Πάμε πάλι... ΙΙ

[Dbnn]

- Πήγατε θάλασσα;;
- Ναι...
- Και βουτήξατε;;
- Αμέέ 2 κινητά και 1 πορτοφόλι!!


Εσύ και εγώ θα ανοίξουμε σπίτι....
Με λοστό!

[kalgeorge]

Καλημέρα σας, από Εθνική (σσ τράπεζα) τηλεφωνούμε...
- Παιδιά δεν μπορώ να αναλάβω ομάδα τώρα. Κρατήστε τον Σάντος..


:cry::cry::cry::cry:

[Dbnn]

Λίστα με όλα όσα χρειάζεται ένας Κλαρινογαμπρός για να εμφανιστεί στην παραλία για το καλοκαιρι 2014 :
1) Μούσι
2) μαλλί τσουλήθρα
3) Ρολόι Τυπου ρόδα λούνα παρκ
4) Μακρύ μαγιό - βερμούδα
5) Ξύλινος σταυρός λαιμού με σχοινί να φτανει μεχρι τα @@
6) Διάφορα βραχιόλια, κομποσχοίνια, κτλ
7) Ύφος “ξέρεις ποιος είμαι εγώ”;
8) Τattoos διάσπαρτα στα χέρια ,ποδια
9) Προαιρετικά φτηνά τσιγάρα και φρέντο του 1€
10) iPhone (καρτοκινητό χωρίς μονάδες)

[teogtp]

Λίστα με όλα όσα χρειάζεται ένας Κλαρινογαμπρός για να εμφανιστεί στην παραλία για το καλοκαιρι 2014 :
1) Μούσι
2) μαλλί τσουλήθρα
3) Ρολόι Τυπου ρόδα λούνα παρκ
4) Μακρύ μαγιό - βερμούδα
5) Ξύλινος σταυρός λαιμού με σχοινί να φτανει μεχρι τα @@
6) Διάφορα βραχιόλια, κομποσχοίνια, κτλ
7) Ύφος “ξέρεις ποιος είμαι εγώ”;
8) Τattoos διάσπαρτα στα χέρια ,ποδια
9) Προαιρετικά φτηνά τσιγάρα και φρέντο του 1€
10) iPhone (καρτοκινητό χωρίς μονάδες)

11)TDM.....
12)Ξυρισμενο στερνο

[teo_g7]

11)TDM.....
12)Ξυρισμενο στερνο
Γατάκι ποιο TDM????

Gilera Gp800 τιγκα καρμπον έχουν τα παιδια!!!

[Dbnn]

11)TDM , Beverly και γενικά σκούτερ.....
12)Ξυρισμενο στερνο

fixed :lol:

[tsompanis]

"Αυτά που ήξερες, να τα ξεχάσεις!"
Σύλλογος ατόμων με Αλτζχάιμερ


Ο πυροσβέστης πρέπει να μάθει να ντύνεται σε 3 λεπτά,
γι' αυτό η πυροσβεστική δεν έχει γυναίκες.


Για εύκολο γλυκό στο σπίτι, παίρνουμε από το ψυγείο
μήλα, αχλάδια, μπανάνες και γιαούρτι
για… να χωρέσει άνετα το κουτί με τις πάστες.


" Η γυναίκα και ο φάκελλος θέλουν γλύψιμο..."
Σύριζα


Πάω στον γάμο της άλλης, της λέω "Να ζήσετε"
μου απαντάει "Θα δούμε".
Τί "θα δούμε" μωρή; Δώσε πίσω το 50ευρω...


Πάω στο στάδιο, βλέπω τον πρώην μου να κάνει 300 μέτρα εμπόδια.
Πάω στον προπονητή, μου λέει : "Δεν πηδάει καλά".
"Εμένα το λες; Γι'αυτό χωρίσαμε".


Μ' αγαπάς ή τζάμπα σε ταΐζω δεμένο στο υπόγειο;

[tsompanis]

και άλλα δύο...

Λέει η γιαγιά στον εγγονό :
- Εγγονέ μου να σου φτιαξω χυλοπιτες;
- Οχι ρε γιαγιά δεν μ'αρεσουν.
- Απο το Μαρακι ομως απέναντι μια χαρα τις τρως..


-Όταν είναι να φύγουμε θα σου κάνω νόημα..
-Τί νόημα;
-Θα σού κλείσω το μάτι..
-Ποιό απ'τα 2;
-To δεξί..
-Όπως σε βλέπω;
-Γάμα το..Θα φύγω μόνoς

[Dbnn]

-Εισαι παρα πολυ καλο παιδι..
-Χμμμ,μαλιστα.Καταλαβα.Καμια ωραια φιλη τουλαχιστον εχεις να πηδηξουμε και μεις?

-Τι κάνεις με το τηλέφωνο στ'αυτί;
-Τον παίρνω.
-Το ξέρω,αλλά τι κάνεις με το τηλέφωνο στ'αυτί;

500€ πρόστιμο επειδή δε φορούσα ζώνη. Πάλι καλα που δεν κατάλαβε ότι δεν φορούσα ούτε βρακί ..Άγιο είχα !!!

-Ναι μια παραγγελία να κάνω;
-ΟΧΙ
Αναρχία στα σουβλατζίδικα

-Μωρό μου ο γιατρός μου συνέστησε ξεκούραση και διακοπές. Πού θα με πάς?
-Σ'άλλο γιατρό.

-Ρε φίλε με είπε κάγκουρα!!
-Και εσύ τι έκανες;
-Τι να κάνω, έβαλα τέρμα μουσική, κάρφωσα πρώτη και έφυγα με παντιλίκια!!

Αυτος που εβγαλε το "ΕΡΓΑΣΙΑ ΚΑΙ ΧΑΡΑ" πρεπει να ηταν ΠΟΥΣΤΗΣ ΓΕΩΠΟΝΟΣ σε θερμοκηπιο με αγγουρια! Δεν εξηγειται αλλιως......

Μπαίνουν σε ένα μπαρ ένας Έλληνας, ένας Ιταλός, ένας Γερμανός, ένας Πακιστανός, ένας Πόντιος, μια ξανθιά, μια μελαχρινή, μια κοκκινομάλλα, ο Τοτός, η Αννούλα , ο Τζάκι κι ο Μπιλ...
Και λέει ο μπάρμαν..
-Πλάκα μου κάνετε;

-Ε ψιτ μωρο!Ακουσα οτι σαρεσουν τα κακα
αγορια!
-Ναι και;
-Η μαμα μου με εβαλε χθες να κοιμηθω στις 10
και κοιμηθηκα στις 10:30 ;))

"Δυο άνθρωποι που φιλήθηκαν στα
χείλη δεν μπορούν ποτέ να μείνουν
φίλοι", είπε ο Μπάμπης στο
ναυαγοσώστη

Μου λέει η γυναίκα μου: "Θα με βοηθήσεις να κατεβάσω τα χειμωνιάτικα?" και της απαντώ: "Δώσε μου το link!"
Δεν καταλαβαίνω γιατί τσαντίστηκε.

Μου την πέφτει μια 50άρα. Μπορεί κανένας να μου την χαλάσει σε δυό 25αρες;

Εσείς που στη ζωή σας τα υπολογίζετε όλα, το ζαμπόν, το τυρί και το ψωμί του τόστ σας τελειώνουν μαζί;;;

Αντρας:Αν δεν ειχες ποδια θα φορουσες καλτσες??
Γυναικα:Οχι...
Αντρας:Τοτε το σουτιεν τι το φορας??

Μαμα μπαμπα! Πηρα 19,9 στις εξετασεις! Θα μου παρετε το μηχανακι που μου ειχατε υποσχεθει;
Οοοοοοοχι φυτουκλακι, γλαστρα θα σου παρουμε....

Δίνει κάποιος εξετάσεις οδήγησης. Περνάει το πρακτικό και έρχεται η σειρά των ερωτήσεων. - Οδηγείς βράδυ, λέει ο εξεταστής, και βλέπεις δύο φώτα να έρχονται καταπάνω σου! Τι είναι; - Αυτοκίνητο, απαντάει ο τύπος. - Ναι ρε φίλε! Αυτοκίνητο είναι. Αλλά τί μάρκα ; NISSAN; MERCENDES; TOYOTA; - Που να καταλάβω μέσα στην νύχτα, κύριε εξεταστά;! - Επόμενη ερώτηση! Οδηγείς βράδυ, και βλέπεις ένα φως να έρχεται καταπάνω σου. Τι είναι; - Μηχανή! - Ναι, ρε παιδί μου! Μηχανή είναι. Αλλά τι μηχανή; HARLEY; VESPA; HONDA; - Μα μέσα στο σκοτάδι, που να ξεχωρίσω, κύριε εξεταστά; - Τελευταία ερώτηση! Αν δεν απαντήσεις, κόβεσαι. Οδηγείς βράδυ και βλέπεις δύο φώτα, ψηλότερα από το ύψος του αμαξιού σου, να έρχονται πάνω σου. Τι είναι; - Νταλίκα, κύριε! - Ναι, ρε παιδί μου! Αλλά τι νταλίκα; SCANIA; MAN; TRATA; Κόβεσαι!!! - Κύριε εξεταστά, να σας κάνω και εγώ μία ερώτηση. Οδηγείς βράδυ, σε έναν δρόμο με κόκκινα φώτα, και βλέπεις στο πεζοδρόμιο μία γυναίκα ντυμένη προκλητικά. Τι είναι; - Πουτάνα! - Ναι, ρε παιδί μου! Πουτάνα είναι. Αλλά ποιά; Η μάνα σου; Η κόρη σου; Η γυναίκα σου;

Μην ειστε αγενείς και ρωτάτε την ηλικία της κάθε γυναίκας. Πες της, msn έχεις; Θα καταλάβεις πάνω κάτω.

Έχει η άλλη το όνομα της στο fb Σοφία Σοφία. Την ρώτησα τι συγγένεια έχει με την καρέτα καρέτα, τα σύκα σύκα κ την σκάφη σκάφη.

Είμαι απόλυτα σταθερός στις σχέσεις μου! Σε όλες χώρισα.

Είμαι τόσο σεξι που κάθε φορά που πλένω πιάτα το φέρι τελειώνει..

-Nαι γεια σας, μια τουρτα θα ηθελα
-Λευκη.. σοκολατινα?
- Δε με νοιαζει, για μουτρα είναι....

[FotisFz1]

Αυτο το κινητο εχει πολυ μικρη καμερα... Χωραει μονο 2 τραγουδια
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Καμερουλα μια σταλια, 2 mp3!!!

[kalgeorge]

Καμμιά φορά βαριέμαι τόσο πολύ, που δεν θέλω ούτε να γαμήσω!
.
.
.
με πιάνει αυτό το..
.
.
.
.
.
.
σεκς σαπίλ..



Πας σε μποντιμπιλντερά.Του λες : "θέλεις κι άλλο όγκο;".Τον ψεκάζεις με λακ!Τρέχεις...

[Sapadak]

-Τη γυναίκα μου τη νοιάζει μόνο τι θα πει ο κόσμος!!!
-...ακόμα κι όταν την απάτησα!!!
-Τι σου είπε;;;
-Αν την πήδηξα καλά ή γίναμε ρεζίλι στην κοπέλα..




- Με απατάς!
- Γιατι το λες αυτό;
- Έχεις κραγιόν στο πουλί σου.
- Έλα Χριστέ και Παναγιά δεν μπορούμε να βάλουμε λίγο κραγιόν στο πουλί μας...

[vangelis 64]

:lol::lol:

[SHOOTER045]

-Τη γυναίκα μου τη νοιάζει μόνο τι θα πει ο κόσμος!!!
-...ακόμα κι όταν την απάτησα!!!
-Τι σου είπε;;;
-Αν την πήδηξα καλά ή γίναμε ρεζίλι στην κοπέλα..




- Με απατάς!
- Γιατι το λες αυτό;
- Έχεις κραγιόν στο πουλί σου.
- Έλα Χριστέ και Παναγιά δεν μπορούμε να βάλουμε λίγο κραγιόν στο πουλί μας...

Ειδικά το πρώτο με έστειλε....:eek:

[vaska]

-Τη γυναίκα μου τη νοιάζει μόνο τι θα πει ο κόσμος!!!
-...ακόμα κι όταν την απάτησα!!!
-Τι σου είπε;;;
-Αν την πήδηξα καλά ή γίναμε ρεζίλι στην κοπέλα..




- Με απατάς!
- Γιατι το λες αυτό;
- Έχεις κραγιόν στο πουλί σου.
- Έλα Χριστέ και Παναγιά δεν μπορούμε να βάλουμε λίγο κραγιόν στο πουλί μας...


κορυφαία και τα 2


αχαχαχα

[vangelis 64]

Ναι το 2 είναι ρέστα:bawl:

[chester24]

χααχαχαχαχαχαχαχαχαχαχχχααααααααααααααααααα

[kalgeorge]

-Μωρό μου θές το κορμι σου να κολλάει, να νοιώθεις καυτές ανάσες και ιδρώτα;
-Αχ ναι μωρό μου...
-Ωραία, σήμερα δεν θα μπορέσω να σε πάρω απο την δουλειά, θα πας με το λεωφορείο σπίτι....


-Τι μέλλει γενέσθαι.?
-Ξέρωγω, θυμαρίσιο...?

[kalgeorge]

me prosoxi!!



Γαμωκαροτέν, κωλονιβέα, πουτανοχαβάιαν τρόπικ, μαλακόπερτον, σκατοκορρές..
-Τι είναι αυτά που λες ρε;
.
.
.
.
.
.
.
.
-Καντηλιακά
:cry::lol::cry::lol::cry::lol::cry::lol::cry::lol::cry::lol:

[MAIK72]

- Πάτερ, φήμες λένε ότι ασχολείσαι όλη μέρα με το ιντερνετ αντί με την εκκλησία.
- Omg και 3 lol, ποιός noobας τα λέει αυτά;

[Bowleno]

me prosoxi!!



Γαμωκαροτέν, κωλονιβέα, πουτανοχαβάιαν τρόπικ, μαλακόπερτον, σκατοκορρές..
-Τι είναι αυτά που λες ρε;
.
.
.
.
.
.
.
.
-Καντηλιακά
:cry::lol::cry::lol::cry::lol::cry::lol::cry::lol::cry::lol:



Είσαι εντελώς μα εντελώς καμένος λέμε :cry::bawl::cry:

[nikos_abel]

Ο ένδοξος ιππότης Φερδινάνδος, ο μέγας εξολοθρευτής δράκων, είχε μια επικίνδυνη εμμονή: ήθελε διακαώς να βάλει το πρόσωπό του μέσα στο πλούσιο στήθος της βασίλισσας.
Ηξερε, όμως, πως κάτι τέτοιο θα τον καταδίκαζε σε βέβαιο θάνατο δι' απαγχονισμού...
ΜΙΑ μέρα εξομολογήθηκε το ενδόμυχο πάθος του στον καλό φίλο του Λεόντιο, ο οποίος τύγχανε και ο αρχίατρος του βασιλιά. Ο Λεόντιος, αφού σκέφτηκε καλά τα όσα του εκμυστηρεύτηκε ο Φερδινάνδος, βρήκε έναν τρόπο για να ικανοποιήσει την επιθυμία του κολλητού του. Βέβαια, το κόστος της ιδέας του έφτανε τα χίλια χρυσά νομίσματα, αλλά ήταν σίγουρος ότι ο ιππότης Φερδινάνδος θα δεχόταν να πληρώσει το τίμημα. Οπως κι έγινε.
ΤΗΝ επόμενη μέρα οι δύο φίλοι έβαλαν μπρος το σχέδιό τους. Ο Λεόντιος παρασκεύασε μια φαγουρόσκονη κι έριξε λίγη στον στηθόδεσμο της βασίλισσας την ώρα που εκείνη απολάμβανε το μπάνιο της στα ιδιαίτερα διαμερίσματα του παλατιού. Μόλις η βασίλισσα έβαλε τον στηθόδεσμο, η φαγουρόσκονη άρχισε να ενεργεί. Η μεγαλειότατη δεν σταματούσε να ξύνεται.
ΔΕΝ πέρασε πολλή ώρα και οι υπηρέτριες κάλεσαν στα βασιλικά δωμάτια τον αρχίατρο Λεόντιο για να βοηθήσει την εξοχότατη. Αφού περιεργάστηκε για αρκετή ώρα τη βασίλισσα, ο Λεόντιος πληροφόρησε το ζεύγος πως μόνον ένα ειδικό σάλιο, που θα εφαρμοζόταν για τέσσερις ώρες, θα μπορούσε να θεραπεύσει τη συγκεκριμένη φαγούρα. Διαφορετικά, η μεγαλειότατη ήταν καταδικασμένη. Το βασιλικό ζεύγος δεν είχε άλλη επιλογή. Διέταξε να ψαχτούν όλοι οι κάτοικοι του βασιλείου μέχρι να βρεθεί το σωτήριο σάλιο που θα λύτρωνε τη βασίλισσα από το ανελέητο ξύσιμο.
Ο Λεόντιος έκανε τα απαραίτητα τεστ και με χαρά έτρεξε στο βασιλικό ζεύγος για να τους πληροφορήσει ότι το μοναδικό σάλιο που ταίριαζε για τη θεραπεία ήταν εκείνο του παμμέγιστου ιππότη Φερδινάνδου, που 'χει σκοτώσει χιλιάδες δράκους. Ο βασιλιάς, δίχως δεύτερη σκέψη, κάλεσε τον Φερδινάνδο στο παλάτι. Ο Λεόντιος είχε ήδη δώσει στον φίλο του το αντίδοτο της φαγουρόσκονης, το οποίο ο ιππότης έβαλε στο στόμα του και μ' αυτό άρχισε να γλείφει μανιωδώς τα υπερμεγέθη στήθη της βασίλισσας. Για τέσσερις ολόκληρες ώρες, ο ιππότης ικανοποιούσε το διεστραμμένο πάθος του και με τις ευλογίες του βασιλιά. Με ζήλο και μαεστρία έγλειψε κάθε εκατοστό από το υπέροχο μπούστο της μεγαλειοτάτης και δεν άνοιξε ρουθούνι!
Η φαγούρα πράγματι πέρασε, η βασίλισσα ανακουφίστηκε και ο ιππότης τιμήθηκε σαν ήρωας απ' τον βασιλιά που του 'δωσε μέχρι και μετάλλιο ανδρείας για την ηρωική του πράξη... Μόλις ο Φερδινάνδος επέστρεψε σπίτι του, τον περίμενε ο Λεόντιος, ο οποίος απαίτησε την άμεση πληρωμή του για το καλό που του έκανε. Ηθελε τα χίλια χρυσά νομίσματα που του 'ταξε ο Φερδινάνδος.
ΑΛΛΑ τώρα που η επιθυμία του είχε εκπληρωθεί, ο ιππότης Φερδινάνδος δεν φαινόταν διατεθειμένος να πληρώσει τον Λεόντιο. Αλλωστε γνώριζε καλά πως ο Λεόντιος ήταν στριμωγμένος και δεν θα τολμούσε ποτέ να αποκαλύψει στον βασιλιά τη μεγάλη κομπίνα που έστησαν οι δυο τους. Ετσι, ο ιππότης έδιωξε τον γιατρό κλοτσηδόν από το σπίτι του χωρίς να τον πληρώσει.
Ο Λεόντιος δεν πτοήθηκε. Την επόμενη μέρα έχυσε μια πολύ μεγάλη δόση φαγουρόσκονη μέσα στο σώβρακο του βασιλιά. Ο μεγαλειότατος κάλεσε αμέσως τον ειδικό για να του περάσει η φαγούρα. Τον ιππότη Φερδινάνδο...
ΗΘΙΚΟ δίδαγμα: Να πληρώνεις πάντα τα χρέη σου!

[foogr01]

χαχαχα όπως οι Lannisters

[Dbnn]

Κουκουλοφόρος μπαίνει ορμητικά σε μία
τραπεζα κρατώντας ενα δίκανο και
φωνάζοντας:
- ΨΗΛΑ ΤΑ ΧΕΡΙΑ... ΛΗΣΤΕΙΑ!
- Τι... Τι θέλετε, ρωτάει έντρομη η
ρεσεψιονίστ.
- Που ειναι το χρηματοκιβώτιο;
- Εδω... Αλλά ξέρετε δεν έχουμε λεφτά,
δεν είμαστε τέτοια τράπεζα... Εδω είναι
τράπεζα σπέρματος!
- ΑΣΤΑ ΑΥΤΑ, ΑΝΟΙΞΕ ΤΟ ΓΡΗΓΟΡΑ ΤΟ
ΓΑΜΗΜΕΝΟ, ΑΛΛΙΩΣ....
- Μα... ξερετε... αυτο ειναι ψυγείο, οχι
χρημ...
- Τι ψυγείο ΜΩΡΗ; ΑΝΟΙΞΕ ΤΟ ΤΩΡΑ ΓΙΑ
ΤΟ ΚΑΛΟ ΣΟΥ!
Με τρεμάμενα χέρια η κοπέλα ανοίγει το
ψυγείο και δείχνει στον ληστή μια σειρά
δοκιμαστικούς σωληνες.
- ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΤΟΥΤΑ;
- Μα σας είπα κυριε... Σπέρμα!
- Πιες ένα.
- ΤΙ; Μα κύριε...
- ΠΙΕΣ ΕΝΑ ΕΙΠΑ ΜΗΝ ΣΤΗΝ ΑΝΑΨΩ!
Η άμοιρη κοπέλα παίρνει εναν σωλήνα και
πίνει το περιεχόμενο του.
- ΚΙ ΑΛΛΟ!
Η κοπέλα πίνει και τον δεύτερο σωλήνα
- Άσχημη γεύση;
- Ο...ο...όχι.
- Ξυνίλα στον λαιμό μήπως;
- Δ...δ...δεν θα το 'λεγα, όχι.
Τότε ο κουκουλοφόρος βγάζει την
κουκούλα και της λέει τρυφερά:
- Στο 'πα βρε Ποπάκι δεν ειναι τίποτα
σπουδαίο...

[Dbnn]

Εσείς που καπνίζετε το ηλεκτρονικό τσιγάρο και
ρουφάτε με ύφος λες και είναι αληθινό, ήθελα
να ήξερα, πηδάτε φουσκωτή κούκλα και
τραβιέστε πριν τελειώσετε για να μην την
αφήσετε έγκυο;

[ΟΚΤΑΝΙΟ]

Ένας γυναικολόγος, αφού άσκησε χρόνια το επάγγελμα, αποφασίζει να τα παρατήσει και να πραγματοποιήσει το όνειρο του: να γίνει μηχανικός αυτοκινήτων.

Πάει λοιπόν σε μία σχόλη, τελειώνει τα μαθήματα και δίνει τις τελικές εξετάσεις για το δίπλωμα. Βγαίνουν τα αποτελέσματα και ψάχνει με αγωνία να βρει το όνομά του.
Κάνα δυο είχαν περάσει με 5 (με άριστα το 10), οι περισσότεροι είχαν πάρει 3-4. Τρέμουν τα πόδια και βρίσκει, το όνομά του με βαθμολογία 20 !!!

«Δεν είναι δυνατόν! Σίγουρα είναι λάθος», σκέφτεται και τρέχει να βρει τον καθηγητή και να του ζητήσει εξηγήσεις.

- Κανένα λάθος, του εξηγεί αυτός. Διέλυσες και ξανασυναρμολόγησες το αυτοκίνητο χωρίς κανένα λάθος και για αυτό και σου έδωσα 10.
Το άλλο 10 στο έδωσα γιατί τα έκανες όλα μέσα απo την εξάτμιση!!!

[kalgeorge]

klaiwwwwwwwwwww


Πώς σε λένε..??
- Στάβλο...
- Είχατε άλογα...??
- Όχι...απλά ο νονός μου ήταν 5 χρονών.......

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAXAXAAAXAXAXXAXAXAXAAXAXXAAAXXXAAXAXXAXAXAXAAA

[vangelis 64]

Μλκ Γιώργο :lol:

[vaska]

Κουκουλοφόρος μπαίνει ορμητικά σε μία
τραπεζα κρατώντας ενα δίκανο και
φωνάζοντας:
- ΨΗΛΑ ΤΑ ΧΕΡΙΑ... ΛΗΣΤΕΙΑ!
- Τι... Τι θέλετε, ρωτάει έντρομη η
ρεσεψιονίστ.
- Που ειναι το χρηματοκιβώτιο;
- Εδω... Αλλά ξέρετε δεν έχουμε λεφτά,
δεν είμαστε τέτοια τράπεζα... Εδω είναι
τράπεζα σπέρματος!
- ΑΣΤΑ ΑΥΤΑ, ΑΝΟΙΞΕ ΤΟ ΓΡΗΓΟΡΑ ΤΟ
ΓΑΜΗΜΕΝΟ, ΑΛΛΙΩΣ....
- Μα... ξερετε... αυτο ειναι ψυγείο, οχι
χρημ...
- Τι ψυγείο ΜΩΡΗ; ΑΝΟΙΞΕ ΤΟ ΤΩΡΑ ΓΙΑ
ΤΟ ΚΑΛΟ ΣΟΥ!
Με τρεμάμενα χέρια η κοπέλα ανοίγει το
ψυγείο και δείχνει στον ληστή μια σειρά
δοκιμαστικούς σωληνες.
- ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΤΟΥΤΑ;
- Μα σας είπα κυριε... Σπέρμα!
- Πιες ένα.
- ΤΙ; Μα κύριε...
- ΠΙΕΣ ΕΝΑ ΕΙΠΑ ΜΗΝ ΣΤΗΝ ΑΝΑΨΩ!
Η άμοιρη κοπέλα παίρνει εναν σωλήνα και
πίνει το περιεχόμενο του.
- ΚΙ ΑΛΛΟ!
Η κοπέλα πίνει και τον δεύτερο σωλήνα
- Άσχημη γεύση;
- Ο...ο...όχι.
- Ξυνίλα στον λαιμό μήπως;
- Δ...δ...δεν θα το 'λεγα, όχι.
Τότε ο κουκουλοφόρος βγάζει την
κουκούλα και της λέει τρυφερά:
- Στο 'πα βρε Ποπάκι δεν ειναι τίποτα
σπουδαίο...


Εσείς που καπνίζετε το ηλεκτρονικό τσιγάρο και
ρουφάτε με ύφος λες και είναι αληθινό, ήθελα
να ήξερα, πηδάτε φουσκωτή κούκλα και
τραβιέστε πριν τελειώσετε για να μην την
αφήσετε έγκυο;

χαχαχαχα μλκ εκλάπησαν σε συνοπτικές διαδικασίες

[Dbnn]

χαχαχαχα μλκ εκλάπησαν σε συνοπτικές διαδικασίες

Για πάρτη σου ελεύθερα.... :lol:

[sober]

klaiwwwwwwwwwww


Πώς σε λένε..??
- Στάβλο...
- Είχατε άλογα...??
- Όχι...απλά ο νονός μου ήταν 5 χρονών.......

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAXAXAAAXAXAXXAXAXAXAAXAXXAAAXXXAAXAXXAXAXAXAAA


:bawl::bawl::rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao:

[Dbnn]

-Δεν ελπίζω τίποτα, Δεν φοβούμαι τίποτα, Είμαι...
-Είσαι μονος; Ψάχνεις παρέα; Τηλεφώνησε τώρα στο 090901500 και η καυτή μου ανάσα σε περιμένει.

[Dbnn]

Λέει η άλλη ''νιώθω ότι γεννήθηκε ένα αστέρι τώρα πια που είμαστε μαζί...''
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΧΧΧΙΙΙ καργιολάκι, οι αστέρες σχηματίζονται μέσα σε εκτεταμένες περιοχές με μεγαλύτερη πυκνότητα στο διαστρικό μέσο. Αυτές οι περιοχές ονομάζονται μοριακά νέφη και αποτελούνται κυρίως από υδρογόνο, με περίπου 23-28% ήλιο και ένα μικρό ποσοστό βαρύτερα στοιχεία. Η δημιουργία ενός αστεριού ξεκινά με μια βαρυτική αστάθεια στο εσωτερικό ενός μοριακού νέφους, που συχνά προκαλείται από τα κρουστικά κύματα ενός υπερκαινοφανή (μαζική αστρική έκρηξη) ή τη σύγκρουση δύο γαλαξιών (όπως σε έναν αστρογόνο γαλαξία). Μόλις μια περιοχή έχει φθάσει σε επαρκή πυκνότητα ύλης για να ικανοποιήσει τα κριτήρια για τη δημιουργία της αστάθειας Τζιν, αρχίζει να καταρρέει κάτω από τη δύναμη της δικής του βαρύτητας.
Καθώς το νέφος καταρρέει, μεμονωμένες συγκεντρώσεις της πυκνής σκόνης και του αερίου αποτελούν αυτό που είναι γνωστό ως σφαιρίδιο του Bok. Καθώς ένα σφαιρίδιο καταρρέει και η πυκνότητα αυξάνει, η βαρυτική ενέργεια μετατρέπεται σε θερμότητα και η θερμοκρασία ανεβαίνει. Όταν το πρωταστρικό νέφος έχει φτάσει περίπου σε υδροστατική ισορροπία, ένας πρωτοαστέρας σχηματίζεται στον πυρήνα. Αυτοί οι προ Κύριας Ακολουθίας αστέρες συχνά περιβάλλονται από ένα πρωτοπλανητικό δίσκο. Η περίοδος της βαρυτικής συστολής διαρκεί περίπου 10-15 εκατομμύρια χρόνια.
Αυτά τα νεογέννητα αστέρια εκπέμπουν πίδακες αερίου κατά μήκος του άξονα περιστροφής τους, γεγονός που μπορεί να μειώσει τη στροφορμή του καταρρέοντος αστέρα και να δημιουργήσει μικρές περιοχές νέφωσης. Αυτοί οι πίδακες, σε συνδυασμό με την ακτινοβολία από κοντινά μεγάλα άστρα, μπορεί να βοηθήσει για να απομακρυνθεί το νέφος μέσα στο οποίο σχηματίστηκε το άστρο.
ΝΙΩΘΕΙΣ ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΚΑΡΓΙΟΛΑΚΙΙΙΙΙ...;;;
.
.
.
.
.
.
.
.
Αν ναι, ΟΚ, πάσο.

[nikos_abel]

Λέει η άλλη ''νιώθω ότι γεννήθηκε ένα αστέρι τώρα πια που είμαστε μαζί...''
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΧΧΧΙΙΙ καργιολάκι, οι αστέρες σχηματίζονται μέσα σε εκτεταμένες περιοχές με μεγαλύτερη πυκνότητα στο διαστρικό μέσο. Αυτές οι περιοχές ονομάζονται μοριακά νέφη και αποτελούνται κυρίως από υδρογόνο, με περίπου 23-28% ήλιο και ένα μικρό ποσοστό βαρύτερα στοιχεία. Η δημιουργία ενός αστεριού ξεκινά με μια βαρυτική αστάθεια στο εσωτερικό ενός μοριακού νέφους, που συχνά προκαλείται από τα κρουστικά κύματα ενός υπερκαινοφανή (μαζική αστρική έκρηξη) ή τη σύγκρουση δύο γαλαξιών (όπως σε έναν αστρογόνο γαλαξία). Μόλις μια περιοχή έχει φθάσει σε επαρκή πυκνότητα ύλης για να ικανοποιήσει τα κριτήρια για τη δημιουργία της αστάθειας Τζιν, αρχίζει να καταρρέει κάτω από τη δύναμη της δικής του βαρύτητας.
Καθώς το νέφος καταρρέει, μεμονωμένες συγκεντρώσεις της πυκνής σκόνης και του αερίου αποτελούν αυτό που είναι γνωστό ως σφαιρίδιο του Bok. Καθώς ένα σφαιρίδιο καταρρέει και η πυκνότητα αυξάνει, η βαρυτική ενέργεια μετατρέπεται σε θερμότητα και η θερμοκρασία ανεβαίνει. Όταν το πρωταστρικό νέφος έχει φτάσει περίπου σε υδροστατική ισορροπία, ένας πρωτοαστέρας σχηματίζεται στον πυρήνα. Αυτοί οι προ Κύριας Ακολουθίας αστέρες συχνά περιβάλλονται από ένα πρωτοπλανητικό δίσκο. Η περίοδος της βαρυτικής συστολής διαρκεί περίπου 10-15 εκατομμύρια χρόνια.
Αυτά τα νεογέννητα αστέρια εκπέμπουν πίδακες αερίου κατά μήκος του άξονα περιστροφής τους, γεγονός που μπορεί να μειώσει τη στροφορμή του καταρρέοντος αστέρα και να δημιουργήσει μικρές περιοχές νέφωσης. Αυτοί οι πίδακες, σε συνδυασμό με την ακτινοβολία από κοντινά μεγάλα άστρα, μπορεί να βοηθήσει για να απομακρυνθεί το νέφος μέσα στο οποίο σχηματίστηκε το άστρο.
ΝΙΩΘΕΙΣ ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΚΑΡΓΙΟΛΑΚΙΙΙΙΙ...;;;
.
.
.
.
.
.
.
.
Αν ναι, ΟΚ, πάσο.


Οοοολο αυτο που έγραψες, όλο όμως, όλο σου λέω :beer:

[kalgeorge]

Λέει η άλλη ''νιώθω ότι γεννήθηκε ένα αστέρι τώρα πια που είμαστε μαζί...''
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΧΧΧΙΙΙ καργιολάκι, οι αστέρες σχηματίζονται μέσα σε εκτεταμένες περιοχές με μεγαλύτερη πυκνότητα στο διαστρικό μέσο. Αυτές οι περιοχές ονομάζονται μοριακά νέφη και αποτελούνται κυρίως από υδρογόνο, με περίπου 23-28% ήλιο και ένα μικρό ποσοστό βαρύτερα στοιχεία. Η δημιουργία ενός αστεριού ξεκινά με μια βαρυτική αστάθεια στο εσωτερικό ενός μοριακού νέφους, που συχνά προκαλείται από τα κρουστικά κύματα ενός υπερκαινοφανή (μαζική αστρική έκρηξη) ή τη σύγκρουση δύο γαλαξιών (όπως σε έναν αστρογόνο γαλαξία). Μόλις μια περιοχή έχει φθάσει σε επαρκή πυκνότητα ύλης για να ικανοποιήσει τα κριτήρια για τη δημιουργία της αστάθειας Τζιν, αρχίζει να καταρρέει κάτω από τη δύναμη της δικής του βαρύτητας.
Καθώς το νέφος καταρρέει, μεμονωμένες συγκεντρώσεις της πυκνής σκόνης και του αερίου αποτελούν αυτό που είναι γνωστό ως σφαιρίδιο του Bok. Καθώς ένα σφαιρίδιο καταρρέει και η πυκνότητα αυξάνει, η βαρυτική ενέργεια μετατρέπεται σε θερμότητα και η θερμοκρασία ανεβαίνει. Όταν το πρωταστρικό νέφος έχει φτάσει περίπου σε υδροστατική ισορροπία, ένας πρωτοαστέρας σχηματίζεται στον πυρήνα. Αυτοί οι προ Κύριας Ακολουθίας αστέρες συχνά περιβάλλονται από ένα πρωτοπλανητικό δίσκο. Η περίοδος της βαρυτικής συστολής διαρκεί περίπου 10-15 εκατομμύρια χρόνια.
Αυτά τα νεογέννητα αστέρια εκπέμπουν πίδακες αερίου κατά μήκος του άξονα περιστροφής τους, γεγονός που μπορεί να μειώσει τη στροφορμή του καταρρέοντος αστέρα και να δημιουργήσει μικρές περιοχές νέφωσης. Αυτοί οι πίδακες, σε συνδυασμό με την ακτινοβολία από κοντινά μεγάλα άστρα, μπορεί να βοηθήσει για να απομακρυνθεί το νέφος μέσα στο οποίο σχηματίστηκε το άστρο.
ΝΙΩΘΕΙΣ ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΚΑΡΓΙΟΛΑΚΙΙΙΙΙ...;;;
.
.
.
.
.
.
.
.
Αν ναι, ΟΚ, πάσο.

klaiw....

[kalgeorge]

-Γιατρέ μου έχω ενα πρόβλημα !
-Τι πρόβλημα ;
-Τα βλέπω όλα δίπλα!
- Ελα ρε τρελέ και το Βέλγιο-Αλγερία??
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

μετα τον αγωνα ελλαδα - ιαπωνια οι ποδοσφαιριστες θα ανταλλαξουν φανελες
εκτος απο τον μητρογλoυ που θα ανταλλαξει εξατμισεις με τον honda

[Μικe777]

μετα τον αγωνα ελλαδα - ιαπωνια οι ποδοσφαιριστες θα ανταλλαξουν φανελες
εκτος απο τον μητρογλoυ που θα ανταλλαξει εξατμισεις με τον honda
:bawl::bawl::bawl::bawl:

[nic mor]

20.000 γερμανοι στην βραζιλια...
η μεγαλυτερη μετακινηση καλτσας με πεδιλο στην ιστορια..

[Dbnn]

Ταυτιστηκα..

Διαβασα οτι μετανιωσε η Αθηνα Ωναση που πουλησε τον Σκορπιο και συγκινηθηκα.Το ειχα παθει και εγω με το πρωτο μου παπι.

[Dbnn]

- Με είπε ανώμαλο.
- Και εσύ, τι της είπες;
- Κάνε με σκουπίδι, αφέντρα.



Το μικρό φτύνει νερό στο πάτωμα.
Η γυναίκα μου: "Όχι,κακό!Δε το φτυνουμε, το καταπίνουμε!!"
Την κοιτάω. Με κοιτάει....αλλάζει κουβέντα....

[Bob_o_mastoras]

20.000 γερμανοι στην βραζιλια...
η μεγαλυτερη μετακινηση καλτσας με πεδιλο στην ιστορια..

:rotflmao::rotflmao:

[Dbnn]

-Σ' άρεσε η φώτο μου;
-Ναι.
-Άναψες;.
-Ναι.
-Φτιάχτηκες άσχημα παιδαρά μου;.
-Ναι.
-Πολύ;
-Ναι.
-Ε πες τίποτα άλλο ρε ξενέρωτε!
-Με το ένα γράφω.

[Dbnn]

-Απεταξαμην τα πιτογυρα
-Απεταξαμην
-Απεταξαμην τα τσουρεκια
-Απεταξαμην
-Απεταξαμην τα κοκακολας
-Απεταξαμην
-Τσιζκεικ! Ελα δω πουτανακι..

[TROOPER]

μετα τον αγωνα ελλαδα - ιαπωνια οι ποδοσφαιριστες θα ανταλλαξουν φανελες
εκτος απο τον μητρογλoυ που θα ανταλλαξει εξατμισεις με τον honda

:lol::lol::lol::lol:

[MAIK72]

- Αθε φίλε θράκαρα και μου θπάσανε όλα τα δόνδια.
- Ντάξει ρε, μη μασάς…

[Μικe777]

Πάει ο άντρας στο σπίτι και βλέπει την γυναίκα του να πλένει πιάτα.
- Γυναίκα παράτα τα όλα και έλα να κάνουμε sex!
Παρατάει η γυναίκα το πλύσιμο των πιάτων κι αρχίζει με χαρά να ξεντύνεται!
- Όχι εδώ μωρό μου, σήμερα λέω να πάμε για πρώτη φορά στο απέναντι παρκάκι, να κάνουμε κι εμείς μια φορά κάτι τρελό, θέλεις;
Η γυναίκα ενθουσιάζεται και χωρίς δεύτερη κουβέντα ανοίγει την πόρτα και πάνε στο απέναντι παρκάκι!
Αρχίζει το μπαλαμούτι και τα σχετικά, ώσπου ξαφνικά εμφανίζεται ένας αστυνομικός και τους πιάνει:
- Τί γίνεται εδώ; Δεν ντρέπεστε; Θα σας κόψω πρόστιμο για προσβολή δημοσίας αιδούς!
Αντιδράει ο άντρας, αλλά ο αστυνομικός δεν δέχεται τίποτε και αρχίζει να τους κόβει κλήσεις.
- Λοιπόν για τον κύριο 30ευρώ πρόστιμο και για την κυρία 100ευρώ πρόστιμο!
- Καλά κύριε αστυνομικέ, ρωτάει ο άνδρας, γιατί εγώ 30 και η γυναίκα μου 100;
- Γιατί η γυναίκα σας ήταν εδώ και χθές!!!
:lol:

[Dbnn]

Jumbo: Και είμαστε παντού!!
Mikel : Χαχαχα!
Υποψήφιοι δημοτικοί σύμβουλοι: χαχαχαχαχα!!
Χοντρές με κολάν: ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ

[Dbnn]

Ρε μαλάκες.. ελεος με τα ρομάντικά ποστ. Και εμείς αγαπήσαμε... μια Ποπη... ενα καλοκαιρι... στην Κρητη.... Μου λείπεις μάτια μου..........

[Dbnn]

-Είσαι φυτό..!
-Έτσι και το ξαναπείς θα σε χτυπήσω με επιφάνεια παλάμης 100cm^2 και ταχύτητα 15m/s για να γίνει πλαστική κρούση με το πρόσωπο σου και να δεχτείς δύναμη 160 Newton προκειμένου να υπάρχουν 30% πιθανότητες να πάθεις εγκεφαλική βλάβη...! Γι' αυτό φύγε από μπροστά μου με στροφή 92 μοιρών

[ADVENTURAZ]

- Αχ, γιατί με δάγκωσες?
- Έλα που δεν Suarez!!

:lol::lol::lol:

[ADVENTURAZ]

ΓΚΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΛ, ΝΑΙ ΜΩΡΉ ΕΛΛΑΔΆΡΑ!!
.
.
.
-Internet Explorer

[Μικe777]

- Αχ, γιατί με δάγκωσες?
- Έλα που δεν Suarez!!

:lol::lol::lol:
:lol::lol::bawl::bawl:

[Vegeta]

- Μωρό μου..σου αρέσω;
- Μμμ..πολύ
- Είμαι σέξι;
- Πολύ, πολύ...
- Είμαι όμορφη;
- Ναι, ναι...
- Ειμ...
- ΓΚΟΟΟΟΟΟΛ!!!! ΚΑΝΕ ΣΤΗΝ ΑΚΡΗ ΜΩΡΗ ΠΑΤΣΑΒΟΥΡΑ!!!!

[Vegeta]

- Ωραία μπλούζα!
- Αλήθεια;;;; Με αδυνατίζει;;;
- Ωραία είπαμε, όχι μαγική...

[Dbnn]

Ακούγοντας ένα ερωτικό κομμάτι στο youtube: Άγγλος--> I love this song*.*
Γάλλος--> J'adoreee*.*
Έλληνας--> Μαρίαααα, γύρνα πίσω γαμώ το σπίτι σου...σε θέλωωωω...!

[Dbnn]

-Έφαγα πολύ νιώθω χοντρή!! Θα βάλω δάχτυλο να τα βγάλω!!!
-Άστο σε μένα αγάπη μου
-Όχι στον κώλο ρε Νώντα!!!!

[Dbnn]

Σε λιγα χρονια στα χωρια..
-Ποιανου παιδι εισαι εσυ παιδι μου?
-Ελα ρε θεια ο Κωστας Εξ Ντι ειμαι της Μαριας της Σεξ Μι Απ ο γιος!
-Αααα τωρα καταλαβα του Βαγγελη του Ντα Φακ το εγγονι

[kalgeorge]

me prosoxi......




Ο Γιωρικας και ο Κωστικας ήταν πυροσβεστες.
Επιασε φωτια ενα σχολειο και τρεχουν για να σωσουν τα παιδια. Το σχολειο ηταν πολυ εθνικο, ειχε κινεζακια, μαυρακια κλπ..
Ανεβαινει ο Γιωρικας πανω στην αιθουσα που ηταν τα παιδακια και ο Κωστικας απο κατω κραταει το "σεντονι" για να πεφτουν τα παιδια ενα-ενα.
Αρχικα ριχνει ο Γιωρικας ενα μαυρακι, το βλεπει ο Κωστικας τραβαει το σεντονι, σκοτωνεται το παιδακι. Μετα ξαναριχνει ο Γιωρικας ενα μαυρακι, το βλεπει ο Κωστικας τραβαει το σεντονι, σκοτωνεται κ'αυτο το παιδακι.
Ριχνει αλλα 3-4 μαυρακια και γινεται το ιδιο οποτε λεει ο Κωστικας "Ρε Γιωρικα, ριχνε τα καλα ρε, οχι τα καμενα...."

:lol::lol::lol::lol::lol::lol:

[Dimos35]

Ας δροσιστούμε λίγο μια και μπήκε το καλοκαίρι.


Τρώει ένας άνδρας σε ένα μοδάτο ρεστοράν και είναι στο διπλανό τραπέζι τρώει μία εντυπωσιακή ξανθιά. Συνέχεια την κοιτάζει, αλλά δεν βρίσκει το κουράγιο να πάει να της μιλήσει. Ξαφνικά η ξανθιά φταρνίζεται και το γυάλινο μάτι της πετάγεται στον αέρα προς την μεριά του άνδρα. Το πιάνει αυτός στον αέρα, και της το δίνει.

- Ω, θεέ μου! λέει η γυναίκα καθώς ξαναβάζει το μάτι στην θέση του. Χίλια συγγνώμη! Αφήστε με να σας κεράσω το δείπνο για να σας αποζημιώσω.
Τρώνε το υπόλοιπο δείπνο τους μαζί, και φεύγοντας η γυναίκα τον καλεί στο σπίτι της για ένα τελευταίο ποτό. Πηγαίνουν σπίτι και μετά από λίγο τον παίρνει στην κρεβάτοκάμαρα και αρχίζει να τον γδύνει.
Κάνουν άγριο, παθιασμένο σεξ ξανά και ξανά όλη την νύχτα. Το επόμενο πρωί όταν ξυπνάει ο άνδρας, η γυναίκα έχει ήδη ξυπνήσει και του φέρνει πρωινό στο κρεβάτι.

Ο τύπος εντυπωσιάζεται:
- Ξέρεις, είσαι η τέλεια γυναίκα. Είσαι τόσο καλή με κάθε άνδρα που συναντάς;

- Όχι, απαντά αυτή. Απλά το μάτι μου έπεσε σε σένα....

[teogtp]

-Ρε φίλε είπα ένα ανέκδοτο στον Καρνεζη και ούτε που το "έπιασε"............

[nikos_abel]

Μπαίνω στο ασανσέρ κοιτάζομαι στον καθρέφτη και λέω "Εσύ αγόρι μου θα πας πολύ ψηλά".
Και πατάω τον έκτο.



Βρήκα ένα πεντάευρo και το πηγαίνω από το σαλόνι στην κουζίνα γιατί το χρήμα πρέπει να κινείται.

Παίρνουμε μαζί το ασανσέρ απ'το ισόγειο και με ρωτάει "πάνω πάτε";
-Όχι θα στρίψω δεξιά, ξέρω έναν παράδρομο.



Δεν μπορώ να καταλάβω αυτές τις ζυγαριές, που ενώ είσαι 57 κιλά, σε δείχνουν 62.
Μη σας ξεγελάνε οι ζυγαριές. Αυξήθηκε το βαρυτικό πεδίο της γης τελευταία, αλλά δε μας το λένε.
Τέτοιοι είναι.



Βλέπεις κάτι παλιούς σου έρωτες τυχαία στο δρόμο μετά από χρόνια και αναρωτιέσαι....
ΠΩΣ ΤΗ ΓΛΙΤΩΣΑ ΕΤΣΙ;;!



Κλείνω τα μάτια μου στη δουλειά και προσεύχομαι για το καλό της ανθρωπότητας και οι άλλοι νομίζουν ότι κοιμάμαι...αν είναι δυνατόν...


Προχτές ένα φίλος μου λέει:
-Έχω πρόβλημα με τη γυναίκα μου... Τη Δευτέρα μου ζήτησε 400 ευρώ...
Την Τρίτη άλλα 200 ευρώ... Την Τετάρτη ζήτησε 600 ευρώ..
-Καλά, του λέω. Τι τα κάνει όλα αυτά τα λεφτά;
-Ξέρω 'γω... Μήπως της τα δίνω;

[7Tolis]

Off topic mode
Ρε σεις όλο το τουιτερ εδώ είναι;
On topic mode
Ο Τάκης ο ηλεκτρονικός πέθανε. Το φάγαν τα κυκλώματα.

[kalgeorge]

Ψηλος..
Αξυριστος..
Τατου..
Σιξ πακ..
Ξυρισμενα ποδια..
Λαδωμενος..
Βουταει και..κλεινει μυτούλα!!


--- Se poio sxoleio phge o Bruce Willis kai h Milla Jovovich?
--- Sto Pempto Sti Xio

------------------------------------------------

Paei o eggonos sthn giagia sthn karekla kai thn vlepei pou kentaei kai ths leei:
--- So you think you ke das!

:hit:

[Μικe777]

Ψηλος..
Αξυριστος..
Τατου..
Σιξ πακ..
Ξυρισμενα ποδια..
Λαδωμενος..
Βουταει και..κλεινει μυτούλα!!

:rotflmao::bigcry::bigcry::rotflmao::sun:

[kalgeorge]

Πως λέγεται το σκυλί που κανει μαγικά;
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
Λαμπρακαταμπραντορ



Βρήκε δουλειά η αδερφή σου?
-Ναι,μανατζάρει μικρά μουσικά συγκροτήματα
-Και πληρώνεται?
-Σε είδος
-Δλδ?
-Τον παίρνει απ όλες τις μπάντες

[teogtp]

-Γκοοοοοοολ!!
-Ποιος το έβαλε;;
-Ο Κρο...γκοοοοοοοοολ!!
-Πόσο ειν..
-Γκοοοοοοοοολ!
-Θα μου πεις ποσο ειναι το σκο..
-Γκοοοοοοοοολ
-Πωωω λεγε τωρ...
-Γκοοοοοοοοοοολ

[7Tolis]

Πώς λέγετε ένα φουντούκι πριν πάει γυμναστήριο;
"Φου"

[el_hymador]

Κάνει τόσο ζέστη που στην εκκλησία έχουν έκτακτη ολονυκτία και ψέλνουν το "Ω γλυκύ μου εαρ κοντισιον"

[Bowleno]

Κάνει τόσο ζέστη που στην εκκλησία έχουν έκτακτη ολονυκτία και ψέλνουν το "Ω γλυκύ μου εαρ κοντισιον"



:moutza::moutza::cry::bawl::bawl:

[kalgeorge]

Ζήτα συγνώμη. .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- εντάξει ρε Θήτα, ξέχνα το..

[Bob_o_mastoras]

Ζήτα συγνώμη. .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- εντάξει ρε Θήτα, ξέχνα το..

Θεικο!!! :bawl:

[Xrider]

Πάει μια 40άρα στο νοσοκομείο με το εξής πρόβλημα: όταν έκανε έρωτα δεν καταλάβαινε πλέον απολύτως τίποτα!
Χτυπάει λοιπόν σε μια πόρτα, ανοίγει ένας κύριος γύρω στα 50 του, ντυμένος στα άσπρα, μπαίνει μέσα και του εξηγεί λεπτομερώς το πρόβλημά της.
- Να δω τι μπορώ να κάνω κυρία μου… Γδυθείτε παρακαλώ και ξαπλώστε εκεί.
Πάει λοιπόν αυτός, προσπαθεί να την ικανοποιήσει για 5-10′ και μετά τη ρωτάει:
- Καταλάβατε τίποτα;
- Οχι!
- Μια στιγμή να φωνάξω ένα συνάδελφο λίγο πιο νέο. Μανώλη, έλα μια στιγμή…
Έρχεται ο Μανώλης, ψηλός γεροδεμένος, στα 35 του, δοκιμάζει και αυτός με πάθος για 15′ και μετά:
- Καταλάβατε τίποτα τώρα, κυρία μου;
- Ε, ανεπαίσθητα, ναααα… ίσα ίσα…
- Μμμμμμ… Μια στιγμή περιμέντε, να φωνάξουμε έναν άλλο συνάδελφο. ΝΩΩΩΝΤΑΑΑΑ!!!
Έρχεται ο Νώντας, ψηλός, χτισμένος άντρακλας στα 25 του, με μια πούτσα μέχρι απέναντι, δοκιμάζει και αυτός με πάθος για 1/2 ώρα, με σφρίγος, ρυθμό, τη ζορίζει κόντρα στους τοίχους, αγκομαχάει, γενικά δίνει τα ρέστα του το παλικάρι και μετά τη ρωτάνε:
- Καταλάβατε μήπως τίποτα τώρα κυρία μου;
- Ε να κάτι ένιωσα αλλά τίποτα το σπουδαίο!!!
Μες στην αμηχανία όλων τότε παρεμβαίνει ο γηραιότερος και της λέει:
- Ακούστε να δείτε κύρια μου, το πρόβλημα σας είναι πάρα πολύ σοβαρό. Να πάτε να σας δει ένας γιατρός, εμείς μπογιατζήδες είμαστε!!!

[mikes]

Ετοιμάζονται οι αλεξιπτωτιστές για την πρώτη τους πτώση... Πηδάνε όλοι και μένει ο Μήτσος... οπότε, του λέει ο λοχαγός:

-Άντε ρε! Πήδα!
-Δεν πηδάω...
-Πήδα τώρα!
-Δεν πηδάω!
-Γιατί ρε;;;
-Είδε όνειρο η μάνα μου, ότι το αλεξίπτωτο δεν θ'ανοίξει...
-Έλα ρε που πιστεύεις στα όνειρα! Πήδα λέμε να τελειώνουμε!
-Της μάνας μου βγαίνουν!
-Μου τα έπρηξες! Αν σου δώσω το δικό μου θα πηδήξεις;
-Βεβαίως κύριε λοχαγέ...

Πηδάει λοιπόν ο Μήτσος με το αλεξίπτωτο του λοχαγού κι αυτό ανοίγει κανονικά...
Όπως κατέβαινε, βλέπει να φεύγει βολίδα προς τα κάτω ο λοχαγός με κλειστό το αλεξίπτωτο, φωνάζοντας:
-"ΓΑΜΩ ΤΗ ΜΑΝΑ ΣΟΥ ΜΗΤΣΟΟΟΟΟOOOO"

[kalgeorge]

Πάλι μεθυσμένος είσαι ρε;; Πάρε με τηλέφωνο όταν συνέλθεις..


-Ναι ρε,αλκοολ you later!



Που ειναι ο καφες;
-Εκει στο τραπεζι.
-Πιαστον μου λιγο.
-Δεν μπορω σε βλεπω φιλικα.



-Ρε φιλε κοιμηθηκες με την δικια μου ναι η οχι?
-Οχι ρε φιλε σου το ορκιζομαι..ματι δεν κλεισαμε!!!!!


Τόση ώρα μιλάμε,δεν θα μου πεις το όνομα σου;
-Προφανώς,απλώς μου φάνηκες λίγο χαζούλα.
-Χάρηκα Προφανε,με λένε Μαρία

[akis_trevor]

τι χυμο πινει ο κατσουρανης;;;;
slow motion..





εβαλα την μπατονετα τοσο βαθεια που παιζει να εκανα και reset!!!





αγαπητο κοσμοπολιταν...
οταν λεω κατι στο αγορι μου,ξυνει τα @@ του.....
με γραφει η ειναι κατι δερματικο;;;;
:bawl::bawl:

[vangelis 64]

=Έλα ρε ο Θάνος είμαι
-Από το πανεπιστήμιο;
-Όχι,από το Θανάσης

[freco]

Στον έρωτα και στον πόλεμο επιτρέπονται όλα.
Νίτσε.

Αν προσπαθήσεις να το ξαναβαλεις εκει πίσω θα στον κοψώ.
Νίτσα.

[kalgeorge]

Γραφει η αλλη : ”το δεν μπορω να κοιμηθω, εχει ονομα,επιθετο και γαλανα ματια”...
το δικο μου ειχε γυρο χοιρινο, ντοματα, πατατα και τζατζικι...



-Θα μου κατσεις???
-οχι..
-καλα, θα σου κατσω εγω



Λεμε όχι στα ληγμένα , ότι ληξει το πεταμε .
Πεταξα τον λογαριασμο της ΔΕΗ σημερα ηταν δυο μερες ληγμένος.!!!



ο άλλος έχει παρκάρει διπλά μ'έχει κλείσει κ όταν κορνάρω έρχεται κ μου λέει α θέλετε να φύγετε; όχι ρε μεγάλε κορνάρω γιατί παντρεύομαι


Ένα camel σκληρό θα ήθελα. Σβήστε σας παρακαλώ την τιμή γιατί είναι για δωράκι...!!!


Μου λέει η μάνα μου "θέλω το δωμάτιο σου σε μισή ώρα να μοιάζει με το σαλόνι". Πήγα κι εγώ στο σαλόνι και τα έκανα πουτάνα όλα. Δεν γέλασε...!!!

Όταν βαριέμαι πάω στη παραλία και πετάω ρίγανη σ όλους τους λαδωμένους..

[mouse112]

- Κοπελιά, να κάτσω δίπλα σου στο σκαμπό??
- Όχι, περιμένω αγόρι.
- Ε και; στο σκαμπό θα το γεννήσεις?

[7Tolis]

Οι άπλυτοι πίνουν μποχίτο.

[kalgeorge]

Μμπαμπα, πηρα μηδεν στην αριθμητικη
- Γιατί???
- Η δασκαλα με ρωτησε ποσο κανει 2x3 και απαντησα "6"
- Μα αυτο ειναι σωστο...
- Ναι αλλα αμεσως μετα με ρωτησε "ποσο κανει 3x2"
- Καλα, και ποια στον πoυτσο ειναι η διαφορα???
- Αυτο ακριβως την ρωτησα κι εγω...



Ποια γάτα περπατάει στα 2 πόδια ;
- Δεν ξέρω .
- Ο Γκάρφιλντ !
- Ποιο ποντίκι περπατάει στα 2 πόδια ;
- Δεν ξέρω .
- Ο Μίκυ Μάους !
- Ποια πάπια περπατάει στα 2 πόδια ;
- Ο Ντόναλντ ;
- Όλες οι πάπιες ρε βλ@μμένε !!!

[Dbnn]

Καλως ηρθατε στο νεο παιχνιδι του ελεγκτη, 1η ερωτηση για τα 60€!
–Εχετε εισιτηριο..;;

[kalgeorge]

Οσοι υπηρέτησαν μαζί στο στρατιωτικό ταχυδρομειο και ξανασυναντιουνται λένε: Επ, που είσαι ρε γραμματοσειρά;


Η αμήχανη στιγμή που μπαίνεις στο νοσοκομιο της Μυκόνου και φωνάζεις: ''ΑΔΕΛΦΗ''...!!

Κέντρο μαντείας εκεί;;;
- Ναι, ποιος είναι;;;
- Εσύ θα μου πεις !!!!


Ξανθιά στέλνει sms σε λενα φίλο της "Ανάγκη να βρεθούμε αύριο στις 10. Φιλάκια"
Της απαντάει αυτός "ΟΚ που;"
Ξαναστέλνει αυτή "Στα μάγουλα ΦΥΣΙΚΑ"...!!!

-τι έχει 40 πόδια και 2 δόντια?
-ουρά 20 ατόμων στον ΟΚΑΝΑ

[megatim]

Ξανθιά στέλνει sms σε λενα φίλο της "Ανάγκη να βρεθούμε αύριο στις 10. Φιλάκια"
Της απαντάει αυτός "ΟΚ που;"
Ξαναστέλνει αυτή "Στα μάγουλα ΦΥΣΙΚΑ"...!!!


Μου πήρε περισσότερο από συνήθως αλλά τελικά το κατάλαβα

:lol:

[JIM_DADO]

- Βρήκαμε δωμάτιο λίγο έξω από τη Μύκονο.
- Έλα . Που κοντά ?
- Στην Τήνο .

[kalgeorge]

klaiw....



Κατεβασα μια ταινία του παπακαλιατη και μου γαμησε την μαδερμπορντ...

[spyrakos35]

Χαχαχαχαχαχαχαχα

[Μικe777]

Χαχαχαχαχαχαχαχα

:D
:lol::lol:

[Dbnn]

- Συγνώμη
- Πάρε ένα ποτήρι
- Πήρα
- Ρίξ'το κάτω
- Το έριξα
- Έσπασε?
- Ναι
- Πάρε το 21 1120 8151
- Γιατί?
- Γιατί...Η carglass επισκευάζει η carglass αντικαθιστά

...ειμαι σιγουρος οτι το ειπατε τραγουδιστα!

[Dbnn]

-Μπαμπά..εσύ είσαι άσπρος και η μαμά κινέζα..εγώ πως γίνεται να είμαι μαύρος;
-Μετά από εκείνη την παρτούζα μικρέ,πάλι καλά που δεν γαβγίζεις!!

[Dbnn]

Κοριτσια με το μαλακο το αρωμα στο λαιμο . σας γλειφουμε και ειναι λες και βαζουμε γλωσσα σε αδεια μπαταρια


-Γειά σου είμαι η Ιόλη
-Χαίρω πολύ Βίκος


9 γιατροι στους 10...
29 κατασκευαστες στους 30..
ΠΑΝΤΑ θα υπαρχει ενας να χαλαει την πιατσα...


Λείπουν κι όλοι σε Πάρο, Μύκονο, Ρόδο και Κουφονήσια και δεν μπορεί να γίνει μια επανάσταση για τον Ενιαίο Φόρο Ιδιοκτησίας Ακινήτων..


Στο δικαστήριο

-Κυριε δικαστά αυτή η κοπέλα έβαλε την μούρη μου στα βυζιά της και
μου έσπασε την μύτη.

-Η αποφασή του δικαστηρίου είναι αποζήμιωση 200.000ευρώ
στην κοπέλα γιατί ο κύριος γέμισε τα βυζιά της αίματα.

Λήγεται η συνεδρίασις.

[Dbnn]

Χτυπάει το κινητό σου.

Εσύ: ΣΚΑΣΤΕ ΛΙΓΟ ΟΛΟΙ. Ελα μανα.
Τι θες;
Φίλος1: ΓΕΙΑΑΑ ΣΑΣΣΣΣ ΚΥΡΙΑ
ΕΛΕΕΕΕΕΝΗΗΗΗΗΗΗΗΗ
Φίλος 2: Κλείστο ρε μωρό μου,σε
περιμένω.
Φίλος 3: Που είναι τα τσιγάρα μου;
Φίλος 4: ΕΛΑ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ.
Φίλος 5: Ναρκωτικά είναι αυτά?
Φιλος 6: ρε κατεβα απτην μηχανη
Φιλος 7: που θα κρυψουμε το πτωμα
Φιλος 8: θα πάμε στις πουτάνες?
φιλος 9: η καυλα η μανα σου ειναι?
Φιλος 10: ρε μην μου πιανεις τον π00τσο!

[malkav]

Περνάμε έξω από το νεκροταφείο καμιά 30αρια άτομα στα μαύρα και ρωτάει ο
άλλος "Κηδεία;' 'Όχι απλά έχουμε ninja reunion.

Ζητείται νευρικός με υπερένταση στο πόδι, να μου κάνει αέρα με
βατραχοπέδιλο

-Πως σε λένε;
-Τάκη..Εσένα;
-Ηλία!
-Έναν πύργο τι τον έχεις;

Τι τρως για πρωινό;
-Ψωμί με Φιλαδέλφεια.. Εσύ;
-Ψωμί με Ν. Λιόσια..

-Κύριε έχω δώσει το μάθημα 8 φορές, γιατί με κόβετε;
-Για μαλάκα!

[Dbnn]

- Αγάπη μου καλημέρα, έλα γρήγορα να δεις πρωί πρωί 20 εκατοστά μου έφτασε.
- Μωρό μου, άντρακλά μου το ήξερα ότι είσαι τεράστιος.
- Να κοίτα πατάω καζανάκι και δεν πάει κάτω.

[Dbnn]

Ποτέ μου δεν κατάλαβα γιατί οι σεξουαλικές ορμές των ανδρών και των γυναικών διαφέρουν τόσο πολύ.
Και πότε δεν μπόρεσα να καταλάβω γιατί οι άνδρες σκέφτονται με το ''κεφάλι'' τους και οι γυναίκες με την καρδιά τους...
ΠΑΡΆΔΕΙΓΜΑ:
Ένα βράδυ την περασμένη εβδομάδα, η κοπέλα μου και εγώ ξαπλώσαμε στο κρεβάτι.
Το πάθος αρχίζει να φουντώνει πολύ και τελικά γυρνάει και μου λέει:
''Δεν έχω όρεξη να το κάνουμε. Θέλω απλώς να με κρατάς...!''
''ΤΙ??Τι ήταν αυτό??''
Οπότε γυρνάει και λέει τις κουβέντες που κάθε άντρας φοβάται πως θα ακούσει:
Δεν νιώθεις τις αισθηματικές μου ανάγκες ως γυναίκα, ώστε να μπορέσω να ικανοποιήσω τις σωματικές σου ανάγκες ως άντρα!
Και συνεχίζει σε απάντηση του ήδη μπερδεμένου βλέμματος μου...
"Δεν μπορείς να με αγαπάς για το ποια είμαι και όχι για το τι κάνω στο κρεβάτι???"
Συνειδητοποιώντας ότι δεν πρόκειται να γίνει τίποτα εκείνο το βράδυ, αποφάσισα να κοιμηθώ...
Την αμέσως επόμενη μέρα φρόντισα να πάρω άδεια για να περάσω χρόνο με την κοπέλα μου.
Πήγαμε σε ένα ωραίο εστιατόριο για μεσημεριανό, κάναμε βόλτα και τέλος πήγαμε σε ένα πολύ μεγάλο πολυκατάστημα. Πηγαίναμε μαζί σε όλα τα μαγαζιά και δοκίμαζε πολύ ακριβά φορέματα. Δεν μπορούσε να αποφασίσει ποιο να πάρει και για αυτό, της είπα ότι θα τα παίρναμε όλα. Επίσης άρχισε να κοιτάζει και καινούργια παπούτσια για να τονίσουν τα νέα της φορέματα, οπότε και εγώ της είπα:
''Μα, γιατί δεν παίρνεις ένα ζευγάρι για κάθε φόρεμα??"
Μετά πήγαμε στα κοσμήματα όπου και πήρε ένα ζευγάρι σκουλαρίκια πολύ εντυπωσιακά. Ήταν ΠΟΛΎ ενθουσιασμένη. Είμαι σίγουρος ότι πίστευε ότι έχω τρελαθεί. Και μάλιστα πιστεύω ότι με τέσταρε κιόλας αφού μου ζήτησε να πάρει ένα βραχιόλι για τένις όταν δεν ξέρει ούτε καν να παίζει!
Έχω την εντύπωση ότι την άφησα άναυδη όταν της απάντησα:
''Βέβαια αγάπη μου...!''
Μπορώ μάλιστα να πω ότι πλησίαζε την σεξουαλική ικανοποίηση/ολοκλήρωση από την χαρά της!
Με ένα απίστευτο χαμόγελο και με μια ανείπωτη χαρά μου είπε επιτέλους:
''Πιστεύω πως τελειώσαμε τα ψώνια, ας πάμε στο ταμείο αγάπη μου!!''
Με το ζόρι κρατιόμουν να μην λυθώ στα γέλια όταν της είπα:
"Όχι αγάπη μου, δεν έχω όρεξη...''
Το πρόσωπο της χλόμιασε και το σαγόνι της έπεσε στο πάτωμα με ένα:
"ΤΙ???"
Και αμέσως της είπα:
''Μωρό μου, απλώς ήθελα να ΚΡΑΤΉΣΕΙΣ αυτά τα πράγματα για λίγο. Δεν νιώθεις τις οικονομικές μου ανάγκες ως άντρα για να ικανοποιήσω τις αγοραστικές σου ανάγκες ως γυναίκα!''
Και όπως την είδα έτοιμη να με σκοτώσει, συμπλήρωσα:
''Γιατί δεν μπορείς να με αγαπάς για αυτό που είμαι και όχι για τα πράγματα που σου αγοράζω??????''
Προφανώς δεν πρόκειται να κάνω σεξ ούτε σήμερα το βράδυ, αλλά τουλάχιστον , κατάλαβε ότι είμαι πιο έξυπνος από αυτή... !!

[kalgeorge]

αντε να επιστρεψουμε λιγο δυναμικα.........

Απόψε που έχει πανσέ..........
-Αχχχχχχχχχχ ναι μωρο μου,τι ρομαντικός,που θα πάμε;;
-Απόψε που έχει πανσέτες στο ψυγείο,έλεγα να τις ψήσω στα κάρβουνα...


-Do you speak English,sir?
-of course..
-Ok!Sit down..
-Ωω να σου γαμησω!Που μωρη; Τα πάτησα;


Μου λέει η άλλη να πάμε για κάμπινγκ ενώ θα μπορούσαμε απλά να μείνουμε σπίτι άπλυτοι για μια βδομάδα χέζοντας στον κήπο

-Που πας γιαουρτάκι;
-Θα φύγω κι όπου μεβγαλ.

----------------------------------------

-Πρώτη χρονιά που δεν πήρα κιλά στις διακοπές...
-Πρόσεχες..;
-Δεν πήγα...

----------------------------------------

-τι εννοείς ρε δε χωράω πια στη ζωή σου;
-χωρίζουμε μωρή
-αντε βρε μαλάκα και νόμιζα πως πάχυνα

----------------------------------------

-Εχω ενα καλο και ενα κακο νεο,απο ποιο να αρχισω;
-Απο το κακο
-Εχθες σε κερατωσα
-Και το καλο;
-Ηταν τελεια.

Συνταγη για τσουρεκια:
..Κανεις την δικια σου να γκρινιαζει....

- Πάμε για τρέξιμο;
- Ναι, αμέ.
- Πόσους γύρους αντέχεις;
- 4 χωρίς κρεμμύδι...!!!

[kalgeorge]

με προσοχη...............


Τι κανουν οι αναρχικοι μαθηματικοι;
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Απελευθερωνουν το ένα το κρατουμενο


-Ρε συ αυτός κλαίει κ παραπατάει
-Κλαίει με ελιγμούς



-Πωπω Βυζάρααααααα!!!!!
-Τι είπες;;;
-Το μπλουζάκι λέω από τα Ζάρα;;;

[kalgeorge]

κλαιω!!!!!


Πώς λέγεται η πολυαγαπημένη σκυλίτσα που τραυματίζεται;

Θλάση
:lol::lol::lol::lol::lol::lol:

-μωρό μου πιστεύεις ότι έχω βαφτεί πολύ έντονα?
-Πήγαινε με στον αρχηγό σου...



-Τι έχει η τηλεόραση;
-ΕΜΕΝΑ ΓΙΑΤΙ ΠΟΤΕ ΔΕ ΜΕ ΡΩΤΑΣ ΤΙ ΕΧΩ;

Βάλε άλε άλε άλε άλε, είκοσι κοσι κοσι κοσι ευρώ ρω ρω ρω βενζίνη ίνη ίνη ίνη...
-Σούπερ περ περ περ;
-Όχι χι χι χι. Αμόλυβδη όλυβδη όλυβδη όλυβδη...

Διάλογος σε πρατήριο ΕΚΟ

Ενός του έχει μπει η εμμονή ιδέα ότι το πουλί του ήταν πολύ μικρό. Και δεν πλησίαζε γυναίκα, μην τυχόν γελοιοποιηθεί.
Ώσπου μια μέρα ερωτεύεται μια νοσοκόμα. Και ένα βράδυ, καταλήγουν στο σπίτι της.
Βάζει ΑΥΤΗ κατάλληλη μουσική και τον προωθεί προς το υπνοδωμάτιο.
ΑΥΤΟΣ, έντρομος, της εκθέτει το πρόβλημα του.
ΑΥΤΗ -μην φοβάσαι, νοσοκόμα είμαι, δεν θα γελάσω
ΑΥΤΟΣ(κατακόκκινος, τα κατεβάζει)

ΑΥΤΗ -μια χάρα είναι, έχω δει και μικρότερα.
ΑΥΤΟΣ -δεν σε πιστεύω
ΑΥΤΗ (ψιλοκαγχάζοντας) -αλήθεια σου λέω. Παλιότερα δούλευα σε μαιευτήριο…

Τι εχεις?
-Εκανα χαλια υπνο
-Δηλαδη?
-Καθε μιση ωρα ξυπναγα για κατουρημα
-Εχεις προστατη?
-Τον Αγιο Γεωργιο. Αλλα που κολλαει αυτο τωρα?

[kalgeorge]

Συζητάνε 2 βλάχοι. Λέει ο ένας :
- Ο αδερφός μου έπιασε δουλειά σε κάποιον τύπο που φτιάχνει κάτι σοκολάτες. Δεν θυμάμαι ακριβώς πως τις λένε...
- Toblerone;
- Εμ τι; Τσάμπα δουλεύει;;;

[taisteal]

Συζητάνε 2 βλάχοι. Λέει ο ένας :
- Ο αδερφός μου έπιασε δουλειά σε κάποιον τύπο που φτιάχνει κάτι σοκολάτες. Δεν θυμάμαι ακριβώς πως τις λένε...
- Toblerone;
- Εμ τι; Τσάμπα δουλεύει;;;



:lol::lol::lol:


Welcome back Kalgeorge