Πάμε πάλι... ΙΙ

[tsompanis]

-Θέλω να σε γ@μήσω..
-Κοίτα,επειδή ψάχνω για σχέση,θες να σου πάρω μια πίπα;;

:bawl:

[nikos_abel]

Τα περδίκια δεν αρρωσταίνουν ποτέ;

Που είναι ο Βρόντος (που πάνε όλα);

Πριν τον γάμο του Καραγκιόζη, έγινε μπάτσελορ πάρτυ;

Έχει γίνει ποτέ αγώνας αυτοκινήτων στην Πέτρου Ράλυ;

Τα αμπελοφάσουλα, παράγουν κρασί ή φασολάδα;

Ο μπεκρή μεζές ανιχνεύεται στο αλκοτέστ;

Λύθηκαν ποτέ τα Ελευσίνια Μυστήρια;

Για ποιο λόγο σιδερώνουν τις πυτζάμες;

Τελικά τι χρώμα έχουν τα χρωμοσώματα;

Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα πράσα και τους πιάνουν όλους εκεί;

Οι πιτσαρίες πως ελέγχουν ότι κάποιος που παρήγγειλε οικογενειακή πίτσα δεν είναι εργένης;

Αφού ο Θεός είναι παντοδύναμος, ο διάβολος συνεχίζει να υπάρχει λόγω ... fair play;

Γιατί το λένε λευκό κρασί αφού είναι κίτρινο;

Αφού ο στρατιώτης είναι άγνωστος πως ξέρουμε ότι είναι Έλληνας;

Ποια από τις δύο είναι η άλλη όψη του νομίσματος;

Πόσοι κούκοι φέρνουν την άνοιξη;

Η Αίγινα στα αγγλικά δεν θα έπρεπε να λέγεται I became;

Ποιος ακριβώς ενημέρωσε τον Ταρζάν για το πώς ονομάζεται;

Τι ακριβώς σιχαίνεται ο Μίκυ Μάους, ένα ποντίκι, και φοράει γάντια;

Με ποιόν ακριβώς μπορεί να έχει κόντρα, ένα πλακέ;

Όταν ένα "χάσκυ" κλείσει τελικά το στόμα του, πώς λέγεται;

Πότε προλαβαίνουν οι Ιατρο-δικαστές, να σπουδάσουν και Ιατρική και Νομικά;

Τι γνώσεις βοτανολογίας είχε αυτός που ονόμασε το συγκεκριμένο ποτό, "Μαργαρίτα";

Αυτός που γράφει "ακόμα πιο νόστιμο", στη συσκευασία των Friskies, πώς είναι τόσο σίγουρος;

Πόσο γρήγορα πρέπει να πίνεται επιτέλους ο "στιγμιαίος" καφές;

Αντί το Κογιότ να αγοράζει τόσα μηχανήματα προκειμένου να πιάσει και να φάει το "Μπιπ-Μπίπ", δε θα μπορούσε με τα ίδια λεφτά να παραγγείλει ένα πλήρες γεύμα;

Πώς γίνεται και κάθε χρόνο καίγεται πάντα ο "τελευταίος πνεύμονας πρασίνου";

Οι αρχαίοι Έλληνες είχαν αρχαίους Έλληνες;

Οι γιατροί που τρώνε ένα μήλο την ημέρα είναι μαζόχες;

Γιατί λέμε \'κοιμάται σαν μωρό\', όταν τα μωρά ξυπνάνε κάθε δύο ώρες;

Αν ένας κουφός πρέπει να πάει στο δικαστήριο, εξακολουθεί η διαδικασία να λέγεται ακροαματική;

Γιατί δεν έχει μούσι ο Ταρζάν;

Γιατί οι Καμικάζι φορούσαν κράνος;

Ποιανού ιδέα ήταν η λέξη ψευδός να έχει τα γράμματα Ψ και Σ;

Γιατί οι γιατροί γυρνάνε την πλάτη όταν πρόκειται να γδυθείς όταν έτσι κι αλλιώς θα σε δουν γυμνό;

Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί;

Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται Twenty ;

Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;

Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;

Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;

Tο @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;

Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;

Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;

Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν τελευταία ειδοποίηση για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανα-ασχολούνται μαζί μας;

Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;

Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;

Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;

Tι κάνουν όλη αυτή την καφεΐνη που περισσεύει όταν μετατρέπουν τον κανονικό καφέ σε ντεκαφεινέ;

Οι επιγραφές που λένε πως επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς, περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;

Σε ποια ακριβώς περιοχή του ουράνιου θόλου βρίσκεται το σφοντύλι;

Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι;

Ποιος είναι επιτέλους ο ανιψιός του Μπάρμπα Μπεν και ποιος του Μπάρμπα Στάθη;

Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις καπνοβιομηχανίες;

Πως λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;

Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος;

Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι θεραπεύτηκε;


Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση "Γύρισες";

Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος("κάτσε όρθιος");

[ΟΚΤΑΝΙΟ]

Tι κάνουν όλη αυτή την καφεΐνη που περισσεύει όταν μετατρέπουν τον κανονικό καφέ σε ντεκαφεινέ;



Εδω σ'εχω :D

347799

[Da.Vintage]

O εφευρέτης του υπόθετου επιτέλους σπάει τη σιωπή του.
-Μπορούσα να φτιάξω και χάπια αλλά μου άρεσε η ιδέα!!!!

Μάλλον χάπι απο το στόμα ήταν εξ'αρχής
και θα του είπε ο ασθενής
-δε θελω να το καταπιώ είναι πικρό
-εεε βαλ'το στο Κ@λο σου

[7Tolis]

-Πώς σε λένε;
-Εμυ!
-Τι καιρό θα κάνει αύριο;

[Ohm]

- Ο άντρας μου είναι εφευρέτης, αλλά δεν πάνε καλά οι δουλειές.
- Γιατί; Τί εφεύρεση έκανε;
- Αδιάβροχα φακελάκια τσαγιού.

[Bowleno]

348048

[tsompanis]

--Είμαι εγκαύματα
--Βγάλε το τ9
--Είμαι έγκυος
--Βάλε το τ9

[teogtp]

--Είμαι εγκαύματα
--Βγάλε το τ9
--Είμαι έγκυος
--Βάλε το τ9

:bawl::bawl:

[Nostradamus]

--Είμαι εγκαύματα
--Βγάλε το τ9
--Είμαι έγκυος
--Βάλε το τ9

:bawl::bawl::moutza:

[andreaspetr]

Είδα ένα παστίτσιο και μπήκα σε Χριστουγεννιάτικο κλίμα.
Ω έλα δω.. Ω έλα δω.. Μ'αρεσεις πως μ'αρεσεις !!!

[tsompanis]

- Αγάπη μου είδες που ο Αλέξανδρος έφτιαξε ολόκληρο τάφο για τον Ηφαιστείωνα; Εσύ τι κάνεις για μένα;
- Καλά,ψοφα εσύ, κ θα φτιάξω μαυσωλείο

[tsompanis]

Με πήραν τηλέφωνο για δουλειά!
Θα πάω το βιογραφικό και θα κάνω ένα τεστ . μετά ένα άλλο, θα δώσω συνέντευξη και μετά θα παίξω play of με την μπαρτσελονα πρώτο ματς εκτός!

[freco]

-Τι μάτια έχεις;
-Καστανά.
-Συλλαμβάνεσαι.

[tsompanis]

Μια γυναικα βρίσκει ένα λυχνάρι , το τρίβει και βγαίνει το τζίνι .
- " Μπορώ να σου πραγματοποιήσω τρείς επιθυμίες , αλλά ότι κάνω για σένα , θα το έχει ο άντρας σου στο δεκαπλάσιο . Εντάξει ; " 
- " Εντάξει . " του λέει η γκομενα .
1η επιθυμία :
- " Θέλω να με κάνεις πανέμορφη . Να έχω ωραίο σώμα , ωραία μαλλιά , να μην χρειαστώ ποτέ μου λίφτινγκ . " 
- " Ο άντρας σου θα έχει δέκα τέτοιες γυναίκες . "
- " Δεν με νοιάζει . "
Την κάνει κουκλάρα και ο άντρας της είχε δέκα τέτοιες γυναίκες .
2η επιθυμία :
- " Θέλω να με κάνεις πολύ πλούσια . Να έχω αυτοκίνητα , μετοχές , ακίνητα και κινητά . " 
- " Ο άντρας σου θα έχει τα δεκαπλάσια . "
- " Δε με νοιάζει . "
Την κάνει πλούσια και τον άντρα της πάμπλουτο . 
3η επιθυμία :
- " Θέλω να με κάνεις να πάθω ένα πολύ μικρό εμφραγματάκι ! "

[Bowleno]

Μέρες που έρχονται..... :D

348335

[GFawkes]

Μια γυναικα βρίσκει ένα λυχνάρι ,....- " Θέλω να με κάνεις να πάθω ένα πολύ μικρό εμφραγματάκι ! "

Α την κ@ργι@!!!!!
:bawl:

[GiorgosLa]

Πάει καινούριος διοικητής στο στρατόπεδο και διαβάζει τις σκοπιές που έχει.
Σκοπιά στην πύλη, στο διοικητήριο, στα πυρομαχικά, στο παγκάκι...
"Στο παγκάκι?" Ρωτάει.
"Ναι έχουμε και μια σκοπιά στο παγκάκι."
"Για πιο λόγο?"
"Δεν ξέρω. Έτσι την βρήκαμε"
Παίρνει τηλ στον προηγούμενο διοικητή.
"Έχουμε μια σκοπιά στο παγκάκι και μπλα μπλα."
"Ναι ξέρω αλλά έτσι την βρήκα κι εγώ."
Παίρνουν στον προηγούμενο και στον προ προ και φτάνουν σε κάποιον πολύ παλιό.
"Γεια σας. Θυμάστε για μια σκοπιά στο παγκάκι?"
"Στο παγκάκι? Πιο παγκάκι? ...Ααα!!! Παγκάκι! ...Ε α στα διάλα!!! Καλά ρε π@ύστη μου, δεν στέγνωσε ακόμα αυτό το παγκάκι???...

[vaska]

tsompanis και μποουλερ δίνουν ρέστα
:bawl:

[gior-gos]

:tooth:

348368

[kalgeorge]

Μην τα ξαναφτιάξεις τόσο σιροπιαστά τα μελομακάρονα. Λιγώθηκα και πόνεσε το στομάχι μου...
-Πόσα εφαγες;
-24


-Ωραίο αμάξι! Έχω ένα ίδιο σε άλλο χρωμα!
-Το δικό σας είναι. Το πλύναμε..



-Πώς τα πάει η κόρη μου κύριε καθηγητά;
-Ο απόλυτος πάτος!
-Μα, της βάλατε 19!
-Όχι, δεν καταλάβατε..


Πάω για ύπνο.... Σ'αγαπώ!
- Κι εγώ!
- Μ'αγαπάς;
- Όχι, πάω για ύπνο.!!!


Φιλε μην πας με το μηχανακι απο δω , γραφουν .
Τι γραφουν ?
Ξερω γω , πανελληνιες.!!!

[lmb990]

Ο απολυτος πατος... χαχαχα

[nickald]

-Πώς τα πάει η κόρη μου κύριε καθηγητά;
-Ο απόλυτος πάτος!
-Μα, της βάλατε 19!
-Όχι, δεν καταλάβατε..


Νταξ εκλαψα λιγο....

[tsompanis]

Α την κ@ργι@!!!!!
:bawl:
Γυναίκες φίλε. ...από αλλού το περιμένεις από αλλού σου έρχεται:bawl:

[tsompanis]

Εχει στριψει κανείς σας μπαφο με τον ντολμαδοπαρασκευαστη της κυριας Βεφας; Βγαινει καλος;

[Bowleno]

Εχει στριψει κανείς σας μπαφο με τον ντολμαδοπαρασκευαστη της κυριας Βεφας; Βγαινει καλος;

:moutza::moutza::moutza: :bawl::bawl:

[foogr01]

Εχει στριψει κανείς σας μπαφο με τον ντολμαδοπαρασκευαστη της κυριας Βεφας; Βγαινει καλος;


Κλαίω... :bawl: :bawl: :bawl: :bawl: :bawl: :bawl: :bawl: :bawl:

[hidefnick]

Ανέβηκα στο ποδήλατο μετά από ένα χρόνο και έπεσα τρεις φορές, τρεμω στην ιδέα τι θα συμβεί όταν τελικά ξανακανω σεξ

Ελα μωρη καβλα της λεω απ το σπιτι να αναψουμε τζακι και να πιουμε και ερχεται και μου λεει δεν εχεις τζακι γιατι της λεω εισαι εσυ καβλα;

Στο σουηδικό τουίτερ που όλα είναι ωραία και όλοι έχουν δουλειά τι στον πούτσο γράφουν

Τip Νο 104 : Αν σε μια ώρα κουβέντα εχει αναφέρει πάνω απο δέκα φορές το ανεξάρτητος και αυτόνομος,μένει κάτω απο την μάνα του..

Πρόσεχε που δίνεις δεύτερες ευκαιρίες. Αν σε χώρισε την πρώτη φορά επειδή σε έπιασε με άλλη, θα στο ξανακάνει. Δεν αλλάζει ο άνθρωπος

-ιζ δατ Λουμιδης?
-Λουμίδης γουατ ελς?

[freco]

348406

[slzr]

Παλιό αλλά καλό... :lol:

348428

[taisteal]

:lol::lol::lol:

[Vegeta]

- Μα καλά που ήσουν;
- Πήγα για ένα πίνακα δίπλα στη γειτόνισσα ρε μωρό!
- Και τι έκανες τόση ώρα;
- Της τον κάρφωνα...

[Ohm]

η μαρίκα κ ο γιάννης θέλουν να κάνουν παστίτσιο... αλλά ο μικρός αντωνάκης είναι ακόμα ξύπνιος και θα τους χαλάσει την συνταγή... οπότε του λένε να βγει στο μπαλκόνι δήθεν να προσέχει μην έρθει ο ταχυδρόμος... ξέρω γω.

λίγη ώρα μετά και αφού το παστίτσιο ψήθηκε, πάνε στο μπαλκόνι και λένε του αντωνάκη να μπει μέσα.

Τον ρωτάνε αν είδε τον ταχυδρόμο και ο αντωνάκης απαντάει

"ο ταχυδρόμος δεν ήρθε, αλλά η μαμά και ο μπαμπάς του δημήτρη από απέναντι πάλι κάνανε σεξ"

μένουν για λίγο και οι 2 τους... και ρωτάνε τον αντωνάκη, "πως το ξέρεις αυτό;"

"ο δημητράκης ήταν στο μπαλκόνι και κοίταγε και αυτός σα μαλάκας τον δρόμο μισή ώρα"

[gior-gos]

348509

Όταν δύο χαρισματικοί άνθρωποι συναντιούνται, αφήνουν το αποτύπωμα τους στην ιστορία μοναχά με δύο κουβέντες.
Όταν λοιπόν, γνωρίστηκαν για πρώτη φορά ο Άλμπερτ Άινσταιν και ο Τσάρλι Τσάπλιν, αυτός ήταν ο αξέχαστος διάλογος που είχαν:
Άινσταιν:
Αυτό που θαυμάζω περισσότερο σε αυτό που κάνεις, είναι ότι δεν λες λέξη, αλλά όλος ο κόσμος σε θαυμάζει.
Και τότε ο Τσάρλι Τσάπλιν απαντάει:
Είναι αλήθεια, αλλά το δικό σου μεγαλείο είναι ακόμη πιο αξιοθαύμαστο. Εσένα σε θαυμάζει ολόκληρος ο κόσμος, ενώ δεν καταλαβαίνει λέξη από αυτά που λες!

[kalgeorge]

-Πότε γιορτάζεις;
-Καθαρά δευτέρα
-Μα καλά..Πως σε λένε;
-Χαλβά με φωνάζουν από μικρό....

:cry::lol::cry::lol::cry::lol::cry::lol:

- Εσυ ποια εισαι;
- Η Γωγω
- Απ'το σχολείο;
- Όχι απ'το Γεωργια..


- Έχεις κοπέλα;
- Οχι
- Από επιλογή φαντάζομαι
- Ναιι δεν με επιλέγει καμία

[MG-KTiNoS]

- Πονεσες?
- Από τι να πονέσω?
- Όταν έπεσες από το παράδεισο
- Αχ τι γλυκοοοος
- Γιατί απ'οτι φαίνεται εσκασες με τη μούρη

:lol:

[Ohm]

Στο τραπέζι του φαγητού, όλη η οικογένια, μαμά, μπαμπάς, παιδιά, παππούς, γιαγιά...

Τελειώσανε το φαγητό, τα παιδιά παίζουνε, ο μπαμπάς και η μαμά κουβεντιάζουνε, ο παππούς έχει σκύψει λίγο το κεφάλι και έχει κλείσει τα μάτια με τα χέρια σταυρωμένα κ χαλαρώνει, η γιαγιά καμαρώνει τα εγγόνια της.

Κάποια στιγμή ο γιός φωνάζει:

- Ο παππούς πέφτει! ο παππούς πέφτει!

Είχε γείρει αριστερά ο παππούς, τον κρατάει ο γιός του, τον ισιώνει, οκ όλα.

Μετά από λίγο, πάλι

- Ο παππούς πέφτει! ο παππούς πέφτει!

Είχε γείρει δεξιά ο παππούς, τον κρατάει ο γιός του, τον ισιώνει, οκ όλα. (ναι έκανα κόπιπέιστ, τί θες; )

Ξανά μετά από λίγο, ξαναγέρνει ο παππούς, πάνε να τον ισιώσουν, οπότε λέει ο παππούς...

- Θα αφήσετε επιτέλους τον παππού να κλάσει;;;

[Viking]

-Θέλω να χωρίσουμε..
-Γιατί;;;
-Νιώθω κουρασμένη...
-Γιατί δεν ξαπλώνεις λίγο;

[FotisFz1]

ο Κωστας και Νικος μετα το συμφωνο συμβιωσης υιοθετησαν ενα παιδακι και ζουνε τον ερωτα τους.ο μικρουλης δεν ειχε ορεξη να κοιμηθει και ο Νικος , σαν καλη μανουλα του διαβασε ενα παραμυθακι.....
"και εψαχνε το πριγκηποπουλο ολο το βασιλειο να βρει σε πιο γλυκο αγορι ανηκε το γοβακι νουμερο 47 ".
.
.
.
.
.
.
.
του διαβαζε
την σταχτοπουστρα

[SHOOTER045]

Μετα απο απαιτηση,θα επανεκδοθουν κλασικα παραμυθια με νεο τιτλο για να ταιριαζουν με το συμφωνο συμβιωσης.
Καποια που σε πρωτη φαση θα γινουν ,ειναι τα παρακατω.

Ο αποτριχωμενος γατος
Ο κοκκινοσκουφιτσος
Δυο αγορια μετρανε τα αστρα
Ο χιονατος και οι εφτα νανοι
Τα τρια kinky γουρουνακια
Ο πενταμορφος και το τερας

[SONone]

Μετα απο απαιτηση,θα επανεκδοθουν κλασικα παραμυθια με νεο τιτλο για να ταιριαζουν με το συμφωνο συμβιωσης.
Καποια που σε πρωτη φαση θα γινουν ,ειναι τα παρακατω.

Ο αποτριχωμενος γατος
Ο κοκκινοσκουφιτσος
Δυο αγορια μετρανε τα αστρα
Ο χιονατος και οι εφτα νανοι
Τα τρια kinky γουρουνακια
Ο πενταμορφος και το τερας

βρε μακαρι απο το να γινοντουσαν

ο αρβυλομενος γατος
η κκεσκουφιτσα
ενα παιδι μετραει σβαστιγκες
η δουλα στους 7
τα 3 γουργουνακια βαρανε με γκλοπ
η πενταμορφη και ο βαρβαρος.

[tsompanis]

-Πονάει το στομάχι μου 
-Τι έφαγες σήμερα; 
-42 μελομακάρονα 
-Μπορεί να κρύωσες...

[tsompanis]

Η Άλλη 250 κιλά και κάτι ψηλά..
Βγάζει ποστ τι τατουάζ να χτυπήσει?
Της γράφω απο κάτω περνά απ το χασάπικο να σ περάσω μια σφραγίδα να σε ξανά βγάλω στον αγρό!

[Nostradamus]

Φέτος έκοψα βασιλόπιτα έξω από το σπίτι της πρώην μου....

- Ένα για τον Χριστό της...
- Ένα για την Παναγία της....
- Ένα για το σπίτι της...
.....

[tsompanis]

Ο Κύριος Γιώργος είναι 95 ετών και μένει στο γηροκομείο.

Κάθε βράδυ μετά το δείπνο πηγαίνει και κάθεται στην αγαπημένη του καρέκλα στον κήπο αναπολώντας την ζωή του.

Ένα βράδυ τον συνάντησε στον κήπο η 87χρονη Μαρία. Έκατσε δίπλα του κι αρχίσανε να συζητάνε. Μετά από μια σύντομη συζήτηση ο κύριος Γιώργος λέει στην Μαρία:

– Ξέρεις τι έχω ξεχάσει τελείως;
– Τι;
– Το σεξ!
– Βρε παλιόγερε! Αφού δεν σου σηκώνεται πια ούτε υπό την απειλή όπλου!
– Το ξέρω! Αλλά θα ήταν πολύ ωραία έστω να μου τον κράταγε κάποια στο χέρι!

Και η Μαρία δέχτηκε. Άνοιξε το φερμουάρ του Γιώργου και πήρε το ρυτιδιασμένο του «πράμα» στο χέρι.

Από κείνη τη μέρα συναντιόντουσαν κάθε βράδυ στον κήπο. Όμως ένα βράδυ η Μαρία δεν βρήκε τον Γιώργο στο γνωστό μέρος που συναντιόντουσαν.

Ανησύχησε (μια και σʼ αυτή την ηλικία τα ατυχήματα είναι συχνά) κι άρχισε να τον αναζητά. Βρήκε τον Γιώργο στην πιο απομακρυσμένη γωνιά του κήπου, και είδε την 89χρονη Σοφία να… κρατάει το «πράμα» του.

Η Μαρία δεν άντεξε και φώναξε με δάκρυα στα μάτια:

– Βρε παλιόγερε! Τι έχει αυτή η τσούλα που δεν το έχω εγώ;
– Πάρκινσον.

[MG-KTiNoS]

349101

349102

[7Tolis]

-Είσαι πολύ όμορφη
-Δε γαμάς
-Είσαι κ μεντιουμ

[SHOOTER045]

-Είσαι πολύ όμορφη
-Δε γαμάς
-Είσαι κ μεντιουμ

Υπάρχει και το άλλο
-γεια σου ,τι κάνεις?
-καλα ,αλλά δεν σε θυμάμαι
- η Μαίρη δεν είσαι?
- ναι
- ομορφυνες η έχω καιρό να γ@μισω?

[tsompanis]

Η μανα μου πασχει απο αλτσχαιμερ.
- Γεια σου μανα.
- Ποιος εισαι?
- Ο γιος σου μανα...
- Εχω γιο?
- Ναι μανα...
- Και τι θελεις?
- Τιποτα,εφερα τα ταπερ...
- Το αλλο το μεγαλο με το πορτοκαλι καπακι που ειναι ρε αχρηστε?

χαχαχαχαχαχα αντε και καλή χρονιά! !!!

[AUFGEBRACHT]

-Καλά ε, αυτός ο ζαχαροπλάστης στη γωνία τι βάζει και είναι τόσο νόστιμα τα βουτήματα;
-Ταχίνι
-Α τον ανώμαλο...

[kalgeorge]

Μην μ' ερωτευτείς, μου είπε, παίρνεις μεγάλο ρίσκο.

Γεαλω και της λεω,... έχω πάρει διαρκείας με Μάντζιο και Τόργκελε. Τί να μας πεις και 'συ;



:bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl:

[basilis_k6]

Μην μ' ερωτευτείς, μου είπε, παίρνεις μεγάλο ρίσκο.

Γεαλω και της λεω,... έχω πάρει διαρκείας με Μάντζιο και Τόργκελε. Τί να μας πεις και 'συ;



:bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl:

χαχαχαχαχαχαχ

[George_M.]

350106

[7gibernau]

ο Κωστας και Νικος μετα το συμφωνο συμβιωσης υιοθετησαν ενα παιδακι και ζουνε τον ερωτα τους.ο μικρουλης δεν ειχε ορεξη να κοιμηθει και ο Νικος , σαν καλη μανουλα του διαβασε ενα παραμυθακι.....
"και εψαχνε το πριγκηποπουλο ολο το βασιλειο να βρει σε πιο γλυκο αγορι ανηκε το γοβακι νουμερο 47 "
.
του διαβαζε
την σταχτοπουστρα
Και που λες,κάνει ντουζ ο Κωστας,τελειώνει και βγαίνει γυμνός απο το μπάνιο,τον βλέπει ο μικρος και του λέει
"πω πω μπαμπά τι μεγαλη που...α(πουλι)που έχεις!!!!!
Και απαντάει ο Μπαμπας.....που να δεις και της μαμάς σου αγόρι μου,που να δεις και της μαμάς σου

[tsompanis]

Και που λες,κάνει ντουζ ο Κωστας,τελειώνει και βγαίνει γυμνός απο το μπάνιο,τον βλέπει ο μικρος και του λέει
"πω πω μπαμπά τι μεγαλη που...α(πουλι)που έχεις!!!!!
Και απαντάει ο Μπαμπας.....που να δεις και της μαμάς σου αγόρι μου,που να δεις και της μαμάς σου


Μπλιαχ λέμε!

[kalgeorge]

Μπαίνει ένα παγάκι σ ένα μπαρ και λέει με ψυχρό ύφος στον μπάρμαν:
- Βάλε μου ένα ουίσκι.
- Πάγο?
- Γιώργο?

:bawl::bawl::bawl::bawl:


Μωρό μου , πες μου κάτι για τα μάτια μου ...
- Τι κωλάρα είναι αυτή μάτια μου ;


O Μάρκος,χειρουργός στο επάγγελμα,βλέπει τις εξετάσεις του κολλητού του του Παντελή και τον παίρνει τηλέφωνο.
-Παντελή,σου 'χω άσχημα νέα.
-Τι έγινε ρε Μάρκο;
-Βγήκαν οι εξετάσεις και είσαι σοβαρά.Θα χρειαστείς άμεσα εγχείρηση.
-Όχι ρε πούστη μου! Τουλάχιστον να με εγχειρήσεις εσύ.Είμαστε 40 χρόνια φίλοι.
-Δεν ξέρω θα δούμε.Δεν είμαι σίγουρος αν μπορώ.
-Δεν ακούω τίποτα! Εσύ θα με εγχειρήσεις!
Τις επόμενες μέρες ο Μάρκος ήταν ανήσυχος ώσπου έρχεται η μέρα της εγχείρησης.Εμφανώς αγχωμένος προσπαθεί να μεταπείσει τον Παντελή και να τον στείλει σε άλλο χειρουργό αλλά αυτός θέλει να τον εγχειρήσει ο φίλος του.Αφού αναισθητοποιείται πάει να κάνει την πρώτη τομή ο Μάρκος αλλά σταματάει.
Μετά από λίγο πάλι τα ίδια.
Πλησιάζει το νυστέρι αλλά δεν είναι σίγουρος.
-Δεν μπορώ! Φωνάζει και βγάζει το κινητό του.
-Τι κάνεις εκεί; Του λένε όλοι στο χειρουργείο.
-Θα πάρω τη μάνα μου,αυτή θα με βοηθήσει.
-Γιατί;
-Γιατί δεν ξέρω να ανοίγω φίλο.

:uplate::uplate:

Παίρνει ένας τηλέφωνο σε ένα χασάπικο και το σηκώνει ο υπάλληλος και του λέει:Γειά σας θα ήθελα τρία μικρά αρνάκια..
-Γάλακτος τον ρωτάει ο υπάλληλος;
-Γιατί έχετε και αμυγδάλου;


-Γιατί τέτοια μούτρα;
–Πέρασα τα σήματα.
–Και δε χαίρεσαι;
–Ήταν και τα τρία STOP...


Ποστάρει η άλλη :
Πόσο μου βάζετε απο το 1 μέxρι το 20??
Σxολιάζω "Όσο xωραει"
Με μπλόκαρε...


Η άλλη θέλει 50 ευρώ την ώρα για ιδιαίτερα ισπανικών και τώρα σκέφτομαι μήπως δεν της το εξήγησα καλά και νόμιζε αυτό με τα βυζιά..

[motomaniac]

Μπαίνει ένα παγάκι σ ένα μπαρ και λέει με ψυχρό ύφος στον μπάρμαν:
- Βάλε μου ένα ουίσκι.
- Πάγο?
- Γιώργο?

:bawl::bawl::bawl::bawl:


Μωρό μου , πες μου κάτι για τα μάτια μου ...
- Τι κωλάρα είναι αυτή μάτια μου ;


O Μάρκος,χειρουργός στο επάγγελμα,βλέπει τις εξετάσεις του κολλητού του του Παντελή και τον παίρνει τηλέφωνο.
-Παντελή,σου 'χω άσχημα νέα.
-Τι έγινε ρε Μάρκο;
-Βγήκαν οι εξετάσεις και είσαι σοβαρά.Θα χρειαστείς άμεσα εγχείρηση.
-Όχι ρε πούστη μου! Τουλάχιστον να με εγχειρήσεις εσύ.Είμαστε 40 χρόνια φίλοι.
-Δεν ξέρω θα δούμε.Δεν είμαι σίγουρος αν μπορώ.
-Δεν ακούω τίποτα! Εσύ θα με εγχειρήσεις!
Τις επόμενες μέρες ο Μάρκος ήταν ανήσυχος ώσπου έρχεται η μέρα της εγχείρησης.Εμφανώς αγχωμένος προσπαθεί να μεταπείσει τον Παντελή και να τον στείλει σε άλλο χειρουργό αλλά αυτός θέλει να τον εγχειρήσει ο φίλος του.Αφού αναισθητοποιείται πάει να κάνει την πρώτη τομή ο Μάρκος αλλά σταματάει.
Μετά από λίγο πάλι τα ίδια.
Πλησιάζει το νυστέρι αλλά δεν είναι σίγουρος.
-Δεν μπορώ! Φωνάζει και βγάζει το κινητό του.
-Τι κάνεις εκεί; Του λένε όλοι στο χειρουργείο.
-Θα πάρω τη μάνα μου,αυτή θα με βοηθήσει.
-Γιατί;
-Γιατί δεν ξέρω να ανοίγω φίλο.

:uplate::uplate:

Παίρνει ένας τηλέφωνο σε ένα χασάπικο και το σηκώνει ο υπάλληλος και του λέει:Γειά σας θα ήθελα τρία μικρά αρνάκια..
-Γάλακτος τον ρωτάει ο υπάλληλος;
-Γιατί έχετε και αμυγδάλου;


-Γιατί τέτοια μούτρα;
–Πέρασα τα σήματα.
–Και δε χαίρεσαι;
–Ήταν και τα τρία STOP...

ρε φιλε σε καταψυξη τα βρηκες τοσο κρυα?

[tsompanis]

Ωραίο φρύδι κοπελιά. ...
---Ευχαριστωωωωωω
---Nike είναι?

[teogtp]

Ωραίο φρύδι κοπελιά. ...
---Ευχαριστωωωωωω
---Nike είναι?

:bawl:

[tsompanis]

-Του πόσο είσαι?
-του 2000, εσύ?
-Εγώ τότε χόρευα το φριστάιλα γουακαμακαφον στα κλαπς


.:bawl:

[Nostradamus]

-Του πόσο είσαι?
-του 2000, εσύ?
-Εγώ τότε χόρευα το φριστάιλα γουακαμακαφον στα κλαπς


.:bawl:

:bawl::bawl::moutza:

[teogtp]

-Γιατρε....γραψε μου κατι για τον πονο....
-Καλα.Θα σου γραψω ενα CD του Καζαντζιδη......

[SHOOTER045]

-τι έκανες όλη μέρα!
- κυνηγούσα μύγες
-και?σκοτώσει καμία?
-αμε.3 αρσενικές και 2 θυληκες
-και πως τις ξεχωρισες?
-οι αρσενικές καθοντουσαν στις μπύρες που ηπια το μεσημέρι, και οι θηλυκές καθοντουσαν στο τηλέφωνο

[gior-gos]

Σε sex shop....
-Που έχετε τους δονητές??
-Απέναντι στον τοίχο....
-Θέλω αυτόν τον κόκκινο!!!!!!!!
-Κυρία μου αυτός είναι πυροσβεστήρας..

[el_hymador]

Σωλωμώς

έχει Ω3

[el_hymador]

-Πήγα την δικιά μου σε γυναικολόγο, γιατί δεν έχει οργασμό
>Έλα ρε; Και τι σου είπε;
-Ε κάτι μαλακιές, ότι είναι πλαστική και φουσκώνει και τέτοιες αρχιδιές...

[Bowleno]

-Πήγα την δικιά μου σε γυναικολόγο, γιατί δεν έχει οργασμό
>Έλα ρε; Και τι σου είπε;
-Ε κάτι μαλακιές, ότι είναι πλαστική και φουσκώνει και τέτοιες αρχιδιές...

μλκ Κώστα....:moutza::moutza::lol::bawl::bawl:

[tsompanis]

Ένας κυνηγός, όντως απρόσεκτος, σκαλώνει σε μια ρίζα, πέφτει και αυτοπυροβολείται στο πουλί του.
Ο πόνος είναι τρομερός και χάνει τις αισθήσεις του. Όταν ξυπνάει, βλέπει πως βρίσκεται σε νοσοκομείο και ένας γιατρός του χαμογελάει.
-Νέε μου, είστε πολύ τυχερός! Καταφέραμε να σώσουμε το πουλί σας!
-Να στε καλά γιατρέ μου!
-Αυτή η κάρτα είναι του αδερφού μου. Να τον επισκεφτείτε.
-Είναι φυσιοθεραπευτής;
- Όχι, μουσικός! Παίζει φλογέρα. Θα σου δείξει πως να βάζεις τα δάχτυλά σου για να μην κατουράς το μάτι σου..

[SHOOTER045]

Πηγαίνουν στον παράδεισο εντελώς συμπτωματικά τρεις ελαιοχρωματιστες.
Ενας αλβανός
Ένας γερμανός
Και ένας έλληνας.
Τους σταματαει ο άγιος Πέτρος και τους λέει.
-προτού περάσετε θέλω μια δουλεία απο εσάς, τα κάγκελα δίπλα απο την πύλη θέλουν βάψιμο.
Ποιός θα αναλάβει?και πόσο?
Λέει ο αλβανός
-600 οι μπογιές και 400 για μένα, 1000 ευρο
-εσυ γερμανε?
-1000 οι γερμανικές μπογιές,500 το ασταρι,και 1000 για μένα 2500 σύνολο
-οκ,εσυ έλληνα (ρωτάει ο Πέτρος)
-1000 για σένα, 2000 για μένα, 2000 οι μπογιές απο ένα γνωστό μού, και 100 στον Αλβανό που θα βάψει

[ΝΤΙΚ]

Είναι τέσσερις φίλοι σ’ ένα καφέ και συζητάνε.
Κάποια στιγμή η συζήτηση φτάνει στο θέμα ποίος τρώει το μεγαλύτερο κέρατο!
Και λέει ο πρώτος το μεγαλύτερο κέρατο το τρώνε οι στρατιωτικοί.
Γιατί το λες αυτό; του λέει ο δεύτερος.
Γιατί, εξηγεί, λείπουν συνέχεια από το σπίτι, τρέχουν από εδώ και από εκεί με ασκήσεις και ιστορίες τι να κάνει η γυναίκα μόνη τόσο ελεύθερο χρόνο έχει, να μην τον γεμίσει;
Δεν συμφωνώ λέει ο δεύτερος, εγώ πιστεύω πως το χειρότερο κέρατο το τρώνε οι γιατροί.
Γιατί το λες αυτό;” του λένε οι άλλοι, και συνεχίζει εξηγώντας, Εκεί που κάθονται όμορφα και ωραία με την οικογένεια χτυπάει το κινητό τους, επείγοντα περιστατικά από τη μία, εφημερίες από την άλλη, όλο ιστορίες με αποτέλεσμα ολημερίς και ολονυκτίς να λείπουν.
Όχι, πετάγεται ο τρίτος, το χειρότερο κέρατο το τρώνε λέει οι ναυτικοί. Γιατί λείπουν κάνα 6μηνο, τι να σου κάνει γυναίκα μόνη τόσο καιρό;
Ο τέταρτος της παρέας δεν μιλούσε και άκουγε μόνο πικραμένος.
Τι έχεις ρε, του λένε οι άλλοι. Εσύ γιατί δεν λες τίποτα; Και απαντάει:
Tι να πω και εγώ που είμαι Στρατιωτικός Γιατρός του Πολεμικού Ναυτικού …;

[mikes]

ενας μηχανόβιος τρωει σαβουρδα και σερνεται μπρουμητα στο δρομο...
από την τριβη παθαινει εγκαύματα τα μπούτια..
στο νοσοκομειο ο γιατρος δινει στη νοσοκομα ένα χαρτι με τη φαρμακευτικη αγωγη που θα ακολουθηθεί, μεταξυ των οποιων και βιαγκρα..
η νοσοκομα απορει και ρωτα τον γιατρο σε τι χρησιμευει το βιαγκρα..
απαντηση: "για να του κραταει το σεντονι μακρυα απ'τα μπούτια.."

[tzimidis]

350838

[GFawkes]

Το καλο σεξ είναι σαν τις πιπεριές: καίγεσαι, ιδρώνεις και στο τέλος θες κι άλλο.
Το μέτριο σεξ είναι σαν τις σαλάτες:
σε καλύπτουν, σε χορταίνουν και μετα απο κανα μισάωρο αισθάνεσαι άδειος.
Το κακο σεξ είναι σαν το φαστ φουντ:
μπαζώνεις, μπαζώνεις, μπαζώνεις και ύστερα αναρωτιέσαι τι μαλακία πήγες κι έκανες.

[nikos_abel]

Αποφασίζει ένα βράδυ ο Χριστός να επισκεφτεί τα Ζωνιανά στην Κρήτη. Χτυπάει µια πόρτα, του ανοίγουν.

-Καλώς τονε, τον σύντεκνο. Κάτσε να ξεκουραστείς.
-Ξέρετε εγώ είµαι ο …….
-Εδώ πρώτα καθόµαστε και µετά συστηνόµαστε.
Τι να κάνει ο Χριστός κάθεται.
-Βάλε µωρή Ελένη να φάµε.
-Μα ξέρετε εγώ είµαι ο …….
-Εδώ πρώτα τρώµε και µετά συστηνόµαστε.
Τι να κάνει ο Χριστός τρώει.
-Φέρε µωρή Ελένη το ρακί να πιούµε που ΄ρθε ο ξένος.
-Μα ξέρετε εγώ είµαι ο …….
-Εδώ πρώτα πίνουµε και µετά συστηνόµαστε.
Τι να κάνει ο Χριστός κατεβάζει τις ρακιές του.
-Φέρε µωρέ Σήφη τη νέα σοδειά να την δοκιµάσουµε.
-Μα ξέρετε εγώ είµαι ο …….
-Εδώ πρώτα καπνίζουµε και µετά συστηνόµαστε.
Τι να κάνει ο Χριστός κατεβάζει δυο τζούρες.
-Και τώρα ωρέ σύντεκνε ποιός είσαι του λόου σου;
-Είµαι ο Ιησούς Χριστός.
-Στο ΄πα μωρέ Σήφη, οφέτος η σοδειά είναι άπαιχτη!!! -

[Ohm]

πάρ'τε και την άλλη εκδοχή

πάει ο θεός βόλτα να δει τι γίνεται στη γη, κτλ, μπαίνει σε ένα τεκέ, κάθεται, έρχεται ο μπάφος, κάνει τζούρα, την περνάει, τον ρωτάει ο διπλανός του "δεν σ'εχω ξαναδεί, καινούριος είσαι;", "είμαι ο θεός" του απαντάει, κοιτάει τον μπάφο ο άλλος και λέει στον εαυτό του "καλό που είναι το ...ημένο"

φαν φακτ: το άκουσα στο γυμνάσιο από τον μοναδικό άνθρωπο που αντιπαθώ όλη μου τη ζωή.

[duke200]

350838

μαλλον ο Βουτσας θα τανε...

[McGyver]

Stay on topic.

[7Tolis]

-Έχεις φακούς επαφής;
-Ναι
-Τους ανάβεις λίγο;

[ΟΚΤΑΝΙΟ]

^^Αυτο γιατι δεν ειναι στα κρυα? :confused:

:lol:

[nikos_abel]

-Έχεις φακούς επαφής;
-Ναι
-Τους ανάβεις λίγο;


Μαλάκα πνίγηκα

[Ohm]

μπαίνει τυπάς σε μαγαζί με ανταλλακτικά, ψάχνει για κολάρο για τη μηχανή του, έχουν κοπεί
πάει στον πάγκο, κάνει νόημα στην υπάλληλο, έρχεται
- καλημέρα σας
- καλημέρα, έχεις κολάρα;

[BLiTzER]

Χαχαχα το έχω ΚΑΝΕΙ αυτό. Ασυναίσθητα, φυσικά. Είχα παραγγείλει ένα κολάρο από Ε για το fcr, με ειδοποίησαν ότι ήταν στην αντιπροσωπεία και όταν πήγα να παραλάβω, του κάνω: "Έχω παραγγείλει ένα κολαράκι". Το επόμενο δευτερόλεπτο χαμογελάσαμε μαζί. Άντρας ήταν. Μαλακία.

[SHOOTER045]

Χαχαχα το έχω ΚΑΝΕΙ αυτό. Ασυναίσθητα, φυσικά. Είχα παραγγείλει ένα κολάρο από Ε για το fcr, με ειδοποίησαν ότι ήταν στην αντιπροσωπεία και όταν πήγα να παραλάβω, του κάνω: "Έχω παραγγείλει ένα κολαράκι". Το επόμενο δευτερόλεπτο χαμογελάσαμε μαζί. Άντρας ήταν. Μαλακία.

Και να σου λέει η χυμώδης πωλήτρια οτι: Έχουμε αλλάξει την κεντρική ροδέλα για μεγαλύτερη ευκολία.

Εσυ τι θα σκεφτοσουν ε???

[stam2]

Και να σου λέει η χυμώδης πωλήτρια οτι: Έχουμε αλλάξει την κεντρική ροδέλα για μεγαλύτερη ευκολία.

Εσυ τι θα σκεφτοσουν ε???

συνήθως περιμένεις να ακούσεις ότι άλλαξ' ο κολιές....

[GFawkes]

συνήθως περιμένεις να ακούσεις ότι άλλαξ' ο κολιές....


κι΄εγινε βραχιολι
https://www.youtube.com/watch?v=2rKHZFngpZ8

[Viking]

-Και πώς μπορώ να έχω έκπτωση ως φοιτητής;
-Με το πάσο σου.
-Οκ, δεν βιάζομαι.

[kalgeorge]

-Πρεπει να σου πω κατι αλλα ντρεπομαι..
-Και εγω το ιδιο...
-Ας το πουμε μαζι τοτε!
-1..2..3
-Σαγαπω!
-Εκλασα.


-Θες να τα φτιαξουμε;
-Οχι
-Οπα απορριψη το μαρακι..μα γιατι;
-Γιατι εισαι ανωριμος..
-Καλα παω στοιχημα οτι δεν ακουσες τι σε ρωτησα
- -Φυσικα και ακουσα
-Για πες;)
-Θες να τα φτιαξουμε;
-ΟΧΙ ΦΑΕ ΑΠΟΡΡΙΨΗ ΜΩΡΗΗΗ!


Πάτερ,αμάρτησα...
- Τι έκανες;
- Πήδηξα τη γυναίκα του κολλητού μου.
- Συγχωρεμένος.
- Παρασκευή θα είστε εδώ;
- Γιατί ρωτάς;
- Πέμπτη θα την ξαναπηδήξω...!!

[ΝΤΙΚ]

Περιμένει κάποιος στη στάση, οπότε έρχεται ένας άγνωστος, του τσιμπάει το μάγουλο και του λέει:
- Κερατούκλη!...και φεύγει.
Την άλλη μέρα το ίδιο. Εκεί που περιμένει το λεωφορείο, πλησιάζει ο άγνωστος και του τσιμπάει το μάγουλο.
- Κερατούκλη !...και φεύγει.
Αφού έγινε το ίδιο μερικές φορές, λέει στη γυναίκα του.
- Ασε ρε γυναίκα, ξέρεις τι μου συμβαίνει τις τελευταίες μέρες; Με πλησιάζει κάποιος άγνωστος με τσιμπάει στο μάγουλο και με λέει κερατούκλη.
- Μη δίνεις σημασία άντρα μου. Κανένας τρελός θα είναι.
Την άλλη μέρα τον πλησιάζει πάλι ο άγνωστος, του τσιμπάει το μάγουλο και του λέει.
- Κερατούκλη, είσαι και μαρτυριάρης ε;;;




Ο Χρήστος, γεμάτος ενθουσιασμό, πάει στο δάσος για να κυνηγήσει. Βλέπει μια μικρή καφετιά αρκούδα, τη σημαδεύει και τη σκοτώνει. Τότε νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο, γυρίζει και βλέπει μια μεγάλη μαύρη αρκούδα η οποία του λέει:
- "Χρήστο, έχεις δύο επιλογές" του λέει, "ή σου χυμάω και σε σκοτώνω, ή κάνουμε σεξ."
Ο Χρήστος αποφασίζει ότι προτιμάει τη ζωή οπότε σκύβει μπροστά και δίνεται στη μαύρη αρκούδα. Επί δύο εβδομάδες πονούσε, αλλά όταν έγινε καλά ο Χρήστος ορκίστηκε να εκδικηθεί. Πηγαίνει πάλι στο δάσος, βρίσκει τη μαύρη αρκούδα και τη σκοτώνει. Νιώθει πάλι κάποιος να τον χτυπάει στον ώμο. Αυτή τη φορά είναι ένα τεράστιο γκρίζλι.
- "Έκανες ένα τεράστιο λάθος, Χρήστο," του λέει το γκρίζλι,
"διάλεξε τι θες, ή σε ξεσκίζω με νύχια και με δόντια, ή κάνουμε άγριο σεξ."
Για άλλη μια φορά ο Χρήστος σκέφτηκε πως ήταν καλύτερα να υποκύψει. Χρειάστηκε κάμποσες εβδομάδες για να συνέλθει αλλά εξαγριωμένος πια ο Χρήστος, ξαναγυρίζει στο δάσος, βρίσκει το γκρίζλι και το σκοτώνει. Αισθάνεται ότι επιτέλους, πήρε εκδίκηση, όταν νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο. Γυρίζει και βλέπει μια τεράστια πολική αρκούδα.
- "Παραδέξου το, Χρήστο", του λέει η αρκούδα "δεν έρχεσαι στο δάσος για το κυνήγι, έτσι;"

[MG-KTiNoS]

351208

[slzr]

- Φίλε πόσο ζουν τα γαϊδούρια;
- Γιατί, δεν αισθάνεσαι καλά;

[el_hymador]

Τηλέφωνο σε φρεσκπαντρεμένο

>Τι έγινε ρε; πως τα περνάτε;
-Τέλεια!
>Την πάτησες και εσύ μλκ, σε έβαλε σε σειρά!
-Τέλεια!
>Είναι δίπλα σου και ακουεί ε;
-Πολύ ωραία!

[Bowleno]

:moutza::moutza: (παθών.....):cry:

[kalgeorge]

-Γιατί να βγάλω εγώ το φίδι απ' την τρύπα;
-Δική σου ιδέα ήταν να βάλουμε και ζώα στην παρτούζα.!!!

[kalgeorge]

-Ακόμη δε μπήκε ο μήνας,την έκανες τη μαλακία;
-Εχει λιγότερες μέρες αυτός και φοβήθηκα μη και δεν προλάβω
:lol:

Η γυναίκα μου μιλάει τόσο πολύ που πέρσι στις διακοπές μαύρισε η γλώσσα της!

Διαβάζω ότι οι πρώτοι υπολογιστές είχαν το μέγεθος δωματίου και ο νους μου πάει σ΄ αυτούς που δοκίμασαν τα πρώτα υπόθετα.


-Τι φαΐ έχουμε σήμερα;
-Τίποτα
-Τίποτα είχαμε και χτες...
-Είχα φτιάξει αρκετό για δύο μέρες!

- Κυρία μου έχει πρόβλημα το δυναμό
- Ποιο δυναμό;
- Το δυναμό Κιέβου


-Με τι ασχολείσαι;
-Είμαι μοντέλο. Κάνω φωτογραφίσεις.
-Για...;
-Γεια σου κι εσένα.

-Σε κεράτωσα.
-Τι είπες???? Mε ποιον μωρή????
-Με τον φίλο σου τον Γιώργο, αλλά να ξέρεις, δεν λέει και πολλά..
-Χαχαχαχαχαχα Ε τον μαλάκα, θα φάει πολύ δούλεμα!

Με τη δραχμή λέει θα γυρίσουμε 30 χρόνια πίσω...
Εγώ πάντως σχολείο δεν ξαναπάω!!

[noodles]

Κοιτάς πρόσωπο: Έτσι κι έτσι...
Κοιτάς βυζί: Διαστημικό!
Ξανακοιτας πρόσωπο: Σαφής βελτίωση..

Ήταν ένας εδώ στην κρεπερί, που πήρε μια κρέπα με μαρμελάδα φράουλα & δημητριακά ολικής,
και μαζεύτηκαν καμιά εικοσαριά άτομα, και τον πλάκωσαν στο ξύλο..

[annoula1981]

351796

[stam2]

-Τι φαΐ έχουμε σήμερα;
-Τίποτα
-Τίποτα είχαμε και χτες...
-Είχα φτιάξει αρκετό για δύο μέρες!


-τι μυρίζει?
-τίποτα...
-ακριβώς! τράβα και μαγείρεψε!

[tzimidis]

-Περιγράψτε με 2 λέξεις την σεξουαλική zωή σας

- την ποια?

[Bowleno]

-Ένας κορκόδειλος στο μπάνιο, Γιώργοοοοοοοο, τρέχα!

-ένα σαμιαμίδι είναι, πως κάνεις έτσι;

-όταν όμως εσύ λες ότι τον έχεις 25 πόντους εγώ δεν μιλάω......:bawl:

[Μικe777]

-Ένας κορκόδειλος στο μπάνιο, Γιώργοοοοοοοο, τρέχα!

-ένα σαμιαμίδι είναι, πως κάνεις έτσι;

-όταν όμως εσύ λες ότι τον έχεις 25 πόντους εγώ δεν μιλάω......:bawl:

χα!χα!χα!
καλοοο...:lol: