View Full Version : Πάμε πάλι... ΙΙ
Σελίδες :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
[
10]
11
12
13
14
15
16
17
18
19
thunder ace
30/04/2015, 08:42
Την καλημέρα μου στο φόρουμ, καλό τριήμερο να έχουμε :)
Πάρτε ένα να ξεκινήσει ωραία: :D
Ένας πούστης κάνει βόλτα στο πάρκο με τον σκύλο του που ξέρει διάφορα κόλπα. Βλέπει το σκύλο ένας περαστικός και λέει στον πούστη:
-Τι καλό σκυλάκι, πως τα έμαθε όλα αυτά;
-Σιγά, δεν έχετε δει τίποτα ακόμα. Αν του δώσετε 1 εύρο θα σας φέρει όποια εφημερίδα θέλετε! Πράγματι ο τύπος τα δίνει στον σκύλο και του λέει να του φέρει την {Αθλητική Ηχώ}.Μετά από λίγη ώρα έρχεται το σκυλί με την εφημερίδα.
-Το καλύτερο δεν το έχετε δει ακόμα. Αν βγάλετε έξω το πουλί σας θα σας κάνει μια θαυμάσια πίπα! Εντελώς μηχανικά το βγάζει έξω ο τύπος. Το σκυλί δεν αντιδρά. Τότε αρπάζει ο πούστης το πουλί του τύπου και μετά από μια πολύωρη πίπα λέει στον σκύλο:
-Τελευταία φορά που σου δείχνω πως γίνεται κωλόσκυλο!
Α το παλιοσκυλο.:D
notakos600
30/04/2015, 08:45
Ηθικό δίδαγμα:
Η ''Αθλητική Ηχώ'' είναι για τον φούτσο. :lol:
- 100 παρακαλώ.
- Ναι γεια σας. Πήδηξα τη φίλη της γκόμενας μου..το ομολογώ.
- Ε εντάξει κύριε δεν είναι δα και κανένα έγκλημα αυτό.
- Ακούς μωρή?
lykourgi
30/04/2015, 08:47
Ηθικό δίδαγμα:
Η ''Αθλητική Ηχώ'' είναι για τον φούτσο. :lol:
:lol:
nikos_abel
30/04/2015, 15:32
- 100 παρακαλώ.
- Ναι γεια σας. Πήδηξα τη φίλη της γκόμενας μου..το ομολογώ.
- Ε εντάξει κύριε δεν είναι δα και κανένα έγκλημα αυτό.
- Ακούς μωρή?
:bawl:
Βάζει η δασκάλα εργασία για το σπίτι, να ρωτήσουν πως γίνονται τα παιδιά.
- Μαμά, μαμά, λέει ο Τοτός μόλις πήγε σπίτι, η δασκάλα μας είπε να σας ρωτήσουμε πως γεννιούνται τα παιδιά.
- Δεν μπορώ τώρα, καθαρίζω πατάτες, λέει η μαμά.
- Έλα, ρε μαμά, πες μου...
Τέλος πάντων, η μαμά του για να τον ξεφορτωθεί του δείχνει μία πατάτα και του λέει:
- Την βλέπεις αυτήν; Από εδώ έρχονται τα παιδιά.
Εκστασιασμένος ο Τοτός βάζει την πατάτα στην τσέπη, και περιμένει πως και πως την επόμενη μέρα στο σχολείο. Την άλλη μέρα στην τάξη, ρωτάει η δασκάλα:
- Μάθατε αυτό που σας είπα;
- Ναι!!! λένε όλα τα παιδάκια με μία φωνή.
- Για πες εσύ, Κωστάκη.
- Λοιπόν κυρία, λέει ο Κωστάκης τα παιδιά τα φέρνει ο πελαργός.
- Λάθος!! Λάθος!! άρχισε να φωνάζει ο Τοτός.
- Για πες μας εσύ, Ελενίτσα, λέει η δασκάλα.
- Τα παιδάκια τα φέρνει ο Θεούλης!! λέει η Ελενίτσα.
- Μα τι λέει; φωνάζει ο Τοτός και κάνει φασαρία.
Εκνευρισμένη η δασκάλα γυρνάει στον Τοτό:
- Για πες μας εσύ Τοτό που τα ξέρεις όλα...;
Ο Τοτός με ένα πονηρό χαμόγελο βάζει το χέρι στην τσέπη, πιάνει την πατάτα και λέει στην δασκάλα:
- Να την βγάλω έξω;
- Και βέβαια, όχι! Λέει η δασκάλα σοκαρισμένη.
- Βρε, να την βγάλω έξω; ξαναλέει ο Τοτός.
- Όχι, φυσικά!
- Α, λέει ο Τοτός, δεν θέλεις να την βγάλω... Όταν την τρως όμως, καλά είναι, έ;
spyrakos35
06/05/2015, 08:04
ανέκδοτο δεν είναι αλλά είναι τέλειο
335096
Κάποτε πεθαίνει ένας λάτρης των σπορ αυτοκινήτων και πάει στον παράδεισο. Πιάνει τον Άγιο Πέτρο και του λέει:
Πως μπορώ να έχω ένα γρήγορο αυτοκίνητο; Ο Άγιος Πέτρος του απαντά ότι εδώ δεν υπάρχουν αυτοκίνητα.
Μετά από λίγο βλέπει ένα ferrari να περνάει σφαίρα από μπροστά του και τρελαίνεται. Το μόνο που πρόλαβε να δει ήταν η πινακίδα του που έγραφε "ΩΡΑΙΟΣ". Βρίσκει τον Άγιο Πέτρο και του λέει:
-Μου είπες ότι δεν υπάρχουν αυτοκίνητα εδώ και πριν λίγο πέρασε ένα ferrari με πινακίδα "ΩΡΑΙΟΣ".
Και του απαντάει ο Άγιος Πέτρος:
-Αυτός ήταν ο γιος του αφεντικού και η πινακίδα έγραφε "ΝΑΖΩΡΑΙΟΣ" :confused:
:lol: :bawl:
Κάποτε πεθαίνει ένας λάτρης των σπορ αυτοκινήτων και πάει στον παράδεισο. Πιάνει τον Άγιο Πέτρο και του λέει:
Πως μπορώ να έχω ένα γρήγορο αυτοκίνητο; Ο Άγιος Πέτρος του απαντά ότι εδώ δεν υπάρχουν αυτοκίνητα.
Μετά από λίγο βλέπει ένα ferrari να περνάει σφαίρα από μπροστά του και τρελαίνεται. Το μόνο που πρόλαβε να δει ήταν η πινακίδα του που έγραφε "ΩΡΑΙΟΣ". Βρίσκει τον Άγιο Πέτρο και του λέει:
-Μου είπες ότι δεν υπάρχουν αυτοκίνητα εδώ και πριν λίγο πέρασε ένα ferrari με πινακίδα "ΩΡΑΙΟΣ".
Και του απαντάει ο Άγιος Πέτρος:
-Αυτός ήταν ο γιος του αφεντικού και η πινακίδα έγραφε "ΝΑΖΩΡΑΙΟΣ" :confused:
:lol: :bawl:
Πωωω πωωω...
Αυτό λέμε, πρέπει να το λέγαμε μαθητές στο δημοτικό σχολείο. Μιλάμε για εποχή με Σαββάτο μάθημα, μπλε ποδιές και την κυρά-Τασία με τον χάρακα να λέει «άπλωσε το χέρι...» :cry:
Και θυμάμαι το λέγαμε με τον Νίκι Λάουντα (πεθαίνει ο Νίκι Λάουντα και πάει στον παράδεισο κτλ κτλ κτλ):bawl:
zannisvel
07/05/2015, 13:16
Πωωω πωωω...
Αυτό λέμε, πρέπει να το λέγαμε μαθητές στο δημοτικό σχολείο. Μιλάμε για εποχή με Σαββάτο μάθημα, μπλε ποδιές και την κυρά-Τασία με τον χάρακα να λέει «άπλωσε το χέρι...» :cry:
Και θυμάμαι το λέγαμε με τον Νίκι Λάουντα (πεθαίνει ο Νίκι Λάουντα και πάει στον παράδεισο κτλ κτλ κτλ):bawl:
Απ'το πληκτρολογιο μου το πηρες... :lol::lol:
MG-KTiNoS
07/05/2015, 21:31
άΣΕ ΠΟΥ η πινακίδα έγραφε ΕΝΑΣ ΩΡΑΙΟΣ...
:D
kalgeorge
10/05/2015, 20:55
Γιέ μου,σε έφερα σ αυτόν τον οίκο ανοχής για ένα
συγκεκριμένο λόγο....
-Για να γ@μήσω ρε μπαμπά… ξερω...!!!
-Όχι βρε πουτάν@ς γιέ… μη βιάζεσαι..!!!
Χτυπάει η πόρτα.
-Ποιος;
(ησυχία)
-Ποιος;;;;;;;
-ΒΑΛΤΟ ΑΓΟΡΙ ΜΟΥ! ΒΑΛΤΟ ΑΓΟΡΙ ΜΟΥ
100 εκεί;
- Όχι.
- Μα αφού 100 έχω πάρει
- Πουτανάκι...
Του είπα ζωή σε λόγου σας και τσαντίστηκε ρε φίλε
-γιατί?
-Άρχισε να μου λέει ότι πάντα μαύρα φοράμε εμείς οι νιντζα και κάτι τέτοια
Λέω να βάλω κουνουπιέρα στο κρεβάτι...
Αλλά φοβάμαι μη γίνει κάνας σεισμός και πεταχτώ στον δρόμο νυφούλα.
Στο φανάρι σταματά μια BMW 750, και την πλησιάζει κουτσαίνοντας ένας ζητιάνος με λερωμένα σκισμένα ρούχα, ξυπόλυτος, αξύριστος, φαλακρός, χωρίς μισά δόντια, ο οποίος απλώνει το χέρι:
-Κύριε σας παρακαλώ δώστε μου λίγα λεπτά για να πάρω κάτι να φάω…..
Ο οδηγός τον κοιτάζει με ξαφνιασμένο βλέμμα, και του λέει:
-Αν θα σου δώσω 50 ευρώ, πες μου την αλήθεια, θα τα ξοδέψεις σε ποτά
και τσιγάρα;
-Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών και ποτέ δεν κάπνιζα, ούτε έπινα.
-Καλά, αν θα σου δώσω 100 ευρώ, θα πας σε μπουρδέλο έ; και θα τα δώσεις όλα στις πουτάνες, έτσι δεν είναι;
-Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών, είκοσι χρόνια παντρεμένος με 2 παιδιά, και ποτέ δεν πήγα με άλλη γυναίκα.
-Τότες άκου τι θα κάνουμε. Θα σε πάω στο σπίτι μου, και θα πω στη γυναίκα μου να μας σερβίρει ένα πλούσιο τραπέζι και στο τέλος θα σου δώσω και 200 ευρώ. Συμφωνείς;
-Μα κύριε ντρέπομαι, κοιτάξτε τα χάλια μου, τι θα πει η κυρία σας;
-Χέστηκα για το τι θα πει η βλαμμένη.
Εγώ θέλω να δει πως καταλήγουν οι άντρες που δεν καπνίζουν, δεν πίνουν, και δεν πάνε με πουτάνες…
Τέσσερεις καλόγριες πεθαίνουν και στέκονται μπροστά στον Αγ.Πέτρο για να μπουν στον παράδεισο.
-Ακούω αμαρτίες, λέει ο Άγ. Πέτρος.
-Εγω Αγιέ μου είμαι πολύ ηθική, λέει η πρώτη. Ομως μια φορά μόνο, ακούμπησα έναν άντρα με το δάχτυλό μου.
-Καλά, πλύνε το δάχτυλό σου εδω στην κολυμπήθρα και πέρνα μέσα, λεει ο Αγ.Πέτρος. Η επόμενη.
-Κι εγω Αγιέ μου ήμουν ενάρετη. Μια μόνο φορά όμως, έτυχε να χαιδέψω έναν άντρα με τα χέρια μου…
-Καλα, πλύνε κι εσύ τα χέρια σου και πέρνα. Τότε η τέταρτη πετάγεται και τρέχει να προλάβει τη σειρά της τρίτης.
-Που πας κυρά μου; Γιατί δεν κάθεσαι στη σειρά σου; ρωτάει ο Αγ.Πέτρος.
-Αγιέ μου, άσε με να κάνω μια γαργάρα πριν πλύνει η άλλη τον κ@λο της….
Η κυρία είναι στο κρεβάτι με τον εραστή της. Ξαφνικά ακούν το αυτοκίνητο του συζύγου να παρκάρει έξω απ’ το σπίτι. Ο εραστής τρέχει πανικόβλητος να κρυφτεί. Η κυρία, πιο ψύχραιμη, του λέει :
– Πήγαινε στη γωνία και κάτσε ακίνητος!
– Μα…
– Δεν έχει μα! Κάτσε εκεί που σου λέω!
Πηγαίνει στο μπάνιο και φέρνει baby-oil και ταλκ. Τον πασαλείβει με το λάδι, τον πασπαλίζει ολόκληρο με ταλκ και του λέει :
– Κάτσε ακίνητος και κάνε το άγαλμα!
– Μα…
– Κάνε το άγαλμα, που σου λέω, αλλιώς μας έσφαξε και τους δυο!
Μπαίνει ο σύζυγος και βλέπει το “άγαλμα”.
– Τί είναι αυτό Μαρία;
– Α, τίποτε! Είχα πάει στους Παπαδοπουλαίους το Σαββατοκύριακο κι είχαν ένα τέτοιο άγαλμα και το ζήλεψα. Δεν σε πειράζει που πήρα κι εγώ ε;
– Α μπα, τί να με πειράξει;
Έκατσαν, έφαγαν, είδαν τηλεόραση και κάποια στιγμή έπεσαν για ύπνο. Λίγο αφού ξάπλωσαν, ο σύζυγος σηκώνεται, πάει στην κουζίνα, ανοίγει το ψυγείο, φτιάχνει ένα σάντουιτς, παίρνει και μια μπύρα και πάει στο “άγαλμα”.
– Έλα ρε, φάε, πιες!
Ο εραστής παγώνει απ’ το φόβο του.
-Έλα ρε, φάε κάτι! Εγώ τρεις μέρες έκανα το άγαλμα στους Παπαδοπουλαίους κι ούτε ένα ποτήρι νερό δεν μου έδωσαν!
spyrakos35
13/05/2015, 16:08
ΜΛΚΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ
:lol:
Πάει ένας πατέρας τον γιο του στο γιατρό. Ανήσυχος παίρνει τον γιατρό παράμερα και του λέει:
- Γιατρέ, φοβάμαι πως ο γιος μου είναι γκέι.
- Μην στενοχωριέστε, θα τον εξετάσω και θα δούμε τι τρέχει.
Παίρνει ο γιατρός τον γιο στο εξεταστήριο, του βάζει το δάχτυλό του στο δεξί αυτί και του λέει:
- Πες 800!
- 800, λέει ο γιος με ελαφριά θηλυπρέπεια.
Του το βάζει στο άλλο αυτί.
- Πες 800!
- 800.
Του το βάζει στο αριστερό ρουθούνι.
- Πες 800!
- 800.
Του το βάζει στο δεξί ρουθούνι.
- Πες 800!
- 800.
Του το βάζει στον πρωκτό.
- Πες 800!
- 1, 2, 3, 4...
Ο τύπος στο μπαρ έχει κάτσει στη μπάρα, απέναντι από τον μπάρμαν.
- Ένα τζώνυ, του λέει αναστενάζοντας. Είναι φανερό ότι νοιώθει πολύ μόνος.
Πίνει μία γουλιά, και ρωτάει τον μπάρμαν:
- Πώς σου φάνηκε που ο Ντέμης θέλει να αγοράσει την ΑΕΚ και...
- Εδώ μέσα, τα αθλητικά, κομμένα, λέει ο μπάρμαν με ύφος.
Μαζεύεται στο καβούκι του ο τύπος, φανερά ενοχλημένος. Για λίγο όμως.
- Πώς σου φάνηκε που ο Μητσοτάκης σταμάτησε από την ενεργό πολιτική και...
- Εδώ μέσα, τα πολιτικά, κομμένα, ξαναλέει ο μπάρμαν.
Ο τύπος έχει σκάσει που δεν βρίσκει θέμα για κουβέντα.
Ξαφνικά, το πρόσωπό του φωτίζεται. Σκύβει εμπιστευτικά προς το μέρος του
μπάρμαν και του λέει:
- Τα σεξουαλικά, επιτρέπονται;
- Ναι...ναι...
- Ε...ΑΪ ΠΗΔΗΞΟΥ !!!
Μπαίνει ένα άλογο μέσα σε ένα μπαρ.Λέει στον μπαρμαν..
-Ενα ουίσκι διπλό
-Μα είναι δυνατόν εσυ που είσαι άλογο να θες ουίσκι;Δεν πίνουν τα άλογα ουίσκι.
-Άλλο γω.
^^Λαθος θεμα το ποσταρες φιλε :bawl:
Πηγαίνει κάποιος στο ΙΚΑ κρατώντας μια σακούλα με μια μεγάλη κουράδα.
-Το μικροβιολογικό είναι από κει! του λέει ο θυρωρός αηδιασμένος.
-Στο οφθαλμολογικό πηγαίνω!
Στη διαδρομή τον βλέπει μια νοσοκόμα και του λέει κάνοντας μια γκριμάτσα.
-Για το μικροβιολογικό να πάτε από την άλλη. Από δω είναι το οφθαλμολογικό.
-Μα στο οφθαλμολογικό πηγαίνω!
Στο πάγκο που περίμενε τη σειρά του, ο κόσμος έκλεινε τη μύτη του από τη βρόμα. Κάποιος του λέει.
-Εδώ είναι για τον οφθαλμίατρο...
, - Το ξέρω. Αυτόν θέλω.
Μόλις μπαίνει μέσα, ο γιατρός κόντεψε να τον πετάξει έξω.
-Στο μικροβιολογικό κύριε!
-Γιατρέ μου, εσάς θέλω!
Κοιτάζει ο οφθαλμίατρος την τεράστια κουράδα, κοιτάζει και τον άνθρωπο..
-Και σε τι μπορώ να σε βοηθήσω;
-Γιατρέ μου, όταν έχεζα αυτή τη κουράδα, δάκρυσαν τα μάτια μου. Λέτε να είναι σοβαρό;
^^
:moutza: :bawl: :bawl: :bawl: :bawl:
edit
Εγω δακρυσα απο τα γελια. Λετε kαι αυτο να'ναι σοβαρο?
nikos_abel
15/05/2015, 19:53
Ρε μλκ μα το θεό, όλα τα ανέκδοτα των νάιντιζ έχεις γράψει το τελευταίο μήνα.
Εδώ μπαινουν τα Ρετρό ανέκδοτα. :lol:
Ρε μλκ μα το θεό, όλα τα ανέκδοτα των νάιντιζ έχεις γράψει το τελευταίο μήνα.
Εδώ μπαινουν τα Ρετρό ανέκδοτα. :lol:
Ε, πάρε άλλο ένα: :D
1η κόρη...
-Μπαμπά είμαι λεσβία...
-Oκ Επιλογή σου.
2η κόρη...
-Μπαμπάκα .. και γω λεσβία είμαι...
-Πφφφ τι να πω?!
3η κόρη...
-Και εγώ είμαι λεσβία...!
-Υπάρχει κανείς σε αυτό το σπίτι που να θέλει άντρα?
-Εγώ μπαμπααααααα!!!!
-Σκάσε Βαγγέλη!
Ε, πάρε άλλο ένα: :D
1η κόρη...
-Μπαμπά είμαι λεσβία...
-Oκ Επιλογή σου.
2η κόρη...
-Μπαμπάκα .. και γω λεσβία είμαι...
-Πφφφ τι να πω?!
3η κόρη...
-Και εγώ είμαι λεσβία...!
-Υπάρχει κανείς σε αυτό το σπίτι που να θέλει άντρα?
-Εγώ μπαμπααααααα!!!!
-Σκάσε Βαγγέλη!
Οχι ρε μλκ..........:lol:
Ένας άνεργος βλέπει στις αγγελίες «Ζητείται βοηθός γυναικολόγου, περιοχή Αθήνα».
Κατευθείαν, παίρνει τηλέφωνο:
- Γεια σας, μπορείτε να μου πείτε λεπτομέρειες για την δουλεία;
- Βεβαίως, Οι αρμοδιότητες του βοηθού είναι να προετοιμάζει τις γυναίκες για την γυναικολογική εξέταση,
δηλαδή να βγάζει τα εσώρουχα τους, να τις ξαπλώνει, έπειτα να πλένει την ευαίσθητη περιοχή με ζεστό
νερό και να την ξυρίζει, και στο τέλος να κάνει μασάζ με λάδια και αρωματικά έλαια για την αποφυγή φλεγμονών.
- Ενδιαφέρομαι!!! ποτέ μπορώ να έρθω;
- Αν θέλετε και αύριο, άλλα πρέπει να πάτε στην Ορεστιάδα.
- Ορεστιάδα; μα... η αγγελία λέει για Αθήνα.
- Αθήνα λέει, άλλα στην Ορεστιάδα είναι το τέλος της ουράς.
Ένας βραδύγλωσσος βρίσκει ένα ψόφιο άλογο στην οδό Πανόρμου.
Σκέφτεται λοιπόν, πως πρέπει να ειδοποιήσει την Αστυνομία. Παίρνει τηλέφωνο, βγαίνει ο αξιωματικός υπηρεσίας.
Παρακαλώ;
-Μμμμέ σσσυγχωωωρείτε, βββ.. βββρήκα ένα ππππ.. ψόφιο άλογο στην οδό Πα... Πα... Παα..
-Πανεπιστημίου;
-Οοοχι, στην οδό Πα... Παα..
Χραπ, του το κλείνει ο αστυνόμος. Τον πιάνει απελπισία. "Ας ξαναπροσπαθήσω" λέει. Παίρνει πάλι τηλέφωνο.
-Ειμμμαι εγώ παααάλι για το ππππ... ψόφιο άλογο στην οδό Πα.. Πα.. Παα...
-Με μια λέξη άνθρωπε μου, είναι στην οδό Πανεπιστημίου; Ναι η Όχι;
-Όοοχι, στην οδό Πα.. Παα..
Χραπ του το κλείνει πάλι.
Μετά από 4 ώρες χτυπάει πάλι το τηλέφωνο.
Εεεγώ είμαι παααάλι για το πππ.. ψόφιο άαααλογο...
-Σε ρωτάω για τελευταία φορά. Πρόσεξε! Είναι στην οδό Πανεπιστημίου;
-Ννναι βρε πππούστη, αλλά μμμμου ' φυγε ο κω.. κώλος να το φφφέρω μμμέχρι εεεδώ!!
notakos600
22/05/2015, 04:52
Ένας βραδύγλωσσος βρίσκει ένα ψόφιο άλογο στην οδό Πανόρμου.
Σκέφτεται λοιπόν, πως πρέπει να ειδοποιήσει την Αστυνομία. Παίρνει τηλέφωνο, βγαίνει ο αξιωματικός υπηρεσίας.
Παρακαλώ;
-Μμμμέ σσσυγχωωωρείτε, βββ.. βββρήκα ένα ππππ.. ψόφιο άλογο στην οδό Πα... Πα... Παα..
-Πανεπιστημίου;
-Οοοχι, στην οδό Πα... Παα..
Χραπ, του το κλείνει ο αστυνόμος. Τον πιάνει απελπισία. "Ας ξαναπροσπαθήσω" λέει. Παίρνει πάλι τηλέφωνο.
-Ειμμμαι εγώ παααάλι για το ππππ... ψόφιο άλογο στην οδό Πα.. Πα.. Παα...
-Με μια λέξη άνθρωπε μου, είναι στην οδό Πανεπιστημίου; Ναι η Όχι;
-Όοοχι, στην οδό Πα.. Παα..
Χραπ του το κλείνει πάλι.
Μετά από 4 ώρες χτυπάει πάλι το τηλέφωνο.
Εεεγώ είμαι παααάλι για το πππ.. ψόφιο άαααλογο...
-Σε ρωτάω για τελευταία φορά. Πρόσεξε! Είναι στην οδό Πανεπιστημίου;
-Ννναι βρε πππούστη, αλλά μμμμου ' φυγε ο κω.. κώλος να το φφφέρω μμμέχρι εεεδώ!!
Κλαίω ρε μλκ χαχαχαχα.
Ο Μπιτζίδης, ένας άθλιος κουρελής, συναντάει ένα παλιό του φίλο. Αγκαλιές, φιλιά... Αφού θυμήθηκαν τα παλιά, του λέει ο φίλος.
-Άστα ρε φίλε, έχω πολλά προβλήματα και κανείς δεν μπορεί να με βοηθήσει. Με διώξαν από τη δουλειά μου και κανείς, ούτε ο υπουργός, δεν μπορεί να μου κάνει τίποτα.
-Τι λες ρε παλιόφιλε! Εγώ θα σε βοηθήσω. Πάμε αμέσως στον πρωθυπουργό!
-Και συ που τον ξέρεις;
-Φιλαράκια είμαστε.
Δε σε πιστεύω!
-Βάζεις στοίχημα;
Πάνε στο πρωθυπουργικό γραφείο, όπου περίμενε πολύς κόσμος.
-Κύριε Μπιτζίδη, πως είστε; του λέει η γραμματέας.
-Άσε τα λόγια. Θέλω να δω το φίλο μου!
Μπαίνει στο γραφείο, αγκαλιές, φιλιά...
-Τι έγινες ρε παλιόφιλε; Δεν περνάς πια καθόλου από εδώ.
-Θέλω να βλέψεις το φίλο μου που είναι άνεργος.
-Ότι πεις, καλέ μου Μπιτζίδη!
Χαιρετιούνται και μόλις βγαίνουν έξω, λέει ο Μπιτζίδης
-Βλέπεις που στα λέγα; Εγώ όλους τους ξέρω! Τον Τσίπρα, τον Ομπαμα, τον Πούτιν...
-Σιγά ρε Μπιτζίδη, μην ξέρεις και τον Πάπα της Ρώμης!
-Αυτόν; Φυσικά και τον ξέρω. Από μικρό παιδί.
-Αν δεν το δω με τα μάτια μου, δε σε πιστεύω.
Ξεκινάνε λοιπόν και πάνε στη Ρώμη. Φτάνουν στην πλατεία του Αγίου Πέτρου, όπου είναι κόσμος μαζεμένος και περιμένει να εμφανιστεί ο Πάπας.
-Εσύ περίμενε εδώ, λέει ο Μπιτζίδης, να με δεις που θα βγω μαζί με τον Πάπα.
Φεύγει και σε λίγο πράγματι εμφανίζονται οι δυο τους στο μπαλκόνι αγκαλιασμένοι. Αφού ευλόγησε ο Πάπας το πλήθος, κατεβαίνει ο Μπιτζίδης στο φίλο του και τον βρίσκει λιπόθυμο.
-Γιατί παραξενεύτηκες; τον ρωτάει. Αφού στο είχα πει.
-Το πρόβλημα δεν ήταν που είδα τον Πάπα να σε κρατάει αγκαλιά. Λιποθύμησα, όταν με πλησίασε ένας Γιαπωνέζος τουρίστας και με ρώτησε :" Συγγνώμη, μήπως ξέρετε ποιος είναι αυτός με τα άσπρα, δίπλα στο Μπιτζίδη; "
kalgeorge
22/05/2015, 21:17
Ιταλικά μακαρόνια που βαριούνται....
.
.
.
.
.
Sparilla....
:cry::lol::cry::lol:
Ένας βιομήχανος που είχε πάει ταξίδι στο εξωτερικό, παίρνει τηλέφωνο σπίτι του.
- "Τι γίνεται ρε John στο σπίτι;"
- "Τίποτα σπουδαίο κύριε. Αααα! ξέχασα. Έσπασε το βάζο πάνω στο τραπέζι!"
- "Τι; Και πώς έγινε αυτό;"
- "Να, καθώς ο σκύλος σας έπαιρνε φόρα, για να πηδήξει από το τον 5ο όροφο, το έριξε κάτω και το έσπασε."
- "Τι; Μα ο αγαπημένος μου σκύλος, ποτέ δεν είχε πηδήξει από το μπαλκόνι. Πώς κι έτσι;"
- "Να, είδε τη φωτιά που είχε αρπάξει το σπίτι σας και πήδηξε για να σωθεί!"
- "Τι; Το σπίτι μου πήρε φωτιά; Μα πώς έγινε αυτό;"
- "Να, βλέπετε πήρε το εργοστάσιό σας δίπλα φωτιά. Και ξέρετε τώρα πόσο εύκολα μεταδίδεται."
- "Τι; Μα πώς πήρε φωτιά;"
- "Από τα κεριά!"
- "Ποια κεριά; Εγώ ποτέ δεν είχα κεριά"!
- "Μα, από την κηδεία της γυναίκας σας, κύριε."
- "Τι; Η αγαπημένη μου γυναικούλα; Μόνο 35 χρονών ήτανε. Πώς έγινε;"
- "Δεν άντεξε το σοκ η καημένη..."
- "Ποιο σοκ;"
- "Μα, του θανάτου του γιου σας φυσικά."
- "Τι; Του θανάτου του γιου μου; Του αγαπημένου μου γιου; Μα πώς έγινε αυτό;"
- "Να, τον πάτησε ένα αυτοκίνητο όπως έτρεχε."..
- "Ένα αμάξι; Και γιατί έτρεχε;"
- "Για να βγει από το εξοχικό σας που γκρεμιζόταν, λόγω ενός μεγάλου σεισμού. Πάντως η κόρη σας δεν γλύτωσε από αυτό το σεισμό."
- "Αχ! Κανένα θετικό νέο δεν έχεις να μου πεις."
- "Θετικό; Δύσκολα πράγματα ζητάτε κύριε. Α! ναι. Θυμάστε κάτι εξετάσεις για AIDS που είχατε κάνει πριν φύγετε;"
- "Ναι, τι έγινε;"
- "Θετικές βγήκαν."
Μεράκι το χει ο κακομοίρης - χρόνια παντρεμένοι - να του τον πάρει τσιμπούκι.
-Δεν μπορώ άντρα μου, σιχαίνομαι!
-Τι να κάνω ρε γυναίκα για να μην σιχαίνεσαι;
-Για δοκίμασε να του βάλεις λίγη μαρμελάδα!
Πάει στην κουζίνα, βάζει μαρμελάδα και γυρνάει στο κρεβάτι.
-Δεν μπορώ σιχαίνομαι! Δεν του βάζεις και σαντιγύ;
Ξαναπάει στην κουζίνα, βάζει σαντιγύ και ξαναγυρνάει στην κρεβατοκάμερα.
-Πάλι σιχαίνομαι! Δε βάζεις κι ένα κερασάκι από πάνω;
Πάει στην κουζίνα, βάζει και κερασάκι. Ξαπλώνει πάλι στο κρεβάτι.
-Δεν μπορώ. Σιχαίνομαι!
-Αμάν ρε γυναίκα! Έτσι που τον έκανα, τον παίρνω και μόνος μου τσιμπούκι!!
GiorgosLa
24/05/2015, 08:28
Ένας βιομήχανος που είχε πάει ταξίδι στο εξωτερικό, παίρνει τηλέφωνο σπίτι του.
- "Τι γίνεται ρε John στο σπίτι;"
- "Τίποτα σπουδαίο κύριε. Αααα! ξέχασα. Έσπασε το βάζο πάνω στο τραπέζι!"
