Πάμε πάλι... ΙΙ

[SONone]

-Συγγνώμη κυρία μου δε θα το νοικιάσω.
-Μα γιατί;
-Σαν στοιχειωμένο φαίνεται.
-Τι λέτε νεαρέ μου, 269 χρόνια μένω εδώ και δεν έχω δει τίποτα…

[Bowleno]

Τι λευκό, τι άσπρο, το ίδιο πράγμα είναι :D

369965

[DAN_DAN]

-Μλκ δες πηγάδι, κάνει και αντίλαλο
-Είστε σίγουρα γυναικολόγος?

[tzimidis]

Krima pou i samsung stamatise tin paragogi tou galaxy note 7.
toses petheres ti doro tha paroun ta xristougenna??

[ΟΚΤΑΝΙΟ]

-Γιατρέ μου τι έχω?
-Διαβήτη..
-Καιι τι κάνω τωρα?
-Ξέρω γω κάνε ένα κύκλο...50€!


- Χάνιμπαλ, τι έγινε με το γκομενάκι χθες?
- Άντε μωρέ, την αχώνευτη...


Ο Νώε πήρε 3 ζέβρες μαζί του στη κιβωτό,
για να έχει μία ρεζέβρα.


-Γεια σας θέλω να παραδώσετε ένα μπουκέτο.
-Ναι βέβαια, θέλετε να γίνει μεγάλη ζημιά η για εκβιασμό?
-Είστε σίγουρα ανθοπώλης?


Συζητάνε μία κόμπρα και ένας βιβλιοθηκάριος:
-Σσσσσσσς
-Σσσσσσσς
-Σσσσσσσς

[Ζεύκας]

Συζητάνε μία κόμπρα και ένας βιβλιοθηκάριος:
-Σσσσσσσς
-Σσσσσσσς
-Σσσσσσσς

όχι ρε μλκ :bawl:

[kalgeorge]

-Γιατρέ μου τι έχω?
-Διαβήτη..
-Καιι τι κάνω τωρα?
-Ξέρω γω κάνε ένα κύκλο...50€!


- Χάνιμπαλ, τι έγινε με το γκομενάκι χθες?
- Άντε μωρέ, την αχώνευτη...


Ο Νώε πήρε 3 ζέβρες μαζί του στη κιβωτό,
για να έχει μία ρεζέβρα.


-Γεια σας θέλω να παραδώσετε ένα μπουκέτο.
-Ναι βέβαια, θέλετε να γίνει μεγάλη ζημιά η για εκβιασμό?
-Είστε σίγουρα ανθοπώλης?


Συζητάνε μία κόμπρα και ένας βιβλιοθηκάριος:
-Σσσσσσσς
-Σσσσσσσς
-Σσσσσσσς

poly fovamai oti den me parakoloutheite.... :(
:lol::beer:

[slzr]

:bawl::rotflmao:


371229

[kalgeorge]

Καλά ρε μαλάκα γιατί σκουπίζεις τα πόδια σου πάνω στο βιβλίο;
- Είναι εκδόσεις πατάκι.

Μετά από πολύ σκέψη κατέληξα στο εξής συμπέρασμα: Ο Κύκλωπας δεν μπορεί να δει τα πράγματα με άλλο μάτι..

-Με θεωρείς γκαντέμη?
-Όχι.Θα μου πεις 68 αριθμούς από το 1 μέχρι το 80 να παίξω ΚΙΝΟ?
-Μόνο μέχρι 12 μπορείς να βάλεις...
-Το ξέρω,12 μένουν!!!


-Είμαι εγώ χαζος;
-Εδώ που τα λέμε, ναι
-Εε πάμε πιο κει.


- Εισιτήριο ???
- Το δικο σου που ειναι ???
- Μα εγώ κύριε είμαι ελεγκτής.
- Ωπα ρε φίλε κι εγώ είμαι ηλεκτρολόγος και όμως πληρώνω την ΔΕΗ !!!

-Έχετε βιβλία για ανυπόμονους;;
-Ναι, μισό λεπτό..
-Μας γ@μησες....


- Σταμάτα ρε να πίνεις! Έχεις πιει δύο μπουκάλια!
- Άσε με... Πρέπει να την ξεπεράσω!
- Γιατί; Πόσα ήπιε η κ@ργιολ@;;


Η άλλη γράφει στο φβ
" Μου αρέσει να κάνω σεξ όταν βρέχει "
και ζει στα Ιωάννινα...
Εντάξει κοπελιά το καταλάβαμε,όλη μέρα τον παίρνεις.


- Ενα ποτηρι νερο θελω.
- Εγω πηγα πριν, σειρα σου τωρα.
- Ειστε σιγουρα σερβιτορος?


- Ρε γυναίκα ο γιός μας θέλει να γίνει DJ. Δουλειά είναι αυτή?
- Άστον να πάει στα κομμάτια...


Ο πρώτος που έφερε το παρκούρ στην Ελλάδα ήταν ο Κούγιας τότε που πηδούσε την εξώπορτα του alter.



Μαυρο στο mega ; ποσό το πουλάνε; τι ποιότητας ειναι ; γιατι δεν μας λενε ;



Και τι να της πουν οι φίλες της;
-Σιγα ρε Αντζελινα...Χωρισατε! Νταξ...Δεν ηταν κι ο Μπραντ Πιτ...

[kalgeorge]

klaiw



Πώς λέει ένας Γερμανός στο άλογό του "Σ'αγαπάω";
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ιχλίμιντριχ


:bawl::cry::bawl::cry::bawl::cry::bawl::cry:

[slzr]

:bigcry:

371762

[kalgeorge]

Αγάπη μου , πήρα δυο ταινίες για το βράδυ... Mια για σένα και μια για μένα..
- Αλήθεια με σκέφτηκες αγάπη μου;
- Ε, φυσικά..
- Και τι ταινία μου πήρες;
- Μονωτική.



Αγγελία: Ανταλλάσσω κόλλα Α4 με Audi ιδίου τύπου...
:bawl:


Σε ένα μπαρ που συχνάζουν μηχανόβιοι, με τα υπερμεγέθη μούσκουλα και την πέτσινη εμφάνιση, σκάει μύτη μία τύπισσα λες και είχε κατέβει από τον παράδεισο. Δίμετρη, ξανθό μαλλί, γαλανό μάτι, βλέμμα λάγνο-ηδονικό, αγγελικό πρόσωπο, πόδι αλογίσιο και όλα αυτά τυλιγμένα σε προκλητικό μίνι φόρεμα.
Εκείνη τη στιγμή, την "μπανίζει" ο μηχανόβιος των μηχανόβιων.. και παθαίνει πλάκα.
- Καθήστε καλά παιδιά, λέει στους υπόλοιπους, αυτό το γκομενάκι το θέλω για την πάρτη μου.
Πραγματικά, κανείς δεν κάνει κίνηση... ούτε καν μιλάει... ο τύπος την κοζάρει, φτιάχνει τα μανίκια του, τα μπατζάκια του.. πέρνει το ύφος του πολλά βαρύ μάγκα - είμαι ο Mr. γ@μ@ω και δέρνω, την πλησιάζει και την χτυπάει ελαφρά στον ώμο. Η γκόμενα γυρίζει και τον κοιτάει.. εκείνος της λέει...
- Είσαι;
- Που και πότε, απαντάει εκείνη.
- Εεε γ@μ@ το, αν είναι να πιάσουμε την κουβέντα...

[congate7]

371898

[komanop]

-Ειστε νέα οδηγος βλέπω
-Ναι
-Κυρία μου Ν δεν έχετε όμως πίσω
-Γιατι ποια το χει πίσω κυρ αστυνόμε μου; όλες μπροστά το χουμε.

[pipe_smoker]

-Φίλε, τον βλέπεις αυτόν εκεί τον τύπο με τα μισόκιλα βαράκια?
-Ναι
-Πρόσεχέ τονε, δε σηκώνει και πολλά!!!

[kalgeorge]

-Έχετε βιβλία για την διάρροια?
-Φυσικά κύριε.
-Μου σκίζετε λίγες σελίδες?

:bawl:

[SHOOTER045]

372085

[Bowleno]

-Έχετε βιβλία για την διάρροια?
-Φυσικά κύριε.
-Μου σκίζετε λίγες σελίδες?

:bawl:

:moutza::moutza: πάει ο καφές :bawl::bawl:

[kalgeorge]

:bawl::bawl::bawl::bawl::bawl:

Η γιαγιά μου,μου δίνει λεφτά για την γιορτή μου τόσο κρυφά λες και της πουλάω ναρκωτικά.

Στο ένα κανάλι Silver Alert κος 72 ετών εμφανίσιμος χάθηκε στο Φάληρο. Στο άλλο κυρία 68 στον Άλιμο – της αρέσουν τα ταξίδια.
Έλα, μπαμ κάνει…!

Μα καλά, πόσο ωραίος είμαι ρε.. μέχρι και η κόκα κόλα όταν την ανοίγω κάνει πςςςςςςς..

Τα SMS όταν φασώνεσαι :Κούκλα μου, Πότε θα σε ξανά δω;
Τα SMS όταν είσαι σε σχέση : Μωρό μου! Σ’αγαπάω ! Μου λείπεις!
Τα SMS όταν είσαι παντρεμένος/η : Μωρό μου ! Βγάλε το κοτόπουλο απ’τη κατάψυξη
Τα SMS που λαμβάνω εγω : Μοναδική προσφορά What’s Up Μονο με 5 ευρώ έχεις 600 λεπτά και SMS …

Ετρεχα στο παρκο και μου λεει η αλλη:
-Σε πειραζει να τρεξω μαζι σου;
-Γιατι της λεω,εκλεψες και συ απ το περιπτερο;


Της ανοίγω την πόρτα, μου λέει: «τι ιππότης», της λέω «Τζεντάι» και γέλαγα μόνος μου. Μετά απορώ γιατί δεν πηδάω.

-Γιατρέ με πονάει το γόνατό μου.
– Να το κατουρήσεις και να του βάλεις σκόρδο στουμπισμένο.
-Γιαγιά, βγες από τη γραμμή..


Τόσα χρόνια το Skip δε κατάφερε να πείσει άλλον κατασκευαστή πλυντηρίων…Στους 29 έμεινε!

-Καλά ρε μαλάκα πως κατάφερες και την πήδηξες απο το πρώτο ραντεβου?
-Ε λίγο το κρασί, λίγο η ταινία…
-Ποιά ταινία ρε φίλε, στην παραλία δεν ήσασταν?
-Η μονωτική….

-Λένε οτι το μαύρο αδυνατίζει…
-Τι να σου πω ρε φίλε, εγω δύο χρόνια πίνω, έχεις δει διαφορά;


-Συγχαρητήρια! Μολις γεννήσατε ενα υγιέστατο αγοράκι! Πως θα το ονομάσετε?
-Νίκο
-Αα, ειναι πιασμενο! Δοκιμαστε το Νικο_20 ή Νικος2016@


Σύμφωνα με τον θερμιδομετρητή μου,σήμερα πρέπει να κάνω ποδήλατο για 3μιση χρόνια.

[gior-gos]

Στο βαγόνι ενός τρένου τυχαίνει να κάθονται από τη μια μεριά ένας Έλληνας και ένας Γερμανός και από την άλλη μια γριά 85 χρόνων και μια πολύ όμορφη εικοσάχρονη κοπέλα.
Όλα αυτά τα άτομα δεν είχαν καμιά σχέση μεταξύ τους.
Απλώς έτυχε να βρεθούν μαζί.
Όλη την ώρα o Έλληνας και ο Γερμανός έτρωγαν την κοπέλα με τα μάτια τους, αλλά δεν τολμούσαν να κάνουν κάτι λόγω της γριάς. Σε κάποια στιγμή το τρένο μπαίνει σε ένα tounel και τότε μέσα στο βαθύ σκοτάδι: SPLATSSS!!!!! ακούγεται o ήχος μιας σφαλιάρας…
Σκέφτεται λοιπόν o Έλληνας:
Ο άτιμος ο Γερμανός βρήκε την ευκαιρία τώρα με το σκοτάδι, έβαλε χέρι στη μικρή, και αυτή του έριξε σφαλιάρα!
Σκέφτεται ο Γερμανός:
Το καθίκι o Eλληνας έβαλε χέρι στη μικρή …κι έφαγα ΕΓΩ τη σφαλιάρα!!
Σκέφτεται η κοπέλα:
Κάποιος από αυτούς πήγε να μου βάλει χέρι, το έβαλε κατά λάθος στη ΓΡΙΑ και η γριά του έριξε σφαλιάρα!!!
Σκέφτεται και η γριά:
Κουφάλα Γερμανέ … ΑΠΟ ΤΗΝ ΚΑΤΟΧΗ ΣΤΗ ΧΡΩΣΤΟΥΣΑ!!!

[slzr]

-Λυπάμαι, δεν σας ακούω, χάλασε ο ήχος, θα πρέπει να κλείσω.
-Μήπως τώρα μας ακούτε;
-Όχι. Γεια σας.



Μπαμπά που ειναι αυτό το πράγμα που καθαρίζει τις πατάτες;
– Δεν ξερω αγορι μου, νομίζω πήγε για ψώνια.


- Μπαμπα, τι ειναι το τριο;
- Ειναι οταν κανει σεξ ενας αντρας με δυο γυναικες ή δυο αντρες με μια γυναικα.
- Και τις κιθαρες γιατι τις κρατανε;

[kalgeorge]

Ευτυχώς που άλλαξε η ώρα. Έξι μήνες ήθελα να τη φτιάξω στο αυτοκίνητο αλλά βαριόμουν!

Βρήκα κάτω 1 ευρώ. Το πέταξα αμέσως γιατί δεν θέλω να μαθαίνω στα λεφτά.

Αυτό που οι κουτσουλιές είναι άσπρες στα μαύρα αυτοκίνητα και μαύρες στα άσπρα, με ξεπερνάει...

Έξω στο μπαλκόνι να ανεμίζει ελληνική σημαία και
μέσα στο σαλόνι να παίζει Σουλεϊμάν ο μεγαλοπρεπής κλπ σειρες...
Αυτοί οι γείτονες κάτι κάνουν λάθος...


Θα εξαφανιζόμουν αλλά τρέμω τα ξεφτιλίκια της μάνας μου στο "Φως στο τούνελ" κ στο "Πάμε πακέτο"...


Μια φορά ο Ελύτης στην παραλία παρήγγειλε κρύο τσάι.
Πρέπει να του το έφτιαξαν καλό, γιατί μετά έγραψε το "Άξιο Nestea"...


Λοιπόν Μπετόβεν, θέλω να γράψεις ένα τραγούδι που θα ταράξει τα νερά της μουσικής, οκ; - Symphony..!

[gior-gos]

Κάθεται ο σύζυγος και διαβάζει αμέριμνος την εφημερίδα του,
όταν ξαφνικά τον πλησιάζει η γυναίκα του και του ρίχνει ένα χαστούκι. -
Τι κάνεις, παιδί μου, είσαι τρελή; Τι σου έκανα; -
Βρήκα στο σακάκι σου αυτό το χαρτάκι με γραμμένο πάνω το όνομα Μιράντα
και έναν αριθμό, του λέει έξαλλη εκείνη. -
Μωράκι μου, παρεξήγησες. Μιράντα ήταν το όνομα του αλόγου στο οποίο στοιχημάτισα χθες στον ιππόδρομο και τα νούμερα από κάτω είναι ο αριθμός του λαχείου. -
Αχ αγάπη μου, είμαι μια τρελή. Χίλια συγνώμη! Την άλλη μέρα ο σύζυγος διαβάζει πάλι την εφημερίδα του, όταν έρχεται η γυναίκα του και τον χτυπάει στο κεφάλι με ένα τηγάνι. -
Καλά, το έχεις χάσει τελείως; Τι έπαθες πάλι; -
Τηλεφώνησε το άλογο.

[gior-gos]

Hilary Clinton decided to send Donald Trump a letter to let
him know how she felt about him.

Trump opened the letter and it appeared to contain a single line coded
message 370HSSV 0773H

Trump was baffled, so he e-mailed it to Vanessa Trump and his children.
Vanessa Trump and the children had no clue either, so they sent it to the
FBI. No one could solve it at the FBI, CIA or NASA.

They eventually asked Britain's MI6 for help. Within minutes, MI6 cabled
this reply:

"Tell Mr Trump that he is holding the message upside down."

[DrEvil]

Μπαμπά πως γεννήθηκα εγώ;;
-Γιέ μου, γνώρισα τη μητέρα σου κάνοντας chat στο Internet...
Δώσαμε ραντεβού σε ένα cyber-cafe...
Λίγο αργότερα, μέσα στις τουαλέτες, κάναμε μια σύνδεση στο ίδιο δίκτυο...
Η μαμά έκανε μερικά downloads με το memory stick του μπαμπά, αλλά πριν ο μπαμπάς προλάβει να κάνει upload...αντιληφθήκαμε ότι δεν είχαμε εγκαταστήσει ένα firewall και πλέον ήταν αργά για delete ή cancel...κι έτσι, 9 μήνες αργότερα, βρεθήκαμε με ιό !!!

[slzr]

373282

[kostas777]

373282

Λείπει ένα «σαν»

[slzr]

Ναι πάει κι έτσι..:lol:

[GiorgosLa]

373350

[kalgeorge]

chuck Norris is the only man who has literally, beaten the odds.
with his fists
:cry::bawl:

[kalgeorge]

a bartender, a bartender, a bartender, a bartender and a bartender walks into a bar.

It's a big bar and they're all working there.
:cry:

[motomaniac]

a bartender, a bartender, a bartender, a bartender and a bartender walks into a bar.

It's a big bar and they're all working there.
:cry:

not funny

[kalgeorge]

-καλησπέρα, έβερεστ εκεί;
-ναι πείτε μου
-θα ήθελα δυο ζητάδες στη Κηφισίας 134, στο μίνι μάρκετ!

-Πωωωω ρε φίλε τα μακαρόνια σου έγραψαν!
-Ναι ρε, αφού ήταν πένες.


- Μωράκι μου νομίζεις ότι είμαι χοντρή;
- Θα στο πω στο αυτί.
- Πες το μου στο άλλο, απ' αυτό δεν ακούω.
- Καλά, δε με λυπάσαι που πρέπει να κάνω το γύρο;


- Μπαμπά τι είναι τοπικιστής;
- Τοπικιστής γιε μου είναι ο μαλάκας που νομίζει ότι ο τόπος καταγωγής του είναι ομορφότερος απ' τη Θεσσαλονίκη μας!


Πέθανε και ο πελεκάνος της Μυκόνου.
Ένα ένα μειώνονται τα αρσενικά στο νησί



Μόνο οι Έλληνες, οι Thundercats και οι κάτοικοι της Mordor πιστεύουν στο μάτι.


Μου έσκασε το λάστιχο του smart. Το τσίμπησε κουνούπι.


Πρέπει να καθιερωθεί ένα "Κ" για τους κοντούς...
Κοψοχολιάζω κάθε φορά με τ' αμάξια που πηγαίνουν μόνα τους...


Άνεργος με ΒMW, iphone5, tattoo και μούσι. Πιο Έλληνας πεθαίνεις.


-Με είπε ανώριμο και μπήκε να κάνει μπάνιο.
-Και εσύ τι έκανες;
-Ανοιγόκλεινα την βρύση της κουζίνας για να καίγεται.


Ακούω να κορνάρουν. Σκέφτομαι. Ποιος μαλάκας; Κορνάρουν πιο πολλοί
Καταλαβαίνω ότι πρόκειται για γάμο. Ξανασκέφτομαι. Ποιος ΜΑΛΑΚΑΣ;


Ο σουβλατζής της γειτονιάς με έχει μάθει τόσο καλά που πλέον παραγγέλνω με αναπάντητη.


Θα κάνω τατουάζ στην πλάτη σκακιέρα να συνεννοούμαι όταν θέλω να με ξύσουν.
Ας πούμε ξύσε στο Α5 ή τρίψε με λίγο στο Β1!


Τα είχα με κοπέλα που μετά το σεξ δεν ήθελε αγκαλίτσες, αλλά τσιγάρο και ύπνο.
Για να υπάρξει ισορροπία έκλαιγα, τρώγοντας παγωτό στο σαλόνι.


Όχι ότι κάνει θόρυβο το πλυντήριο μου.
Απλά όταν αρχίζει το στύψιμο, βγαίνω στο μπαλκόνι & φωνάζω "από τη Βαγδάτη για το Mega, Πάνος Σόμπολος

[foogr01]

Μόνο οι Έλληνες, οι Thundercats και οι κάτοικοι της Mordor πιστεύουν στο μάτι.


:bawl::lol::rotflmao::tooth: κ λ α ί ω ω ω ω ω ω ω ω ω ω ω ω ω

[slzr]

-Πεθαίνει κάποιος και πάει για παράδεισο.
Τον σταματάει ο Πέτρος μπροστά από τη πόρτα του λέει:
- Ώπ για μισό που πας φίλε μου;
- Μέσα, λέει ο άλλος.
- Για κάτσε να δω τα βιβλία μου.. Χμμμμ..μμμ. Μάλιστα.
- Δεν έχεις κάνει τίποτα πολύ κακό στη ζωή σου, ούτε όμως και κάτι πολύ καλό.Αν μου πεις μια πολύ καλή σου πράξη θα σε αφήσω να μπεις.
- Άκου Άγιε να σου πω ιστορία: Οδηγούσα σε ένα σκοτεινό δρόμο ένα βράδυ Σάββατο και στην άκρη τι να δω; 15 αλήτες να έχουν περικυκλώσει μια κοπέλα και να ετοιμάζονται να τη βιάσουν! Κατεβαίνω και εγώ από το αυτοκίνητο, βουτάω ένα λοστό δίνω μια γερή στον αρχηγό και του ανοίγω το κεφάλι και λέω στους άλλους: «ΡΕ ΜΠΑΣΤΑΡΔΟΙ! Η ΘΑ ΑΦΗΣΕΤΕ ΤΗ ΚΟΠΕΛΑ ΗΣΥΧΗ Η ΘΑ ΣΑΣ ΓΑ#$%Ω»
- Πω πω φίλε φοβερό, λέει ο Άγιος Πέτρος. Πολλά κότσια έχεις!!!! Και πότε έγινε αυτό;
- Ε, θα 'ναι κάνα 5λεπτο !!!!!!

[kalgeorge]

-Ρε συ φίλε ήπιες πολύ χτες το βράδυ!

-Όχι ρε συ…

-Ναι ρε σου λέω, αφού όταν έφυγες πήρες ταξί!

-Ε και που είναι το περίεργο ρε φίλε?

-Το πάρτι ήταν στο σπίτι σου



:cry:

[Bowleno]

Είναι ένας πλούσιος και παντρεμένος Αθηναίος και

έχει παράνομη καλοκαιρινή σχέση με μία Θεσσαλονικιά.

Όταν αυτή του λέει πως είναι έγκυος μη θέλοντας να χαλάσει το γάμο του της λέει να γυρίσει στην Θεσσαλονίκη και θα της πληρώσει όλα τα έξοδα για την γέννα και επίσης θα της στέλνει ένα μεγάλο ποσό για το παιδί κάθε μήνα.

Όλα αυτά υπό την προϋπόθεση πως δεν θα επικοινωνήσει καθόλου μαζί του για να μην τον πάρει χαμπάρι η γυναίκα του.

Εκείνη το σκέφτηκε, το ξανασκέφτηκε και τελικά συμφώνησε.

Τον ρώτησε όμως πώς θα επικοινωνήσει μαζί του για να τον ενημερώσει για τη γέννα.

Εκείνος της λέει:

– Άν όλα πάνε καλά θα μου στείλεις μία καρποστάλ και θα γράψεις τη λέξη «μακαρόνια». Έτσι θα ξέρω πως γεννήθηκε το παιδί και θα αρχίσω να στέλνω τα χρήματα.

Μετά από 7-8 μήνες τον ενημερώνει η γυναίκα πως πως έλαβε μία περίεργη καρποστάλ για εκείνον.

Την παίρνει αυτός, ταράζεται, χλομιάζει και λιποθυμά. Η κάρτα έγραφε:

– Μακαρόνια, Μακαρόνια, Μακαρόνια, τα δύο με γαρίδες το ένα χωρίς!

[motomaniac]

!!!

[motomaniac]

-Πεθαίνει κάποιος και πάει για παράδεισο.
Τον σταματάει ο Πέτρος μπροστά από τη πόρτα του λέει:
- Ώπ για μισό που πας φίλε μου;
- Μέσα, λέει ο άλλος.
- Για κάτσε να δω τα βιβλία μου.. Χμμμμ..μμμ. Μάλιστα.
- Δεν έχεις κάνει τίποτα πολύ κακό στη ζωή σου, ούτε όμως και κάτι πολύ καλό.Αν μου πεις μια πολύ καλή σου πράξη θα σε αφήσω να μπεις.
- Άκου Άγιε να σου πω ιστορία: Οδηγούσα σε ένα σκοτεινό δρόμο ένα βράδυ Σάββατο και στην άκρη τι να δω; 15 αλήτες να έχουν περικυκλώσει μια κοπέλα και να ετοιμάζονται να τη βιάσουν! Κατεβαίνω και εγώ από το αυτοκίνητο, βουτάω ένα λοστό δίνω μια γερή στον αρχηγό και του ανοίγω το κεφάλι και λέω στους άλλους: «ΡΕ ΜΠΑΣΤΑΡΔΟΙ! Η ΘΑ ΑΦΗΣΕΤΕ ΤΗ ΚΟΠΕΛΑ ΗΣΥΧΗ Η ΘΑ ΣΑΣ ΓΑ#$%Ω»
- Πω πω φίλε φοβερό, λέει ο Άγιος Πέτρος. Πολλά κότσια έχεις!!!! Και πότε έγινε αυτό;
- Ε, θα 'ναι κάνα 5λεπτο !!!!!!

μπραβο ρε φιλε.. μας πηξανε στα κρυα τελευταια... πολυ καλο!!!

[motomaniac]

Είναι ένας πλούσιος και παντρεμένος Αθηναίος και

έχει παράνομη καλοκαιρινή σχέση με μία Θεσσαλονικιά.

Όταν αυτή του λέει πως είναι έγκυος μη θέλοντας να χαλάσει το γάμο του της λέει να γυρίσει στην Θεσσαλονίκη και θα της πληρώσει όλα τα έξοδα για την γέννα και επίσης θα της στέλνει ένα μεγάλο ποσό για το παιδί κάθε μήνα.

Όλα αυτά υπό την προϋπόθεση πως δεν θα επικοινωνήσει καθόλου μαζί του για να μην τον πάρει χαμπάρι η γυναίκα του.

Εκείνη το σκέφτηκε, το ξανασκέφτηκε και τελικά συμφώνησε.

Τον ρώτησε όμως πώς θα επικοινωνήσει μαζί του για να τον ενημερώσει για τη γέννα.

Εκείνος της λέει:

– Άν όλα πάνε καλά θα μου στείλεις μία καρποστάλ και θα γράψεις τη λέξη «μακαρόνια». Έτσι θα ξέρω πως γεννήθηκε το παιδί και θα αρχίσω να στέλνω τα χρήματα.

Μετά από 7-8 μήνες τον ενημερώνει η γυναίκα πως πως έλαβε μία περίεργη καρποστάλ για εκείνον.

Την παίρνει αυτός, ταράζεται, χλομιάζει και λιποθυμά. Η κάρτα έγραφε:

– Μακαρόνια, Μακαρόνια, Μακαρόνια, τα δύο με γαρίδες το ένα χωρίς!

χχααχχαχχαχαχα μαλακς.. χαχαχαχαχαχχαχα
το ενα με μυδι...

[kalgeorge]

Δύο ξανθιές ψωνίζουν σ' ένα εμπορικό κέντρο. Φεύγοντας, πηγαίνουν στο κάμπριο αυτοκίνητό τους, όμως ανακαλύπτουν ότι έχουν ξεχάσει τα κλειδιά μέσα. Χωρίς να το πολυσκεφτεί η μία, παίρνει ένα σύρμα και προσπαθεί να παραβιάσει την κλειδαριά.
Λίγο αργότερα, ο ουρανός σκοτεινιάζει, ακούγεται μια βροντή και η φίλη της, της φωνάζει ανήσυχη:
"Κάνε γρήγορα, γιατί έχουμε αφήσει το αμάξι ανοιχτό!"

:cry:

[taisteal]

Έβλεπα βόλεϊ γυναικών πριν λίγο και στο πέμπτο λεπτό υπήρξε ένας τραυματισμός καρπού...
Λογικά μέχρι τη Δευτέρα θα μου έχει περάσει...

[kalgeorge]

Έβλεπα βόλεϊ γυναικών πριν λίγο και στο πέμπτο λεπτό υπήρξε ένας τραυματισμός καρπού...
Λογικά μέχρι τη Δευτέρα θα μου έχει περάσει...

axaxaxaxaxaxaxaaaxaax

[SHOOTER045]

axaxaxaxaxaxaxaaaxaax

Αν ηταν <μπιτς βόλεϊ>θα υπήρχε και τύφλωση

[kalgeorge]

Fool me once, shame on you
Fool me twice, shame on me

Fool me three times let's face it you're a jerk and I'm stupid

:bawl::bawl::bawl::bawl:

[Ζεύκας]

-Αδερφέ βοήθεια! Με δάγκωσε μια γυναίκα!
-Ηρέμησε φίλε, πες μου που είσαι.
-Δεν ξέρω, εσύ πες μου
-Τι έχεις;
-Τίποτα
-Σκατά! Κουράγιο αδερφέ έρχομαι!
-Κάνε ό,τι θες

[basilis_k6]

-Αδερφέ βοήθεια! Με δάγκωσε μια γυναίκα!
-Ηρέμησε φίλε, πες μου που είσαι.
-Δεν ξέρω, εσύ πες μου
-Τι έχεις;
-Τίποτα
-Σκατά! Κουράγιο αδερφέ έρχομαι!
-Κάνε ό,τι θες

πολύ πολύ βαθυ

[noodles]

-Αδερφέ βοήθεια! Με δάγκωσε μια γυναίκα!
-Ηρέμησε φίλε, πες μου που είσαι.
-Δεν ξέρω, εσύ πες μου
-Τι έχεις;
-Τίποτα
-Σκατά! Κουράγιο αδερφέ έρχομαι!
-Κάνε ό,τι θες

:rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao:

[Rigas.]

Βάζει η δασκάλα εργασία για το σπίτι, να ρωτήσουν πως γίνονται τα παιδιά.
- Μαμά, μαμά, λέει ο Τοτός μόλις πήγε σπίτι, η δασκάλα μας είπε να σας ρωτήσουμε πως γεννιούνται τα παιδιά.
- Δεν μπορώ τώρα, καθαρίζω πατάτες, λέει η μαμά.

- Έλα, ρε μαμά, πες μου...
Τέλοσπάντων με τα χίλια ζόρια η μαμά του δείχνει μία πατάτα και του λέει:
- Την βλέπεις αυτήν; Από εδώ έρχονται τα παιδιά.
Εκστασιασμένος ο Τοτός βάζει την πατάτα στην τσέπη, και περιμένει πως και πως την επόμενη μέρα στο σχολείο.
Την άλλη μέρα στην τάξη, ρωτάει η δασκάλα:
- Μάθατε αυτό που σας είπα;

- Ναι!!! λένε όλα τα παιδάκια με μία φωνή.
- Για πες εσύ, Κωστάκη.
- Λοιπόν κυρία, λέει ο Κωστάκης τα παιδιά τα φέρνει ο πελαργός.
- Ουοουυυυυυυυυυυυ!!! Λάθος!! Λάθος!! άρχισε να φωνάζει ο Τοτός και ο Κωστάκης έβαλε τα κλάματα.
- Για πες μας εσύ, Ελενίτσα, λέει η δασκάλα.
- Τα παιδάκια τα φέρνει ο Θεούλης!! λέει η Ελενίτσα.
- Ουυυυυυυυυ!! Τι λέει η βλαμμένη, αναφωνεί ο Τοτός και κάνει και την Ελενίτσα να βάλει τα κλάματα.
Εκνευρισμένη η δασκάλα γυρνάει στον Τοτό:
- Για πες μας εσύ Τοτό, που τα ξέρεις όλα...
Ο Τοτός με ένα πονηρό χαμόγελο βάζει το χέρι στην τσέπη, πιάνει την πατάτα και λέει στην δασκάλα:
- Να την βγάλω έξω;;
- Και βέβαια, όχι!!! Λέει η δασκάλα σοκαρισμένη.
- Βρε, να την βγάλω έξω; ξαναλέει ο Τοτός.
- Όχι, φυσικά!!
- Α, λέει ο Τοτός, δεν θέλεις να την βγάλω... Όταν την τρως όμως, καλά είναι, εεε;;;

[Rigas.]

Ο υπουργός του κυβερνώντος κόμματος κάνει περιοδεία.
Επισκέπτεται ένα σχολικό συγκρότημα και ακούει τα παράπονα των δασκάλων και των μαθητών:
- Κύριε υπουργέ, δεν έχουμε πετρέλαιο για θέρμανση και έρχεται βαρύς χειμώνας...
- Κύριε υπουργέ, δεν μας χωράνε οι αίθουσες, τα μισά θρανία είναι χαλασμένα, τα περισσότερα τζάμια είναι σπασμέα...
Αφού ακούει διάφορα τέτοια ... τους λέει:
- Μήν ανησυχείτε όλα θα γίνουν το συντομότερο δυνατόν.

Μπαίνει στην μερσεντές και πάει στον επόμενο σταθμό, στις τοπικές φυλακές.
Ακούει και εκεί πολλά παράπονα.
- Κύριε υπουργέ, θέλουμε καλύτερο φαγητό, περισσότερα κλινοσκεπάσματα, πιο πολύ προσωπικό γιατί δεν επαρκούμε...
- Θα γίνουν όλα όσα ζητάτε, μην ανησυχείτε.
Μπαίνει στην Μερσεντές και καθώς φεύγουν αρχίζει να δίνει οδηγίες στον γραμματέα του.

- Λοιπόν, Κωστάκη. Στο σχολείο στείλε ένα συνεργείο να μπαλώσει μερικές τρύπες, και να βάλει μερικά τζάμια, αλλά τίποτε άλλο.
Μετά στείλε ένα συνεργείο στις φυλακές να φτιάξει: πισίνα, χαμάμ, τζακούζι, σάουνα, αίθουσα για διασκέδαση με 50άρα τηλεόραση, φλίπερ...

Μένει κάγκελο ο γραμματέας.
- Μα κύριε υπουργέ, τί είναι αυτά που λέτε;
Και απαντά ο υπουργός:
- Κοίτα Κωστάκη. Σχολείο πήγαμε και δεν θα ξαναπάμε.
Στην φυλακή όμως δεν ξέρεις πότε θα μπούμε... Κατάλαβες!!!

[giannis21]

O Αλέξης Τσίπρας έκλεισε τον επικήδειο λέγοντας τα εξής:
"Because what is human? One nothing. Today you are
tomorrow you are not. The dead with the dead and
the living with the living. Life to our speech."

[notakos600]

O Αλέξης Τσίπρας έκλεισε τον επικήδειο λέγοντας τα εξής:
"Because what is human? One nothing. Today you are
tomorrow you are not. The dead with the dead and
the living with the living. Life to our speech."

Κλαίωωωω :lol::bawl::lol::bawl:

[Apache]

:rotflmao::rotflmao:

[teogtp]

-Χριστίνα, τι μπαχαρικό βάζεις στο κοτόπουλο σου;
-Κάρυ.
-Ελένη, εσυ τι μπαχαρικά βάζεις στο κοτόπουλο σου;
-Κάρυ

ΚάρΥόλες!

:tooth:

[SHOOTER045]

O Αλέξης Τσίπρας έκλεισε τον επικήδειο λέγοντας τα εξής:
"Because what is human? One nothing. Today you are
tomorrow you are not. The dead with the dead and
the living with the living. Life to our speech."

375019

[kalgeorge]

παμε γαιτι σας εχω αφησει λιγο χαλαρους νομιζω.....



- Πόσο ήρθε ο αγώνας;
- Ένα ένα.
- Πόσο...
...ήρθε...
...ο...
...αγώνας;


-Δεν περίμενα να είσαι τόσο κοντή.
-Εμ εγώ σου τάπα



Τι τρώνε οι Ρώσοι τα Χριστούγεννα;
.
.
.
.
Κουραμπλιέτ.




-Κρεοπωλείο εκεί;
-Ναι, πείτε μου.
-Έχετε κότσια;
-Έχουμε, τι θα θέλατε;
-Να μας πιάσετε μια μπάλα που έπεσε στην αυλή με το πιτ μπουλ.


-Ενδιαφέρομαι για τη θέση της γραμματέας
-Πείτε μου για σας
-Γειά σας


-Έλα κάτσε στα γόνατά μου μικρό καυλάκι
-Είσαι σίγουρα ο Αϊ Βασίλης;


Γεια σας μια παραγγελία να κάνω...
-Πείτε μου
-Θα ήθελα το μενού της αιμοδοσίας...
-Ποιο είναι αυτό;
-Αυτό που μου στείλατε εχθές και με πήγε αίμα...

[vangelis 64]

-χτύπησαν τον Μάικλ Ντάγκλας και τον Κέρκ Ντάγκλας..

-πάμε να φύγουμε !!!!! Εδώ βαράνε Ντάγκλες.....

[kostas777]

-χτύπησαν τον Μάικλ Ντάγκλας και τον Κέρκ Ντάγκλας..

-πάμε να φύγουμε !!!!! Εδώ βαράνε Ντάγκλες.....

100ρισε πάντως http://www.usatoday.com/story/life/movies/2016/12/10/kirk-douglas-100-years-old-michael-douglas-catherine-zeta-jones/95262440/

[GiorgosLa]

- Ρε Κόναν θα με βοηθήσεις;;
- Όοοχι ... να κουβαλήσεις τα ψώνια σπίτι μόνη σου

Κόναν ο γάιδαρος

[ΟΚΤΑΝΙΟ]

^^Mlk κλαιω :bawl:

[7Tolis]

-Κυρία μου, σας ταιριάζει απίστευτα αυτή η τουαλέτα!
-Κλείσε την πόρτα ρε ανώμαλε!

[Bowleno]

-Κυρία μου, σας ταιριάζει απίστευτα αυτή η τουαλέτα!
-Κλείσε την πόρτα ρε ανώμαλε!

:moutza::moutza::moutza::cry::bawl::bawl:

[tzimidis]

-εγώ file μου, μετά το sex κάνω ΠΑΝΤΑ τσιγάρο.
Να, δες εκεί στο κομοδίνο το πακέτο.

-το βλέπω, γραφει επάνω “δραχμές 340” !!!!!!

[Sapadak]

-Ρε τους αλήτες!!
-Τι έγινε ρε Διονύση?
-Που μας καντάντησαν..οι αλήτες!!!!
-Τι εγινε ρε συ λέγε
-Που μας κατάντησαν, να πηγαίνουμε Χριστουγεννα στην Ελβετία με RyanAir. Τους αλήτες

[kalgeorge]

-Συγνωμη μηπως γινεται η μπύρα που παρήγγειλα να γινει ενα ποτήρι κρασί??
-Ναι κοπελιά,μισό λεπτό να βρω το ξόρκι...


- Είμαι πολύ κουρασμένη.
- Βάλε τα πόδια σου μέσα σε λεκάνη με νερό και αλάτι.
-ΟΚ
Πώς νιώθεις;
- Σα φέτα Τυρνάβου...


-Πέρασε μέσα μωρή αρκούδα!
-Είστε σίγουρα διαιτολόγος;!;!

[kalgeorge]

Να ξερετε, το Ηρωδης που ειχα βαλει στο κουδουνι δεν πιανει.
Θα 'θελα να 'ξερα τι τους μαθαινουν στα σχολεια.


-Τι θα πιείτε;
-Ελληνικό σκέτο
-Καφέ;
-Όχι, το αεροδρόμιο. Σκέτο, χωρίς αεροπλάνα

-Με τη γυναίκα μου περνάμε μια φάση εσωτερικής αναζήτησης κ επαναπροσδιορισμού της σχέσης μας
-Σ'έστειλε να κοιμηθείς στο μπάνιο
-Ναι


Ανέβηκα στη ζυγαριά και μου έγραψε ελπίζω να είσαι πάνω απο 2,5 μέτρα....

[slzr]

376856

[slzr]

:lol::lol::lol:

-Ποιος είναι;
-Ο διαχειριστής
-Ποιας σελίδας;
-Για τα κοινόχρηστα ήρθα.. τελείωνε!


-Φρενάρει το λεωφορείο, πέφτουν πάνω μου 2 τεράστιες βυζάρες!
-Συγνώμη, μου λέει..
-Τι συγνώμη κοπέλα μου; Πάω να κεράσω τον οδηγό!


-Μικρέ πρέπει να ξεμοντάρουμε το σωλήνα.Φερε ένα γαλλικό
-Εγινε μπαμπα πόση ζάχαρη να βάλω??
-.......
-Μπαμπα κλαίς???

[freco]

#ρόδα στο Σύνταγμα... Αυτή που δεν γύρναγε και την ξηλώσανε ντεεεεε...

Χαρατσι σε σους γαμανε χωρις να γυρισει ο τροχος ετοιμαζει ο Συριζα.

Λέω μετα τη ροδα να βάλουμε στο Συνταγμα Μπιγκ Μπεν, γιατι δεν βλέπω την ώρα να ξαναγινουμε ρεζιλι

Στο Σύνταγμα:
- Φιλαράκι έχεις 1 ευρώ να μπω στη #ροδα;
- Μα είναι τζάμπα...
- Έλα ρε φιλαράκι μη γ@μιέσαι!

Οταν η Ζωη εφτιαχνε ροδες ο Καμινης ηταν πανω στα δεντρα
376870

Το "ροδιζει" πλεον σημαίνει, έστεκε ακινητος που πληρωσε σαν μαλακας

το μήνυμα που μας στέλνει η ρόδα είναι ξεκάθαρο.
''ΦΤΩΧΕ ΔΕ ΘΑ Γ@ΜΗΣΕΙΣ''

ΓΕΛΑΝΕ οι απανταχου δημαρχοι της γης με τα καμωματα Καμινη. Ο Δημαρχος Χαλεπιου τα πηγε καλυτερα στην οργανωση εορτασμων φετος...

[Manalishi]

-Θα μου φτιάξετε ένα σαντουιτς?
-Πως το θέλετε?
-Να μην κλείνει....

[kalgeorge]

-Μικρέ πρέπει να ξεμοντάρουμε το σωλήνα.Φερε ένα γαλλικό
-Εγινε μπαμπα πόση ζάχαρη να βάλω?
-.......
-Μπαμπα κλαίς?


Φώναζε απέναντι η Ρουμάνα Γειτόνισα "κυνω,κυνω"
Ντάξει βρε κοπέλα μου και εμείς κερδίσαμε κάποτε λεφτά στο Κινο,δεν κάναμε έτσι....



-Εισαι σιγουρα κοπελα?
-Ναι
-Δεν σε πιστευω
-Στ'αρχιδια μου



Είδα όνειρο δαχτυλιδι γαμου αγάπη μου τι να σημαίνει;
Το βράδυ θα μάθεις λέω με το δωράκι που θα σου κάνω.
.....
Γιατί μου πέταξε τον ονειροκριτη που της πηρα δεν ξερω....

:bawl::bawl::bawl:


Πάω σε μια καφετέρια..βλέπω τη σερβιτόρα σηκώνω το χέρι
-θέλετε να παραγγείλετε ;
-όχι,κάνω νόημα στο σέντερ φορ να βγει στο δεύτερο δοκάρι

:bawl::bawl::bawl::bawl::bawl:


- Μην είσαι φλώρος ρε. Πήγαινε εκεί και κόψτου το βήχα.
- Καλά.
- Τι θες ρε;
- Πάρε μια Halls ρε, μη σου γαμήσω.

[Grafton 505]

Πάω σε μια καφετέρια..βλέπω τη σερβιτόρα σηκώνω το χέρι
-θέλετε να παραγγείλετε ;
-όχι,κάνω νόημα στο σέντερ φορ να βγει στο δεύτερο δοκάρι




Ω θεοί !!!!!!!!!! :bawl::bawl::bawl::bawl::bawl:

[motomaniac]

Ο Κωφιδης σε διοδια : δεν πληρωνω
Υπαλληλος: γιατι?
Κ. γιατι το φεγγαρι μου ειναι χλωμο ο Ερμης μου αναδρομος κι αυτο που σφυριξε ο διαιτητης δεν ηταν πεναλντι.


υπαρχει και σε βιντεο.

[teogtp]

-Αγάπη μου,χρόνια πολλά, σου πήρα κάτι για τον λαιμό.
-Αλήθεια! Τι!
-Halls

[bulmont]

ΩΡΟΣΚΟΠΙΟ 2017......................



Κριός ( 21/3 - 19/4 )
Είστε συντηρητικοί άνθρωποι. Αυτό σημαίνει ότι είστε χέστηδες και κότες. Φοβάστε την ίδια σας την σκιά και δεν είχατε ποτέ γκόμενο/α που δεν σας καταπίεζε. Χρησιμοποιείτε μόνο Windows γιατί φοβάστε να δοκιμάσετε το Linux. Κανένας Κριός δεν έκανε ποτέ κάτι το σημαντικό. Καλύτερα για όλους θα ήτανε να αυτοκτονήσετε.


Ταύρος ( 20/4 - 20/5 )
Έχετε μεγάλη υπομονή. Είστε χαζοί και γι΄ αυτό επιμένετε πάντα στις απόψεις σας. Δεν καταλαβαίνετε πότε πρέπει να το βουλώσετε. Τρώτε χοντρά κολλήματα και σας κοροϊδεύουν όλοι. Είστε γενικά φαιδρά και αξιολύπητα άτομα, που νομίζουν ότι ξέρουν τα πάντα.


Δίδυμοι ( 21/5 - 21/6 )
Είστε κλασσικοί διανοούμενοι. Μοιάζετε στην Ν.Δ. Είστε διπρόσωπα γουρούνια και σας μισούν όλοι. Είστε τσιγκούνηδες και δεν έχετε πραγματικούς φίλους. Έχετε μία τάση για παθητικό σοδομισμό και αιμομιξία. Λέτε αρλούμπες και αλλάζετε τις ηλίθιες απόψεις σας κάθε 10 δευτερόλεπτα.


Καρκίνος ( 22/6 - 22/7 )
Έχετε μεγάλη κατανόηση για τα προβλήματα των άλλων. Αυτό σας κάνει τα τέλεια κοροΐδα. Είστε κλαψ****δες και αναποφάσιστοι. Είστε παντελώς άχρηστοι και δεν πετυχαίνετε τίποτα ποτέ. Οι περισσότεροι Καρκίνοι που καταλήγουν στη φυλακή είναι αθώοι.


Λέων ( 23/7 - 22/9 )
Είστε γεννημένοι ηγέτες. Βέβαια αυτό το νομίζετε μόνο εσείς. Στην πραγματικότητα είστε οι μεγαλύτεροι μα**κες. Ο Χίτλερ ήταν Λέων. Είστε ματαιόδοξοι και δεν αντέχετε αντικειμενική κριτική. Προσπαθείτε να επιβάλετε τα πιστεύω σας με απολυταρχικό τρόπο. Οι περισσότεροι Λέοντες έχουν για χόμπι το σεξ με ζώα και το κλύσμα.


Παρθένος ( 23/8 - 22/9 )
Είστε πολύ συστηματικοί τύποι. Αυτό συμβαίνει γιατί είσαστε ρεμάλια και τεμπέληδες. Σας αρέσει να
ξύνετε τα αρ***δια σας όλη μέρα. Είστε εξπέρ στο να φορτώνετε τη δουλειά σας στους άλλους. Σας παίρνει ο ύπνος την ώρα του σεξ και προτιμάτε να τον παίρνετε γιατί θέλει λιγότερη προσπάθεια. Ιδανικά επαγγέλματα:
Σεκιουριτάς και δοκιμαστής στρωμάτων.



Ζυγός (23/9 - 23/10 )
Είστε καλλιτεχνικοί τύποι. Δεν έχετε καμία επαφή με την πραγματικότητα. Δεν θα κάνετε ποτέ χρήματα γιατί είστε ανίκανοι και σπάταλοι. Οι γυναίκες Ζυγοί έχουν περίεργα γούστα και ανισόρροπες απαιτήσεις από όλους. Οι άντρες Ζυγοί αρέσκονται στην αυτοϊκανοποίηση μπροστά σε καθρέφτη. Στο σεξ οι επιδόσεις των Ζυγών είναι για γέλια. Διάσημος Ζυγός : Σάκης Ρουβάς.


Σκορπιός ( 24/10 - 22/11 )
Οι χειρότεροι όλων! Είστε κουτοπόνηροι και προσπαθείτε με δόλια μέσα να ανεβείτε επαγγελματικά. Είστε αναίσθητοι και αν φτάσετε ψηλά θα είναι γιατί είστε γλυφτρόνια και τομάρια. Οι γυναίκες Σκορπιοί κάνουν καριέρα ως Dominatrix, ενώ οι άνδρες είναι πλασμένοι για δήμιοι. Ο Κωστόπουλος του Nitro είναι Σκορπιός. Θα έπρεπε να σας δολοφονούν σε νεαρή ηλικία.


Τοξότης ( 23/11 - 21/12 )
Είστε οι κλασσικοί αισιόδοξοι. Έχετε μία ανεμελιά που οφείλεται στο γεγονός ότι είστε καθυστερημένοι και χαζοχαρούμενοι. Είστε ολότελα άχρηστοι και ατάλαντοι. Οι περισσότεροι Τοξότες είναι αλκοολικοί. Ο Παττακός ήταν Τοξότης. Είστε εκνευριστικά χαρούμενοι και όλοι θέλουν να σας σπάσουν στο ξύλο. Δεν θυμάστε αν έχετε σεξουαλική ζωή από το πολύ αλκοόλ.


Αιγόκερως ( 22/12 - 20/1 )
Είστε άτομα με ανεπτυγμένη αίσθηση της περιπέτειας. Σας αρέσει να σκαλίζετε τη μύτη σας. Είστε αναιδείς, φαντασμένοι και καθίκια. Προσπαθείτε να δώσετε την εντύπωση ότι είστε καλλιεργημένοι ενώ είστε άξεστοι σκατόβλαχοι.


Υδροχόος ( 21/1 - 19/2 )
Οι Υδροχόοι είναι φοβερά δημιουργικοί και εφευρετικοί. Σπάνε τ αρ***δια όλων με τις περίεργες ιδέες τους. Είναι μανιακοί και ξεροκέφαλοι. Έχουν ροπή στην κοπρολαγνεία το ξύλο και είναι συνήθως αμφισεξουαλικοί. Τους αρέσει το Frisbee και οι περισσότεροι Υδροχόοι είναι στα ψυχιατρεία.


Ιχθείς ( 20/2 - 20/3 )
Είστε ένα πολύ ευαίσθητο ζώδιο. Αυτό σημαίνει ότι είσαστε πούστηδες! Γκρινιάζετε συνεχώς και τα περιμένετε όλα από τους άλλους, χωρίς να προσφέρετε τίποτα. Είστε νευρωτικοί, εγωιστές και σκατοχαρακτήρες. Οι γυναίκες Ιχθείς είναι Κατίνες και οι άντρες κατουριούνται στον ύπνο τους και μετά τα 35.

[SHOOTER045]

Σκορπιός ( 24/10 - 22/11 )
Οι χειρότεροι όλων! Είστε κουτοπόνηροι και προσπαθείτε με δόλια μέσα να ανεβείτε επαγγελματικά. Είστε αναίσθητοι και αν φτάσετε ψηλά θα είναι γιατί είστε γλυφτρόνια και τομάρια. Οι γυναίκες Σκορπιοί κάνουν καριέρα ως Dominatrix, ενώ οι άνδρες είναι πλασμένοι για δήμιοι. Ο Κωστόπουλος του Nitro είναι Σκορπιός. Θα έπρεπε να σας δολοφονούν σε νεαρή ηλικία.
.




Ο
Μαι
Γκοντ

[taisteal]

-Τι δώρο πήρες στον δικό σου?
-Του τον επαιξα.
-Μαλακία δώρο.
-Η κίνηση μετράει.

[mikes]

Πατρινοι πεφωτισμενοι.......................

Illumiναρες

[bulmont]

Πατρινοι πεφωτισμενοι.......................

Illumiναρες



:moutza::moutza:

[nikos_abel]

Πατρινοι πεφωτισμενοι.......................

Illumiναρες

Ααααχαχαχαχαχαχα!!!!!!!!!

[foogr01]

Πατρινοι πεφωτισμενοι.......................

Illumiναρες

Κλαίω :bawl: :bawl: :bawl: :bawl: :bawl:


(Συγνώμη Πάτρα)

[teogtp]

-Τι δώρο πήρες στον δικό σου?
-Του τον επαιξα.
-Μαλακία δώρο.
-Η κίνηση μετράει.

:bawl:

[DAN_DAN]

-Εχετε πιει;
-Οχι,αστυνόμε
-Ποσο κανει 12Χ665;
-7980
-Ατομική μάζα χρυσου;
-197
-Στείλτε μηνυμα στην πρωην
-Αμεσως
-ΤΥΦΛΑ ΕΙΝΑΙ,ΠΑΡΤΟΝ ΜΕΣΑ !

[Acacius]

-Καλή χρονιά
-Ελεύθερος επαγγελματίας είμαι
-ω ρε φίλε συγγνώμη δεν ήξερα.

[nic mor]

-Μωρακι μου σου εφερα ενα δωρο...
-Αχ ειναι αυτο που σκεφτομαι?
-Οχι!!! εσυ μονο πουτσες σκεφτεσαι..κατσαρολα ειναι...

[protzos]

η γυναικα λεει στον αντρα.μου εχεις κανει 5 κορες και ποτε ενα γιο.και λεει ο αντρας γιοοοοοοοοο
2 μυγες τρωνε σκατα. η μια κλανει και η αλλη λεει στην αλλη καλα ρε οταν τρωμε

[teogtp]

Γιατί οι πουτανες δουλεύουν στα μπουρδελα και οι τραβεστί στο πεζοδρόμιο;





























Γιατί το κρύο θέλει @ρχιδια !

[GiorgosLa]

η γυναικα λεει στον αντρα.μου εχεις κανει 5 κορες και ποτε ενα γιο.και λεει ο αντρας γιοοοοοοοοο
2 μυγες τρωνε σκατα. η μια κλανει και η αλλη λεει στην αλλη καλα ρε οταν τρωμε

Πάλι καλά που δεν βρήκαν καμιά τρίχα μέσα. :a16:

[slzr]

Πείτε μου γιατρέ.. θα ζήσω;

Θα ζήσεις για πάντα στις καρδιές μας!

[kalgeorge]

- Μαλακα σορρυ που θα σε στεναχωρησω αλλα η γκομενα σου εγινε λιωμα χτες στο παρτυ
- Τι λες ρε μαλακα, αφου δεν το βαζει στο στομα της
- Σορρυ αλλα θα σε στεναχωρησω παλι

[BLiTzER]

- Μπαμπά, πού είναι αυτό το πράμα που καθαρίζει τις πατάτες;
- Δεν ξέρω, αγόρι μου, νομίζω ότι πήγε για ψώνια.

[motomaniac]

- Μπαμπά, πού είναι αυτό το πράμα που καθαρίζει τις πατάτες;
- Δεν ξέρω, αγόρι μου, νομίζω ότι πήγε για ψώνια.

οποτε το διαβαζω γελαω. η μανα μου παλι καθολου..

[BLiTzER]

Πατριαρχική κοινωνία. Τι περιμένεις;!

[motomaniac]

Πατριαρχική κοινωνία. Τι περιμένεις;!

πηρα να ρωτησω τι θα φαμε και με λεει ¨το πραμα δεν μαγειρεψε σημερα,να παραγγειλεις." χαχαχχαχαχα καταραμενο facebook. καταλαθος την εκανα tag...χαχαχαχχα

[kalgeorge]

-Πως γίνεται ρε τούβλο να πάρεις μηδέν στο διαγώνισμα, αφού άσσος είναι ο μικρότερος βαθμός
-Δεν ξέρω
-Το όνομά σου το έγραψες;
-Είχα άγχος.


-Τι θα θέλατε κυρία μου?
-Αυτό το φόρεμα,τις γόβες,τη τσάντα κ αυτό το παλτό!
-Εσείς κύριε θα πάρετε κάτι?
-Ναι,ένα μαντήλι να κλάψω.


-Πόσων χρονών είσαι κορίτσι μου?
-20, εσύ παππού?
-20? οσα και τα εκατομμύρια που'χω στην Ελβετία δηλαδη....
-Τι ωραία που τα λες είσαι και νοστιμούλης παππούλη..

[taisteal]

Οι παπάδες τρώνε πολύ γιατί ξέρουνε ότι μετά θα το βάλουνε σε boy.

[Panos76]

Το λεξικό της Λάρισας.. (ελπίζω να μην έχουμε adms Λαρισαίους :D )


-Ιμαμης είναι ο Μουσουλμάνος ιερέας και αυτο που λεει η δασκαλα σε φροντιστηριο αγγλικων στο παιδακι, οταν του δειχνει τη μανα του

–Dish είναι το πιατο στα Αγγλικα και στη Λαρισα η προστακτικη του ντυνομαι.

–Μπάγερν, ομάδα της Γερμανίας και στη Λάρισα όταν δυο μηχανικοί λένε οτι κάτι δεν είναι ισιο.

–Γερμανίδα στη Λάρισα είπε σε καφετέρια genau και τρεχαν ολοι πανικοβλητοι να δουν αν σπασαν τα νερα.

–Μύδι είναι είδος θαλασσινού και η απάντηση του Λαρισαίου στην ερωτηση “Πώς κατάλαβε η γυναίκα σου οτι την κερατώνεις?”

–Κιτάπια είναι τα βιβλία που κρατούνται σημειώσεις και στη Λάρισα, η συνέχεια της πρότασης: ”με πονάει το κεφάλι γιατί βγήκα χτες βράδυ”

–Funky είναι είδος μουσικής και στη Λάρισα η απάντηση στην ερώτηση “μήπως φάνηκε ο Μήτσος?”

–Buzz είναι το βουητό στην Αγγλία και στη Λάρισα η απάντηση “φέρνει το παράθυρο κρύο?”

–Ταύτιση είναι να νιώθεις πολύ κοντά με κάποιον. Στη Λάρισα είναι όταν κάποιος δεν μπορεί να τρέξει άλλο.

–Κinky σημαίνει πιπεράτος. Στη Λάρισα σημαίνει η κοπέλα απέναντι.

–Battery ειναι η μπαταρια στα Αγγλικά και στη Λάρισα αυτό που λέει ο προπονητής για να εμψυχώσει τους παίκτες όταν μπαίνουν για δεύτερο ημίχρονο.

–Τσέχο λένε αυτόν που κατάγεται από την Τσεχία και στη Λάρισα η απάντηση στην ερώτηση: “Θες βοήθεια να τους δείρεις?”

–Μυκήνες είναι αρχαιολογικός χώρος στην Πελοπόννησο και η απάντηση της κόρης στη Λαρισαία μαμά όταν τις δείχνει με ποιές βγήκε για καφέ χτες.

–Κυπαρίσσι είναι αειθαλές δένδρο και η απάντηση της Λαρισαίας γκόμενας όταν τη ρωταει ο δικός της αν θέλουν να πάνε μονο Λονδίνο

–Jam ειναι στα αγγλικά η μαρμελάδα και και η απάντηση Λαρισαίου για το πως πέρασε χτες.

–Μπουρουσης είναι Έλληνας παίχτης μπάσκετ και αυτό που λέει ο Λαρισαίος πατέρας στο γιό του που δεν πήγε καλά στις εξετάσεις αλλά πιστεύει σε αυτόν.

–Κισσός είναι το γνωστό αναρριχητικό φυτό και αυτό που απαντάει ο Λαρισαίος στο σουβλατζή όταν τον ρωτάει αν θέλει τιποτά άλλο στο πιτόγυρο.

–Duncan είναι γνωστός Αμερικάνος μπασκετμπολίστας και η απάντηση του Λαρισαίου για το πως κάνει η καμπάνα

–Medicine είναι η Ιατρική στα Αγγλικά και η απάντηση του Λαρισαίου όταν το ρωτάν τι γεύση είναι οι τσίχλες

–Σάρισα είναι το περίφημο Μακεδονικό δόρυ και αυτό που ρωτάει μια Λαρισαία στον δικό της μετά από τσιφτετέλι που χόρεψε

–Γκαζόν είναι ο χλοοτάπητας και αυτό που λένε στη Λάρισα για κάποιον που αναπτύσσει ταχύτητα

–Ταλίν είναι πρωτεύουσα της Εσθονίας και η απάντηση Λαρισαίου σεξολόγου σε ζευγάρι για το αν το σεξ λύνει τα προβλήματα σε μία σχέση

–Τοο much δεν βλέπεται, λένε κοπέλες συνήθως για υπερβολικό ντύσιμο και δυο Λαρισαίοι φίλοι που μαζεύτηκαν να δούνε μπάλα

–Εναλλάξ είναι κάτι που γίνεται διαδοχικά και αυτό που απαντάει ο Λαρισαίος σύζυγος όταν η γυναίκα του τον ενημερώνει ότι το παιδί λερώθηκε.

–Ισιδώρα είναι γυναικείο όνομα και αυτό που φωνάζει ο Λαρισαίος όταν μπαίνει σπίτι και ψάχνει τη γυναίκα του

–Σημειώνει λεμε στη Λάρισα όταν κάποιος μιλάει σε φίλο με υποτιμητικό τρόπο....

[GiorgosLa]

Το λεξικό της Λάρισας.. (ελπίζω να μην έχουμε adms Λαρισαίους :D )



–Dish είναι το πιατο στα Αγγλικα και στη Λαρισα η προστακτικη του ντυνομαι.

–Μπάγερν, ομάδα της Γερμανίας και στη Λάρισα όταν δυο μηχανικοί λένε οτι κάτι δεν είναι ισιο.

–Funky είναι είδος μουσικής και στη Λάρισα η απάντηση στην ερώτηση “μήπως φάνηκε ο Μήτσος?”

–Buzz είναι το βουητό στην Αγγλία και στη Λάρισα η απάντηση “φέρνει το παράθυρο κρύο?”

–Κinky σημαίνει πιπεράτος. Στη Λάρισα σημαίνει η κοπέλα απέναντι.

–Battery ειναι η μπαταρια στα Αγγλικά και στη Λάρισα αυτό που λέει ο προπονητής για να εμψυχώσει τους παίκτες όταν μπαίνουν για δεύτερο ημίχρονο.

–Jam ειναι στα αγγλικά η μαρμελάδα και και η απάντηση Λαρισαίου για το πως πέρασε χτες.

–Duncan είναι γνωστός Αμερικάνος μπασκετμπολίστας και η απάντηση του Λαρισαίου για το πως κάνει η καμπάνα

–Medicine είναι η Ιατρική στα Αγγλικά και η απάντηση του Λαρισαίου όταν το ρωτάν τι γεύση είναι οι τσίχλες

–Τοο much δεν βλέπεται, λένε κοπέλες συνήθως για υπερβολικό ντύσιμο και δυο Λαρισαίοι φίλοι που μαζεύτηκαν να δούνε μπάλα....



Τελικά, η αγγλική γλώσσα χρωστάει πολλά στη Λάρισα... :p

[SHOOTER045]

Ο Τσακ Νόρις δεν έχει πατέρα γιατί κανένας δεν είχε τα αρχ@δια να του πηδήξει την μάνα.

[kalgeorge]

Το λεξικό της Λάρισας.. (ελπίζω να μην έχουμε adms Λαρισαίους :D )


-Ιμαμης είναι ο Μουσουλμάνος ιερέας και αυτο που λεει η δασκαλα σε φροντιστηριο αγγλικων στο παιδακι, οταν του δειχνει τη μανα του

–Dish είναι το πιατο στα Αγγλικα και στη Λαρισα η προστακτικη του ντυνομαι.

–Μπάγερν, ομάδα της Γερμανίας και στη Λάρισα όταν δυο μηχανικοί λένε οτι κάτι δεν είναι ισιο.

–Γερμανίδα στη Λάρισα είπε σε καφετέρια genau και τρεχαν ολοι πανικοβλητοι να δουν αν σπασαν τα νερα.

–Μύδι είναι είδος θαλασσινού και η απάντηση του Λαρισαίου στην ερωτηση “Πώς κατάλαβε η γυναίκα σου οτι την κερατώνεις?”

–Κιτάπια είναι τα βιβλία που κρατούνται σημειώσεις και στη Λάρισα, η συνέχεια της πρότασης: ”με πονάει το κεφάλι γιατί βγήκα χτες βράδυ”

–Funky είναι είδος μουσικής και στη Λάρισα η απάντηση στην ερώτηση “μήπως φάνηκε ο Μήτσος?”

–Buzz είναι το βουητό στην Αγγλία και στη Λάρισα η απάντηση “φέρνει το παράθυρο κρύο?”

–Ταύτιση είναι να νιώθεις πολύ κοντά με κάποιον. Στη Λάρισα είναι όταν κάποιος δεν μπορεί να τρέξει άλλο.

–Κinky σημαίνει πιπεράτος. Στη Λάρισα σημαίνει η κοπέλα απέναντι.

–Battery ειναι η μπαταρια στα Αγγλικά και στη Λάρισα αυτό που λέει ο προπονητής για να εμψυχώσει τους παίκτες όταν μπαίνουν για δεύτερο ημίχρονο.

–Τσέχο λένε αυτόν που κατάγεται από την Τσεχία και στη Λάρισα η απάντηση στην ερώτηση: “Θες βοήθεια να τους δείρεις?”

–Μυκήνες είναι αρχαιολογικός χώρος στην Πελοπόννησο και η απάντηση της κόρης στη Λαρισαία μαμά όταν τις δείχνει με ποιές βγήκε για καφέ χτες.

–Κυπαρίσσι είναι αειθαλές δένδρο και η απάντηση της Λαρισαίας γκόμενας όταν τη ρωταει ο δικός της αν θέλουν να πάνε μονο Λονδίνο

–Jam ειναι στα αγγλικά η μαρμελάδα και και η απάντηση Λαρισαίου για το πως πέρασε χτες.

–Μπουρουσης είναι Έλληνας παίχτης μπάσκετ και αυτό που λέει ο Λαρισαίος πατέρας στο γιό του που δεν πήγε καλά στις εξετάσεις αλλά πιστεύει σε αυτόν.

–Κισσός είναι το γνωστό αναρριχητικό φυτό και αυτό που απαντάει ο Λαρισαίος στο σουβλατζή όταν τον ρωτάει αν θέλει τιποτά άλλο στο πιτόγυρο.

–Duncan είναι γνωστός Αμερικάνος μπασκετμπολίστας και η απάντηση του Λαρισαίου για το πως κάνει η καμπάνα

–Medicine είναι η Ιατρική στα Αγγλικά και η απάντηση του Λαρισαίου όταν το ρωτάν τι γεύση είναι οι τσίχλες

–Σάρισα είναι το περίφημο Μακεδονικό δόρυ και αυτό που ρωτάει μια Λαρισαία στον δικό της μετά από τσιφτετέλι που χόρεψε

–Γκαζόν είναι ο χλοοτάπητας και αυτό που λένε στη Λάρισα για κάποιον που αναπτύσσει ταχύτητα

–Ταλίν είναι πρωτεύουσα της Εσθονίας και η απάντηση Λαρισαίου σεξολόγου σε ζευγάρι για το αν το σεξ λύνει τα προβλήματα σε μία σχέση

–Τοο much δεν βλέπεται, λένε κοπέλες συνήθως για υπερβολικό ντύσιμο και δυο Λαρισαίοι φίλοι που μαζεύτηκαν να δούνε μπάλα

–Εναλλάξ είναι κάτι που γίνεται διαδοχικά και αυτό που απαντάει ο Λαρισαίος σύζυγος όταν η γυναίκα του τον ενημερώνει ότι το παιδί λερώθηκε.

–Ισιδώρα είναι γυναικείο όνομα και αυτό που φωνάζει ο Λαρισαίος όταν μπαίνει σπίτι και ψάχνει τη γυναίκα του

–Σημειώνει λεμε στη Λάρισα όταν κάποιος μιλάει σε φίλο με υποτιμητικό τρόπο....


megale me merika eklapsa kuriolektika
:bawl: