Παμε παλι....

[nikos121]

:lol:
Σήμερα πήγα για βενζίνη και του λέω: "γέμιστο"!
Με κοιτάει,γελάει....ξαναγελάει...... και στο τέλος μου λέει: "έλα λέγε τωρα"
απλα απαιχτο!

:cry:

[bulmont]

Σήμερα πήγα για βενζίνη και του λέω: "γέμιστο"!
Με κοιτάει,γελάει....ξαναγελάει...... και στο τέλος μου λέει: "έλα λέγε τωρα"

:cry:


Και 'σύ με ύφος μπλαζέ: ''Καλά βάλε δύο ευρώ...''

[bulmont]

Μια ξανθιά πάει με τον αραβωνιαστικό της να δουν ένα σπίτι που θέλουν να αγοράσουν. Καθώς μελετούν το σπίτι ο αραβωνιαστικός λέει στον μεσίτη :

- Ωραίο το σπίτι και σε καλή τιμή. Αλλά παρατηρώ ότι βρίσκεται κοντά σε σιδηρόδρομο. Δεν θα'χει πολύ θόρυβο ;

- Θα έχει, αλλά ύστερα από μια βδομάδα θα τον συνηθίσετε και δεν θα έχετε πρόβλημα, του απαντάει ο μεσίτης.

Και η ξανθιά :

- Αχ να το πάρουμε αγάπη μου και δεν πειράζει, την πρώτη βδομάδα,μένουμε σε ξενοδοχείο !

[fantacid]

δυο ξανθιες κανουν βολτα, σε μια φαση η μια βλεπει ενα χαρτονομισμα σκυβει το παιρνει κ το σκιζει επιτοπου,
-καλα μωρη τι εκανες?
-helloooooo, εχεις δει πολλα 5ευρα με δυο μηδενικα????

[vangelis 64]

Σήμερα πήγα για βενζίνη και του λέω: "γέμιστο"!
Με κοιτάει,γελάει....ξαναγελάει...... και στο τέλος μου λέει: "έλα λέγε τωρα"

:cry:

:bawl::bawl:

[bulmont]

Μια γυναίκα πηγαίνει στο σπίτι της και λέει στο σύζυγό της :
- Θυμάσαι εκείνους τους πονοκεφάλους που είχα όλα αυτά τα χρόνια; Λοιπόν, πάνε!!!

- Δεν υπάρχουν πλέον πονοκέφαλοι; Τι συνέβη; ρωτά ο σύζυγος.

- Η κουμπάρα μας η Βάσω με παρέπεμψε σε έναν υπνωτιστή. Μου είπε να σταθώ μπροστά σε έναν καθρέφτη, να κοιτάζω τον εαυτό μου και να επαναλαμβάνω "Δεν έχω πονοκέφαλο, δεν έχω πονοκέφαλο, δεν έχω πονοκέφαλο". Και δούλεψε λοιπόν! Οι πονοκέφαλοι έχουν φύγει...!

- Μα, αυτό είναι υπέροχο!!!! απαντά ο σύζυγος.

Η γυναίκα του λέει τότε :
- Ξέρεις, δεν ήσουν πολύ θερμός στο υπνοδωμάτιο τα τελευταία χρόνια. Γιατί δεν πας να συναντήσεις τον υπνωτιστή και να δούμε αν μπορούμε να κάνουμε τίποτα και γι αυτό;

Ο σύζυγος συμφωνεί να το δοκιμάσει. Μετά την επίσκεψη του, ο σύζυγος έρχεται σπίτι, σχίζει τα ρούχα του, παίρνει τη γυναίκα του και τη φέρνει στο υπνοδωμάτιο. Την βάζει στο κρεβάτι και λέει :
- Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως.

Πηγαίνει στο μπάνιο και επιστρέφει λίγα λεπτά αργότερα και με ένα άλμα στο κρεβάτι, κάνει παθιασμένο έρωτα με τη γυναίκα του όπως ποτέ πριν. Η σύζυγός του λέει :
- Αγόρι μου ήταν υπέροχο!!!

- Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως!!! της απαντά αυτός

Πηγαίνει ξανά πίσω στο μπάνιο. Έρχεται πίσω και το δεύτερο ήταν ακόμα καλύτερο από το πρώτο. Ο σύζυγός της λέει και πάλι :
- Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως!

Με το που το λέει αυτό, πηγαίνει πάλι πίσω στο μπάνιο. Αυτή τη φορά, η σύζυγός του τον ακολουθεί αθόρυβα και εκεί, στο μπάνιο, τον βλέπει να στέκεται στον καθρέφτη και να λέει :
- Αυτή δεν είναι η γυναίκα μου, αυτή δεν είναι η γυναίκα μου, αυτή δεν είναι η γυναίκα μου...!!!

[vaska]

Σήμερα πήγα για βενζίνη και του λέω: "γέμιστο"!
Με κοιτάει,γελάει....ξαναγελάει...... και στο τέλος μου λέει: "έλα λέγε τωρα"

:cry:

Θεός...........και βάλε λέμε.

:bawl:

[MG-KTiNoS]

Σήμερα πήγα για βενζίνη και του λέω: "γέμιστο"!
Με κοιτάει,γελάει....ξαναγελάει...... και στο τέλος μου λέει: "έλα λέγε τωρα"

:cry:

:lol:

[freco]

Είναι τρεις τα ξημερώματα, και ένας κλέφτης μπαίνει σε ένα σπίτι. Ο (άνεργος) ιδιοκτήτης του σπιτιού, ακούει θόρυβο. Σηκώνεται και ανοίγει το φως. Βλέπει τον κλέφτη και λέει
- Τί κάνεις εκεί;
- Ψάχνω για λεφτά.
- Καλά, περίμενε λίγο να ντυθώ, να ψάξουμε μαζί...