- "Τι; Και πώς έγινε αυτό;"
- "Να, καθώς ο σκύλος σας έπαιρνε φόρα, για να πηδήξει από το τον 5ο όροφο, το έριξε κάτω και το έσπασε."
- "Τι; Μα ο αγαπημένος μου σκύλος, ποτέ δεν είχε πηδήξει από το μπαλκόνι. Πώς κι έτσι;"
- "Να, είδε τη φωτιά που είχε αρπάξει το σπίτι σας και πήδηξε για να σωθεί!"
- "Τι; Το σπίτι μου πήρε φωτιά; Μα πώς έγινε αυτό;"
- "Να, βλέπετε πήρε το εργοστάσιό σας δίπλα φωτιά. Και ξέρετε τώρα πόσο εύκολα μεταδίδεται."
- "Τι; Μα πώς πήρε φωτιά;"
- "Από τα κεριά!"
- "Ποια κεριά; Εγώ ποτέ δεν είχα κεριά"!
- "Μα, από την κηδεία της γυναίκας σας, κύριε."
- "Τι; Η αγαπημένη μου γυναικούλα; Μόνο 35 χρονών ήτανε. Πώς έγινε;"
- "Δεν άντεξε το σοκ η καημένη..."
- "Ποιο σοκ;"
- "Μα, του θανάτου του γιου σας φυσικά."
- "Τι; Του θανάτου του γιου μου; Του αγαπημένου μου γιου; Μα πώς έγινε αυτό;"
- "Να, τον πάτησε ένα αυτοκίνητο όπως έτρεχε."..
- "Ένα αμάξι; Και γιατί έτρεχε;"
- "Για να βγει από το εξοχικό σας που γκρεμιζόταν, λόγω ενός μεγάλου σεισμού. Πάντως η κόρη σας δεν γλύτωσε από αυτό το σεισμό."
- "Αχ! Κανένα θετικό νέο δεν έχεις να μου πεις."
- "Θετικό; Δύσκολα πράγματα ζητάτε κύριε. Α! ναι. Θυμάστε κάτι εξετάσεις για AIDS που είχατε κάνει πριν φύγετε;"
- "Ναι, τι έγινε;"
- "Θετικές βγήκαν."
Μήπως έκανες 30 χρόνια φυλακή? Χαχαχα! Τα θυμάμαι όμως, (αφού τα διαβάσω) και μ αρέσουν. Ο Μπιτζίδης ας πούμε έδινε ρέστα (όταν ζούσε). :D :beer: :beer:
Και ο Θεός ρώτησε τον Αδάμ :
– Τί κακό σου συμβαίνει;
Ο Αδάμ απάντησε ότι δεν είχε κανέναν για να μιλά μαζί του. Τότε ο Θεός είπε ότι σκόπευε να δώσει στον Αδάμ μια γυναίκα για σύντροφο :
– Το πρόσωπο αυτό θα συλλέγει τροφή για σένα, θα σου μαγειρεύει και, όταν ανακαλύψεις τα ρούχα, θα τα πλένει για σένα. Θα συμφωνεί πάντοτε με οποιαδήποτε απόφαση παίρνεις. Θα γεννά τα παιδιά σου και ποτέ δεν θα σου ζητά να σηκώνεσαι κατά την διάρκεια της νύχτας για να τα φροντίσεις. Δεν θα σε ταλαιπωρεί με καυγάδες και πάντοτε θα παραδέχεται πρώτο ότι είχε άδικο όταν θα έχετε μια διαφωνία. Ποτέ δεν θα έχει πονοκέφαλο και θα σου προσφέρει ελεύθερα έρωτα και πάθος οποτεδήποτε τα χρειάζεσαι. Δεν θα σου ζητάει ποτέ χρήματα, ούτε την πιστωτική σου όταν θα την ανακαλύψεις. Θα χαίρεται όταν θα γνωρίζεις άλλες γυναίκες και δεν θα σε ενοχλεί όταν παρακολουθείς ποδόσφαιρο όταν θα το ανακαλύψεις κι αυτό.
Ο Αδάμ ρώτησε τον Θεό :
– Τί θα κοστίσει μια γυναίκα σαν κι αυτή;
Ο Θεός απάντησε :
– Ένα χέρι και ένα πόδι.
Έπειτα ο Αδάμ είπε :
– Ακριβή είναι. Τι μπορώ να πάρω με ένα πλευρό;
Τα υπόλοιπα τα ξέρετε………
μαλακα αδαμ μας χρεωσες!! :p
tsompanis
30/05/2015, 22:31
Πω ρε φίλε, η Άμστελ 0% πάει τρελα με το ηλεκτρονικό τσιγάρο...
...να είχαμε και μια φουσκωτή κούκλα να ρίχναμε κι έναν
π()¥τ$ο!
:bawl::bawl::bawl:
SHOOTER045
30/05/2015, 22:45
Πω ρε φίλε, η Άμστελ 0% πάει τρελα με το ηλεκτρονικό τσιγάρο...
...να είχαμε και μια φουσκωτή κούκλα να ρίχναμε κι έναν
π()¥τ$ο!
:bawl::bawl::bawl:
Οικολογία umder alles
Πάει ο άντρας στο σπίτι και βλέπει την γυναίκα του να πλένει πιάτα.
– Γυναίκα παράτα τα όλα και έλα να κάνουμε σεξ!
Παρατάει η γυναίκα το πλύσιμο των πιάτων κι αρχίζει με χαρά να ξεντύνεται
– Όχι εδώ μωρό μου, σήμερα λέω να πάμε για πρώτη φορά στο απέναντι πάρκο, να κάνουμε κι εμείς μια φορά κάτι τρελό, θέλεις;
Η γυναίκα ενθουσιάζεται και χωρίς δεύτερη κουβέντα ανοίγει την πόρτα και πάνε στο απέναντι παρκάκι! Αρχίζει το μπαλαμούτι και τα σχετικά, ώσπου ξαφνικά εμφανίζεται ένας αστυνομικός και τους πιάνει:
– Επ τι γίνεται εδώ; Δεν ντρέπεστε; Θα σας κόψω πρόστιμο για προσβολή δημοσίας αιδούς.
Αντιδράει ο άντρας, αλλά ο αστυνομικός δεν δέχεται τίποτε και αρχίζει να τους κόβει κλήσεις.
– Λοιπόν για τον κύριο 30 ευρώ πρόστιμο και για την κυρία 100 ευρώ πρόστιμο.
– Καλά κύριε αστυνομικέ , ρωτάει ο άνδρας, γιατί εγώ 30 και η γυναίκα μου 100;
– Γιατί η γυναίκα σας ήταν εδώ και χθες !!!
Στο στρατό στην πρωινή αναφορά ο διοικητής εξηγεί την διαφορά μεταξύ αγγαρείας και ευχαρίστησης.
– Για να δούμε αν κατάλαβες, ρωτάει έναν φαντάρο. Όταν κάνω έρωτα με την γυναίκα μου τι είναι αυτό για μένα: αγγαρεία ή ευχαρίστηση;
Ο φαντάρος προβληματισμένος το σκέφτεται λίγο:
– Ευχαρίστηση, κ. Διοικητά .
– Και πως το ξέρεις αυτό παιδί μου;
.
.
– Να κ. Διοικητά, αν ήταν αγγαρεία θα στέλνατε εμένα!!!!
kalgeorge
03/06/2015, 21:44
αγάπη μου πάω σούπερ μαρκετ, θες να σου πάρω αποσμητικό που σου τελείωσε;
-όχι
-κερί για αποτρίχωση;
-όχι
-τσιμπιδάκι για τα φρύδια;
-όχι
Την έγραψα στο ΚΚΕ, κρίμα να πάει χαμενη
kalgeorge
04/06/2015, 22:38
- Μωρό μου τί κάνεις;
- Είμαι σπίτι μου και βλέπω ταινία;
- Ώραια...να έρθω και εγώ;
- Έλα μωρό μου...Απλά να ξέρεις ότι σήμερα αδιαθετησα.
- Και τι θες να πεις ρε Μαρία...ότι ήθελα να έρθω για να σε π@δ@ξω μόνο...
- Οχι Γιάννη μου...απλα..
- Τίποτα Μαρια εχω θυμωσει...Θέλω μια βδομάδα να μεινω μόνος μου να ηρεμήσω..
zannisvel
05/06/2015, 10:51
- Μωρό μου τί κάνεις;
- Είμαι σπίτι μου και βλέπω ταινία;
- Ώραια...να έρθω και εγώ;
- Έλα μωρό μου...Απλά να ξέρεις ότι σήμερα αδιαθετησα.
- Και τι θες να πεις ρε Μαρία...ότι ήθελα να έρθω για να σε π@δ@ξω μόνο...
- Οχι Γιάννη μου...απλα..
- Τίποτα Μαρια εχω θυμωσει...Θέλω μια βδομάδα να μεινω μόνος μου να ηρεμήσω..
:lol::lol:
Θεος
Πατα το μωρή γκιόσα το γκάζι,δεν είναι σφουγγαρισμένο
- Μωρό μου τί κάνεις;
- Είμαι σπίτι μου και βλέπω ταινία;
- Ώραια...να έρθω και εγώ;
- Έλα μωρό μου...Απλά να ξέρεις ότι σήμερα αδιαθετησα.
- Και τι θες να πεις ρε Μαρία...ότι ήθελα να έρθω για να σε π@δ@ξω μόνο...
- Οχι Γιάννη μου...απλα..
- Τίποτα Μαρια εχω θυμωσει...Θέλω μια βδομάδα να μεινω μόνος μου να ηρεμήσω..
Σημειώθηκε με προοπτική να το χρησιμοποιήσω :D
Πάντως κάποιος να του πει ότι κρατάει 5 μέρες η αδιαθεσία και όχι 7......
spyrakos35
05/06/2015, 14:53
Πάντως κάποιος να του πει ότι κρατάει 5 μέρες η αδιαθεσία και όχι 7......
Πως φαινεται ο αντρας με ελαχιστες επιτυχιες..... Ως μια......
:lol:
Τελικά πόσο κρατάει ρε παιδιά γιατί εγώ ντρέπομαι να ρωτήσω και αφήνω 2 βδομάδες για να είμαι σίγουρος. Μήπως να μπει στα τεχνικά;
notakos600
05/06/2015, 15:05
Σημειώθηκε με προοπτική να το χρησιμοποιήσω :D
Πάντως κάποιος να του πει ότι κρατάει 5 μέρες η αδιαθεσία και όχι 7......
Φτουου, τώρα μου το λες;
Τελικά πόσο κρατάει ρε παιδιά γιατί εγώ ντρέπομαι να ρωτήσω και αφήνω 2 βδομάδες για να είμαι σίγουρος. Μήπως να μπει στα τεχνικά;
Αναλόγως το..."εργαλείο", συνήθως 5 αλλά μου έχει τύχει και με 3 :D και με 8 :sick:
Σπύρο, :moutza::moutza::lol:
andreaspetr
06/06/2015, 01:34
να θυμαστε οτι το πηγαδι δεν παθαινει τιποτε,ο κουβας χαλαει...
congate7
06/06/2015, 08:25
Επειδή σας βλέπω και δυσκολεύεστε :rotflmao:
https://www.youtube.com/watch?v=HIbeuEff1SQ
spyrakos35
06/06/2015, 09:08
Φτουου, τώρα μου το λες;
Δεν ψαχνεσαι για αυτες τις δυο μερες που νομιζες οτι δεν, μπας και...... (τα υπολοιπα δικα σου.... Οοοοοοοοοχι δε βαζω φυτιλιες εγω......)
:bawl:
MG-KTiNoS
06/06/2015, 12:00
Ποιά είναι η ετυμολογία της έκφρασης "Έγινε της @ουτάνας το κάγκελο";
Στα προπολεμικά και στα πρώτα μεταπολεμικά χρόνια, όταν αγκυροβολούσαν «συμμαχικά» (υπό αγγλική σημαία κυρίως) πολεμικά πλοία στα ανοιχτά του Νέου Φαλήρου, οι γυναίκες «ελευθερίων ηθών» συνήθιζαν να συνωθούνται - και συχνά να διαγκωνίζονται - σε μια μεγάλη ξύλινη εξέδρα με πολλά κάγκελα που υπήρχε στην παραλία του Νέου Φαλήρου, περιμένοντας να αποβιβαστούν οι άνδρες του στόλου και να «ψωνίσουν» πελάτες.
( Πηγή: asprilexi)
Bob_o_mastoras
06/06/2015, 13:14
Ποιά είναι η ετυμολογία της έκφρασης "Έγινε της @ουτάνας το κάγκελο";
Στα προπολεμικά και στα πρώτα μεταπολεμικά χρόνια, όταν αγκυροβολούσαν «συμμαχικά» (υπό αγγλική σημαία κυρίως) πολεμικά πλοία στα ανοιχτά του Νέου Φαλήρου, οι γυναίκες «ελευθερίων ηθών» συνήθιζαν να συνωθούνται - και συχνά να διαγκωνίζονται - σε μια μεγάλη ξύλινη εξέδρα με πολλά κάγκελα που υπήρχε στην παραλία του Νέου Φαλήρου, περιμένοντας να αποβιβαστούν οι άνδρες του στόλου και να «ψωνίσουν» πελάτες.
( Πηγή: asprilexi)
:hmm:
Kοιτα συμπτωση... Ετσι ξεκινησε και ενας αθλητικος συλογος καπου εκει κοντα... :smokin:
:lol::lol: :p:p
spyrakos35
06/06/2015, 13:47
:hmm:
Kοιτα συμπτωση... Ετσι ξεκινησε και ενας αθλητικος συλογος καπου εκει κοντα... :smokin:
:lol::lol: :p:p
νομίζω οτι ακριβώς τότε μπήκαν τα θεμέλια..... :lol:
Μπαίνει σ' ένα μπουρδέλο ένας βαρύς μάγκας, παχύ μουστάκι, κομπολόι στο χέρι...
-Τι επιθυμεί ο κύριος, τον ρωτάει η τσατσά.
-Τι έχεις;
-Έχω μια Σπανιόλα καταπληκτική...
-Έχω πάει με Σπανιόλα.
-Τότε θα θέλατε μια Σουηδέζα, έναν ξανθό άγγελο...
-Έχω πάει με Σουηδέζα.
-Μήπως μια Αφρικάνα με σαρκώδη χείλια
-Έχω πάει με Αφρικάνα.
-Τι θέλετε τότε κύριε;
-Θέλω ένα αγοράκι στρουμπουλό - στρουμπουλό ίσαμε δέκα χρόνων.
-Τι είναι αυτά που λέτε κύριε. Θα φωνάξω κανέναν αστυνόμο!
-Έχω πάει με αστυνόμο!!!!
Βρήκε η δικιά μου ένα κραγιόν στην τσάντα.
- Και τι της είπες ρε;
- Ότι έχω γκόμενα, σιγά μην της έλεγα ότι δουλεύω στην Oriflame να γίνω ρόμπα.!
kalgeorge
10/06/2015, 17:31
-Μάνα φτιάχνω ομάδα στο fm
Τον Ζαλαγετα να πάρεις...
-Μάνα πάω να αγοράσω κάνα γλυκακι
Σοκοφρετα να πάρεις
Mάνα πάω να βάλω βόμβα.
-Ρουκέτα να πάρεις.
-Mάνα πάω παραλία.
-Ρακέτα να πάρεις.
-Mάνα πάω να πάρω χαλί.
-Μοκέτα να πάρεις.
-Mάνα πάω σε κάτι εγκαίνια.
-Μακέτα να πάρεις.
-Mάνα πάω να μάθω χορό.
-Κλακέτα να πάρεις.
-Mάνα πάω να πάρω λουλούδια.
-Μπουκέτα να πάρεις.
-Mάνα πάω να παραγγείλω
-Κροκέτα να πάρεις.
-Μάνα πάω να νοικιάσω ορχήστρες.
-Κουαρτέτα να πάρεις.
-Μάνα πάω να πάρω ανταλλακτικά για το ποδήλατο.
-Μανέτα να πάρεις.
-Μάνα πάω να αγοράσω κρεβάτι.
-Κουκέτα να πάρεις.
-Μάνα πάω να αγοράσω τυρί.
-Φέτα να πάρεις.
-Μάνα πάω να πάρω μαχαίρι.
-Φαλτσέτα να πάρεις (ή και στιλέτα).
-Μάνα πάω να πάρω μια πορνοστάρ.
-Aletta να πάρεις.
-Μάνα πάω σε γάμο.
-Κουφέτα να πάρεις.
-Μάνα πάω να πάρω ένα cd.
-Κασέτα να πάρεις.
-Μάνα πάω να πάρω το Βαμβακάρη για τσίπουρα.
-Ζαμπέτα να πάρεις.
-Μάνα πάω να πάρω κοντόκανες.
-Μουσκέτα να πάρεις.
-Μάνα πάω να πάρω κοτόπουλο.
-Φιλέτα να πάρεις.
-Μάνα πάω να πάρω προχοΐδα.
-Πιπέτα να πάρεις.
-Μάνα πάω για μπάνιο.
-Πετσέτα να πάρεις.
-Μάνα πάω στρατό.
-Γαλέτα να πάρεις.
-Μάνα πάω για παγωτά.
-Cornetta να πάρεις.
-Μάνα πάω να πάρω λουλούδια.
-Βιολέτα να πάρεις.
-Μάνα πάω να πάρω ποδήλατο.
-Beretta να πάρεις.
-Μάνα πάω να επισκευάσω τον υπόνομο.
-Ταμπουρέτα να πάρεις.
-Μάνα πάω για ζωγραφική.
-Παλέτα να πάρεις.
-Μάνα πάω για καπνό και φιλτράκια.
-Πακέτα να πάρεις.
-Μάνα πάω να παίξω με τις κούκλες.
-Μαριονέτα να πάρεις.
-Μάνα πάω να αγοράσω σκυλί.
-Φλορέτα να πάρεις.
-Μάνα πάω για ψωμί.
-Μπαγκέτα να πάρεις.
-Μάνα πάω να αγοράσω παπούτσια.
-Μπαρέτα να πάρεις.
-Μάνα πάω να πηδήξω τη Ντένη Μαρκορά.
-Τη Νινέτα να πάρεις.
-Μάνα πάω για σοκολατακια.
-Noisetta να πάρεις.
-Μάνα θα βάλω πλακάκι.
-Παρκέτα να πάρεις.
-Μάνα πάω να πάρω κάνα ποτό.
-Amaretta να πάρεις.
-Μάνα θα γίνω ninja.
-Στιλέτα να πάρεις.
-Μάνα πάω στο εστιατόριο.
-Κοτολέτα να πάρεις.
-Μάνα θέλω να αποκρυπτογραφήσω Αιγυπτιακά ιερογλυφικά.
-Τη στήλη της Ροζέτα να πάρεις.
-Μάνα θέλω χελώνα.
-Καρέτα να πάρεις.
-Μάνα πάω να κάνω κατάληψη.
-Λουκέτα να πάρεις.
-Μάνα πάω να κάνω την πρώην μου να ζηλέψει.
-Κοκέτα να πάρεις.
-Μάνα πάω να αγοράσω καπέλα.
-Κασκέτα να πάρεις.
-Μάνα πάω να πάρω γλυκά με τρούφα.
-Σκέτα να πάρεις.
-Μάνα πάω στο Νάκα.
-Τρομπέτα να πάρεις.
-Μάνα πάω για μπάλα.
-Μαζορέτα να πάρεις.
-Μάνα πάω να πάρω καμιά γρανίτα.
-Αυτά τα πολαρέτα να πάρεις.
-Μάνα πάω να πάρω υπολογιστή.
-Ταμπλέτα να πάρεις.
-Μάνα πάω να ανοίξω σχολή ζωγραφικής.
-Καβαλέτα να πάρεις.
-Μάνα πάω να καθαρίσω τα αφτιά μου.
-Μπατονέτα να πάρεις.
-Μάνα πάω να διαβάσω Αστερίξ.
-Αυτό με τον Οκατερινέτα να πάρεις (Αστερίξ στην Κορσική).
-Μάνα σου' ρχεται στο μυαλό καμιά λέξη που να τελειώνει σε "έτα"...;;
-Όχι, γ@μησε τα...
kalgeorge
10/06/2015, 17:36
αγάπη μου έχασα 3 κιλά το καταλαβες??
- το βλέπεις εκείνο το βουνό?? Αν του πάρω τρεις φτιαριες χώμα θα δεις διάφορα??
Τα τελευταία μου λόγια..!!
:lol: :lol:
Η αμήχανη στιγμή που ένας Κρητικός λέει σε μια σγουρομάλλα:
.
.
."λατρεύω τσι μπουκλούδες"
-Ρε φίλε πιάσε εκείνο το γυμνό καλώδιο!
-Το 'πιασα τώρα;;
-Ντάξει, άσ' το τώρα...άρα από το άλλο περνάει το ρεύμα!
-πωπω χάλια είσαι
-άστα, κρυωμένη 2 μέρες είμαι
-α είσαι και κρυωμένη;
:lol: :lol: :lol:
Πήρα καφέ σε πλαστικό. Ρούφαγα 2 λεπτά, τίποτα. Παθαίνω εγκεφαλικό.. Τελικά δεν είχα βγάλει τη ζελατίνα απ το καλαμάκι. Μη σου τύχει...
:lol: :lol: :lol:
εγραψα τωρα στην αναζητηση του google συνταγη για μουσακα και μου εβγαλε: αφου παλι απ'εξω θα παραγγειλεις, γιατι μου ζαλιζεις τ'@ρχιδια;;
:lol: :lol: :lol:
Σπίτι του ο Έλληνας για πρωινό πίνει μόνο ένα φραπέ και οταν μένει σε ξενοδοχείο τρώει και τα φίλτρα απο τις καφετιέρες !!
:twisted: :twisted:
Σουαρες ειναι παικτης της Μπαρτσελονα κι αυτο που ρωτα ενας Λαρισαιος τη κοπελα του αφου καναν σεξ.........
:twisted: :twisted:
Είπα και σε μια εδώ να μας φέρει κι αλλα πατατάκια, δεν είμαι η σερβιτόρα μου λέει. Στ αρχίδια μου κοπέλα μου να σπουδαζες να γινόσουν.
-Γεια σας μια πουτανα μπλούζα θα ήθελα.
-Τι εννοείται κύριε.
-Να πηγαίνει με όλα τα ρούχα
:lol: :
Συζητάνε για ζώδια και ρωτάει "Τί ζώδιο είσαι;" "Ψάρι", απαντάει. "Αα ταιριάζουμε", λέει. Λογικά αυτή είναι λαδολέμονο...
:lol: :lol: :lol:
-Αγαπητό Cosmopolitan,το αγόρι μου είναι 10 πόντους κοντύτερός μου και 20 κιλά ελαφρύτερός μου. Τί να κάνω;
-Να τον παίξεις πλάτη στο καλάθι
-Μάνα φτιάχνω ομάδα στο fm
Τον Ζαλαγετα να πάρεις...
-Μάνα πάω να αγοράσω κάνα γλυκακι
Σοκοφρετα να πάρεις
Mάνα πάω να βάλω βόμβα.
-Ρουκέτα να πάρεις.
-Mάνα πάω παραλία.
-Ρακέτα να πάρεις.
-Mάνα πάω να πάρω χαλί.
-Μοκέτα να πάρεις.
-Mάνα πάω σε κάτι εγκαίνια.
-Μακέτα να πάρεις.
-Mάνα πάω να μάθω χορό.
-Κλακέτα να πάρεις.
-Mάνα πάω να πάρω λουλούδια.
-Μπουκέτα να πάρεις.
-Mάνα πάω να παραγγείλω
....
Χαχαχα (http://www.moto.gr/forums/showthread.php?t=145352&p=2600194&viewfull=1#post2600194)
Ο γάμος μεταξύ ενός γέρου αγρότη και μιας νεαρής γυναίκας δεν πήγαινε πολύ καλά.
Ως εκ τούτου, ο γέρος αποφάσισε να πάει στο γιατρό για να δει τι μπορεί να κάνει.
Μετά από πολλές εξετάσεις , ο γιατρός του είπε:
- Την...
επόμενη φορά που θα είσαι στο χωράφια και αισθανθείς μεγάλη επιθυμία για τη γυναίκα σου να μην περιμένεις μέχρι να γυρίσεις το μεσημέρι ή το βράδυ, αλλά να τρέξεις στο σπίτι αμέσως!
- Το έκανα - είπε ο αγρότης - αλλά μέχρι να φτάσω στο σπίτι ήμουν τόσο κουρασμένος που δεν μπορούσα να κάνω τίποτα.
Ο γιατρός σκέφτηκε για λίγο και του λέει:
- Λοιπόν , άκουσε τι θα κάνεις , θα πάρεις μαζί σου το δίκαννο και αμέσως μόλις νιώσεις ότι είσαι <δυνατός> θα ρίχνεις μια ντουφεκιά , και να της πεις ότι όταν ακούει έναν πυροβολισμό να έρχεται εκείνη γρήγορα σε εσένα.
Μετά από αρκετές εβδομάδες, ο γιατρός και ο αγρότης συναντώνται τυχαία στο δρόμο και τον ρωτάει ο γιατρός:
- Λοιπόν, πώς πήγε, όλα εντάξει ;
- Τις τρεις πρώτες μέρες , γιατρέ μου, όλα πήγαν πολύ καλά, στη συνέχεια ξεκίνησε η κυνηγετική περίοδος και από τότε δεν την έχω ξαναδεί..
Δυο τουρίστριες ξαναμμένες συναντούν ένα τσοπάνο στον περίπατο του βουνού. Χωρίς πολλά λόγια του την πέφτουν και βγάζουν τα μάτια τους για κανένα μισάωρο. Κατενθουσιασμένες προσπαθούν να τον πείσουν:
- Να έρθεις μαζί μας στη Σουηδία. Θα περνάς ζωή και κότα μαζί μας.....
τέτοιος άνδρας που είσαι!
- Τουν αδιρφό μ? να πάριτι μαζί σας.
- Γιατί είναι καλύτερος από σένα; απορούν οι τουρίστριες.
- Καλύτιρους δι λέτι τίπουτας. Πέρισυ γ*μησι μια αρκούδα κι ακόμα τουν φέρνει μέλι στου χουριό!
( Ο Χυμαδόρης είναι, πουλάει το μέλι που του φέρνει....) :D
nikos_abel
11/06/2015, 16:32
Μα τι μαλάκας είναι τούτος :rotflmao:
Ιδρύτικο στέλεχος της Θύρας 7 πνέει τα λοίσθια...
Γύρω του μαζεμένα τα παιδιά του και τα εγγόνια του για τον τελευταίο ασπασμό.
"Παιδιά μου έχω μια τελευταία επιθυμία πριν φύγω" τους λέει.
"Ό,τι θέλεις".
"Να μου φέρετε να υπογράψω να γραφτώ στη Θύρα 13..."
"Μα είναι δυνατόν, εσύ ένας φανατικός Ολυμπιακός να θες τέτοιο πράγμα στα τελευταία σου;"
"Μη μου το αρνείστε, είναι η τελευταία μου επιθυμία."
Τι να κάνουν, πάνε του φέρνουν τα χαρτιά, του τα συμπληρώνουν και του τα δίνουν...
Αυτός τα υπογράφει, δίνει την ευχή του στους παρευρισκόμενους και, αφήνοντας την τελευταία του πνοή, ψιθυρίζει...
"Ένας βάζελος λιγότερος στον κόσμο."
spyrakos35
13/06/2015, 23:47
κλαίω.....
όλα για κουβέντες μεγάλων ανδρών.....
http://www.contra.gr/Soccer/Hellas/National-Greece/xamos-sto-twitter-me-toys-psarades-twn-nhsiwn-faroe.3526752.html
κλαίω.....
όλα για κουβέντες μεγάλων ανδρών.....
http://www.contra.gr/Soccer/Hellas/National-Greece/xamos-sto-twitter-me-toys-psarades-twn-nhsiwn-faroe.3526752.html
Γαμάτο!!!!!!!:bawl:
κλαίω.....
όλα για κουβέντες μεγάλων ανδρών.....
http://www.contra.gr/Soccer/Hellas/National-Greece/xamos-sto-twitter-me-toys-psarades-twn-nhsiwn-faroe.3526752.html
Τέλειοι!!!
:bawl::bawl::bawl::bawl::bawl:
Το πρώτο μου προφυλακτικό...
Θυμάμαι που λέτε την πρώτη μου φορά... Γύρω στα 15 μου. Πήγα στο φαρμακείο να αγοράσω ένα κουτάκι προφυλακτικά και η φαρμακοποιός, ήταν μια πανέμορφη γυναίκα. Κατάλαβε με τη μία πως ήμουν άσχετος, οπότε δίνοντάς μου το κουτάκι, με ρωτάει.
- Ξέρεις πως να το φορέσεις;
- Όχι, της απαντώ διστακτικά. Είναι η πρώτη μου φορά.
Ανοίγει λοιπόν το κουτάκι, βγάζει ένα και το περνάει στον αντιχειρά της, λέγοντάς μου να προσέχω να είναι τοποθετημένο καλά. Εμφανέστατα, φαινόμουν ακόμη μπερδεμένος, οπότε κοιτάει γύρω γύρω να δει αν υπήρχε κανένας άλλος στο φαρμακείο. Ήμασταν μόνοι.
- Περίμενε λίγο, μου λέει. Πάει στην πόρτα και την κλειδώνει. Με παίρνει απ το χέρι, με πάει στο πίσω δωμάτιο, βγάζει τη μπλούζα της και το σουτιέν της και μου λέει:
- Σ' αρέσουν;
Έμεινα λέμε!!! Το μόνο που κατάφερα, ήταν να γνέψω ναι.Μου λέει τότε, πως είναι ώρα να φορέσω το προφυλακτικό. Όπως το φορούσα, κατέβασε τη φούστα της, έβγαλε το εσώρουχό της και έγειρε στο γραφείο.
- Έλα, μου λέει. Δεν έχουμε πολύ χρόνο!
Έτσι πάω από πίσω της και ήταν τόσο υπέροχα, που δε μπόρεσα να κρατηθώ και τελείωσα μεσα σε δευτερόλεπτα.
Με κοίταξε λίγο συνοφρυωμένη και με ρώτησε.
- Το έβαλες το προφυλακτικό;
Και βέβαια! της λέω. Και της έδειξα τον αντίχειρά μου με το προφυλακτικό...
Λιποθύμησε...
(ναι, εγώ ήμουν ) :D
taisteal
15/06/2015, 14:49
:lol::lol::lol:
wthanasis
15/06/2015, 20:01
.... της έδειξα τον αντίχειρά μου με το προφυλακτικό...
Λιποθύμησε...
Απο την ηδονή θα το έπαθε, σίγουρα !!! :bawl::bawl:
κλαίω.....
όλα για κουβέντες μεγάλων ανδρών.....
http://www.contra.gr/Soccer/Hellas/National-Greece/xamos-sto-twitter-me-toys-psarades-twn-nhsiwn-faroe.3526752.html
Άπαιχτα, ένα κι ένα όλα.
Είναι έντεκα η ώρα το βράδυ. Η σύζυγος περιμένει στην κουζίνα και είναι αρκετά νευριασμένη. Έρχεται ο σύζυγος, κρατώντας στο ένα χέρι την τούρτα στο άλλο μια ανθοδέσμη.
Α Καλησπέρα, αγάπη μου, αυτό είναι για σένα…
Γ Τι θες να πεις ότι σήμερα είναι η επέτειος μας;
Α Όχι, απλά το έκανα για ποικιλία, πάμε στο κρεβάτι, αγάπη μου!
Γ Μήπως πεινάς; Μαγείρεψα το βραδινό… και έχουμε την τούρτα…
Α Όχι, δεν πεινάω… πάμε!
Γ Ξέρεις…, δεν μπορώ σήμερα, καταλαβαίνεις…
Α Μήπως όλες έχετε κάνει καμιά συνωμοσία σήμερα, ε;
(και οι τρεις ρε πστμ την ίδια μέρα, αστα διάλα.....πόσο πιο άτυχος να είμαι πια;):D
Ένας Έλληνας έχει μπει στο αεροπλάνο της επιστροφής από το Μεξικό για την Ελλάδα.
Κατα τη διάρκεια της πτήσης, του πετάγονται τα μάτια έξω, καθότι η αεροσυνοδός που κόβει βόλτες στον διάδρομο του αεροσκάφους είναι αστέρι (λατίνα βλέπεις).
– (Την ρωτάει)Πώς σε λένε;
– Μερσέντες.
– Μερσέντες!!! Τι υπέροχο όνομα!!! Κάποια σχέση με την Mercedes Benz;
– (Τον χτυπά φιλικά στον ώμο)…
… Ίδια τιμή!!!
Μαινομενος απατημενος σύζυγος σταματάει ενα ταξί και του λέει την διεύθυνση του σπιτιού του βριζοντας καθ'όλη την διάρκεια της διαδρομής.
Φτάνοντας λέει στον ταξιτζή να τον ακολουθήσει για να τον έχει μάρτυρα στο ολο γεγονος.
Μπαίνει μέσα στο σπίτι σπάζοντας την πόρτα και πιανει στα πρασα την γυναικα του με τον εραστη της.Τους πλησιαζει στο κρεβατι και τραβα το σεντονι εν μέσω βρισιων και καταρων για τον εραστή της γυναίκας του.
Καποια στιγμή τσατίζεται ο εραστής και του λέει :
Για στάσου ρε μεγάλε ποιος νομίζεις ότι είσαι;
Ποιος νομίζεις οτι πληρώνει το φροντιστήριο του παιδιού σου;
Ποιος πληρώνει το δάνειο του σπιτιού σου;
Ποιος πληρώνει το δάνειο του αυτοκινήτου σου μου λες;
Τοτε πλησιάζει τον κερατα ο ταξιτζής που ήταν λιγο παραπερα και του λέει με έμφαση. ....
Σκεπασε τον άνθρωπο να μην σου κρυώσει βρε!
Από το τουίτερ μερικά έπη που γράφτηκαν για το παιχνίδι με τα Φερόε...!
Πριν το 1-0
Το κυλικείο του γηπέδου ανοίγει στο ημίχρονο γιατί ο καντινιέρης παίζει βασικός
Ορκίζομαι ότι είδα πανό στο γήπεδο που έγραφε "Καλώς τους πελάτες"
Δεν μας έχουν βάλει γκολ ακόμα. Είναι Νησιά Τρυφερόε
Τραυματίστηκε παίκτης των Ν. Φερόε. Λογικά, κάποιος συμπαίκτης του θα είναι τραυματιοφορέας...
Αναγκαστική αλλαγή για τα Φερόε. Ο παίκτης πάει για ψάρεμα.
Ενημερωτικά και μόνο, τα Νησιά Φερόε δεν πρέπει να έχουν κερδίσει δυο συνεχόμενες φορές ούτε τους κώνους της προπόνησης.
Αν είχε χιούμορ ο Λαζαρος, θα έπιανε κουβέντα με το 3 απο τα Φερόες, που ειναι οικοδόμος
4 βαθμούς έχει στο γήπεδο. Μέχρι και αυτό μας περνάει στη βαθμολογία
Όπως μας ενημερώνει ο Χρήστος Σωτηρακόπουλος σαν σήμερα πριν 48 χρόνια ο παππούς του τερματοφύλακα των Φερόε έπιασε έναν μπακαλιάρο 12 κιλά.
Sold out το γήπεδο. Έχουν μείνει στην πόλη 3 άτομα να προσέχουν.
Μετά το 1-0
Φάγαμε γκόλ γιατί μας πολεμάει η ουέφα επειδή έχουμε αριστερή κυβέρνηση που αντιστέκεται στο σύστημα ασούμε.Εδω σε αφήνω είπες; 5 ευρώ είναι
Χτύπησε στα δόντια ο 14 των Φερόε. Διακοπή για να του κάνει σφράγισμα ο 6
Αν κατεβάσουμε μεικτή Μυκόνου στο επόμενο κάτι μπορεί να γίνει
Για να καταλάβετε με ποιους παίζουμε,τώρα στον πάγκο των Φερόε γκουγκλάρουν τι γίνεται αν κερδίσεις 2 φορές την ίδια ομάδα
Τουλάχιστον προκαλέστε τους επικίνδυνους χούλιγκαν των Φερόε εκεί στο πέταλο, να πετάξουν κανένα ψάρι να διακοπεί υπέρ μας...
Επιτρέπεται να πέσεις, επιβάλλεται να σηκωθείς. Εκτός αν χάσεις δυο φορές από τα Φερόε. Εκεί, μείνε κάτω. Φιλοσόφησε το
Μετά το 2-0
Κάνουν αναβάθμιση τον ηλεκτρονικό πίνακα του γηπεδου γιατί δεν είχε προβλεφθεί ότι θα βάλουν ποτε τα Φεροε 2 γκολ
Στο μόνο που ελπίζω πλέον είναι να βγει μετά το ματς ο Τσίπρας και να πει "Όλα καλά παίδες,είχαμε ποντάρει όλα τα αποθεματικά μας στον άσσο
Σε λιγο αλλαγη για τα Φεροε θα περασει ο προποτζης στη θεση του τορναδορου που ξυπναει νωρις αυριο
Μετά τον αγώνα
Βλεπετε τα Νησια Φεροε; ΠΥΡ
Και με τα νησια Ιμια&Σπιναλογκα να παιζαμε,παλι θα χαναμε
Αν έχουν χιούμορ εκεί στην Εθνική πρέπει να κερασουν τα εισητήρια για Μύκονο στους παίκτες των Φερόε
Μας βγήκε η κούραση της διαπραγμάτευσης.
- Tώρα το αθλητικό δελτίο της ΕΡΤ - Ντροπιαστική ήττα για το έθνος μας, από τους μνημονιακούς παίκτες, εκπροσώπους του Κεφαλαίου.
Έτοιμοι οι έλληνες διεθνείς να γνωρίσουν την νυχτερινή ζωή των νησιών μετά το παιχνίδι
Αντιλαμβάνεστε πως το αποτέλεσμα είναι απότοκος του μεγάλου κινδύνου ενός Grexit. Οι αγορές & δη οι ψαραγορές μας παίζουν άσχημα
Μας τον φεροεσαν
-Μπαμπα θα μου παρεις το iphone 6;;
-Πες την μαγικη λεξη.
-Μαρια!
-Τι Μαρια;
-Η γκομενα σου.
-Θες κ θηκη;
Bob_o_mastoras
18/06/2015, 11:29
Δεν ειναι ανεκδοτο αλλα οκ.. Μου το παν χθες και μου αρεσε:
Του ΧR του εξακοσαρ, σουζαρ, σπινιαρ, σηκων σκον :p
Όλο το σόι των γύφτων κοιμάται μέσα στη σκηνή. Ξαφνικά η γυναίκα του γύφτου νοιώθει ένα χέρι να την πασπατεύει. Γυρνάει στον άντρα της.
-Άντρα μου, που τη βρήκες την όρεξη τέτοια ώρα;
-Άσε με ρε γυναίκα να κοιμητώ!
Γυρνάει από την άλλη η γυναίκα.
-Μπατζανάκη, τέτοια ώρα βρήκες;
-Τι λες μωρή! της λέει αυτός, τρελάτηκες;
Γυρνάει στον κουνιάδο της
-Τι έπατες μωρέ;
-Εγκώ; λέει αυτός. Άει κοιμήσου!
Τότε ξαναγυρνάει στον άντρα της.
-Ξύπνα άντρα μου, λύτηκε το μαϊμού!
Στην τάξη του Τοτού έχει την ατυχία να διδάσκει μία νεαρή όμορφη δασκάλα (πολύ καλό μωρό…)
– Σήμερα παιδιά θα έρθει να παρακολουθήσει το μάθημά μας ο επιθεωρητής δημοτικής εκπαίδευσης!
– Τι είναι αυτό κυρία?
– Απλά, ένας κύριος θα είναι στο τέλος της αίθουσας και θα παρακολουθεί το μάθημα.
Μπαίνει ο επιθεωρητής και αρχίζει η δασκάλα να γράφει ερωτήσεις στον πίνακα. Για αρχή γράφει: «5 x 7 πόσο κάνει;»
Σηκώνει χέρι η Αννούλα
– Ναι, Αννούλα…
– 35 κυρία!
– Μπράβο Αννούλα
Γράφει η κυρία πάλι στον πίνακα «Ποιο είναι το μεγαλύτερο νησί της Ελλάδας;»
– Κυρία, κυρία.
– Ναι Γιώργο…
– Η Κρήτη κυρία!
– Μπράβο Γιωργάκη!
Γράφει πάλι η κυρία στον πίνακα «Τι δημιουργείται όταν τμήμα της θάλασσας που εισχωρεί μέσα στην ξηρά;»
Εκείνη την στιγμή πέφτει η κιμωλία της κυρίας και σκύβει να την πιάσει…
– Παιδάκια, ποιος θα μας πει αυτή την απάντηση;
Σηκώνει χέρι ο Τοτός γεμάτος σιγουριά και αυτοπεποίθηση.
– Είσαι σίγουρος Τοτέ; με την υποψία στο μυαλό η κυρία.
– Ναι, κυρία, ναι!
– Άντε πες….
– Κωλάρα κυρία!!!!
– Τι είναι αυτά που λες παλιόπαιδο, πέρασε έξω, δεν ντρέπεσαι!
– Μα κυρία, αυτό δεν είναι….
– Πέρασε έξω είπα. ΤΩΡΑ!!!
Καθώς βγαίνει ο Τοτός, θυμωμένος, γυρνά προς τον επιθεωρητή…
-Και σύ μεγάλε, άλλη φορά αν δεν είσαι σίγουρος για την απάντηση, μην ψιθυρίζεις τίποτα…!
spyrakos35
18/06/2015, 16:17
(πολύ καλό μωρό…)!
Την ειχες πηδησει κι αυτη ρε φιλε;
notakos600
18/06/2015, 16:19
Την ειχες πηδησει κι αυτη ρε φιλε;
Πριν ή μετά την φαρμακοποιό με τις κ@πότες; :lol:
spyrakos35
19/06/2015, 08:59
337378
:lol:
tsompanis
19/06/2015, 22:43
Ο άλλος λεει θα φτιάξει πλαστική κούκλα του σεξ που θα μιλάει.
Μαλλον δεν κατάλαβε ποιο ηταν το σημαντικότερο προσόν του προϊόντος...
wthanasis
19/06/2015, 23:01
Ο άλλος λεει θα φτιάξει πλαστική κούκλα του σεξ που θα μιλάει.
Μαλλον δεν κατάλαβε ποιο ηταν το σημαντικότερο προσόν του προϊόντος...
:bawl: Στο΄κλεψα......
tsompanis
20/06/2015, 08:26
:bawl: Στο΄κλεψα......
Και εγώ κλεμμένο το είχα!
Ένας άνεργος αποφάσισε να πάει στα καράβια. Μπήκε λοιπόν στο πλοίο και ξεκίνησε το ταξίδι του. Έπειτα από 6 μήνες και αφού δεν πιάνανε λιμάνι βρίσκει ένα ναύτη και τον ρωτά.
– Εσείς εδώ πως την βγάζετε;
– Τι εννοείς;
– Να, δεν γαμάτε;
– Ααα έχουμε ένα καταπληκτικό κινέζο μάγειρα. Δίνουμε 1000 ευρώ και τον γαμάμε.
– Πολλά δεν είναι 1000 ευρώ για να γαμήσω τον κινέζο μάγειρα;
– Ναι, αλλά παίρνει 200 ευρώ ο καπετάνιος γιατί δεν συμφωνεί με αυτό που γίνεται.
– Και πά λι πολλά δεν είναι 800 ευρώ για να γαμήσω τον κινέζο μάγειρα;
– Ναι, αλλά παίρνει 200 ευρώ και ο πρώτος μηχανικός γιατί ούτε και αυτός συμφωνεί με αυτό που γίνεται.
– Και πάλι πολλά δεν είναι 600 ευρώ για να γαμήσω τον κινέζο μάγειρα;
– Ναι, αλλά παίρνει 200 ευρώ και ο αρχιλοστρόμος γιατί ούτε κι αυτός συμφωνεί με αυτό που γίνεται.
– Και πάλι πολλά δεν είναι 400 ευρώ για να γαμήσω τον κινέζο μάγειρα;
– Ναι, αλλά παίρνουν και δυο μούτσοι από 200 ευρώ για να τον κρατάνε γιατί ούτε κι ο κινέζος μάγειρας συμφωνεί με αυτό που γίνεται.
tsompanis
21/06/2015, 20:31
Αν πιστέψουμε ότι ο Θεός έφτιαξε τους πρωτόπλαστους
από χώμα και νερό,τότε ή Εύα,
ήταν το πρώτο μ@υνί της λάσπης...???!!!
wthanasis
21/06/2015, 20:57
Αν πιστέψουμε ότι ο Θεός έφτιαξε τους πρωτόπλαστους
από χώμα και νερό,τότε ή Εύα,
ήταν το πρώτο μ@υνί της λάσπης...???!!!
:moutza: :bawl: :bawl:
Ένα ζευγάρι πάει στο ζωολογικό κήπο και χαζεύει το γορίλα, που μισοκοιμάται μέσα σε μια βαθιά τάφρο. Κουνάνε τα χέρια, του πετάνε μπανάνες... Ο γορίλας δεν κουνιέται.
-Δεν βγάζεις τη μπλούζα σου, λέει ο άντρας στη γυναίκα, να δούμε αν θα αντιδράσει;
Βγάζει αυτή τη μπλούζα της, ανοίγει τα μάτια ο γορίλας και την κοιτάζει χωρίς να κουνηθεί.
-Σα να ξυπνησε. Για βγάλε και το σουτιέν σου, να δούμε τι θα κάνει!
Μόλις βγάζει το σουτιέν, σηκώνεται ο γορίλας όρθιος και έρχεται πιο κοντά να δει.
-Φοβερό! Δε δοκιμάζουμε να βγάλεις και τη φούστα;
Μένει η γυναίκα με το κιλοτάκι της. Του γορίλα αρχίζει να του σηκώνεται...
-Θα 'θελα να' ξερα τι θα κάνει, αν βγάλεις και την κιλότα σου.
Τη βλέπει ολόγυμνη ο γορίλας, που έχει πια κ@λώσει και αρχίζει να χτυπιέται. Δίνει τότε μια σπρωξιά ο άντρας, ρίχνει τη γυναίκα μέσα στη τάφρο και της λέει.
-Πες του τώρα, ότι έχεις πονοκέφαλο κι ότι δεν κάνεις κέφι να γ@μηθείς!
(ναι, εγώ την έσπρωξα.....):D
Κάποιος υποπτευόταν ότι τον απατούσε η γυναίκα του.
Αποφάσισε να την παρακολουθήσει.
Την βλέπει να μπαίνει σε ένα μπουρδέλο.
Επειδή δεν ήταν δυνατός, βρήκε ένα γεροδεμένο ταξιτζή και του λέει :
Θα σου δώσω 200 ευρώ να μπεις στο μπουρδέλο να μου φέρεις αυτή τη γυναίκα, του δείχνει μια φώτο, να την βάλεις μέσα στο ταξι.
Μπαίνει ο ταξιτζής στο μπουρδέλο και αυτός περίμενε απ' έξω.
Ξαφνικά ακούει από μέσα φωνές, φασαρία, και βλέπει σε λίγο τον ταξιτζή να τραβά μια γυναίκα από τα μαλλιά και να την βάζει μέσα στο ταξί.
-Μα αυτή δεν είναι η γυναίκα μου.
-Το ξέρω του λέει ο ταξιτζής, τώρα θα πάω να φέρω τη δικιά σου, αυτή είναι η δική μου!
Μία μπρός και μία πίσω
λέω δίαιτα ν΄ αρχίσω
έχω γίνει σαν μοσχάρι
θέλω πιο μακρύ ζωνάρι.
Λένε οι γιατροί το πάχος
ότι είναι μέγα λάθος
και αν θες πολύ να ζήσεις
βραδινό μην ακουμπήσεις.
Κι ένα βράδυ στην ταβέρνα
φίλος μου καλός εκέρνα
τρώγω μόνο μια ντομάτα
και μισή βραστή πατάτα.
Αφού τέλειωσε το πάρτι
ίσια πάω στο κρεβάτι
αλλά ύπνος δεν με πιάνει
το στομάχι κάτι κάνει.
Αίφνης το λοιπόν αρχίζει
να τσινάει και να τρίζει
κι είναι άσκημη η λιγούρα
σαν την κρεβατομουρμούρα.
Χάραμα, κοιμούνται όλοι
φαγωμένοι μες την πόλη
και γω μόνος ο καημένος
ξύπνιος ξενηστικωμένος.
Έ! μα άλλο πια δεν σκάζω
το τηλέφωνο αρπάζω
στο γυράδικο επήρα
δυο σουβλάκια και μια μπύρα.
Φέρτε πίτες, κοκορέτσια,
κότες από τα κοτέτσια,
ρώσικες πατάτες, σάλτσα
θα την κάνω πια ταράτσα.
Πίνω και τα τρώγω όλα
παίρνω ακόμη μια μπριζόλα
ύστερα λίγο πρησμένος
ξάπλωσα ευτυχισμένος.
Έριξα γενναίο ύπνο
μετά από τέτοιο δείπνο
κι ας πεθάνω φαγωμένος
αντί σφόδρα λιμασμένος.
Bob_o_mastoras
25/06/2015, 13:38
-Ποιος ειναι ο ευευρετης του δυαδικου συστηματος;;
-Ποιος;;
-Αυτος! 1-0
Bob_o_mastoras
25/06/2015, 13:39
-Συγνωμη, δεν σερβιρουμε χρονομηχανες εδω.
Μια χρονομηχανη μπαινει σε ενα μπαρ..
zannisvel
25/06/2015, 13:41
-Συγνωμη, δεν σερβιρουμε χρονομηχανες εδω.
Μια χρονομηχανη μπαινει σε ενα μπαρ..
Εξυπνο αλλα πολυ κρυο ρε φιλε!!! :lol:
-Μαμά γιατί πεθαίνουν πάντα οι καλύτεροι άνθρωποι;
-Όταν πας στον κήπο ποιά λουλούδια κόβεις;
-Αυτά που καπνίζονται, αλλά που κολλάει αυτό;
Στο σπίτι έχουμε ένα τραπεζάκι με τρία πόδια, αλλά του συμπεριφερόμαστε όπως και στα άλλα τραπεζάκια που έχουν και τα τέσσερα.
και ενα επίκαιρο
-Έχεις ATM;
-Έχω ATM
-Έχει ουρά;
Ένας παντρεμένος αποφασίζει να μείνει αργά στο γραφείο γιατί έχει στο μάτι την σέξι γραμματέα του.........
Τηλεφωνάει λοιπόν στη γυναίκα του ότι θα αργήσει.
Μετά τη δουλειά πάνε με τη γραμματέα για φαΐ, η τύχη του δεν τον εγκαταλείπει και καταλήγουν για δυο ολόκληρες ώρες στο διαμέρισμα της για τα περαιτέρω…..
…Πάει στο μπάνιο ο τύπος να σινιαριστεί για την επιστροφή και διαπιστώνει μια κατακόκκινη βούλα από πιπιλιστό φιλί στο λαιμό φάτσα. Πανικός!….-τι θα πω στη γυναίκα μου;;;;….
Φτάνει σπίτι και με το που ξεκλειδώνει την πόρτα, τρέχει ο σκύλος να τον προϋπαντήσει.
-Αυτός είσαι! σκέφτεται ο τύπος, πέφτει στο χαλί ,κάνει ότι τάχα προσπαθεί να κρατήσει σε απόσταση το ζώο και κρατώντας τον λαιμό του με το ένα χέρι.
-Αγάπη μου, κοίτα τι μου `κάνε στο λαιμό ο σκύλος!
Κι αυτή, ανοίγοντας την μπλούζα της:
-Άτιμο ζώο! Εμένα κοίτα τι μου `κανε στο στήθος...
και ενα επίκαιρο βελτιώθηκε λεμε
-Έχεις ATM;
-Έχω ATM.
-Έχει ουρά;
-'Εχει ουρα.
-'Εχει λεφτα;
-Έχει λεφτα.
-Εσύ εχεις λεφτα;
edit
tsompanis
27/06/2015, 22:10
Έσκυψα να δέσω τα κορδόνια μου και ένας μου έχωσε την κάρτα στον κώλο να βγάλει λεφτά.
Ψυχραιμία ρε μαλάκες...
Powered by vBulletin® Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.