησία, ανάβει ένα μαύρο και το καπνίζει.
Ποιό είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας;
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Η νύφη το''σκασε.


:lol::lol:

[kalgeorge]

Είναι στην έρημο τέσσερις άντρες, χαμένοι, νηστικοί, διψασμένοι, ετοιμόρροποι με λίγα λόγια.
Σκάει μούρη από το πουθενά δίπλα τους μια λιμουζίνα.
Κατεβάζει το παράθυρο ο οδηγός, και λέει στους τέσσερις ταλαιπωρημένους άντρες:

- Εσύ, εσύ, κι εσύ...

- Κι εγώ; ρωτάει ο τέταρτος.

- Άντε καλά, κι εσύ....






























...γαμιέστε


:bawl::bawl::a23::bawl:

[nikos_abel]

:a23::a23::a23::a23::a23:

[kalgeorge]

Είναι ένας που έχει γουρούνια αλλά δεν γκαστρώνονται με τίποτα. Αποφασίζει λοιπόν να πάει σε έναν κτηνίατρο να δει τι να κάνει. Μπαίνει στο ιατρείο:
- Γιατρέ έχω πρόβλημα με τα γουρούνια.
- Τι πρόβλημα;
- Δε γκαστρώνονται!
- Ε και πως κάνεις έτσι; Πήδα τα εσύ!
- Εγώ;!
- Ναι εσύ!
- Και πως θα καταλάβω αν πέτυχε;
- Αν πετύχει τα γουρούνια θα γυρίσουν ανάσκελα και θα κοιλιούνται στις λάσπες..

Πάει λοιπόν ο τύπος, παίρνει τα γουρούνια, τα βάζει στο φορτηγάκι, πάει στο βουνό να μην τον δει κανείς και τα πηδάει.
Το βράδυ κατάκοπος γυρνάει σπίτι και κοιμάται. Την άλλη μέρα το πρωί λέει της γυναίκας του:
- Γυναίκα για κοίτα από το παράθυρο, κάνουν τίποτα παράξενο τα γουρούνια;
Κοιτάει αυτή:
- Τίποτα άνδρα μου.
- Γαμώτο! Με δουλεύει ο γιατρός.
Ξαναπάει λοιπον στο γιατρό, του βάζει φασαρία και του λέει ο γιατρός:
- Πήδα τα 2 φορές!
Τα παίρνει λοιπόν πάλι αυτός, τα βάζει στο φορτηγό, πάει στο βουνό να μην τον δει κανείς και τα πηδάει από 2 φορές.
Το βράδυ κατάκοπος γυρνάει σπίτι και κοιμάται. Την άλλη μέρα το πρωί λέει της γυναίκας του:
- Γυναίκα για κοίτα από το παράθυρο, κάνουν τίποτα παράξενο τα γουρούνια;
Κοιτάει αυτή:
- Τίποτα άνδρα μου.
- Γαμώ το κέρατό μου! Να πάει να γαμηθεί ο κομπογιαννίτης! Ξέρω εγώ τι να κάνω.
Τα παίρνει λοιπόν, τα βάζει στο φορτηγό, τα πάει στο βουνό και τα πηδάει για μία εβδομάδα συνεχόμενα! Γυρνάει μετά από μία εβδομάδα πεφτει πτώμα, κοιμάται για 2 μέρες και την τρίτη μέρα το πρωί:
- Γυναίκα για κοίτα από το παράθυρο, κάνουν τίποτα παράξενο τα γουρούνια;
Κοιτάει αυτή:
- Ναι, άντρα μου κάνουν!
- Επιτέλους! Τι κάνουν;
- Έχουν μπει στο φορτηγό και κορνάρουν!:cry:






Περνάει ένας τύπος έξω απο ένα μαγαζί που πουλάει ωδικά πτηνά
και βλέπει ένα κλουβί με δύο καναρίνια, εκ των οποίων το ένα
κελαηδάει υπέροχα.
Μαγεμένος απο το άκουσμα της μελωδίας, μπαίνει γρήγορα στο
μαγαζί και ρωτάει πόσο κάνει το καναρίνι για να το αγοράσει.
Του λέει ο καταστηματάρχης : "Τα δύο καναρίνια σε αυτό το κλουβί
πάνε πακέτο. Δώσε 50 χιλιάρικα και πάρ τα και τα δύο"
- Μα τι να τις κάνω και τα δύο μαζί ; Εγώ αυτό που κελαηδάει
θέλω μόνο.
- Ναι αλλά το άλλο του γράφει τα τραγούδια :lol:

[DimChios]

Σήμερα πήγα για βενζίνη και του λέω: "γέμιστο"!
Με κοιτάει,γελάει....ξαναγελάει...... και στο τέλος μου λέει: "έλα λέγε τωρα"

:cry: