Πάμε πάλι... ΙΙ

[malkav]

Κανόνισα τρίο τις προάλλες.
Εντάξει, ήταν κανά δύο που δεν ήρθαν, αλλά εγώ πέρασα υπέροχα!!!.

- Πού είναι η πεθερά σου?
- Στον κήπο.
- Δεν τη βλέπω.
- Ε, πρέπει να σκάψεις λίγο.....

Αν η ζωή είναι μια χωριάτικη σαλάτα,
προσπάθησε να μην είσαι ο παπάρας.....

- Πες μου ένα ζώο από "Π"...
- Πρώην.

Μπαίνω στο αστικό.
Δεν κτυπάω εισιτήριο. Μπαίνει ελεγκτής. Ζητά εισιτήριο. Του λέω έχω forthnet δωρεάν αστικά υπεραστικά.
Δε γελασε. 60 ευρω.

Φήμες λένε ότι υπάρχει ζευγάρι που πήγε για καφέ και αποφάσισε ο άντρας που θα καθίσουν..

Λοιπόν παιδιά, η κοπέλα μου έχει πάθει αλλεργία στο σκύλο μου οπότε αναγκαστικά χαρίζεται...
Έχει κάνει όλα τα εμβόλια, έχει πάρει τη βασική εκπαίδευση, μαύρη τρίχα,
21 ετών και δουλεύει ως πωλήτρια.

[vaska]

Χτύπα με κ@υλα μου λιώσε με μου λέει η άλλη.
Δε μπορώ μωρό μου... Σ'αγαπάω της λέω.
Ψηφίζω ΠΑΣΟΚ μου λέει!!!
Μπλε την έκανα την κ@ρι@λ@!!!

Μλκ Κώστα ήμαρτον
:bawl:

[amyroukai]

- Πες μου ένα ζώο από "Π"...
- Πρώην.


Λολ καραλολ

[Bowleno]

Μπαινει μια κατα λαθος στην τουαλετα, κλεινει την πορτα αποτομα:
"Συγνωμη, δεν ειδα τιποτα".
Τι τιποτα μωρη!! Ξαναμπες και κοιτα καλυτερα!!

[teogtp]

-Παιδι μου, θες ενα αδερφάκι;
-Ελα ρε μανα μη γ@μιεσαι...........

[Vegeta]

- Πιστέψτε με γιατρέ, είμαι πολύ ταραγμένη!!! Κάθε φορά που πίνω ένα ποτήρι νερό, κάτι με πιάνει και θέλω πολύ να κάνω σεξ!!!
- Ηρεμήστε κυρία μου, ηρεμήστε! Θέλετε ένα ποτήρι νερό...?

[ManosPier]

- Συγνώμη που σε πλήγωσα,σε θέλω πίσω..
- ­Πάρε ένα ποτήρι..
- ­Πήρα..
- ­Πέτα το κάτω..
- Το πέταξα..
- ­Έσπασε;
- ­Όχι..
- ­Έτσι έσπασες και την καρδ...ΟΧΙ ΤΟ ΠΛΑΣΤΙΚΟ ΡΕ ΗΛΙΘΙΕ!

[notakos600]

- Πιστέψτε με γιατρέ, είμαι πολύ ταραγμένη!!! Κάθε φορά που πίνω ένα ποτήρι νερό, κάτι με πιάνει και θέλω πολύ να κάνω σεξ!!!
- Ηρεμήστε κυρία μου, ηρεμήστε! Θέλετε ένα ποτήρι νερό...?

:bawl:

[Bowleno]

3~ή~4 η ώρα το πρωί,
& σε 1 μπλόκο της αστυνομίας (τροχαια & ΔΙΑΣ) με σταματανε...
ο 1 απο αυτους τους αστυνομικους πλησιαζει & με ρωτάει:
- "...Που πηγαίνεις τέτοια ώρα κυριος..."
- "...Πάω να ακούσω μια ομιλία, με θεμα σχετικο
για την κατάχρηση οινοπνευματωδών ποτών,
για το υπερβολικο κάπνισμα, τα συνεχη ξενύχτια,
τις παρεες απο τις οποιες καποιος παρασερνετε στα παραπανω,
& την επίδρασή ολων αυτων, στην εξελιξη της υγειας,
στον ανθρώπινο οργανισμό & στην συνχρονη οικογενεια..."
- "...τι λες ρε ΜΕΓΑΛΕ!?...
Ποιος είναι αυτός που θα κάνει ομιλία
& μαλιστα για τετοιο θεμα, στις...4 το πρωί..!?.."
- "...η γυναίκα μου κυρ'αστυνομε..."

[freco]

Έρχεται μια δίπλα μου και μου λέει ... "θέλω να φάω παπάγια" ...
Την έβαλα να πει ... "ριρίκα", για να σιγουρευτώ...!!!
;)

[m@kro]

-Και δε μου λες Μαράκι,πόσο χρόνων είσαι;;
-17..
-μήπως ξέρεις τι καφέ πίνουν οι παρθένες;;
-όχι,δεν ξέρω..
-σιγά μην ήξερες...

[vaska]

Έρχεται μια δίπλα μου και μου λέει ... "θέλω να φάω παπάγια" ...
Την έβαλα να πει ... "ριρίκα", για να σιγουρευτώ...!!!
;)

τι μλκς
:bawl:

[McGyver]

"Τσικνοπέμπτη, Παρασκευή και 13 και Αγ. Βαλεντίνου".
Αν είσαι χορτοφάγος, προληπτικός και χωρίς γκόμενα, τη βγάζεις δεν τη βγάζεις την εβδομάδα....

[nikos_abel]

"Τσικνοπέμπτη, Παρασκευή και 13 και Αγ. Βαλεντίνου".
Αν είσαι χορτοφάγος, προληπτικός και χωρίς γκόμενα, τη βγάζεις δεν τη βγάζεις την εβδομάδα....

:rotflmao:

[Shiatman]

Χθες πήγα με μια γκόμενα που με είπε πανέμορφο. Για να μην έχω όμως τύψεις πήρα την δικιά μου τηλέφωνο και της είπα την αλήθεια "Mωρό μου θα αργήσω απόψε, μου έκατσε μια...στραβή"!!!

[teogtp]

Χθες πήγα με μια γκόμενα που με είπε πανέμορφο. Για να μην έχω όμως τύψεις πήρα την δικιά μου τηλέφωνο και της είπα την αλήθεια "Mωρό μου θα αργήσω απόψε, μου έκατσε μια...στραβή"!!!

:lol:

[tzimidis]

Την έχω στήσει έξω από σινεμά που παίζει το 50 αποχρώσεις του γκρι.
Όλο και κάποια καυλωμένη θα βγει...

[notakos600]

Την έχω στήσει έξω από σινεμά που παίζει το 50 αποχρώσεις του γκρι.
Όλο και κάποια καυλωμένη θα βγει...

Τι μλκς :bawl::bawl::bawl::bawl:

[kalgeorge]

-Γιαννης, χαρηκα.
-Ελενη, επισης.
-Απο που εισαι;
-Γεννηθηκα περιστερι.
-Πετας;


Έχετε βιβλία για την περίοδο;
-Ναι θέλετε;
-ΚΑΛΑ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ ΑΝ ΔΕΝ ΗΘΕΛΑ ΘΑ ΣΕ ΡΩΤΟΥΣΑ; ΑΛΛΑ ΤΕΤΟΙΟΙ ΕΙΣΤΕ ΕΣΕΙΣ




-Εχετε βιβλια για το poker?
-Μαλιστα!
-Τα βλεπω!!!



- Έχετε βιβλία για την αλαζονεία ???
- Τρίτος διάδρομος.
- Χαμήλωσε το βλέμμα σου όταν με κοιτάς, τυχάρπαστε υπαλληλάκο, και φέρτα εδώ να διαλέξω !!!!




- Βιβλία για παρθένες έχετε?
- Ναι...ελάτε μαζί μου.
- θα πονέσω?





Έρχεται η σερβιτόρα πιάνει το ποτήρι με τον καφέ και με ρωτάει:
-Τον παίρνω;;;;
-Ξέρω εγώ ρε κοπελιά;;, Δεν ανακατεύομαι στα προσωπικά σου..



- Να φτιάξω φασολάκια;
- Δεν πεινάω
- Μπιφτέκια;
- Ναι

[kyrkal]

Πρωί πρωί, μπάτσος σταματάει κάποιον που έτρεχε στην Κηφισίας.
- Καλημέρα, του λέει.
Και ο οδηγός:
- Ήτανε…

[dimmie_72]

- Να φτιάξω φασολάκια;
- Δεν πεινάω
- Μπιφτέκια;
- Ναι

:lol:

[ΟΚΤΑΝΙΟ]

-Γεια σας έχετε βιβλία για ναρκομανείς ;
-Βεβαίως..
-Μήπως έχουν 1 ευρώ ;

- Έχετε βιβλία για τραβεστί ???
- Ναι κύρια μου
- Δεν είμαι κυρία !!!!!

- Έχετε βιβλία για τις ανύπαντρες ???
- Ναι.
- Που είναι ???
- Στο ράφι !!!!

- Έχετε βιβλία για το μυστικισμό ???
- Ναι έχουμε
- Πού είναι ???
- Δε σας λέω !!!!

- Έχετε βιβλία για τον αυτοέλεγχο ???
- Φυσικά
- Θέλω ένα αλλά δεν θα πάρω !!!!!

[ΟΚΤΑΝΙΟ]

-Έχετε βιβλία για τον Σβαρτζενεγκερ?
-Βεβαίως
-I'll be back

- Έχετε βιβλία για τον έλεγχο του θυμού;- Όχι
- ΤΙ ΟΧΙ ΓΑΜΩ ΤΗΝ ΠΟΥΤΑΝΑ ΜΟΥ

- έχετε βιβλία για τη σιωπή;
- .........
- ωραία, θα πάρω 2

- Βιβλία για μαλάκες έχετε?
- Ναι έχουμε..
- Ωραία διάβασε το ..

-έχετε βιβλία???
-μάλιστα,τι βιβλία
-τα εσόδων-εξόδων σας κύριε, εφορία

[kalgeorge]

Έχετε βιβλία για το σαδομαζοχισμό?
- Ναι!
- Μπορείτε να μου πετάξετε ένα στη μάπα?
-----------------------------
- Έχετε βιβλία για την περίοδο?
- Ναι εκεί στο βάθος στο πάνω ράφι.
- Και γιατί δεν ξεκουνάς να φέρεις κάνενα ρε γαίδούρι?
------------------------------
- Έχετε βιβλία για την έλλειψη αποφασιστικότητας?
- Ναι αυτά τα δύο. Ποιό να σας δώσω?
- ... μας γάμησες
------------------------------
- Έχετε βιβλία για ηλίθιους?
- Μάλιστα.
- Συγγνώμη, τι εννοείτε "μάλιστα"?
------------------------------
- Έχετε βιβλία για χλαπάτσες?
- Όχι!
- Καλά θα σας δείξω εγώ! Θα δείτε τι θα πάθετε!
------------------------------
- Έχετε βιβλία για την εκδίκητικότητα?
- Όχι!
- Καλά...αυτό θα το δούμε....
-----------------------------
- Έχετε βιβλία για την χαμηλή αυτοεκτίμηση???
- Βεβαίως, έχουν και έκπτωση...
- Όχι! Όχι! Δεν την αξίζω!!!

[kalgeorge]

"- Έχετε βιβλία για τον Super Mario?
- Βεβαίως, ελάτε μαζί μου αριστερά.
- Μας γάμησες...

- Έχετε βιβλία του Άδωνι Γεωργιάδη;
- Όχι, αλλά μπορούμε να παραγγείλουμε.
- ΟΣΟ ΕΓΩ ΜΙΛΑΩ ΕΣΕΙΣ ΠΑΡΑΓΓΕΛΝΕΤΕ!!

-Εχετε βιβλια για σνομπ?
-ναι
-οκ

-Έχετε βιβλία για καριολες?
-Ναι
-(Διαβαστηκε)

- Έχετε βιβλία για τον υπερκαταναλωτισμό;
- βεβαίως!
- βάλτε μου τρία.

- Γεια σας, έχετε βιβλία για τον Γαρδέλη;
- Χμ, δεν είμαι σίγουρος, να κοιτάξω...
- Δε θυμάσαι ρε πούστη;

-Έχετε βιβλία για χρυσαυγίτες ;
-Ναι.
-Και ποιος τα διαβάζει ;

Βιβλία για παρθένες έχετε ?
-Ναι έχουμε
-ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧ"

-εχετε βιβλια για κουφους;
-βεβαιως
-εχετε βιβλια για κουφους;

-Γεια σας έχετε βιβλία για ναρκομανείς ;
-Βεβαίως..
-Μήπως έχουν 1 ευρώ ;

[S705]

Νυχτερινή βάρδια ο ταρίφας, μόνος στην πιάτσα περιμένει πελάτη...

Ξαφνικά, έρχεται μια κοπέλα ολόγυμνη και μπαίνει μέσα στο ταξί και του λέει:

-Πάμε Σύνταγμα.

Την κοιτάζει ο ταρίφας από πάνω μέχρι κάτω... ψιλοσκέφτεται, κάνει να ξεκινήσει και μετά από λίγο σταματάει...Ξανακάνει δυο μέτρα σκεφτικός και ξανασταματάει, αναποφάσιστος... Την ξανακοιταει...

Αφού γίνεται αυτό για κάνα 5λεπτο, του λέει η κοπέλα:

-Τι συμβαίνει, δεν έχεις ξαναδεί γυμνή γυναίκα;

-Πως, έχω δει πολλές φορές γυμνή γυναίκα........

- Και τοτε τι κοιτας?

- Πορτοφόλι δεν βλέπω και.... ανησυχώ !!!!!!!!....

[Μικe777]

Νυχτερινή βάρδια ο ταρίφας, μόνος στην πιάτσα περιμένει πελάτη...

Ξαφνικά, έρχεται μια κοπέλα ολόγυμνη και μπαίνει μέσα στο ταξί και του λέει:

-Πάμε Σύνταγμα.

Την κοιτάζει ο ταρίφας από πάνω μέχρι κάτω... ψιλοσκέφτεται, κάνει να ξεκινήσει και μετά από λίγο σταματάει...Ξανακάνει δυο μέτρα σκεφτικός και ξανασταματάει, αναποφάσιστος... Την ξανακοιταει...

Αφού γίνεται αυτό για κάνα 5λεπτο, του λέει η κοπέλα:

-Τι συμβαίνει, δεν έχεις ξαναδεί γυμνή γυναίκα;

-Πως, έχω δει πολλές φορές γυμνή γυναίκα........

- Και τοτε τι κοιτας?

- Πορτοφόλι δεν βλέπω και.... ανησυχώ !!!!!!!!....
:bawl::bawl::bawl::bawl:
καλο!!!:a10:

[tsompanis]

-Από ιμπρεσιονισμό πώς πας?
-Κοπελιά δεν είμαι απο αυτήν την περιοχή ρώτα τον περιπτερά που τους ξέρει τους δρόμους.

[S705]

-Μπαμπα, τι ειναι το 69?
-Το 69 παιδι μου ειναι μια σταση στην οποια δυο συντροφοι κανουν στοματικο ερωτα ο ενας στον αλλο ταυτοχρονα.
-Αρτιος ή περιττος να γραψω δηλαδη?

[kalgeorge]

-Μπαμπα, τι ειναι το 69?
-Το 69 παιδι μου ειναι μια σταση στην οποια δυο συντροφοι κανουν στοματικο ερωτα ο ενας στον αλλο ταυτοχρονα.
-Αρτιος ή περιττος να γραψω δηλαδη?

axxaaxaaxaxaxaxaxaaaaax

[vaska]

-Μπαμπα, τι ειναι το 69?
-Το 69 παιδι μου ειναι μια σταση στην οποια δυο συντροφοι κανουν στοματικο ερωτα ο ενας στον αλλο ταυτοχρονα.
-Αρτιος ή περιττος να γραψω δηλαδη?
Περιττός δεν είναι;

[nikos_abel]

Περιττός δεν είναι;

Περιττά είναι τα σχόλια μας :p

[akis_trevor]

-για πες ρε μαστορα,ποσο θα μας φτασει να αναβαθμισουμε τα φρενα;;;
-ε,περιπου 300-350 ευρω....
-καλα,γ@μησε τα...δυναμωσε την κορνα...:bawl:

[m@kro]

-Μπαμπά τι είναι το 69;
-Η στάση στην οποία οι 2 σύντροφοι κάνουν ταυτόχρονα στοματικό έρωτα.
-Άρτιος ή περιττός να γράψω δηλαδή;

[spyrakos35]

-Μπαμπά τι είναι το 69;
-Η στάση στην οποία οι 2 σύντροφοι κάνουν ταυτόχρονα στοματικό έρωτα.
-Άρτιος ή περιττός να γράψω δηλαδή;

ΠεριΤος σιγουρα........

[m@kro]

ΠεριΤος σιγουρα........

Πω πω... ακομα δεν ξύπνησα... ενα καφε ακόμη teogtp

[ΝΤΙΚ]

Hταν δυο ψειρες στην παραλια της
Χαλκιδικης.Λέει η μια στην αλλη.
Που κρυωσες ετσι και εχεις γινει χαλια?
-Αστα λέει αυτή, ανεβηκα πανω στα μουστακια ενος μηχανοβιου και ηρθα ως εδω και κρυωσα ηταν και ο μηχανοβιος κρυωμενος και την επαθα!
-Ακου να δεις τη θα κανεις της λεει η αλλη.Θα πας στης γυναικειες τουαλετες και μόλις ερθει καμια γυναικα θα κολλησεις πανω της και ετσι θα εισαι στα μαλακά και στα ζεστα.Ετσι κι εκανε
Στο τελος συναντιωνται μετα απο μηνες στην Αθηνα και η ψειρα ακομα ηταν κρυωμενη
-καλα, λεει η μια στην αλλη, δεν εκανες οτι σου ειπα γιατι εισαι ακομη κρυωμενη?
-Εκανα, αλλα για ποτε βρεθηκα παλι στα μουστακια του μηχανοβιου ουτε που το καταλαβα!!

[Xrider]

Συζήτηση με Τ9
-Γειά σου τι κλάνεις
-Καλάμαρια εσυ.
-Μια Χαράλαμπος
-Τι νεανικά;
-Τι ποτά.Εσυ
-Τίποτα
-Θα βγεις εξωτερικά σήμερα;
-Μπακλαβάς,θα καύσωνας σπίτι σήμερα
-Αα οκλαδόν.Ένταση θάλαμος τα πούμε
-Ναι έντομα!!

[faraway]

Συζήτηση με Τ9
-Γειά σου τι κλάνεις
-Καλάμαρια εσυ.
-Μια Χαράλαμπος
-Τι νεανικά;
-Τι ποτά.Εσυ
-Τίποτα
-Θα βγεις εξωτερικά σήμερα;
-Μπακλαβάς,θα καύσωνας σπίτι σήμερα
-Αα οκλαδόν.Ένταση θάλαμος τα πούμε
-Ναι έντομα!!