---------------------------
Παππούς: - Κρύψου, έρχεται η δασκάλα σου σπίτι επειδή έκανες κοπάνα σήμερα!
Εγγονός: - Εσύ κρυψου, της είπα ότι πέθανες...

[kalgeorge]

-Ειχα εναν φιλο που επαιζε μπαλα στην εθνικη...
-Ελα ρε...και τι εγινε?
-Τον πατησε νταλικα...


:bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl:

[DimChios]

-Ειχα εναν φιλο που επαιζε μπαλα στην εθνικη...
-Ελα ρε...και τι εγινε?
-Τον πατησε νταλικα...


:bawl::bawl::bawl:



ΑΝΤΕ Γ@ΜΗΣΟΥ ΛΕΜΕΕΕΕΕΕΕ :bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl:

[Grafton 505]

Μου χτυπάνε την πόρτα,ανοίγω,είναι ένας τύπος μ'ένα λαπτοπ κ μου λέει για τα καλά του yahoo.Του έκλεισα την πόρτα.Δεν ακούω yahooβάδες.


- γιατι μου σφυραει αυτός; Ρώτησε το ένα μπουκάλι γάλα το άλλο.
- γιατι εληξες.


Πως λέγεται ο Γάλλος που κοιτάει τα άστρα?
ΑΣΤΡΑΓΑΛΛΟΣ!

Μετράω προβατάκια να κοιμηθώ αλλά ένα γελάει σπαστικά και δεν με αφήνει.
ΑποLOLο πρόβατο.....



-Μωρό μου, σε θέλω σαν τρελός
-Μα είμαστε στο σαλόνι του πλοίου
-Ε τι να κάνω, ναύλωσα τωρα !!!!


Αυτά για τώρα. Μην πάθετε και τίποτα :D

[sober]

-Ειχα εναν φιλο που επαιζε μπαλα στην εθνικη...
-Ελα ρε...και τι εγινε?
-Τον πατησε νταλικα...


:bawl::bawl:

:bawl::lol::bawl::lol::cry::lol:

[DimChios]

Μου χτυπάνε την πόρτα,ανοίγω,είναι ένας τύπος μ'ένα λαπτοπ κ μου λέει για τα καλά του yahoo.Του έκλεισα την πόρτα.Δεν ακούω yahooβάδες.


- γιατι μου σφυραει αυτός; Ρώτησε το ένα μπουκάλι γάλα το άλλο.
- γιατι εληξες.


Πως λέγεται ο Γάλλος που κοιτάει τα άστρα?
ΑΣΤΡΑΓΑΛΛΟΣ!

Μετράω προβατάκια να κοιμηθώ αλλά ένα γελάει σπαστικά και δεν με αφήνει.
ΑποLOLο πρόβατο.....



-Μωρό μου, σε θέλω σαν τρελός
-Μα είμαστε στο σαλόνι του πλοίου
-Ε τι να κάνω, ναύλωσα τωρα !!!!


Αυτά για τώρα. Μην πάθετε και τίποτα :D



:lol: Γ@μάτα! :lol:

[nik0las]

Στην εθνική οδό προς Αθήνα υπάρχει μια τεράστια διαφημιστική ταμπέλα με ένα πριόνι husqvarna από κάτω λέει ότι κόβει μέχρι 40 δέντρα την ώρα.

Την βλέπει ένας τύπος και τρελαίνεται, λέει εδώ είμαστε.

Την άλλη μέρα σκάει μύτη με το αγροτικό έξω από την αντιπροσωπία της εν λόγο εταιρίας μπαίνει μέσα πληρώνει παίρνει το πριόνι και φεύγει.

Πάει την άλλη μέρα να κόψει δέντρα στο δάσος για τον χειμώνα.

Κατάφερε να κόψει δύο δέντρα όλη μέρα.

Παίρνει τηλέφωνο στην αντιπροσωπία και τους λέει ότι πιάστηκαν τα χέρια του και όλο αυτό κόβοντας μόνο δύο δέντρα.

Του απαντάνε λοιπόν ότι πρέπει να πάει από εκεί να αγοράσει γάντια και τον υπόλοιπον εξοπλισμό ασφαλείας.

Πάει από εκεί παίρνει και τα υπόλοιπα πράγματα, επιστρέφει στο δάσος.

Τα ίδια πάλι δεν κατάφερε να κάνει και πολλά.

Τους παίρνει τηλέφωνο και τους λέει ότι το πριόνι αυτό δεν μπορεί να κόψει πάνω από τρία δέντρα την ημέρα και ότι αυτό με τα 40 την ώρα είναι απλά ψέμα.

Του ζητάνε λοιπόν από την εταιρία να τους πάει το πριόνι από εκεί να το ελέγξουν και άμα έχει κάποιο πρόβλημα να του το αλλάξουν.

Πάει λοιπόν ο τυπάκος από εκεί γεμάτος νεύρα και τουπέ.
Μπαίνει μέσα στο μαγαζί και πετάει το πριόνι πάνω στον πάγκο και τους
κοιτάζει με το γνωστό βλέμμα του Γ@μ@ω.

Το πιάνει ο υπάλληλος στα χέρια του, το κοιτάζει από εδώ το κοιτάζει από εκεί, και κάνει μια έτσι και το βάζει μπρος.


Ο τύπος έκπληκτος :uplate:










Όπα Όπα πως το έκανες αυτό;

[ADVENTURAZ]

‎- Ένα χάμπουργκερ παρακαλώ
- Απλό;
- Όχι δώσε μου ένα πολύπλοκο, κυκλοθυμικό να μου πρήξει τα @ρχίδια μέχρι να το φάω...!!!


