Πάμε πάλι... ΙΙ

[blackbusa]

Τον αγώνα θα τον δώ αύριο ολάκερο αλλά επειδή είδα ένα βίντεο με την κόντρα του πεντρογκαζάκη με τον βάλε...Το βασίλειο μου για τα τσάγια που μοιράζει στο γιατρό,άξιοι και οι δύο επαφή δεν είδα πουθενά ίσως κ να κάμω λάθος...Πάντα το είχα σε εκτίμηση αυτό το παιδί αλλά σήμερα έδωσε ρέστα!!!!!



:cry::lol::bawl::bawl::bawl::bawl:

[7Tolis]

-Ναι Volkswagen εκει;
-Μάλιστα!
-Συγχαρητήρια για την εκπομπη σας.

[g_m900]

-Ναι Volkswagen εκει;
-Μάλιστα!
-Συγχαρητήρια για την εκπομπη σας.

-Μιλα μου βρωμικα μωρο μου...

-Volkswagen Golf 2.0 TDI !!!!

[PortisHead]

Ήταν δυο φίλοι μουσικοί. Ξαφνικά πεθαίνει ο ένας από καρδιά. Πέφτει σε
μελαγχολία ο άλλος. Περνάει ο καιρός κι...αυτός δε μπορεί ακόμα να
αποδεχτεί την απουσία του φίλου του. Κάθε μέρα παρακαλά το θεό να του
παρουσιάσει για τελευταία φορά το φίλο του να τον δει έστω για λίγο.
- Ξαφνικά γίνεται ένα θαύμα κι εμφανίζεται μπροστά του...
- Γρηγόρη! Πόσο μου έλειψες! Δεν το πιστεύω ότι σε βλέπω!
- Όντως. Η αλήθεια είναι ότι περνάμε πολύ καλά... Βασικά Σωτήρη εγώ αν ήρθα εδώ σήμερα είναι για να σου πω κάποια πράγματα.
- Καλά ή κακά;
- Και τα δύο.
- Πες τα καλά πρώτα...
-
Τα καλά είναι ότι περνάμε καταπληκτικά! Συναυλίες συνεχώς... Προχτές
έπαιζε ο Bob Marley κι από κάτω όλοι πίναμε μαύρο και τραγουδούσαμε "No
Woman No Cry"... Πριν μια βδομάδα έπαιξε ο Kurt Cobain με τον Jim
Morisson, έχουν κάνει νέο γκρουπ πλέον... Ασε σου λέω, πολύ καλά
σκηνικά...
- Απίστευτο! Αυτό είναι καταπληκτικό! Και τα άσχημα; Ποια είναι τα άσχημα;
- Εχμ... βασικά... βγήκαν αφίσες... παίζεις το Σάββατο...

[freco]

στο sex μαναμ' δεν υπάρχει λάθος τρύπα.
;)

Τώρα μου θύμισες το ανέκδοτο με την π@ρτούζα.
-Ώπα, μισό. Να οργανωθούμε ρε παιδιά. Έχω ρίξει τρία και έχω φάει πέντε.

Δε μας τα λες καλά. Πώς δεν υπάρχει; :lol:

[teogtp]

στο sex μαναμ' δεν υπάρχει λάθος τρύπα.
;)


Τώρα μου θύμισες το ανέκδοτο με την π@ρτούζα.
-Ώπα, μισό. Να οργανωθούμε ρε παιδιά. Έχω ρίξει τρία και έχω φάει πέντε.

Δε μας τα λες καλά. Πώς δεν υπάρχει; :lol:

Βασιλη υπαρχει ρε συ!












































































Η σουκο..................προσεχε ενταξει;
:D

[Bowleno]

Η Ηγουμένη στο σχολείο των Καλογραιών συζητούσε με τις προστατεύομενες της και τις ρώτησε τι θα ήθελαν να γίνουν όταν θα μεγάλωναν.
Μια δωδεκάχρονη είπε :
-Θέλω να γίνω πουτάνα!
Η Ηγουμένη έπεσε ξερή κάτω. Όταν την συνέφεραν, σήκωσε το κεφάλι της από το έδαφος και ψέλλισε, τι είπες;
-Το νεαρό κορίτσι είπε σηκώνοντας τους ώμους:
-Είπα θέλω να γίνω πουτάνα!
-Πουτάνα! είπε η Ηγουμένη. Δόξα τω Θεώ! Νόμισα πως είπες Μουσουλμάνα!!!!!

[nikos_abel]

Αυτό που στις ταινίες τα ζευγαράκια μπαίνουν στο σπίτι, πετάνε ρούχα
τσάντες, κλειδιά όπου βρουν και τρέχουν στο κρεβάτι, εγώ το κάνω όταν
χέζομαι.....

Η άλλη που 'πε στον κουμπάρο μου πως είναι σαν Άδωνις...!!!
Άντε να καταλάβει τώρα αν εννοούσε πολύ όμορφος ή πολύ μαλάκας....

Το πιο κοντινό σε σεξ που έχω κάνει τελευταία είναι που έδωσα στον
περιπτερά ένα 50ρικο για ένα πακέτο τσιγάρα και αυτός μου είπε: "Τώρα
μας γάμησες "

Έρχεται ο άλλος με το στοίχημα στο χέρι μου λέει:
''Παίζει η Μίλαν σήμερα, να την παίξω;''
Τι να σου πω, άμα σ' ανάβει τόσο...

Πιάνει πορτοκαλί το φανάρι , και στο τσακ προλαβαίνουν και περνάνε :
10 αμάξια , 25 μηχανές , 3 εξωλέμβιες κ ένα ερπυστριοφόρο του στρατού.....

Με έκοψαν στο δίπλωμα οδήγησης :
Με ρώτησαν ποιο είναι το πρώτο πράγμα που βάζω όταν μπαίνω στο
αυτοκίνητο... Τους είπα Γονίδη.

Σύμφωνα με ιστoρικά στοιχεία, οι Ούννοι φημίζονταν για τις όμορφες
γυναίκες τους...
Τις λεγόμενες Ουννάρες...

Όταν οδηγείς σε χωριό, προτεραιότητα έχει αυτός που.... είναι από το χωριό!
Να το ξέρετε..

Με είπε αιθεροβάμονα και της είπα να μην τολμήσει να ξαναπεί κάτι
τέτοιο , γιατί δεν μπορεί να διακόπτεται ο τσακωμός για να τρέχω στα
λεξικά....

Έχετε καρτούλες για του άγιου Βαλεντίνου σε σχήμα καρδιάς, που να
γράφουν "Στην Μοναδική μου Αγάπη".........;;
-Βεβαίως κύριε...
-Ωραία,,, πιάσε μου 5 !

-Tο σπίτι διαλύεται και εσύ σκέφτεσαι μόνο το ποδόσφαιρο.
-Δεν είναι αλήθεια.
-Σου λέω μέρες : Η βρύση χάνει.
-Με ποιον παίζει;


Σήμερα, η μαμά μου μαγείρεψε μπάμιες.
Εγώ έβγαλα το σκύλο βόλτα, η αδελφή μου πήγε σουπερμάρκετ, ο πατέρας μου πετάχτηκε για τσιγάρα και. συναντηθήκαμε όλοι τυχαία στο σουβλατζίδικο!

-Λέω να κάνω αρακά, πως τον τρως;
- Με το ζόρι.

500 καροτσάκια στο σούπερ μάρκετ, εμένα πάντα μου τυχαίνει αυτό με τη στραβή ρόδα, που το σπρώχνεις και φαίνεσαι σα να 'σαι σουρωμένος!

-Τι είπε η μούμια όταν συνάντησε το παιδί της;
-Μούμιασες!

- Τι κάνει ένας τσιγκούνης αν πάρει φωτιά το σπίτι του;
-Αναπάντητη στην πυροσβεστική.


-Παππούς: Κρύψου, έρχεται η δασκάλα σου σπίτι, επειδή έκανες κοπάνα σήμερα!
-Εγγονός: Εσύ κρύψου παππού, διότι της είπα ότι πέθανες!

-Να είσαι Άραβας, να έχεις τόσο πετρέλαιο και. να μην έχεις κρύο να το κάψεις. Μην σου τύχει!

-Λένε πως όλα τα ωραία κάποτε τελειώνουν!
Μήπως μπορούν να μας πουν πότε τελειώνουν και τα άσχημα;

- Γυναίκαααα, παντόφλες.
-Τι είπες ρε;
-Τίποτα αγάπη μου, η τηλεόραση ήταν!

Μερικών το μυαλό, είναι σαν το καλό αυγολέμονο.
Δεν κόβει!

Όταν ανεβαίνω στη ζυγαριά σκέφτομαι: «Ηρέμησε, είσαι 70% νερό!»

-Μπαμπά, εσύ είχες ερωτευθεί ποτέ καμιά δασκάλα στο σχολείο;
-Τι μου θύμησες τώρα γιε μου! Φυσικά!
-Και τι έγινε;
-Τίποτα. Το έμαθε η μάνα σου και σου αλλάξαμε σχολείο!

-Θέλω να γίνουμε όπως πριν.
-Πότε πριν;
-Πριν 5 χρόνια.
-Μα δεν γνωριζόμασταν!
-Έτσι!
H γιαγιά μου θέλει να φτιάξει facebook για να βρει παλιές της συμμαθήτριες.
Της είπα καλύτερα να κοιτάει τα silver alert.

Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων κάθεται σε μια καφετέρια και θυμάται τα νιάτα του.-
Θυμάσαι, λέει ο γέρος στην γριά, που πρώτο συναντηθήκαμε πριν 50 χρόνια... σε ετούτη εδώ την
καφετέρια και μόλις βγήκαμε από εδώ, σε πήγα πίσω στον φράχτη του διπλανού εργοστασίου και κάναμε sex;
-Και βέβαια το θυμάμαι, λέει η γριά.
Ε, λοιπόν για χάρη εκείνης της μέρας, λέω να το ξανακάνουμε απόψε.
Βεβαίως, λέει η γριά και σηκώνονται και οι δυο να βγουν από την καφετέρια.
Ένας τυπάκος που καθόταν εκεί δίπλα και άκουσε την συνομιλία, σκέφτηκε:
"Γούστο θα έχει να πάρω μάτι τα γερόντια" και τους ακολούθησε.
Βλέπει λοιπόν την γριά να σηκώνει την φούστα και να πιάνεται στον φράχτη και από πίσω ο γέρος
έχοντας κατεβάσει τα παντελόνια.
Το τι ακολούθησε μετά δεν περιγράφεται. Το πιο άγριο σεξ που είχε δει ποτέ ο ματάκιας!
Για 40 λεπτά, χωρίς διακοπή, το ζευγάρι τιναζόταν έξαλλα, κουνιόταν σπασμωδικά και οι δυο
τους, ούρλιαζαν με τεντωμένες τις φλέβες και γουρλωμένα μάτια.
Στο τέλος κατέρρευσαν και έπεσαν στο χώμα. Ο ματάκιας έπαθε πλάκα.
Ποτέ δεν είχε δει, ούτε ακούσει για τόσο παρατεταμένο και τόσο άγριο σεξ πόσο μάλλον από δυο γερόντια.

"Πρέπει να μάθω το μυστικό τους" σκέφτηκε. Περίμενε να συνέλθουν και πλησίασε τον γέρο.-

Παππού, χωρίς να το θέλω είδα το σκηνικό και εντυπωσιάστηκα.
Ποιο είναι το μυστικό σου; Έτσι το έκανες και πριν πενήντα χρόνια;
Παιδί μου, απαντά ο γέρος, πριν πενήντα χρόνια αυτός ο φράχτης δεν ήταν ηλεκτροφόρος!!!!

[MG-KTiNoS]

O εφευρέτης του υπόθετου επιτέλους σπάει τη σιωπή του.
-Μπορούσα να φτιάξω και χάπια αλλά μου άρεσε η ιδέα!!!!

[nikos_abel]

O εφευρέτης του υπόθετου επιτέλους σπάει τη σιωπή του.
-Μπορούσα να φτιάξω και χάπια αλλά μου άρεσε η ιδέα!!!!

Μου θύμισε την ιστορία για το πως το αβγό έγινε φαγώσιμο


"Εκεί που καθόταν, βλέπει μια κότα να γεννάει ένα αβγό και λέει:

Κοίτα τι έβγαλε από τον κώλο της! Ας το δοκιμάσω"

:lol:

[taisteal]

O εφευρέτης του υπόθετου επιτέλους σπάει τη σιωπή του.
-Μπορούσα να φτιάξω και χάπια αλλά μου άρεσε η ιδέα!!!!

:bawl::bawl:

[Bowleno]

Ένας εγγαστρίμυθος περπατά στους δρόμους και βλέπει το Μήτσο να κάθεται δίπλα στο μαντρί του.
ΕΓΓΑΣΤΡΊΜΥΘΟΣ :Εϊ, συμπαθητικός σκύλος. Σε πειράζει να του μιλήσω;
ΜΗΤΣΟΣ:Τα σκυλιά δεν μιλάνε.
ΕΓΓΑΣΤΡΊΜΥΘΟΣ :Εϊ, σκύλε, πως πάει;
ΣΚΎΛΟΣ :Μια Χαρούλα.
ΜΉΤΣΟΣ :(Έντονα σοκαρισμένη έκφραση)
ΕΓΓΑΣΤΡΊΜΥΘΟΣ :Αυτό είναι το αφεντικό σου; (Δείχνοντας το Μήτσο)
ΣΚΎΛΟΣ :Ω, ναι.
ΕΓΓΑΣΤΡΊΜΥΘΟΣ :Πώς σου φέρεται;
ΣΚΎΛΟΣ :Πολύ καλά. Με βγάζει βόλτα δυο φορές την ημέρα, με ταΐζει με καλό φαί και με πάει στο ποτάμι μια φορά την εβδομάδα για να παίξω.
ΜΉΤΣΟΣ :(Δύσπιστο ύφος)
ΕΓΓΑΣΤΡΊΜΥΘΟΣ :Σε πειράζει να μιλήσω στο άλογο σου;
ΜΉΤΣΟΣ :Τα άλογα δεν μιλάνε.
ΕΓΓΑΣΤΡΊΜΥΘΟΣ :Ε, άλογο, πως πάει;
ΆΛΟΓΟ :Ψώνιο.
ΜΉΤΣΟΣ :(Ακόμα πιο έντονα σοκαρισμένη έκφραση)
ΕΓΓΑΣΤΡΊΜΥΘΟΣ :Αυτό είναι το αφεντικό σου; (δείχνοντας το Μήτσο)
ΆΛΟΓΟ :Ω, ναι.
ΕΓΓΑΣΤΡΊΜΥΘΟΣ Πώς σου φέρεται;
ΆΛΟΓΟ :, Μια χαρά, ευχαριστώ. Με βγάζει βόλτα κανονικά, με βουρτσίζει συχνά και με κρατάει στο στάβλο για να με προστατεύει από τα στοιχεία της φύσης.
ΜΉΤΣΟΣ :(Το απόλυτο βλέμμα έκπληξης)
ΕΓΓΑΣΤΡΊΜΥΘΟΣ :Σε πειράζει να μιλήσω στη κατσίκα σου
ΜΉΤΣΟΣ :Οι κατσίκες λένε ψέματα, ότι και να σου πει μη τη πιστέψεις, αυτή άρχισε πρώτη!!!

[Bob_o_mastoras]

Πόσα μέλη ενός forum χρειάζονται για να αλλαχθεί μια λάμπα;
1 για να κάνει post ότι σκοπεύει να αλλάξει λάμπα

14 για να μοιραστούν εμπειρίες αλλαγής λαμπών και για να προτείνουν διαφορετικούς τρόπους που θα μπορούσε να γίνει η διαδικασία

7 για να προειδοποιήσουν για τους κινδύνους που περιέχει η αλλαγή λάμπας

4 για να προτείνουν για το forum ειδική θεματική ενότητα περί λυχνιών

2 που αντιδρούν στη θεματική ενότητα περί λυχνιών και προτείνουν τη θεματική ενότητα περί ηλεκτρολογικών

26 που μαλώνουν για το εάν πρέπει να προφέρεται λάμπα ή λάμ-πα... άλλοι 6 που αποκαλούν τους προαναφερόμενους κολλημένους και ηλίθιους

4 επαγγελματίες που πληροφορούν πως η σωστή ονομασία είναι λαμπτήρας

15 ξερόλες που θεωρούν τους εαυτούς τους επαγγελματίες και υποστηρίζουν ότι η ονομασία λάμπα είναι απόλυτα σωστή

7 για να υποδείξουν Greeklish και άλλα ορθογραφικά/γραμματικά λάθη στα posts

14 για να την πουν στον admin που επέτρεψε τα λάθη αυτά

9 moderators για να διαγράψουν τα flames περί των λαθών

19 για να πουν ότι το forum δεν ασχολείται με λάμπες και η συζήτηση θα πρέπει να γίνει σε φόρουμ που ασχολείται με λάμπες

11 για να υποστηρίξουν πως αφού όλοι χρησιμοποιούμε λάμπες τότε μας αφορά

36 για να συζητήσουν ποια μέθοδος αλλαγής είναι η καλύτερη, που θα βρείτε τις καλύτερες λάμπες, ποιες είναι οι καλύτερες μάρκες και ποιες οι χειρότερες

9 για να ποστάρουν links όπου υπάρχουν διαφορετικά είδη λαμπών

12 για να πουν ότι κάποια από τα παραπάνω links δεν ανοίγουν

4 που θα προτείνουν σε όσους έχουν πρόβλημα με τα links να καθαρίσουν την cache του browser

3 για να ρωτήσουν πώς καθαρίζει η cache στον browser τους

7 για να παραπονεθούν ότι πάλι βγήκαν εκτός θέματος και ότι η συζήτηση για τους browsers πρέπει να γίνει σε άλλο topic

6 για να ποστάρουν τα σωστά links γιατί τελικά όντως τα παραπάνω ήταν λάθος

13 που κάνουν quote σχεδόν όλα τα ποστς που έχουν γίνει μέχρι τώρα και προσθέτουν κάτω-κάτω ένα smile

5 για να δηλώσουν ότι αφού αμφισβητούνται ή παρεξηγούνται οι προθέσεις τους δεν θα ξαναγράψουν στο φόρουμ

14 για να πουν ότι τα θέμα αυτό έχει ξανασυζητηθεί και παλιότερα

13 για να πουν ότι όποιος θέλει να ρωτήσει κάτι σχετικό με λάμπες να κάνει πρώτα ένα ψάξιμο στο Google

...και 1 ξεχασμένος που κάνει reply στο αρχικό μήνυμα μετά από 1 χρόνο, ξαναρχίζοντας τα όλα από την αρχή.

[cityfly]

Πόσα μέλη ενός forum χρειάζονται για να αλλαχθεί μια λάμπα;


...και 1 ξεχασμένος που κάνει reply στο αρχικό μήνυμα μετά από 1 χρόνο, ξαναρχίζοντας τα όλα από την αρχή.

ε κάνε και μια αλλαγή για να το προσαρμόσεις στα τα δικά μας.....
άκου ένα χρόνο..... ΜΟΝΟ

:bawl::rotflmao::rotflmao:

[GiorgosLa]

Και αν προς το τέλος του θρεντ βγει μια κοπέλα και πει: «κι εγώ θέλω ν αλλάξω λάμπα αλλά φοβάμαι», τότε τα νούμερα θα αλλάξουν δραματικά. :D

[pipe_smoker]

-Καλημέρα. Τί θα πάρετε?
-Θα ήθελα ενα ντεκαφεϊνέ καφέ, και μια ντεζαμπονοτυροπιτέ ζαμπονοτυρόπιτα.

[teogtp]

-Καλημέρα. Τί θα πάρετε?
-Θα ήθελα ενα ντεκαφεϊνέ καφέ, και μια ντεζαμπονοτυροπιτέ ζαμπονοτυρόπιτα.

:moutza:
:bawl:

[GiorgosLa]

Ο δεκανέας στον στρατιώτη Μήτσο.
«Μήτσο σήμερα περιμένουμε τον ταξίαρχο. Κάτσε στην πύλη σκοπός και μόλις έρθει πάρε αμέσως τηλέφωνο να μου το πεις.»
«Κι που θα καταλάβου ιγώ ότι τον λεν ταξίαρχου?»
«θα τον δεις βρε βλάκα και θα στο πει»
«Αν μι του πει, ινταξι.»
Σε μισή ώρα παίρνει ο δεκανέας τηλ στην πύλη. «Ακόμα δεν είρθε?»
«όχι»
«καλά αν έρθει πάρε αμέσως»
Σε μισή ώρα ξανά τηλ.
«Ακόμα?»
«Όχι»
Αφού έγινε αυτό καμιά δεκαριά φορές, και σπάσαν τα νεύρα όλων, κατά το μεσημεράκι, έρχεται ο ταξίαρχος.
Πετάγετε ο Μήτσος και φωνάζει. «Αλτ τις ει!»
«Ο ταξίαρχος είμαι»
«Ου ποιός???!!!»
«Ο ταξίαρχος είμαι. Τι έπαθες?»
«Ου τα ταξίαρχους???!!!»
«Ε ναι»
«Μαλάκα τη γάμσις! Σι ψάχνει ου δεκανέας απ του προυί κι είνι ούλου νεύρα.»

[Viking]

-Μπατμαν γρηγορα!Θα ξεφυγει!
-Μισο λεπτο Ρομπιν!Μιλαω με τον Θειο μου στο τηλεφωνο!
-Μπατμαν..Ασε τον Θειο και πιασε τον Τζοκερ!

[motomaniac]

-Μπατμαν γρηγορα!Θα ξεφυγει!
-Μισο λεπτο Ρομπιν!Μιλαω με τον Θειο μου στο τηλεφωνο!
-Μπατμαν..Ασε τον Θειο και πιασε τον Τζοκερ!

κρυο σαν Δεκεμβρης στο Διδυμοτειχο...

[George_M.]

υμνος στην Ελληνιδα μανα.

-Μπατμαν που πας?
-εξω μανα,μια βολτα.
-χωρις την μπερτα σου?θα κρυωσεις!
-α..ασε μας ρε μανα....

[freco]

Ποιός είναι? ρωτά η γιαγιά
- Ο χάρος
- Και τι θες? λέει ο παππούς
- Ήρθα να πάρω έναν από εσάς
- Εμένα πάρε λέει ο παππούς, άσε τη γιαγιά να ζήσει!!
… – Όχι, λέει η γιαγιά, εμένα πάρε, άμα χάσω τον παππού, πως θα ζήσω μόνη μου?
- Αποφασίστε, λέει ο χάρος και θα ξανάρθω
- Άμα σε χάσω λέει η γιαγιά στον παππού δεν θα μπορώ να ζήσω
- Πάω στο καφενείο λέει ο παππούς να σκεφτώ, αλλά ξέχασε τα κλειδιά του και γύρισε να τα πάρει
Χτυπά την πόρτα.
- Ποιος είναι? ρωτά η γιαγιά
- Ο χάρος, λέει ο παππούς κρυφογελώντας, ήρθα να πάρω τον ένα σας!!!
- Δεν είναι εδώ …στο καφενείο θα τον βρεις!!!!

[sakattaq]

(Μην βαράτε αν έχει ξαναμπεί, είναι το πρώτο μου ποστ στα ανέκδοτα. Αν και έχω "καεί" πολλά χρόνια μαζί σας!)

– Λύστε τους αμέσως!
– Να τους λύσουμε όλους, αρχηγέ;
– Όχι, μόνο όσους είναι γεννημένοι από 23/9 έως 22/10.
– Τους Ζυγούς λύσατε!

[taisteal]

(Μην βαράτε αν έχει ξαναμπεί, είναι το πρώτο μου ποστ στα ανέκδοτα. Αν και έχω "καεί" πολλά χρόνια μαζί σας!)

– Λύστε τους αμέσως!
– Να τους λύσουμε όλους, αρχηγέ;
– Όχι, μόνο όσους είναι γεννημένοι από 23/9 έως 22/10.
– Τους Ζυγούς λύσατε!

:lol::lol:

[Bowleno]

Ένας μπουνταλάκος παντρεύεται με προξενιό. Την ημέρα του γάμου, λέει στον πατέρα του:
"Μπαμπά...εχμμμ...τώρα...εγώ τι θα κάνω;"
"Τι εννοείς ρε;", του λέει ο πατέρας του.
"Εχμμμ...να...δεν ξέρω...να...πώς γίνεται!"
"Τι;", ρωτάει εμβρόντητος ο πατέρας του, "28 χρονών μαλάκας είσαι, και θες να μου πεις πως δεν έχεις πάει ποτέ με γυναίκα; ΠΟΤΕ;;;"
"Τσου!", λέει ο τυπάκος κοκκινίζοντας.
"Τι να σου πω, ρε...Δεν προλαβαίνουμε τώρα, σε μια ώρα είναι ο γάμος! Τέλος πάντων, κάνε ό,τι κάνει αυτή. Οι γυναίκες ξέρουν!"
"Μερσί, μπαμπά!"
"Το φελέκι σου, ηλίθιε!"
Ο γάμος γίνεται και το ζευγάρι καταλήγει στο σπίτι του.
Μπαίνουν στην κρεβατοκάμαρα, κι η κοπέλα κοιτά τον τυπάκο.
Την κοιτά κι αυτός.
Η κοπέλα κάθεται στο κρεβάτι, κάθεται κι αυτός.
Τον κοιτά, την κοιτά κι αυτός.
"Αυτάααα", λέει η κοπέλα.
"Αυτά!", λέει κι αυτός.
Η κοπέλα γδύνεται, αμέσως γδύνεται κι ο τυπάκος.
Τον κοιτάει, την κοιτάει κι αυτός.
Η κοπέλα ξαπλώνει στο κρεβάτι, κι αμέσως ο τυπάκος ξαπλώνει δίπλα της.
Τον κοιτάει απορημένη, την κοιτά κι αυτός με το ίδιο ύφος.
"Αυτάαααα", του ξαναλέει.
"Αυτά!", απαντά αυτός.
Κάποια στιγμή, η κοπέλα όλο φούρκα σηκώνει τα πόδια της!
Ο τυπάκος την κοιτάζει έκπληκτος και σπεύδει να σηκώσει και τα δικά του!
Η κοπέλα τον κοιτάζει με απόγνωση. Την κοιτάζει κι αυτός.
"Ωραία, ρε μαλάκα", του λέει στο τέλος, "να δούμε τώρα, ποιος θα βρεθεί να μας γαμήσει!"

[mikes]

Μία έγκυος με τρίδυμα, προχωρούσε στο δρόμο και ένας μασκοφόρος ληστής έξω από μια τράπεζα,
την πυροβολεί τρεις φορές στη κοιλιά. Ευτυχώς τα μωρά τη γλίτωσαν!
Ο μαιευτήρας αποφάσισε όμως ν'αφήσει τις σφαίρες μέσα γιατί θεώρησε πως θα ήταν πολύ
παρακινδυνευμένο να τις βγάλει.
Έτσι η γυναίκα γέννησε δύο υγιέστατα κοριτσάκια και ένα αγοράκι.
Πέρασαν 16 χρόνια χωρίς προβλήματα και τότε έρχεται η μια κόρη κλαίγοντας στο δωμάτιο ρωτώντας τη μητέρα της
«μανούλα τι συμβαίνει; κατουρούσα και αυτή η σφαίρα βγήκε από μέσα μου.»
Η μητέρα της λέει πως δεν είναι τίποτα σοβαρό και της εξηγεί τι συνέβη πριν 16 χρόνια.
Μια βδομάδα μετά η δεύτερη κόρη έρχεται στο δωμάτιο κλαίγοντας
«Μαμά κατουρούσα και αυτή η σφαίρα βγήκε από μέσα μου.»
Πάλι η μητέρα εξηγεί και σε αυτήν τι συνέβη πριν 16 χρόνια.
Μια βδομάδα μετά έρχεται κλαίγοντας στο δωμάτιο και ο γιός...
«Έλα μην κλαις δεν συμβαίνει τίποτα σοβαρό. Ξέρω τι έγινε.
Κατούρησες και σου βγήκε μια σφαίρα μαζί!»
ΟΧΙ λέει ο γιος.
«Τραβούσα μαλακία και πυροβόλησα τον σκύλο>>

[McTalas]

Μία έγκυος με τρίδυμα, προχωρούσε στο δρόμο και ένας μασκοφόρος ληστής έξω από μια τράπεζα,
την πυροβολεί τρεις φορές στη κοιλιά. Ευτυχώς τα μωρά τη γλίτωσαν!
Ο μαιευτήρας αποφάσισε όμως ν'αφήσει τις σφαίρες μέσα γιατί θεώρησε πως θα ήταν πολύ
παρακινδυνευμένο να τις βγάλει.
Έτσι η γυναίκα γέννησε δύο υγιέστατα κοριτσάκια και ένα αγοράκι.
Πέρασαν 16 χρόνια χωρίς προβλήματα και τότε έρχεται η μια κόρη κλαίγοντας στο δωμάτιο ρωτώντας τη μητέρα της
«μανούλα τι συμβαίνει; κατουρούσα και αυτή η σφαίρα βγήκε από μέσα μου.»
Η μητέρα της λέει πως δεν είναι τίποτα σοβαρό και της εξηγεί τι συνέβη πριν 16 χρόνια.
Μια βδομάδα μετά η δεύτερη κόρη έρχεται στο δωμάτιο κλαίγοντας
«Μαμά κατουρούσα και αυτή η σφαίρα βγήκε από μέσα μου.»
Πάλι η μητέρα εξηγεί και σε αυτήν τι συνέβη πριν 16 χρόνια.
Μια βδομάδα μετά έρχεται κλαίγοντας στο δωμάτιο και ο γιός...
«Έλα μην κλαις δεν συμβαίνει τίποτα σοβαρό. Ξέρω τι έγινε.
Κατούρησες και σου βγήκε μια σφαίρα μαζί!»
ΟΧΙ λέει ο γιος.
«Τραβούσα μαλακία και πυροβόλησα τον σκύλο>>

Πωπω! Παιζει να εχουν περασει και 25 χρόνια απο τοτε που το πρωτοακουσα...
Γερασα ρπστ μου...

[cityfly]

Πωπω! Παιζει να εχουν περασει και 25 χρόνια απο τοτε που το πρωτοακουσα...
Γερασα ρπστ μου...

Είδες όμως πώς άλλαξαν τα πράγματα από τότε;
Εγώ το θυμάμαι να λέει: "εκεί που βάραγα μαλακία... πάει ο παπούς"
Άσε που ήταν όλα αγόρια.

[Bowleno]

343831

[Bowleno]

343959

[MG-KTiNoS]

343959

:a11:

[Manalishi]

Η Πρωσία είναι 3,14 φορές μεγαλύτερη από την Ρωσία...

[nikos_abel]

Η Πρωσία είναι 3,14 φορές μεγαλύτερη από την Ρωσία...

:bawl:

[tsompanis]

Γειά σας!
Θα ήθελα για την γυναίκα μου ένα κλικ κλοκ, ένα χάι λαντερ και ένα πορτμπαγκάζ. ..
---Μάλιστα! Μπροστά σας είναι τα λιπκλοζ λίγο πιο κάτω δεξιά τα άιλάινερ και στο βάθος τα ντεκαπαζ ζζζζζζζ

[spyrakos35]

Γειά σας!
Θα ήθελα για την γυναίκα μου ένα κλικ κλοκ, ένα χάι λαντερ και ένα πορτμπαγκάζ. ..
---Μάλιστα! Μπροστά σας είναι τα λιπκλοζ λίγο πιο κάτω δεξιά τα άιλάινερ και στο βάθος τα ντεκαπαζ ζζζζζζζ

:lol:

προχτές μου είπε η κυρά να της πάρω και ένα ασετόν μιας και θα ήμουν στο σουπερ μάρκετ και της πήρα αλκοολούχο λοσιόν..... :bawl:

[Nikol1979]

Γειά σας!
Θα ήθελα για την γυναίκα μου ένα κλικ κλοκ, ένα χάι λαντερ και ένα πορτμπαγκάζ. ..
---Μάλιστα! Μπροστά σας είναι τα λιπκλοζ λίγο πιο κάτω δεξιά τα άιλάινερ και στο βάθος τα ντεκαπαζ ζζζζζζζ

:rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao:

[7Tolis]

Έφτασε η εποχή που ο δικός σου ντύνεται μες στο σπίτι σαν τον Κώστα Τσάκωνα.

[McGyver]

Ναιι Αστυνομία εκεί;;; Έχασα την γυναίκα μου.
-Μάλιστα. Τι ηλικία έχει;;;
-Κοντά στα 30.
-Πείτε μας, τι ύψος έχει.
-Δεν θυμάμαι.
-Βάρος;;;
-Φέρνει στο χοντρή. Ακριβως δε θυμάμαι.
-Χρώμα μαλλιών;;;
-Τα αλλάζει ανάλογα την διάθεση. Τώρα δε θυμάμαι τι έχει.
-Τι φορούσε;; ;
-Δε θυμάμαι.
-Μάλιστα. Πως την χάσατε;;;
-Είχε το αμάξι μου.
-Τι αμάξι;;;
-Nissan GTR άσπρο φανάρια Led
Αλουμινένιο ψυγείο mishimoto 1.3bar
Κολάρα σιλικόνης
90mm PMC εξατμίσεις με 2 μεσαία καζανάκια
Volk CE28n Genesis 18x9 +35 forged
Bridgestone S001 255/35/18
Εμπρός 355x32 Brembo GT 6πιστονα monobloc δαγκάνες διαιρούμενοι-πλευστοί δίσκοι
Πίσω 328x28 Brembo GΤ BBK 4πιστονα διαιρούμενοι-πλευστοί δίσκοι
Kenwood 2din οθόνη με κεντρικό ηχείο για 5.1
Ipod συνδεδεμένο στο kenwood
Focal ηχεία μπρος-πίσω
Φιμε 3M FX-HP 30
REXPEED 60mm βάση οργάνων
Blitz SBC i-color Spec-R boost controller
Blitz αισθητήρας θερμοκρασίας λαδιού
Tial Σκάστρες
HKS γειώσειςGoodridge σωληνάκια φρένων υψηλής+ FERODO DS2500 τακάκια+ ΜΟΤUL RBF600 υγρά

[kalgeorge]

Ναιι Αστυνομία εκεί;;; Έχασα την γυναίκα μου.
-Μάλιστα. Τι ηλικία έχει;;;
-Κοντά στα 30.
-Πείτε μας, τι ύψος έχει.
-Δεν θυμάμαι.
-Βάρος;;;
-Φέρνει στο χοντρή. Ακριβως δε θυμάμαι.
-Χρώμα μαλλιών;;;
-Τα αλλάζει ανάλογα την διάθεση. Τώρα δε θυμάμαι τι έχει.
-Τι φορούσε;; ;
-Δε θυμάμαι.
-Μάλιστα. Πως την χάσατε;;;
-Είχε το αμάξι μου.
-Τι αμάξι;;;
-Nissan GTR άσπρο φανάρια Led
Αλουμινένιο ψυγείο mishimoto 1.3bar
Κολάρα σιλικόνης
90mm PMC εξατμίσεις με 2 μεσαία καζανάκια
Volk CE28n Genesis 18x9 +35 forged
Bridgestone S001 255/35/18
Εμπρός 355x32 Brembo GT 6πιστονα monobloc δαγκάνες διαιρούμενοι-πλευστοί δίσκοι
Πίσω 328x28 Brembo GΤ BBK 4πιστονα διαιρούμενοι-πλευστοί δίσκοι
Kenwood 2din οθόνη με κεντρικό ηχείο για 5.1
Ipod συνδεδεμένο στο kenwood
Focal ηχεία μπρος-πίσω
Φιμε 3M FX-HP 30
REXPEED 60mm βάση οργάνων
Blitz SBC i-color Spec-R boost controller
Blitz αισθητήρας θερμοκρασίας λαδιού
Tial Σκάστρες
HKS γειώσειςGoodridge σωληνάκια φρένων υψηλής+ FERODO DS2500 τακάκια+ ΜΟΤUL RBF600 υγρά


axaxxaaxaaxaaxxaaxax

[tzimidis]

-Τι κάνετε κυρία Ελένη?
-Έλα βρε Γιαννάκη, τόσα χρόνια σε ξέρω...μίλα πιο ελεύθερα...
-Που 'σαι μωρή μιλφάρα??

[tsompanis]

Μια παλιά κινέζικη παροιμία λέει:
"Άμα ο σκύλος γαβγιζει. ..τότε δεν είναι καλά βρασμενος"

:bawl:

[teogtp]

Μια παλιά κινέζικη παροιμία λέει:
"Άμα ο σκύλος γαβγιζει. ..τότε δεν είναι καλά βρασμενος"

:bawl:

:cry:
:bawl:

[Bowleno]

Μια παλιά κινέζικη παροιμία λέει:
"Άμα ο σκύλος γαβγιζει. ..τότε δεν είναι καλά βρασμενος"

:bawl:

:moutza::moutza::cry::bawl::bawl:

[FotisFz1]

για τους facebookοφιλους
344514

[kalgeorge]

-Καλημέρα, τι θα μαγειρέψεις σήμερα;
-Κοιμάμαι
-Κιμά με;

-Πες μου μια λέξη με πολλά σύμφωνα
-Είσαι μαλάκας
-Ναι αλλά αυτό δεν εχει πολλά σύμφωνα
-Ναι αλλά συμφωνούμε όλοι


Της είπα μην φοβηθεί και να βγάλει αυτο που νιώθει..
-Και..?
-Εκλασε

-Έναν διπλό ελληνικό σκέτο.
-Όταν λες σκέτο;
-Χωρις φλυτζάνι, να ρίξτον εδώ στη χούφτα...


Γράφει η άλλη "πωπω τι βροχή" και πήρε:500 like,150 comments,40 μηνύματα,1 grammy,12 πόντους για το gryffidor,500 λεπτά προς όλους,1 champions league,5 GB internet και NOVA HD double play...Γράφω και εγω το ίδιο και εχω ενα σχόλιο απο τη μάνα μου...."ομπρέλα να πάρεις



-Μωρό μου κρυώνω.
-Θα σου φέρω μια κουβέρτα.
-Μα μωρό μου κρυώνω πολύ...
-Θα σου φέρω δύο κουβέρτες.
-Μωρό μου το ξέρεις ότι ανάμεσα στα πόδια μου έχω μια τρύπα;;;;
-Γιαυτό κρυώνεις. Από εκεί θα μπάζεις.

Μωρό μου, σου άρεσε ???
- Ααχ, ναι! Πολύ !!!
- Θες κι άλλο?
- Αντέχεις ???
- Φυσικά !!!
- Μάστορα, πιάσε δύο απ'όλα !!!

-Μωρο μου..θελω...
-Τι θες;
-Ειμαι ντροπαλη^^
-Πες μου βρε κουτο!!
-Θελω απο εκεινο το πουλι που δν πεταει
-Πιγκουινο θες βρε


-Σκάσε πια μωρή κλαψομούνα μας ζάλισες.
-Είστε σίγουρα ψυχολόγος?

[spyrakos35]

:lol:

[megatim]

:lol:

Πάντα βάζεις κορυφαία ανέκδοτα!

[vangelis 64]

Μλκ Γιώργο :rotflmao::rotflmao::moutza:

[BLiTzER]

Ούτε 2 σελίδες πίσω.

[Dennis-]

Ούτε 2 σελίδες πίσω.

Δεν το ειδα ρε γμτ :lol:

[Bowleno]

-Μωρό μου κρυώνω.
-Θα σου φέρω μια κουβέρτα.
-Μα μωρό μου κρυώνω πολύ...
-Θα σου φέρω δύο κουβέρτες.
-Μωρό μου το ξέρεις ότι ανάμεσα στα πόδια μου έχω μια τρύπα;;;;
-Γιαυτό κρυώνεις. Από εκεί θα μπάζεις.

-Μωρο μου..θελω..
-Τι θες;
-Ειμαι ντροπαλη^^
-Πες μου βρε κουτο!!
-Θελω απο εκεινο το πουλι που δν πεταει
-Πιγκουινο θες βρε

?

IQ ραδικιού :moutza::bawl::bawl:

[tsompanis]

Χτύπησε σήμερα το πρωί το κουδούνι του σπιτιού μου.
Ανοίγω και τι να δω… μια δίμετρη ξανθιά καλλονή η οποία προσφέρθηκε να το κάνει για δυό ώρες μαζί μου αρκεί να της διαφήμιζα το καθαριστικό προϊόν που πουλάει η εταιρία της.
Φυσικά και εγώ δεν δέχτηκα μιας και είμαι παντρεμένος και θέλω καθαρή την συνείδησή μου.
Καθαρή όπως θα είναι και το μπάνιο σας με το νέο απορυπαντικό multinex τριπλής δράσης με υπέροχο άρωμα λεβάντας, που καθαρίζει όλα τα βακτηρίδια και μικροοργανισμούς από πατώματα κουζίνας αλλά και μπάνιου με ένα μόλις πέρασμα!

[GiorgosLa]

Χτύπησε σήμερα το πρωί το κουδούνι του σπιτιού μου.
Ανοίγω και τι να δω… μια δίμετρη ξανθιά καλλονή η οποία προσφέρθηκε να το κάνει για δυό ώρες μαζί μου αρκεί να της διαφήμιζα το καθαριστικό προϊόν που πουλάει η εταιρία της.
Φυσικά και εγώ δεν δέχτηκα μιας και είμαι παντρεμένος και θέλω καθαρή την συνείδησή μου.
Καθαρή όπως θα είναι και το μπάνιο σας με το νέο απορυπαντικό multinex τριπλής δράσης με υπέροχο άρωμα λεβάντας, που καθαρίζει όλα τα βακτηρίδια και μικροοργανισμούς από πατώματα κουζίνας αλλά και μπάνιου με ένα μόλις πέρασμα!

Πολύ καλό προϊόν το multinex. Το καλύτερο απ όλα. Συν των άλλων, και πολύ οικονομικό.
(Πέρασε κι από μένα.) ;)

[mikes]

οντως, από τα καλυτερα απορρυπαντικα... και που να δειτε τις νεες σειρες της multinex για πιατα, και πλυντηριο.. θα παθετε πλακα! πραγματικα απίστευτα...



(σε εμενα ηρθε ενας αραπης και με απειλησε ότι θα με γμσει αν δε πω δυο λογια...)

[spyrakos35]

οντως, από τα καλυτερα απορρυπαντικα... και που να δειτε τις νεες σειρες της multinex για πιατα, και πλυντηριο.. θα παθετε πλακα! πραγματικα απίστευτα...



(σε εμενα ηρθε ενας αραπης και με απειλησε ότι θα με γμσει αν δε πω δυο λογια...)

:bawl:

[spyrval]

Πολύ καλό προϊόν το multinex. Το καλύτερο απ όλα. Συν των άλλων, και πολύ οικονομικό.
(Πέρασε κι από μένα.) ;)

Παιδιά μιλάμε είναι χάλια, μην παραπλανείτε τον κόσμο. Πανάκριβο και άχρηστο, πιό πολύ βρωμίζει παρά καθαρίζει.
(ήρθε και σε μένα αλλά άνοιξε η γυναίκα μου)

[nicksior]

Χτύπησε σήμερα το πρωί το κουδούνι του σπιτιού μου.
Ανοίγω και τι να δω… μια δίμετρη ξανθιά καλλονή!......


Παιδιά μιλάμε είναι χάλια, μην παραπλανείτε τον κόσμο. Πανάκριβο και άχρηστο, πιό πολύ βρωμίζει παρά καθαρίζει.
(ήρθε και σε μένα αλλά άνοιξε η γυναίκα μου)

Χα!!
Και τι περίμενες να σου πει η γυναίκα σου ?

:bawl:

[SHOOTER045]

Χα!!
Και τι περίμενες να σου πει η γυναίκα σου ?

:bawl:

-χειμώνας και κρύο,καιρος για τριο :smokin:

[toyar]

χεστηκα για το multinex..........
(ηρθε και σε μενα, ανοιξα εγω αλλα ηταν η γυναικα μου σπιτι):cry:

[Bowleno]

χεστηκα για το multinex..........
(ηρθε και σε μενα, ανοιξα εγω αλλα ηταν η γυναικα μου σπιτι):cry:

Έλα, πες την αλήθεια, δίμετρος αράπης σου έλαχε :D

[teogtp]

Εμενα δεν μου χτυπησε την πορτα κανεις και τα επλυνα ολα στο χερι......

[Bowleno]

Εμενα δεν μου χτυπησε την πορτα κανεις και τα επλυνα ολα στο χερι......

Ε, πες μας και με τι τα έπλυνες ρε συ :lol: έλαμψαν από καθαριότητα μετά; :D

[GiorgosLa]

Πέρασε δεν πέρασε η ξανθιά, δυο σελίδες το μούλτι. Τελικά, καλές οι γυναίκες στο σπίτι, αλλά πιο καλές... όταν λείπουν? Μήπως υπάρχει στέρηση σε βασικά ένστικτα? :D

[dimmie_72]

Εμενα δεν μου χτυπησε την πορτα κανεις και τα επλυνα ολα στο χερι......

πέτυχε η ...μπουγάδα; :rolleyes:

[sniper]

πέτυχε η ...μπουγάδα; :rolleyes:


Θα αναμένει επιθεώρηση απο τη Δκση.

[tsompanis]

Έχετε κ εσείς τα δικά σας αλλα σκεφτείτε κ τον άντρα της Νικολουλη που για να ξενογαμησει πρέπει να πάει στο φεγγάρι...


Γυναίκα ρε φίλε, από την πρώτη μέρα προσπαθεί να σε αλλάξει, και μόλις τα καταφέρνει σε χωρίζει γιατί δεν είσαι πλέον ο άντρας που γνώρισε..

[tsompanis]

Ο άντρας πίνει για δύο λόγους.
Α. Γιατί δεν έχει γυναίκα
Β. Γιατί έχει γυναίκα

[nicksior]

Ο άντρας πίνει για δύο λόγους.
Α. Γιατί δεν έχει γυναίκα
Β. Γιατί έχει γυναίκα

Γ. Οταν δεν πίνει γράφει στα φορουμ.

[stam2]

με τα νέα μνημονιακά μέτρα

1 νέος
18 ετών
θα πάρει σύνταξη στα 88.

αυτό μας κάνει 11 8 88, τυχαίο? δε νομίζω....

[MG-KTiNoS]

344719

[bulmont]

Ένας άνεργος μηχανικός σκέφθηκε να ανοίξει μια κλινική για να βγάζει λεφτά. Μια ταμπέλα απέξω έγραφε:
Θεραπευθείτε για τα πάντα με €50.
Αν δεν θεραπευθείτε σας επιστρέφουμε εμείς €100.
Ένας γιατρός νομίζοντας ότι είναι μια καλή ευκαιρία να βγάλει ένα 100ρικο πάει επίσκεψη.
Γιατρός (ως ασθενής): -«Γιατρέ έχω χάσει τη αίσθηση της γεύσης.»
Μηχανικός (ως γιατρός): -«Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του ασθενούς.»
Ο γιατρός-ασθενής φτύνει το φάρμακο και λέει: -«Μα αυτό δεν είναι φάρμακο. Είναι πετρέλαιο.»
Ο μηχανικός-γιατρός: -«Συγχαρητήρια. Η γεύση σας επέστρεψε. 50 ευρώ παρακαλώ.»
Ο δήθεν ασθενής γιατρός φεύγει τσατισμένος αλλά δεν το βάζει κάτω και επιστρέφει σε μερικές μέρες αποφασισμένος να πάρει πίσω τα χρήματά του.
Ο ασθενής-γιατρός: -«Γιατρέ έχασα τη μνήμη μου και δεν θυμάμαι πια τίποτα.»
Μηχανικός-γιατρός: -«Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του ασθενούς.»
Ο γιατρός-ασθενής πανικόβλητος: -«Μα αυτό το φάρμακο είναι για τη θεραπεία της γεύσης.»
Μηχανικός: -«Συγχαρητήρια. Η μνήμη σας επανήλθε. 50 ευρώ παρακαλώ.»
Ο γιατρός φεύγει εξαγριωμένος με τον εαυτό του.
Αμετανόητος μετά μερικές μέρες επιστρέφει.
-«Γιατρέ η όρασή μου έχει αδυνατίσει πολύ. Μπορείτε να κάνετε κάτι?»
Μηχανικός: -«Δυστυχώς κύριε δεν έχουμε φάρμακο γι αυτό. Παρακαλώ πάρτε αυτό το 100ρικο.»
-«Μα αυτό είναι 50ρικο.»
-«Συγχαρητήρια. Η όρασή σας επανήλθε. 50 ευρώ παρακαλώ.»

[tsompanis]

--Τι είναι αυτό που βλέπεις? Τσόντα?
--Ντοκιμαντέρ είναι για αρπακτικά. ...
--Και εκείνη η ξανθιά τι είναι?
--Ψωλαρπάχτρα. ...

[teogtp]

--Τι είναι αυτό που βλέπεις? Τσόντα?
--Ντοκιμαντέρ είναι για αρπακτικά. ...
--Και εκείνη η ξανθιά τι είναι?
--Ψωλαρπάχτρα. ...

:bawl:

[tsompanis]

Εχω πατησει τοσες φορες "I accept" και "I agree" στο ιντερνετ που ενδεχομενως να ειμαι παντρεμενος στο Λας Βεγκας και να μην το ξερω

[SHOOTER045]

-θέλω τον άντρα να έχει το πάνω χέρι στο sex
Να μην έχει ταμπού να είναι ανοικτός σε όλα, να κάνει 69 και 96
-εδώ τα χαλάμε μωρό μού,ειμαι λίγο παραδοσιακός στο sex
-τιιιιιιι????
Μην μου πεις μόνο ιεραποστολικο ???
-οχι φυσικά
Κάνω και 42
-42 ??? Ποιο είναι το 42 ????
- εσύ στα τέσσερα,και εγώ στα δύο...

[alexzafeir]

ειναι ενα ζευγαρι γυρω στα 45 και βλεπουν πορνο
Λεει η γυναικα στον αντρα:
- Λοιπον μετα θελω να μου κάνεις αυτην την στάση , μετα θελω να με σηκωσεις οπως αυτος , μετα αυτο....κτλ
Τα πέρνει ο αντρας και απαντα:
- Κατσε ρε γυναίκα, όπα ηρέμησε αυτοι....πληρώνονται...

[MG-KTiNoS]

π...σκάμπιλο
:lol:


Ένας οπαδός ποδοσφαίρου στην Ισπανία εισέβαλε στον αγωνιστικό χώρο και προσπάθησε να χαστουκίσει την γυναίκα βοηθό του διαιτητή με το π...ς του.

Το παράξενο περιστατικό συνέβη στο 80ο λεπτό του αγώνα στη Β΄ κατηγορία της Ανδαλουσίας μεταξύ του των ομάδων CD Abes και Gabia ΚΙ στη Γρανάδα την Κυριακή .

Ο διαιτητής Jesús Lorenzo Rodríguez έγραψε στην έκθεσή του αγώνα ότι ο άνδρας

άνθρωπος « εισέβαλε στον αγωνιστικό χώρο , πλησίασε την πρώτη βοηθό και προσπάθησε να την χτυπήσει με το πέος του», σύμφωνα με τη La Información .

Ο Rodríguez αναγνώρισε τον άνδρα ο οποίος είναι παίκτης αντίπαλης ομάδας της Celtic de Pulianas.

«Φορούσε φόρμα της ομάδας και τον αναγνώρισα καθώς είχα διαιτητεύσει στο παρελθόν», τόνισε ο διαιτητής στην εφημερίδα Marca.

Ακόμη είναι ασαφές γιατί συνέβη το περιστατικό ή αν ο θεατής θα αντιμετωπίσει ποινικές διώξεις.

Το άρθρο μεταφράστηκε από την αμερικανική HuffPost US

[GFawkes]

π...σκάμπιλο
:lol:


Ένας οπαδός ποδοσφαίρου στην Ισπανία εισέβαλε στον αγωνιστικό χώρο και προσπάθησε να χαστουκίσει την γυναίκα βοηθό του διαιτητή με το π...ς του.




ακουγεται πολυ αληθινο...

σαν κατι αλλες ιστοριες εδω μεσα, απο το χωριο...


Ο Ροκο Σιφρεντι πρεπει να ειναι φοβερα κοντοψ@λος σε σχεση με τον τυπο, δεδομενης της αποστασης πεους-μαγουλου της διαιτητου...

εκτος και εαν εκεινη ηταν νανος!!!
:a022:

[Nostradamus]

Θέλω να της μιλήσω ρε φίλε αλλά δεν ξέρω τι να της πω...!
-Ρώτα τη κάτι επίκαιρο..!
-Γειά σου Μαράκι, μαζέψατε ελιές;;

[Nostradamus]

-Θα παραγγείλω πιτσα. Υπάρχει κατι που δεν τρως;
-Το κουτί

Ποτέ δεν κατάλαβα γιατί μαγειρεύουμε τις μπάμιες πριν τις πετάξουμε !!

Ενός λεπτού σιγή, για όλους εμάς που χαιρετήσαμε αγνώστους, ενώ χαιρετούσαν κάποιον πίσω μας...

– Να βάλω καφέ κυρα Ουρανία;
– Ανεβάζει την πίεση.
– Γλυκό;
– Έχω ζάχαρο.
– Χυμό;
– Δεν κάνει.
– Να σκάψω ένα λάκκο στην αυλή;

– Πω πω… χθες είδα μια ταινία Κουνγκ-Φου έλα να σου δείξω τι έκανε o πρωταγωνιστής!!!
– Πρόσεχε τι θα κάνεις γιατί εγώ χθες είδα τσόντα…

Βαζω στάτους ‪#‎irunmarathon‬ εγω που αν σηκωθω αποτομα απo τον καναπέ παθαίνω ριξη χιαστών

Έτσι κορίτσια ! Να βάζετε αποφθέγματα του Κοέλιο κάτω από τις σέλφι σας, γιατί όταν τα έγραφε σκεφτότανε τα γκομενικά σου ρε συ Στέλλα από το Κερατσίνι ..

Με χαρά σας ανακοινώνω ότι σήμερα 27/10/15, ώρα 9"41, η αγαπημένη μου σύζυγος έφερε στον κόσμο ένα υγιέστατο ολοκαίνουριο τρόπο να σπάει @@

-Θέλω να αφιερώσω το Bang Bang My Baby Shot Me Down...
-Να σας βάλω το Με σκότωσε γιατί την αγαπούσα;Είναι περίπου το ίδιο.

"Γιατι δεν μου απαντάς στα περιστέρια;"
Γκρίνια τον 17ο αιώνα μ.Χ.

Βλέπω το πίσω μέρος μιας χλωρίνης και έγραφε:
"Προσοχή καυστικό - ερεθιστικό"
Δεν φτάνει που ειρωνεύεται, θα μας κ@υλώνει κι από πάνω;

Η άλλη κάνει σπαγkάτο και μένα μουδιάζουν τα πόδια μου στο χέσιμο ρε φίλε...

Καλημέρα από τον ΟΑΕΔ τηλεφωνούμε γιατί δεν ανανεώσατε την κάρτα ανεργίας.
-Βρήκα δουλειά.
-Χαχαχαχα
-Χαχαχαχα
-Χαχαχαχα
-Καλά, έρχομαι.

Βλέπεις 8χρονα με iphone... που εμείς στα 8 είχαμε μόνο ψείρες..

-Το ποτε εισαι γεννημένη;
-Το 95'.Εσυ;
-Εγω το 95'εφυγα απο την Panafon για να πάω στην Telestet που έδινε δωρο το Motorola....

"No filter" γράφει η άλλη κ το μαλτεζάκι που έχει αγκαλιά έχει βγει σαν δαλματίας...

Eιναι ωραιο να σε λενε ομορφο..
.
.
.. εκτος αν εισαι φυλακη

[spyrakos35]

:lol:

[Sapadak]

mlk aki

axaxxaaxxaaxax

[SHOOTER045]

-θες να σου κάνω ένα μαγικό?
-είσαι ταχυδακτυλουργός?
-μπορείς να το πεις και έτσι
-αχ ναι, τρελαίνομαι για μαγικά
-λοιπόν θα σε γ@μ@σω και θα εξαφανιστώ

[Vegeta]

- Τι να φορέσω ρε μωρό, δεν μπορώ να αποφασίσω..?
- Μου 'φαγες τα συκώτια μωρή σαύρα...
- ΤΙ ΕΙΠΕΣ?
- Λέω, μια καλή επιλογή θα ήταν μαύρα..!

[tsompanis]

- Κοπελιά, σε βλέπω ώρες που κάθεσαι θλιμμένη στο μπάρ και δεν μιλας. Με όλο το θάρρος, να σε ρωτήσω κάτι;
- Ναι
- Τα πατατακια θα τα φας ?

[nikos_abel]

- Ρε τρελέ, τι τατουάζ πήγες και έκανες στο μέτωπο, και τι στο καλό σημαίνει LAFET?

- TEFAL γράφει και δεν είναι τατουάζ.........

[Μικe777]

- Ρε τρελέ, τι τατουάζ πήγες και έκανες στο μέτωπο, και τι στο καλό σημαίνει LATEF?

- TEFAL είναι και δεν είναι τατουάζ.........

:lol::lol:

[SHOOTER045]

- Ρε τρελέ, τι τατουάζ πήγες και έκανες στο μέτωπο, και τι στο καλό σημαίνει LATEF?

- TEFAL είναι και δεν είναι τατουάζ.........

Που να βρεις γυναίκα να φοράει 64 νούμερο παντόφλα...

[tzimidis]

αφού δεν απαντάει ο μπλίτζερ , θα το πω εγώ

LAFET , όχι Latef

[nikos_abel]

αφού δεν απαντάει ο μπλίτζερ , θα το πω εγώ

LAFET , όχι Latef

:a22:

[kalgeorge]

Λαρισαίος θύμα τρομοκρατικής επίθεσης στο Λονδίνο.
-Τρομοκράτες: ISIS , καθίστε όλοι κάτω
-Λαρισαίος : Ιμίς;
- Τρομοκράτες: Όχι ΙΜIS, ISIS!
-Λαρισαίος: Κατσίτε ντε, ιμίς ή ισίς;
- Τρομοκράτες: ISIS είμαστε εμείς, εσείς κάτω!
-Λαρισαίος: ισίς ίστι ιμίς, κ'ιμις ποιοι ίμαστι; με δλέβς α;
- Τρομοκράτες: Απελευθερώστε αυτόν, να τελειώνουμε!


Κρυώνω..
-Έλα να σε κάνω αγκαλίτσα.
-Εε, κρυώνουν και τα χείλη μου.
-Κάτι θα κάνουμε και για αυτά!
-Ωωω τι γλυκόογκλγλγκλγκλγκλ

-Γιατρέ πονάω
-Που;
-Εδώ 1-0
-80€, 1-1

[taisteal]

Κρυώνω..
-Έλα να σε κάνω αγκαλίτσα.
-Εε, κρυώνουν και τα χείλη μου.
-Κάτι θα κάνουμε και για αυτά!
-Ωωω τι γλυκόογκλγλγκλγκλγκλ



:bawl::bawl:

[MG-KTiNoS]

346640
KLAIV ! ! ! !
:rotflmao::rotflmao::rotflmao::rotflmao:

[noodles]

^ :lol::lol::lol::lol::lol:

[tzimidis]

346716

[SONone]

346716

παει για ΚΡΥΑ με χιλια

[Bowleno]

Ξυπνάει ο Μήτσος μια μέρα και νοιώθει το στόμα του να είναι πολύ ξερό λες και είχε πιει τα κέρατα του από το προηγούμενο βράδυ. Ρωτάει λοιπόν τη γυναίκα του:
-Ρε γυναίκα, τι έγινε χθες το βράδυ;
-Δε θυμάσαι; εμ βέβαια, που να θυμάσαι με τόσα που ήπιες; Μας είχε κάνει το τραπέζι ο πρόεδρος της εταιρείας σου.
-Α, ναι; Χέστον μωρέ το μαλάκα.
-Αυτό ακριβώς έκανες! Εχεσες πάνω του μετά από πολλά ποτά και σε απέλυσε.
-Έλα μωρέ, γάμα το γέρο.
-Αυτό ακριβώς έκανα. Από Δευτέρα ξαναπιάνεις δουλειά!!!

[kalgeorge]

Νεαρε φερε μου αλλη μια μακαροναδα
-Πως να ειναι;
-Ακριβως ιδια με την προηγουμενη
-Καρμπον αρα



Ανεβάζω φωτογραφία στο χιόνι και γράφει η άλλη από κατω:
-χιονίζει εκει;
-όχι μας περίσσεψε 750 κιλά άχνη από τους κουραμπιέδες και την πετάξαμε εξω. .-.



- Όχι να το παινευτώ αλλά όλες οι γκόμενες που είχα ήταν μία και μία...
- Δηλαδή;
- Δύο

[Bowleno]

Νεαρε φερε μου αλλη μια μακαροναδα
-Πως να ειναι;
-Ακριβως ιδια με την προηγουμενη
-Καρμπον αρα


- Όχι να το παινευτώ αλλά όλες οι γκόμενες που είχα ήταν μία και μία...
- Δηλαδή;
- Δύο

:moutza::moutza: Ρε Γιώργο.....:moutza::bawl::bawl::bawl:

[nic mor]

-Γιατρέ πονάω
-Που;
-Εδώ 1-0
-80€, 1-1
-αποδειξη!! 2-1
-98,4€.. 2-2!!!


:p:cry: