Πάμε πάλι... ΙΙ

[malkav]

-Πώς έγραψες γιε μου στα μαθηματικά;
-60-60 οι πιθανότητες πατέρα

1,55 η άλλη και θέλει όταν μιλάει να την κοιτάω στα μάτια. Δε φτάνει η
γκρίνια δηλαδή, ντε και καλά να πάθουμε και κάνα αυχενικό ναπούμε

Παιδιά, είτε Οκτώβριος είτε Οκτώμβριος, τον ένφια δεν τον γλιτώνετε

- Αλέξη θα έρθεις μαζί μου στον Παρμενίωνα;
- Πάνο σάλεψες; 30 χρόνια κράζω το στρατό.
- Καλά και τα μνημόνια έκραζες.
- ...Τι ώρα να περάσω;

- Είμαι σε δίλημμα
- Εγώ σε μια ψησταριά

- Αγόρι μου τι να κάνω, χταπόδι, γαρίδες ή καλαμαράκια;
- Ναι

- Είστε από την μεριά του γαμπρού ή της νύφης;
- Από του μπουφέ

- Έχεις πάρει κιλά
- Μπα...στα ίδια είμαι
- Η ζυγαριά τι λέει ;
- Τώρα γιατί μπλέκεις τρίτους στην συζήτηση;

- Έχεις σχέση;
- Όχι, single
- Έχεις γίνει και επιτυχία;

- Πέρασε μέσα ρε σαβουρογάμη.
- Είστε σίγουρα αφροδισιολόγος;

- Λάζαρε δεύρο έξω
- Σε 5 λεπτά είμαι έτοιμη
- Λάθος τάφος

- Εσείς καινούργιος εδώ; Δεν έχουμε γνωριστεί!
- Ναι, φίλος φίλου...
- Α, Κύπριος!

[lleonidas]

Σιγά μην απαγγείλω και ποίηση για να σε πηδήξω ρε λευκό μου λουλούδι που ξεπροβάλλεις άξαφνα στου παραθύρου μου τους ατέρμονους ορίζοντες...

[slzr]

Παλιό αλλά κάθε φορά γελάω.. :cry:

389386

[Bowleno]

Μετά από πολλές σκέψεις αποφάσισα να σας γράψω κάτι για έναν άνθρωπο από το παρελθον μου....
Ο Βαγγέλης ήταν συμμαθητής μου στο σχολείο του Περάματος . Η καθηγήτρια μας η κα.Χρονάκη πάντα του φώναζε γιατί ήταν τρομερά άτακτος και αδιάβαστος συνέχεια.
"Με τρελαίνεις Βαγγέλη, δεν μπορείς να μάθεις τίποτα?" του έλεγε συνέχεια.
Μια μέρα ήρθε η μάνα του Βαγγέλη στο σχολείο για να δει πως τα πάει. Η καθηγήτρια, της μίλησε με ειλικρίνεια, της είπε ότι ο γιος της ήταν σκέτη καταστροφή, και πως δεν είχε ξαναδεί ποτέ της τόσο φασαριόζο και κουμπουρα μαθητή στην καριέρα της.
Η μητέρα του Βαγγέλη, σοκαρίστηκε με αυτά που άκουσε, και λίγο μετά πήρε απόφαση να μετακομίσουν στην Πάτρα από όπου καταγόταν η ίδια, ώστε να αλλάξει περιβάλλον και ο γιος της.
25 χρόνια μετά, η καθηγήτριαμας η κα.Χρονάκη διαγνώστηκε με μια μη αναστρέψιμη καρδιακή πάθηση. Οι Ιατροί της στην Αθήνα την συμβούλεψαν να κάνει μια πολύ ριψοκίνδυνη επέμβαση ανοιχτής καρδιάς, που μόνο ένας Ιατρός μπορούσε να την κάνει στην Πανεπιστημιακή Κλινική της Πάτρας.
Χωρίς να έχει άλλη επιλογή, η δασκάλα μας πήρε απόφαση να κάνει την επέμβαση στην Πάτρα, η οποία είχε απόλυτη επιτυχία!
Όταν άνοιξε η καθηγήτρια μας τα μάτια της μετά την εγχείρηση, είδε έναν πανέμορφο νεαρό Ιατρό ο οποίος ήταν ο Επικεφαλής της ΚαρδιοΧειρουργικής ομάδας, και της χαμογελούσε καθώς ήταν από πάνω από το κρεβάτι της.
Ήθελε η καθηγήτρια μας να τον χιλιοευχαριστήσει, αλλά δεν μπορούσε να μιλήσει. Το πρόσωπό της άρχισε να γίνεται μπλε, σήκωσε τα χέρια της προσπαθώντας να του μιλήσει του Ιατρού, αλλά πέθανε!
Ο Ιατρός σοκαρίστηκε! Αναρωτήθηκε τι μπορεί να πήγε στραβά τόσο γρήγορα? Όταν ο Ιατρός πήγε να φύγει από το δωμάτιο, είδε τον Βαγγέλη, που ήταν καθαριστής και επιστάτης στην Κλινική. Ο Βαγγέλης είχε τραβήξει κατά λάθος την πρίζα από το μηχάνημα διατήρησης ζωής της καθηγήτριας μας, ώστε να βάλει την ηλεκτρική σκούπα στο ρεύμα.
Συγγνώμη, νομίζατε ότι ο Βαγγέλης είχε γίνει ο Καρδιοχειρουργός????? :D:D:cry::bawl:

[Bowleno]

Ήταν τρείς άντρες και συζητούσαν τώρα πως κάνουν την γυναίκα τους να τους πει αν τους απάτησε.
Λέει ο ένας:
- Εγώ πηγαίνω σπίτι το βράδυ μετά την δουλειά, ξαπλώνω στον καναπέ, ανοίγω την τηλεόραση και την ρωτάω:
-Γυναίκα σήμερα με απάτησες!
- Ποιός, εγώ άντρα μου; Θα έκανα ποτέ εγώ τέτοιο πράγμα;
Τσαντίζομαι, σηκώνομαι, την βάζω κάτω, την πλακώνω στις μπουνιές, στο τέλος δεν αντέχει και μου λέει:
- Σ απάτησα με τον Νίκο...
Λέει ο δεύτερος άντρας:
- Και εγώ τα ίδια ακριβώς κάνω. Την πλακώνω στις μπουνιές και στο τέλος λέει:
- Σε απάτησα με τον Βασίλη...
Λέει και ο τρίτος:
- Εγώ δεν έχω κανένα πρόβλημα. Πηγαίνω σπίτι, ξεντύνομαι, βάζω τις φόρμες, ανάβω το τσιγαράκι μου, βγαίνω στο μπαλκόνι, βλέπω την γειτόνισσα να απλώνει ρούχα και της φωνάζω:
- Μαρία είσαι π*τάνα!!!
Και αρχίζει αυτή μετά:
- Εγώ είμαι πουτάνα ή η γυναίκα σου που πηγαίνει με τον Κώστα, τον Μήτσο, τον Τάκη...:D

[nikos_abel]

τον Κώστα, τον Μήτσο, τον Τάκη...:D

Καλά και μετά θάνατο την πηδάει?

[bulmont]

Καλά και μετά θάνατο την πηδάει?

Δεν το έχεις πάρει χαμπάρι ακόμα αγόρι μου, πως οι Μητσοτάκηδες θα μας πηδάνε μιά ζωή;;;;;;;;;;;;;;;

[nikos_abel]

Δεν το έχεις πάρει χαμπάρι ακόμα αγόρι μου, πως οι Μητσοτάκηδες θα μας πηδάνε μιά ζωή;;;;;;;;;;;;;;;

Μια ζωή είπαμε, όχι και μετά από αυτή! :lol:

[Bowleno]

Καλά και μετά θάνατο την πηδάει?


Δεν το έχεις πάρει χαμπάρι ακόμα αγόρι μου, πως οι Μητσοτάκηδες θα μας πηδάνε μιά ζωή;;;;;;;;;;;;;;;


Μια ζωή είπαμε, όχι και μετά από αυτή! :lol:

Και σε αυτή και στις επόμενες :cry:

[taisteal]

Η νεκροφόρα είναι το μοναδικό όχημα που ανεβαίνει την ανηφόρα με νεκρό...
Έκλαψα

:bawl::bawl::bawl:

[teogtp]

:bawl:

[costas81]

-Τι δουλεια κανεις;
-Ανεργος.
-Και πως την βγαζεις;
-Απο το φερμουαρ,κανονικα.

:tooth:

:bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl:

[slzr]

-Γεια είμαι η καινούρια γειτόνισσα!
-Από πάνω ή από κάτω;
-μμμ..κατευθείαν στο ψητό βλέπω.



-Πως αντιμετωπίζετε την ζεστή;
-Με αιολική ενέργεια.
-Βεντάλια;
-Ναι.


-Φίλε θέλω να σου πω κάτι αλλά θέλω πλήρη εχεμύθεια.
-Θα είμαι τάφος.
-Ορκίσου.
-Ορκίζομαι.
-Στη ζωή σου.
-Στη ζωή μου ρε μαλάκα λέγε.
-Είμαι νίντζα αδερφέ.


-Ναι γεια σας, μια παραγγελιά θα ήθελα να κάνω.
-Πείτε μου...
-Κοτόπουλο στήθος στον ατμό, βραστά λαχανικά και λίγο ρύζι θα ήθελα.
-Ορό να σας βάλουμε?

[Bowleno]

Ένας άντρας θέλησε να βεβαιωθεί αν η γυναίκα του και η φιλενάδα του ήταν πιστές σ'αυτον.
Σκέφτηκε και αποφάσισε να τις στείλει στην ίδια κρουαζιέρα, και αργότερα να ρωτήσει την κάθε μια για την συμπεριφορά της άλλης.
Όταν επέστρεψε η σύζυγος, έφερε επιδέξια τη συζήτηση στην συμπεριφορά των άλλων επιβατών και ειδικά στη συγκεκριμένη συμπεριφορά της ερωμένης του.
-Α, αυτή κοιμήθηκε σχεδόν με όλους τους άντρες του πλοίου! ανέφερε η γυναίκα του.
Ύστερα, ο άντρας, στο ραντεβού του με την ερωμένη, έφερε την κουβέντα και ρώτησε για την συμπεριφορά της γυναίκας του στην κρουαζιέρα.
-Α, αυτή ήταν πραγματική κυρία! απάντησε η ερωμένη.
-Γιατί το λες αυτό; ρώτησε ο άντρας.
-Γιατί ταξίδευε μαζί με τον άντρα της και δεν έφυγε ποτέ από το πλευρό του!!!!:cry::lol:

[teogtp]

-Τι ώρα πας για δουλειά ρε μεγάλε;
-Οποτε μου κ@υλωσει.......
-Τι δουλειά κάνεις!;!;
-Πορνοσταρ.

[teogtp]

Με πήραν τηλέφωνο για ενα γκάλοπ πρωί πρωί και με ρώτησε αν παίζω κάνα όργανο...Τύμπανα του λέω...Τι τύμπανα μου λέει...ΤΗΜΠΑΝΑΓΙΑΣΟΥ ΠΡΩΙ ΠΡΩΙ λέω...

[Manalishi]

Η θάλασσα λέει ηρεμεί τους ανθρώπους.....Ειδικά εαν κρατάς το κεφάλι τους μέσα της για πολλή ώρα...

[freco]

Δικηγόρος πάει στην Πάτρα για δικαστήριο με ταξί.
Ο ταξιτζής από Πάτρα, αραχτός, τσιγαράκι καφεδάκι και χαλαρά.
-Πώς πας έτσι ρε φίλε; Πάτα το λίγο. Στην Αθήνα τα ταξί πετάνε.
Τον κοιτάει ο ταξιτζής.
Φτάνουν πάει στο δικαστήριο και στην επιστροφή πέφτει στον ίδιο.
-Πώς πας έτσι ρε φίλε; Πάτα το λίγο. Λίγο πιο ζωηρά. Στην Αθήνα τα ταξί πετάνε.
Τον λοξοκοιτάει πάλι ο ταξιτζής.

Όταν έφτασαν Αθήνα και άφησε το δικηγόρο, αποφασίζει ο ταξιτζής να δει πως πάνε εδώ τα ταξί. Μπαίνει στο πρώτο που βρίσκει.
-Πάμε μια μέχρι την Ακρόπολη.
-Σε ποιό ύψος;
-Ρε άσε τις μαλακίες και πήγαινε από το δρόμοοοο...

[lleonidas]

-Γυναίκα:Μωρό μουουου, να σου πωωω...πάρε μου ένα πανάκριβο μαργαριταρένιο κολιέ να το φοράω όταν κάνουμε έρωτα και να νιώθω σαν πριγκίπισσα!

-Άντρας:Να σου πάρω καλύτερα ένα ζουρλομανδύα να πηδιέσαι σαν τρελή...;

[sniper]

“Στο σύγχρονο και συνεχώς εξελισσόμενο περιβάλλον, η ασφάλεια αποτελεί ουσιαστική παράμετρο της διαμόρφωσης της ποιότητας ζωής, της κοινωνικής συμβίωσης και της οικονομικής ανάπτυξης. Η Ελληνική Αστυνομία με ενιαία, συλλογική, συντονισμένη δράση και συνεργασία όλων των αρμόδιων φορέων του κράτους, καθώς και την ενεργή συμμετοχή του πολίτη, συμβάλλει αποφασιστικά στη διαμόρφωση ενός περιβάλλοντος απόλυτης ασφάλειας”.

[Bowleno]

“Στο σύγχρονο και συνεχώς εξελισσόμενο περιβάλλον, η ασφάλεια αποτελεί ουσιαστική παράμετρο της διαμόρφωσης της ποιότητας ζωής, της κοινωνικής συμβίωσης και της οικονομικής ανάπτυξης. Η Ελληνική Αστυνομία με ενιαία, συλλογική, συντονισμένη δράση και συνεργασία όλων των αρμόδιων φορέων του κράτους, καθώς και την ενεργή συμμετοχή του πολίτη, συμβάλλει αποφασιστικά στη διαμόρφωση ενός περιβάλλοντος απόλυτης ασφάλειας”.

Ανεκδοτάρα ολκής :tooth:

[slzr]

- H γυναίκα μου έφυγε χθες με τον Γιάννη, τον καλύτερό μου φίλο...

- Από πότε ο Γιάννης είναι καλύτερός σου φίλος;

-Από χθες...

[bros 650]

Πάει μια γυναικα στην εκκλησια να ζητησει οικονομικη βοηθεια.Ο πατερ την ρωταει ποσα παιδια εχεις; 9 απανταει αυτη.
9!!!!!! ααααα πες τον αντρα σου να προσεχει λιγο.
και απανταει αυτη.

αυτος ο καψερος προσεχει οι αλλοι δεν προσεχουν.

[teogtp]

-Πόσο έχει αυτό;
-250 ευρώ.
-Κάνετε δόσεις;
-Μόνο με κάρτα.
-Δέχεστε όλες τις κάρτες;
-Βεβαίως, τι κάρτα έχετε;
-Καυσαερίων.

[teogtp]

Άνοιξα μπουκάλι μπύρας με τα δόντια μου.
Θα θέβεθτε!

[lleonidas]

Ο Ιωνικός που βρίσκεται πλέον στη Γ΄ Εθνική έχει νέο ιδιοκτήτη κι αυτός είναι ο γνωστός δικηγόρος και μεγαλομέτοχος της Α.Ε.Λ., Αλέξης Κούγιας!
Όσο για το ποιος θα αναλάβει την προεδρία της ομάδας του Ιωνικού; Ο Αλέξης Κούγιας σκοπεύει να τοποθετήσει στον προεδρικό θώκο τον 16χρονο γιο του, Χρήστο, ο οποίος πηγαίνει στη Β΄ Λυκείου του Κολεγίου Αθηνών. :smokin:
Πηγή (http://www.sdna.gr/podosfairo/g-ethniki/article/492230/anelave-ton-ioniko-o-koygias)

[Bowleno]

Ο Ιωνικός που βρίσκεται πλέον στη Γ΄ Εθνική έχει νέο ιδιοκτήτη κι αυτός είναι ο γνωστός δικηγόρος και μεγαλομέτοχος της Α.Ε.Λ., Αλέξης Κούγιας!
Όσο για το ποιος θα αναλάβει την προεδρία της ομάδας του Ιωνικού; Ο Αλέξης Κούγιας σκοπεύει να τοποθετήσει στον προεδρικό θώκο τον 16χρονο γιο του, Χρήστο, ο οποίος πηγαίνει στη Β΄ Λυκείου του Κολεγίου Αθηνών. :smokin:
Πηγή (http://www.sdna.gr/podosfairo/g-ethniki/article/492230/anelave-ton-ioniko-o-koygias)

Αυτό δεν είναι ανέκδοτο, για την ακρίβεια, δράμα είναι (για τον Ιωνικό....)

[lleonidas]

Αυτό δεν είναι ανέκδοτο, για την ακρίβεια, δράμα είναι (για τον Ιωνικό....)

Νομίζω πως είναι το πιο γελοίο πράγμα που έχω ακούσει τις τελευταίες μέρες!
Φαντάζομαι τι καζούρα θα πέφτει όλη τη χρονιά από τους οπαδούς της Προοδευτικής, αν τελικά επιβεβαιωθεί αυτό το σενάριο!

[andreastwin]

βουτυρο στο ψωμι τους θα ειναι.θα πεσει πολυ :lol::lol::lol:

[lleonidas]

βουτυρο στο ψωμι τους θα ειναι.θα πεσει πολυ :lol::lol::lol:

http://m.sport24.gr/football/omades/Ionikos/kougias-o-gios-moy-tha-ginei-magkas-proedros-mesa-apo-thn-epafh-me-thn-koinwnia.5267576.html :D

[Bowleno]

Πάμε πάλι διότι ψιλονέκρωσε :D

398779

[taisteal]

- Ηρέμησε Κώστα μια απλή τομούλα ειναι και 10 ράμματα
- Δεν με λενε Κωστα, γιατρέ
- Το ξέρω, εμενα λενε Κώστα..

[lleonidas]

- Μαμά, μαμά βάλε γρήγορα ΑΝΤ1...έχει το μαντ βίντεο μιουζικ αγουρτζ μπάι ερ φαστ τικετς χαπι μιουζικ νεισον...
-ΤΑΚΗ ΤΡΕΧΑ, ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΠΝΙΓΕΤΑΙ !!

ΥΓ: Αληθινό γεγονός :lol:

[bulmont]

- Μαμά, μαμά βάλε γρήγορα ΑΝΤ1...έχει το μαντ βίντεο μιουζικ αγουρτζ μπάι ερ φαστ τικετς χαπι μιουζικ νεισον...
-ΤΑΚΗ ΤΡΕΧΑ, ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΠΝΙΓΕΤΑΙ !!

ΥΓ: Αληθινό γεγονός :lol:

:bawl::bawl::bawl:

[taisteal]

Πιάνει φωτιά καθολικό ορφανοτροφείο. Συναντιούνται 2 παπάδες και λένε:
-Πάμε να φύγουμε.
-Τα παιδιά;
-Ρε, γάμα τα παιδιά.
-Προλαβαίνουμε;

[Bowleno]

Προχθές βγαίνουμε με την παρέα για "χαλαρό ποτάκι"
Γινόμαστε κωλοσφυρίχτρα
Ηρθε η ώρα να φύγουμε
Δεν βλέπουμε να πάμε μέχρι το αμάξι
Αν μας σταματήσουν μας γάμησαν
Δεν ακούνε
Η παρέα μπαίνει στο αμάξι
Εγώ παίρνω ένα ταξί
Μπροστά μας μπλόκο για αλκοτέστ
Κάνει νόημα στο ταξί να συνεχίσει την πορεία του
Κάνει νόημα στην παρέα μου να σταματήσει
Τους παίρνουν το δίπλωμα
Εγώ τους το ‘χα πει

Ωστόσο ακόμα δεν μπορώ να θυμηθώ από πού έκλεψα το ταξί.... :D

[lleonidas]

Το κακό μ'αυτές τις γιορτές είναι πως τρώω με άγχος. Τέλη Αυγούστου σχεδίαζα να έχω χάσει 4 κιλά μέχρι τα Χριστούγεννα και μου έχουν μείνει ακόμη 9... :D

[lleonidas]

Εσείς διαλέγετε να ταξιδέψετε μαζί μας. Εμείς σας κάνουμε έκπληξη με τον προορισμό.
Ryanair (https://www.lifo.gr/now/greece/221287/kyma-orgis-gia-tin-ryanair-poy-paratise-epivates-sti-timisoara-pos-tha-epistrepsoyn-stin-ellada) από 3,99 ευρώ*

*στην τιμή δεν περιλαμβάνεται το μεταφορικό μέσο.

[Arcas]

Γάτες και γριές... τα μοναδικά πλάσματα που μόλις σε δουν να πλησιάζεις με την μηχανή , αποφασίζουν να διασχίσουν τον δρόμο :facepalm:

[Bowleno]

Ένα απόγευμα μετά από ένα πάρτυ στο γραφείο, το αφεντικό πετάει την γραμματέα με το αυτοκίνητό στο σπίτι της, γιατί αυτή τα είχε ψιλοτσούξει.
Παρόλο που δεν συνέβει απολύτως τίποτε, αποφασίζει να μην το πει στην γυναίκα του.
Το βράδυ, βγαίνει με την γυναίκα του για σινεμά.
Στην διαδρομή βλέπει ένα ψηλοτάκουνο γυναικείο παπούτσι κάτω από την θέση της συνοδηγού.
Δείχνοντας τάχα κάτι έξω από το παράθυρο για να της αποσπάσει την προσοχή, το αρπάζει και το πετάει έξω από το παράθυρο...
Φτάνουν στο σινεμά, πάνε να βγούνε, και ρωτάει η γυναίκα του:
- Αγάπη μου, μήπως είδες το άλλο μου παπούτσι; :cry::lol:

[tzimidis]

Για τις ανάγκες μιας έρευνας ρώτησα 50 γυναίκες ποιο αφρόλουτρο χρησιμοποιούν περισσότερο.
2 είπαν Palmolive, και 48 είπαν
-Βγες αμέσως από το μπάνιο μου ανώμαλε

[Bowleno]

402991

[lleonidas]

Ρε Αλέξη μου, πώς το κατάφερες αυτό;
Οι δεξιοί να κατεβαίνουν στα συλλαλητήρια και οι αριστεροί να ξημεροβραδιάζονται παρακολουθώντας τέννις!

[lleonidas]

-Πωπω, χάλια είσαι!
-Άσ'τα, κρυωμένη 2 μέρες είμαι...
-Α είσαι και κρυωμένη;!

[Bowleno]

-Πωπω, χάλια είσαι!
-Άσ'τα, κρυωμένη 2 μέρες είμαι...
-Α είσαι και κρυωμένη;!

Μπάζο εντελώς :cry:

[bros 650]

Ενας μεξικανος με μοτοσυκλετα περναει τα συνορα στις ΗΠΑ. τον ρωταει ο αστυνομικος εχεις να δηλωσεις κατι;
Οχι λεει
Και αυτα τα σακια τι εχουν μεσα που εχεις;
Αμμο λεει ο μεξικανος
Ψαχνει ο αστυνομικός δεν βρισκει κατι. Μετα απο μια εβδομαδα ξαναπερναει ο μεξικανος με την μοτοσυκλετα τι εχεις μεσα στα σακια ; αμμο ψαχνει τιποτα παλι. Για να μην πολυλογω αυτο συμβαινει για μηνες με τον μεξικανο μοτοσυκλετιστη και τα σακια με την αμμο και τον αστυνομικο να μην βρισκει ποτε κατι.
Μια μερα σε ενα μπαρακι πετυχενει ο μπατσος τον μεξικανο και του λεει.
Πες ρε φιλε μου τι περνας λαθραια ; και σου δινω τον λογο μου οτι δεν θα σε κανω τιποτα αλλα πες γιατι θα σκασω απο περιεργια και λεει ο μεξικανος.
ΜΟΤΟΣΥΚΛΕΤΕΣ.

[lleonidas]

-Πέρνα μέσα ρε σαβουρογάμη..
-Εε, είστε σίγουρα αφροδισιολόγος;

[lleonidas]

-Χρόνια μας πολλά, μωρό μου!
-Άσε μας και εσύ ρε μάνα..

Οιδίποδας, 14 Φεβρουαρίου 428 π.Χ.

[MAIK72]

403730

[lleonidas]

-Τι έχω, γιατρέ;
-Τι να σου πω τώρα, παίχτηκε μαλακία (http://www.gazzetta.gr/plus/perierga/article/1334852/giatros-aynanizotan-tin-ora-poy-exetaze-astheni-pics) ...

[slzr]

- Να σου έδινε ο Θεός κάνα 2-3 πόντους ακόμα..
- Μα είμαι 1.92.. πόσο παραπάνω;;;
- Όχι, δεν κατάλαβες...

[teogtp]

-Μπαμπά θα με μάθεις να ξυρίζομαι;
-Πάμε γιε μου! Πάμε καμάρι μου!
ΤΙ ΑΠΛΩΣΕΣ ΤΟΝ ΑΦΡΟ ΣΤΑ ΠΟΔΙΑ ΡΕ ΜΑΛΑΚΙΣΜΕΝΟ;

[Bowleno]

Από τον Απρίλη έχει να μπει κανένα.....πάμε πάλι:

Ένας άντρας είχε τρεις γυναίκες, αλλά δεν ήξερε ποια να παντρευτεί.
Έτσι, αποφάσισε να κάνει ένα τεστ για να δει ποια ήταν η πιο κατάλληλη για να γίνει γυναίκα του.
Πήρε 15.000 ευρώ από την τράπεζα του, έδωσε 5.000 ευρώ στην καθεμία και είπε: ΄΄να τα ξοδέψετε όπως επιθυμείτε.΄΄
Η πρώτη πήγε για ψώνια, αγόρασε ρούχα, κοσμήματα, πήγε στην κομμώτρια, στην αισθητικό κλπ.
Όταν γύρισε, του είπε, " ξόδεψα όλα σου τα λεφτά για να είμαι πιο όμορφη για σένα, για να σε ευχαριστήσω, όλα αυτά γιατί σ ' αγαπώ
Η δεύτερο πήγε επίσης ψώνια, αγοράζοντας ρούχα γι ' αυτήν, ένα CD player, μια επίπεδη τηλεόραση, δύο ζευγάρια παπούτσια για τρέξιμο, μπαστούνια του γκολφ και ταινίες πορνό.
Όταν γύρισε του, είπε, "ξόδεψα όλα σου τα λεφτά για να σε κάνω ευτυχισμένο, για να σε ευχαριστήσω". Όλα αυτά γιατί αγαπώ.
Η τρίτη πήρε τα χρήματα και τα επένδυσε στο χρηματιστήριο. Σε τρεις μέρες τα διπλασίασε του έδωσε τα 5000 ευρώ και είπε: ΄΄Κράτησε τα λεφτά σου, τα άλλα τα κέρδισα και είναι δικά μου. Τώρα μπορώ να κάνω ό, τι θέλω με τα λεφτά μου. Όλα αυτά επειδή σ ' αγαπώ.
Τότε ο άντρας άρχισε να σκέφτεται, να σκέφτεται... να ..σκέφτεται
Σκέφτεται..
Σκέφτεται..
Σκέφτεται..(οι άνδρες σκέφτονται πολύ...)
Σκέφτεται..
Σκέφτεται..
Σκέφτεται..
Σκέφτεται..
Σκέφτεται..
Σκέφτεται..(ουφ, τελείωνε ρε π)
Σκέφτεται..
Σκέφτεται..
Και τελικά παντρεύτηκε αυτήν που είχε τα μεγαλύτερα βυζιά.
Επειδή ένας άντρας σκέφτεται πολύ... αλλά πάντα καταλήγει να κάνει της ίδιες μ@@@ες. :D

[Dimmanoukas]

Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικάνικου κολλεγίου.
Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της SONY) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.

"Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικάνικη ιστορία;" λέει η δασκάλα.
"Ποιος είπε 'δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο'"
Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο :
"Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέλφεια", απαντά.
"Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: 'Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό'", ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.
"Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ", απαντά και πάλι ο Σουζούκι.
Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει:
"Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικάνικη ιστορία καλύτερα από σας!"
Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία:
"Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι!"
"Ποιος το είπε αυτό;;;" ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.
Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει:
"Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς".
Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή.
"Θέλω να ξεράσω", ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.
"Ποιος το είπε αυτό;;;" ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.
Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι:
"Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991".
Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: "Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπα, λέω γω!!!"
Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα:
"Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ
γραφείο του Λευκού Οίκου".
Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: "Α γαμήσου ρε μαλακισμένο, Σουζούκι".
Ατάραχος ο γιαπωνέζος:
"Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002".
Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής:
"Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο!!".
Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι:
"Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής,
το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του".


(Edit by Bowleno) το έβαλα εδώ και έσβησα την πρώτη παράγραφο καθώς δεν χρειάζεται πλέον.