:lol::bawl::lol::bawl:

[Εχετλαίος]

‎- Ένα χάμπουργκερ παρακαλώ
- Απλό;
- Όχι δώσε μου ένα πολύπλοκο, κυκλοθυμικό να μου πρήξει τα @ρχίδια μέχρι να το φάω...!!!


:lol::bawl::lol::bawl:

:lol::lol::bawl::lol::bawl::lol::bawl::lol::bawl:

[Vegeta]

- Να ρωτήσω κάτι?
- Ναι ρε πες...
- Όταν κάνεις σεξ, μετά κάνεις μπάνιο?
- Βέβαια, θέλει & ρώτημα...
- Ρε μάγκα, κοίτα να γ@μήσεις οπωσδήποτε...!!

:bawl: :bawl: :bawl:

[Sapadak]

- Να ρωτήσω κάτι?
- Ναι ρε πες...
- Όταν κάνεις σεξ, μετά κάνεις μπάνιο?
- Βέβαια, θέλει & ρώτημα...
- Ρε μάγκα, κοίτα να γ@μήσεις οπωσδήποτε...!!

:bawl: :bawl: :bawl:


:lol: :lol: :lol:

[vagtav]

Μια πολύ ζεστή νύχτα τρεις φίλοι πίνουν τις μπύρες τους σε ένα χλιδάτο μπαρ
στη θάλασσα.Η θέα εξαιρετική,η μπύρα φανταστική,η θάλασσα πανέμορφη.
- Ωραία είναι, ρε παιδιά, λέει ο ένας, αλλά πάντα προτιμώ τα μπαρ στην
πατρίδα.Ξέρω ένα πολύ καλό που όταν σε ξέρει ο μπάρμαν και πάρεις 4 ποτά σε
κερνάει το 5ο.
- Σιγά τα αυγά, απαντάει ο δεύτερος. Σε ένα μπαράκι που έχει ένας κολλητός
στη γειτονιά μου σε κερνάνε το 3ο ποτό αν αγοράσεις 2 ποτά.
- Ααα.... αυτά δεν είναι τίποτα, λέει και ο Πόντιος της παρέας.Στη γειτονιά
μου είναι ένα μπαρ όπου με το που θα μπεις μέσα σε κερνάνε ένα ποτό, μετά κι
άλλο ένα και όσα θέλεις ακόμα. Μετά,όταν πιεις αρκετά,σε ανεβάζουν στα πάνω
δωμάτια και φροντίζουν να κάνεις σεξ.Και όλα είναι δωρεάν.
- Aσε, ρε μaλaκa, πετιούνται οι άλλοι δύο.
Ο Πόντιος να ορκίζεται και να ξαναορκίζεται ότι όλα όσα είπε είναι αληθινά.
- Μα καλά,ρε συ, ρωτά ο ένας,και συνέβη αυτό σ'εσένα;
- Κοίτα, απαντά ο Πόντιος, όχι σ' εμένα προσωπικά, αλλά συνέβη στην αδελφή
μου.

[nik0las]

Πάει μία καθώς πρέπει κυρία να αγοράσει μία τσάντα.

Μπαίνει στο κατάστημα και την πλησιάζει ο υπάλληλος ο οποίος αρχίζει να της δείχνει τσάντες.

Οπότε ρωτάει:
Αυτή η τσάντα πόσο έχει;
Της λέει 300€ είναι από δέρμα ρακούν.
Του δείχνει μία πιο μικρή. Αυτή πόσο έχει;
350€ είναι και είναι από δέρμα κροκόδειλου
Του δείχνει μία ακόμα μικρότερη, αυτή;
500€ και είναι από δέρμα φώκιας
Του δείχνει και μία που είναι 5 x 3 εκατοστά, αυτή πόσο έχει δηλαδή;
3500€ κυρία μου.
Μα καλά όσο μικρότερη είναι μια τσάντα τόσο πιο ακριβή είναι δεν μπορώ να καταλάβω!!
Τέλος πάντων αυτή γιατί έχει 3500€ από τι δέρμα είναι πια;

Από π@#τσόδερμα κυρία μου και άμα κ@υλώσ3ι γίνετε μπαούλο!

[BLACKGAS]

Γιατί όταν κάνει κάποιος έρωτα με τη σύζυγο του αυτή έχει πάντα τα μάτια κλειστά?



Γιατί δεν αντέχει να σε βλέπει ευτυχισμένο!

[nik0las]

Μούτσος στον καπετάνιο.

Καπετάνιο στο επόμενο λιμάνι θα κατέβω βαφτίζω τον γιο μου και πρέπει να επιστρέψω στην πατρίδα.

Καλά ρε συ αφού ταξιδεύουμε 2 χρόνια τώρα, πότε έκανες παιδί;

Ρε καπετάνιο έλειπα στα γαμήσια να λείπω και στα βαφτίσια;

[nik0las]

Πάει μια ιερόδουλη στο γιατρό και του λέει:
Γιατρέ έμεινα έγκυος και θα πρέπει να το ρίξω.
Ποιανού είναι το παιδί;
Ε που θες να ξέρω ρε γιατρέ πουτ@ν@ είμαι.
Ε δε γίνεται να μην ξέρεις!
Ε δεν ξέρω σου λέω απαντά νευριασμένη.
Δεν γίνεται δεν το πιστεύω της απαντά ο γιατρός.
Γιατρέ να σου κάνω μία ερώτηση (με νευριασμένο ύφος πια);
Ναι λέει ο γιατρός.
Τρως φασόλια;
Βέβαια και τρώω φασόλια!!!
Ωραία για πες μου τώρα!!! Όταν αρχίζεις και κλάνεις ξέρεις από ποιο φασόλι είναι;

[Manalishi]

-Ελα ρε τι κανεις?
-Μια χαρα, εσυ?
-Χαλαρα εδω βλεπω το ματσακι...
-Ποιο ματσακι?
-Αυτο με τον ανιθο...

[DimChios]

-Ελα ρε τι κανεις?
-Μια χαρα, εσυ?
-Χαλαρα εδω βλεπω το ματσακι...
-Ποιο ματσακι?
-Αυτο με τον ανιθο...

εισαι βλαξ!

:cry:

[kalgeorge]

συζητανε δυο ξανθες.....
- η κορη μου φευγει τετραημερο στην ροδο
- ελα ρε συ....ποσεσ μερες?
- δεν ξερω δεν μου ειπε

:bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl:



ποσα ανεκδοτα υπαρχουν για ξανθες?
....ενα....
ολα τα αλλα ειναι αληθεια
:bawl::bawl::bawl:

[kalgeorge]

http://www.youtube.com/watch?v=x5WGGddv3uY&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=w6A7_k3A6i8&feature=fvwp

[kalgeorge]

Δυο χασικληδες στη παραλια
-Ρε 'συ, δες εκεινες τις γκομενες που παιζουν ρακετες..
-Πιες
-Εκεινες ρε, με το ροζ και το κιτρινο μαγιο
-Πιες ρε..
-Εκεινες ρε μαλακα με τις βυζαρες
-Ρε πιες σου λεω!!...θα τελειωσει το τσιγαρο..

:bawl::bawl:

[Sapadak]

Δυο χασικληδες στη παραλια
-Ρε 'συ, δες εκεινες τις γκομενες που παιζουν ρακετες..
-Πιες
-Εκεινες ρε, με το ροζ και το κιτρινο μαγιο
-Πιες ρε..
-Εκεινες ρε μαλακα με τις βυζαρες
-Ρε πιες σου λεω!!...θα τελειωσει το τσιγαρο..

:bawl::bawl:
:lol: :lol:

[DimitrisZ]

Η παναγία των παρισσιων ειχε τον κουασιμόδο..

Η παναγία η Σουμελά ποιόν είχε????
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Τον Κουασιμίδη! :D

[LOUKILOUK]

Πηγαίνουν 2 τράγοι σε ένα μπαρ...
Πηγαίνουν 2 τράγοι σε ένα μπαρ να πιούνε ποτό.
Τους βλέπει ο μπαρμαν και γουρλώνει τα μάτια, αλλά σαν σωστός επαγγελματίας τους παίρνει παραγγελία.
- Παρακαλώ, τί θα θέλατε;.
- Βάλε μας από δύο τζίν Bombay τον καθέναν, λένε οι τράγοι.
Τους σερβίρει ο μπαρμαν κανονικά.
Μετά από 5 λεπτά τον φωνάζουν και του λένε να τους βάλει από δύο τζίν Bombay πάλι.
Αυτό συνεχίστηκε όλο το βράδυ ώσπου ήρθε η ώρα να φύγουνε οι τράγοι.
Πριν φύγουνε τους λέει ο μπαρμαν,
- Εντάξει, δεν πρόκειται να σχολιάσω το γεγονός ότι είστε δύο τράγοι που πίνετε στο μπαρ μου, αλλά η απορία μου είναι γιατί παραγγέλνατε από δύο Bombay κάθε φορά;
Και απαντάνε:
Αφού είμαστε αποδυοbombay τράγοι!

[LOUKILOUK]

Ο γιάπης και ο παπαγάλος...
Σε ένα ταξίδι για Νέα Υόρκη, κάθοντα στο αεροπλάνο ένας γιάπης και ένας παπαγάλος σε διπλανές θέσεις.
-Παρακαλώ πολύ, λέει ευγενικά ο γιάπης στην αεροσυνοδό, μπορείτε να μου φέρετε έναν καφέ;
Περνάει μισή ώρα, περνάνε τρία τέταρτα...
-Μωρή χαμούρα, στριγκλίζει ο παπαγάλος, φέρε έναν καφέ γρήγορα, γιατί θα σε πετάξω στον Ατλαντικό και θα σε φάνε οι καρχαρίες!
Σε μισό λεπτό φέρνει τρέχοντας τον καφέ στον παπαγάλο η αεροσυνοδός, τρέμοντας ολόκληρη.
-Παρακαλώ πολύ, αν είναι δυνατό να μου φέρετε μια κόκα κόλα θα σας ήμουν ευγνώμων, λέει ευγενικά ο γιάπης.
Περνάει μισή ώρα, περνάει μια ώρα, ...
-Μωρή χαμούρα, πετιέται ο παπαγάλος, φέρε μου μια κόκα κόλα αμέσως, γιατί θα σου δώσω να φας τα σκουλαρίκια που φοράς!
Σε μισό δευτρόλεπτο του φέρνει τρέμοντας την κόκα κόλα κατακόκκινη η αεροσυνοδός.
Τα παίρνει στο κρανίο ο γιάπης:
-Άκου χαμούρα, αν σε μισό λεπτό δε μου φέρεις έναν καφέ, μια κόκα κόλα κι ένα σάντουιτς, θα φας κλωτσιά και θα φύγεις έξω από το αεροπλάνο.
Τρέμει ολόκληρη η αεροσυνοδός μας, κοκκινίζει σαν παντζάρι, πάει στον πιλότο μανουριασμένη και ο πιλότος δίνει εντολή στο προσωπικό ασφαλείας και τους
πετάνε και τους δύο έξω από το αεροπλάνο.
Κάθως πέφτουν στο κενό, ρωτάει ο παπαγάλος τον γιάπη, κουνώντας τα φτερά του χαριτωμένα:
-Εσύ φιλαράκι τί τις ήθελες τις μαγκιές, αφού δεν ξέρεις να πετάς;

[el_hymador]

Πάει ένας τύπος στο περίπτερο...

-Καλησπέρα, ένα κουτί προφυλακτικά θα ήθελα...
>Ω ρε γαμότο μου τελείωσαν, δεν έχω
-Καλά, δεν πειράζει, καληνύχτα φίλε
>Καληνύχτα... να σας ζήσει...

[Sapadak]

Πάει ένας τύπος στο περίπτερο...

-Καλησπέρα, ένα κουτί προφυλακτικά θα ήθελα...
>Ω ρε γαμότο μου τελείωσαν, δεν έχω
-Καλά, δεν πειράζει, καληνύχτα φίλε
>Καληνύχτα... να σας ζήσει...


:lol::lol:

[vaska]

Πάει σκουρόχρωμος αλλοδαπός στα εξωτερικά ιατρεία του νοσοκομείου μπλε από το ξύλο.
- Γιατρός: Τι έγινε???
- Αλλοδαπός: Με βάρεσαν, με βάρεσαν πολύ γιατρέ.
- Γιατρός: Ποιός σε βάρεσε
- Η Χρυσή Ευκαιρία

[Bowleno]

Πάει σκουρόχρωμος αλλοδαπός στα εξωτερικά ιατρεία του νοσοκομείου μπλε από το ξύλο.
- Γιατρός: Τι έγινε???
- Αλλοδαπός: Με βάρεσαν, με βάρεσαν πολύ γιατρέ.
- Γιατρός: Ποιός σε βάρεσε
- Η Χρυσή Ευκαιρία


Αυτό μπρε vaska στα κατεψυγμένα έπρεπε να πάει :cry:

[nikos_abel]

- Mom when i grow up, i wanna be a musician!
- Well decide. You can't do both son..

[kalgeorge]

Στον οφθαλμίατρο:
- Γιατρέ, έχω ένα πρόβλημα. Εδώ και κάμποσο καιρό νομίζω ότι είμαι κουνούπι!
- Δεν καταλαβαίνω γιατί ήρθατε σε μένα. Εσείς χρειάζεστε ψυχίατρο.

- Το ξέρω. Για ψυχίατρο ξεκίνησα και εγώ, αλλά με τράβηξε το φως έξω από το ιατρείο σας

:cry:

[Vegeta]

- Κάνεις σεξ από το πρώτο ραντεβού;
- Ναι!!!
- Και καλά κάνεις γιατί με τέτοια μούρη, δε θα σταυρώσεις δεύτερο!!!

:bawl::bawl::bawl:

[tsompanis]

Μπαίνει μέσα η μάνα μου και λέει:
-Έχεις κανά μαύρο;
( Εχω μείνει κόκκαλο μιλάμε)
Μου ξανα λεει...
-Θα βάλω πλυντήριο σε λίγο, έχεις κανα μαύρο;

[akis_trevor]

χαχαχαχαχαχα......καλοοοοοοοο!!!

[nikos_abel]

Καθώς καθόμουν στο δωμάτιό μου σκεπτικός, μπαίνει μέσα η μάνα μου και λέει:
-Κώστα, έχεις κανά μαύρο;
( Εχω μείνει κόκκαλο μιλάμε)
Μου ξανα λεει...
-Θα βάλω πλυντήριο σε λίγο, έχεις κανα μαύρο;
-Ναι ρε μάνα, Κώστας, Κώστας γμτ.

:lol:

[rantanplan]

τι είναι ένας μαύρος και ένας εβραίος μαζί..?



χρωμοσαμπουάν :bawl: :bawl: :bawl: :bawl:

[KernelPanic]

-Μωρό μου , πήρα δυο ταινίες για το βράδυ... Mια για σένα και μια για μένα..
-Αλήθεια με σκέφτηκες αγάπη μου??
-Ε, φυσικά..
-Και τι ταινία μου πήρες??
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

-Μονωτική....

[DimChios]

Τι έκανες μωρήήήήή, έσπασες τη γλάστρα;;;
-Αγάπη μου δεν είναι αυτό που καπνίζεις...!


:bawl:

[tsompanis]

-Πως σε λένε;
-Καρντασιαν
-Σαλονικια;

:cry::bawl::bawl:......







Τον Αυγουστο η NASA εστειλε ενα μη επανδρωμενο διαστημοπλοιο με προορισμο τον Δια.

Επιτελους, σε 5 χρονια απο τωρα, θα μαθουμε αν οντως γαμιεται..

[7gibernau]

Τι έκανες μωρήήήήή, έσπασες τη γλάστρα;;;
-Αγάπη μου δεν είναι αυτό που καπνίζεις...!


:bawl:γιατι δε γελασα????

[DimChios]

γιατι δε γελασα????

γιατι με τοσες κουτρουβαλες στο εντουρο σου κουνηθηκε ο εγκεφαλος!

:p

[Cpt. Haddock]

:plaf::whiteflag::moutza:

[DimChios]

:plaf::whiteflag::moutza:


"....απο την Παολα στη Χαρυβδη"

:smokin:

[7gibernau]

"....απο την Παολα στη Χαρυβδη"

:smokin:

σταματα ρε,πεταξε λευκη πετσετα,δεν το ειδες....

[DimChios]

σταματα ρε,πεταξε λευκη πετσετα,δεν το ειδες....

αντεχει αυτος!

Τι φοβασαι? μη παει σαν την Παολα στ αμπελι?

:bawl:

[Cpt. Haddock]

Πίστευα οτι μολις παρει μηχανη θα γλυτωσουμε απο αυτα...

Φευ... :(

[7gibernau]

αντεχει αυτος!

Τι φοβασαι? μη παει σαν την Παολα στ αμπελι?

:bawl:της "παολας σου" το χαβα εσυ....

[DimChios]

Πίστευα οτι μολις παρει μηχανη θα γλυτωσουμε απο αυτα...

Φευ... :(



Τωρα μενει να ανανεωσω και την ασφαλεια


Α, Ξεχασα!

με εκανε follow στο tweeter η Παολα!

Ε, κι εγω την εκανα follow baRk


:cry:

[7gibernau]

δεν την παολευεις ε...

[Bowleno]

δεν την παολευεις ε...

Θα γλυτώσουμε μόνο όταν ανοίξει το πανεπιστήμιο εκει πέρα και αρχίσει να βγάζει φωτοκοπιές.....:D

[kokar]

Όταν ακούσετε αυτές τις λέξεις από κάποια γυναίκα καλό είναι να... έχετε το νου σας!

1. Καλά
Αυτή είναι η λέξη που χρησιμοποιούν οι γυναίκες για να τελειώσουν μια διαφωνία, όταν έχουν δίκιο και πρέπει να το βουλώσεις.
2. Πέντε λεπτά
Αν ντύνεται, αυτό σημαίνει μισή ώρα. Αν βάφεται, άλλη μισή ώρα. Αν σου ζητήσουν όμως σε πέντε λεπτά να πας να τις βοηθήσεις σε κάτι, μέσα σε πέντε λεπτά πρέπει να είσαι εκεί.
3. Τίποτα
Αυτή είναι η ηρεμία πριν την καταιγίδα. Αυτό σημαίνει κάτι και θα πρέπει να είσαι σε επαγρύπνηση. Οι διαφωνίες που ξεκινάνε με το «Τίποτα» συνήθως τελειώνουν με το "Καλά".
4. Για δοκίμασε
Αυτό είναι μια πρόκληση, όχι άδεια. Μην το κάνεις!
5. Δυνατός αναστεναγμός
Αυτό είναι στην πραγματικότητα μια λέξη, αλλά είναι μια πρόταση χωρίς λέξεις που συχνά παρεξηγείται από τους άντρες. Ένας δυνατός αναστεναγμός σημαίνει ότι πιστεύει ότι είσαι ηλίθιος και αναρωτιέται γιατί χαραμίζει τον χρόνο της με το να κάθεται και να συζητάει μαζί σου για το τίποτα. (Ανέτρεξε πίσω στο #3 για την έννοια του τίποτα)
6. Δεν πειράζει
Αυτή είναι μια από τις πιο επικίνδυνες δηλώσεις που μια γυναίκα μπορεί να κάνει σε έναν άνδρα. Το "Δεν πειράζει" σημαίνει θα σκεφτεί πολύ ώρα και αρκετά σκληρά πριν αποφασίσει πως και πότε θα πληρώσεις το λάθος σου.
7. Ευχαριστώ
Μια γυναίκα σε ευχαριστεί, μην το αμφισβητήσεις ή λιποθυμήσεις. Απλά πες ευχαριστώ. (Θέλω να προσθέσω κάτι εδώ – Αυτό είναι αλήθεια εκτός και αν πει "Ευχαριστώ πολύ" – αυτό είναι καθαρός σαρκασμός και δεν σε ευχαριστεί καθόλου. ΜΗΝ πεις "παρακαλώ", γιατί αυτό θα φέρει ένα «ότι πεις»)
8. Ότι πεις
Είναι ο τρόπος που μια γυναίκα λέει "Άντε γ...σου"!
9. Μην ανησυχείς για αυτό, το έχω
Άλλη μια επικίνδυνη πρόταση, που σημαίνει ότι αυτό είναι κάτι που η γυναίκα έχει πει επανειλημμένα στον άντρα να το κάνει, αλλά τελικά το κάνει μόνη της. Αυτό θα έχει σαν αποτέλεσμα αργότερα ο άντρας να ρωτάει "Τι τρέχει;". Για την απάντηση της γυναίκας ανέτρεξε πίσω στο #3)

[nikos_abel]

Τον Αυγουστο η NASA εστειλε ενα μη επανδρωμενο διαστημοπλοιο με προορισμο τον Δια.

Επιτελους, σε 5 χρονια απο τωρα, θα μαθουμε αν οντως γαμιεται..

Το ανέκδοτο μιλάει για άλλο Δία (http://www.imerisia.gr/article.asp?catid=26515&subid=2&pubid=112921657) :smokin:

[DimChios]

Το ανέκδοτο μιλάει για άλλο Δία (http://www.imerisia.gr/article.asp?catid=26515&subid=2&pubid=112921657) :smokin:

ναι, σου θιξαμε τις αστροφυσικες, διαπλανητικες αναζητησεις σου μωρη Λιτσα Πατερα!

:lol:

[nikos_abel]

ναι, σου θιξαμε τις αστροφυσικες, διαπλανητικες αναζητησεις σου μωρη Λιτσα Πατερα!

:lol:
268280

[DimChios]

Ποιο τυρι αρεσει στην Παολα?


Η γαβγιέρα


:lol:

[DimChios]

Παντως αξιζουν πολλα συγχαρητιρια στη Παολα. Μεχρι & fb εφτιαξε!!!
Ο δικος μας ουτε να κατουραει εξω δεν εχει μαθει ακομα!!!!!

[Vegeta]

Δεν ήμουν σίγουρος γιατί ο γιατρός μου συνταγογράφησε LSD για την δυσκοιλιότητά μου..
........μέχρι που είδα ένα δράκο και... χέστηκα πάνω μου...!!!

[7gibernau]

Χίο κάθεσαι;;;;


Ποιο περιοδικό έχει αφιέρωμα στην παολα στο τεύχος Σεπτεμβρίου...;;;






















κυνηγεσια και κυνοφιλια.......

[MG-KTiNoS]

Δεν ήμουν σίγουρος γιατί ο γιατρός μου συνταγογράφησε LSD για την δυσκοιλιότητά μου..
........μέχρι που είδα ένα δράκο και... χέστηκα πάνω μου...!!!

:lol:

[kalgeorge]

Είναι η Μαριαντα Πιεριδη 5 χρονών και παει επίσκεψη στη θεία της..

- γεια σου Μαριαντα μου τι κάνεις καλα ;

- καλα θεία μου εσυ ;

- μια χαρα κι εγω. Κάτσε! Τι να σε κερασω ; Μια κοκα κολα, μια sprite ;

- χμμμμμμμ......





"βάλε faaaaaaantaaa θείαααα!!"

[DimChios]

Είναι η Μαριαντα Πιεριδη 5 χρονών και παει επίσκεψη στη θεία της..

- γεια σου Μαριαντα μου τι κάνεις καλα ;

- καλα θεία μου εσυ ;

- μια χαρα κι εγω. Κάτσε! Τι να σε κερασω ; Μια κοκα κολα, μια sprite ;

- χμμμμμμμ......





"βάλε faaaaaaantaaa θείαααα!!"



:rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao:

[slzr]

Στη βεράντα αράζει ένα ζευγάρι και ο άντρας πίνει μπύρα. Αφού έχει πιει αρκετές, σπάει την ησυχία λέγοντας:
- Σ'αγαπάω.
Τον κοιτάει η γυναίκα του με απορία:
- Τώρα μιλάς εσύ ή η μπύρα;
- Εγώ μιλάω... Στη μπύρα!

[slzr]

Μια μέρα στην τάξη, λέει η δασκάλα στον
Τοτό
-Εγώ διαβάζω, εσύ διαβάζεις... τι χρόνος είναι?
-Χαμένος!!

[slzr]

Παππους : Κρύψου
έρχεται η δασκάλα σου
σπίτι επειδή έκανες
κοπάνα σήμερα!
Εγγονος : Εσύ κρύψου της
είπα οτι πέθανες...

[slzr]

- Ξύπνα! Ώρα να πας στο σχολείο
- Δεν θέλω!
- Μην κάνεις σαν μωρό
- Μα σου λεω όλοι με κοροϊδεύουν
- Έλα, ο δάσκαλος πρέπει να δίνει το καλό παράδειγμα !!!

[slzr]

-Συγνώμη λίγο, να διακόψω;
-Έλα πες...
-Τίποτα, να διακόψω ήθελα μονο...

[chr1s_86]

-Συγνώμη λίγο, να διακόψω;
-Έλα πες...
-Τίποτα, να διακόψω ήθελα μονο...

:cry::lol::lol:

[mikes]

Παίρνει φίλος supersport RRR με ανύπαρκτο κάθισμα συνεπιβάτη, αυτό που ειναι σα μισο τοστ.
Το βλέπει η σύζυγος.
'Και γω που θα κάθομαι;!;!'
'Σπίτι...'

(στομα του λυκου, 31-8-08 http://​stoma-tou-lykou.blogspot.gr/​2008/08/blog-post_31.html )

:bawl: :bawl: :bawl:

[kalgeorge]

Όλα τα τραγούδια της Πάολα έχουν γραφτεί σε .wav :uplate:

:bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl:

[vassilis88]

Πως θα πει ο μουγγος στον τυφλο,οτι ο κουφος του γ@μ@ει τη γυναικα?:D

ακομα περιμενουμε:cry::lol:

[vaska]

Όλα τα τραγούδια της Πάολα έχουν γραφτεί σε .wav :uplate:

:bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl:

:bawl::bawl:

[ziggΥ]

Όλα τα τραγούδια της Πάολα έχουν γραφτεί σε .wav :uplate:

:bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl:

:bawl::bawl::bawl:

[JAD]

Όλα τα τραγούδια της Πάολα έχουν γραφτεί σε .wav :uplate:

:bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl:





:lol::lol::lol::lol::lol::D

Επίσης φήμες λένε ότι ετοιμάζει διαασκευή στο BARK at the moon.......
:bawl:

[vangelis 64]

Όλα τα τραγούδια της Πάολα έχουν γραφτεί σε .wav :uplate:

:bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl:

Α το μλκ!!! :bawl::bawl::bawl::bawl:

[kalgeorge]

Ο γκόμενος της Πάολας την έχει σήκω σήκω, κάτσε κάτσε, κάνε τούμπα, φέρτο το μπαλάκι, καλό κορίτσι :cool:

[kalgeorge]

Ηταν ενας τυπος μαστουρωμενος κομματια που λετε κι ετρωγε σπορια. Σε μια φαση του πεφτει ενα σπορι κατω,και αυτος φωναζει
- Σηκω!
Τιποτα το σπορι.
- Σηκω!
- Σηκω!
Βλεπει καμια αντιδραση απο το σπορι,παιρνει αλλα 2 τα πεταει κατω και λεει
- Βοηθηστε τον!:cry:

[akis_trevor]

Ηταν ενας τυπος μαστουρωμενος κομματια που λετε κι ετρωγε σπορια. Σε μια φαση του πεφτει ενα σπορι κατω,και αυτος φωναζει
- Σηκω!
Τιποτα το σπορι.
- Σηκω!
- Σηκω!
Βλεπει καμια αντιδραση απο το σπορι,παιρνει αλλα 2 τα πεταει κατω και λεει
- Βοηθηστε τον!:cry:
:a7::a7::hypnotize:hypnotize:plaf::plaf:

[McGyver]

Έχω σκυλοβαρεθεί με τ' ανέκδοτα για την Πάολα...

DJ Soul, www.navagia.gr (http://www.navagia.gr)

[Bowleno]

Έχω σκυλοβαρεθεί με τ' ανέκδοτα για την Πάολα...

DJ Soul, www.navagia.gr (http://www.navagia.gr)

Ε, πες του Τσίου να την χωρίσει τότε, να ησυχάσουμε....:D:bawl:

[sober]

Ο γκόμενος της Πάολας την έχει σήκω σήκω, κάτσε κάτσε, κάνε τούμπα, φέρτο το μπαλάκι, καλό κορίτσι :cool:

:bawl::bawl::bawl:

[sniper]

Έχω σκυλοβαρεθεί με τ' ανέκδοτα για την Πάολα...

DJ Soul, www.navagia.gr (http://www.navagia.gr)

Ναι αλλά εσύ έχεις σκυλί στο σπίτι..

[McGyver]

Ναι αλλά εσύ έχεις σκυλί στο σπίτι..

Όχι απλώς σκυλί, σκύλαρο :tooth:...

[Bowleno]

Όχι απλώς σκυλί, σκύλαρο :tooth:...


Πάολα τονΕ λένε; :confused: :p

[AUFGEBRACHT]

Να υποθέσω ότι η αγαπημένη στάση της Πάολα είναι το doggie style;

[DimChios]

Βαρεθηκα να ειμαι τοσο καταπληκτικος!

Θα παρω αντικαταπληκτικα!

[DimChios]

Απο την LASSIE MUSIC κυκλοφορησε αυτο http://www.youtube.com/watch?v=XiLUOA0CBTI&feature=youtu.be

:bawl:

Αγαπημενοι τραγουδιστες της Παολας ειναι ο Pitbul και ο Snoop Dog :lol:

Πάντως που τη χάνεις που τη Friskies όλο στα PET CITY είναι....

Aκουσα οτι στον ΚΥΝΟΔΟΝΤΑΣ ΙΙ θα κανει guest εμφανιση η Παολα

Οταν θα παω κυρα μου στο παζαρι θα σ αγορασω μια γατουλα...η γατουλα νιαου νιαου, η κοτουλα κο κο κο, το σκυλακι εδωωωωωωωω σε θελωωωωω καρδιαααααα μουυυυυυ.... :cry:

Ακουσα οτι μετακομιζει γιατι πλεον αυτο το σπιτι το σκυλοβαρεθηκε

Τελικά είναι ή δεν είναι η Πάολα αυτή που απαντά στα κακόβουλα σχόλια;
Γιατί όλο χάσκι κι αντιχάσκι!

Ο χρήστης Paola Foka,βρισκόταν στην τοποθεσία Γαυγάμηλα.

Ρε σεις το γ@μήσατε με τα ανέκδοτα για την Πάολα... ρεζίλι των σκυλιών την έχετε κάνει!

οι μπάτσοι δεν κόβουν κλήσεις στην Πάολα γιατί είναι γατάκια.....

Καταρα ειναι να πας στην Πάολα και να γίνεις "κόκαλο"...

Τελος, εχω να δηλωσω 2 πραγματα!

1) δεν υπαρχουν φιλοζωοι πια... :(

2) Όποιος ξαναπειραξει την Πάολα θα έχει να κάνει με τον ΠΕΡΙΠΤΕΡΑ (rantaplan) :bawl::bawl:

[kalgeorge]

http://www.youtube.com/watch?v=XiLUOA0CBTI&feature=youtu.be

http://www.youtube.com/watch?v=XT15CNNIumY&feature=youtu.be

[LOUKILOUK]

Μπαίνει μέσα η μάνα μου και λέει:
-Έχεις κανά μαύρο;
( Εχω μείνει κόκκαλο μιλάμε)
Μου ξανα λεει...
-Θα βάλω πλυντήριο σε λίγο, έχεις κανα μαύρο;

Χειμώνας, Σαββατόβραδο σε μπαράκι δουλεύω μπάρμαν...
Μέσα σε κακό χαμό και πανικό απευθύνομαι σε πελάτη...
Παρακαλώ...
Ένα τζιν με...γούνα...
Πως είπατε; ένα τζιν με...;
Ένα τζιν με γούνα ρε φίλε....
:confused::eek:






Το είχα δώσει στον DJ να το φυλάξει πίσω από το μπαρ...ένα μπλου-τζιν μπουφάν με γούνα....

[DimChios]

Χειμώνας, Σαββατόβραδο σε μπαράκι δουλεύω μπάρμαν...
Μέσα σε κακό χαμό και πανικό απευθύνομαι σε πελάτη...
Παρακαλώ...
Ένα τζιν με...γούνα...
Πως είπατε; ένα τζιν με...;
Ένα τζιν με γούνα ρε φίλε....
:confused::eek:






Το είχα δώσει στον DJ να το φυλάξει πίσω από το μπαρ...ένα μπλου-τζιν μπουφάν με γούνα....



:rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao:

"αντέτε τα τω' γκοτώ"

:bawl:

[RizlaPlusPlus]

Τι κάνει νιαου νιαου στα κεραμύδια;;






















Η Πάολα που τρολάρει...

[mikes]

- Θες να σου κάνω τσουρεκάκια;
- Όχι
- Σίγουρα δε θες λίγα;
- Ναι
- Δε μου είναι κόπος να κάνω μερικά
- Δε θέλω
- Μήπως αργότερα;
- Άστο έγιναν!!

[McGyver]

Τι κάνει νιαου νιαου στα κεραμύδια;;

Η Πάολα που τρολάρει...

:rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao: