View Full Version : Πάμε πάλι... ΙΙ
Σελίδες :
1
[
2]
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
nikos_abel
03/02/2014, 20:23
Ενας τυπος λοιπον αγοραζει ενα παπαγαλο
ο οποιος με τον καιρο του βγηκε πολυ σεξουλιαρης.
Οποτε ο τυπος εφερνε μια γκομενα στο σπιτι γινοταν χαμος,πριν καν αρχισει τα χαδια κτλ ο παπαγαλος ξεσκιζοταν στις φωνες
"πωπω αφεντικο τι μουν....ειναι αυτη,ξεσκισε την,ορμα,μπηξε,κτλ ξερετε τωρα εσεις......
Οπως ηταν φυσικο οι γκομενες που να κατσουν,εβριζαν και την κοπανουσαν
μια δυο τρεις λοιπον ειδε κ αποειδε ο τυπος που δεν του καθοταν τιποτα παιρνει τον παπαγαλο τον κλειδωνει σ'ενα μπαουλο και τον καταχωνιαζει στην σοφιτα.
Περασαν πολλα χρονια,και ο τυπος τον ξεχασε τον παπαγαλο
καποια στιγμη αλλαζε σπιτι,οποτε στην μετακομιση πανω λεει στους μεταφορεις
"εσυ πιασε απο δω,εσυ απο κει,εσυ πιασε στο κεντρο και γω θα βαλω ενα χερακι εδω"
τοτε μεσα απο το μπαουλο ακουγεται ο παπαγαλος με τρεμαμενη γερικη φωνη
να λεει
"αφεντικο,αφεντικο ασε με σε παρακαλω να δω αυτη την παρτουζα και ας πεθανω"!!!!!!!!!
mad shark
03/02/2014, 22:51
Ενας τυπος λοιπον αγοραζει ενα παπαγαλο
ο οποιος με τον καιρο του βγηκε πολυ σεξουλιαρης.
Οποτε ο τυπος εφερνε μια γκομενα στο σπιτι γινοταν χαμος,πριν καν αρχισει τα χαδια κτλ ο παπαγαλος ξεσκιζοταν στις φωνες
"πωπω αφεντικο τι μουν....ειναι αυτη,ξεσκισε την,ορμα,μπηξε,κτλ ξερετε τωρα εσεις......
Οπως ηταν φυσικο οι γκομενες που να κατσουν,εβριζαν και την κοπανουσαν
μια δυο τρεις λοιπον ειδε κ αποειδε ο τυπος που δεν του καθοταν τιποτα παιρνει τον παπαγαλο τον κλειδωνει σ'ενα μπαουλο και τον καταχωνιαζει στην σοφιτα.
Περασαν πολλα χρονια,και ο τυπος τον ξεχασε τον παπαγαλο
καποια στιγμη αλλαζε σπιτι,οποτε στην μετακομιση πανω λεει στους μεταφορεις
"εσυ πιασε απο δω,εσυ απο κει,εσυ πιασε στο κεντρο και γω θα βαλω ενα χερακι εδω"
τοτε μεσα απο το μπαουλο ακουγεται ο παπαγαλος με τρεμαμενη γερικη φωνη
να λεει
"αφεντικο,αφεντικο ασε με σε παρακαλω να δω αυτη την παρτουζα και ας πεθανω"!!!!!!!!!
xa xa xa xa τελειο:beer::beer::beer::beer::beer:
kalgeorge
04/02/2014, 16:48
Η γυναίκα παίρνει τηλέφωνο τον άντρα της με το γνωστό ύφος αφού ο δεύτερος έχει αργήσει να γυρίσει σπίτι και τον ρωτά:
- Πού είσαι;
- Στο Καραισκακη ρε γυναικα , παιζει μπαλα ο ολυμπιακος!!!!!!
- Άσε τα χαζά σου ρε! Αφού ακούγεται κόσμος!!!
:lol::lol:
Bradipous
04/02/2014, 17:47
Αγόρι: Γιατί ισιώνεις τα μαλλιά σου με το σίδερο; :confused:
Κορίτσι: Για να δείχνουν πιο μακριά. :blush:
Γιατρός: Θα μου πεις πως έκαψες το πουλί σου; :a38:
nikos_abel
04/02/2014, 20:11
Αγόρι: Γιατί ισιώνεις τα μαλλιά σου με το σίδερο; :confused:
Κορίτσι: Για να δείχνουν πιο μακριά. :blush:
Γιατρός: Θα μου πεις πως έκαψες το πουλί σου; :a38:
Καπνός....μύτη...τσάι... τα υπόλοιπα γνωστά :bawl:
MG-KTiNoS
04/02/2014, 20:39
Ξανθιά στο γιατρό..
-Οι εξετάσεις σας, δείχνουν έλλειψη σιδήρου..
-Είναι μεγάλη η έλλειψη γιατρέ μου;;
-παντελής
-Είναι μεγάλη ΠΑΝΤΕΛΗ ΜΟΥ;;;
Ξανθιά στο γιατρό..
-Οι εξετάσεις σας, δείχνουν έλλειψη σιδήρου..
-Είναι μεγάλη η έλλειψη γιατρέ μου;;
-παντελής
-Είναι μεγάλη ΠΑΝΤΕΛΗ ΜΟΥ;;;
:lol::lol:
-Μάνα, φεύγω...
-Που πας παιδί μου?
-Να κάνω τατού μανίκι!
-Ζακέτα να κάνεις παιδάκι μου....
:bawl:
kalgeorge
07/02/2014, 13:10
LIWSTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
Όταν βαριέμαι…
Όταν βαριέμαι πάω έξω από ένα δημοτικό, πιάνω ένα αγοράκι από τον ώμο και του λέω: – Είμαι εσύ, έρχομαι από το μέλλον…
Όταν βαριέμαι πηγαίνω σε νοσοκομείο, βάζω άσπρη ποδιά και λέω στους χειρουργημένους “συγχαρητήρια η αλλαγή φύλλου ήταν επιτυχής”
Όταν βαριέμαι πηγαίνω σε νεκροταφεία, τριγυρνάω στα χαμένα τινάζοντας χώματα από πάνω μου και ρωτάω τον κόσμο τι έτος έχουμε
Όταν βαριέμαι νύχτα σε ταξί, δείχνω του οδηγού μια πολυκατοικία και του λέω: “Εδώ αυτοκτόνησα πριν δύο χρόνια
Όταν βαριέμαι περνάω από εκκλησίες και μόλις βλέπω γάμο, μπαίνω μέσα, στήνομαι στην ουρά και όταν έρχεται η ώρα να χαιρετήσω το γαμπρό σκύβω και του λέω “τυχερέ… τα καταπίνει κιόλας”!
Όταν βαριέμαι πάω στον κτηνίατρο δακρυσμένος και τον εκλιπαρώ να αλλάξει λάμπα στην πυγολαμπίδα μου…
Όταν βαριέμαι, παίρνω τηλέφωνο τη γυναίκα μου και της λέω ότι είμαι ο τύπος που γνώρισε προχθές. Η βαρεμάρα μου σταματάει όταν με ρωτάει: Ποιος ο Γιώργος ή ο ξανθός;
Όταν βαριέμαι, παίρνω τον Σαμαρά τηλέφωνο και του λέω “έλα.., είμαι ο Θεός, είχαμε μέρες να μιλήσουμε κι είπα να δω τι κάνεις…”.
Οταν βαριεμαι παω παω σε καποιον που μοιραζει φυλλαδια …τα μαζευω απο πισω του… και μολις τελειωσει του λεω: Φιλε σου επεσαν αυτα….!!!
Όταν βαριέμαι στην ουρά του σουπερμάρκετ, ρίχνω προφυλακτικά στο καροτσάκι της μπροστινής γιαγιάς. Μετά περιμένω την αντίδραση του ταμία.
Όταν βαριεμαι στο αστικο κλανω και μετα αρχιζω να κραζω δυνατα τον διπλανο μου!
Όταν βαριέμαι χύνω μία γραμμή μαύρη νερωμένη μπογιά για δέκα μέτρα πίσω από μια σταματημένη μηχανή σε φανάρι και μετά φωνάζω πανικόβλητος στον οδηγό λέγοντάς του φίλε τρέχουν λάδια….
Οταν βαριέμαι παίρνω τηλέφωνο τη χήρα τη γιαγιά μου και της λέω : Έλα γυναίκα που είσαι να έρθω να σε πάρω ?
Οταν βαριεμαι πηγαινω εξω απο τα γυμναστηρια και τρωω αργα αργα δυο πιτογυρα…ενω τους κοιταζω
Όταν βαριεμαι παιρνω ενα κατεψυγμενο κοτοπουλο το παω στον κτηνιατρο και τον ρωταω…..αν εχει ελπιδες?
Οταν βαριεμαι βρισκω μια γιαγια στο δρομο και της λεω :Γιαγιααα ειμαι ο χαμενος σου εγγονος!
Όταν βαριέμαι πηγαίνω στο σουπερμάρκετ και ρωτάω σε ποιο διάδρομο είναι το ράφι με τις γεροντοκόρες
Όταν βαριέμαι σε απίστευτο μποτιλιάρισμα κουμπώνω όπισθεν για να ανάψουν τα φώτα της όπισθεν και μαρσάρω για να δω την αντίδραση του πισινού μου
Όταν βαριέμαι στέλνω ένα μήνυμα “Σε βλέπω!” …σε ένα τυχαίο κινητό
Όταν βαριεμαι στο χωριό κολλάω τους παππούδες ρωτώντας “τίνος είσαι ‘συ;”
Όταν βαριέμαι φοράω κουκούλα, πηγαίνω σε σουβλατζίδικα και φωνάζω: Αφήστε όλοι τα πιτογυρα κάτω, νηστεία
Οταν βαριεμαι παιζω τζενγκα με τον παππου μου που εχει παρκινσον
Οταν βαριεμαι, βαζω χαρτακια στα παρμπριζ καινουριων αυτοκινητων που γραφω “Συγνωμη που στο χτυπησα”
Οταν βαριεμαι, πάω σε κομμωτήρια κ αφου μου βάλουν τη μπερτα κουρεματος βγάζω δυο μαχαιρόπιρουνα και λέω “τι καλο θα φάμε σήμερα;”
Όταν βαριέμαι χτυπάω άσχετα κουδούνια και τους λέω… “για το πετρέλαιο ήρθαμε”…
Όταν βαριέμαι, πηγαίνω σε φαλακρούς, τινάζω με το χέρι την πλάτη τους και τους λέω ότι ήταν γεμάτοι τρίχες…
Όταν βαριέμαι πολύ,παίρνω τηλέφωνο την πυροσβεστική και τους λέω ότι έχω κλειστεί στον εαυτό μου.
Όταν βαριέμαι παίρνω τηλέφωνο την Κατερίνα Καινούριου και την βάζω να πει ” Τριακόσια τριάντα τρία τρακτέρ τράκαραν”……
Οταν βαριέμαι παω στα συνεργεία που κανουν σερβις κυριως παπια και γκρινιαζω οτι δεν τραβάει το Busa μετά 300.
Όταν βαριέμαι πάω στις τράπεζες και ζητάω διακοποδάνειο 10.000 ευρώ
Οταν βαριέμαι πάω στο πάρκο με δυό κομμένα λουριά στα χέρια και ρωτάω με αγωνία αυτούς που κάνουν τζόκινγκ μήπως είδαν δύο ροντβάιλερ..
Οταν βαριέμαι παίρνω τηλέφωνο στο γραφείο του Στουρνάρα και με αψογα Γερμανικά λέω οτι ο Κος Σοϊμπλε ζητάει ραντεβού με θέμα την ολική διαγραφή του χρέους και την αναπτυξιακή επιδότηση της Ελλάδας με 120δις €.
Όταν βαριέμαι παω στην εκκλησία, κρύβομαι πίσω από τις κολόνες και σε ανυποψίαστη στιγμή πετάγομαι μπροστά στις εικόνες. Και ο άγιος φοβέρα θέλει.
Όταν βαριέμαι παω στα ΕΛΤΑ και τους ρωταω αν κανουν επικίνδυνες αποστολές.
Όταν βαριέμαι πλησιάζω το αφεντικό μου και του λέω: (είσαι πολύ μεγάλος μαλάκας) και κρατώντας το αυτί μου κάνω πως μιλάω από μπλουτουθ!
Όταν βαριέμαι παίρνω τηλέφωνο στον Alpha και δηλώνω συμμετοχή στον Εκτορα Μποτρίνι την ταβέρνα του γείτονα!!
Οταν βαριέμαι σκάω στις αερολέσχες στο Τατόϊ , δειχνω το κενό και λέω: “Μάγκες να σας αφήσω το stealth για λάδια και φιλτρο?”
GIXXERAKIAS
07/02/2014, 13:31
Οταν βαριέμαι σκάω στις αερολέσχες στο Τατόϊ , δειχνω το κενό και λέω: “Μάγκες να σας αφήσω το stealth για λάδια και φιλτρο?”
:bawl::bawl::bawl::bawl:
Όταν βαριέμαι, παίρνω τηλέφωνο τη γυναίκα μου και της λέω ότι είμαι ο τύπος που γνώρισε προχθές. Η βαρεμάρα μου σταματάει όταν με ρωτάει: Ποιος ο Γιώργος ή ο ξανθός;
:uplate::bawl::bawl:
kalgeorge
12/02/2014, 12:26
Παιδιά εγώ τη μολότοφ δε την πετάω... φοβάμαι...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Κουκουλοφλώρος
###################################################
Καλημέρα σας. Από την Eurobank τηλεφωνούμε...
- Τι θα θέλατε?
- Το δάνειο σας έχει λήξει..
- Δεν πειράζει, πετάξτε το!!
##################################################
- Τι παίρνω με το επίδομα θέρμανσης;
- Θερμότατες ευχές για ήπιο χειμώνα...!!!!
###################################################
Τις κρύες νύχτες του χειμώνα, οι τσιγγάνοι μαζεύονται γύρω από την 25χρονη γιαγιά τους κι ακούνε παραμύθια.
###############################################
#################################################
Mίλαγα με έναν καραφλό σήμερα και μου είπε
''δεν μπορώ άλλο να λέω τα ίδια πράγματα
μάλλιασε η γλώσσα μου''. ..
E ρε φίλε δεν το πίνουν το καπιλαρίν...
-Πόσο χρονών εισαι;
-24.
-Α, στο άνθος της ανεργίας σου.
-Αδερφέ, πόσο το έχεις το σάντουιτς;;
-2 €.
-Και τι βάζεις μέσα;;
-Ό,τι θες.
-Ωραία βάλε 5 σουβλάκια, 2 σαλάτες και μια μπύρα..
-Ρε μωρό μου τι μποτιλιάρισμα είναι αυτό;
-Σ’ αρέσει αγάπη μου; Είναι το δώρο σου για την επέτειο μας. Η κίνηση μετράει!
Ευτυχώς τελικά μόνο 18 ευρώ κοινόχρηστα είχα…
Χαλάλι η πνευμονία.
DimChios
12/02/2014, 12:39
:rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao:
nikos_abel
12/02/2014, 12:54
-Αδερφέ, πόσο το έχεις το σάντουιτς;;
-2 €.
-Και τι βάζεις μέσα;;
-Ό,τι θες.
-Ωραία βάλε 5 σουβλάκια, 2 σαλάτες και μια μπύρα..
:rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao:
nikos_abel
13/02/2014, 07:21
Τη Ρώσικη σαλάτα τη λένε Γαλλική στη Ρωσία, και Ιταλική στη Γερμανία.
Δηλαδή μ' άλλα λόγια κανείς δε θέλει να πάρει την ευθύνη για αυτή τη μ@λκία
JIM_DADO
13/02/2014, 08:06
Ρωτάει ένας γύφτος τον άλλο:
-Πόσα Τ.Ε.Ι. έχει η Ελλάντα;
-Αγκράμματο είσαι; Nτώντικα, και μένουν στον Όλυμπο.
kalgeorge
13/02/2014, 16:03
-Μα καλά γιατί βάρεσες τον περαστικό; Τι σου έκανε;
-Είχε ένα χαρτάκι με μια οδό και κοιτούσε δεξιά και αριστερά. Πήγαινε γυρεύοντας..
Όταν η γκόμενα του κάγκουρα τον χωρίζει του λέει ''Καλά να προσπερνάς''
-Πες αλεύρι!
-Αλεύρι...
-Μπράβο.
Πάω στο γυμναστήριο και κάθομαι στο ποδήλατο, ώσπου έρχεται ο γυμναστής και μου λέει:
- Γιατί δεν κάνεις πετάλι;
- Είμαι σε κατηφόρα. . . .
kalgeorge
19/02/2014, 16:02
-Τί δουλειά κάνεις;
-Είμαι ερευνητής.
-Και τι ψάχνεις;
-Δουλειά.
Για ν’ ανταπεξέλθω οικονομικά ζήτησα απ’ όλους τους φίλους και τις φίλες μου να τσοντάρουνε…
Αύριο ξεκινάνε γυρίσματα!!!!!!!
-Αφεντικό, πότε θα πάρουμε άδεια ;;;
-Αχαχαχαχαχαχαχα, καλό!!! Το άλλο με το πότε θα πληρωθείτε το ξέρεις ;;;
-Σήμερα έχει γενέθλια το ΠΑΣΟΚ!!
-Πόσα έκλεισε;
-ΠΟΛΛΑ!!!! Σπίτια, μαγαζιά, επιχειρήσεις……
Επίσης βρήκα φοβερή ταξιδιωτική προσφορά…
Βερμούδες με 10 ευρώ … !!!
-Αφεντικό... φέτος θα πάρουμε άδεια;;
-Βλέπεις εκείνα τα κουτιά;
-Ναι..
-Ε, άδεια είναι.. πάρτα όλα!!
Μου χτύπησε κάποιος την πόρτα και μου ζήτησε μία μικρή δωρεά για το κολυμβητήριο της πόλης. Του έδωσα ένα ποτήρι νερό…
Επιτέλους! Φέτος θα πάω διακοπές 9 με 15.
Ξέρετε κανένα καλό μέρος για αυτές τις έξι ώρες;
Με μισθό σαν χαρτζιλίκι, θα αποκαλούμε το αφεντικό πατέρα σε λίγο...
Με πήραν απ' τη Hellas Online. Τους είπα: "Ευχαριστώ, κλέβω Conn-X απ' τον γείτονα, δεν αλλάζω εταιρεία"...
Με πήραν απ' τη Hellas Online. Τους είπα: "Ευχαριστώ, κλέβω Conn-X απ' τον γείτονα, δεν αλλάζω εταιρεία"...
:lol:
:lol:
το γνωστο σε ολους γειτο-net!!
-Πώς σε λένε μωρό μου;
-Λίτσα.
-Και από που βγαίνει;
-Από το Καλυψώ.
PetranGR
21/02/2014, 00:52
δεν αντέχω άλλο έχω σκάσει στα γέλια.
Να πώ και εγώ κανά 2.
-Αφού μόνο εμείς οι άντρες σκεφτόμαστε το σεξ.. Γιατί οι γυναίκες όταν έχουν ραντεβού ξυρίζονται παντού;
-Ψάχνετε τον πρίγκιπα με το άσπρο άλογο και έχετε κάτσει μέχρι και στο άλογο...
-Μαμά πήρα πολύ μεγάλο βαθμό σε ένα test
Μπράβο αγόρι μου σε ποιό test ??
Στο αλκοτέστ.....
-Με έκοψαν στο δίπλωμα οδήγησης...
Με ρώτησαν ποιο είναι το πρώτο πράγμα που βάζω όταν μπαίνω στο αυτοκίνητο...
Τους είπα Γονίδη...
:lol::lol::lol::lol:
H αλλη επηρεασμενη απο τις Αμερικανιες καθεται στο σαλονι με ενα ποτηρι κρασι, την απαλη μουσικη και μπαινει ο Ελληναρας μεσα και κλ@νει...
Στον έρωτα και στον πόλεμο όλα επιτρέπονται.. ΝΙΤΣΕ
Θα στον κόψω αν τον ξαναβάλεις εκεί πίσω.. ΝΙΤΣΑ
Η πιο χρήσιμη σχολή που έβγαλα έως τώρα ήταν ή σχολή οδηγών.....
-Τι κάνει νιάου νιάου στα κεραμίδια?
-Ο σουβλατζής με την απόχη!
Shiatman
24/02/2014, 14:12
Πεθαίνει ένας τυπάκος και πάει καρφί κόλαση (δεν είχε κάνει τις γονυκλισίες του). Εκεί που καθόταν του λέει ο σατανάς.
-Ρε συ πολύ σκυθρωπός φαίνεσαι.
-Ε όσο να ναι, κόλαση είναι - τι με περιμένει... σκέφτομαι και τα λάθη που με έφεραν εδώ...
-Ίσως να μην είναι τόσο άσχημα όσο νομίζεις... Να σου πω, καπνίζεις?
-Ε, κανά πακετάκι τη μέρα το κάπνιζα..
-Τις Δευτέρες έχουμε ημέρα καπνίσματος με τα καλύτερα τσιγάρα από όλο τον κόσμο - για καρκίνο μη φοβάσαι, ήδη νεκρός είσαι.
Ο τύπος ανασκουμπώνεται λίγο ανακουφισμένα...
-Πίνεις?
-Ε όλο και κανά ουισκάκι χτύπαγα κάτω...
-Τις Τρίτες είναι μέρα ποτού, με τα καλύτερα και ποιο ακριβά ποτά του κόσμου. Για συκώτια μη φοβάσαι, νεκρός είσαι...
Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον !!
-Τζογάρεις ?
-Για να μαι ειλικρινής, μετανιώνω που άφησα την οικογένεια μου στο δρόμο, εξαιτίας του πάθους μου για το καζίνο, αλλά ναι, τζογάριζα...
-Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι 8ελουν μπαρμπουτάκι - και να χρεοκοπήσεις στα @@@ σου...
Ο τύπος τώρα μέσα του λεει: "ρε δεν είναι κι άσχημα , καλά που ηρθα εδώ..."
-Κανά τσιγαριλίκι έκανες, πες αληθεια?
-Ναι έπινα κανά ζωνιανό που και που...
-Πέμπτες ημέρα ναρκωτικών, οι καλύτερες κόκες από Κολομβία , τα πάντα... και να εθιστείς τι σε νοιάζει. Νεκρός είσαι.
Ο τύπος πλέον είναι με χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας...
-Να σου πω, μεταξύ μας, τον έπαιρνες που και που από πίσω ??
-Α σατανά μου όλες τις αμαρτίες έχω κάνει, αλλά αυτό ΠΟΤΕ.
-Χμμμ... τότε οι Παρασκευές θα 'ναι ζόρικες...
mad shark
25/02/2014, 09:24
xa xa xa :bawl::rotflmao::a2::a8::a23: xa xa xa αυτο ειναι φαρμακο κατα του ανχους χα χα χα:beer:
Πεθαίνει ένας τυπάκος και πάει καρφί κόλαση (δεν είχε κάνει τις γονυκλισίες του). Εκεί που καθόταν του λέει ο σατανάς.
.......
-Χμμμ... τότε οι Παρασκευές θα 'ναι ζόρικες...
Χαχαχαχαχα
Γιατρέ, πως μπορώ να μάθω αν η νύφη είναι πραγματικά παρθένα?
Ο γιατρός απαντάει:
- Θα χρειαστείς τρία…πράγματα, λίγο μπλε μπογιά, λίγο κόκκινη μπογιά κι ένα φτυάρι.
Έκπληκτος ο νεαρός ρωτάει:
- Τι τα χρειάζομαι όλα αυτά γιατρέ?
Και τότε ο … γιατρός του λέει:
- Πριν την πρώτη νύχτα, θα βάψεις το ένα αρχ…ι σου μπλε και το άλλο κόκκινο. Όταν γδυθείς, αν σου πει αυτά είναι τα πιο παράξενα αρχ..ια που έχω δει ποτέ…
την κοπανάς με το φτυάρι στο κεφάλι .
MiltiadisK.D
26/02/2014, 19:31
Γιατρέ, πως μπορώ να μάθω αν η νύφη είναι πραγματικά παρθένα?
Ο γιατρός απαντάει:
- Θα χρειαστείς τρία…πράγματα, λίγο μπλε μπογιά, λίγο κόκκινη μπογιά κι ένα φτυάρι.
Έκπληκτος ο νεαρός ρωτάει:
- Τι τα χρειάζομαι όλα αυτά γιατρέ?
Και τότε ο … γιατρός του λέει:
- Πριν την πρώτη νύχτα, θα βάψεις το ένα αρχ…ι σου μπλε και το άλλο κόκκινο. Όταν γδυθείς, αν σου πει αυτά είναι τα πιο παράξενα αρχ..ια που έχω δει ποτέ…
την κοπανάς με το φτυάρι στο κεφάλι .
:rotflmao:
Συζητανε 3 φιλοι
Λεει ο πρωτος: παιδια εγω εχω γνωρισει τον προπροπροπροπροπροπροπροπροπαππου μου..
Τι ψευτης ειναι αυτος ρε?? λεει ο δευτερος...
και του λεει ο τριτος:
Κεκές ειναι ρε μαλακα!!!!!
την κυριακη ένιωθα δυνατος και πλάκωσα στο ξύλο :
2 Βatman, 5 Superman , 8 Ζoro και 3 ινδιανους!!!
Μετα με κυνηγουσαν κάτι μαμάδες κ δεν ξέρω το γιατί..!!!
Μερικές απαντήσεις θέλω .....γίνεται;;;;;;;;;;;;
1. Τα περδίκια δεν αρρωσταίνουν ποτέ;
2. Πού είναι ο Βρόντος;
3. Γιατί λέγονται πολυ-θρόνες, αφού κάθεται μόνο ένας;
4. Γιατί λέμε «κοιμάται σαν μωρό», όταν τα μωρά ξυπνούν κάθε δύο ώρες;
5. Τα αμπελοφάσουλα παράγουν κρασί ή φασολάδα;
6. Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος;
7. Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικ...ό;
8. Για ποιο λόγο σιδερώνουν τις πυτζάμες;
9. Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί;
10. Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα πράσα και τους πιάνουν όλους εκεί;
11. Πώς λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;
12. Γιατί το λένε λευκό κρασί, αφού είναι κίτρινο;
13. Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;
14. Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση «Γύρισες»;
15. Πόσοι κούκοι φέρνουν την άνοιξη;
16. Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν τελευταία ειδοποίηση για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ασχολούνται ξανά μαζί μας;
17. Tο @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
18. Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;
19. Αυτός που έγραψε τον στίχο «Σαν την παπαρούνα μοιάζεις, όλο χρώματα αλλάζεις» τι ακριβώς είχε πάρει;
20. Είναι φυσιολογικό να υπάρχει τμήμα αισθητικής προσώπου στο ΙΕΚ «ΑΚΜΗ»;
21. Στην ερώτηση: «Θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;;» η απάντηση: «Πάρτε τα πα...α μου» θεωρείται θετική ή αρνητική;;
pipe_smoker
27/02/2014, 09:33
Μερικές απαντήσεις θέλω .....γίνεται;;;;;;;;;;;;
17. Tο @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
Οντως αμα το προσεξεις (και με λιγη φαντασια), το "α" στο κεντρο μοιαζει με το ματι του παπιού (του ζώου λεμε παντα, οχι του crypton), το κυκλακι γυρω γυρω μοιαζει με το κεφαλι του, και εκει που τελειωνει η γραμμουλα και υπαρχει απο πανω η γραμμη του "α" απο όπου ξεκιναει το κυκλακι, μπορεις να πεις οτι σχηματιζει την αρχη ενος ραμφους.
Το ακομα πιο παραξενο, ειναι οτι οντως το "@" μοιαζει αρκετα με το οργανο εκεινο, την ονομασια του οποιου, συχνα, για λογους "ευπρεπειας", αντικαθιστουμε στο γραπτο μας λογο με το συγκεκριμενο συμβολο (συνηθως σε ζευγος: @@).
Μια καλυτερη εικονα θα ηταν πιο κατατοπιστικη αλλα μετα θα επρεπε να μου σβησω το ποστ
310649
nikos_abel
27/02/2014, 09:49
Το ακομα πιο παραξενο, ειναι οτι οντως το "@" μοιαζει αρκετα με το οργανο εκεινο, την ονομασια του οποιου, συχνα, για λογους "ευπρεπειας", αντικαθιστουμε στο γραπτο μας λογο με το συγκεκριμενο συμβολο (συνηθως σε ζευγος: @@).
Μια καλυτερη εικονα θα ηταν πιο κατατοπιστικη αλλα μετα θα επρεπε να μου σβησω το ποστ
310649
Αυτός είναι και ο λόγος εξάλλου που έχει επικρατήσει η έκφραση "στα παπάκια μου" αντί της γνωστής.
Οντως αμα το προσεξεις (και με λιγη φαντασια), το "α" στο κεντρο μοιαζει με το ματι του παπιού (του ζώου λεμε παντα, οχι του crypton), το κυκλακι γυρω γυρω μοιαζει με το κεφαλι του, και εκει που τελειωνει η γραμμουλα και υπαρχει απο πανω η γραμμη του "α" απο όπου ξεκιναει το κυκλακι, μπορεις να πεις οτι σχηματιζει την αρχη ενος ραμφους.
:lol::lol::lol:Αυτό δε θέλει "λίγη φαντασία", θέλει μισό στρέμμα καλαματιανό. Το διάβασα 3 φορές για να καταλάβω και μετά θυμήθηκα ότι είμαι νηφάλιος.
Μπορείς σε παρακαλώ να περιγράψεις και γιατί το Crypton το λέμε ¨παπί"; :bawl::bawl:
:lol::lol::lol:Αυτό δε θέλει "λίγη φαντασία", θέλει μισό στρέμμα καλαματιανό. Το διάβασα 3 φορές για να καταλάβω και μετά θυμήθηκα ότι είμαι νηφάλιος.
Μπορείς σε παρακαλώ να περιγράψεις και γιατί το Crypton το λέμε ¨παπί"; :bawl::bawl:
:lol::lol::lol:
kalgeorge
04/03/2014, 23:34
Πώς κορνάρουν σε καρδιτσα, τρικαλα κλπ κλπ ??
Σν' άκρ Σν' άκρ!!!!
:cry::cry::cry::cry::cry::cry::cry:
Πώς κορνάρουν σε καρδιτσα, τρικαλα κλπ κλπ ??
Σν' άκρ Σν' άκρ!!!!
:cry::cry::cry::cry::cry::cry::cry: φιλαρακι μιας και καταγομαι απο εκεινα τα μερη, (καρδιτσα συγκεκριμενα) θα ηθελα να σου επισημανω οτι αμα δεν ξερεις μη μιλας!!
το κορναρισμα στον θεσσαλικο καμπο εχει ως εξης: ΖΖΖ'ΜΠΑΝΤΑΑΑΑ :lol:
paramedic
05/03/2014, 04:50
φιλαρακι μιας και καταγομαι απο εκεινα τα μερη, (καρδιτσα συγκεκριμενα) θα ηθελα να σου επισημανω οτι αμα δεν ξερεις μη μιλας!!
το κορναρισμα στον θεσσαλικο καμπο εχει ως εξης: ΖΖΖ'ΜΠΑΝΤΑΑΑΑ :lol:
Πές τα ρε φίλε γιατί κουράστηκα πια με τς' άσχετ τς' αθηνέοι...
akis_trevor
05/03/2014, 08:46
μου θυμησατε κατι προσφατο.παω ενα δεμα στο κτελ αγρινιου:
-καλημερα.
-καλημερα.
-ενα δεματακι για αγρινιο.
-ωραια,ονομα;
-ταδε.
-6 ευρω.
-οριστε,τι ωρα φτανει;
-ζμιαμισ :uplate:
pipe_smoker
05/03/2014, 10:27
μου θυμησατε κατι προσφατο.παω ενα δεμα στο κτελ αγρινιου:
-καλημερα.
-καλημερα.
-ενα δεματακι για αγρινιο.
-ωραια,ονομα;
-ταδε.
-6 ευρω.
-οριστε,τι ωρα φτανει;
-ζμιαμισ :uplate:
Δεν του απαντούσες κι εσύ "ζμπουτσαμ" να ησασταν πατσι?:p
giorgosxt
05/03/2014, 11:40
Πές τα ρε φίλε γιατί κουράστηκα πια με τς' άσχετ τς' αθηνέοι...
Ναι πρέπει επιτέλους να τους μαθουμε να μιλάνε σωστά.:D
Άκ’σα = άκουσα
Άλ’τάρ’(ι) = τό σχοινί
Άλτσιάρκου, άλτσιάρ’ς = λυσσασμένος
Άνέσουτους = αδύνατος
Άντράλλα = ζάλη
Άστόησα ή Άστόχ’σα = έλησμόνησα, ξέχασα
Άπίστουμα = μπρούμητα, ξαπλωμένος κοιτάζοντας πρός τά κάτω
Άστοίσα = δεν θυμάμαι, ξεχνάω
Σκλεύετι = περίοδος οργασμού σκύλας
Σέρν’(ι) = περίοδος οργασμού αγελάδας
Μαρκαλιέτι = περίοδος οργασμού προβατίνας, κατσίκας
Ζ’τάι = περίοδος οργασμού γαϊδούρας, φοράδας
Βρρ... = όταν θέλουν νά διώξουν τά πρόβατα
Γούτσ’ = όταν θέλουν νά διώξουν τό γουρούνι
Εΐα = δταν θέλουν νά διώξουν τά άγριοπούλια
Όου = όταν θέλουν νά διώξουν τήν αγελάδα
Ουστ = όταν θέλουν νά διώξουν τό γάϊδαρο
Ξιού = όταν θέλουν νά διώξουν τίς κότες
Τίτι = όταν θέλουν νά διώξουν τό σκύλο
akis_trevor
05/03/2014, 11:43
Δεν του απαντούσες κι εσύ "ζμπουτσαμ" να ησασταν πατσι?:p
χαχαχα..δεν ειχα σκεφτει αυτη την εκδοχη...:bawl:
kalgeorge
05/03/2014, 16:46
- Τι κορνάρεις, ρε;
- Δεν κορνάρω σε εσένα! Στον Βιτσεντζο κορνάρω
:cry::cry::cry::cry::cry:
- Τι κορνάρεις, ρε;
- Δεν κορνάρω σε εσένα! Στον Βιτσεντζο κορνάρω
:cry::cry::cry::cry::cry:
Πω ρε φιλέ!Αυτό πόνεσε...
el_hymador
05/03/2014, 17:02
- Τι κορνάρεις, ρε;
- Δεν κορνάρω σε εσένα! Στον Βιτσεντζο κορνάρω
:cry::cry::cry::cry::cry:
:cry::bawl:
DimChios
05/03/2014, 17:20
α, του Καλ ήταν?
Θρασυβουλε.... δεν αγαπω εσενα τελικα, τον Καλ αγαπω!
Γ@ΜΗΣΕ ΛΕΜΕ!!!
-φίλε θα ήθελες να ζήσεις για πάντα..?
-Τι εννοείς..?
-Εις τους αιώναας των αιώνων I mean...
DimChios
05/03/2014, 18:27
Καλ, σου εχω και αλλο....
Ρε μαλακα, γιατι καθε φορα που χορευω κορναρεις;
-Αφου εχεις φοβερη κινηση!
Ναι πρέπει επιτέλους να τους μαθουμε να μιλάνε σωστά.:D
Άκ’σα = άκουσα
Άλ’τάρ’(ι) = τό σχοινί
Άλτσιάρκου, άλτσιάρ’ς = λυσσασμένος
Άνέσουτους = αδύνατος
Άντράλλα = ζάλη
Άστόησα ή Άστόχ’σα = έλησμόνησα, ξέχασα
Άπίστουμα = μπρούμητα, ξαπλωμένος κοιτάζοντας πρός τά κάτω
Άστοίσα = δεν θυμάμαι, ξεχνάω
Σκλεύετι = περίοδος οργασμού σκύλας
Σέρν’(ι) = περίοδος οργασμού αγελάδας
Μαρκαλιέτι = περίοδος οργασμού προβατίνας, κατσίκας
Ζ’τάι = περίοδος οργασμού γαϊδούρας, φοράδας
Βρρ... = όταν θέλουν νά διώξουν τά πρόβατα
Γούτσ’ = όταν θέλουν νά διώξουν τό γουρούνι
Εΐα = δταν θέλουν νά διώξουν τά άγριοπούλια
Όου = όταν θέλουν νά διώξουν τήν αγελάδα
Ουστ = όταν θέλουν νά διώξουν τό γάϊδαρο
Ξιού = όταν θέλουν νά διώξουν τίς κότες
Τίτι = όταν θέλουν νά διώξουν τό σκύλο
http://www.youtube.com/watch?v=S7rPBg0v1U4
DimChios
06/03/2014, 10:47
- ΚΩΣΤΑΑΑΑΑΑ ΕΣΥ ΠΗΡΕΣ ΤΟΝ ΤΑΡΑΜΑ ΑΠ ΤΟ ΨΥΓΕΙΟΟΟΟΟΟΟΟ?
- Ναι αγαπη μου, ηθελα να δω κατι!
- Τι?
- Μια χαρα τον εφαγε η μανα σου!
:lol:
-Αγάπη, ξέχασες τα κλειδιά σου.
-Δεν μου τ θύμισες ρε αγάπη.
-Στο θύμισα προχθές ρε αγάπη.
-Και γιατί έπαψες αγάπη να θυμίζεις;
:cry:
-Είμαι.
-Μπράβο.
Ανώνυμοι Λακωνικοί...
MG-KTiNoS
06/03/2014, 23:53
Μου παραχώρησε ταξιτζής προτεραιότητα! Σταμάτησα, πήγα του άνοιξα την
πόρτα, τον αγκάλιασα... "μίλησε μου αδερφέ, τι κακό σε βρήκε;; τι σε βασανίζει..;;
SHOOTER045
07/03/2014, 00:51
-
:lol:
-Αγάπη, ξέχασες τα κλειδιά σου.
-Δεν μου τ θύμισες ρε αγάπη.
-Στο θύμισα προχθές ρε αγάπη.
-Και γιατί έπαψες αγάπη να θυμίζεις;
:cry:
αστα διαλα βλαμμενε.....:moutza:
DimChios
07/03/2014, 10:22
αστα διαλα βλαμμενε.....:moutza:
:lol:
Χρονια μας πολλα κοριτσια, ειμαστε γυναικες με θυληκοτητα και το δειχνουμε...ειπε η Σουλα απ τα Σεπολια και σηκωθηκε στην πιστα να χορεψει το ζειμπεκικο "Ειμαι αντρας κ το κεφι μου θα κανω"...
kalgeorge
09/03/2014, 15:32
Μανα, παω Β' Εθνικη...
-Ζακετα να πΑΡΗΣ!
Ανδρικό μπάνιο.....
1. Αράζεις στο κρεβάτι και γδύνεσαι πετώντας τα ρούχα στο σωρό με τα υπόλοιπα.
2. Προχωράς όπως σε γέννησε η μάνα σου προς το μπάνιο. Εάν καθοδόν συναντήσεις τη φίλη σου κορδώνεσαι επιδεικνύοντας περήφανα τον Xoσέ.
3. Στο μπάνιο τώρα. Καμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα σου και ρουφάς το σκεμπέ σου προσπαθώντας να διακρίνεις τους κοιλιακούς σου μυς. Δε διέκρινες κανέναν, μην πτοείσαι κάπου εκεί (στο βάθος) κρυμμένοι είναι.
4. Μπαίνεις στο ντους.
5. Δεν ψάχνεις για πανάκι (γιατί απλούστατα δεν έχεις από αυτό)
6. Πλένεις μούρη και μασχάλες.
7. Αμολάς δυνατή πορδή και χαίρεσαι με τα ηχητικά εφέ που δημιουργούνται μες στο μπάνιο.
8. Ακολουθεί πλύσιμο του Xoσέ, της γύρω περιοχής και του κ.....υ. Μην παραλείψεις να αφήσεις για σουβενίρ μερικές από τις τρίχες των Σημείων αυτών πάνω στο σαπούνι.
9. Συνεχίζεις με λούσιμο του κεφαλιού με ένα οποιοδήποτε σαμπουάν.
10. Παραμερίζεις την κουρτίνα και κοιτιέσαι με τους αφρούς στο κεφάλι, στον καθρέφτη.
11. Ξεπλένεσαι.
12. Βγαίνεις αγνοώντας την Μικρή Πρέσπα που έχει δημιουργηθεί επειδή δεν είχες τραβήξει εντελώς την κουρτίνα.
13. Καμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα σου και ρουφάς το σκεμπέ σου προσπαθώντας να διακρίνεις τους κοιλιακούς σου μυς. Δε διέκρινες κανένα, μην πτοείσαι κάπου εκεί (στο βάθος) κρυμμένοι είναι. Καμαρώνεις τονΧοσέ.
14. Γρήγορο στέγνωμα και βγαίνεις αφήνοντας τα φώτα ανοιχτά και την κουρτίνα να στραγγίζει στο πάτωμα αντί στην ντουζιέρα.
15. Με μια πετσέτα τυλιγμένη στη μέση προχωράς προς το δωμάτιο με αέρα αρχαίου ολυμπιονίκη. Εάν καθοδόν συναντήσεις τη φίλη σου ακολουθούν αποκαλυπτήρια σε συνδυασμό με διάφορες ατάκες π.χ. Πες μου μωρό μου τη γνώμη σου για το εκκρεμές του Φουκώ….λάμπει το θηρίο… κ.τ.λ.
16. Στο δωμάτιο πετάς την πετσέτα στο κρεβάτι η σε καρέκλα και ντύνεσαι σε διάστημα δυο λεπτών φορώντας τα ρούχα που φορούσες και πριν.
taisteal
10/03/2014, 06:20
:lol::lol::lol:
nikos_abel
10/03/2014, 08:19
Ένας πλούσιος Άραβας μπαίνει σ' ένα μπαρ κι ετοιμάζεται να
παραγγείλει ένα ποτό, όταν βλέπει έναν τύπο που φορά Εβραϊκό καπέλο, έχει σάλι προσευχής, και παραδοσιακές μπούκλες..
Δεν χρειάζεται να είναι ο Αϊνστάιν για να καταλάβει ότι ο τύπος είναι Εβραίος.
Οπότε, φωνάζει στον μπάρμαν τόσο δυνατά ώστε να τον ακούσουν όλοι ..
"Ποτά για όλους εδώ μέσα εκτός από τον Εβραίο εκεί πέρα".
Μόλις τα ποτά μοιράζονται, ο Εβραίος του χαμογελά εγκάρδια, του γνέφει
και του λέει "Ευχαριστώ!" με μια εξίσου δυνατή φωνή. Αυτό εξοργίζει τον Άραβα.
Για άλλη μια φορά παραγγέλνει ποτά για όλους εκτός από τον Εβραίο.
Όπως και πριν, αυτό δεν φαίνεται να ενοχλεί τον Εβραίο.
Συνεχίζει να χαμογελά και του ξαναφωνάζει "Ευχαριστώ!"
Ο Άραβας ρωτά τότε τον μπάρμαν: "Τι στο διάβολο συμβαίνει μ' αυτόν τον Εβραίο;
Παρήγγειλα δύο γύρους ποτά για όλους εκτός απ' αυτόν και το μόνο που κάνει, είναι να χαμογελά και να μ' ευχαριστεί. Είναι τρελός;"
"Όχι", απαντά ο μπάρμαν. "Είναι ο ιδιοκτήτης"
skylos mauros
11/03/2014, 22:09
Πρωί πρωί έχασα 800 θερμίδες....αγόρασα μπουγάτσα με κρέμα και την ξέχασα στο λεωφορείο.
Αν δεις άντρα στο μπαλκόνι να ποτίζει τις γλάστρες,
τα φυτά μάλλον καπνίζονται...
Aνακάλυψαν λέει νερό και πάγο στον πλανήτη Ερμή.
Ουίσκι και φιστίκια θα χρειαστεί να πάρουμε μόνο.
Ποτέ μην κρίνεις έναν άνθρωπο από την παρέα του...
Θυμήσου: Ο Ιούδας είχε την καλύτερη...!
Ενα σπερματοζωάριο περιέχει 37,5 ΜΒ πληροφοριών του DNA.. Δλδ, μία μέση εκσπερμάτιση μεταφέρει περίπου 1.587,5 GB πληροφορίες, σε περίπου 5"....
Τι 4G και μαλακίες.....
kalgeorge
14/03/2014, 17:41
Ήρθε μια διαφημιστική εταιρεία στο μαγαζί και μου πρότεινε να βάλει ένα προωθητικό stand για ένα βράδυ. Αρνήθηκα. Δεν μου αρέσουν τα one night stand…!!!
Ρωτάω τον υδραυλικό “πόσο θα στοιχίσει η ζημιά;” και μου λέει “καμιά 80άρα”… Του έδωσα την γιαγιά μου…!!!
Δύο πράγματα αποτελούνται από 70% νερό… Το ανθρώπινο σώμα και η Coca-Cola των Goody’s…!!!
Άμα αργήσει και άλλο ο τύπος στο ΑΤΜ θα πάω να τον ρωτήσω σε ποια πίστα είναι…!!!
Πήγα στο γυμναστήριο και δοκίμασα ένα καινούριο μηχάνημα για μια ώρα και ξετρελάθηκα! Βγάζει πατώντας ένα κουμπί σοκολάτες, σοκοφρέτες, κρουασάν…!!!
Να με συμπαθάτε αυτές τις μέρες που βρίζω αλλά είναι ο Ερμής μου ανάγωγος…!!!
Χτύπησα λίγο στο παρκάρισμα το πίσω αμάξι που έγραφε πωλείται. Δεν έφυγα έτσι βέβαια! Συμπλήρωσα κάτω από το πωλείται ελαφρώς χτυπημένο…!!!
Είδα κάτι παιδάκια να παίζουν στην παιδική χαρά και στο πάρκο. Επαθα σοκ! Τablet δεν εχουν;;;
Περπατάς αθόρυβα για να μην ξυπνήσεις τους άλλους και παραπατάς, σπας πιάτα, βαράει το τηλέφωνο, πετάγεται το μπαλέτο του Φωκά απ’ το πατάρι…!!!
Θα κάνω ομαδικές συνεδρίες για την απεξάρτηση από το ίντερνετ. Κάθε μέρα, 2 ώρες μέσω Skype…!!!
JIM_DADO
15/03/2014, 11:57
-μωρο μου σε αυτο το βιντεο βλεπεις πως περναω τη μερα μου!
-μα δεν ειναι βιντεο...φωτογραφια σου ειναι που εισαι ξαπλωμενος.
-ΒΙΝΤΕΟ ΕΙΝΑΙ ΣΟΥ ΛΕΩ.
Λογικά οι μηχανοβιοι σηκώνουν λεφτά απο τα ΚΤΜ.
Ο γάμος είναι ένας ωραίος θεσμός που επιτρέπει σε δυο άτομα να αντιμετωπίσουν μαζί, τις δυσκολίες που θα είχαν αποφύγει, εάν δεν είχαν παντρευτεί.
-Μωρό μου, θα με πας στην Πάολα;;
-Σου έχω χαλάσει ποτέ χατίρι;;
-Όχι.
-Καιρός δεν είναι;;
Μου στέλνει η άλλη: "Έχεις απίστευτο χιουμορ!!" Εμ κορίτσι μου, άμα περίμενα από την φάτσα μου να βρώ γκόμενα άστο.
Και για πες μωρό μου, που το'χεις το χέρι σου;
-Μέσα στη σακούλα με τα πατατάκια.
-Καυλααααααα
για να χεστουμε στο χρημα, τι πρεπει να φαμε??
ΟΧΙ στο σεξιστικο θεσμο των πανελληνιων!!!
που ακουστηκε, ανηλικα να κυνηγανε μορια, και οποιο πιασει τα περισσοτερα να επιβραυευεται κιολας!!! ...ημαρτον!!
Γυναίκες: Οταν βλέπουν εναν αντρα....
8 μέρες ανάλυση
14 καφέδες
1.356 μηνύματα
856 παραδείγματα
5 τελικά ενδεχόμενα.
Άντρες: Οταν βλέπουν μια γυναικα
-Της τον έδινες;
-Εύκολα
Έλα εδώ μωρό μου, δώσε μου ένα φιλάκι!!
- Οχι ....πριν το γάμο!!
- Μην ανησυχείς γλυκιά μου...είμαι ήδη παντρεμένος!
Να θυμάστε πάντα δύο πολύ σημαντικές λέξεις οι οποίες θα σας βοηθήσουν να ανοίξετε πολλές πόρτες στη ζωή σας......
..... “Ωθήσατε” και “Έλξατε”
Η μάνα είναι το άτομο που σε αγαπάει περισσότερο απ’τον καθένα, μέχρι να χάσεις ένα τάπερ.
Καλή φάση να είναι ο Μαραντόνα σχολιαστής στο Μουντιάλ, αλλά αν είχαν χιούμορ θα τον έβαζαν επόπτη γραμμών.
Στη Θεσσαλονίκη παίρνουν υπερβολική δόση βιταμίνης σε.
Θα το έλεγαν κι οι Ιταλοί το φλιτζάνι, αλλά με το εσπρεσάκι το πολύ πολύ να δεις τι θα γίνει μέχρι το απόγευμα
Αντρας που δεν εχει πέσει πάνω σε κολώνα επειδη κοιτούσε κώλους, δεν ειναι άντρας
Από πού μας παίρνετε ?
- Δε σε λέω.
- Ωωωωωωωω!! Πολλά φιλιά στην όμορφη Θεσσαλονίκη !!
Λέω να βρω γκόμενα, αλλά δεν ξέρω τι να την κάνω..
Κάθε πότε την ταΐζεις; Τι τρώεi; Θέλει εμβόλια; Πρέπει να την βγάζω βόλτα;
Όσα κινητά κι αν αγόρασα τα 2 τελευταία χρόνια είχαν το ίδιο πρόβλημα......
δεν λαμβάνουν μηνύματα απο ωραίες γκόμενες.....
Ρε μαλακα, γιατι καθε φορα που χορευω κορναρεις;
-Αφου εχεις φοβερη κινηση!
Αν πρωταγωνιστούσα σε σειρά θα λεγότανε "Game of τρώμε"
Είχα ένα θείο γιατρό που όταν πέθανε, ο δικηγόρος πήγε τη διαθήκη του σε φαρμακοποιό για να μας τη διαβάσει.
Λένε πως τα λεφτά δεν φέρνουν την ευτυχία αλλά δεν έχω δει και κανέναν να οδηγεί Porsche στεναχωρημένος.
Η μόνη επανάσταση που έγινε στην Ελλάδα και πέτυχε, ήταν που από φραπέ το γυρίσαμε σε φρέντο.
Tην Καθαρά Δευτέρα "πετάμε" χαρταετό .... την 1η Μάη "πιάνουμε " το Μάη ..... Γενικά, τον "πετάμε" και τον "πιάνουμε"...
Τα ξέκωλα της Μυκόνου,το Χειμώνα γίνονται τα ξέκωλα της Αράχοβας. Είναι τα λεγόμενα αποδημητικά τσουλιά...
-Τα έφτιαξα με μια γκόμενα προχθές...
-Έχει βυζιά;
-Όχι και πολύ μεγάλα..
-Έχει ωραίο κώλο;
-Έτσι κι έτσι..
-Ε τότε;!
-Έχει καλή ψυχή ρε φίλε!!
-Τι να την κάνεις την ψυχή ρε μαλάκα;; Ο χάρος είσαι;
Κάνω την δίαιτα του τυφλού.......
δέν προλαβαίνω να δώ τί τρώω......
-Πόσο κάνει η ατομική πίτσα;
-2 €
-Γιατί μου δείχνετε την παιδική, για την άλλη ρώτησα
-Αυτή είναι οικογενειακή
-Μικρή οικογένεια έχετε.
- Μα εσύ μου είπες ότι έχεις κοιλιακούς...
- Παρεξήγηση ρε μωρό! Δεν σου είπα ότι έχω ''κοιλιακούς''...είπα ότι έχω "κοιλιά ακούς";
- Ο άνθρωπος έφτασε στην Αρη, τα κομπιούτερ κάνουν όλες τις δουλειές, η τεχνολογία είναι στα ύψη και όμως...το Ζβάν ανοίγει ακόμα με κλειδάκι που αν σπάσει, η κονσέρβα δεν ανοίγει ούτε με κομπρεσέρ.
-Εισαι πολυ σκληρος μαζι μου...
-Εκει που πιανεις λογικο ειναι...
Λέει η άλλη "Έχω προσποιηθεί οργασμό"... Σιγά τ' αυγά... Εγώ έχω προσποιηθεί ότι χόρτασα με ένα μόνο πιτόγυρο!!
Εξι γυρους την ημερα χαλαρα... μου ειπε ο διαιτολογος...
Παραξενο ρε φιλε... Τοσους ουτε πριν την διαιτα δεν ετρωγα
Όλα τα ωραία τελειώνουν γρήγορα! και μετά.......
.....δεν ξέρεις τί άλλο να φάς!!!!!!
Και εκεί που τσακωνόμαστε με ρωτάει "θές σουβλάκι???"
'Αντε τώρα εγώ να της κρατήσω μούτρα......
-Αδερφέ, πόσο το έχεις το σάντουιτς;;
-2 €.
-Και τι βάζεις μέσα;;
-Ό,τι θες.
-Ωραία βάλε 5 σουβλάκια, 2 σαλάτες και μια μπύρα..
Καλημέρα σας. Από την Eurobank τηλεφωνούμε...
- Τι θα θέλατε?
- Το δάνειο σας έχει λήξει..
- Δεν πειράζει, πετάξτε το!!
Εκλεισε ξαφνικα η μουσικη στο γυμναστηριο και απο τα βογκητα νόμιζα οτι γυρίζαμε 7 τσοντες ταυτοχρονα...
-Άντε πλησιάζει η γιορτή σου!
-Αχ ναι τ Αγίου Βαλεντίνου..
-Εγώ τα καρναβάλια εννοούσα....
- Κοπελια, δεχεσαι κοπλιμεντα??
- Μα, φυσικα!!
- Ωραιο μουστακι!!!
Στα σηριαλ του Παπακαλιατη, καθε φορα που τελειωνει το γυρισμα καποιας σκηνης, ο σκηνοθετης γυρναει και του λεει: "Μπραβο Χριστοφορε, γαμησες!!"
Καθότανε μια Ιταλίδα όρθια μπροστά μου στο cinema και της λέω, particolare σου από ‘δω να βλέπω.
Μου στελνει η άλλη μηνυμα απ'του διαολου τη μανα, "θελω σεξ..."
Πεος εχω ρε κοπελια, όχι μπαλαντεζα...
Το υγρο πιατων γραφει πανω "ερεθιστικο"!!
..εγω παντως, δεν καυλωσα ποτε πλένοντας πιατα....
Κάποιος κάπου σήμερα θα έχει γενέθλια, δεν μπορεί, οπότε ας φάω λίγη τούρτα...
Η Πάολα όταν θέλει να ερμηνεύσει Παπάζογλου λέει το “Κανίς εδώ δεν τραγουδά”.
Ο Χάνιμπαλ δε μπορεί να χωνέψει την πεθερά του.
Αν ο Ιούδας ήταν σεκιούριτι, θα φυλούσε υπέροχα.
-Γκαρσόν γιατί μου έφερες φουσκωτή πισίνα για να βάλω την σαμπάνια;
-Σαν μπανιέρα δεν ζητήσατε;
Ήμασταν τα πιο γρήγορα σπερματοζωάρια και τώρα βαριόμαστε να κουνηθούμε. Ειρωνεία.
-Μωρό μου θα μου φέρεις μια σοκολάτα όταν γυρίσεις;
-Χωρίσαμε Μιχάλη.
-Ε ναι όταν γυρίσεις είπα.
Αν οι εύκολες κοπέλες στο δίνουν στο πιάτο, λογικά οι εύκολες milfs στο δίνουν στο τάπερ.
Με χώρισε η δικιά μου την ώρα του σεισμού και έγινα ερείπιο
- Κοπελιά πιο είναι το τηλέφωνο σου?
- Το άϊφον!
- Βρε τον νούμερο εννοούσα....
- Ααααα.. Το 5!
Η άλλη κάνει πως κρυώνει και περιμένει να της
δώσω το σακάκι μου. Να το δαγκώσεις μωρή
καριολα που μου βγήκες σαν τσόντα Φλεβάρη
μήνα!!
Κι εκει που είμαι στο μπουρδέλο και εχω στημενη την γκόμενα στα 4, παιρνει τηλέφωνο η δικιά μου και με ρωταει:
- Μιχάλη πού εισαι;;;;;;;;;;;;
- Πού να είμαι γαμώ την πουτάνα μου γαμώ;;;;;
Αγγλος τουριστας........
-Do you know were i can find masticha?
-element.
Πέθανε ο άλλος 200 κιλά και δεν χώραγε στo φέρετρο...
Προσευχόμασταν όλοι θεός χωρέστον...
Aκριβώς επειδή κατουράτε καθιστές κι εμείς όρθιοι, τα WC είναι ξεχωριστά... Αλλιώς αν έμπαινε κανένας βιαστικός, θα σας τον έβαζε καρφί στο στόμα
George_M.
17/03/2014, 10:23
Μια γυναίκα πάει στον παπά της ενορίας και του λέει
"Πάτερ, έχω ένα πρόβλημα. Έχω
δυο θηλυκούς παπαγάλους, που ξέρουν να λένε μόνο ένα πράγμα "
"Τι λένε?"
Λένε "Γειά σας, είμαστε πουτάνες, θέλετε να πέξουμε τις καβάλες ...?"
"Βρωμερό" φωνάζει ο παπάς, αλλά μετά από σκέψη ...!
"Νομίζω υπάρχει λύση στο πρόβλημα. Έχω κι 'εγώ δυο παπαγάλους, αρσενικούς όμως, που τους έχω εκπαιδεύσει να προσεύχονται και να αποστηθίζουν την αγία γραφή. Φέρτε τους δικούς
σας να τους βάλουμε στο ίδιο κλουβί και θα αποκτήσουν τις ίδιες
καλές συνήθειες .... "
Την επομένη φέρνει η γυναίκα τους θηλυκούς της παπαγάλους και εντυπωσιάζεται βλέποντας τους παπαγάλους του παπά νά'χουν ανοιχτά προσευχητάρια και να προσεύχονται! Βάζει λοιπόν και τους δικούς της μέσα στο κλουβί, που μετά από λίγο ξεφωνίζουν
"Γειά σας, είμαστε πουτάνες, θέλετε να παίξουμε τις καβάλες ....?"
Απόλυτη σιγή για μερικά δευτερόλεπτα ..... και μετά γυρίζει ο ένας απ 'τους αρσενικούς και λέει στον άλλο
"Κλείσ'το το προσευχητάρι, μάγκα μου ....! Οι προσευχές μας εισακούστηκαν ....!"
Κανόνισα τρίο τις προάλλες!
Εντάξει...ήταν κανά δυο που δεν ήρθαν αλλά εγώ πέρασα υπέροχα!
Σύμφωνα με ιστoρικά στοιχεία, οι Ούννοι φημίζονταν για τις όμορφες γυναίκες τους.
Τις λεγόμενες Ουννάρες
nikos_abel
26/03/2014, 13:01
Σύμφωνα με ιστoρικά στοιχεία, οι Ούννοι φημίζονταν για τις όμορφες γυναίκες τους.
Τις λεγόμενες Ουννάρες
Εγώ ήξερα μόνο την Inara Serra (http://firefly.wikia.com/wiki/Inara_Serra)
Grafton 505
26/03/2014, 20:38
Εγώ ήξερα μόνο την Inara Serra (http://firefly.wikia.com/wiki/Inara_Serra).
Μόλις προστέθικε στους σελιδοδείκτες !!!!! :a10::a25:
Συζητηση με τη μαμα:
- Μαμα μηπως επρεπε να με καταπιεις?
- Δεν θα δω ποτε εγγονια ετσι?
-Πώς λέγεται ο χοντρός Γιάννης στα Γαλλικα;
-Λιποζάν
kalgeorge
28/03/2014, 18:36
Γιατί με σταματήσατε κύριε αστυνόμε;
- Τί μπουκάλι είναι αυτό;
- Νερό.
- Μα αυτό είναι κρασί.
- Μέγας είσαι Κύριε και θαυμαστά τα έργα Σου...
***
Ερώτηση: Πώς πλένουν οι μαθηματικοί τα πιάτα;
Απάντηση: Πλένουν ένα και λένε: «Ομοίως και τα άλλα».
***
- Τί έγινε ρε Μπάμπη, πώς πέθανε η πεθερά σου;
- Από δηλητηριώδη μανιτάρια.
- Και οι μελανιές στο πρόσωπο;
- Δεν ήθελε να τα φάει...
***
Κάθε φορά που η μάνα μου θέλει να της κατεβάσω το μίξερ από το ράφι, μεταμορφώνομαι από «δυο μέτρα γάιδαρος» σε «δυο μέτρα παλικάρι»...
Όταν μου λένε, πως κάποιος είναι μισός Έλληνας μισός Σουηδός, φαντάζομαι έναν να σταματάει για να περάσει κάποιος πεζός, ενώ ταυτόχρονα τον μουντζώνει...
***
Με πέταξαν έξω από το στριπτιζάδικο γιατί έδινα λεφτά από Μονόπολη στα κορίτσια. Λες και τα βυζιά τους είναι αληθινά...
***
***
Έξι γύρους την ημέρα, χαλαρά, μου είπε ο διαιτολόγος. Παράξενο... Τόσους γύρους, ούτε πριν τη δίαιτα δεν έτρωγα...
***
Άμα ξανακούσω κοπέλα να λέει ότι κάνει pole dancing για τη γυμναστική, θα αρχίσω να λέω ότι πάω στα κωλόμπαρα για τους ξηρούς καρπούς...
***
***
Έχουν κλείσει τόσες επιχειρήσεις, που ο Χρυσός Οδηγός χωράει κάτω από την πόρτα...
***
«Ένα λάθος ΚΟΜΜΑ μπορεί να σου χαλάσει όλη τη ΣΥΝΤΑΞΗ», μας έλεγε η δασκάλα στο σχολείο. Τώρα κατάλαβα τι εννοούσε...
- Και μη πίνεις πολύ εκεί που είσαι...
- Ντάξει ρε μάνα, μιλάμε μετά.
- Γεια σου παιδί μου...
- Γεια μας μάνα!
***
Από τότε που διάβασα ότι το λεμόνι βοηθάει στο αδυνάτισμα, βάζω πάντα μπόλικο πάνω στα σουβλάκια.
**
- Γιατρέ, τί ύψος πρέπει να έχω για τα 130 κιλά μου;
- 2.10.
- Τα βλέπεις γυναίκα; Δεν είμαι χοντρός. Κοντός είμαι...
*****
- Πώς και παντρεύτηκες μαύρο;
- Ήταν ο μόνος που κατάφερε ν' αγγίξει μια ευαίσθητη χορδή μου...
- Φωνητική;
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
***
- Με είπε σαβουρογάμη.
- Κι εσύ τί έκανες;
- Tην ξανακοίταξα και της είπα ότι έχει δίκιο...
*****
- Ρε συ, η βρύση μου βγάζει νερό!
- Και τί θα έπρεπε να βγάζει δηλαδή;
- Αν κρίνω από τον λογαριασμό της ΕΥΔΑΠ, μάλλον λευκό ημίγλυκο Χατζημιχάλη...
***
Είστε και μερικές που βάφεστε τόσο διακριτικά τα πρωινά, σαν να έχετε επιζήσει από έκρηξη σε εργοστάσιο της Βιβεχρώμ.
kalgeorge
28/03/2014, 18:37
-Μίμη, φέρε έναν καφέ ρε. Δεν ξυπνάει με τίποτα η γυναίκα μου.
-Τι καφέ;
-Μίμη λάτε, Μίμη λάτε, το κορίτσι μου κοιμάται...
:uplate::rolleyes::uplate::rolleyes::uplate::rolleyes:
Σεξομανής γυμναστής εν ώρα εργασίας:
-έλα πάμε με ρυθμό αι δοιο αι δοιο
Χάθηκεs ...
Μετάφραση: περνούσα μια χαρά χεστηκα αν ζούσεs η αν πέθανεs .. Αλλά τώρα σε εχω ανάγκη κ πρέπει κάπως να δικαιολογηθώ
- Εγω στην ηλικία σου παιδι μου ειχα οικογένεια.
- Αλλες εποχές τοτε ρε πατέρα... Τωρα τα καταπίνουν ολες...
Οσοι πασχουν απο προωρη εκσπερματωση χτες ειχαν μοναδικη ευκαιρια να πηδηξουν για 1 ωρα κ 3 λεπτα...
Συζήτηση μουγκών...
-
-
kalgeorge
31/03/2014, 18:13
Γιατρέ, είναι ένας ασθενής εξω και κάνει κύκλους.
-Γιατί, τι έχει;
-Διαβήτη
vangelis 64
02/04/2014, 03:51
Γιατρέ, είναι ένας ασθενής εξω και κάνει κύκλους.
-Γιατί, τι έχει;
-Διαβήτη
ΧΑΑΑΑΑΑΑΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΑΧΧΑΧ Τι μλκς είσαι!:cry::rotflmao::rotflmao::moutza:
kalgeorge
02/04/2014, 18:53
Τελευταια φορα που τα φτιαχνω με γκομενα οπαδο!!
Καθε φορα που την πηδαγα φωναζε:
Που@@α παλι, που@@α παλι, οε, οε, οε, οε!!
Δεν έχω αναστολές στο sέξ.......
Αναδουλειές έχω......
kalgeorge
03/04/2014, 17:30
Ένα γύρο θα ήθελα.Θα βάλεις μέσα μουστάρδα κέτσαπ.
-Να μη βάλω κρεμμύδι;
-Όχι.
-Πατάτες;
-Πατάτες βάλε..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Γύρος διαπραγματεύσεων..
---------------------
Αν όλοι οι αντρες ειναι ιδιοι γιατι κανετε τοσο καιρο να διαλεξετε;
taisteal
03/04/2014, 17:32
:lol::lol::lol:
mad shark
03/04/2014, 17:42
Δεν έχω αναστολές στο sέξ.......
Αναδουλειές έχω...... xa xa xa xa xa :rotflmao::a2::a13:
ειναι σαν να λεμε δεν μπορω να βρω αλλα αμα βρωωωωωω χα χα χα αρε κολαμνημονιο τη μας εκανες :beer::hmm::a49:
xa xa xa xa xa :rotflmao::a2::a13:
ειναι σαν να λεμε δεν μπορω να βρω αλλα αμα βρωωωωωω χα χα χα αρε κολαμνημονιο τη μας εκανες :beer::hmm::a49:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
ADVENTURAZ
06/04/2014, 16:27
Κλεμμένο αλλά καλό:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Suzuki GSX-R 1000 K11 (2011) Χρώματος: Μαύρο. Θεσσαλονικη..
:lol::lol::lol:
.....Suzuki GSX-R 1000 K11 (2011) Χρώματος: Μαύρο. Θεσσαλονικη..
:lol::lol::lol: ψιτ! φιλος.... L1 είναι... :p
kalgeorge
06/04/2014, 20:58
Τι κάνεις Χάνιμπαλ??
- Στιφάδο..
- Kι ο Τακης που ήταν εδώ??Έφυγε?
- Ουου...Έγινε λαγός....
kalgeorge
09/04/2014, 15:36
Αυτή:Ξυπνάς την πουτάνα μέσα μου.
Αυτός:Καλά, δεν κοιμότανε και τόσο βαριά.
Γιατί 2 γέροι κάνουν ένα κύκλο;
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Γιατί έχουν 2π.
Τηλεφωνο στην πρωην:
-Εμπρος
-Ετσι μπραβο, να παρακ..τι εμπρος μωρη;!
Τροχονόμος σταματάει ένα αυτοκίνητο....
Με ύφος λέει στον οδηγό ενώ αρχίζει να γράφει:
-Σπασμένο φλας μπροστά.... Σπασμένο φλας πίσω.... Τρύπια εξάτμιση...Σε βλέπω μέχρι στιγμής, γυρω στα 250 ευρω....
-Δεν με ενδιαφέρουν τα λεφτά... Πες μου απλά πότε θα ειναι έτοιμο!!!
Μια μαμά, καθαρίζοντας το δωμάτιο της 13χρονης κόρης της,βρίσκει το ημερολόγιό της κι αρχίζει να το διαβάζει.
Φθάνει κάποια στιγμή σε μια σελίδα που η κόρη της έγραφε:
“Αγαπητό μου ημερολόγιο, σήμερα έχασα τη παρθενειά μου!”
Η μάνα έξαλλη από θυμό, κλείνει το ημερολόγιο κι αρχίζει να φωνάζει:
Γιατί Θεέ μου;
Γ-ι-α-τ-ί;
Να της προσφέρεις τα πάντα για τη μόρφωσή της,να τη στέλνεις στα καλύτερα σχολεία,να της μαθαίνεις ξένες γλώσσες, κι αυτή η ηλίθια να γράφει το παρθενιά με “ει” ;
tsompanis
09/04/2014, 21:26
Τηλεφωνο στην πρωην:
-Εμπρος
-Ετσι μπραβο, να παρακ..τι εμπρος μωρη;!
:bawl::bawl: :beer:
mad shark
10/04/2014, 18:24
Τι κάνεις Χάνιμπαλ??
- Στιφάδο..
- Kι ο Τακης που ήταν εδώ??Έφυγε?
- Ουου...Έγινε λαγός.... και ηταν και νοστημουλης ο κακομηρης χα χα χα
kalgeorge
11/04/2014, 22:13
me prosoxi....
-Ποιο είναι το αντίθετο της Βουδαπέστης;
-Αλλαχμηντηςπεις
:cry:
- γιατρέ πείτε μου τι εχω. Ειμαι χάλια?
- οχι βέβαια, εγω στον έδινα άνετα
:lol:
ΟΛΑ ΕΙΝΑΙ ΣΧΕΤΙΚΑ!
ΓΙΑ ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ: ΕΔΩ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΣΑΝ ΑΓΕΛΑΔΑ,
ΑΛΛΑ ΣΤΗΝ ΙΝΔΙΑ ΝΑ ΣΕ ΕΧΟΥΝ ΣΑΝ ΘΕΑ!!!
:lol::lol::lol::lol::lol::lol:
-Ει ταξί, πας παραλία;
-Ναι!
-Ωραίος ρε φίλε, καλά να περάσεις!
:lol::lol:
Με πλησιάζει ένας νεαρός και μου λέει:
-Θέλω 50 λεπτά να φάω μια τυρόπιτα.
-Τόσο πολύ; Εγώ την τρώω αμέσως.
Ιερέας στη Ρόδο διέκοψε το γάμο και έφυγε.
Μετά απ' αυτό ο γαμπρός πίστεψε στα θαύματα
Πέθανε και ο πελεκάνος της Μυκόνου.
Ένα-ένα, μειώνονται τα αρσενικά.
Τι τηλεόραση έχει ο Πανταζής;
-Την ωραιότερη πλάσμα του κόσμου
tsompanis
13/04/2014, 22:37
-Χάρης, χάρηκα
-Λουκάς, λουκάνικα
- Μπαμπά,τι θα κάνουμε αν κερδίσουμε το τζόκερ;
- Las Vegas, Dom Perignon, π@υτάνες!
- Αν δεν το κερδίσουμε;
- Λάρισα,Τσίπουρο και τη μάνα σου....
taisteal
13/04/2014, 23:52
- Μπαμπά,τι θα κάνουμε αν κερδίσουμε το τζόκερ;
- Las Vegas, Dom Perignon, π@υτάνες!
- Αν δεν το κερδίσουμε;
- Λάρισα,Τσίπουρο και τη μάνα σου....
:bawl::bawl:
kalgeorge
14/04/2014, 17:14
-Με ειπε κουφο
-Και συ τι εκανες;
-Με ειπε κουφο
:lol::lol::lol::lol:
Powered by vBulletin® Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.