Πάμε πάλι... ΙΙ

[kalgeorge]

Το τηλέφωνο στο ντούζ μου έχει τρεις εντάσεις.
1. Να πλυθείς
2. Να κάνεις μασάζ
3. Να διαλύσεις διαδήλωση


Ήθελα να ξερα τι στον πούτσο σκαρώνουν οι μύγες τόσο καιρό και τρίβουν τα χέρια τους



-Μα τι πρέπει να κάνω πια για να είμαι η πρώτη σου προτεραιότητα;
-Να έρχεσαι από δεξιά μου σε διασταύρωση



Βαριέμαι τόσο, που αν ήμουν μπούμερανγκ και με πετούσαν, δε θα γύριζα



- Σου φαίνομαι για μαλακας;
- Μπαμ κανεις!
- Τι ακούγομαι κι ολας;


Γιατρέ έχω ψύξη στον αυχένα τι να κάνω;
-Πίπες
-Ορίστε;
-Ότι σου λέω!Τρέλανε τον στα τσιμπουκια..
-Γιωργο κλείσε το τηλ απ την αλλη να πάρω τον γιατρό

[mario27]

Πάνε 2 τζιχαντιστές σε ένα μπαρ. Δεν έχει κόσμο.
Λέει ο ένας "Ρε, εδώ δεν έχει κόσμο"
Απαντάει ο άλλος "Μη σκας, πάμε αλλού".

[kalgeorge]

Μπαίνει τύπος σε μαγαζί και ζητάει να μιλήσει στον αρμόδιο υπάλληλο.
Πελάτης: "Μου πουλήσατε ένα ελαττωματικό μπούμερανγκ"
Υπάλληλος: "Δώστε μου το παρακαλώ να το εξετάσουμε"
Πελάτης: "Δεν το έχω"




Δύο Πόντιοι αποφασίζουν να πάνε να κυνηγήσουν αρκούδες. Πρώτη τους φορά όμως και πριν αρχίζουν το κυνήγι, κάνουν πολεμικό συμβούλιο για το πως θα καταφέρουν να πιάσουν αρκούδες. Μετά από πολλές σκέψεις, ο ένας πετάει την ιδέα:
-Κοίτα να δεις τι θα κάνουμε. Θα σκάψουμε ένα μεγάλο λάκκο, θα τον σκεπάσουμε με φύλλα, ο ένας μας θα κάνει το δόλωμα και μόλις του ορμήξει η αρκούδα θα πηδήξει στην άκρη. Θα πέσει η αρκούδα μέσα στο λάκκο και μετά την πιάνουμε με την ησυχία μας. Πράγματι, σκάβουν ένα μεγάλο λάκκο, τον καμουφλάρουν και περιμένουν. Σε κάποια στιγμή σκάει μύτη η αρκούδα. Τρέχει ο ένας Πόντιος μπροστά στο λάκκο και αρχίζει να χοροπηδάει και να φωνάζει για να τον δει η αρκούδα. Μόλις τον παίρνει μυρωδιά, τρέχει κατά πάνω του, αλλά ο Πόντιος από την τρομάρα του παραπατάει και πέφτει στο λάκκο μαζί με την αρκούδα. Ο δεύτερος Πόντιος σκύβει να δει τι έγινε και βλέπει τον φίλο του να τρέχει γύρω-γύρω μέσα στο λάκκο και την αρκούδα να τον κυνηγάει.
-Κάνε λίγο κουράγιο, του φωνάζει, θα πάω να φέρω σχοινί να σε βγάλω!
Μετά από Κανά δεκάλεπτο επιστρέφει με το σχοινί και τι να δει:Η αρκούδα να τρέχει γύρω-γύρω μέσα στο λάκκο και ο Πόντιος να κάθεται σταυροπόδι και να καπνίζει.
-Τι έγινε ρε μα**κα: του λέει.
-Α, τίποτα, την περνάω δύο γύρους και περιμένω να με φτάσει!

[kalgeorge]

KLAIW.......

-Πανέμορφος ποταμός ο Νείλδος πάντως
-Μήπως εννοείς Νείλος;
-Και γω έτσι τον ήξερα αλλά μου είπανε έχει λέει κάπου ένα δέλτα.

Δεν είχα νιώσει τι σημαίνει τρόμος,μέχρι που η ταμίας στο σούπερ μάρκετ χτύπησε 1 καρότσι πράγματα & εγώ ΠΑΣΧΙΖΑ ΑΚΟΜΑ ΝΑ ΑΝΟΙΞΩ ΜΙΑ ΣΑΚΟΥΛΑ

[buckley]

Συζητάνε δύο...
-Καλά ρε έχεις απίστευτο χιούμορ.
-Ναι ρε αλλά είμαι κι όμορφος.
-Να το πάλι...

[buckley]

Οι ίδιοι δύο :
- Τι κάνεις ρε ?
- Άσε μόλις χώρισα.
- Ναι ρε ? και γω αγόρασα ένα μαγνητάκι.
- Που κολλάει αυτό ρε ???
- Στο ψυγείο...

[teogtp]

Οι ίδιοι δύο :
- Τι κάνεις ρε ?
- Άσε μόλις χώρισα.
- Ναι ρε ? και γω αγόρασα ένα μαγνητάκι.
- Που κολλάει αυτό ρε ???
- Στο ψυγείο...

:bawl:

[Grafton 505]

Ρε συ buckley, τα ανέκδοτά σου είναι σαν τα μηχανάκια που γουστάρειες. Του προηγούμενου αιώνα !!! :evil:

[buckley]

Ρε συ buckley, τα ανέκδοτά σου είναι σαν τα μηχανάκια που γουστάρειες. Του προηγούμενου αιώνα !!! :evil:

Διαχρονικά αρχηγέ...

- Μπαμπά από που προερχόμαστε ?
- Από τον Αδάμ και την Έυα.
- Η μαμά λέει από τους πιθήκους !
- Άλλο το σόι της μάνας σου...

[Panos76]

Δεν είχα νιώσει τι σημαίνει τρόμος,μέχρι που η ταμίας στο σούπερ μάρκετ χτύπησε 1 καρότσι πράγματα & εγώ ΠΑΣΧΙΖΑ ΑΚΟΜΑ ΝΑ ΑΝΟΙΞΩ ΜΙΑ ΣΑΚΟΥΛΑ

Αυτό το παθαίνω κάθε Σάββατο πρωί! Με 5 μέτρα ουρά στο ταμείο και ένα καρότσι πράγματα χτυπημένα και εγώ ακόμα προσπαθώ να ανοίξω μια σακούλα :bawl:

[balakia]

Αυτό το παθαίνω κάθε Σάββατο πρωί! Με 5 μέτρα ουρά στο ταμείο και ένα καρότσι πράγματα χτυπημένα και εγώ ακόμα προσπαθώ να ανοίξω μια σακούλα :bawl:

Τα βάζουμε απο την αρχή ξανά στο καρότσι και πάμε παραπέρα να βάλουμε τα ψώνια μας σε σακούλες.

[XTakias]

Τα βάζουμε απο την αρχή ξανά στο καρότσι και πάμε παραπέρα να βάλουμε τα ψώνια μας σε σακούλες.

Πάω σήμερα Σούπερ Μάρκετ. Φτάνω ταμείο. Βλέπω σακούλες, παρατηρώ την κυρία που χτυπάει τα πράγματα. Μου σκάει στο μυαλό moto.gr και το ποστ για τις σακούλες. Σκάω χαμόγελο σκεπτόμενος αυτά που έχουν γραφτεί. Όσο οι φορουμικές σκέψεις ταλανίζουν το μυαλό μου παρατηρώ τα πράγματα να μαζεύονται. ΑΜΑΝ πότε δημιουργήθηκε βουνό μπροστά μου;
Πιάνω σακούλα έτοιμος να πω από μέσα μου: γατάκια του μοτό έτσι ανοίγει η σακούλα. Όχι. Η αντίσταση της σακούλας τεράστια. Παλεύω τα δευτερόλεπτα περνούν και ο κόσμος μαζεύεται. Καταφέρνω με κινήσεις που θα ζήλευε και ο πιο ταλαντούχος καρδιοχειρούργος, να πιάσω οριακά τις δύο άκρες και ν` ανοίξω τη σακούλα. Σηκώνω κεφάλι να πάρω ρέστα, βλέπω την κυρία στο ταμείο να με κοιτάει ελαφρώς απογοητευμένη. Με μια μαγική κίνηση που θα ζήλευε και ο Κρις Εϊντζελ στο τελειότερο του μαγικό, την στιγμή που πασχίζω να ανοίξω τη δεύτερη, βγάζει αρκετές και μέσα σε δευτερόλεπτα ανοίγει αρκετές!!
Την κοιτάω. Με κοιτάει. Έλα της λέω πες το μυστικό σου. Έχετε υπερδυνάμεις δεν εξηγείται. Γελάει.
Αποχωρώ και σκέφτομαι. Γατάκια του μοτό.γρ. δεν ανοίγουν εύκολα οι σιχαμένες οι σακούλες. Νιαουρίζω και φεύγω!

[paramedic]

Tην επόμενη φορά δοκίμασε να "σαλιώσεις" λίγο τα δάχτυλα πρώτα ώστε να φύγει η λιπαρότητα απο πάνω τους και να αυξηθεί η τριβή. Θα εκπλαγείς απο τα αποτελέσματα. Επίσης κάπου εκεί στον πάγκο υπάρχει το σφουγγαρακι για τα δάχτυλα πάντα. Βούτα τα εκεί μια και θα ξαναεκπλαγείς!

[bulmont]

Tην επόμενη φορά δοκίμασε να "σαλιώσεις" λίγο τα δάχτυλα πρώτα ώστε να φύγει η λιπαρότητα απο πάνω τους και να αυξηθεί η τριβή........



Aυτό να πάς να το εξηγήσεις στον Γκουσγκούνη........................:bawl::bawl:

[DrEvil]

Αλλαζεις χωρα.
Πας στο ΣΜ, με ενα καροτσι πραγματα.
Η ταμιας τα περνα απο τον σαρωτη, σαν καλολαδωμενο μοτερακι. Το βουνο μαζευτηκε, και τωρα τι κανεις;
Μεχρι να ολοκληρψωσεις την σκεψη σου, η ταμιας εχει αρχισει και τα βαζει στις τσαντες. Αν δε, ειναι πολλα τα πραγματα, ερχεται και ο "εφεδρος" που καθεται παρακει, παρων γι'αυτον τον λογο.
Λες ευχαριστω στην ταμια, στον ¨εφεδρο¨ και στην τυχη σου που σε "πηρε" σε αλλη χωρα.

[amyroukai]

Παίρνεις ωραιότατη μεγάλη τσάντα πολλών χρήσεων. Φεύγεις με ΜΙΑ τσάντα, σπάνια δύο. Ηρεμία.

[toyar]

εχετε τοσα λεφτα που μπορειτε και αγοραζετε ενα καροτσι πραγματα ωστε να σας προβληματιζουν οι σακουλες;:p

[kostas777]

εχετε τοσα λεφτα που μπορειτε και αγοραζετε ενα καροτσι πραγματα ωστε να σας προβληματιζουν οι σακουλες;:p

Βιάζονται μην τους πάρει κανα μάτι που ψώνισαν όλον τον Σκλαβενίτη

[skylaros]

Στα ok τους υποχρεώνουν να βάζουν αυτοί τα πράγματα του πελάτη μέσα στην τσάντα, στα υπόλοιπα πλην των lidl αν δεν έχεις τελειώσει μέχρι να χτυπήσει και το τελευταίο προϊόν γυρίζουν και σε βοηθάνε. Το έχω παρατηρήσει γιατί ντρέπομαι πάρα πολύ να μου βάλουν τα ψώνια σε σακούλα και έχω ανοίξει αρκετές φορές διάλογο γι'αυτό το πράγμα. Αν εγώ βάλω 50 προϊόντα σε σακούλες δεν έγινε κάτι, αν πρέπει ο ταμίας να βάλει 50 προϊόντα επί 150 πελάτες στο τέλος της μέρας δε θα έχει χέρια.

[tzimidis]

. Επίσης κάπου εκεί στον πάγκο υπάρχει το σφουγγαρακι για τα δάχτυλα πάντα. Βούτα τα εκεί μια και θα ξαναεκπλαγείς!
Εχω στο μαγαζι 7 ταμεία, άρα 7 σφουγγαράκια.
κάθε μα κάθε μέρα "χάνονται" 3-4.
ΚΑΝΕΝΑΣ , ΜΙΑ ΦΟΡΑ , δεν το εχει φέρει πίσω........
δεύτερον, άμα έχεις δει πόσοι φτύνουν το δάχτυλο πριν το βουτήξουν στο σφουγγαράκι, απλά δεν το πλησιάζεις....
πρέπει να είναι το πιο βρώμικο πράγμα στο σ/μ μετά το πόμολο του WC.

[kostas777]

δεύτερον, άμα έχεις δει πόσοι φτύνουν το δάχτυλο πριν το βουτήξουν στο σφουγγαράκι, απλά δεν το πλησιάζεις....
πρέπει να είναι το πιο βρώμικο πράγμα στο σ/μ μετά το πόμολο του WC.

Οπότε ο paramedic εξεπλάγη με το σάλιο των άλλων

[nik69]

Στο μεξικό στα βάζουν βοηθοί σε κάθε ταμείο και τα τοποθετούν στα καρότσια. Η παρουσία τους είναι πραγματικά πολύτιμη.
Πάντως ανοίγει αρκετά εύκολα. Την τοποθετείς ανάμεσα στις παλάμες σου , κάνεις 2-3 απότομες κινήσεις με τις παλάμες σαν να τις τρίβεις μεταξύ τους και ανοίγουν

[mikes]

το ξεφτυλικι δεν είναι να μη σου ανοιγει η σακουλα στο ταμειο...

είναι να σου ανοιξει από κατω την ωρα που φευγεις απ'το ταμειο..

...και να είναι και αυτή με τα γυαλινα μπουκαλια μεσα.. :lol:

[mario27]

Τι πειράζει ρε που αργούμε να βάλουμε τα ψώνια, μη τρελενεστε.
Μιλάτε όλοι προσωπικά ότι αργείτε ,άρα όλος ο κόσμος αργεί, εφόσον έχει να γεμίσει 5-10 σακούλες.
Θα είμαι εγώ στήν ουρά ,θα έχω κάνει 70 ευρώ λογαριασμό, και πίσω μου έχω mikes,nik69, kostas777 που με κοιτάνε στραβά.
Κλάση μαην , πρίν λίγα λεπτά κοιτούσα και εγώ στραβά τους μπροστά μου :lol: :p

[paramedic]

Οπότε ο paramedic εξεπλάγη με το σάλιο των άλλων
O paramedic με την δουλειά που κάνει δεν φοβάται τα μικρόβια των άλλων(αν και ποτέ δεν το έχω χρησιμοποιήσει το καυλιτσέκι αυτό η αλήθεια είναι) γιατί είναι αποικισμένος πια . Οι άλλοι πρέπει να φοβούνται με το πόσα μικρόβια εχω πάνω μου αλλά λόγω χρόνιας συγκατοίκησης με ξέρουν και δεν με "χτυπάνε". Αυτούς όμως δεν τους ξέρουν μπουχαχαχαχα

[paramedic]

Τι πειράζει ρε που αργούμε να βάλουμε τα ψώνια, μη τρελενεστε.
Μιλάτε όλοι προσωπικά ότι αργείτε ,άρα όλος ο κόσμος αργεί, εφόσον έχει να γεμίσει 5-10 σακούλες.
Θα είμαι εγώ στήν ουρά ,θα έχω κάνει 70 ευρώ λογαριασμό, και πίσω μου έχω mikes,nik69, kostas777 που με κοιτάνε στραβά.
Κλάση μαην , πρίν λίγα λεπτά κοιτούσα και εγώ στραβά τους μπροστά μου :lol: :p

Φυσικά και κλάην μαην απλά αν δεν τρολλάρουμε εδω μέσα που αλλού θα το κάνουμε ρε συ?:evil::evil:

[Panos76]

Να ανοίξουμε νέο θρεντ για το άνοιγμα της σακούλας στο σμ :bawl:

[yes-u]

Παίρνεις ωραιότατη μεγάλη τσάντα πολλών χρήσεων. Φεύγεις με ΜΙΑ τσάντα, σπάνια δύο. Ηρεμία.

Πού θα πάει, θα έρθει και στο Ελλαδιστάν η απαγόρευση της πλαστικής σακκούλας. Για την ώρα αυτό συμβαίνει στα προηγμένα κράτη... (http://people.howstuffworks.com/how-many-cities-have-a-ban-on-plastic-bags.htm)

[mikes]

Τι πειράζει ρε που αργούμε να βάλουμε τα ψώνια, μη τρελενεστε.
Μιλάτε όλοι προσωπικά ότι αργείτε ,άρα όλος ο κόσμος αργεί, εφόσον έχει να γεμίσει 5-10 σακούλες.
Θα είμαι εγώ στήν ουρά ,θα έχω κάνει 70 ευρώ λογαριασμό, και πίσω μου έχω mikes,nik69, kostas777 που με κοιτάνε στραβά.
Κλάση μαην , πρίν λίγα λεπτά κοιτούσα και εγώ στραβά τους μπροστά μου :lol: :p
εγω ΑΝ σε κοιταω στραβα, θα είναι επειδή ζηλευω το κοτοπουλο και τα αλλαντικα που θα βαζεις στη σακουλα.. :lol:

[nikos_abel]

Αλλαζεις χωρα.

Χαχαχαχα, στην αγγλία πάντως (άζντα) δεν υπάρχει κανένα θέμα. Οι υπάλληλοι συνήθως έχουν τόσο αργόστροφα
μοτεράκια που όχι απλά προλαβαίνεις να ανοίξεις τις σακούλες, αλλά και να πιεις και ένα καφεδάκι περιμένοντας.

(βέβαια συνήθως έχεις τις δικές σου σακούλες όπως λέει και ο Αμυρού, αλλά άλλο θέμα αυτό)

[Panos76]

Πού θα πάει, θα έρθει και στο Ελλαδιστάν η απαγόρευση της πλαστικής σακκούλας. Για την ώρα αυτό συμβαίνει στα προηγμένα κράτη... (http://people.howstuffworks.com/how-many-cities-have-a-ban-on-plastic-bags.htm)

Μιζεράμπλ φάση, βλέπεις (Αγγλία, Αυστρία, παντού) κατσουφιασμένους πολίτες με ένα μπούγιο πράμα στα χέρια, τα χτυπά η ταμίας και μετά τα παίρνουν πάλι στα χέρια οι πελάτες και φεύγουν (για να μη πληρώσουν τα 5 λεπτά της σακούλας).

Εδώ έχουμε σούπερ μάρκετ με Πασόκ, είμεθα άπλες στη σακούλα και τσιμπάμε και 4-5 ακόμα για ώρα ανάγκης - και πάνε να μας κάνουν σούπερ μάρκετ με σύριζα να τα κουβαλάμε όλα στο κεφάΛι.

Επιπλέον έχουμε και οικολογική συνείδηση, αφού τις σακούλες δεν τις πετάμε, αλλά τις χρησιμοποιούμε αντί των μαύρων για τα σκουπίδια, τις παίρνουμε στο χωριό για ζαρζαβατικά, και πολλά άλλα.

:tooth:

[Acacius]

Επιπλέον έχουμε και οικολογική συνείδηση, αφού τις σακούλες δεν τις πετάμε, αλλά τις χρησιμοποιούμε αντί των μαύρων για τα σκουπίδια, τις παίρνουμε στο χωριό για ζαρζαβατικά, και πολλά άλλα.


Αυτό πάντως ισχύει. Μαύρες σακούλες έχω να αγοράσω χρόνια.

[Bowleno]

Οδηγάς στον δρόμο και βλέπεις μια όμορφη κοπέλα, να κάνει ότοστοπ...
Την παίρνεις στο αμάξι σου αλλά μετά από μερικά λεπτά λυποθυμάει.Πρόβλημα…!!!
Την πηγαίνεις στο νοσοκομείο όπου και διαπιστώνουν πως η κοπέλα ,είναι έγκυος και δέχεσαι συγχαρτήρια που θα γίνεις μπαμπάς!!!
ΩΠΑ! Εσύ λες πως το παιδί δεν είναι δίκό σου αλλά η κοπέλα επιμένει ότι…είναι !!! Πρόβλημα μεγάλο …αλλά αντιμετωπίζεται…
Ζητάς τέστ DNA για να αποδείξεις ότι το παιδί δεν είναι δικό σου…
μετά το τέστ οι γιατροί σου λένε ότι ναι τελικά δεν είναι,
αλλά κι ούτε θα μπορούσε να είναι γιατί είσαι στείρος εκ γενετής…μάλιστα!!!
Υπάρχει μια ανακούφηση αλλά το πρόβλημα μεγαλώνει…και γίνεται απόλυτο…
Πηγαίνοντας σπίτι σκέφτεσαι τη γυναίκα σου …...και τα τρία παιδιά σας…:cry::bawl:

[andreaspetr]

-Γιατί ανεβοκατεβάζει τη γυναίκα του αυτός;
-Γιατί είναι τζέντλεμαν.
-Α, σαν σερ.

[Acacius]

Οι ανάγωγοι που χαλάνε το νήμα για σακούλες σούπερ μάρκετ βάζοντας ανέκδοτα παρακαλούνται να σταματήσουν

[XTakias]

Tην επόμενη φορά δοκίμασε να "σαλιώσεις" λίγο τα δάχτυλα πρώτα ώστε να φύγει η λιπαρότητα απο πάνω τους και να αυξηθεί η τριβή. Θα εκπλαγείς απο τα αποτελέσματα. Επίσης κάπου εκεί στον πάγκο υπάρχει το σφουγγαρακι για τα δάχτυλα πάντα. Βούτα τα εκεί μια και θα ξαναεκπλαγείς!

Δεν ειχε αυτο το μαγικό σφουγγαράκι, και επισης δεν θα έφτυνα τα δαχτυλα μου σαν κατι παππούδες. Να τα σαλιωσω σιχαίνομαι.

[wthanasis]

....... και επισης δεν θα έφτυνα τα δαχτυλα μου σαν κατι παππούδες. Να τα σαλιωσω σιχαίνομαι.


Ααχχχχ....
Που 'σαι ρε Rocco Siffredi ν΄ακούσεις που κατήντησε η νέα γενιά......

:lol: :lol:

[LogOutGoRide]

Πρόβλημα σίγουρα το άνοιγμα της πλαστικής σακούλας.
Εγώ πάντως πάω μπροστά και ότι έρχεται πίσω από το ταμείο μπαίνει γρήγορα μέσα.
Στα προηγμένα κράτη.... Καλύτερα να αφήσουν τις εξυπνάδες με τις σακούλες και να σταματήσουν να εκμεταλλεύονται τα υπόλοιπα "μη ανεπτυγμένα".
Επίσης, καλό θα ήταν να μην τους βομβαρδίζουν πλέον.
Μετά γίνονται "τρομοκράτες".

[GiorgosLa]

...... Να τα σαλιωσω σιχαίνομαι.

Χωρίς σάλιο ?!!! Χμ... Ζόρι ε? :eek: :D

[DrEvil]

- Μωρό μου, ποιο είναι το σωστό; Άβαφτη ή άβαφη;
- Δεν ξέρω, αλλά μην το κάνεις..

[Bowleno]

Ο τύπος μέσα στο λεωφορείο έχει καρφωμένα τα μάτια του στον απέναντί
του.
Τον κοιτάζει με τρομερή έκπληξη κι αυτός δεν
αντέχει και τον ρωτάει: "Συγνώμη, βλέπετε τίποτα περίεργο;". "Ναι,
μοιάζετε καταπληκτικά με τη γυναίκα μου.
Αν δεν υπήρχε το μουστάκι θα ήσασταν ολόιδιοι"
"Μα, με δουλεύεις, άνθρωπέ μου, δεν έχω μουστάκι!"
"Εσύ όχι. Έχει όμως η γυναίκα μου...:cry:

[Bowleno]

Μιας και πλησιάζει η μέρα.....:D



Όνειρο…
Εκείνη: «Αγάπη μου, είδα ένα καταπληκτικό όνειρο.
Ήταν λέει, του Αγίου Βαλεντίνου και μου χάρισες,
ένα μαργαριταρένιο κολιέ!
Κατά τη γνώμη σου, τι να σημαίνει;».
Εκείνος: «Θα το μάθεις το βράδυ».
Το βράδυ γυρίζει με ένα δώρο σε πακέτο…
Συγκινημένη, αρχίζει να ξεπακετάρει και ανακαλύπτει
ένα βιβλίο, με τίτλο: «Η ερμηνευτική των ονείρων»!...:lol:

[teo_g7]

- Πού πάτε κύριε, ο χώρος είναι μόνο για όσους γαμιούνται οι μάνες τους...
- Είμαι καθηγητής και κόβω με 4,8...
- Περάστε πρόεδρε, με συγχωρείτε.

[cityfly]

- Πού πάτε κύριε, ο χώρος είναι μόνο για όσους γαμιούνται οι μάνες τους...
- Είμαι καθηγητής και κόβω με 4,8...
- Περάστε πρόεδρε, με συγχωρείτε.

Ε όχι και πρόεδρος. Δηλαδή αυτός που κόβει με 4,9 τι είναι; :p

[DrEvil]

"Η βομβα αν ηθελε να σκασει... θα ειχε ηδη σκασει..."
Πάολο Κορδέλιο...

[slzr]

378870

[kalgeorge]

Ρωταει ο σερβιτόρος μια γυναικοπαρεα για το φαγητο

-Mαρια τι μπαχαρικο θες στο κοτοπουλο?
-Καρι
_εσυ Ελενη?
-Καρι
-κ εσυ Δημητρα?
-Καρι
-Καρι ολες...

:bawl:

[tzimidis]

Ρωταει ο σερβιτόρος μια γυναικοπαρεα για το φαγητο

-Mαρια τι μπαχαρικο θες στο κοτοπουλο?
-Καρι
_εσυ Ελενη?
-Καρι
-κ εσυ Δημητρα?
-Καρι
-Καρι ολες...

:bawl:

Κάρι όλες , επί λέξει !

[teogtp]

-Τι δουλεια κανεις;
-Ανεργος.
-Και πως την βγαζεις;
-Απο το φερμουαρ,κανονικα.



















:tooth:

[kalgeorge]

-Μαρακι ηταν η καλυτερη μαλακια που μου εχουν παιξει.Το χειριζεσαι καλα το εργαλειο..
-Φυσικα καποτε ειχα και εγω ενα τέτοιο....



Λεει η άλλη.... δε το θέλω αυτό το πρόγραμμα και το διαγραφεί απτην επιφάνεια εργασίας.... άλλο ένα μυαλό που χαραμίζεται στην Ελλάδα

[Bowleno]

-Μαρακι ηταν η καλυτερη μαλακια που μου εχουν παιξει.Το χειριζεσαι καλα το εργαλειο..
-Φυσικα καποτε ειχα και εγω ενα τέτοιο....


Πάει ο καφές βραδιάτικα, βγήκε από την μύτη :moutza::moutza:

:bawl::bawl::bawl:

[kalgeorge]

ζητώ προκαταβολικά ΣΥΓΝΩΜΗ.......


Μα καλά τι κάνετε εκεί γιατρέ; Αφήνετε τη λαβίδα μέσα στον ασθενή;;
- Είναι τρελή, γι'αυτό.
.
.
.
Leaving λαβίδα loca


:bawl::cry::bawl::cry::bawl::cry:

[slzr]

379464

[sek]

379465

[mario27]

379465

Και μετά έρχεται και μπαίνει ,όπως μπαίνει ο ginger στην φώτο, ο νόμος του μερφι :p

[kalgeorge]

Φιλαράκι, απ τον Καναδά είσαι;
- Ναι.
- Μήπως σου βρίσκεται Καναδίευρο;


:cry:

Πείτε μου λίγο πως θα της πω την γιδα βραστή γκουρμεδιάρικα, γιατί με ρωτάει τι θα φάμε εκεί που θα την πάω



Απο αυτον τον τουρκο δεν το αγορασες αυτο μωρε;;
-Ποιον τουρκο ρε πατερα
-Αυτον τον Ημπεη.



-Γεια σας,προστασία πολίτη;
-Ναι,πείτε μας
-Η γυναίκα μου με έχει αιχμάλωτο & με βασανίζει
-Που είστε ακριβώς;
-Ζάρα,3ο όροφο, στα καλτσάκια


Είμαι άνθρωπος της παράδοσης
-Και με τι ασχολείσαι;
-Ντελίβερι κάνω

[vangelis 64]

Φιλαράκι, απ τον Καναδά είσαι;
- Ναι.
- Μήπως σου βρίσκεται Καναδίευρο;


:cry:

Πείτε μου λίγο πως θα της πω την γιδα βραστή γκουρμεδιάρικα, γιατί με ρωτάει τι θα φάμε εκεί που θα την πάω



Απο αυτον τον τουρκο δεν το αγορασες αυτο μωρε;;
-Ποιον τουρκο ρε πατερα
-Αυτον τον Ημπεη.



-Γεια σας,προστασία πολίτη;
-Ναι,πείτε μας
-Η γυναίκα μου με έχει αιχμάλωτο & με βασανίζει
-Που είστε ακριβώς;
-Ζάρα,3ο όροφο, στα καλτσάκια


Είμαι άνθρωπος της παράδοσης
-Και με τι ασχολείσαι;
-Ντελίβερι κάνω

:lol::lol::cry:

[kalgeorge]

klaiw......


Θελει λεει τον αντρα με γωνιες.Γιατι μωρη κορνερ θα βαρεσεις?
:bawl:


στα χρυσα ντυμενος, πιανει το μικροφωνο παταει κατι αμανεδες, χαμος απο κατω, πεταω κι εγω κατι χαρτοπετσέτες........ ντροπη μου λενε εκκλησια ειναι.....


Τι κάνεις;
-Διαβάζω μια μαλακία εσύ;
-Τραβάω ένα βιβλίο..


στην ουρα με 50 ατομα να πληρωσουμε την ΔΕΗ και ρωταει η αλλη.....
- η ουρα για την ΔΕΗ ειναι...???
- οχι κοπελια, ειμαστε ο συλλογος Μακριας Γαιδουρας και εχουμε προπονηση.......!!!



-Θες να γαμηθούμε αύριο;
-Ορίστε;;
-Ωχ συγγνώμη, το τ9 φταίει.
-Δεν πειράζει, τι ήθελες να γράψεις;
-Θες να γαμηθούμε σήμερα.???


Αισθάνομαι προδομένος που δεν πήρα το Όσκαρ...
*Ιούδας Οσκαριώτης



Η άλλη 600 κιλά ρωτάει τι tattoo να κάνει..
Γκράφιτι κάνε...



-Με απελυσαν από την δουλειά!
-Γιατι τι εκανες;
-Με έπιασαν να βλεπω πορνό
-Τουλάχιστον έφυγες με το κεφάλι ψηλά



- Δωσε μου το κινητο σου
- 698434...
- Ληστεια μωρη

[Bowleno]

klaiw......



- Δωσε μου το κινητο σου
- 698434...
- Ληστεια μωρη

Ξανθιά να υποθέσω; :bawl:

[SONone]

Πρωτοποριακές 2-χρονες μοτοσυκλέτες enduro με fuel injection ανακοινώσε η KTM

γιατί οι βλάβες στα ηλεκτρικά δεν είναι ποτέ αρκετές!

[vangelis 64]

-πού δουλεύεις κατηγορούμενε?
-σε ξενοδοχείο
-ρεσεψιόν τα πουλάς αυτά?

(Adam)

[kalgeorge]

Γεια σας, έχετε βιβλία για τον Αλκαίο;
- Τι;
- Τι τι;
- Τι τι τι, ε;
- Τι ε;
- Τι τι!


Την βλέπεις αυτή την γκόμενα;
- Ναι.
- Κάθεται σε όλους και μετά τους δέρνει.
- Α την πουτανίντζα


Τinky ειναι το υποκοριστικό της Tinkerbell κ ενας Λαρισαίος που αναρωτιέται τι είναι εκεί...

[SONone]

αφιερωμένο στην "νεολαία" του φόρουμ που σε κάθε θέμα με κάτι τεχνολογικό παίρνουν μια 50αρα βέσπα και πάνε αθηνα-διδυμοτειχο.

-Μπαμπά έχει ήλιο έξω.
-Σιγά, εγώ στην ηλικία σου είχε πιο πολύ ήλιο έξω.

[GiorgosLa]

αφιερωμένο στην "νεολαία" του φόρουμ που σε κάθε θέμα με κάτι τεχνολογικό παίρνουν μια 50αρα βέσπα και πάνε αθηνα-διδυμοτειχο.

-Μπαμπά έχει ήλιο έξω.
-Σιγά, εγώ στην ηλικία σου είχε πιο πολύ ήλιο έξω.

Γέλασα μεν, μ@λ@κια δε. :bawl:

[freco]

Διαιτολόγος;
-Μάλιστα.
-Πείτε μου μια δίαιτα.
-Να σας κλείσω ραντεβού;
-Δεν εχω λεφτά.
-Κανένα πρόβλημα, γράφετε;
-Ναι!
-Να φοράτε μαύρα.

[SONone]

Αν είχα 1 ευρώ για κάθε φορά που με έλεγαν ψυχαναγκαστικό, τώρα θα είχα 7.563 ευρώ.

[nikos_abel]

Αν είχα 1 ευρώ για κάθε φορά που με έλεγαν ψυχαναγκαστικό, τώρα θα είχα 7.563 ευρώ.


ΘΕΟΣ!!!!!!

[kalgeorge]

μπαίνουμε με το φίλο μου σπίτι του και ακούμε τη μάνα του που μιλάει στο τηλέφωνο
-..βρήκα φούντα με 50 λεπτά..

-ρε μαλάκα τι άκρη έχει η μάνα σου; πες της θέλω κι εγώ ένα εικ..
-ξεκόλλα ρε μαλάκα. κουρτίνες θα φτιάξει...


:bawl:

[kalgeorge]

Να σας δώσω μια βασούλα για να κουβαλήσετε τους καφέδες;
-Ναι, αν έχετε.
-Βάσω, πάρε τους καφέδες και πήγαινε τους εκεί που θέλει ο κύριος.


-βάλε δύο πίτα γύρο χοιρινό χωρίς κρεμμύδι.
-Πακέτο;
-Πακέτο δέν λές τίποτα αδερφέ,δράμα!
πιάσε καί δύο μπύρες καί κάτσε νά στά πω..


- Σιχαίνομαι τους ανθρώπους που είναι ανταγωνιστικοί!
- Κι εγώ χαχα!
- Χαχαχα!
- Χαχαχαχα!
- Χαχαχαχαχα!
- Χαχαχαχαχαχα!
- Χαχαχαχαχαχαχα!


-Τι τρως;
-Wrap με ψιλοκομμένο φιλέτο χοιρινό, σως γιαουρτιού, french fries, ντοματίνια
-Πιτογυρο;
-Ναι

[kalgeorge]

ΝΤΡΡΡΙΙΙΙΙΙΝΝΝΝΝ.....

-Παρακαλώ?
-Γυμναστήριο;;;
- Μάλιστα.
- Αυτό απέναντι απ' τα σουβλάκια του Μήτσου;;;
- Ναι αυτό.
- Πείτε του μαλάκα ότι έχει ξεχάσει το τηλέφωνο ανοικτό και θέλω να παραγγείλω!!!

[mario27]

Έχεις πέσει λίγο τελευταία kalgeorge
Είσαι ντεφορμε :p

[freco]

-Καλησπέρα, θέλω προφυλαχτικά.
-Έχετε κάποια προτίμηση;
-Τι προτείνεις;
-Για να σε δω...ναι...αυτά με τη μεγαλύτερη ημερομηνία λήξης.

[kalgeorge]

Ο Τερης Χρυσος οταν πρεπει να παρει μια σημαντικη αποφαση, ζυγιζει τα υπερ και τα κατακατακατακατακατα

:cry::cry::cry::cry::cry::cry:

[Apache]

- Ωχ, Λέει μια κοκκινομάλλα στη ξανθιά φίλη της.
- Τι συμβαίνει; ρωτάει η ξανθιά.
- Κοίτα απέναντι στο ανθοπωλείο, ο φίλος μου αγοράζει λουλούδια, απαντά η κοκκινομάλλα.
- Και φοβάσαι ότι τα αγοράζει για κάποια άλλη;
- Όχι, λέει η κοκκινομάλλα, ξέρω ότι τα παίρνει για μένα αλλά να, όταν μου παίρνει λουλούδια ξέρω ότι θα είμαι για τρεις μέρες ανάσκελα με τα πόδια ψηλά!
- Γιατί, ρωτάει η ξανθιά, δεν έχετε βάζο;;

[Vegeta]

- Βγες απ´ τη ντουλάπα! Αστυνομία!!
- Χέστηκα!!!

[mikes]

- Βγες απ´ τη ντουλάπα! Αστυνομία!!
- Χέστηκα!!!

αστυνομικος χτυπάει κατά λαθος τη πορτα της ντουλάπας...
από μεσα ακούγεται φωνη: "αλλοοοοςς" :lol:

[7Tolis]

- Στην ντουλάπα εψαξες;
- Δε μας χέζεις ρε συνάδελφε
#police_academy_gr

[kalgeorge]

-Πόσο κάνει το κούρεμα;
-10 ευρώ.
-Το ξύρισμα;
-3 ευρώ.
-Ωραία,ξύρισέ μου το κεφάλι.
-----------
-Μάνα από ΄δω η Μαρία.Θα παντρευτούμε.Έχει πολλά διαμερίσματα.
-Μακριά από ΄μας η ενφιατζού.

-----------
-Παιδιά έχετε;
-Ένα δίχρονο αγοράκι.
-Και δεν σας πειράζει που κάνει θόρυβο η εξάτμιση;

-----------
-Ρε φίλε,πιστεύεις και ΄συ ότι το Μαράκι με κάνει ότι θέλει;
-όχι ρε.Έλα διάλεξε σερβιέτες να τελειώνουμε

[nikos_abel]

-Παιδιά έχετε;
-Ένα δίχρονο αγοράκι.
-Και δεν σας πειράζει που κάνει θόρυβο η εξάτμιση;

:moutza::bawl:

[freco]

-Σταμάτα να πίνεις ρε,έχεις πιει τρία μπουκάλια
-Άσε με,πρέπει να την ξεπεράσω
-Γιατί πόσα ήπιε η καριόλα;

EDIT

-Τι θα κάνεις το Πάσχα?
-Θα κάτσω στο σπίτι.
-Και στο σπίτι μωρή καριόλα?

-Ήμουν άρρωστος,πήγα στο γιατρό και μου δωσε κάτι χάπια να τα παίρνω βράδυ παρα βράδυ.
-Γιατί βράδυ παρα βράδυ?
-Ειναι ντεπον αναβραδων.

-Το μεσημερι θα δω τον φανταστικό μου γκομενο!
-Αφου δεν εχεις..
-Γιατι εγω τι ειπα;

-Γιατι εισαι μπλε;
-Ειμαι Στρουμφ, ανοιξε το Τριώδιο.Εσυ γιατι εισαι κόκκινος;
-Ειμαι μαλακας, ανοιξε το ιώδιο.

-Πλάκα έχεις
- Το ξέρω.Το ίδιο μου λέει και ο οδοντίατρος...

[malkav]

To να διαμαρτύρεται ο Ολυμπιακός για τη διαιτησία ειναι σαν να διαμρτύρονται οι Ιαχωβάδες οτι άγνωστοι τους χτυπάνε τις πόρτες.

[nikos_abel]

-Γιατι εισαι μπλε;
-Ειμαι Στρουμφ, ανοιξε το Τριώδιο.Εσυ γιατι εισαι κόκκινος;
-Ειμαι μαλακας, ανοιξε το ιώδιο.



:lol:

[FotisFz1]

-Πως λεγεται η δραματικη ταινια στην οποια πεθαινει ενας Γιαννιωτης βοσκος και η κατσικα του τον περιμενει καρτερικα καθε μερα εξω απο την στανη
.
.
.
.
.
-Κατσικο...

[tzimidis]

381255

[freco]

320 ευρώ το σέρβις στο αμάξι. Με καρότσι Σκλαβενιτη αύριο για δουλειά.

Εγώ βγήκα με το κοντομάνικο κι εξω κάνει φουτζίτσου.

[Bowleno]

Ένας Κύπριος πηγαίνει σε ένα φαρμακείο στην Αθήνα. Λέει στον φαρμακοποιό:
– Θα ήθελα να μου δώσετε οινόπνευμα.
Πηγαίνει ο φαρμακοποιός στην αποθήκη και του φέρνει οινόπνευμα σε μπουκάλι του κιλού. Μόλις το βλέπει ο Κύπριος λέει:
– Τόσο μεγάλον; Εμείς στην Κύπρον το οινόπνευμα το έχομε σε μικράν μπουκάλια. Τέλος πάντων! Μου δίνετε και έναν πακέτο βαμβάκι;
Του φέρνει ο φαρμακοποιός ένα τεράστιο πακέτο βαμβάκι. Γουρλώνει τα μάτια ο Κύπριος:
– Μα είναι δυνατόν τόσον μεγάλο πακέτο; Εμείς στην Κύπρον το βαμβάκι το έχομε σε μικράν πακέτα.
– Θέλετε και τίποτ” άλλο; ρωτάει ο φαρμακοποιός.
Και ο Κύπριος:
– Θέλω και έναν υπόθετο, αλλά δεν πειράζει. Θα το πάρω από την Κύπρον…

[freco]

-Τι δουλειά κάνεις;
-Δεν θέλω να σου πω, γιατί θα τρομάξεις...
-Πληρωμένος δολοφόνος είσαι;
-Όχι, το αντίθετο.
-Απλήρωτο σ´ έχουν;

-Απο που εισαι ομορφε;
-Ειμαι βερος κοζανiτης
-Τωρα με μπερδεψες,απο την Bεροια εισαι η απο την Kοζανη;

-Αχ βρε μωράκι μου, δεν ξέρω τι να φορέσω. Πες μου τι να βάλω;
-Έτσι πως είσαι, βάλε τα κλάματα

Έβαλα σημείωμα στο ψυγείο "φάε, εσύ έχεις χιούμορ"

-Λαχάνιασα
-Έτρεχες?
-Έφαγα πολύ λάχανο

[kalgeorge]

Μωρό μου βάλτο μέσα....
Μα εδω και 2 λεπτα μέσα το χω!
Ε τότε αχ!


- τι ειναι πρασινο και χοροπηδάει συνέχεια;
- το αγγουρώ.

[tzimidis]

Το μηχανάκι μου δεν χάνει λάδια,
μαρκάρει την περιοχή του.

[andreaspetr]

- Ποια είναι αυτή που της έκανες λάικ.;;
- ΦΡΟΥΡΑ ΦΡΟΥΡΑ ΦΡΟΥΡΑ

[Bowleno]

Δυο ηλικιωμένα ζευγάρια απολάμβαναν μια φιλική κουβέντα όταν ο ένας από τους άντρες ρώτησε τον άλλο:
- Κώστα, πώς ήταν η κλινική βελτίωσης μνήμης που επισκέφθηκες τον περασμένο μήνα;
- Εκπληκτική! αναφώνησε ο Κώστας. Μας έμαθαν τις τελευταίες ψυχολογικές μεθόδους - οραματισμός, συσχέτιση - έκαναν θαύματα για μένα!
- Ακούγεται πολύ ενδιαφέρον! Πώς λέγεται αυτή η κλινική;
Ο Κώστας κόλλησε. Σκεφτόταν επίμονα, αλλά δεν μπορούσε να θυμηθεί. Μετά από λίγο όμως, έσκασε ένα πλατύ χαμόγελο και ρώτησε:
- Πώς λέγεται εκείνο το κίτρινο λουλούδι με τα πέταλα που μικρός παίζεις το "Μ' αγαπά δε μ' αγαπά";
- Εννοείς τη μαργαρίτα;
- Ναι, αυτό είναι! και ευθύς γυρνάει προς τη γυναίκα του. Μαργαρίτα, πώς λεγόταν εκείνη η κλινική;

[nikos_abel]

ΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!

[Bowleno]

ΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!

Τι; θυμήθηκες πως λέγεται η γυναίκα σου; :D

[7Tolis]

Μαλώνουν 2 τύποι με Αλτσχάιμερ:
-ΞΕΡΕΙΣ ΠΟΙΟΣ ΕΙΜΑΙ ΓΩ ΡΕ?
-Όχι
-Ούτε κ γω

[nikos_abel]

Με καλεί η γκομενίτσα σπίτι της για να φάμε σουβλάκια, να δούμε την 7λογία του Star Wars και.... ότι προκύψει.
Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας;








ντισκλέιμερ -> μου το είπανε







Πούτσα, μπάκα και Τσιουμπάκα.

:panic::redcard::tomates::whiteflag:

[Bowleno]

Με καλεί η γκομενίτσα σπίτι της για να φάμε σουβλάκια, να δούμε την 7λογία του Star Wars και.... ότι προκύψει.
Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας;








ντισκλέιμερ -> μου το είπανε







Πούτσα, μπάκα και Τσιουμπάκα.

:panic::redcard::tomates::whiteflag:

:moutza::moutza: στα κρύα ρεεεεεεε όχι εδω :D

[nikos_abel]

Μπαν το μπουστη! :lol:

[Rigas.]

Σερβιτόρα: Γεια σας, παρακαλώ?
Πελάτης 1 : Ένα μαύρο Τζόνι
Πελάτης 2 : Ένα φυσικό χυμό πορτοκάλι.(αθλητής)
Σερβιτόρα : Δεν μπορούμε να σας εξυπηρετήσουμε έχει χαλάσει η μηχανή που στίβει .
Πελάτης 2: Καλά δεν πειράζει κάτι άλλο .... τι έχει?
Σερβιτόρα: Που θες να ξέρω τι έχει, αύριο θα ρθει ο μάστορας να την φτιάξει.

[Manalishi]

Βλέποντας Ελλάδα- Σοβιετική Ένωση 1989, ανακάλυψα μπασκετικό ανέκδοτο....

" Μαρκάρει ο Γκάλης τον Χομίτσιους..."
Μαρκάρει ο Γκάλης......:bawl:
Μαρκάρει.....:bawl:
Ποιός, ο Γκάλης.....:bawl:

[Bowleno]

-Γιατρέ πονάω στα ... ξέρετε...
-Πού?
-Εεε ξέρετε,εκεί χαμηλά...
-Αν δεν μου πείτε πού πονάτε δεν μπορώ να βοηθήσω...
-Στα @ρχίδι@ μου.
-Ε και στα δικά μου!!!