Πάμε πάλι... ΙΙ [Αρχείο] - Σελίδα 9

Σελίδες : 1 2 3 4 5 6 7 8 [9] 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19

motomaniac

06/04/2015, 23:43

χυμαδορ,μου θυμησες αυτο ρε φιλε... :
Δύο παοκτζήδες περπατούν στον δρόμο και συναντούν έναν φίλο τους:
- Ρε συ Γιώργο, του λένε, πού χάθηκες τόσο καιρό;
- Ε, να, είχα δουλειές.
- Μα εσύ ούτε από τον σύνδεσμο δεν περνάς πια! Τί συμβαίνει;
- Ξέρετε ρε παιδιά, ε, να, είμαι ερωτευμένος.
- Ερωτευμένος; Και οι εκδρομές που κάναμε μαζί στην Αθήνα, η Τούμπα, τα συνθήματα, τα ντου, η Παοκάρα μας... Πού πήγαν όλα αυτά;
- Αφήστε ρε παιδιά. Είμαι πολυ ερωτευμένος. Βλέπω ηλιοβασίλεμα και κλαίω. Μυρίζω λουλούδι και αναστενάζω. Για να καταλάβετε, κάθομαι και γράφω ποιήματα!!
- Ποιήματα; Εσύ; Ο πιο τρελαμένος Παοκτζής;
- Ναι. Να, τώρα τελείωσα ένα. Ακούστε το.
ΤΟ ΠΡΟΣΩΠΟ ΣΟΥ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΚΡΙΝΟ
ΑΠΟ ΤΟ ΜΑΤΙ ΣΟΥ ΤΟ ΔΑΚΡΥ ΠΙΝΩ
ΟΛΗ Η ΦΥΣΗ ΑΝΘΙΖΕΙ ΓΙΑ ΜΑΣ
Γ@ΜΙΕΤΑΙ Ο ΘΡΥΛΟΣ ΚΑΙ ΠΕΙΡΑΙΑΣ!!!!!!
:bawl::bawl:

kaloooooooo

GFawkes

07/04/2015, 14:14

Ποια είναι η διαφορά μεταξύ του ''Αχ!'' και του ''Ωχ!'';

Λάθος τρύπα!

gior-gos

07/04/2015, 21:35

Αυτός : Γειά, θέλω να σε γνωρίσω καλύτερα, είμαι 38 χρονών, είμαι βουλευτής
εδώ και 10 χρόνια και είμαι τίμιος.
Αυτή : Γειά, χάρηκα πολύ, είμαι 38 χρονών, είμαι πόρνη εδώ και 15 χρόνια
και είμαι παρθένα !!!

7Tolis

07/04/2015, 23:29

Οι Rotting Christ σας εύχονται καλό Πάσχα.

Bowleno

09/04/2015, 08:30

Ένας τύπος μαθαίνει πως υπάρχει στη περιοχή του κάποιος καλός γιατρός παθολόγος. Μιας κι ο φίλος μας έχει μακροχρόνιο πρόβλημα με το χέρι του, αποφασίζει να τον επισκεφτεί.
Ο γιατρός αφού τον εξετάζει, του ζητάει να του φέρει τα πρωινά ούρα σε αποστειρωμένο μπουκαλάκι..
Φεύγει ο δικός μας και σκέφτεται:
-Έλα καημένε! τι σόι γιατρός είναι αυτός, εδώ με πονάει το χέρι μου κι αυτός μου ζητάει εξέταση ούρων!! Σίγουρα είναι κομπογιανιτης...!!!
Το απογευματάκι επιστρέφει στο σπίτι του και λέει στη σύζυγο και στη κόρη του να ουρήσουν στο μπουκαλάκι, ουρεί κι αυτός και παίρνει και λάδια από το αυτοκίνητο του και βάζει μέσα!!!
Την επόμενη πάει στο ιατρείο.
-Γιατρέ μου σας το έφερα λέει με θριαμβευτικό ύφος.
Μπαίνει ο γιατρός στο εργαστήριο του, περνάει μισή ώρα, μια ώρα...!
Ο φίλος μας απ' εξω χαμογελάει διαβολικά...
Βγαίνει κάποια στιγμή ο δόκτωρ και τον κοιτάει περίεργα...
-Τι εχω γιατρε μου τον ρωτάει ο δικος μας δηθεν με αγωνία κρύβοντας το σατανικό του χαμόγελο.
-.....λοιπόν φιλε μου αρχίζει ο γιατρός- τα πραγματα ειναι κάπως ανησυχητικα..
...η σύζυγος σας κανει σεξ με κατα πάσα πιθανότητα τον γείτονά σας...
...η κόρη σας ειναι εγγυος...
...το αυτοκίνητό σας εχει καμμένη φλάντζα...
...κι αν δεν κόψετε την μ@λακια θα εξακολουθεί να πονάει το χέρι σας!!!

kalgeorge

09/04/2015, 12:28

Έχεις ένα αρνί, του περνάς σούβλα απ'το κεφάλι.....μαγειρεύεις τα εντόσθια....και χορεύεις γύρω του τσάμικο πυροβολώντας στον αέρα...
Απορούν και οι κανιβαλοι!!!!

-Μανα,πειναω!
-Σουτ! Ντροπη! Ειμαστε στην εκκλησια.
"Ωσαννα εν τοις υψιστοις!"
-Ψηστης?Τι λεει μανα?Θα παραγγειλουμε?

Οι γιαγιάδες δεν μπορούν να μείνουν λίγο όρθιες στο λεωφορείο,αλλά στον Ακαθιστο Ύμνο βαράνε τέντα προσοχές σαν τους Ο.Υ.Κ άδες

Water;
-3,50 euros
-Τι λες ρε μαλάκα;
-Α Έλληνας είσαι; 50 λεπτά

fkol k4

09/04/2015, 16:00

Water;
-3,50 euros
-Τι λες ρε μαλάκα;
-Α Έλληνας είσαι; 50 λεπτά

έγραψε...
:rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao: :rotflmao:

teo_g7

09/04/2015, 18:29

Water;
-3,50 euros
-Τι λες ρε μαλάκα;
-Α Έλληνας είσαι; 50 λεπτά
Μου χει συμβεί ακριβως το ίδιο με παγωτό στην Ακρόπολη επι δραχμής!!! Επικό γέλιο...

toyar

09/04/2015, 19:15

μουφα παρκινγκ στον αγιο νικητα στη λευκαδα:
-φιλε εδω απαγορευεται ειναι ιδιωτικος χωρος (και καλα)
-ρε μεγαλε ελληνας ειμαι αυτα πεστα στους ξενους κι αμα θες φωναξε να με γραψουν
-καλα βαλτο εκει στην ακρη μην εμποδιζει
:moutza:

Bowleno

10/04/2015, 23:32

Παντρεύεται η παρθένα κόρη και ως συνήθως μετά το γλέντι ο γαμπρός και η νύφη πηγαίνουν στο σπίτι τους. Η μάνα της νύφης η οποία έμενε στον κάτω όροφο, ήταν στην κουζίνα και ανακάτευε μια σάλτσα για την μακαρονάδα που έφτιαχνε.

Ξαφνικά κατεβαίνει η κόρη τρέχοντας και της λέει:

- Μαμά αρχίζει και βγάζει τα ρούχα του και δε ξέρω τι να κάνω.

- Πήγαινε επάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις…

Σε λίγο κατεβαίνει ξανά και της λέει:

- Τώρα θέλει να βγάλω εγώ τα ρούχα μου και δε ξέρω τι να κάνω.

- Πήγαινε επάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις. Και συνεχίζει να ανακατεύει τη σάλτσα.

Σε λίγο κατεβαίνει πάλι η κόρη και της λέει :

- Μαμά έβγαλε τα ρούχα του και έχει ένα μόριο ίσα με 25 πόντους και δε ξέρω τι να κάνω.

- Αμάν ρε παιδάκι μου, τίποτα δεν μπορείς να κάνεις μόνη σου. Άστο σε εμένα. Ανακάτευε εσύ τη σάλτσα και πάω εγώ επάνω…!!!

harpoon

12/04/2015, 22:03

ΑΧΑΧΑΧΑΧΑΑΑΑ. Ακομα γελαω....:lol:

stone83

15/04/2015, 19:08

Θα ρθεις να δούμε το ματσάκι ρε;
- Δεν γίνετε ρε φίλε.
- Παντόφλα η γυναίκα;;;
- Ποιός την γαμάει αυτή ρε... να σιδερώσω έχω.

notakos600

15/04/2015, 19:39

Θα ρθεις να δούμε το ματσάκι ρε;
- Δεν γίνετε ρε φίλε.
- Παντόφλα η γυναίκα;;;
- Ποιός την γαμάει αυτή ρε... να σιδερώσω έχω.

Μα τέτοια σύμπτωση πια... :a01:

7Tolis

17/04/2015, 09:35

Θέλω να χωρίσω μια γκομενα χημικό που χω αλλά Φοβαμαι την αντίδραση της

Bowleno

17/04/2015, 15:46

Ο Τοτός κάνει πάρτυ στο σπίτι του για τα γενέθλια του. Η μητέρα του είναι στην κουζίνα και ετοιμάζει λιχουδιές για τα παιδιά. Εκείνη την ώρα έρχεται ο πατέρας του Τοτού από τη δουλειά και λέει στη γυναίκα του.
- Γυναίκα έχω ορμές και θέλω να κάνουμε έρωτα τώρα αμέσως.
- Μα αντρούλη, έχουμε πάρτυ, καλεσμένους και θα γίνουμε ρεζίλη.
- Δεν αντέχω ούτε λεπτό και πρέπει να κάνουμε κάτι για να τα βολέψουμε.
- Δηλαδή σαν τι;
- Να, εσύ θα κοπείς λίγο με το μαχαίρι, θα σπάσουμε και ένα πιάτο και θα πούμε ότι έσπασε ένα πιάτο και κόπηκες όταν μάζευες τα σπασμένα και ότι θα πάμε πάνω για να στο δέσω.
Πράγματι κόβεται λίγο η μητέρα του Τοτού, πετάνε και ένα πιάτο κάτω για να σπάσει. Ακούει ο Τοτός το θόρυβο και τρέχει στην κουζίνα.
- Τι έγινε;
- Τίποτα σημαντικό, απαντάει ο πατέρας του, έσπασε ένα πιάτο η μαμά σου και κόπηκε όταν τα μάζευε και θα πάμε πάνω να το δέσουμε.
- Καλά, λέει ο Τοτός και ξαναγυρίζει στους φίλους του, ενώ οι γονείς του πήγανε επάνω.
Η ώρα περνούσε, οπότε ο Τοτός ανησύχησε και πήγε επάνω να τι γίνεται. Περνώντας έξω από την κρεβατοκάμαρα των γονιών άκουσε βογκητά. Σκύβει και βλέπει τους γονείς του να κάνουν έρωτα. Αμέσως αλλάζει χρώμα και γίνεται άσπρος, κατεβαίνει με τα τέσσερα τα σκαλοπάτια, τρέχει κλείνει τη μουσική και γυρίζει προς τους φίλους του και τους λέει:
- Μην τολμήσει κανένας να σπάσει πιάτο γιατί θα τον γαμήσει ο πατέρας μου.

SHOOTER045

17/04/2015, 17:29

Μέσα στην τάξη λέει η δασκαλα
- Θα έρθει ο επιθεωρητής σήμερα, Θέλω να γράψετε από ένα ποιηματάκι με ομοιοκαταληξία.
Έρχεται ο επιθεωρητής γράφουν τα παιδάκια, οπότε αφού τελειώνουν ρωτάει ο επιθεωρητής.
- Ποιο παιδάκι θα μας πει το ποιηματάκι του. Σηκωνουν όλοι χέρια ο Τοτος χτυπιέται, η κυρία λέει.
- Τοτο όχι εσύ, ποιος ξέρει τι θα μας πεις πάλι, πες μας εσύ Αννούλα.
Λέει η Αννούλα
-Επομενο παιδάκι?
Ρωτάει ο επιθεωρητής
Σηκώνουν χέρια - ο Τοτος πάλι χτυπιέται.
- Όχι εσύ Τοτο, πες μας Κωστάκη
Λέει και ο Κωστάκης το το δικό τού.
Ξαναρωτανε τον επόμενο, ξανά χέρια, ξανά μακελειό ο Τοτος κλάμα.
Τέλος πάντων λέει ο επιθεωρητής
- Ας του δώσουμε μια ευκαιρία.
Αρχιζει ο Τοτος
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και κοίταζα τα μύδια
Και ερχότανε η θάλασσα και μου βρεχε τα- πετάγεται η δασκάλα
- ΜΗΗΗΗΗΗΗ ΣΤΑΜΑΤΑ
- Μα γιατί?
Λέει ο Τοτος
-Θα πεις βρισιά
-Όχι δεν θα πω
- Καλά συνέχισε
-Λοιπόν, καθόμουνα στην αμμουδιά και κοίταζα τα μύδια, και ερχότανε η θάλασσα και μου βρεχε τα γόνατα
-Μα αυτό δεν έχει ομοιοκαταληξία - λέει ο επιθεωρητής
- Ούτε βρισιά - λέει η δασκάλα
- Ε αφού ως εκεί έφτανε το κύμα, δεν μου έβρεχε τα αρχίδια.....

MG-KTiNoS

19/04/2015, 00:07

334103

teogtp

19/04/2015, 00:53

334103

Γαμάτο!:lol:
Η πλακα ειναι πως ολοι αυτοι που σε "σκεφτονται"εκεινη την στιγμη απλα εχουν ψιλοχεστει απο την "καταρα"που φερνει το μυνημα και σκεφτονται "ας το σμπρωξω καπου αλλου μακρια απο τον Γκωλο μου"...............
Φιλαρακια ολα..............

GiorgosLa

19/04/2015, 10:02

334103

Κάποιες θα το κρύψουν γρήγορα και θα περιμένουν με αγωνία 3 ώρες και 3 λεπτά να τις τιμωρήσει.

sapila racing

19/04/2015, 10:22

Κάποιες θα το κρύψουν γρήγορα και θα περιμένουν με αγωνία 3 ώρες και 3 λεπτά να τις τιμωρήσει.

:lol: :beer:

cityfly

19/04/2015, 16:39

Κάποιες θα το κρύψουν γρήγορα και θα περιμένουν με αγωνία 3 ώρες και 3 λεπτά να τις τιμωρήσει.

Στις 3 ώρες και 4 θα λένε κάπου τον καθυστέρησαν, θα ρθει;

amyroukai

20/04/2015, 07:10

Κάποιες θα το κρύψουν γρήγορα και θα περιμένουν με αγωνία 3 ώρες και 3 λεπτά να τις τιμωρήσει.

Και κάποιοι, μην ξεχνιομαστε, ισότητα...

GFawkes

20/04/2015, 08:17

Και κάποιοι, μην ξεχνιομαστε, ισότητα...

:bawl:
:a021:

Bowleno

20/04/2015, 08:33

- Καλημέρα, Δημήτρη! Tι κάνεις; Πού πας;
- Όλα καλά, ρε Νίκο..! Να, γυρνάω από τα μαγαζιά. Πήρα για τη γυναίκα μου δώρο μια τσάντα Prada και μια Louis Vuitton. Άμα δεν της αρέσει η Prada, να έχει τη Louis Vuitton. Εσύ τι κάνεις ?
- Φτώχειες...! Πολλές φτώχειες...! Εγώ γυρνάω από τη λαϊκή. Πήρα για τη γυναίκα μου δώρο ένα ζευγάρι παντόφλες και ένα δονητή. Άμα δεν της αρέσουν οι παντόφλες, να πάει να πηδηχτεί!

GFawkes

20/04/2015, 08:43

αχαχαχαχα
:bawl:

προνοητικος.....

Bowleno

21/04/2015, 00:57

Μία τυρόπιτα θέλω
-Στριφτή, φλογέρα ή απλή;
-Απλή
-Σφολιάτα, τραγανή ή κουρού;
-Σφολιάτα
-Με φέτα, μυζήθρα ή ανθότυρο;
-Φέτα
-Δεν έχουμε

GFawkes

21/04/2015, 08:11

Bowleno

αληθινη ιστορια...μου εχει συμβει αυτο!!!Στα Ν.Λιοσια!!!

notakos600

21/04/2015, 08:14

Μία τυρόπιτα θέλω
-Στριφτή, φλογέρα ή απλή;
-Απλή
-Σφολιάτα, τραγανή ή κουρού;
-Σφολιάτα
-Με φέτα, μυζήθρα ή ανθότυρο;
-Φέτα
-Δεν έχουμε

:bawl:

Bowleno

21/04/2015, 11:28

Bowleno

αληθινη ιστορια...μου εχει συμβει αυτο!!!Στα Ν.Λιοσια!!!

Πόντιος είχε το τυροπιτάδικο; :confused::lol:

kalgeorge

22/04/2015, 20:42

Καφετζου "διαβαζει" το φλυντζανι σε πελατισα :

Κ : Βλεπω δυο γραμματα, μαλλον αρχικα ονοματος ειναι.
Π: Για λεγε ποια γραμματα βλεπεις?.......
Κ: Κ.Μ
Π: πφφφφφφφφφφφφφ, Κανας Μαλακας θαναι παλι

- Γιώργο θέλω να χωρίσουμε...
- Η μάνα μου μάζευε όλο τον χρόνο δωροεπιταγές Ζάρα και μου τις εδωσε σημερα...
- Πάρε με από κώλο...

-Αχου τι γλυκο παιδακι
-ΓΕΙΑ ΣΟΥ ΧΟΝΤΡΕ
-Δικο σας ειναι το μπασταρδο..?

-Μανα φευγω!
-Που πας;
-Να κανω τατουαζ μανικι!
-Ζακετα να κανεις..

- Έχετε βιβλία για τη γκαντεμιά;
- Μόλις έδωσα το τελευταίο....

- Έναν διπλό εσπρέσο σκέτο.
- Τι εννοείς σκέτο;
- Ξέρω γω, χωρίς πατάτες..

-
-Ελα μιά χαρά είναι.Καράβι σέρνει.
-Είστε σίγουρα γυναικολόγος;

-Γιατρέ πονάει η κοιλιά μου. Τα υπόθετα που μου έδωσες δεν κάνουν τίποτα !!!!
-Καλά, τι τα κάνεις; Τα τρως;
-Ε τι να τα κάνω, να τα βάλω στον κώλo μου;;

nikos_abel

22/04/2015, 21:35

Το 2ο πόσο τραγική αλήθεια....

Nikol1979

22/04/2015, 22:46

Το 2ο πόσο τραγική αλήθεια....

...τα παντα στη ζωη ειναι θεμα προτεραιοτητων.

7Tolis

23/04/2015, 00:56

- Πατάς γκάζι κι αφήνεις σιγά σιγά το συμπλεκτη.
- Πόσο σιγά;
- Σαν κλανιά σε οικογενειακό τραπέζι.

pipe_smoker

23/04/2015, 01:37

- Πατάς γκάζι κι αφήνεις σιγά σιγά το συμπλεκτη.
- Πόσο σιγά;
- Σαν κλανιά σε οικογενειακό τραπέζι.

Οχι ρε μλκααααααα!

:rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao:

teogtp

23/04/2015, 09:55

- Πατάς γκάζι κι αφήνεις σιγά σιγά το συμπλεκτη.
- Πόσο σιγά;
- Σαν κλανιά σε οικογενειακό τραπέζι.

Είσαι βλαμμένος. .......:bawl:

theofilos888

23/04/2015, 10:00

- Πατάς γκάζι κι αφήνεις σιγά σιγά το συμπλεκτη.
- Πόσο σιγά;
- Σαν κλανιά σε οικογενειακό τραπέζι.

Δακρυσα βλαμμενε .... χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχ

notakos600

23/04/2015, 10:51

- Πατάς γκάζι κι αφήνεις σιγά σιγά το συμπλεκτη.
- Πόσο σιγά;
- Σαν κλανιά σε οικογενειακό τραπέζι.

Αρκεί να μην κάθεσαι κοντά στη μαμά και φας κανένα σκαμπίλι. :lol:

7Tolis

23/04/2015, 10:53

Αρκεί να μην κάθεσαι κοντά στη μαμά και φας κανένα σκαμπίλι. :lol:

Θα έχει ήδη λιποθυμίσει. :D

notakos600

23/04/2015, 10:57

Θα έχει ήδη λιποθυμίσει. :D

Πυρηνικά απόβλητα κι εσύ ε;

7Tolis

23/04/2015, 11:00

Πυρηνικά απόβλητα κι εσύ ε;

Δε ξέρω,δεν έχω μέτρο σύγκρισης. :bawl:

RaGe_Raptor

23/04/2015, 11:04

- Πατάς γκάζι κι αφήνεις σιγά σιγά το συμπλεκτη.
- Πόσο σιγά;
- Σαν κλανιά σε οικογενειακό τραπέζι.

ρε βλαμμένε...!!!!!!
:rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao::moutza::m outza::moutza:

Nikol1979

23/04/2015, 15:28

Τι τρωγατε; Κουνουπίδι;;;

7Tolis

23/04/2015, 15:29

Τι τρωγατε; Κουνουπίδι;;;

Σκουντρούχια.

Nikol1979

23/04/2015, 15:35

Σκουντρούχια.

Να μη μου μιλάτε ξένα γιατι αισθάνομαι αμορφωτη.

Manalishi

23/04/2015, 15:54

Να μη μου μιλάτε ξένα γιατι αισθάνομαι αμορφωτη.

Ο άξεστος βλάκας, το ντουγάνι, ο ούγκανος, το ορκ. Στην όχι σπάνια περίπτωση που η σκουντρουχοσύνη συνδυάζεται με κτηνώδη μυϊκή δύναμη, γάμησέ τα.

pipe_smoker

23/04/2015, 16:09

Σκουντρούχια.

Είσαι ο ήρωάς μου:a23:

Κατάφερες να βρεις (υπαρκτή?) λέξη, πάντως όχι κάτι σαν "γκφρλςβψλςιθ" που να μη φέρνει ούτε 1 αποτέλεσμα στο γούγλη.

McGyver

23/04/2015, 16:13

Είσαι ο ήρωάς μου:a23:

Κατάφερες να βρεις (υπαρκτή?) λέξη, πάντως όχι κάτι σαν "γκφρλςβψλςιθ" που να μη φέρνει ούτε 1 αποτέλεσμα στο γούγλη.

https://el-gr.facebook.com/PngFm/posts/862553970435330

Nikol1979

23/04/2015, 16:24

https://el-gr.facebook.com/PngFm/posts/862553970435330

Καλά, θα μας τρελάνεις;;!!! Που στο καλο το πέτυχες αυτο;;

7Tolis

23/04/2015, 16:25

Καλά, θα μας τρελάνεις;;!!! Που στο καλο το πέτυχες αυτο;;

το γυρεψε στο wait for it........ χλιμιτζίρι

McGyver

23/04/2015, 16:27

Καλά, θα μας τρελάνεις;;!!! Που στο καλο το πέτυχες αυτο;;

Με ένα απλό "select * from posts where content like '%σκουντρουχ%';" στη βάση δεδομένων του Facebook.

chester24

23/04/2015, 16:33

ρε βλαμμένε...!!!!!!
:rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao::moutza::m outza::moutza:

Σαν αυτες τις παραπονιαρες τις αθορυβες που στο τελος ειναι κ λιγο καυτερες

Nikol1979

23/04/2015, 16:47

το γυρεψε στο wait for it........ χλιμιτζίρι

Τολη το κανεις επίτηδες. ( :pantofla: )

Mcgyver αμα παιδι μου ξερει ο άνθρωπος να κινηθεί στα ιντερνετια...

mikes

23/04/2015, 22:41

Να μη μου μιλάτε ξένα γιατι αισθάνομαι αμορφωτη.

είμαι ο ανθρωπος σου! εγω θα σε μαθω ξενα...
παρε ένα πρωτο βασικο μαθημα! μεταφραση από αγγλικα σε θεσσαλικα...

334426

7Tolis

23/04/2015, 23:43

έλα Mike,σε έχω.
Γινάρς----January
Φλιβάρς---February
Μάρτς----Όπως είναι. :D:D

chester24

24/04/2015, 07:26

Με αφορμη τα παραπανω σχολια, να σας πω οτι στη Σαμο μιλαμε ακριβως ετσι.

Ομως να σας πω οτι εχουμε κ μεγαλη επιτυχια στις ξενες γλωσσες...

Τελη της δεκαετιας του 80 λοιπον, κακος χαμος στο νησι απο τουριστες κ η ομιλια της αγγλικης δινεξ κ παιρνει...

Ενας τυπος (καμακι ας γιουζουαλ) εχει μια τουριστρια πανω στο παπι κ οπως πηγαινουν παπακι ξεκιναει κ κανει διακοπες κ δεν παει..

Κ ο παιχτουρας πεταει την θεικη ατακα...

We stop now because my duck make holidays... (πρεπει να σταματησουμε γιατι το μηχανακι κανει διακοπες) :cry::cry::cry::bawl::bawl::bawl::bawl::eyepop::eyepop::eyepop::eyepop::a015::a015::a015::a015:

McGyver

24/04/2015, 07:35

We stop now because my duck make holidays... (πρεπει να σταματησουμε γιατι το μηχανακι κανει διακοπες)

Σε σουβλατζίδικο γνωστής κοσμοπολίτικης νήσου η τουρίστρια ζητά "souvlaki".
Ο chef θέλει να ξέρει αν θα είναι "απ' όλα", οπότε ρωτά...

..."with everybody?"

chester24

24/04/2015, 07:46

Σε σουβλατζίδικο γνωστής κοσμοπολίτικης νήσου η τουρίστρια ζητά "souvlaki".
Ο chef θέλει να ξέρει αν θα είναι "απ' όλα", οπότε ρωτά...

..."with everybody?"

Αυτοαναφλεξη πτυχιων αγγλικων.....

GiorgosLa

24/04/2015, 11:55

Παλιό…
-Ένα γύρο πίτα χωρίς κρεμμύδι.
-Να το κάνω χωρίς ντομάτα γιατί το κρεμμύδι μου τέλειωσε?

McGyver

24/04/2015, 12:02

Παλιό…
-Ένα γύρο πίτα χωρίς κρεμμύδι.
-Να το κάνω χωρίς ντομάτα γιατί το κρεμμύδι μου τέλειωσε?

-ένα γύρο πίτα χωρίς μέλι
-μα δεν βάζουμε μέλι στο γύρο πίτα
-γιατί εγώ σου είπα να βάλεις????

Nikol1979

24/04/2015, 13:37

είμαι ο ανθρωπος σου! εγω θα σε μαθω ξενα...
παρε ένα πρωτο βασικο μαθημα! μεταφραση από αγγλικα σε θεσσαλικα...

334426

έλα Mike,σε έχω.
Γινάρς----January
Φλιβάρς---February
Μάρτς----Όπως είναι. :D:D

Με αφορμη τα παραπανω σχολια, να σας πω οτι στη Σαμο μιλαμε ακριβως ετσι.

Ομως να σας πω οτι εχουμε κ μεγαλη επιτυχια στις ξενες γλωσσες...

Τελη της δεκαετιας του 80 λοιπον, κακος χαμος στο νησι απο τουριστες κ η ομιλια της αγγλικης δινεξ κ παιρνει...

Ενας τυπος (καμακι ας γιουζουαλ) εχει μια τουριστρια πανω στο παπι κ οπως πηγαινουν παπακι ξεκιναει κ κανει διακοπες κ δεν παει..

Κ ο παιχτουρας πεταει την θεικη ατακα...

We stop now because my duck make holidays... (πρεπει να σταματησουμε γιατι το μηχανακι κανει διακοπες) :

Αυτοαναφλεξη πτυχιων αγγλικων.....

:bawl::bawl::bawl::bawl::bawl:

nikos_abel

24/04/2015, 15:05

...Ο chef ...

:lol:

g_m900

24/04/2015, 15:17

334440

Bowleno

24/04/2015, 15:55

-ΑΜΚΑ έχετε;

-Έχω

-Εκκαθαριστικό του 2014;

-Έχω

-Δήλωση του ν105;

-Έχω

-Γνήσιο υπογραφής;

-Έχω

-Ώρα έχετε;

-Βεβαίως έχω, 14.30

-Ευχαριστώ, κλείσαμε, περάστε αύριο.....

GiorgosLa

24/04/2015, 19:17

Στο χωριά μου τον κόλο της κότας τον λένε κολοπίπερα. (Της ψητής λέμε σαν μεζές) Κάνουμε τραπέζι καινούρια συμπεθέρια και ακούγετε η μάνα μου να φωνάζει φυσιολογικότατα. «Τον κολοπίπερα ποιος τον θέλει?» Όσοι δεν πνιγήκανε κάνανε πως δεν άκουσαν. Η συμπεθέρα βάζει τα γέλια δυνατά. (Από ορεινό χωριό της περιοχής) «Μα βρε συμπεθέρα κολοπίπερας??» Και η μάνα μου με τάχα χαμόγελο. «Γιατί συμπεθέρα? Εσείς πως το λέτε?»
«Μα… κολοπέτσονα φυσικά!!! Άκου κολοπίπερα!»
Πνιγήκαν και οι υπόλοιποι.

Nikol1979

24/04/2015, 20:18

334440

Πουλααααακια μουυυυ...ωστε απο σας βγήκε το "μπαλαμουτιασμα";;

Nikol1979

24/04/2015, 20:19

mikes

24/04/2015, 21:05

πω πω πω τι ξεθαψα ο πστς!!!

http://www.moto.gr/forums/showthread.php?t=98062

GiorgosLa

24/04/2015, 22:35

Α χα χα χα χα χα θεϊκό!!!!!!!!!

Εσύ καλή μου Nikol μη γελάς με τα Λαρισινά και καμαρώνεις με τα Κρητικά! :nono: (Νομίζω κάπου έγραψες ότι είσαι από Κρήτη) Μια φίλη που είχα απ το ορεινό Λασίθι μου έκανε δώρο ένα λεξικό με Κρητικούς ιδιωματισμούς για να μπορούμε να συνεννοούμαστε. Εμάς κουτσά στραβά μας καταλαβαίνουν τουλάχιστον και χωρίς λεξικό. Άντε…!!! :evil:
Αν τα μπέρδεψα και δεν είσαι από Κρήτη… σόρι. :wave2:

:beer:

Nikol1979

25/04/2015, 01:26

μα πωςναμη γελαω??? αφου και τα δικα σας ειναι υπεροχα! καλα τα θυμασαι Γιωργο...εμεις ακομα πιο ακαταλαβιστικοι,γιατι και λεξεις και προφορα, δενει ενα γλυκο αστα να πανε!!!! τη φιλη σου δηλαδη μετα το λεξικο την καταλαβαινες καλυτερα? και που να ακουγες Ηρακλιωτοπουλα!!! Παντως οτι και να λετε οι διαλεκτοι ειναι γοητεια, ακομα και οι αστειες!
Επιτρεπεται να αφιερωσω την αγαπημενη μου μαντιναδα στους φιλους εδω μεσα ή θα βγω off topic?

Δε σε φοβουμαι θανατε
κι οποτε θελεις κοπια
μα το ποτηρι τση ζωης
ξεχειλισμενο ντο'πια!

tsompanis

25/04/2015, 06:43

infidel

25/04/2015, 10:11

thunder ace

25/04/2015, 13:56

Σεπτεμβριος του 78.Εγω σε κλινικη στη Καλλιθεα με σπασμενο ποδι.Ρωταει ο διπλανος τον νοσοκομο που περναγε:τι φαγητο εχει σημερα;......Πλι με πιπιλιτσα απανταει αυτος.Ρε μανα τι ειπε ο νοσοκομος οτι θα φαμε;ρωταω εγω που δεν καταλαβα.Κοτοπουλο σουπα παιδακι μου.

Nikol1979

25/04/2015, 15:11

Χαχαχαχαχα
μου θυμίσατε μια παλιά ιστορία. ..
ήμουν για ένα φεγγάρι με μια κοπέλα από Λάρισα.
Με τα πολλά λοιπόν, δεν πήγαινε άλλο και τις το πέταξα ότι πρέπει να τελειώνουμε.
Και μου λέει. ...
Εντάξει ρε Κώστα. ..αλλά να ξέρεις ότι μου τζατζάλιασες τα αισθήματα!

Σεπτεμβριος του 78.Εγω σε κλινικη στη Καλλιθεα με σπασμενο ποδι.Ρωταει ο διπλανος τον νοσοκομο που περναγε:τι φαγητο εχει σημερα;......Πλι με πιπιλιτσα απανταει αυτος.Ρε μανα τι ειπε ο νοσοκομος οτι θα φαμε;ρωταω εγω που δεν καταλαβα.Κοτοπουλο σουπα παιδακι μου.

:lol::lol::lol::lol:

toyar

25/04/2015, 16:53

σε γνωστο σουβλατζιδικο στο μοναστηρακι διαλογος μπροστα μου:
-μου φτιαχνεις ενα ΣΑΝΤΟΥΙΤΣ;
-δεν εχω
μετα απο λιγο ξαναγυρναει με αλλον ενα που ρωταει:
-ρε φιλε γιατι δεν εδωσες σουβλακι στον ανθρωπο;
-μα αφου μου ζητησε σαντουιτς
-ε, ειναι απο θεσσαλονικη!!!!

Bowleno

25/04/2015, 18:26

Η Τσιτσιολίνα έκανε περιοδεία στις γειτονικές χώρες, για να γνωρίσει καινούργια ήθη, αλλά για να γίνει πιο γνωστή και η ίδια. Ήρθε και στην Ελλάδα, γνώρισε όλα τα αξιοθέατα και λίγο πριν φύγει έδωσε συνέντευξη τύπου.
Πως σας φάνηκε η Ελλάδα;
-Καταπληκτική χώρα!
-Τι σας άρεσε πιο πολύ εδω;
-Αυτό που ευχαριστήθηκα, όσο δεν το έχω ευχαριστηθεί στη ζωή μου, ήταν η π ί τσα!
-Μα εσείς στην Ιταλία φημίζεστε για τις πίτσες σας!
-Και όμως, οι Ελληνικές π ί τσες δε συγκρίνονται.
-Ποιος είναι ο επόμενος σταθμός σας;
-Μετά από την Ελλάδα θα επισκεφθώ τη Β ι λγαρία!!

mikes

25/04/2015, 20:41

Δε σε φοβουμαι θανατε
κι οποτε θελεις κοπια
μα το ποτηρι τση ζωης
ξεχειλισμενο ντο'πια!

....ανοξειδωτο... :lol: :lol:

tsompanis

25/04/2015, 22:16

....ανοξειδωτο... :lol: :lol:

αχαχαχαχαχαχα τι μλκς!!:moutza::bawl::bawl::bawl:

GiorgosLa

25/04/2015, 22:38

Ένας τύπος με τη γυναίκα του στο δρόμο ρωτάει ένα ταξιτζή:
- Πόσα θες για να με πας αεροδρόμιο;
- Έεε, δε ξέρω κύριε, όσο γράψει το κοντέρ.
- Ρε άσε το κοντέρ τώρα, πόσα θες να με πάς αεροδρόμιο;
- Έρεε... δεν ξέρω περίπου 1700 - 1800 δραχμές.
- Και δε μου λες, πόσα θέλεις αν πάρω και τη γυναίκα μου μαζί;
- Εεε... το ίδιο κύριε περίπου 1700 - 1800 δραχμές. (γυρνάει ο τύπος στη γυναίκα του)
- Είδες μωρή, φράγκο δεν αξίζεις.

buckley

26/04/2015, 06:40

GiorgosLa

26/04/2015, 07:24

Προφητικό...
ΥΓ εσύ βέβαια για άλλο λόγο το γραψες.

Αντιγραφή το έκανα και δεν το πρόσεξα. Μάλλον θα είμαστε συνομήλικοι. (με το ανέκδοτο) Θα είναι 28 χρονών κι αυτό. :a13:

SHOOTER045

26/04/2015, 07:44

https://youtu.be/NlJ7EpsqVyg
Το αυτό...

thunder ace

26/04/2015, 11:15

Bowleno

27/04/2015, 12:39

Ένα ζευγάρι αποφάσισε να κάνουν διακοπές ξεχωριστά...
αλλού ο άνδρας και αλλού η γυναίκα. Ορκιστήκανε ότι θα ήταν πιστός ο ένας στον άλλον.
Τελειώνουν οι διακοπές και γυρίζουν. λέει ο άνδρας στην γυναίκα:
- "Αχ! μωρό μου, τι να σου πω, βρήκα εκεί που ήμουν μια κοπέλα, γλύκα, και με γούσταρε πολύ, με κάλεσε στο δωμάτιο της, για μια στιγμή έχασα τα μυαλά μου, ξεντυθήκαμε, ξάπλωσε αυτή, μόλις έπεσα πάνω της σε σκέφτηκα εσένα και σηκώθηκα, ντύθηκα και έφυγα. εσύ πως τα πέρασες;"
- "Τι να σου πω...", λέει η γυναίκα, "τα ίδια περίπου κι εγώ με την διαφορά ότι όταν σε σκέφτηκα εσένα και ήθελα να σηκωθώ, αλλα να, ήμουνα από κάτω και δεν μπορούσα να σηκωθώ με τίποτα..."

XTakias

28/04/2015, 13:06

Θυμήθηκα ανέκδοτο! Οικογένεια απο Λάρισα παει διακοπές Μύκονο. Αράζουν στη τοπ παραλία του νησιού, λεει ο πατέρας παιδια, μην μιλάτε βλάχικα και γίνουμε ρεζίλι, θα μιλάτε αγγλικα. Τρέχουν τα παιδια προς τη θάλασσα και γυρνούν προς τους γονείς και φωνάζουν: Mommy daddy κοιτάξτε πως πλατσαρναμε!

kalgeorge

28/04/2015, 20:30

Βιβλία για μ@λάκες έχετε;
– Ναι έχουμε..
– Ωραία διάβασε τα.

– Έχετε βιβλία για πόκερ;
– Μάλιστα.
– Τα βλέπω.

– Έχετε βιβλία για την υψοφοβία;
– Ναι, στο πάνω ράφι..
– Καλά μ@λακας είσαι;

– Έχετε βιβλία για το σeξ;
– Βεβαίως, ποια θέλετε;
– Τα θέλω όλα!

– Συγγνώμη, να κάνω μια ερώτηση; Έχετε βιβλία για το σαβουάρ βιβρ και για καλούς τρόπους;
– Βεβαίως!
– Να τα βάλετε στον κ@λο σας.

– Έχετε βιβλία για την Πετρούλα;;
– Μοοοοοοοολις τελείωσαν……

– Έχετε βιβλία για την χαμηλή αυτοεκτίμηση;
– Βεβαίως, έχουν και έκπτωση.
– Όχι! Όχι! Δεν την αξίζω !!!

– Έχετε βιβλία για γυναίκες;
– Ναι, ποιο θέλετε!
– Τίποτα!
– Τι τίποτα;
– Τίποτα τίποτα.. άστο!
—

– Έχετε βιβλία για την γκαντεμιά;
– Δυστυχώς μόλις πουλήσαμε το τελευταίο

– Μήπως έχετε βιβλία για ανώμαλους;;;
– Ναι, έχουμε κύριε
– Μπορώ να τα γλείψω λίγο;;;

– Έχετε βιβλία για την αλαζονεία;
– Τρίτος διάδρομος δεξ…
– Χαμήλωσε το βλέμμα σου όταν με κοιτάς, τυχάρπαστε υπαλληλάκο και φερτά εδώ να διαλέξω.

– Κυρία μου έχετε βιβλία για την γυναικεία ψυχολογία;
– Ναι.
– Και που βρίσκονται;
– Αν ενδιαφερόσουν πραγματικά, θα ήξερες…
—

– Έχετε βιβλία ψυχολογίας για διχασμένη προσωπικότητα;;
– Ναι.
– Δε θέλω.

– Έχετε βιβλία για τη μυωπία;
– Όχι, κύριε, εδώ είναι χασάπικο…

– Έχετε βιβλία από τις εκδόσεις Γεωργιάδη;
– Βεβαίως!
– Θα σας ενδιέφερε μια ασφάλεια πυρός;

– Έχετε βιβλία για μαθηματικούς;
– Έστω ότι έχουμε…
—

– Καλησπέρα σας, μήπως έχετε βιβλία για τον μαζοχισμό;
– Βεβαίως κύριε…
– Ωραία, μπορείτε να μου πετάξετε ένα στη μάπα..;

– Έχετε βιβλία για τις ανύπαντρες;
– Ναι.
– Που είναι;
– Στο ράφι.

– Έχετε βιβλία για το άγχος ;
– Ναι
– Σίγουρα; μήπως τέλειωσαν; Πηγαίνετε γρήγορα να δείτε…

– Έχετε βιβλία για το τρολάρισμα;
– Ναι
– Που;
– Εκεί που κλάνει η αλεπού

– Έχετε βιβλία για σιωπές;
– Βέβαια.
– Λένε τίποτα;

– Έχετε βιβλία για νοσταλγία;
– Μάλιστα. Ποιο θα θέλατε;
– Τι να πρωτοθυμηθώ…

– Βιβλία για αναλφάβητους έχετε;
– Ναι
– Και τι θα τα κάνουν;

– Έχετε βιβλία για τον σατανισμό;
– Έχουμε.
– Μήπως κατά τύχη είστε και παρθένα;

– Έχετε βιβλία για την περιέργεια;
– Ναι ποιο θέλετε;
– Όχι, άπλα να ρωτήσω πέρασα.

– Έχετε βιβλία για τον Ιωάννη Μεταξα ;
– Βεβαίως, θέλετε;
– ΟΧΙ

– Έχετε βιβλία για τον Γιώργο Παπανδρέου;
– Ναι αλλά είναι πολύ ακριβά
– Λεφτά υπάρχουν
—

– Βιβλία για χοντρούς έχετε;
– Μάλιστα κύριε.
– Πιάσε μου 2 απ’όλα.

– Έχετε βιβλία για την περίοδο..;
– Βεβαίως, θέλετε;
– ΚΑΛΑ ΡΕ Μ@ΛΑΚΑ ΑΝ ΔΕΝ ΗΘΕΛΑ ΘΑ ΣΕ ΡΩΤΟΥΣΑ; ΑΛΛΑ ΟΛΟΙ ΤΕΤΟΙΟΙ ΕΙΣΤΕ..

—

– Έχετε βιβλία για την αρχαία Σπάρτη;
– Μολών λαβέ.

– Έχετε βιβλία για την καχυποψία;
– Ναι έχουμε.
– Μην πείτε όμως σε κανένα πως ρωτούσα

– Έχετε βιβλία για την αδιαφορία;
– Μάλιστα.
– Στα π@πάρια μου.

– Έχετε βιβλία για την Ελληνίδα μάνα;
– Ναι
– Μια ζακετουλα όμως δε φοράς..

– Έχετε βιβλία για το σεξ;
– Ναι, εκεί..
– ΑΧ ΝΑΙ, ΝΑΙ, ΕΚΕΙ, ΕΚΕΙ…

—

– Έχετε βιβλία για βιβλιοφάγους;
– Ναι
– Ποιες γεύσεις;

—

– Έχετε βιβλία για ευαίσθητους;
– Ναι
– …..
– Τώρα γιατί κλαίτε;

– Έχετε βιβλία για την τσιγκουνιά;
– Nαι
– Μου δανείζετε ένα;

—

– Έχετε βιβλία για προληπτικούς;
– Ναι
– Πού;
– 13η σειρά, κάτω απ’τη σκάλα, δίπλα απ’το σπασμένο καθρέφτη
– Ευχαριστώ δε θα πάρω

– Έχετε βιβλία για τον αυτοέλεγχο;
– Φυσικά
– Θέλω ένα αλλά δεν θα πάρω

– Έχετε βιβλία για τις σχέσεις;
– Ναι ελάτε απ εδώ
– Με πιέζεις.. μπορούμε να πάμε πιο αργά;

– Έχετε βιβλία για Γιάνηδες;
– Έχουμε
– Πιάσε έα

– Έχετε βιβλία για το αλτσχάιμερ;
– Έχουμε
– Βάλτε μου μισό κιλό κιμά!

– Έχετε βιβλία για το Facebook;
– Ναι!
– Αχαχαχ! Πολύ καλό το κλέβω

– Έχετε βιβλία για το μυστικισμό;
– Βεβαίως
– Πού είναι;
– Δε σας λέω!

7Tolis

28/04/2015, 20:52

Ξέφυγαν 2.
-Έχετε βιβλία για τυφλούς;
-Έχουμε
-Δεν τα βλέπω.

-Έχετε βιβλία για δαιμονισμένους;
-Κατεβειτε από το ταβάνι κύριε να σας τα δείξω.

notakos600

28/04/2015, 21:22

Κλαίω με τα βιβλία, κλαίωωω. :lol: :lol: :lol: :lol:

notakos600

28/04/2015, 21:26

Nikol1979 - Έχετε βιβλία για ζάντες 16'';
Βιβλιοθηκάριος - Όχι έχουμε μόνο για ζάντες παπιών 17''
Nikol1979 - Ωχχχχχ

Bowleno

28/04/2015, 22:15

Ένα αντρόγυνο έρχεται στον γιατρό και λέει ο άντρας ότι η γυναίκα του δεν θέλει να κάνει σεξ μαζί του τους τελευταίους 7 μήνες. Ο γιατρός παίρνει την γυναίκα στα ενδότερα για να μιλήσουν ιδιαιτέρως. Την ρωτάει ο γιατρός περί τούτου:
- Γιατί μαντάμ δεν του καθόσαστε του άντρα σας; σε άψογη φαναριώτικη προφορά και αξάν.
Και διηγείται η καημένη την δακρύβρεκτη ιστορία της:
- Τους τελευταίους 7 μήνες παίρνω ταξί για να πάω στην δουλειά μου, αλλά δεν έχω λεφτά, και με ρωτάει ο ταρίφας:
- Λοιπόν θα πληρώσετε σήμερις, ή ...; Έτσι μου κάνει ένα "ή".
Όταν πηγαίνω στην δουλειά είμαι πλέον αργοπορημένη και με ρωτάει ο προϊστάμενος:
- Λοιπόν θα σας γράψω την αργοπορία, ή ...;
- Έτσι μου κάνει ένα "ή". Για να γυρίσω σπίτι παίρνω ταξί και με ρωτάει πάλι ο ταρίφας:
- Λοιπόν θα πληρώσετε αυτή την φορά, ή ...;
- Έτσι μου κάνει ένα "ή". Βλέπετε γιατρέ μου, όταν γυρίσω σπίτι, είμαι πολύ κουρασμένη και δεν θέλω άλλο.
Και την ρωτάει ο γιατρός:
- Λοιπόν, θα το πούμε στον άντρα σας, ή ... ;

el_hymador

28/04/2015, 22:31

-Έχετε βιβλία για την Χρυσή Αυγή;
>Νε

-Βιβλία. Λακωνικούς.
>Ναι.
-Δώσε.

-Έχετε βιβλία για το σημείο G;
>Ναι
-Που είναι;
>Έλα μου ντε;

-Έχετε βιβλία για αλκοολικούς πιγκουίνους με οιδιπόδειο σύμπλεγμα και καταρράκτη;
>Ναι
-Καλά ρε μαλακά... μας δουλεύεις;!

-Έχετε βιβλία για δύσπιστους;
>Ναι
-Ναι; Θα το δούμε αυτό...

AUFGEBRACHT

28/04/2015, 22:53

-Έχετε βιβλία του Βαρουφάκη;
-Ναι
-Ουάου...

-Έχετε βιβλία για μηχανές BMW;
-Τα φέρνει η οδική σε λίγο...

Bowleno

28/04/2015, 23:49

-Έχετε βιβλία για μηχανές BMW;
-Τα φέρνει η οδική σε λίγο...

:moutza::bawl::bawl:

7Tolis

29/04/2015, 07:00

-Είμαι.
-Μπράβο.
(Ανωνυμοι Λακωνικοί)

Bowleno

29/04/2015, 15:15

Ο Μήτσος, είναι ένας τόσο αισιόδοξος τύπος, που όσο άσχημη και αν είναι η κατάσταση, συνηθίζει να λέει: "Ε και λοιπόν, θα μπορούσε να είναι και χειρότερα".
Όμως, αυτή η άπειρη αισιοδοξία του, εκνευρίζει τους φίλους του. Έτσι εκείνοι αποφασίζουν να επινοήσουν κάτι πολύ τραγικό, μήπως και τον "προσγειώσουν" κάπως.
Ένα βραδάκι λοιπόν, τον πλησιάζουν οι φίλοι του εκεί στο μπαρ που καθόταν, και ένας από αυτούς του λέει:
- "Μήτσο, άκουσες τι συνέβη στον Γιώργο; Όταν γύρισε χθες το βράδυ σπίτι του, βρήκε τη γυναίκα του στο κρεβάτι με άλλον άντρα. Τους πυροβόλησε και τους δύο, και μετά αυτοκτόνησε".
- "Πολύ άσχημο αυτό", λέει ο Μήτσος, "αλλά θα μπορούσε να είναι και χειρότερα…"
- "Μα πώς;" αναρωτιέται εκνευρισμένος ο φίλος του. "Πώς θα μπορούσε να είναι χειρότερα;"
- "Αν είχε γίνει προχτές", απαντά ο Μήτσος, "θα ήμουν νεκρός τώρα…"

-

-

-

-(ναι, εγώ ήμουν....):D

Bowleno

29/04/2015, 15:16

Μια φορά κι έναν καιρό, η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο
στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο.
Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της, Γεια χαρά Κώστα! Τι κάνεις;
Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει:
- Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο.
Όταν κάθισαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το...
συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει.
Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:
- Από πού και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιο ποτό πίνεις συνήθως;
- Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ
- Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.
Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μια stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:
- Γεια σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω τον χορό που σε τρελαίνει αγόραρε;
Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτιτζάδικο.
Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και τη βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί. Προτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει,να τον χτυπάει όλο νεύρα.
Τότε γυρίζει ο ταξιτζής το κεφάλι του και του λέει:
- Κώστα ..........πολύ ζόρικο το πουτανάκι σήμερα.

Bob_o_mastoras

29/04/2015, 15:36

...
Τότε γυρίζει ο ταξιτζής το κεφάλι του και του λέει:
- Κώστα ..........πολύ ζόρικο το πουτανάκι σήμερα.

EΛΙΩΣΑ!!!! :rotflmao:

RaGe_Raptor

29/04/2015, 15:45

νταλικιέρης παίρνει έναν πεζό.
ανεβαίνει,ξεκινάνε και σε κάποια φάση από το πίσω μέρος της καμπίνας ξεπετιέται μια μαϊμού.

-"για παρέα,ε?" ρωτάει

-"κι όχι μόνο,ξέρεις πόσα κόλπα ξέρει? θες να δεις? "

και γυρνάει και της στράφτει μια της καημένης "ΤΣΑΑΑΑΤ".. τότε αμέσως πάει η μαϊμού του κατεβάζει το φερμουάρ και του παίρνει μια _____.....

-"θες κι εσύ?" λέει ο νταλικιέρης

κι απαντάει:
-"ναι αλλά μη με χτυπήσεις τόσο δυνατά...."

teogtp

29/04/2015, 23:40

SONone

30/04/2015, 01:23

μόλις μου ήρθε διαβάζοντας τα προηγούμενα

- εχετε βιβλία για άθεους?
- ναι....
- που?
- ένας θεός ξέρει.

Bowleno

30/04/2015, 08:36

Την καλημέρα μου στο φόρουμ, καλό τριήμερο να έχουμε :)

Πάρτε ένα να ξεκινήσει ωραία: :D

Ένας πούστης κάνει βόλτα στο πάρκο με τον σκύλο του που ξέρει διάφορα κόλπα. Βλέπει το σκύλο ένας περαστικός και λέει στον πούστη:
-Τι καλό σκυλάκι, πως τα έμαθε όλα αυτά;
-Σιγά, δεν έχετε δει τίποτα ακόμα. Αν του δώσετε 1 εύρο θα σας φέρει όποια εφημερίδα θέλετε! Πράγματι ο τύπος τα δίνει στον σκύλο και του λέει να του φέρει την {Αθλητική Ηχώ}.Μετά από λίγη ώρα έρχεται το σκυλί με την εφημερίδα.
-Το καλύτερο δεν το έχετε δει ακόμα. Αν βγάλετε έξω το πουλί σας θα σας κάνει μια θαυμάσια πίπα! Εντελώς μηχανικά το βγάζει έξω ο τύπος. Το σκυλί δεν αντιδρά. Τότε αρπάζει ο πούστης το πουλί του τύπου και μετά από μια πολύωρη πίπα λέει στον σκύλο:
-Τελευταία φορά που σου δείχνω πως γίνεται κωλόσκυλο!