Πάμε πάλι... ΙΙ

[vaska]

:lol::lol::lol:


Welcome back Kalgeorge

+1200
:bawl:

[chester24]

αντε να επιστρεψουμε λιγο δυναμικα.........

Απόψε που έχει πανσέ..........
-Αχχχχχχχχχχ ναι μωρο μου,τι ρομαντικός,που θα πάμε;;
-Απόψε που έχει πανσέτες στο ψυγείο,έλεγα να τις ψήσω στα κάρβουνα...


-Do you speak English,sir?
-of course..
-Ok!Sit down..
-Ωω να σου γαμησω!Που μωρη; Τα πάτησα;


Μου λέει η άλλη να πάμε για κάμπινγκ ενώ θα μπορούσαμε απλά να μείνουμε σπίτι άπλυτοι για μια βδομάδα χέζοντας στον κήπο

-Που πας γιαουρτάκι;
-Θα φύγω κι όπου μεβγαλ.

----------------------------------------

-Πρώτη χρονιά που δεν πήρα κιλά στις διακοπές...
-Πρόσεχες..;
-Δεν πήγα...

----------------------------------------

-τι εννοείς ρε δε χωράω πια στη ζωή σου;
-χωρίζουμε μωρή
-αντε βρε μαλάκα και νόμιζα πως πάχυνα

----------------------------------------

-Εχω ενα καλο και ενα κακο νεο,απο ποιο να αρχισω;
-Απο το κακο
-Εχθες σε κερατωσα
-Και το καλο;
-Ηταν τελεια.

Συνταγη για τσουρεκια:
..Κανεις την δικια σου να γκρινιαζει....

- Πάμε για τρέξιμο;
- Ναι, αμέ.
- Πόσους γύρους αντέχεις;
- 4 χωρίς κρεμμύδι...!!!


με προσοχη...............


Τι κανουν οι αναρχικοι μαθηματικοι;
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Απελευθερωνουν το ένα το κρατουμενο


-Ρε συ αυτός κλαίει κ παραπατάει
-Κλαίει με ελιγμούς



-Πωπω Βυζάρααααααα!!!!!
-Τι είπες;;;
-Το μπλουζάκι λέω από τα Ζάρα;;;


κλαιω!!!!!


Πώς λέγεται η πολυαγαπημένη σκυλίτσα που τραυματίζεται;

Θλάση
:lol::lol::lol::lol::lol::lol:

-μωρό μου πιστεύεις ότι έχω βαφτεί πολύ έντονα?
-Πήγαινε με στον αρχηγό σου...



-Τι έχει η τηλεόραση;
-ΕΜΕΝΑ ΓΙΑΤΙ ΠΟΤΕ ΔΕ ΜΕ ΡΩΤΑΣ ΤΙ ΕΧΩ;

Βάλε άλε άλε άλε άλε, είκοσι κοσι κοσι κοσι ευρώ ρω ρω ρω βενζίνη ίνη ίνη ίνη...
-Σούπερ περ περ περ;
-Όχι χι χι χι. Αμόλυβδη όλυβδη όλυβδη όλυβδη...

Διάλογος σε πρατήριο ΕΚΟ

Ενός του έχει μπει η εμμονή ιδέα ότι το πουλί του ήταν πολύ μικρό. Και δεν πλησίαζε γυναίκα, μην τυχόν γελοιοποιηθεί.
Ώσπου μια μέρα ερωτεύεται μια νοσοκόμα. Και ένα βράδυ, καταλήγουν στο σπίτι της.
Βάζει ΑΥΤΗ κατάλληλη μουσική και τον προωθεί προς το υπνοδωμάτιο.
ΑΥΤΟΣ, έντρομος, της εκθέτει το πρόβλημα του.
ΑΥΤΗ -μην φοβάσαι, νοσοκόμα είμαι, δεν θα γελάσω
ΑΥΤΟΣ(κατακόκκινος, τα κατεβάζει)

ΑΥΤΗ -μια χάρα είναι, έχω δει και μικρότερα.
ΑΥΤΟΣ -δεν σε πιστεύω
ΑΥΤΗ (ψιλοκαγχάζοντας) -αλήθεια σου λέω. Παλιότερα δούλευα σε μαιευτήριο…

Τι εχεις?
-Εκανα χαλια υπνο
-Δηλαδη?
-Καθε μιση ωρα ξυπναγα για κατουρημα
-Εχεις προστατη?
-Τον Αγιο Γεωργιο. Αλλα που κολλαει αυτο τωρα?


Συζητάνε 2 βλάχοι. Λέει ο ένας :
- Ο αδερφός μου έπιασε δουλειά σε κάποιον τύπο που φτιάχνει κάτι σοκολάτες. Δεν θυμάμαι ακριβώς πως τις λένε...
- Toblerone;
- Εμ τι; Τσάμπα δουλεύει;;;

Α ΝΑ ΧΑΘΕΙΣ ΑΛΗΤ ΒΡΑΔΙΑΤΚΟ... ΚΛΑΙΩ ΜΟΝΟΣ ΜΟΥ........

[nikos_abel]

Λογιστάκος, εξιλεαστήριο θύμα μεγάλης εταιρείας, μπαίνει Κορυδαλό.

Κοντούλης, καχεκτικός, με γυαλάκια και χωρίστρα στη μέση, τον βάζουν συγκάτοικο στο
ίδιο κελί με τον αγριότερο βιαστή και φονιά που υπάρχει.

-Καλώς τονααααααα.
-"Γκλουπ" Κα...καλώς σας βρή...βρήκα κύριε, απαντά ο λογιστάκος τρέμοντας.
-Για να μπαίνουμε στο κλίμα λοιπόν. Εδώ μέσα, όλοι όταν μπαίνουμε, πρέπει να
πάρουμε μια μεγάλη απόφαση.
-Μα...μάλιστα κύριε.
-Πρέπει να αποφασίσουμε τι ρόλο θα πάρουμε ο καθένας στο κελί.
-Μα...μάλιστα κύριε.
-Γιατί το κελί, δεν είναι παρά ένα μικρό σπιτικό.
-Μα...μάλιστα κύριε.
-Και σε κάθε σπιτικό, υπάρχει ένα ανδρόγυνο.
-Μα...μάλιστα κύριε.
-Δηλαδή, ένας άνδρας και μια γυναίκα.
-Μα...μάλιστα κύριε.
-Οπότε, στο σπιτικό μας, μιας και είσαι ο νέος εδώ, θα πρέπει να αποφασίσεις
αν θα είσαι ο άνδρας ή η γυναίκα.
-Μα...μάλιστα κύριε. Αν ή...ήταν δυνατόν και αν δεν υπά..πάρχει πρόβλημα, χωρίς να...να θέλω
να κατα...καταχραστώ τη φιλοξενία σας, θα προτιμούσα να..να ήμουν, αν δεν υπά...πάρχει κάποια έεεε...έενσταση
από μέρους σας πάντα, θα διάλεγα το ρόλο του άνδρα;
-Κανένα πρόβλημα αγαπητέ και χαίρομαι για το θάρρος της γνώμης σου.
Από σήμερα λοιπόν, είσαι ο άνδρας, η κολώνα του σπιτιού.......Έλα λοιπόν να μου γλύψεις τη μ...νάρα

[project.breeze]

Λογιστάκος, εξιλεαστήριο θύμα μεγάλης εταιρείας, μπαίνει Κορυδαλό.

Κοντούλης, καχεκτικός, με γυαλάκια και χωρίστρα στη μέση, τον βάζουν συγκάτοικο στο
ίδιο κελί με τον αγριότερο βιαστή και φονιά που υπάρχει.

-Καλώς τονααααααα.
-"Γκλουπ" Κα...καλώς σας βρή...βρήκα κύριε, απαντά ο λογιστάκος τρέμοντας.
-Για να μπαίνουμε στο κλίμα λοιπόν. Εδώ μέσα, όλοι όταν μπαίνουμε, πρέπει να
πάρουμε μια μεγάλη απόφαση.
-Μα...μάλιστα κύριε.
-Πρέπει να αποφασίσουμε τι ρόλο θα πάρουμε ο καθένας στο κελί.
-Μα...μάλιστα κύριε.
-Γιατί το κελί, δεν είναι παρά ένα μικρό σπιτικό.
-Μα...μάλιστα κύριε.
-Και σε κάθε σπιτικό, υπάρχει ένα ανδρόγυνο.
-Μα...μάλιστα κύριε.
-Δηλαδή, ένας άνδρας και μια γυναίκα.
-Μα...μάλιστα κύριε.
-Οπότε, στο σπιτικό μας, μιας και είσαι ο νέος εδώ, θα πρέπει να αποφασίσεις
αν θα είσαι ο άνδρας ή η γυναίκα.
-Μα...μάλιστα κύριε. Αν ή...ήταν δυνατόν και αν δεν υπά..πάρχει πρόβλημα, χωρίς να...να θέλω
να κατα...καταχραστώ τη φιλοξενία σας, θα προτιμούσα να..να ήμουν, αν δεν υπά...πάρχει κάποια έεεε...έενσταση
από μέρους σας πάντα, θα διάλεγα το ρόλο του άνδρα;
-Κανένα πρόβλημα αγαπητέ και χαίρομαι για το θάρρος της γνώμης σου.
Από σήμερα λοιπόν, είσαι ο άνδρας, η κολώνα του σπιτιού.......Έλα λοιπόν να μου γλύψεις τη μ...νάρα


Κλαίω εδώ και 10 λεπτά αλήθεια

[skylaros]

Κλαίω εδώ και 10 λεπτά αλήθεια

Θυμήθηκες τα δικά σου ε ? :p

[roukos_x]

-καλώ μήνα!!!!

-Μήνας λαμβάνει, όβερ.

[kalgeorge]

Πώς ξεκινάει το παραμύθι με τα τρία γουρουνάκια στα αγγλικά?
-Once zabon a time...

Χλουπ χλουπ χλουπ χλουπ
Χλουπ
Φτου
Χλουπ χλουπ χλουπ χλουπ
Χλουπ χλουπ χλουπ
Χλουπ χλουπ χλουπ χλουπ
Χλουπ
Φτου
Χλουπ χλουπ χλουπ χλουπ
Χλουπ χλουπ χλουπ...

-Μωράκι μου σ'αρέσει?
-...
-Μωρό μου??
-...
-Ρε Γιώργο τι κάνεις, τόση ώρα στον ρουφάω και εσύ φοράς ωτοασπίδες??
-Δεν μπορώ να ακούω πίπες.

[taisteal]

:lol::lol::lol:

[sapila racing]

Πώς ξεκινάει το παραμύθι με τα τρία γουρουνάκια στα αγγλικά?
-Once zabon a time...

Χλουπ χλουπ χλουπ χλουπ
Χλουπ
Φτου
Χλουπ χλουπ χλουπ χλουπ
Χλουπ χλουπ χλουπ
Χλουπ χλουπ χλουπ χλουπ
Χλουπ
Φτου
Χλουπ χλουπ χλουπ χλουπ
Χλουπ χλουπ χλουπ...

-Μωράκι μου σ'αρέσει?
-...
-Μωρό μου??
-...
-Ρε Γιώργο τι κάνεις, τόση ώρα στον ρουφάω και εσύ φοράς ωτοασπίδες??
-Δεν μπορώ να ακούω πίπες.

:lol: Εγραψες παλι!!

[teo_g7]

Χλουπ χλουπ χλουπ χλουπ
Χλουπ
Φτου
Χλουπ χλουπ χλουπ χλουπ
Χλουπ χλουπ χλουπ
Χλουπ χλουπ χλουπ χλουπ
Χλουπ
Φτου
Χλουπ χλουπ χλουπ χλουπ
Χλουπ χλουπ χλουπ...

-Μωράκι μου σ'αρέσει?
-...
-Μωρό μου??
-...
-Ρε Γιώργο τι κάνεις, τόση ώρα στον ρουφάω και εσύ φοράς ωτοασπίδες??
-Δεν μπορώ να ακούω πίπες.
Χαχαχαχα...
Μαλακα ξεκωλιαστικα στο γέλιο μιλαμε

[spyrakos35]

Ναι γειά σας, μανάβικο εκεί;
-Ναι.
-Έχετε ώριμες ντομάτες;
-Όχι, αυτές που έχω κάνουν συνέχεια μαλακίες


:lol:

[spyrakos35]

Ρώτησα το γιατρό "η γυναίκα μου μόλις γέννησε, πότε μπορούμε να κάνουμε σεξ;"
Μου 'κλεισε το μάτι και είπε" Σε 15 λεπτά ραντεβού στο parking".
:lol:


Το απορρυπαντικό πιάτων γράφει πίσω:"ΕΡΕΘΙΣΤΙΚΟ".
Εγώ πάντως,ποτέ δεν καύλωσα πλένοντας τα πιάτα!!!!
:lol:

[akis_trevor]

Ρώτησα το γιατρό "η γυναίκα μου μόλις γέννησε, πότε μπορούμε να κάνουμε σεξ;"
Μου 'κλεισε το μάτι και είπε" Σε 15 λεπτά ραντεβού στο parking".
:lol:


:lol:

:bawl::bawl:

[mikes]

Ρώτησα το γιατρό "η γυναίκα μου μόλις γέννησε, πότε μπορούμε να κάνουμε σεξ;"
Μου 'κλεισε το μάτι και είπε" Σε 15 λεπτά ραντεβού στο parking".
:lol:
Και;; τελικα τι εγινε;; τον "χειρουργησες";;

[vaska]

Πώς ξεκινάει το παραμύθι με τα τρία γουρουνάκια στα αγγλικά?
-Once zabon a time...

Χλουπ χλουπ χλουπ χλουπ
Χλουπ
Φτου
Χλουπ χλουπ χλουπ χλουπ
Χλουπ χλουπ χλουπ
Χλουπ χλουπ χλουπ χλουπ
Χλουπ
Φτου
Χλουπ χλουπ χλουπ χλουπ
Χλουπ χλουπ χλουπ...

-Μωράκι μου σ'αρέσει?
-...
-Μωρό μου??
-...
-Ρε Γιώργο τι κάνεις, τόση ώρα στον ρουφάω και εσύ φοράς ωτοασπίδες??
-Δεν μπορώ να ακούω πίπες.


Τι μλκ είναι!!!!!!!!!!!!


:lol:

[kalgeorge]

gia vageli kai vaska.....


Καλά φοράς κοστούμι που πάνω έχει μελιτζάνες κιμά και μπεσαμέλ;
-Ναι,είναι το νέο μουσακάκι...

:cry::cry::cry::cry:

Βγήκα λέει με ένα πολύ ωραίο παιδί χτες, όμορφος καλοσυνάτος σπουδαγμένος στο εξωτερικό..
-Που τελείωσε?
-Στο στόμα μου.

[vangelis 64]

gia vageli kai vaska.....


Καλά φοράς κοστούμι που πάνω έχει μελιτζάνες κιμά και μπεσαμέλ;
-Ναι,είναι το νέο μουσακάκι...

:cry::cry::cry::cry:

Βγήκα λέει με ένα πολύ ωραίο παιδί χτες, όμορφος καλοσυνάτος σπουδαγμένος στο εξωτερικό..
-Που τελείωσε?
-Στο στόμα μου.

:moutza::moutza::rotflmao::rotflmao:

[m@kro]

gia vageli kai vaska.....


Καλά φοράς κοστούμι που πάνω έχει μελιτζάνες κιμά και μπεσαμέλ;
-Ναι,είναι το νέο μουσακάκι...

:cry::cry::cry::cry:

Βγήκα λέει με ένα πολύ ωραίο παιδί χτες, όμορφος καλοσυνάτος σπουδαγμένος στο εξωτερικό..
-Που τελείωσε?
-Στο στόμα μου.

:bawl:

[tsompanis]

Οταν βλέπω γυναίκα οδηγό λεωφορείου,
κάθομαι και σκέφτομαι πόσο μπροστά έχουμε προχωρήσει όλα αυτά τα χρόνια σαν κοινωνία,
χωρίς ταμπού και ανόητες προκαταλήψεις…


Και μετά περιμένω να έρθει το επόμενο

[spyrakos35]

αχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαα

[vaska]

gia vageli kai vaska.....


Καλά φοράς κοστούμι που πάνω έχει μελιτζάνες κιμά και μπεσαμέλ;
-Ναι,είναι το νέο μουσακάκι...

:cry::cry::cry::cry:

Βγήκα λέει με ένα πολύ ωραίο παιδί χτες, όμορφος καλοσυνάτος σπουδαγμένος στο εξωτερικό..
-Που τελείωσε?
-Στο στόμα μου.

χαχαχαχαχα άμε γ@μής αγόρι μου, με άκουσε όλη η γειτονιά

:bawl:

[Dbnn]

-Θες να παίξουμε τον γιατρό;
-Ναι αμέ
-Αχ γιατρέ έχω έναν πόνο ΝΑ ΕΔΩ στο ΣΤΗΘΟΣ...
-Τί ταμείο έχετε;
-Είσαι μ@λάκας αγόρι μου?

[spyrakos35]

:moutza:

:bawl: * 1300

[devil's animal]

-Θες να παίξουμε τον γιατρό;
-Ναι αμέ
-Αχ γιατρέ έχω έναν πόνο ΝΑ ΕΔΩ στο ΣΤΗΘΟΣ...
-Τί ταμείο έχετε;
-Είσαι μ@λάκας αγόρι μου?

χαχαχαχαχαχαχα
:bawl::bawl::bawl:

[taisteal]

Σε πόσα μαθήματα έμεινες?
- Πάχυνες?

[tsompanis]

-Πίσω ρε μπ@σταρδε αλλιώς στην άναψα!
-Μωρό μου εγώ είμαι, ξεβαφτηκα.

[kalgeorge]

- σου άρεσε μωρό μου;
- ναι πολύ
- θες να το ξανακάνουμε;
- ναι πολύ
- σ´ εχει κάνει άλλος να νοιώσεις έτσι;
- ναι πολλοί

Θυμάμαι μια φορά που έριξα μια κλανιά μέσα σε ασανσέρ και η κοπέλα που ήταν μέσα μαζί μου κατέβηκε σε λάθος όροφο...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Αποπορδοσανατολίστηκε...

[kalgeorge]

kai pame kai ligo me tin nea moda :)

καλησπέρα. Μια σακούλα δόλωμα θα
ήθελα παρακαλώ.
- σκουλήκι;
- Ταξίαρχε Θεοχάρη;


-Δες τι πήρα από την Ρώμη για τον...
-Άλφα?
-Θεόδωρε Ανδρεάδη Συγγελάκη??


-Παω σουπερ μαρκετ...
-Βασιλοπουλο;
-Ωραια κοιμωμενη;
:lol:



-Ο Τρωικος πόλεμος έγινε για την ωραια...
-Ελένη;
-Μωρη κατακουζινα;


Θα παραγγείλω πίτσα..
-Ρόμα;
-Μαρινάκη;


Κοπελιά έχεις ωραίο...
-κώλο;
-yaya?

- Πωω φίλε, τρομερή γκόμενα,έχω πάθει πλάκα με το...
- Μουνίτης;
- Σαλγάδο;

- Πάω για τρέξιμο με τον Σπύρο...
- Λούη..;
- Χίουη..;
- Ντιούη..;

[ADVENTURAZ]

Τι δεν καταλαβαίνετε κυρια μου;ηταν σαφης κ συγκεκριμένη η ερωτηση!απαντηστε σας παρακαλω κ χωρις αλλη καθυστέρηση:Τι βυζαρες ειναι αυτες;;;

[kalgeorge]

Τι δεν καταλαβαίνετε κυρια μου;ηταν σαφης κ συγκεκριμένη η ερωτηση!απαντηστε σας παρακαλω κ χωρις αλλη καθυστέρηση:Τι βυζαρες ειναι αυτες;;;

axaxxxaxxaxaxaaxaxxaxaxaxaxaxaxaxaxaaa

[kalgeorge]

-Γιωργακη εσυ κανεις φασαρια?
-Οχι κυρια
-Παραδεξου το, εσυ ησουν
-Σας το ειπα κανετε λαθος
-Ε τοτε ποιος?? ποιος???
-Βαλτο αγορι μου!!!!

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

[ADVENTURAZ]

-Καλησπερα ενα σαντουιτς θα ηθελα..
-Ναι πειτε μου τι βαζω;;;
-Ντομάτα, πατάτες, μελιτζάνα και κολοκύθι..
-Πες ρε φίλε...ένα σαντουιτς με μπριαμ!!!

[MG-KTiNoS]

-Μόνο κρασάκι έχεις μάστορα;;
-Ναι..
-Καλό;;
-Καλό...
-Από μπύρες δεν παίζει τίποτα;;
-Ρε θα κοινωνήσεις να τελειώνουμε;;;

[7Tolis]

Έχω υπάρξει αναπληρωματικός σε παρτ0οza σε περίπτωση που κουραστεί κάποιος απο τους 2.

[kalgeorge]

zitw sugnwmi prokatavolika....me prosoxi....


Θα σου εξομολογηθώ κάτι... Έχω μια παράξενη φοβία... Φοβάμαι τα δέντρα... Εκτός από την πουσουκουδιά! Αυτήν δεν την φοβάμαι καθόλου!!
-Πουσουκουδιά;;;; Τι δέντρο είναι αυτό;;;
-Είναι treeήμερο....

[taisteal]

:a42:

[GFawkes]

zitw sugnwmi prokatavolika....me prosoxi....


Θα σου εξομολογηθώ κάτι... Έχω μια παράξενη φοβία... Φοβάμαι τα δέντρα... Εκτός από την πουσουκουδιά! Αυτήν δεν την φοβάμαι καθόλου!!
-Πουσουκουδιά;;;; Τι δέντρο είναι αυτό;;;
-Είναι treeήμερο....

:moutza:
:a26:
:a015:

[el_hymador]

Tι προκύπτει αν διασταυρώσουμε έναν μάρτυρα του ιεχωβά και έναν άθεο;





























...ένας τύπος που χτυπάει άσκοπα τα κουδούνια

[teogtp]

Στην Λαρισα...........
-Εχω το Iphone το 6!
-Το πλας;
-Γιατι να το πουλησω ρε;

[Bowleno]

Tι προκύπτει αν διασταυρώσουμε έναν μάρτυρα του ιεχωβά και έναν άθεο;





























...ένας τύπος που χτυπάει άσκοπα τα κουδούνια



:moutza::moutza::lol::cry:

[kalgeorge]

Κάπου στη Θεσσαλονίκη:
- Μου!
- Με θα λες.
- Μου!
- Με σε λέω θα λες!
- Αφήστε ήσυχη την αγελάδα κύριε

-Μαλάκα, τι διάβασα;
-Τι ρε μαλάκα;
-Μαλάκα μου, η γλώσσα μας έχει πάνω από 150.000.000 λέξεις!
-Άντε ρε μαλάκα!
-Ναι ρε μαλάκα!


Καθηγητής σε μάθημα γλωσσολογίας:
-Κατά κανόνα στις περισσότερες γλώσσες δύο αρνήσεις κάνουν μια κατάφαση. Υπάρχουν πάντως γλώσσες στις οποίες δεν ισχύει αυτός ο κανόνας. Δεν υπάρχει όμως καμία γλώσσα στην οποία δύο καταφάσεις να κάνουν μία άρνηση.
Απάντηση φοιτητή:
"Ναι, καλά..."

Πως λεγεται ο Jedi που αποβαλλεται απο την ακαδημια λογω ανικανοτητας???
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Yoda 5

Πως λεγεται ο ιπποτης της στρογγυλης τραπεζης που ακυρωνει συνεχεια τα ραντεβου του?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Cancelot

[nikos_abel]

Πως λεγεται ο Jedi που αποβαλλεται απο την ακαδημια λογω ανικανοτητας???
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Yoda 5



:p:bawl:

[Bowleno]

Ένας άντρας πάει για εξετάσεις στον ουρολόγο του. Στο ιατρείο λέει στον ιατρό:
- "Υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε".
- "Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή", απαντάει ο ιατρός.
- "Καλά τότε," του λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του. Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ!
Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να χαχανίζει και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο. Μετά από 20 λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.
- "Σας ζητώ συγνώμη," του λέει. "Αλήθεια. Δεν ξέρω τι με έπιασε. Στο λόγο της τιμής μου ως ιατρού και τζέντλεμαν σας υπόσχομαι ότι δε θα ξανασυμβεί. Πείτε μου τώρα, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;"





























- "Έχει πρηστεί..." :cry:

[gior-gos]

Δεν ειναι ακριβως ανεκδοτο..

Η Θεωρία του Κικέρωνα

Ο πτωχός, εργάζεται.
Ο πλούσιος, τον εκμεταλλεύεται.
Ο στρατιώτης, προστατεύει και τους δυό.
Ο φορολογούμενος, πληρώνει και για τους τρεις.
Ο απατεώνας, εκμεταλλεύεται και τους τέσσερεις.
Ο μεθύστακας, πίνει στην υγεία και των πέντε.
Ο τραπεζίτης, εξαπατάει και τους έξι.
Ο δικηγόρος, αγορεύει ξεγελώντας και τους επτά.
Ο γιατρός, σκοτώνει και τους οκτώ.
Ο νεκροθάφτης, θάβει και τους εννέα.
Ο πολιτικός, ζει σε βάρος και των δέκα.

Επιβεβαίωση: Ο κόσμος δεν έχει αλλάξει εδώ και δυό χιλιάδες χρόνια !...

[kalgeorge]

entaxei, klaiw ......

- Μα γιατί δεν ξυπνάτε τον ασθενή; Τρεις ώρες έχει που τελειώσαμε την εγχείρηση!
- Θέλουμε να δούμε μέχρι πού θα φτάσει η αναισθησία του

:lol::cry:
:lol::cry:
:lol::cry:
:lol::cry:
:lol::cry:

[7Tolis]

-Γιατρέ μου..Έτρεχα πολύ;
-Ο Άγιος Πέτρος είμαι.

[Bob_o_mastoras]

-Γιατρέ μου..Έτρεχα πολύ;
-Ο Άγιος Πέτρος είμαι.

:bawl::bawl:

[tsompanis]

Σε αρχαίο ελληνικό φόρουμ...
[10:52] Θησέας : Δε βρίσκω άκρη στο λαβύρινθο. Βοήθεια κανείς??

















[10:58] Αριάδνη : Υπάρχει σχετικό νήμα γι'αυτό, μην είσαι οφ-τόπικ.



:bawl:

[Bradipous]

Σε αρχαίο ελληνικό φόρουμ...
[10:52] Θησέας : Δε βρίσκω άκρη στο λαβύρινθο. Βοήθεια κανείς??

















[10:58] Αριάδνη : Υπάρχει σχετικό νήμα γι'αυτό, μην είσαι οφ-τόπικ.



:bawl:


ΑΧΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ

[7Tolis]

-Η τουαλέτα που είναι;
-Όλο ευθεία,δεξιά,ανεβαίνεις τις σκάλες,αριστερά μετα δεξιά ολο ευθ..
-Άστο.Λουλούδια απότιστα έχετε;

[freco]

Σε αρχαίο ελληνικό φόρουμ...
[10:52] Θησέας : Δε βρίσκω άκρη στο λαβύρινθο. Βοήθεια κανείς??





[10:58] Αριάδνη : Υπάρχει σχετικό νήμα γι'αυτό, μην είσαι οφ-τόπικ.



:bawl:

Γαμάτο. ΧΑΧΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ

[Dbnn]

Έφυγες και περίμενες να έπεφτα στα ούζα?
Τη νύχτα που με άφησες οργανωσα.....
.
.
.
.
.
.
.
.
...
.
.
.
.
φιλολογική βραδιά με θέμα το ιμπρεσιονισμο στην αναγεννησιακη ποίηση.
(αλλα μ αρεσει ο τροπος που σκεφτεστε, αρρωστοι σεξομανεις!!)

[Bob_o_mastoras]

Έφυγες και περίμενες να έπεφτα στα ούζα?
Τη νύχτα που με άφησες οργανωσα.....
.
.
.
.
.
.
.
.
...
.
.
.
.
φιλολογική βραδιά με θέμα το ιμπρεσιονισμο στην αναγεννησιακη ποίηση.
(αλλα μ αρεσει ο τροπος που σκεφτεστε, αρρωστοι σεξομανεις!!)

Και μολις τελειωσαν τα ποιηματα καναμε μια Π@ΡΤΟΥΖ@!!!!! :p

[7Tolis]

- Θες να φτιάξουμε μια μηχανή του χρόνου;
- Και γιατί να μην την φτιάξουμε φέτος;

[7Tolis]

-θα ηθελα μια κρέμα αποτρίχωσης.
-για ποια περιοχή;
-για το Χαλάνδρι :a016::a016::a016::a016:

[kalgeorge]

-Να σου πω... Εσύ είχες πάντα το όνειρο να γίνεις καουμπόης;
-ΙΙΙΙΙΙχαααααα

--------------------------

-Δεν νυστάζω.
-Μέτρα πρόβατα, βοηθάει.
-Άσε μωρέ,ποιος τρέχει Πειραιά τώρα..

--------------------------

- Τα 'μαθες? Θα μαζευτούν τα στοιχεία του περιοδικού πίνακα να παίξουν ξύλο! Ποιο θες να κερδίσει?
- Ξέρω γω? Ας κερδίσει ο κασσίτερος

[dimmie_72]

Ο μεσος Ελληνας γκομενος ισχυριζεται οτι εχει παει με 100 γκομενες και η μεση Ελληνιδα με 2..,..δεν βγαινουν τα νουμερα ρε παιδιά

[alcapone09]

Θέλω να γνωρίσω μια κοπέλα απ’ τη Βαρκελώνη που να μιλάει ελληνικά,

αλλά την σήμερον ημέρα κάτι τέτοιες ισπανίζουν...

[slzr]

Τα ποτά σίγουρα περιέχουν γυναικείες ορμόνες. Μετά από λίγα ποτηράκια
ούτε να οδηγήσεις μπορείς ούτε να το βουλώσεις.!


Το χειρότερο “ουπς” είναι του τατουατζή.!


Στο απέναντι μπαλκόνι τέσσερα άτομα καπνίζουν ένα τσιγάρο. Πουτάνα
κρίση.!

[nikos_abel]

Στο απέναντι μπαλκόνι τέσσερα άτομα καπνίζουν ένα τσιγάρο. Πουτάνα
κρίση.!

Δεν είναι τσιγάρο.

[ΟΚΤΑΝΙΟ]

Στο απέναντι μπαλκόνι τέσσερα άτομα καπνίζουν ένα τσιγάρο. Πουτάνα
κρίση.!



Δεν είναι τσιγάρο.





Ησουν στο απεναντι μπαλκονι? :smokin:

[McTalas]

Ησουν στο απεναντι μπαλκονι? :smokin:
μαλλον στο ιδιο μπαλκονι πρεπει να ηταν...:D

[nikos_abel]

Ησουν στο απεναντι μπαλκονι? :smokin:


μαλλον στο ιδιο μπαλκονι πρεπει να ηταν...:D

:lol:

[gior-gos]

ΕΒΡΑΙΟΣ



Ένας Εβραίος προσπαθεί πολύ καιρό να μιλήσει με τον Θεό . Μετά από μεγάλη επιμονή (χαρακτηριστικό των εβραίων), τα καταφέρνει.
- Θεέ μου, έχω μια επιχείρηση, ένα εστιατόριο και τα πάω πολύ καλά.
- Αυτό είναι καλό, λέει ο Θεός.
- Ναι, αλλά ξέρεις, Κύριε, αυτό το εστιατόριο δεν το άνοιξα εγώ , αλλά ο πατέρας μου.
- Και;
- Λοιπόν, στην πραγματικότητα ούτε αυτός το άνοιξε , ήταν από τον παππού μου.
- Και;
- Λοιπόν, ούτε ο παππούς μου το άνοιξε , το κληρονόμησε από τον προπάππου μου.
- Καταλαβαίνω, είναι μια οικογενειακή επιχείρηση, αλλά ποιο είναι το πρόβλημα;
- Λοιπόν, ο προπάππους ούτε αυτός το άνοιξε , αλλά το κληρονόμησε από τον πατέρα του ...
- Καταλαβαίνω άνθρωπέ μου , αλλά πού θες να καταλήξεις στο τέλος; Στον Ιησού;
- Ακριβώς εκεί Θεέ μου, εκείνο τον Μυστικό Δείπνο δεν τον πλήρωσε κανείς μέχρι τώρα.

[Shiatman]

- Τι κολονια φορας Δια ;
- Boss
- Εσυ Ερμη ;
- Boss
- Απολλωνα εσυ ;
- Και εγω Boss φοραω
- Ωστε Ολυμπος...

[7Tolis]

-Ποιόν ηθοποιό θαυμάζεις πολύ?
-Τον Μπέζο
-Καλά οταν τελειώσεις πες μου

[tzimidis]

-Ποιόν ηθοποιό θαυμάζεις πολύ?
-Τον Μπέζο
-Καλά οταν τελειώσεις πες μου

:moutza::bawl:

[Bowleno]

:moutza::bawl:

+1 :moutza::bawl:

[nihristo]

Συνέντευξη βοσκού
Πάει ένας δημοσιογράφος σε ένα βοσκό και του λέει:
-Θα ήθελα να σας κάνω μερικές ερωτήσεις για ένα ρεπορτάζ.
-Πολύ ευχαρίστως. Πείτε μου.
-Πόση χλόη τρώνε ημερησίως τα πρόβατά σας;
-Τα άσπρα ή τα μαύρα;
-Τα άσπρα.
-Τα άσπρα τρώνε περίπου 20 κιλά χλόη.
-Και τα μαύρα;
-Και τα μαύρα περίπου 20 κιλά τρώνε.
-Να ρωτήσω κάτι άλλο... πόσο νερό πίνουν;
-Τα άσπρα ή τα μαύρα;
-Τα άσπρα!
-Εεε τώρα ειδικά, αυτές τις μέρες τα άσπρα λόγω ζέστης πίνουν πολύ. Περίπου 40 λίτρα.
-Και τα μαύρα;
-Και αυτά λόγω ζέστης πίνουν πολύ. Περίπου 40 λίτρα και αυτά...!
(λιγο νευριασμένος ο δημοσιογράφος)
-Το καλοκαίρι όταν τα κουρεύετε, πόσα κιλά μαλλί βγάζουν;
-Τα άσπρα ή τα μαύρα;
-Τα άσπρα!
-Τα άσπρα βγάζουν περίπου 200 κιλά..
-Και τα μαύρα;;;
-Και τα μαύρα περίπου 200 κιλά.
-ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΚΑΝΕΙΣ ΑΥΤΟ;;; ΑΦΟΥ ΚΑΙ ΤΑ ΜΑΥΡΑ ΚΑΙ ΤΑ ΑΣΠΡΑ ΤΑ ΙΔΙΑ ΚΑΝΟΥΝ!!!
-Γιατι τα άσπρα είναι δικά μου!
-Και τα μαύρα;;;

[GFawkes]

Και τα μαύρα...........................


δικά μου ειναι!!!

[7Tolis]

Πιτσα απ τα Lidl
γιατι το να παρεις πλακακι και να βαλεις σαλτσα απο πανω ειναι μανουρα

- Τι δουλειά κάνεις γιόκα μου;
- Προγράμματα φτιάχνω γιαγιά.
- Το Σουλειμαν να ξαναβαλετε.


- Σ´αρεσει να βριζεις στο σεξ;
- Συνήθως βριζω πριν.
- Δηλαδή;
- "Γιατί δε μου κάθεσαι μωρή μαλακισμένη;"



Ταριφας μου έδωσε προτεραιότητα.
Τώρα περιμένω τα υπόλοιπα έξι σημάδια της αποκάλυψης.



Φημες λενε οτι μπορεις να φας halls χωρις, σχεδον, καθολου περιτυλιγμα


-Τι διαβάζεις;
-Για μια επιδημία θερίζει τους νέους σε Ισπανία, Ιταλία και Ελλάδα.
-Σώπα ρε; Πως ονομάζεται;
-Μεσογειακή ανεργία


Είσαι στη ουρα με 200 άτομα να πληρώσεις ΔΕΗ κ ρωτάει η άλλη:
-Όλη η ουρά για πληρωμή;
-Όχι, γιορτάζει ο ταμίας κ ήρθαμε για τα χρόνια πολλά


-Τελικά τι πρόβλημμα έχει το αμάξι μου; -Κυρία μου τα μπουζί σας χρειάζονται πίπες.
-Οκ το'χω, απλά δείξτε μου που είναι τα μπουζί.

[kalgeorge]

me poly poly prosoxi.


Ο ιδιοκτήτης ενός νυχτερινού μαγαζιού στην Θεσσαλονίκη έρχεται σε επαφή με την εταιρεία διοργάνωσης συναυλιών του Τάκη.

- "Ναι.. Γεια σας. Έχετε κάποιο μεγάλο όνομα να μου προτείνετε? Θέλω να κάνω ένα μεγάλο event για τα τρίτα γενέθλια του μαγαζιού μου."

- "Κύριέ μου πέσατε στην περίπτωση. Μιλάτε με τον κολλητό φίλο της Τζίνιφερ Λόπεζ! Έρχομαι αμέσως από εκεί να κλείσουμε τις λεπτομέρειες."

Όντως, λοιπόν, ο Τάκης πηγαίνει ο ίδιος στο μαγαζί του τύπου, συνεννοούνται για τις αμοιβές και τις λοιπές λεπτομέρειες και η καμπάνια ξεκινά. Όλη η Ελλάδα γεμίζει με αφίσες, οι τηλεοπτικοί και ραδιοφωνικού σταθμοί παίζουν συνέχεια το event, όλα είναι έτοιμα για το μεγάλο γεγονός.

Μία μέρα πριν το live ο Τάκης τηλεφωνεί στον ιδιοκτήτη:

- "Εεεεε. Να σας πω λίγο... εεεε, ξέρετε... η Λόπεζ... δεν θα μπορέσει..."

- "ΤΙΙΙΙ!!!!! Τι λες ρε μ@λάκα!! Πλάκα μου κάνεις!! Έχω ετοιμάσει τα πάντα!! Έχω ξοδέψει μία περιουσία για διαφήμιση!! Θα σε κλείσω μέσα ρε! Θα σε πάω στα δικαστήρια ρε!!"

- "Ηρεμήστε κύριε σας παρακαλώ.", απαντά ο Τάκης, "σας δίνω το λόγο μου ότι θα σας φέρω ένα θέαμα εντελώς αντάξιο της Λόπεζ. Δεν χρειάζεται να ακυρώσετε τίποτα. Σας δίνω το λόγο μου ότι αντι για την Τζέι Λο θα φέρουμε ένα θέαμα 100% αντάξιό της. Δώστε μου αυτή την ευκαιρία και δεν θα χάσετε"

Με τα πολλά, ο καταστηματάρχης, μην έχοντας και πολλές επιλογές δίνει στον Τάκη το ΟΚ και έρχεται η ώρα της μεγάλης βραδιάς.

Sold out, κόσμος, κανάλια, ραδιόφωνα, εφημερίδες και περιοδικά, κοσμικοί και επώνυμοι... Χαμός.

Τα φώτα κλείνουν, η μουσική δυναμώνει και ανοίγει σιγά-σιγά η κουρτίνα της σκηνής. Ο κόσμος περιμένει με κομμένη την ανάσα.

Ξαφνικά, προς έκπληξη των πάντων, στην σκηνή εμφανίζονται κάτι καφέ θηλαστικά και αντί για τραγούδια ακούγονταν τα μουγκρίσματά τους...

Ο κόσμος πάγωσε. Αμέσως ο ιδιοκτήτης πιάνει τον Τάκη από το λαιμό σε έξαλλη κατάσταση:
- "Τι είναι αυτό ρε!!! Τι πράμα είναι αυτό!!! Που είναι το θέαμα που μου υποσχέθηκες!"
- "Ε, να επειδή δεν μπορούσε να έρθει η Λόπεζ... έφερα αυτό"
- "Τι είναι αυτό!!!??"

- "Οι αντι-λόπες"

[kalgeorge]

Έχει μεγάλα αφτιά, είναι σκοτεινό και μερικές φορές έχει φως στο βάθος του. Τι είναι;
.
.
.
.
.
.
.
.
Το κούνελ.


AAAAAAAAAAXAAAAXAXXAXXAXXAAXAXXAAXAXAXXAAXAXAX

[motomaniac]

me poly poly prosoxi.


Ο ιδιοκτήτης ενός νυχτερινού μαγαζιού στην Θεσσαλονίκη έρχεται σε επαφή με την εταιρεία διοργάνωσης συναυλιών του Τάκη.

- "Ναι.. Γεια σας. Έχετε κάποιο μεγάλο όνομα να μου προτείνετε? Θέλω να κάνω ένα μεγάλο event για τα τρίτα γενέθλια του μαγαζιού μου."

- "Κύριέ μου πέσατε στην περίπτωση. Μιλάτε με τον κολλητό φίλο της Τζίνιφερ Λόπεζ! Έρχομαι αμέσως από εκεί να κλείσουμε τις λεπτομέρειες."

Όντως, λοιπόν, ο Τάκης πηγαίνει ο ίδιος στο μαγαζί του τύπου, συνεννοούνται για τις αμοιβές και τις λοιπές λεπτομέρειες και η καμπάνια ξεκινά. Όλη η Ελλάδα γεμίζει με αφίσες, οι τηλεοπτικοί και ραδιοφωνικού σταθμοί παίζουν συνέχεια το event, όλα είναι έτοιμα για το μεγάλο γεγονός.

Μία μέρα πριν το live ο Τάκης τηλεφωνεί στον ιδιοκτήτη:

- "Εεεεε. Να σας πω λίγο... εεεε, ξέρετε... η Λόπεζ... δεν θα μπορέσει..."

- "ΤΙΙΙΙ!!!!! Τι λες ρε μ@λάκα!! Πλάκα μου κάνεις!! Έχω ετοιμάσει τα πάντα!! Έχω ξοδέψει μία περιουσία για διαφήμιση!! Θα σε κλείσω μέσα ρε! Θα σε πάω στα δικαστήρια ρε!!"

- "Ηρεμήστε κύριε σας παρακαλώ.", απαντά ο Τάκης, "σας δίνω το λόγο μου ότι θα σας φέρω ένα θέαμα εντελώς αντάξιο της Λόπεζ. Δεν χρειάζεται να ακυρώσετε τίποτα. Σας δίνω το λόγο μου ότι αντι για την Τζέι Λο θα φέρουμε ένα θέαμα 100% αντάξιό της. Δώστε μου αυτή την ευκαιρία και δεν θα χάσετε"

Με τα πολλά, ο καταστηματάρχης, μην έχοντας και πολλές επιλογές δίνει στον Τάκη το ΟΚ και έρχεται η ώρα της μεγάλης βραδιάς.

Sold out, κόσμος, κανάλια, ραδιόφωνα, εφημερίδες και περιοδικά, κοσμικοί και επώνυμοι... Χαμός.

Τα φώτα κλείνουν, η μουσική δυναμώνει και ανοίγει σιγά-σιγά η κουρτίνα της σκηνής. Ο κόσμος περιμένει με κομμένη την ανάσα.

Ξαφνικά, προς έκπληξη των πάντων, στην σκηνή εμφανίζονται κάτι καφέ θηλαστικά και αντί για τραγούδια ακούγονταν τα μουγκρίσματά τους...

Ο κόσμος πάγωσε. Αμέσως ο ιδιοκτήτης πιάνει τον Τάκη από το λαιμό σε έξαλλη κατάσταση:
- "Τι είναι αυτό ρε!!! Τι πράμα είναι αυτό!!! Που είναι το θέαμα που μου υποσχέθηκες!"
- "Ε, να επειδή δεν μπορούσε να έρθει η Λόπεζ... έφερα αυτό"
- "Τι είναι αυτό!!!??"

- "Οι αντι-λόπες"


Έχει μεγάλα αφτιά, είναι σκοτεινό και μερικές φορές έχει φως στο βάθος του. Τι είναι;
.
.
.
.
.
.
.
.
Το κούνελ.


AAAAAAAAAAXAAAAXAXXAXXAXXAAXAXXAAXAXAXXAAXAXAX

-500οC

[GFawkes]

324052

[nihristo]

Και τα μαύρα...........................


δικά μου ειναι!!!

χαχαχα θενκς!

[7Tolis]

-Πάμε να κάτσουμε στον dj?
-Πήγαινε εσύ εγώ του έχω κάτσει ήδη.

[tsompanis]

Ανακάλυψα ότι η κοπέλα μου τσεκάρει το ιστορικό μου (browser history)...
Χθες Googlara μονόπετρο..
Ξύπνησα με πίπα και πρωινό στο κρεβάτι..

[tsompanis]

Πέρασαν πάλι οι φοιτήτριες να πουλήσουν ημερολόγιο να πάνε λέει εκδρομή για να πιπώνουν και τα πόμολα με τα λεφτά τα δικά μου.

[mikes]

-Ρεσεψιόν εκεί; Θέλω ένα αράπη
-100€
-Αφού πλήρωσα all inclusive
-Κυρία μου είναι δωρεάν ότι φάτε και ότι πιείτε....
... όχι ότι αρπάξει ο κώλος σας

[notakos600]

Ανακάλυψα ότι η κοπέλα μου τσεκάρει το ιστορικό μου (browser history)...
Χθες Googlara μονόπετρο..
Ξύπνησα με πίπα και πρωινό στο κρεβάτι..


Πέρασαν πάλι οι φοιτήτριες να πουλήσουν ημερολόγιο να πάνε λέει εκδρομή για να πιπώνουν και τα πόμολα με τα λεφτά τα δικά μου.

:lol::bawl::lol::bawl:

[kalgeorge]

Τι ειναι κοκκινο,εχει καμπουρα,γαμαει σαυρες και ζει στην αμμο?
.
.
.
.
.
.
.

Ο κοκκινοκαμπουρογαμοσαυρος ο αμμωδης...




Μπάινω σε ζαχαροπλαστείο, με εξυπηρετεί μια γκόμενα με απίστευτο κώλο. Δίπλα μου μια ψηλή με φοβερά καπούλια και γυρνάω και βλέπω να μπαίνει ένα πιπίνι με ξέκωλο φόρεμα.

Πάτοι σερί.

AAAAAAAAAAAAAAAXXAAXAXAXXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAX

[slzr]

Μπάινω σε ζαχαροπλαστείο, με εξυπηρετεί μια γκόμενα με απίστευτο κώλο. Δίπλα μου μια ψηλή με φοβερά καπούλια και γυρνάω και βλέπω να μπαίνει ένα πιπίνι με ξέκωλο φόρεμα.

Πάτοι σερί.

AAAAAAAAAAAAAAAXXAAXAXAXXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAX

:rotflmao::rotflmao:

[tsompanis]

Ενας παππουλης παει στην εκκλησια να εξομολογηθει:
- Πατερ ειμαι 78 ετων, παντρεμενος 40 χρονια με μια υπεροχη γυναικα, στην οποια ημουν πιστος ολα αυτα τα χρονια, εκτος απο χτες που εκανα αγριο σεξ με ενα 22χρονο μοντελο!
- ποτε ηταν η τελευταια φορα που κανατε εξομολογηση;
- δεν εχω κανει ποτε μου, ειμαι εβραιος
- τοτε γιατι μου το λετε ολο αυτο;
- σε ολους το λεω...




:bawl:

[7Tolis]

-Καλημέρα σας. Έχετε βιβλία για μαζοχιστές;
-Ναι βεβαίως, έχουμε.
-Μου πετάτε ένα στα μούτρα;

[kordix]

-Μου χύθηκε το τσάϊ στο καβάλο...
-Τι στο π@υτσο;

[7Tolis]

Στην Αθήνα ο Υπαστυνομος Ρεξ για να διερεύνησει τον ξαφνικό θάνατο του Λουκάνικου.
http://www.tokoulouri.com/news-in-photos/loukanikos-rip/

[kordix]

Τι κάνει πατ πατ στην έρημο?



Ένα πατ ερημων.

[kalgeorge]

-Είσαι μαλάκας αγόρι μου ;
-Το ακούσατε όλοι, ε! Με είπε αγόρι της...


- Καλά δεν είσαι μόνος ρε Αδάμ;
- Εγώ από την πλευρά μου πάλι, θα ήθελα μια γκόμενα


Ο αλλος πηγε και την επεσε σε γκομενα στο μπαρ...
facebook δεν εχεις αγορι μου?



-Ρε μωρακι μου θα μου την παιξεις λιγο?
-Ρε Νικο δεν μπορεις να την παιξεις μονο σου?
-Μπορω βρε Μαρια μου αλλα μαλακια δεν ειναι?


Σύμφωνα με μια Γερμανική έρευνα, το πορνό στο ίντερνετ επηρεάζει την μνήμη...Ρε τους μαλάκες τους Ισπανους με τι κάθονται και ασχολούνται...

[slzr]

-Ρε μωρακι μου θα μου την παιξεις λιγο?
-Ρε Νικο δεν μπορεις να την παιξεις μονο σου?
-Μπορω βρε Μαρια μου αλλα μαλακια δεν ειναι

:lol::lol::lol:

[7Tolis]

-Τίνος είσαι;
-Του Late.
-Ποιανού Late?
-Toυ apologise.

[McTalas]

-Τίνος είσαι;
-Του Late.
-Ποιανού Late?
-Toυ apologise.

:confused:

[rider]

too late to apologize...

[GFawkes]

-Τίνος είσαι;
-Του Late.
-Ποιανού Late?
-Toυ apologise.

:moutza:

[7Tolis]

Οι άπλυτοι το καλοκαίρι πίνουν μποχίτο.

[chester24]

Οι άπλυτοι το καλοκαίρι πίνουν μποχίτο.

Και οι κλανιαρηδες πορδιτο

[tsompanis]

- Ωραίο τατουάζ, τι είναι πιγκουίνοι?
- Όχι χελιδόνια, αλλά πήρα λίγα κιλά από πέρυσι.

[tsompanis]

Μην πατάς εκεί, έχω σφουγγαρίσει. Ούτε εκεί, έχω σφουγγαρίσει. Ούτε εκεί.
..... Είπε η Ελληνίδα μάνα και κάπως έτσι γεννήθηκε το τριπλούν.:lol::lol::lol:

[teogtp]

- Ωραίο τατουάζ, τι είναι πιγκουίνοι?
- Όχι χελιδόνια, αλλά πήρα λίγα κιλά από πέρυσι.

:bawl:

[7Tolis]

- τι φτυνεις ρε Χανιμπαλ ?
- ειχε μυαλο κουκουτσι..


Σε ενα παραλληλο συμπαν οι κροκοδειλοι φορανε πολο μπλουζακια με ενα φλωρο στο πλαι...


Μπαίνουμε στ´αμάξι,του λέω"κολωνάκι"μου λέει"αι μωρή ψωνάρα,χαλάνδρι κι άμα θες".
Κάνει όπισθεν και ΜΠΑΜ.
Εγώ προειδοποίησα.


-Και τι δουλειά κάνεις;
-Είμαι πολιτικός μηχανικός.
-Ουαου!!!και πώς προλαβαίνεις και τη Βουλή και το συνεργείο;

-Τι διαβάζεις;
-Για μια επιδημία θερίζει τους νέους σε Ισπανία, Ιταλία και Ελλάδα.
-Σώπα ρε; Πως ονομάζεται;
-Μεσογειακή ανεργία


Είσαι στη ουρα με 200 άτομα να πληρώσεις ΔΕΗ κ ρωτάει η άλλη:
-Όλη η ουρά για πληρωμή;
-Όχι, γιορτάζει ο ταμίας κ ήρθαμε για τα χρόνια πολλά


-Πιάσε ρε λίγο τη ταινία να κλείσω αυτό το κιβώτιο.
-Τη ταινία συσκευασίας;
-Όχι, πιάσε μια ταινία μυστηρίου, να το κλείσουμε με σασπένς.


-Φιλαράκι είχες στοπ!
-Ε και;
-Είσαι πάνω από 1,70;
-Όχι.
-Πάνω από 60 κιλά;
-Όχι.
-Kαράτε ξέρεις;
-Όχι.
-Ε τότε,ΚΑΤΕΒΑ ΚΑΤΩ ΡΕ ΚΑΡΓΙΟΛΗ!