Πάμε πάλι... ΙΙ

[alex14]

Τι ξύνει-αν ξύνει- το άγαλμα;

εχει πιασει μ@@νοψειρες πεκινου :lol:

[notakos600]

εχει πιασει μ@@νοψειρες πεκινου :lol:


Τι μλκς :bawl::bawl:

[Vegeta]

Πάω με 50ευρο, δεν έχετε πιο ψιλά;
..πάω με 20ευρο, δεν έχετε πιο ψιλά;
..πάω με κέρματα, εκκλησία ληστέψατε;
..πάω με καραμπίνα και τελείωσε!

[Vegeta]

Ρε μωρό μου -της λέω, δεν έχει να κάτσουμε...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.και ανοίγει την τσάντα και βγαζει έναν καναπέ!

[7Tolis]

Είδες το iPhone 6?
- έχω διαβάσει το βιβλίο


-Μπαμπά εχω ηπατίτιδα C
-Και εκεί C ρε σκράπα;



Τρίο' μου λέει, κανεις;
Φίλε μου, τι να σου πω, με το ζόρι κάνω δύο.



Οι εξωγήινοι κάνουν εκπομπές για να δουν αν υπάρχει Χαρδαβελας.



Δηλαδη ο χυμος που ειχε η Amita πριν βγαλει τον motion ηταν ο promotion?



- Έχετε θήκη με σχέδια ?
- Για κινητό ?
- Όχι για δόντι



"Θα με κόψουν άραγε φέτος για ψήσιμο;
Θα γίνω ποπ κορν;
Πότε θα στεγνώσω για να με μαζέψουν;
Πολύ άγχος"
-Άγχος αραβοσίτου


Η αλήθεια θα λάμψει σαν τα δόντια του Αλέξανδρου Πετρίδη.




Ξέρω έναν ναυτικό που είναι παλιός. Τόσο παλιός που θυμάται τον Αργοσαρωνικό όταν ήταν γρήγορος ακόμα.



οταν βλεπω πελατισσα εξω απ το μαγαζι να κανει 5 λεπτα να παρκαρει, ξερω οτι δε θα ναι για καλό

[kalgeorge]

Σε βλέπω σαν εμπόδιο...
- Δηλαδή ??.
- Πρέπει να σε πηδήξω

[slzr]

Σε βλέπω σαν εμπόδιο...
- Δηλαδή ??.
- Πρέπει να σε πηδήξω

:lol::lol:

[vaska]

εχει πιασει μ@@νοψειρες πεκινου :lol:

Είσαι πολύ μ@λ@κ@ς λέμε, γέμισα τον τόπο καφέδες
:bawl:

[McGyver]

- Γιωργο μου θελω πολυ να σου παρω ενα τσικι
- οριστε;
- τσικι μωρο μου, να σε τσικωσω, πως το λενε;
- πας καλα ρε Μαρακι; μηπως εννοεις τσιμπουκι;
- φυσικα μωρο μου, αυτο θελω, αυτο...
- και γιατι μωρη δεν το λες οπως λεγεται;
- ο σεξολογος μου ειπε να μιλαω χωρις ταμπου

[TROOPER]

- Γιωργο μου θελω πολυ να σου παρω ενα τσικι
- οριστε;
- τσικι μωρο μου, να σε τσικωσω, πως το λενε;
- πας καλα ρε Μαρακι; μηπως εννοεις τσιμπουκι;
- φυσικα μωρο μου, αυτο θελω, αυτο...
- και γιατι μωρη δεν το λες οπως λεγεται;
- ο σεξολογος μου ειπε να μιλαω χωρις ταμπου

ελα ρε μλκ! :a38:

[vaska]

- Γιωργο μου θελω πολυ να σου παρω ενα τσικι
- οριστε;
- τσικι μωρο μου, να σε τσικωσω, πως το λενε;
- πας καλα ρε Μαρακι; μηπως εννοεις τσιμπουκι;
- φυσικα μωρο μου, αυτο θελω, αυτο...
- και γιατι μωρη δεν το λες οπως λεγεται;
- ο σεξολογος μου ειπε να μιλαω χωρις τα "μπου"

fixed

[nikos_abel]

fixed

Σωστό ήταν, απλά θέλει μυαλό για να το πιάσεις :p

[m@kro]

-Μάνα, για το χριστουγεννιατικο δέντρο έχουμε αστέρι ή να ανέβω;
-Μπες στην φάτνη δεν έχουμε γαϊδούρι."

- Πρέπει να σταματήσεις να πίνεις, αν δεν θέλεις να καταστρέψεις το συκώτι σου.
- Ρε γιατρέ, όλο τα ίδια λες όταν έρχεται η σειρά σου να κεράσεις...

Έκανα ποδήλατο με κλειστά ματιά.
Τα ανοίγω και τι να δω;;;;;
Παντού γιατροί....!!!!!!!!!!!!


Υπερπροσφορά lidl: μπιφτέκι χάμπουργκερ λαχταριστό να χλιμιντράει στο πιάτο σου μόνο 0,69 € το τεμάχιο και δώρο τα πέταλα..!!!


Τον ξύπνησα με μια πίπα και με
σκυλόβρισε που ντουμάνιασα το
υπνοδωμάτιο σταδιάλα με τις
μαλακίες που γράφετε εδώ μέσα
με καταστρέψατε.

[m@kro]

-Τάκη πιάσε λίγο έχω πυρετό...?
-όχι τα βυζιά ρε Τάκη....

[slzr]

-Τάκη πιάσε λίγο έχω πυρετό...?
-όχι τα βυζιά ρε Τάκη....

:lol::lol:

[notakos600]

-Μάνα, για το χριστουγεννιατικο δέντρο έχουμε αστέρι ή να ανέβω;
-Μπες στην φάτνη δεν έχουμε γαϊδούρι."

:lol:

[McGyver]

Kυρία: Πείτε μου μία πρόταση με τη λέξη κολοσσός.
Αννούλα: Ένα από τα 7 θαύματα ήταν ο κολοσσός της Ρόδου..
Κωστάκης: Ο θείος μου θεωρείται κολοσσός της τέχνης...
Τοτός: Xτες έφαγα ένα σουβλάκι και η κωλοσως με γ@μησε...

[Bowleno]

Kυρία: Πείτε μου μία πρόταση με τη λέξη κολοσσός.
Αννούλα: Ένα από τα 7 θαύματα ήταν ο κολοσσός της Ρόδου..
Κωστάκης: Ο θείος μου θεωρείται κολοσσός της τέχνης...
Τοτός: Xτες έφαγα ένα σουβλάκι και η κωλοσως με γ@μησε...




:bawl::bawl::moutza: πάει ο καφές, κλαίωωωωωωωωω :bawl:

[m@kro]

1 ώρα γελάω..... παναθεμασε......:lol:

[nikos_abel]

Ο μακ έχει ρέντα...

[chester24]

Kυρία: Πείτε μου μία πρόταση με τη λέξη κολοσσός.
Αννούλα: Ένα από τα 7 θαύματα ήταν ο κολοσσός της Ρόδου..
Κωστάκης: Ο θείος μου θεωρείται κολοσσός της τέχνης...
Τοτός: Xτες έφαγα ένα σουβλάκι και η κωλοσως με γ@μησε...

Εκλαψα παλι ρε πστμ

[tsompanis]

Από τώρα στόλισα το αμάξι μου για τα Χριστούγεννα:
Άναψαν όλα τα λαμπάκια (της βενζίνης, του service, της μπαταρίας κτλ)





Στα διόδια Ελευσίνας μου λέει η κοπέλα : «3,20 euro» και εγώ της απάντησα : «Με πρωινό»;

[7Tolis]

Ευτυχώς δεν του ήπιαν του περιπτερά τα Red Bull. Ακόμη θα βαραγαν οι ματατζήδες.

[m@kro]

-Εσυ ποιον ηθοποιό θαυμάζεις;
-Τον Μπεζο
-Καλα... οταν τελειώσεις πες μου

[tai]

-Εσυ ποιον ηθοποιό θαυμάζεις;
-Τον Μπεζο
-Καλα... οταν τελειώσεις πες μου

:lol::bawl::lol:

[vkats]

Η δασκάλα ζητάει από τα παιδάκια της τρίτης δημοτικού να της πουν ένα τρόφιμο από κάθε γράμμα της αλφαβήτου.

Αρχίζουν με το άλφα, λένε αυγό, το βήτα βούτυρο κλπ... μέχρι που φτάνουν στο λάμδα και τα παιδάκια κολλάνε και δεν μπορούν να βρουν τίποτε.

Φυσικά πετάγεται ο Τοτός και σηκώνει χέρι.

- Κυριά, κυρία!!!!
- Για πες εσύ παιδί μου, λέει η δασκάλα
- Λάμπα κυρία!!!
- Τι λες βρε παιδάκι μου; Τρώγεται η λάμπα;
- Πως δεν τρώγεται κυρία; Χθες το βράδυ άκουσα τον μπαμπά μου να λέει στη μαμά μου: Μαρία σβήσε τη λάμπα κι έλα να την φας!!!!

[notakos600]

Η δασκάλα ζητάει από τα παιδάκια της τρίτης δημοτικού να της πουν ένα τρόφιμο από κάθε γράμμα της αλφαβήτου.

Αρχίζουν με το άλφα, λένε αυγό, το βήτα βούτυρο κλπ... μέχρι που φτάνουν στο λάμδα και τα παιδάκια κολλάνε και δεν μπορούν να βρουν τίποτε.

Φυσικά πετάγεται ο Τοτός και σηκώνει χέρι.

- Κυριά, κυρία!!!!
- Για πες εσύ παιδί μου, λέει η δασκάλα
- Λάμπα κυρία!!!
- Τι λες βρε παιδάκι μου; Τρώγεται η λάμπα;
- Πως δεν τρώγεται κυρία; Χθες το βράδυ άκουσα τον μπαμπά μου να λέει στη μαμά μου: Μαρία σβήσε τη λάμπα κι έλα να την φας!!!!

Τι μλκς χαχαχα

[vkats]

Πεθαίνει ο παπάς του χωριού και τον αντικαθιστά ένας νέος ιερέας, γκατζετάκιας και λάτρης της τεχνολογίας.

Κάθε μέρα στη λειτουργία κρατάει το τάμπλετ του και από αυτό διαβάζει τα ευαγγέλια και βάζει τις ψαλμωδίες. Φυσικά το κρατάει και στην εξομολόγηση...

Πρώτη για εξομολόγηση η κυρία Α.

- Τι αμαρτία έκανες τέκνο μου?
- Σκέφτηκα ερωτικά τον τάδε λέει αυτή
Πληκτολογεί ο παπάς και ρωτάε:
- Είσαι παντρεμένη;
- Ναι πάτερ
Ξαναπληκτρολογεί ο παπάς και ξαναρωτάει:
- Είναι κι αυτός παντρεμένος;
- Ναι πάτερ
Ξαναπληκτρολογεί ο παπάς και το απλικεϊσον του βγάζει το αποτέλεσμα:
-Λοιπόν τέκνο μου, θα κάνεις τρεις μετάνοιες και θα πεις δύο φορές το Πάτερ ημών

Επόμενη η κυρία Β
- Τι έκανες εσύ τέκνο μου;
- Να πάτερ μου, ήμουν με τον τάδε και τον πήρα στο στόμα...
Ο παπάς συλλέγει τα δεδομένα με τις κατάλληλες ερωτήσεις, τα εισάγει στο απλικεϊσον και βγάινει το αποτέλεσμα:
- Θα κάνεις οχτώ μετάνοιες και θα πεις έντεκα φορές το Πάτερ Ημών

Σειρά της κυρίας Γ:
- Τι αμαρτία έκανες εσύ τέκνο μου;
- Ξέρετε πάτερ, ήμουν με κάποιον και μου τον έβαλε λίγο...
- Μάλιστα... Ειπσαι παντρεμένη;
- Ναι πάτερ. (Πληκτρολογεί)
- Εκέινος είναι παντρεμένος;
- Ναι πάτερ. (Πληκτρολογεί)
- Και δε μου λες τέκνο μου, όταν λες σου τον έβαλε λίγο, πόσο ακριβώς εννοείς;
- Ε να πάτερ, τόσο. Και δείχνει με το χέρι της
Βγάζει χάρακα ο παπάς, το μετράει: 3,8 εκατοστά και το πληκτρολογεί.
Κοιτάει απορημένος και τα ξαναπληκτρολογεί δυό τρεις φορές..
Οπότε σκασμένος γυρνάει και της λέει:
- Ρε κορίτσι μου, δεν πας να σου τον ξαναβάλει λίγο ακόμα γιατί δεν μου βγαίνουν τα δεκαδικα;

[Bowleno]

γυρνάει και της λέει:
- Ρε κορίτσι μου, δεν πας να σου τον ξαναβάλει λίγο ακόμα γιατί δεν μου βγαίνουν τα δεκαδικα;


:moutza::moutza::moutza: πάει ο καφές! :bawl::bawl::bawl:

[Bob_o_mastoras]

:lol:
+απλικεϊcoν+
:priest:

[mikes]

Πεθαίνει ο παπάς του χωριού και τον αντικαθιστά ένας νέος ιερέας, γκατζετάκιας και λάτρης της τεχνολογίας.

Κάθε μέρα στη λειτουργία κρατάει το τάμπλετ του και από αυτό διαβάζει τα ευαγγέλια και βάζει τις ψαλμωδίες. Φυσικά το κρατάει και στην εξομολόγηση...

αυτος ηταν??


327620

[vkats]

αυτος ηταν??


327620


ΝΑΙ!!! ΝΑΙ!!! ΑΥΤΟΣ ΗΤΑΝ!!! ΕΙΧΕ ΚΑΙ ΤΟ ...

+απλικεϊcoν+

[alex14]

αυτος ηταν??


327620

και οπως ειχε πει γνωστο μελος του moto η εκκλησια ειναι ο Ipadελεημονας :lol:

[akis_trevor]

πηρα ηρεμιστικα απο τα lidl γιατι...
γ@μω την πουτ@ν@ μου γ@μωωωωωω!!!!


-καλα φιλεναδα,ο τυπος ειναι μεγαλο @ρχιδι...
-ναι,κατι πηρε το στομα μου....




εχουμε και τον μ@λ@κ@ τον απο πανω που 1 η ωρα την νυχτα του κ@υλωσε να κανει προβα στην κιθαρα και χανω τον ρυθμο στα ντραμς...:bawl:



μου λενε οτι αν κοψω τα γλυκα θα αδυνατισω.
δεν ξερω που ωφελει πραγματικα αυτο αλλα καλου κακου κοβω σε 4 κομματια την παστα πριν την φαω...

[foogr01]

...
εχουμε και τον μ@λ@κ@ τον απο πανω που 1 η ωρα την νυχτα του κ@υλωσε να κανει προβα στην κιθαρα και χανω τον ρυθμο στα ντραμς...:bawl:

...

:bawl: :bawl: :bawl: :bawl:

[tzimidis]

http://www.tokoulouri.com/science/smells_like_new/http://www.tokoulouri.com/science/smells_like_new/

[mikes]

http://www.tokoulouri.com/science/smells_like_new/http://www.tokoulouri.com/science/smells_like_new/
ο κουλουρης ως συνηθως το γραφει στον χαβαλε, αλλα αυτο που δεν ξερει ειναι οτι το αρωμα αυτο υπαρχει ηδη εδω και χρονια.. το ειχα δει εγω σε πλυντηριο.. στικακι σε διαφορα αρωματα μεταξυ των οποιων και "new car"

[gior-gos]

Kατά τη διάρκεια μιας ένοπλης ληστείας στην πόλη Γουανγκτσού
στην Κίνα, ο ληστής φώναξε στους πελάτες:
- Μην κινηθείτε, τα λεφτά ανήκουν στο Κράτος! «Η ζωή σας όμως ανήκει σε
σας»!
Όλοι ξάπλωσαν κάτω ήσυχα.
Αυτή η μέθοδος ονομάζεται: «MIND CHANGING CONCEPT»!
Ελληνιστί:
«ΑΛΛΑΓΗ ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΥ ΤΡΟΠΟΥ ΣΚΕΨΗΣ»!
Όταν οι ληστές γύρισαν σπίτι με τα εκατομμύρια που έκλεψαν, ο
μικρός αδερφός, με πτυχίο Master στα Οικονομικά, λέει στο μεγάλο
αδερφό, απόφοιτο δημοτικού:
- Έλα να μετρήσουμε τα χρήματα που αρπάξαμε.
Ο μεγάλος αδελφός του Δημοτικού του λέει:
- Είσαι βλάκας! Είναι πολλά τα χρήματα και θα κάνουμε ώρες να τα
μετρήσουμε. Το βράδυ στις ειδήσεις που θα ανακοινώσουν τη ληστεία, θα
πουν και το ακριβές ποσό που εκλάπη!
Αυτή η συμπεριφορά ονομάζεται «EXPERIENCE» (ΕΜΠΕΙΡΙΑ) και είναι
σαφέστατα χρησιμότερη στις μέρες μας από τα πτυχία
Master.
Όμως στην Τράπεζα, μετά τη ληστεία, ο ταμίας φωνάζει στο Διευθυντή να
καλέσει την αστυνομία.
Ο πτυχιούχος Διευθυντής όμως του λέει:
- Μην τηλεφωνήσεις ακόμα! Ευκαιρία είναι, κοντά στα 20 εκατομμύρια που
μας έκλεψαν, να πάρουμε άλλα 10 εμείς, συν τα 70 που έχουμε ήδη
καταχραστεί, να πούμε ότι μας έκλεψαν 100!
Αυτή η μέθοδος στα Πανεπιστήμια ονομάζεται: «SWIM WITH THE
TIDE»!
Ελληνιστί σε παράφραση:
«ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΟΥΜΕ ΜΙΑ ΔΥΣΑΡΕΣΤΗ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΠΡΟΣ
ΟΦΕΛΟΣ ΜΑΣ»!
Ο ταμίας λέει:
- Μακάρι δηλαδή να 'χουμε μια ληστεία κάθε μήνα!
Αυτό λέγεται: «ΚΙLLING BOREDOM» του λέει ο Διευθυντής.
Ελληνιστί σε παράφραση σημαίνει:
«Η ΠΡΟΣΩΠΙΚΗ ΕΠΙΤΥΧΙΑ ΕΙΝΑΙ ΠΙΟ ΣΗΜΑΝΤΙΚΗ ΑΠΟ ΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ ΣΟΥ».
Το βράδυ, στις ειδήσεις ανακοινώθηκε ότι εκλάπη το ποσό των 100
εκατομμυρίων. Οι καημένοι οι ληστές μετρούσαν και ξαναμετρούσαν, αλλά
το ποσό που είχαν στα χέρια τους ήταν 20 εκατομμύρια.
Θυμωμένος λοιπόν ο ένας ληστής λέει:
- Ρισκάραμε τις ζωές μας για 20 εκατομμύρια, ενώ ο Διευθυντής με
το πάτημα ενός κουμπιού καθάρισε 80 εκατομμύρια! Φαίνεται τελικά ότι
είναι πιο επικερδές και ακίνδυνο να είσαι Διευθυντής
Τράπεζας παρά ληστής!
Αυτό λέγεται: «KNOWLEDGE IS WORTH AS MUCH AS GOLD»!
Ελληνιστί: «Η ΓΝΩΣΗ ΑΞΙΖΕΙ ΟΣΟ Ο ΧΡΥΣΟΣ»!
Ο Διευθυντής ήταν πολύ χαρούμενος, που με τη ληστεία κάλυψε τις καταχρήσεις
του.
Αυτό λέγεται:
«SEIZING THE OPPORTUINITY and DARING TO TAKE RISKS»!
Ελληνιστί σημαίνει:
«ΑΡΠΑΖΩ ΤΗΝ ΕΥΚΑΙΡΙΑ και ΤΟΛΜΩ ΝΑ ΠΑΡΩ ΡΙΣΚΟ»!
Συγγνώμη αν είστε πτυχιούχος Οικονομολόγος......
Κατά τα άλλα, φίλοι και φίλες ανησυχείτε!
Στις Βρυξέλλες ακόμη μας επαινούν,
ώστε να προλάβουν να μας φορτώσουν
και όλα τα δικά τους λάθη
εν αναμονή μιας ευκαιρίας
για να μας αδειάσουν,
που σημαίνει.....:
«EXPLOIT every OPPORTUNITY»!
Ελληνιστί:
«ΕΚΜΕΤΑΛΛΕΥΘΕΙΤΕ κάθε ΕYΚΑΙΡIA"
ΚΑΤΑΛΑΒΑΤΕ τώρα....;

[gior-gos]

ΗΜΟΥΝ ΣΤΟ ΓΥΜΝΑΣΤΗΡΙΟ ΚΑΙ ΕΚΑΝΑ ΤΗ ΓΥΜΝΑΣΤΙΚΗ ΜΟΥ, ΟΠΩΣ ΚΑΘΕ ΔΕΥΤΕΡΑ ΚΑΙ ΤΕΤΑΡΤΗ...

327974

ΟΤΑΝ ΜΠΗΚΕ ΣΤΟ ΓΥΜΝΑΣΤΗΡΙΟ ΑΥΤΗ Η ΚΟΥΚΛΑΡΑ...

327975

ΡΩΤΑΩ ΑΜΕΣΩΣ ΤΟΝ ΠΡΟΠΟΝΗΤΗ ΜΟΥ, ΠΟΙΟ ΜΗΧΑΝΗΜΑ ΝΑ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΗΣΩ ΓΙΑ ΝΑ ΤΗΝ ΕΝΤΥΠΩΣΙΑΣΩ... ΚΑΙ ΜΟΥ ΛΕΕΙ...
ΤΟ ΑΤΜ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[tsompanis]

Αύριο θα είμαι με την κινητή Μονάδα Μαστογραφίας στη Ξάνθη και θα εξετάζω από τις 3 το μεσημέρι μέχρι να με πιάσουν οι μπάτσοι..

[freco]

Αύριο θα είμαι με την κινητή Μονάδα Μαστογραφίας στη Ξάνθη και θα εξετάζω από τις 3 το μεσημέρι μέχρι να με πιάσουν οι μπάτσοι..

Χαχαχαχαχα. Κορυφαίο.

[malkav]

Να σκάσει μύτη η Αντριάνα Λίμα με κανα σουτιέν που κάνει 45.000 ευρώ κ να της πω

βγάλτο μωρό μου να ξεχρεωσω το στεγαστικό κ θα δούμε για μας

[Psaxtiris]

Ποιος είναι ο εφευρέτης του δυαδικού συστήματος;
Αυτός, 1-0.

[chester24]

Ποιος είναι ο εφευρέτης του δυαδικού συστήματος;
Αυτός, 1-0.
:cry:

[peterTHErider]

Ποιος είναι ο εφευρέτης του δυαδικού συστήματος;
Αυτός, 1-0.

Χαχαχαχαχαχαχαχα!κλαααμα!

[kalgeorge]

αγαπητο cosmopolitan : ολο με καλει στο σπιτι του για ταινια και ολο με πηδαει ! τελικα ειμαι cinefil η πουτανακι ;

μωράκι μου τι σου θυμίζω όταν με βλέπεις?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
-να μην ανακατεύω τα ποτά όταν βγαίνω

[Μικe777]

αγαπητο cosmopolitan : ολο με καλει στο σπιτι του για ταινια και ολο με πηδαει ! τελικα ειμαι cinefil η πουτανακι ;

μωράκι μου τι σου θυμίζω όταν με βλέπεις?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
-να μην ανακατεύω τα ποτά όταν βγαίνω

:bawl::bawl::bawl::cry:

[tsompanis]

Άλλαξε πλευρό. Ροχαλίζεις.
- Γιατί, στο άλλο τί νομίζεις ότι παίζει, Πάριο?




==========================================






Χώνεται η γριά μπροστά σου στην Τράπεζα και σου λέει "μια ανάληψη και μια πληρωμή έχω να κάνω μόνο".
Ενώ οι υπόλοιποι περιμένουμε και για ανταύγειες.......

[Vegeta]

– Πήδηξα τη γυναίκα σου, Καθιστέ Βούβαλε.
– Κι εγώ τη δικιά σου, Τρελό Άλογο…
– Είμαστε Απάτσι!

[kalgeorge]

-Πάρε
-Κατάλαβα
-Πάρε
-Κατάλαβα
-Παρε ... πάρε
-Κατάλαβα ρε , κατάλαβα




Του δίνει και καταλαβαίνει


axaxaxxaaax

[megatim]

-Πάρε
-Κατάλαβα
-Πάρε
-Κατάλαβα
-Παρε ... πάρε
-Κατάλαβα ρε , κατάλαβα




Του δίνει και καταλαβαίνει


axaxaxxaaax

:lol: Παναθεμάσε, γέλασα και σκόρπισε η κόκα

[taisteal]

:lol: Παναθεμάσε, γέλασα και σκόρπισε η κόκα


Κοκα;;;;;;;



:look:






































:lol:

[m@kro]

Αγορασα απο τα ΙΚΕΑ χριστουγεννιατικο δεντρο....
ειχε μεσα τσεκουρι και χαρτη για το δασος.....

[tzimidis]

Dino polla Vroom!!!

Eimai Vroomiaris?

[Μικe777]

Dino polla Vroom!!!

Eimai Vroomiaris?
:lol::cry:

[kalgeorge]

- 1,20x 2,00.
- Παραλληλογραμμο
- Μπράβο. 2,40 x 2,40 x 2,40.
- Κύβος
- Τελεια. 1,65x1,70x2,30x1,90x1,85.
- Κουβάς

[kalgeorge]

Για καθε 1024 οπαδούς των Megadeth γινεται ενας Gigadeth.



Εχεις πολυ χιουμορ
-Ειμαι και πολυ ωραιος
-Νάτο παλι!

[foogr01]

Για καθε 1024 οπαδούς των Megadeth γινεται ενας Gigadeth.


:bawl: Τέλειο, χαχαχαχαχαχα

[MG-KTiNoS]

Tρεις φίλοι... ο Σάκης, ο Μάκης κι ο Τάκης... οδηγώντας μηχανές (μια Honda, μια Κawasaki και μια Yamaha, αντίστοιχα) ξεκινάνε από Θεσσαλονίκη για τη Μαλακάσα για να παρακολουθήσουν τη συναυλία των Μetallica.
Της παρέας ηγείται ο οδηγός της Honda, μετά αυτός της Kawasaki και τέλος ο αναβάτης της Yamaha.
Όλα ωραία και καλά, ώσπου κάποια στιγμή μετά τη Λαμία τους κάνει οτοστόπ μια ΑΠΙΣΤΕΥΤΗ τουμπανιασμένη θεά με καυτό σορτσάκι και t-shirt Metallica, η οποία όλως τυχαίως πάει κι αυτή στο Rockwave!
Αρχίζουν λοιπόν να λογομαχούν για το ποιος θα την πάρει μαζί του στη μηχανή, ώσπου τελικά αφήνουν την κοπέλα να αποφασίσει η ίδια και έτσι καταλήγει με τον αναβάτη της Honda.
Ξεκινούν και πάλι το ταξίδι τους, μπροστά η Honda, μετά η Kawasaki κ.ο.κ. Φτάνουν στη Μαλακάσα, βλέπουν το live, πίνουν τις μπύρες τους, περνάνε άψογα και τελικά καταλήγουν να συσφίξουν και τις σχέσεις τους και να καταλήξουν ζευγάρι ο οδηγός της Honda και η κοπέλα.
Ποιο είναι λοιπόν το ηθικό δίδαγμα;
.
.
.
.
Η κοπέλα πήγε με τον πρώτο τη-Ηοnda!

[Bob_o_mastoras]

Δεν ήταν τυχαίο...
γιατί νομίζεις καβαλάμε Honda;;;

[teogtp]

Δεν ήταν τυχαίο...
γιατί νομίζεις καβαλάμε Honda;;;

Μπας και βρείτε καμια ψοφια;:lol:

[ΟΚΤΑΝΙΟ]

Μπας και βρείτε καμια ψοφια;:lol:



:bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl::bawl:

[Bob_o_mastoras]

:p:p:lol:

[teogtp]

Πατρινοι πεφωτισμενοι.......................
































































Illumiναρες

[bulmont]

Πατρινοι πεφωτισμενοι..................Illumiναρες


:moutza:

[taisteal]

:moutza:



:lol::lol::lol:

[teogtp]

:moutza:

:D:kiss::beer:
Παρε το φιλαρακι σου και ελατε να σας κερασω μπας και εξιλεωθω............

[tsompanis]

Πατρινοι πεφωτισμενοι....................

Illumiναρες

:bawl::bawl:

[project.breeze]

Τι ελεγε ο Διας οταν μαμουσε τη Γη;

































Fuck Γαία

[vaska]

Πατρινοι πεφωτισμενοι.......................

Illumiναρες

Αφού δεν ταιργιάει ρε
:bawl:

[gior-gos]

Μια μέρα o γάιδαρος ενός αγρότη έπεσε σε ένα πηγάδι.
Το ζώο φώναζε απελπισμένα για ώρες κι ο αγρότης προσπαθούσε να καταλάβει τι έπρεπε να κάνει.
Τέλος, αποφάσισε ότι το ζώο ήταν γέρικο, και τα έξοδα που απαιτούνταν για να το βγάλει από το πηγάδι ήσαν πολλά.
Δεν άξιζε τον κόπο να προσπαθήσει να σώσει τον γάιδαρο. Το μόνο που σκέφτηκε να κάνει ήταν να το θάψει ζωντανό.
Κάλεσε όλους τους γείτονές του να έρθουν και να τον βοηθήσουν. Πήραν όλοι από ένα φτυάρι και άρχισαν να πετάνε χώματα στο πηγάδι. Στην αρχή, ο γάιδαρος συνειδητοποίησε τι συνέβαινε και φώναξε φρικτά. Μετά όμως, προς έκπληξη όλων, ησύχασε.
Λίγα φορτία χώμα αργότερα, ο γεωργός κοίταξε κάτω το πηγάδι κι έμεινε έκπληκτος με αυτό που είδε.
Ήταν κάτι καταπληκτικό!!!!
Με κάθε φτυαριά χώμα που έπεφτε στην πλάτη του, ο γάιδαρος τιναζόταν και έκανε ένα βήμα προς τα πάνω.
Οι γείτονες του αγρότη συνέχισαν να πετάνε φτυαριές χώμα πάνω στο ζώο, κι αυτό κάθε φορά τιναζόταν κι έκανε ένα βήμα προς τα πάνω. Πολύ σύντομα, όλοι ήταν έκπληκτοι με το γαϊδούρι να έχει φτάσει στην επιφάνεια του πηγαδιού.

Προσοχή! Όταν πρόκειται για "ειδικά" γαϊδούρια (πολιτικούς) ...ρίχνουμε τσιμέντο ταχείας πήξεως· δεν ξέρεις τι μπορεί να γίνει.

[freco]

-Έχει π@τσόκρυοέξω.
-Μίλα καλύτερα σε παρακαλώ!!!
-Έχει ψωλικό ψύχος έξω.

[Space]

Έστειλε ο άλλος τη γιαγιά στο περίπτερο για καπνό ολντ χόλμπορν, την πρώτη φορά τον ζήτησε ολκμπορκον, τη δεύτερη κατάπιε τη μασέλα της.

[el_hymador]

Στο οπλοπωλείο:

>Γεια σας...
-Γεια σας, παρακαλώ τι θα θέλατε;
>Αυτή η καραμπίνα εκεί... πόσο κάνει;
-1500 ευρώ
>Μάλιστα... εκείνο το περίστροφο;
-970 ευρώ
>Οκ... αυτή η βαλίστρα;
-....250 ευρώ...
>....αυτό το σπαθί;
-...300 ευρώ κύριε... θα αγοράσετε όμως κάτι;
>Όχι...
-Ε τότε τι με ρωτάτε;
>Ετσι, για την τιμή των όπλων...

[ΟΚΤΑΝΙΟ]

:bawl::bawl::bawl::bawl:

[el_hymador]

-Μπαμπά, στο σχολείο με λένε αδερφή!
>Ποιος παλικάρι μου να τον σκοτώσω;;;!!!
-Εκείνος ο κούκλος, το θεότεκνο, ο Μιχαλάκης

[7Tolis]

Περιστέρι περπατάει το δρόμο. Πλακώνομαι στα φρένα με τη μηχανή μην το πατήσω και φωνάζω ΑΦΟΥ ΠΕΤΑΣ ΡΕ ΓΑΜΙΔΙ

[Manalishi]

Πήγα στη χέστρα....ευτυχώς είμαι κρυωμένος και δεν έχω όσφρηση...δυστυχώς δεν με χτύπησε και στην όραση, με αυτά που είδα να επιπλέουν...

[Vegeta]

Μπαίνεις στο pet shop. Ζητάς έναν παπαγάλο Λουμίδη. Τρέχεις.

[kalgeorge]

Χρυσός Οδηγός περιγραφής αγώνων Ολυμπιακού

Πυρ και μανία είναι στο λιμάνι με τον απαράδεκτο σχολιασμό του σπορτκάστερ και τα επαναλαμβανόμενα κρούσματα του ΟΤΕ TV, οι δημοσιογράφοι του οποίου έχουν το θράσος να παίρνουν θέση στις αμφισβητούμενες φάσεις, αντί να κρατούν ενός λεπτού σιγή.
Ο Γαύρος σε ένδειξη καλής θέλησης, έστειλε σε όλους τους σπίκερ το χρυσό οδηγό περιγραφής σε ματς του Θρύλου! Τι πρέπει να λένε οι δημοσιογράφοι σε συγκεκριμένες φάσεις και πώς να αντιδρούν; Ακολουθήστε τις οδηγίες και δεν θα χάσετε.

@ Παίκτης του Ολυμπιακού σκοράρει ενώ είναι τρία μέτρα οφσάιντ.

Τι κάνουμε: Την πάπια ή τη Nova. Στην πρώτη περίπτωση πανηγυρίζουμε το γκολ και τονίζουμε ότι τα λάθη είναι ανθρώπινα. Στη δεύτερη περίπτωση απλώς πανηγυρίζουμε το γκολ.
Τι λέμε: «Πρόκειται για οριακή φάση την οποία δεν ξεκαθαρίζει το ριπλέι γιατί ο κανονισμός είναι ξεκάθαρος: Η μισή μονάδα είναι υπέρ του μαθητή και το ενάμιση μέτρο υπέρ του επιθετικού του Ολυμπιακού».
Δεν ξεχνάμε να τονίσουμε: «Μη σας ξεγελάει η γραμμή του οφσάιντ. Η προοπτική της γραμμής δείχνει ότι στο σημείο φυγής (τρία μέτρα έξω απ’ το γήπεδο) ο παίκτης καλύπτεται από 2 αντιπάλους, 3 αναπληρωματικούς και τον καντινιέρη».

@ Αντίπαλος του Ολυμπιακού σκοράρει ενώ είναι τρεις πόντους οφσάιντ.

Τι κάνουμε: Τον Περικλή Φέλλο ή τον Σάββα. Στην πρώτη περίπτωση δεν περιγράφουμε το γκολ σε ένδειξη διαμαρτυρίας και στη συνέχεια τονίζουμε ότι ανθρώπινα και στιγμιαία λάθη κάνει μόνο ο Πασχάλης (respect). Στη δεύτερη περίπτωση τα χώνουμε στους διαιτητάς, στους επόπτας και δεν κλείνουμε τη μετάδοση αν δεν μας στείλει ο Καραπαπάς απ’ την Ομόνοια τα πρωτοσέλιδα του «Γαύρου», του «Πρωταθλητή» και του «Φωτός».
Τι λέμε: «Πρόκειται για έγκλημα κατά της Ελλάδος. Την ώρα που ο Πειραιάς αλλάζει χάρη στην ΠΑΕ Γαύρος και παιδικά χαμόγελα ακούγονται στις 3 ανακαινισμένες παιδικές χαρές και στις 2 κεντρικές πλατείες, κάποιοι εγκληματούν κατά του Θρύλου, αναγκάζοντας τους οπαδούς της ομάδας να ρίξουν μαύρο στο Σαμαρά και να ψηφίσουν την “Τελεία” του Γκλέτσου».
Δεν ξεχνάμε να τονίσουμε: «Η γραμμή του οφσάιντ είναι άσφαλτος. Δεν κάνει ποτέ λάθος».

@ Παίκτης του Ολυμπιακού βουτάει για το Σταυρό και κερδίζει πέναλτι.

Τι κάνουμε: 1) Το σταυρό μας να ευστοχήσει ο Μήτρογλου 2) Δεν απαντάμε ποτέ στην ερώτηση παγίδα: «Ήτανε;».
Τι λέμε: «Είναι μια πάρα πολύ δύσκολη φάση την οποία μόνο το έμπειρο μάτι ενός καθηγητή διαιτησίας θα μπορούσε να ξεδιαλύνει (προτεινόμενοι καθηγητές διαιτησίας για να τοποθετηθούν: Σάββας Θεοδωρίδης, Πέτρος Μίχος, Πέτρος Κωστόπουλος)».
Δεν ξεχνάμε να τονίσουμε: «Στο πέναλτι δεν μετράει η πράξη του αμυντικού, αλλά η πρόθεσή του. Ακόμα και αν δεν βρήκε τον παίκτη του Ολυμπιακού, δεν σημαίνει ότι βαθιά μέσα του δεν ήθελε να τον σηκώσει τρία μέτρα στον αέρα ο αλήτης. Ο Φρόυντ και ο Σπάθας κάτι τέτοια τα διακρίνουν από χιλιόμετρα».

@ Παίκτης του Ολυμπιακού ανατρέπει αντίπαλο και ο διαιτητής δίνει πέναλτι.

Τι κάνουμε: 1) Το σταυρό μας να ‘χει πάει για κατούρημα ο Σάββας. 2) Ψάχνουμε γείτονες του δράστη-ρέφερι, οι οποίοι δηλώνουν ότι πέφτουν απ’ τα σύννεφα και τονίζουν ότι ο διαιτητής ήτανε πολύ καλό παιδί, δεν είχε δώσει ποτέ δικαιώματα στη γειτονιά, κανείς δεν περίμενε ότι ήταν ικανός να δώσει πέναλτι.
Τι λέμε: «Πιο πολύ το κέρδισε το πέναλτι ο αντίπαλος, παρά το έκανε ο παίκτης του Ολυμπιακού. Είναι φανερό ότι δεν πηγαίνει το πόδι του παίκτη του Θρύλου στο καλάμι του αντιπάλου, αλλά το καλάμι του αντιπάλου στο πόδι του παίκτη του Θρύλου. Ήταν κίτρινη κάρτα για θέατρο και μια και το ‘φερε η κουβέντα αξίζει να σημειωθεί ότι το Δημοτικό Θέατρο Πειραιά ανακαινίστηκε με χρήματα της ΠΑΕ Γαύρος».
Δεν ξεχνάμε να τονίσουμε: Ο Γαύρος στην Ευρώπη έχει αδικηθεί πολλάκις τα τελευταία χρόνια. Δεν έχει καμία σχέση, αλλά τον ρίχνεις στο συναίσθημα τον τηλεθεατή και ξεχνιέται.

@ Αντίπαλος του Ολυμπιακού παίρνει κόκκινη κάρτα που δεν είναι.

Τι κάνουμε: Θυμίζουμε όλες τις μεταγραφές που έχει κάνει η ομάδα τα τελευταία 35 χρόνια και αναφέρουμε ότι είναι εντολή Πλατινί οι διαιτητές να προστατεύουν τις επενδύσεις του προέδρου απ’ τα δρεπάνια των αντιπάλων.
Τι λέμε: «Ο ποδοσφαιριστής που πήρε κόκκινη δεν διαμαρτύρεται για την κάρτα. Κάνει καθυστερήσεις υπό την ανοχή του διαιτητή για να κερδίσει χρόνο η ομάδα του και να εκνευρίσει τους παίκτες του Ολυμπιακού. Φίλαθλοι μην απαντάτε στις προκλήσεις του Καραγκιόζη.
Δεν ξεχνάμε να τονίσουμε ότι: «Ο διαιτητής άφησε τον αντίπαλο με 10 θέλοντας να τον ευνοήσει και να δυσκολέψει τον Ολυμπιακό. Είναι γνωστή άλλωστε η ρήση του φιλοσόφου του ποδοσφαίρου, Βασίλη Δανιήλ ότι η ομάδα αποσυντονίζεται όταν ο αντίπαλος μένει με παίκτη λιγότερο».

@ Παίκτης του Ολυμπιακού παίρνει κόκκινη κάρτα που δεν είναι.

Τι κάνουμε: Τίποτα γιατί τέτοια θαύματα δεν γίνονται, χα χα χα χα!

[kalgeorge]

-Αγάπη μου σ’έχω πάρει 15 τηλέφωνα. Δεν είδες τις κλήσεις;
-Τις είδα ρε μωρό μου, αλλά δε θα πιστέψεις τι έγινε…

-Τι;
-Σ’ έγραψα στ’ @ρχίδια μου

[Bradipous]

Δυο ψυχασθενεις περπατουσαν διπλα σε μια πισινα. Ο ενας πηδηξε μεσα και ο αλλος βουτηξε για να τον σωσει. Ο γιατρος ειδε το περιστατικκο και καλεσε στο γραφειο του τον γενναιο ασθενη λεγοντας του:
- Η πραξη σου αυτη εδειξε οτι η διανοητικη σου κατασταση ειναι καλη και μπορεις να επιστρεψεις σπιτι σου, στη οικογενεια σου. Ομως πριν φυγεις πρεπει να γνωριζεις οτι ο ανθρωπος που εσωσες κρεμαστηκε σημερα το πρωι.
- Δεν κρεμαστηκε, εγω τον κρεμασα για να στεγνωσει.

[Bowleno]

Ο Γιάννης κι η Ελένη παντρεύτηκαν πρόσφατα από κεραυνοβόλο έρωτα κι είναι ακόμα μες τα σιρόπια. Όμως ο Γιάννης έχει αρχίσει να πεθυμάει και τις μπαρότσαρκες που έβγαινε με τους φίλους του. Οπότε ένα βράδυ λέει στη Ελένη:

– Ξέρεις πιτσουνάκι μου, έλεγα να πήγαινα με τον Αντωνάκη και τον Κώστα για καμία μπύρα…

Κι η Ελένη:

– Μπύρα θέλει το σπουργιτάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποιά προτιμάς! Kι ανοίγει το ψυγείο και να σου μέσα καμιά δεκαριά είδη μπύρες ελληνικές και ξένες.

– Ναι, αλλά βρε καρδουλίτσα μου, στο μπαρ με την μπύρα μας τρώμε και κάτι.

– Μεζεδάκι θέλει το σουτζουκάκι μου; Ορίστε, διάλεξε τί προτιμάς ! Kαι του παρουσιάζει έναν δίσκο γεμάτο μεζέδες να σου πέφτουνε τα σάλια, τί καπνιστά, τί σολωμούς, τί χαβιάρια, τί όλα τα είδη τυριών, τί τα καλύτερα είδη αλλαντικών…

Κόκαλο ο Γιάννης.

– Ναι, αλλά βρε γλυκουλίνι μου, στο μπαρ την μπύρα την πίνουμε σε παγωμένα ποτήρια.

– Παγωμένο ποτήρι θέλει το μελομακαρονάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποιό προτιμάς! Kι ανοίγει την κατάψυξη και να σου όλα τα είδη ποτηριών μπύρας παγωμένα!

– Ναι, αλλά βρε κατσαριδάκι μου στο μπαρ όταν πίνουμε την μπύρα μας λέμε και καμία βρωμοκουβέντα!

- Βρωμοκουβέντες θέλει το μπακλαβαδάκι μου; Πιες, λοιπόν, τη γα****νη την μπύρα σου, φάε τους γα****νους μεζέδες σου και κόψε τις μ*****ες, γιατί δεν πρόκειται να πας πουθενά. Το πιασες καρ***λη;

[Bradipous]

-Ρε συ τι είναι θεληματικό πηγούνι?
-Το πηγούνι που είναι σαν κώλος.
-Α. Έχεις θεληματική μούρη.

[Shiatman]

-Κάνουμε βιντεοκλήση..;
-Δε θέλω να με δεις έτσι δεν είμαι φτιαγμένη..
-Ντάξει μωρέ και εγώ μη φανταστείς, ένα τσιγάρο έχω πιει...

[GFawkes]

Χρυσός Οδηγός περιγραφής αγώνων Ολυμπιακού

Πυρ και μανία είναι στο λιμάνι με τον απαράδεκτο σχολιασμό του σπορτκάστερ και τα επαναλαμβανόμενα κρούσματα του ΟΤΕ TV, οι δημοσιογράφοι του οποίου έχουν το θράσος να παίρνουν θέση στις αμφισβητούμενες φάσεις, αντί να κρατούν ενός λεπτού σιγή.
Ο Γαύρος σε ένδειξη καλής θέλησης, έστειλε σε όλους τους σπίκερ το χρυσό οδηγό περιγραφής σε ματς του Θρύλου! Τι πρέπει να λένε οι δημοσιογράφοι σε συγκεκριμένες φάσεις και πώς να αντιδρούν; Ακολουθήστε τις οδηγίες και δεν θα χάσετε.

@ Παίκτης του Ολυμπιακού σκοράρει ενώ είναι τρία μέτρα οφσάιντ.

Τι κάνουμε: Την πάπια ή τη Nova. Στην πρώτη περίπτωση πανηγυρίζουμε το γκολ και τονίζουμε ότι τα λάθη είναι ανθρώπινα. Στη δεύτερη περίπτωση απλώς πανηγυρίζουμε το γκολ.
Τι λέμε: «Πρόκειται για οριακή φάση την οποία δεν ξεκαθαρίζει το ριπλέι γιατί ο κανονισμός είναι ξεκάθαρος: Η μισή μονάδα είναι υπέρ του μαθητή και το ενάμιση μέτρο υπέρ του επιθετικού του Ολυμπιακού».
Δεν ξεχνάμε να τονίσουμε: «Μη σας ξεγελάει η γραμμή του οφσάιντ. Η προοπτική της γραμμής δείχνει ότι στο σημείο φυγής (τρία μέτρα έξω απ’ το γήπεδο) ο παίκτης καλύπτεται από 2 αντιπάλους, 3 αναπληρωματικούς και τον καντινιέρη».

@ Αντίπαλος του Ολυμπιακού σκοράρει ενώ είναι τρεις πόντους οφσάιντ.

Τι κάνουμε: Τον Περικλή Φέλλο ή τον Σάββα. Στην πρώτη περίπτωση δεν περιγράφουμε το γκολ σε ένδειξη διαμαρτυρίας και στη συνέχεια τονίζουμε ότι ανθρώπινα και στιγμιαία λάθη κάνει μόνο ο Πασχάλης (respect). Στη δεύτερη περίπτωση τα χώνουμε στους διαιτητάς, στους επόπτας και δεν κλείνουμε τη μετάδοση αν δεν μας στείλει ο Καραπαπάς απ’ την Ομόνοια τα πρωτοσέλιδα του «Γαύρου», του «Πρωταθλητή» και του «Φωτός».
Τι λέμε: «Πρόκειται για έγκλημα κατά της Ελλάδος. Την ώρα που ο Πειραιάς αλλάζει χάρη στην ΠΑΕ Γαύρος και παιδικά χαμόγελα ακούγονται στις 3 ανακαινισμένες παιδικές χαρές και στις 2 κεντρικές πλατείες, κάποιοι εγκληματούν κατά του Θρύλου, αναγκάζοντας τους οπαδούς της ομάδας να ρίξουν μαύρο στο Σαμαρά και να ψηφίσουν την “Τελεία” του Γκλέτσου».
Δεν ξεχνάμε να τονίσουμε: «Η γραμμή του οφσάιντ είναι άσφαλτος. Δεν κάνει ποτέ λάθος».

@ Παίκτης του Ολυμπιακού βουτάει για το Σταυρό και κερδίζει πέναλτι.

Τι κάνουμε: 1) Το σταυρό μας να ευστοχήσει ο Μήτρογλου 2) Δεν απαντάμε ποτέ στην ερώτηση παγίδα: «Ήτανε;».
Τι λέμε: «Είναι μια πάρα πολύ δύσκολη φάση την οποία μόνο το έμπειρο μάτι ενός καθηγητή διαιτησίας θα μπορούσε να ξεδιαλύνει (προτεινόμενοι καθηγητές διαιτησίας για να τοποθετηθούν: Σάββας Θεοδωρίδης, Πέτρος Μίχος, Πέτρος Κωστόπουλος)».
Δεν ξεχνάμε να τονίσουμε: «Στο πέναλτι δεν μετράει η πράξη του αμυντικού, αλλά η πρόθεσή του. Ακόμα και αν δεν βρήκε τον παίκτη του Ολυμπιακού, δεν σημαίνει ότι βαθιά μέσα του δεν ήθελε να τον σηκώσει τρία μέτρα στον αέρα ο αλήτης. Ο Φρόυντ και ο Σπάθας κάτι τέτοια τα διακρίνουν από χιλιόμετρα».

@ Παίκτης του Ολυμπιακού ανατρέπει αντίπαλο και ο διαιτητής δίνει πέναλτι.

Τι κάνουμε: 1) Το σταυρό μας να ‘χει πάει για κατούρημα ο Σάββας. 2) Ψάχνουμε γείτονες του δράστη-ρέφερι, οι οποίοι δηλώνουν ότι πέφτουν απ’ τα σύννεφα και τονίζουν ότι ο διαιτητής ήτανε πολύ καλό παιδί, δεν είχε δώσει ποτέ δικαιώματα στη γειτονιά, κανείς δεν περίμενε ότι ήταν ικανός να δώσει πέναλτι.
Τι λέμε: «Πιο πολύ το κέρδισε το πέναλτι ο αντίπαλος, παρά το έκανε ο παίκτης του Ολυμπιακού. Είναι φανερό ότι δεν πηγαίνει το πόδι του παίκτη του Θρύλου στο καλάμι του αντιπάλου, αλλά το καλάμι του αντιπάλου στο πόδι του παίκτη του Θρύλου. Ήταν κίτρινη κάρτα για θέατρο και μια και το ‘φερε η κουβέντα αξίζει να σημειωθεί ότι το Δημοτικό Θέατρο Πειραιά ανακαινίστηκε με χρήματα της ΠΑΕ Γαύρος».
Δεν ξεχνάμε να τονίσουμε: Ο Γαύρος στην Ευρώπη έχει αδικηθεί πολλάκις τα τελευταία χρόνια. Δεν έχει καμία σχέση, αλλά τον ρίχνεις στο συναίσθημα τον τηλεθεατή και ξεχνιέται.

@ Αντίπαλος του Ολυμπιακού παίρνει κόκκινη κάρτα που δεν είναι.

Τι κάνουμε: Θυμίζουμε όλες τις μεταγραφές που έχει κάνει η ομάδα τα τελευταία 35 χρόνια και αναφέρουμε ότι είναι εντολή Πλατινί οι διαιτητές να προστατεύουν τις επενδύσεις του προέδρου απ’ τα δρεπάνια των αντιπάλων.
Τι λέμε: «Ο ποδοσφαιριστής που πήρε κόκκινη δεν διαμαρτύρεται για την κάρτα. Κάνει καθυστερήσεις υπό την ανοχή του διαιτητή για να κερδίσει χρόνο η ομάδα του και να εκνευρίσει τους παίκτες του Ολυμπιακού. Φίλαθλοι μην απαντάτε στις προκλήσεις του Καραγκιόζη.
Δεν ξεχνάμε να τονίσουμε ότι: «Ο διαιτητής άφησε τον αντίπαλο με 10 θέλοντας να τον ευνοήσει και να δυσκολέψει τον Ολυμπιακό. Είναι γνωστή άλλωστε η ρήση του φιλοσόφου του ποδοσφαίρου, Βασίλη Δανιήλ ότι η ομάδα αποσυντονίζεται όταν ο αντίπαλος μένει με παίκτη λιγότερο».

@ Παίκτης του Ολυμπιακού παίρνει κόκκινη κάρτα που δεν είναι.

Τι κάνουμε: Τίποτα γιατί τέτοια θαύματα δεν γίνονται, χα χα χα χα!

+1000000000

:beer:

[kalgeorge]

"Πρωταθλητής χειμώνα ο Γάβρος. Φωταγωγήθηκαν ο Πειραιάς, η Ξάνθη, η Τρίπολη, τα Χανιά, το Ηράκλειο, η Βέροια, η Λιβαδειά, η Νέα Σμύρνη."

[kalgeorge]

Θες κάτι από περίπτερο?
- Μια τσόντα κι ένα σταυρόλεξο.
- Γιατί?
- Τον παίζω έξυπνος.

[petros3110]

Ένας πατέρας προσπαθεί να ταΐσει τον γιό του...
- Έλα Γιαννάκη, φάε το αυγό σου να μεγαλώσουν τα ποδαράκια σου.
- Όχι ζε σέλω....
- Φάε το αυγό σου να μεγαλώσουν τα χεράκια σου.
- Όχι ζε σέλω...
- Φάτο βρε αγόρι μου, να μεγαλώσει το πουλάκι σου...
Και η μαμά από την κουζίνα:
- Φάτο εσύ το αυγό Τάκη, θα φτιάξω κρέμα για το παιδί... !!!

[kalgeorge]

-τι δουλεια κανεις?
-διαιτητης τα σ/κ...και καθημερινες στα hondos....
-δηλαδη εισαι ολο φρρρ φρρρ ...κι αρωματα....



Μπαίνει ένας μετρητής ατμοσφαιρικής πίεσης σε 1 bar..

Στην Ισλανδια το one night stand κραταει 6 μηνες

[ΟΚΤΑΝΙΟ]

Μπαίνει ένας μετρητής ατμοσφαιρικής πίεσης σε 1 bar..


:bawl:
Ξερεις, ιππαρχει το θεμα "Εδω μπαινουν τα κρυα" γι'αυτο. :lol:

[giannis23]

-Μπαμπά, στο σχολείο με λένε αδερφή!
>Ποιος παλικάρι μου να τον σκοτώσω;;;!!!
-Εκείνος ο κούκλος, το θεότεκνο, ο Μιχαλάκης

https://www.youtube.com/watch?v=S9Mxe3K0rXc

[Bradipous]

Θα ήμουν θρήσκος αν δεν άρχιζε η περίοδος της βοηθού μου την ίδια μέρα που τελείωσε αυτή της γκομενάς μου.

[vangelis 64]

ιππαρχει Ιστορικό!!

[Bradipous]

Τσακάλωφ, να σου συστήσω τον Σκουφά. Θέλω να είσαι φιλικός μαζί του!

Κοροϊδεύετε αυτούς που τρώνε σε 8 μέτρα τραπέζι ο ένας απ'τη μία κι ο άλλος απ'την άλλη,αλλά είναι ο μόνος τρόπος να μη σου τσιμπάνε πατάτες.

Πες μου του λέω τι φαγητό θες να σου κάνω. παστίτσιο μου λέει θέλω ξέρεις να κάνεις? αν ξέρω λέει. κάτσε να δω αν έχω μελιτζάνες.

Εχετε σκεφτει ποτε αν τα κανονικά σκυλιά βλέπουν τα σκυλιά της αστυνομίας και λενε "ωχ, μπάτσος";

[Bob_o_mastoras]

@ Βραδυπους :bawl:

[notakos600]

Τσακάλωφ, να σου συστήσω τον Σκουφά. Θέλω να είσαι φιλικός μαζί του!

Κοροϊδεύετε αυτούς που τρώνε σε 8 μέτρα τραπέζι ο ένας απ'τη μία κι ο άλλος απ'την άλλη,αλλά είναι ο μόνος τρόπος να μη σου τσιμπάνε πατάτες.

Πες μου του λέω τι φαγητό θες να σου κάνω. παστίτσιο μου λέει θέλω ξέρεις να κάνεις? αν ξέρω λέει. κάτσε να δω αν έχω μελιτζάνες.

Εχετε σκεφτει ποτε αν τα κανονικά σκυλιά βλέπουν τα σκυλιά της αστυνομίας και λενε "ωχ, μπάτσος";


:moutza: :bawl:

[Bradipous]

Ακουω θορυβο, σηκωνομαι αρπαζω μαχαιρι και απο συνηθεια εφτιαξα σαντουιτς.

2 πόντους χιόνι στην Τήνο. Φτάνει μέχρι το γόνατο των πιστών.

Δε πλήρωσα εγώ 42άρα σαμσουνγκ λεντ τηλεόραση για να βγαίνω Σάββατο βράδυ έξω.

Όταν βρίσκω τα σκούρα τα πλένω στους 30.

-Αδερφέ έρχεσαι λίγο
-Παρακαλώ -Θα μου κάνεις μια χάρη γιατί φαίνεται να ξέρεις εσύ απ´αυτά
-Ορίστε
-Θα μου φέρεις ένα ποτηράκι νερό;

[tsompanis]

Χτύπα με κ@υλα μου λιώσε με μου λέει η άλλη.
Δε μπορώ μωρό μου... Σ'αγαπάω της λέω.
Ψηφίζω ΠΑΣΟΚ μου λέει!!!
Μπλε την έκανα την κ@ρι@λ@!!!

[Bowleno]

Χτύπα με κ@υλα μου λιώσε με μου λέει η άλλη.
Δε μπορώ μωρό μου... Σ'αγαπάω της λέω.
Ψηφίζω ΠΑΣΟΚ μου λέει!!!
Μπλε την έκανα την κ@ρι@λ@!!!

:moutza::bawl: