Πάμε πάλι... ΙΙ

[teogtp]

:bawl::bawl:

[kalgeorge]

axxxaxaaxaxaxaaax

[amyroukai]

Έσκυψα να δέσω τα κορδόνια μου και ένας μου έχωσε την κάρτα στον κώλο να βγάλει λεφτά.
Ψυχραιμία ρε μαλάκες...

η συνεχεια που διαβασα στο φατσαμπουκι,

οπως και οι αλλοι την πατησε, πηγε να παρει λεφτα αλλα σκατα θα παρει.

[kalgeorge]

klaiw!!!!!!

[blackbusa]

klaiw!!!!!!


eisai malakassssssssssssssssssss.....HAHAHAHHAHAHAHAHHAHA

[Viking]

Οι Έλληνες είμαστε σαν τα ταμπόν. Είμαστε στο καλύτερο μέρος του κόσμου, τη λάθος στιγμή.. :D

[7Tolis]

Οι Έλληνες είμαστε σαν τα ταμπόν. Είμαστε στο καλύτερο μέρος του κόσμου, τη λάθος στιγμή.. :D


Αρκάς!

[Bowleno]

Κάποιος έχει πάει ένα επαγγελματικό ταξίδι στη Θεσσαλονίκη για τρεις μέρες και θέλει τα βράδια του να τα περάσει όσο πιο ευχάριστα μπορεί. Του συστήνουν μια γυναίκα, διαβεβαιώνοντας τον ότι μαζί της θα περάσει πολύ όμορφα. Πάνε το βράδυ στη σουίτα του ξενοδοχείου του και της λέει.
-Ξέρεις, επειδή είναι λίγες οι μέρες που θα μείνω εδώ, θέλω κάτι πολύ σπέσιαλ. Κάνεις ωραίο τσιμπ@κι;
Τον παίρνει αυτή από το χέρι, τον πηγαίνει στο παράθυρο και του δείχνει στο κέντρο της πόλης.
-Τη βλέπεις αυτή την πολυκατοικία; Είναι δικιά μου και την έχω κάνει με τα λεφτά που έχω βγάλει από τα τσιμπ@κια.
Πράγματι πέφτουν στο κρεβάτι και του κάνει ένα τσιμπ@κι καταπληκτικό.
-Συγχαρητήρια, της λέει. Την αξίζεις την πολυκατοικία.
Το άλλο βράδυ ξαναπάνε στη σουίτα του.
-Επειδή, όπως σου είπα, δε θα μείνω πολύ, θέλω και σήμερα κάτι σπέσιαλ. Το κάνεις από πίσω;
-Τον παίρνει από το χέρι, και τον πηγαίνει στο παράθυρο.
-Βλέπεις αυτή τη βίλα έξω από την πόλη; Είναι δικιά μου και την έχω κάνει με τα λεφτά που έχω βγάλει από αυτήν ακριβώς τη δουλειά.
Πέφτουν πάλι στο κρεβάτι, το κάναν από πίσω...
-Μπράβο σου! Εσύ αξίζεις για πολλές βίλες...
Το τρίτο βράδυ πάνε πάλι στη σουίτα του.
-Αύριο φεύγω, της λέει, και επειδή είμαι κουρασμένος, θα ήθελα απόψε να το κάνουμε από μπρος, φυσιολογικά. Φαντάζομαι ότι θα το κάνεις το ίδιο ωραία.
Τον παίρνει πάλι από το χέρι, τον πηγαίνει στο παράθυρο και του δείχνει την πόλη.
-Τη βλέπεις τη Θεσσαλονίκη; Αν είχα μ@νί, θα ήταν όλη δικιά μου!!!

[tsompanis]

- Κάποτε αναρωτιόσουνα και καμιά φορά πόσα να σηκώνει ο μπροστινός σου στο ΑΤΜ. Τώρα ξέρεις.

[mikes]

Έχω πατήσει αποδοχή σε τόσους πολλούς όρους χρήσης που φοβάμαι μην έφερα εγώ το ΔΝΤ στην χώρα

1 μερα χωρις μνημονιο και εχουμε τσαμπα ΜΜΜ, εβδομαδιαιο δωρακι απο βονταφον, επιστροφη πινακιδων και 60€ τη μερα. Ζωαρα.

Αν είχε χιούμορ ο Τσίπρας θα έβαζε σε ένα φάκελο 60€ θα τα έστελνε στο ΔΝΤ και θα ελεγε "αυτά μπόρεσα απο το ΑΤΜ σήμερα, αύριο πάλι..."

Το ευρώ χάνει μέσα σε λίγες ώρες ήδη 1,66% έναντι του δολαρίου. Αν συνεχίσει έτσι θα μας παρακαλανε σε λίγο οι Γερμανοί να μπουν στη δραχμή

Ποιο Βαρουφακη μωρε??? Την Ζωή στείλτε μια φορά στο Eurogroup και σε μία ώρα θα πεταχτούν έξω όλοι φωνάζοντας : "Η Ελλάδα δεν χρωστά τίποτα, ΝΑΙ σε όλα Αλέξη, πάρτην και φύγε"

ο Βαρουφακης εστειλε μηνυμα στη Λαγκαρντ, για να της ζητησει συγνωμη που καθυστερησε να βαλει τη δοση.. κανει οτι μπορει, αλλα αντιμετωπιζει λεει δυσκολιες γιατι δε βρισκει ανοιχτη τραπεζα να κανει καταθεση..

Πληροφοριες λενε οτι τελικα ο Τσιπρας συμφωνησε με τους "εταιρους" και θα αποληρωσει το χρεος...
Μαλιστα ηδη εχει ετοιμασει και εχει στειλει καρτα στη Λαγκαρντ, για να πηγαινει στα ΑΤΜ και να σηκωνει 60 ευρω ημερησιως..

με τον πανικο που σας εχει πιασει και τις μαλακιες που κανετε, πηγα σουπερ μαρκετ και δεν βρηκα μακαρονια να φαω τον αστακο μου...

Αυριο το πρωι, θα παω εξω από τις τράπεζες και θα τους βαραω τις πορτες φωνάζοντας "ανοιχτε μου, θελω να καταθεσω..."

Να αδειάσετε τα ράφια των καταστημάτων με το φόβο της χρεοκοπίας, να τονωθεί η αγορά, να τους λέμε μετά πετύχαμε ανάπτυξη 20% σε 3 μέρες..

Το τζοκερ κληρωνει 4 εκατομμυρια ευρω , τα οποια θα δοθουν στον νικητη σε 67 χιλιαδες δοσεις των 60 ευρω.

Παντως αυτό που θαυμάζω σε αυτόν το λαό είναι η ψυχραιμία με την οποία πανικοβάλλεται.

Φάση θα είχε να είχα κρατήσει ένα δεκαχίλιαρο και να πήγαινα σε ΑΤΜ μπροστά σε καμια γριά και να έλεγα ΟΧΙ ΡΕ ΓΑΜΩΤΟ, ΕΒΓΑΛΕ ΔΡΑΧΜΕΣ

Αυτο το ευρωπαϊκό που πήραμε το 2004 στο ποδόσφαιρο δεν μας το συγχώρησαν ποτε

Να πάτε να ψωνίσετε τα απολύτως απαραίτητα,γάλα αλεύρι Αύγα ζάχαρη iphone 6...

Αν τελικά μπούμε στη δραχμή, θα μπορούμε να πετάμε στις τραγουδιάρες χιλιάρικα, γιατί τα τρία ευρώπουλα τα σνόμπαραν.

παω 10 χιλιαδες δραχμες στοίχημα πως δε θα βγουμε απ'το ευρω...

[GiorgosLa]

Δυο χιλιάδες τόσο. Εποχή που τα ρομπότ στα σπίτια αρχίζουν να γίνονται μόδα. Κατά τ άλλα, τα συνηθισμένα. Φεύγει ο άντρας για δουλειά βράδυ και αμέσως η γυναίκα τηλεφωνεί στον έτσι που έρχεται στο λεπτό. Γδύνονται και αρχίζουν παιχνίδι. Ξαφνικά ακούν την εξώπορτα να ανοίγει και να κλείνει βιαστικά.
«Αμάν ο άντρας μου.»
«Ωχ! Που να κρυφτώ?»
«Δεν προλαβαίνεις να κρυφτείς. Κάτσε ακίνητος εκεί στον τοίχο και κάνε το ρομπότ.» Ίσα που προλαβαίνει και μπαίνει ο άντρας.
«Τι κάνει αυτός εδώ γυμνός?»
«Ποιος αυτός αγάπη μου? Ρομπότ είναι! Δεν είπαμε αφού πήραν οι γείτονες θα πάρουμε κι εμείς? Ε! Έκανα αίτηση και μου το έδωσαν για δυο μέρες δοκιμαστικά.»
«Χμμ!» Το κοιτάει από πάνω μέχρι κάτω. Πλησιάζει και του ρίχνει μερικές μπάτσες στον πισινό. Του άρεσε.
«Χμμμ! Σαν αληθινά τα κάνουν οι άτιμοι.» Ξαναπιάνει τον πισινό του φουκαρά, τον τσιμπάει τον μαλάζει και του γυάλισε το μάτι. Του καρφώνετε η ιδέα και βρίσκει τρόπο να διώξει την γυναίκα του. Κλειδώνει πόρτες ξεβρακώνετε κι αυτός και τον βάζει να σκύψει. Ο εραστής έχει ιδρώσει και τα έχει παίξει. Σκέφτεται πώς να γλυτώσει. Έτσι όπως είναι σκυμμένος ορμάει ο κερατάς, σφίγγετε όσο μπορεί ο εραστής… αποτυχία.
«Τι μαλάκες είναι. Πολύ σφιχτά τα κάνουν!» Ξαναδοκιμάζει, σφίγγετε ο άλλος… τίποτα. Δοκιμάζει να τον ανοίξει με τα χέρια ορμάει, σφίγγετε ο άλλος… τίποτα πάλι.
«Μα τι σφιχτά τα κάνουν οι μαλάκες. Τώρα θα τους δείξω εγώ. Θα το ανοίξω με το δράπανο. Άψυχο είναι» Και πάει μέσα να το πάρει. Ο άλλος τα έχει παίξει τελείως. «Έχω μπλέξει με τρελό» Τον ακούει να έρχεται και καλώδια που σέρνονται. Αν φανερωθεί θα τον σφάξει. Αν όχι θα τον σκίσει. Δεν ξέρει τι να κάνει. Ακούγονται και μερικές «δραπανιές» στον αέρα και νιώθει τον αέρα του δράπανου να του αγγίζει τον πισινό. Πάνω στην απελπισία του, κλείνει την μύτη του με το χέρι για να μιλήσει σαν ρομπότ και φωνάζει απελπισμένα, αλλά όσο πιο ρομποτικά γίνετε:
«Ξαναδοκιμάστε με τον π@@τσο. Ξαναδοκιμάστε με τον π@@τσο.»

[lykourgi]

:bawl:

[spyrakos35]

:bawl:

xaxaxaxaaxaxaxaaaaaaaaaaaa

[MG-KTiNoS]

Μάγκες, μια ερώτηση έτσι από άντρα προς άντρα, παντελονάτα λόγια για να συνεννοηθούμε.
Σας κοπανάει κι εσάς η γυναίκα με την παντόφλα ?

[bulmont]

Μάγκες, μια ερώτηση έτσι από άντρα προς άντρα, παντελονάτα λόγια για να συνεννοηθούμε.
Σας κοπανάει κι εσάς η γυναίκα με την παντόφλα ?




Ε, όχι και με την παντόφλα ρε φίλε. Ο πλάστης και πολύ της πέφτει..........





:bawl::bawl:

[amyroukai]

Ωραίο ψωμί. Τι να κάνει αυτός ο φούρναρης, τι βάζει μέσα άραγε;
-Ταχίνι.
ΡΕ ΤΟΝ ΑΝΩΜΑΛΟ

[Bowleno]

Ενας ηλικιωμένος πηγαίνει την βόλτα του όπου τυχαία περνά έξω απο ένα…. μπουpδέλο…….
Μία κοπέλλα απο την είσοδο, του φωνάζει:

– Ε .. . .παππού ! Έλα να κάνεις…. μία προσπάθεια!!!

Ο γέρος της απαντά:

– Οχι κόρη μου . . . δεν μπορώ!!!

Η κοπέλλα….επιμένει:

– Κουράγιο παππού! Ελα, θα δοκιμάσουμε!!!

Ο παππούς με τα πολλά μπαίνει μέσα και…… το κάνει …… όπως ένας 25χρονος …
Η κοπέλα του λέει:

– Θεέ μου! Γιατί λες ότι δεν μπορείς;

Ο παπούς απαντά:

– Ααα!!!!! – να…πηδήξω μπορώ !!!!!! Αυτό που δεν μπορώ είναι να πληρώσω !!!

[McGyver]

-Ρε φίλε πιάσε εκείνο το γυμνό καλώδιο!
-Το 'πιασα, τώρα;;
-Ντάξει, άσ' το τώρα...άρα από το άλλο περνάει το ρεύμα!

[congate7]

-Ρε φίλε πιάσε εκείνο το γυμνό καλώδιο!
-Το 'πιασα, τώρα;;
-Ντάξει, άσ' το τώρα...άρα από το άλλο περνάει το ρεύμα!

https://www.youtube.com/watch?v=D0dATFqvodY

:rotflmao:

[7Tolis]

-Είσαι πάντα έτσι καχύποπτος;
-Γιατί ρωτάς;

[Nikol1979]

Ωραίο ψωμί. Τι να κάνει αυτός ο φούρναρης, τι βάζει μέσα άραγε;
-Ταχίνι.

ΡΕ ΤΟΝ ΑΝΩΜΑΛΟ

Χα χα χα χα γκρουφτηκα παλι

[mikes]

Ετοιμάζονται οι αλεξιπτωτιστές για την πρώτη τους πτώση... Πηδάνε όλοι και μένει ο Μήτσος... οπότε, του λέει ο λοχαγός:

-Άντε ρε! Πήδα!
-Δεν πηδάω...
-Πήδα τώρα!
-Δεν πηδάω!
-Γιατί ρε;;;
-Είδε όνειρο η μάνα μου, ότι το αλεξίπτωτο δεν θ'ανοίξει...
-Έλα ρε που πιστεύεις στα όνειρα! Πήδα λέμε να τελειώνουμε!
-Της μάνας μου βγαίνουν!
-Μου τα έπρηξες! Αν σου δώσω το δικό μου θα πηδήξεις;
-Βεβαίως κύριε λοχαγέ...


Πηδάει λοιπόν ο Μήτσος με το αλεξίπτωτο του λοχαγού κι αυτό ανοίγει κανονικά...
Όπως κατέβαινε, βλέπει να φεύγει βολίδα προς τα κάτω ο λοχαγός με κλειστό το αλεξίπτωτο, φωνάζοντας:
-"ΓΑΜΩ ΤΗ ΜΑΝΑ ΣΟΥ ΜΗΤΣΟΟΟΟΟOOOO"

[S705]

Επιτέλους αναγνωρίστηκε ο γυναικείος αγώνας ετών πως το οχι μπορει να μη σημαίνει οχι.

[sober]

- Πατάς γκάζι κι αφήνεις σιγά σιγά το συμπλεκτη.
- Πόσο σιγά;
- Σαν κλανιά σε οικογενειακό τραπέζι.
:bawl::bawl:

[7Tolis]

-Από που έχεις καταγωγή;
-Ο πατέρας μου από Μελίσσια και η μάνα μου από Κυψέλη
-Εργάτρια ήσουν ή βασίλισσα;
-..

[Vegeta]

Σε λένε Γιάννη... Παίζεις με μια γόμα…
Τη λυγίζεις, βλέπεις ότι αρχίζει να κάνει σχισμές, δε σε νοιάζει……ζεις επικίνδυνα……τη λυγίζεις κι άλλο……έσπασε…
Γελάς υποχθόνια και σβήνεις το ένα Ν από το όνομα σου... Κάπως έτσι ξεκίνησαν όλα...

[Δεινόσαυρος]

«Ξαναδοκιμάστε με τον π@@τσο. Ξαναδοκιμάστε με τον π@@τσο.»
Τώρα, αυτό γιατί μου θυμίζει το ΟΧΙ του Τσίπρα;

[Bowleno]

Ήταν αραχτοί στον καναπέ του σπιτιού τους η Τασούλα με τον Σπύρο και η Τασούλα του έκανε "μουτράκια".
-Τι έπαθες, ρε Τασούλα;
-Τι να πάθω...η ταινία που είδαμε.
-Τι είχε η ταινία που είδαμε;
-Δεν έπρεπε να τη δούμε αυτήν την ταινία. Με στενοχώρησε πάρα πολύ.
-Γιατί σε στενοχώρησε;
-Γιατί εκείνο το τομάρι ο πρωταγωνιστής την κορόιδεψε την κοπέλα, την χρησιμοποίησε την κοπέλα, μέχρι που τη μοιράστηκε και με τέσσερις φίλους του την κοπέλα και στο τέλος δεν την παντρεύτηκε. Την πέταξε από τη ζωή του σαν στυμμένη λεμονόκουπα...
-....

-...

-...

-...
-Τασούλα μου...Τσόντα βλέπαμε...

[kalgeorge]

me poly prosoxi.......



Θα ήθελα έναν ανανά.
- Έναν ανανά;
- Έναν ανανά.
- Έναν ανανά;
She's got the look


:cry::cry::cry::cry::cry::cry::cry::cry::cry::cry::cry::cry:

[BLiTzER]

Μου πήρε 10 δευτερόλεπτα να το καταλάβω.

[ggs]

-μανα , ήπια το νερό..


-μπραβο παιδι μου…καλο κάνει να πίνεις νερό…


-μάνα, ήπια και την ΔΕΗ…

[Bowleno]

-μανα , ήπια το νερό..


-μπραβο παιδι μου…καλο κάνει να πίνεις νερό…


-μάνα, ήπια και την ΔΕΗ…

τι πίνεις παιδί μου εσυ; :D

[7Tolis]

me poly prosoxi.......



Θα ήθελα έναν ανανά.
- Έναν ανανά;
- Έναν ανανά.
- Έναν ανανά;
She's got the look


:cry::cry::cry::cry::cry::cry::cry::cry::cry::cry::cry::cry:

ΑΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΧΑΧΑΧΑΧΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΧΑΧΑ ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΧΑΧΑΧΑΧΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΨΑΧ ΑΧΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΧΑΧΑΧ ΑΧΑΧΑΧΑΧΑ Μπαμ μπαμ μπαμ.

[teogtp]

ΑΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΧΑΧΑΧΑΧΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΧΑΧΑ ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΧΑΧΑΧΑΧΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΨΑΧ ΑΧΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΧΑΧΑΧ ΑΧΑΧΑΧΑΧΑ Μπαμ μπαμ μπαμ.

Κρυωσες και εσυ έτσι; :lol:

[nikos_abel]

Μου πήρε 10 δευτερόλεπτα να το καταλάβω.

Απαράδεκτοι. Και εμένα καμμία 20αρια μου πήρε.

Η σύζυγος δε, ακριβώς 1 δευτερόλεπτο.

Μεταλάδες παιδί μου, τς τς τς....

[noodles]

:lol::lol::lol: δε καταλαβα τιποτα ουτε μετα απο 1 λεπτο, οποτε googlara :)

[7Tolis]

Άρχισε τις μαλακίες ο Θηβαίος θα ζηλεψει τώρα ο Πλιατσικας με τον Στοκα και θα χουμε παλι Πυξ Λαξ στο Λυκαβηττό. Μπράβο Χρηστο.

[pipe_smoker]

Άρχισε τις μαλακίες ο Θηβαίος θα ζηλεψει τώρα ο Πλιατσικας με τον Στοκα και θα χουμε παλι Πυξ Λαξ στο Λυκαβηττό. Μπράβο Χρηστο.

:bawl::bawl::bawl:

[Panos76]

Στο κουπέ του τραίνου βρίσκονται 4 άτομα μια καλλίγραμμη Ευρωπαία μια κακάσχημη ζωντοχήρα, ένας Έλληνας και ένας Γερμανός....

Στο πρώτο τούνελ που περνάνε ακούνε ένα δυνατό φιλί και αμέσως μετά ένα πλατς...

Μόλις βγαίνουν από το τούνελ βλέπουν το μάγουλο του Γερμανού κατακόκκινο και να το κρατά από τον πόνο.. οπότε ακολουθούν οι σκέψεις όλων!!

Γερμανός..ο άτιμος ο Έλληνας φίλησε την Ευρωπαία και μου γύρισε ένα μπατσο εμένα.

Κακάσχημη .... πήγε ο Γερμανός και φίλησε την Ευρωπαία και του γυρισε ένα σκαμπίλι!

Ευρωπαία..φτηνά την γλίτωσα εμένα ήθελε να χερουκλώσει αλλά έκανε λάθος και έβαλε χέρι στην κακάσχημη που τον σκαμπίλισε!

Έλληνας χαχχαχα του είχα άχτι του Γερμαναρά... φίλησα το χέρι μου και του΄ριξα ένα χαστουκι που θα το θυμάτε χρόνια.!!

:lol:

[foogr01]

Στο κουπέ του τραίνου βρίσκονται 4 άτομα μια καλλίγραμμη Ευρωπαία μια κακάσχημη ζωντοχήρα, ένας Έλληνας και ένας Γερμανός....

Στο πρώτο τούνελ που περνάνε ακούνε ένα δυνατό φιλί και αμέσως μετά ένα πλατς...

Μόλις βγαίνουν από το τούνελ βλέπουν το μάγουλο του Γερμανού κατακόκκινο και να το κρατά από τον πόνο.. οπότε ακολουθούν οι σκέψεις όλων!!

Γερμανός..ο άτιμος ο Έλληνας φίλησε την Ευρωπαία και μου γύρισε ένα μπατσο εμένα.

Κακάσχημη .... πήγε ο Γερμανός και φίλησε την Ευρωπαία και του γυρισε ένα σκαμπίλι!

Ευρωπαία..φτηνά την γλίτωσα εμένα ήθελε να χερουκλώσει αλλά έκανε λάθος και έβαλε χέρι στην κακάσχημη που τον σκαμπίλισε!

Έλληνας χαχχαχα του είχα άχτι του Γερμαναρά... φίλησα το χέρι μου και του΄ριξα ένα χαστουκι που θα το θυμάτε χρόνια.!!

:lol:

:bawl: κλαίω

[tsompanis]

Ο Σπαλιαρας θα κατουρησει live στο ΟΑΚΑ την Τρίτη 28 / 7! !

[Bowleno]

Δύο γυναίκες συνάδελφοι συζητάνε στη δουλειά :
– Τι έγινε χτες βράδυ; Κάνατε καλό σεξ με τον άντρα σου;
– Χάλια! Γύρισε σπίτι, κάθισε στο τραπέζι κατευθείαν, έφαγε σε 3 λεπτά,
με π***** για 4 λεπτά, γύρισε πλευρό και κοιμήθηκε σε 2 λεπτά. Εσύ;
– Α! Ήταν υπέροχα χτες βράδυ!!! Γύρισε ο αντρούλης μου από τη δουλειά, και με πήγε έξω για ένα υπέροχο δείπνο. Μετά το δείπνο κάναμε έναν ρομαντικό περίπατο για μια ώρα. Όταν γυρίσαμε σπίτι, άναψε κεριά σε όλο το σπίτι και ξαπλώνοντας στο κρεβάτι κάναμε μια ώρα προκαταρκτικά. Μετά, κάναμε έρωτα για μία ώρα. Μετά συζητούσαμε για μια ώρα ακόμα. Ήταν σαν παραμύθι!!!
Την ίδια ώρα, συζητάνε οι άντρες τους στη δουλειά :
– Τι λέει, κάνατε κανένα καλό σεξ χτες βράδυ με τη γυναίκα σου;
– Ναι. Χτες ήταν υπέροχα! Γύρισα σπίτι και το φαγητό ήταν στο τραπέζι. Έφαγα, π***** τη γυναίκα μου και την έπεσα για ύπνο. Τέλεια! Εσύ;
– Σκατά! Γύρισα σπίτι και δεν υπήρχε φαγητό γιατί είχαν κόψει το ηλεκτρικό επειδή είχα ξεχάσει να το πληρώσω. Έτσι, έπρεπε να πάω τη γυναίκα μου έξω για φαγητό το οποίο ήταν τόσο ακριβό που δεν είχα λεφτά για ταξί με αποτέλεσμα να γυρίσουμε με τα πόδια σπίτι περπατώντας μια ώρα! Ήμουνα τόσο θυμωμένος όταν γυρίσαμε σπίτι που δε μου σηκωνόταν για μια ώρα ότι κι αν κάναμε και όταν μου σηκώθηκε δεν τελείωνα για μια ώρα ακόμα όσο και αν το πάλευα! Αφού τελικά τα κατάφερα να τελειώσω, ήμουνα ακόμα τόσο θυμωμένος που δεν μου κόλαγε ο ύπνος για μια ώρα ακόμα!
Άστα να πάνε. Σκατά, σου λέω.

[Bowleno]

Όλοι ξέρουμε πως στο sex καταναλώνονται Θερμίδες .
Παρακάτω έχουμε ένα πίνακα με τα ακριβή ποσά θερμίδων που καταναλώνονται κατά τη διάρκεια αυτής της "τελετουργίας".
ΒΓΑΖΟΝΤΑΣ ΤΑ ΡΟΥΧΑ ΤΗΣ
Με την συγκατάθεσή της ......... 12 Cal
Χωρίς την συγκατάθεσή της..... 187 Cal
ΒΓΑΖΟΝΤΑΣ ΤΟ ΣΟΥΤΙΕΝ ΤΗΣ
Με τα δύο χέρια...... 8 Cal
Με το ένα χέρι......... 12 Cal
Με τα δόντια............ 85 Cal
ΤΟΠΟΘΕΤΗΣΗ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΟΥ
Με στύση....... 6 Cal
Χωρίς στύση... 315 Cal
ΠΡΟΚΑΤΑΡΚΤΙΚΑ
Εντοπισμός κλειτορίδας.... 8 Cal
Εντοπισμός σημείου G...... 92 Cal
ΣΤΑΣΕΙΣ
Ιεραποστολικό .............. 12 Cal
69 (ξάπλα) ................... 78 Cal
69 (όρθιο) .................... 112 Cal
Καροτσάκι .................... 216 Cal
Doggy Style ................. 326 Cal
Ιταλικός πολυέλαιος ...... 912 Cal
ΟΡΓΑΣΜΟΣ
Αληθινός ............ 112 Cal
Ψεύτικος ............. 315 Cal
ΜΕΤΑ ΤΟΝ ΟΡΓΑΣΜΟ
Αγκαλίτσα στο στρώμα ........................ 18 Cal
Αυτός, σηκώνεται να φύγει ................. 36 Cal
Εξηγήσεις γιατι σηκώθηκε να φύγει ..... 816 Cal
ΔΕΥΤΕΡΗ ΣΥΝΕΧΟΜΕΝΗ ΣΤΥΣΗ
20-29 ετών............... 36 Cal
30-39 ετών............... 80 Cal
40-49 ετών .............. 124 Cal
50-59 ετών .............. 972 Cal
60-69 ετών .............. 2916 Cal
70 και άνω ............... (ακόμα μετράμε τα Cal)
ΝΤΥΣΙΜΟ ΜΕΤΑ ΤΗΝ .. ΠΡΑΞΗ
Ήρεμο.............................................. 32 Cal
Βιαστικό ............................................ 98 Cal
Ο μπαμπάς χτυπάει την πόρτα........... 1218 Cal
Η σύζυγος χτυπάει την πόρτα............. 3521 Cal....

[Bowleno]

Έχω πάει με 4.000 γυναίκες !!!
Ποιες ???
Είναι απ' το χωρίο δεν τις ξέρεις !!!:cry:

[7Tolis]

-Μάνα τον ξέρεις τον Σπαλιάρα;
-Τον ποιόν;
-Ουφφφ...

[noodles]

ειμαστε στα τηλεφωνα με μανες, αδερφες, ξαδερφες κτλ για να δουμε αν βγαινει το νουμερο του σπαλιαρα :lol:

[MG-KTiNoS]

Τα φάρμακα για την θεραπεία της δυσλειτουργίας στύσης, συμπεριλαμβανομένου του sildenafil, πρέπει να χρησιμοποιούνται με προσοχή σε ασθενείς με ανατομικές δυσμορφίες του πέους (όπως γωνίωση, ίνωση των σηραγγωδών σωμάτων ή νόσο του Peyronie) ή σε ασθενείς που η κατάστασή τους μπορεί να προδιαθέτει για πριαπισμό (όπως σε δρεπανοκυτταρική αναιμία, πολλαπλό μυέλωμα ή λευχαιμία).

[nicksior]

339072

[notakos600]

Δύο γυναίκες συνάδελφοι συζητάνε στη δουλειά :
– Τι έγινε χτες βράδυ; Κάνατε καλό σεξ με τον άντρα σου;
– Χάλια! Γύρισε σπίτι, κάθισε στο τραπέζι κατευθείαν, έφαγε σε 3 λεπτά,
με π***** για 4 λεπτά, γύρισε πλευρό και κοιμήθηκε σε 2 λεπτά. Εσύ;
– Α! Ήταν υπέροχα χτες βράδυ!!! Γύρισε ο αντρούλης μου από τη δουλειά, και με πήγε έξω για ένα υπέροχο δείπνο. Μετά το δείπνο κάναμε έναν ρομαντικό περίπατο για μια ώρα. Όταν γυρίσαμε σπίτι, άναψε κεριά σε όλο το σπίτι και ξαπλώνοντας στο κρεβάτι κάναμε μια ώρα προκαταρκτικά. Μετά, κάναμε έρωτα για μία ώρα. Μετά συζητούσαμε για μια ώρα ακόμα. Ήταν σαν παραμύθι!!!
Την ίδια ώρα, συζητάνε οι άντρες τους στη δουλειά :
– Τι λέει, κάνατε κανένα καλό σεξ χτες βράδυ με τη γυναίκα σου;
– Ναι. Χτες ήταν υπέροχα! Γύρισα σπίτι και το φαγητό ήταν στο τραπέζι. Έφαγα, π***** τη γυναίκα μου και την έπεσα για ύπνο. Τέλεια! Εσύ;
– Σκατά! Γύρισα σπίτι και δεν υπήρχε φαγητό γιατί είχαν κόψει το ηλεκτρικό επειδή είχα ξεχάσει να το πληρώσω. Έτσι, έπρεπε να πάω τη γυναίκα μου έξω για φαγητό το οποίο ήταν τόσο ακριβό που δεν είχα λεφτά για ταξί με αποτέλεσμα να γυρίσουμε με τα πόδια σπίτι περπατώντας μια ώρα! Ήμουνα τόσο θυμωμένος όταν γυρίσαμε σπίτι που δε μου σηκωνόταν για μια ώρα ότι κι αν κάναμε και όταν μου σηκώθηκε δεν τελείωνα για μια ώρα ακόμα όσο και αν το πάλευα! Αφού τελικά τα κατάφερα να τελειώσω, ήμουνα ακόμα τόσο θυμωμένος που δεν μου κόλαγε ο ύπνος για μια ώρα ακόμα!
Άστα να πάνε. Σκατά, σου λέω.


Όλοι ξέρουμε πως στο sex καταναλώνονται Θερμίδες .
Παρακάτω έχουμε ένα πίνακα με τα ακριβή ποσά θερμίδων που καταναλώνονται κατά τη διάρκεια αυτής της "τελετουργίας".
ΒΓΑΖΟΝΤΑΣ ΤΑ ΡΟΥΧΑ ΤΗΣ
Με την συγκατάθεσή της ......... 12 Cal
Χωρίς την συγκατάθεσή της..... 187 Cal
ΒΓΑΖΟΝΤΑΣ ΤΟ ΣΟΥΤΙΕΝ ΤΗΣ
Με τα δύο χέρια...... 8 Cal
Με το ένα χέρι......... 12 Cal
Με τα δόντια............ 85 Cal
ΤΟΠΟΘΕΤΗΣΗ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΟΥ
Με στύση....... 6 Cal
Χωρίς στύση... 315 Cal
ΠΡΟΚΑΤΑΡΚΤΙΚΑ
Εντοπισμός κλειτορίδας.... 8 Cal
Εντοπισμός σημείου G...... 92 Cal
ΣΤΑΣΕΙΣ
Ιεραποστολικό .............. 12 Cal
69 (ξάπλα) ................... 78 Cal
69 (όρθιο) .................... 112 Cal
Καροτσάκι .................... 216 Cal
Doggy Style ................. 326 Cal
Ιταλικός πολυέλαιος ...... 912 Cal
ΟΡΓΑΣΜΟΣ
Αληθινός ............ 112 Cal
Ψεύτικος ............. 315 Cal
ΜΕΤΑ ΤΟΝ ΟΡΓΑΣΜΟ
Αγκαλίτσα στο στρώμα ........................ 18 Cal
Αυτός, σηκώνεται να φύγει ................. 36 Cal
Εξηγήσεις γιατι σηκώθηκε να φύγει ..... 816 Cal
ΔΕΥΤΕΡΗ ΣΥΝΕΧΟΜΕΝΗ ΣΤΥΣΗ
20-29 ετών............... 36 Cal
30-39 ετών............... 80 Cal
40-49 ετών .............. 124 Cal
50-59 ετών .............. 972 Cal
60-69 ετών .............. 2916 Cal
70 και άνω ............... (ακόμα μετράμε τα Cal)
ΝΤΥΣΙΜΟ ΜΕΤΑ ΤΗΝ .. ΠΡΑΞΗ
Ήρεμο.............................................. 32 Cal
Βιαστικό ............................................ 98 Cal
Ο μπαμπάς χτυπάει την πόρτα........... 1218 Cal
Η σύζυγος χτυπάει την πόρτα............. 3521 Cal....


Έχω πάει με 4.000 γυναίκες !!!
Ποιες ???
Είναι απ' το χωρίο δεν τις ξέρεις !!!:cry:

Σταμάτα ρε μλκ σου λέω, δεν αντέχω άλλο, χαχαχαχα.
Το κινητό δεν έχει εμότικονς....

[Bowleno]

Σταμάτα ρε μλκ σου λέω, δεν αντέχω άλλο, χαχαχαχα.
Το κινητό δεν έχει εμότικονς....

ε, πάρε άλλο ένα να σε τελειώσω: :p

Ο Μήτσος καθόταν στο τραίνο και απέναντι καθόταν μια ξανθιά κούκλα, που φορούσε ένα μίνι. Όσο κι αν προσπαθούσε δεν μπορούσε να μην κοιτάει. Με πολύ χαρά ανακάλυψε ότι δεν φορούσε εσώρουχο. Όταν τον κατάλαβε η ξανθιά του λέει :
– Κοιτάς το μ..ί μου;
– Ναι, με συγχωρείς, αλλά…
– Καλά, κοίτα, έχει πολλά ταλέντα, θα σου στείλει ένα φιλάκι. Πράγματι το μ..ί του στέλνει ένα φιλάκι. Ο Μήτσος έκπληκτος θέλει να μάθει τι άλλο μπορεί να κάνει.
– Μπορεί ακόμα να ανοιγοκλείνει σαν μάτι, του λέει η ξανθιά.
Ο τύπος παρακολουθεί έκθαμβος να το κάνει.
– Έλα κάτσε δίπλα μου, του λέει.
Φυσικά ο Μήτσος δέχεται. Τότε του λέει η ξανθιά :
– Μπορείς να βάλεις δύο δάκτυλα μέσα;
Και απαντά τρελαμένος :
– Μα τι λες; Μπορεί και να σφυρίξει;:cry:

[spyrakos35]

ε, πάρε άλλο ένα να σε τελειώσω: :p

Ο Μήτσος καθόταν στο τραίνο και απέναντι καθόταν μια ξανθιά κούκλα, που φορούσε ένα μίνι. Όσο κι αν προσπαθούσε δεν μπορούσε να μην κοιτάει. Με πολύ χαρά ανακάλυψε ότι δεν φορούσε εσώρουχο. Όταν τον κατάλαβε η ξανθιά του λέει :
– Κοιτάς το μ..ί μου;
– Ναι, με συγχωρείς, αλλά…
– Καλά, κοίτα, έχει πολλά ταλέντα, θα σου στείλει ένα φιλάκι. Πράγματι το μ..ί του στέλνει ένα φιλάκι. Ο Μήτσος έκπληκτος θέλει να μάθει τι άλλο μπορεί να κάνει.
– Μπορεί ακόμα να ανοιγοκλείνει σαν μάτι, του λέει η ξανθιά.
Ο τύπος παρακολουθεί έκθαμβος να το κάνει.
– Έλα κάτσε δίπλα μου, του λέει.
Φυσικά ο Μήτσος δέχεται. Τότε του λέει η ξανθιά :
– Μπορείς να βάλεις δύο δάκτυλα μέσα;
Και απαντά τρελαμένος :
– Μα τι λες; Μπορεί και να σφυρίξει;:cry:

ε :moutza:

χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαααααα

[notakos600]

Μπουχαχαχαχαχα.

[noodles]

:lol::lol::lol:

[MG-KTiNoS]

339088

[pipe_smoker]

339088

Έχει κάψει ασφάλειες ο μητσοχίος:lol:

[Bowleno]

Ο Μήτσος εμφανίζεται στο καφενείο της παλιάς του γειτονιάς. Έκπληκτοι οι παλιοί του φίλοι τον βλέπουν να φοράει μαύρη γραβάτα, μαύρο περιβραχιόνιο στο σακάκι και ένα μαντήλι που κρατά σφιχτά δεμένο στο σαγόνι του.
-Τι έγινε, ρε παιδί μου; ρωτούν οι φίλοι του.
-Γιατί φοράς μαύρη γραβάτα;
-Γιατί πέθανε η γυναίκα μου!
-Και το μαύρο περιβραχιόνιο;
-Γιατί πέθανε η πεθερά μου!
-Και το μαντήλι;
-Για να μην γελάω!!:cry:

[7Tolis]

Μάστορα, γιατί τα καρπούζια σου είναι μόνο ΑΑ; Σε υποβάθμισε η Moody's;

[MG-KTiNoS]

339321

[congate7]

Τι ώρα έρχεται ο δάσκαλος του καράτε?





Δέκα νταν

[Bowleno]

Ο κουρέας ξυρίζει τον πελάτη του και καθώς πάει να του βάλει κολόνια, ο πελάτης αντιδράει :
-Δεν τη θέλω αυτή τη παλιό κολόνια! Η γυναίκα μου λέει ότι μυρίζει σαν τουρκικό μπουρδέλο!
Στη διπλανή καρέκλα ένας άλλος πελάτης που ξυριζόταν επίσης λέει στο βοηθό :
-Φέρε παιδί μου την κολόνια από δω. Η δική μου γυναίκα δεν έχει κάνει σε τούρκικο μπουρδέλο!!!

[7Tolis]

-Κοιτάς τα βυζιά μου...!
-Αυτά το ξεκίνησαν

[teogtp]

:bawl:

[vaska]

-Κοιτάς τα βυζιά μου...!
-Αυτά το ξεκίνησαν
Vroom ρε

[MG-KTiNoS]

Αθήνα Τίνος οδηκός το 15αυγουστο....

http://tovatraxi.com/social/ksekinise-ikataskevia-tou-neou-proskinitodromou/

[MG-KTiNoS]

60.000 λέει επιχειρήσεις απειλούν να μεταφέρουν τις επιχειρήσεις τους στην Βουλγαρία. (Αρα εκτός ευρώ)

339341

[Bowleno]

-Επιτέλους την ξεπέρασα!
-Μπράβο ρε φίλε! Πάμε για καμιά μπύρα;
-Ααααχ, πόσο της άρεσε η μπύρα...
-'Νταξ', πάμε για καφέ;
-Ααααχ, πόσο της άρεσε ο καφές...
-Καλά, πάμε στις πουτάνες;
-Ααααχ, πόσο πουτάνα ήταν....

[teogtp]

-Επιτέλους την ξεπέρασα!
-Μπράβο ρε φίλε! Πάμε για καμιά μπύρα;
-Ααααχ, πόσο της άρεσε η μπύρα...
-'Νταξ', πάμε για καφέ;
-Ααααχ, πόσο της άρεσε ο καφές...
-Καλά, πάμε στις πουτάνες;
-Ααααχ, πόσο πουτάνα ήταν....

:lol:

[kalgeorge]

Γεια, πως σε λένε;
-έχω γκόμενο.
-Ινδιάνοι είναι οι γονέις σου;

Ελεγα να γινω fit με κοιλιακους φετες.. αλλα μετα σκεφτηκα
Να εχεις συνεχεια το αγχος οτι σε θελουν μονο για το κορμι σου; Άσε.

-Σκέφτομαι να πάω καμιά εβδομάδα στη Γαύδο.
-Μα εκεί δεν πιάνει 3G πως θα σε βρίσκω;
-Θα τις κάνω 2 τις εβδομάδες.


Σταζω μωρό μου.
-Βάλε κουβαδακι όπως στο air condition.
------
- Πρεπει να κοψεις το χορτο.
- Το ελεγχω ρε πατερα, περιστασιακα καπνιζω..
- Το γρασιδι ηλιθιε, στην αυλη!

Μωρό μου θυμασαι που σε είπα θελω να μείνω λιγο μόνος? Γύρισα
-Πέρασαν 8 χρονια Μπάμπη.
-Άρχισε η γκρίνια πάλι?

...εμένα δε με αφήνουν να συμμετέχω σε όργια, γιατί τους τρώω όλα τα σταφύλια...
--------------
Ρωτάει η άλλη ''τι τέλος έχουν οι 300;''
Τι να της πω τώρα... Αυτός της ζητάει συγνώμη στη βροχή και παντρεύονται στην Μύκονο.

[spyrakos35]

:lol:

[Bowleno]

Ήταν ένας ανθρωπάκος, ο οποίος αποφάσισε να γίνει καλόγερος. Πάει λοιπόν σε ένα μοναστήρι, και ο επικεφαλής μοναχός εκεί του λέει ότι επιτρέπεται να λέει μόνο δύο λέξεις για ολόκληρο το χρόνο...

Στο τέλος λοιπόν του πρώτου χρόνου, ο επικεφαλής μοναχός ρωτάει τον νέο:
- Λοιπόν, καλά τα έχεις πάει αυτόν το χρόνο... Ποιες είναι οι δύο σου λέξεις για αυτόν το χρόνο;
- Σκληρό κρεβάτι. απαντάει ο μοναχός.
- Καλά, θα δω τι μπορώ να κάνω, λέει ο αρχιμοναχός, και φεύγει.

Αφού περνάει και ο δεύτερος χρόνος, ρωτάει πάλι ο αρχιμοναχός:
- Λοιπόν, ποιες είναι οι δύο σου λέξεις αυτόν το χρόνο;
- Απαίσιο φαγητό, απαντάει ο μοναχός.
- Καλά, θα δω τι μπορώ να κάνω, λέει ο αρχιμοναχός, και φεύγει.

Περνάει με τον ίδιο τρόπο και ο τρίτος χρόνος, οπότε ο αρχιμοναχός ξαναρωτάει:
- Ποιες είναι οι δύο σου λέξεις για αυτόν τον τρίτο χρόνο παραμονής σου εδώ;
- Εγώ φεύγω, απαντάει ο μοναχός.
- Αντε στα τσακίδια τότε... Ούτως ή άλλως, τρία χρόνια είσαι εδώ, και μόνο διαμαρτύρεσαι...

[foogr01]

Ήταν ένας ανθρωπάκος, ο οποίος αποφάσισε να γίνει καλόγερος. Πάει λοιπόν σε ένα μοναστήρι, και ο επικεφαλής μοναχός εκεί του λέει ότι επιτρέπεται να λέει μόνο δύο λέξεις για ολόκληρο το χρόνο...

Στο τέλος λοιπόν του πρώτου χρόνου, ο επικεφαλής μοναχός ρωτάει τον νέο:
- Λοιπόν, καλά τα έχεις πάει αυτόν το χρόνο... Ποιες είναι οι δύο σου λέξεις για αυτόν το χρόνο;
- Σκληρό κρεβάτι. απαντάει ο μοναχός.
- Καλά, θα δω τι μπορώ να κάνω, λέει ο αρχιμοναχός, και φεύγει.

Αφού περνάει και ο δεύτερος χρόνος, ρωτάει πάλι ο αρχιμοναχός:
- Λοιπόν, ποιες είναι οι δύο σου λέξεις αυτόν το χρόνο;
- Απαίσιο φαγητό, απαντάει ο μοναχός.
- Καλά, θα δω τι μπορώ να κάνω, λέει ο αρχιμοναχός, και φεύγει.

Περνάει με τον ίδιο τρόπο και ο τρίτος χρόνος, οπότε ο αρχιμοναχός ξαναρωτάει:
- Ποιες είναι οι δύο σου λέξεις για αυτόν τον τρίτο χρόνο παραμονής σου εδώ;
- Εγώ φεύγω, απαντάει ο μοναχός.
- Αντε στα τσακίδια τότε... Ούτως ή άλλως, τρία χρόνια είσαι εδώ, και μόνο διαμαρτύρεσαι...

:bawl:

[borbos]

Πάει μια γυναίκα σε ένα καφενείο χωριού και λέει

Γυναίκα: Μήπως θα μπορούσα να έχω ένα φραπουτσινο?
Καφετζής: Μας έχει χαλάσει η φραπουτσομηχανη μανταμ….

[Bowleno]

Ο θεός μόλις έχει ολοκληρώσει τη δημιουργία του κόσμου, αλλά στη μεγάλη σακούλα της δημιουργίας του έχουν απομείνει δύο ακόμη πραγματάκια, που αποφασίζει να τα μοιράσει στον Αδάμ και την Εύα.
Λέει λοιπόν στο ζεύγος των προτοπλάστων ότι έχει να τους μοιράσει δύο ακόμα πραγματάκια, ένα από τα οποία είναι η ικανότητα να κατουραει κανείς όρθιος. Μόλις το ακούει ο Αδάμ κάνει σαν παιδί από τον ενθουσιασμό του.
-Σε μένα κύριε, δώστε το σε μένα, σας θερμοπαρακαλώ! Είναι φοβερό να κατουράς όρθιος, γουαου! Θα κατουράω γράφοντας το όνομα μου στην άμμο, θα καταβρέχω τα σκιουράκια, καταπληκτικό, το θέλω, το θέλω όσο τίποτα άλλο!
Η Εύα δεν δείχνει ιδιαίτερο ενδιαφέρον, χαμογελάει κιόλας με τον παιδιάστικο ενθουσιασμό του Αδάμ, έτσι η επιλογή είναι εύκολη. Ο Αδάμ παίρνει την ικανότητά να κατουράει όρθιος, και ενθουσιασμένος τρέχει να καταβρέξει το κορμό του πλησιέστερου δέντρου.
-Και το άλλο, να δω τι είναι! λέει ο Θεός και κοιτάζει τη σακούλα του. Α, ναι, η ικανότητα για πολλαπλούς οργασμούς!!!:cry::moutza:

[Manalishi]

ελέω της πανσελήνου αύριο....

Πήγα σε ένα πάρτυ, παντού μ@@νιά....

Ήταν.....





Full Moon Party.............:cry:

[7Tolis]

-Πώς πέθανε ο τελευταίος αριστερός;
-Αυτοκτόνησε, γιατί δεν είχε με ποιον να διασπαστεί.

[Bowleno]

*Ξεκινάει ο επιδειξίας για την βραδυνή του εξόρμηση,με ένα παλτό πάνω του και από μέσα γυμνός.Η νύχτα όμως είναι πολύ κρύα και ο βοριάς τον τρυπάει ως το κόκκαλο.Τρέμοντας από το κρύο πλησιάζει μια κοπέλα που κάθεται μόνη στο παγκάκι του πάρκου.Κάνει να ανοίξει το παλτό του,για να της δείξει τα απόκρυφα σημεία του σώματός του,αλλά τον παίρνει η παγωνιά.Τουρτουρίζοντας πάει πιο κοντά και της λέει στο αυτί:
-Επειδή κρυώνω και δεν μπορώ να στο δείξω,θες να σου το περιγράψω;

[S705]

Γίνεται παγκόσμια έρευνα για τις συνήθειες και τον τρόπο σκέψης των διαφόρων λαών. Σε ένα δωμάτιο βάζουν μια ξανθιά γκομενίτσα, και ένα τραπέζι, στο οποίο βρίσκονται ένα μισοτελειωμένο πλεκτό κι ένα σάντουιτς.
Θα πρέπει ο κάθε εξεταζόμενος να τελειώσει το πλεκτό, να φάει το σάντουιτς και να πηδήξει τη γκομενίτσα. Με όποια σειρά θέλει...
Μπαίνει ένας Αμερικανός. Τρώει πρώτα το σάντουιτς, μετά πηδάει τη γκομενίτσα, και τέλος τελειώνει το πλεκτό. Εξηγεί μετά ότι έτσι συνηθίζεται στην Αμερική: Το πρωί ξεκινάς με ένα καλό πρωινό, ρίχνεις ένα στη γκόμενά σου, και μετά δουλειά.
Μπαίνει ένας Γερμανός. Τελειώνει πρώτα το πλεκτό, μετά τρώει το σάντουιτς, και στο τέλος πηδάει τη γκομενίτσα. Εξηγεί μετά ότι έτσι συνηθίζεται στη Γερμανία: Πρώτα η δουλειά, μετά φαγητό για να δυναμώσεις, και τελευταία η διασκέδαση.
Μπαίνει κι ένας Έλληνας. Βάζει τη γκομενίτσα να πλέκει, και την πηδάει τρώγοντας ταυτόχρονα το σάντουιτς. Αφού έχει εντυπωσιάσει τους πάντες με τη σύλληψη, εξηγεί ότι έτσι συνηθίζεται στην Ελλάδα: Για να φας καλά, πρέπει να πηδάς τον εργαζόμενο!

[7Tolis]

-Μωρό μου με απατάς;
- Όχι, τι έχετε πάθει όλες σήμερα;

[kalgeorge]

-Γιαγια θα φτιαξεις κανα κεικ??
-Δεν εχω μπεκενπαουερ αγορι μου...
-Δεν πειραζει, βαλε εουσεμπιο και θα παιξουμε 3-5-2...!!!!

Μπαίνω φαρμακείο,
-Ενα ορό παρακαλώ
-Φυσικό;
-Οχι, Αμίτα
Δε γέλασε

Μάντεψε τι μαγείρεψα!
- Μοσχάρι?
- Όχι.
- Παστίτσιο?
- Όχι.
- Μακαρόνια με κιμά?
- Ούτε.
- Τι τότε?
- Φουά γκρα με σταφύλια και σος μαδέρα.
- Όχι ρε πούστη μου! Τώρα θα το λεγα..!!!


- Μάνα δεν με παίζουν τα άλλα παιδάκια, λένε ότι βρίζω...
- Γιατί...;
- Γιατί γαμιούνται...




Νωρίς το πρωί, περπατάει ένα φρύδι μόνο του.
Σε κάποια φάση, συναντάει μια τσίμπλα.
- Πού πας; του λέει η τσίμπλα
- Στο μάτι, λέει αυτό, Θες να πάμε παρέα;
- Και δεν πάμε.
Και έτσι κι έγινε. Στο δρόμο συναντούν την μύτη.
- Καλά ρε φρύδι πού τρέχεις τόσο νωρίς;
- Στο μάτι πάω με τη φίλη μου την τσίμπλα.
- Και δε βαριέσαι να πας πρωί πρωί με την τσίμπλα στο μάτι;

[blackbusa]

ε, πάρε άλλο ένα να σε τελειώσω: :p

Ο Μήτσος καθόταν στο τραίνο και απέναντι καθόταν μια ξανθιά κούκλα, που φορούσε ένα μίνι. Όσο κι αν προσπαθούσε δεν μπορούσε να μην κοιτάει. Με πολύ χαρά ανακάλυψε ότι δεν φορούσε εσώρουχο. Όταν τον κατάλαβε η ξανθιά του λέει :
– Κοιτάς το μ..ί μου;
– Ναι, με συγχωρείς, αλλά…
– Καλά, κοίτα, έχει πολλά ταλέντα, θα σου στείλει ένα φιλάκι. Πράγματι το μ..ί του στέλνει ένα φιλάκι. Ο Μήτσος έκπληκτος θέλει να μάθει τι άλλο μπορεί να κάνει.
– Μπορεί ακόμα να ανοιγοκλείνει σαν μάτι, του λέει η ξανθιά.
Ο τύπος παρακολουθεί έκθαμβος να το κάνει.
– Έλα κάτσε δίπλα μου, του λέει.
Φυσικά ο Μήτσος δέχεται. Τότε του λέει η ξανθιά :
– Μπορείς να βάλεις δύο δάκτυλα μέσα;
Και απαντά τρελαμένος :
– Μα τι λες; Μπορεί και να σφυρίξει;:cry:

XAXAXXAXAXXAAXXAXXXXXXXXAXAXXAXAXXAXAXXAXAXAXAXXAXAXAXAXAXXAXAXA....KLAIW.....

[Sapadak]

-Γιαγια θα φτιαξεις κανα κεικ??
-Δεν εχω μπεκενπαουερ αγορι μου...
-Δεν πειραζει, βαλε εουσεμπιο και θα παιξουμε 3-5-2...!!!!


AXXAXAXAXAXAaxXAAXXAXAXAAXAXAXAXAXXAXAAXAX
:bawl:

[Bowleno]

Μια Κυριακή πρωί, ο Γιάννης μπαίνει στο σαλόνι και λέει :
-Μπαμπά - Μαμά! Έχω καταπληκτικά νέα για σας. Παντρεύομαι το πιο όμορφο κορίτσι στην πόλη. Μένει ένα τετράγωνο παρακάτω και το όνομα της είναι Ελένη.
Μετά το δείπνο ο μπαμπάς του Γιάννη τον παίρνει παραμερα και του λέει :
-Γιε μου, πρέπει να σου μιλήσω. Εγώ και η μητέρα σου ήμαστε παντρεμένοι εδώ και τριάντα χρόνια. Είναι υπέροχη σύζυγος αλλά δεν μου προσέφερε και πολύ μεγάλη απόλαυση στο κρεβάτι, οπότε κι εγώ τριγύριζα με άλλες γυναίκες αρκετά. Στην πραγματικότητα, η Ελένη είναι ετεροθαλής αδελφή σου και πολύ φοβάμαι ότι δεν μπορείς να την παντρευτείς.
Ο Γιάννης ήταν συντετριμένος. Μετά από οκτώ μήνες άρχισε επιτέλους να βγαίνει ραντεβού με κοπέλες. Ένα χρόνο αργότερα ήρθε στο σπίτι και με μεγάλη υπερηφάνεια τους ανακοινώνει :
-Η Ζωή και εγώ παντρευόμαστε τον Ιούνιο.
Και πάλι ο πατέρας του επέμενε σε άλλη μια ιδιαίτερη συζήτηση και του ξεστόμισε τα λυπηρά νέα :
-Και η Ζωή είναι ετεροθαλής αδελφή σου επίσης, Γιάννη. Λυπάμαι πολύ γι αυτό.
Ο Γιάννης έγινε θηρίο. Τελικά αποφάσισε να μεταφέρει στη μητέρα του τα νέα:
-Ο μπαμπάς μου έχει προκαλέσει τόσο πολύ κακό. Υποθέτω ότι δεν πρόκειται ποτέ να παντρευτώ παραπονέθηκε. Κάθε φορά που ερωτεύομαι, ο μπαμπάς μου λέει ότι το κορίτσι είναι ετεροθαλής αδελφή μου.
Η μητέρα του κούνησε απλώς το κεφάλι της.
-Μην δίνεις καμιά σημασία σε ότι σου λέει, πάρε όποια θέλεις. Δεν είναι ο πραγματικός σου πατέρας!!!

[Bowleno]

*Μπροστά από μια οικοδομή περνάει μια "αδερφή".Οι οικοδόμοι από πάνω αρχίζουν τα πειράγματα και τα σφυρίγματα.
-Φσσστ!...Γιουχού!...Α,μωρή πούστρα!...
-Άντε να χαθείτε,ασπριτζήδες!Ε,ασπριτζήδες!
Επί μέρες κάθε πρωί το ίδιο σκηνικό.Οι οικοδόμοι να γιουχάρουν και η αδερφή να τους βρίζει.
-Ασπριτζήδες!Ε,Ασπριτζήδες!
Κάποια μέρα που ξαναπερνάει,ντυμένη με τα καλά της,φωνάζουν από πάνω οι οικοδόμοι.
-Στις ομορφιές σου είσαι σήμερα!Κουκλάρα!
-Καλή σας μέρα,αρχιτέκτονες μου!:cry::cry:

[freco]

Μάλλον στα ανέκδοτα κολλάει.
Ερώτηση σε κάποιον celebrity με πολλά τατουάζ που δεν συγκράτησα το όνομα του:

- Έχετε κάνει ταττού και στο "πουλί" σας;
- Βάζεις αυτοκόλλητο στη φερράρι; :cry:

[ΝΤΙΚ]

στο γραφειο δυο αντρες...
γυριζω χθες απο την δουλεια ξαφνικα και βλεπω μια ασπρη πορσε παρκαρισμενη στο γκαραζ μου,
ξαφνιασμενος και απορημενος μπαινω μεσα δειλα δειλα και τι να δω...
εναν δίμετρο μπρατσαρα,γραμωμενο, με κοιλιακους και τελειο μαυρισμα τυπο, σκετο μοντελο, να αραζει στην θεση μου γυμνος και να καπνιζει τα πουρα μου πινοντας το ποτο μου....
σκαει μυτη και η γυναικα μου γυμνη....
κυταριτιδα, ψωμακια, πεσμενο βυζι.... μαλακα....
ντραπηκαααα......

[PortisHead]

στο γραφειο δυο αντρες...
γυριζω χθες απο την δουλεια ξαφνικα και βλεπω μια ασπρη πορσε παρκαρισμενη στο γκαραζ μου,
ξαφνιασμενος και απορημενος μπαινω μεσα δειλα δειλα και τι να δω...
εναν δίμετρο μπρατσαρα,γραμωμενο, με κοιλιακους και τελειο μαυρισμα τυπο, σκετο μοντελο, να αραζει στην θεση μου γυμνος και να καπνιζει τα πουρα μου πινοντας το ποτο μου....
σκαει μυτη και η γυναικα μου γυμνη....
κυταριτιδα, ψωμακια, πεσμενο βυζι.... μαλακα....
ντραπηκαααα......

Εχουμε λιωσει εδω στη δουλεια.... :lol::lol:

[Bowleno]

341323:bawl::bawl:

[taisteal]

:lol::lol::lol:

[cityfly]

341323:bawl::bawl:

Ξάδερφος του άλλου με την τυφλή στο μπαρ;

[Bowleno]

Ξάδερφος του άλλου με την τυφλή στο μπαρ;

Αδελφός.....:lol:

[Bowleno]

Ο Βίκτωρ, ευκατάστατος επιχειρηματίας πηγαίνει στο Τόκιο για δουλειές αλλά και για ξεκούραση. Μετά από μια κουραστική μέρα επαφών και συναντήσεων αποφασίζει ότι χρειάζεται λίγη χαλάρωση, οπότε πηγαίνει στο κοντινότερο μπουρδέλο.
Διαλέγει μια όμορφη γιαπωνεζούλα και ανεβαίνει μαζί της στο δωμάτιο για τα περαιτέρω.
Την ώρα που ο Βίκτωρ έχει μπει στο ψητό, η κοπέλα αρχίζει να φωνάζει, λιλι λο! λιλι λο!
Ο Βίκτωρ υποθέτει ότι αυτό είναι έκφραση ευχαρίστησης, κι ότι σημαίνει κάτι υπέροχο, φανταστικό κ λ π, οπότε συνεχίζει ακάθεκτος.
Την επόμενη μέρα συναντιέται για να παίξει γκολφ με ένα πλούσιο Ιάπωνα πελάτη και προσπαθεί να τον εντυπωσιάσει με όποιον τρόπο μπορεί. Εκείνη την ώρα, ο πελάτης, με ένα καλό χτύπημα, βάζει την μπάλα μέσα στην τρύπα.
Λιλι λο, λιλι λο! Φωνάζει ενθουσιασμένος και ο πελάτης του απαντά :
-Λάθος τρύπα; Τι εννοείς λάθος τρύπα;!!!!!

[Nostradamus]

Είπα σε θεσσαλονικιό φίλο ότι βρήκα σπίτι στο Καλαμάκι και μου λέει "σουβλάκι λέγεται"

-Θα σε λιώσω ρε μ@λ@Κ@!
-Άσε ήσυχο το χιονάνθρωπο ρε ψυχάκια.

-Ο γιος μου θα κανει πάρτι γενεθλίων αποψε
-Να φερω εγω ναρκωτικά ή θα εχει εκείνος;
-Ειναι 8 χρονων ρε!
-Άρα να φερω εγω;


Έχω 6 χρόνια σχέση λέει η άλλη ..
Εγώ 6 χρόνια συνεχόμενα έχω κάνει μόνο στο δημοτικό.

Τσακώνεται ζευγάρι.
Ρωτάει ο κολλητός του:
-Τι έγινε ρε Γιάννη?Γιατί πλακώνεστε.
-Βρέχει στην Κίνα.
-Και?
-Εγώ φταίω."

Γεια σας,από Πειραιως τηλεφωνώ.
-Στ' @@ μου.
-Πώς μιλάτε έτσι κύριέ μου;Ούτε που με ξέρετε.
-Πώς σε λένε;
-Μαρία.
-Στ' @@ μου Μαρία.

Για χώρα που περιμέναμε να δούμε που θα χέσει η Κλάρα του Αρναούτογλου, δεν τα πήγαμε και άσχημα..

[teogtp]

Είπα σε θεσσαλονικιό φίλο ότι βρήκα σπίτι στο Καλαμάκι και μου λέει "σουβλάκι λέγεται"

-Θα σε λιώσω ρε μ@λ@Κ@!
-Άσε ήσυχο το χιονάνθρωπο ρε ψυχάκια.

-Ο γιος μου θα κανει πάρτι γενεθλίων αποψε
-Να φερω εγω ναρκωτικά ή θα εχει εκείνος;
-Ειναι 8 χρονων ρε!
-Άρα να φερω εγω;


Έχω 6 χρόνια σχέση λέει η άλλη ..
Εγώ 6 χρόνια συνεχόμενα έχω κάνει μόνο στο δημοτικό.

Τσακώνεται ζευγάρι.
Ρωτάει ο κολλητός του:
-Τι έγινε ρε Γιάννη?Γιατί πλακώνεστε.
-Βρέχει στην Κίνα.
-Και?
-Εγώ φταίω."

Γεια σας,από Πειραιως τηλεφωνώ.
-Στ' @@ μου.
-Πώς μιλάτε έτσι κύριέ μου;Ούτε που με ξέρετε.
-Πώς σε λένε;
-Μαρία.
-Στ' @@ μου Μαρία.

Για χώρα που περιμέναμε να δούμε που θα χέσει η Κλάρα του Αρναούτογλου, δεν τα πήγαμε και άσχημα..

:bawl:

[7Tolis]

- Νικολάκη πόσο κάνει 4×4?
- Ναβάρα κυρία.

[Bowleno]

- Νικολάκη πόσο κάνει 4×4?
- Ναβάρα κυρία.

:moutza::moutza: D-MAX ρε! :moutza::moutza:

[bulmont]

D-MAX ρε!



:a013::a013:

[7Tolis]

-χτύπησαν τον Μάικλ Ντάγκλας και τον Κέρκ Ντάγκλας!!!
-Πάμε να φύγουμε! Εδώ βαράνε Ντάγκλες..

[taisteal]

:bawl::bawl:

[kalgeorge]

Έχω ρωτήσει μελισσοκόμο "Τι μέλλει γενέσθαι"..


Περπατάς σκοντάφτεις πέφτεις σηκώνεσαι τινάζεσαι λες "κααατ παιδιά παμε άλλη μια" και όσο ψάχνουν οι άλλοι τις κάμερες φεύγεις τρέχοντας


Αυτό που δεν έχω σήμα στο κινητό μέσα στο σπίτι, αλλά ο τρομοκράτης Αφγανός κάνει broadcast βίντεο από σπηλιά εμένα με ξεπερνάει..


-Μάντεψε ποιον είδα.
-Δώσε μου ένα στοιχείο.
-Νάτριο

Είπα σε θεσσαλονικιό φίλο ότι βρήκα σπίτι στο Καλαμάκι και μου λέει "σουβλάκι λέγεται"

[vaska]

Ο Βίκτωρ, ευκατάστατος επιχειρηματίας πηγαίνει στο Τόκιο για δουλειές αλλά και για ξεκούραση. Μετά από μια κουραστική μέρα επαφών και συναντήσεων αποφασίζει ότι χρειάζεται λίγη χαλάρωση, οπότε πηγαίνει στο κοντινότερο μπουρδέλο.
Διαλέγει μια όμορφη γιαπωνεζούλα και ανεβαίνει μαζί της στο δωμάτιο για τα περαιτέρω.
Την ώρα που ο Βίκτωρ έχει μπει στο ψητό, η κοπέλα αρχίζει να φωνάζει, λιλι λο! λιλι λο!
Ο Βίκτωρ υποθέτει ότι αυτό είναι έκφραση ευχαρίστησης, κι ότι σημαίνει κάτι υπέροχο, φανταστικό κ λ π, οπότε συνεχίζει ακάθεκτος.
Την επόμενη μέρα συναντιέται για να παίξει γκολφ με ένα πλούσιο Ιάπωνα πελάτη και προσπαθεί να τον εντυπωσιάσει με όποιον τρόπο μπορεί. Εκείνη την ώρα, ο πελάτης, με ένα καλό χτύπημα, βάζει την μπάλα μέσα στην τρύπα.
Λιλι λο, λιλι λο! Φωνάζει ενθουσιασμένος και ο πελάτης του απαντά :
-Λάθος τρύπα; Τι εννοείς λάθος τρύπα;!!!!!

στο sex μαναμ' δεν υπάρχει λάθος τρύπα.
;)