:lol:

[akis_trevor]

Μόλις έχει βρέξει και στο σπίτι το αντρόγυνο συζητά περί φαγητού. «Πήγαινε Μήτσο μου να μαζέψεις σαλιγκάρια, καιρό έχουμε να φάμε», προτείνει η σύζυγος στον άντρα της. «Καλή ιδέα», απαντά αυτός, και ξεκινά την αναζήτηση.
Πράγματι, πολλά τα σαλιγκάρια, πέρασε γρήγορα η ώρα, ώσπου κάποια στιγμή το απόγευμα εκεί που μάζευε ο Μήτσος βλέπει ένα φίλο του.
– Ρε συ, πάμε να πιούμε κανά κρασάκι, του λέει ο φίλος του.
– Μπα, θα με σκοτώσει η γυναίκα μου. Άστο καλύτερα.
– Πάμε ρε, καιρό έχουμε να τα πούμε, επέμενε ο άλλος.
Τελικά κατάφερε να τον πείσει και βρέθηκαν να τα πίνουν με τις ώρες. Το ένα ποτήρι κρασί έφερε το άλλο και πήγε η ώρα περασμένα μεσάνυχτα. Μόλις το παίρνει χαμπάρι ο Μήτσος λέει:
– Θα με σκοτώσει η γυναίκα μου. Της είπα ότι πάω για σαλιγκάρια και λείπω όλη μέρα.
Παίρνει λοιπόν τα σαλιγκάρια του και τρέχει προς το σπίτι. Φτάνοντας στο κατώφλι του σπιτιού του,προσπαθει να βρει τα κλειδια,του πεφτουν κατω τα κλειδια,του πεφτει και η σακουλα με τα σαλιγκαρια,σκορπανε στην εισοδο,στα σκαλια,παντου!!!!!
ανοιγει την πορτα η γυναικα του εξαλλη!!!
-Που εισαι ρε τάκη τοσες ώρες;;;;;;;
και ο τάκης κοιτάζοντας κατω τα σαλιγκαρια λεει:
-Αντε παιδια,αλλο ενα βημα και φτασαμε....
:rotflmao::rotflmao::rotflmao:

[vangelis 64]

-Μαμα τα παιδια στο σχολειο με λενε ψυχακια.
-Δεν πας σχολειο, Γιωργο.

[foogr01]

Μόλις έχει βρέξει και στο σπίτι το αντρόγυνο συζητά περί φαγητού. «Πήγαινε Μήτσο μου να μαζέψεις σαλιγκάρια, καιρό έχουμε να φάμε», προτείνει η σύζυγος στον άντρα της. «Καλή ιδέα», απαντά αυτός, και ξεκινά την αναζήτηση.
Πράγματι, πολλά τα σαλιγκάρια, πέρασε γρήγορα η ώρα, ώσπου κάποια στιγμή το απόγευμα εκεί που μάζευε ο Μήτσος βλέπει ένα φίλο του.
– Ρε συ, πάμε να πιούμε κανά κρασάκι, του λέει ο φίλος του.
– Μπα, θα με σκοτώσει η γυναίκα μου. Άστο καλύτερα.
– Πάμε ρε, καιρό έχουμε να τα πούμε, επέμενε ο άλλος.
Τελικά κατάφερε να τον πείσει και βρέθηκαν να τα πίνουν με τις ώρες. Το ένα ποτήρι κρασί έφερε το άλλο και πήγε η ώρα περασμένα μεσάνυχτα. Μόλις το παίρνει χαμπάρι ο Μήτσος λέει:
– Θα με σκοτώσει η γυναίκα μου. Της είπα ότι πάω για σαλιγκάρια και λείπω όλη μέρα.
Παίρνει λοιπόν τα σαλιγκάρια του και τρέχει προς το σπίτι. Φτάνοντας στο κατώφλι του σπιτιού του,προσπαθει να βρει τα κλειδια,του πεφτουν κατω τα κλειδια,του πεφτει και η σακουλα με τα σαλιγκαρια,σκορπανε στην εισοδο,στα σκαλια,παντου!!!!!
ανοιγει την πορτα η γυναικα του εξαλλη!!!
-Που εισαι ρε τακη τοσες ωρες;;;;;;;
και ο τακης κοιταζοντας κατω τα σαλιγκαρια λεει:
-Αντε παιδια,αλλο ενα βημα και φτασαμε....
:rotflmao::rotflmao::rotflmao:

Μεταξύ μας...

πρέπει να τα έτσουξε και η γυναίκα του λίγο όσο έλειπε, γιατί από Μήτσος έγινε Τάκης :lol:

[spyrakos35]

Μόλις έχει βρέξει και στο σπίτι το αντρόγυνο συζητά περί φαγητού. «Πήγαινε Μήτσο μου να μαζέψεις σαλιγκάρια, καιρό έχουμε να φάμε», προτείνει η σύζυγος στον άντρα της. «Καλή ιδέα», απαντά αυτός, και ξεκινά την αναζήτηση.
Πράγματι, πολλά τα σαλιγκάρια, πέρασε γρήγορα η ώρα, ώσπου κάποια στιγμή το απόγευμα εκεί που μάζευε ο Μήτσος βλέπει ένα φίλο του.
– Ρε συ, πάμε να πιούμε κανά κρασάκι, του λέει ο φίλος του.
– Μπα, θα με σκοτώσει η γυναίκα μου. Άστο καλύτερα.
– Πάμε ρε, καιρό έχουμε να τα πούμε, επέμενε ο άλλος.
Τελικά κατάφερε να τον πείσει και βρέθηκαν να τα πίνουν με τις ώρες. Το ένα ποτήρι κρασί έφερε το άλλο και πήγε η ώρα περασμένα μεσάνυχτα. Μόλις το παίρνει χαμπάρι ο Μήτσος λέει:
– Θα με σκοτώσει η γυναίκα μου. Της είπα ότι πάω για σαλιγκάρια και λείπω όλη μέρα.
Παίρνει λοιπόν τα σαλιγκάρια του και τρέχει προς το σπίτι. Φτάνοντας στο κατώφλι του σπιτιού του,προσπαθει να βρει τα κλειδια,του πεφτουν κατω τα κλειδια,του πεφτει και η σακουλα με τα σαλιγκαρια,σκορπανε στην εισοδο,στα σκαλια,παντου!!!!!
ανοιγει την πορτα η γυναικα του εξαλλη!!!
-Που εισαι ρε τακη τοσες ωρες;;;;;;;
και ο τακης κοιταζοντας κατω τα σαλιγκαρια λεει:
-Αντε παιδια,αλλο ενα βημα και φτασαμε....
:rotflmao::rotflmao::rotflmao:

Μιναρααααααααααααα


Χαχαχαχαχαχαχαχα

[akis_trevor]

Μεταξύ μας...

πρέπει να τα έτσουξε και η γυναίκα του λίγο όσο έλειπε, γιατί από Μήτσος έγινε Τάκης :lol:

:bawl::bawl:
εχω εφαρμογη στο κουνητο με ανεκδοτα και αφου το διαβασα εκει,εψαξα και το βρηκα στο νετ και το κανα αντιγραφη,οποτε αλλου ειναι η μαλακια....:bawl:

[George_M.]

Μόνο όταν σου κάτσει κουνουπι στα αρχιδια καταλαβαίνεις ότι όλα τα προβλήματα δεν λύνονται με βία!! :bawl:

[ΝΤΙΚ]

Δυο Τυφλοί Στο Μπαρ


2 φίλοι περπατούν και χαζολογούν ένα Σαββατόβραδο πηγαίνοντας βόλτα τα σκυλιά τους.
Ο ένας έχει ένα ντόμπερμαν και ο άλλος ένα τσιουάουα. Καθώς περνάνε έξω απο ένα μπαρ, λέει
ο ένας:"-Ρε δεν πάμε να πιούμε τίποτα;" .
"-Μα αφού έχουμε και τα σκυλιά μαζί μας, δεν θα μας αφήσει ο πόρτας .
"-Μην ανυσηχείς" λέει ο άλλος! "Κοίτα και ακολούθα". Βγάζει ένα ζευγάρι μαύρα γυαλιά ,τα φοράει και πάει στην πόρτα.
"Δεν επιτρέπονται ζώα μέσα κύριε" λέει ο πόρτας.
"Μα είμαι τυφλός και αυτό είναι ο οδηγός μου" λέει ο ψευτοτυφλός.
"Ντόμπερμαν οδηγός;?! Χρησιμοποιούν και τέτοια τώρα για τέτοιες δουλειές;"
"Nαι, ακριβώς όπως τα λες. Είναι πολύ καλά"
"Oκ πέρασε" λέει ο πόρτας.
Τον βλέπει απο μακριά ο άλλος με το τσιουάουα και σκέφτεται ότι με αυτό τον σκύλο που
έχει δίπλα του δεν πρόκειται να τον πιστέψουν αλλά αποφασίζει να πάει κι εκείνος. Φοράει μαύρα γυαλιά και πλησιάζει.
"Επ, δεν επιτρέπονται ζώα μέσα κύριε" λέει πάλι ο πόρτας..
"Μα είναι ο σκύλος οδηγός μου. Βλέπεις είμαι τυφλός.."
"Ένα τσιουάουα;?!?!!?!?!!?!?!"
"Τι;;!?!? Τους πoύστηδες!!! Tσιουάουα μου δώσανε;;!??!"

[7Tolis]

Μπαίνουν 2 τυφλοί σε ένα μπαρ.
Τελικά δεν ήταν μπαρ.

[akis_trevor]

Δυο Τυφλοί Στο Μπαρ


2 φίλοι περπατούν και χαζολογούν ένα Σαββατόβραδο πηγαίνοντας βόλτα τα σκυλιά τους.
Ο ένας έχει ένα ντόμπερμαν και ο άλλος ένα τσιουάουα. Καθώς περνάνε έξω απο ένα μπαρ, λέει
ο ένας:"-Ρε δεν πάμε να πιούμε τίποτα;" .
"-Μα αφού έχουμε και τα σκυλιά μαζί μας, δεν θα μας αφήσει ο πόρτας .
"-Μην ανυσηχείς" λέει ο άλλος! "Κοίτα και ακολούθα". Βγάζει ένα ζευγάρι μαύρα γυαλιά ,τα φοράει και πάει στην πόρτα.
"Δεν επιτρέπονται ζώα μέσα κύριε" λέει ο πόρτας.
"Μα είμαι τυφλός και αυτό είναι ο οδηγός μου" λέει ο ψευτοτυφλός.
"Ντόμπερμαν οδηγός;?! Χρησιμοποιούν και τέτοια τώρα για τέτοιες δουλειές;"
"Nαι, ακριβώς όπως τα λες. Είναι πολύ καλά"
"Oκ πέρασε" λέει ο πόρτας.
Τον βλέπει απο μακριά ο άλλος με το τσιουάουα και σκέφτεται ότι με αυτό τον σκύλο που
έχει δίπλα του δεν πρόκειται να τον πιστέψουν αλλά αποφασίζει να πάει κι εκείνος. Φοράει μαύρα γυαλιά και πλησιάζει.
"Επ, δεν επιτρέπονται ζώα μέσα κύριε" λέει πάλι ο πόρτας..
"Μα είναι ο σκύλος οδηγός μου. Βλέπεις είμαι τυφλός.."
"Ένα τσιουάουα;?!?!!?!?!!?!?!"
"Τι;;!?!? Τους πoύστηδες!!! Tσιουάουα μου δώσανε;;!??!"

:rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao:

[chester24]

Μπαίνουν 2 τυφλοί σε ένα μπαρ.
Τελικά δεν ήταν μπαρ.

:cry:

[Bowleno]

Σε ένα μπλόκο της τροχαίας για αλκοτέστ, έχουνε σταματήσει 10 αυτοκίνητα και οι αστυνομικοί αρχίζουν τον έλεγχο στους οδηγούς. Ενώ γίνεται αυτό, έρχεται ένας που ήταν πολύ, μα πάρα πολύ λιώμα και λέει με φωνή μεθυσμένου στον αστυνόμο:
- Εμένα θέλω να τεστάρεις πρώτο, Εμένα θέλω να τεστάρεις πρώτο.
- Με τη σειρά σου του λέει ο αστυνόμος.
Ο μπεκρής επιμένει:
- Εμένα να τεστάρεις πρώτο, Εμένα θέλω να τεστάρεις πρώτο.
Τον παίρνει λοιπόν στην άκρη ο αστυνόμος και του δίνει να φυσήξει - ΟΛΑ ΣΤΟ ΚΟΚΚΙΝΟ!
Του λέει τότε ο τροχονόμος:
- Τώρα θα δεις τι θα σου κάνω! Θα σου πάρω το δίπλωμα και θα σου πάρω και τις πινακίδες για να μάθεις να είσαι λιώμα στο τιμόνι.
Και γυρίζοντας με απάθεια ο μπεκρής του απαντάει:.....
- Δε πα να πάρεις και τα @ρχίδι@ μου; Εγώ είμαι πεζός!!!....

[SHOOTER045]

Σε στημένη πρόσληψη. Παρουσιάζονται δυο υποψήφιοι, μπαίνουν μέσα κάθονται.
Αφού γίνονται οι συστάσεις τούς λένε ότι όλα θα εξαρτηθουν από μια ερώτηση.
Και κάνουν την ερώτηση στον πρώτο.
- Πόσους στρατιώτες είχε μαζί του ο Λεωνίδας στις Θερμοπύλες?
- 300/απανταει ο πρώτος.
- Πολύ σωστά, πάμε στον δεύτερο υποψήφιο, ονόματα και διευθύνσεις
-????????????????

[notakos600]

- Πολύ σωστά, πάμε στον δεύτερο υποψήφιο, ονόματα και διευθύνσεις
-????????????????

:bawl:

[gior-gos]

Όταν ο Γκάντι μελετούσε νομικά στο Πανεπιστημίου τού Λονδίνου είχε έναν

καθηγητή τού οποίου το επίθετο ήταν Mr. Peters και ο οποίος δεν τον συμπα-
θούσε καθόλου.
Κάποια μέρα, ο Mr. Peters κατά τη διάρκεια τού μεσημεριανού γεύματός του
καθόταν στο εστιατόριο τού Πανεπιστημίου όταν ο Γκάντι ήλθε, με τον δίσκο
του και κάθησε δίπλα του.
Σοβαρά ενοχλημένος ο υπερόπτυς καθηγητής είπε στον Γκάντι:
«Κύριε Γκάντι, δεν γνωρίζετε ότι ένα γουρούνι και ένα περιστέρι δεν κάθονται
μαζί κατά τη διάρκεια τού φαγητού τους;» και ή απάντηση τού Γκάντι ήταν...
«Μην ενοχλείσθε κ. καθηγητά, θα πετάξω παραπέρα» και λέγοντας αυτά πήγε
και κάθησε σ' ένα άλλο τραπέζι.
Πράσινος από τα νεύρα του ο Mr. Peters θέλησε να πάρει την ρεβάνς στις επό-
μενες εξετάσεις, αλλά ο φοιτητής του απάντησε ορθότατα σε όλες τις ερωτήσεις
του. Τότε ο Mr. Peters τού έθεσε την παρακάτω ερώτηση:
«Κύριε Γκάντι, τι θα κάνατε αν περπατώντας στον δρόμο βρίσκατε ένα πακέτο
γεμάτο σοφία και ένα άλλο γεμάτο λεφτά; Ποιό από τα δύο θα παίρνατε;»
Χωρίς να πολυσκεφθεί ο Γκάντι τού απάντησε: «Σίγουρα το πακέτο με τα χρή-
ματα.»
Τότε ο Mr. Peters μ' ένα χαμόγελο γεμάτο ειρωνία τού είπε: «Αν ήμουν στην θέ-
ση σας θα έπαιρνα αυτό με την σοφία, δεν νομίζετε;» και ο Γκάντι τού απάντησε
με απάθεια: «Ο καθένας παίρνει αυτό που τού λείπει.»
Ο Mr. Peters ήδη υστερικός από την απαντήση τού φοιτητή του έγραψε στην κόλ-
λα τού διαγωνίσματος, "Ηλίθιος" και την έδωσε στον Γκάντι.
Ο Γκάντι πήρε την κόλλα τού διαγωνίσματος και κάθησε κάτω. Μερικά λεπτά
αργότερα πάει στον καθηγητή του και τού λέει: «Mr. Peters, υπογράψατε το γρα-
πτό μου, αλλά ξεχάσατε να το βαθμολογήσετε.»

[slzr]

Όταν ο Γκάντι μελετούσε νομικά στο Πανεπιστημίου τού Λονδίνου είχε έναν

καθηγητή τού οποίου το επίθετο ήταν Mr. Peters και ο οποίος δεν τον συμπα-
θούσε καθόλου.
Κάποια μέρα, ο Mr. Peters κατά τη διάρκεια τού μεσημεριανού γεύματός του
καθόταν στο εστιατόριο τού Πανεπιστημίου όταν ο Γκάντι ήλθε, με τον δίσκο
του και κάθησε δίπλα του.
Σοβαρά ενοχλημένος ο υπερόπτυς καθηγητής είπε στον Γκάντι:
«Κύριε Γκάντι, δεν γνωρίζετε ότι ένα γουρούνι και ένα περιστέρι δεν κάθονται
μαζί κατά τη διάρκεια τού φαγητού τους;» και ή απάντηση τού Γκάντι ήταν...
«Μην ενοχλείσθε κ. καθηγητά, θα πετάξω παραπέρα» και λέγοντας αυτά πήγε
και κάθησε σ' ένα άλλο τραπέζι.
Πράσινος από τα νεύρα του ο Mr. Peters θέλησε να πάρει την ρεβάνς στις επό-
μενες εξετάσεις, αλλά ο φοιτητής του απάντησε ορθότατα σε όλες τις ερωτήσεις
του. Τότε ο Mr. Peters τού έθεσε την παρακάτω ερώτηση:
«Κύριε Γκάντι, τι θα κάνατε αν περπατώντας στον δρόμο βρίσκατε ένα πακέτο
γεμάτο σοφία και ένα άλλο γεμάτο λεφτά; Ποιό από τα δύο θα παίρνατε;»
Χωρίς να πολυσκεφθεί ο Γκάντι τού απάντησε: «Σίγουρα το πακέτο με τα χρή-
ματα.»
Τότε ο Mr. Peters μ' ένα χαμόγελο γεμάτο ειρωνία τού είπε: «Αν ήμουν στην θέ-
ση σας θα έπαιρνα αυτό με την σοφία, δεν νομίζετε;» και ο Γκάντι τού απάντησε
με απάθεια: «Ο καθένας παίρνει αυτό που τού λείπει.»
Ο Mr. Peters ήδη υστερικός από την απαντήση τού φοιτητή του έγραψε στην κόλ-
λα τού διαγωνίσματος, "Ηλίθιος" και την έδωσε στον Γκάντι.
Ο Γκάντι πήρε την κόλλα τού διαγωνίσματος και κάθησε κάτω. Μερικά λεπτά
αργότερα πάει στον καθηγητή του και τού λέει: «Mr. Peters, υπογράψατε το γρα-
πτό μου, αλλά ξεχάσατε να το βαθμολογήσετε.»

:a012:

[chester24]

Όταν ο Γκάντι μελετούσε νομικά στο Πανεπιστημίου τού Λονδίνου είχε έναν

καθηγητή τού οποίου το επίθετο ήταν Mr. Peters και ο οποίος δεν τον συμπα-
θούσε καθόλου.
Κάποια μέρα, ο Mr. Peters κατά τη διάρκεια τού μεσημεριανού γεύματός του
καθόταν στο εστιατόριο τού Πανεπιστημίου όταν ο Γκάντι ήλθε, με τον δίσκο
του και κάθησε δίπλα του.
Σοβαρά ενοχλημένος ο υπερόπτυς καθηγητής είπε στον Γκάντι:
«Κύριε Γκάντι, δεν γνωρίζετε ότι ένα γουρούνι και ένα περιστέρι δεν κάθονται
μαζί κατά τη διάρκεια τού φαγητού τους;» και ή απάντηση τού Γκάντι ήταν...
«Μην ενοχλείσθε κ. καθηγητά, θα πετάξω παραπέρα» και λέγοντας αυτά πήγε
και κάθησε σ' ένα άλλο τραπέζι.
Πράσινος από τα νεύρα του ο Mr. Peters θέλησε να πάρει την ρεβάνς στις επό-
μενες εξετάσεις, αλλά ο φοιτητής του απάντησε ορθότατα σε όλες τις ερωτήσεις
του. Τότε ο Mr. Peters τού έθεσε την παρακάτω ερώτηση:
«Κύριε Γκάντι, τι θα κάνατε αν περπατώντας στον δρόμο βρίσκατε ένα πακέτο
γεμάτο σοφία και ένα άλλο γεμάτο λεφτά; Ποιό από τα δύο θα παίρνατε;»
Χωρίς να πολυσκεφθεί ο Γκάντι τού απάντησε: «Σίγουρα το πακέτο με τα χρή-
ματα.»
Τότε ο Mr. Peters μ' ένα χαμόγελο γεμάτο ειρωνία τού είπε: «Αν ήμουν στην θέ-
ση σας θα έπαιρνα αυτό με την σοφία, δεν νομίζετε;» και ο Γκάντι τού απάντησε
με απάθεια: «Ο καθένας παίρνει αυτό που τού λείπει.»
Ο Mr. Peters ήδη υστερικός από την απαντήση τού φοιτητή του έγραψε στην κόλ-
λα τού διαγωνίσματος, "Ηλίθιος" και την έδωσε στον Γκάντι.
Ο Γκάντι πήρε την κόλλα τού διαγωνίσματος και κάθησε κάτω. Μερικά λεπτά
αργότερα πάει στον καθηγητή του και τού λέει: «Mr. Peters, υπογράψατε το γρα-
πτό μου, αλλά ξεχάσατε να το βαθμολογήσετε.»

:a17:

[SHOOTER045]

Περνάει το φορτηγό βαρυφορτωμενο, από καποιο ποντιακό χωριό ( σαν το δικό μου)
Στο δρόμο πετάγονται κάτι κότες, δεν προλαβαίνει να σταματήσει έγκαιρα....φσσσσσττ τα φρένα, πατάει μία κότα.
Βγαίνει η γιαγια απ την αυλή και λέει : - Νέπε αφορισμενε,πρώτα πατάς την κοσαρα, και ύστερα εφτας ξιτ....












Όποιος δεν κατάλαβε ακολουθεί μεταφραση.
- βρε καταραμένε, πρώτα πατάς την κότα, και μετά κάνεις ξιιιιιτ

[bulmont]

Περνάει το φορτηγό βαρυφορτωμενο, από καποιο ποντιακό χωριό ( σαν το δικό μου)
Στο δρόμο πετάγονται κάτι κότες, δεν προλαβαίνει να σταματήσει έγκαιρα....φσσσσσττ τα φρένα, πατάει μία κότα.
Βγαίνει η γιαγια απ την αυλή και λέει : - Νέπε αφορισμενε,πρώτα πατάς την κοσαρα, και ύστερα εφτας ξιτ....
Όποιος δεν κατάλαβε ακολουθεί μεταφραση.
- βρε καταραμένε, πρώτα πατάς την κότα, και μετά κάνεις ξιιιιιτ




Τώρα αν σου πώ ότι γελάσαμε......................

[SHOOTER045]

Τώρα αν σου πώ ότι γελάσαμε......................

Αν το ακούς live με την κατάλληλη προφορά

[Bowleno]

Αν το ακούς live με την κατάλληλη προφορά


Που να καταλάβουν ,Μήτσο μ΄ εμείς οι πόντιοι μόνο τα καταλαβαίνουμε :lol:

[giannis21]

δε το λες ανεκδοτο..

http://www.tokoulouri.com/society/flash_dance/

στα ορια του κωμικοτραγικου.

[lykourgi]

Μιας και πιάσαμε το "Κουλούρι", ας δούμε και κάτι που μας αφορά :

http://www.tokoulouri.com/society/easy_riders/

:lol:

[7Tolis]

κι εγώ μέχρι πέρσι, νόμιζα οτι ο παππούς μου, είχε βίτσιο να ντύνεται μαθήτρια με ψηλές κάλτσες αλλά, μετά έμαθα οτι έχει φλεβίτιδα

[Bowleno]

Η νυμφομανής σύζυγος, μόλις φύγει ο άνδρας της για δουλειά αρχίζει τις εξωσυζυγικές περιπέτειες στο σπίτι.
Μόλις μπαίνει ο ταχυδρόμος, τηλεφωνεί στον ηλεκτρολόγο και τον υδραυλικό για να ικανοποιήσει τα γουστα της.
Ο υδραυλικός όμως φέρνει μαζί σου και έναν βοηθό (χώρα δε λέω).
Κάποια στιγμή όπως την έχουν και οι 4 ακούει κλειδιά στην πόρτα.\
-Ντυθείτε!!!!!!!!!!!! Τους λέει.
Ε. το αλλονταπό πηδάει έξω στο μπαλκόνι και ντύνεται...
Μπαίνει ο σύζυγος λοιπόν και μένει άφωνος!!!!!!!!!!!!
-Αγάπη μου, ποιοί είναι οι κύριοι????
_Α αγάπη μου ο κύριος ειναι ο ταχυδρόμος... μου έφερε ένα συστημένο!!
-Του χρωστάμε κάτι μωρό μου?
-5 ευρώ αγάπη μου!!!!!!!!!!!!
Βγάζει 5 ευρώ ο Κερατάς και τα δίνει....
-Ο κυριος εδώ?
-Είναι ο υδραυλικός αγάπη μου, έτρεχε το καζανάκι και το έφτιαξε...
-Τι του χρωστάμε μωρό μου?
-25 ευρώ , λέει ο Υδραυλικός.
Ὂ κερατάς τα σκάει κανονικά.
-Ο κυριος εδώ?
-Είναι ο ηλεκτρολόγος αγάπη μου, μου έφτιαξε το πορτατίφ!!!!!!
-Τι του χρωστάμε μωρό μου?
-25 ευρώ , λέει ο Ηλεκτρολόγος.
Σκάει τότε μύτη μέσα και το αλλονταπό!!!!!!!!!!!
-Αφεντικό? Αφεντικό???? Και εγκώ γκάμησα!!!!!!!!!!!!.

[Sapadak]

Είναι το άλογο και το γαϊδούρι, παλιοί φίλοι από το σχολείο που είχαν να βρεθούν από τα μαθητικά τους χρόνια. Μια μέρα πέφτουν ο ένας πάνω στον άλλο, χαρές συγκίνηση, "που χάθηκες βρε ψυχή", κλπ.
- "Τώρα που βρεθήκαμε μην ξαναχαθούμε", του λέει το άλογο, "έλα αύριο βράδυ σπίτι να φάμε, να δουμε μπαλίτσα και να τα πούμε".
-" ΟΚ, θα έρθω", λέει το γαϊδούρι.
Πάει όντως την άλλη μέρα στο σπίτι του αλόγου, μπαίνει μέσα, το σπίτι γεμάτο κύπελλα, φωτογραφίες, αναμνηστικά, κλπ.
- "Δικά σου όλα αυτά;", ρωτάει το γαϊδούρι.
- "Ναι", λέει το άλογο, "μετά το σχολείο έκανα μεγάλη καριέρα ως άλογο αγώνων. Ολυμπιάδες, παγκόσμια κύπελλα, επιδείξεις, πολλές διακρίσεις"

Φάγανε, ήπιανε, πέρασε η βραδιά, την ώρα που έφευγε το γαϊδούρι, αισθάνθηκε υποχρεωμένο να ανταποδώσει την πρόσκληση.
- "Έλα σε μένα την άλλη βδομάδα, να δούμε τη ρεβάνς και να τα πούμε"
Πάει σπίτι το γαϊδούρι, ένα μπάχαλο. δεν υπήρχε όχι κύπελλο, αλλά ούτε πλαστικό κυπελλάκι. Αισθάνθηκε λίγο μειονεκτικά... Ψάχνει να βρει τίποτα να βάλει στους τοίχους να μη φαίνεται άδειο και τελικά βρίσκει και βάζει τη φωτογραφία μιας ζέβρας.
Περνάει η βδομάδα, πάει το άλογο σπίτι του, κάθονται σε δυο πλαστικές καρέκλες, κοίταζε γύρω-γύρω αμήχανα, δεν υπήρχε τίποτα. Βλέπει τη φώτο με τη ζέβρα και ρωτάει:
- "Αυτό τι είναι;"
- "Α, εγώ είμαι. Μετά το σχολείο, έκανα μεγάλη καριέρα στη Γιουβέντους!"

[Bowleno]

Ο τροχονόμος την έχει στήσει έξω απ” το μπαρ και ψάχνει για μεθυσμένους οδηγούς. Την ώρα του κλεισίματος επισημαίνει έναν, που βγαίνει από το μπαρ, μπουρδουκλώνεται μερικές φορές και πάει προς το αυτοκίνητό του. Ψάχνει να βρει τα κλειδιά του για κάνα πεντάλεπτο, τα βρίσκει και ψάχνει για ένα ακόμη πεντάλεπτο να βρει την κλειδαρότρυπα της μίζας.
Εν τω μεταξύ, όλοι οι υπόλοιποι πελάτες του μπαρ την έχουν κάνει με τα αυτοκίνητά τους για τα σπίτια τους. Ο τύπος, αφού κατάφερε κι έβαλε το κλειδί στη μίζα και έβαλε μπρος τη μηχανή, ξεκινάει και ο τροχονόμος τον σταματάει αμέσως και του κάνει αλκοτέστ .
Το τεστ όμως δείχνει μια μεγάλη κουλούρα!
– Μα πώς είναι δυνατόν; απορεί ο τροχονόμος.
Και ο τύπος :
- Απόψε ήταν η σειρά μου να κάνω το δόλωμα....

[Bowleno]

Είναι 3 μικρόβια. Το μικρόβιο του δοντιού, του αφτιού και του .....αιδοίου
και συζητάνε.
Λέει το μικρόβιο του δοντιού:
- Κάθε μέρα έρχεται ένα τριχωτό πράγμα στο στόμα και προσπαθεί να με
αρπάξει. Εγώ κρυβομαι πίσω από ένα δόντι και δεν τα καταφέρνει!
Λέει το μικρόβιο του αφτιού:
- Κάθε μέρα μπαίνει ένα περίεργο άσπρο πράγμα στο αφτί και προσπαθεί να με
αρπάξει. Εγώ μπαίνω λίγο πιο βαθιά και δεν μπορεί να τα καταφέρει!
Λέει το μικρόβιο του αιδοιου:
- Αυτά δεν είναι τίποτα! Εμένα κάθε μέρα έρχεται ένας καραφλός τύπος ο
οποίος είναι αναποφάσιστος. Δεν ξέρει αν θέλει να μπεί ή αν θέλει να βγει.
Οπότε μπαινοβγαίνει. Και σαν να μην έφταναν όλα αυτά, μόλις φεύγει ξερνάει
τα πάντα!
Οπότε πετάγεται το μικρόβιο του δοντιού:
- Αυτόν τον πούστη τον ξέρω κι εγώ!!!......................................... ..........

[Shiatman]

Ένας άνεργος μηχανικός σκέφθηκε να ανοίξει μια κλινική για να βγάζει λεφτά. Μια ταμπέλα απέξω έγραφε:
Θεραπευθείτε για τα πάντα με €50.
Αν δεν θεραπευθείτε σας επιστρέφουμε εμείς €100.
Ένας γιατρός νομίζοντας ότι είναι μια καλή ευκαιρία να βγάλει ένα 100ρικο πάει επίσκεψη.
Γιατρός (ως ασθενής): -«Γιατρέ έχω χάσει τη αίσθηση της γεύσης.»
Μηχανικός (ως γιατρός): -«Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του ασθενούς.»
Ο γιατρός-ασθενής φτύνει το φάρμακο και λέει: -«Μα αυτό δεν είναι φάρμακο. Είναι πετρέλαιο.»
Ο μηχανικός-γιατρός: -«Συγχαρητήρια. Η γεύση σας επέστρεψε. 50 ευρώ παρακαλώ.»
Ο δήθεν ασθενής γιατρός φεύγει τσατισμένος αλλά δεν το βάζει κάτω και επιστρέφει σε μερικές μέρες αποφασισμένος να πάρει πίσω τα χρήματά του.
Ο ασθενής-γιατρός: -«Γιατρέ έχασα τη μνήμη μου και δεν θυμάμαι πια τίποτα.»
Μηχανικός-γιατρός: -«Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του ασθενούς.»
Ο γιατρός-ασθενής πανικόβλητος: -«Μα αυτό το φάρμακο είναι για τη θεραπεία της γεύσης.»
Μηχανικός: -«Συγχαρητήρια. Η μνήμη σας επανήλθε. 50 ευρώ παρακαλώ.»
Ο γιατρός φεύγει εξαγριωμένος με τον εαυτό του.
Αμετανόητος μετά μερικές μέρες επιστρέφει.
-«Γιατρέ η όρασή μου έχει αδυνατίσει πολύ. Μπορείτε να κάνετε κάτι?»
Μηχανικός: -«Δυστυχώς κύριε δεν έχουμε φάρμακο γι αυτό. Παρακαλώ πάρτε αυτό το 100ρικο.»
-«Μα αυτό είναι 50ρικο.»
-«Συγχαρητήρια. Η όρασή σας επανήλθε. 50 ευρώ παρακαλώ.»

[congate7]

-Θα πιεις σαμπάνια από το γοβάκι μου???

-Εσύ θα φας μουσακά απ'την αρβύλα μου

[ΟΚΤΑΝΙΟ]

- Μπαμπα μπαμπα, θελω και γω λαμπαδα
της barbie!
- Γιωργο..εισαι 30 ετων!
- κραζεις; θαυμαζεις..!!


-Ποιο ειναι το γρηγορότερο ζώο στον πλανήτη.?
-Το τσίταχ!
-Και το γρηγορότερο πουλι?
-Δεν ξέρω...?
-Το πουλι του τσίταχ.

[akis_trevor]

παιζω ταβλι με τον αλλον και κουναει τα ζαρια...τα ξανακουναει,και ξανα και ξανα παλι με μανια...λεω:η 6αρες θα φερει η θα μας χυσει ολους στα μουτρα!!!!:bawl:

[teogtp]

παιζω ταβλι με τον αλλον και κουναει τα ζαρια...τα ξανακουναει,και ξανα και ξανα παλι με μανια...λεω:η 6αρες θα φερει η θα μας χυσει ολους στα μουτρα!!!!:bawl:
:lol::moutza:

[George_M.]

αντρας...
-τι καθεσαι κ βλεπεις εκπομπες μαγειρικης?παντα χαλια μαγειρευες...
γυναικα...
-κ συ τις τζοντες τοσα χρονια αδικα τις βλεπεις...

[spyrakos35]

παιζω ταβλι με τον αλλον και κουναει τα ζαρια...τα ξανακουναει,και ξανα και ξανα παλι με μανια...λεω:η 6αρες θα φερει η θα μας χυσει ολους στα μουτρα!!!!:bawl:

Μαλακα ακη

Χαχαχαχαχα

[gior-gos]

Ένας άνεργος μηχανικός, βλέποντας το χρήμα που ρέει στα νοσοκομεία, σκέφθηκε να ανοίξη μια κλινική για να βγάζει λεφτά.
Έβαλε λοιπόν μια ταμπέλα απέξω που έγραφε:

Θεραπευθείτε για τα πάντα με 50 μόνο ευρώ.
Αν δεν θεραπευθείτε σας επιστρέφουμε εμείς 100 ευρώ.

Ένας γιατρός νομίζοντας ότι είναι μια καλή ευκαιρία να βγάλη ένα 100ρικο πάει επίσκεψη.
Γιατρός (ως ασθενής) :
-«Γιατρέ έχω χάσει τη αίσθηση της γεύσης »...

Μηχανικός (ως γιατρός):
-«Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του ασθενούς »

Ο γιατρός-'ασθενής' φτύνει το φάρμακο και λέει :
-«Μα αυτό δεν είναι φάρμακο. Είναι πετρέλαιο ! »

Ο μηχανικός-'γιατρός' :
-«Συγχαρητήρια. Η γεύση σας επέστρεψε. 50 ευρώ παρακαλώ.»

Ο δήθεν ασθενής γιατρός φεύγει τσατισμένος αλλά δεν το βάζει κάτω και επιστρέφει σε μερικές μέρες αποφασισμένος
να πάρη πίσω τα χρήματά του.

Ο 'ασθενής'-γιατρός :
-«Γιατρέ έχασα τη μνήμη μου και δεν θυμάμαι πια τίποτα.»

Μηχανικός-'γιατρός' :
-«Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του ασθενούς »

Ο γιατρός-'ασθενής' πανικόβλητος :
-«Μα αυτό είναι το πετρέλαιο που μου δώσατε για θεραπεία της γεύσης ! »

Μηχανικός:
-«Συγχαρητήρια. Η μνήμη σας επανήλθε. 50 ευρώ παρακαλώ.»

Ο γιατρός φεύγει εξαγριωμένος με τον εαυτό του.

Αμετανόητος μετά μερικές μέρες επιστρέφει.
-«Γιατρέ η όρασή μου έχει αδυνατίσει πολύ. Μπορείτε να κάνετε κάτι ; »

Μηχανικός:
-«Δυστυχώς κύριε δεν έχουμε φάρμακο γι αυτό. Παρακαλώ πάρτε αυτό το 100ρικο ως επιστροφή »
Ο 'ασθενής'-γιατρός :
-«Μα αυτό είναι 50ρικο ! »
Μηχανικός:
-«Συγχαρητήρια. Η όρασή σας επανήλθε. 50 ευρώ παρακαλώ. !! »

[7Tolis]

οι μαλαισιανες αερογραμμες ειναι στην ευχαριστη θεση να ανακοινωσουν στο αγαπητο κοινο τους, τη συνεργασία τους με γερμανούς πιλότους.

[Bowleno]

οι μαλαισιανες αερογραμμες ειναι στην ευχαριστη θεση να ανακοινωσουν στο αγαπητο κοινο τους, τη συνεργασία τους με γερμανούς πιλότους.

μπρρρρρρ :moutza::moutza: στα κρύα και γρήγορα! :moutza:

[Bowleno]

Ο μπαμπάς θέλει να κουτουπώσει την μαμά αλλά θα το καταλάβει ο Κωστάκης.
Τι να κάνει λοιπόν σκέφτεται και του έρχεται μια ιδέα.
-Κωστάκη θέλεις μια φέτα ψωμί να τη φας στο μπαλκόνι;
Όχι...λέει με νεύρα ο Κωστάκης.
-Θέλεις μια φρατζόλα και όλο το κουτί να τα φας έξω;
Όχι είπα!!Λέει και πάλι..
-Θέλεις να παίξουμε ένα παιχνίδι;
Ναι λέει με χαρά...βαρέθηκα να κάθομαι.
-Ωραία τότε θα βγεις στο μπαλκόνι και όταν σε ρωτάω τι βλέπεις θα μου απαντάς και εάν είναι αλήθεια θα σου δίνω ένα ευρο.
Α-λλά θα σου τα δώσω όλα μαζί στο τέλος
Εντάξει μπαμπά.
Πάει ο Κωστάκης στο μπαλκόνι και ο μπαμπάς αρχίζει το κουτούπωμα
-Κάποια στιγμή τον Ρώτα...τι βλέπεις έξω;
Περνά ένα κόκκινο αμάξι μπαμπά.
-Μπράβο Κωστάκη μετά θα σου δώσω ένα ευρο.
Συνεχίζεται το κουτούπωμα και ξαναρωτά.
-Τι βλέπεις έξω;
Περνά μια γιαγιά μπαμπά.
-Μπράβο Κωστάκη.
-Μετά από λίγο ...τι βλέπεις έξω;
Ο κύριος Γιώργος κουτουπώνει την κύρια Μαρία απέναντι.!!
-Τι;Βλέπει τέτοια πράματα το παιδί μου!!Τρέχει έξω ο μπαμπάς,κοιτάει και λέει.
-Μα καλά αφού είναι κλειστά τα παράθυρα πως το κατάλαβες;
Καλά ρε μπαμπά δεν βλέπεις την Τιτίκα στο μπαλκόνι που τρώει μερέντα!.
.

[Cpt. Haddock]

Δεν υπαρχει ελπιδα...

http://www.makeleio.gr/?p=308965&iframe=true&width=100%&height=100%

[7Tolis]

231521010 σκωθείτε από καρέκλες, καναπέδες, φλοκάτες, ντιβάνια, καμερασεμένα.

[dimmie_72]

Ορίστε! Συμβαίνουν και στις καλύτερες οικογένειες.

http://www.newsauto.gr/fovos-fotias-sti-laferrari/

[McGyver]

Η Βίκυ Σταμάτη απέδρασε γιατί ο ζουρλομανδύας που φορούσε δεν ήταν Burberry.

Απέδρασε από το Δρομοκαΐτειο η Βίκυ Σταμάτη, ήδη έχει δεχθεί πρόταση από τη Lufthansa για να εργαστεί ως πιλότος.

Απέδρασε η Βίκυ Σταμάτη. Μεγάλη επιχείρηση της Αστυνομίας στα Hondos Center όλης της χώρας.

Χθες τέθηκε σε ισχύ το εορταστικό ωράριο των καταστημάτων και σήμερα απέδρασε η Σταμάτη. Τιποτα δεν είναι τυχαίο.

Η Βίκυ Σταμάτη έγινε Βίκυ Γρηγόρη.

Αναβρασμός μετά την απόδραση της Βίκυς Σταμάτη. Tέθηκαν σε επιφυλακή αστυνομία, σωφρονιστικοί υπάλληλοι και πωλητές της Hermes.

[Bowleno]

Δύο γυναίκες με ονόματα Μαρία Παπαδοπούλου και Μαρίνα Παπαδοπούλου αντίστοιχα, πηγαίνουν σε μια κλινική για εξετάσεις (για προληπτικούς λόγους). Η γραμματέας, στις καρτέλες με τα στοιχεία τους, σημειώνει σαν ονόματα Μ.Παπαδοπούλου και στις δύο….
Μερικές μέρες μετά ο άντρας της πρώτης περνάει από την κλινική για να πάρει τα αποτελέσματα των εξετάσεων. Όταν ζητάει από την γραμματέα να του δείξει την καρτέλα για την γυναίκα του, Μαρίνα Παπαδοπούλου, εκείνη βρίσκοντας δύο καρτέλες με το ίδιο όνομα και μην ξέροντας τι να κάνει, φωνάζει τον υπεύθυνο γιατρό.
Ο γιατρός παίρνει τις καρτέλες στα χέρια του και διαπιστώνει ότι για τη μία από τις δύο γυναίκες είχε διαγνωστεί καρδιοπάθεια, ενώ η άλλη ήταν φορέας του AIDS. Παλεύει το ζήτημα για λίγα λεπτά στο μυαλό του και τελικά λέει στον σύζυγο:
– Μόλις επιστρέψει σπίτι η γυναίκα σας, βάλτε την να τρέξει δέκα γύρους γύρω από το τετράγωνο.
Αν δεν πεθάνει, μην τη γ*****ετε…

[nikos_abel]

Δύο γυναίκες με ονόματα Μαρία Παπαδοπούλου και Μαρίνα Παπαδοπούλου αντίστοιχα, πηγαίνουν σε μια κλινική για εξετάσεις (για προληπτικούς λόγους). Η γραμματέας, στις καρτέλες με τα στοιχεία τους, σημειώνει σαν ονόματα Μ.Παπαδοπούλου και στις δύο….
Μερικές μέρες μετά ο άντρας της πρώτης περνάει από την κλινική για να πάρει τα αποτελέσματα των εξετάσεων. Όταν ζητάει από την γραμματέα να του δείξει την καρτέλα για την γυναίκα του, Μαρίνα Παπαδοπούλου, εκείνη βρίσκοντας δύο καρτέλες με το ίδιο όνομα και μην ξέροντας τι να κάνει, φωνάζει τον υπεύθυνο γιατρό.
Ο γιατρός παίρνει τις καρτέλες στα χέρια του και διαπιστώνει ότι για τη μία από τις δύο γυναίκες είχε διαγνωστεί καρδιοπάθεια, ενώ η άλλη ήταν φορέας του AIDS. Παλεύει το ζήτημα για λίγα λεπτά στο μυαλό του και τελικά λέει στον σύζυγο:
– Μόλις επιστρέψει σπίτι η γυναίκα σας, βάλτε την να τρέξει δέκα γύρους γύρω από το τετράγωνο.
Αν δεν πεθάνει, μην τη γ*****ετε…

Τι μλκς :bawl:

[Cpt. Haddock]

:tooth::plaf::a4::a12::a019::a022::priest:

http://www.pentapostagma.gr/2015/04/σπίλμπεργκ-και-χανκς-ετοιμάζουν-ταιν.html#.VR1XOlxRfzI

[Bowleno]

Ήταν μια γυναίκα η οποία είχε ένα πρόβλημα με το μ***ί της. Μύριζε κρεμμυδίλα.
Όποτε πήγαινε να κάνει κάτι πάντα έμενε στα κρύα του λουτρού γιατί οι άντρες έφευγαν.
Έτσι λοιπόν αποφασίζει να πει το μεγάλο πρόβλημά της σέναν φίλο της.
Αφού του τα διηγείται όλα της λέει ο φίλος της:
"Μην ανησυχείς κοπέλα μου εγώ έχω την λύση". "Έχω έναν γνωστό ο οποίος έχει μεγάλο πρόβλημα με την οσμή του",
"Για λέγε, για λέγε" του κάνει η κοπέλα "να λέει δεν μπορεί να μυρίσει καθόλου κι έτσι θα το ευχαριστηθείτε και οι δυο".
Την επόμενη μέρα λοιπόν συναντιούνται πάνε για καφέ και μετά της λέει ο άντρας "πάμε σένα ξενοδοχείο?" "ναι" του απαντάει αυτή.
Πάνε λοιπόν στο ξενοδοχείο αρχίζουν τις διαδικασίες και την στιγμή εκείνη φτάνει ο άντρας στο μ***ί της.
"Πω πω" κάνει ο άντρας;
"Tι έγινε ;" του κάνει αυτή :
"Κρεμμυδίλα" "
Μα πως!" του λέει αυτή "εσύ δεν μπορείς να μυρίσεις, πως το κατάλαβες;"
"Δάκρυσαν τα μάτια μου"..

[teogtp]

Ήταν μια γυναίκα η οποία είχε ένα πρόβλημα με το μ***ί της. Μύριζε κρεμμυδίλα.
Όποτε πήγαινε να κάνει κάτι πάντα έμενε στα κρύα του λουτρού γιατί οι άντρες έφευγαν.
Έτσι λοιπόν αποφασίζει να πει το μεγάλο πρόβλημά της σέναν φίλο της.
Αφού του τα διηγείται όλα της λέει ο φίλος της:
"Μην ανησυχείς κοπέλα μου εγώ έχω την λύση". "Έχω έναν γνωστό ο οποίος έχει μεγάλο πρόβλημα με την οσμή του",
"Για λέγε, για λέγε" του κάνει η κοπέλα "να λέει δεν μπορεί να μυρίσει καθόλου κι έτσι θα το ευχαριστηθείτε και οι δυο".
Την επόμενη μέρα λοιπόν συναντιούνται πάνε για καφέ και μετά της λέει ο άντρας "πάμε σένα ξενοδοχείο?" "ναι" του απαντάει αυτή.
Πάνε λοιπόν στο ξενοδοχείο αρχίζουν τις διαδικασίες και την στιγμή εκείνη φτάνει ο άντρας στο μ***ί της.
"Πω πω" κάνει ο άντρας;
"Tι έγινε ;" του κάνει αυτή :
"Κρεμμυδίλα" "
Μα πως!" του λέει αυτή "εσύ δεν μπορείς να μυρίσεις, πως το κατάλαβες;"
"Δάκρυσαν τα μάτια μου"..

:moutza::lol:
Πρωί πρωί. ......

[SHOOTER045]

:moutza::lol:
Πρωί πρωί. ......

Τι σε έπιασε και εσένα η κρεμμυδίλα???

[Bowleno]

Τι σε έπιασε και εσένα η κρεμμυδίλα???

:tooth::tooth::tooth:

[Bowleno]

Κυριακή πρωί χτυπάει το τηλέφωνο στο σπίτι του κτηνίατρου.
-Συγγνώμη, λέει μια γριούλα. Πως να χωρίσω δύο σκυλιά που ζευγάρωσαν και δεν ξεκολλάνε;
-Δώστε τους μια - δυο με το σκουπόξυλο, της απαντάει βιαστικά ο κτηνίατρος...
Σε πέντε λεπτά ξαναχτυπάει το τηλέφωνο.
-Γιατρέ, με συγχωρείτε, αλλά τα σκυλιά δε λένε να ξεκολλήσουν...
-Ρίχτε τους ένα κουβά νερό! της λέει εκνευρισμένος.
Πριν περάσουν δύο λεπτά ξαναπαίρνει η γριούλα.
-Δεν γίνεται τίποτα!
-Πηγαίνετε, κυρία μου, στο αρσενικό σκυλί και πέστε του ότι το ζητάνε στο τηλέφωνο! φωνάζει ο γιατρός που με δυσκολία πια συγκρατεί τα νεύρα του.
-Και θα πιάσει αυτό γιατρέ μου;
-Και βέβαια θα πιάσει κυρά μου! Σε μένα δηλαδή πως έπιασε τρεις φορές σήμερα;

[Bowleno]

Ο παπας ειναι μονος με τον καντηλαναφτη στην εκκλησια και του πεταει "για πλακα" την ιδεα :
- Δεν παμε στο εξομολογητητριο να σε εξομολογησω?
- Και δεν παμε?
- Θα εισαι απολυτα ειλικρινης ομως ετσι?
- Εννοειται.
Αφου μπαινουν και καθεται ο καντηλαναφτης, ο παπας τον ρωταει :
- Τα λεφτα απο το παγκαρι ποιος τα κλεβει?
Σιωπη.
- Τα λεφτα απο το παγκαρι λεω,ποιος τα κλεβει?
Τιποτα.
- Βρε θα μου πεις ποιος κλεβει τα λεφτα απο το παγκαρι?
Παλι τιποτα.
Βγαινει εξω, βγαινει και ο καντηλαναφτης.
- Καλα ,γιατι δεν απαντας?
- Μα δεν ρωτησες τιποτα.
- Ε πως δεν ρωτησα.
- Μεσα δεν ακουγεται τιποτα παντως. Μπες και εσυ να δεις αν θες.
Μπαινει ο παπας απο την αλλη πλευρα και καντηλαναφτης απο την πλευρα του παπα και τον ρωταει :
- Ποιος πηδαει την γυναικα του Δημαρχου?
Σιωπη απο την αλλη πλευρα.
- Ποιος πηδαει την γυναικα του Δημαρχου λεω?
Τιποτα.
- Βρε θα μου πεις ποιος πηδαει την γυναικα του Δημαρχου?
Σιωπη και παλι.
Οποτε βγαινουν και οι δυο απο το εξομολογητηριο και λεει ο παπας στον καντηλαναφτη :
- Τελικα εχεις δικιο, τιποτα δεν ακουγεται εκει μεσα...

[Bowleno]

Πάει μια μέρα ένας 40ρης σε ένα γιατρό...
- Γιατρέ δε γαμ..ω!
τον εξετάζει ο γιατρός, του γράφει κάποια φάρμακα και φεύγει.
Μετά από μία βδομάδα ξαναπάει...
- Γιατρέ πάλι δε γα..αω!
Ε τότε λέει θα σου ενισχύσω τη δόση θα σου δώσω και Viagra.
Ξανά μετά μια βδομάδα εκεί...
- Γιατρέ δε γα..αω!
Ο γιατρός απελπισμένος ψάχνει για λύση...
τηλεφώνει στη γυναίκα του.
Έρχεται η γυναίκα και της λέει να κάνει ότι καλύτερο μπορεί.
Λέει στο 40ρη και στη γυναίκα του να πανε πίσω από το παραβάν.
Και δώστου και ξαναδώστου την ξεθέωσε τη γυναίκα!
Πάει ο γιατρός εκεί...
- Μα καλά εσύ δεν είπες ότι δε γα..ας?
- Ε εντάξει.. λέει αυτός
- ..άμα βρω γαμ..ω!

[nikos_abel]

:moutza:

[Bowleno]

:moutza:

Τόσο χάλια είναι; :(

[el_hymador]

Σημαδιακό!

Μόλις πρόσεξα ότι η σημερινή ημερομηνία έχει όλα τα ψηφία από το 0 ως το 5 χωρίς επανάληψη... 3/4/2015.
Αυτό είχε ξανασυμβεί στις 4/3/2015, δηλαδή πριν από ένα μήνα.
Αν προσθέσουμε τους αριθμούς 1+2+3+4+5 μας κάνει 15 ή 6 αν το συνεχίσουμε και προσθέσουμε το 1+5.
Επειδή όμως αυτή η σειριακή ημερομηνία έχει συμβεί δύο φορές φέτος, έχουμε δύο φορές 15, δηλαδή, 1+5=6 και 1+5=6....άρα 6+6=12 και 1+2=3.

Το τρίτο γράμμα της ΑΒ είναι το Γ, οπότε:
















Γ@ΜΙΕΤΑΙ Ο ΘΡΥΛΟΣ ΚΑΙ Ο ΠΕΙΡΑΙΑΣ

[Bowleno]

Σημαδιακό!

Μόλις πρόσεξα ότι η σημερινή ημερομηνία έχει όλα τα ψηφία από το 0 ως το 5 χωρίς επανάληψη... 3/4/2015.
Αυτό είχε ξανασυμβεί στις 4/3/2015, δηλαδή πριν από ένα μήνα.
Αν προσθέσουμε τους αριθμούς 1+2+3+4+5 μας κάνει 15 ή 6 αν το συνεχίσουμε και προσθέσουμε το 1+5.
Επειδή όμως αυτή η σειριακή ημερομηνία έχει συμβεί δύο φορές φέτος, έχουμε δύο φορές 15, δηλαδή, 1+5=6 και 1+5=6....άρα 6+6=12 και 1+2=3.

Το τρίτο γράμμα της ΑΒ είναι το Γ, οπότε:
















Γ@ΜΙΕΤΑΙ Ο ΘΡΥΛΟΣ ΚΑΙ Ο ΠΕΙΡΑΙΑΣ

:moutza::bawl:

[spyrakos35]

Σημαδιακό!

Μόλις πρόσεξα ότι η σημερινή ημερομηνία έχει όλα τα ψηφία από το 0 ως το 5 χωρίς επανάληψη... 3/4/2015.
Αυτό είχε ξανασυμβεί στις 4/3/2015, δηλαδή πριν από ένα μήνα.
Αν προσθέσουμε τους αριθμούς 1+2+3+4+5 μας κάνει 15 ή 6 αν το συνεχίσουμε και προσθέσουμε το 1+5.
Επειδή όμως αυτή η σειριακή ημερομηνία έχει συμβεί δύο φορές φέτος, έχουμε δύο φορές 15, δηλαδή, 1+5=6 και 1+5=6....άρα 6+6=12 και 1+2=3.

Το τρίτο γράμμα της ΑΒ είναι το Γ, οπότε:
















Γ@ΜΙΕΤΑΙ Ο ΘΡΥΛΟΣ ΚΑΙ Ο ΠΕΙΡΑΙΑΣ


αφού συμβαίνει δις πρέπει να το ξαναπείς

ασε, το λέω γω


Γ@ΜΙΕΤΑΙ Ο ΘΡΥΛΟΣ ΚΑΙ Ο ΠΕΙΡΑΙΑΣ

[nikos_abel]

Τόσο χάλια είναι; :(


Όχι, απλά :moutza: γιατί πάει το πληκτρολόγιο :lol:

[Bowleno]

Όχι, απλά :moutza: γιατί πάει το πληκτρολόγιο :lol:

Ε, πάρε κι άλλο τότε: :D



Γεια σας, έχετε τσιγάρα με χρωματιστό
χαρτί;
-΄Οχι!
Την άλλη μέρα
- ΄Εχετε τσιγάρα με χρωματιστό χαρτί;
... - ΄Οχι!
... ... Την επομένη
-΄Εχετε τσιγάρα με χρωματιστό χαρτί;
- Σας είπα κύριε, όχι, δεν έχω!
Περνάνε έτσι μερικές μέρες...
-΄Εχετε τσιγάρα με χρωματιστό χαρτί;
- Μα πόσες φορές θα σας το πω; Δεν έχουμε
τσιγάρα με χρωματιστό χαρτί!
Μετά δυο βδομάδες...
- Γειά σας, έχετε τσιγάρα με χρωματιστό
χαρτί;
- Ναι, ναι κύριε, έχουμε! Τι χρώμα θέλετε;

-


-



-






-





-





-
- ΄Ασπρο..!!!!

[akis_trevor]

χυμαδορ,μου θυμησες αυτο ρε φιλε... :
Δύο παοκτζήδες περπατούν στον δρόμο και συναντούν έναν φίλο τους:
- Ρε συ Γιώργο, του λένε, πού χάθηκες τόσο καιρό;
- Ε, να, είχα δουλειές.
- Μα εσύ ούτε από τον σύνδεσμο δεν περνάς πια! Τί συμβαίνει;
- Ξέρετε ρε παιδιά, ε, να, είμαι ερωτευμένος.
- Ερωτευμένος; Και οι εκδρομές που κάναμε μαζί στην Αθήνα, η Τούμπα, τα συνθήματα, τα ντου, η Παοκάρα μας... Πού πήγαν όλα αυτά;
- Αφήστε ρε παιδιά. Είμαι πολυ ερωτευμένος. Βλέπω ηλιοβασίλεμα και κλαίω. Μυρίζω λουλούδι και αναστενάζω. Για να καταλάβετε, κάθομαι και γράφω ποιήματα!!
- Ποιήματα; Εσύ; Ο πιο τρελαμένος Παοκτζής;
- Ναι. Να, τώρα τελείωσα ένα. Ακούστε το.
ΤΟ ΠΡΟΣΩΠΟ ΣΟΥ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΚΡΙΝΟ
ΑΠΟ ΤΟ ΜΑΤΙ ΣΟΥ ΤΟ ΔΑΚΡΥ ΠΙΝΩ
ΟΛΗ Η ΦΥΣΗ ΑΝΘΙΖΕΙ ΓΙΑ ΜΑΣ
Γ@ΜΙΕΤΑΙ Ο ΘΡΥΛΟΣ ΚΑΙ ΠΕΙΡΑΙΑΣ!!!!!!
:bawl::bawl:

[tsompanis]

χυμαδορ,μου θυμησες αυτο ρε φιλε... :
Δύο παοκτζήδες περπατούν στον δρόμο και συναντούν έναν φίλο τους:
- Ρε συ Γιώργο, του λένε, πού χάθηκες τόσο καιρό;
- Ε, να, είχα δουλειές.
- Μα εσύ ούτε από τον σύνδεσμο δεν περνάς πια! Τί συμβαίνει;
- Ξέρετε ρε παιδιά, ε, να, είμαι ερωτευμένος.
- Ερωτευμένος; Και οι εκδρομές που κάναμε μαζί στην Αθήνα, η Τούμπα, τα συνθήματα, τα ντου, η Παοκάρα μας... Πού πήγαν όλα αυτά;
- Αφήστε ρε παιδιά. Είμαι πολυ ερωτευμένος. Βλέπω ηλιοβασίλεμα και κλαίω. Μυρίζω λουλούδι και αναστενάζω. Για να καταλάβετε, κάθομαι και γράφω ποιήματα!!
- Ποιήματα; Εσύ; Ο πιο τρελαμένος Παοκτζής;
- Ναι. Να, τώρα τελείωσα ένα. Ακούστε το.
ΤΟ ΠΡΟΣΩΠΟ ΣΟΥ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΚΡΙΝΟ
ΑΠΟ ΤΟ ΜΑΤΙ ΣΟΥ ΤΟ ΔΑΚΡΥ ΠΙΝΩ
ΟΛΗ Η ΦΥΣΗ ΑΝΘΙΖΕΙ ΓΙΑ ΜΑΣ
Γ@ΜΙΕΤΑΙ Ο ΘΡΥΛΟΣ ΚΑΙ ΠΕΙΡΑΙΑΣ!!!!!!
:bawl::bawl:

Φοβερό! Νομίζω το είχε ποστάρει ο χυμαδόρ πριν πολύ καιρό :lol::beer: