Πάμε πάλι... ΙΙ

[bulmont]

.....B-Free..........................

ή ακόμα καλύτερα B-sexuall..................:bawl::bawl:

[teogtp]

.....B-Free..........................

ή ακόμα καλύτερα B-sexuall..................:bawl::bawl:

Θα το λέγαμε και B-ulmont αλλά μου είπαν ότι είναι trademark. ....
:tooth:

[theofilos888]

Θα το λέγαμε και B-ulmont αλλά μου είπαν ότι είναι trademark. ....
:tooth:

Ο βαγγελης ειναι λατρζ, θα στο δανεισει το ονομα...... μονο για σενα!!!!! :D

[teogtp]

Ο βαγγελης ειναι λατρζ, θα στο δανεισει το ονομα...... μονο για σενα!!!!! :D

Γάλλος ευγενής;
:lol:

[Vegeta]

- Έχεις πιεί?
- Όχι ρε μάνα....
- Ο πατέρας σου είμαι..

[theofilos888]

Γάλλος ευγενής;
:lol:
Αραβας λορδος!!!!!!
:p

[SHOOTER045]

Β-koumouni. ......
Φοράω και κατάλληλο χρώμα. .....360357

Το κόκκινο δεν σε σώζει :a015::a015::a015:

[Bowleno]

Ένας Κύπριος διηγείται την ιστορία της πόλης του σ ένα φίλο του:
Όταν ήμασταν μιτσιοί, επηέναμεν στη θάλασσαν για μπάνιον τσιε βλέπαμεν τις κορούες να παίζουν τσιε καυλώναμεν, χώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!
Αμαν εμεγαλώσαμεν λίον, επηέναμεν στη θάλασσαν για μπάνιο τσιε βλέπαμεν τις κορούες να σούζουν τα βυζιά τους, εκαυλώναμεν, εχώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!
Αμαν εμεγαλώσαμεν πολλά, επηέναμεν στη θάλασσαν για μπάνιον τσιε βλέπαμεν τις κορούες να σούζουν τους κόλους τους, εκαυλώναμεν, εχώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!
Αμαν εγινίκαμεν άντρες, επηέναμεν στη θάλασσαν για μπάνιον τσιε βλέπαμεν τις κορούες να κάμνουν ηλιθεραπείαν, εκαυλώναμεν, εχώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!
Έτσι εφκάλαμεν την πόλη μας Αμμόχωστο!

[slzr]

360722

[kalgeorge]

ΣΤΕΛΝΩ ΧΘΕΣ ΜΗΝΥΜΑ :" Μ ΑΡΕΣΕΙΣ ΠΟΛΥ.ΘΕΛΩ ΠΟΛΥ ΝΑ ΚΑΝΩ ΣΕΞ ΜΑΖΙ ΣΟΥ".
ΚΑΙ ΜΟΥ ΑΠΑΝΤΑΕΙ :" ΚΙ ΕΓΩ ΣΕ ΘΕΛΩ.ΠΟΤΕ ΔΕ ΣΕ ΕΙΔΑ ΦΙΛΙΚΑ".
ΘΑ ΑΠΑΝΤΟΥΣΑ,ΑΛΛΑ ΤΟ ΕΙΧΑ ΣΤΕΙΛΕΙ ΚΑΤΑΛΑΘΟΣ ΣΤΟΝ ΤΑΣΟ.


Ήταν μία οικογένεια, η μαμά, ο μπαμπάς και τα δύο παιδιά και πήγαν διακοπές στην Μύκονο.
Και λέει η μαμά στα παιδιά:
– Λοιπόν παιδιά, επειδή εδώ που ήρθαμε είναι ένα πολυσύχναστο νησί και για να μην καταλάβουν ότι είμαστε από χωριό, εμένα θα με λέτε mummy και τον μπαμπά σας daddy. Εντάξει;
– Εντάξει! λένε τα παιδιά.
Την επόμενη μέρα πάνε για μπάνιο και έτσι όπως κάναν μπάνιο τα παιδιά φωνάζουν στους γονείς τους:
– Mummy, Daddy, τηράτι πως πλατσανάμι…!

[slzr]

360884

:bigcry::bigcry:

[Nostradamus]

- Και πόσο κοστίζει αυτό το εργαλείο βασανισμού?
- Βέρα είναι κύριε...


-Πού δούλευες;
-Στη NASA.
-Πώς ήταν;
-Εε εντάξει είχα δουλειά για ένα διάστημα...


Πουτάνα ηλικία τι μας κάνεις…
Τι είναι αυτό το καρδιοχτύπι τώρα;
Ερωτεύομαι ή παθαίνω έμφραγμα;


Μαλάκα, τι διάβασα;
Τι ρε μαλάκα;
Η γλώσσα μας λέει έχει 150.000.000 λέξεις!!!!!
Έλα ρε μαλάκα…
Ναι ρε μαλάκα!

[toyar]

Ένας Γάλλος, ένας Εγγλέζος και ένας Έλληνας συζητούν για τις στάσεις που προτιμούν στο σεξ.
Ο Γάλλος λέει ότι προτιμάει να είναι από πάνω γιατί τότε βλέπει τα όμορφά της μάτια.
Ο Εγγλέζος προτιμάει να είναι από κάτω για να βλέπει τα όμορφα στήθη της.
Ό Έλληνας λέει ότι προτιμάει από πίσω.
- Καλά, και τι βλέπεις; τον ρωτάνε.
- Ανάλογα, κάθε φορά. Χθες είδα τον τελικό του Champions League!

[Nostradamus]

Κανει ο γιατρός τη διάγνωση κ πετάγεται η μανα μου και του λεει καποιο λάθος κανετε εδω. Μιλα ρε μανα μας εχει τρελάνει ο άσχετος

[Nostradamus]

Πατάς να κλείσεις το πισί.
Είστε σίγουροι;
Να γίνει απενεργοποίηση;;
Θέλετε να τερματίσει ο Η/Υ;
ΝΑΙ ρε Γιαγκο Δράκο κλείστο το γαμιδι να τελειώνουμε...

-Συγγνώμη κύριε, σας έπεσε το πορτοφόλι.
-Ευχαριστώ. Έτσι κι’ αλλιώς δεν είχε λεφτά μέσα.
-Ναι, το ξέρω.

Να σε λενε ΒΛΑδιμηρο , την γυναικα σου ΚΑτερινα , να εχεις κοτερο και να θελεις να το ονομασεις με τα αρχικα σας...
Αντε να αποφασισεις τα αρχικα ποιανου θα βαλεις πρωτα ...

[SONone]

απο τα σχολια του λιφο για τον τυπο που παρκαρε πανω στην πλατεια στο συνταγμα

- Α ρε, αυτό το μαρτύριο με το παρκινγκ δεν αντέχεται.... δεν θα κερδίσω όμως το λοττο;
-Τι θα κάνεις αν κερδίσεις το λόττο;
-Θα αγοράσω έναν τόνο βαζελίνη και θα το βάζω στον κ... μου.

[freco]

- Τέσσερα ευρώ μου ήρθε ο λογαριασμός της Wind.
- Μα καλά, τι πρόγραμμα έχεις;
- 1500 αναπάντητες.

[teogtp]

:lol:

[7Tolis]

-Μαμα , η γιαγια κανει παρκουρ;
-Οχι αγορι μου.
-Ε τοτε επεσε απο το μπαλκονι.

[bros 650]

γυναικα παιρνει πιπα στον αντρα της και αυτος τελιωνει στο προσωπο της αυτη του λεει φερε μια πετσετα σε παρακαλω και αυτος της λεει αστα να τρεχουν παιδια ειναι......:D

[taisteal]

γυναικα παιρνει πιπα στον αντρα της και αυτος τελιωνει στο προσωπο της αυτη του λεει φερε μια πετσετα σε παρακαλω και αυτος της λεει αστα να τρεχουν παιδια ειναι......:D


Στα best of

:lol::lol::lol::lol:

[tsompanis]

Ποια είσαι στην φώτο? Η μεσαία?
--Όχι
--Η αριστερή?
--Όχι
--α οκ τα λέμε

[Bowleno]

Γυναίκες.....:D

1) «Μωρό μου; Να σου καθαρίσω ένα μηλαράκι;» - Εύα
2) «Και Μην τολμήσεις να έρθεις αν δεν μου βρεις την ενυδατική κρέμα που σου είπα » - Πηνελόπη
3) «Αν πεινάσεις, έχει φαγητό στο φούρνο. Εγώ και τα παιδιά θα αργήσουμε» - Μήδεια
4) «Άντε τελείωνε! Πλύνε τα χέρια σου και έλα να φας πριν κρυώσει το φαγητό»- Η Μητέρα του Πόντιου Πιλάτου
5) «Μωρό μου, είδα έναν υπέροχο χιτώνα. Μόνο τριάντα αργύρια!»
- Η γυναίκα του Ιούδα
6) "Τζουτζούκο μου αυτά τα σαπουνάκια Μασσαλίας μου ξηραίνουν το δέρμα και δεν κάνουν αφρό» - Εύα Μπράουν 1940
7) «Αγάπη, σήμερα λέω να πάρουμε το κάμπριο» - Τζάκι Κέννεντι 1963
8) «..και ποιος είναι δηλαδή ο Μάο να έχει τείχος και εμείς όχι» - Κυρία Ούλμπριχτ 1961
9) «Γιώργο ο αχαϊρευτος ο γιος μας πάλι δεν μπήκε στο Πολυτεχνείο. Πρέπει να βρούμε ένα τρόπο για να μπει!» - Δέσποινα Παπαδοπούλου 1973
10) "Οσάμα, θα πάω στην Νέα Υόρκη με την μαμά - με διαφορετικές όμως πτήσεις" - Η Κυρία Λάντεν

[Bowleno]

Δυο Πόντιοι είναι πάνω σε μία μηχανή και πηγαίνουν από Θεσσαλονίκη για Λάρισα.
Ο Ήλιος έλαμπε ο δρόμος ήταν άδειος αλλά ο Γιωρίκας πήγαινε στην εθνική με 40-60.
Κοντά στην Κατερίνη υπήρχαν συννέφιασε λίγο αλλά η ταχύτητα δεν ήταν πάνω από 70.
Μετά παρακάτω στα Τέμπη άρχισε να ρίχνει βροχή και ο Γιωρίκας ανέβασε ταχύτητα στα 120-130.Μόλις κόντεψαν στην Λάρισα έριχνε καρεκλοπόδαρα και ο Γιωρίκας ανέβασε ταχύτητα και το κοντέρ έδειχνε 200 ενώ ο Κωστίκας είχε χάσει το χρώμα του.
Όταν έφτασαν στον προορισμό τους τον ρωτά Κωστίκας γιατί όταν ο καιρός ήταν καλός πήγαινε σιγά ενώ όταν έκανε καταιγίδα πήγαινε με 200;Τότε ο Γιωρίκας απαντά πως ο αντιπρόσωπος από όπου αγόρασε την μηχανή του είπε πως τα 200 τα πιάνει στο ....νερό.

[Cpt. Haddock]

Δεν ήξερα πού να το βάλω, αλλα εχω πεθανει στο γέλιο με το (ηθελημένο ή οχι), λογοπαιγνιο.

"Εντωμεταξύ, ο 27χρονος Βασίλης Καριόλης τερμάτισε 29ος σε αγώνα δρόμου της Βοστώνης"

http://luben.tv/daily-viral/83380


Αν και δεν μπορούμε να αντιληφθούμε πολλά από τους χρόνους επιδόσεων, ωστόσο είμασε σίγουροι ότι είναι γρήγορος ο Καριόλης και του ευχόμαστε και εις ανώτερα.

[gior-gos]

Είπα στον γιο μου'' Θα παντρευτείς την κοπέλα που θα επιλέξω ΕΓΩ για σένα!''
Μου είπε ''ΟΧΙ''
Του λέω ''είναι η κόρη του Bill Gates που εχει τη Microsoft!''
Μου λέει ''ΟΚ...''

Μετά τηλεφώνησα στον Bill Gates και του είπα'' Η κόρη σου θα παντρευτεί τον γιο μου!''
Μου λέει ''ΟΧΙ''
Του λέω..''Ο γιος μου είναι ο γενικός διευθυντής της Παγκόσμιας Τράπεζας (World Bank)!''
Μου λέει ''ΟΚ''

Μέτα τηλεφώνησα στον Πρόεδρο της Παγκόσμιας Τράπεζας και του λέω...''Θα κάνεις τον γιο μου γενικό διευθυντή στη Παγκόσμια Τράπεζα!''
Μου λέει ''ΟΧΙ ΒΕΒΑΙΑ!''
Του λέω...''Μα..είναι γαμπρός του Bill Gates!''
Και μου λέει ''ΟΚ''...

ΕΤΣΙ ΑΚΡΙΒΩΣ ΔΟΥΛΕΥΕΙ Η ΠΟΛΙΤΙΚΗ.........
με απλά λόγια δηλαδή να είσαι κυνικός, ευέλικτος, ψεύτης και με θράσος παίχτης!

[tzimidis]

362630

[tsompanis]

Τι εννοείς όταν λες "ζήσε σαν να μην υπάρχει αύριο" εγώ έχω κλείσει ραντεβού για ανταύγειες:bawl:

[SHOOTER045]

Τα ποντιακά ανέκδοτα είναι λίγο πολύ τα ίδια
<ηταν δυο πόντιοι> η ο κωστικας και ο γιωρικας κλπ
Έτσι οι πόντιοι αποφάσισαν να τα κωδικοποιησουν αριθμητικά.
Μαζεύονται λοιπον σε ενα θέατρο.
Ανεβαίνει ένας στην σκηνή
Και λέει
- το 5
Γελανε όλοι χειροκροτήματα κτλπ
Ανεβαίνει δεύτερος
-το 17
Τα ίδια γελανε κλπ
Ανεβαίνει τέλος πάντων ένας
Λέει
-το 34
Γελανε,χειροκροτανε αλλά ένας δεν σταματάει.
-τι επαθες/του λέει ο διπλανός
-Δεν το είχα ξανακουσει...

[alexzafeir]

1995
- Φίλε εχεις ενα τσιγάρο;
-Παρε 2 να εχεις και για μετα!!!!!!!

2005
- Φίλε εχεις ενα τσιγάρο;
-Εχω καπνο και μου τελειωσαν τα χαρτακια!!!

2015
- Φίλε εχεις ενα τσιγάρο;
-Εχω ....αλλα είναι αφορτιστο !!!!

[nikos_abel]

Κατά την άφιξή του στο σπίτι, ο σύζυγος συναντήθηκε στην πόρτα και είδε τη σύζυγό του να κλαίει με λυγμούς.

Εν μέσω δάκρύων εξήγησε ότι "Φταίει ο φαρμακοποιός. Με προσέβαλε τρομερά σήμερα το πρωί στο τηλέφωνο."

Αμέσως ο σύζυγος οδήγησε στο κέντρο της πόλης για να αντιμετωπίσει το φαρμακοποιό και να απαιτήσει μια συγγνώμη.

Πριν προλάβει να πει περισσότερα από λίγα λόγια, ο φαρμακοποιός του είπε :

"Ένα λεπτό παρακαλώ για να ακούσετε και την δική μου πλευρά μου σε αυτό το ζήτημα ...

Σήμερα το πρωί το ξυπνητήρι δεν χτύπησε, έτσι άργησα να σηκωθώ.
Ξεκίνησα χωρίς πρωινό και έτρεξα έξω στο αυτοκίνητο, απλά να για να συνειδητοποιήσω ότι έκλεισα την εξώπορτα με τα κλειδιά του
σπιτιού και του αυτοκινήτου μέσα. Έπρεπε να παραβιάσω το παράθυρο για να πάρω τα κλειδιά μου.

Στη συνέχεια, τσίμπισα και μια κλήση για υπερβολική ταχύτητα. "

Και συνέχισε:

"Αργότερα, περίπου τρία τετράγωνα από το κατάστημα, μου έσκασε ένα λάστιχο. Όταν έφτασα στο κατάστημα, υπήρχε μια ομάδα
ανθρώπων που με περίμεναν να ανοίξω. Άνοιξα και άρχισα να τους εξυπηρετώ, ενώ όλη την ώρα το καταραμένο το τηλέφωνο δεν
σταμάτησε να χτυπά. "

Και συνέχισε:

"Τότε πήγα να ανοίξω ένα ρολό με φραγκοδίφραγκα στο συρτάρι της ταμειακής μηχανής, και τα ψιλά μου έπεσαν σε όλο το πάτωμα.
Γονάτισα για να τα μαζέψω, με το τηλέφωνο να εξακολουθεί να χτυπάει. Όπως σηκώθηκα κοπάνησα το κεφάλι μου στο ανοικτό συρτάρι,
με αποτέλεσμα να πέσω πίσω σε μια βιτρίνα με αρώματα ... όλα τους έπεσαν στο πάτωμα και έσπασαν.

Εν τω μεταξύ, το τηλέφωνο εξακολουθούσε να χτυπάει χωρίς έλεος, και τελικά το σήκωσα. Ήταν η γυναίκα σας.
Ήθελε να μάθει πώς να χρησιμοποιήσει ένα πρωκτικό θερμόμετρο ...
και, ειλικρινά κύριέ μου, το μόνο που έκανα ήταν να της πω που να το βάλει! "

[freco]

Έβαλα κι εγω το Pokemon Go να το δοκιμάσω.
Να μη τα πολυλογώ... μπορεί κάποιος να 'ρθει να με μαζέψει από τις Τζιτζιφιές;

[Bowleno]

Έβαλα κι εγω το Pokemon Go να το δοκιμάσω.
Να μη τα πολυλογώ... μπορεί κάποιος να 'ρθει να με μαζέψει από τις Τζιτζιφιές;

Τζιτζιφιές; καλά είσαι.... εμένα από το Μπάφι ποιος θα με μαζέψει; :cry::bawl:

[Ohm]

τόσο καιρό υπήρχε το Ingress, δεν παίζατε;

[buckley]

Κατά την άφιξή του στο σπίτι, ο σύζυγος συναντήθηκε στην πόρτα και είδε τη σύζυγό του να κλαίει με λυγμούς.

Εν μέσω δάκρύων εξήγησε ότι "Φταίει ο φαρμακοποιός. Με προσέβαλε τρομερά σήμερα το πρωί στο τηλέφωνο."

Αμέσως ο σύζυγος οδήγησε στο κέντρο της πόλης για να αντιμετωπίσει το φαρμακοποιό και να απαιτήσει μια συγγνώμη.

Πριν προλάβει να πει περισσότερα από λίγα λόγια, ο φαρμακοποιός του είπε :

"Ένα λεπτό παρακαλώ για να ακούσετε και την δική μου πλευρά μου σε αυτό το ζήτημα ...

Σήμερα το πρωί το ξυπνητήρι δεν χτύπησε, έτσι άργησα να σηκωθώ.
Ξεκίνησα χωρίς πρωινό και έτρεξα έξω στο αυτοκίνητο, απλά να για να συνειδητοποιήσω ότι έκλεισα την εξώπορτα με τα κλειδιά του
σπιτιού και του αυτοκινήτου μέσα. Έπρεπε να παραβιάσω το παράθυρο για να πάρω τα κλειδιά μου.

Στη συνέχεια, τσίμπισα και μια κλήση για υπερβολική ταχύτητα. "

Και συνέχισε:

"Αργότερα, περίπου τρία τετράγωνα από το κατάστημα, μου έσκασε ένα λάστιχο. Όταν έφτασα στο κατάστημα, υπήρχε μια ομάδα
ανθρώπων που με περίμεναν να ανοίξω. Άνοιξα και άρχισα να τους εξυπηρετώ, ενώ όλη την ώρα το καταραμένο το τηλέφωνο δεν
σταμάτησε να χτυπά. "

Και συνέχισε:

"Τότε πήγα να ανοίξω ένα ρολό με φραγκοδίφραγκα στο συρτάρι της ταμειακής μηχανής, και τα ψιλά μου έπεσαν σε όλο το πάτωμα.
Γονάτισα για να τα μαζέψω, με το τηλέφωνο να εξακολουθεί να χτυπάει. Όπως σηκώθηκα κοπάνησα το κεφάλι μου στο ανοικτό συρτάρι,
με αποτέλεσμα να πέσω πίσω σε μια βιτρίνα με αρώματα ... όλα τους έπεσαν στο πάτωμα και έσπασαν.

Εν τω μεταξύ, το τηλέφωνο εξακολουθούσε να χτυπάει χωρίς έλεος, και τελικά το σήκωσα. Ήταν η γυναίκα σας.
Ήθελε να μάθει πώς να χρησιμοποιήσει ένα πρωκτικό θερμόμετρο ...
και, ειλικρινά κύριέ μου, το μόνο που έκανα ήταν να της πω που να το βάλει! "

Ο δικός μας (με τα γεμιστά) ήτανε ? δεν αποκλείεται ...

[nikos_abel]

Ο δικός μας (με τα γεμιστά) ήτανε ? δεν αποκλείεται ...

ΣΚέφτηκα να το αφιερώσω, αλλά μετά είπα να το αφήσω έτσι :tooth:

[Bowleno]

Ένα νεαρό ζευγάρι, πολύ ερωτευμένο, αποφασίζει να παντρευτεί, όταν την τελευταία νύχτα πριν τον γάμο, συμβαίνει ένα τραγικό ατύχημα και σκοτώνονται.
Βρίσκονται προ των πυλών του Παραδείσου, να συνοδεύονται από τον Αγιο Πέτρο. Μερικές εβδομάδες αργότερα, ο νεαρός συναντιέται με τον Πέτρο και του λέει:
- Αγιε μου, η αρραβωνιαστικιά μου και εγώ είμαστε πολύ ευτυχισμένοι εδώ στον Παράδεισο. Όμως, μας έχει λείψει πολύ η όλη διαδικασία, η τελετή του γάμου. Είναι δυνατόν, για κάποιον που ζει στον Παράδεισο να παντρευτεί κάποιον άλλον;
Ο Αγιος Πέτρος τον κοιτάζει καλά και του λέει:
- Λυπάμαι πολύ. Ποτέ ξανά δεν έχω ακούσει κάποιον άλλον να θέλει να παντρευτεί μέσα στον Παράδεισο. Πολύ φοβάμαι ότι αν το θέλετε πολύ, θα πρέπει να μιλήσετε με τον Παντοδύναμο Θεό. Μπορώ να σας κλείσω ένα ραντεβού σε δυό βδομάδες από σήμερα.
Έφτασε η ημέρα του ραντεβού και οι δυο νέοι παρουσιάζονται εμπρός στον Παντοδύναμο. Του αναφέρουν το αίτημά τους. Ο Κύριος τους κοιτάζει σιωπηλά, σκέφτεται προβληματισμένα και τους λέει:
- Ελάτε σε πέντε χρόνια από σήμερα. Εάν ακόμη θέλετε να παντρευτείτε, τότε θα σκεφτώ την επιθυμία σας
Πέντε χρόνια αργότερα, το ζευγάρι εμφανίζεται και πάλι. Η επιθυμία τους είναι ακόμη ζωντανή. Η εντολή του Θεού είναι ίδια:
- Σε πέντε χρόνια, θα παρουσιαστείτε πάλι εμπρός μου. Τότε θα το συζητήσουμε και πάλι.
Την τρίτη φορά, το ζευγάρι εμφανίζεται και πάλι στον Θεό. Ακόμη επιθυμούν να έρθουν σε κοινωνία γάμου.
- Εντάξει λοιπόν, τους λέει ο Θεός. Μπορείτε να προβείτε σε γάμο. Αυτό το Σάββατο, στις 6.30 το απόγευμα, θα τελεστεί μια υπέροχη τελετή γάμου στην Κεντρική Εκκλησία του Παραδείσου. Αφήστε τις λεπτομέρειες σε μένα.
Ο γάμος ήταν μια μεγάλη επιτυχία. Όλοι οι καλεσμένοι ομολόγησαν ότι η νύφη ήταν πανέμορφη. Ο Μωυσής έφερε σπάνια λουλούδια από τον Νείλο Ποταμό, ο Νώε έφερε σπάνια ορυκτά από την Μεσσοποταμία και οι μαθητές του Ιησού έκαναν μερικά θαύματα για να εντυπωσιάσουν τους παρευρισκόμενους.
Όμως, όπως ίσως ήδη μαντέψατε... Μόλις λίγες εβδομάδες αργότερα το παντρεμένο ζευγάρι, κατάλαβε ότι έκανε ένα φοβερό λάθος που ήθελαν να παντρευτούν. Δεν μπορούσαν να συνεχίσουν να ζουν παντρεμένοι. Έτσι, αποφάσισαν να κλείσουν ένα ακόμη ραντεβού με τον Θεό, για να του ζητήσουν ένα διαζύγιο στον Παράδεισο.
Όταν ο Παντοδύναμος Θεός άκουσε το νέο αίτημά τους, βγήκε από τις χλαμύδες του. Τους κοίταξε με ένα ανάμεικτο, γεμάτο οίκτο, αυστηρότητα, και απογοήτευση, βλέμμα και τους είπε:
- Μα, είσαστε σοβαροί επιτέλους ή αστειεύεστε; Μας πήρε δέκα χρόνια να βρούμε ένα παπά που να έχει ανέβει στον παράδεισο, για να σας παντρέψει!!!!
Μπορείτε να φανταστείτε πόσο καιρό θα μας πάρει να βρούμε δικηγόρο;

[SHOOTER045]

:moutza: ρε

[notakos600]

:moutza: ρε

Φαντάζεσαι να το έγραψε και να μην το έκανε copy paste? :bawl:

[nikos_abel]

Μας πέθανες λέμε :lol:

[kalgeorge]

-Γιατρέ τι να κάνω για να χασω βαρος...??? Έχω δοκιμάσει τα πάντα...
-Σταμάτα να δοκιμάζεις τα πάντα...


- Μπαμπά είπε η μαμά να μαζέψω το δωμάτιο και της είπα ότι οι άντρες δεν κάνουν τέτοια.
- Έτσι ρε μάγκα.!!
- Είπε όταν τελειώσεις τα πιάτα να πας εσύ..

[Xrider]

Και ετσι ο πρίγκιπας βρήκε το γοβάκι του Μπάμπη..... Μέρες έψαχνε ποιος φοράει 47 νουμερο.. Απόσπασμα απο το παραμύθι
"Η σταχτοπούστρα".

[kalgeorge]

κλαιω εδω και ωρα....


- Μαρακι, να σου πω κατι φιλικά;
- ναι.
- Μποχουμ-Καρντιφ, Ουτρεχτη-Εσπανιολ, ΜΚ Ντονς-Εβερτον


:bawl::cry:

[Sapadak]

:bawl::moutza:

[Bowleno]

:bawl::moutza:

Ομοίως Χ2 :lol:

[nikos_abel]

Ομοίως Χ2 :lol:

X3 :lol:

[thunder ace]

Και ετσι ο πρίγκιπας βρήκε το γοβάκι του Μπάμπη..... Μέρες έψαχνε ποιος φοράει 47 νουμερο.. Απόσπασμα απο το παραμύθι
"Η σταχτοπούστρα".


κλαιω εδω και ωρα....


- Μαρακι, να σου πω κατι φιλικά;
- ναι.
- Μποχουμ-Καρντιφ, Ουτρεχτη-Εσπανιολ, ΜΚ Ντονς-Εβερτον


:bawl::cry:
θα μας πεθανετε απογευματιατικα

[Sapadak]

Ο τσακ Νόρις έπιασε όλα τα Πόκεμον με σταθερό τηλέφωνο

[teogtp]

Ο τσακ Νόρις έπιασε όλα τα Πόκεμον με σταθερό τηλέφωνο

Ο Τσακ Νορις επαιζε και το dinosaurs go .........
Και ολοι ξερουμε τι εγινε μετα.......

[nikos_abel]

Λοιπόν άκου εδώ τώρα... τύπος γύρω στα 65 οδηγάει με ζέστη στην εθνική και παθαίνει έμφραγμα, χάνει τις αισθήσεις του και πέφτει με πολλά στις μπαριέρες, ο κινητήρας διαλύεται και φεύγει ο δείκτης του λαδιού και τον τρυπάει στο υπογάστριο, μπαίνει μέσα σε μια μεγάλη αρτηρία και φθάνει στο αγγείο της καρδιάς που είχε φράξει διαλύοντας τον θρόμβο!
Ο τύπος σώθηκε από οξύ έμφραγμα του μυοκαρδίου! Οι γιατροί δεν του τον έβγαλαν και τώρα όποτε θέλουν να κοιτάξουν χοληστερινές, τρυγλυκερίδια και γενική αίματος τσεκάρουν τον δείκτη λαδιού.


by el hymador κάπου στο 2013

[mario27]

-Τι έγινε ρε Γιώργο; Λονδίνο έμαθα... Πώς είναι η ζωή στα ξένα;;
-Life...


χαχαχαχααχ

[kalgeorge]

Στο καθιστικό, συζήτηση μεταξύ δύο ξανθιών:
-Ξεκίνησα τη δίαιτα που έλεγες, αλλά πάχυνα...
-Που τη βρήκες;
-Πάνω στο ψυγείο...
-Αυτή ήταν η λίστα με τα ψωνια


Στην αναμονή έξω από τον γιατρό, περιμένουν μια ξανθιά και ένας νεαρός. Θέλοντας να σπάσει τον πάγο η ξανθιά, η οποία ψιλογούσταρε τον νεαρό, ανοίγει συζήτηση:
- Καλός ο καιρός σήμερα, έ;
- Ναι.
- Τι ζώδιο είσαι; ρωτά η ξανθιά.
- Ο βασιλιάς του δάσους.
- Μη μου πεις... Ο ταρζάν...;;;!!!




Μια ξανθιά είναι μόνη στο σπίτι, και στη μέση της νύχτας, ακούει ένα περίεργο θόρυβο.
- Ποιός είναι εκεί;;; ρωτάει με τη καρδιά της έτοιμη να σπάσει
- Κανείςςςςςςς... απαντά ψιθυριστά μια φωνή
- Ουφ, αϊ στο καλό, και τρόμαξα!


-το καταστρωμα είναι βρωμικο..
-στον μούτσο μας

[mikes]

......

αμα το δει η mariza (http://www.moto.gr/forums/member.php?u=51020) αυτό και σε περιλαβει....:lol:

[paramedic]

Τα ποντιακά ανέκδοτα είναι λίγο πολύ τα ίδια
<ηταν δυο πόντιοι> η ο κωστικας και ο γιωρικας κλπ
Έτσι οι πόντιοι αποφάσισαν να τα κωδικοποιησουν αριθμητικά.
Μαζεύονται λοιπον σε ενα θέατρο.
Ανεβαίνει ένας στην σκηνή
Και λέει
- το 5
Γελανε όλοι χειροκροτήματα κτλπ
Ανεβαίνει δεύτερος
-το 17
Τα ίδια γελανε κλπ
Ανεβαίνει τέλος πάντων ένας
Λέει
-το 34
Γελανε,χειροκροτανε αλλά ένας δεν σταματάει.
-τι επαθες/του λέει ο διπλανός
-Δεν το είχα ξανακουσει...

Υπάρχει και παραλλαγή του ανέκδοτου όπου ο τύπος δεν γελάει και τον ρωτάνε γιατί και απαντάει : Ελά μωρέ σιγά την μαλακία...

[teogtp]

-Επ! Τι έγινε ρε φιλε πώς πας......γ@μας καθολου;
-Πέρυσι μια φορά , φέτος είναι λίγο ποιο χαλαρά τα πράγματα. ......

[tsompanis]

Σε κηδεία. ...
--Ψιτ μεγάλε, τι κωδικό wifi έχει εδώ?
--Για όνομα του θεού ρε αδερφέ!
--Λογικό. .....όλα κεφαλαία?

[teogtp]

:bawl:

[Bowleno]

Λίγο παλιό αλλά καλό::D




Ένας τύπος πάει με την γυναίκα του στον ζωολογικό κήπο.
Κάποια στιγμή φτάνουν μπροστά σε ένα κλουβί με έναν τεράστιο άγριο
γορίλα.
Μια ταμπέλα μπροστά στο κλουβί έγραφε:
ΑΓΡΙΟΣ ΑΡΣΕΝΙΚΟΣ ΑΦΡΙΚΑΝΙΚΟΣ ΓΟΡΙΛΑΣ. ΜΗΝ ΠΛΗΣΙΑΖΕΤΕ. ΠΟΛΥ ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ.
Ο τύπος πρόσεξε πως ο γορίλας κοιτούσε την γυναίκα του και άρχισε να
πηδάει πάνω κάτω στο κλουβί του.
- Ρε γυναίκα, δεν βγάζεις την μπλούζα να δούμε τι θα κάνει ο γορίλας
όταν σε δει με το σουτιέν;
- Τι λες τώρα; Κι αν μας δουν;
- Ποιος θα μας δει; Δεν είναι κανείς τριγύρω. Έλα βγάλτη και θα έχει
πλάκα. Τι να κάνει, τη βγάζει. Λύσσαξε ο γορίλας. Χοροπηδούσε σαν τρελός
και κουνούσε τα κάγκελα έτοιμος να τα σπάσει.
- Για βγάλε και το σουτιέν να δούμε τι θα κάνει!
- Ε όχι. Έχει κόσμο σου λέω
- Έλα μωρέ, δεν μας βλέπει κανένας.
Για να μην πολυλογούμε, βγάζει το σουτιέν, βγάζει το παντελόνι, βγάζει
και το βρακί.
Ο γορίλας μασούσε σίδερα.
Με μια αστραπιαία κίνηση, ανοίγει ο τύπος την πόρτα του κλουβιού,
σπρώχνει την γυμνή γυναίκα του μέσα, ξανακλειδώνει και της λέει:
- ΤΩΡΑ ΠΕΣ ΑΥΤΟΥΝΟΥ ΟΤΙ ΕΧΕΙΣ ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟ.

[nikos_abel]

Παλιό αλλά όντως καλό!

[XJR_Billy]

Μεσαίωνας.
Ένας τύπος πάει στο δάσος με ένα σχοινί. Το περνάει πάνω από ένα κλαρί, φτιάχνει μια θηλιά, την περνάει στο λαιμό του και αρχίζει να σκαρφαλώνει.
Εμφανίζεται ένα ξωτικό.

"Επ! Φίλε! Τι πας να κάνεις?"
"Θα κρεμαστώ."
"Μα... γιατί?"
"Γιατί δεν μπορώ να κάνω παιδιά"
"Χμμμμ... Αγγούρια τρώς?"
"Εεε... όχι."
"Ααααα... ΠΡΕΠΕΙ."

Γυρίζει ο τυπάς στο κάστρο, σκίζεται στα αγγούρια για ένα χρόνο... Μετά πάλι στο δάσος, σχοινί, θηλιά κλπ...
Πάλι σκάει το ξωτικό.

"Επ! Φίλε! Τι πας να κάνεις?"
"Θα κρεμαστώ."
"Μα... γιατί?"
"Γιατί δεν μπορώ να κάνω παιδιά"
"Χμμμμ... Ντομάτες τρώς?"
"Εεε... όχι."
"Ααααα... ΠΡΕΠΕΙ."

Αναπτερωμένος και με νέες ελπίδες γυρίζει στο κάστρο και πλακώνεται στις ντομάτες.... Σε ένα χρόνο, δάσος, σκοινί κλπ.
Να 'σου πάλι το ξωτικό.

"Επ! Φίλε! Τι πας να κάνεις?"
"Θα κρεμαστώ."
"Μα... γιατί?"
"Γιατί δεν μπορώ να κάνω παιδιά"
"Χμμμμ... Τη γυναίκα σου τη μ@μ@ς?"
"Εεε... όχι."
"Ααααα... ΠΡΕΠΕΙ."

[nikos_abel]

[σπαστικος mode on]

Το μεσαίωνα δεν υπήρχαν ντομάτες στην Ευρώπη

[σπαστικος mode off]

[XJR_Billy]

[σπαστικος mode on]

Το μεσαίωνα δεν υπήρχαν ντομάτες στην Ευρώπη

[σπαστικος mode off]

Γράφω πουθενά για Ευρώπη?;)

[Bob_o_mastoras]

[σπαστικος mode on]

Το μεσαίωνα δεν υπήρχαν ντομάτες στην Ευρώπη

[σπαστικος mode off]

Σκεψου στην τριτη πραξη να του λεγε και για πατατες... :lol:

[Bowleno]

Σκεψου στην τριτη πραξη να του λεγε και για πατατες... :lol:

Και πιπεριές καυτερές στην τέταρτη....:bawl:

[nikos_abel]

Γράφω πουθενά για Ευρώπη?;)

Σωστός!

Τότε γιατί μιλούσαν ελληνικά;

:lol:

[XJR_Billy]

Σωστός!

Τότε γιατί μιλούσαν ελληνικά;

:lol:

Γιατί αν μιλούσαν Κρεόλ Αιτής δεν θα καταλάβοινες γρι :)

[Bowleno]

Αφού φτάσαμε να αναλύουμε σε βάθος ένα ανέκδοτο, δεν την παλεύουμε καθόλου τελικά :lol::cry:

[XJR_Billy]

Αφού φτάσαμε να αναλύουμε σε βάθος ένα ανέκδοτο, δεν την παλεύουμε καθόλου τελικά :lol::cry:

Για να πέφτει τόση ανάλυση, το ανέκδοτο ή λαλακεία είναι ή μαμάτο... :lol

[nikos_abel]

Γαματο ειναι, απλα ο πολύ ήλιος στο κεφάλι με πείραξε :lol:

[XJR_Billy]

Γαματο ειναι, απλα ο πολύ ήλιος στο κεφάλι με πείραξε :lol:

Ομοιοπαθής. :)

[Bowleno]

Άλλο ένα παλιό και καλό:


Μια κυρία πάει να αγοράσει ένα παπαγάλο. Ο καταστηματάρχης της δείχνει διάφορα είδη. Η κυρία βρίσκει τον πιο όμορφο, με τα ωραιότερα χρώματα.
-Αυτός πόσο κάνει;
-Αυτός κυρία μου δεν είναι για σας. Εσείς είσαστε μια καθώς πρέπει κυρία. Διαλέχτε κάποιον άλλο.
-Γιατί αυτός τι έχει;
-Αυτόν τον είχαμε πάρει από ένα μπουρδέλο και μιλάει πολύ άσχημα. Όχι! Διαλέχτε άλλον!
-Θα πάρω αυτόν! Επιμένει η κυρία.
Τον παίρνει πράγματι και τον πάει στο σπίτι. Μόλις βγάζει το πανί από το κλουβί κοιτάει ο παπαγάλος γύρω του.
-Μπα τι βλέπω; Καινούργιο το μπουρδέλο, καινούργια η τσατσά!
-Έχει να πέσει πολύ γέλιο....
Σε λίγο έρχεται η κόρη.
-Τι έγινε μαμά, πήρες το παπαγάλο που έλεγες;... Καλέ τι όμορφος που είναι!
-Μπα τι βλέπω; Καινούργιο το μπουρδέλο, καινούργια η τσατσά, καινούργια κι η πουτάνα!
Σκάνε στα γέλια μάνα και κόρη.
-Να δούμε τι θα πει ο μπαμπάς!
Έρχεται το απόγευμα από τη δουλειά ο κυρ Βαγγέλης. Μόλις τον βλέπει ο παπαγάλος λέει :
-Μπα τι βλέπω; Καινούργιο το μπουρδέλο, καινούργια η τσατσά, καινούργια κι η πουτάνα, αλλά ο κυρ Βαγγέλης είναι ο πιο τακτικός μας πελάτης!!!!

[Μικe777]

Άλλο ένα παλιό και καλό:


Μια κυρία πάει να αγοράσει ένα παπαγάλο. Ο καταστηματάρχης της δείχνει διάφορα είδη. Η κυρία βρίσκει τον πιο όμορφο, με τα ωραιότερα χρώματα.
-Αυτός πόσο κάνει;
-Αυτός κυρία μου δεν είναι για σας. Εσείς είσαστε μια καθώς πρέπει κυρία. Διαλέχτε κάποιον άλλο.
-Γιατί αυτός τι έχει;
-Αυτόν τον είχαμε πάρει από ένα μπουρδέλο και μιλάει πολύ άσχημα. Όχι! Διαλέχτε άλλον!
-Θα πάρω αυτόν! Επιμένει η κυρία.
Τον παίρνει πράγματι και τον πάει στο σπίτι. Μόλις βγάζει το πανί από το κλουβί κοιτάει ο παπαγάλος γύρω του.
-Μπα τι βλέπω; Καινούργιο το μπουρδέλο, καινούργια η τσατσά!
-Έχει να πέσει πολύ γέλιο....
Σε λίγο έρχεται η κόρη.
-Τι έγινε μαμά, πήρες το παπαγάλο που έλεγες;... Καλέ τι όμορφος που είναι!
-Μπα τι βλέπω; Καινούργιο το μπουρδέλο, καινούργια η τσατσά, καινούργια κι η πουτάνα!
Σκάνε στα γέλια μάνα και κόρη.
-Να δούμε τι θα πει ο μπαμπάς!
Έρχεται το απόγευμα από τη δουλειά ο κυρ Βαγγέλης. Μόλις τον βλέπει ο παπαγάλος λέει :
-Μπα τι βλέπω; Καινούργιο το μπουρδέλο, καινούργια η τσατσά, καινούργια κι η πουτάνα, αλλά ο κυρ Βαγγέλης είναι ο πιο τακτικός μας πελάτης!!!!
παλιο αλλα καλο!!!:lol:

[MISKIN]

Το βάζω εδώ, αν και εγώ θα τον ψήφιζα με πάσα σοβαρότητα!
http://www.thepressproject.gr/article/99186/Upopsifios-gia-proedros-ton-IPA-o-Alis-Kouper

Και μόνο για τα 4 και 5 θα τον ψήφιζα

[Bowleno]

Ένα ζευγάρι αιωνόβιοι πηγαίνουν στο δικηγόρο και του ζητούν να βγάλουν διαζύγιο...
- Ροχαλίζει, είναι ακατάστατος, τριγυρνάει στα μπάρ όλη νύχτα, μου λερώνει το σπίτι με τους φίλους του, με βρίζει, με δέρνει, λέει η σύζυγος, που είναι 104 χρόνων.
- Είναι κακή νοικοκυρά, γκρινιάζει συνέχεια, δεν μου μαγειρεύει, δεν φροντίζει τα ρούχα μου, βρίζει τους φίλους μου, κρύβει τα γυαλιά μου, με βασανίζει, παραπονιέται ο σύζυγος, που είναι 108 χρόνων.
Έκπληκτος ο δικηγόρος, τους ρωτά πόσα χρόνια είναι παντρεμένοι και του λένε πως είναι μαζί εδώ και 85 χρόνια. Η έκπληξη του δικηγόρου μεγαλώνει...
- Και πόσα χρόνια έχετε αυτά τα παράπονα ο ένας για τον άλλο;
- Πάνω από 70 χρόνια, απαντά ο σύζυγος.
- Και καλά, ξαναρωτά με ακόμα μεγαλύτερη έκπληξη ο δικηγόρος, γιατί δεν χωρίζατε τόσα χρόνια;
- Να σας πω, λέει η σύζυγος. Περιμέναμε να πεθάνουν τα παιδιά...

[bros 650]

Μπαινει ενας τυπος σε ενα μπαρ και ζηταει ενα τσιπουρο.Του βαζει ο μπαρμαν αυτος το πινει κανει μια γαργαρα και με το φτυνει.Βαλε ακομη ενα λεει στον μπαρμαν,του βαζει κανει παλι ο τυπος μια γαργαρα το τσιπουρο και το φτυνει.Για να μην πολυλογω το κανει αυτο αρκετες φορρες.Ο μπαρμαν γεματος περιεργια τον ρωταει - ρε φιλε γιατι το κανεις αυτο?Εχασα ενα στοιχημα απανταει αυτος.Τι στοιχημα?Ηταν μια νταλικα και ηθελε να περασει απο ενα στενο.Φωναζω εγω στον νταλικιερη ΠΟΥ ΠΑΣ ΔΕΝ ΧΩΡΑΣ ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ.Με λεει τοτε αυτος. αν την περασω την νταλικα θα με παρεις μια πιπα?Και τι εγινε ρωταει ο μπαρμαν.
ΟΔΗΓΑΡΑ Ο ΠΟΥΣΤΗΣ!!!!!:rotflmao:

[7Tolis]

-Που είναι η πίτσα που είχα στο ψυγείο;
-Είναι με τον Χριστουλη τώρα..

[GiorgosLa]

Είναι η μαϊμού πάνω στο δένδρο, έφτιαξε ένα τσιγαριλίκι και την βρίσκει. Την βλέπει η σαύρα και φωνάζει. "περισσεύει να κάνω κι εγώ μια?"
"Ανέβα ρε μη μασάς. Έχω πράμα." Ανεβαίνει η σαύρα κάνει κάνα δυο τζούρες και δίψασε.
"Πάω στο ποτάμι να πιο λίγο νερό και έρχομαι να κάνω άλλη μια"
"Οκ. Εδώ θα είμαι"
Πάει δίπλα στο ποτάμι να πιει νερό, και ο κροκόδειλος που είδε όλη την φάση την περιμένει. Την κάνει μια χαψιά και πάει να ζητήσει κι αυτός καμιά τζούρα απ την μαϊμού. Φτάνει κάτω απ το δέντρο και φωνάζει.
"Μαϊμού! Περισσεύει να κάνω κι εγώ μια?"
Γυρνάει η μαϊμού, που περιμένει την σαύρα, με το μάτι θολό, κοιτάει κάτω και... τινάζετε έκπληκτη.
"...Καλά ρε πούστη μου. Πόσο ήπιες???

[pipe_smoker]

Είναι η μαϊμού πάνω στο δένδρο, έφτιαξε ένα τσιγαριλίκι και την βρίσκει. Την βλέπει η σαύρα και φωνάζει. "περισσεύει να κάνω κι εγώ μια?"
"Ανέβα ρε μη μασάς. Έχω πράμα." Ανεβαίνει η σαύρα κάνει κάνα δυο τζούρες και δίψασε.
"Πάω στο ποτάμι να πιο λίγο νερό και έρχομαι να κάνω άλλη μια"
"Οκ. Εδώ θα είμαι"
Πάει δίπλα στο ποτάμι να πιει νερό, και ο κροκόδειλος που είδε όλη την φάση την περιμένει. Την κάνει μια χαψιά και πάει να ζητήσει κι αυτός καμιά τζούρα απ την μαϊμού. Φτάνει κάτω απ το δέντρο και φωνάζει.
"Μαϊμού! Περισσεύει να κάνω κι εγώ μια?"
Γυρνάει η μαϊμού, που περιμένει την σαύρα, με το μάτι θολό, κοιτάει κάτω και... τινάζετε έκπληκτη.
"...Καλά ρε πούστη μου. Πόσο ήπιες???

Πιο παλιό κι απ'τις λάσπες, αλλα τόσο κορυφαίο ρε πστ μου!!!

[GiorgosLa]

Πιο παλιό κι απ'τις λάσπες, αλλα τόσο κορυφαίο ρε πστ μου!!!

Άμα βλέπεις ανέκδοτο "σεντόνι", κατά 80% θα είναι αρχαίο. :)

[cityfly]

Είναι η μαϊμού πάνω στο δένδρο, έφτιαξε ένα τσιγαριλίκι και την βρίσκει. Την βλέπει η σαύρα και φωνάζει. "περισσεύει να κάνω κι εγώ μια?"
"Ανέβα ρε μη μασάς. Έχω πράμα." Ανεβαίνει η σαύρα κάνει κάνα δυο τζούρες και δίψασε.
"Πάω στο ποτάμι να πιο λίγο νερό και έρχομαι να κάνω άλλη μια"
"Οκ. Εδώ θα είμαι"
Πάει δίπλα στο ποτάμι να πιει νερό, και ο κροκόδειλος που είδε όλη την φάση την περιμένει. Την κάνει μια χαψιά και πάει να ζητήσει κι αυτός καμιά τζούρα απ την μαϊμού. Φτάνει κάτω απ το δέντρο και φωνάζει.
"Μαϊμού! Περισσεύει να κάνω κι εγώ μια?"
Γυρνάει η μαϊμού, που περιμένει την σαύρα, με το μάτι θολό, κοιτάει κάτω και... τινάζετε έκπληκτη.
"...Καλά ρε πούστη μου. Πόσο ήπιες???
Πρώτον παμπάλαιο
Δεύτερον και κυριότερον, σε αυτό το φόρουμ είναι "καλά ΜΩΡΗ ΧΑΜΟΥΡΑ πόσο νερό ήπιες"

[Ζεύκας]

Πρώτον παμπάλαιο
Δεύτερον και κυριότερον, σε αυτό το φόρουμ είναι "καλά ΜΩΡΗ ΧΑΜΟΥΡΑ πόσο νερό ήπιες"


Πάτερ άφες αύτοις, νεούδι είναι, ου γαρ οίδασι τι γράφουσι

[GiorgosLa]

Συγγνώμη ρε παιδιά που χαλασα την ροή των γεγονότων. Άς το ξαναγράψει κάποιος σωστά, προς αποκατάσταση της αλήθειας. ;)

[Ζεύκας]

1,5 χρόνο εδώ μέσα ακόμα δεν έχεις πετάξει τα λέπια; :p

[GiorgosLa]

1,5 χρόνο εδώ μέσα ακόμα δεν έχεις πετάξει τα λέπια; :p

Το "νεούδι" ήταν για το πόσο είμαι εδώ? Εγώ νόμιζα μιλούσες για την ηλικία μου και ήθελα να σου στείλω μπίρες. Άκυρο. Να πιεις νερό. :)

[cityfly]

Συγγνώμη ρε παιδιά που χαλασα την ροή των γεγονότων. Άς το ξαναγράψει κάποιος σωστά, προς αποκατάσταση της αλήθειας. ;)

Κάνε μια αναζήτηση με "χαμούρα" θα βρεις πολύ υλικό... κι ανεμιστήρες ;)

[Bowleno]

Ο Γιάννης πάει να δει τον ταξιδιωτικό του πράκτορα :
- Καλώς τον Γιάννη, που θα πας φέτος διακοπές;
- Θα ήθελα κάτι διαφορετικό.
- Για πες μου....
- Ξέρεις, πέρυσι πήγα Χαβάι, και όταν γύρισα, η γυναίκα μου ήταν έγκυος.
- Ναι...
- Και πρόπερσι πήγα Βερμούδες, και όταν γύρισα, η γυναίκα μου ήταν πάλι έγκυος!
- Ναι ...
- Και αντιπρόπερσι πήγα Μπαλί, και όταν γύρισα, η γυναίκα μου ήταν άλλη μια φορά έγκυος!
- Ναι...
- Φέτος θέλω να μου προτείνεις κάτι φτηνότερο, για να την πάρω μαζί...!!!

[teogtp]

:bawl:

[Bowleno]

-Πατέρα το κάναμε χωρίς προφυλακτικό.
-Ναι και;
-Έγινε μαλακία...
-Ναι και;
-Και δεν είμαι καλά, έχω ζαλάδες.
-Ναι και;
-Και κάνω εμετό συνέχεια...
-Ναι και;
-ΠΑΤΈΡΑ ΕΊΜΑΙ ΈΓΚΥΟΣ!

-



-




-




-





-





-
-ΔΙΟΝΎΣΗ ΕΊΣΑΙ ΜΑΛΆΚΑΣ ΑΓΌΡΙ ΜΟΥ;!:D

[tsompanis]

-Έχεις βυζάρες..


-Πες μου κάτι που δεν ξέρω.


-Τα κύρια αίτια για την κατάρρευση του Μικρασιατικού Μετώπου τον Αύγουστο του 1922, μπορούν να εντοπιστούν σε ένα πολυεπίπεδο σύμπλεγμα. Ένα κράμα στρατιωτικών, πολιτικών και διπλωματικών στρατηγικών σφαλμάτων που κατέστησαν καταδικασμένη την εκστρατεία ένα χρόνο πριν τη μεγάλη αντεπίθεση του Κεμαλικού στρατού. Ο πόλεμος στην ουσία κρίθηκε τον Αύγουστο του 1921 όσον αφορά το στρατιωτικό πεδίο, με την ανάπαυλα των επιθετικών ενεργειών του Ελληνικού Στρατού και την αδυναμία του να καταλάβει την Άγκυρα, πρωτεύουσα της Τουρκικής Δημοκρατίας, ανακόπτοντας την πορεία του στο Σαγγάριο ποταμό.
Στο πολιτικό πεδίο, με την ήττα του Βενιζέλου στις εκλογές του Νοεμβρίου του '20 και την επάνοδο του βασιλιά Κωνσταντίνου στο θρόνο, αναβίωσαν τα μίση του Διχασμού. Άνθρωποι που υπήρξαν πιστοί στο βασιλιά, χωρίς καμία επαφή με τη νέα κατάσταση ανέλαβαν εξουσίες και οδήγησαν τη Μικρασιατική εμπλοκή σε ένα τέλμα.
Αυτό φυσικά επηρέασε το διπλωματικό status quo της χώρας μας, καθότι οι Δυτικοί Σύμμαχοι βλέποντας πως στα ηνία της Ελλάδας ήταν ένας άνθρωπος που στον Α' Παγκόσμιο Πόλεμο έδρασε υπέρ των συμφερόντων των Κεντρικών Δυνάμεων απέσυραν τη χρηματική κάλυψη και τη στρατιωτική βοήθεια και σε πολλές περιπτώσεις (Ιταλία και Γαλλία) βοήθησαν την Τουρκία με εξοπλισμούς. Επίσης και η βοήθεια από τη Σοβιετική Ένωση έπαιξε καταλυτικό ρόλο στην ενίσχυση ων Κεμαλικών Δυνάμεων.
Έτσι, με την επίθεση του Τουρκικού Στρατού τον Αύγουστο του 1922 ο Ελληνικός στρατός, εξαιτίας χαμηλού ηθικού, έλλειψης εφεδρειών και υλικών, υπέστη συντριπτική ήττα που οδήγησε στη Μικρασιατική Καταστροφή και τον ξεριζωμό του ελληνικού στοιχείου από τα χρονολογούμενα χιλιάδων ετών πάτρια εδάφη

[XTakias]

Άντε πες απ εξω ολο αυτο το ανέκδοτο σε κανένα γνωστό. Μέχρι το βυζαρες θυμάμαι. Αυτο δεν ειναι αστείο - περίεργο ειναι - ιστορικό - αστείο!(πλακα κανω)

[tsompanis]

Άντε πες απ εξω ολο αυτο το ανέκδοτο σε κανένα γνωστό. Μέχρι το βυζαρες θυμάμαι. Αυτο δεν ειναι αστείο - περίεργο ειναι - ιστορικό - αστείο!(πλακα κανω)


Ναι όταν το έκανα αντιγραφή είπα να κόψω το μισό, αλλά λέω δεν μαμεις. ...:lol:
Και εμένα πάντως μου φάνηκε ακριβώς έτσι. Περίεργο ιστορικό αστείο.

[DAN_DAN]

-Μωρο μου πορνοσταρ αεροπορος ηταν ο πατερας σου ?
-Γιατι ?
-Γιατι εχεις γαμηθει να πετας μαλακιες!!!!!

[congate7]

-μασκαρπόνε
-καλά σας κάνουνε

:rotflmao::rotflmao:

[mikes]

-Γιατρε ποναω στα ... ξερετε...
-Που?
-Εεε ξερετε,εκει χαμηλα...
-Αν δεν μου πειτε που πονατε δεν μπορω να βοηθησω...
-Στα αρχιδια μου.
-Ε και στα δικα μου!!!

[Bob_o_mastoras]

-Γιατρε ποναω στα ... ξερετε...
-Που?
-Εεε ξερετε,εκει χαμηλα...
-Αν δεν μου πειτε που πονατε δεν μπορω να βοηθησω...
-Στα αρχιδια μου.
-Ε και στα δικα μου!!!

Επος!!! :lol::lol::lol:

[ΟΚΤΑΝΙΟ]

-Μερικές φορες θελω ν απαγγειλω Σεφέρη
-Δλδ;
-Να σε παρει ο διαολος και να μη Σεφερει

[kalgeorge]

-Έπεσες ρε;
-Όχι το πάτωμα ήθελε αγκαλιά.
-Τότε γιατί κλαις;
-Ήταν συναισθηματική στιγμή.
-----
-Πόσο κάνει το παγωτό;
-Δύο.
-Ναι δύο θα πάρω,πόσο;
-Δύο ευρώ.
-Και τα δύο;
-Όχι το ένα.
-Στην τιμή των δύο.
-Ρε, άσε κάτω τα παγωτά.Δεν τα πουλάμε.
-Τα δίνετ τζάμπα;
------
-Είμαι νεγκλιζέ.
-Σε γιατρό πήγες;
------
-Αυτή την περίοδο είσαι σε σχέση;
-Σε σχέση με τι;
-Όχι,εννοώ αν παίζει κάτι.
-Το δεξί μου μάτι.

Πουλάτε τσιγάρα;
-Όχι.
-Που μπορώ να βρω;
-Στο άλλο χωριό.
-Είναι μακρυά;
-Έχεις αυτοκίνητο;
-Ναι.
-Είναι δέκα λεπτά με τα πόδια.
-------
-Αν δεν κοιμηθώ συγκεκριμένες ώρες δεν μπορώ να λειτουργήσω.
-Ποιες;
-Τί να πιω;

Έρχεται μια κοπελιά και μου λέει συνομωτικά
-Είσαι ο Δημήτρης;
-ναι.
-Θα μου βάλεις τρία ποτά;
-Δηλαδή αν δεν ήμουν;

-Θες τσάϊ;
-ναι.
-Μαύρο;
-Με τσάϊ ρε;

-Κάθεται κανείς;
-Βλέπεις κανέναν;
-Όχι,λέω αν περιμένεις παρέα.
-Γιατί;μου την πέφτεις;
-ΘΕΛΩ ΤΗΝ ΚΑΡΕΚΛΑ.
-ΓΟΥΣΤΑΡΕΙΣ ΚΑΡΕΚΛΕΣ;ΑΝΩΜΑΛΕ.
------
-Γεια σας,αυτή την σοκολάτα θα ήθελα.
-Ορίστε.
-Πόσο την έχετε;
-Πού κολλάει αυτό τώρα;
--------
-Όταν είναι να φύγουμε θα σου κάνω νόημα.
-Τί νόημα;
-Θα σου κλείσω το μάτι.
-Ποιο απ΄τα δυο;
-Το δεξί.
-Όπως σε βλέπω;
-Γάμα το.Θα φύγω μόνος.
--------
-Να αποφεύγεις τις γενικότητες.
-Σε ποιο θέμα;
-Γενικά.

[Bowleno]

Πάει ο καφές πρωί πρωί :moutza::moutza::bawl:

[wthanasis]

-.

:bawl::bawl::bawl:
Πολυβόλο είσαι ρε άτιμε !!!

[amyroukai]

- Είναι κανείς εδώωω εδώω εδώω.
- Θέλουμε να βάλουμε βενζίνηηη βενζίνηη βενζίνηηη.
- Ρε που είμαστε και ακουγόμαστε έτσι?
- Σε βενζινάδικο ΕΚΟ.